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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part217

1 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/27(木) 18:33:32.90 ID:VWfqWc24
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
★次スレは
>>970
が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。★

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part215
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1370471194/

!!!!!注意!!!!!
このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう。

2 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/27(木) 18:37:36.99 ID:B91nrSx0
>>1

3 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/27(木) 21:48:59.65 ID:EJ2IOlpP
前スレで970踏んだやつ次スレ立てもしないでそのあともレス複数

>>1

4 :名無しさん:2013/06/27(木) 22:06:47.24 ID:62LTK+YT
母が口をきいてくれなくなった。原因は私が入院する時に親戚に言ったから「皆が気を遣うでしょう、どうしてそんな事もわからないの!」あれから一ヶ月。本当に辛いです。

5 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/27(木) 22:14:03.30 ID:2q04JURp
ちょっと相談事です。

去年祖父が亡くなってから相続の問題とかで色々と面倒なことがあったようで、先日叔父(父の弟)が我が家の雨戸やドアにガムテープで目張りをし、ガソリンを撒いて火をつけようとするということがありました。
明け方の4時のことでしたが、幸い物音に気づいた母が異変を感じてガソリンを撒かれる前に止めることが出来ました。
それでもポリタンクのキャップは空いていて周辺がかなりガソリン臭かったようです。
今までにも嫌がらせなどがあったこともあり、警察を呼んで逮捕してもらおうとしたのですが、今回の件では逮捕出来ないと言われてしまいました。
それ以降母は夜安心して寝れない日々でかなり疲れが溜まっているようです。父も色々と手はうったようですが現状どうにもならないと言っていました。
どうにか逮捕してもらうなり精神病院に入ってもらうなりという手段はないでしょうか?このままだとうちが一家離散になりかねません。

長文失礼しました。

6 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/27(木) 22:16:09.64 ID:7Y9IDMWg
>>1
リロードし損ねて重複建てするとこだったw

前スレ>>970へ。
最低限のルールとマナーは護ろうぜ
愚痴&不満です。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/27(木) 23:30:27.44 ID:S4Am6svU
>>4
「わかりませんね」と言って無視しとけ
皆が気を遣う=皆に知られて私が気を遣う、じゃねーの
あなたは何も悪くない
知らん顔して、口きかないとか子供じみた態度が通用しないことをわからせろ

8 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/27(木) 23:39:56.06 ID:IFQz2tUJ
前スレの>>971です
仕事のため、返信が遅くなってすみません
レスくださった方、ありがとうございました
普段は悪い子じゃないんですけどね…
申し訳ないけど、放置しかないかな。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 01:09:21.60 ID:7ALXpdcB
>>5
確かにやる前に止めたのだから逮捕は出来ないだろうねw

現行犯で証拠取って押さえるか
ストーカー行為などもしていたらそっちで訴えて近づけさせない事が出来るのだけどね

10 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 01:10:15.42 ID:zGtBq5C5
>>1乙です

>>5
そもそもどうしてそこまで揉めてしまってるのかが問題だと思うよ。
まあどう見ても財産の取り合いなんだろうけど、放火までするかって感じだよね。
もしそれで他の相続人、つまりお父さんに万一の事があったりしたら
叔父さんの取り分が増えるどころか、相続権を一切失うんだけども
そういう事も考えられないくらい切羽詰まってるのだろうか。

叔父の言い分も聞きつつ最終的な落としどころを決めるにしても
身内だけで解決するのは無理なとこまできてると思うので、
経費はかかるけども弁護士を入れるしかないんじゃない?
叔父さんが狂った原因が借金返済のため遺産をアテにしていたとかなら
それも債務整理など弁護士に頼める仕事だよ。
お父さんだって自分の分まで含めた遺産の全てを
弟にくれてやっていいなどとは思ってないだろうから。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 04:26:26.63 ID:wQCGxrFa
>>10
お返事ありがとうございます。

聞いた話によると祖父が死ぬ前から叔父は精神的におかしくなっていたようで、自殺未遂を2度していたそうです。
どちらもかなり危険な状態だったようですが、なんとか命はとりとめたようです。

祖父の死以降何かが吹っ切れたのか、それが我が家に対する嫌がらせに変わったのが今の状態です。
お金の面も借金などはなく、我が家よりかなり余裕があるようで最近では新しく家具や電化製品を買っているくらいです。

弁護士に相談することも考え中なのですが、内容としてはお金ではなく叔父の異常な行動についてだと思います。
叔母側から申し入れをすれば精神病院に入れるなど出来るらしいのですが、叔母曰く、自分の家には問題ないからこのままでいい。
とのことです。放火未遂の件も謝罪はなく、こちらから連絡して言及した際に申し訳ないと思ってるという程度で、全くあてになりません。

やはり弁護士などに相談するのが一番ですかね。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 07:31:43.97 ID:vvQwHMvH
>>11
逮捕できなくはないよ

放火未遂だし住居侵入罪も成立する
「誰に」逮捕できないといわれたの?

13 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 07:33:41.39 ID:10cc1Ham
警察だろ
家族の揉め事で片付けて仕事しないのはよくあること。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 08:35:22.97 ID:mgQjSi8v
警察は税金泥棒のクズで役立たずだからな
友達の家も離婚した元旦那がブチ切れて1Fのキッチンと寝室を放火で燃やしても
祖母も元嫁も無事だったからって民亊不介入と言って帰ったからな

15 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 08:44:01.30 ID:7ALXpdcB
>>14
完全な他人ならば確実に逮捕されるだろうけど
身内の場合は刑事事件でない限り
よほどの事じゃなければそういう扱いになりやすい
昔からそうだからねw

16 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 08:52:11.60 ID:vvQwHMvH
>>13
「じゃあ次同じように放火されて誰か死んだら
貴方が責任とってくれるんですか」って言ったら刑事事件になるよ

17 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 09:00:09.60 ID:10cc1Ham
>>16
甘いよ

18 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 09:07:33.47 ID:mgQjSi8v
>>15
たまたま外食してて助かったけど普段なら寝てる部屋で時間だぞ
完全に狙った計画的な殺人(未遂)

>>16
犯人に言ってくれ
裁判でも弁護士でも依頼して民亊で自腹で勝手にやってくれ
そう言われたわ

19 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 09:19:13.73 ID:JOsIH69w
警察は身内のもめ事だとなあなあにして民事不介入なんてふざけたこと言うけど
きっちりと被害届だせばちゃんと事件になるよ

20 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 09:19:14.96 ID:vvQwHMvH
>>17-18
実際それで刑事になった例を知っているよ

どうしても話が通じないなら、警察法79条に基づく苦情申出制度を利用すれば良い

21 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 09:27:35.61 ID:zGtBq5C5
>>11
なるほど、じゃあ遺産相続で揉めてるというよりは
お祖父さんが亡くなったことで重石が取れて、
それまでの不満とか不安など抱えてきたものを
どこかにぶつけないといけないような気がしてるのかね。
家庭(つまり祖父と父・叔父親子)での育ちの過程で何か落し物があったんだろうけど、
親が生きてる間はなかなか言えない、いなくなってからではもっと遅いと気づいた、
結局は残ってる家族、つまりお父さんが的になってしまったのかも。

叔母さんとしても世間体や子供の事を考えて、臭い物にフタをすれば済むなら
これ以上生き辛くはなりたくないというのも本音だと思う。(その是非は別として)
自殺未遂があるなら、これまで病院で治療を受けたりしてないのかな。
ある意味叔母さんも一種の被害者かもしれないと思うんだよね。
だから「夫(叔父)をどうにかしろ」ではなく、お互い穏やかに暮らせるように
どうしたらいいかを一緒に考えようという姿勢で話し合いをもちかけてみるとか。
その際にかかりつけの医師やソーシャルワーカー、弁護士などに
連携を取りながら協力してもらえないか要請も。
それから、各自治体に相談機関もあるよ。
「精神保健福祉センター」「こころの健康センター」などでぐぐってみては。

家族間の揉め事だと警察はなかなか動いてくれないみたいだけど、
こういう被害を受けていると相談実績を重ねていく事も大事だから
通報してもダメだったからと諦めない方がいいと思う。
お母さんはもちろん、お父さんも、自分の家族だからこそ苦しいと思うよ。
しっかり対策しつつ、お互いに声をかけあって無事乗り切って。(としか言えなくてごめん)

22 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 09:31:00.46 ID:oeHf/8Q4
>>6
お局ババア臭い

23 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 09:42:20.87 ID:mgQjSi8v
>>20
やったけど意味ない
俺の時も車が盗まれて被害届を出しに行ったら
お前は盗まれていないだの持っていないだの
どっかの宗教か占い師が呪うみたいな言い方をして被害届すら受付てくれなかった
方面本部→警察庁警務課→公安委員会 って流れだったかな
結論は事実確認が出来ないだってさ

もうね警察で相談する時はビデオに取って動画投稿サイトにアップでもしないと無理

24 ::2013/06/28(金) 12:46:11.80 ID:81BC+7tY
お話の途中に申し訳ありませんが、私の相談も宜しくお願いします(∩3;`)

父のことですが、何らかの精神疾患か、発達障害か、人格障害かわかりませんが、
精神科へ連れて行こうとしても本人が行こうとしない場合は、どうしたら良いでしょうか?
保健所へ相談したら来て頂けますか?

父は生まれつき、発達障害もちか、もしくは人格障害もちの可能性が高いんじゃないかと疑うことがかなりありまして…

その上、ここ2・3年前から更に拍車がかかり、暴言・暴力・嫌がらせが始まりまして、
発達障害の二次障害か、何らかの精神疾患を併発してしまったんじゃないかと困ってます´`

暴言・暴力・嫌がらせのない以前の父は…
・毎日欠かさず同じ物ばかり食べる。
・物事の道理がわかってない。
・かなりの機械音痴。説明書を読んでもわからない様子。
・説明書を読んでもわからないなら目の前でやって教えてあげてもわからない。
・同じ失敗を何度も何度も繰り返す。
・お片付けがまったくできないため、部屋がゴミ屋敷。

etc…

続きます→

25 ::2013/06/28(金) 13:11:17.09 ID:81BC+7tY
暴言・暴力・嫌がらせをしだした2・3年前からの父…

・極度のPC依存症。トイレ・食事以外は永遠としている。

・“生意気な返事「あ、それはもう良くなった」をした”という理由で息子(兄)を殴る。
(このとき、父に少しお酒が入っていた)

その現場を見ていた証人が2人もいるにも関わらず、自分は殴ってない!の一点張り。

・娘(私)の咳が煩いという理由だけで腹を立て、突き飛ばしたり殴ったり。
(このとき、父はシラフ)

警察官に何があっても暴力をふるったらダメ!その他モロモロ注意を受けていながら
反省どころか、逆に警察を呼んだことを逆怨みをして、様々な暴言や嫌がらせなどをしてくるようになった。

・私が再び食べ物を喉に詰まらせて咳をしていると、また前回のように煩いとキレ、暴言やド突き。
(このとき、父はシラフ)

このド突きにツイに堪忍袋の尾がキレた私は、脅しもかねて反撃。
初めて父に軽いケガをさせた。

さんざん殴ったり突飛ばして私にケガさせてきた張本人が、今度は一変して【ケガさせられた】と被害者面。

・「親にケガをさせておきながら謝りもしない。家を出ていけ。のたれ死にしろ」と、母に一方的な手紙を送りつけている。

・音が…音が…と、かなり音に神経質。

・窓ガラスに透明フィルムをペタペタ貼ってる。

etc…です。
本人を病院へ連れて行けない場合、どうしたらいか困ってます。
アドバイス宜しくお願いしますσ3;`)

26 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 14:25:11.83 ID:NV6UhNPu
顔文字ふざけてんの?
ふざけてんだから、深刻な問題でもないし、殴られて当たり前って思っちゃうんだけど。
父親の年齢もわからないが、近年酷くなったのなら年齢か男にも更年期はあるからそれかも知れないし。
機械音痴も同じものを毎日食べるからって、精神異常者なの? なんか、あんたの書く内容が幼くて父親よりもあんたの方が障害を持ってそう。
父親を病気扱いしたいのはわかるけど、ただ気性が荒い性格な気がするからねぇ。
警察を呼んだり、大騒ぎするあんたが心配だよ
保健所だってさ、ばっかじゃねーの

27 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 14:33:46.50 ID:mgQjSi8v
>>24
措置入院(家族同意の強制入院)
行動がドラマのニート並だけどな

28 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 14:58:45.16 ID:10cc1Ham
>>27
措置は難しくないか?
病気じゃなさそうだし発達障害や人格障害だと通院歴がないと。
措置にするなら警察がもう通報してる。

29 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 15:00:41.93 ID:64akVz3Z
措置入院に保護者の同意は不要です

>>24
地域の精神保健福祉サービスの相談窓口が第一選択ですかね
いきなり来てもらうのではなく、まずは自分から出向く必要があると思います
費用はかかるでしょうが民間救急を利用して受診という方法もあるにはあります

30 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 15:01:16.78 ID:zGtBq5C5
>>25
状態を細かく列挙したのは吐き出したかったんだと思うのでいいとして、
来てくれるのでしょうか?とここで尋ねるより、どうしたらいいか?と
まず保健所か精神保健福祉センター(両方併設の所もある)に相談してみたら。
家族相談から始めて、医師がすぐ来てくれる事はなくても
対処法や、必要なら受診までの段取りなど準備を進めてもらえたら
解決への道が開けるかもしれない。

病的なのは確かなんだろうけど、素人が原因を憶測で探ろうとするより
現状こうである事を知ってもらい、良い対策がないか専門家に考えてもらうのが
一番現実的だと思う。大事な事は、どういう病気・障害なのかじゃなくて
どうしたらこの状況がお互いに少しでも良い方に変化するか?でしょう。

ただ、もしあなた方子供が独り立ちできる年齢ならば、
家を出て物理的な距離を取るというのも手近な解決策かなとも思うよ。
あとやっぱりこういう時に顔文字はいらないね。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 15:09:47.43 ID:wQCGxrFa
皆さんご意見ありがとうございます。
ダメ元でも被害届を出すことも視野に入れて対応したいと思います。

>>21
おっしゃる通り育ちに少し問題があったようです。
もともと兄である私の父にライバル意識のようなものが強くて
昔から色々と対抗してたのが最終的に父を困らせることに行き着いたのかもしれません。

話し合えるのならば話し合いたいのですが、叔母は我関せずで
叔父は会話が成立せず自分の意見を押し通すだけのようで半ば諦めています。
自殺時に治療は受けてたようですが、現在では特に医者にかかっていることはありません。
こちらとしては命に関わることなので叔母にももう少し関心を持ってもらいたいのですが。


時間のある時に相談機関のことを調べて改めて家族で話し合いたいと思います。
母が特に抱え込んでしまうタイプなので不安に押しつぶされてしまわないように
出来るだけフォロー出来ればと思います。

貴重な意見ありがとうございました。

32 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 16:20:37.06 ID:vvQwHMvH
亀でスマンけど ID:mgQjSi8vの地元ってどういうところなん?

「友達の家も離婚した元旦那がブチ切れて1Fのキッチンと寝室を放火で燃やしても
祖母も元嫁も無事だったからって民亊不介入」だの
「被害届を出しに行ったら
お前は盗まれていないだの持っていないだの
どっかの宗教か占い師が呪うみたいな言い方をして被害届すら受付てくれなかった」

うちの親が車盗まれた時は、普通に受理したけど?
なんかヤバイ地域じゃねーの?

33 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 16:59:49.69 ID:fxJMtAHx
尼崎を思い出した

34 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 21:40:54.17 ID:uVW/3Rs+
職場の課の4人で1つの部屋に集まって、各人の調査結果を1つの資料としてまとめ、パソコンに打ち込み作成していく作業をしている。
その打ち込み作業は、一番下の立場の俺一人で完全にやらされる。他の連中は「俺たちゃパソコン操作なんかやらねえんだよ」と完全にふんぞり返り。

んで奴らは、こう入力しろああ入力しろと、口頭でだけ言って俺に打たせ、自分達は意地でも絶対パソコンに触らず操作しない。
単純に文章だけ打つんじゃなくて、表とかのレイアウトに文を組み入れなきゃいかんし、口頭だけで言われてもやりづらい。
そうやって一人が俺に指示して打たせてる間は、他の2人はゴルフの話とかしてゲラゲラ笑ってる。
そいつらの番を告げるときは、ゴルフの話に割り込まざるを得ず、ゲラゲラ笑いながら「ああ、なんか言った?」といちいちウザい反応をされる。

文字の入力中も、ちょっと打ち間違いしただけでギャハハハと笑われる。打ち間違いしたまま先に進むんじゃなくて、すぐDeleteキーで消してやり直そうと
している打ち間違いすら笑ってくる。自分達はふんぞり返って、作業を一人に押し付け、そしてそいつのちょっとした間違い一つ一つをあげつらって
大笑いするとか、嫌になってくる。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 22:10:08.36 ID:0R+kJYz1
>>34
どうにかしたいなら少し上の上司に相談した方が良いよ。

36 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/28(金) 22:43:07.95 ID:HYsGUJnn
有休消化しようと思って有休申請出すと周りから文句言われるんだがなんだこれ
忙しいとかしらねーよ俺だって仕事の時は常に忙しいわ。お前だけが忙しいと思うなよ
つーか有休ぐらい好きに使わせろよ使う場面ロクにねえから余ってしょうがねえんだよ。いいだろゲームの発売日に有休合わせたって
繁忙期に取ってるわけでもねえんだからいちいち嫌そうな顔したり文句言うのやめろや。会社にもてめえらにも忠誠誓った覚えなんてこれっぽちもねえんだよ

37 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 02:13:38.91 ID:KHse4ppk
>>34
一番下っ端はそこでは多分文書作成が仕事になってるのだろうね
それをやらされることには文句は言えないが
ただ何もすることがなく遊んでいるのならばチクる事は出来るだろうね

38 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 02:17:12.07 ID:KHse4ppk
>>36
有給なんだから本来なら権利だけども実際は取れないところが多いね
ただ本当にどうしても取りたくてあらかじめわかっているのならば
その日は周りの迷惑にならないよう出来るだけいなくてもいいように手を打っておく位するのが
事実上の礼儀だろうね

39 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 02:37:46.29 ID:hae2MtoI
一人が休んだら、その分の仕事は他の人がカバーしなきゃならないしな。
有給を行使するのは当然の権利だけども、
一月以上前から宣告しておいたり、その日の分の仕事を出来るだけ片付けておいたり、
色々やれることはあると思う。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 05:42:34.06 ID:yX/PQQB3
とはいえ他人のこと考えて有休取ってるといつまで経っても取れないのも現実ではある。直前に言うとかそういうのは急病でもなきゃ論外だけど
職業柄その日その日で処理しなきゃならないことが大量に出るからなんかもう気にするのを意識的に止めたな
大して仲良くもない奴らに対して必要以上の気回してるとこっちが禿げる。結局文句言うのはどうやろうが文句垂れるし

41 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 07:31:41.62 ID:U8HlebPE
>>37

文書作成が仕事とかいうことじゃなく、単純に俺以外のオサーンたちが、パソコン嫌い・スキル皆無で且つふんぞり返り体質なだけ。
操作の都合上Excelの別シートとかを行き来したりすると「チラチラさせんな」とか五月蝿い。

42 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 07:55:21.36 ID:i1RFB5kX
相談お願いします。
もともと私はねこ派、旦那は犬派なのですが、最近犬も無性にかわいくなり、
犬を飼いたいなと思っています。
黒の柴を飼いたいです。
ところが犬派の旦那が飼いたくないと言います。
理由を聞くと「愛した犬が死んでしまうのが辛い」と言っていました。
この理由を聞かされると正直もう何も言えません。
私はそれでも家族として一緒に暮らしたいのです。
犬くんがいる生活、責任は重大ですが、きっと充実すると想像しますが、
私は諦めなければなりません。
諦めるにはどうしたらいいでしょうか。

43 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 08:11:46.95 ID:oRqioDCX
>>42
3DSでモンハンでもやってはどうか。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 08:36:20.28 ID:KHse4ppk
>>42
そんなに飼いたいのならば
諦めないでもう一度飼いたいと旦那さんに頼みなよ
犬は結構長生きするからね
なんだかんだで飼ってしまえば犬好きの旦那さんもしょうがないってなるだろうしw

45 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 10:25:48.98 ID:GsFPIj7g
>>42
旦那さんの気持ちも大切にしてあげて欲しいな
ペットレスでかなりキツイ思いをしたことがあるから
今は落ち着いたけど
未だに飼っていた犬の夢を見ることがある
夢の中では嬉しくて仕方ないけど
目が覚めたときの現実に向き合う瞬間ときたら・・・・・

46 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 10:44:15.72 ID:WevngNmW
会社の人が彼氏や結婚相手を探してくれるのがつらい…
人と喋ったり、一緒に暮らすのが苦手なので、結婚願望はないんだけど、
遠慮してると受け取られてるみたい。
紹介される相手方もいくらか話せば、おもしろくも可愛くもないと分かってくれるだろうけど、
そんな風に思われるのもしんどいので、やっぱり紹介しないでほしい。

47 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 10:46:13.66 ID:mPiPUF8o
犬を飼いたくないなら猫を飼えばいいじゃないの

48 :45:2013/06/29(土) 11:27:36.21 ID:jJPBYzwA
>>45
×ペットレス
○ペットロス

すみません

49 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 11:50:34.21 ID:PDikA1+B
完全なる愚痴
毎月、仕事での目標売上のがある
あとどのくらい、あとどのくらい、というプレッシャーと日々戦ってるが

「プレッシャーとは人から与えられるものであって、
仕事というのは自分との戦いなんだからプレッシャーを感じるのはおかしい」

という先輩の言葉にイラっとした
ようは私がプレッシャーという言葉を口にしたことで、
仕事・目標値を「やらされているもの」と感じていると思ったようだ
だから目標に届かないのだ、と
仕事をやらされている、に関してはキレイ事じゃないから100%否定はしないw
しかしプレッシャーを感じる理由なんて人それぞれだよね
先輩の考えを否定はしないけど押し付けないでほしい

自分との戦い、で終わらないからこそのプレッシャーなんだろうに

50 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 12:18:07.30 ID:kWcAl3FF
>>49
>仕事というのは自分との戦いなんだからプレッシャーを感じるのはおかしい
それこそ綺麗事だわ
自営業ですら、家賃の支払、給料の支払、生活費で、
あといくら稼がないと今月生活できないってプレッシャーと戦ってんのに
プレッシャー感じないで仕事するとか能天気にも程があるわ

51 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 12:25:44.62 ID:PDikA1+B
>>50
先輩も店一個を預かる身だからプレッシャーを感じていないわけではないんだと思う
が、おそらくその緊張感を圧力ではなく喜びにしている感じ
もしかしたら強がってるだけかもしれない
建て前でも苦しいときに前向きになれる姿勢は見習いたいと思うんだけどね

しかし正直、生活がかかってる中でプレッシャーを感じず仕事をするなんて無理だ
それを「うしろむき」と取られたことに腹が立った

52 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 12:43:56.44 ID:KHse4ppk
>>51
半分は先輩の意図を理解してるみたいだけどね

本人じゃないからおそらくだけど
孫子の兵法で敵を知り己を知れば百戦危うからずとあるけど
戦いというかこの場合は仕事だけど自分にも敵にも打ち勝たないといけないわけで
自分との戦いのプレッシャーに負けているようでは敵に勝つのは難しいし
そしてその中であなたが嫌々やっているように感じられてそれが態度に出ていたから発破かけたのだろうね

言い方はちょっと誤解を招きやすいけど
ようは成績上げたかったら自発的に能動的にもっと仕事に取り組んで欲しいってことなんだろう

53 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 12:53:57.84 ID:PDikA1+B
>>52
うん、普通ならそういう意味で言ってると捉えたいところなんだけど・・・

割と素でそう思ってる所もある人だからあまりプラスに捉えられない
自己啓発本とかネットでの情報をすぐ流用したがる節があるもんで
だから>>50さんの言うようにキレイ事というか軽く感じるというか
発破かけてくれてるんだ、意図的に言ってくれてるんだ、とは思えないのかも

54 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 15:55:00.97 ID:pKrH6jLM
結婚予定の彼がいます。
家は彼のもので、彼の母と妹が一緒に住んでいます。
妹さんは36歳で、離婚して家に戻ってきました。
1年半前に脳梗塞で入院。
脳梗塞がおこる前から派遣切りをされて収入も貯金もないようです。
最近パートをして月8万ほどの収入があるようなので、
1万ほどでもいいのでお金を家に入れて欲しいです。
今まで何年間も光熱費・食費すべて彼が負担していました。
彼と二人で、入れてほしいと思っていのですが
この状態で言うのは非常識でしょうか?血も涙もないですか?
彼とは一緒に暮らす予定だったのですが、妹さんが脳梗塞で倒れたので
ストレスがたまってまたなると怖いから、泊まりにくるのも控えてほしいと言われて
もう嫌で嫌で・・・

55 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 15:59:57.99 ID:oRqioDCX
>>54
なんでそんな人と結婚するの?
修行?

56 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 16:00:55.96 ID:pAW1W5sD
>>54
他人の家庭の財布に貴方が口だすことじゃない
彼が入れて欲しいと思っているのなら、彼が妹さんと話し合えば良いし
そのタイミングも彼が自分で決めること

57 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 16:17:09.00 ID:pKrH6jLM
>>55
修行…
たしかに今まで生きてきて、こんなにも悩むことはなかったかもしれません

>>56
私だけではなく、彼と悩んでいることです
彼のお金が減るのは二人のお金も減るということなので
妹さんはなんの負担もなく彼だけ負担するのは不公平ではと

58 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 16:38:35.69 ID:vc7/nrjh
彼が一生母と妹を養うつもりなら結婚は諦めたほうが得策
愛がないと結婚は続かないけど愛だけでは生きていけない

59 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 16:45:12.07 ID:DLllvLZ/
>>57
何の負担もなくというか病気なんでしょ?
妹のパート代は今はあるけど、もしこの先また悪化したら全く働けなくなるよね。
その場合はどうするのかな。
彼は「妹のストレスが、、」というくらいだから家族思いではあるんだよね。
なら、もし将来妹が働けなくなった場合は同居じゃない?
同居しないと光熱費負担しなきゃ生活できないくらいなら母親も娘もどうなるの?

もし将来そうなったら、ってのを話し合って結婚したらいいよ。
同居となれば、彼はお金を稼いで母親と娘の介護はあなたがすることになるだろうし。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 18:47:16.33 ID:eAWlF8tC
さっき彼女にフラれて落ち込んでたら、外でガッシャンガッションうるさかったから
「うるせー!!!ぶち殺すぞ!!!」
って窓から怒鳴ったら母が涙目で見上げてた
缶をつぶしてたみたい、親と思わなかった
ご飯まだ作らないんだけどどうしよう
ほんとうにうるさかったし謝る気になれないけど腹減った

61 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 18:50:45.10 ID:mPiPUF8o
>>60
飢え死にしろ童貞禿

62 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 18:54:33.83 ID:kWcAl3FF
>>60
すなおに彼女に振られたんだごめんって母ちゃんに謝って来い
おかず一品増えるぞ

63 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 18:54:40.41 ID:7KOiTdkf
お腹空くぐらいの落ち込みで親にダメージ与えすぎ

64 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 19:16:49.76 ID:9GZQqZVx
愚痴です
父親が私の婚約者のことをいちいち嫌な感じで聞いてくる

「貯金はちゃんとしてるんだろうな!?」
「運転はもちろん安全運転してるんだろうな!?」
「最近出掛ける回数が多いけど仕事さぼってるんじゃないだろうな!?」
と とにかく毎日うるさい

父親というのはそういうものなんだろうけど、
うちは母親が死んで父と二人暮らしだから
フォローしてくれる人もおらず、
毎日毎日きつい言い方で言われるのがイラッとする

65 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 19:24:25.05 ID:kWcAl3FF
>>64
お父さん言い方きついよ!
心配してくれてるのは分かるけど、
そんな言い方ばかりする人の家に、
戻りたいって思えると思う?
そんな言い方しかしないんなら、結婚したらもう実家になんか帰らないんだからね?

ぐらい言ってもいいかもな
お母さんに対しても同じような言い方だったんだろなあ

66 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 19:26:59.98 ID:mPiPUF8o
親が自分しかいないっていう焦りと苛立ちから余計にそういう態度になってしまうんじゃないのかね
そういう好意的な解釈をしつつ、>>65を実践すると大人しくなると思うよ
あまり憎々しげに言ってしまうと逆効果

67 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 19:37:06.89 ID:a8lOMY7w
>>64
>>66も言ってるけど、あんまりきつい言い方だと逆効果だから
今までお父さんにちゃんと育てられたから自分の最低限のことは出来てるつもりだよ
心配なのはわかるけど、もう少し私のこと、そして私が選んだ人のことを信用してもらえないかな?
って感じで切り出したらどうでしょう

68 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 19:38:27.08 ID:dnaQokNd
>>64
娘にしてみたら口うるさいんだろうけど、愛されてるなー仲良いなーってイメージ
うちの元父親はギャンブル狂で子供にも関心なかったから微笑ましいけどなw

親が口うるさい人って、子供があまり自分の事を進んで親に話さない人が多いらしい
もちろん親子といえどもプライバシーはあるから何でも話すとまではいかないし、
>>64がそうだとは限らないけどね
うちは母娘だったから何でも言えたけど父親となると確かに難しいかも

親が子供を心配するのは当たり前だけど、なら子供の役目はなんだろう、と・・・
心配かけないように、親にいかに安心して生活してもらえるように
たくさん会話をしてあげて、そしてある程度の情報開示は必要だな、とは思う

何はともかくお幸せに、そしてお父さんともこれからも仲良くw

69 :◆C8utSR9LI6 :2013/06/29(土) 20:00:08.95 ID:WSRchcZq
>>64
Twitterをやれば俺がフォローする!

70 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 20:13:45.02 ID:eAWlF8tC
>>61
冷たいよ!ハゲ!ど 童貞だよ!
>>62
ありがとうございます
謝ったけど頭痛いって作りません
>>63
フラれてもお腹すきます

71 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 20:31:12.55 ID:7KOiTdkf
>>70
そっけないこと言ってごめんね
2人とも早く元気になるんだよ

72 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 20:33:34.23 ID:PswZbbG4
同じ部署の人達にイライラしっぱなしで疲れる
仕事が忙しいというわりには定時になってもダラダラおしゃべり
残業減らせって言われてるのに減らす気ナシ
上司は上司で「○さんは仕事沢山抱えてるからネ」と正す気ナシ
確かに仕事量が多いのは別の仕事してる私から見てもわかるし大変そうだとは思うが
その無駄なおしゃべり減らせば多少はマシになるんじゃないの?
私より遥かに社歴長い人達のになんなのアレ
他の部署は時間きっかりに帰ったりしてるのにうちの部署だけダラダラ居残り
帰りづらいったらありゃしない

73 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 20:53:17.00 ID:l3HZtShj
おえーーーーー吐きそ
レスしなきゃよかった。関わりたくない
要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない

74 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 20:55:31.40 ID:l3HZtShj
あれはあの人じゃない。あの人はそんなこと言わない。
あれはあの人じゃない。

75 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 21:24:14.25 ID:rIOw5WdM
>>64
端からみると、思春期vs親父みたいだなw
ちょっとは、優しくしてやれよ。
嫁ぐ本人より父親が、やきもきして寂しい半分心配半分って感じw
片親だから、母親の分も言わなきゃって一生懸命な可愛いお父さんだなぁって思うよ。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 23:14:27.81 ID:KHse4ppk
親の心子知らずというけどその通りだねw

そして自分が親になったときに気付くというパターンが多い
それだけ心配してくれるたった一人の父親だ
大事にした方がいいだろうね

77 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/29(土) 23:50:50.15 ID:lM2OgReT
御近所と離れているなら見当違い申し訳ないけれど
>>70のお母さんは「御近所にもうるさいと思われていたかも!」と
思い至って、頭痛がするのかも知れない。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 11:58:03.69 ID:e3nimRCq
職場の同期の女が薬一気のみして入院した。

その原因が私みたいに言われるのがよく分からない。

周りも同期ちゃんは仕事頑張ってるとか、同期ちゃんは抱え込みすぎてるとか言うけど
私も頑張っているのになんでそんな言い方をするんだろうか。
只単に私が職場恋愛をしているからひがまれているだけとしか思えないよ。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 12:50:41.70 ID:aNLH9jQL
>>78
明らかに同期ちゃんは仕事頑張ってるとか抱え込みすぎてるだのは
本人の事であなたのせいにされている訳でもなければ理由じゃないでしょw

もっと別の理由がなければあなたのせいだと言われるのに全く結びつかない

例えば仕事上でいつも同期ちゃんをいじめていたとか厳しい事言ってたとかけんかしてたとか
まだ言ってないそう噂される直接の原因があるはず
それは何?

80 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 13:55:46.75 ID:e3nimRCq
>>79
正直、解らないのですが尋常じゃない忙しい仕事場でみんな週に2〜3日は泊まりで
作業を行うのですが私は親が門限までに帰ってきなさいと言うので他の人より少し早めに帰ったりします。
土日もイベントやライブ、歯医者などで出社できないことが多く、
作業に遅れが出てしまうことが何回か有りましたができる限りは作業を行っておりました。

同期とは私は仲良くしたいのですが、あんまり好かれていないようで
「時間がないなら、喋ってないで作業して」
「デートするなら帰って」
「先輩は貴方じゃなくて、新人の面倒を見なければ行けない立場、いつまでも甘えてないで。」
「終わってないのに帰らないで」
「どんな理由で有ろうと遅刻は遅刻」
みたいな酷いことを言い放ちます。
むしろ、何事にも理不尽に厳しいのは同期です。
彼氏はその理不尽さに同期を怒ってくれてますが、直りませんでした。

彼女の彼氏は社外の人でなかなかあえないみたいなのでひがんでいたのかな?
誰かにそのことを話していたからこうなったのかな?とも思っています。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 14:14:10.53 ID:aNLH9jQL
>>80
直接その同期ちゃんとは仕事で関わってるわけじゃないんだよね?

ただ人より早く帰るからその負担がまるであなたが早く帰ってるせいのように
言われてるってことかな?

で彼氏は同じ会社の同僚なんだ

ちなみに同期ちゃんが薬飲んだのはあなたのせいだと言われたのがたった一人で
しかも上の理由だけならば相手にする必要はないけども、

ただみんなに嫌われるのはデートして僻んでいるからじゃなくて
あなたがみんな働いて残業してるのに一人だけ早く帰って
遊んでいるからだねw

82 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 14:18:08.73 ID:7C09SNoe
自分だけイベントやライブで休んでたらそら嫌われるわなw
他の人はそれ我慢して仕事してるんだから

83 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 14:18:09.58 ID:Svrv4ZRs
>>80
うわークズ乙

84 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 14:29:21.18 ID:9KBnFy/B
また釣りなんだろうが、自分が色々言われる原因も理由もよく分かってるんだから、愚痴でも悩みでもないなw
ただのスレチバカ。

85 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 14:32:07.94 ID:kp81Gblv
社会人がのっぴきならない事情ならまだしも
彼氏とデートだのうち厳しいから門限あって〜って言われて仕事終わらせずに帰った日にゃ
そりゃストレス溜まるわ
普段仕事してたっていうけど、この感じだと役に立ってたんだかどうだか怪しいし
多分同僚が早く帰ることのストレスと仕事を増やされるストレスはそりゃ>>80のせいとしか言いようがないな
そんな空気になってるのに僻んでるなんて解釈できるね
きっと彼氏の人物像こみで絶対羨ましくないと思うわ

86 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 15:43:06.12 ID:OvEBQa1N
前提として、タバコの煙を吸うと咳が出る。当然嫌煙派だ

先月個人の床屋に散髪に行った。
田舎の個人の床屋で、別に禁煙とかそういうのではなく、客は自分ひとり
散髪も終わり顔を剃ってもらっている時、別の客(おっちゃん)がやってきた
おっちゃんは自分の次に予約しているらしく、ソファに座ってタバコを吸い始めた。
まあ当然狭い店内で、仕切りもなにもないから煙が漂ってくるわけで
俺は案の定咳が出てなかなか止まらない。
しばらく止まらなかったが、気付いたらおっちゃんはタバコを消していた

なんか咳が嫌味っぽく聞こえたかな、不快にさせたらすまんかったなおっちゃん
でも出るものは仕方がないから勘弁してくれおっちゃん

87 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 16:08:31.73 ID:17CYddwM
いいんだよ
顔剃ってもらってる時にこっちこそ悪かったな兄ちゃん

88 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 17:16:21.23 ID:hFL+qG5a
>>86
いやいや普通にタバコの煙を周囲にチラカス馬鹿は消滅すればいいと思うわ。
己の体に害与えるだけならまだしも
他人に迷惑かけるのはクズのやること。

89 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 17:20:54.51 ID:HBo9RxV/
愚痴吐き

入りきらない皿とかある棚が倉庫にある。それをバイク3台入れるから皿全部捨てろだってさ。ばっかじゃねーの。
足りない場合、割ってしまった場合、いろいろ使う場面があるのに邪魔だから捨てろってアホか。それに使ってるのもあるっつーの。
つーかバイク買う金あったら借金返せ。
本当、自分の事しか考えてない兄が大嫌いだ。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 18:27:52.62 ID:aNLH9jQL
>>89
男ってそういうの気付かないもんさw
どういう性格の兄かは知らないけど
そういう愚痴は家族なんだから直接言ってみた方がいいよ
単なる粗大ゴミと思ってる可能性あるんだからw

91 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 19:17:11.80 ID:HBo9RxV/
>>90
横暴な性格だよ。あらゆるDV要素が詰まってるかもしれないね。
父がいたらまた違ってたんだろうけど。亡くなってからは好き放題だよ。
話し合っても開き直る性格だし、威圧的に話すから母も収縮する。

92 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 20:19:17.95 ID:/3eZUe8l
くだらない愚痴です。
母の思考回路が理解できず、いらいらしてしまいます。

母とはよく夜中に軽くウォーキングで近所を練り歩くのですが、

・近所のお好み焼き屋の前を通りながら、
 私「単品メニュー高いけど、ランチセット安いね、週末にでも食べにきたいね」
 母「そうやねー○○(メニュー名)とかいいね」
 と、話した翌日の晩御飯にお好み焼き。

・私「最近焼き肉食べてないね。○○のクーポンあるから、今度皆で食べに行きたいね」
 母「外で食べると色々食べれて家が汚れないし、洗いものがないからいいね」
 と、話した翌日に焼き肉。

・スーパーの肉コーナーをみながら
 私「メンチカツ作りたかったけどミンチ肉高いから今度買うわ」
  ※週末は私が作ります
 と、話した翌日にハンバーグ。 

何誘導されてんの、と。
よそで食べたい話をしてるのに何故晩御飯に出すの、と。
母は外食嫌いなわけではありません。
私が呆れていると、何で呆れているのか分からない様子でいます。

いい加減、いい歳なのでそれもあるのかもしれないけれど、
こんな風に影響されやすいので最近会話するのが嫌になってきました。

93 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 20:25:53.70 ID:Gw1RHh6a
>>91
委縮委縮!

94 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 20:29:33.07 ID:Ighai50z
ここ1週間毎日茄子を食べてます。
一昨日から体や目がが少し痒くて熱っぽい?腫れぼったい?症状が出るようになりました。
ググったら仮性アレルゲンというもので茄子が原因だとわかったんですが、今後茄子は食べない方がいいんでしょうか?

95 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 20:32:37.45 ID:2yU6Qiuo
>>92
理解できないの?
単純なだけじゃないかな。
「今日何作ったらいいだろう、、そうだ!娘が食べたいって言ってたし作ろう!」
って感じじゃないかな。
食べ物系の話は避けたほうがストレスたまらないと思う。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 22:44:45.67 ID:aNLH9jQL
>>92
誘導されているんじゃなくて
お母さんがあなたがそれを食べたがってると思って
あなたの好きなものを出して喜ばせたいと思ってやってるのに
誘導されてると取るあなたの感性が変だよw

それにお母さんはあなたが好きなものを食べられたら何でもいいと思ってそうなんで
あなたが家で食べるんじゃなくて外食が行きたいという意味だとはっきりストレートで言えばいいだけで
あなたのやり方も悪いのでお互い様だと思うよ

97 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 22:54:12.53 ID:Gw1RHh6a
そうだね、今度食べに行きたいね〜くらいの約束なら翌日に出てきても変じゃない
明日の夜焼肉食べに行こうって約束したのに翌日の昼に焼肉出てきたら変だけど

98 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 22:58:12.91 ID:kp81Gblv
それで不快になる娘がいるのか
一緒にウォーキングする程度には仲がいいのに・・
食べたいんだろうなと思って迷ったら無意識に選ぶってことはあると思う
それはそんなにいけないこと?

99 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 23:09:22.31 ID:KdXcAAUg
メニュー考えるのって面倒だから、なんとなく話題に出たものを作っている、って気がする。

「じゃあ週末に◎◎食べに行こう! だから明日の晩御飯は△△にしてね」
という話し方でうまくいく気が。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/30(日) 23:44:10.34 ID:RWFrBANW
「お好み焼き」「焼き肉」「ミンチ肉」というキーワードだけが記憶にインプットされて、
会話の全体の流れとか92さんの意向とかと結び付いてないんじゃないかな。
食べ物系の話題だけそういう傾向なの?

101 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:YRGQEyww
アパート上の階の住人がうるさい
どんどん響いて、照明が揺れるほど

どうにかしてほしい

102 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:jCFfxrbq
母親が1週間くらい前から風邪気味で咳が止まらないんだけど、
医者に行けと言っても行かない、マスクをしろと言ってもしない
薬を買ってきてやったのに飲まない

薬飲んだか聞くと「忘れてた」とか言うけど、咳が止まらない状態で
わざわざ薬買ってきてあるのに忘れるとか常識的にありえない
マスクもせずに冷蔵庫いじりながら咳をしたり、普段も手を当てないし
心配とかじゃなく普通に迷惑なんだけど…

103 :いち:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:QNVtKa/T
ここでいいのかどうかも分からないけど、誰かに垂れ流したくて。

電車で、「あーっわーっ」と騒ぐ子供。
イヤフォンつけてる私にもかなり聞こえる。
周りの人は嫌そうにチラチラ見たりヒソヒソしてる。
乗ってきたおばあさんなんかも最初はニコニコ見ていたけど、だんだん目を険しくして足をトントンし始めた。

チラチラするくらいなら言えばいいのに。
騒ぐ子供の親御さんもニコニコして子供の相手をするだけ。
どっちにイラっとしたか自分でも分からないけど、子供に言った。(注意する時は子供でも本人に言う事にしてる)
「騒がないといられないの?静かにしてね」
親御さんに言われた。
「うちの子こういう症状なんです。すみません」
「えっそうなの?ごめんなさい。そういうの知りませんでした」しか言えなかった。それも親御さんに言ったので、子供本人にはごめんって言えなかった。

104 ::2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:QNVtKa/T
そのあとは周りの人はその親子連れから目をそらしていた。
もちろん私からも。

子供はやっぱり「あー!わー!」って騒いでいたけど親御さんに抱き着いて顔を隠してた。
なにも悪くないのに、自分のせいで他人に責められたのが分かってるんだろうな。

子供に直接謝らなきゃって思って次が降りる駅だったのでタイミングをはかってたら、降りる駅が同じだったみたいで私が何か言うより前に親御さんにチラシみたいの渡された。
「よかったらこれ見てみてください」
ちゃんとしたことが何も言えなくて「あっ、はい、あのこちらこそあの失礼しました」ぐらいしか言えなかった。
親子はさっと降りて行った。

チック症?って名称だけ知ってたけどそれしか知らなかった。
もらったチラシは人に配るためじゃなく、個人的なもの。(イベント(セミナー?)のこととか書き込みがあったから)

自分の無知に超落ち込んでる。
とりあえず、いろんな症状あるみたいだから何かセミナーに行ってみようと思う。

こんなところで言ってもあの時の子には伝わるわけないけど。
無知で責めてごめんなさい。
ちゃんと謝れなくてごめんなさい。



吐き出しというより、愚痴かな。
失礼しました。

105 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:QrfLR7lO
>>104
セミナーに行かなくても、その症状に関してググったり調べればいいと思う。
セミナーって偏ってるものもないとは言えないし、新手の宗教勧誘ってこともなくはないし。
障害者関連と宗教絡みって割とあることだったりする。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:tBvzItrR
この前スーパーでずっと自分の祖父を金切り声で怒鳴りつけてる4歳くらいの男児が
いたけど、あれもなんかの障害なんだろうな
外に連れ出さなきゃいいのに

107 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:6D5pF41I
こんなに読みやすい文章を書けるあなたはたぶん聡明な方なのでしょう。
これからの人生のためのちょっとほろ苦い経験をしたと。

そう落ち込まないでください。

バカは治りませんが、無知は治ります、、って言い方悪いか。

ひとつ普通はというフィルターが剥がれて明日は違う日常が待ってるかも。。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:1rRy/pmm
何歳ぐらいの子なのか分からないけど、単に躾が悪い子供なのか
トゥレットとかの病気の子なのか赤の他人が判別するのは難しいから、
別に自分を責める必要はないと思うよ。
むしろちゃんと注意したり謝ったり、即座に立派な対応ができてすごい。

109 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:5n2X+tFy
愚痴です

夫の知人が結婚式を挙げることになった
結婚式の参加は強制参加で会社のメンバー絶対4名強制参加を希望してきた
夫を恩師と煽るが、若干遠方での式に強制参加にも関わらず、移動費・宿泊費は全て夫の自腹
会社のメンバーは、費用の事もあり不参加希望だったようで、夫が仕方なく移動費等を負担したそう
うちの夫を恩師と煽っておきながら、知人の対応があまりにも非常識すぎるし、夫もバカみたいに良い格好しいで腹が立つ
毎月節約して欲しい物とかあっても、全部我慢してずっと頑張ってきたのに馬鹿らしくてあんまりにも悔しくて泣いてしまった

怒って夫に泣きながら説教しなかったら、そのまま知人も夫に集ったままで居るつもりだったようでイライラする
夫に対して謝罪してきたが、移動費・宿泊費を自分が負担しなければならない事を知っていながら黙って夫の申し出を受け「ありがとう」も言わない
その根性の腐り加減が許せない
後日、祝い返しが届いたが、御祝儀の半分程度をお返しするのが一般的ですが、案の定酷かった

モラハラ夫なので自分の事は全部棚上げし、「人間は変われるんだ、いつまでも過去の事をグチグチ言うな」と言う
現在進行形でやらかしっぱなしのあんたは何時変わってまともになるのか、早く教えてもらいたい

110 :92:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:UEQEDSrW
>>95-100
ご意見ありがとうございます。

食べ物に限らないのですが、
昔とくらべて遠回しな言い方が通じなくなっているのかもしれません。
意図が伝わるように自分でも気をつけてみます。

111 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:oWj48Z5H
金曜日、上司に怒られました。
此方のミスです。
今まで何回も何回も繰り返したのに、またやらかしました。
「堪忍袋の緒が切れた」と言われました。
無視されはじめました。
全部自分のせいなので仕方ないと思ってます。
謝ることが出来ない、言葉だけ。そう言われてもしょうがありません。

ただ、このままだと周囲に迷惑をかけそうで す。 仕事止めるべきでしょうか。

なんか、私が生きてても周囲にとって良いことってないんじゃないだろうかとか思えてきました。
ともな人間じゃなくてごめんなさい。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:oWj48Z5H
金曜日、上司に怒られました。
此方のミスです。
今まで何回も何回も繰り返したのに、またやらかしました。
「堪忍袋の緒が切れた」と言われました。
無視されはじめました。
全部自分のせいなので仕方ないと思ってます。
謝ることが出来ない、言葉だけ。そう言われてもしょうがありません。

ただ、このままだと周囲に迷惑をかけそうで す。 仕事止めるべきでしょうか。

なんか、私が生きてても周囲にとって良いことってないんじゃないだろうかとか思えてきました。
ともな人間じゃなくてごめんなさい。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:3EJzoYbu
怒られてたら仕事やめて終わりにするのは一番ひどいよ
今まで仕事を教えてくれた人にお返しできるよう仕事で頑張ろうよ>>111
絶対に同じミスはしないと心がけて頑張って
メモをとる、段取りを確認する、ってことをせずに出したミスだと
怒りが倍増するあるから上司に「これはやった方がいい」
といわれたのにスルーしてることがあったらちゃんとやって
丁寧に仕事をして信頼を取り戻すしかないと思うよ

114 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:oWj48Z5H
>>113
優しい言葉ありがとうございます。
もうちょっとだけ頑張ってみます。
自業自得ですものね…。


気をつけようと思うのにね…





そして何故か連投してました。
ごめんなさい…

115 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:bBYQl7QM
またしくじりそうだw

116 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:wY6hcuEr
>>101
時間帯にもよるけど夜ならば管理会社、大家に通報しよう

>>102
じゃ心配だから目の前で飲んでといって飲ませるか
咳だけならば飴でもやるのがいいかもね

>>109
たしかにあなたの怒りもわかるけど
一度旦那さん達と話し合ってそうすると決めたのならば
後で蒸し返して済んだことグチグチ言うのはよくないかな
ここではき出すだけならいいけど終わった事はさっさと水に流そう
次から絶対駄目だと反対すればいい

117 :103-4:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:QNVtKa/T
103-4です。

>>105-8
ありがとうございました。
同じことをしないで済む、ひとつ無知が減ったと思うようにします。
セミナーの件もそうですね、いきなり行くのではなくてネットで調べてみます。
レスがあって嬉しかったです。
ありがとう。

118 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:2oc9AQ0v
旦那のこと。
昨夜生ニンニクたっぷりなラーメンを食べてきたらしく、今朝になっても体中からニンニクの臭いが抜けない。
夜にブレスケア噛んで、牛乳飲んで、朝シャンしてもだめ。

で、せめて朝食後歯を磨くように言ったけれど、時間ないからの一言でそのまま出勤。
言いづらかったけど、寝てる時旦那がこちらを向いてるだけで顔を背けたくなるし、部屋中ニンニクの臭いでいっぱいなんだよ。
職場の人に迷惑だし。
過敏になってしまって申し訳なかったけれど、何度も言ったせいかちょっとイライラさせてしまった。
でも臭いのはこっちも辛い・・・

119 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:wY6hcuEr
>>118
それしつこく何度も言って正解w

自分も昔自覚なく気付かなくて職場で焼き肉食べてきたのかとか聞くから
変だと思ってようやくわかったくらいだからw

職場でも言われてる可能性あるので
本人のためにもにおいがすごかった事しつこく言って
もっとケアすることを言った方がいいと思う

120 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:3hH79kz2
質問です

友達(女)のことですが、男にだらしないです。
彼氏がいるのに、男友達をキープするような言動をとっています。
私にもそのような言動をとったことがありますし
男友達と2人で遊びに行ってキスされても特に悪びれる様子もありません。

彼女はアラサーに足を突っ込んでいる大人なだけに余計に
それを知らずに一途に彼女を愛している彼氏が不憫ですし
周りの人間(男)をバカにしているので憤りを感じます。

普段は良識ある人と言われるようなコですが
上記のことが本性かと思えば、友人として付き合っていくのもどうだろう、、、
と思っています。(私にもそういうことをしただけに)

みなさんはこういう友人に対してどういう接し方をされますか?

121 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:WPltUbI0
>>120
友達とはキスしません。
男友達をキープするのではなく、
男をキープ、もしくは男で遊んでいるのです。
自分が悪者になっても良い覚悟があるなら、
彼氏にそういう事実を伝えるのもいいかもしれないけど、
友達付き合いをやめるのが無難です。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:0zu1+Yt4
>>120
今が彼女のピークなのではないでしょうか。
アラサーに差し掛かり、こんな状態がいつまでも続くわけもなく…。
私は女ですが、こういう女性はそんなに嫌いではありません。
よく「男の前だと態度が違う」とか陰口を叩かれる女性はいますが、
それはむしろ、観察し甲斐があり、一歩引いて見てみると、意外に努力家で、
感心することさえあります。
ただ悲しいことに、いくらキレイな女性でも歳を取り、男性は若い女性に乗り替えて
しまうのが世の常です。
今を思い切りやらせてあげてはどうでしょう。
ああ、短い旬を謳歌しているのだなぁと目を細めて見守ってあげても面白いと思います。
ですが、年貢の納め時を見誤ると、彼女には孤独が待っています。
幸せを掴む女性は常に「程々」なので、そこだけをアドバイスしてあげてほしいと思います。

123 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:2oc9AQ0v
>>119
レスありがとうございます。
やはりあれは自覚無いんですかね?
朝はバタバタしていたのもあるので、帰宅したらじっくり話してみようと思います。
言い過ぎたかなぁと悩んでいたので、すっきりしました。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:K15kLrXD
しょうもない質問、相談すみません。
今日総合病院にいったところ、受付の看護助手がためロで対応、ヒステリックかつ上からな対応、他の患者さんの個人情報を大声で話しており、あまりにひどいので意見箱に苦情を入れてきたのですが、こういうのってだれがかいたか調べられたりするのでしょうか?
意見の紙は今日の日付を書かねばならず、それから受診記録を調べたらだれがかいたかばれてしまいそうですが。

125 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:Ss0LM4Zo
>>124
予想は出来るだろうけど普通は調べないだろ

126 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:N/muQDwY
>>124
というかあなた本人でしょ
ああ、あいつねwってなってるけどそれ以上でもそれ以下でもない。

127 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:jQQzZHc/
>>126
ちょっと勘違いしてないか?

128 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:K15kLrXD
>>125ですよね。安心しました。
>>126苦情を書いたのは確かに私ですが? ?今一書かれている意味が分からないです。すみません。

129 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:4RmMep5o
相談です。
水拭きモップの取り付け(レバーの取り付け方はわかります)が、未だにわかりません
教えて下さい

130 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:j+3oYYpE
>>128
>受付の看護助手がためロで対応、ヒステリックかつ上からな対応、他の患者さんの個人情報を大声で話しており


この文章の前半と後半を混同してしまい、前半も他の患者さんへの対応と勘違いしてしまったってことだよ
まぁ俺も>>127で、その辺をちゃんと書いとけばよかったね
どっちもゴメンね

131 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:K15kLrXD
>>130こちらこそすみませんでした。
私の文章力がないので、分かりにくかったと思います。ごめんなさい。
悩みを聞いてくださってありがとうございました。

132 :120:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:3hH79kz2
レスありがとうございます。

>>121
確かに遊んでいるなぁ・試しているなぁというのは感じますね
彼氏とは面識がないので言うこともないのでフェードアウトした方がいいかな

>>122
落ち着きたいと言ってるので今のピークを楽しんでるだけかもしれませんが
男の立場としては見守りは出来ないです。。。彼氏が可哀想です
自分も仕事で疲れてるのに毎日彼女を職場から自宅まで車で送ってるらしく
その見返りがコレって、、、同じ男としてやりきれない、、、

133 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:2cvInFSh
愚痴というか相談です。

今度、引っ越しすることになって、新居が今いるとこより狭くて、タンスや食器やらどうしても捨てていかなきゃいけないんだけど。
「欲しい欲しいで買った三面鏡だけど、三面鏡開くような優雅な生活じゃなかった。可哀想な三面鏡。夢破れた」って母親が言うんだ。
どうにかしてあげたいけど、今でさえ三面鏡の前にも横にも、アクセサリーの箱やら何やら置いてあって鏡開こうにも開けない状態。
片付け手伝おうにも昔話を始めて全然作業が進まない。
まあ母親ってのは溜め込む種族だけどさ。
泣く母親見ると罪悪感にかられるんだけど、少年院入ってたわけでも、ギャンブルに夢中になったわけでもない私が罪悪感に苛まれる理由はない…よね?

134 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:+vMwzgzA
>>124
前の日の日付書いておくとか・・・
いっそ無記入でもいいような

135 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:j+3oYYpE
>>133
君も相当溜め込んでるな
母親を見習って、泣いて吐いて心の中をスッキリさせればいいよ

136 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:T1HVHcm5
>>133がいい歳して実家のお金食いつぶしてるニートだったら、少しは罪悪感感じろよ、って話になるがw
状況がよくわからないのでなんとも言えないなあ。

137 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:b3pOSbxy
しょうもないかもしれませんがお願いします。

私は一人暮らしの大学生で専ら移動は自転車なのですが、実家暮らしの友人との話の流れで
「重いものを買いたいときは車出すから呼んで!危ないから!」と何度か言われていました
しかし、いざそういう事態になると本当にそんなことのために友人を呼び出していいものか不安です。
私は親しい友人を作るのが苦手なので、彼女も客観的に見れば授業の合間によく話をするクラスメイト程度の関係です。
勿論車を出してもらうお礼はするつもりですが、呼び出して「買い物に連れて行け」なんて厚かましい気がして…
こういう場合、友人の厚意に甘えてもいいものでしょうか?

138 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:AzKHMEt7
人によるとしか
「ランチごちそうするから連れてって」と一度言ってみて気軽におk貰えば甘えていい
一瞬間があっておk貰えたら一度きりにする
「はあ?pgr」されたら「厚かましかったか…ゴメン忘れて」と言って陰で泣く

139 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:T1HVHcm5
>>133
当日呼び出すってのはややハードル高いような気がするから、
大学で会ったときに「今度○○買いに行きたいんだけど。。」みたいな話をしてみれば?

いきなり重いものを今日中に手に入れなければ!って事態になった場合の話をしているならすまん。

140 :市川海老フライ:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:Uv5QHvlF
>>137
甘えるべき!!!!

もちろん、「おい、乗せろやコラ」ではなく

「○日、空いてる?もしよければ○○買いたいんだが乗せてちょんまげ!飯おごるからん♪」

みたいな感じで!流れではそのまま遊んだり

そんな心配してくれる人間はなかなかいねーぞ、気、張りすぎるとせっかくのチャンス逃すぞ

141 :市川海老フライ:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:Uv5QHvlF
>>139
コラ?てめーは誰に答えてんだ

142 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:b3pOSbxy
>>138
ありがとうございます。
とりあえず勇気を出して一度お願いしてみないことにはわかりませんよね…。

>>139
ありがとうございます。
緊急ではないので、当日いきなり呼び出すつもりはないです。
今度会った時にお願いしてみます。

>>140
ありがとうございます。
そうですね。今まで遠慮しすぎて気の置けない友人が出来なかった節があるので、一度甘えてみようと思います。

皆様ありがとうございました。

143 :市川海老フライ:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:Uv5QHvlF
>>142
俺、いいやつだろ?

144 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:NP3MPoK0
少しでも自分のせいではないと思う悪い事に対して謝罪をためらうのはおかしいですか?
自分が悪いと思ったらもちろん謝りますし、そういうことでも謝ることには謝りますが、まれにタイミングを逃して黙ってしまう時があります。
こういう気持ちがあること自体間違っているのでしょうか。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:YG8J+Nr8
>>144
完全に白であることが証明できることなら問題ないけど、
一歩間違うと、自分では悪いと思ってなくても
どう考えてもあなたが悪いってことが頻発して、周囲の人間に嫌がられるから注意が必要だよ。
線引きが難しい所ではあるけどね。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:tvXk7Swo
水出しパックのハト麦茶を買って作って飲んだのですが
好みの味ではありませんでした。
あと何パックもあるのに今後飲み続けるかと思うと気が進みません…
捨てるのは最終手段として
何か消費が捗るような使用方法(飲む以外でも)ありませんか?
おすすめあったら教えてください。よろしくお願いします。

147 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:NP3MPoK0
>>145そうですよね。
私自身白とは言い切れない部分があるから悩んでいるんだなと思います。
今まさにそういう状況で、周囲の人がどう思っていたかは分かりませんが、今物凄くモヤモヤと謝罪出来なかった後悔があるので…
レスありがとうございました。

148 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:hpASDzOz
>>146
やったことはないが、はと麦茶と言えば美肌効果ということで
風呂に入れてみたらどうだろう

149 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:1kqiiKvh
駅前は涼しいのに、近所帰ってくるとエアコンの排気でモワッとした湿気が充満しててものすごく不快なんですが、
さっき、家の前まで来たら二十年くらい壁ドンなどで嫌がらせしてるジジイが、急に雨戸叩き閉めてガーッとエアコンつけ始めた
住宅地離れると寒いくらいなのにエアコンの排気でモヤってるからまたエアコン入れるって悪循環で、すげー迷惑だし、
一年中冷房暖房ガンガンつけっ放しの家で、そのジジイの邪悪な性格もプラスされて室外機の音聞くのがイヤでイヤで仕方ない
無視するにも変な湿気が立ち込めててマジで気持ち悪いんだけど、どうしたらそいつらの排気を気にしないようにできるでしょうか?

150 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:YG8J+Nr8
>>147
もう見てないかもしれないけど、
その当事者の中に少しでも話が出来る人がいるなら、
そういうことで悩んでいることでも伝えておくといいと思う。
一人でモヤモヤしてても何も事態は変わらないからね、
悩んでるぐらいだったら自分から働きかけた方が楽になると思うよ。

151 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:YG8J+Nr8
>>149
通る道を変えることは出来ないのか?

152 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:1kqiiKvh
>>151d
斜め向かいなので…
玄関の外に立つと左前方の室外機が常に稼働してる
湿気はその界隈一帯を包み込んでるし

153 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:/I3lnRrg
>>94
病院で医師に尋ねましょう
素人が検査もなして決め付けるより安全

154 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:T8oNV6LQ
昨日新しく入ってきた後輩が仕事を覚えない人でした。
メモは取っているようなのですが殴り書きだし、
分からないことはないか聞いたら
すぐ前に渡したマニュアルに書いておいたことを聞いてくる始末です。
言われたことはちゃんと一度で覚えようね、と言っても頑張りますと言うだけです。
問題ありとして上司に報告する必要があるでしょうか?

155 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>154
あなたの教え方が相当下手で悪く問題があります。

やってみせ、いって聞かせて、させてみて、
褒めてやらねば人は動かじ

といった山本五十六長官の言葉にあるように
それは教える側が最大限尽くしてからの話です。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:o0sBImQk
>>154
自分が指導者として不適格って報告ならオッケー。

157 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:yIUi8Jh3
>>146
ウーロン茶など他のお茶とミックスして作ったら?
香りの系統としては麦茶やコーン茶と同じ焙煎した香りだから
違うタイプのウーロン茶の方が合うかなと。
試しに市販のウーロン茶とそのハト麦茶と混ぜて飲んでみたら?

158 :133:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:MLLgLPfA
>>135
ありがとうございます。
泣いて新居に三面鏡が入るなら、いくらでも泣きます。
でも入らないし片付かないし…すぐ1日が過ぎてしまって、ああ、今日も片付けられなかったとなるんです。ツラい。

159 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:yIUi8Jh3
>>158
>三面鏡開くような優雅な生活じゃなかった。
>可哀想な三面鏡。夢破れた

失礼ながら、引っ越す理由や経済状態があまり良くないのかな。
お母さんは三面鏡が惜しいというより、憧れていた優雅さとまではいかなくとも、
自分の見た目を構う余裕のある暮らしを、今度こそ諦めなくてはいけないと嘆いてるんだよね。

でも、現実は現実。身の程を超えた暮らしは結局続けてはいけない。
それよりもこれを機に一度身軽になって、新しい生活を始めたら
今度こそ自分達にとって、本当に必要で大事な物にお金を使おうと言ってみたら?
美容室でも手頃な値段の化粧品でもいいはずだよ。
そのためにもまずは今、ちゃんと前を、未来を見ないとね。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>158
思うのだけど全部は無理だが三面鏡のひとつくらいは
工夫次第でいくらでもいけると思うのだけどね

そこまで言われたら自分ならその三面鏡だけは持って行くけどね
駄目なら駄目でまた捨てればいいだけだし
一つだけ何か希望かなえるだけで作業進むのなら今は母親のメンタルの方が重要と考えるな

161 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:od1n418J
相談と愚痴。
結婚予定の彼がいる。年内入籍予定だったけど喧嘩して私は冷めてる状態。
最近知ったけど、彼、半年以内に実家を建て替えるらしい。
長男だから結構な額を出す様子。また、ローンも義親名義は年齢的に無理があるので
長男である彼名義の住宅ローンを組む様子。

私達はというと結婚話は昨年出て、具体的な話は今年からしていた。
式、披露宴はなし。写真に残す程度で済ます。
家建て替えの話が具体的になってきたのは先月らしいけど、聞いてないし…
「入用だから結婚はあとでもいいよ」と言ったら、「これと結婚話は別だから!」
と気にするなといった感じ。
いや、気にするし・・・。気にしないのが普通なの?
結婚した時点で住宅ローンありとかめっちゃ考えてしまう私が心が狭いのか?
まだ夫婦でもないのに、とやかく言える立場でもなく。
でももやもやする・・・。
それに家建て替えたら心労たたって不幸事が、と周りでも聞くしそれも心配。
結婚と家建て替え年内同時は避けたほうがいいのかな・・・?
金銭的なものも彼負担が大きいし、実家のお家の方が重要だし。
喧嘩して、結婚したい!っていう気持ちがピークを過ぎてしまったし。。
もし…考えたくないけど不幸事があって嫁の初仕事?が弔い事とか嫌だ・・・
ていうか住宅ローン彼が組むのかよ・・・まじかよ・・・
結婚しても自分らは家建てれないのかな・・・
将来的には兄弟にローンごと家をあげるつもりだ、と言ってるけど
彼名義ローンなら・・・・・・将来はなし崩し的に同居????
彼の人生だし彼の親なんだし彼の稼ぎだから私がどうこう言える立場じゃないけど
ゆくゆくはケコンしても住宅ローン・・・かぁ・・・

162 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:690tnHoI
マリッジブルータスだろ

163 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
>>161
それは確実に同居のために布石だな…

自分の親に相談してみたら?
結婚式をしないのに、彼名義の住宅ローンで実家を建て替えること。
親としてはどう思うか聞いてみることは、後から
「なんでそんな大切なことを言わなかったの!」
と言われるよりいい。

でも、親どうこうよりも、自分が『結婚したくない』んだったらしなくていい。
ベルトコンベアで流されて結婚する労力よりも、結婚してから離婚する労力の方がもの凄く、
数十倍以上、必要。
離婚は、果てしなく長いベルトコンベアを、全力で逆走し続ける気力と体力が必要。
したくないんだったら、やめた方がいい。

164 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
今後どうするつもりか聞いてみたら?
私は同居する気ないんだけど、自分たち夫婦のマイホーム欲しいとなった時に2重ローン組む気なのか?とか
まあまずは、そんな借金しておいて黙ってること、結婚を強行しようとする姿に幻滅したと伝えないとだめ
その反応次第では(ry

165 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:od1n418J
>>162-164
おお・・・早速のレスありがとうございます。
私に親はいません。いるけど虐待親だったので逃げ出した。絶縁した。
彼と結婚前提同棲中です。

みなさんが私の親ならなんて言う?この状況。
住宅ローン彼が組むしか建て替えは無理だし、建て替えしなきゃお家がやばいし、
土地代は親が出しても、定年過ぎたお父さんは組めないだろうし。。
彼は地元好きだから今の同棲場所も地元から数分程度の場所で
近い将来地元に帰るのは決定事項、彼地元に骨を埋めるのも有無を言わさず決定事項。
田舎なのでしがらみも多い。特に彼は地元消防団員、青年団、他色々。
同棲で地元を離れるのも嫌だった様子。(といっても住所は変えてない)

そもそも結婚したら俺の地元で生きて死ぬのは当然というのは、当たり前?
俺は消防団員してるしとか?それって自分の都合じゃん?
彼としては長男だし親から継いだもので親の顔に泥は塗れんという葛藤がある!と
上から目線で言ってるけど、長男ってそういうもの?

結婚はするよ!って言ってるけど、年収も知らないし貯蓄額もしらないし
車のローンありも最近知った…一括で買えよ…さらにローン?????
上のように言ってるので、「結婚したらゆくゆくは地元で家を建てて…」と言ってる
けど、住宅ローンって二重に組めるの?大丈夫この人?って感じ。
お金の話をしたら流される。確かにまだ夫婦じゃないから、お金の話なんて
がめついと思うかもしれないけど、、具体的な話が出来ないのに結婚したい!って
10代じゃないんだから…はぁ。

将来同居は無理だよ?と言うと、未婚の兄弟がいるのでその子にローンごと
家ごとあげるつもり、って言ってるけど、その子が結婚したらどうすんの?
てか家くれてもローンつきならイランって言う人の方が多いだろ。普通。

もうわからん。確かに幻滅してる。伝えたら多分また不機嫌になるんだろうな…
どう話せばいいのやら。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
>>165
やっぱり親が頼りにならない状況なのか…
甘く見られてる、それ。
普通の親だったら反対するところだもんなー。

結婚したら俺の地元で…というのはとことん話し合って納得ができた上で、だったらOKってレベル。
話し合わないで強制的に、って、正直、奴隷に近い扱いをされると思って間違いない。
親が文句を言わないのを逆手にとって、あなたに好き放題してるとしか思えない。
下の兄弟がローン毎家が欲しいなんて言うわけないのに、口先だけの話をしている、と思う。

自分の子供だったら、
「好きじゃないんだったら、別れなさい」
と言うよ。その中に飛び込んで行くんだったら、本当に彼のことを愛していて、それなりに覚悟が
出来てないと無理。

167 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
うん、だから親だったらなんていうかっていう疑問は置いといて
自分の問題なんだからここに書いた不審点を全部彼にぶつけてみようよ
ここに書くのはそれからじゃないのかな
個人的には超エネ物件、次池次の匂いはする

168 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
あと、
>もうわからん。確かに幻滅してる。伝えたら多分また不機嫌になるんだろうな…
>どう話せばいいのやら。
この考えを見透かされてると思う。

そこまで好きじゃないんだったら、相手が不機嫌になってもどうでもいい、と思わないと。
「アンタ、私の親がいないようなもんだからって舐めてんの?
普通の家だったら、そんなところにお嫁に来てくれるわけないじゃん!
私だってそんな条件後から出されても嫌だ!」
くらい言って別れるくらいの覚悟でやれ。

相手の実家の建て直し? そんなん両親が計画的に考えてない方が悪い。
子供達も直に出て行く時期なんだから、子供達が出て行くのを待って、こじんまりした借家か、
中古にでも移ればいいだけ。
「息子には嫁が来て同居してくれる、息子が家を建て直してくれる、なんてうちはいい息子!!」
って思わせたい息子と、そう思いたい無計画両親が幸せになるだけじゃん。
そんな自分勝手な人達を幸せにしたいんだったら、ベルトコンベアに乗っていればいい。

169 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:bFTVQ7Wq
>>165 「次行こう」に大賛成だ
自分の娘なら「奴隷になりに行くのかい?」と大反対しますです

170 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:od1n418J
>>166
・・・ショックです。親がいないから足元見られてるなんて考えてなかった。
地元の話は決定事項で、別にいいけど「当然」という態度が気に入らない。
やっぱり口先だけですよね。。覚悟は出来てない。
彼は30代中盤だけど私はまだ20代半ばだし。

>>167
喧嘩でぶつけても暖簾に腕押しか、逆切れ(私の言い方が気に入らないらしい)
話になりません。仲直りしても具体的な話は出来ない、ただひっついてきて
好きとか言ってくる。それで普通の日常に戻れたと勘違いしてる。

書いてるときはモヤモヤ程度でしたが、今はすごく「あー自分の中から発してる警告なのかも」
と感じてきました・・・どうしよう。
最近やっと仲直りして機嫌が良い彼にまた言わなきゃいけないのか。しんどい。
正直言って帰る場所(実家)がないから、舐められてるんだなぁと。
そうわかって気分が悪いです。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:g0oooGdL
>>170
甘ちゃん過ぎですわその彼。
一度同棲を解消すべき。

172 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
話し合いにならないなら
結婚の話はこれ以上進めることはできない
といって距離を置くしかないね
部屋を変えて寝るとか。
不機嫌になって八つ当たりしても思い通りにならないと知らせるために。

とにかく今のままで結婚は絶対にまずい
とりあえず自立して部屋を借りて冷却期間置くとどれだけ彼が毒だかはっきりすると思う
彼が年上ってことはかなり焦っているしごり押ししか方法がないと思ってるんだよ
35でローン組んで、マイホーム持てるわけがなかろうって

173 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
>>170
20代半ばなら、そんな彼とは別れてやり直した方が絶対いいって。

結局、自分の帰るところがないから、踏ん切りがついていないだけ。
彼に依存しかけている状態。
でも、彼が今から逆切れするタイプなら、確実に言える。
結婚したら、DVで、あなたはもっと苦しむことになる。
傍から聞いてていいところが全然ない彼と、今後の長い人生を苦しみながら過ごしたい?

どんなにいいとこなしな相手とでも、別れる時はつらいもんだ。
後から考えると、間違ってなかった、よかったー、と笑い話になるような相手でもね。
ここはひとつ、がんばれ。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:od1n418J
>>168-169
とりあえず彼には彼の立場をわかってもらいたい。
地元付き合い強制(帰りが遅い週末潰れる)、ローンあり、このままだと同居等。
(でも多分彼は彼で「お前自分の立場わかってんの?」って思ってるんだろうな)

確かにこのままだと自分は幸せになれそうにない。
具体的な話も出来ないし、しようとしても不機嫌になる彼。だめだ・・・

話あってみます。多分、無口になってだんまりを続けるんだと思う。
それでイライラした私が「言うことないの?」と急かしてキレるという流れだろう。
黙るのをやめろと言ってるのに、付き合い当初から変わらない。
それを指摘したら「お互いにね。お前も〜…」と続く。話を波及して逃げる。

夜は夜で地元付き合いで22時まで帰ってこないし、いざというときはいないし
話し合いにもならないなー。頑張ってみます。
皆さんありがとうございました。。

175 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
早急に話し合いしなくてもいいんじゃないの
結婚に関しての決断だけはしないようにしておけば

ただ家をいつでも出ていける状態にしてから
手紙でも書いて言いたいこと伝えればいい

176 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:GNMECeb7!
>>170
>>暖簾に腕押しか逆ギレ
他の方も言ってるけど、問題だよこれ。
冷静な話し合いが出来ない旦那なんて。
流すかゴネれば自分の意のままになると思われてるよ。
彼自身はそんな自覚無いかもだけど、結局そういう事だよ。

結婚前だからと躊躇してるみたいだけど、
結婚前提の関係なんでしょ?
彼のローンは結婚後はあなたと二人の家計から払われるのに、関係ないなんて事は言えないよ。

それにしても、相手の収入も知らずに結婚なんてのも恐ろしい。
自分のも相手のも収入を見せ合い、どういう風に生計を建てるかは
結婚前に話し合っておくべきだよ。

結婚は恋愛とは違う。
好きとか愛してるとかだけじゃあ、やっていけないよ。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:wfGbrfDO
愚痴

子供が不登校で悩んでたら下の子まで学校へ行けなくなった

連日呼び出されて学校へ迎えに行き今日はとうとう休ませた

学校との折り合いも悪くなるし子供には余計なことをしないでほしかったと泣き付かれてもう何も考えたくない動きたくない飯も作りたくない洗濯も掃除もしたくないこのまま消えてしまいたい

178 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:g0oooGdL
>>177
母ちゃん!屈するな!
元気出していこう

179 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>174
彼の考えが当たり前だとは言わないけど
それで舐められているとかは論外で
長男である以上はそういう立場になりやすいというのは理解をしてしてあげないといけない
どこでもある家のローンくらいで別れるだの話はあまりに短絡過ぎる
ローンは悪いことじゃなくてそれが無理なくやっていけるかどうかの話だからね

ただ婚約の関係ならば彼の財政事情には口は挟めなくても
その内訳をしる権利はあると思うので本当にそれでやっていけるのかは
具体的に金額含めて教えてもらうべきじゃないかな
そして彼も結婚したいのならばそれをあなたに説明しやっていけると安心させる義務があるとは思うよ
あなたが心配するのは当然なんだから

出来るだけ感情的にけんかにならないように話し合わないといけない
せっかく長い付き合いなんだからもったいないしわかり合えると思うからね

180 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:5su10z36
>>170
親のせいにするなよ。
ひっついてきて、好きだなんだと言われてほだされたのは親か?
ちゃんと話し合いして、別れた方がいいよ
建て替えの話を仮に夫婦になる相手に事後報告なんて、有り得ないから。
多分、今まで暖簾に云々で話し合いが通じないからと流され続けた結果だと思うよ。
ちゃんと、意思をはっきりさせないと後悔するって

181 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:PDS2ApM9
>>180
親のせいにはしてないだろ
馬鹿か?

182 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>177
一人で抱え込まないで旦那さんや親に相談してみよう
そういうのは早くしないとどんどん解決難しくなるから急いでね

183 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
今は休んでもいいのでは。
頑張ってきたんだからもうこれ以上頑張らなくていいよ
ごはんも出来あいでいいじゃん
掃除しなくたって死なないよ
泣いて泣いて泣いたら何か見えることがあるかも。
学校へ行かないということはトラブルの種も増えないということだ

184 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:wfGbrfDO
>>178
温かい言葉ありがとうございます
素敵なIDですね

>>182
上の子は長いので主人と実家の母には色々と相談しています
主人の両親には以前、主人が一切口出しするなと言い渡してあるので(病気扱いされたため)その話題には触れないでもらっていますが、関係は良好です

185 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:wfGbrfDO
>>183 匿名で書き込んでる今、涙が止まりません

自分が悪いのはわかってるんです
弱い子に育ててしまった
不登校は親の責任
でも今は停止したい

186 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:6ZozLLnQ
すごく気になる男性に「お人形さんみたい」とか「妖精さん」と言われました。
これって男性からみてどういう意味なんでしょうか?

187 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
>>185
不登校は親の責任だけじゃない
学校、担任・クラスメートの相性、雰囲気
たまたま起こってしまった出来事、いろんな原因が複雑に絡んで今はこじれてしまっているだけ。
学校に行かなくてもお子さんが心穏やかに過ごせているならその方がいいね
お母さんも自分を責めないでたまには休もう
自分にもご褒美上げよう

188 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>186
普通にとればその男性の中であなたはものすごく可愛く美化されているイメージw

189 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:E4H9NccI
>>185
今すぐに学校に行かせられるようにしなくていいし
弱い子に育ててしまったと思ったりもしなくていい
掃除も洗濯も後でいい

けど、ごはんは作ってやりなよ
ごはんと暖かい寝床だけでいいから

190 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:hpASDzOz
>>186
可愛くてきれい
でもあんまり下半身にはこない

191 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:67WiH8Yp
>>186
整った顔つきで綺麗って事だと思う

悪意を持ってみるなら「人形みたいで感情なさそう」とも取れるけど、
あんまりそういう事は男は言わない

192 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:bMLZI9SE
質問に見せかけた自慢だろ?w
聞いて聞いて!アタシこんなこと言われちゃったテヘヘッ☆ミっていう

193 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
この手の質問する人は自動的に同じ人認定しています

194 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:5su10z36
>>181
親が頼れない云々と言い訳に何回もでてるじゃん。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:5su10z36
不登校の原因はなんだろうね。

196 :186:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:6ZozLLnQ
みなさんレスありがとうございます。
女からみて「あの人人形みたい」は結構化け物系の意味なので
男性から言われた場合はどうなのかな?と疑問でした。


>>192
ただ意味を知りたかったので自慢とかじゃないです…

197 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
男がそれを言ったら99%いい意味に決まってるからな

のろけや自慢に見えても仕方ないかなw

198 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:ldqQHRD5
>>194
181じゃないが、意味がわからない

199 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:wfGbrfDO
>>187

でもうちの場合は二人揃って欠席してるので、やはり親の責任かと

>>189

ハンバーグ作ります
買い物は面倒なので冷凍挽き肉を解凍中…あとはあるもので

>>195

本人の話を聞いても大人の私達には取るに足らない話ばかりです
充分恵まれた環境だと本人も自覚しているのに学校に行こうと思うと身体が動かない、足が進まない
保健室登校してるうちに教師と折り合いが悪くなり、すべての教師を敵に回してしまったから学校へ行けないと

200 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:s/1eQy3i
はいはい親の所為親の所為

201 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7Se64c3T
>>196
「お人形さんみたい」とか「妖精さん」が女からみたら化け物系?ナイナイ
実際あなたは化け物系なの?w

202 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:hpASDzOz
>>199
上の子は勉強がいまいちなんじゃない?
うちの甥はそうだったよ
イジメとかはとくになんにもないんだけど、勉強が苦手らしくて
でもそれを自分として認めたくないらしくて不登校になった

203 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UVKwHEL4
不登校ってことは子供は今家にいるんじゃないの?
相談と称して昼間っから2ちゃんねるですかwww
そんな母親嫌すぎる

204 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>199
その取るに足りない話って具体的には?
あなたにとって取るに足りないでも子供に取ってそれが原因で重要ならば
無視してはいけない話だね

あとあなたの母親はそれについてなんてアドバイスしてるの?

205 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:od1n418J
>>161です、愚痴、しんどい、吐き出したい。
彼はすぐ入籍という割に具体的な話をしてこない。
そして喧嘩中に住宅ローンを自分がくむと具体的に話を進めた模様。
とりあえず今日帰ってきたら話す予定だけど、正直どう話せばいいのか…
今近所で火事があったから、今晩も遅くなるだろう。

普通に考えてさ。35歳の息子にローン組ますってどうなの?しかも結婚の話出てるのに。
相手の親も私の存在は知ってる。結婚する予定だということもだいたいわかってる。
兄弟も何も言わず、兄ちゃんである彼にローン組ますわけ?長男だから?
地域の役員も彼だけが全部やってる。自治会、青年団、消防団、(1世帯一人)
そりゃ多分兄弟+親で出すんだろうけど、ローン名義は彼になるわけで。
年収500でローン組むのか。結婚しても賃貸住まい?
311以降風当たり強くてカットされてる彼がローン?兄弟も上場企業なのに。。
んでローン苦しくなったら貯金のためでも自分の持ち家のためでもなく、
その家のローンのために働くようになるの?
ローンって負債じゃないの?皆彼に負債押し付けて平気なの?
ご両親は病気もあるし60杉だし、結局のところ兄弟だけで完済しなきゃいけないでしょ?
「年だし引越しさせて新たに近所付き合いをさせるのは心苦しい」と彼は言うし
頼まれれば地域活動で忙しくしてる。
それ彼の長所だと思ってたけど、親を守り、地域の人には尽くしまくり
でも結婚したら守るのって自分の家庭じゃない?
将来持ち家もないの?私は犬が好きだから庭が広い方がいいな〜とか話てて
彼も道一本入ったとこに家建てたいな〜とか言ってるけど、夢ものがたりで、
彼ローンって彼名義の家で住むようになるわけ?ていうかそこまで考えなし?
なんかめっちゃ蔑ろにされてる感じが半端ない。
私が間違ってるのかな?冷静に話できそうにない。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:od1n418J
>>203
誰かに話し聞いてもらいたいくらいいっぱいいっぱいなんだろ。
自分の友達のカーチャンに相談されるよりはいいかも。
相談できる相手もなくて、子供に愚痴ってた自分の毒母よりはマシかも。

子供だって話聞いて欲しい時と、親に話せないときがあるし
子供につきっきりでいると母親がおかしくなるし。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>205
まず落ち着いてw

そういうときは落ち着いて整理しよう

その家のローンの話は彼にとってもいい話ではなく
なのに泥をかぶる形でもやるのは長男の責務としてやってるところが大きいみたいだね

でもう一度いうけど冷静に金額まで聞いてそして彼の収入とか鑑みて
やっていけるのかどうかを説明してもらおう

出来るのならば多少苦しいかもだけど問題はないし
出来ないもしくは苦しいと判断出来たらあなたも言ってるように他の兄弟にも協力させるなり
うまくいく形で話つけさせないといけない。

結婚するのならば彼だけの話じゃなくてあなたも関係あるわけで
あなたも苦労させる選択になるのならば当然無理だって話も出てきても仕方ない

正直今日は彼はいろいろあって疲れてるみたいだし
今言ってもうまくいくはずはないので止めた方がいいね

そして比較的暇そうな日かもしくは時間あけるようにお願いして
真剣な話があると結婚前にけじめつける話だと思うね

208 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:ldqQHRD5
>>205
ここでどっちが正しい?自分が間違ってるの?とか聞いたり
答えだして、それが何になるのかと
2chの相談スレで聞いたらあんたが間違ってるから考え改めろとか
彼氏との話し合いで繰り出すの?
彼氏にしてみりゃ、自分は実家から離れたくない
あんたは大切にすべき実家も親も実質いない
田舎だと長男ガーって風潮もまだあるし
どうせローンでマイホーム立てるなら、俺の実家でもいいじゃん
ってくらいの気持ちでしょ
上でも出てたけど、話し合いしてここで書いた疑問をぶつけて
相手の考えが改まらなかったらすっぱり捨てたらいい
これ以上愚痴愚痴不満だけいいたいなら
以降チラシの裏にでも書いてくれ

209 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:2KmJK3Bl
>>208
スレタイ

210 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:hpASDzOz
>>205
義理の両親との同居はしょうがないでしょう
長男と結婚するなら尚更
せめて二世帯住宅にしてもらうのはどう?
それでも嫌なら別れるしかない

211 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>208
確かに愚痴スレだから愚痴自体はかまわないかなw

212 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:PbNzU7oH
>>205
いいかげんウザイ
いつもそんな話し方してるのかと思うと相手がゲンナリするのも分かる
会話が成立しないんだろうなあと

前回のレスから一歩でも何かしら自分で相手に働きかけてからの
再レスならともかく書き捨てたいだけならチラシの裏にでもどうぞ、としか
悲劇のヒロインごっこもたいがいに

213 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:bMLZI9SE
子供が不登校の人、子供を思春期外来とかスクールカウンセラーに診せたほうがいいと思う
親本人がヘロヘロで頼りにならないし、子供のことを理解しようとしていないもの
そりゃ子供も心を開かないで閉じこもるよ
親のせいです、私が悪いんです、って分かったようなこと言ってるけど、
可哀想な自分をアピールしたいだけでしょ
そのつもりはなくても、無意識に私可哀想〜><ってやってるよ、この人
子を支えるのが親だし、もうダメ、無理、疲れた、私が悪いのよ〜メソメソなんてやってるヒマがあるなら
子にとって「頼れる親」に変わりなさい
子は親がなんでも受け入れてくれる、包み込んでくれる、いつでも味方でいてくれる、そう思っているし、
たとえどんなクズ親でもそう思いたいのが子供だ

>本人の話を聞いても大人の私達には取るに足らない話ばかりです
これが一番最悪
子を突き離して理解しようとしない
苦しめているのは親のあんた自身だよ

さっさと親子でカウンセリングに行きなされ

214 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
一番の問題は、話し合おうとすると逃げるところでしょ?
物事の本質を見誤っちゃダメ
そんなに大事なこと事後報告にしてきちんと理解得るための説明もできない
そういう男と一生一緒にいたいのか、いられるのかってことだよ

215 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7Se64c3T
まあ人に読ませるスレに長文でぐだらぐだらまとまりのない文章書いてるが
彼に話すときもこんな感じなんだろうな

何が問題でどうしてほしいのか何を知りたいのか箇条書きでまとめてみたら?
ただ愚痴愚痴言っても彼には伝わらないと思うよ>>205

216 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>215
それも違うかな

愚痴スレでの愚痴だからそんな書き方したので
彼に言うときはもちろん違う言い方になるに決まってるからね

まとまらないのならば相談乗ってる方がまとめてやればいいだけで
それで相談者を非難するほうが間違ってると思うよ

217 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:pHzr7vWe
>>209>>211
スマソ、もう答えは決まってそうなのに
おんなじ事愚痴愚痴書いてるからちょっとイラっときちゃった
チラシ裏にスレタイ書き取りして反省してくる

218 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:od1n418J
愚痴スレなので愚痴と書いて愚痴っただけですがチラ裏ですね…すみません。
着々と話が進んでいくので焦ってしまいました。
箇条書きで整理してみます。ありがとうございました。

219 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:pHzr7vWe
ごめん、ID変わってた
>>217>>208

220 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>217
りょうーかい

でも相談者もテンパってて混乱してるから
多少の重複やまとまらない所は多めに見てあげた方がいいかも?

221 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:nkyyV6ZM
>>206だけ口調が違っててワロタ

222 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:wfGbrfDO
>>202
最初は成績上位でしたが、今は下から数えた方が早いです
勉強嫌いなのに押し付けてしまったかなと反省

>>203
そばで親がケータイいじってれば嫌になりますよね

>>204
母は周りの同じような境遇の子供の話をしてくれますが、特にこれといったアドバイスはありません

>>206
たくさんの正直な意見がもらえるのが匿名掲示板のいいところだと思います

>>213
耳が痛いです。でも温かい意見をありがとうございます
結局そうなんです
自分が何の問題もなく通過してきた思春期を、なぜこの子はつまづいてしまったのか。
理解できずにずっとこの子を突き放してきたような気がします

ここへきてようやく事の重大さに気づき、親子共に思春期外来へ通うようになりました

223 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:BcvRmRB+
愚痴というか吐き出しというのか…
一人で抱えるのがきつくなってきたので相談させてください。
結婚が決まりあれこれ準備を進めている中、互いの実家に行く機会も増えた中で結婚相手に関する話を聞いてしまったんです。
結婚相手は実子ではなく、浮気の末出来た子だと。

半ば盗み聞きのような状況で知っただけに、心配になり結婚相手にそれとなくカマをかけてみましたが一切知らない様子。
相手方の様子から見ても伝える様子が無いようで、結婚相手に伝えるべきかどうか悩んでいます。
自分が黙っていれば何の問題も無いのかもしれないけど、相談も出来ずに苦しくて仕方ない。
自分はどうしたらいいのでしょうか。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
>>205
多分、優先度としては、
親>>ご近所>>>>>>きょうだい>>>自分>>>>>>>>>あなた
だということを覚悟した方がいいと思う。
外面よくするのに全力を尽くすタイプ。多分、今のままだと家庭をあんまり省みない。
同居するならするで、普通は間取りの話とかもあるから、計画の段階から相手にも話すのが普通。
でも、同居することも誤摩化してなし崩しに持っていくつもりで、あなたの意見は入れる気がないから、
建てちゃえばこっちのもの、と思ってる。

そのくらい覚悟した上でやっていけるか判断しないと。無理なら、結婚しない方がマシ。
あなたは間違ってないから、とっとと別れる方向で考えた方がいいと思うよ。
まだ20代半ばなんだし。その人のことが本当に愛せないなら、他にもっといい人がいる。
正直、そんな不良物件と結婚するのは、よっぽどの物好き。そのくらいに考えてもいい。

225 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:g0oooGdL
>>223
旦那がそれ聞いたら不幸になるだろうと思ってて隠してんだろうから、
自分だったら死ぬまで黙っとくかな

226 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>223
それこそ墓場にいくまで隠しておくんだね
まだ本当かどうかも怪しいし
それに出自がどうだろうが好きになった旦那は旦那で関係はないのだから
何事もなかったかのように忘れるべき話だね

227 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
>>223
彼の母親と1対1で話す気がある?
あるんだったら、呼び出して直接話を聞いた方がすっきりすると思う。
彼にあなたから耳に入れるより、その辺のことを親としてどう考えているのかを確認しないと。

ケンカしてその勢いで口走ってしまう、ということを考えると、そうならないためにも事前に
確認しておく方がいいと思う。
親の方からその話が出て、彼がショックを受けても、あなたがもう知っていて、そのことも含めて
受け入れてくれた、という状態になった方が、彼にとってもいいと思う。
そのうち口の軽い親戚が飲んでいる席で暴露してしまう、というようなことも考えられなくはないし。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
言ってしまうとね
本人ははき出せてすっきりするかもだけど
それを知った婚約者は傷ついてどうなるか判らないし
親が黙ってない可能性があり
下手したら余計な騒動が起きて結婚自体が破談になるかも知れない

もっとも噂が本当でそんな浮気の子なんかいらないと差別して冷めてしまって別れたいのならば別だけど
愛していて結婚するつもりならば絶対に言ってはいけないね

229 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:aNbeBsbB
愚痴

先輩がキャパオーバーのため仕事を手伝って3ヶ月
ちょっと自分で調べれば分かる事を「ここが分かりづらいから、こっちにも分かりやすいように書いて」と言われた
3ヶ月目で今さら言うなよ、自分でちょっと手間をかけるのも仕事だろ…と思いつつも了承、来月分から書き方を少し変える事になった

その直後「(ため息をつきながら)あのさぁ…、ここもやっぱり分かりづらいんだけど。
本当にこっちに分かるように書いてよね?」

イラッとした
普段から嫌いな要素がたくさんあるから、こういう些細な事でもムカつくのだろうけど

230 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:o0sBImQk
>>229
いや、まったく些細じゃないと思うよ
嫌味の一つも言いたくなるわ。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:aNbeBsbB
>>230
レスありがとう

自分は毎日の細かい作業を担当して、先輩が月末にそれをまとめて集計している
あくまで先輩の作業量を減らすために手伝っているだけだから、そこまで求められても…というのが正直な気持ち

1時間以上私用でネットする暇があるなら、自分で確認すればいいのにと思ってしまった
むしろ最近は暇そうだから、この仕事を返してしまいたい

232 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:r2Bhu2Nk
>>218
設定が混乱していますよ
年収などを知らないのか、500と知っているのかだちらの設定か整理して
質問文を創作してください

233 :市川海老フライ:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:TQNf6o24
僕がこの板で嫌われているのは何故ですか?

教えてください糞共

234 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:x5mFa2KE
説明してもわからんから。

235 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:wHdeGdqX
>>233
これは嫌みでも何でもなくてマジレスなんだけど
君はそれ程嫌われてないよ
何故なら、好き勝手して沢山失敗もして、ここの板住民よりも劣っているイメージがあるから
人は自分よりも劣っている者に本気で嫌悪感を抱くことはない
本当に嫌われるのは、俺みたいなリア充っぽくて抜け目がなく人に好かれそうなコテハン
だから、ある意味君が羨ましい
ホントそう思っている

236 :市川海老フライ:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:TQNf6o24
>>235
あ…ありがとう…?

237 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:wHdeGdqX
>>236
うん
何の裏もない本音だから、素直に取ってもらって大丈夫
ほら、よく俺と君を同一人物だと指摘する人が現れるだろ?
あれは、俺が日頃常識人ぶってる鬱憤を別コテとして市川海老フライと名乗り憂さ晴らししているという
分かり易い想像からの妄想なのだと思う


あ〜、真面目にコテハンやってるのが何だか馬鹿らしくなってきたwww
マジで俺も名無しか別コテで好き勝手レスしまくってみようかね〜( ´艸`)

238 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:yaqPhuhr
ガキのちょっとした愚痴 です

中学からの知り合い(一応友達っぽい)奴がことあるごとに私に
「お前のこと嫌いだわー」と言ってきたり、他の友達とテストの点数おしえあっていたら急に話に入ってきて
「点数ひっくw私なんて〜」と自慢してきてて切れそう。

同じ部活だし文化祭終わったら退部しようかな

239 :223:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:BcvRmRB+
>>225>>226>>227>>228
レスありがとうございました。
自分の中で抱え込む事が苦しいばかりにこんな話を突きつけられる結婚相手の気持ちがおろそかになっていた事に気付かされました。
事実かどうかの確認も含め近いうちに結婚相手の片親と話をしてみようと思います。
ありがとうございました

240 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:Hl1lDkBJ
帰りの電車でボックス席に座ってたら
向かいの男性が途中からずっと靴脱いでたんだけど
私の横の空いている席に足をのせてきた。
がら空きで、向かいに誰も座ってないならまだわかるが、
人がいるすぐ横に足向けるってなんなのとイライラがこみ上げてきて、
座ったままその人の横の空席の下部をけってしまった。
さすがに向こうもぎょっとして降ろしたけど
私も、「DQNは私じゃん、やりすぎたなぁ」と気まずくなって結局移動して降りるまでたってた…
さすがに足のせは我慢するか、即座に移動するべきだったのかな。
男は朝も同じ車両にいるときがあるし、フロアは違うが同じ職場の可能性が高い。
なので明日以降も鉢合わせする可能性が高い。
朝の車両は変え、帰りも1本遅らせる(1時間1本のど田舎なのできついけど)つもりだが
もし偶然すれ違うことがあった時、なんかフォローしといた方がいいのかどうか。

241 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:hpASDzOz
>>240
口で言えばよかったけどフォローなんてする必要ないと思う
きったない足を目の前におかれるなんて酷過ぎるよ

242 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
>>238
むしろ、その友達っぽい奴の方が疎外感を感じていて、突っかかっている状態ってことは?
文章を読んだ限りじゃ、リア充にやっかんでる状態にしか思えない。
そのうち自然とその子の方が嫌がられる状態になるような気がしないでもないから、どーんと構えて
他の子と仲良くしておけばいいと思う。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:Hl1lDkBJ
>>241
ありがとう。鉢合わせしてしまってもスルーするよ。
まぁDQN丸出しの方法でいちゃもんした私も悪かったな…
ちっさくて真面目そうな感じなのに、私がいないかのように
10時間以上履き続けたであろう5本指靴下せり出してきて、ついカッとなってしまったわ。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
>>243
「臭いんですけど」
この一言をボソッと言えば、恥ずかしくなってやめるだろ。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:iGW7MTDz
今日の出来事。狭い道で前から大型犬を連れたガタイのいい男が犬と広がって歩いてきた。
普通こうゆう状況だと飼い主が犬側に寄って道をあけてくれるもんだけど飼い主は表情を変えず真っ直ぐ歩いてくる。しょうがないから俺が道の端で横向きになったんだけど飼い主と肩があたった。
謝りもしないし地味に痛かったから何か言ってやりたかったけどあれはなんだったんだ?

246 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:Hl1lDkBJ
>>244
今思えば、言えば聞いてくれそうな人ではあったorz
ハンカチで鼻抑えるとか思いっきり咳き込むとかも
すればよかったかなぁ。
実際迷惑なほど悪臭ってわけではなかったんだが
向けられたほうは体臭とか男女問わず嫌だわ。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:5n5RaPgU
>>245
ヤクザ

そういや名古屋でヤクザが逮捕されて
そのしばらくあと、主を失った飼い犬が逃げて名大生噛んだ事件があったけど
きちんと保障してもらえたんだろうか。

248 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:jArh0Ika
長文で申し訳ないですが相談させて下さい。
嫌味な叔母を何とかしてやりたいと思っています。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:jArh0Ika
私の父は五人兄弟の末っ子で、いやみな叔母は長男の嫁です。その叔母が昔からおとなしい母に冷たく当たるので幼少の頃からよく思ってませんでした。
先日父方の祖父が亡くなり葬儀があったのですが私の母は退院したばかりで日常生活も少し辛い状況だったので、手伝いなどには参加できず葬儀だけ参列しました。その代わりといっては何ですが大学生の私が母の代わりになれるよう手伝いなど率先してやっていました。
その体調があまりよくない中でも祖父にお世話になったからと何とかやってきた母に対して、目があっても挨拶無視してふんっ!とわざとらしくそっぽをむく→ひそひそ。
ショックを受ける母にさすがにこの態度は酷いと思いここに書き込むに至りました。大人の事に口を出すのは良くないと思ってますが本当に悔しいです。
事なかれ主義の父はあまりあてにならないので何かこの叔母に対して私ができる仕返しなどはないでしょうか。冷たく当たるのは母にだけで私へは特に感じません。
週末に法事で集まるので何かあればご教授下さい。よろしくお願いします。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:5n5RaPgU
復讐するのではなくてオバとは関わらず
父、母、あなたでニコニコ暮らしていけばいいと思う。

251 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:xV5+M2Wo
友人と縁を切るべきか困ってる。
親友ではないが、あれこれ親切な人で、世話になったことも多い。
ところがそいつがかなり非常識なことをやらかして、一向に反省してないんで、一斉に友人たちからそっぽ向かれた。
自分もその一件についてはドン引きなんだけど、そういうときにサッサと見限るのが友達なのかとか悩んでる。
むしろ友達だから許せないとか、友達だからそこも含めて許すとかあるんだろうが、本気でどうしたらいいか。

その友人の行為は許せない。
が、あいつには世話になったという気持ちも強い。

252 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:O1H7CLKv
>>249
コソコソ陰口叩いてるのに気づいたら何も言わず笑顔で会釈
周りの親戚にも出来るだけ丁寧に挨拶
そしてそれとなく話の輪に入り込んで母の良い所をそれとなく話す(大いに自慢しろ)
そしたらそのオババは徐々に孤立する

マイナスを得てからの良い人エピソードは好感度が上がり易い
しかも身内とはいえ君は第三者
本人が直接自慢するより第三者の自慢話は効果が高い
オババのマイナスイメージは絶対流すな、意味が無くなる

こういう場面なら良い子の仮面ほど使えるもんは無いね

253 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:O1H7CLKv
>>251
どういう方向でやらかしたのか分かんないから何とも言えないなぁ……

許せないレベルだから下手すると民事やらに発展しかねない事なんだろうけど、切りたいなら切れば良い

そいつだけが友達じゃないだろ?

254 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:wMHRWyRP
凄く仲良くしてくれる二人(男と女)がいるんだけど、まるで価値観が合わない。話のリズムが合わない。
向こう2人は俺を含めた「仲良し3人組」を作りたいみたいなんだけど、まず俺の性格を理解していない。
悪い人たちじゃないし真剣な話とかも聞いてくれるんだけど、無理に親友だろ?みたいな空気を作られるのが気を使って辛い。
それなのに、2人とも恐ろしく繊細、変な所でスイッチ入る。だから俺が折れて雰囲気壊さないよう努めてる形。

いつか絶対衝突する。出会って3ヶ月なのにもう何度かそういう危機があった。正直疲れる・・。という、愚痴。

255 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:O1H7CLKv
>>254
出汁乙

256 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:iuzNZMGl
その二人が付き合うまでの間だから我慢してやんなw

257 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:3SkfUN4J
倉庫でパートで働いてるけど、みんなすごいフレンドリーだと思ったら
急に、1人ずつ態度が変わる時がある。露骨に冷たい。
1人ずつ、感染するように素知らぬ態度になる。
数日すると、また仲良しモードになるが、数人に そんな風にされると 毎回ヘコむ。
1人が悪口言いだすみたい。それが1人ずつ感染する感じ。
仲良くしてくれてても、悪口聞くと「なんだよ、そんなやつと仲良くしてたのか、騙された」と思ったかのように
冷たくなる。

258 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:sj6pBvui
5年来の付き合いの会社の先輩なんだけど、元々わがままな人間ではあったが
あった当初は面倒見がいいとかフットワークが軽いとか見習うところがあった。
それが年々ひどい事になってきて、後輩とか上司にまで横暴になってきた。
エピソードかいてく。
後輩へ
「始業30分前には来いよ!」とかいうけど、知る限りお前来た事ないよね?
「仕事中無駄話してるなら無駄な残業するな!」。そりゃそうだけどお前無駄話する上に、
 住宅ローンの為に無駄な残業してるって言ってたよな?
上司へ
「給料あげろよ」とか言って「じゃあ役職つけるよ」って言われたら「責任取りたくねーんだよ、金だけ上げろ」って・・・
 仕事断る時「出来ることはしてきたじゃないですか!」って、金もらってできる事しかしなかったらさあ
俺へ
 俺の前でXXと仲良くするなとか、逆に仲良くしろとか気分によって。

他にも仕事で外に出ればショッピングモールで遊んでたりするくせに、人には偉そうに常識語るんだよな
そろそろ会社にぶっちゃける時期かなぁ、もう限界だわ。
ちなみにこの人39歳です。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:DX8+Oznn
小学校の4年から6年まで担任だった女の先生が露骨にエコ贔屓する先生だった。
先生にはお気に入りの女子4人のグループと、お気に入りの男子がいて、
それぞれみんな優秀で、スポーツもできた。
彼らと接しているときは、他の生徒の時とは表情がまるで違う。
満面の笑みを浮かべて、話し方もとても穏やか。
先生も人間だから、自分が教えたことをスポンジが水を吸うように吸収する子供は可愛いだろうし
しかも彼らは揃いも揃って見た目も美しかったから、子供心にしょーがないと思っていた。
彼らは性格も良くて、クラスメートからも好かれてたし。
けどそれとは逆に、子供の目からみても完全に嫌われてるなってわかる生徒が数人いた。
必要最低限しか会話しないし、彼らに笑顔を見せることもなかったし
ちょっとでもミスした時(掃除の時にバケツを倒してしまうとか)の叱り方は尋常じゃなかった。
だから先生に嫌われないようにしなきゃって、いつも思ってたもんだった。
卒業前にクラスのみんなでお別れ会をした時の事。
それぞれ仲良しの子と組んで、みんなの前で順番に何か披露していくんだけど、
私は仲良しの女子と3人で歌を歌った。何を歌ったかは忘れたけど
3人で上手くハモれて、きれいに歌えたと思った。
けど、中央に座っていた先生の反応はいまいち。
ずっと聞いてるのか聞いてないのか分からない顔して、
歌い終わったときは無表情で投げやりな感じでパン・・・パン・・・パン・・・って
まるで神社でお参りする時のような拍手だった。

260 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:DX8+Oznn
そして私たちのすぐ後が先生のお気に入りのグループだったんだけど、
寸劇をやる予定だったのが、何か色々アクシデントがあったとかで
急遽合唱をすることになった。
なんかやだな、同じ合唱なんて・・・と思ってたら案の定というか、
歌い終わったあとの先生の拍手、全身で賞賛を表現するように激しかった。
小学校の最後の最後に、こんなにも露骨に担任によって差をつけられたことがショックだった。
帰り道、一緒に歌った子と3人でポロポロと泣きながら帰った。
以来、小学校では楽しい思い出もあった筈なのに、思い出したくもなかった。
あれから何十年も経って、私は今老人保健施設で働いてるんだけど、
そこにあの先生が入所してきた。
よぼよぼのシミだらけの老人になってたけど、すぐ分かった。
もちろん向うは私に気付かない。名字も変わってるし。
やっちゃいけない事、最低の事だと分かってはいるけど
先生の顔を見て、優しくお世話したいという気持ちになれない。
仕事だからやるべきことはやるけど、笑顔になれない。
同時にふたりのおばあちゃんから声を掛けられると、先生は後回しにしてしまう。
先生が入所してくるまでは、みんな平等にお世話する自信があったのに
あっさりその自信が崩れてしまった。
エコ贔屓するような先生に3年間教わったのだから、その結果だろうか。
自分で自分が嫌になる。

261 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:DX8+Oznn
・・・と思ったけど、読み返してみたら
それほど自分を嫌とは思っていなかった。
私も人間なのだw

262 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:5n5RaPgU
因果応報だね。
でもその因果はあなたのところで止めるが吉。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:9OOXgKYR
>>260
嫌いなのは仕方ない、人間なんだから。
その先生のように、傍から見て害にならない程度にdisるのは、因果応報。
ただ、それ以上にやったらいかんよ。

しかしそんな担任に3年もか…乙。

264 :259・260:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:DX8+Oznn
うん。そうだね。
嫌いって気持ちはどうしようもないし、これからも変わらないと思うけど
仕事は仕事と割り切ることにするわ。
職場じゃ言えないし、吐き出したらスッキリした。

でもその先生、息子さんがふたりいるんだけど
全然面会にも来ないんだよね。
市内に住んでるはずなのに。
きっと家庭内でも色々あったんだろうな。
反面教師にして家庭を大事にしようと思う。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:pyUWypWf
キチ教師と言えばこいつザマスw
http://www.youtube.com/watch?v=DisAmLq8NTI (前半)
http://www.youtube.com/watch?v=ho-b_1HH1JM (後半)

266 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:tdu5uqmt
>>246
臭いの問題じゃないよね。だからこそ言葉で
悪いけどこれはやめて下さいって言って良かったと思うよ。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:tdu5uqmt
>>249
お父さんがおとなしい性格で事なかれ主義のタイプなら、もしかしたらこれまで
父方の親兄弟の問題に関して、長兄さんや他の兄弟に頼りっきりで
悪気はなくとも結果的に負担をかけていたとか事情もあるかもしれないよ。
勘繰り出したらキリがないけど、何事にもそうなるまでの理由があるものだし
子供からは見えない事情というのはどこの家にもある。

長兄のお嫁さん(ついでにこれは叔母でなく伯母)なら一応は本家だし、
その親(あなたの祖父母)から繋がる親戚付き合いまで、気を遣う立場なわけよ。
本来ならそういう所も含めて長兄さんやお父さん達、本来の兄弟5人がしっかり対応するなり
後のフォローをしてくれていたら、こじれる事も少しは避けられたかもしれないよ。

とりあえず、お母さんの敵討ちに躍起になるのはやめましょう。
法事だなんて家族の大事な場で相手に恥をかかせたい的な子供っぽい意趣返しは
伯母さん以外の家族の心証も悪くするし、反発は結局お母さんに向かいますよ。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:eXEjm54O
>>260
すごい執念ですね。

もっとひどいことされてるのかと思ったら、
贔屓されてる(とあなたが思っている)同級生に対する、嫉妬からくる被害妄想ではないですか?

何十年も経って、立場が逆転したことを利用して、陰湿な対応をしているのは心痛みませんか?

269 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:tdu5uqmt
>>257
倉庫=みんな一緒に近い場所で作業をしてはない、から
一人ずつ耳打ちされて…ってとこなのかな。
そういう、共通敵を作って自分の周りを固めて安心したい人がいるんだね。

でもそんなに気にしなきゃいけない事?仕事に差し支えるようだと流石に問題だけど、
友達作りや仲良しごっこをしに行ってるんじゃないじゃんね?
結果として信頼しあえる人間関係や、プライベートも共有できる友人ができれば
それはラッキーだし幸せなことだけども、所詮職場は職場だよ。
あなた自身は社会人として常識的な言動ができているなら、それで十分だと思う。

270 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:BrydTTYe
「エコ贔屓」なんて変な書き方をするような人だから知能レベルはお察し

271 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:fljNGePe
>>268
やるべきことはやってる上でのこれぐらいのことで、すごい執念とか言っちゃう>>268
この教師側のタイプの人間なんだろうなとオモタ。
小学校の頃の教師から受けた心の傷って結構大きいもんだよ。
ちょっとしたえこひいきでも傷つくものなのに、こんな露骨にされたらさ。
キレイごと言って自分に酔ってるだけでしょw

272 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:9OOXgKYR
>>271
この人、ずっとこんな調子でレスしてる人だと思う。
気にしない方がいい人。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:eXEjm54O
>>270
そうですね…

>>271
ガラスのハートですね…

274 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:BrydTTYe
>>271も相当ネチネチ執念な人の気がする
2chって教師叩きに同調しなかったら教師側だーとか認定して噛み付いてくる変な人いるよね

275 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:IV+1HXhQ
昔、ここで学生時代に受けた些細な嫌がらせをずっと根に持って覚えていて
突然思い出してここで愚痴って悔しいどうにかしたいとか言ってた似たような人がいたが
それなら確かに異常だしすごい執念だし被害妄想と言われても仕方ないとは思うけど、

この場合は職場にその先生が来て思い出したということなので
必然のきっかけはあったわけで別に執念とまでは行かないとはおもうね

276 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:vwdQP4V4
たった数年だけでも介護を経験した私は
真面目に介護職に付いてる人を尊敬してやまない。
本人だってよくないことだとわかっているから
葛藤しながら愚痴っただけなのにね。

277 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:IV+1HXhQ
>>274
確かに>>271も異常だね
たまにそういうひいきしたい方を叩いて言論統制しようとする工作員が現れるねw
書いた本人の可能性もあるけどw

278 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:pyUWypWf
eXEjm54OとBrydTTYeが同じ人にしか見えないwww

279 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:8qEsXcsi
私も介護職だけど、その人の人生をあまり知らないからできているんだろうなと思うことがよくある。
ちょいボケのおばあちゃんとして出会ってるからできてるだけで
糞BBA時代を知ってたらムカムカしちゃってダメだと思う。基本的に狭量だし
家族では介護が苦痛すぎるといわれたり、>>259が葛藤してるのもそれを知っているから故だし

あまり今までの人生にくびつっこまない方が介護職員としては精神的に楽なんだろうなと改めて思った
管理者クラスになるとそうもいかないんだろうけどね

280 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:twBsCQ/5
昨日企業の最終面接を受けてきた
合否にかかわらず、今日中に連絡が入るはずなんだけど、まだ連絡が来ない・・・
不安で押しつぶされそうだ
頼むから早く連絡くれー

281 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:BrydTTYe
>>280
合否に関わらず〜と言いながら連絡してこないところもけっこうあるからな…
まあまだ半日あるし、分かんないけど
良い知らせがあることを祈る

282 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:Wczh8rUk
そろそろ連絡は来たのだろうか

283 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:tUp2m2dv
物心ついた時から手の親指横に手術痕があります。
婆ちゃんに聞いたら、指が6本あって産まれてすぐ取ったと言いました。
この痕の事を親に聞いたら話を逸らされたり、しつこいと怒鳴られます。
何で親は隠したがるのでしょうか?

284 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:9OOXgKYR
>>283
親としては、五体満足に産んでやれなかった、という思いがあるから、責められていると
思ってしまうんでは?

「ばあちゃんから指が6本だったから手術したって聞いたんだけど、本当?
指が少なかったら足すことは出来ないけど、多かったから、気にならないように手術出来た。
そういう意味では不幸中の幸いだったんだなー。
産んでくれてありがとう。」
とか言えば、親のわだかまりが解けるんじゃ?

285 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:cvAtKEKq
口を開くとき、一気に一杯に開かない。
半分くらい開けて、欠伸をかみ殺すように喉に力を入れて少し閉じて、下あごを後ろに引くようにしながら開けると
ようやく全開になる。
このとき、奥歯の後ろがカクンと鳴る。
多分、顎の関節がコンビネーションプライヤーの蝶番みたいになってるんだろうな。

普段これで困ることは無いんだけれど、歯医者のときはとても困る。
最初の半開けのときに始められて、もう少し開けよと言われても、一度狭めんとこれ以上は開かん。

286 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:9OOXgKYR
>>285
それを歯科医に相談した?

287 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:nNPSGZY1
>>285
それ場合によっては危険だぞ
というのもあごなどの周辺の筋力が落ちてるからで
下手したらいろんな病気を併発する可能性すらあるので
ガムとかするめとか出来るだけそういうの食べて
筋力鍛えた方がいいぞ

288 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:uwU64Sm7
顎関節症

289 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:/S4zq5MK
>>284の言うとおりだろう

290 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:mlL7Ecg9
>>285
歯医者で相談すると、マウスピース貸してくれるよ

291 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:liD+yvRP
249です。
アドバイスありがとうございました。
母の涙を見て頭に血がのぼっていたのですが冷静になれました。子どもの評価は親の評価になると思うので週末は手伝いなどより一層頑張ろうと思います!

あと伯母(ご指摘ありがとうございました)には仕返しよりも挨拶の手本を見せる気持ちで模範的な挨拶をしようと思います。
本当にありがとうございました。

292 :市川海老フライ ◆.LMqmG8Hlg :2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:rP/bhykx
>>291
えらい!感動した!射精も辞さない!

293 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:QpTYL9zy
今朝電車に乗ろうとしたら小学生の群れが乗っていた。見たところ親無し
発進と同時に一人がよろけて俺の足を踏む。別に痛くはなかったのだけれどこちらの顔を確認したのに謝らずササッと一番遠くに逃げたとこにイラッとした
そのあと比較的乗り降りのある駅で降りようとしたんだけど、その小学生の群れがドアの脇の角?に固まって出ようとしない。一人ならまだしも5〜6人。やたらとデカいリュックを背中にそのまま背負っているから邪魔でしょうがない
そこで「おい邪魔なんだよ降りろよ」ってキレてしまった
結局小学生の群れは頑なに動かず無理やり降りたけども、小学生相手に大人げなかった自分にうーん…

294 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:KZE+9w21
>>293
今へたに小学生にキレたらまずいぞ
下手をすると、ナイフもって追っかけられた〜って言われるぞ

猫なで声で、やさしく注意しろよw

295 :市川海老フライ ◆.LMqmG8Hlg :2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:rP/bhykx
>>293
小学生相手にキレる大人wwwwwww

それが、金髪短ランボンタン中学生集団だったら言えますか?www

相手選んでんじゃねーよw

お?w

296 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:UCJz2Yw3
部屋がめっちゃ埃っぽくて、私も猫も毎日クシャミをしています。
毎日掃除機かけてるのに。
何かいい対策はないでしょうか。

297 :市川海老フライ ◆.LMqmG8Hlg :2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:rP/bhykx
>>296
猫のせいってオチじゃね…?

298 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:/YCP+r3B
相談です。最近社会人の友人をcoしました。
時間にルーズ(遅刻は当たり前)、かなり依存的(毎日方向が違うのに仕事帰りに待ち伏せしておしゃべりや相談につきあわす、日にちをまたぐ長電話)だったので以前からストレスは感じていました。
決定的だったのは、向こうが寿で退職した際に友人を取りまとめパーティー、プレゼントをしたあと、彼女の誕生日があったのでお祝いしたんですが、大して感謝もなく、こちらの誕生日はメールすらなくスルー。
↑(これは私が見返りを求めて厚かましいのはわかっています)しかし、新しい職場でトラブルを抱えると早速長電話をしてこようとしたことです。

相談したいのは、向こうにcoした理由を伝えた方が良いかということです。向こうは私が忙しいから相談に乗ってくれない、としか思っていないので本当の理由は分かっていません。
共通の友達は多いのですが、もう気持ちが離れてしまってリカバリする気は全くありませんが…

299 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:ux/q1CpO
>>296
布団をやめる

300 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:P8OTkVTH
前提として親は機械関係は疎く、自分は実家暮らし。
実家の機械関係の配線やらなんやらは全部自分がやっている。

さっき親が「野球見たい、けどテレビでやってない」と言ったので
「テレビでやってないけどインターネットでやってるよ」
といってニコ生を教えるも、なにそれ状態。
アカウントとか全部取ってあげて見せたんだけど・・・。
番組自体もう既に終わってしまっていた。

「お前のは見れるんだろう?」
私がニコニコのアカウントを持っているのを知っていたのでそう言った。
しかし正直なところ自分のアカウントを他の人間に使われるのは絶対嫌。
やらないことは分かっていてても視聴履歴なんかも全部見れるからだ。
嫌だと言っても何で?を繰り返す両親。
いくら親子間でも話せることとか色々話したくないことがある。

でもうちの親は「親子なんだから何でも話せるだろ」というスタンス。
そこで私がぶちぎれた。
「父さんは子供に自分の性癖を話すのか、話せるのか」
そう言うと父は黙った。
自分にとってそういうアカウントを使わせるということはそう言う感覚だ。

PCも時々貸してくれがある。それも嫌。ってか絶対貸さない。
個人使用のものなんだから人に見られたくないデータもある。

私がおかしいのかとか思ってるけど感覚なんて人それぞれだから私が嫌と思ったら
そこはプライバシーがあるんだから拒否していいと思っている。

という長い上にうざい愚痴吐き失礼。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:P8OTkVTH
>>298まず共通の友人にCOした理由を話しておくことが先決かと。
(もしかしたら相手が周りにいいように言ってあなたが悪者にされかねない
可能性もあるから。)
その上でそのCOした友人にちゃんとその理由を話す。

確かに見返りを求めてやっているわけではないけどなんとなく
期待してしまう気持ちなのはわかる。

302 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:nNPSGZY1
>>300
やばいH動画とかいっぱいあったらそういう対応になるのもわからないでもないけど
単に父親用のアカウント作ってあげればいいだけでは?
やばいファイルもロックしておけばいいだけだしね

父親は無知なだけなんだからちょっと冷たすぎるしやり方もまずいね

303 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:9OOXgKYR
>>296
布団にも掃除機掛けてる?

304 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:nNPSGZY1
>>298
そりゃ天然ぽいからはっきり言わないとわからないだろうねw

ただ共通の友人が多いと絶交しづらいし
そこに書いてある理由だけで絶交はあなたの心が狭すぎるので
もしあなたの不満点を言って少しでも直してくれる気があるのなら許してあげたら?

305 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:P8OTkVTH
>>302 別に親用の作ったんだけどそういえばお前持ってたよなって言われて
その流れ。Hな動画とかあるわけじゃないけど恋人ととのやり取りとか
セクロス的な話も全部入ってるからかなり抵抗した。

あと後だしで悪いんだけどまったくの無知なわけじゃないんだ。
PCもある程度は扱えるけどネットをしないし教えても覚える気ないから
さすがに怒った。後、自分が女だからっていうのもある。

306 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:/YCP+r3B
>>300ありがとうございます。共通知人に話してみようと思います。(一人は既に話していて、「あの子はそういうずるい所があったから分かるよ」と言われました。)
分かっていただけて嬉しいです。見返りが欲しくてやったわけじゃないけど、せめてメールくらい…と思っちゃったんです。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:sHxhmabF
>>305
女なのに
>「父さんは子供に自分の性癖を話すのか、話せるのか」
なんて言ったの?そりゃ親父は黙るしかないわな

308 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:9OOXgKYR
>>305
パソコンに別ユーザーとしてのアカウントも作っちゃえば問題解決じゃ?
ログイン時にユーザー選択して使えるようにすれば関係ないような。
メインユーザーならサブアカウントのログイン許可領域とかも決められるし。
そっちに親用のニコ動アカウントも作って入れておけば問題ない気が。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:yvR5tz12
相談です。

飲み会で、常に自分の隣に座りたがる人をかわす方法ってありませんか?
隣に座られたときに、わざと他の人とはなしたり、トイレにいって戻るとき他の席に移動したり、冷たくするを繰り返しても隣にこられて参っています。

310 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:2UxdyBkN
>>295
こいつは293がそっちの筋の人でも同じこと言えるのかな

311 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:5BMXSNE8
>>304 レスありがとうございます。親にも心が狭いと良く言われますw

本人に伝えて、理解できてるようならそれから許すか考えてみます。

312 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:2z2y1chK
>>309
隣に座るようなスペースのない所に座る。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:pVRDR7AO
>>312
ソファ席ではなく、個別の椅子に座るということですか?
個別の椅子でもどこからか椅子を持ってきて、隣に座られるんです。

314 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:xvGes8ye
林先生に聞けよ

315 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:KAqjTKug
>>313
というかどんな相手?
男?上司?同僚?友人?
それで対応だいぶ変わるとおもうのだけど

316 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:PA/Xo0eT
壁と誰かのあいだに入れてもらってガード
別のとこ行きなよ〜と冗談ぽく言ってみる
話を振られても全部真顔でふーんと流す

317 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:2z2y1chK
>>313
周囲の人に言って、自分の周りを固めてもらったりできない?

318 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:5t+48/ph
「性癖」って、必ずしも人に言えないものではなく
その人の一般的な性質とか傾向を指す言葉だと思ってたんだけど、
何か家族にも伏せておかなければならない秘密のような意味だったの?

319 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:2z2y1chK
>>318
本来はあなたの言ってる意味が正しいけれど、
性的趣向って意味の誤解の方が広まってしまって、もはやそっちが正しいと思う人多数。
確信犯なんかと似たようなもんだね。

320 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:5t+48/ph
>>318
どうもありがとう。
あー、なんか「性」って漢字から変な方向に連想されてるのは分かる気がするけど、
できるだけ本来の意味で使われてほしいなあ。
関係ないけど、以前「当時の日本の風俗は…」みたいな話をしてた時に
その場にいた一人が「風俗って!ちょwww」と異常に反応してビックリしたのを思い出した。

321 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:ZCI6jjX/
大学1年男ですが同じ学部の女子に嫌われてると思います
たまにこちらを見てきますがキモいからですよね?
気にしないのが一番でしょうか?

322 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:i9L5gfYH
女の陰口ってなんであんなに酷いの
容姿から始まってちょっとした仕草まで
別段俺がそいつに何かしたわけでもないのに
ただ、あんまり関わりたくないオーラは出しているかもしれんが・・・
あることないこと吹聴されて、もう疲れた

323 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:pVRDR7AO
309です。
相手は同僚で、自分は既婚の女です。
回りの人に言うっていうのは、独身ならまだしも被害妄想強すぎかなと思ったので今までいっていませんでした。
一度相談してみます。

あと、真顔で返すってのもチャレンジしたいと思います。

324 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:KAqjTKug
>>323
いや性別も知りたかったのだけど
男と仮定してそれなら旦那さんとののろけ話でも延々と聞かせてあげたら?

325 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:KaPL/FL1
>>300
最初の対応がある意味間違い
それだけ親のPCやネット知識がどのレベルか知っているなら
ネットで見れると下手にいわないか、番組が終わった時点で「ネットでも終わった 残念」
で終了にするほうがお互い余計なストレスためずにすむ

326 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:LA4GoJ9A
愚痴。

教えて教えて〜ばかりで自分で試そうとしない知人にイライラ。
これ教えてあれ教えてだって分かんないもん〜と乞食するわりには
いろいろ情報を与えても結局何もしないので二重にイラつく。
こないだは、「髪を奇抜な感じにセルフでカラーリングしたいけど
知識がゼロだからどうしていいか分かんない」って聞いてきたんで
いろいろ教えてカラーリングの基礎知識が分かるまとめページも教えて、
「最低ここで勉強しないとセルフは無理だよ」って言ったら
「難しい〜分かんない〜><」と逃げて結局何もしない。
素人でも分かることが理解できないオツムでセルフカラーなんて100年早えわ、バカタレ。
化粧でもネイルでもヘアカラーでも、自分でやりたいと思ったら
ある程度自分で基礎知識をつけて、失敗を繰り返しながら試行錯誤して
理想に近づけていくもんじゃないの?
自分で最低限調べることさえせず、失敗したくないからって試すことも努力もせず
他人の知識に頼るとかどんだけ甘ちゃんなんだ。
そのくせ自分で高度なことをしたがるんだから、阿呆としか思えない。
大人しく美容院に行けよwあんたにゃセルフは無理ポ。

327 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:OP/DMf34
兄が最近鬱っぽい
高卒フリーターでバイトを何度もクビになって自暴自棄になってる感じ
元々内弁慶というか、家では好き勝手わがまま放題なくせに
外ではおとなしくて何も話さないようなタイプで友達がいないらしい
アルバイト先でミスを繰り返してクビになって辛いと言うけど
怒られてもしばらくすればケロっとしてまた同じことを繰り返すのは昔からだし
家での大雑把で雑な態度とか物事を中途半端に次に次に進むところを見ていれば
多分外でも同じことやって嫌われてるんだろうなと想像できるんだけど
私が注意しても聞かないだろうなぁ…

328 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:lOScxlBm
愚痴と相談です。

友達に伝説巨神イデオンについて以下のように話してました。

自分「イデオンの映画は最終回を作り直したんだよ」
友達「それエヴァ」
自分「いや、イデオンもそうなんだよ」
友達「それエヴァ」

といった感じで、自分の発言が信じてもらえませんでした。
僕はイデオンの映画は2本とも見てますし、wikiや書籍等で
調べるとイデオンは最終回を映画で作り直したと記述されてました。
友達は普段の発言から、おそらくイデオンを観てません。
観てたら、エヴァだけの事じゃないとわかります。
他にも、友達が知らないだけなのに、「そんなのない」と決め付けられて
会話にならない事がありました。

些細な事に思われるかもしれませんが、
自分が正しい事を言ったのに信じてもらえない
それだけでなく、間違ってないのに
間違いだと言われるのが納得いかないです。

友達に自分の間違いに気づいてもらうにはどう言えばよかったのか、
また、みなさんだったらどう対応しますか?
今後の参考にしたいので、ぜひ教えてください。

329 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:pQEzcZ8p
その場でスマホ検索

330 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:ZCutjEUp
>>300
衛星入れで終了じゃね

331 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:lOScxlBm
>>329
スマホ持ってません

332 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:LA4GoJ9A
>>331
ガラケーでも検索はできるっしょ
アスペみたいな返し方してどーすんの

333 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:T1cLFIik
髪の毛をすきバサミで梳きすぎて、地肌が見えるところが出来てしまった
はよのびろー

334 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:/CaLo7dk
ガラケーならネットつないでない可能性もあるよ

335 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:LA4GoJ9A
>>334
じゃあ繋げばいいだけじゃんw
ああ言えばこう言うだねw

336 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:ZCutjEUp
>>328
別に間違いを正そうとも思わない
面倒くさいし
どっちが正しいかで争う事自体が不毛
なので、
あれ?そうだったっけ?て流す

337 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:lOScxlBm
>>332
ガラケーって何?
>>336
そういう意見もありますね

338 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:LA4GoJ9A
>>337
     ∩___∩
  。  | ノ      ヽ
  \<^i、 ●   ● |
    |ヽ(⌒)、( _●_)  ミ
   彡/  ト、_>|∪|  、`\
   /ノ  /   ヽノ /´>  )
  (_/      / (_/
   |       /
   |  /\ \
   | /    )  )
   ∪    (  \
         \_)

339 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:7eRS4ll6
ってか>>331>>337の対応を見るに、
友達の方が相手にするのを嫌になってるだけ、って可能性もありそうだな。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:vDsup0Ww
>>329に対するレス>>331をみて同じことを思った

341 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:3I2LPTCw
同じく

342 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:b2XCCHsd
それよりID:LA4GoJ9AとID:lOScxlBmの相性が最悪でワロタw

やはり意思の疎通すら無理だったようだw

343 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:YQas+IWt
嫁の飯がひどくて泣けてくるんだけど
美味い不味いじゃなくて内容がおかしい

朝 かまぼこを切っただけのもの 解凍したご飯 トマト

夜 インスタントラーメン トマト

夜にインスタントラーメンてとこでもう突っ込みたいんだけど、
何故か丼から溢れそうなほどスープが入ってて、
食べてみたらすごい薄さ、麺はデロデロ
一緒に煮込むフリーズドライの具はそのまま載せてある
「なんでこんな状態なの?」って聞いたら「作り方分からないし」とか言う
袋の裏見れば水の量から全部書いてあるのに
「そんなのいちいち読まないし」だってさ
なんかもうだめだ

344 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:dx5eyAFP
>>343
一から教えるしかないんじゃ?

345 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:b2XCCHsd
>>343
ネタっぽいね

346 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:iuuHoNmZ
>>343
朝ごはんはいい感じじゃねーか。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:YQas+IWt
この朝食は一般的に見て良い感じなのか…?
切っただけのかまぼことトマトが乗った皿とご飯だけなんだぞ

348 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:3I2LPTCw
>>343
朝飯はうちも同じようなもんだw
けど晩飯がひどいな

349 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:iuuHoNmZ
>>347
俺の田舎の夏の朝食だよw
夏休みの朝、朝一番に裏の畑から婆ちゃんがもいできたトマトが必ず朝食に出てた。
あの美味しさは忘れられない。

蒲鉾もあっさりしてて朝食向きだし、炊いたご飯を冷凍保存とか実は料理上級者じゃねーの?w

350 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:3I2LPTCw
朝食はきるだけで済むからそうなってるだけだろう
作り方を読まない時点でそれはないと思う>料理上級者

351 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:YQas+IWt
残念ながら残ったご飯を冷凍してるのは俺なんだ…
任せとくとラップに包んで冷蔵庫に入れとく嫁なので

352 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:3I2LPTCw
ワロタw
レシピ通りに作るのも無理だとこの先まずいな

353 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:uHD3H0L2
>>351の嫁は、メシマズとは違う競技の選手なのか
地区予選は余裕で突破するレベル

354 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:+C/xsOm2
愚痴ります
通勤から帰る電車で女子高生三人組の一人が片手に提げてた私の鞄を足の爪先で蹴っていた
最初は組んでた足が当たっただけかなと思ったけどこっち見てくすくす笑ってたからわざとなんだろう
文句言うのも面倒だから無視してたら数回蹴ったあとにおしゃべりを再開して降りていって終了
しないけど私が傘振り回して反撃するようなキチだったらどうしたんだろうなと思った
後先考えていないか傷害で慰謝料もらおうとか思っていた…は穿ち過ぎか
次遭遇したら制服突き止めて高校に文句言ってもいいのかな?うざかったわ

355 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:x7dWzdKR
>>343
実際あなたがどう言ってるのかわからんけど
キツク言うより一つ一つ丁寧に教えた方がいいかもしれない。
インスタント食品作る前は説明を読む癖をつけるとか
わからない事があれば調べるとかね。

一つできたら褒めて上げると調子に乗って勝手に努力してくれるかもしれない
あなたが料理のプロなら厳しく言ってもついてくるかもしれないけど
素人に厳しく言われたくないだろうし、厳しく言われて間違ってたら
なおさら反発するだろうからね。

と、奥さんの事は全然知らないけど、思い付きで書いちゃった。
先に聞くことですが、共働きですか?共働きならあなたも料理手伝うとかしたら?

356 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:dx5eyAFP
>>354
ドスのきいた低い声でボソッと、
「どこの学校? 制服でそういうことするなんていい度胸してんね」
と言ってやれば、次回から絶対にされない気がする。

357 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:JzUa1AH6
髪がパサついてまとまらん

358 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:oQlpZpN4
お腹すいたが食べるのはGOHATTOだし

359 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:zIcPAwBe
トマトといえば、今日の昼に3か月ぶりくらいにトマト食ったら下痢してトマトの皮が出てきた

360 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:3I2LPTCw
それのどこが愚痴悩み相談なのだ

361 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:EBHi5ykW
>>326
それって確信犯だよ。
何何したいんだけど私には無理〜とか、何何やるんだけど必要なものがなくて〜とか言って、相手からやってあげようか?それあげようか?の一言を待ってるの。
適当に流すが吉。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:fnTTervk
>>360
愚痴じゃね?

363 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:etG2DI2h
腹減った。ここで食うたらどれだけ幸せかな

364 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:vkcjoTQL
>>343
や〜それはひどいね。
苦手なだけじゃなく、料理のセンスと、いい食事を作ろうという意識の欠如だね。
嫌じゃなければ、パンにして輪切りトマトにチーズのせて焼いた方が簡単で豪華じゃない?
コーヒーメーカーでコーヒーも入れる。

夜はごはんとみそ汁はだしをとりたいが、とりあえず簡単にだし入り味噌買って、お湯で溶いて乾燥ワカメ入れる。
肉は豚肉厚切り買ってきて塩こしょうして焼く。
ちぎったレタスとミニトマトそえる
これなら手間かからないよ。

献立を思い付かないんだと思うから、初心者用の料理本買ってきたら。

365 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:etG2DI2h
空腹信号なんて出さずに、全身の脂肪をさっさと吸いとってほしいわ

366 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:x/tyno92
愚痴です
部屋に蚊がいるんだけど、素早すぎて機影を確認したと思ったら刺されてる
蚊取り線香を焚かずに捕まえたいけど動体視力が悪いから全然捕まらない
ああああん悔しいよう
かかととデコ刺されて痒いよう

367 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:7reoDLSl
>>366
スプレーしなされ

368 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:wZVRAgS5
>>366
あれいいよ、ラケットみたいな形で電気でビリビリやるやつ
適当に振り回しててもけっこうつかまる

369 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:etG2DI2h
ダイエットは明日からにしよう

370 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
>>368
ナイス蚊ッチ、だっけ。あれいいよなw

371 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:wZVRAgS5
>>369
おい、負けるなよ
水を腹いっぱい飲んで寝るんだ!

372 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:986GIzRL
ワナビーがやめられない
憧れて道具買い揃えてそれっぽく振舞って結局上っ面だけで
結局飽きてまた次に行く自分に自己嫌悪
今までの人生もそうやって積み上げては崩してで結局何も残っていない

373 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:3vptohCi
>>372
同じだ…同じ人生すぎてなんも言えねえ

374 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:HSAwzswK
愚痴?悩み?かな。。
付き合ってる彼がいる。結婚を意識。

カポ板とか、ブログとかでウェディング関係の内容読むとイライラする。。なぜ・・・?
もげろ!!!!!って思ってしまう。やれ手袋じゃードレス選びガー、指輪ガーって内容が
壮絶にイライラする。どれでもええじゃろが!!って思う。人呼んで見せびらかしてうざい!!!!
結婚式のため準備のブログって一つのアイテム選ぶにも楽しそう&幸せそうで、イライラ。
恋人なしでクリスマスにカップル見ても何も感じなかったのに、なんでだろう・・・
自分には結婚意識した彼氏いるのに、なんでこんなにイライラするんだろう。。。
私は私の希望で式披露宴をしない(それは相手が変わってもそう。)
こんなにイライラするの事象って稀で、自分はどっちかっていうと落胆する方向へ振れる性格なのに・・・

375 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:3KSv5h1l
もしかしたら、心の底では羨ましく思ってたりするのかもね。
あなた自身は絶対に認めないだろうけど。

376 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:ywz3rwHu
>>374
本当はあなたも結婚式やりたいんだよw

他人の結婚式までの様子見ていらいらしてるのと
そもそもそんなののぞかなければいいのに見てしまうのは
無意識に興味津々で羨ましく思ってるからだろうね
本当はそう思ってないから結婚の現実味が出てくるとなおさら気になって仕方ないのさw

結婚式しないのには経済上などの理由があるかもだしいろいろ事情があるから何とも言えないけど
もし何もやる上で障害がないのならばそれがあなたの希望だと思い込んでいるのならば式披露宴もやることを勧めるね

377 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
うん、結婚式は出来るならした方がいい。
自分は人の結婚式に出てもぜーんぜんそんな感情にならなかったからしなくて正解だったけど、
今でもそういう感情があるのなら、しなかったら永久に後悔しそう。
普通の人はそのチャンスは1回だけなんだし。

それよりもなによりも、後になって思うのは、結婚式は両親と親戚のことを考えるとした方が
いいということ。両家の親戚が一堂に会するのは、よくよく考えると結婚式の時だけなんだよな。
結婚式をしないと、その後、会う度会う度いちいち紹介しなくちゃならないから、親戚が多いと
意外と面倒。あれ? この親戚には紹介したっけ? とかわけわからなくなる。

あとは、結婚を意識してるけど、彼がまだ全然そういう気がない時にも焦りでそういう気持ちに
なることも、ある、かな。やっぱり結婚がいつ、って決まってないと不安定になる。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:0MW1dChq
>>366
掃除機で吸え

379 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:tkj8DjGU
私も挙式披露宴は興味なかった。
むしろ嫌だった。
でも、人のそういうの見てもイライラしないし、
友人の披露宴はむしろ楽しみにだったし、
準備大変だろうなぁと思う程度だった。
あまりイライラするなら、やはり何か思うことがあるんだと思うよ。
私はあまりする気はなかったけど、
仲間内で結婚は私が最後だったのもあって、
したほうがいいよと促されて、挙式と親族のみの食事会、
翌日に友人だけのお披露目会をしたよ。

380 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:2jM4YfIi
>>374がどういう経験や背景(花畑すぎる披露宴に辟易したとか)で
「見るも恥ずかしいショー」ととらえるようになったのかは分からないけど、
披露宴の本来の意味は新しい夫婦のお披露目と、両家親族の顔合わせの場だよ。
実際に顔を覚えたりはできなくとも、式に参列した、挨拶した、極端な話披露宴の場にいたそれだけで、
その先延々と続いていく身内付き合いのとっかかりは出来るんだよ。
例えその後は会う機会もなく、年賀状のやり取りすら続かないかもしれなくても
お互いに義理は果たしたと言えるわけ。

半分はお義理でやることなんだから、せめて予算の範囲内で、本人達の思い出にも
なるようにしたいと考えても悪くはないじゃない。disってもやっかみと取られるだけだよ。
それを無駄な虚礼と思うなら思えばいい。呼びつけてお披露目なんておこがましいと思うなら、
二人で地道に誠実に、お互いの親族への挨拶回りをすればいい。
やってみれば披露宴という方式が、時間や費用の面で合理的で経済的だと分かるかもね。

381 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Z6Sy/nsM
>>380ちょっと待て
「見るも恥ずかしいショー」
なんて
>>374は一言もレスしてないのにどこからでてきたの!?

382 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:8qIhaKTM
>>361
>>326だけどレスどうも。
後出しでゴメンだけど、その子と私は関西と関東住まいで遠距離なんだ。
実際に何度も会ったことはあるんだけど、気軽に会える距離じゃないから
普段はSNSや手紙でやりとりをしてるんだよ。
それに未成年だから、こっちもイラつきつつまあ未成年だしな…と思って
具体的にそれはこうすればいいよ〜その次はこうすればできるよ〜って教えているけど、
理解できないのか面倒くさいのか、結局やらないw
まあ、自分自身気が短いからイラついたりもするんだけど、未成年だしこれから成長すると思って見守るよ。
時々は優しく突き離してみたりしてるんだけどねw

しかし教えてちゃんって「わかんない〜チラッ(だからあなたがやって)」っての多いよね。
同年代で身近にいたらクソムカつくから思いっきり突き離すわw

383 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:2jM4YfIi
>>381
自分は今の彼氏とでなくても挙式披露宴はしない、そこは納得してるのに
同じく挙式披露宴をやる事に納得してプランを立ててる人に対して
呼びつけて見せびらかすとかもげろとか、解釈や拒絶反応が攻撃的すぎたから。
予算や相手、婚家や実家の事情は関係ないというなら、私は絶対あんな事しない!と
強く思うようになった原因がどこかにあったんだろうと。
もしかしたら身近で幸せいっぱいラブラブの披露宴を見て憧れてもいたのに、
些細な事でダメになった実例とかを見たりして、ドレスだ演出だと浮かれておいて
あんな結果になったら恥ずかしいし!みたいな心境なのかもしれないけど。

所詮ゲスパーだし、そもそも相談者は自分がこう感じる理由がわからないって相談なんだから、
いやそれなら違う実はこうだったと、相談者が気づくきっかけになればそれでいいんでは。

384 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Z6Sy/nsM
>>383
>>374がどういう経験や背景(花畑すぎる披露宴に辟易したとか)で
「見るも恥ずかしいショー」ととらえるようになったのかは分からないけど、

ゲスパーするにしても↑のように>>374自身が「見るも恥ずかしいショー」とはっきりレスしてるかのようなな書き方はどうかと思うのよ
自分は>>374読んでもそんな風には受け取らなかったし
もげろとか2chノリならフツーにいうし

どっちかってーと>>383の方が『披露宴しない374=僻みで披露宴を「見るも恥ずかしいショー」扱いしてる人』と決めつけて
ゲスパーを根拠にした説教で攻撃的になってる気がする

>相談者が気づくきっかけになればそれでいいんでは
だからといってゲスパーじゃなくて完全に捏造みたいなレスしてたら気になるよ

385 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:2jM4YfIi
>>384

386 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:2jM4YfIi
指滑ってやらかしたorz

>>384
ハッキリ書いてあるならそこを引用するようにしてるから、あくまでこちらの解釈にすぎないが
それも個人的なルールだし、しかし少なくとも叩きや攻撃のつもりはないよ。
ここ最近では一番よく見てレスもしてる相談スレだし、何か役に立てばと思ってはいるけどね。

言葉足らずで誤解を招いたなら申し訳ないと思う。悪意はないから反省もするわ。
あと、煽りでもなんでもなく、また違う受け取り方をしてるであろうあなたからも
>>374へアドバイスを書いてみたらと思うよ。

387 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:ywz3rwHu
>>384
余計なレスかも知れないけど
ちょっとしつこいので横レスしてみる

たしかにあれだけの判断材料で恥ずかしいショート決めつけるには情報が足りないので
決めつけるのは良くないのはわかるが
>>383で本人がそう思っただけで本当は違うかも知れないとフォローされているのに
さらにそこだけをしつこく突っ込んで
おかしいだの捏造だのまだ言ってるのは君の方がそこまでしつこいと異常だと思うよ

君がそう取ったのならば別のとらえ方も可能性としてはあるわけで
間違ってるわけじゃないのだから
ちょっとしつこすぎ言い過ぎだね

388 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:7reoDLSl
披露宴の話になると自分語りしたくなる気持ちはわかりますが
鬼女の皆さん落ち着いてw

389 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:ywz3rwHu
そうじゃなくてたまに回答するわけでもないのに
こういう粘着めいた行きすぎた異常な回答者への叩きレスがあるからね
例の荒らしだろうけども荒れる元になるのでそれを制してるだけ

390 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:3KSv5h1l
半日ぐらい経ってて、スレはもうだいぶ流れてるのに
しつこく蒸し返してくる人も多いよね。生活板って。

391 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:fJD4lMw7
携帯のアドレス変更を2回今までにしたことがあり、
2回とも変更通知メールを出したのに無視された友達に
外出先で会ってしまった場合ってどうしますか?

至近距離で気づき、向こうが私より先に気づいていた可能性は高い。
でも、目は合わなかったのでそのまま素通りしたけどよかったのかな。

その友達とは最近は数年に1回くらいしか会ってなく、会う時は他の友達が幹事をしてくれていたので
直接メールを交換することは殆どない。アドレス変更通知は他の友達と一緒に一斉送信。
1回目の無視に気づいたのは、友達からCCで送られてきたメールが私だけ旧アドレスだった。
旧アドレスでも届いたのが未だに不思議だけど。Jフォン→ソフバンの同社アドレス変更だっからか。
2回目は他社に乗り換えその後、別件で私から直接メールをしたら「どちら様?」と返信がきた。

392 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:m/w0g4kJ
>>391
それは友達ではなく知人というものだ

393 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:+nboWsiK
>>391
レス読む限りは無視してしまったことに対しての後悔がちょびっとあるのかな?
だったら、無視して当然だと思うけど
自分から思い切って挨拶だけして、じゃあまたね、で切り上げるのも良いと思う

相手の態度は凄く悪いし嫌な人だなと思うけど
貴方までそれに乗って嫌な人になることは無い

394 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:fJD4lMw7
>>392>>393
レス、ありがとうございます。
意外な場所で会ってしまったので動揺した。素通りでよかった。
これからも会う確率が高いので気を付けます。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:6c9dE2cs
自分では判断しづらいのでご意見下さい。
昨日、駅のエレベーター(満員)で30代くらいの男性がやたら押してきて
鬱陶しいなと思いつつ、降りるので前を向きました(必然的に押し返しました)
すると降りる直前右足を蹴られました。

エレベーターを降りてすぐが改札だったので、駅員に「あの男性に蹴られました」と報告、
駅員と一緒に男性の前に立ったところ、どこからともなく現れた別の男性(件の男性と同年代くらい)が、
「僕後ろでずっと見ていましたけどこの人何もしていません」とだけ言って立ち去りました。

件の男性は「監視カメラの映像見てもいいですよ」と、駅員は「どうします?」と言ってきたので、

怪我の度合いが大きければ警察を呼びましたが、それほどではなかったので帰りました。
後になって考えてみると、足元を蹴ったか否かは監視カメラに映らないのでは?と疑問が浮かび
しかも出てきた別の男性の証言は矛盾があるのではないかと思いました。

別の男性が同じエレベーターに乗っていたかは私には分かりませんが、
あれだけ満員のエレベーターで、足元を蹴られたのに後ろに居る人が何故「何もしていない」と断定できたのでしょうか?
それに、何故件の男性の足元をその人は観察していたのでしょう?エレベーターの中では一切声を上げていません。

その男性は連れで他人のフリをして庇ったのか?
もしくは私が痴漢されたと訴えた、と勘違いしたのか…
(痴漢はされたことないですしされるとも思いません。
また、他人から見て痴漢はされない風に見えると思います)

誤解の無きよう書きますが、私に何もしていない人に暴行をでっちあげる趣味はありません。
ただ、老若男女関係なく、理由なき暴力に泣き寝入りする必要は全く無いと考えます。

もし怪我が大きかったら「はいそうですか」では済まないので、客観的な意見を聞かせて頂きたいです。

396 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:7reoDLSl
>>395
自分では気づいてないうっとおしいことをしてた
香水が臭いとかスペース残して踏ん張ってたとか太ってるとか。

397 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:6c9dE2cs
>>396
なるほど、香水は付けていないのとあまりに満員で踏ん張れるスペースは無かったのですが、
太ってはいます。ただ、私の幅が他人に迷惑なほどなら成人男性のほとんどが迷惑になりますね。

理由がそういうことだとお思いになったということは、
やっぱり件の男性は私を蹴ったと思いますか?
あと証言の男性は仲間だと思いますか?

398 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
>>395
なんとなく、コンビ痴漢という印象を受けました。
やたら押してきて、のところで本当はなんかしようとゴソゴソしていて、思うように出来なかったから
蹴って降りる→仲間がなにもしていないと証言する、みたいな流れが出来ていたような。

また同じような目にあったら、鉄道警察に相談してみたらいい気がする。

399 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:ywz3rwHu
>>397
まあ高い確率でその男性は仲間だろうね
普通見てるはずないのだからw

ただ実質あなたに怪我がないのならば傷害にならないし
仮に証拠があって認められても謝って終わりだろうから
今回は放置するしかないと思うよ

400 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:hmh2AxhE
足があたっただけだし何とも言えん
健常者が駅のエレベーター使うなやとしか言えん

401 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:6c9dE2cs
>>398
ありがとうございます。でも、痴漢はありえません。
件の男性も容姿端麗ではなかったですが、どんな男性から見て頼まれてもお断りな容姿です。
でも、どんな容姿であれ暴力は許しません。
>>398さんがそういう印象を受けたということは、やっぱり仲間だったのでしょうか…
気に入らないから蹴っていいと考えるなんて怒りでどうにかなりそうです…

これからも、逆上や逃亡防止にもきちんと通報するようにしますね。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:6c9dE2cs
>>399
分かりました、ご意見ありがとうございます。
一度帰っていますし元々そのつもりでした。
もし今後、怪我をさせられた場合どうしたら良いのか客観的な意見をお聞きしたかったのです。

>>400
椎間板ヘルニアは理由になりませんよね…そこは私が悪いです、すみませんでした。

403 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
>>400
それ言ったら件の男共の方が、と思うな。
人を蹴る元気があるんだったら歩け!と。

404 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:8qIhaKTM
>>401
>、痴漢はありえません。
>件の男性も容姿端麗ではなかったですが、どんな男性から見て頼まれてもお断りな容姿です。

あのね、痴漢って可愛いとか美人よりも、「抵抗しなさそうかどうか」でまずターゲット絞るんだよ
つまり気の弱そうな、なめられるようなタイプを真っ先に選ぶ
んでそうやって自分が見下したりなめたりしている相手が嫌がっているところを見て
「クソ女めざまあw」って思って興奮したり満足するのが基本的な痴漢の心理
痴漢は、抵抗されると「まさか抵抗されるとは」とびっくりして急に萎縮するタイプと、
思い通りにいかなかったことに逆上して暴行して来たり罵倒してくるタイプがいる

あと、傷がつかなくても暴力を振るわれたら暴行罪にも問えるんじゃないかな?
傷害罪は身体に傷を伴う暴力を受けた時、傷を伴わないのが暴行罪だったと思う
人に塩を投げつけて暴行罪として有罪を食らった判例もあるよ
それに脚を組んで座っていた女性の脚を蹴った男が傷害で逮捕されたってニュースもあったような
まあなんにせよ駅員に任せるよりもさっさと自分で通報したほうがいいよ
あと背後はきちんと守って。何されるか分からんと思って常に気は抜かないほうがいい
他の人も言うように鉄道警察に相談しておくと今後警戒してくれるかもね

405 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:8qIhaKTM
>>402
>>400みたいなのは相手にしなくていいよ
女叩きしたいだけ。痴漢野郎と同じ思考回路の人だから。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:HSAwzswK
>>374です、結婚式嫉妬ムキー…しかしなんでだろう?の者です。
たくさんレスついてびっくりです。みなさん良い式していいなぁ〜
「見るも恥ずかしいショー」とは思わないです。結婚式言ったことあるけど、純粋にいいな〜
うひょー綺麗だなーかわいいな〜って思った。あとは大変そうだなぁ。優柔不断な私にはドレス選びなんて無理だなぁとか。
したくても出来ない理由がちゃんとあって、選択肢がないんです。それは仕方ない。

悩みなのは、これは「結婚式しないこと」に対するモヤなのか、それとも「今の彼とじゃない」からモヤっとしてるのか
(本当に好きだったら式しなくたってうれしいはずだから・・・)分かんないのです。

あとは、ブログとかに何からなにまで書いちゃってるのを見るのがモヤイラなのかもしれないです。
イライラするのはブログとかだけです実際参列したときはわぁ〜おめでとう〜ってしか思わないから。
>>380,383の人の解釈はびっくりでしたw幸せなのはいいんだよ!でもブログに全部書いちゃうのがイラなのかな?
皆さん仰ってる通り潜在的に憧れなのか、事情のせいで色んな制限があることに対するイラなのか
今の彼とは違うかもっていうセンサーなのか、ブログなのか。それが分からない。

あー、書いててだんだんわかってきました 普通なら式も出来るしドレスふわふわ〜っつって
選んで皆に見て貰って来客に祝福されてわたし幸せだー^^みたいな、、
それが出来ないならせめて、普通の人より愛されたいなーって思ってるのか。
自分にも祝福してくれる人が欲しいなぁとか、そういう欲しがる気持ちがあるのかもしれない。

よくわからなくてなんかモヤです。愚痴です すみません。

407 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
>>406
したくても出来ない理由、ってなに?
あんまり思いつかないけど。

「今の彼とじゃない」というのもわからんし。

408 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:eDIqPyza
>>404
携帯からでID変わりましたエレベーターの件の者です。

家族と同じことを言って頂いて、心が温かくなりました。
ありがとうございます。

家族も背後に気を付けろはよく言っていて、ホーム上では普段から気を付けていましたが今回気が緩んでいたんですね…

私は変な髪色で大人しそうには見えないかと思いましたが、いつも目が死んでいるので愚鈍そう→抵抗しなそうと思われたかな、と思うと反省しました。

もしや私の考え過ぎや誤解かも、という考えも多少あったので知りたくて相談しましたが、聞いて良かったです。

何もされないよう気を付け、もしされてしまったら頂いた意見を元に正しい対応をしたいと思います。

お答え下さってありがとうございました!

409 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:7reoDLSl
>>407
そういって周りの気を引くのがこの人の自我を保つために必要なんです
結果的に周囲から人が去って披露宴どころでなくなるという。

410 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:tkj8DjGU
>>406
レスから察すると、たぶん挙式披露宴をしないことから来るイライラだと思うよ。
出来ない理由は何かはわからないけど、理由があって選択肢がないということで、
式や挙式ができないということは、逆を言えば理由がなければ式をする選択肢があるということでしょ?
今はフォト婚といって、ドレスや白無垢で記念写真だけって人もいるから、
まったく何もしないよりは、それだけでも考えてみては?

411 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Z6Sy/nsM
>>389
たった2レスでしかも反証レスなのにしつこいとか…
返事もないのにレスしてる自分のがよっぽどブーメランでしょ
いつものとかイミフだし
7reoDLSl ←こういうのをキリッッ!!と制してくださいよ…

412 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:ywz3rwHu
>>411
荒らしは消えろ

413 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:9pVNol08
まず、式や披露宴をやりたいやりた〜〜い♪と言える女の子っぽい人に憧れ、また女のこはみんなそういうものだと思っていた(いる)
思春期にその方向での自己アピールをあきらめ違う方向でアイデンティティーを確立した
その挫折感と女の子はきゃピきゃピしてないといけないという強迫観念とその観念からは若干外れている自分への悔しさ
現代において男からみて女性的にみえる部分が弱い自分(セックスアピールがたりない)事が許せていない
自分が結婚願望あるのにまだ結婚にまで至ってないもどかしさも認めてない
いろんなことにたいし悔しいないいなぁ…………私もやりたいなぁ…………と認めず、私は違うの、でも他人の幸せも喜べる自分なんだよ。なんて好い人間なんだろう私。
と無意識に違うベクトルで精神安定を計りつづけた心の歪み

ようはオブラートに包みまくった嫉妬

414 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:9pVNol08
追加

オブラート包まくって自分では気づけないふりするのには十分な理論武装してるような気になりかけてるが他人から見たらスッケスケ
陳腐すぎる理論武装(ブログにかいてるのがいやなんだ…今の彼がどうこう……)はなにも関係ない
幸せそうな奴に全力で嫉妬してるだけ

415 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:hmh2AxhE
なにそのドヤ顔

416 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:9pVNol08
>>415
どやっ

417 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:8qIhaKTM
\ドヤァ/

418 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:HSAwzswK
>>406です ID:9pVNol08さんすごい細かい分析を、、ありがとうございます。
嫉妬という意見が多いですね。したほうがいいという意見も。
気を引きたいとか理論武装とか自分を許せないとか色々分析してくれてて、なんというか・・・
思ってもなかった方向へ深めてくれて読んでて色々あるなーと面白かったです。
>>407
私側に呼ぶ親族がいないからです。それに母親に妬まれてるから。襲撃怖い。
一時保護してくれた所からは目立つようなことしない方がと言われてますレンタル家族したら出来るのかな?
女の子っぽさに憧れて。とありますが今でも女々してます現にこうしてぐちぐちですすみません
えー・・・うーん。多分ですが女らしさに挫折というよりかは
自分には祝福してくれる人がいないという点での挫折?悔しさ、自分に対する無価値観?あとは卑屈?のせいかもしれません
「人呼んで見せびらかしてうざい」も、ようけの人にご足労かけて時間も割いてもろてなんて私みたいなのには無理!勿体ない!みたいな・・・
>>380さんの言うことも理解できます。式しないのはいいけど俺の親戚の挨拶回りはしとこうなと言われてます。

このモヤが彼ではなくて自分の中の何かから発せられてるちいうのが分かって、ひとつスッキリしました
ありがとうございます。相手を変えたってこの気持は変わらんのんだということが分かり諦めがつきました
どう折り合いをつけていくか。自分が満たされる方向へ持っていくことが、モヤを消すための自分が出来る
行動なんだなと分かりました。ありがとうございました。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
>>418
呼ぶ親族がいないから結婚式出来ない、っていうのもある意味思い込みでもあるよね。
友達もいない、かな?
最初から諦めないで、彼と彼のご両親にも相談してみて、それから結果を出しても遅くないよ?

どちらにしても親戚周りした時に自分の親族の話をしなくちゃならないかもしれない、ということを
考えたら、彼の身内だけをお願いして、内々の式をするのも、選択肢としてはありだと思う。
レンタル家族まですると、本当のことがわかったときに親戚にまた言い訳しなくちゃならないから
大変じゃない?
結果的に出来なかったとしても、可能性を話し合って納得出来ればわだかまりは残らない気がする。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:tkj8DjGU
>>418
事情を話して彼の親族と、友達ですればいいと思うよ。
挨拶回りのたびに自分の家庭環境の説明するのも結構大変だよ。

421 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:urxiAlbP
以前、野球の試合をレフト側の最前列から2列後ろくらいで見てました。
自分はその試合レフトに守っていた某選手のファンで、守備についてる時によく見ていました。
そうしたら、その選手からこちらをチラチラと見る視線を感じました。
あまりにも僕が見すぎて「何この人?」と思われてしまっていないか心配です。どう思いますか?

422 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:HSAwzswK
>>419,420
すみません最後に質問です。。
数少ない友達も事情を知って去ってきました・・事情のせいじゃなくて、私自身に問題があるんだと思う
こうしてグチグチしてるのがうざいんだと思います。
今は知り合い程度が数人しかいないです。会社勤めではないので上司同僚もいません。
彼親は事情は知ってますが「当人同士で好きにどうぞ」という人たちです

この状況でも式あげるのって変じゃないでしょうか。
入籍と同時期に極身内(つっても彼のだけ)だけの食事会くらいはと思いますが、
彼身内だけにしたら>>409の言うように自分だけ注目集まるような場所作ることになるのかな?と。
半分は義理だよって上の方で書いてた方がいたので、思いすぎか。

あああなんかすいません。冠婚葬祭板で聞けばいいのかな。
最初のレスから、少しづつモヤイラすっきりしてきたのでありがとうございました!

423 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:tkj8DjGU
>>422
変じゃないよ。
あなたの考えで言うと、親と死別とか施設育ちで天涯孤独の人は挙式披露宴できないじゃん。
あと、挙式と披露宴はわけて考えたほうがいいよ。
挙式だけなら2人だけでも出来るし。
彼の親が当人同士でという感じなら、自分の身内は呼べないけれど、
そちらの親族には挨拶をしたいので、ちょっとしたお披露目会をしたいと提案してみては?
もし、彼の親が良い反応しないのなら、二人と彼親だけで挙式にするとか。
今は色んなスタイルの挙式、披露宴があるから、固定観念を捨てたほうが良いと思うよ。

424 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:5X46Eqeu
>>418
そんな毒親の過去があるなら、家庭を持つ事自体にもモヤモヤがあるような気もするね。
ま、今のご時世よほど小うるさい親戚がいないかぎり式は自由でいいよ。
教会で二人っきりでもいいんだしね。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
>>422
ぜーんぜん変じゃないよ。今は少人数プランとかの挙式とかもあるくらいだし。
挙式兼お披露目会、くらいにカジュアルなプランもあるんじゃないかな?

あとは別件になるけど、自分自身に問題があると思う、と自覚しているんだったら、母親との
トラウマとかもありそうだし、カウンセリングとか受けて、問題点をクリアにしておくと
後々楽だと思う。その辺にわだかまりがあると、妊娠出産の時に結構きついから…
今回のことも最初はどうしてそう思うのかもわからなかった、と言っていたけど、ここでみんなに
話して、問題点がクリアになってすっきりしたでしょ?
そういう感じになるように、カウンセリングを受けておくのはいいことだと思うな。
結婚妊娠出産って嫌でも振り返らなくちゃならなくなるから、普段気にしていなかったつもりでも
トラウマみたいなのがぶわーっと出てきて、プレグナントブルー、マタニティーブルーになったり
するから。

426 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Lw+AuaPr
好きな人からメールがきたのはいいけど、以前付き合っていた人と同じようなことを言われ
つい動揺して可愛げのないというか、素直じゃないメールをしてしまった。内容的にも相手を傷つけてしまったようで。
自分がおろかなのは言うまでもないです。その後相手はメールくれますが、元気がなさそうです。
自分としては、反省しています。いくら自分が思い出したくないようなことを言われたとしても、相手は全く悪くなかったのに。
どうしたら以前のように仲良くなれるのでしょうか?

427 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
>>426
それを素直に書いて謝る。それしかないんじゃ?

428 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Lw+AuaPr
>>427
そうですね。
ただ、過去の恋人の話題は出したくないのです。
体調が悪くてついあんなこと書いてしまったとかでも大丈夫ですかね?

429 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Lw+AuaPr
もう嫌われちゃったのかもしれんね・・・

430 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:7reoDLSl
谷が深いほど上げもデカいから問題ない

431 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
>>428
ちなみに
>以前付き合っていた人と同じようなことを言われ
ってどんなこと? それにもよる。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Lw+AuaPr
>>431
あまり詳しいことはかけないのですけど「○○○○○辛い」というような感じのことです。
その辛いというのは私に対してですね。昔の彼が言った「辛い」と、現在の好きな人が言った「辛い」は
意味は違ったと思います。でも、私は過剰に反応してしまったんです。本当に大人げないです。

433 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Lw+AuaPr
彼は、私が素直じゃないメールをしてしまってから、かなり気を遣ったメールばかりしてくる・・・
これをどう打破しようかと・・・
相手は気にしてないそぶりだけど、メールの内容は気を遣ってるのが分かる
以前の彼のことを出さずに、うまいこと謝りたいけど、以前の彼のことを出さないわけには
どれも言い訳っぽくなって相手は納得してくれないかなという気もします

434 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
>>432
う…それじゃわかりづらくて何とも。
会えなくてつらい、だったら誰でも言うことだと思うから、
「自分もそう思っていても言わなかったのに、言われてしまったからなんかイライラしちゃって。
ごめんなさい。やっぱり会えないのはつらい」
とか?

435 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Lw+AuaPr
>>434
優しくて辛いって言われました
相手はもっと適当にというか気楽に返して欲しかったんでしょうね
そして、辛いと言われて、昔の彼のことを思い出したんです
その彼とは婚約していて、両家も了承済み、結婚式場も決めて準備もすすめていたのですが、
私と一緒にいると辛い、と言われ、破談になったんです。
それを思い出して、動揺してしまって、素直じゃないメールをしてしまったんです。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
>>435
それならゆくゆく話さなくちゃならない日がくるかもしれないから、早いうちにぶっちゃけちゃった方が
気が楽になる気が。

一緒にいると辛い、かぁ。すっごい言い訳だなぁ、と思う。
体のいい逃げ言葉じゃない。
でもそこで終わったから、今があるわけで。きっと色々無駄じゃなかった、ってことがあとになると
わかるんじゃないかな。上手く仲直り出来ていい感じになるといいね。

437 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Lw+AuaPr
やっぱり過去に結婚が破談になったことは言わないといけないですかね
でも、さすがに今の初期段階では言えないです

そうですね。あのとき終わったから、今があるわけですしね
やっぱり素直に謝るしかないですね
もうダメかも分からんけど・・・
ほんと自分は、やってしまったなぁ・・・という感じです

438 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Cm+trXQq
一緒にいて辛い、優しくて辛い…か。
接し方が、重たいって事なんじゃないか?
仕事も料理も何でも完璧で、ロボットみたいにこなすから甘える隙がないとか…尽くしすぎるとか?
自分で思い当たらないんだろうか?
彼氏に聞きにくいなら、身近な友達に私の短所はどこか聞いてみたら?
前に破談になったんだから、今回こそはちゃんと言葉を濁されずに聞くべきだと思うねぇ。
別の彼氏ができたとしても、改善されないんだから今後も辛い辛いって言われると思うよ。

439 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:7reoDLSl
鎖自慢したいナチュラルボーン奴隷さんね

440 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Suqdkvjj
気を回しすぎるんだと思う
なんか今の悩みも気を回しすぎて一人で悶々としてる感じだし

441 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Lw+AuaPr
完璧というのはないです。料理は、彼につくってあげたりというのはほとんどないです。
一緒に作るとかならありますが。
自分自身で思い当たるのは、自分が神経質なところです。
普段は気を付けているのですが、たまにものすごくピンポイントでこだわってしまうときがあるのです
なんでそんなこと言うの?みたいな。相手にしたら何の気なしにいったことなのに
それで相手はうんざりするんですね
気を付けていたのですけど、動揺してそれが出てしまったんです

442 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Lw+AuaPr
>>440
気をまわし過ぎるというのは確かに指摘されることはあります
といいますか、祖母からはよくそれを言われます

443 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Lw+AuaPr
>>439
表現が難しすぎます・・・

444 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Lw+AuaPr
あなたのくだらないところが好きです
笑っているところが好きです
そのままのあなたが好きです

今すぐ言えたらいいけど、タイミングってものもあるしね
悶々としてますね

445 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:7reoDLSl
ポエムwww

446 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
初期段階でぶっちゃけて、それでダメになるような人だったら、縁が無かった。
ぶっちゃけても受け入れてくれる人だったら、安心して信じられるし、多少のワガママを言っても
大丈夫、って安心出来るんじゃない?

話さなきゃいけないことは、あとにすると余計に話しづらくなるんじゃないかなー。

447 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:R93CSQI2
メールでごちゃごちゃ言わずに、直接会って言えばどーよ。会えないのかな。

448 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:RGXAXz+2
そうだね。ぶっちゃけるなら、会わないと。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Cm+trXQq
直接会っても駄目そうなのに、メールなんかしたら余計にこじれそう。
なんとなく、発達障害か何かありそう

450 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:pcbI5LE1
自分が過剰反応してしまったのが問題の発端と本人は思ってるけど
実は相手はもう別れる心づもりでありがちな理由を言っただけかも
「いや、きみは僕にはもったいない」系列
だけどそこで察することができず何やら絡んでくるから
相手も気を遣いつつ返信してるのかもと想像してみた
下手に刺激してストーカーと化すと怖いからなあ
ポエマーでメンヘラ入ってそうだし

451 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:LUB9BrL2
誰が書いてるか察しがつくんだけど、貴方の考えすぎ

452 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:LUB9BrL2
とにかくかなり甚大な被害だからどうにかしてほしい

453 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:pcbI5LE1
ID:LUB9BrL2は誰と会話してるんだ?

454 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:LUB9BrL2
あるストーカー団体か

455 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:meBbITFf
2ちゃんはそもそも現実逃避のネタ出しと専門的な質問場だったのが、完璧にストーカー団体になりすぎだ

456 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:EyEiN1tU
質問失礼します
創価の人の葬式で他宗教のお経をあげても問題はないでしょうか?
もしくは、創価のお経をあげないならなにもお経をあげないほうが良いのでしょうか?

457 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:meBbITFf
面倒くさい基地外に絡まれて逃げられない状態だ

458 :456:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:EyEiN1tU
すいません
冠婚葬祭板に書き直しました

459 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:nkr5QLc6
創価にかぎらずそこの形式とは違う宗教のを強引にするのは失礼だよ
心の中で唱えとけば?

460 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:nkr5QLc6
あ、リロってなかったスマン

461 :456:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:EyEiN1tU
いえ、ありがとうございます。
学会員だったのは故人のみで、遺族は創価を好ましく思っていないので他宗教のお坊さんにお経をあげてもらうのはどうか、と考えているのです。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:/Rivtcdl
一人暮らし板と思ったけれど、いいスレがなかったので、こちらに失礼します。

ルームシェアを解消したい。
私、25歳、看護師、年収約400万。
相手、25歳、OL、年収約280万。

もともと、私は一人暮らし。
相手が実家を出たい!となり、私からルームシェアを持ちかけ、4月から2DKでルームシェア開始。
家電は私の一人暮らしの家から持って行き、家賃は6:4で私が多く払っていく事に。

…が、既に辛い。
お互いの個室はきちんとあるし、ダイニングキッチンを挟んだ振り分け式だが、どうやら私は人と生活するのが無理なようだ。
加えて、相手が彼氏や友達を連れてくるのが嫌で、その度に私が別のところに泊まるはめになるのが苦痛。

出て行きたいのだが、家電は私のものなので、持って出て行くと家が空っぽになる。
さらに相手の収入だと、今の家で家賃5:5でシェアするのは困難に思われる。

相手の実家、相手の部屋は今でも通勤可能な位置に存在しているので、実家にお帰り願ってもいいものでしょうか?
それとも、私が家電ごと出ていき、相手が新たなシェア相手を見つけるまで家賃の6割を払い続けるのがいいでしょうか?
初期費用の数十万+数ヶ月ぶんの私の家賃くらいなら渡してもいいと思ってます。
私の勝手な都合だし、私はお金には余裕があるので。今の家と新居、二重に家賃を払う期間があっても大丈夫です。

どなたかアドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

463 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:DAtyr0tJ
>>462
本人と解消したいって話はしたのか?
まだしてないなら、本人と話し合って折り合いを付けて行くのが一番だと思うけどな。
こういうのって何が正解とかもないと思うし。

464 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:qeO/HWpS
>>462
まずルームシェアを解消したいってことを相手に相談したら?
住んでないのに家賃払うとかおかしいだろw
なんか提案見てると相手に過剰に気を使いすぎてる感じがするけど

465 :462:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:/Rivtcdl
>>463-464
相手には解消したいという話はしていません。
おっしゃる通り、相手と話してみない事には始まりませんよね。
ルームシェアを誘ったのは私なのと、相手は給料が安く、自力での一人暮らしは難しそうなので、気が引けるのです。
でも、無理なものは無理なので、近々話をしてみます。
お二人とも、レスありがとうございました。

466 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:L+2xd2oW
433です。レス下さったみなさまありがとうございます。
昨日はポエムまで投稿してしまって、投稿しすぎで書き込みできなくなってしまい、
お礼も言えず申し訳ございませんでした。

発達障害といわれると・・・。発達障害というか、家庭環境が微妙というか殺伐とした家庭で育ったので、
甘えることも愚痴をいうことも家ではできませんでした。親の前では自分のことさえ話すこともできない状況でした。
人格になんらかの問題があるのは言うまでもないと思います。

私は、何かをやってあげて相手が負担に思うとかではなくて、心理的に相手に負担を与えてしまうタイプのようです。
ほんとこれは致命的な欠点だと思うので、是が非でも直さないといけないと思います。どうしたら直るのか、
これから考えます。
お互い残業が多くなかなか直接の機会がなくて・・・というのはまぁ言い訳で、自分がまた素直じゃないことを言って
しまうのではないかという気持ちがあります。それから、彼とは付き合っていません。
相手が堂々としていてそれで周りが気づいたという感じです。周りは付き合っていると思っているようです。
ここでご意見いただき、やっぱり直接、素直にそのままいうのが一番いいのかなと思いました。
自分はもう同じような失敗はしたくないです。自分を変えたいです。頑張ります。
本当に相談にのって下さってありがとうございます。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:crgemCt7
>>462
あなたがいなくても、彼氏と同棲するかもよ。
相手の心配しなくても平気。
まあ、最初に彼氏や友達を連れ込まないって約束していれば良かったね。相手、一人暮らしと勘違いしているみたいだし…貴方の部屋も入られてそう。
早めに、最近仕事がハードなのせいか人の気配を感じると落ち着かなくなったとかなんとか言って解消しようって話した方が良いと思うよ
勿論、私物は全部持って引っ越すって強調してさ

468 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:Xr/nCECU
>>462
まずは男子禁制にする、とかそういうルール作りではダメなのか?
もうルームシェア自体、もしくはその相手自体が嫌になったのかな。

>>466
ポエムのせいで投稿制限ワロタw
色んなことが内向き過ぎる、って気もするから、
たとえば相手に好かれるために自分を変える、という方向ではなく、
今の自分を受け入れてくれるような相手を探す、って方向も考えてみれば。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:nkr5QLc6
ルームシェアで同居人に許可なく彼氏や友達を連れてくるってアリなの?
しかも泊まりっぽいし色々常識なさそうな相手だなあ
家電持ち込みで家賃は6:4なのに遠慮し過ぎな気がする

470 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:0+2m+QJR
彼氏や友達がくるたび部屋をでなきゃいかんとこからおかしい
シェアしてるかぎりラブホテルにしていいはずないし
友達の友達なんかただの知らない人だし貴重品とかも心配だよ
それがわからない友達はちょっとお子さま杉だな
あと、間取りや広さはわからんけど、2LDKならまだしも2DKでシェアはそもそも狭いよねぇ?それじゃ息苦しいのも納得

471 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:o9M6Qe/r
ルームメイトが非常識過ぎなのと
相談者が言える立場なのに逆に遠慮しておとなしすぎなのが原因だね

少なくとも嫌なら彼氏や友達の友達の連れ込みは拒否するべきだし
相手が同居人のこと考えてないのに家賃だのそんな事まで心配していてはいけない
それは彼氏にやってもらおう

要求を聞かないのならば出て行くとはっきり言うんだね
本来なら苦しいのならばルームメイトの方が要求を断れない立場なんだから

472 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:txXmLH/2
ちょっと前に同じマンションの奥さんが急死した。
まだ40代半ばなのに脳梗塞。
子供がいない人で、旦那さんが出張の日に倒れて
旦那さんが帰宅して発見したらしい。
私も子供がいないのでショックだった。
で、お葬式。
彼女は多趣味な人だったから、友達がとても多くて
参列者が親族よりも旦那さんの会社関係の人よりも多かった。
多くの友達が参列して、みんな目を真っ赤にして見送っていたのを見て
自分が今ポックリ逝ったらどうだろうと想像してみた。
どうやっても閑散としたお葬式しかイメージできない。
私は2〜3年後とに全国を転々と引っ越している転勤族の妻で、
子供がいないからママ友もいない。
近所づきあいも泣くほど密に付き合ってるひともいない。
転勤の先々で、それなりに仲良くなった人もいて、
今でもメールし合ったり、SNSで遊んだりはするけど
わざわざ遠方まで葬儀に参列してくれるかどうかは怪しい。
て言うか、気付かれないかもw
まぁ私自身は死んだあとのことはどうでもいいけど、
遺された夫や家族が、私子ちゃんは友達ひとりいなかったのねんpgrとか思われたら
なんだか申し訳ないな。
夫には密葬にしてくれと言っておこうか。

473 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:o9M6Qe/r
>>472
そんな理由で密葬する方が逆に恥ずかしいよw

別に少なくても本当にあなたが大事に思ってる人達に
泣いてもらえればそれでいいんでは?

474 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:txXmLH/2
>>473
恥ずかしいかw
難しいな。
私は夫が泣いてくれればそれでいいんだけど、
夫がもし恥ずかしい思いをしたら申し訳ないなと思っちゃって。

475 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:y4SIpHJS
>>472
分からんでもないw
多分私も、旦那や親以外に
泣きながら参列してくれる人いないわwww

476 :462:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:/Rivtcdl
>>462です。皆様、ご意見ありがとうございます。
ルームシェア前から、「一緒に住んだら彼氏や友達を連れてきてもいい?」とは言われていました。
あまり厳しくしたくないと思い、いいよ、と返事したのですが…
厳しくしたくはないけど、内心では嫌だったんですね。いざ、連れてくると言われた時に気付きました。
しかも泊まった日にセックスをしたと告白されて、それ以来、友人の待つ家に帰るのが億劫になってしまいました。
それもあり、現状私が週1〜3回外泊しています。
友人の彼氏はフリーターで給料が安く、実家と母親が大好きなようなので、同棲はないと思いますが…
近々、正直に出て行く気持ちを話したいと思います。
皆様、ありがとうございました。

477 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:HKPvMsml
>>476
出て行ったら家賃は払う必要はないと思う
というか払わない方がいいのでは
罪悪感あるなら家電製品だけおいていって、お金は出さないって方がいいのではと思う

478 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:DAtyr0tJ
>>476
なんか人が良すぎて損してそうというか、
自らそういうことを呼び寄せちゃうタイプっぽそうだなあ。
こういう交渉ごとで甘さを見せると図々しい人間に搾取されることもあるから、
しっかり毅然とした態度でやることをお薦めするよ。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:D3T8BCGh
父のガラケーの調子が悪く、携帯ショップへ持って行った。
修理よりも機種変を進められたので機種変することに。
そこで電話帳を新携帯に移行してもらったんだけどパソコンに繋いだらショートしたらしい。
旧携帯は電源も入らないし充電もできない。
もちろん、電話帳も移行できていない。

帰宅した父に話を聞いて、よくわからなかったからショップに電話した。
夕方、上司と一緒にお詫びに来るらしい。
電話帳はもう見られないんでしょうか?
こちらから、何ができるんでしょうか?

480 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:0+2m+QJR
>>476
絶っっっっ対家賃払っちゃダメだよ
不動産やさんにも友人より先に話つけておくこと

481 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:LkAxFNcb
>>476
現状で週の半分近くは帰らない家や、
将来的に自分が家出てからも家賃払おうとするなんて
金銭的に余裕があるんだなあと思ってしまう。
金に余裕があって気が弱いなんて優良なカモ過ぎて、
ネット越しの他人ながら心配になってしまうよ。
上手く丸め込まれない様に気を付けてね。

482 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:qeO/HWpS
>>476
友人ってどんな感じなんだろ
話持ちかけるときにも必要以上に申し訳なさそうにするのやめた方がいいよ
淡々と、ルームシェアしてるとはいえ自分の部屋に他人連れ込まれるのが思った以上にストレスだった
自分の家でもあるのに他人がそこでセックスしてるとか知らされるの苦痛
もし相手があなたの良心に訴えるような感じでグダッてきたら、つーかデリカシーない人と一緒に暮らすの無理とか

そんな簡単に言えたら苦労しないよね…
こちらが不満ぶちまけて、そんなこと言うならあたしだって不満だった!って言ってくれば円満解消できるんだけど

483 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:Z7fdbPU9
>>479
何もない
まあ急遽機種変になったのだろうけど、
今度からは、ショップへ行く前にSDにデータを保存して家に置いとくんだね

484 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:/m+WBHdk
ただの愚痴ですが
親が一カ月半ほど海外勤務になったので親戚の家にお世話になってます
毎日の食事が偏り過ぎてて辛いです
まず鶏のから揚げは山盛りになって毎日でるのは決まりみたい
生の野菜はほとんどなく、毎日とにかく揚げ物、揚げ物、揚げ物!
日曜日だけカレー&鶏のから揚げw
助かるのは大皿で出てきて各自好きに取って食べる形なので
食べきれないほどよそられるわけではない所でしょうか

でも私自身も決して小食なわけではなく、かといって揚げ物をたくさん
食べられる体質ではないので毎日夕食が憂鬱になってきました
食べたいのに胸がいっぱいになって食べられないです

私と同年代の兄&妹さんがいるのですが家族みんな揚げ物が大好きです
それが昔から当たり前になっているようです
お昼のお弁当は夕食の残りの揚げ物がドッサリと茶一色です
今日は何が食べたい?とは聞かれますがやはり遠慮してしまいます
お魚がいいな、と言った日はフライが大量に出てきました・・・・・
もう少し居候に慣れてきたら叔母さんの夕食のお手伝いなどをして
献立操作も考えたのですが正直私の作る料理にこちらの一家が満足するとは
思えません

まだ親が返ってくるまで一カ月以上あります
なにか乗り切るいい方法はありますか?

485 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:0+2m+QJR
>>484
朝と昼に肉なしで野菜食べまくる

486 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:/m+WBHdk
ちなみに朝は普通です
ご飯とみそ汁と夕食のあまりの揚げ物が並びますが
朝はあまり食べられない、と言ってご飯とみそ汁と漬物だけ食べてます
お弁当は週に3日ほど作ってもらってます
残りの日はは親が残していったお金で学食で好きなものを食べています
夕食だけが問題です

487 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:/m+WBHdk
>>485
朝は普通です
昼はお弁当か学食になりますが野菜メニューはないです
サラダが付く定食はありますが高いんです・・・・・
親のお金はあまり使わずに取っておきたいのでサッパチ系のうどんばかり食べてます

488 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:0+2m+QJR
>>486
じゃあ我慢しる

489 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:0+2m+QJR
>>487
高校生?大学生?
野菜の単品メニューない学食とかありえんすぎるのはおいといて
親が帰ってきたらバイトとか頑張るってことでコンビニでサラダでも買いなよ

490 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:nl9b+irJ
親と同居だと辛いな
三十路だが某アイドルヲタで1人暮らしすると
ヲタ活できなくなるから仕方なく親と同居してるんだが
平日にヲタ活で会社休むと親がうるさいしいろいろと大変だ
ちょっと愚痴らせてもらった

491 :うどん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:oquzA1TV
うどん  うまい!

492 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:/m+WBHdk
>>489
高校です
学食は5品ぐらいしかないんですよ
定食、ラーメン、うどん、カレー、あと今は冷やし中華かな
しょっぱい学食ですよねw

夕食は我慢するしかないですよね、居候ですし
最近は油の匂いだけできつくて飲み込もうとすると喉が拒否するぐらいです
お昼にリセットするしか方法ないですよね
親が帰ってくるまで頑張ります

愚痴にアドバイスをくださってありがとうございました

493 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:rFGXlnrc
迷惑かかると言って自宅へかえる。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:/m+WBHdk
>>493
それは絶対に許してもらえません!
私も一カ月半ぐらいなら大丈夫だよ、と提案しましたが
父と叔父が絶対に許してくれませんでした

495 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:o9M6Qe/r
ずっとならともかく一ヶ月だからねえ

いいダイエットの機会と思って我慢するのが一番だろうね

ただ夕食手伝って自分で一品でもいいから好きなの作れば楽になるので
やってみるもいいかもね

496 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:oMGOUKbH
味付けを工夫してみるとか
大根おろし自分で削って卸しポン酢とかにしたら多少はマシにならんかな…

497 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:0+2m+QJR
>>495
手伝うっていっても家族じゃないから材料費もださないといかんだろうしなぁ……
かわいそうだけどやっぱ昼に調整するしかないよな
あんま意味無いかもだけど揚げ物にはレモン汁かけるとくどさが緩和するよ〜
食べ物にこだわりなさそうだし調味料プラスするくらいは大丈夫じゃないかな…

498 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:/m+WBHdk
>>495>>496
やはり献立操作が一番確実ですよね
全部変えなくても好みのものを一品追加するだけでも違います
気兼ねなく台所に立てるように早く居候に慣れたいです

499 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:rFGXlnrc
中津市も毎日に食べてるんでも。これより調理法や味付けを変えるなりすれば一生食べられるでは。



聖地中津からあげ - Wikipedia
聖地中津からあげ(せいちなかつからあげ)は、大分県中津市で販売されているご当地から揚げである。
中津市は政府の方針によりたくさんの養鶏場があったことなどにより、市内に多くのから揚げ専門店が散在している。

500 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:oMGOUKbH
>>498
や、献立自体の話じゃなくてね
メニューはそのままで、小皿にレモン汁なり大根おろしなり乗っけて
それに唐揚げつけて食べるとかそういう簡単なことね
100円くらいでいろいろあるよ

501 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:zCdGIIvn
あとはもうどうしようもなくなったら、最近胃の調子があんまり良くないんです…って言うしかないかな
人の家だといろいろ文句は言いづらいけど、体調が悪いってことにしたらまだ言える気がする

502 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:XtKyVJzZ
>>498
嘘をつくことを勧めるのもあまりいいことではないけど、たとえば
「叔母さんのから揚げおいしくて大好き だから食べ過ぎて少し便秘っぽい
一緒に繊維っぽいものも食べたいからトマトとかレタスも一緒に食いたい」
くらいは言って、その分に親の置いていったお金出してもいいような態度取る手もある

503 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:LkAxFNcb
>>498
姑臭い意見でごめん。

「献立操作」ってあんまり良い表現ではないなあ。
「気兼ねなく台所に立てるように」というのもなんかズレてる。
状況には同情するし、お世話になる事自体不本意かもしれないけど、
あくまでも他人の家だからね。

504 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:UWLAxTir
>>462
他の人は「家賃払う必要ない」っていうけど、事前に連れてきていい?と聞いているし
あなたからシェア持ちかけているから、何もなく解消するのはダメだと思う

家賃を払う必要はない(理由は無い)けど、
相手の人が実家に帰る引っ越し代は負担すべき

相手だって、何度も引っ越しして振り回されるわけだし、引っ越し代を出して、
それでも実家に帰らないならそれはその相手の自由

あと、その相手以外には今回の理由が漏れないようにね
「男引っ張り込んでシェア解消された」という変な改変された噂が
その子の実家近所に広まりかねない

505 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:qeO/HWpS
いや必要ないだろw

506 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:/dzIjz5W
引越し代負担なんて必要ないよw
本人乙って言っちゃいそうだ

507 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:HKPvMsml
かなりくだらないことですが、ご意見お願いします。
あまりしゃべることのない男性から直接食事に誘われた。顔見知りではあったけど、携帯番号も知らない人に。
誘い方からして、お友達としてとか、仕事関係で相談がとかいうわけではなさそうだ。
私のことを女性として意識しての誘いのよう。
誘われてからというものその人が気になる。ただ食事に誘われただけなのに。
相手が、あまり親しくもない私に声かけてくれた、その勇気になんというのか、惹かれたのかもしれない。
こんな理由で相手に惹かれるというのは私は相当な馬鹿なのでしょうか?
それとも、相手のことをいいと思う十分な理由になりますか?

508 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:o9M6Qe/r
>>507
確かにいかにもウブという感じはするけど
少なくともその人と会うのが嫌だと思わなくて
会ってもいいと思ったのならば理由になるだろうね

正直理由なんかどうでもよくて実際に会ってみて
この人と付き合ってもいいかな思えばいいわけで
お見合いだって似たようなものだから
気にせず会って話してみてから付き合うか考えたら?
気になるならなおさらだね

509 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:qeO/HWpS
>>507
>それとも、相手のことをいいと思う十分な理由になりますか?

なるなる
気になるならちょっとずつ会う機会増やして相手のこと知ってけばいいんだよ
それでもっと気になるか、やっぱ違うかなってのがわかってくるはず

510 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:hI6NF4iC
仕事が辛いというか社員の方針についていけなくて仕事辞めたい
社員は人のことを信用できない可哀想な人間で何もかも監視されてて何をするにも口出しだれて非常にやりにくい
人それぞれ仕事のやり方はあるのに自分のやり方を強要してくるというかこうこうこうやれと命令してくる
数学とかでもさ方程式を使って答えを出す問題があるけどあれって方程式使わなくても答え出るじゃん
俺の考えはやり方は多少違えど結果的に答えが同じになればいいじゃんと思うのに頑なにダメだと言われる
仕事が雑だとか怒られた挙句社会人とはこうこうこうあるべきなんだよって説教も受けた
俺が仕事遅いのは確かに認めるが明らかに俺以上に仕事遅い奴いるのにそいつには怖くて何も言えない
何で俺ばっかり・・・あからさまに俺を嫌っててわざとらしく嫌味というか言ってくるからホントやってられない

それに人が居なくて俺だって休み無しで働いているんだからさ
とか言ってたがそれってお前が好きで休日出勤してきてるだけで俺にもその価値観を押し付けないで欲しいわ
確かに仕事するのは大事だけどそれと同等に休みも大事だから休ませて欲しいと言っても週1ぐらいしか休めない
その分稼げるのかなって思ったら時間減らされて結局日数だけ増えて何か損してる感じ
最近ではあからさまに差別というかされてる
俺だけに自分のところを早く終わらせてこっちも手伝うんだよとか無茶苦茶言ってくる
他の人にはそういうこと言わないくせに
陰で陰湿に虐められてる感じでなんかもう限界
このまま嫌々働くぐらいならいっそのことバックれて辞めようか悩んでいる
コップの水がぽとんぽとんと溜まって今まさにあふれた感じ
仕事=ストレスだわ

511 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:o9M6Qe/r
>>510
辞めない方がいいね

なぜ君は他の人より出来てるのにそこまでその人は厳しく当たるのか冷静に考えてみよう

それは君に期待していていずれはその人の跡を継げるような人材に育ってもらいたいから
本当に駄目な人間にはそういう熱心に教えたりとか鍛えたりしないで無視するからね

また基本仕事にやり方にはその人なりのやりやすいやり方というにはあるけれど
もし相手の方が結果を出して上ならば相手のやり方が上って事だから従わないといけない
自分のやり方を出すのはその人から教えを受けてその人を超えてからでも遅くない

たしかに君からすればなんで俺ばっか目つけられて厳しくて休みもくれよと言いたくなるところはわかるけど
今逃げ出すのは一番最悪なのでもう少し騙されたと思って働いた方がいいこと待ってるぞ

それをいじめと取るか一人前になるために鍛えてもらってるのだと取るかで大きく君の価値が変わってくる

512 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:ngqtalX5
>>510
私の考えはこうです。
上司は、(言葉は悪いですが)きっとあなたを周りの社員或いはアルバイトの見せしめにしているんだと思います。
そういう上司は反発するとパワハラがエスカレートすると思うので、
出来れば、本社のコンプラ担当部署に話すことをおすすめします。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:0HQLI4mY
>>510
我慢が出来ない。先輩や上司の指導に反抗的態度。
反省の色が無く自我を主張しすぎている。
会社と言う場所に合わないですからやめたほうが良い。
何処に行っても今の精神では無理。
給料の3倍以上は働くという責任感が無い。
先ず我慢すること耐えることを学ぶこと。

514 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:75YgVmYa
合理的な指導をする上司ってのがどれだけ少ないか、>>510へのレスを見るとよく分かる。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:yp7gaSqI
生徒が部活を退部しようとするときに、顧問が説得するのは自分の評価を下げたくないからでしょうか?

516 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:dqDGKkK/
>>514
ものっすごく同意w
どういう解釈をしようと今は不信感しかないようなので辞めるなといっても無理だと思う
ただ、条件的に恵まれた会社であれば辞めない方がいいとは思うかな
どこに行っても似たようなことはある
いずれ、上司と部下の関係は終わる。
その日まで待った方がいいという場合もある。このご時世
仕事=ストレスじゃない人はこの世で一握りだと思うわ

517 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:F9I2wMzW
>>515
生徒が部活を退部しようとするときに、顧問が説得するのは
部活に必要な人材だし将来性が有るからでしょう。
不必要な部員なら説得なしで即退部です。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:LTgwU3bc
素直に指導を受けられない部下がどれだけ少ないか、>>510へのレスを見るとよく分かる。
仕事遅いけど俺より下がいるってwまず並み程度できてから文句なり
俺のやり方があるなり言えよ

519 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:41gwY8ut
思い出したらムカつくから愚痴。
よく泊まる温泉宿の送迎バスの運転手が変だった。
宿まで二時間くらいの山道なので酔うし車内でいつも寝て(景色は見飽きるくらい見た)
宿でいっぱい遊ぶんだけど、寝てても「トイレ大丈夫ですか〜?」と聞いてきたり「寄りたい所無いですか〜?」と起きるまで言ってきて発車しない。

酔ったし寝れなくてしんどかったし散々だった。
もうあの運転手に当たりたくない。

520 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:ncmY7LF9
部下には腐る自由とクビになるリスクがある。
上司には仕事を回す責任と部下を評価する権限がある。
ならば、本当に仕事を進めたい場合、工夫を凝らす責任は上司にある。
部下に対しクビを仄めかすことも含めた話にはなるけどな。

521 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:AIVqy3Ek
>>515
退部したいと言う生徒はなにか壁にぶち当たってるか弱気になってるにきまってるんだから
普通の顧問なら話を聞いてもう少し頑張ってみろとか言うのは当たり前だとおもうが

522 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:iutpxkX/
私の話し方がおたく丸出しで気持ち悪い
どうやったら治すことができるかな?
自分で話しててあ、今のキモいとわかっても
具体的にどこがどうキモいのか理想はどんな感じだったのかがわからない

523 :522:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:iutpxkX/
誤爆です

524 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:2mQKf4Vp
文章は別にオタクっぽくないのにな

525 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:nlc3qJWo
愚痴

このスレも新たに乱立させられてる件。
しかもバックナンバー状態でw
御丁寧に住人付きですw

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part216
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1373090403/

こいつは更に、問題を再燃させるような形にしてココもスレ立て誘導

些細だけど気に障ったこと Part174
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1373090519/
ワザワザID変えて誘導する芸の細かさw

何書きスレと神経スレは、おてほんとコピペの嵐ときてるw
良老舗スレ、次々とタゲられてるかんな

はっきりと共通点を書かせてもらう。
どのスレも某クソコテが完全排除状態なんだよ。
これはそれに対しての明確な悪意の反映としか思えんね。

オマエらさ、おさかなくわえてノンビリ日和っててもいいけどさw
ボチボチきな臭くなってきてないか?

526 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:tyNvBzpt
誰か林先生呼んできて

527 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:nlc3qJWo
いつヤるか?今でしょ

528 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:AIVqy3Ek
??

529 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:tyNvBzpt
すまん、誤爆してた

530 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:nlc3qJWo
だだ滑りでワケ分からんから>>527は無しで

グダグダになるの承知で自治スレでも復活させるか?w
何せ2ch最古の過疎板だからな。
気違いが手練手管で荒らしにくる事も見越したら、まともに事が運ぶとは思えんけどね。

そろそろ運営に介入してもらう為の素地を作りますか?
それとも、もう少しおさかなくわえたまま日和ますか?

531 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:A08i/2NC
で、具体的な案は

532 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:nlc3qJWo
案は、あるよ
ヒント:ホニャララの罠

但し、現時点で具体的に書いたら早々に潰して下さいと言ってるみたいなもの
書けるかボケが

そこで先ずは自治スレですよ

533 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:A08i/2NC
協力したいから案聞いたのに、なんでそんな喧嘩腰なの…?
訳が分からない

534 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:2dL+i5Oy
このスレッドを暫定的に自治スレッドとして利用するってのはどうかな?
スレッドそのものの趣旨からも逸脱しないテーマだし、
自治スレを復活させた際に起きる可能性のある問題点もシミュレートできるよ

535 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:oeJsbblT
>>530
その方がいいかもね

多分例のまとめスレの管理人が言論操作して自演でやってる気がするね

536 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:6tcgdlQ5
>>525
これへの対処方法はただ一つ

ただ淡々と、一分一秒でも早くたった方を使う
誰かが2レス目以降に実質part○○です、と入れる

他は何もしない、それ以外に方法は無いよ
某スレもやられたし、その時も犯人がいろいろ対処(笑)を書いてきたけど
(あ、これはあなたが犯人て言っているわけではないよ)
ガン無視
そこはあるファンスレだから住人固まってんだ

537 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:RQ9I23XO
>>536
些細スレのケースなんかは、その極めてノーマルな対処方法を逆に悪用してるよね

part171で過去ネタコピペ禁止をテンプレ追加

何故かそれが気に入らない有志が重複スレ立て
(↑※些細だけど気に障ったこと Part171現行スレその1)

以降、新テンプレでスレッドが立ち続ける(part172、173)

part173で>>970踏んだ人が現行part171スレの再利用をURL誘導付きで提案

何故かそれを遮って、ID:Dlm/yxVpが新スレ立て、ID:7xs1PwTjがURL誘導。
そのスレはテンプレから過去ネタコピペ禁止が排除されてる
(↑※些細だけど気に障ったこと Part174現行スレその2)

過去ネタコピペ禁止をテンプレ追加した重複スレが立つ
(↑※些細だけど気に障ったこと Part174現行スレその3)

以上、合計3つの同タイトル現行スレが乱立した挙句、結果どのスレも破綻寸前状態になってる経緯です。

以下、必死チェック機能がない人の為に貼っとくけど、
※gdgdを更にgdgdにした元凶のID:Dlm/yxVpは、その一分前にこのスレも重複スレ立てしてる
http://hissi.org/read.php/kankon/20130706/RGxtL3l4VnA.html
※その数分後にシレッと誘導できたID:7xs1PwTjと同一人物でないと考える方が難しい
http://hissi.org/read.php/kankon/20130706/N3hzMVB3VGo.html

更に、NG指定で見えてない人の為に
※大元のgdgd発生時もスレッド破綻寸前の現在もクソコテが暗躍してるよ
スレ立てもしてないのに数分後に告知とか、してることも全く同じw
http://hissi.org/read.php/kankon/20130502/cTVNNi9OZEM.html
http://hissi.org/read.php/kankon/20130706/cGFCdWNkZ20.html

538 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:gwcUmbXA
>>534
やめてくれ

539 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:RQ9I23XO
>>538
では、どうしますか?

540 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:23qyXW6p
これらは荒らしですか?

541 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:Q2cl+Ah+
荒らしだね

542 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:6tcgdlQ5
>>537
え?それのどこがこの対処方法を悪用しているの?
ごめん、複雑でよく解らないんだが

とにかく淡々と、おたおたせず、一分一秒でも早い方を使うんだ
(アラシは反応するからますます手が付けられなくなる)
そうすると何の効果もなくなる(重複でなくなる)から、いずれ止めるよ
かえってスレ立てする手間が省けて楽でいい。ただ傍から眺めてればいいんだから

543 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:gwcUmbXA
>>539
自治スレ立てたらいいだろ

544 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:RQ9I23XO
>>542
それが一番波風立てない方法なんだってのは重々承知してるよ。
スレッド利用者としては、重複スレを消化してくのが一番スマートな方法。
んで実は、Part172の時点で同じ提案を自分もしてたりするんよw
http://hissi.org/read.php/kankon/20130616/QlRzYjIwN3Q.html
でも、この時も問答無用でスレ立てが行われた。>>970に確認もせず、別IDでね。

そして今回は
>part173で>>970踏んだ人が現行part171スレの再利用をURL誘導付きで提案
http://hissi.org/read.php/kankon/20130706/UW0zdGRSVkc.html
コレを強制的に反故にしてるわけ。
結果、更にスレ乱立で住人はフリーズ状態w

「一分一秒でも早く」立ったスレの矛盾したイニシアチブに執着した荒らし行為だよね、これ。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:6tcgdlQ5
別に誘導なんて無視すればいい
一分一秒でも早く立ったスレを慌てず騒がず淡々と使う。
誰が何を反故にしようとスルー
これで初めて重複が重複じゃなくなるんだよ。
「どっちが先?」とか聞かれたら誘導

騒ぐな、巻き込まれるな、ただ続けろ

ただ、これの難点は何スレ目かわけがわからなくなることだから
「実質part○○です。」のレスが要るんだけど、
別にこのスレファンスレでもないから、なんスレ続いてるかなんて
関係ないからそれもいらないかも

546 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:qIFSi1pC
クララが立ったぁ。。

547 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:6tcgdlQ5
>>544
もう一つ。

波風立てない方法だから書いているんじゃなく
それしか方法がないからだ

誰か削除要請して〜といっても誰もやりたがらないから
その間にどんどん枝分かれのように重複していくことも考えられるし
運営にとってはほとんど同じである以上どちらが本スレか判定は出来ない
削除したがらない

そのうえ、削除してもまた立てられるのがオチ

548 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:RQ9I23XO
>>547
依頼削除自体が半年以上放置されてるのも問題なんだよ。案内人の長期未処理案件まとめも完全スルー状態。

あんたは分かってそうだから一々書くのもアレだけど、分かってない人の為に一応。
「矛盾したイニシアチブ」
と書いたのは、早く立ったスレを本スレに使おうってのが、利用者の良識的判断に過ぎないってこと。
その良識的判断の元になってるのは、当然2chの削除ガイドラインなんだけども、
これ、実は削除判断の優先順位に基づいてるだけなんだよね。

549 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:RQ9I23XO
長文ウザいから分けたよ

以下、削除ガイドラインから
※重複スレッド
同じ事象・人物に関するスレッドは、個々に多少の違いがあっても原則的に削除対象になります。
その場合、
・立てられた時期・時間、
・1に書かれている内容、
・レスがどれだけついているか、
という優先順位で総合的に判断します。

客観的な判断が難しい時は、
・利用者同士の話し合いを待つか、
・立てられた時間の遅いものを停止処置をすることとします。
同一掲示板内ではない重複スレッドは、内容にほぼ変化のない場合は悪質なマルチポストと判断し、
板の趣旨に合った真面目な議論が続いた場合を除き、全てを削除対象とします。

以上。

実効的には、スレッドの扱い方そのものは利用者の判断が優先されるというルール。
んで、これを踏まえて「それしか方法がない」のかな?

550 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:RQ9I23XO
>>543
スルーしてるんじゃないよ。
これも「スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談」であることに変わりはないし、
この程度の数のレスのやり取りは何度もなされてる。
加えて、このスレもこの問題に片足突っ込まされてる。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:RQ9I23XO
連レス失礼
>>545
つまり些細スレに関しては、前スレ970の判断が正しかったってことだし、
これについては自分も同意なんよ。

しかしながらどうにか動いてるのが「矛盾したイニシアチブに執着して」立てられたスレというのが現状。
これ、意図的に伸ばしてる感もアリアリなんだけども、
だからといって、今更現行Part171に誘導する神経を持ち合わせてる人もなかなかいないやろとw

552 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:r13DNXCY
ちょっとモヤモヤしてることを書きます

私はmixiで知り合った男性とラインを数ヶ月の間やっていました
私ははじめはミクメでやり取りをしていたけど、男性は「ミクメでは色々と不便があるためラインがいい」と言ってくるようになりました

実は私は少しADHDな傾向があったりと他にも様々な要因でメールの返事を忘れてしまったり、遅くなってしまうことがあり、ラインでのやり取りは乗り気ではありませんでした
なので私は勇気を出してその旨を話したら、男性は「それでもいい」と言ってくれたため、
『情緒の障害やADHD傾向で返信を遅れたり忘れてしまうかも知れない。迷惑をかけたり不快な思いをさせてしまったりするかも知れないけどそれでいいなら…』ということを条件に、ラインのやり取りをはじめました

ですが、しばらく私自身が抱えていた課題がすみ、
「あ、返信しよう。この人も頑張ってるな。私も頑張ろう」とラインを開いたら、
「反応なしですか?それくらいのメール相手なんでしょうか?」とラインがきていてショックで就活で遠方から帰るバスの中で泣いてしまいました

『理解することを条件として乗り気でなかったラインでのやり取りをはじめたのに!!』と感情的になっていたけど、
少し気持ちを落ち着けて、私にも悪いところ(理解してくれると安心しきって甘えていた)があったことを反省し、男性には謝罪ラインを送ったあと、ラインおよびmixiをブロックしました
いまだにモヤモヤしています

553 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:Q2cl+Ah+
>>552
器ちっさいなその男、クズだわ。

554 :552:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:r13DNXCY
ちなみに男性は出会い目的ではなく、
全国各地の人と友達になりたいと旅行したりたくさんの男女とSNSを通じて交流をしてる人でした

冷静になった今では、
友達の量にばかり目を向けていて一人ひとりの違いなどを理解することがおざなりになってしまっている人だったんだな…と思っています

555 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:Q2cl+Ah+
>>554
それが出会い目的でなくてなんなのさ
あんたもアホの子だね

556 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:YXQdPEr3
先日、職場の別部署の女性と食事行ったんですよ。
俺と同僚(男、女性らと知り合いで、食事の機会を作ってくれた)、女性二人ってメンバーで。
その女性二人は、珍しい資格持ってて、その資格は俺の趣味に大いに関連することだから、
同じ趣味の話で盛り上がれるかなーって、気分ルンルンで食事に向かったんですよ。

そしたらこいつら、食事中の話題の九割、他人の悪口なの。しかもすっげー楽しそうに。
なんかそんな様子を見たら、ドン引きしてしまったよ。
結局趣味の話はほとんどしなかったし、途中同僚から何回も「番号聞けよ」って合図があったんだけど、
何も聞かずに食事終わっちゃった。
独り身の俺に、縁を引っ張ってこようとしてくれた同僚には申し訳ないが、期待してしまってた分、非常にがっかりした。

女って他人の悪口しか話題に出せない生き物だっけ?違うような気がしたんだが・・・

557 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:38oQab7s
>>556
単にその二人が性悪ってだけでしょう
疑問系にしつつもその理由を「女って」と性別に求めている時点であなたの性格も知れています

558 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:A33Gi3yF
「珍しい資格」が気になる
高圧ガス製造保安責任者とか?
第一級陸上特殊無線技士か?

559 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:dJYzQpHP
>>556
目の前で堂々と他人の悪口を話されたってことは…
残念ながら、君に魅力が無いってことだ

560 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:YXQdPEr3
>>557
いや、今まで知り合った女性にこのタイプがいなかったから衝撃だったんですよ。
他の知り合いにこのこと話したら「女ってそんなもんじゃね」とか言われるし。

>>558
音大出てないと取れない資格とだけ。

561 :市川海老フライ ◆.LMqmG8Hlg :2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:c06lp8G6
>>556
いいか?












女とは基本そういう生き物だ

562 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:LTgwU3bc
>>556
おまえも他人の悪口かいてんじゃんw
しかもついでに女ひとまとめにして感じ悪

563 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:AjVKhpfe
>>559
蠍はほんとたまにいいこと言う
その通り
女も人の噂とか悪口は恥ずかしいってことは分かってるからねw
どんなに性悪でも気になる男の前ではそんな話しないだろうね

564 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:5febszKM
特急全席指定で、右斜め前の団塊ジジイが
延々の口クチャクチャならしてて気持ち悪い。
メタボ体系で、だらしなく背中座りに靴脱いで足組。
本当に気持ち悪い。

565 :市川海老フライ ◆.LMqmG8Hlg :2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:c06lp8G6
>>564
いいか?











団塊とはそういう生き物だ

566 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:MeV28gx4
ホモはどんな生き物ですか?

567 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:dOyNHba6
愚痴
アスペマジキチな糞姉からのメールがしつこい
興味も無いアニメのことでいちいちメールしてきて
返信しなかったら「メール見た?」と催促とかマジウザい
でも面と向かって拒否したり着信拒否でもしようもんなら
家に凸されて危害を加えられる可能性が高いし
引っ越し資金を貯めてる現在では逃げようもないから対処のしようがない
糞姉と同居してる母親も「前よりマシになったんだから仲良くしろ」の
一点張り

もうこいつらまとめて死ねばいいのに
事故にでもあって無残に死ねばいいのに
1日も早く奴らが死ぬことを願う

568 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:SFlN/6JI
>>560
最後の一行でここのスレの女性陣を敵に回したようだねw

それはともかく女すべてがそうだとは限らないけども
初対面の人間にどういう理由があれ
気になるほど他人の悪口ばかり聞かせる会話をするというのは
正直品性に欠けるというのは間違いないね

まあアンケートでも女性の嫌われる理由に他人の悪口が上位に入ってるくらいだから
あなたの感性は正常だと思うし次はもっとまともなちゃんとした女性探せばいいだけだね

569 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:SFlN/6JI
>>567
やっかいな姉さんみたいだけど
そんなのちらっと見て適当に短い返事返しておけばいいだけなのに
それだけを理由に事故って死ねとまでいう君の方に性格などに問題がありそうだね

570 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:dOyNHba6
>>569
書いたら長くなるから書いてないけど
他にも色々暴力振るわれてんだよ
あとへたに電話・メールに答えようもんなら
1時間近くネチネチ続いて拘束されるから嫌なんだよ

ただ性格に問題があるのは認める

571 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:wNNJE5Os
1時間?女兄弟相手の電話ならフツーだろ。
オレも、一度電話されたら2時間前後拘束してくる妹が居るが、我慢して相手してるぞ。

572 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:SFlN/6JI
>>570
そ、そっか

それよりまず電話は長くなるので出来るだけ避けて
メールで答えにくいような短めの返事を多くするようにすれば
何かやりながらでも相手出来るしそのうち諦めてくれないかなw

573 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:dOyNHba6
>>571
私はプライベートの電話に10分もかけたくないタイプだから
あんたの我慢強さは尊敬するよ

>>572
あいつは諦めないぞ…一度かまったら調子に乗って
毎日のようにメールしてくるぞ…昼間でも夜中でもお構いなしだ
もう無視するしかないんだ

引っ越し資金が貯まって良いアパートが見つかったら
私はメアドも携帯番号も何もかも変えて逃げてやる

574 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:2mQKf4Vp
>>571
ええええ
そりゃーもともと親愛の情があればそうかもしれないけど、この場合は違うじゃん
私もつまらないことに大切な時間を割きたくないな

>>573
華麗に逃げられるといいね

575 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:bI0zO9+v
流れぶった切りスマン
ここで合ってるかわからんけど、胸糞悪い話を
母からまた聞きで実家帰ったら聞いたのでチラ裏程度に

登場人物
&bull;姉
&bull;姉の職場のスタッフ(以降A)とその旦那(以降B)
&bull;上司達

ある日、姉が働いている時に職場に電話がかかってきて、Aの旦那からだった。
内容はわからないが、姉が丁寧に今は仕事の中だから変われないと言ったらしい。
その後、その旦那Bが登場。開口一番にさっき電話対応した奴を呼べ!と騒ぎ始めたので姉が行くと、先程の対応は何だとキレ始める。
姉が、一応謝罪したがもの足りず、遂には土下座を要求してきたので、姉が土下座をすると、土下座の角度がおかしいといちゃもんをつけて、かれこれ一時間程説教をされたらしい。
尚この間上司は見てただけで通報しなかった模様。どうやら、上司的には、こういうのを大事にしたくないとのこと。
そして、更にその説教の後外でAとBが喧嘩を始めて、なんと更に姉にAがちゃんと謝って欲しいと言ってきて、再び土下座。
そして、この件が収まったらしい。
追加でどうもその説教の最中に、自分は暴力団と…どうたらこうたら言ったらしい。明確に組の名前を出したかは不明だが、示唆はしたらしい。
また、Aも職場では、どうも、かなり厄介な奴で困っているらしい。
こんな事を泣きながら母に電話したらしい。

最初聞いた時何故通報しなかったのかと本当に、不思議でした。
母いわく、いきなりそんなに言いよって来られたら動けないって言われましたがそんなもんなんでしょうか?
ただ、その後でもいいから警察に行けばいいのにと思いました。
本当に何故姉は土下座したのかわからず、胸糞悪いので吐き出させてもらいました。
長文スマン

576 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:Q2cl+Ah+
慣れてないとそんなもんだよ
強面のおっさんが1時間から怒鳴り散らしとったら女1人じゃ言う通りになるしかない
見て見ぬふりした職場の対応が糞ですわ。

577 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:/ERXm5dA
直接担当したのがお姉さんなら、謝罪もお姉さんに求めるだろうけど
その手法はどうかと思うね
でも、上司が見てみぬふりをしたのなら、お姉さんも仕方なく土下座したんだろう
警察にいくいかないの判断は会社の問題なので上司が決めることだし
上司が事なかれ主義ならどうしようもない

578 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:VRP5QoSs
忙しいからと、仕事を押しつけてくる上司。そして自分は呑気に新聞、雑誌読んでる。残業してればいつまで経っても帰らねーと陰口。
もっと尊敬出来る人の下で仕事したい。

579 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:BFcK9jzq
>>575
社員を守れない会社は糞だな。

職場に、ことの成り行きを理不尽だと思ってる人は他にはいないのかな。
もし居るなら、複数人(←これが大事)で、上司の上司なり総務なりに陳情するとか。

少し気になるのは、最初の電話を取り次がなかった理由かな。
会社の規約、もしくは職場のルールかなんかで禁止されてるとか何かなのかな?
(あまり家族からの電話禁止、みたいな職場を知らないので。。)

580 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:4q9BhcXb
すみませんが相談にのってください。

姉の旦那の連れ子が今度結婚することになりました。
私からしたら義理の甥の関係なのですが、
彼が子供の頃何度か遊んであげたことがある程度で
今は私も離れた場所に住んでいるため
ここ十年ほど会っていません。

結婚式に出席した場合(私は独身なので一人です)、
ご祝儀はいくらが相場でしょうか?

また出席しない場合でのお祝いはいくらくらいが相場ですか?

581 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:dSViEWEe
>>580
どっちも5万

582 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:SMkWXpfL
>>579
あまり揉め事はしたくないみたいです。

取り次がなかった理由は聞いてるいませんが、姉の職は忙しくてが離せないときは本当に手が離せないみたいなので、本人も折り返しかけると伝えたみたいです。
きちんと丁寧に返答したのに、あのような事になったみたいで自分は聞いた時本当に虚しいというかなんというか。
それと、姉は勤めてから大分たっているので流石に慣れてないということは無いと思っています。多分

583 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:bPU8jLmU
架空のキャラクター(ドラえもんやしんちゃんなど)の作者がキャラクターに僕を嫌うように設定したら、そのキャラクターに僕は嫌われてるってことになりますか? またはキャラクターは作者に操られてるだけで僕には何の感情もありませんか?

584 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:dSViEWEe
「今でしょ!」じゃないほうの林せんせーっ

585 :280:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:VZDNxZJ2
愚痴書き込んだのに報告忘れてた。

無事内定もらえました
レスくれた方ありがとうございました

586 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:dYw722+2
相談失礼します。

電化製品を送料のみ(着払い)で譲ったのですが、事前にこちらでお知らせした額+300円だったようで、
原因が私の量り間違えだったことからその300円を相手から請求されました。
着払いなのでこの誤差300円は郵便局のものなのですが、払って返さないといけないのでしょうか。
ちなみに謝罪は一切受け入れてもらえません。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:lJjrOwiF
>>583

二次元のキャラクターが三次元の読み手に対して感情があるか云々は別として・・・

作品をどう解釈するか、キャラクターをどう読み取るかは読む人にとって自由だと思います。
例えとして直接台詞に「583が嫌いだ」と書かれていたとしてもそれを自分がキャラクターに嫌われていると解釈するも、二次元にいる583というたまたま自分と同じ名前の登場人物がキャラクターに嫌われていると想像するのも自由です。

キャラクターに罪はないかと
あなたの言葉を借りれば操られてるだけだと思いました。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:TJA8XQM9
>>582
とりあえず暴力団〜のとこを詳しく聞いてBが暴力団(組関係なく)って事を使って脅したなら
会社関係なく通報したほうがいいよ。
Bの名前わかってるなら、匿名でもいいから警察に。
警察も一応組員とか把握したいから。
でもお姉さんは嫌がるかな。

と、思ったけど暴力団っての嘘かもなー。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:SMkWXpfL
>>588
やっぱり通報したいんですよね。
少しでも示唆したら暴対法で引っ張れないかな
ただ、母からのまた聞きなので名前等も一切分からないので、無理ですね。
嫁もなかなかの人らしいので、実際にそうなのかは怪しいですけどね。
今時わざわざ自分から示唆するなんて本物でしたらアホ過ぎますしね。
また、この話は今日聞きましたが、前日に姉にあった時この事は言わなかったのでもう、忘れたいのかもしれませんね。
自分の意思だけで突っ走っても姉に迷惑かかるといけないですし。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:bPU8jLmU
>>587
回答ありがとうございます

591 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:m0N76Zt+
>>586
オクかなんか?自分で計って送料を例えば1200円と知らせておいたら
実は計り間違いで1500円でしたってことですよね。

着払いだから結局その差額の300円も郵便局が多く取るだけで、
自分の儲けが増える訳ではないのにという気持ちでしょうが、
実際はそれが正規料金だし、買う側にしてみたら『無料の商品+送料』というより
『送料分の価格の品が届いた』って感覚なのでは。
つまり「1200円で売買契約をしたのに、実際には高く買わされた」なのかと。

相談スレでこれ言っちゃ身も蓋も無いけど、これを払うべきかどうかは
あなたの出品者としての判断しかないと思いますよ。
『着払いの送料分だけで』という条件が大前提であったからには、
計り間違いは致命的だったと個人的には思います。

592 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:LdPqBdH9
>>586

謝罪する=計り間違いを認めた

って事だよね
それで不足分を負担するつもりがないのが理解出来ない
当然負担すべきでしょ

593 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:V/rHOBaz
いじめっ子は親も非常識なケースが多い。
例えば俺は中学の頃数人の生徒から持ち物を壊されるいじめを受けた事があり、
その時俺の母がそいつらの親達に電話で文句を言ってくれたんだが、
そいつらの親達の大半は「うちの子はそんな事しません。」等と言ったり「もう過ぎた事ですから大目に下さい〜w」等と言ったりし、
結局どの親も弁償しなかったし、それどころか謝りすらしなかった。
普通自分の子供がいじめをしたら謝ったり弁償したりするだろ・・・。
非常識すぎる・・・。
こんな非常識な親が多いなんて今の日本は怖すぎるわ・・・。

594 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:frbrB8n2
そういうのって親が電話してもダメなんだよな。
学校巻き込んで問題にしないと、個人相手じゃ舐められたり居直る余地が残ってしまう。
しっかり囲い込んで追い詰めないとダメ。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:dYw722+2
>>591>>592
朝一番で300円振り込んできました。
お騒がせいたしました。
(ちなみにオクではなくmixiのフリマ系コミュでの話です)

ですが振込み完了後も相手の方からお叱りのメールが続き、
これについては返信はしていないのですが少し参ってきました。
(私が言わなかったらずっと誤魔化したままだったのか〜
これは詐欺だから〜といった内容です)

とにかくしばらくはこのコミュの利用を控えようと思います。
相談に乗っていただき、ありがとうございました。

596 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:IxkqlRZ9
>>595

普通はそういうトラブルを避ける為に発払いを選択するもんだよ
脇が甘すぎたね

597 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:q/2f8jXK
>>595
意外と郵便局に追跡で調べてもらったら、実は送料がその金額のまんまだった、とかいうことは?
振り込み完了あともそんなクレームつけてくるなんてまともじゃないと思うから、そっちの可能性も
疑ってみたりするんだが…

なんか手慣れた感がある印象。
普通は振り込んでくれたら、「うるさいことを言ってすみませんでした。また機会があったら
よろしく」くらいの内容のメールが来てもおかしくない気がする。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:m0N76Zt+
>>595
『あくまで送料着払いであって、代金引替ではない』から
自分なら返金+謝罪しつつもその点には上手く説明をしておきたいけど、
元々よくは知らない同士のやり取りだし、先方は理解しようと折り合えないんでしょう。
聞いてた金額と違う→誤魔化される所だった or 準備しておいた額と違って恥をかかされた!とか
少なくとも今は被害者的目線でしか考えられないんだと思います。

まあ、そういう人が相手だったのもアンラッキー、しかしミスが一番の原因なのだから
次からはもう少し慎重に、用意周到になるしかないですね。

599 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:gbIwGrxl
>>593
今度からいじめ問題が法律化されて
学校にも対策本部を設け警察も動きやすくするような仕組みを作るそうだ

そういう証拠がある場合はこれからはそれでは済まなくなるかもね

600 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:Ws4DGmtm
>>376
心底やりたくないから、他の人が嬉しそうにやってるのを見聞きすると嫌な気分になるのかもしれんで。
自分と違う価値化を認めない人には、自分と違うことをする人、自分の避けていることをあえてやっている人が
存在するだけで気分が悪くなるというような傾向あるし。

601 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:wBXLg8gy
昼飯買ってきてくれるらしくて、それ自体はありがたいんだけど

どんなのがあるの?

だから今ここ(店)に居るって言ってんだろ

どんな商品があるのか聞いてるんであってどの店に居るかなんて聞いてねーんだよ
なんでキレ気味なんだよ。いちいち不愉快にさせられてまで昼飯なんて買ってきてほしくねえわ
大体その場に居ないのにどれが欲しいって聞かれてもその店で働いてるかエスパーでもなきゃ答えられるわけねーだろ

602 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:frbrB8n2
それは多分どっちも短気だわw
お互いちゃんと言えば理解できるレベルのことだと思ふ。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:KSKR+iqf
>>602

ハゲド
お似合いだよなw
楽しそうじゃんwww

604 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:Vel4OLLH
愚痴。
オッサンにばかりタゲられてウンザリ。
35〜40代のオッサンのガツガツ具合は異常('A`)
あの手合いのオッサンは強引だからいちいち振り払うのが面倒なんだよな。
毎日おはようおやすみメールも送ってこなくていいっつの。中学生かw

605 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:q/2f8jXK
>>604
ガツガツ具合は異常、って何もしてない相手にすることじゃないだろ? そういうメールは。

606 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:Vel4OLLH
>>605
何もしてないよ

607 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:q/2f8jXK
じゃあなんでそんなメールをもらうはめに?

608 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:Vel4OLLH
>>607
いや一方的に送ってくる
そいつとは趣味の集まりでまだ2回しか会ってないけど

609 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:frbrB8n2
こういうのって大抵は、相手のメールとかに不必要に愛想よくしちゃって、
無意識的に火をつけちゃったりしてるもんだけど、その辺どうだろう。
断れないタイプとか、八方美人なタイプに多い。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:h28V+vwS
>>608
そんなもん「迷惑メールフォルダ」に入れて自動削除でいいじゃん

611 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:q/2f8jXK
>>608
だったら、「朝晩メール送られてくるの、キモイんですけど…迷惑だからやめてください」
くらいメールしてやらないとわからないんじゃ?

612 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:q/2f8jXK
×「朝晩メール送られてくるの、キモイんですけど…迷惑だからやめてください」

○「朝晩メール送られてくるの、彼氏ヅラされてるみたいでキモイんですけど…
  迷惑だからやめてください」

このくらい言わないとわからない人だったりして。
趣味の集まり的なのに若くてフリーの子がいると、よっぽど素気なくしないとタゲられるのは
当たり前。ちょっとでもいい顔すると図に乗るのがオッサン。

613 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:Vel4OLLH
八方美人じゃないな、広く浅くの付き合いは苦手だから友達なんて片手で数える程度しかいないww
上にも書いたけどまだ2回しか会ってないしメアドの交換も2回目に会った時のことだし。
おはようおやすみを送ってくるのもアド交換してからすぐの話。
ていうか↑にも書いてるけど、こっちはきちんと振り払ってるんだよね。
きちんと読まずにドヤ顔でいらんアドバイス()してる人らって暇なの?

614 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:frbrB8n2
したらそらもうそいつは完全に距離梨だわなw

615 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:q/2f8jXK
>>613
興味ないのになんでメアド教えるの?
メアド教えてくれた!→やれるかも!まで飛躍するのがオフ会オッサン脳だから。

616 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:5RmqoD83
趣味の集まり、とあるから、みんなで教えあった(交換し合った)とかじゃないの?

617 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:h28V+vwS
>>615
だなw
「2回目でメアドゲット!さてホテルの下調べでもするか…」となる

618 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:Vel4OLLH
>>616
そう。私が幹事をやることもあるし連絡を取るのに必要だから。

それにイマドキ、「アドレスゲット!」っていちいち喜ぶやつっているのかな。わかんないけど。

そいつ自身に興味がないというより、男女の色恋に興味がない。
同じ輪の中で付き合うと面倒でしょ。部内恋愛をすると気まずくなるのと同じで。
それは他の人(過去に私をタゲって玉砕した人含む)も、
そのおっさんに言ってくれたりしてるんだけどね。「あの子は恋愛に興味ないから無駄だよ」とか。
年下の女とヤりたいだけなら風俗にでも行けばいいのに。
私より若くて化粧もうまくてかわいい子なんてたくさんいるのにさw

619 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:h28V+vwS
>>618
>年下の女とヤりたいだけなら風俗にでも行けばいいのに。
そうじゃないんだ、そういう手合いは素人を手篭めwにするのが楽しいんだ

俺は後腐れなくめんどくさくもない風俗がいいけどな

620 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:Vel4OLLH
>>619
だろうねw20そこらの小娘(といってももう私はほぼアラサーだけど)を好きにしたいんだろうね
他のオッサンもそんな感じだ。
中には本気で交際迫ってきたのがいるけど。これが一番面倒くさい。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:q/2f8jXK
>>618
そういう奴って、「同じ輪の中」って思っているのは会社とご近所周りだけなんじゃ?
だから趣味の和を乱すことなんかどーだっていい。
後腐れのないところでヤリタイ、ってだけ。
バカな男は本当にご近所周りでさえ、手を出す対象だから。マジで。
むしろ趣味が合ってるんだから付き合えるはず!とか、オレのことを理解してくれるはず!とか
訳の分からない幻想を抱いていそう。
相当キツいことを言わないとわからないと思う。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:q/2f8jXK
>>620
むしろそこまでされてるのに、まだその趣味の集まりにいるってことは、
「チヤホヤされるのがまんざらでもなくて、いろんな人にモテる状態が楽しいのかも」
「だから粘れば落とせるかも! やれるかも!」
と虎視眈々と思われている可能性が大。

623 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:Vel4OLLH
>>621
んだね。ちょっと仲よくしたら勘違いしてしまう人もいるもんね。あんがと。
あと寂しいんだろうね、そういう人は。
今もまあある程度はっきり突き離しているけど
余りしつこかったらガツンとやってみる。
まあ好き好きオーラ出したり言ってくる程度ならストレスにもならんから流すけどね。
強引なことをされると面倒だかんなあ。

624 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:5t8kL7Y/
若い時って「こっちがオジサンは対象外ってことは、オジサンも分かってるはずだし
オジサンだから分別ある行動をしてくれるはず」と思いがちだけど、
現実のオジサンの脳内はそんなもんじゃない。
オジサンの部分をブサメンに替えても可。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:mT7IRLz4
勘助事案ですね

626 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:VjegeUlO
これは連絡が途絶えたら逆に気になるパターンだな

627 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:APA4fl+8
言い合いになって、それでイライラして酒飲みまくって仕事なり学業なり子育てなりを疎かにするのを言い合い相手のせいにするのってどうなの?おかしいよね?

628 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:mWp299gR
>>627
おかしいけど、その人もどこまで本気で相手のせいにしているかは分からないからね
ここで君が愚痴って発散しているのと同じなのかも

629 : [―{}@{}@{}-] おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:kJW27K3E
.
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

● 菜食のススメ http://saisyoku.com/index.html
● まだ太平洋戦争と呼びますか? http://www.youtube.com/watch?v=PzymgZVDPAM
● 光を求める旅 http://denhichi.blog105.fc2.com/blog-entry-208.html


  | ̄ ̄| 
_☆☆☆_
..( ´_⊃`) ∧_∧ <  半島には帰りたくないニダ!
..(  ∞ ) <`∀´ヽ>    成りすまし工作員として協力するニダ!
..| | | ⊂  ⊂.)    GHQ万歳! アメリカ万歳!
..(__)_) (__と_)
""""""""""""""""""""""""

● 報道できない強姦事件 http://tokua33.ninja-web.net/
● 2ちゃん朝鮮コピペ集 http://2chan-kopipe.sblo.jp/
● デモカレンダー http://calendar.zaitokukai.info/

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
.

630 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:SdAPV3iW
愚痴と相談

前提
当方、20代♀、両親と実家暮らし。
夜は窓を開ければ比較的涼しくほぼ全室網戸。
お隣が外(お隣の敷地内)でたばこを吸っている為、風下のうちに煙が直撃。
お隣はうちに煙がきているのは気づいてるっぽい?

ここ数年ほぼ毎日煙が入ってきてうんざり。
その度に親がぐちぐち言うのも嫌で嫌でたまらない。
(注意しに行くつもりはない模様)

そこで私が注意しに行こうと思っているのですが、
直接は抵抗があり手紙を書こうかと思っています。

こういった場合は、手紙ではなく直接注意しに行った方がいいのでしょうか?

631 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:CQmB0rMh
自治会長に頼むのがいいと思う

632 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:VjegeUlO
>>630
では、その隣人がアナタなり管理会社なりに注意されたとして
その隣人は、どうすればよいのでしょうか?
何か提案出来ますか?

633 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:gbIwGrxl
>>630
相手は敷地内で吸っている以上は特に問題はないわけで
他人に頼んだりして大げさにはしにくいし言いにくいね

だから決して責めたり非難したりすることなく
若い女性のあなたが困っているんですと言えば普通の男性なら大抵聞いてくれるし
最悪でも煙が届きにくい場所に移動するとかはしてくれると思うけどね

だから手紙より直接言った方が効果あるとは思う

634 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:nrMsa2gJ
隣の家の煙にまでグダグダいうのは常軌を逸してるな

635 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:+X8HsjrY
>>632
はぁ?
なぜ迷惑を被っているこちらが代替案を提示しなきゃいけないんだ?
家の中で吸え!これで十分じゃん。

636 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:dSViEWEe
>>630
それは無理な話
窓を閉めてクーラーにするしかない
変なこといいに行くと殺されることもあるからやめた方がいい

637 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:+X8HsjrY
>>633
>相手は敷地内で吸っている以上は特に問題はないわけで
こういう言い訳はできないよ。
戸建ての家の庭でのバーベキューとか、しょっちゅうあちこちで諍いの元になってる。

638 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:VjegeUlO
>>635
じゃ、そう言えばいいだけですよね?
>>630は、一家揃って何を躊躇しているのでしょうか?

639 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:gbIwGrxl
>>637
あまりに度が過ぎれば言えるけどさすがにたばこの煙だけでは
そこまでは言えないし大げさに出来ないね
だから親も言わないのだろうしね

640 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:q/2f8jXK
>>630
たばこの煙が来たら咳(するマネ)してみたら?
若い女の子がゲホゲホしてて、それが日々酷くなっていく…という演技をしたら、
まともな人はなんらかの対策をすると思う。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:MAvioHs3
>>630
近隣の嫌な臭いが気になりますよね。
でもタバコって5分くらいで終わると思うので
臭うなと思ったら5分程度窓を閉めるはどうでしょう?
ヘビースモーカーで無ければいいんですが・・・

642 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:D46hIdV6
>>640
それは絶対にしちゃダメ
普通に「やめてください」って言えばやめてくれる可能性はあるのに
イヤミのように咳なんかしたら「自分の敷地でタバコすって何が悪い」って
開き直られる可能性がある

643 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:BFcK9jzq
>>630
文中に「注意」「注意」と三回も出てくるので気になるんだけど、
まずはあくまで「配慮をお願いする」という態度で行った方がいいと思うよ。
腹立つ気持ちは心の中に留めて。

それでも聞いてもらえないなら、町内会なり自治会なり、かな。
集合住宅とかだとベランダでの喫煙禁止とかもあるみたいだし、
世の中煙害NO! の風潮だから、意見は通りやすいような気がするね。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:6u+d2ZkN
町内会なり自治会に話もっていっても「はあ?何言ってんの?」じゃないかな
「やめてください」って言っても「おことわりします」って言われるのがおち
世の中もっと酷いことされてもお隣との諍いになることは黙ってるもんだよ
実家でお隣の家と揉めるつもりなのが恐いわ

645 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:uTgv4+8x
愚痴。

旦那の為にメッシュタイプのランニングシャツを買おうと
楽天で探しただけなのに、
TOPにこんな画像で出てきていやん。

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4324554.jpg

646 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:OohuL5/c
手紙は残る物だからやめたほうが良い。
煙が気になるなら引っ越せばいい。
相手も家の中では吸わないように言われて外で
吸ってるのだから文句言うと逆切れされる。
一日中ってわけではないなら我慢する。

647 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:VjegeUlO
>>645
忘れられへんのうwww

648 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:CzyzLxjJ
>>645
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

彼氏がこんなんはいてたら引くわーwwww

649 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:H9fNncc8
会社の先輩から愚痴メールが何通も届く

要点を書いてないから私でただガス抜きしてるんだろうけど、私がストレス溜る。番号でくるメールだから私にも料金請求くるし。新手のイジメか!?

指定アドレス拒否とかできないかな、指定したら相手に通知がいくんだろうか。それはそれで面倒。。

650 :市川海老フライ ◆.LMqmG8Hlg :2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:KTt9BrOZ
>>648
ホモ死ねや

異常者

651 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:6Z72UZ3G
愚痴
潔癖症になりつつあって辛い
誰とも喋りたくない何も考えたくない気分になって辛い
自分の意見を面と向かって言うのがすごく怖い
自分の存在が情けないものに思えてくる
周りの人間のテンションがやたら高いうえ口調がキモくて殺意すら覚える
椅子に座ってるだけで泣きたくなってくる
毎日毎日会社に行きたくないという考えが頭に住みついてて
それでも仕事があるから身体をひきずって行っている

たぶん1日でも休んだら駄目になる気がする
それも怖くてしょうがない

652 :市川海老フライ ◆.LMqmG8Hlg :2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:KTt9BrOZ
>>651
おい、本気で鬱一歩手前、もしくはすでに鬱だぞ?

いずれどうせ死ぬんだぞ?

好きなことはなんだ?好きなことをやれよ?

会社とか人生からしたら、ゴミみたいなもんだよ。

653 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:4q9BhcXb
>>581
遅くなりましたが、ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

654 :市川海老フライ ◆.LMqmG8Hlg :2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:LNVAPG8H
いま部屋をムカデが横切りました

今夜は徹夜決定です

明日も仕事なのに

655 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:u66JYM1T
>>654
噛まれないように気をつけて…

愚痴
こう言っちゃうのは良くないのだけどメンヘラさんの友達がいる
1週間前からふとしたことで些細な喧嘩をした
昨日仲直りの話し合いをして
まじめに向き合うべきだと思ったのでできるだけ丁寧語で話してた
そしたら言いたいこといっていいよ?私のこともう嫌いなんでしょ?
疎遠にしたそうなの口調でわかるもんとかすごい悲観的
喧嘩の事自体は無事仲直りはできたけど、なんかもやもやが残ってしまった

656 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:dZzC6twA
>>654
足が左右に沢山あるムカデに酷似した
ただの虫がいますから間違わないようにね。

657 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:Ns+q0lIq
>>655
切り捨てる良い機会じゃないかw

658 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:A3GZgv65
22歳男です小学生の時の同級生が最近働き初めた工事に

俺が高1の時にいじめてた先輩が居ます

俺自身は真面目なキャラで

ちょっと高1の時だけ不良ごっこしてたんですけど
今更不良ごっこ時代の悪事がバレて恥ずかしいです



はいただそれだけです
すいませんチラ裏

659 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:Kp8mPLMR
>>655
被害妄想がきつい人とのやり取りは消耗するよね。

私が何とかしてあげなくてはと気負いすぎないようにね。
病んでしまった原因は何かしらあったにせよ、治したい変わりたいと
その人が心から思って、医療や薬やカウンセリングの力を借りるなり、
原因と向き合う、あるいは自分の心の中で折り合いをつけるなりしないと
何も変わらないんだ。

660 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:BjeAPKHO
2日だけの短期アルバイトに行った。
そこで小学校の頃の同級生と再会した。
珍しい名字と面影ですぐ分かって懐かしくて声を掛けた。
そしたらなんかすごく嫌な顔をされて、何気に避けられ始めた。
が、その後仕事の説明があって、コンビ分けされたら彼女と一緒になったんだ。
私が数を数えて彼女が書き込んでいく。
他のコンビは一方が数を言ったら、もう一方が復唱して書き込んでいくのに
復唱すらせず、ずっと無言で書き込んでいく。
なんかイラッとして、わざと小さ目の声で数を言ってみた。
そしたらいくらなんでも聞き返すかなと思って。
でも無言。聞き返してもこない。
ちゃんと聞こえて書き込んだのかな?と思って表をみたら違う数字。
そうなってくると、今までのもちゃんと書き込んでもらえたのが不安になって
「ねぇ、復唱してくれる?私もちゃんと伝わったか不安だし」って言っても無言。
それで休憩の時に「どうしたの?なんか不味いことあった?」って聞いたら
「あんた私に何したか覚えてないの?」って言われた。
「え?なにそれ?」ってビックリしてきいたら
「3年生の時に砂場で首まで埋めて帰ったじゃない。一生許さないって思った」
だって。
「ちょっと待ってよ!」って言おうとしたら背中向けて行っちゃって
責任者みたいな人にコンビ替え頼んでた。
それで仕事終わったあと、速攻で帰ろうとする彼女を追いかけて
「別の人と勘違いしてるよ!」って言ったら「誤魔化すな馬鹿!」って走っていった。
次の日は来なかった。
私、5年生の2学期に転入してきたんだし、3年生の時なんて知らんがな。
同級生を砂場に埋めるなんて恐ろしいことやらんて。
ていうか、私が彼女を覚えていたのは、遠足の時に彼女がお弁当をひっくり返して食べられなくなって、
たまたまその日おなかの調子が悪かったから、私のおにぎりを2つ分けてあげたんだ。
そしたらお父ちゃんが作ってくれたおにぎりに(うち、母とは死別してたから)
のりたまが入ってるのを面白い、美味しいってすごく褒めてくれて
それが嬉しかったから彼女のことすごく覚えてたのよね。
そんないじめっこと間違えられたなんてショックで痩せそう。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:ly0I5yY7
>>660
うわー。記憶が書き換えられるって本当なんだな…災難でしたね。
もし同級生で取り持ってもらえる人がいたら、誤解を解ければいいね。
5年の2学期に転入が、どうして3年の時と勘違いされるのか、謎…

662 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:ke3vS4ej
相談お願いします。

私の友人であるAが、あるHPで彼の友人Bの顔写真が貼られているのを発見。
ABは共に外国人で日本語は分からず、どんな内容が書かれているか
私に聞いて来ました。
内容は外国人に関する事ですが、写真の本人とはまったく関係のない事で
Aにはそのまま伝えました。

なぜそのような写真が出回ったのか色々調べた所、Bの友人C(日本人女性)が
自分のブログにBの写真を使い、それが悪用されたようです。
現在、それらの写真はブログから削除されているのですがキャッシュが残っています。
問題はその写真がキスしていたり、上半身裸だったりするのです。
多分B本人はそのような写真が出回っている事は知らないと思うのですが
教えた方がいいのでしょうか?
教えても写真自体を削除する事は出来ないので、教えてもしょうがないとも思うのですが。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:1yyVB7eF
>>660
おにぎりくれた人と首まで埋められた人を間違えるなんて
山下清なら絶対間違えないんだな


>>662
知らない方が幸せな事もあると思うよ

664 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:AKfbUnIM
>>660
その勘違いを同僚に広めてたら最悪だな。
そうならないことを祈る。

てかもしメールアドレスとか知ってるのなら、
そのことをしっかり伝えるべきだと思う。

665 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:dZzC6twA
砂で埋められた少女を助けたのは誰かな?
おそらく先生だろうし大きな問題になっているかもしれないから
母校に行って当時のことを確認しなさいよ。
そして証明書を作成して頂くことです。

666 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:0jVp0cr9
>>665
そんなこと現実にできると思ってるの?

667 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:BkV+m72R
え?そこまでせんでも5年生の2学期に転校してきてるんだからいいでしょ
しかも2日だけの短期バイトでしょ?誰に証明するの?

668 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:lBiR/BN7
相談
ストーカーがいる。
2ヶ月程前から、私が働いている店に頻繁にやって来る。
話かけてきたり、店内うろつく振りして追いかけてきたりして、
怖いし気持ち悪いし、必死で避けて逃げてる。
毎日来るわけじゃないし、最近は話かけて来ないし、
ただ買い物しに来てるだけと言われれば言い返せない状態。
でも、ふと顔上げたらジト目でこっち見てんだよ。
心臓飛び出す位恐怖。ホラー。
結婚して子供もいるのになんでこんな悩み持たなきゃいけないわけ?
仕事辞めたくないけど、あまりにストレスになりすぎてて
辞めて逃げなきゃいけないのかなぁ。
もう来るなって言えたらいいけど、あんまり買い物しなくても一応客だし
自意識過剰の言いがかりって言われたらこっちだって証拠とかないし。
っていうか怖くて言えないし。どうしたらいいの?やだやだ。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:sDw6DTsR
>>668
逃げるしかないよ。
パートさんかな?なら他に働き口を見つけるにしてもさほど困らないだろうし。
何かあってからじゃ遅いよ。家庭もあって子供さんもいるんでしょ?
もし突き止められて家族に手を出されたら最悪だもの。
そいつは歪んだ恋愛感情じゃなくて嫌がらせ目的で付きまといをしてるのかもしれないし。
逃げることしかできないよ。ストーカーは火病を起こす前の段階なら知恵が働くから
警察が動けない程度にいろいろやってくる。

670 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:ly0I5yY7
>>668
とりあえず、他の店の人にも相談してみることをおすすめする。
「あの人、ストーカーしてきてるように思えるんだけど、思い込みかもしれないから、第三者的に
見てどうか教えて」
とか。
第三者的に見てもそうなら、一緒に対策を考えてもらったりとか、来た時に相手が気が付く前に
隠してもらったり、とか出来ないかな。
店の人が全員知っている状態にしないと、辞めた後に聞かれた時に、
「あー、○○で働くことにしたみたいですよー」
とかを悪意なく伝えてしまう人がいそうで怖いし。

今からでもストーカーされた記録を時系列でメモに取ること。警察に相談する時にも役立つ。

671 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:sDw6DTsR
>「あー、○○で働くことにしたみたいですよー」

普通、再就職先を前の職場の人間に言うか?w

672 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:ly0I5yY7
言わなくても、どこかで見かけたとかはうっかり言う人がいないとは限らない。
きちんとストーカーのことを相談してないと、
「あー、○○さんのファンだったんだー」
くらいの認識で。

次に働く時には、表に出ない職場をおすすめする。

673 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:S1bjlzAp
フリーターです
とある人物とシフトを一緒に入れないで欲しいと上司に頼むのはありでしょうか?

その人は新人なんですが私の事を話もしたくない程一方的に嫌っているようで、非常に扱いに困っています
例えば私が仕事を教えようとすると「わかるから大丈夫です!」ときつめに答えるのですが、後で他の人に教わっていたりします
嫌われた原因は全くわかりません
一応私はパート先ではリーダー格でみんなに指示を出さないといけないので、新人にだけ話しかけないという訳にはいきません
でも話しかけたくないし一緒に働くのももう嫌なので、新人とはシフトをずらしてもらおうかなと思っています

674 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:sDw6DTsR
>>673
ありかなしかは上司が判断することでしょ
上肢に相談するほかない

675 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:sDw6DTsR
ごめん上肢→上司ね

676 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:r7JTNoEX
>>673
「わかるから大丈夫です!」と言われても淡々と教育するのもバイトリーダーの務めじゃないのかな?
それでもまったく相手が聞く耳を持たないと言うなら上司のその旨を報告するのが先じゃないのかな?

677 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:mcBHIRLr
>>673
うわー、似たような悩み抱えてるわ
別に嫌われるのはいいんだけど
それで業務に支障が出るのがイヤなんだよねえ

678 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:S1bjlzAp
>>674-676
レスありがとうございます
新人は一応こっちの話を聞いてくれますが、わからない部分は私でなくやっぱり他の人に質問していたりするのでもう教育は他の人に任せたいです
新人は非常にしっかりしていますが、それ故にプライドが高く気が強いという感じです
とりあえず上司に新人の事を報告してみます

>>677
レスありがとうございます
そうですそれが一番困るんですよね
お互い辛いですね

679 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:KahWspsz
いじめはいじめっ子の親に対して言っても話にならないのはもちろんだが、
それだけじゃなく学校に対して言っても話にならないケースが多い。
いじめは教師達も隠ぺいするケースが多い。

なぜかというと日本では、いじめが起こった学校は文科省や県の教育委員会から
「監視能力不足学校」と見なされて評価を下げられる風潮があるので、
評価を下げられたくない学校の教員達はいじめが起こったら必死に隠ぺいしようとする。

680 :668:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:9UNlR1FU
皆さんレスありがとうございます。
とりあえず店長と職場の人全員に伝えて対策考えてみます。
接客好きだし、仕事も好きなジャンルだし、職場の人間関係もすごくいいし、
手放すのは惜しいけど、裏方に回してもらうか、
最悪辞めることも視野に入れてみます。
私の勤務形態調べて、「週○日、○時から○時まで働いているんだよね」って
超笑顔で言ってきたとき、背中に悪寒走りました。
調べたことも、それを嬉々として報告してくることも気持ち悪いし、
明らかに主婦パートの勤務形態なのに気づかないなら馬鹿だし、
気づいていての行動ならゲスだし、
なんにしろ話通じない相手だと思って危機感持って行動します。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:ZvKcRjQ7
コンビニから帰ったらチャック全開だった事に気づいた

682 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:9qSPCI/A
愚痴

以前飲食店のバイトやってたんですが、
そこの社員が店長の誕生会を開いてバイトに参加させてました
しかも、自費でパーティグッズを何か買って来いと指示してました
誕生日なんて仕事と関係ないのになんでそんな事しなくちゃならないのか
店長の誕生会をするなら、他のスタッフ、バイトの誕生会までするのか
よく思い出すと、店長には当日まで誕生会の事を伝えてなかったみたいで
店長の都合を一切無視して企画したみたいです
そういうのはお互いの都合を熟知してる家族間でやってよって感じです

社員が誕生会に参加するかどうか確認する時の聞き方も嫌な感じでした
「お前今週の○曜日の仕事後空いてるか?」
と、先に用件を言わずに相手が断りにくい言い方をしてきました
その日の予定はわかりませんと遠まわしに断わりましたが、
当日バイトから帰ろうとしたら、「今日この後店長の誕生会がある」
と念を押されて気が弱い自分は断れませんでした

はっきり断ればよかったんですが、そのバイトに入ったばかりで
しかも人生初めてのバイトだったせいか、断る勇気がありませんでした

他にも店長がカラオケにしつこく誘ってきたのが嫌でした
僕はカラオケ嫌いだと言ったのに、今度二人きりで行こうとしつこく、しかも仕事中に言ってきました
さらには「一人でゲームしててもつまらんだろ?一緒にカラオケ行った方が楽しいよ」
と人の価値観を偏見で否定するような暴言も言われて非常に不愉快でした

あとは、僕が大人しいせいか「もっとハジけるんだ」とか言われたりもしました
大人しくても、仕事の声だしはしっかりやっていて、大人しくても仕事に問題はないはずなのに
性格にケチをつけられて嫌でした

と以前のバイト先の愚痴でした
職場で誕生会するのって普通なのかな?誕生会ってより企画の仕方に問題あったんですがね

683 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:tzhD6sNu
>>682

あまり気にせず
自分が幹事をやるときの反面教師にすればいいよ

684 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:9qSPCI/A
>>683
ありがとう
そうですね、愚痴るだけでなくこの経験を反面教師にして
これからの人生に生かして行かないと、彼らと同類になってしまいますからね

685 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:Uq0NEMID
俺の職場では、会議のときはまず参加者に対しコーヒーを入れる。
コーヒーは、サーバー機でご丁寧に、一人分あたり1分くらいかけて入れる。

さて会議だが、コーヒーが全員に行き渡ったときが会議の開始となる。
定時刻に数分遅れてくる連中もいるんだが、そいつらにコーヒーの種類の注文を聞き、全員分を
入れてやるまでは会議が始まらず、無駄な談笑とかしてる。

会議のための資料を、数日前にメールとかで配布してやってても、そんなもん事前に目なんか
通さなくて当然となってるので、全く意味をなさない。
事前に目を通してもらえてるのを前提に、すぐ「では資料の論点について意見をお願いします。」とか
言おうものなら「馬鹿が。いきなり何を言ってんだ。まずその資料とやらを読み上げろ」と、
とっくに配布済みの資料を上から下まで口で読み上げることを強いられる。
・・・悪い会議の典型ではないのかなこれは。

686 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:cxC5cbNy
>>682
まるで20年前の俺自身を見てるようだな。
その店長の人となりはわからんが、男二人でカラオケに行こうとか、
ちょっといいやつな気がするよ。
あと、いつか一回でいいから思い切りはじけてみるといい。
いろんなものが見えてくるよ。

687 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:6sv/LWgl
>>685
事前に配布されていても全員が熟読し
理解し納得しているとは限りません。
ですから再度理解いただくためにも
最初から最後まで読み上げて確認することは
普通ですよ。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:9Kyz4h8u
>>685

結論が出てたらまだマシなんじゃね?
資料の件は出席者によるし
あんまり省くと会議の趣旨と違った方向に捉えられる事にも繋がるし
そうなると時間の無駄になるよ

689 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:Z5D8g9zD
相談というか素朴な疑問

いちいち嫌味を言ったり仕事が出来なかったりと、とにかく一緒に仕事をしたくない人が職場にいます
絡みづらいと感じているのは後輩の自分だけではなく、上司や先輩も同じように思ってます
でもその人と雑談をして話を聞いている限り、プライベートでは友達が多いようです

友達付き合いをする分にはいい人なのでしょうか
それともその人と似たような価値観や性格の似た物同士でつるんでいるのでしょうか

690 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:xUpZm1yM
相談が二つあります
一つ目はバイトのシフトのこと
今チェーンのパン屋(スーパーの中にある)で働いています
お金がほしいので可能な限り働きたいのですが、やはり人件費の関係なのでしょうか
思ったほどシフトに入れません。もっと働いて金稼ぎたいですってはっきり店長に言うべきでしょうか?
大学生ですが一か月で120時間は働きたいです

二つ目は旅行のことです
僕は旅行が趣味で海外や国内などいろいろなところに旅行に行きます
ですが、上記のようにあまりお金が稼げないかもしれないです
夏と春の長期休みに四回ずつ、冬休み、GWに一回旅行をしたいです
海外旅行はヨーロッパなどに行って25万円、国内旅行は7万円位を見積もってます
個人的に旅行は楽しみたいのであまり貧乏旅行にしたくはないのです
それなりに贅沢はしたいです
しかしながら、お金のやりくりが厳しいかもしれないので、どうしようか迷ってます
実は今お年玉などをこつこつためた、将来のための貯金が40万ほどあります
旅行の費用を削るか、回数を減らすか、貯金を切り崩すか、皆さんだったらどうします?
社会人になればすぐお金はたまるから貯金使ってもいいと思います?

691 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:LSFY5ycl
>>690
元気があるうちに旅行行っといた方がいい
貯金は全部使ってしまえ。
バイトもどんどん頼んでシフトいれてもらえばいいよ。
ただ俺が店長なら学生バイトのウエイトは増やさないけど。
長期旅行とかで来なくなるし。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:WTX4XBtz
>>690
大学生なら費用は削るかなあ
豪遊旅行は歳とってからでもできるが貧乏旅行は若いときだけだし
安く回数ふやして金は使いきれよ
金稼げるようになってからそうそう旅行できんしね
シフトは沢山入れてくれと希望出すのはおk

693 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:xUpZm1yM
旅行のために、金は切り崩す方向で行きます。やはり貯金はすぐたまるのであまり意味ないですよね

シフトはシフト表配られたときに、もっとシフト入れてくださいって言おうと思ったんですが
なんか図々しく思ってしまいまして・・・。シフト希望で出られるところは言ったはずなので、そこにシフトが入ってないということは
ほかの人との兼ね合いで無理だよって意味だと思ったのですが・・・
次のバイトの日確認したほうがいいですか?シフトは確定済みです
次の月のシフトもあるのでそれまでにはどちらにしろ言いますが・・・

694 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:NKwlsjkZ
愚痴
東京の身内がまるでうちの寄生虫のようだ
3.11からもう2年以上経っているにも関わらず
「野菜に放射能の影響がないか怖い」と言いこっちの田舎から
野菜を送ってくれとまるで乞食のような事をしている。生活に余裕あるのに。
いい加減野菜くらい都内で買えよ。段ボールいっぱいに詰めて送るのだるいんだよ。

695 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:+ftbRthX
愚痴

3つ年が離れた姉とは大人になってから喧嘩らしい喧嘩してなかったのが、さっき電話で喧嘩になった時に
「喧嘩になったじゃん!もういい!切る!」で話してる途中でブチ切りされた
子供の時は喧嘩になっても私がいつも言い負けて怒られたり殴られたりだったのだが
こんな対応初めてされた、と言うかそれ位10年以上姉と喧嘩してなかった
納得いかない時もスウィーツよりな思考の姉と自分とじゃ人種や考えが違いすぎて
言い合うのが面倒で全部自分が感情押し込めて折れてただけで
いざ本気で言い合ったら喧嘩の途中で逃げられた感じ
今まで友達や恋人や他の人と喧嘩した時にこんな対応された事なかったから衝撃

「喧嘩になったし、これ以上話し合うのが無駄!」とこちらの言い分聞かずに去る
タイプの人ってよくいるの?
いくら家族だとはいえ、こんな対応されたら更にムカつくだけなのだが

696 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:CPtBMxOu
>>694
送るからまたクレまたクレ言うんだよ。で、それが当たり前になる。
何言われても送らないのがいい。今のままだとただその身内を養ってるみたいじゃん。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:WTX4XBtz
>>693
希望で出られる日とシフト大目にってのは違うから
「お金が入用なのでシフト増やしていただければ助かるのですが」と言えばいいよ
長期旅行へ行くときはシフト希望日出すときじゃなく早めに言っておくこと
自分の要望ばっかり言うのではなく、そういう気の使い方は必要だよ

698 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:2TDvwPQT
「低学歴の分際で金が欲しい奴は、都会へ行け!」
という台詞をどこかで見ましたが、僕のような高卒凡人でも、月に20万くらい
(手取りでとは言いません。基本給でいいです)
もらえる仕事はありますか?
雇用形態は問いません。ご存知な方、情報を下さい。
(地方だと、『身の程をわきまえろボケ』と言われるくらいの額です。)

ちなみに僕はあまり気が利かない方なので、接客業はむりぽです。

699 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:xUpZm1yM
>>697
ありがとうございます
参考にさせていただきます

700 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:LuDfZKhC
>>690
バイトを頑張りたいのはとても結構なことだが、あなたの収入額によっては
あなたを税法上、社会保険上、あるいは扶養手当上の被扶養者からはずすことに
なる
今持っている保険証は親の被扶養者としてなのか、それとも自分で国保なり社保に
入っているかも確認した上で、いくらまでなら扶養に入ったままで大丈夫か調べて
その上で働く時間の計画立てたほうがいい

職場の人の扶養の確認してると、ご子息がバイト頑張ったためにかなりの金額の返納
遡っての国保税の支払い、所得税の追徴食らう人が数年に一度出てくる

701 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:LSFY5ycl
>>698
愛知に来て工員すれば余裕。
頑張れば家も建てられるよ。
ただし仕事はきついらしい。

702 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:ErcuU/O2
>>695
愚痴ってことだから返事もいらないし勝手に書き込ませて貰うけど

>「喧嘩になったじゃん!もういい!切る!」

これって、喧嘩したくない人の台詞だと思うんだよね
これまで10年近く自分だけが折れて来たと思ってるかも知れないけど
実はお姉ちゃんも折れてくれていたのかも知れないなと、思いました

703 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:JZWyeYZd
>>698
ドカタ
体が丈夫なら

704 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:ZE4GxUWw
>>698
国家公務員の高卒相当枠とか

大卒崩れと受験勝負する自信があれば。

705 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:T0YA52aE
原発は?

706 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:oU/kkBu0
>>698 介護したらいい。従来型なら夜勤18時間。特殊業務手当てと夜勤手当てつく。基本給は16万くらいのスタートに、それらがプラス。税金引かれて18万くらい

707 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:oU/kkBu0
昨晩、彼氏と喧嘩した。彼氏は少々マイナーなTCGが好きなんだが、付き合い半分みたいな感じで私もデッキ持ってる。
ゲームへのベクトルが違いすぎて、すごく怒らせてしまうんだけど、私は凄い人見知りで表面上は会話できるんだけど内心はかなりgkbrしてる。彼氏の友人と馴染めなかったんだけど、最近は何人か馴染めたから、「私がんばったなぁ」って思ってたら、彼氏に全否定された。

708 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:fqEMo8EW
全否定されて悔しくて、人見知りであること。最近話せる人ができたことを伝えても突っぱねられ、「まだなにかあるの?俺にはもう用ないんだけど」「さっさと寝るなりしなよ」って突き放されて一晩中泣き倒した。

709 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:TiB2jBZt
>>695
どのぐらいの割合かはわからないけど、確かにその人種は存在する。
怒ると口をきかなくなる(無視する)人と近い気がする。

710 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:2nrYfMUE
以前スーパーでパック入りの生食用カキ剥き身を買ってきたことがあった。
気休めに塩水で洗って大根おろしとぽん酢で食べようとしたら妹が「お姉ちゃんずるい!ちょうだい!」と言うので
しぶしぶ分けてやったら妹だけ当たりやがった。
そしたらなぜか母に「こんなもの食べさせるなんて信じられない!最低!」と怒鳴られた。
こっちは自腹で買ったのを横取りされてんのに一人で勝手に当たったのを私のせいにされる筋合いはない。
母と妹は同じ持病を複数持ってるせいか妹には激甘対応で贔屓しまくって今では自己中巨デブ汚タク。
はじめはちょっと罪悪感もあったが母の一言で罪悪感どころかむしろざまぁwぐらいの気持ちなんだが
これ私が悪かったの?私は酷い姉なの?

711 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:3ZR1q5Au
母から家族共用のノパソがウイルスにかかったとメールが来た。
デスクトップに児童ポルノ画像が貼られており知人を呼んで治してもらったらしい。
実物を見てないし情弱のわたしにはウイルスのことなんてわからないけど、火の無いところになんとやら。
数日前から父が自室にノパソを持ち込んでなにかしているのを見ていたので父のアカウントからブラウザ履歴を閲覧、Googleの検索の履歴には
まん
まんこ
まんまん
おめこ
おつぱい
れいぷ
ろり
ろりこん
鈍速でしかひらがなしか打てない父がキーボードを使って打ったと思われる。それ系のワードしかない。
中国語や英語のサイトにも飛んでいたから多分それが原因じゃないかと思っている。
自分のことは棚に上げて母親のせいにすんなよキモいわマジ幻滅
わたし父と部屋隣なんですけどこれからどう接すればいいやら

712 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:Y/bFtr0t
愚痴になります。

数年間一緒に働いていた同僚が突然辞めることになりました。
同僚といっても私は彼女よりかなり年上で、
技術職ですがキャリアも彼女の倍以上あるので
彼女の方が一ヶ月ほど早く入社してましたが、仕事は私が教えていました。

当初から彼女は問題が多く、
・仕事ができないのに偉そうにする。
・わかっているフリ、知っているフリをする。
・雑用はしない。当番制にしてもしないことがたびたびある。
・ちゃんと返事をしない、目を見て話さない、すぐにふてくされる。
 返事については基本的に「あぁ!?」という返事の仕方をする。
・技術を覚えてもらうために課題を出したがしてきたことはない。
などなどありましたが、私と彼女の直属の上司は見て見ぬふりで、
とりあえずチームとして、私がフォローする形でいままでやっていました。
仕事的には大きな案件も手がけたので、社内での二人の評価が上がっていました。
彼女の問題点は大きく改善はしなかったものの、
仕事をするには支障のないくらいにはなってきました。

少し前に、彼女から仕事について
「いまやっている仕事以上のことはできない」と言われました。
彼女がやっている仕事というのは、
基本的に決まってることを手順にそってやるだけのもので
手順を作ったりひな形を用意するのは私です。
残業も私は彼女の倍以上ですが「手伝いましょうか」という姿勢はありません。

続きます

713 :712:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:Y/bFtr0t
今年の春に、社内で彼女が仲の良かった子が突然退社し、
それから彼女の態度がかわってきました。
以前の問題点がぶりかえしたばかりか、私に対して妙につっかかるような感じになり
きちんと話をしようとしたところ、ワアワア泣き出しました。
上司や他部署の人までまきこんで、数人が何回かにわたって
かわるがわる話をしましたがその時々で理由が違いました。
最終的には「私のことが気に入らない」と上司に言い、
「辞めるつもりはないが(私)さんと話して自分が納得できたら続けてもいい」
ということになったそうです。
それで私があらためて話を聞いたのですが、私への文句ばかりで、
一番の理由は、仕事において私が上から目線なのが気に入らないと言われました。

私の言い方もあったかもしれないと思ったので、そこは気をつけると言いましたが、
それ以前の問題として「仕事の力量が違いすぎるので、
そこまで言うならちゃんと仕事をしてほしい」ということを言いました。
いままでは作業が進めばいいかと思って甘やかしていた部分もありますが
いままた大きな案件が動いていて、私の方に本当に余裕がなくなってきたので
この機会にと思って話をしました。

すると「私が甘かったのかもしれない」と彼女が泣きながら言ったので、
後日落ち着いてまた話をすることにしたのですが、翌日からも彼女の悪い態度は変わりません。
仕事が本格的に始まる前になんとかならないかと思ったので
「私が話したことをちゃんと考えて欲しい。
自分を客観的に見て仕事への取り組み方を見直してほしい」と言ったら
仕事場を突然出て行き、上司に「辞める」と言ったそうです。
理由は変わらず、私が上から目線なのが許せない、だそうです。

上司は引き留めず、退職届を受理。すでに動いている大きな案件は私一人でやることになるようです。
私は特に責められたりはしてませんが、上司は私が彼女を追いつめたと思っているようです。
私のやり方が良かったとは思っていませんが…とりあえず疲れました。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:TiB2jBZt
俺も愚痴書く

寝る前に彼女に iMessageで「おやすみ」と送って寝た。(リアルタイムでやりとりしてたわけじゃなく日課的な感じ)朝、メールを見たら

俺:「おやすみ」(昨日)
女:「髪切ったんだー10cmくらい!(写真付き)お休みなさいっ」(たぶんほぼ同時刻に送ったと思われる)
女:「感じ悪っ・・・」(朝送られてきてた)

ちょっと意味が??だったから、「え?っと何が感じ悪っなの?俺?・・じゃないよね、髪切ったんだーへー随分切ったねー」
で返事を待つも数日間無視。やっとメールが来たので怒ってる訳を尋ねると彼女の iMessage 画面コピーが送られてきた

女:「髪切ったんだー10cmくらい!(写真付き)お休みなさいっ」
俺:「おやすみ」
女:「感じ悪っ・・・」(朝送られてきてた)

ようはメッセージの前後がお互いちょっと違うことになってた。誤解を解くために、同じく画面コピーを送り、俺はこうだと思ってた
と言うも、そんな 遅延のおこるiMessage なんてもんを使ってるのが悪い、二度と iMessage は見ないからで送らないで!
私は友達とは LINE を使っててこんな不愉快な思いはした事がない!と更にキレられた(いやメールでだけど)
色々納得がいかない←いまここ

715 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:nTCUizms
>>686
>>682のどこに共通点を見出したのかわからないけど、あなたと>>682は別の人間だよ
勝手に自分と一緒だと決め付けなさんな

それにあなたちょっとズレてる
男二人でカラオケに行くことが問題じゃない
嫌だと言ってるのにしつこく誘う、他人の価値観を認めない
その自己中さが駄目だと言ってるんだろう

それに>>682はハジけてないとは言ってない
大人しいという人間性を否定された事、そしてバイト先での態度だけで
自分の人間性を否定された事が嫌だったんだろうよ

得意げに上から目線なアドバイスをする前に、相手の文章をよく読め文盲

716 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:5nwGi+jg
>>694
専業農家?農協とかにだけ出してる兼業農家?趣味レベルでお野菜つくってる?
売買にした方がいんでない?

717 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:hJI4j8WA
>>712
>>673といい、一方的に嫌われることって結構あるんだね
私も職場の新人さんに蛇蝎の如く嫌われたことがある
初対面の時から敵意剥き出しで、その新人さんの私への最初の質問が私の年齢だった
なぜ…

しかし数ヵ月後にいきなり「〇〇さんて優しい人なんですね。勘違いしてました」と言われた
本気でわけがわからない
なぜ私を嫌ったのかとか知りたい事はたくさんあったけど、
ずーっと露骨に敵意を向けられて私も新人さんを嫌いになっていたから
雑談を振られても全部「かもねー」で流したら泣かれて面倒臭かった

718 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:nbKJHiSG
架空のキャラクター(ドラえもんやしんちゃんなど)の作者がキャラクターに僕を嫌うように設定したら、そのキャラクターに僕は嫌われてるってことになりますか? またはキャラクターは作者に操られてるだけで僕には何の感情もありませんか?

719 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:PCQkZEAu!
>>712乙だったねー。

理不尽で超個人的な感情を、平気で仕事に持ち込む女っているよね。
それでこっちが気を使って下手にでれば調子に乗るし。
男女それぞれ部下&同僚がいるけど女はとにかく扱い難くてイヤだ。
…私も女だけどw

>上司や他部署の人までまきこんで、数人が何回かにわたって
>かわるがわる話をしましたがその時々で理由が違いました。
>それで私があらためて話を聞いたのですが

この時点で彼女とあなたが二人で話し合いを持つのは生産的では無い。
あなた達が属する上司なりの第三者が参加してないから、彼女の単なる愚痴&自分の正当化大会になってしまったと思うよ。

それに、あなたは彼女の上司では無く、同僚なんでしょ?
だったら本来なら直属の上司があなた達からそれぞれ事情聴取し、必要ならば彼も入って三人で話し合いを持つべきだったと思う。

立場を考えると、あなたの対処は適切…というか、範疇を超えた事をさせられて乙という印象。
彼女の管理責任は上司に有るのにね。
上司の仕切りが失敗だったし、どうせ彼女は遅かれ早かれ他の問題起こして辞めてたでしょ。

今回の事を踏まえて、
以後はこういった事情聴取には当人同士だけじゃなく
上司なり第三者に入ってもらった方が良いね。
あなたの社内での立場の保全の為にも。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:PCQkZEAu!
>>712
>>719です。
ごめん、愚痴って書いてあったね。
なんかアドバイスになっちゃって失礼しました。

何はともあれ、お疲れ様でした!

721 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:QgJ6mpNJ
>理不尽で超個人的な感情を、平気で仕事に持ち込む女っているよね。

うちの職場にもいる
こっちより入社が1週間早く年上なので先輩扱いしているけど、仕事は出来ないから接しづらい
先輩のキャパオーバーで作業を手伝う事になり、作業について質問や確認をすると
「私にどうしろって言うんですか?」とキツイ言い方するし
関わりたくないけど狭い職場だから無理だし面倒くさい

722 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:Xw+baKAz
休みはどうしたらいいの?
社畜で、休み恋しいが酒とDVD
友人とパチンコみたいなダメ街道進んでます。

女の子探せ!とかサークルって思うが
平日休み、社畜コンボ。

723 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:FqQO7WyF
>>722
パチンコはきちんと収支をつけて、
かつ勝った時その友人に奢ったりしたのも収支に入れておけば、
アホらしくなって止められる

それで止められなかったらパチンコ屋の奴隷
奴隷から脱出できれば光が見えるだろう

724 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:Xw+baKAz
意見ありがと。
無趣味でパチンコ行くのもある。
コンサートいくとか受動的なの好きだし。
自分から動くのは毎週何かあればと…

あやふやな質問だけど、休みどうしてんだって…

725 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:ApeuTv+p
>>724

アウトドアとか釣りとかどーよ?
ハイキングなんかもいいぞ
体を動かす癖をつけといた方がいいよ
酒飲むなら体を動かした後に
自然の中で飲むのがいいぞ

そんな生活してると30代半ばには
健康診断で肝機能にひっかかるし
運動不足だとセクロスも重労働になって楽しめなくなるよ

726 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:hr3dTnEv
自称「インターネットに詳しい」父親に困ってます…。
・ネットは本名でしなければならないという思い込みを持っていて、メールアドレスに本名を使う。迷惑メールに返信するのもそれを使う。
 (山田太郎、ならyamada.taro@プロバイダーといった感じ)
・ネットの情報は間違いないと信じていて、わけのわからない会社の情報に数万振り込む。音沙汰なしで電話をかけるもつながらない。
 既に数度引っ掛かっており、実家にはひっきりなしに、マンション買わないか、いい株があるなどの勧誘電話がある
・パソコンがフリーズしたからといきなりコンセントを抜き、それで壊れたのにメーカーに不良品だと怒鳴り込んで修理させる
・何度も言って実際に操作して説明したのに、怪しげなソフトやアプリをどんどんインストールしてスパイウェアだらけ、情報が全部抜かれているのに
 「抜かれて困る情報なんかない」と言う。(住所録や銀行口座、家族の写真などもすべて送信された形跡があった)
・これも何度も説明したのに、USBメモリにデータのショートカットばかり保存していて、別のパソコンで読みだせない、不良品だと文句を言う
・新しいパソコンに引っ越したはいいが、前のパソコンのソフトが入ってないと電気店に文句を言う
・新しいパソコンの設定をかっこつけて自分でやろうとして、あれがない、これがない(前のパソコンのデータ)と大騒ぎ
・セキュリティがまったくわからないのに無線LANにしてセキュリティソフトはなし。犯罪の踏み台にされると説明しても「こんな田舎でそんなことあるはずがない」
 あんたは困らなくてもあんたが逮捕されたら地位のある家族や親類が困ると説明してもしらんふりでした

どう説得したらいいのかわかりません。
母親はとっくに呆れて何も言いません。

727 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:FqQO7WyF
>>724
バイク乗るとか、自転車乗るの始めてみては

自転車だったら5-6万ぐらいのクロスバイクってのを買うと、
そこそこ走りやすいのであちこち行ってみると楽しいよ
>>725の書いてるように帰宅してからのビールもひとしおだ

728 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:zK6a7wGC
>>726
その手のクソジジイは自分がすべて正しいと思ってて
自分より隠した認定の家族から何を言われても変わらないと思うから
さっさと親元から離れるが吉
出来るだけ自分の情報は自己管理して自衛してね

こないだここか類似スレでも相談があった、カメラで何でもかんでも撮影するバカオヤジと同じ人種だわ

729 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:Xw+baKAz
ちょいと健康面も考えようかな。

酒とDVDループはまずいか…
ハイキングやら、自転車は1人か。
参考なりました。

730 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:4rLn0nE4
>>729
酒とDVDを発展させるのも良いかも
酒に合うつまみを自分で作るとか、酒もカクテルにして自分で作るとか
珍しいお酒を買うために遠出するとか、酒蔵を訪ねるとか
果実酒つけてみるとか
DVDはただ話題作見るんじゃ無くて
海外ドラマ全話制覇とか、気に入った作品と同じ監督の作品を全部見るとか
ネットで作品の感想を投稿するとか、DVDじゃなくて映画館で見るとか
日本の作品ならロケ地散策とか

731 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:hr3dTnEv
>>728
なるほど。
どうもありがとう。

ほんっとうに手を焼きますわ…

732 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:bFDeEx+g
>>710
普段の行いの罰が当たったんだ、と心の中ではほくそ笑んで、表面上だけごめんちゃーいしとけば
いいんじゃない?
牡蠣は本当に、当たる時には当たるもんなぁ。
それをあげると言ったわけじゃなく、欲しがったのに当たったからって恨む方がおかしい。

私も昔食べていて、最後の1個がなんか変な味がする気が…と思ったのに食べちゃって大当たり
したことがある。もう運としか言いようがない。
乙でした。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:4Ej37clH
>>721
定年間際のおっさんでもやる奴はやる

734 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:5nwGi+jg
友達がいない。悩みを吐露したり発散しに遊びに行くような友達がいない
というか知り合いも数人しかいない。
どこでつくるのか教えて欲しい。
誰かと知り合えたとしても、この歳(20代中盤)じゃ、すでに親友やら
学生時代の友達やらでもう入る隙間もない。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:41PE8CMJ
>>734
職場、サークルや習い事、SNSなどネット関連、ゲーム辺りで作りやすいと思う。
自分は30過ぎてからも結構友達できてるし、早い遅いはないよ。
もし前々友達ができないなら、それはあなたのそういう悲観的な性格や、
普段の言動に問題がある可能性が高いのではないかな。

736 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:zK6a7wGC
>>734
人が集まる趣味をすればいいよ
ライブでもいいしコミケでもいいしそういうところに行けばいい
一人でそういう場に飛び込むのが不安なら、
ツイッターなんかでまずはそこそこ仲良くなっておいて、
それなりに信頼関係が出来上がってから同じ趣味を持つ者同士集まってみるとかね

737 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:5nwGi+jg
>>735,736
ひとりでライブに行ったりしたしオフにも参加したけど結局一人で完結してしまう
地方住みなんで、人が集まる場所へ行って知り合ったあと、続かない
続ける努力が必要なんですね
誰かに必要とされて誘われる側の人間にはやくなりたーい

まぁ悲観的な性格とか言われて正直凹みますね。
真面目すぎるとは言われます。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:41PE8CMJ
>>737
ごめんね。
すごくネガティブだったからこれじゃ無理だと思ったもんで。
まあ同じ趣味の人を見付けるのが一番楽だと思うよ。
今はネットという便利なものもあるわけだし。

739 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:QgJ6mpNJ
愚痴

先輩(仕事出来ない)が上司から頼まれた手間だけやたらかかる雑務をいつものように、当然のように丸投げしてきた
ここまでなら、期限も長いし毎日ちょっとずつやるか…ですんだけど
その後先輩は小1時間ほど恋愛感()について他の人と雑談してた
死ぬほどムカついた

740 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:T2Kn04IZ
顔中ほくろだらけで悩んでる
耳鼻首あちこちに20個以上ある
髪の毛の所に1センチ位のでかいのが1個
喉仏と首の後ろ(針刺して殺す所)にあるほくろは
5ミリ位で少しずつ膨らんできてる
急所みたいな所だからこれ以上大きくなったら切除出来なくなるのかな?
膨らんでるほくろは身体にあるやつを合わせると10個近くある
引きこもりで友達いないから他の人の身体見る機会無いんだけど
これは気にしなくて良いレベル?

741 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:AWknR739
働き出して一ヶ月目に休みをもらうってあり得ませんか?
web関連の派遣です

742 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:bFDeEx+g
>>740
ホクロと思えるものの中にはメラノーマがあったりもするので、一度皮膚科に掛かってみることを
おすすめする。

743 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:ApeuTv+p
>>741

あり得ません

744 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:I77xRd8r
図書館の片隅で本を読んでそうな地味でおとなしそうな子が好きなんだけど、
そういう子ってアプローチすればするほど嫌われてくんだよね。
ギャルっぽい子ならなんとかなるんだけどさ。
何が悪いんだろ?

745 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:41PE8CMJ
>>744
明らかにナンパだからじゃね。
もっと他に接点持って、自然に仲良くならないと。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:3ucLvfKd
その子が読みそうな本を先回りして借り…あ、今は履歴カード無いからダメかw

747 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:ZEsUFghV
そりゃ図書館でナンパ目的なら普通引くだろw
しかも賢くてまじめなタイプが多いだろうから
99.9999%うまくいくことはないだろうねw

748 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:veToB7o+
まず図書館は私語禁止だからなw
外に出るのをそっとつけたらストーカーだし
難しいなぁ

749 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:bFDeEx+g
まず、趣味を聞くとか、そういうさりげないところから始めないとムリじゃね?
『知的興味が似ていたら』徐々に心を開いてくれる、ってイメージ。

>>746
この間、金曜ロードショー見ただろ?w

750 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:KyhdZZ9S
図書館で声をかけるって意味じゃなくて、いかにもそんな雰囲気の
物静かで知的な女の子がタイプってことなんじゃないの??

対策としてはノリとか勢いとか押しは逆効果だと思う。
警戒心強いタイプはますます壁を厚く高くするから。
コワクナイヨーな気持ちで、人として信用してもらうつもりで行動する所からかな。
知的な部分を見せるのもギャップ萌えにつながるかもしれないが
付け焼き刃がアッサリばれるとイメージ回復は至難というリスクも。

751 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:iDe5Xu8W
>>744

そりゃ他人のエリアに土足で入って来るような輩に心を許す訳ないだろ
彼女が読んでる本をリサーチして読んで
数ヶ月かけてアプローチすれば
可能性はゼロではないと思うけどね

そういう努力が出来るかどうかにかかってるよ

752 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:yEcW+3z8
北風と太陽でいったら完全に北風側の人間だからな
なあ無理だろうよ。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:C7f2AtyI
女が少ないスレでレスする時は荒れないように無性っぽい感じの書き込みを
心がけていたら、別に女を隠すつもりもないスレで普通に書き込んだのに
「ニート童貞乙」と言われてしまい微妙な気持ちになった…

754 :712:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:aFA5fQca
712です。
とにかく吐き出したくて書き込んだのですが
レスいただけてうれしいです。
同じような体験や「お疲れさま」っていう言葉が
いまホントにありがたいです。

>>719さん
再度、私と彼女が二人で話したのは上司の指示だったのです…。
彼女が「二人で話したい」と言っているから、という理由でしたが
719さんのレス読んで、上司が投げてたんだろうなと思いました。
私ももう少し考えるべきでした。
上司は彼女の言い分を「うんうん」と聞いただけだそうです。

ここでいただいたアドバイスや意見を生かして、
今後はこのような事態にならないよう、
早い段階から対策もしようと思います。

みなさん、ありがとうございました。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:aqo1aXrr
>>726
>何度も言って実際に操作して説明したのに
>これも何度も説明したのに
>犯罪の踏み台にされると説明しても
>地位のある家族や親類が困ると説明しても
>どう説得したらいいのかわかりません。

説明しても聞かないなら、逆に彼に説明してもらったらどうでしょうか?
彼の主張や思い込みに「なぜ?」と問いかけてみる。
例えば、「なぜネットは本名でしなければいけないの?」と聞いてみる。
それと彼は自分が使うPCの専門用語の意味も理解してないかもしれないので、
用語ひとつひとつに「それ何て意味?」と聞いてみれば、
自分の間違いに気づくかもしれません。
用はこっちの話を理解してもらうんじゃなくて、相手に考えさせるんですね。

もう実行されてる事でしたらすみません。
ただ、こういう人はあなたの父親に限らずいますよね。
自分より知識のある人間の言う事すら聞かない人いますもん。
自分の考えを疑えない人って非常にめんどくさいですよね。
そういう僕も同じ様な事してたかもしれないので、偉そうに他人批判できませんけど。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:9YuZ8X56
>>755
「うるせぇ」で終わりそう

757 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:aqo1aXrr
>>756
>>726さんかな?それとも別人かな
やってみなければわからないと思います

758 :744:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:wcrEkQt1
説明悪かったw

>>750
>図書館で声をかけるって意味じゃなくて、いかにもそんな雰囲気の
>物静かで知的な女の子がタイプってことなんじゃないの??

これを言いたかったんです。説明不足で申し訳ない。
ただの愚痴にアドバイスありがとうございます。

759 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:SJ7ynDDz
>>758
ちなみにそういうタイプを落としたいのならば
趣味の本などの話をするときの知的水準が自分以上を求めるのが普通なので
彼女の好みだけでなく地頭も良くないと話にならないので
自分も頭がいいことが必須条件だろうな

760 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:PwowvUic
>>755
>>757
いや無理だろw
会話で解決しない相手だからこそ>>726の状況に陥ってんじゃねぇか
さんざん既出だけど他人の意見を一切受け付けない層は存在する

761 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:cHhZH0Jy
親が私に車を運転させたくて困っています。

私は今年3月に親がどうしてもというので免許を取りました。
それからは親や姉は私を運転手として使いたくてしょうがないみたいで、
買い物行くときや、(家族で唯一お酒を飲まないので)家族で外食・居酒屋に行く時に頼られたりします。
しかし私は運転が苦手だし嫌いです。
親のお金で免許を取った手前、無下にも断れないのですが、事故を起こすリスクを負うのが嫌でそもそも免許を取るのも渋っていました。
私はまだ学生で収入もそうないので任意保険にも入ってないのですごく怖いです。

私が運転が苦手な理由は事故に対する恐怖心もあるのですが、もう一つ
斜視という異常視を持っている(両眼視ができない)ため、距離感がつかめないのです。
球技とか昔からダメでした。

そういったことを理詰めで訴えても感情で訴えても取り合ってもらえず、
笑われて「運転なんか慣れだよ」とあしらわれてしまいます。
任意保険に入ってない人が事故を起こしてウン千万の賠償をしなければならなくなった、
というのを教習所で聞いて他人事じゃないなって日々怯えています。

ちなみに実家は札幌で、車があればすごく便利だけど、
公共交通機関もそれなりにあるので、車に乗れないことが死活問題になることはありません。
今は夏だからいいけど、雪が降る季節になったら一層運転が難しくなります。

762 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:NoskRCNp
>>761
免許証と印鑑をもって免許センターに行けば、返納手続きできるよ。

763 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:9m9RUFzj
>>761
任意保険に加入してない人は金輪際車に乗らないでほしい
それ以前に距離感がつかめないなんて論外

764 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:MZXOhX/e
仕事で大事な書類を再起不能にしちゃった・・・。
しかも自分が印刷の設定を間違えた事による簡単なミスで・・・。

765 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:N5v3oRgB
>>761
人を轢いてしまった
http://www.youtube.com/watch?v=Z3FCTxO1eAw
バイク事故
http://www.youtube.com/watch?v=DpV6x23oqaQ&list=PL99CA1E92F8C36285

任意入ってない場合、事故を起こしたらどうなるか免許を持ってたらわかるよね?
撮り合ってもらえなくても家を出てでも運転を断った方がいい。
もし万が一事故を起こした場合、どうなるか・・・自分の将来を考えて欲しい。
あと、任意も入れないのに運転しないでください。
とにかくその親から逃げろ。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:4V30RqGT
愚痴というか、最近印象的だった話。

自分は教育ママ+虐待父(+同居祖父母)という家庭で育った。
十代も半ばを過ぎると、当然のように精神が壊れ、虐められ、中卒ニートになった。

身体は大きくなったので、父の暴力は少なくなったが、かわりに言葉の暴力は倍増した。
同居していた祖父まで毎日のように部屋に押しかけ「穀潰しが」「出て行け」となじってくるようになった。

不幸中の幸いは、父方の叔父が自分に同情してくれたこと(叔父も父に嫌な目に合わされていたらしい)
叔父は我慢強く話をきいてくれて、カウンセリングにも連れて行ったり、世話を焼いてくれた。

767 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:4V30RqGT
続き

ある日叔父の家に呼ばれて行くと、
「友達に○○(俺)と親戚だと思われたくない」と叫ぶ声が聞こえてきた。
4歳年上の従姉妹(叔父の娘)の声だった。
叔父は俺を見つけると従姉妹を叱り、その場は取り繕われた。
だが、自分は頭がうまくはたらかず、簡単な挨拶をしてすぐに帰ってしまった。
その日以来、叔父にも会いにくくなってしまい、実際に控えるようになった。

768 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:+/EWQYsM
>>761
車は家(親)のもの?
だったら任意保険入ってないというのはちょっと考えられない。
一人一人で加入しなくてはいけない生命保険とは違うんだけど、勘違いはない?
もし任意に加入してる場合でも、運転者の年齢制限をつけて保険料を安く抑えてる事があるから
あなたの年齢でも保障対象になるかは確認が必要だよ。

免許は取れたんだから、視野の件は苦手感以上の支障にはなってないんだろうけど、
だったら任意保険(未加入が本当なら)は親の家計から出してもらえば?

769 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:4V30RqGT
続きの続き

その後、母が覚醒し、自分の味方になってくれた。
相変わらず俺をイビり続ける祖父や父から、守ってくれた。それをみて頑張らなきゃとおもった。
中卒だったがもう一度勉強に向き合い、気が狂うほど勉強した。
その結果、高認を取得し、K大、W大、TH大に合格できた。

K大に進学し、実家を離れた生活が、少しずつ精神を回復させてくれた。
その間、従姉妹はFラン大を卒業し、ニートになっていたらしい。
自分が3年生になり、IT系に就職を決めた頃、従姉妹はコンピュータ系の専門学校に入学していた。
その学費を工面したのは祖父らしい。

770 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:4V30RqGT
続きの続きの続き

祖父は自分がニートになったときはあんなにイビったが、従姉妹がニートになっても何も言わなかった。
従姉妹が専門学校でワードの資格をとったときも、お祝い金を弾んでいた。
自分が入社一年目で高度情報処理試験受かったとき、
褒めてくれたのは家族で母だけだったのを思い出して、少し悲しくなった。
同居ってなんだろうな、と。

そして従姉妹も卒業し、就職したのだが、なんと入社一ヶ月で辞めていた。職場でひどく虐められたらしい。
別に「ざまあ」とかそういう気持ちは全くないが、因果応報だと感じてしまった。
人の苦難を嗤ったり蔑んだりすると、いつか同じように苦しむことになるのだな、と。
それでも、いまは従姉妹にも頑張って立ち直ってほしいと思えるようになった。
悲惨な子供時代だったが、人の痛みがわかるという意味では、いい経験したかもしれない。おわり。

771 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:rOaOpW9f
>>761
ちょっとぶっちゃけで書くが
任意保険に加入していない状態で運転する事が許される環境で生きているなら、生まれ育った環境も推して知るべし。
たいした罪悪感もないだろうが、それは仕方ない、あなたが悪いわけじゃなく、そういう環境でしか成長出来なかった自分の
生い立ちを呪うべき。もし、あなたの事を真剣に考えてくれる人(親だろうが友人だろうが誰もいい)の中に交通に対する
まともな感覚を持っている人が居たならば、全力で任意保険に加入させようとするはず(残念ながら居ないのでしょうけど)
任意保険って、見る人から見たらそれぐらいのものです。
もう一度言うが、ここまでは別にあなたを責めてるわけじゃない。でも、是非今日からでも任意保険に加入して欲しい。
それから、適正で言わせて貰うと あなたに運転適正はない。しかし、これもあなたを悪く言ってるわけではなくて、あなた自身が
「運転が苦手で嫌い」と言っているそれこそが適正なのです。運転が苦手で嫌いなんて素晴らしい適正判断材料だと思います。
それを、今の段階で自分でわかっているのですから(気づいていない人もたくさんいるんです)まったく無理をする必要はありません。
>>762 の言う通り返納するのが最適だと思いますが、身分証明書として使い道はあるので周りの人には「返納した」と公言して
密かに所有するのが良いでしょう(ただし、免許証更新時期には登録住所にハガキが届きますが)

あなたが親に「運転したくない」と言うのはまったく間違っていません。とても正しい判断です。
親の金で免許を取ったのを引け目に感じるならば、将来必ず返すと約束してでも運転をやめるべきです。どうしてもそれが出来ない場合は
すぐにでも任意保険に加入して細心の注意を払って安全運転が出来るように運転技術を向上させてください。
申し訳ありませんが、斜視に付いては全く無知なので何も言いません自己判断してください。

参考までに、私は内地(って言わないかな今は)で20年間車業界(主に陸送)にいましたが、2年前から北海道に住んでいる者です。
あなたとあなた以外の人の交通安全を祈っています。

772 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:QOlU1bp/
>>761
一部の人が言ってる返納とかはさすがに言い過ぎで
せっかくの高い授業料が無駄になるし
就職の時いいところは免許は必須と言っていいのでそこまではする必要はないけども
任意保険だけは入っておかないとまずいだろうね

ちなみに自分も片目がほとんど視力ない状態だけど
問題なく運転してるし距離感が取りにくい後ろなどは
ミラーなどではなく直接見たりして取ってるし事故なんかほとんどしたことない

確かに両親などの言うように慣れの部分もあるので
心配なら誰かに教えてもらうかもう一度教習所行って練習してくるんだね

773 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:mxAtRC0a
>>772
>事故なんかほとんどしたことない
おい

774 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:N5v3oRgB
>>773
ワロタ
>>772は「運転が苦手、嫌い」ではないし視力をカバーするセンスもあるんだろうが
>>761はそうじゃない。
だいたい任意保険って''任意''ってついてるけど入るのが常識だから・・・

親に教習代払っておさらばした方が幸せになれる
もし事故を起こしても、その親その兄弟なら助けもしてくれないだろうし反省もしないだろう

775 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:QOlU1bp/
>>773
ああ、あちらが悪いもらい事故があるから
「ほとんどない」だね

776 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:QOlU1bp/
>>774
運転免許は運転するだけでなく
身分証明証としての価値が高く
就職や何かの手続きの多くの場面で免許証提出を求められる

運転しなくても
そっちの方を重視して必要だと言ってるんだよ

777 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:1++CwV15
相談です。
交際2年目の彼氏がいます。お互い30なので
結婚を考えています。先日、彼氏が結婚より
先に同棲をしたいと言ってきました。理由は
私が親と仲が良すぎる事を指摘されました。
もっと精神的に自立してほしいとの事でした。
指摘された事は親と電話をしすぎ、すぐ実家に帰りすぎ、等。
あと親がすぐ来る等でした。父に相談したら
1度挨拶に来ただけのくせにと何が同棲だ、と
彼氏の国籍の事を含めボロクソでした。私は同棲ではなく
結婚がしたいのですが、少し話がこじれてしまい
どうしていいかわかりません。親と彼氏が
仲良くしてほしいのですが、お互いに理解して
もらうのはどうしたらいいでしょうか。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:4teaIC3P
>>760
喧嘩腰だと捉えられるかもしれないけど、
あなたみたいにすぐに無理だと決め付ける人間が
>>726の父親みたいになるんでしょうね。
あなたは実行してみたんですか?
なぜ無理だと断言できるのか?

>>726には>>726が父親に説明したと書かれてるけど
父親に「なぜそうするのか?」「言葉の意味はわかってるのか?」
と質問したとは書かれていない。
つまり、こちらの説明は受け付けないかもしれないが、
会話はできるかもしれないということ。

他人の意見を一切受け付けないなら相手に考えさせると
>>755に書いてあるでしょ?よく読んでから反論して下さい。

それと>>726さん、もし父親に>>755の通りに実行して
「うるせぇ」とか言われたり、会話が成立しなくても
落ち着いて父親のその後の行動を観察してください。
もしかしたら、会話した時点で効果がなくても後々自分で考え直して
行動を変えて、ネットで無茶をしなくなるかもしれませんので。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:8UQ8guAi
>>777
彼の国籍はどこ?
あなたの帰省や親の来訪の頻度がわからないから、
彼の指摘についてはどうなのか判断しかねる。
ただ、女性を家族から疎遠にさせて、支配しようとする人はいるからね。
あまり親が反対する場合は、ちょっと慎重になった方がいいと思うよ。

780 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:2R4rSVu9
>>777
彼氏の言葉を翻訳すると
・親と仲良すぎる→何かと親が干渉してくる不安があるので、
 やたら親に電話して彼氏と自分で問題解決をしようとしないんではないか、と感じるのが不安
 →親と距離をもつようにする

・同棲したい→同棲する事によって、親がどう干渉してくるか、なども見てみたい
 それでダメだったら結婚はしたくない(これは当然だと思う)
 →彼は結婚する事に不安を持っているので同じく親と距離をもつようにする

・国籍が違う→日本だと島国根性が強いのですごく高いハードル

あせって仲良くさせようとしても無理。時間をかけてゆっくり仲良くなってもらうしかない

781 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:QV9Dvf/W
近所に住む神経質、高血圧そうな爺が町のゴミ捨て場を仕切っている。
ゴミ捨て日当日になると捨て行く人の姿を見張ってゴミ袋を整列させたりしている。
で、近隣の住人が置いた位置が気に入らないとぶつぶつ言いながら整理する。
ウミガメみたいな顔してフガフガ言いながらクソ暑い中まあようやるわー

782 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:mxAtRC0a
>>777
もしかして:韓国人?
やめとけ

783 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:NoskRCNp
>>776
本人に運転する気が無いのに免許証必須の職場に就職しないだろ。
それに身分証明書なら学生証・保険証・住基カードで十分。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:BP1cxu5k
>>783
保険証は本人の実在の証明にはなっても、持参人が本人という証明にはならないからな。

785 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:8UQ8guAi
>>783
住基カードは免許がないと作る時に面倒だよ。
返納するなら、住基カードを作ってからだね。
あと、結婚するときに住基カードか免許がないと
これまたひと手間かかる。
ほかの場所でも最近では保険証だけでは難しいところもある。

786 :777:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:1++CwV15
>>779>>780
ありがとうございます。
親とは毎日電話します(5回くらい)
実家は地方ですが新幹線やバスがあるので
3連休や予定のない週末などに帰るくらい。
彼氏は普通は年1〜2回だろ、と言いますが
近いので月1くらいです。親は月2くらいで来ます。
>>782
そうです。同棲の話をした時に初めて聞きました。
名前は日本人ですが国籍は韓国だと言われました。
親は最初に言わないのは卑怯だと言ってます。
あと私の母が公務員なので認めるわけには
いかない。と言われました。私自身はショックでしたが
でも見た目や名前は日本人だし、という気持ちはあります。
最初に言って欲しかったという気持ちもありますが。

787 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:2R4rSVu9
>>786
>親とは毎日電話します(5回くらい)
30近くになってその回数は多すぎ
男だったらマザコン認定されてキモ男確定レベル

親が月2回も来るのは多すぎ
何しに来るの?って聞きたくなるだろうな、普通の感覚だと

そして…>>782の書いてるように…韓国人ならやめとくべきだ…
俺が島国根性というのもあるんだが、友達に数人いるんだけどあまりにも生活様式や考え方が違うので、
本当に苦労するぞ

788 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:8UQ8guAi
>>786
月1くらいの帰省はいいけど、電話と親の来訪は多いな。
もし、私の友達がそんな状態ならドン引きレベル。
全ての在日韓国人が悪いわけではないだろうけど、
本人は問題なくても、親や親族が問題になる場合もあるからね。
彼の両親には会ったことあるの?
>>787の言うように、生活様式や考え方の違いって
一緒に生活しないと分からない部分もあるから、
同棲がだめならすぐに結婚!と押し切らないようにね。

789 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:mxAtRC0a
>>786
マジで韓国人なのかよw
なにがなんでも引き止めたいわ
マジでやめろって。人生棒に振るぞ

790 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:SfrVnVKO
確かに実家と関わる頻度は高めな気はするが、
この場合今のままにして置いた方が良いな
この件で親の庇護から離れてはいけない
「見た目や名前は日本人」でない方がマシなんだけどな

791 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:mxAtRC0a
片田舎の農家の長男の嫁に嫁ぐ、それより酷いぞ
別に韓国って国ががどうとか韓国人がどうってんじゃなくて、
嫁を人間扱いしない韓国のしきたりの問題

792 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:rnVnb3/e
確かに親離れ子離れが出来てない
結婚よりも同棲よりもまず親離れを先にしないと

双方に理解してもらう方法は?というけど妥協点はないと思う
外国人と結婚できない家庭事情があるのに
国籍の後出し相手に結婚しようと言うなら親と縁切る覚悟が必要
そもそも付き合ってはいけない相手なのだから

793 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:QOlU1bp/
>>783
>>785も言ってるが君は本当に社会人か?

社会人なら運転免許証の身分証明証としての重要性を知らないはずはないが?
信頼性において免許証以外は通用しない事も多く制限もあり
日本人ならこれがないといろいろ支障が出るのがわかるはず。
そんな馬鹿な理由で運転免許必要ないなどとは社会人なら言えないはず。

別のところで騒がれている韓国人とかなら関係ないかもだが。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:mxAtRC0a
>>793
"学生証"・保険証・住基カードで十分って言ってる時点で社会人じゃねーわなw

795 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:QOlU1bp/
>>786
韓国人なら絶対やめた方がいいね

いろんな様々なトラブルがあって
特に一番許せないのが女が日本人の場合反日だから
ひどい差別を受けてひどい目に遭っている女性が多数いるね
しかも元々女性蔑視の国だからね
奴隷並みの扱いを受ける

さらに深刻なのが多くの親戚が押しかけて来て
日本人の財産狙ってたかりにくるらしいトラブルもよく聞く

付き合うだけなら本人の問題だが結婚は親や親族にも迷惑を多くかけて
とんでもない事になるので絶対辞めた方がいいね
 

796 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:QOlU1bp/
>>794
いや本人は学生とは限らないが
それだけ非常識だとまともな社会人じゃないことだけは確かだね

797 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:2eG7XFac
>>787
韓国人の何が怖いかって、結婚前と結婚後の差がもの凄いことだ。
高確率でDVをしたりさ…そんなところに嫁にやれる親がいると思うか?

昔の知り合いの姉貴が、合同結婚式で韓国に嫁いだ。
それ以降、奴隷のような扱いで、帰省すらさせてもらえないと聞いた20年前。

798 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:2R4rSVu9
>>797
節子それ統一教会や

799 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:qRlDfJT6
>>640
タバコを吸う人間の多くがそこまで気が回るようなら、公共施設や公道の殆どで法律まで作って排除されるほど
ここまで嫌われるようなことはなかったわけで。

800 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:uW/1wqMG
ちょっと愚痴らせて下さい。

私が我儘なのかな…たまに一言で良い、心隠ってない社交辞令で良いから労りや褒めて貰いたい。

父も姉も何をしても「今度は●●やっといて」「早く結果出してね」と急かされる。
家事や炊事をしても「美味しい」「美味しくない」の感想もなくTV見ながら無言で食事。

毎日毎回でなくてたまに「頑張ったね」とか一言で良いから欲しい。やり甲斐を感じない。
話の流れからそう呟けば姉から「人に求めすぎ。我儘。子供っぽい。構ってちゃんは嫌われるよ」と怒られた。

評価されたいって思うの駄目なの?
機械みたいに黙々と全てこなせなきゃいけないの?

801 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:rThLO7H/
うちの団塊オヤジは咳すると気持ちよく吸ってるのに失礼だと逆切れする人間でした

802 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:qRlDfJT6
>>673
そういうふうにじゃなくて、指示を無視して使いづらい、言うことを聞かない、無能だ、というふうに。
リーダーと協調しないせいで切られるのは新人当人まいた種だから、後は知ったこっちゃ無い。

803 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:Qzy5AG7v
それって何かおかしいよな
タバコ吸ってる人間が何も遠慮とかなしに吸ってるのに、
何でタバコ吸わない人がタバコ吸ってる人間に気を遣わないといけないんだろう?

804 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:QECsDO1W
>>800
あなたは家族を「心隠ってない社交辞令で良いから労りや褒め」たりしてるの?

805 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:nb1JugiP
>>781

それだけモラルが低い人がいるんじゃない?
そうやってウザがられても仕切ってくれるおじさんは大事だよ
自分勝手な人達ばかりだと地域の自治がなりたたないから

行き過ぎた干渉は、まあ、めんどくさいときもあるけど

806 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:QV9Dvf/W
>>805
なるほどモラルが低い人か盲点だったわ
「ああもう私が位置を揃えるから置いてって!」ってしょっちゅうキレてるから
つい悪く書いてしまった

807 :777:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:1++CwV15
レスしてくれた方、色々ありがとうございます。
実は彼氏から国籍の事を聞いた時に私も少なからず
ショックで距離を置いて考えてみようと思いました。
でも彼氏も国籍の事を話して私の気持ちが
離れるんじゃないかと不安になったようで
週1で会っていたのを最近は毎晩我が家に来て
半同棲のような感じです。親には言ってません。
私には同世代の友達がいないので、相談出来なくて
唯一、2歳上の義姉(兄嫁)にメールをしてみましたが
義姉は嫌韓で大反対でした。なおかつ、半同棲状態に
なっている最近の事も「逃げないように彼氏が
押し掛けているだけじゃない?このまま居座って
同棲になるだけ。ハッキリ理由を言えば被害者意識を
出してくる民族だから上手く立ち回って距離を空けてから
考えたら?」と返事がきました。確かに彼がいると
冷静に考えたり出来ないので一理ありますが、
自分の中で色んな考えに揺れてます。何とか
理由を付けて今日は帰ってもらって週末実家に
帰り、少し親とも話してみます。ありがとうございました。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:mxAtRC0a
>>807
どんなに彼がやさしくても、
彼の親、彼の親族、彼の祖父母、誰か一人でも、
日本人嫌いがいた時点で、あんたの生活は人間以下になる
彼が国籍を捨ててアメリカに移住するとか、
それでも結婚後に性格が豹変するリスクも持ったままの選択肢にはなるけど、
それすらしない、国籍は変えない、このままお前も韓国人になれ、っていうんなら、
絶対に逃げろ。一生後悔するぞ。

809 :777:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:1++CwV15
>>808
そんな感じの話を義姉も言ってました。
30で日本人になりすまして通名を使っていながら、帰化もせず、
韓国籍という事は何かしら本人なりの意思があるのでは?
好きなら良いという問題ではないとか。批判されました。
私は自分に自信がないし、外見も悪いです。
正直、初めての彼氏でした。もし今の彼氏と
別れたら年齢的にも次は無いんじゃないかと思っていて
失うのが恐いです。すみません色々揺れてしまいます。

810 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:SMPUQ/vX
それって逆に言えば
ID:1++CwV15の親族に韓国人嫌いが一人でもいれば、彼の為にも別れてあげなさいってことだわな

811 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:mlvSWhmh
>>809

奴隷になりたいなら好きにしなよ
本国に連れていかれて二度と親兄弟に会えなくなるかも
知れないリスクがあることだけは忘れずにね

812 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:mxAtRC0a
>>810
日本人の韓国嫌いと韓国人の日本嫌いを同列で語るなよ
あいつら、日本人が嫁いだって分かると一族を挙げてたかりにくるぞ
先祖の墓に土下座するなんざ序の口、
親戚があつまる日なんざ人間扱いされないわ

日本人の嫌韓ってのは避けが基本だが、
あいつらの反日ってのは攻撃してナンボだからな

逆に言った気になって悦に入りたいんだろうが、
とてもじゃないが天秤がつりあわない

逆に言えば、それだけ韓国のことを知らない蠍は生粋の日本人だって証明できたってこったw

813 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:rnVnb3/e
>>809
貴方は韓国人になり、子ども韓国人になる、そうなるだけの覚悟はあるのかな?
考えも決まってないうちに半同棲なんてやってていいのかい?
そして貴方は韓国のことをどれだけ知ってる?
見た目も言動も日本人に見えても国際結婚なのよ?

814 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:8UQ8guAi
>>809
彼の本心を確かめたいなら、帰化しないのか聞いたらいいよ。

815 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:/cYKcPo4
クズが治りません
その上豆腐メンタルです
もう三十路過ぎです
自分の人間的成長も望めません
どうすればいいのでしょうか

816 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:aXmEdJ6f
友達の知り合いで在日韓国人が3世がいるけど
その人は普通に日本の学校に通って自分は日本人だと何の疑問も持たず生活してて
小学校低学年のある日自分が外国人であると親から知らされたらしく
もちろんその後も、他の韓国人との交友なく、日本人と同じように育った訳だけど

それでも在日韓国人が公務員になれない、選挙権ないこととか差別だと感じるらしいよ
あと、そいつは帰化したかったけど出来なかったらしく
何故なら祖父が犯罪歴があるとかで
聞いた感じではヤクザみたいなもんらしい、とか(友人談)
それについても帰化条件が厳しいみたいに思ってるらしい
外国人の帰化で身内に犯罪歴ある人いたらまずいのはどこの国でも一緒なのに…

つまり今更帰化してない在日韓国人は、こういった帰化出来ない理由があるか
在日韓国人でいたいだけかだよね

または帰化出来ていて、日本人と同じように育っていたとしてもメンタリティは上記の通り、在日韓国人だけは特別寛容であるべきと思ってる
悲しいけどこれは実話

817 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:SMPUQ/vX
>>812
悦に入るもなにも、韓国人に限らず、相手がアメリカ人だろうがロシア人だろうが
日本人嫌いの親族がいるところに自分の子供を嫁ぐなり婿入りなりさせられるか?って話であり
ID:1++CwV15には自分の都合だけではなく、相手のことも考える優しさを持ってもらいたいと思い書き込んだんだけどね

818 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:mxAtRC0a
>>817
コキブリを踏み潰す時にゴキブリの気持ちを考える奴はおらんだろ

819 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:/1BXhp4S
>>815
よし、死んでいいぞ。

820 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:/cYKcPo4
>>819
なんとかしてクズを治す方法はないか?

821 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:SMPUQ/vX
>>818
>日本人の嫌韓ってのは避けが基本だが、
>あいつらの反日ってのは攻撃してナンボだからな

アナタの書き込みを見る限り日本人も同じレベルみたいですよ;^_^)

ま、日本人だろうが韓国人だろうがいい人はいい人だし、やな奴はやな奴ってことですよ
ID:1++CwV15は国籍だけじゃなく、その他諸々も含めて人を見る目が有るようだから
もう少し冷静に考えてみたら?
多分彼とは結婚は愚か同棲もするべきではないという結論に至ると思う

822 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:SMPUQ/vX
>>820
自分が如何にクズか正直にここへ書き込む勇気はある?

823 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:/cYKcPo4
>>822
良し悪しの分別が未熟
自分が愉快な事優先で他人の迷惑を考えない言動
努力出来ない自堕落
相手のメンツが分からない
人のための行動をより自分のための行動優先
粗暴

824 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:mxAtRC0a
>>821
韓国人男性と日本人女性の結婚はそんな甘いもんじゃねえっての
国家レベルで日本を日本人を憎むように教育を受けてる国の人間だぞ
家族が全員いい人なんてどんな天文学的な確率だよw
俺だって相手がアメリカ人ならここまでいわねえよ
韓国人の知り合いが身内にいたり、韓国人と結婚した人が知り合いにいないなら黙ってな

825 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:SMPUQ/vX
>>823
>努力出来ない自堕落

↑これを除いては
その辺を誰にも文句言わせない結果を出せばいいと思うよ
人は強い者にひれ伏す(いい意味で)ものだから
そして、その為には努力出来ない自堕落な自分を変えなければいけない
つまり、君の駄目なところは「 努力出来ない自堕落 」これだけだ
頑張ろう(^_-)-☆

826 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:/cYKcPo4
>>825
結果出して黙らせたところで冷ややかな目で見られるのは変わらないだろう
豆腐メンタルな俺には辛すぎるよ…

827 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:KLtU1dBp
豆腐メンタルなのに粗暴なんだな

828 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:SMPUQ/vX
>韓国人男性と日本人女性の結婚はそんな甘いもんじゃねえっての
>国家レベルで日本を日本人を憎むように教育を受けてる国の人間だぞ
>家族が全員いい人なんてどんな天文学的な確率だよw

それが事実だと思うのであれば>>808
>どんなに彼がやさしくても、
>彼の親、彼の親族、彼の祖父母、誰か一人でも、
>日本人嫌いがいた時点で、あんたの生活は人間以下になる


これは必要無かったね


そして
>韓国人の知り合いが身内にいたり、韓国人と結婚した人が知り合いにいないなら黙ってな

悪いが、身内や知り合いの嫁や旦那が韓国人かどうかにすら興味ないから知らんわw

でも、騒ぐだけ騒ぐクセに自分の保身だけはしっかりしているネトウヨどもと一味違って
アンタは、ちゃんと身を削る対応をしてくれているね
アンタみたいな人は嫌いじゃないw

回答者同士で言い合っても意味がないのでこの辺で失礼!

829 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:/cYKcPo4
>>827
そう
やってから後悔する
後悔はするんだが学習しないというか息を吐くようにやってしまうのでタチが悪い

830 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:SMPUQ/vX
>>826
それはちょっと逃げてるだけじゃね?
本当は、結果を出したらメンタルは変わるってことぐらい気付いてるだろ?

831 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:mxAtRC0a
>>828
そうそう
俺とあんたがこんな生産性のない話をしても、酒がまずくなるだけだわw
こっちも話の矛盾点を突かれてジリ貧だったから助かるw
ブレない、冷静な時の蠍は好きだぞw

832 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:/cYKcPo4
>>830
いや、実体験だよ
会社では俺しか持ってない専門技術を要する仕事してるから仕事面ではある程度の結果出してる
裏で持て余されたり煙たがられている事も分かってる

833 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:+ERvylyO
>>815
自分はクズだから、と嘆いていたらいつまでもクズ
自分はクズだけとクズなりに出来る事をしてみようとか、
豆腐メンタルだけどやってもやらなくてもクズなら
やってみてダメならオサラバしよう
ぐらいの気持ちでいればいいじゃん。
豆腐も凍らせたら以外と固くなるし何かきっかけで変わるかもよ。
それにクズ豆腐の麻婆豆腐って美味いしね!

834 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:NVN9EvMt
>>829

ふーん
大切な人がいないんだね
それはちょっと可哀想だな

835 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:/cYKcPo4
>>833
俺はもうクズなんだから社会の片隅でひっそりと過ごしていければいいかな位にはいままで思ってたんだけどね
それすら出来ず他人に迷惑掛けてるクズな自分に幻滅してる
もうそこまで自己評価高く見積もれない

836 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:Fxq4UBm5
>>835
そうか
まあしばらくはボンヤリ過ごしてみ。
俺もそんな時期があったなぁ。人間の感情には波があるから
ある時期に吹っ切れるかもよ。

837 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:WPn9mv8Q
コミュなくてつらい
仕事できないわ
報告とか、帰りの申告とか、言い方が駄目すぎなのはなんとなくわかってきたんだけど
どうやって言えばうまくいくのかわからない

838 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:/cYKcPo4
>>836
人間的に向上しなくちゃならん事は分かってるんだがなぁ…
クズに文明社会は辛い…
原始時代ならもっと楽だったろうに…

839 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:rThLO7H/
>>817
ただの好き嫌いなら価値観の問題でお互いに尊重できるかどうかが論点になるけど
在日韓国人てそれ以前だからねー…
尊重なんてもっての他でとにかく自分自分自分で難癖つけてたかってくる例がこんだけ溢れてるのに
それこそ日本人的日和見なあなあどっちもどっち精神で平和なこった
一度被害にあってみなよ

840 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:vKJOfSnv
以前友人関係で相談したものです。
もともと依存的、時間にルーズな友人(長電話、仕事がえり職員玄関でまちつかまえられると何時間も愚痴)→少し距離をおいて付き合い→向こうが結婚&誕生日→お祝いやプレゼントをおくる→しかしこちらの誕生日はスルーで相談し、結果距離をおいたものです。
(向こうは多分私が怒っている理由を分かってません)最近また元気か確認するメールがきましたが、あまり関わりたくありません。
こういう場合、きちんと理由を相手にいった方がよいでしょうか?
こちらが心がせまいのは自覚しています。

841 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:rSoE27di
愚痴

二回ほど兄と一緒に買い物行ったんだがもう二度と行かない
自分が「新しいPCのモニターが欲しい、今度買いに行きたい」となんとなく言ったら
「じゃあ自分も一緒に行く」と言ったので、んじゃあ一緒に行こうかって感じで行ったんだが
自分が適当に「まあこれくらいのサイズのモニターがいいかな」って感じで選ぼうとすると
メーカーがどうした、性能がどうした、値段がどうした、と色々言ってくる
最初は「自分の為に真剣に考えてくれるてるんだなあ」と嬉しく思ったが
何の事は無い、ただの自分の知識自慢だった
商品Aか商品Bに決めたと言ってるのに、商品Cはあーだこーだ、商品Dはあーだこーだ
自分一人なら5〜10分で済む買い物が30分以上かかる始末
モニターの後に別に欲しい物を見ていたら、兄はその商品には疎いらしく
10分くらいだ「まだー?長いよー」とうるさかったので、余計にイライラした

842 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:FmeRanWD
>>840
もう縁を切るつもりなら無視でok
他のレスと混同してたらごめんだけど、共通の友人がいるなら
そっちには「彼女とは縁を切るつもり」と伝えといたほうがいいだろうね。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:rOaOpW9f
>>793
>>783を擁護してやるわけじゃないが

>就職の時いいところは免許は必須と言っていいのでそこまではする必要はないけども

一番最初に自分でこう言ってるけど、免許必須の所に就職しておいて「運転はしません」が通用するような社会に居る人なの?
それとも >>776 で突然考えが変わったの?
「運転が嫌いで苦手、したくない」と言っている人に練習をすれば大丈夫と勧めるのはどうかと思う。というか >>761 の親とかわりないわな。

844 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:/cYKcPo4
好きでクズやってる訳じゃねーんだバッキャーロー!!

845 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:lzhR0HTq
愚痴&相談させてください。
職場であったことです。

私(♀ 元X社所属)
Aさん(♀ 元Y社所属)
上司(私の所属する部署の長)

私が勤めていたX社はY社に3か月前吸収合併されました。
Aさんとは合併直前の親睦会で初めて会いました。
仕事上での接点はまったくなく、会話をした回数は10回にも満たないです。
ここまでが前提。

今日、上司に呼び出され、Aさんが私に人格否定されるようなことを言われたと言っていると告げられました。
ただ、Aさんはストレスによって幻覚をみることがあるらしく、本当に私が言ったのか、それとも幻覚なのか本人にも分からないとのこと。
なので気を付けるようにと言われました。

私はAさんに悪意をもって接したことはなく(人格否定できるほど彼女のこと知らない)、ものすごくショックでした。
今後Aさんとは関わらないつもりですが・・・よければ意見をください。

846 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:vKJOfSnv
>>845とりあえず上司に自分が言っていないことを伝える。
向こうもあなたに悪意があったわけではなく、なんらかのストレス(合併)により病気から幻聴?が聞こえたんだと思う。
今回のは、スルーしてあとは普通に接するとか。(相手に下手に説明したらこじれそう)

847 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:lzhR0HTq
>>846
レスありがとうございます。
上司には言っていないことは告げてあります。
上司もAさんの話を鵜呑みにしたわけではないみたいで、私に対する非難は感じ取れませんでした。

Aさんに悪意はないと思います。
おとなしい(というよりか弱い)感じの人ですし、悪意をもたれるほど関わってないので。

846さんの言うとおり、下手に関わると余計に悪くとられそうなので、今の時点では仕事に支障もないのでスルーするつもりです。
もし話し合うにしても絶対に人は入れます。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:vKJOfSnv
>>845すみません、×幻聴→○幻視でした。

それが良いかと思います。色々ショックでしょうが頑張ってくださいね。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:NY/wza8A
とうとうアメリカ西海岸にも慰安婦像ができちゃいますね
合計4つめ
http://news.goo.ne.jp/topstories/world/171/d9d12cc449ed95696bab3a6ee3aa634c.html

もう、どうなっちゃうんでしょう
ロスで日系人が迫害されないと良いのですけど
本当に韓国って国はっ!

850 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:M1+rZYjd
>>817
相手がアメリカ人やロシア人ならここまで反対する人はそんなに多くない
むしろ国際結婚でいいことだとすら思う人がいてもおかしくない

ところが韓国は特別で国家あげて反日の上に日本人に対して攻撃的でひどい差別し
本人だけでなく親戚まで食い物にされるような考えの社会と人間がほとんどなのが問題なんだね
なんせ親日罪とか言って日本贔屓しただけで犯罪になる無茶苦茶な国家なんだから

まあ依頼者には親族にその辺の事情わかってる人間がいるみたいなんで
安心してるけど日本人が考えてるような単なる嫌韓とかそういうレベルじゃなくたかられ財産狙われたり
攻撃されるから駄目なんだな

韓国籍を捨てて日本か遠く離れたアメリカなどで暮らすとかで向こうの親族と絶縁にして
日本への移住をねらったりとか財産狙ったりとか一切出来ないようにして暮らすならば話は別だけど

じゃなければ関わった親族すべてが不幸になる危険がある恐ろしい民族だ

851 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:PBcGGwkM
厳選!韓国情報
http://blog.goo.ne.jp/pandiani
韓国はなぜ反日か?
http://peachy.xii.jp/korea/
もう黙ってはいられない
http://www.interq.or.jp/earth/lucifer/mirror/damattehairarenai/

在日の性犯罪
http://tsushima.zymichost.com/
http://koreanscrime.zymichost.com/

従軍慰安婦の真実 http://makizushi33.ninja-web.net/
慰安婦問題FAQ http://www006.upp.so-net.ne.jp/nez/ian/
強制連行の嘘 http://makizushi33.ninja-web.net/SEIKATUHOGO.htm
在日朝鮮人による密入国の歴史 http://tokua33.ninja-web.net/korea.htm
世界の嫌韓http://wiki.chakuriki.net/index.php/%E4%B8%96%E7%95%8C%E3%81%AE%E4%B8%AD%E3%81%AE%E9%9F%93%E5%9B%BD
朝鮮人発狂コピペ集 http://hamusoku.com/archives/5384774.html

■■東アジアnews+板■■
http://kamome.2ch.net/news4plus/
奴らの生態を知ろう!

852 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:tX9dKZpf
なかっち 動画
http://www.youtube.com/watch?v=z2qK2lhk9O0s



みんなで選ぶニコ生重大事件 2012
http://vote1.fc2.com/browse/16615334/2/
2012年 ニコ生MVP
http://blog.with2.net/vote/?m=va&id=103374&bm=
2012年ニコ生事件簿ベスト10
http://niconama.doorblog.jp/archives/21097592.html


生放送の配信者がFME切り忘れプライベートを晒す羽目に 放送後に取った行動とは?
http://getnews.jp/archives/227112
FME切り忘れた生主が放送終了後、驚愕の行動
http://niconama.doorblog.jp/archives/9369466.html
台湾誌
http://www.ettoday.net/news/20120625/64810.htm

853 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:wOsCi8Qn
>>848
ありがとうございます。
少しすっきりしました。

854 :ナイフの日:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:PZtjlLpu
愚痴&相談させて下さい。

旦那のイライラに困ってます。
この時期になると、旦那がイライラしていて困ってます。
旦那は気温が上昇してくると不快度も高まるらしく、
些細な事でイライラして、一人で大声を出して怒鳴ってたりします。

具体的には、
探しものが見つからなくて、バタンバタン音をたてながらドアを閉めて「ふざけんなよぉ!!」と怒鳴っていたり
パソコンの設定が上手くいかなくて「なんなんだよぉ!!」と怒鳴っているなどです。

冷静になった時に、
私から「イライラするのは分かるが、突然、大きな音が聞こえたり怒鳴っていたりすると、びっくりするし、いつか私にも暴力を振るうのかと不安な気持ちになるから、やめて欲しい。」と伝えると
「すまなかった。イライラしてしょうがなかった、今考えると大した事じゃないのに怒ってしまった。」と言います。
しかも、扇風機やクーラーなどの機器は大嫌いで、使いたがりません。
私がクーラーをつけると、そそくさと別のクーラーが無い部屋に行ってしまいます。

これは秋がくるのを待つしか無いのでしょうか…

855 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:/AU69qzg
>>854
つクーラー

856 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:Vomkd317
うちの猫か

857 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:EQVaAP+z
>>850
ロシア人はちょっと…
向こうが日本に住むならいいけど、日本人がロシアに行くのは
アジア人差別が激しいからやめたほうがいいと思うな
ロシア人のはっちゃけた動画見ておそロシア〜とか笑ってる分にはいいけど
友達、恋人として関わるのはちと怖くないか

858 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:MO520ahf
大学四年生ですが、就職活動がうまくいきません。
面接ではそれなりに話が弾んで好感触だったと思っても不採用ばかりで、自分は社会に必要ないのかと思ってしまいます。
周りの友人が続々と内定を獲得しているのを見ると焦ります。
最近は、応募してもどうせ落ちるのだと感じ、応募することすら億劫になってきてしまいました。
私は甘えているのでしょうか。

859 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:zpeASQeY
とあるブログを見ていた。そこへいきなり現れた赤子。予想外だった。(育児、結婚ブログではない)

生まれた直近のブログには、子の父親(主のご主人)が赤を甲斐甲斐しく世話する様子が。
猿のような可愛いとは言いがたい形状なのに、無条件で愛される様を見て、今非常に泣きたくなった
泣いて吐露したい気持ちになった。そして苦しい辛いといった感情でぐちゃぐちゃになる。
「なんでよ!なんで無条件で大事にされるの????」って言いたい気分。落ち込む。

これは何なんだろう。なんでこうなるんだろう。

860 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:QDG5oDBQ
>>859
きょうだいとかいる?
下にいるんだったら、そういうトラウマがあったりとか。

861 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:srlEBwVu
>>842レスありがとうございます。
根回ししておきます。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:zpeASQeY
>>860
いない 上にいる。私は末っ子
遅くに生まれたので親戚中で一番チビだった

今シャワー浴びながら泣いた 久しぶりにこんなに落ち込んだ なんでだろうか。
霊視とかして欲しい。見えないものまで信じてしまうくらい、自分の中に記憶がない

863 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:ewscfvOQ
>>862
自分が親に恵まれなかった
虐待をうけた、いじめられた
あまり褒められた記憶がない

864 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:QDG5oDBQ
>>862
末っ子かー。
末っ子は末っ子で「自分が一番可愛がってもらえる特別な存在」で育っているから、他人の視線を
一身に集める赤ちゃんを嫌う傾向もあった気がする。

865 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:AcXAh3bi
>>794
質問者が学生だろハゲw

866 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:ijokPU40
俺「わー、おいしそー」
某「うわっ何コレ!?気持ち悪ッ!!」
俺「とびっこですよ」
某「とびっこ?何ソレ!?気持ち悪ッ!!」
俺「魚卵です」
某「魚卵?何ソレ!?気持ち悪ッ!!」
俺「さかなのたまご…イクラとかタラコとか…
  食感は数の子が一番近いかも…」
某「うわっ、魚の卵!?気持ち悪ッ!!」

…って目の前でアンタが今かじってるおにぎりの具が明太子、魚卵ですよ…

人の話を聞く気がないか、もしくはタダの馬鹿か。
だからよく業務の引継ぎミスをするんだなこの人、と思った。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:p3ojnLFU
>>866
ただのバカだなそれ

868 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:59hzQyTK
あまり人の話を聞かない人なんだと思う。
理解力が低いのかもね。

869 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:7sUFpWpA
>>858
甘えでもなんでもありません
普通の人間のごく普通の反応です。
といって、何の慰めにもなっていませんねゴメンなさい。

自分も就職には苦労したクチです。

就職活動も、やはり一番いい条件のものにチャレンジできる期間は限られているので
ここは気を取り直して、とにかく応募はしたほうがいいと思います。
ものすごくありきたりな言葉で申し訳ありませんが
「結果はともかく、全力でやった」と思えば、もし将来、どんな職に付いても
納得できるような気がします。
私は、某芸能人が言ったこの言葉が好きです。
「自分を励ましてくれるのは過去の自分」

870 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:iuIzG+3Z
>>869
横レスすいません

いい言葉ですねー
私もいただきました(^^)v

871 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:FtconB1z
相談させてください
はじめて投稿します

いま学生で叔母のところに下宿していて
光熱費等の生活費として月3万、渡しています

最近エアコンを使うから電気代が上がった、
エアコンを使うなら毎日100円払えと言われました
それなら何時間でも使っていいと

でも1日中使っているわけじゃないですし、それでも使用時間は関係なく
月の生活費3万にプラスしてさらに3千円、月に払うことになります
夏場の、ひとり分の電気代ってそんなにかかるものなのでしょうか?
お金のことは親には学費を払ってもらっているので相談はしづらいです
相談したとしても親は3万払っているんだからそんなことしなくていいともいいそうで・・・

今一人暮らしをするためと就職活動のためのお金を貯めているところなので
できる限り節約したい、というのが本音なのですが、
私が渡しているお金って妥当な金額なのでしょうか?

872 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:/O2lpjaO
>>871
設定温度と機種によっても変わるが、概ね8時間稼働で100円だってよ

873 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:pL51nuCT
>>871
一人暮らし。狭いワンルーム。一日中家にいるわけじゃない。
それでもエアコン使うと、他の月に比べ電気代が5,000円以上跳ね上がる。

生活費月3万円、別途エアコン一日100円は決して高いとは思わないな。
親戚とはいえ人ひとり預かるのって思ってるよりずっと大変なことだよ。

874 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:K429Aew9
>>871
まず何時間使ってるのかと自分の部屋だけの話か書けよ
省エネエアコンと古いエアコンでも違う
10時間使ってれば100円は妥当
1時間しか使ってなくても暑い部屋を一気に冷やすから最初の1時間は40円くらいかかる
節約したいなら扇風機にしろよ

875 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:bSYs0CnX
もとから月3万は親戚割引。
部屋代と食事と光熱費が月3万ですんでる大学生はほぼいない。
あと原価でも一日中エアコンつけてたら100円/日はオーバーする可能性はありえる。出力、省エネにもよるが。

876 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:ewscfvOQ
冷静に考えたら月三万で下宿してる方が
タカリ一家だわな

877 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:bSYs0CnX
エアコン冷房の電気代を計算しました(1日・1ヶ月)

★エアコンの消費電力は「省エネ性能カタログ」(資源エネルギー庁)の平均値を使用した

★外気温35℃、室内温度27℃とした

★一時間、1ワットあたりの電気料金を0.027円/Whとした。

<エアコン 冷房能力2.2kW(6〜9畳)> このサイズはワンルームマンションなど向けです。
1時間使うと… 1h×505W×0.027円/Wh=13.6円
1日中つけっぱなしにすると… 24h×505W×0.027円/Wh=327円
1ヶ月間つけっぱなしにすると… 31×24h×505W×0.027円/Wh=10,144円
 
<エアコン 冷房能力3.6kW(10〜15畳)> このサイズは家庭のリビング向けです。
1時間使うと… 1h×1,125W×0.027円/Wh=30.4円
1日中つけっぱなしにすると… 24h×1,125W×0.027円/Wh=729円
1ヶ月間つけっぱなしにすると… 31×24h×1,125W×0.027円/Wh=22,599円

なお、これは東京電力の電気料金を元にした計算です。
http://エアコン電気代.net/

878 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:7sUFpWpA
>>876
そんなこと言うもんじゃないよ

879 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:4nmf2C+k
まあでも最初の三万円が、部屋代っていう叔母家にとっての純利益も含めたどんぶり勘定なんだろうから、
そのうえで1日100円の誤差を要求するってのも細かいなあ、って感じはするわな。
それでも、その辺りで独り暮らしをした場合の相場に比べたら格安、ってことなら文句は言えないよね。

きついなら、親に相談した方がいいんじゃないか。
叔母の真意はわからないけど、今後消費税が上がったから、とか電気代が上がったから、とかで
じわじわと値上げされないとも限らないぞw

880 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:+olnqlgz
愚痴っていうか自己嫌悪なんですけど書かせて下さい
今大学3年で文系(英文科)なんだけど、最近本当に勉強が苦痛
っていうのも、一般教養で理系取ってみたら面白くて文系の授業とのギャップが辛いからです
生物についての授業なんだけど、この発見がこういうことに生かされてる
っていうのが誰の目にもわかる内容で、文系には無い学ぶ価値を感じました
その授業のあと文系の授業に戻ると、昔の作家のことをひたすら学んだり、
DVD鑑賞するだけの授業があったり、本当に無意味で無価値で、
これから先のことには何の役にも立ちそうになくて、
虚無感でいっぱいだし数学から逃げた高校時代の自分が恨めしくなります
就活を控えて自分の価値を考えた時に、理系の学生が立派すぎて惨めになります
世の中文系理系だけじゃくくれないと思うけどそれでもやっぱり文系は糞だと身をもって痛感してます

881 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:7sUFpWpA
もし871が親にあまり金銭的に頼れないような境遇なら
逆説的だが、エアコン電気代を払った方がいいと思う

今後、親元でなく、多分どっちかというとおばさんの家に近いところで
一人暮らしするんですよね?
皆が言うように、3万というのは親戚価格だし、おばさんとの関係を悪くしない方がいいと思う。
親元離れて一人暮らし、今後どうしてもおばさんの力を借りなきゃならない場面もあるかもしれない

871の文を読んでいると、全然払えない経済状態でもないようだし
(貯金が減るのが困る、と書いているわけだから)

まぁでも自分も、おばさんいやな感じの人だなぁとは思います。
それとも871、夜中までエアコンつけてPCずっとやってるとか、
おばさんの気に障るようなことをしてるとかでしょうか
それなら3000円、多分3か月、払ってスッキリ大きな顔してやった方がいいですよ
どうせ来年はないんでしょう?

882 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:2nSkshEl
>>880
今からでも、理系分野で多少なりウリにできる内容を勉強したり、
あるいは理系授業を通じて理系のコネを付けておけ。
理系は文系に対して偏見がある分、文系に煽てられるとコロッと行くぜw

883 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:i4mmUJUi
>>809
遅レスだけど

私も20年ほど前、在日韓国人と結婚を前提にお付き合いしたことがあったんだ
その彼も付き合いが結構長かったのにずーっと韓国籍だっていうのを秘密にされてて私は知らなかった
ひょんなことから知るんだけど、まだ嫌韓の空気も無い頃だったので
韓国籍だから別れるとかって差別じゃね?っていう変な正義感で付き合いは続いた
で、同棲もしたんだけど、肉体的DVと経済的DVに合った
当の私は、殴られるのは自分が悪いから、この人は私ががいないと生きていけないからって
おきまりの依存症に陥った
それでも色々あって、親や知り合いぐるみで私をそこから脱出させてくれて今に至ってる

で、私も当時からデブスで、もういい年だし、この人と別れたら後が無いんじゃないかってのも
別れられない理由の一つだった
ところが、数年前に年下のイケメン彼氏ができて今もずっと付き合ってる
その彼は私のことを可愛い、可愛いってほぼ毎日言ってくれるよ

何が言いたいかというと、出会いなんていつどこであるかわからないし
もし、残念ながら出会いが無くても、不幸な結婚生活をするぐらいなら
一人でいた方がずっと幸せということです
その彼や肉親がどんな人なのかよ〜く見極めてね
まあ、韓国籍ってだけで正直なところお勧めできないんですけどね……

884 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:fqf028zp
相談・愚痴です

もう二度と関わりたくない(関わらないであろう)と思っていた、父の姉がお盆に
我が家に来ると言ってきました
今日、父が電話で了承してしまったようなのですが、出来れば上手く断りたいです
(日程等の詳細はまだ未定)

関わりたくない(関わらないであろう)と思っていた理由については
文章にするとかなり長くなるので、下記に箇条書きで記します
もし上手い断り方、アドバイスがあればお願いします

・泊まりに来ると10日くらいいて、お酒代(一日缶ビール5本くらい)、食費は出さない
・自分の家族や友達へのお土産も、家に来たお中元を勝手に貰う・送料は払わない
・地元の野菜が欲しい、お金は払うというので買って送ったら、送料も負担せず
 現金書留に小銭を入れるの面倒くさいという理由で、品代に満たない額で送ってくる
・祖父の遺産を「放棄する」とずっと前から私達家族にいい続けてきたにも関わらず、
 祖父が亡くなった時には手のひらを返し、キッチリよこせと言い出す始末・ほぼ喧嘩別れ
 (遺産は伯母への生前分与で大部分を渡していたため、すずめの涙程)
・母親の実家が好意で毎年送っていた果物、上記件があり流石に送らずにいたら
 「果物がこないんだけど?」と催促(今までお礼もなし)  

その他書ききれない程ありますが、大体どんな方かは想像していただけると思います
結局長文になってしまって申し訳ない…

885 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:fqf028zp
>>884追記
早く相談したくて大事なことを書き忘れました…!
父も母も気が弱く(コレが一番の原因ですが)、伯母に角を立てずに
断りたいのだそうです
私は電話して「来るな!」といいたいのですが、それだけは止めてとのこと

それ以外思い浮かばず、お知恵を拝借したいと思い相談しました

886 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:7sUFpWpA
>>885
ものすごくよく解ります。程度の差こそあれ、この時期の里帰り身内は似たようなもので、
客と身内のいいとこどりです。地方新聞の投書欄にはお盆前後嫁の怨嗟の声がいっぱい。

でもそこまで酷い人なら手を打つべきですね。
ご両親が来てほしくないなら、みんなで一芝居打って、
あなたがどこか具合が悪くなるとか、でどうでしょう。

か、母方の誰かが泊まりに来ることになっていたのをお父様が忘れていたとか

おばさんの苦手なものってないですか?犬とか猫とか。もしあなたのご両親がどちらかお好きで
おばさんが大嫌いならこの際飼うのはどうでしょう。
ただし、この方法は慎重に。犬猫は生きものですし、犬も猫も結構飼うのは大変です。
あくまでも、好きで、飼えればの話ですが。あと、いっそ思い切って爬虫類とか。というのは冗談ですが。

887 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:59hzQyTK
はっきり言わないと理解出来ない類いの人物だと思うけど…。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:XpzruJGv
むしろハッキリ言っても逆切れしたり押しかけてきたりしそうな人種だと思うけど…

889 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:KH6r+x5O
今日はここ数日よりは暑くないとは言っても
湿度は高いし、涼しいわけじゃないからエアコンつけたら
「室温が30度になってないんだからエアコンつけないで!」
と嫁がブチ切れ

エコだの地球温暖化だのに熱心なのは良いけど、
そうやってブチ切れてまで暑いの我慢して、守るもんなのかね…

890 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:fqf028zp
>>886
優しいレスありがとうございます

>母方の誰かが泊まりに来ることになっていたのをお父様が忘れていたとか
とてもいい案だと思い、早速母に伝えましたが「それでも来る人だ」と
「祖母を預かることになっているが、猛暑で少し体調を崩しているので
できれば遠慮してくれと言えば?」と促してみましたが「うーん・・・」と煮えきらず
そんなことも言えないのならもう諦めろと喧嘩になってしまいましたw

せっかくいい案を頂いたのにすみません

>>887,888
この流れちょっと笑ってしまいました
ありがとうございました

891 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:JRk9Tu2F
フェミニストブログで僕がフェミニストの批判をしたら、タカマサさんというフェミニストが発狂しましたw
やっぱりフェミニストってイカれてるわw

http://harana.blog21.fc2.com/blog-entry-723.html#comment23380

892 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:bbMod8W3
>>884
果物が欲しいと言われたら、分けるほど残ってない。
で、良いのでは?

893 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:93C265ns
>>884
うちの家と似たシチュエーションだなw
俺は嫁の実家に住んでいる婿養子なんだが、嫁の姉がやってきては我が家のものを持ち出す。
彼女にしてみれば自分が生まれた家の物を貰って帰って何が悪い?ってことなんだろうけど
すでにあんたの両親は他界していて、世代は俺と嫁の家になってるんだよ
嫁も実の姉には困ってるし、娘もドロボー伯母さんとこっそり呼んでいる始末だった

あるときちょうど俺が酒飲んでる時に彼女がやってきたので 何か持って帰ろうとするのを
「ちょっと待てや」と引き留め 得意の理詰め説教をかましてやった
ようするにスジを通しなってことを脅し半分でw

それから彼女は顔を出さなくなったしその旦那も俺と目が合うと向こうから目を逸らすようになった
嫁も適度な距離を持って向こうの家族と付き合ってるからいいんじゃないの?

894 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:93C265ns
連投スマンが自分のレス読んでみると俺がすげえDQNに見えるわw
いつも温厚ないいお父さんなんだよ>俺

895 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:+XzxBZOl
ツイッターで
「世の中ホントどうにかしてる、この世にヒーローはいないのかしら」
とか
「飲食店で悪口を言ってた女の子達がいて不快だった、私は悪口言わないよ」
とかそういう事を言っている有名人がいて何いい人ぶってんだって不快に思います
まぁ…この有名人に限った事じゃないんですけどネット上の書き込みに対して
「なにいい子ちゃんぶってんだ」
って腹が立ちます
「ヒーローってなんだよ、てめーみたいな他力本願なやつが世の中ダメにしてんだよ」
などと直接煽る事もできなくもないですが、それで自殺とかされたらたまらないですし、それ以前にケンカふっかけた悪者扱いされるじゃないですか
リアルでイヤな事があったとかそういうわけでなく、どちらかというと周りはいい人達で恵まれてますし、その人達の裏の性格とか疑った事はありません
どうすれば赤の他人に対するそういう気持ちって消えますか?

896 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:5adKJgnR
>>895
その人のことを本当にいい人なんだと思うことは出来ないの?
だとしたら何で出来ないの?
それが答えのような気がします

897 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:IU+EGw2X
いちいち気にしないことと、裏とか表なんて考えないことかな。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:LhFG2h/w
>>896
ヒーロー云々はさっき言った通りに思うし
悪口云々はそもそも人の悪口言わないなんてありえない
というか悪口言ってるやつがいて不快ってのも悪口じゃんって思ってるから…かな
別にその有名人が
「私はいい人です」
って言ったわけではないし私自身「いい人」ではないのだけど

899 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:LhFG2h/w
だいたい自分でも
「この人がいい人ぶってたとこで私になんの害があるの?」
「むしろ堂々と悪い事を平気でしてるような人を非難すべきでは?」
…とも思うのですがね
自問自答してみても考えまとまらないですね

900 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:agcsBNtM
>>895
そんなつまらないどうでもいいことで事でいちいち腹を立てている
あなたの性格に問題があるね

他人をどうこう言う前に自分のその狭量な性格を反省した方が早いね

901 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:H0oX2Ta8
>>892
果物はもう流石に送っていないようです!

>>893
はっきりと伝えられればいいんですが、両親ともどもそういう事が出来ないみたいです
私にもそういう事はしないで欲しいとの事なので…
もう伯母が来るならお盆に帰省は諦めて(実家には両親二人で住んでます)
9月の連休にでもどこかに連れて行ってあげることにしました

レス下さった皆様、くだらない内容だったのにありがとうございました

902 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:BWAY04Vq
>>899
気持ち分かるよ
いい人といい人ぶってる人は違うし日本人的な感覚かもしれないけど
他人をsageて自分をageる人には嫌悪感を感じてしまう
だいたいそういうのは他人がくだす評価であって自分でアピるもんじゃない

無理に消すことはないと思う
ただ上手く受け流してためないようにしないと生きづらい世の中だからね
ストレス発散と同じように切り替えればいいんじゃないかな

903 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:+50XA52+
愚痴。
店長と言い争いになった。
経営が苦しいから1日のバイトの人数を減らしたいのはわかる。だから今まで前日にシフト変更を
言い渡されても、休みを多くされても文句言わなかった。人数減ってもカバーできるようがんばってきた。
でも最低限必要な人数より減らすのは困る。減らすにしてもちゃんと最低限確保できているか確認してから
減らしてくれといった。が、そういうのはバイト同士が把握してくれと突っぱねられた。
たしかにうちの店はシフトをバイトが決めている。が、それを一度OKだしているにも関わらず
連日のように前日にシフト変更を行っている店長。私含む一部時給が高いメンバーのみに。
時給が高いのが気に入らないといわれ続けているが、今もらっている時給は私があげてくれと頼み込んだ
ものではなくて、面接のときに店側(前店長)から提示された時給なんだ・・・。
時給下げてくださいお願いしますって頼んでくればどれだけでも働かせてやる、だとさ。
文句あるならお前がシフト全部管理して穴があかないようにしてみろともいわれた。
バイトだけど店のためにってがんばってた。でも都合のいいときだけ長時間働かされて
欠勤した人の穴埋めも絶対断らない私に回してきてて、このいわれよう。心折れた。

904 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:agcsBNtM
>>903
最低限度の人数を確保するのも穴を埋めないように管理するのもみんな店長の仕事。
責任は店長にある。

別にバイトのあなたたち同士にシフト任せるのは店長の自由だがそれでもしうまくいかなくても
責任は店長にあるのでそれは店長の仕事で責任だから出来ない知らないと言えばいいだけ。

バイトのあなたにそんな管理までやらせるのならば店長など不要であなたがその分の給料をもらうべきなので
まるであなたの責任のように言って自分の仕事を放棄してる店長の押しつけに利用され騙されてはいけない。

905 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:E1IaWzXi
やめちゃえ
バイトなんだからその後がどうなろうと知るかと
それがバイトの一番いいところ

906 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:B+KZmkDa
迷信深いのは良いことなのでしょうか?
私は確固たる信念を持っていませんし、3代宗教やカルトに嵌っているわけでもません。(むしろそれならどんなに良いか)
山や海に入ることが怖く(人が軽々しく入って良い場所ではない、何か罰 悪いことが起こる)
お盆などに関する冠婚葬祭のルールや怖い話にありがちな禁忌を破ることに強い恐怖を感じてしまっています。
例:霊柩車やお葬式の式場の前を通る時に親指を隠さないと、不安を引きずってしまう。
  調理に失敗した料理を生ゴミに捨てたり、見栄を張るために嘘をつくと死後?にそのことで報いを受けてしまいそう(閻魔大王様?)
  自主的に片付けをしたり人に忘れ物を届ける事も、見て見ぬふりをしてしまうと誰か(誰か?)にそのことで叱られてしまいそう(だと感じてしまう)だから

私は反社会的な人間ではないと思うのですが、普段のモラルが幼少の頃に祖母が(躾のつもりで)教えてくれた迷信から来る
(立証不可能な死後の)恐怖から成り立っていると感じています。

普通の人の場合は、行儀やマナーがしっかりしているのは恐怖ではなくて純粋な気遣いの心遣いからですよね? (自分はそんな風に行動できません)
それとも皆さんもこんな感じで何かしら恐怖のような感情をもっているのでしょうか?
現在大学生ですが、みんなと違っているのかどうか不安です。 (日本文化の恥?とは違う感傷なのですかね)

907 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:agcsBNtM
>>906
宗教を信じる事と同じでそれがいいのか悪いのかは結果論。

トイレの神様じゃないが仮に迷信だろうが結果的にそれがいいことをさせる動機になるのならば
それが嘘だったり恐怖心からだったとしても結果的にそれが良い行動につながるのならば
正しいわけで理由なんかどうでもよかったりする。

特にあなたのような確たる信念もなければ意志も弱そうな人間には
そういうのないとやらない可能性がありそうなので
そのおばあちゃんの言ってること自体は生きるための知恵といっていいほとんどいいことばかりだから
多少弊害があったとしてももしわからないのならばそのまま疑問持つ必要なく
信じて言いつけ守った方がいいのでは?

大学生とは思えない中学生みたいな悩みだが
いつか理知的な的確な判断を下せる大人になったときそのときに自分自身で判断し行動出来れば必要なくなるだろうからね。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:3PKyZdZJ
相談です

私は20代の実家住まいなのですが、叔母が娘(20代)をこちらの家で面倒を見て欲しいと言ってきました
なんでも娘が鬱でひとりにしておくと危険、しかし自分と一緒に住むのも叔母家が高層マンションなので飛び降りが考えられるため難しい、だからそちらでお願いしたいとのことでした
父は自分の妹が頼ってきたこと、良い格好しいなこと、子供好きで昔から可愛がってきたことから軽く受け入れるつもりです
父が家長なのでここに住む以上従うしかありませんが、いつまでという期間の取り決めもなく引き受けることに不安を感じています
父に聞いてみましたが、期間は決めない、立ち直って自立できるまで、と言われました
しかし、鬱はすぐ直るものではないですし、家にずっと居着かれることも考えられます
知り合いの鬱の家族が居る人からは、自分の所は10年経過しても家にこもって好きなことばかりやっているから覚悟をした方が良いと言われました
私は父と母の老後の世話はするつもりですが、従姉妹の面倒を見るつもりはありません、どうしたら良いのでしょう
親の面倒を見るという考えから捨てて、従姉妹が来るのを受け入れ、自分が家を出るしかないのでしょうか

909 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:3PKyZdZJ
長く読みにくい文章になってしまいました
申し訳ありません

910 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:zXFIzxtU
>>908
その若さなら病気としての中核的うつ病じゃなくて
不適応からくる反応性の抑うつ気分だから一生なおらんよ。
振り回されないようにかなりの距離を置いて生活してた方がええよ。

911 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:B+KZmkDa
>>907
ありがとうございました
霊柩車の前で親指を隠すというのは迷信であり理知的ではないが
自分のような人間の場合、そうすることで無難に生きていけるのであれば問題ないということですね。
気持ちが楽になりました。
こうして>>907さんの言葉を盲信していいつけを守っていくことでなんとかやっていけそうです。

912 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:XYBFOGI7
>>908
さすがに親戚の家で何年も居続けるというのは常識として考えにくい

鬱という診断が下っているのかどうか
下っているとして、医者はそれに賛成しているかどうか

この2点を確かめ、この2点ともクリアしていれば、預かって、何か月かして何にも良くならなければ
医者に相談して返すという手が取れると思う。

医者は自分が賛成してやらせたことの成果が出なければ、それなりに責任ある言動をするはず。
「預かって一向に良くならないのは、私たちの家が、彼女にとって良いものではないとのことだと思いますので
ここは一旦親元に帰すか、入院するのがいいと思う」と言えばいい。

鬱という診断が下っていないのに、叔母さんが自己判断で言っているのなら
絶対に預かってはいけない。女の子の場合、鬱だと親が主張し続けて、本人にも
そう言って聞かせているが実は統合失調の初期で、(全然症状が違うのに)
お母さんはそれを否定し続け医者に見せたくない、見せない事例がある。

913 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:3PKyZdZJ
>>910
今まではスポーツをしたり男勝りの明るい元気な子だったのですが、失恋で鬱状態になりそれが続いているので反応性鬱にあたるとは思います、やはり治らないのでしょうか

>>912
医者の件は確認していませんでした、精神安定剤は飲んでいたと聞いていますので、診断されていると思いこんでいましたが聞いてみます
同居については叔母の思いつきに父が賛成しただけなので、そこは医者に従姉妹と叔母から説明して貰うよう伝えてみます
発達障害の子が他にいる家庭なので、叔母の自己判断ということはないと思いたいです

お二人ともレスありがとうございます

914 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:791/XXdb
>>913
失恋で鬱って…

回避できないなら、預かる以上診断などの情報はすべて開示するように要求した方がいいよ
上の方でも出てるけど、期間区切って改善が見られないようなら意味がないからお引き取り願うことも予め取り決めといた方がいい

915 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:bvkrJtnO
>>908
鬱だからって
高層だのなんだのと理由つけて親戚の家に預けられたら余計に悪化しそうだ

916 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:qqccDKOo
>>908が結婚することになったら悪化するんじゃないか

917 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:8HHju6U7
>>871
金額自体は妥当。ずるずるとられないように、今のうちに9月前半までの分として7500円渡しておけ。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:bk4alqlo
>>908 叔母さん、押し付けようとしているんじゃ?
娘のために高層マンションから引っ越すとかの発想は叔母さん家族に無いのだから
貴方の家庭がわざわざ苦労する必要ない
良い格好しいの父親の意向は無視して、お母さんと共同戦線張って
預かるのは断るのが良

919 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:ogYYmVr8
失恋はただのきっかけに過ぎなくて、叔母さんとやらの理想の娘像を演じ続けているのに疲れた気もする。
急に親戚とはいえ、知らない人達と同居するより一人暮らしさせた方が良いと思う。
それに、一番重要なのは本人の意思確認。
知らない間に、追い出される計画されたらそれこそ思い詰めて自殺すると思うぞ

920 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:BjhY4IIC
>>908だけでも逃げたほうがいいよ
なんならお母様も一緒に逃げよう、もちろん生活費は父に出してもらって
妹にイイカッコしたい父には存分に欝ちゃんと向かい合ってもらえば?
引き受けたのは父なんだし父頑張れ
あと上に出てた人と矛盾するけど、糖質も欝からなると思われてるくらい似てる時期があって、医師でもない素人には
欝か統失か区別はつかないよ

921 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:0oAwEuY4
>>920
統失の欝状態のことか
しろうとさんが「こいつ糖質だwww」って区別つくようになる頃には、かなり悪化して手がつけられなくなってる
下手したら殺される

922 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:5vLWgPbj
従姉妹さんは無職なの?それとも社会人か学生さん?
いずれにしても、その年齢の人を実家があるのに親戚宅に預けるって変だよね。
せめて「夏の間の気分転換」的な期間限定にするのが吉かと。

923 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:XYBFOGI7
>>921
うん。最初、ちょっと鬱のようにも見える
だからこそ親御さんは、必死で鬱だと思い込もうとするんだよね
そういいきかされている娘さんがたくさんいる。

924 :923:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:XYBFOGI7
>>921
あ、ごめんちょっと読み間違った
923は忘れてくれ

925 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:3PKyZdZJ
皆さんご意見ありがとうございます
現在の状況と合わせてまとめて答えさせていただきます
長文になってしまいます、申し訳ありません

現段階では、医師の診断済みだが引っ越しを考えているとは伝えていない、ということがわかりました
次回の診察でその件を相談し、結果の報告もするよう従姉妹に伝え了承をもらいました、期間についても同じく伝え済みです

また、父にはまだですが、母には長期間になるようなら私が出て行く考えでいることも伝えました
その後、母は今まで父の話を聞くだけでしたが、叔母からも聞き、従姉妹が少しでも悩んでいるようならやめた方が良いと意見を伝えたそうです

叔母が押し付けようとしているというのもあると思います、元々親子仲が良くはなく、従姉妹は叔母を嫌い、その態度に叔母が悪感情を抱き、少し冷たい態度を取っていました
それが原因で家を出て恋人と暮らしていましたが、恋人に出て行かれて今の状態になったと聞いています
そのため、従姉妹も実家に戻るという選択肢はないそうです、数家ある親族で我が家に白羽の矢が立ったのは、従姉妹がここが良いと名前を出したからだそうです
書いていませんでしたがこの同居案は従姉妹も知っています、ただ乗り気な訳ではなく流される形のようです
こっちに住むの?と聞いても、多分そうなるんじゃない?という答えが来ました、後出しで申し訳ありません

長いので分けます

926 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:3PKyZdZJ
続きです

理想の娘像に疲れたというのもあると思います
元々叔母夫婦は忙しく、料理以外の家事や下の子供の面倒などを、問題の従姉妹にお姉ちゃんでしょうと任せきりにしていました、それから解放されるのが長期休み時のみ遊びに来られる私の家だけだったそうです
その不満がたまり叔母を嫌いになったと本人が言っていました

従姉妹は現在無職です、一月ほど前まで派遣で働いていましたが、鬱による体調不良で休みがちになり、契約破棄に繋がったそうです
そこだけではなく、数ヶ月それを繰り返しているようで、現在の従姉妹が恋人と住んでいた、現在一人暮らしの家の家賃等は叔母が負担しています
此方で住むようになったら此方で定職につけるよう探すそうです

従姉妹が不憫だと思う気持ちもありますが、全く未来を考えずに引き受けようとしている父に賛成できません、責任も負いたくありません
しかし父の、外には鷹揚で良い人、中には頑固で子供のまま、という性格から不安しかなく、父のみに任せるというのは余りにも無謀なのです
逃げ出したい気持ちは山々ですが、そこまで決心が付きません

まだ従姉妹の意志がよくわからないので、私と母としては断る方向で、ダメなら期間を医者の意見を聞いた上で決めて、限定的に引き受けるようにしたいと思っています
相談として書き込み、沢山のご意見をいただいたのに、はっきりとした決断が出来ず申し訳ありません

927 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:zXFIzxtU
完全に人格障害の抑うつ気分やんけ
対人操作に巻き込まれてお気の毒。
ただ、そういう人だからあなたの家でも不適応起こして
長くは住んでいられないと思う。

928 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:JUtzhrD7
親戚が背負わなきゃいけない問題なのかな
いくら仲が良くてもいとこが転がり込んでくるなんてお断りだわ

929 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:p5v6uCUe
学校で顧問の先生(女)と廊下ですれ違いそうになった時に、あいさつをしようと思いましたがわざとらしくそっぽを向かれてあいさつできませんでした
その先生は愛想がよく授業を受けもってる生徒や自分の部活の生徒にはよくあいさつしてるところを見かけます
これって完全に嫌われてますよね?
ちなみに僕は無口で無愛想なのですが僕にも原因はありますか?

930 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:kRCcmB6X
両親が自己破産し、それをきっかけに怠惰な生活から抜け出し今は自立して
生活している22歳です。昨日、両親から5万円が同封された食料品が届きました。
このお金の処遇をどうするべきか助言を頂くべくここに来ました。
今まで2年間、金の無心をした事はなく、それだけは絶対にしないと心に決めていました。
そんな折、自己破産して金が無いにも関わらず、5万円の仕送りをしてくれた事には感謝
していますが、それを受け取るべきなのか、それとも返すべきなのかどちらが
正しいのかどうにも分かりません。皆さんならどうしますか?

931 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:ZQMV4A7H
>>929
大きな声であいさつしましょう。
相手が驚いて自分の方に向くくらいの声です。
剥かなかったら相手の前に進み振り向いて挨拶します。
そっぽを向いたのではなく何か考え事をしていたのかもしれません。

932 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:ZQMV4A7H
>>930
親の気持ちは素直に受け取って全額を預金しなさい。
感謝の気持ちを持って有りがたく頂戴した気持ちは
メールでも手紙でも良いですから伝えましょう。
預金したことは内緒です。
今後も送られて来たら全て預金して両親のために
役立つ機会を待ちましょう。

933 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:rFxoNVNr
愚痴。

法事に行って来たんだが、
酒グセ悪い30半ばぐらいのオッサンがブチ切れて最悪だった。

収入がプライドの柱らしく、
「お前らどうせ稼いでないだろ?ヒマだろ?」と繰り返し、誰彼構わず噛み付いて、怒鳴りちらす。

嫁さんが流産の為に来られなかった親戚の旦那に対し、
「俺も今の嫁と結婚前に別の女流産させたったわー」と訳わからない話を自慢げに始める。自分の嫁と子供の隣で。
旦那さん堪えきれず泣いてた。

若くして病死した親戚の昔話を
その子供と話していたら、
その子の前でオッサンが
「アイツ勝手に死んだんじゃん」と言い出す。

オッサンの嫁、母親はもはや慣れてるのか我関せずで表情も変えず、フォローもしない。
オッサンの父親は威厳が無く止められない、オッサンの姉は泣いてるだけ…。

打ち合わせしなきゃならない事もあって、帰るに帰れずでホント散々な一日だった。

934 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:8lkV8C/M
いや、とっとと帰ればよかったじゃん。
やってられん、こんな酔っ払いが打ち合わせもクソもないだろ。って。

935 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:HE7STBEO
実家にいると下着類が足りなくなるから家を出たい
何で行方不明になるの?家中探しても見つからないんだけど

そのたびに下着類買い足してるんだぜ?
ユニクロで

936 :923:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:qSD1bxol
>>926
遅レスすみません。もう一つだけ。

預かる条件として、預かっている期間は、あなたのご両親が直接医者と話をできる
(もちろん、病状その他をどこまで話すかは医者と従妹さんに決める権利があるわけですが)
これを約束させることです。
家族でなくても、例えば上司とかのただの関係者が
医者と話をするというのはあることですので。
(ただ、保険が使えないので費用がかかります。
検査とかをするわけではないので、そんなに高額ではないです。)

預かる前にいろいろなことをきっちり決める。
おばさんに対して力のある、第3者に入ってもらう、
これがみんながうまくいくポイントだと思います。

もちろん、これは自分が勝手に提案していることで、
そうするかどうかはご両親の自由ですが(2ちゃんでいうのも変ですね)
それでなければ預かってはいけない、とまで自分は思います。

返レスは要りませんよ〜。長文失礼。

937 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:M7g1YEHi
>>934
おそらくその場の全員が同じ事を考えただろうが、実際問題難しい
遠方から来てる親戚も含めて
打ち合わせが必要だったし、
互いに今後の付き合いもあるからね

938 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:YhINZqUy
最近ストレスが溜まっていて人を殺したいぐらいイライラしてる。
特にフェミニストを殺したい。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:LTMSBHPX
デートで割り勘だった場合でも、相手にお礼メールするのが礼儀なのでしょうか?
いつもはおごってもらった場合は、おごってもらっているのでお礼を言う要素があるので必ずしていました。
割り勘ならその必要はないのかなって。
でも、時間を割いてお互い会っていたわけですから、会ったこと自体にお礼のメールをするべきなのかな?とも
考え始めたのですが、みなさんはどう考えますか?
割り勘だったのならお礼メールしなくてもいいかな?

940 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:WQTpgjFm
ある程度親しいと思っていた人に拒絶の意を示されると大きなショックを受けてしまいます
小心者を治すにはどうすればいいのでしょうか?

941 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:53+KJrfg
>>939
お礼という意味では割り勘なんだからする必要はないけれど
今までメール来てたのに割り勘でお礼の口実がなくたった理由で来なくなったら相手は寂しいと思うのでは?

今日は楽しかったよとか奢ってもらった以外の理由でメール送れば問題ないだろう

942 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:HDJhTA6a
妹に送るつもりだったメールをミスって母に送ってしまった
しかも内容は母への文句

妹曰く、母げきおこ
何やってんだろ

943 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:qlxj4iUx
>>938
田嶋陽子?
それだけはやめてください()

944 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:uEwXhHY+
愚痴
相手は結婚してて他に好きなやつもいる
なのに俺と会ってセックスしたりする
5回あって五回ともセックスしたが体ばかりの関係は嫌と
他に好きなやつがいる、セックスもできない
じゃあ俺は何を求めたらいいんだ?何も求めるなと?
聖人君子じゃねーんだよ、都合よすぎるはバカ女
デブスでもFカップだからってだけで他に魅力がねーから、もう関係切るか・・・

以上まとまりのない愚痴でした

945 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:lVJeJj/Y
>>944
>5回あって五回ともセックスしたが体ばかりの関係は嫌と
>他に好きなやつがいる、セックスもできない

オマエのことは好きでもないから、セックスばっかりするんだったら金ヨコセ!ってことじゃね?
結婚しててそういうことを平気でする奴ってことだから。

946 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:2XnTOxnO
セフレから格下げされたんだよ。

947 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:mvgpF7ti
>>944
お前も馬鹿男だろうが死ね不倫屑

948 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:F3n8niMo
デブスでFカップなところしか魅力がないバカ女にすら相手にされなくなった
可哀想な男の愚痴なんだから、いじめるのはやめたげて

949 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:PS3lNhf2
類友、という言葉が真っ先に浮かんだわ

950 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:QL7E4czA
アホコミュニティやね

951 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:ocwiAiT5
>>940
ある程度親しい相手というのがお互い同じくらいの認識なら、例えば少し変えて欲しいと
思ってる事があるような場合、まずはやんわり注意されたりがあるはずで、
いきなり拒絶というのは極端な気がするけど。

小心者というより、人付き合いが苦手なために、逆に一旦「この人なら」と気を許した相手には
依存しがちで距離梨のようになったり、嫌われたくない余りに何もかも丸投げしたりしてはない?
あるいは良い意味で甘え頼る事ができず、いつまでもビビリの壁を立てて
相手からは「自分は信用されてない」と思われたりしてないかね?

元は相手からそういう気持ちを持たれた事が発端なんだから
それを全く見ようとせずに、自分がそれで受けるショックを
減らせる方法だけ知りたいというのは少々勝手な話だよ。
ひょっとしたら「拒絶」そのものがただの解釈違いで
相手の言いたい事をあなたが理解出来てないだけかもしれないし。

952 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:ZGJxFpNm
自分のいた部活が憎くて憎くて毎日が辛い。

所属していた当時は地獄のようだった。
風通しのない部屋で、2〜8時間ぶっ通しで練習。水や休憩はあるものの休みはなし、長期休暇といえば盆と三が日しかなかった。
食べ物や飲み物は先輩に無断でとられることもあったし、ほぼイジメに近いいじりを受けるも顧問はそれらを黙認。
休むと「参加率が悪い」とコーチ代わりのOBからグチグチとメールが来るため、「部活に行かないといけない」と思い込んだ。
とうとう精神的にやられ、恥ずかしながらリストカットやODを繰り返し、最終的に自殺未遂までしてカウンセリングに通った。
顧問に先輩の所業を訴えても、「あいつらはこの部活を作った人で、苦労もしてるから」と注意すらしなかった。

最終的には度々ヒスを起こし顧問に暴言を吐き続け、それでも「部活は参加しろ、休むなんて甘え」と言い放った先輩に同意した顧問を見て、もうついていけないと退部した。

しかし、問題の先輩も引退、部活関連の友人や新しく入った後輩が和気藹々としながら「部活が楽しい!入ってよかった!」というのを聞くたびに「なんで私だけ…私はあんな目にあったのに…」という妬みを抱えるようになった。
顧問に授業の件で質問にいくと部活の手伝いを押し付けられ、養護教諭に訴えたが「先生は忙しいんだからアポをとらない貴方が悪い」と責められた。

「あんな部活とっとと潰れてしまえ、いっそ潰してやりたい」という気持ちや、後輩が楽しそうなのが憎い、私と同じ目に遭えと思う気持ち、先輩や顧問、同期への憎悪で辛くなる。

自分がどこか異常なのは理解しているつもりだが、受験勉強もあるのでカウンセリングに行く時間すら惜しい。
とっととあんな部活、潰れてしまえばいいのに。あんな先輩、さっさと不幸になればいいのに。

953 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:QL7E4czA
はいはい
他人のせい他人のせい
無責任人生乙っす

954 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:MB+Aacg7
>>952
どこが異常なんだ?
それ次第な部分もあるが、今の内に納得の行く決着つけといた方がいいんじゃね
卒業したら一生後悔を引きずる事になりそうだ

955 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:50TK4VEr
>>952
自分には合わなかったけど合う人もいる、ってなんで思えないの?
やめられないとかなら辛いけどやめられたんだしいいじゃないか

956 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:ZGJxFpNm
>>954
自分が納得いく決着がわからないんです。
一度先輩や顧問に一言謝ってもらえれば無理やりにでも納得して忘れよう、と思ったのですが、相手にどれだけ辛かったといっても「ただの悪ふざけだった」「お前も笑ってただろ」「お前が大げさにとってるだけ」とまともに相手をしてもらえず、余計に恨みが膨らんでいます。

>>955
確かに私がいた部活は好き嫌いの分かれる部活でしたが、入部した当時は楽しかったんです。
ですがいじりが始まり、「老けてる」「無理して若作りをするな」「胸がないどころか凹んでるよね」「可愛げの欠片もない、憎たらしい奴」と、延々といじられ、それを悪ふざけだと思って一緒に笑っていた友人も許せないのです。
やめられただけマシだとは思いますが、「私にはあわなかったから」と自分の中で片付けられないんです。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:50TK4VEr
>>956
からかわれて悔しいのは分かるけど、せっかく若いんだから残りの時間を楽しく生きないと
結局損するのは自分だよ
魔女じゃないんだから呪っても無駄、なんか自分が楽しいと思えることを始めなよ
もしくは余った時間で将来のために勉強するとか

958 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:9guraKHD
すーーーーーーっごくプチプチな愚痴なんですが
私の仕事は営業兼販売職なのですがある地域(下町)では様々な理由で老若男女国籍問わずチャイナに間違われ
ある地域(外国人観光客のメッカ)では観光客によく声を掛けられるのですが
そこでは決まって「安 く て 美味しい店知らない?」と尋ねられます。
必ずリーズナボゥという単語が絡みます。
昔お婆ちゃんから常々「知らない人に道を尋ねられる様な整った身なりと頼もしさを常に保ちなさい」とは言われてましたが
ある地域ではチャイナに間違われ、ある地域では安ウマご飯ばかり聞かれます。

だから?という様な愚痴と悩みですが日本人だから別な国籍に間違われてモヤモヤ、
ちょっといいとこ(高いけど美味しい)も知ってるのにリーズナボゥな店をかなりの確率の高さで聞かれるので
私そんなに安ウマな店だけ知ってそうなオーラ放ってるのかとモヤモヤしてます。
いや、知ってるから教えますけれども……。

ここまで書いてホントにただの愚痴ですね。
仕事柄黒髪で派手なメイクネイル厳禁なので外見はイメチェンしようにも無理です。

959 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:MB+Aacg7
>>956
自分達がしたのはそんなに酷い事じゃない、っていう防衛手段だな
あちこちに訴えて事を大きくしてみたら?
その前に何が納得行くか自問自答してみる必要がありそうだが

後になって納得する事に時間を費やした事を後悔するようじゃ本末転倒だしな
とにかく後悔しないであろう方を選べ、としか
俺にはそれがどういう選択かまではわからん

960 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:uR+e5F4r
>>933
私なら裏へ呼んでブッ飛ばすかも知れない。
今後の事もあるから。

家族も、どんなに毎度のことでも
そいつがやっちゃいけない事をした時は注意すべきなのだ

100回やったら100回毎度でも注意すべきなのだ。
それがそいつの為なのに。

流産した人の旦那や、病気で亡くなった人の子供の前でイキがってそんな話するなんて。
言われた人の気持ちはいかばかりだったか。
テレビのやらせじゃなくて本当に不幸に遭った人の前で。

961 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:/5+h3xqM
>>956
そういう部活でのいじめやパワハラなんかは問題になってるからね
いじめの法案通ったし今後は少しはましになるかも知れない

ただあなたも笑っていたのなら周りも深刻には取らないし
関係のない後輩まで楽しくしてたら憎いというのはあなたもちょっと歪んでいるね
しかも過去の事なのにそれで今も毎日が辛いというのはちょっと精神が異常なんで
ちょっとくらい時間取られても結局カウンセリング受けて少しでもいい状態で勉強した方が
結局効率いいから診てもらった方がいいと思う

962 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:oPPIOaO1
派遣で出張面接をしてもらうことになったんだが、
約束の時間を30分過ぎても担当が来なかった。
電話したら「派遣社員が現場で倒れたから、病院まで送って行くので
遅れる」だと。
普通、そっちから遅れるって電話してくるだろ・・・

963 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:jNnKFSIw
>>962
かなり非常識な担当者だねw

964 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:mRu8oL8O
愚痴。
半年分寿命が縮まったぐらい肝を冷やした。
さっき車で走ってて、横断歩道に誰もいないと思って曲がろうとしたら
フロントガラスと運転席横の窓ガラスの間の柱みたいな部分に
おばあちゃんがすっぽり死角に入ってた。
本当に間一髪!ってところで気が付いてブレーキ踏めたけど
あと数秒気付くのが遅かったら撥ねてた。
あまりガラのよくないおばあちゃんで、
「気ぃつけんか!殺す気か!!」って怒鳴りながら
持ってた杖でボンネットをガンガン叩かれたけど私が悪い。
家に帰るまで心臓のドキドキが止まなくて
車庫入れしてからボンネットを見たら細かい傷が一杯で少し凹んでたorz
でももし撥ねてたら、こんなもんじゃないから我慢する。
あの部分、透明な車体にすることは出来ないんだろうか。
怖いわー。

965 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:G28+gG46
>>964
それは車種によって違うから、試乗しまくって決めるしかない。
自分も前に、その死角に車が来てることに気付かずに事故るところだったことがある。
今の車は少しマシ。昔の車の方が、そこが太くて死角になることが多いイメージ。

本当に不幸中の幸い、ボンネットの傷程度で済んででよかったな。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:z1hPjIVs
>>958
外見や服装が地味なために、垢抜けない印象はあるのかもね。
安ウマ店の件は、尋ねてくる人達がまず旅行中であって、
円が安くなったとは言え元々物価高めの国で
更に場所柄、観光客プライス設定の店も多かろうから
あまり派手ではなさそうな、地元に詳しそうな人に尋ねるのが
一番いいのではないかという判断は妥当だと思うよ。
そしてそういう場合、外国人を選ぶことはないだろうから
あなたは普通に日本人と認識されてるのだと思いますが。

つまり前者と後者を無理やり関連付けさせてるだけで、
あなたが高くて良い店を知らないと思われてるという悩みは
ちょっと被害妄想気味だと思う。

967 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:z1hPjIVs
>>964
ばあちゃんがフロントピラーの死角に入ってたんか。
ピラーの太さだけでなく、フロントガラスの角度とか
相手との距離とかで、驚くほど完全に消えてる事あるから怖いね。

事故にならなくてよかったよ。ホントよかった。
例え仮にこちらの過失が小さい事故でも、解決するまでは消耗するものだから。
車の傷は一応見てもらいなよ。直すなら早い方が費用も小さくて済む。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:/5+h3xqM
>>964
確かに怒鳴られようが少しへこもうが人を当てるよりはましなので
本当によかったね

というか車にもよるけどフレームの部分に隠れるくらいの距離と時間で
人がいないと判断するのがそもそもの間違い
そういう隠れてそうなのも含めて予測して大丈夫と判断しないといけない
そこで慌てる必要なんてないのだから

事故せずにいい教訓になったとおもって二度とないように絶対に気をつけよう

969 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:lOajxw9x
たしかに、人を轢くことに比べたらマシだが、車を傷付けられるって…

>>964
かわいそうに(*_*)ノ""""ヨシヨシ


↓次スレお願いね

970 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:lOajxw9x
あwこれどうするんだっけ?

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part216
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1373090403/

971 :◆C8utSR9LI6 :2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:lOajxw9x
削除依頼出てないし
970踏んだ俺の独断で決めますねー

次スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part216(実質218)
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1373090403/

972 :952:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:ZGJxFpNm
>>959
あちこちに訴えてはみたのですが(親やカウンセラー、養護教諭、友人等)、「もう終わったことでしょう」「いつまでもいじいじするな」「誰だって過ちはある」と言われています。
友人には「相手も悪ふざけだったんだから仕方ないじゃない」と一蹴され、どれだけ訴えても構ってちゃん扱いで孤立無援状態です。同期に訴えても臭いものにはフタ、といった感じでだんまりを決め込まれ、訴えることをやめました。
とりあえずは自分が納得のいく着地点を探してみることにします、ありがとうございました。

>>961
そうですね、私もへらへらしていたから悪かったのかもしれません。
確かに過去のことですが、「顔を見ているとイライラする」と顔を叩かれたことや、前述のように容姿について馬鹿にされたこと、「嫌だ、やめて」と泣いても散々からかわれたことを「身内内の悪ふざけ」で済ませ、のうのうとコーチとして後輩に指導している先輩や、
それを「○○先輩ってすごい!」と褒め称えている後輩、私と違い可愛がられている同期を見るたびに、全員憎くなります…。

これから夏休みなので、カウンセリングも視野に入れてこれからどうするか考えてみます。ありがとうございました。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:HvCVeDWI
ちょっと相談させてください。
(シモの話なので食事中の人や苦手な人は気をつけてください。)
朝おきてトイレに行ったら、血便で便器が真っ赤になり、軽くパニックの状態で血便についてググったら、切れ痔の次に大腸ガンの文字。
20代で癌は、先がないのではと、慌てて上司(直属ではない役員)に電話し、事情を説明して会社を休んで、病院に行く許可をもらった。その後、直属の上司にも電話し、事情を説明した。
結局ただの切れ痔だったのでよかったのだが、仕事の話をするため、女性事務の人に電話をしたら、どうやら血便の話を知ってて心配してくれた。心配は嬉しいが、血便の話をその人にしてないのに何で知ってるのか聞いたら直属の上司が話したとのこと。
確かに、恥ずかしいので言わないでくださいとか言えてなかったけど、女性だしちょっとは配慮してくれてもよかったのでは、と思う。それともそんなことも笑い話にするくらいの大らかさが必要なんでしょうか?
明日、血便大丈夫だった?→切れ痔でしたって言うのが嫌すぎる…

974 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:5854GnbR
>>973さん
上司「○○さんは今日欠勤です」
事務「何があったんですか?」
上司「いや、ちょっと・・・」

これだといろいろ憶測されちゃうよ
当日欠勤で職場には迷惑かけたわけだし、如何に急を要したかの意味でも
思い切って事実を知ってもらってたほうがマシじゃないかな
お大事に

975 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:G28+gG46
>>973
考え過ぎじゃ?
ああ、病気なんだな、とは思っても、痔だから恥ずかしいというのは、ホモとかじゃなければ
そこまで気にしなくてもいい気がしないでもない。
「便秘を軽く考えすぎてました。便通って大事ですね…」
とかで済む話だと思う。

女性も、妊娠出産の時に痔になって辛かった、という話は聞くし、そうなんだー、くらいかと。

976 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:HvCVeDWI
>>974さん
そうですね、おっしゃる通り当日欠勤してみんなに迷惑をかけているのに、図々しい考えでした

>>975さん
痔ネタって結構大丈夫なんですね
私が生理とかトイレ系の下ネタが苦手なので、かなりテンション下がってましたが、あまり気にしなくていいと聞いて安心しました

977 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:ZvWDMDLq
痔はデスクワークにはつきものの現代病だから、辛さが分かる人の方が多いだろうし、
バカにしたり言い触らしたりする方が社会人としての資質が云々。
てかそこまでバカ正直に言うより、大丈夫でしたとだけ言えばいいのでは。

978 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:XgFZSxc7
よろしくお願いします。
再婚した夫が私の連れ子(成人男子、独立済み)に執拗に絡みます。
態度が悪いと怒鳴りつけたり威嚇したりして息子はすっかり萎縮しています。
私が息子に電話をすれば「電話代がもったいない」、なにか買ってやろうとしても「もったいない」
それなのに息子を「大切だ」「あいつの事を思ってやっている」などと言います。
今息子は身体を患ってしまったらしく、心配なので会いに行こうと思っているのですが
「金がもったいない」と夫は激怒してふてくされています。これはどういう心理なんでしょうか?
ちなみに再婚して10年以上たっており、息子は夫の養子になっています。
私は息子が家を出てからは連絡もほとんど取らず、息子の自由にさせてやっています。
夫は再婚時から息子に厳しく当たり見ていられないような状態の事もありました。複雑ですみません。

979 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:/5+h3xqM
>>978
多分だけど
あなたが夫より息子のことを気にかけるので嫉妬していたりとか
お互い合わないタイプで可愛くないと思って嫌ってるとか当たりじゃないかな

でも息子を守ってあげられるのはあなただけ
成人し独立してるからあまり問題視しなかっただけで
自分の息子をないがしろにするのならばあなたは息子側について夫と別れるくらいの事を言わないと
そのままずっと夫の態度は変わらないだろうね

ただ独立してるから合わなければこのまま問題ないとも言えるけど
とにかくあなたが息子の事で気にかけるのは当たり前なので
それを邪魔するのならばあなたは激しく怒らないといけないね

980 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:HvCVeDWI
>>977さん
詳細を言おうとするから、やな気持ちになるんですね。
大丈夫でしたで、問題ないですね
その後詳しく聞かれたら、答えるようにします
みなさんありがとうございました

981 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:s0zeFB39
愚痴と言うか相談に乗っていただきたい
当方、高校三年生です。
僕はクラスで溜まったペットボトルのゴミを二週間に一回、ゴミ捨て場まで運ぶっていう仕事(委員会)に就いているんですが、
もう一人の委員会の女子が参加してくれません。
4月から5回ほど委員会があったのですが、彼女が出てくれないので、全て僕が彼女の分の仕事をこなしました。
(ノルマを運ばないとペットボトルのゴミが捨てられなくなり、結構困るので)
何度か注意をしてみても「都合があった」、「忙しかった」とたいして反省した様子も見せないので、流石に腹を立てています(今日で5回目ですので!)
便宜上、彼女をK村とします。
友人から聞いたところ、その都合というのは、なんと、K村がカラオケに行くことだったそうです。そのことを聞いた時は、なんで、この人はこんなにいい加減なんだろうか、僕はこの人にバカにされている、悔しい、そう思ってしまいました。
どうにかしてK村を委員会に引っ張りだしてやりたいのです。
担任に相談してみましたが、「K村はしょうがないなー」的な事を言うだけであまり相手にしてくれませんでした。

そこで、どうすればK村が委員会に出席してくれるのか、知恵をお借りしたいです。
登校日が明日で終わってしまうのでお早めにお願いします。
高3にもなって…と思うかもしれませんが、今僕は大変、トサカにきてます。

長文失礼しました。回答待ってます…

982 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:XgFZSxc7
>>979さん
レスありがとうございます。
ライバル視しているような感じはあったのですが、私がそう思ってるだけかと・・・
息子は私の一番の宝物なのでやっぱり夫にそういった感情が伝わっていたのかも。
「息子も一緒に愛しますから」とプロポーズされたので嘘だったのかと本当に悲しいです。
たしかに夫にしてみれば元夫、他人の子ども。可愛いとは思えないところも多々あったでしょう。

夫に物申すと暴れだすくらい怒るので怖くて言えない事もあります。
結婚して数年はふつうの穏やかな人だったので変貌ぶりに驚いています。
本当の父親にならなければいけないと頑張りすぎていたのかも。
でも息子は本当に辟易、萎縮しまくりです。守ってやりたいです。頑張ります。ありがとう。

983 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:50TK4VEr
>>982
ライオンのオスはメスライオンの連れ子を殺して発情を促し自分の子供を孕ませるらしいよ

984 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:XgFZSxc7
>>983さん
レスありがとうございます。
男性本能の強い人というのは、人間でもそういう感情を持ち合わせているのかもしれませんね。
決して夫をないがしろにしているつもりはないのですが、
愛情が足りない部分がどこかしらあったのかもしれません。

夫と息子を天秤にかけるつもりもなかったのですが、どこかで計算してしまった自分がいたのかも。
私が悪いのかもしれません。

985 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:50TK4VEr
>>984
いやあなたがどうのではなくて結局相容れないものなのかもね、という話です
旦那と前の旦那の息子というものは
でも幸い息子さんは成人しているのであなたが女としての自分と母親としての自分を
演じ分けるというか、それぞれに一番だよ、という顔をしてがんばれば
人間は獣じゃないのでなんとかなると思いますよ
私なんかから見るともてもてで羨ましいっすw

986 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:G28+gG46
>>982
それってDVっぽい気がしないでもない。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:XgFZSxc7
>>985さん
興味深いお話をありがとうございます。
いやいや、家庭の中でモテモテでもしょうがないですよw

そうですね、別居なんですからうまくやりすごすのが一番ですよね。
二つの顔をうまく使い分けられるかどうかまだ自信がありませんが、
頑張ります。ありがとうございました。

988 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:IT9vSTI6
>>978
息子の為に買うとか一々報告しているの?
旦那に息子が萎縮しているのって、躾ではなく虐待されたからでは?
だって、子育て経験のない男は急に父性は目覚めないし子育ての仕方もわからない。
父親にはなれないよ。
萎縮するようになっても、あなたは息子を庇ったりはしなかったわけ?
母親より女をとっているのだから、息子を庇う事はしないんだろうけど

989 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:XgFZSxc7
>>986さん
レスありがとうございます。

ですよね・・・実は相談に行った事もあります。
でもなぜか宙ぶらりんの状態におかれてしまってw
DVで悩む人は多いのに行政は何やってるんですかね・・・
数年前の話なので今は改善されているかもしれませんが。

現在は夫のあやし方wがなんとなくわかってきたので
あの手この手を考えて、息子との確執をなんとかしなければと思っています。
ありがとうございます。

990 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:XgFZSxc7
>>988さん
レスありがとうございます。

お金は夫がすべて管理しているので・・・
息子は庇いました。代わりに殴られました。
で、>>989状態です。

母親より女をとってしまったんでしょうかね・・・
息子とは今でも仲良しで愛してるんですけどね・・・
ありがとうございました。

991 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:G28+gG46
>>989
DVって割と過去の生育環境に起因することがあったり。
夫になんかトラウマがあったりする可能性も。

それがあったりすると、いくら息子との確執をなんとかしようと思っても悪循環かも。

992 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:XgFZSxc7
>>978です。

みなさん、たくさんのご意見をありがとうございました。
私がしっかりしなければと改めて思った次第です。
夫のおそらく何かやりきれない気持ちをもう少し理解してあげて
そしてまだ若い息子の未来を夫の暴言で潰す事のないよう努めたいと思います。

これにてご意見締め切らさせていただきます。
感謝いたします。

993 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:XgFZSxc7
>>991さん
レスありがとうございます。

そうですね、夫は自分も父親に殴られた経験があるとか。
連鎖するのかもしれません。
グレたり親を困らせたり、成績が悪かったなどが全くない息子に
どうして「萎縮させるまで追い詰める躾」が必要だったのかわかりません。

なにかここにヒントがあるのかもしれません。
ありがとうございました。

994 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:QL7E4czA
連れ子が乳児なら殺してたね
母がノータリンで継父がおこちゃまのよくあるパターン。

995 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:I04rZweN
ジブリ映画、評価されすぎ、宮崎監督はもう老害。
ジブリ映画は最初の5〜6作くらいはいいけど、段々意味がわからなくなっていく。
絵と動きとCGはすごくなっていくが、ストーリーが破綻している。

っていう、スレが一つくらいあってもいいのに、いや前はあったような気がするのに、なくなったのはなせ?

996 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:mi0bdMsP
>>958
リーズナボゥに噴いちゃいました。
ちゃんと安ウマな店を教えてあげるあなたっていい人ですね。
お仕事がんばって!

997 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:ocwiAiT5
>>993
>萎縮するまで追い詰める躾

それこそが夫にとっての『父親らしさ』だからだよ。
自身も殴られてきたなら、それを忌み嫌ってもいるだろうに
連鎖から抜けられない事からも逃げて、それが父の愛だとすり替えてる。

998 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:xkfiurXo
>行政は何やってるんですかね・・・

え?

999 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:hqNW7VYN
>>995
みんな興味ないからだろw

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:/5+h3xqM
>>995
まさにその通りw

実は宮崎監督もずっと早くから引退を決めていたが
人気あるし売れるし後任が育ってないとか辞められないドラゴンボール状態が続いている

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  次スレへ行こうね    うん
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  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
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