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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】31

1 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/10(火) 12:02:37.65 ID:Kq7MCBGc
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

次スレは>>980お願いします。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】30
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1319430996/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/10(火) 12:03:19.11 ID:Kq7MCBGc
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

3 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/10(火) 12:08:53.24 ID:mtFUQc7Z
>>1乙華麗

4 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/10(火) 20:14:32.54 ID:ozkPL+C4
いちおつ!

5 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/11(水) 03:05:01.44 ID:ZyO8O1+Z
>>1
乙!

前のスレで稼ぎと幸せ度を聞いたものです。
稼ぎ人並みちょい上の自営業で子持ちの奥さん、返事遅れてすみませんでした。
どうもありがとうございました。
それでは失礼致します。

6 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 09:22:22.03 ID:QDqqjtEQ
お子さんがいる方にお聞きしたいです。
子連れのマナーを問うスレでわざわざ反論する人が共通して言う
「子供を産んだら分かる」「私なら頑張れと思う」が分からないのです。
産まないと分からないことがあるのは事実ですし、大変さを分かって寛容になるのは良いことでしょうけど
悪い事だけど大変だからしなくていいわけはないし、反面教師にするわけでもなく頑張れって???
自分がしたときに「私は許してるんだから許してよ!」
という免罪符にしたいと無意識に思っているのでしょうか。
子供を産むことで意識が変わるを通り越して非常識になるのは怖いです。
それとも反論してくる人が後ろ暗い、身に覚えのある人なだけでしょうか。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 09:38:50.60 ID:sq+DgnYs
たとえば2才位のこどもがスーパーで泣き叫んでるのに対しての話なら
「産んだらわかる」「頑張れ」って思うよ
だって躾の問題じゃないし、どうにかできるもんならどうにかしたいでしょ

8 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 09:40:41.72 ID:/s0N8eU2
1人目大丈夫だったから2人目も大丈夫、ってわけでもなくて、子供の個性もあるしね。

親の方に問題がある場合もあるけど、そうじゃない場合もあるわけで。
それは産まないとわからない、かもねぇ…

9 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 09:48:08.08 ID:QDqqjtEQ
泣いている位なら大変だなぁには思えるのですが
例えばスーパーの床に転がってゴロゴロや
電車の座席に靴のまま上がる等も頑張れの対象になりますか?

10 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 09:53:07.24 ID:/s0N8eU2
電車の座席に靴のまま上がる、は親が悪い。
スーパーの床に転がってゴロゴロ、は泣いているわけじゃなく?

11 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 10:24:13.29 ID:XYbx0RCO
どちらの場合も年齢次第な気がする。
2歳児未満なら個性の範囲なので「頑張れ」になるけど
それ以上なら親のしつけが悪い。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 10:56:57.50 ID:ozK2+X2v
スーパーに転がるのは親が困ってる又は叱ってるなら大変だなーって目線になる、確かに。
子育てしてきたならどこかで体験した事に引っかかってるからだと思う。特に乳児〜幼児期。
でも私も電車の座席は親が悪いと思うし、子供がある程度大きいなら育ちが悪いと思う。

その子連れのマナーが悪いスレを見た事ないから空気感がよく分からんけど。
子供だからしょうがない事と、それは親の責任でしょうって事の境界線が、子育て経験者は
少しだけ「しょうがない」寄りにあるんじゃないかな。

13 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 11:00:39.88 ID:QDqqjtEQ
>>10
はい。通路などでむしろ遊ばせている感じです。
そういう人も許せる、仕方ないと言われる方がいて疑問に思いました。

質問者の書き方、どちらの意見も極論を出す方がいるのが荒れる元なんでしょうか

14 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 11:07:36.06 ID:XYbx0RCO
絶対的な正解はないからねぇ。
上で年齢とは言ったけど、それだって3歳過ぎても躾では
どうにもならない場合もあるし(発達障害など)
逆に1歳でも空気読む子だっている訳だし。
どのパターンも一概には決め付けられないと思うよ。

15 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 11:11:43.98 ID:/s0N8eU2
だね。
実際にその場にいてみていないとわからないことってあるし。
自分に子供がいても、あーあれはないわー、と思うこともあるしね。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 11:21:18.42 ID:iHE4ja/x
うん。子供生んでからは、その場面だけを切り取ってみると「ひどい親だな」「躾しろ」って思うことでも
その裏にいろんな苦労があったり、試行錯誤してたりなんだよなー、って思うようにはなった。
「頑張れ」と「反面教師にしよう」と両方の気持ちを持つ。

17 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 11:35:33.44 ID:QDqqjtEQ
生まないと分からない、というのは生めば裏側が見えるようになるという事なのですね。
その裏側を考慮して許せる人もいるし反面教師にされる人もいる、個人差ですね。
自分に子供が出来たらこうはさせないというだけに留めておくのが良さそうです。
でも生まれたら理想通りにはいかないのでしょう、難しいです。
下らない質問に回答していただきありがとうございました。

18 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 14:40:47.19 ID:6D2LMrBK
>>17
ドキドキな質問だったけど柔らかいまとめをしてくれる優しい人だね

19 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 22:01:39.42 ID:885m7Pid
発達障害てADHDとか?
私なんかは人混みに連れてくんなよと思っちゃうわ。
みんなやさしいね。

私は自分が子育てしてみるとなおさらイラつくようになったけどな。
母親が恋しくて泣いてる赤ちゃんの泣き声には同情するけど、
オモチャが欲しくて床に転がって喚いてるガキは踏みつけたくなるわ。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/12(木) 22:56:54.98 ID:dcdBrMQ0
最近の若い親って、子供が泣いてても
キーキー発狂してても
なだめるわけでもなく、あやすわけでもなく
泣くのは(子供だから)しょうがないでしょ、的に
放ったらかしにしてるのが目立つ。
電車内とか閉鎖的な空間は
周りの迷惑も考えて欲しいんだけどね。

21 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/13(金) 05:32:05.07 ID:PlBwPsrL
ここはおばさんの愚痴を書くスレではないよ

22 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/13(金) 13:56:44.36 ID:P5+YeyLg
似たような質問かもしれませんが、お願いします。

3人目の子どもを妊娠した知り合いがいます。

2人産んだあと、一回流産したらしく、その時、産婦人科で一緒になった患者さんに対して
「誇らしげに、これ見よがしに母子手帳を出して私を傷つける」みたいなことを言っていたのですが、
今回3人目の母子手帳をもらって、流産した時の「頭に来る妊婦の行動」と言っていたことをを本人がやっています。

内祝いについて、上2人についてははもらった金額の半額の商品を贈ってたけれど、震災後価値観が変わったので、
もらった人が、その品物をいらない場合に、バザーに出して活用してもらいやすいように
金額はちょっと低くなっちゃうけど、お茶にすることにした。ともいっています。

その他にも食事会に顔を出しておきながら、具合が悪くて・・・といって遠慮するのではなく、
「3人目を”神様から授かって”つわりがあって、この香りは、いま辛いの」などと妊婦アピールしてきます。

つわりとか、生まれる前から内祝いの話とか正直ドン引きなのですが、そのグループの中では
私だけが独身で子ども害無いのでよくわからないのですが、妊娠アピールってそんなにしたくなるものなのですか?

23 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/13(金) 14:38:06.60 ID:o5h3gZAJ
>>22
きついいい方をしますけどそれは質問でなくて
どん引きについて同意が欲しいだけに見えるよ。同じグループのほかの子持ちもそうしていたの?
親戚とか職場の人など、ほかにも妊婦は周りにいるかと思うけどどうですか?

24 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/13(金) 23:48:39.91 ID:Cat/rayU
>>22
その知り合いとやらは妊婦アピールをするのが好きなんだろうよ

25 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/14(土) 00:58:29.93 ID:V3PLzgMw
>>22
そのアピールですが、最近流産した人の前で故意にやっているのなら、
同じことをしている。と言えなくもないけど、
ただ単に辛かった時期のことは忘れて今は嬉しくてアピってるだけでしょ。
友達なら、良かったねって思ってあげたら?
「ほら悔しかったら皆も妊娠しなよ」とか言ってくるわけじゃないんだしさ。

26 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/14(土) 01:04:45.01 ID:V3PLzgMw
↑あ、なんか論点ズレてるね。
自分も子供いないから経験ないんだけど、妊娠時期は幸せホルモン出まくりみたいだよ。
だからアピっちゃうのでは。
連投ゴメン。

27 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/14(土) 01:11:20.50 ID:MbbPoVow
まあ、なかなか授からないのか理由は不明でお子さんいない人が、
「子供は授かりものだし、いてもいなくてもいいじゃない。毎日の生活が
幸せなら」なんて言ってたのに、妊娠出産したら「早くこっち側においでよ」とか
持論をひっくり返すのはザラなので・・・

28 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/14(土) 06:57:46.42 ID:K9GiWmTN
したくなる人もいる
としか

29 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/14(土) 09:25:08.58 ID:/4cyAQ9Q
うん。人によるし、状態にもよる。
その人は、流産後にこれ見よがしにされてるように感じるようになったからこそ
そういう風になっちゃったんだろうね。
いびられた嫁がいびる姑になったみたいな。

30 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/14(土) 10:31:24.94 ID:ysXbI56b
人それぞれを承知で聞いてるんだろうけど
妊娠したら睡眠時間を確保しなければならないので
仕事の納期のことしか考えてなかったよ
二人目のときは仕事はさらに忙しかったし

31 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/14(土) 21:50:31.50 ID:741Dw0db
結婚してみて、結婚の条件に一番大切なのは何だと思うか教えてください。
恋人と、旦那さまになる人の条件で一番違うものはなんですか?

32 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/14(土) 21:53:04.11 ID:CDpi0n0t
自分は最初っから、結婚出来ると思える人としか付き合わない!くらいの勢いだったから、
言われてみて、改めて考えると、金銭感覚と相手の親との感覚、かな。
それが違うときついと思う。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/14(土) 22:38:47.09 ID:HXCkri2h
いただきます、ありがとう、ごめん、などの基本が身体に染み込んでて、
けどルールに細かく、説教する俺カッケーな口うるさい人じゃないこと。
自分のことは特例扱い、人には要求が多いのは、旦那として問題外。

今が楽しければいいじゃないか、というフリーダムな性格は、恋人としては
エキサイティングでも、一貫したルールを自分の中に持ってない人とは
結婚は考えられない。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/14(土) 22:48:55.22 ID:CDpi0n0t
あ、あと食べ方。クチャラーは無理だな。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/14(土) 23:46:47.72 ID:fY8J4qUZ
金だな

36 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 01:43:40.89 ID:0Pt431Bw
信頼できるかどうか、かな
健康とか仕事とかお金とか、なにか問題があったときに
勝手に放り投げたり独断で好き勝手したりしない(と思える)人じゃないと嫌だと思った
金銭感覚とか人間性も含めて…大雑把な話だけど

おしゃれだとか、かっこいいけどなんか信用できない人…ってのがたまにいるけど
そういう人は恋人ならハラハラドキドキを楽しめるんだろうけど、家族としてはそういう人嫌だもん

37 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 02:08:30.71 ID:616y6Xk8
私の事を心から愛していて大事にしようと思ってくれている事かなー
本当にそう思ってくれているなら、価値観の違いや
環境の違いなんかもすり合わせる努力を惜しまないだろうし
困らないように稼いできてくれるだろうし
私が嫌がる事はしないだろうし


恋人ならフラフラする相手を追いかけるのも楽しいけどね

38 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 07:01:01.64 ID:PLfA0G11
まじめが1番だな

39 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 07:58:14.81 ID:R5LVy+Nm
気持ちが安定していて信頼できる事、です。
すごく好きだけどこの人との結婚はないな、と思う恋人は
気持ちが不安定な人たちでした。機嫌が悪いと当たってきたり、
仕事がいい加減になったり。
逆に夫の場合、無職だったり借金があった時期もあったけど
この人とならどんな状況でも乗り越えられると思って結婚を決意しました。
その違いは…なんだろう、責任感かなあ。
けんかの最中でも、解決を探るためのやり取りはあっても相手をののしるだけしか意味を持たない言葉は言わないとか、
けんかの最中でも約束は守るとか、周囲や仕事に対する誠実さとか。
長々書いちゃったけど>>36とだいたい同じかな

40 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 10:41:53.64 ID:R2An23Of
婚約者と本籍地について
今住んでいる市(何事もなければ永年住む予定)
の市役所もしくは駅にしたらおかしいでしょうか?
隣県の彼実家にする事には抵抗があり、
新居は賃貸のため、市内のわかりやすい場所にしたいです。

41 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 10:52:27.40 ID:616y6Xk8
>>40
実際に住んでいない・住んだことの無い場所に本籍がある人ってのは
何か誤魔化したい過去があるんだと見る人もいる
将来子供が出来てその子が結婚するとなった時に
相手方に邪推されるとかあるかも
まあ、発生するかどうかわからないデメリットと
自分のこだわりを天秤にかけてみてこだわりが勝つならいいんじゃない

42 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 10:59:25.53 ID:iq+LK3ja
>>40
それは怪しいと思われるし、私もそう思うと思う。
賃貸だからといって他のところにするのなら、彼実家にした方がマシだと思うな。

43 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 12:15:25.71 ID:a5nQgnZf
>>40
市役所とか駅よりは皇居だの富士山だの二人の思い出の地だのにした方がマシと言うか
理解されやすいと思う

市役所や駅みたいな思い入れの無い場所を選ぶのは平気なのに
彼氏の実家はイヤだなんて、すごい面倒くさいこだわりの持ち主ですって
主張しているようなもんだと思う

44 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 13:58:24.83 ID:5Jij8Z65
>>31ですが、たくさんありがとうございました。
やはり人としての信頼とかも大きいようですね。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 13:59:53.91 ID:FVDMx0Py
>>40
彼の実家を本籍にするのは嫌という感覚は良くわかるよ
彼の家に入った嫁という感じだもんね
私も結婚当初は(当たり前のように)彼実家が本籍だったけど嫌だった
後に現住所に変えたよ

私だったら、賃貸でも結婚をスタートさせた思い出の地ということで
最初に住んだ場所を本籍にするかな

46 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 14:44:50.77 ID:/Nq1VQlQ
>>40
いいんじゃないかな。わかりやすい場所にする必要を感じないけど
本籍地って所までで番地の記載はないから駅でも市役所でも似たようなもんだろし
今後おそらく市内からは動かないということならそれで問題ないでしょう。
私は生まれてからずっと、結婚してからも、引っ越すたびに本籍地を変えているし、母もそうしてるそうです。
それで困ったり追求されたことない。
なにより戸籍謄本を取るのが楽。

47 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 15:03:12.15 ID:616y6Xk8
>>46
縁起でもない話で悪いが、引っ越すたびに本籍を移すのは
死んだときに残された人がとっても苦労すると思う

48 :46:2012/01/15(日) 15:55:12.79 ID:/Nq1VQlQ
>>47
えっそうなの?なぜですか?

49 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 15:57:32.38 ID:ntorTOVy
確か戸籍をずっと辿んなきゃいけないんじゃなかったっけ。
面倒くさそうだよね

50 :46:2012/01/15(日) 16:08:40.21 ID:/Nq1VQlQ
http://www18.ocn.ne.jp/~k.aozora/souzokunin-main.html
なるほどこんな感じかな


51 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 21:56:29.74 ID:yzJ1rhGO
彼氏のいる女性から誕生日にケーキをプレゼントしてもらい
なおかつ、レストランを予約してあって、
二人でディナーしました。
家族からもみんなでどこか食べに行こうとも言われていたので、
やんわりとその女性には断ったのですが、
待っててと言われたのでした。

個人的に誕生日をお祝いするっておかしくないですか?
2人きりですよ?


52 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 22:23:06.96 ID:FVDMx0Py
彼女があなたに下心があるならおかしくないよ
しかし、プレゼントに貰ったケーキを持ってディナーへ行ったということ?
そこの部分はおかしいかも


53 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 22:36:56.40 ID:yEvpJJd+
次の男を確保してから今の彼を精算する女なのでは。

狙われているのでしょう。

54 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 22:39:23.54 ID:yzJ1rhGO
ケーキ屋さんによってから、レストランに行きました。
有名なケーキ屋さんみたいで。

55 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 23:07:48.49 ID:ntorTOVy
>>51
普通の常識的な感覚を持った女性なら、
彼氏がいるのに、他の男性と二人っきりで食事には行きません。
彼氏に誤解されるのが嫌だから。特に相手の誕生日とか
特別な日なら尚更のこと。
そういうことが平気で出来る女性なんだと思っていれば良い。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 23:12:38.29 ID:iq+LK3ja
まともな女の人ならしない、そういうことは。
なんか言い方悪いけど、常連をキープ+あわよくば彼氏乗り換えを企んでる
飲み屋のお姉さんみたい。

57 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/15(日) 23:25:00.88 ID:s4BJg8ts
>>51
彼女が36歳で相談者が30歳だったりしませんか?
彼女と相談者の姉との交友はありませんか?

58 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/16(月) 00:27:43.73 ID:iD166Wjw
>>57
忘れかけてた(・∀・)ノ
アリエール

59 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/16(月) 01:40:11.93 ID:d9H8uCTX
こないだの人かw

60 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/16(月) 04:51:38.77 ID:OgmUkb17
>>51
別におかしくないと思うけど…
やりたいならやればいいしそうじゃないなら行くなって話だし

61 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/16(月) 17:17:31.20 ID:zGbCrSyg
夫婦って面白い
というのを聞きますが、具体的にどういう事ですか

62 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/16(月) 18:00:06.69 ID:02YBzXiF
なんか骨格的に全然似てないのに、似てると言われるようになることもある、とか?
似た様な考え方になったりすることもあるし。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 06:56:15.55 ID:km2N6UXz
彼 本籍地A町、現住所B市
私 本籍地・現住所C市D区
結婚後 本籍地A町、新住所C市E区

この場合、新住所のC市E区に婚姻届を出す場合は2人とも戸籍謄本が必要、
A町に出す場合は私のみ戸籍謄本が必要という事で良いでしょうか。

また、婚姻届を出したらその日のうちに運転免許証・銀行口座の更新は可能ですか?
転居は婚姻届提出予定3日前にするので、住民票の移動だけ先にしておいた方が良いのでしょうか。

あと、記念日に婚姻届を出したいのですが、本籍地が離れているので(隣町ですが)
受理日と戸籍作成日に差が出ると聞いたのですがどうなのでしょうか?

64 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 06:58:15.46 ID:jIjg7Faz
>>63
役所に聞いたらどうですか

65 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 10:54:59.36 ID:+wvxjjiX
近々結婚する予定なのですが
最初はホテルで普通にチャペル式と思ったのですが
義母が宗教で出れないので、彼女が嫌がり
神社で親族だけで挙げることにしました
それで話はまとまってたのですが
彼女が改めて母親に聞くと「出席できない」とのことで
「私が一番見て欲しい人が出れないのは・・」
「どうしてそこまで人前式がいやなの・・?」と言いました
ここまで2年以上かかっていて
やっとで話がまとまったと思ったのですが・・
自分が人前式が嫌な理由は新興宗教が大嫌いで
それを理由に式の形式を変えたくないのと
日本人なら神前というのと神社の雰囲気が好きなことです
一旦、話はまとまってたのですが
彼女はやはり人前を考え直して欲しいと言ってきました
が、結局話し合いの結果、神社挙式でまとまっています

このまま僕のわがままを押し通しても良いものでしょうか?


66 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 10:58:02.68 ID:J5RVF2P/
>>65は人前式マルチ、放置推奨
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1326761132/396
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1326757568/44
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1313968260/962



67 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 11:48:13.41 ID:iHeduGzS
>>63
ごめんなさい、一つしかわからないけれど。

>>また、婚姻届を出したらその日のうちに運転免許証・銀行口座の更新は可能ですか?
婚姻届提出→受理→新姓・新住所の住民票を入手→警察で免許の書き換え→口座を開いた銀行へ変更届け出
の流れを役所が開いてから銀行が閉まるまでにやれたらOKです。
特に銀行は、違う支店だとその場で手続きしてもらえず、通帳預かりになった上で別の日付にされる可能性大です。
かなりバタバタするから、止めておいた方がいいような…。

御存知かもしれませんが、婚姻届は事前に書き間違いが無いかチェックしてもらえます。
書き間違いがあると日付がずれます。
確認しがてら他の件を確認なさったらいかがでしょう。
平日休みが取れなかったらすみません。

末永くお幸せに。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 11:51:58.68 ID:NdQH27qE
>>66
なんか全部読んで来たけど、まともに答えもらえてないのかな、とも読める。
嫁になる人の家族が新興宗教でその彼女がその態度なら、子供がそっちに引っ張られるのは
目に見えてるから、その結婚はなかったことにする方がいいような。
今から揉めてるんだから、結婚後も揉めるよ、絶対。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 11:58:24.46 ID:J5RVF2P/
前から同じネタで相談してる釣り師
構うと居着くからスルーよろ

【隔離スレ】持論を曲げたくない人のためのスレ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1304484881/297-
297 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2011/05/05(木) 23:58:26.57 ID:vbPFv7eM
>>295
ときどき釣りはしてるよ。
最近では人前式とかね。



70 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 12:00:18.61 ID:NdQH27qE
釣りか。トン。その割にはひねりがないね。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 12:19:04.13 ID:LYdPbB51
一年前くらいに家庭板にもいたわw
この話だとひねらなくてもよく釣れるからねぇ

72 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 12:26:56.87 ID:km2N6UXz
>67
新姓新住所の住民票は即日発行してもらえるのですね。
銀行支店は、父に作ってもらったので
かなり不便なところまで行かなくてはなりません…とほほ
ありがとうございます。


73 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 13:14:40.70 ID:802YIexS
>>62
そういった意味ですか。ありがとうございました

74 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 13:18:30.94 ID:NdQH27qE
>>73
いや、その前後の流れがわからないから、具体的にはなんとも言えないよ。
他の意味もあると思うし。
夫婦はその組み合わせの数だけ、その夫婦のありかたもあるから。

75 :67:2012/01/17(火) 13:47:26.65 ID:iHeduGzS
>>72
勘違いさせてすみません。
住民票が即日発行してもらえるかは、わからないです。
自分の場合、婚姻届に不備もなく、夫婦ともすべて同じ市だったけど、それでも半日かかってしまいましたし。

やはり念のため、提出予定の窓口へ確認なさった方がいいと思います。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/17(火) 20:54:37.46 ID:jIjg7Faz
>>65
推敲しろ

77 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/21(土) 07:36:25.29 ID:j7omB8v4
芸能人のだれかが結婚するなら公務員とかいってました。
なぜ公務員なんでしょうか?何か他と違うメリットあるんですか?
ただのフェチですか?消防士さんカッコイイみたいなのと似たような。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/21(土) 08:33:26.71 ID:hlwCLn89
とりあえず「安定性」のイメージが強いからじゃないの。
最近は公務員だからといって、職にあぶれないとは
限らないけどね。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/21(土) 14:40:15.86 ID:EmdTuCqI
>>77
在職中はそれほど給料高いわけではない(職種による)けど、辞めた後の年金とか恩給が
やたら充実してるので将来の不安がない、というのは大きいと思うよ

80 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/21(土) 14:47:35.34 ID:w6IJqGFr
育休とかはきっちり取れるから妻の仕事復帰のハードル下がるよね。
稼ぎは正直どうなんだろうね。今みたいに不況だとよく見えるけど
そういう時は公私ともにサンドバッグにされるし、
景気が回復しても反映されるのにだいぶ時間かかるしね。
自分が不安定な職種だから、保険かけたいんじゃないかな。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/21(土) 14:54:56.69 ID:k07OUH+z
>>77
真面目なイメージもあるから、な気がする。
もう裏切られるのは嫌だ、的な。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/21(土) 18:42:00.20 ID:j7omB8v4
ありがとうございます。将来の安定性ですか。
給料が馬鹿高いってイメージもなかったのでなんでかな?と…。
たしかグラドルさんが言っていたような気がします
給料みてるならわかるけど、先の定年の将来まで見据えてるなんてビックリww
今は当たり前なのかな。私はあまり考えてなくて暮らしてたから…

83 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/21(土) 21:24:52.58 ID:hlwCLn89
昔から、結婚するなら公務員がいいって言う人は
多かったから、別に珍しいことでもないよ。
私は夫婦二馬力で頑張ればいいやってほうだから
別に公務員がいいとか考えたことはないけど
舅は国家公務員だったから、確かに年金とか色々な面で
恵まれてるほうなのではとは思う。

84 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/21(土) 21:51:47.66 ID:j7omB8v4
>>83
そうなんですね。普通なんですか。ありがとうございます。

85 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/22(日) 20:08:07.82 ID:j14jQ8ej
結婚式の受付について、
出席者は両家30名づつなのですが
受付は両家から2名づつで良いでしょうか?
人数が少ないので、1名づつの方が良いですか?

依頼の仕方は、今度友人複数と集まる機会があるのですが
その直接時頼んでも良いでしょうか。
他の人の目もあるので
個別にメールの方が良いですか?


86 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/22(日) 20:09:09.34 ID:spCvdJ50
>>85
二人ずつのほうがいいよ

87 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/22(日) 20:17:15.80 ID:sgBXkjWH
結婚前、失恋したとき(社会人なってから) どうやったら立ち直りましたか?
時間ってやつですか。
私にやさしくし理解してくれるのはこの人しかいないだろう!
って人と別れた事ありますか?
私は持病があり彼女にしたいというようなスペックではないのですが。
こんな私ですから、もう無理だ…あの人しか。となります。
既女さんは過去そう思っても、次に素晴らしい人現れましたか?
私は健康ではないのでなおさらです。

理解してくるる人は時間で忘れるだけでは解決できないように思います。
忘れて、次がくるのでしょうか。
時間たつだけでは多分むりです。本当に時間だけで忘れる解決できますか。

88 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/22(日) 20:50:18.24 ID:TRhAKjuV
>>87
まぁ、無理して忘れる必要ないと思うけど、
忘れよう忘れようと思うと余計にそればっかり考えてしまうから
とりあえず仕事か趣味にでも没頭しなよ。
忙しくてモノを考える暇がないようにすればいい。

89 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/22(日) 21:23:48.70 ID:6AB/MXTN
>>87
彼女とは、今は別れてる、ってこと? 以前は付き合っていた?

90 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/22(日) 22:20:49.21 ID:BkInH7lx
>>87
自分が思うには、「忘れよう、忘れたい」と思ってるだけで忘れることは出来ないと思う
「女の恋愛は上書き保存」っていう冗談があるみたいだけど、実際その通りだと思う
いろんな人と出会ったり、いろんな場所へ出かけて行ってもっと楽しい体験をして、一緒にいて楽しい人と出会って…
のほうが、早く忘れられるしいいと思うよ

持病があるとのことなので、どの程度自由がきくのかわからないけど
他にどうしようもなくて忘れるしかしょうがないのなら、新しい出会いを求めて前へ進んでください

91 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/22(日) 22:22:36.46 ID:osJuwsgL
>>87
三十路目前の焦っている時期に、まさに「この人しかいない」って人に別れを告げられたことあるよ。
喪女だったし、これを逃したら次はないって思ってて別れたくなかったけど、
一方で嫌な面も同時にわかって「もうこの人とは無理だ」とも思っていた。

その時、決断したのは、なんとしてもこいつよりいい人見つけるんだ、
絶対いるはずだ、ってこと。信念というか確信というか、
世の中広いんだし、まだまだどこかに私に合う人がいると信じて婚活開始。
いろいろあったけど、30歳で今の旦那と知り合い、31歳で結婚、32歳で出産した。

前の人を忘れるってのは無理だけど、別れてよかった、今の旦那と会えたから、と
今は前向きに考えています。


92 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/22(日) 22:24:56.23 ID:6AB/MXTN
89だけど、読み違いしてたw

とりあえず、もう無理だ、あの人しか、と思うなら、一度アタックし直してみたら?
自分の気持ちの区切りがつかないと、なかなか次にも行けない気がする…

93 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/23(月) 05:20:39.52 ID:b8f2gSKW
>>85
二人づつにしました、急に行けないとか体調不良とかトイレとかあるかもだから
頼むのも個別にしました

94 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/23(月) 17:51:35.75 ID:/IjRMq87
>>88-92ありがとうございました。
やはり勝手に時間が解決してくれるわけではないんですね。
皆様も新しい楽しい事や新しい人がいて、忘れるようなかんじなんですね
私は勝手に忘れる事を望んでいたような気がします
あまりに楽しい思い出や年月があったので…。どこ行っても思い出というか。

新しい人が現れて、思い出の場所を通ったりすると
今から、胸があつくなるんじゃないかと不安になったり。
ずっとこの思いや感謝が胸にあって(微量忘れられない)
事になるんじゃないかと思ったりして心配になるのです。
交際復活する気はありません。結婚は誰ともしないと決めてるらしいです
アタックしたいとかまた実りたいのではなく忘れる事ができるか不安でして。
新しい事や新しい人を探す努力で忘れる事にします
上書きしないといけないですね。
ずっと感謝いっぱいの思い出が焼き付いていく気がしています。
新しい人ができてもし結婚しても、どこか通るたび胸があつくなると
罪悪感が出るようななんというか、心配になります

努力して上書きしていきます。いろんな事で。

95 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/23(月) 19:09:51.90 ID:ZroKBDN6
思い出の場所を訪れたときに、胸が熱くなってもいいんだよ。
思い出は思い出なのだから。
そうやって新しい人と来ることで思い出も上書きされていくしね。
そして、その場所に新しい人と来れてよかったと思えれば
罪悪感を感じることもないよ。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/23(月) 19:16:26.16 ID:b8f2gSKW
きゅんきゅんくる
そこまで思える人と出会えたことは、今辛くてもいずれ宝になるでしょう
94がこの先さらに素敵な人と出会えますように

97 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/23(月) 19:22:07.11 ID:Gs0Lplbv
http://www.1101.com/koiuta/2012-01-21.html
「ほぼ日」の恋歌くちずさみ〜のコンテンツ

恋なんて結びつかない外見オッサンオバサンにも、昔はこんな風に
恋愛に挫折したり、切なかったりしたものよ。
暇つぶしにでも眺めてみて>>94

98 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/24(火) 19:18:36.80 ID:G4JCV35S
>>95-97
ありがとうございます
確かに、新しい人と来れた事に感謝すればいいんですね!
その人に会わなければ、人に甘える事がかできなかったと思うので。
宝だと思います。これがなければ、次の恋もできなかったかもしれません。
宝として大事にしていきます。

ふいに電車の中で開いてしまい、温かい言葉に車内で涙してしまいました…。
ありがとうございました。

99 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/24(火) 21:16:38.98 ID:1AaQRo9W
ナイトウェディングなので
席次表と招待状のカバーに
紺地に銀の星空の箔押しのデザインを使おうかと思っているのですが
ナイトウェディングとはいえ
おめでたい席に黒っぽいデザインは
おかしいでしょうか?
(席次表や招待状の中紙は白です)

100 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/24(火) 21:22:05.67 ID:cGDR6pfL
表紙に白のシール紙に文字を印刷して、そこのコーナーに金銀やラメのスタンプを押したりして
華やかにしてみる、とか。
そういうのがあれば、真っ黒ってイメージが薄くなる気がする。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/24(火) 21:29:14.16 ID:FSSE0HXJ
>>99
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その97
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1318344057/

102 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/24(火) 23:22:31.52 ID:odBraZME
>>99
ナイトウェディングだからこそ使えるデザインだからいいと思いますよ。

103 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/25(水) 08:47:12.23 ID:O1epoAIh
真っ黒じゃないんだし、いいと思うけどな。
それか紺でなく明るめにするとか星は金にするとか。
自分、パールホワイトの紙に水色の模様のものを選んだら
葬式みたいって言われましたよw
何やっても言う人は言うので自分の好みでいいんでないかと。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/25(水) 19:44:36.16 ID:2Rh9gnw3
まあ、ナイトウェディングという時点でアレだから、それ以上何をしたって何も言われないと思うよ。

105 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/27(金) 01:11:24.04 ID:vy/TAlow
なぜナイトウエディングが駄目なの?

106 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/27(金) 01:18:17.96 ID:xkWCsoBz
ナイトウェディングに偏見のあるお年寄りなんでしょ

107 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/27(金) 10:58:14.73 ID:DHWg8lYP
遠方客のことがあるからでしょ。
結婚式一つのために結局2日拘束になっちゃうから。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/28(土) 00:54:59.50 ID:tF6ZdAEi
結婚前に同棲ってした方がいいですか?
もしその人と結婚まで至らなかった場合、
のちのち傷?がつくみたいなイメージになりますか
誰かと同棲していたってのが次の恋愛や結婚によくないですか?
同棲しないと相手の生活がわからないからした方がいいですか?
(別に同棲の予定があるわけではないのですが)

109 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/28(土) 09:01:53.31 ID:t8AFFbTG
>>108
しないほうがいいと思う。
ズルズルして年齢的に各種どうにもこうにもならなくなってから破局とか目も当てられない。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/28(土) 09:36:22.22 ID:7eTC9xe1
一年後に式挙げます、と両家に宣言、婚約状態で同棲して(つまり解消の道もあり)
旦那と私、相互観察の結果「一生やっていけそう」と結婚しました。今も順調。
これぐらい前提条件があって、結婚適齢時期の同棲はありかな、と思う。

好きだから、とゴールも決めず飛び込んじゃうとズルズルいってしまいそう。


111 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/28(土) 10:28:30.13 ID:1w2UoFAw
>>108
しないほうがいい。
結婚に至らなかった場合、デメリットしかないので。
共同生活という面では学ぶことはあるかもしれないけれど。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/28(土) 11:36:16.57 ID:G+Z7vev5
カテゴリ雑談の既女版のとあるスレから誘導されたのですが、
このスレをギコナビ上で閲覧するにはどの板から探せばよいの?


113 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/28(土) 12:05:07.57 ID:1w2UoFAw
生活の生活全般

114 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/28(土) 13:37:28.51 ID:G+Z7vev5
>>113
ありがとう、助かりました!

115 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/28(土) 21:12:06.08 ID:tF6ZdAEi
>>109-111ありがとうございます
それくらい親族含めての開始なら本気度が違いますね。
基本はやはりやらない方が安全なんですね。
なにかあったら参考にします。
(ていうか同棲しようってどうなったらなるんだろ)

116 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/28(土) 21:15:12.93 ID:+saUyICS
>(ていうか同棲しようってどうなったらなるんだろ)
私も疑問w したことないので

117 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 00:55:02.29 ID:zwOMXMXs
22歳未婚です。つきあいたての彼の束縛に悩んでいます。
このようなルールを勝手に決められていますが別れたほうがいいでしょうか?
既婚勝ち組の先輩の意見をお聞かせ下さい。

・友人には全員紹介する
・男がいる飲み会にはいかない(彼同伴なら可)
・出勤、退勤は一緒にする(送り迎えします)
・彼が残業する時は女子ロッカールームで待機
・休日は予定を入れない
・在宅中の入浴時、上がった時にメールする
・寝る前に電話する
・起きたらメール
・他人の車に乗らない、自分の車にも他人を乗せない
・人の家に行かない
・メールにすぐ返信できない時はワンギリする
・社外で敬語は使わない
・名前で呼ぶ
・周囲の人に付き合っていることを隠さない
もちろん嘘や隠し事は厳禁!

118 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 01:09:27.65 ID:828R9imz
付き合いたてっていう彼の年齢はいくつ?

彼が成人以上でこれなら、傷が浅いうちにすばやく離れた方が良いよ。
女性と付き合う、じゃなくて女性を隷属させること=正常な恋愛という
脳味噌の男には、いくつ命があっても付き合いきれません。

119 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 01:36:34.83 ID:99hVApRS
個人的には必要以上に束縛する男ってろくな奴いない印象。
キツイ束縛されても、こんなに愛されてる私☆みたいに思えるタイプじゃないと付き合うの無理だと思うよ。
てか悩んでる時点でそいつとは合わないんだからさっさと別れなよ。
時間の無駄。


120 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 01:39:50.56 ID:piIKNz3s
キモすぎる。
尽くすタイプの女なら愛されてるアテクシ幸せってなるのかもね。
でも自分の時間が持てないのはストレスたまるし、お互い依存しあって生きてく事になりそうで怖い。
あたしだったらそんな男はサヨナラだな。

正直あなたがあたしの友達だったら、
全力で反対する。

121 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 01:59:48.20 ID:YGEFvIb2
初めての彼氏なのかな?
悪いことは言わない、さっさと別れなさい。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 03:17:05.45 ID:R4sRZXZ/
ストレートに言えばキチガイです

123 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 03:25:02.67 ID:IdE2GjOG
>>117
年下ならまだしも、社外で敬語は使わないってことは、年上でしょ?
年上でそれはなしだわー。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 03:32:22.96 ID:/xeDNEAT
そんな無茶ぶりを微笑ましく聴けるのなんてリア中までだと思う。
そんな男、友人でも縁切る勢い。

125 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 06:38:45.72 ID:nvxDxNTX
全員一致で「やめとけ」わろすw

126 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 07:26:29.42 ID:807RD0Z0
以下の項目にキチガイ★(満点は5つ★)をつけます。

・友人には全員紹介する★★★★→遠くの友人はどうする
・男がいる飲み会にはいかない(彼同伴なら可) ★★★★★彼同伴て友人を全部失う
・出勤、退勤は一緒にする(送り迎えします) ★★★★★退勤が特にキチガイ
・彼が残業する時は女子ロッカールームで待機 ★★★★★ありえない
・休日は予定を入れない ★★★★★ありえない
・在宅中の入浴時、上がった時にメールする ★★★★★何の意味があるの、それ
・寝る前に電話する ★★★★だから何の意味があるの
・起きたらメール ★★★★だから何の
・他人の車に乗らない、自分の車にも他人を乗せない ★★これはまあ普通。人に命預けられないって人もいる。
・人の家に行かない ★★★★友人の家にもかよ
・メールにすぐ返信できない時はワンギリする ★★★何の意味が
・社外で敬語は使わない★★付き合いが長くなればそういうこともあるかもね
・名前で呼ぶ ★★呼び方強制ってキモイ
・周囲の人に付き合っていることを隠さない★★★★確かに言いたくないよ、こんな男じゃw
もちろん嘘や隠し事は厳禁!

ミシュランもびっくりのキチガイ男。
言い方悪いけど、先日タイーホされた
出会い系で出会ってストーカーされて、祖母と母親殺された女の子を彷彿させる。
父親が必死で一人暮らしの娘の居住地の警察、親の居住地の警察、
男の実家の警察に相談したけど、結局だめだった。
その子の友人や同僚にも「居場所を言わないおまえを殺す」なんてメールしてた
キチガイ男でも警察は真剣に動いてくれなかった。

こんなふうになりそうな素地のある男って感じ。


127 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 08:28:31.50 ID:j9EJ6BE6
そもそもどこを好きになったのか

128 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 08:59:50.41 ID:PDRvMTf5
今更だけど>>117はマルチ

129 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 09:40:42.88 ID:vJX70knh
ちゃんと前スレで、移動することをレスしてお礼言ってから来い。

130 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 10:11:10.66 ID:ED078w9i
迷う余地があることに驚く。

即別れるレベルだと思うけど。


131 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 10:38:54.81 ID:YGEFvIb2
喪女なのかもね

132 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 11:21:45.28 ID:3Ie1jYDf
束縛男はあなたを愛してるんではなく、自己愛が強いだけ。
別れましょう。
ただ、うまく別れないとストーカーになる可能性あるよね。
職場も友人も巻き込んで。

133 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 12:24:31.33 ID:/eLdyv97
こんなところで背中押してもらわないといけないくらい迷ってるって、既に洗脳?共依存?始まってるんじゃね。

134 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/29(日) 12:52:26.28 ID:IdE2GjOG
付き合うならなにがあっても好きだ、という思いがないと無理だろうね。
別れるなら本当に早い方がいいよ。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 00:22:46.27 ID:xRkFHm0V
昔ドMな友達が117みたいな男と付き合って、周囲が引いてるにもかかわらず
束縛されて超幸せみたいな事言って結婚してたけど
結局ボロボロになって(職を失いメンヘラになって)別れててその後社会復帰できないまま40歳を迎えます。
キチガイと付き合う代償は大きいと思うわ

136 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 00:30:57.83 ID:JTwCSNF1
取引先の小さな事務所というか新聞屋にいる事務の女の子が髪をばっさり切って破壊的に似合っていたので
チラシの整理をしてるおばちゃんにそう伝えてって言って、その後本人にも直接言いましたw
これがちょうど1年前のことで、最近またその女の子が同じ髪型になりました。

たまたま自分の職場に上記のおばちゃんが客としてきたので「あのこまた髪切りましたね」と言ったら
「きっとまたあの人(僕)に言われるよ〜w」といった内容の会話を新聞屋内でしていたそうです。
「あいかわらず似合ってますねって伝えといてください。自分からも言いますけどw」と言伝を頼みました。

その女の子がフリーな状態だと仮定して、今度仕事で会ったときにいきなり「どっか行きませんか」といった
要するにデートの誘いとか、電話番号を聞く(ふんいき的には冗談交じりで)のは有りか無しでいうとどちらでしょうか?
そもそもの出会いが少ない魔法使い見習いの30歳なので出来る限りがんばりたいのですが、
今後の業務に差し支えると困るので全力本気モードではさすがに無理ですw



137 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 00:41:59.77 ID:xRkFHm0V
>>136
一年かけて「にあってる」だけとか。どんだけ遠回りな道を行くんですかw!
明日伝言を取り消して自分で「その髪型に合ってますね、とてもかわいいです」って言ってきなさい


138 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 00:42:40.19 ID:vABDdMus
>>136
よくわからんが、遊び半分なら最初からやめとけ

139 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 00:44:14.61 ID:rzAnWcOe
>>136
「やっぱり前もそう思ったけど、その髪型本当に似合ってる。可愛いね。」
「今、彼氏っているの?」
「いないんだったら、今度どこかに遊びに行かない? メールアドレス教えてくれる?」
っていうのを、段階を踏んで、相手の反応を見ながら言うしかないんじゃ?
勢いでガンガン来られてもちょっと戸惑うんじゃないかな。
特に30ってことだから、落ち着いたところを期待してると思うし。

あんまりがっつかれると引くと思う、女の子は特に。
精神的に余裕のある人だと思われた方が、成功率は上がると思う。

140 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 00:44:47.08 ID:AvAIJttE
有りか無しなら、無し

141 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 01:03:37.55 ID:JTwCSNF1
>>137-140
なかなか判断が難しそうですね。
流れをみて動こうと思います。魔法使いの名にかけて、たぶん動かないけど。

よく去年直接言えたもんだと我ながら不思議なくらいですし。
向こうの年齢がよくわからないけど同じくらいか、もしかしたらあっちが上かも。
薬指?に指輪があるかどうかは要チェックなんでしょうか?

142 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 01:07:18.41 ID:rzAnWcOe
そりゃ、チェックして左手薬指に指輪がついてたら望みないでしょ。

143 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 01:58:29.28 ID:xRkFHm0V
なんでそこまで動かざること山の如しに不動なの
http://blog-imgs-21-origin.fc2.com/a/x/o/axolotl3/c77ca870.jpg

144 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 02:25:55.70 ID:JTwCSNF1
会社どうしの付き合いが長いから下手なことできないのと
1対1の状況がめったにないのが主な理由かと。
既婚者が多い仕事だからこっちの奥手にブーストが(ry

おばちゃんにそのへんを聞くべきだったorz

145 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 20:37:46.39 ID:0+/Uy8Lf
彼女との結婚を考えていますが、最近彼女の過去について悩んでいます。
彼女は20代後半で現在はアパレル店員でで働いています。
最近何の気なしに彼女の名前をネットで調べところイベントコンパニオン
関連の写真(4・5年前)のが大量に出てきました。
彼女はこれまで私にそのような話は一度もしたことありません。
これは彼女にきちんと聞いた方が良いのでしょうか?
結婚をお互い意識してるのに彼女はそれに触れてないのは不満です。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 21:01:33.13 ID:/DMfU3Kq
気になるなら聞けば?
洗いざらい話し合うだけが夫婦ではないので、あなたとの夫婦観の違いでのもめ事や
こそこそ検索かけてたことで不信感持たれることは覚悟の上で。
別に後ろぐらい事がなくても、話そびれてることぐらいはあるのが普通だと思うけど。

147 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 21:40:52.45 ID:hIFMQnhq
同窓会的な飲み会を比較的頻繁に行う田舎者なのですが
そのうちの二人の女子が俺様の身体に非常に密着してきます。

一人の独身のブスには数年前に告白されたのですが、きっぱりと拒絶しております。

もう一人は学生の頃は皆の憧れであった鬼女なのですが相変わらず美しく、
密着してきたあのぬくもりを思い出し40歳であるにも関わらず昨日も2回ほど抜きました。

そこで良識ある見識の高い鬼女様に質問なのですが、
俺が美しい鬼女の同級生と猥褻行為まで至る確率は何パーセントありますでしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。@厄年無職


148 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 21:51:14.62 ID:cADOQgYy
鬼女に手を出すと、もれなく地獄もついてくるわけだけど。
その覚悟はあるの?
おいしいとこ取り、だけは無理でしょう。
自分の大切な物を失っても、それは必要なことなの?
そういうところを考えずになーんとなく手を出して、結果エラい目を見てる男は
世間にたくさんいると思う。

149 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 22:16:26.08 ID:sMLwD8Iw
>>145
イベントコンパニオンにそんなにマイナスなイメージがある事に引かれるかもよ。
つまりマイナスイメージ(風俗系)のコンパニオンは知ってるって事だもん。
普通に考えて、本名で検索して出てくるようなものは大して後ろ暗くないものでは。
まぁどんな画像だったのか分からないから何とも言えないが、そんなものを検索した事を
含めて、「お互いに」全てをさらけ出す事が「誠実さ」であると思うならそうしたら良いと思う。

でもそれって浮気の疑いのある夫の携帯を見る行為と同じ事じゃないのかな?
信頼を裏切る行為なんじゃないのかなと思うけど。
夫婦って人間として誠実であるよりも、信頼関係の方が重要じゃないのかね。

150 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/30(月) 22:30:06.65 ID:p7zyI9o8
>>145
語りたくないことの一つや二つ、あるんじゃない?
あなたにも、彼女にも。

ただ、もう見つけてしまったんだし。
それで一人で考えて悩んで、彼女を信じられなくなるのであれば
正直に見たことを言って、聞いてみるしかないと思う。
ここで質問してる時点で、自分の中でのつっかかりは大きいだろうし。

その結果、どうするかはあなた次第。
ただ、信じると決めたなら揺らがないように頑張って欲しいなとは思う。
自分の中でダメだったならそれまで。

151 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 07:27:02.80 ID:N7Rv58hE
>>146,149,150
レスありがとうございます。
具体的には東京モーターショーやカメラ等の展覧会です。
今度2人であったら聞いてみることにします。



152 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 08:24:15.45 ID:wbCxHzLQ
イベコンとか派遣のバイトでいくらでも募集してるし
モデル事務所所属からのみじゃないし、バイトでやっただけなら一々言わないだろう
そういう機会になれば言うかもしれないし、当時嫌な事があったなら言わないかも

ただ、それを聞く事によりそういう事を調べてしまう人だとわかって関係性が変わる恐れがあるね。
>>151の中では自分優先で、彼女側の気持ちの推測が為されてないのが気になる。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 08:37:54.46 ID:vBrQKuqu
>>151
モーターショーなんかのイベコンだと風俗系の内容のものはあり得ないとおもう
今は規制が厳しいからね
彼女にとって話すようなほどではなかっただけだろうから気にしないのがいいとは思う

154 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 09:17:54.58 ID:EnNL6gKC
>>145
気になるなら聞けばは皆さんに同意。
で、あなたはイベコンを隠してた事に不満なの?
イベコンだった事が不満なの?
後者なら聞いたって無駄だよ。
過去は変えられないし、イベコンだった事を経て今の彼女が形成されて、
その彼女を好きなんだから。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 10:19:45.36 ID:+egvIahO
>>145
「知り合いの間で、知り合いの名前を検索するってのが流行ったから、何の気なしに
調べてみたら、イベントコンパニオンをやってたことがあったんだねー、驚いたよ」
って言ってみるだけ言ってみたらいいじゃん。
その反応を見て判断も出来るだろうし。

そういう仕事をするくらいなら、それなりに美人でスタイルもいいんだろうし、
そのバイトをしただけくらいなら、そんなに問題はないと思うけどなー。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 10:27:39.46 ID:0u5RjSxg
風俗とかAVとかじゃないんだからフツーに聞けばいいと思うが

157 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 14:54:48.14 ID:LAR15173
私なら検索されたくない。キモいと思ってしまう。
だから聞くなら言い方を工夫してください。
付き合って日が浅いなら、尚更。

158 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 15:00:12.70 ID:EO/HNIuZ
本名でググって派遣モデルなんだから、何ら後ろめたい仕事じゃないんでは。

159 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 15:17:27.89 ID:+egvIahO
>>157
検索されたくないってw
今やなにかあったら検索される世の中じゃんw

160 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 16:56:00.93 ID:0u5RjSxg
なんでも教えてくれるグーグルと常に暮らしているので別に違和感ないなあ。
こないだ自分の名前もググってみたよ。自分の卒業論文が出てきた。

161 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 19:48:47.88 ID:gdTvuUmX
単なるイベントコンパニオンならわざわざ彼女が言ってくることでもないと思うなあ。
恥ずかしいようなことでもないし。

162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 20:10:36.29 ID:VlvdWaNe
つーか、過去にどんなバイトしてたとか全部報告しなきゃいけない彼氏とか
ウザすぎるんですけど。

163 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 21:52:25.60 ID:R6EcHWO9
入籍済で結婚式をするのですが、招待状の新郎新婦の署名は
どれが正しいのでしょうか?

@佐藤太郎 山田花子

A佐藤太郎 花子(旧姓山田)

B佐藤太郎 佐藤花子

また、新居に出欠の返信をもらうのですが
返信用ハガキの住所氏名が、入籍済みで

佐藤太郎 行
山田花子 

というように旧姓で書いたらおかしいでしょうか?

164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 22:22:46.07 ID:vBrQKuqu
>>163
Aの招待状は見たことある
返信ハガキはご主人だけの名前でいいと思う
それが正しいのか分からないので他の方お願いします

165 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 22:25:24.94 ID:LWLCV7a7
>>163
入籍済みの結婚式 招待状
でググるといろいろ出てきますが一般的には(2)のようですね。
ただし地域によっては
1:親の名前で招待状を出す
2:順序として式→入籍にこだわる土地柄だったら(1)で出す
ということがあるようで。
親戚も招待するのなら両家の親に相談して決めてはどうでしょう?
こういう細かいところでそれぞれの親の意見が食い違うと
後々そういうストレスが溜まってしこりが残るということも考えられると思います。
結婚(式)は本人たちだけのものではなく両家の結びつきの始まりでもあるわけですから。

166 :145:2012/01/31(火) 22:40:18.92 ID:Ri7rdrKj
皆様ご意見ありがとうございました。

今日は定時で帰社して振替休日中の彼女に会いに行きました。
私はこれまで彼女が短大卒業後アパレル店員との経歴を聞いていました。
でも実際は短大卒業後モデル事務所→アパレル店員だったようです。
彼女が真実を話さなかったのは、私に軽く見られるのが怖かった事。
また、モデル事務所時代に男性関係で辛い思いをしたことを話してました。
私は勝手に検索したことと辛い思い出させたことを謝りましたが、
あれだけ写真があるといつかバレると思っていたと話してました。
最初は少し涙を浮かべていましたが最後はほっとして笑顔になりました。

ここでアドバイスと聞かなかったら叱責をした可能性もあり聞いて良かった
と思います。ありがとうございました。

167 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 23:31:59.59 ID:vYBIOwiI
「叱責」とか何様のつもりなんだろうと思った
とりあえず、ここで相談してよかったね
でも世間知らずと思い込みの強さを何とかしないと
これからもしょうもないことで彼女ともめそうだ

168 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 23:39:04.66 ID:iBVVFxSr
彼女はダメンズかね。
家庭板に彼女が来ることがないよう祈るわ。

169 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 23:53:08.38 ID:Fsa7fInJ
>>163
式場の人は教えてくれないの?

返信ハガキの名前は夫の名前だけで良いと思う
招待状はわからないなあ

170 :おさかなくわえた名無しさん:2012/01/31(火) 23:55:33.66 ID:EO/HNIuZ
彼女は良い子だ…

その分「叱責」とかのたまわるプライド激高(プライドは自信にあらず)な
彼氏にまた苦労するんじゃないかしら。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 00:16:30.36 ID:wDlymVPx
このカップルは対等じゃないんだね
モラハラっぽくて引くわ…

172 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 00:26:43.75 ID:xuA3witF
>>163
地域差があるかも。
うちの地域は、招待状は2。
返信葉書は「新婦の新しい名前行」だった(新婦が友人の場合)
どっちの友達なのかわかるようにしてるのかな?と思ったけど。

173 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 02:05:29.50 ID:KO3Lf/eU
「叱責」のひとことでどんびき…
何でイベコンしてたくらいで(しかもモーターショーとかの)叱責なんてされなあかんの。
バイトの経歴も全部言わないと怒られるとか自分なら絶対無理だわ。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 02:37:14.09 ID:P2D7hfpa
元モデルの美人がなんでこんなモラハラ男と…

175 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 07:34:25.23 ID:VuwOw0fO
うん。
この期に及んで「叱責」なんて言葉が出てくるとはね…
彼女、苦労しそうだわ。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 08:28:56.65 ID:SszzIuXe
自分も引いたわ…
いちいち細かい事気にしたり上から目線で説教みたいな事やってるといつか捨てられるよ。
ていうか彼女超逃げてー!
この男にはもったいなさすぎ。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 08:30:18.68 ID:bZ+lTmsa
過去を隠していたことに対しての叱責?
どっちにしろ高飛車な彼氏なんだなって思った

178 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 08:41:50.25 ID:+jQzE15n
叱責の意味知らずに使ってんじゃね?w

179 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 11:30:52.56 ID:8aHcBkJi
紅茶、珈琲、ハーブティーなどをティーカップで飲む時に、ズズズと音を立てて飲むのってマナー違反ですよね?

立て続けにそういう人を目撃して気になりました
奥様方は他人食事のマナーで気になる点などあれば、併せて教えていただきたいです
よろしくお願いします

180 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 14:21:09.02 ID:rMCjex+a
食べ物を残すことが気になるかなぁ。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 14:34:39.61 ID:hITS5loW
嫌いなものを全部より分けて食べる仕草。
好き嫌いがあるのはスルーするけど、その食材が混在しているのが
分かっていて注文して、皿の上で細かく仕分けはどうしても嫌な感じ。

デミグラソースがとても好きで、けれど汁の中の玉ねぎが嫌、みたいな。
(例えだけど、実際そういう人が居るなら、どう折り合いつけてるんだろう…)


182 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/01(水) 14:57:07.90 ID:y+Os/n5W
>>179
・くちゃらー
・食べ物を口いっぱいにほおばって食べるだけでも不愉快なのにそれを飛ばしながらよくしゃべる
・箸の使い方がおかしい
・温かい飲み物をテーブルに置いたまますする
・断りもなくタバコを吸いはじめる
・家族でも親友でもないのに「それちょうだい」と言って人の皿を狙う

どれも育ちが悪いと思うから付き合いたくないね。
親友と呼べる仲のよい友達ではこういう人はひとりもいない。
というか仲良くなるきっかけで食事に行ってこのうちのどれかをやられると
次からは誘いたくないしつまりは仲良くはなれないで終了。
どうしても付き合わなくちゃならない人だったらひたすら我慢するけどすごいストレスが溜まる。

183 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 00:57:28.83 ID:gRoChJEB
とある縁でちょっと友達みたいになった、ちょい年の離れた子あり女性
人妻だと思うんだが、そういや旦那さんってどんな方なんですか?と聞けば

家族のために真面目に仕事する人だよ、今はお互い自由な感じ。と微笑んで言われた

これって離婚してるってこと?家庭内別居??
言葉の裏がわからん俺はまだ二十代
相手は四十くらい

解説お願いします
他スレからの誘導です

184 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 01:05:24.28 ID:PCxjMWN5
離婚も別居もしてないけど、お互い干渉せずってとこかと。
つまり「ちょっとくらいなら遊んであげてもよくってよ。」ってことかもね。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 06:08:40.27 ID:w2np6QeQ
184の一行目は同意
二行目を考えるには情報が足りないなw
私は子供を夫に託して旅行したり、男友達と二人で飲んだりしてるのですが
そういう感じで自由、なのかもです。


186 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 10:39:59.69 ID:l55UN8O3
相談乗って下さい。
最近旦那が転職をしたのですが
その職場の店長さんが無類のキャバクラ好き。
旦那はそういう所には行った事がないなですが
今度店長さんが歓迎会を兼ねて連れて行くつもりらしいです。
その職場で飲み会がある時は100%キャバクラになるようです。
これを嫌だと思う事はいけない事でしょうか?
そして、どう割り切っていけばいいですか?

187 :179:2012/02/02(木) 11:10:37.33 ID:0DeeM9kL
ありがとうございました
いろいろな点が挙がってきて、参考になりました
以外と食事する姿は他人から見られてるもんなんですね。


188 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 11:27:10.62 ID:gRoChJEB
184です、ありがとうございます。
女の人ってわかんないですね、子供が一番大事、好きになったら骨抜きされちゃう、旦那はマニアックだから五年はやってない
みたいなことも言ってましたね

やっぱしよくわからない

189 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 11:36:16.90 ID:974hBG6p
あー、そんな感じならやっぱり>>184だな。
遊ばれないようにねw

190 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 12:42:37.08 ID:gRoChJEB
やっぱそーなんですかねーー
うーーん

やべー、でもセックスはしてーわー、でもトラブルはごめんだわーwww
なんで40くらいの美人ってあんなエロいんだよちくしょww

191 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 15:24:17.61 ID:w2np6QeQ
なんかいいなあ美魔女

192 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 16:11:10.50 ID:PCxjMWN5
のめり込まなきゃ面倒なことにはならないんじゃないかな。
遊びだと割り切れるなら遊ばれてみればいいと思うよw

193 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 16:55:53.02 ID:gRoChJEB
遊ばれるかー
旦那さんや美人局がこえーw

てかそんな年上の人ってどう扱えばいいかわかんねーや
遊びに行きましょって言われてどこいけってさw

194 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 17:00:29.07 ID:Z72h7DQX
>>193
中年夫婦のみで行くと、いまいちなスポットに行く。
アミューズメント施設とか?

195 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 17:19:27.59 ID:PCxjMWN5
うん、遊園地とかテーマパークみたいな普通に若者がデートするような場所でいいんじゃね?
今の時期だとスケートとかw

196 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 17:26:39.10 ID:05T46Ppg
>>193
旦那から慰謝料求められるリスクを忘れるなよーw

197 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 18:06:25.67 ID:SLVxxB9K
「最近フジテレビが番組内で韓国の話題ばかりしているんですけどご存知ですか?」
「ええ、そう言ったお話は良く聞いております。」
「ジャスラックの作品探索で権利者フジパシフィック音楽出版、
アーティスト名を後方一致で(韓国)で探索すると1200件も表示されるんですけど。」「ええ。」

「これって自社の利益のために番組内で宣伝してるんじゃないですか?」「その可能性はあります。」     
「放送法51条の2で「広告は広告であることを明らかに認識できるようにしなければならない」
ってあるんですけどあきらかにこれに違反してるんじゃないですか?
ぜんぜん知名度ないのに芸能ニューストップで報道したり、集まったファンの人数水増しして知らせたり




738 :名無しさん@ピンキー:2012/02/02(木) 18:03:54.96
かなり悪質だと思うんですが、指導なりなんなりされないんですかね。」

「実はですね・・政権交代してからですね。放送局、BPO等自分たちで対処するので
総務省から意見を言ってはいけないっていう取り決めが出来たんです。
最初は民主党のマニフェストにあったようにですね、もっと開かれた形にしようって事だったんですけど
だんだん変わってきまして最終的にこのように決まってしまいました。」
「誰がそんなこと言い出したんですか?」

「原口元大臣です。
こちらもですね、意見は言うつもりですけど、
上の者がハンコを押してくれないとどうしようも出来ないのです。ご理解下さい。」





198 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/02(木) 18:21:36.73 ID:w2np6QeQ
フジが韓国に新しいコンテンツを発掘することのどこがいかんのか全くわからんなー
一度もドラマ見たことないしペヨンジュンくらいしか俳優の名前わからないが

199 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 00:18:50.04 ID:7mDIHOJX
そういや最近フジ見てない。
興味持てないからw

別に民放の一放送局がどうなろうと
どうでもいいんじゃない?


200 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 00:30:49.59 ID:0lBQGLTT
>>198
安く買い付ける所か、補助金貰えてウハウハという場合もある。>韓国コンテンツ
そしてそこまでして売り込んでるのが、韓国政府直属の機関。つまり国策。
フジが特に槍玉に上がる訳は、韓国ステマと同時に日本sageを必ずセットにするから。
他国からのプロパガンダ、台湾では光の速さで韓流規制が国会で決まったよ。
メディア支配、政治支配されている日本は危機的な状況というわけです。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 09:09:18.23 ID:EDBlZsh9
本気で言ってんのかな。全くステルスになってないし。

202 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 10:10:43.47 ID:IOCExUkv
もしもこちらのスレにいる既婚女性の方々の中に、
いわゆる毒親持ちの方がいましたらお伺いしたいのですが……
結婚式を挙げた方は、式にその両親(=当該毒親)を呼ばれましたか?
もしくは、毒でないほう=父親のみor母親のみを呼ばれましたか?
呼ばれた方は自分の中でどのように折り合いをつけられたのでしょうか。
私の家族は父親が「毒になる親」で、
人生で一番幸せな晴れの舞台(となるであろう場面)に、
父親が存在していることが許せそうにもありません。
とはいえ、母とは離婚をしていないので、嫌でも両親として呼ぶべきであろうか、
それともいっそ私が夫となる彼の養子に入るなりして
母だけを「招待」という形にしようか、悩みすぎてドツボに嵌っています。
経験談だけでもお伺いできたら幸いです。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 10:13:44.27 ID:oCC917bA
結婚式をしない、という手もあると思うけど、それはないの?

記念にドレスを着た写真だけでもとっておけばいいかと。

204 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 12:09:43.94 ID:Vifk+LdB
>>202
挙式をする金銭的ゆとりがあるのなら二人で海外挙式でもしてきたら?
世間の体裁的にも問題ないし、後々揉める種にもならない。
夫の両親だけ呼んだのに実父は呼ばないのかとかね。
こっそり挙式をしても途中で乱入される?って心配もない。
せっかくの大切な日なんだから新婚旅行も兼ねて太陽の下でゆっくり二人の時間を
過ごして来なよ。

205 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 17:48:55.59 ID:P72M+mk3
海外挙式イイヨー
バリ島でやったけど、最低限でいいなら50万くらいで出来たよー。
(DVDつけたら12万プラスだったけどwww)

お金に余裕があるならヨーロッパの教会とかもステキですwww友達がやっててめっさ羨ましかったwww


206 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 18:30:40.99 ID:uY0RmW2O
>>202
父が毒って訳じゃないけど、私の結婚式には母しか出席しなかったよ
祖父母VS母でもめてた時だったので、父に祖父母と私は出席しないと言われた
(ちなみにその後離婚した)
私はまあ仕方ないかなって感じで、父と祖父母には写真だけあげた
うちはたまたま夫両親も熟年離婚だったから夫側も母親のみ
式は両親揃ってないので、ホテルは遠慮してレストランウエディングにした
もちろん母への手紙も無し
最後の父親の挨拶も無しだよ
お友達と和気あいあいする軽〜い式にした
ただ、それでも物凄く楽しかったよ
みなさんおっしゃる様に海外挙式も素敵だけど、毒父の為にお友達みんなに祝福してもらえる場を捨てるのはもったいない

呼びたくないor出たくない人を呼ぶ必要は無いと思うから、好きにしたらいいよ
ご主人のご両親やお母様は何ておっしゃってるのかな?






207 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 18:53:33.12 ID:Ec0yTxB1
>>202です。皆様、ありがとうございます。
国内で挙式・披露宴・二次会>挙式・二次会>親族だけで挙式・食事会>
挙式しない・食事会>写真だけの結婚式 みたいに規模を絞って考えていき、
勿論籍を入れるだけも考えましたが、やはり式をしたい気持ちがあります。
彼の両親には、彼のほうから「>>202の家庭には事情があること」
「結婚前の顔合わせなどにも父親は出席しないかもしれないこと」を話してくれてます。
事情については理解してもらえるよう、私からも説明するつもりですが、
これまでのところ「結婚なのに両親が揃わないなんて!!」と言う反応はありません。
二人でよく考えて行動・決定しなさい、と言っていただいてます。
ただ母親も、20年以上離婚せず父の無関心に付き合っていたところもあるので、
あんたの好きにしなさいとはいいつつも、土壇場になって翻る可能性もあります。
二人だけの海外挙式や、>>206さんの軽いお式もとてもいいですね。
どうしても結婚式となると、世間へ向けた表明みたいな側面、
死別や離婚したのでなければ両親は揃っているべき!!みたいな風潮があるため、
私自身そこにこだわってしまっていたように思います。

彼と幸せな家庭を築けるよう、前途は正に天気晴朗なれど波高しですがw奮励努力します。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 19:20:56.17 ID:uY0RmW2O
>>207
頑張ってね
ご両親が結婚する訳じゃないんだから、両親が揃ってなくっても何ともないよ
もし誰かに突っ込まれたら 「ちょっと家庭のじじょう」

209 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 19:23:48.20 ID:uY0RmW2O
あああ途中でry
「ちょっと家庭の事情でww」って言えば察してくれると思うよ

210 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/03(金) 20:59:15.34 ID:2oQo4qgi
>>207
締めてるのに失礼。

うちは毒親というわけではないけど、色んなことがあって私が父親を受け付けない。
結婚式はしなかった(写真は撮った)
もしすることになっても父親は呼ぶつもりはなかった。
でも母親は「離婚してないんだから呼ばないわけには・・・」
夫親に事情は話してたけどやっぱり「離婚はしてないんだから以下略」
と、考えが凝り固まってる人達だった。
顔合わせもさせてないから、今色々ぐだくだ言われてる。

理解がありそうな家庭でよかったと思う。
私は両親揃わなくていい派。
ただ、式って一種の儀式だから母親も相手方も
「やっぱり呼んだ方が・・・」とかならないとも限らない。
慎重に根回しした方がいいと思う。
幸せになって下さい。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/04(土) 14:46:57.04 ID:240RHgsv
もう30半ばだし、仲良くしている友達もそんなにいないしっていう理由で式あげない


212 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/04(土) 16:15:00.26 ID:+kNUbbAH
kankon:生活全般[レス削除]
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1203758224/318-

213 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/04(土) 16:54:51.03 ID:HC61KMBZ
結納金は誰のものでしょうか?
近距離別居してる両親に
結納金を預けていたら、親がもらうものだから返さないと言われました。

嫁入りの支度に普通は使うと思うのですが
彼氏とはお互い独り暮らしだし買うものも確かにそんなにないのですし
義親の意向で着物も必要ないとの事で
あまり支度してもらうものもないのですが
そういうものですか?
家電くらいは新しく結納金で買おうと思ってたのですが…


214 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/04(土) 17:09:22.72 ID:FQACrRST
> 義親の意向で着物も必要ないとの事
これは、身一つでお嫁にいらっしゃい、義実家が嫁に着物を見繕います。
という歌舞伎の家に嫁ぐような、お迎え状態なのか、
日常に着物は必要じゃない平民生活だから作る必要ないわ、という
普通の意識からなのか、どっち?

215 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/04(土) 17:10:18.52 ID:YbRoRjiJ
>>213
ちなみに結婚費用は誰が出すの?

216 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/04(土) 17:33:07.34 ID:HC61KMBZ
着物は管理も大変だし
レンタルで充分との考えのようです。
結婚式費用は私と彼で折半です。
親の援助はありません。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/04(土) 17:59:10.66 ID:FQACrRST
結納返しは、嫁側の誰の懐から出した?

218 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/04(土) 18:26:02.30 ID:HC61KMBZ
結納返しは、結納金を半額にする事でなしにしました。

ところで、今彼の戸籍謄本を見てたら
彼の親が出来婚っぽく軽くショックです。
婚姻届けが年末で出産が翌年8月って出来婚ですよね?
どうでも良い事ですが…

219 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/04(土) 18:33:00.54 ID:L391bOoX
韓国人にベトナムでの韓国軍の女子供に対する虐殺(目玉くりぬき、ハラワタ引き抜きなど)に対する感想を聞いたら

  「韓国軍は強い」と嬉しそうに胸をはったそうです。




220 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/04(土) 18:37:47.66 ID:FQACrRST
「結納返しはしない代わり、金額半分に値切るね」という流れは、
あなた両親と、彼両親と、どっちがどの段階で言い出したの?

それによっては、どっちがヘンな家庭かがはっきりしそう。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/04(土) 19:35:39.99 ID:Vg8ZRwKz
>>213
自分の親なんだから「家電を新しくしたいからちょうだい」って言えばいいだけじゃないの?

222 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/06(月) 10:19:21.12 ID:kBn6bHK/
>もともと結納金とは、嫁入りに必要な支度金としての意味があり、最近では結婚式の資金として使ったり、
家具や家電など、新居の準備に使うことが多いようです。
http://www.wedding-recipe.com/yuinou/yuinoukin.html

法律で決まってるわけじゃないけど一般的には嫁入り道具(家具)などの購入に
当てることが多いのではないかと。
うちは結納をしなかったのでわかりませんが、213の認識で合っていると思います。
結婚の費用も新居の費用も213と彼氏が折半し、さらに結納金はご両親が受け取るというのは
変だと感じます。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/07(火) 02:13:27.75 ID:TL/8lHk4
>>218
まぁ出来婚っちゃ出来婚だけれど、
年末入籍、8月出産だと生理が1週間〜半月遅れてる程度の時点で入籍したことになる
生理遅れてる?→妊娠だ→どうする→結婚しよう→お嬢さんを僕にください→結婚準備だ→入籍
ここまでの流れを半月で出来る勇者はなかなかいないと思うので
元々年末に結婚を予定していて、ちょうど同じタイミングで妊娠したんだろうね
入籍の時点では気づいてなかった可能性もある

224 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/07(火) 12:07:16.58 ID:lmxmR8aH
ハネムーンベイビー狙って見事妊娠
でもちょっと早めに産まれてしまったらしく日付だけ見たら出既婚、って友人がいたわ
本当は出既婚だったんだろーって色んな人に結構しつこく言われ少々まいってたらしい

私は出産経験がないから計算とかわからないから
ハネムーンベイビーで早産だったと聞いて母子ともに元気でよかったね!
としか思わなかったけど、あとで別の友人から上記の話を聞いて
妊娠経験のある友人とかは計算あってるしキニスンナ!って励ましてた
ハネムーンベイビーも色々大変なんだなあ・・・と思ったよ

225 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/07(火) 12:33:58.57 ID:QN+1t4qH
妊娠期間が十カ月10日だと思ってる人がいるんだろうな

226 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/07(火) 17:00:45.59 ID:zSVwsSiK
本当に大事なのは出来婚かどうかじゃなくて、その後末永く添い遂げることでは?
仲の良いご両親のもとで育った彼を見て好きになったんだろうに。
死別や離婚で片親だから〜とかと同じであまり意味がないと思う。
ふた親揃ってたって家族として壊れてる家だっていくらでもあるんだしさ。

227 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/07(火) 17:37:11.65 ID:ad+5FWLW
相談者もどうでもいいことって言ってるしね。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/07(火) 17:38:45.81 ID:fEs+bMwZ
どうでもいいと言いつつショックでした〜って矛盾してるよねw

229 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/08(水) 22:28:57.08 ID:QimmXjyc
新婚ですが夫が給料明細を見せてくれません。
毎月15万現金で渡してきます。ボーナス時は45万現金で渡してきました。
光熱費は夫の口座、借上げ社宅は彼の給料から差し引かれています。
聞いてもそこそこ貰ってるよ〜とはぐらかします。
実家が自営業なのでサラリーマンの一般家庭の様子がよくわかりません。
既婚女性の皆様はこの状況をどう思われますか?
夫は29歳で海運会社勤務です。

230 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/09(木) 00:12:38.78 ID:6sRZhYny
お願いします。

最近仲が冷めてきてるな〜と思う彼について相談です。
一応、結婚を前提に付き合ってます。

彼が私との旅行の約束(2〜3ヵ月後)を日時変更したいと言ってきました。
理由は、会社の祝事に参加するためです。(以前は参加を嫌がってた)

日時変更した結果、
私にとって都合の良い日程になった(=彼が配慮してくれた)のは嬉しいのですが
直感的に引っかかるんです。

あんなに嫌がってた祝事の参加を
私との約束より優先させたのは、
私との関係を見直したいと考え始めてるのかな?って。


今の関係を挽回するいい方法はないでしょうか?

彼にはどういう返事をしてあげると負担にならないと思いますか?


231 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/09(木) 00:15:27.38 ID:gwEnFOte
>>229
うちも生活費もらうだけで給料の額は知らなかったんだけど
「友達と話をしていたら、みんな旦那さんの給料の金額を知ってるみたいで
私が知らないと言うと、信じられない、夫婦なのにどうして旦那さんは教えてくれないの?
と不思議がられた。どうして金額を教えてくれないの?何か理由があるの?」
と言ったら明細書を見せてくれた。
想像通りの金額だったけど、把握しただけでなんとなく安心したよ。
今後子供もできるかもしれないし、収入額は何とか聞き出しておくべきだと思う。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/09(木) 00:21:50.54 ID:ZZAPMUKu
水道光熱費、家賃、さらには保険料、積立貯蓄抜いて15万必ず入れてくれるなら、妻側も残金で貯金できて問題はないと思うけど、
いくら貰っているのかわからないのはかなり問題あると思う。
浮気、ギャンブル、いくらでも使い道があるし何より信頼されてない感があってこの先不安でしかないわな
財布については新婚のウチにしっかり決めておかないと後々後悔します
少なくとも、夫が妻に給料を知らせないなんて事はまだ夫婦としての自覚がないんだと思うよ

「私が信用できないの?」
「なにか後ろめたいことがあるの?」
「言えない事をしたいからなの?」
今後出てくるであろう問題を盾に、明細は毎月貰えるよう頑張ったほうがいい
ケンカにならないように、信用したい、安心したいからって線で説得しよう

233 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/09(木) 00:27:39.22 ID:ZZAPMUKu
>>230
結婚を考えている間柄だからこそ仕事関係優先でしょう
記念日でもないならいくらでも旅行はずらせるし、実際そうでしょう
結婚したらもっと仕事優先になるし、そうしてもらわなきゃ行けなくなるんだから
そういう事グダグダ言ってたら、彼が結婚を躊躇う日がくるかもよ

普通に旅行はまだ先だし、いつでもいいから大丈夫だよ
付き合い大変だね
って言っておけばいい

234 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/09(木) 00:30:57.72 ID:3ydF0/ac
>>229
既婚女性なら本板で相談しては?
ここではスレ違いですよ。

>>230
会社の行事はある年突然に強制参加になったりするもんだよ。
天災の影響で企業もいろいろ思うところがあって士気を高める目的でさ。
結婚が決まってるんだからそんなに心配しなくてもw
仲が冷めてきてるんじゃなくてお互いに狎れあってると言うか安心感で甘えてるだけでは?
それと
>あんなに嫌がってた祝事の参加を私との約束より優先させた
ここが気になったんだけど
結婚するってことは 仕事>>>私 になるんだからね。
いつまでも恋人気分で甘えてないで彼が仕事で成果を出せる環境をあなたが作ってあげなくちゃ。
むしろ彼が仕事を優先し始めたということは家庭を築く自覚が出てきたということでは?

「かえって私も都合が良くなったし気を遣ってくれたんだったらありがとね。嬉しかったよ。」
でいいと思う。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/09(木) 05:16:49.03 ID:EUXKTlJW
233 234に同意
安心感があるから予定を変更してるので
いいことだと思うし
行事頑張ってね!って言ってあげればいいと思う

236 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/09(木) 07:59:53.30 ID:LXy45NX7
みなさんの言うとおりだなあ
会社の行事にゴルフに飲み会に…
仕事上の付き合いってすごく多いけど、それを優先させるのは当たり前だよね
彼女や奥様に構ってばかりで不参加続きだと、会社での評判は良くないと思う

237 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/10(金) 03:33:15.80 ID:JGJv3tMi
来週入籍なのに、彼氏と大げんか。
今までの人生で、私は感情的にならずいつも冷静と言われていたのに
生まれて初めて、3件となりまで聞こえる声で怒鳴ったり
手に持っていた鋏を床に投げつけて垂直に刺してしまったり(賃貸のフローリングが…)
人間に対してここまで怒りを感じたことはないというほど
怒りが抑えられませんでした。自分でも本当にビックリしました。
他人に怒鳴る人ってどうしてああなのかしら?理性的に話せないの?
なんで相手を不愉快にさせるような事をわざわざするの?と思っていたタイプです。
もうヤバいですよね?
もうお祝いももらって会社家族友達報告済みもちろん式場は予約済み
はっきり言って、ここまで人に対して「合わない」と感じた事はないです、
明日も早朝から転居先に行かなくてはならないのに
転居準備が全く進まず徹夜するしかなさそうです。
離婚するよりマシとか今なら間に合うとか頭をよぎるし彼にも言っているのですが
ここまで来たら後には引けないと彼は言い実際引くつもりはないようです、
私もなんだかんだ言ってたぶん引けません、とても苦しいです、
もう取り返しがつかない、死にたいorz
入籍前に大げんかとか、このくらいではないにしろ拗れた方いますか?
その後どうですか?

238 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/10(金) 04:06:15.00 ID:yaOsTyVh
だいたい、ケンカの原因はなに?
それがわからないとコメントのしようもない気が。

239 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/10(金) 05:14:56.22 ID:JPzNjuRF
式も来週なの?
とりあえず入籍だけでも先延ばししたら?
一ヶ月なり半年なり先延ばしにしてみて、大丈夫だと思ったら入籍
だめだったらごめんなさいってことで貰ったお祝い返却
いつ入籍したかなんて調べない限り本人同士しかわからないんだしさ
いまさら引けないから、って言って後で離婚するほうがもっといろいろ面倒だよ

240 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/10(金) 08:08:22.11 ID:H6MhmY04
>>237
俗に言う『マリッジブルー』なら、ゆくゆくは落ち着きますよ。
自分も滅多に喧嘩しなかった夫と、入籍前後にもめまくりました。
後日、母から「別れて帰ってくるかと思った」とぼそっと言われたくらい。
振り返れば、自分の環境が大きく変わる不安から、夫のやることなすこと
イライラしてしまったんだと思います。
夫も同じで、普段は温厚な人なのに、私の一言にカッとなる状態でした。
どちらかが「別れよう」って切り出してたら、終わってたでしょうね。
(私たちも後に引けなくて、別れるという決断ができなかった感じ)
いろんなことを乗り越えて、今は「結婚して良かった、幸せ」と胸張って
言えるようになりました。

でも、私も239さんの意見に同意です。
籍入れちゃったら、別れるのはものすごく労力掛かるでしょうね。
式挙げて、新婚旅行もして、「二人で頑張っていこう!」と思えてからでも
遅くないんじゃないですかね。
後戻りできなくても、立ち止まって考えるのは悪くないと思いますよ。

241 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/10(金) 11:03:43.43 ID:DA5EBJpY
>>237
結婚直前てやること多いし環境も変わるし、互いにストレス溜まってて当然。
うちも結婚前に喧嘩しまくりで、
この先何かあるたびにこんな状態になるの?と不安になったけど、
結婚してから夫はどんどんキャパが広がった。
自分もだと思う。
今思うと互いに、自分の気持ちを優先に物事を考えちゃってたなーと。
喧嘩の原因にもよるけど、時には本気で怒ったりするのも必要だと思うよ。
お互い本音をぶちまけて、それを受け止められたら、素敵やん。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/10(金) 11:47:11.88 ID:yvYG/4AE
結婚するまで衣食住の生活基盤全てが異なっていた二人が一緒になるんだもの
喧嘩もあって当然。
むしろ喧嘩もなくどちらかがひたすら我慢して見かけだけ円満に入籍するほうが後々心配だよ。
そうやって最初は自分の意見を主張しながらお互いの言い分を摺りあわせてひとつの家庭が
出来上がっていくものだからね。
他の方も言ってるその通りだと私も思う。
うちなんて新婚旅行中まで引きずって帰国したら終わりだって思ってたけどw
慣れない生活が始まって毎日忙しくしているうちにいつのまにか今日までやってきたよ。
言われてみると新婚時代のほうが喧嘩が多かったかも。
今はもうこの人しかいないってくらい大切な人になってるしすごく仲が良いよ。
楽しくなかった新婚旅行をやり直そうと結婚10年目に同じ場所を旅行したしw
心配だったら入籍は後にしてみるってのは私も賛成。
結婚式前に喧嘩しないカップルなんているの?って個人的には思う。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/10(金) 12:06:54.65 ID:dXqTPGSz
うちは喧嘩しなかったけどね。
どっちかが我慢してたとかではないよ。
子供が産まれたら育児関係で言い合いになることは増えたけど
相変わらず喧嘩はないな〜

244 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/10(金) 12:45:16.34 ID:rb6q+PM5
>243
だまっとけ。チュプが。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/10(金) 13:02:05.15 ID:U/niPhNG
>>244

243は242の
> 結婚式前に喧嘩しないカップルなんているの?って個人的には思う。
に対する回答の一つじゃん。
うちも喧嘩したことないよ。

246 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/10(金) 13:09:36.02 ID:xABnvPHN
うちも喧嘩はなかったなあ。
家庭の数だけ色んな形があるよね。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/11(土) 12:41:11.12 ID:dbX6NsFL
うちも喧嘩になったことない
喧嘩になる前にきちんと対処してるからだと思う

248 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/11(土) 13:02:59.41 ID:by+OOPG6
>>243
言い争い=喧嘩だと思うんだが。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/11(土) 13:03:45.43 ID:by+OOPG6
ていうか、どのぐらいの状態をさして喧嘩とするかがそれぞれ違うだけだと思う。



250 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/11(土) 13:22:41.42 ID:bj1Fph5b
237どうしてるかなあ
大げんかになるのも、「この人と意見を合わせたい」と思うからだよね。
激しい衝突はおかしなことでもダメなことでもない。
もういやだ、この人とやっていきたくないと本当に思えば、悩みどころは
「みんなへのいいわけ」になるわけで、237は全然そこまで行ってないわけだし。

マリッジブルーをこじらせにこじらせて、別れ話したよ私…
でも夫が「今辞めたらもう戻れない、でも今結婚してどうしてもだめなら別れればいい
その方が納得がいく」って言われた。私もそう思う
よく離婚は大変っていうけど、私は離婚したことないから知らんけど
気持ちが残ってるのにわかれるのも大変なわけで
そんだったらとことん納得がいくまで付き合ってからでもいいと思った。
はじめの数年はぐずぐずしてたけど子供が二人目生まれたあたりで吹っ切れた。

251 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 00:57:30.10 ID:5wAEiJY6
>>145
やっぱ人前でそう言う事しているのは売女って思うよね
俺も思うもん
ホント恥知らずだよね
モデルとか吐き気がするね

252 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 16:03:12.69 ID:QjQ+Lm5l
女で、妹の立場になるのですが、兄との昔からの関係に悩んでいます。
小学生までは何かあると撲たれるのが常でした。
風呂に入るのに着替えを忘れ、バスタオル巻いた格好で服を取りにいったら
色気づきやがって!!と吐き棄てるように言われ。
中学生になると、何かあるたび「クソ○○子w」と揶揄され、
高校生になったころは「お前友人に紹介できない、マジ恥ずかしい」と面と向かって言われ。
(別に兄の友人がいるところへしゃしゃりでていったわけではなく、自分の部屋にいた)
兄が結婚相手を連れてきた時、食事を一緒にしようというので予定を立てていたら、
いつのまにか「私は残業で来られなくなった」ことにされていて、
母がそれを咎めたら「兄弟なんて他人と同じ」と。
そのほか、私が資格を取るため職業訓練をしていた時もそれを「ニートじゃんw」と。

食事の一件を忘れることが出来ず、結婚式の祝儀を1マンで済ませた私はDQNです。
きっと向こうは覚えてもいないんでしょうが、お前どういうことしたか覚えてる?と言いたい。
最近こういった昔のことが噴出してきて憂鬱な気持ちになることが多く、
どう消化したらいいのか悩んでいます。
母に言おうにも、「たった二人の兄弟だから」というスタンスに対してどれほど聞き入れてもらえるのか……

253 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 20:21:21.96 ID:v26FF6bi
>252
>どう消化したらいいのか悩んでいます
経験したことはもう仕方がない、いちいち思い出すな、
今後に負担かからないよう極力兄がらみのことは無視。
また母親に訴えても多分わかってくれない、兄は多分変わらない、状況は変化しない。
のらりくらりとこの先数十年顔を合わせないよう注意しとけばいい。


254 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 20:42:57.88 ID:Z7iAOc/1
>>252
兄弟なんて他人と割り切るべき。
仲のいい兄弟姉妹でも、お互い結婚したら疎遠になったり
親の介護とか遺産とかで憎しみ合うこともざらにある。
私は姉に苛められたけど、あいつはああいう人間だと割り切って
現在はうわべだけの付き合いをしている。
今さら過去のことで憂鬱になるなんて馬鹿らしいよ。
過去は過去、クソ兄の事なんて考えるだけ無駄。

255 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 20:46:33.56 ID:cdXby6Yk
>>252
いやー、私なら全部他の人がいる場面で報告するw

バスタオル巻いてると妹なのに「色気付きやがって」とか言ってたよwww
やたら「クソ○○子、恥ずかしくて友達に紹介出来ない」とか意識されまくりwwww
何を考えたのか、義理姉さんとの食事会は勝手に潰されて他人扱いされたしwww
ていうか、こんなν速民みたいな兄で恥ずかしいわーww
って言う。親や兄や義理姉は分からなくても2ちゃねらーには伝わるぞ?w

256 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 20:47:33.00 ID:z5tVZbvx
>>252
いざとなったら母ごと捨てていい。

257 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 21:15:40.26 ID:bkfne8vR
>>252
他人のいる前で全部ぶちまけて縁を切ったらいいさ。
あなただけ我慢する必要ないし、兄だからといって許す必要もない。

たった二人きりの兄妹だから兄のわがままを仕方ないと言うなら、
妹のわがままだって仕方ないハズだよね?と。

心にモヤモヤためるよりはスッキリさせた方が次のステップへ進めると思う。

258 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 21:38:32.64 ID:Qg/qpGGt
他人にぶちまけることでスッキリするかな?
賛同が得られれば多少のモヤモヤも解消とれるだろうけど
それが望めない状況でぶちまけたところで余計に後悔の念が募って私なら狂いそうになるわ。
誰を持ってぶちまける他人とするかわからないけど
それが親族であったも友人であっても近所の知り合いでも誰でも
10人が10人ここと同じ反応をして「兄は酷い!」とは思わないよ?
学生の頃のトラウマを引きずってる>252だったらなおさら
自分の暴露を聞いて誰かが影で悪口を言ってるかもしれないとまた苦しむのが見えてる。
>254さんの言われるとおり結婚して新しい家庭を持った兄は法律の上でも
親族であってももう家族ではないのだから今後は何が何でも付き合わなくちゃいけない
ってことはない。
こんな兄を見てきたからこそ本当に自分を愛してくれるやさしい人を見つける目を
コレまで養ってきたと自信を持って生涯のパートナーをはやく見つけたら良いよ。
自分が幸せになったらいつかこんな兄がかわいそうに思えてくるはず。
簡単には忘れられないだろうけど離れて暮らせば時間が気持ちを和らげてくれるよ。
どうか幸せになってください。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 21:58:24.42 ID:bkfne8vR
>>258
偽善者だなぁw

260 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 22:04:10.52 ID:Qg/qpGGt
では聞くけど>>259の言う他人って誰?
聞かされた方の身にもなったほうがいいよ。
それにどういう反応を求められてるか理解してくれる「他人」がどれほどいるか。
私が偽善者なら>259みたいに内輪のことを何でも他人にぶちまけちゃう人は無神経だねw

261 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 22:10:50.00 ID:v26FF6bi
まー兄への恨みを晴らす「道具」として使われる「他人」は迷惑だよねw

262 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 22:11:47.35 ID:430Qp09q
>>256のアドバイスに1票

263 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/12(日) 22:29:18.88 ID:Z7iAOc/1
暴露してすっきりなタイプと、暴露して後悔なタイプがあると思うんだよね。
前者ならここで相談するまでもなく、ここまで溜めずに小出しに発散できてたんじゃないかな。
いきなりあの時こうだった、ああだったと恨みを晴らしても
聞かされる側は、この子どうしちゃったんだ、精神的に病んでるのかと驚く人もいると思う。
あと、普通に反応に困る筈。
クソ兄の為に自分を落としかねない行動をとるのは、すごく勿体無い。
でも、もしも後で後悔するとしても、暴露すればすっきりして先に進めると252が思うなら
やればいいと思う。
結局は自分次第。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/13(月) 08:13:06.61 ID:V1DYEivb
そうだね、どっちを選ぶかは性格次第。
私も258や263に同意で、ぶちまけることでかえって孤立し、不満を新たに作ることになると思う。
現に母に全く理解されず不満が増しているわけで。
兄にもさらに「やはりこいつはダメだ」と思われるだけだし。
それよりは「兄を見返してやる」とか、なにかこれをばねにして自分の利益になることに
(仕事など)専念した方がいいように思う…が
兄にネチネチ嫌がらせをするのも一つかもしれん。イタ電とか。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/13(月) 21:48:43.09 ID:J6YXkixj
陰険だなぁw

266 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 04:11:57.88 ID:2Is7axCr
母親が近所に飲みに行ったままこの時間まで帰ってきません
明日の朝妹と弟になんていったらいいかわかりません
父親は別居中ですが父親には相談したくないです

267 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 04:12:45.79 ID:2Is7axCr
メールも電話もでません


268 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 04:23:13.34 ID:ueM7ekpF
>>266
鬼女ではないけれども…。
妹さんと弟さんに、推測憶測は一切抜きで、まず明らかな具体的事実だけ伝えればいいと思う。
「お母さんは昨晩飲みに行って、まだ帰ってきてない。」

で、事故に巻き込まれている訳ではなさそうなら、安心させるために
その旨だけ追加で伝えてあげればと。

妹さん弟さんの年齢がわからないから何とも言えないけど、
子供って意外と色々なことを知っているし彼らなりの判断力もあるから、それで十分なんじゃないかと。

あと>>266さんがまだ20歳未満なら、できればあまり自分一人で抱え込まないほうが。
もし祖父祖母など、親族や頼りになる人がいれば、素直に自分が悩んでいることをぶちまけちゃったほうがいい。

269 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 04:28:07.72 ID:ueM7ekpF
>>267
この時間だと寝ちゃってて着信に気づいていないのかも。

両親の別居と、今回母親が帰ってこないことは関連性がある可能性が高いの?

270 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 07:36:55.29 ID:mWg5iy4t
どうしたかな
お母さん、飲みにいったまま帰ってこなかったね
寝ちゃったのかもね
ほら、早く用意しなさい
って普通に接すれば良いと思うんだけど、もう学校行きはじめる時間だよね

多分だけど、自分がショックで辛かったんだよね
はじめての事だったのでは
私も中学生の時だけど、母親が帰ってこなかった日があった
姉達は嫁いで、母子家庭なので二人暮し
私が父親の記憶にないくらいの時期に離婚し、母は始めての彼氏で、はじめての外泊だった
晩ご飯待ってたらいつまで経っても帰ってこなくて
夜10時くらいに「帰れない、ごめん」って電話があった
はじめての事だったし色々ショックで泣いてたら姉がたまたま荷物取りに帰ってきて、晩ご飯買ってきてくれたな

事情が違うと申し訳ないけど、若干同じかもと思い書いてしまった
そうじゃなくても、小さな子がいての外泊は虐待となるので、
次は絶対あんな事するなって釘さして様子見たほうがいいよ
もし繰り返すようなら、お父さんに相談したほうがいい

271 :270:2012/02/14(火) 07:39:56.92 ID:mWg5iy4t
訂正
小さな子がいての無断外泊、または外泊が続くようだと虐待に繋がるので〜

272 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 13:01:29.83 ID:LIeaQ778
今年結婚したのですが、結婚式その他でもめています
私の親が結婚式をして欲しい、お金も出すよと言いますが
相手の親は全く貯金がありません
というか、現在私たち夫婦が15万も貸している状態です(生活費らしいです)

私もできれば少人数での挙式、会食程度はしたいと思っていますが
費用は両家折半にするのは無理なので、相手の親の分は
私たち(私と彼)が出す形になると思うと、不公平というか何というか
私の親にばかり負担をかけて何なの?と非常に不満です

話し合いをしても『うちの親はお金がないから…』という感じだし
そういう思いで挙式してもどうなの?と嫌になってしまいました
彼は実家から離れて暮らしている負い目?もあり、独身時代から実家に援助していましたが
結婚したので、今後の援助はあまりできないと伝えています

相手の親はギャンブルや派手な生活をしているわけではなく、家のローンらしいです
子供は親を養うのが当たり前、という考え方のようです
私はそういう考え方が全く理解できないので(私の親もそうです)
こういう人たちと付き合っていくかと思うと、本当に心底うんざりします

結婚生活ってこういうものなのでしょうか?私のわがままなのかな
式の事も含め、どう気持ちを切り替えていけばよいでしょうか?

273 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 13:42:08.31 ID:qKV6gNvG
>>272
親の援助一切なしで自分達でお金を貯めてやればいいんじゃないでしょうか?
そしたらあなたのいう「公平」になるのではないですか?
不公平だといっても、相手の親がお金を出せない事実は変わらないと思います。

うちは逆パターンで、うちの父親のせいで実家問題が色々あって似たような問題になりましたが、
相手の親にだけお金を出してもらうのは申し訳なさ過ぎて援助はお断り。
全部自分達でやりましたよ。

結婚する前に相手親の金銭面等わからなかったのでしょうか?
きちんと意思表示はしておかないと、今後が大変だと思います。
15万の回収方法も見通しはつけておかないと、ずるずるいきそうですね。
旦那様にきちんと間に立ってもらった方がいいのでは。今以上に。
お金にだらしない人は、一生お金にだらしないと思います。

結婚生活と一言で言っても、家庭の数だけ色んな形があると思いますよ。

274 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 13:45:22.96 ID:qbtJlp/z
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275 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 13:49:38.12 ID:VQdcDemj
>>272の我儘にしか思えないなぁ
結婚式なんて普通は、親に頼らず自分たちでお金貯めてするもんだよ
>>272や旦那さんはなんで結婚前に式用の貯金をしなかったのかな?
結婚前に結婚式について旦那さんとどういう話をしたの?

あなたの両親だけの我儘で結婚式をあげることになったのなら
大げさだけど、私たち(両親)が全額出しますのでどうか結婚式をしてください、
出席して下さい、って夫や夫の親にお願いする立場なんじゃないかなぁ

どうしてもしたいなら>>273が言うように、
誰にも頼らず自分たちでお金を貯めて挙げるのが一番いいと思うよ

276 :272:2012/02/14(火) 14:06:09.72 ID:LIeaQ778
レスありがとうございます

結婚式やその後の生活のためにと私は貯金をしていましたが
彼と式の事や貯金の事など、話した事はありませんでした
(彼も当然貯めているものだろう、と思っていた私が世間知らずだったのだと思います)
結婚後、貯金もないという彼に呆れてしまい、一体何してたの?と聞いたら
月の給料、ボーナスなど、自分が使った残りは全部親に渡して…という事だそうです
(彼もギャンブルや飲酒など全くしませんので、おそらく真実だと思います)

式も親が我儘を言ってるわけではなく、やりたいんだったら援助するよ、という程度です
こういう事情もあり、今後の生活にもお金がかかるし
私自身、式をしたいという気持ちが冷めはじめているのは事実です
今後よく考えてみたいと思います
ありがとうございました

277 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 14:09:03.81 ID:Pd+ZAkCi
いや、問題は、式をするかどうかじゃなくて、それほどにも金銭感覚の違う相手と
今後長い間暮らしていけるのか、子供ができたらできたでいちいちの節目に、妻の親からは
お祝いが来るのに夫の親からはスルー、とかいう状況に耐えられるのか、っつー話だと
思うが。

付き合ってるときにその金銭感覚の違いに気付かなかったの?
極端なまでにワリカンにこだわるとか、気がつくと自分のほうがいつも多く払ってるとか。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 14:20:25.29 ID:VQdcDemj
>>276
閉めた後だけど、今後はこういうことが無いように
夫婦で全部ちゃんと話し合った方がいいよ
給料も明細出して何に使ってるかお互い把握したり、
将来子供が出来た時用の貯金とか、老後用の貯金とか、旅行用の貯金とか、
子供が出来たら仕事はどうするかとか、家事は分担するとか、お小遣いとか、色々とね
金銭感覚をお互いすり合わせないと、一生一緒にいるのは大変だよ

それから、自分の親と相手の親はもちろん別人だから
相手のご両親に色々期待するのはやめておいた方がいいかもね。
まだ結婚したばかりみたいだし、頑張ってね。

279 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 14:35:18.52 ID:3vfsX7Hx
相手の親がローンでお金がないなんて無計画すぎる
金銭感覚の違いは後々響いてくるから今のうちに義実家から逃げておくのが良さげ


280 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 15:48:13.22 ID:Qqypim0K
>>276
>結婚後、貯金もないという彼に呆れてしまい、一体何してたの?と聞いたら

本来なら結婚前にお互いの貯蓄や資産状況に応じて式の準備を始めるもんだと思うけど。
あなたは彼に呆れてるかもしれないが、親や周りの人達はあなたに呆れてると思う。
どういう経緯でその順番になったのかは分からないけど、もう入籍もしちゃって夫婦になったんだから
親の意見よりも配偶者とのすり合わせを大事にしないとやっていけないよ

281 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 17:28:56.21 ID:TQBjoMjm
スレ違いだって指摘されてるのにいつまでもしつこく続けてる人たちってどんな神経してるんだろう・・・

282 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 20:11:48.11 ID:BrZBqeJR
両親になんで自分を産んだのか聞くのってアウトですか?

283 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 20:38:14.96 ID:UzXdIoUv
>>282
聞きたい理由と、両親との関係についてざっくり説明してもらえると相談にのりやすい。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/14(火) 21:42:34.15 ID:CUJgcZzn
若いころや経験が少ないころは、大きいペニスが苦手でも
ある程度年齢重ねて、経験が増えたり、出産等したら、
殆どの女性が、巨根が好きになる、興味を持つ、巨根の方が気持ち良いと感じるようになると
聞きましたが本当ですか?

自分は23歳童貞で彼女すらできたことなくて、あそこのサイズもあまり大きい方ではないので不安です
既に結婚されてそれなりにセックスを経験されてる(人数や回数的な意味で)であろう既婚女性の意見が聞きたいです

285 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/15(水) 00:30:31.90 ID:ZXg4ADX8
変態はスルー。
ピンク板池。

286 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/15(水) 22:41:28.81 ID:0XsSyBb/
入社以来お世話になり昨年2つ離れた県に転勤した上司から
結婚祝いを同僚と連盟でもらいました。
お返しは通販業者から直接支店宛に送っても大丈夫でしょうか?

287 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 02:00:43.53 ID:4axwA6Ar
現在28歳(長女)で約2年付き合ってる彼氏がいるのですが
去年あたりから母が結婚はしないのか?しないなら別れろ的な事を言ってきていて
彼(25)に結婚の意思はあるものの金銭面の不安や覚悟がまだ付かないと正直に話しました。
その時はいずれ結婚するのなら口は出さないしいつにしろとも言わないと言ってくれたのですが
昨日になって結婚はまだ?しないなら別れたら?30過ぎたら子供産まなくていいよなどと言うのです。
親として子供が結婚していないのは心配なのかも知れませんが(4人姉妹で全員未婚)
彼に結婚を急かすのも悪いし、高齢出産が大変なのは分かりますが産むなと言われる筋合いもないです。
こんなにコロコロ意見を変えられては彼に相談もできません。別れる気もないです。
母を説得できると思いますか?彼に結婚を急かすしか無いのでしょうか…


288 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 02:13:54.78 ID:ep3nuLHY
>>287
あなたはどうしたいの?
あなたの意志は?

289 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 02:37:56.21 ID:4axwA6Ar
>>288
40歳までには子供を産みたいと思っているのですが
去年リストラされて求職中ですが中々就職先が見つからず
今の状態で結婚しても彼に負担をかけるだけになると思うと踏み切れません。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 02:59:51.63 ID:ep3nuLHY
>>289
では、あなたと彼の結婚についての考えはほぼ一致している、ということでいいのかな?
ならば、彼を急かす必要はないと思います。結婚するのはあくまでもあなたと彼なのだから。
お母さんの言葉で、あなたと彼、二人の人生の重要な決断を変えてしまうのは、なんだかあなたもあなたのお母さんも無責任に感じる。
あなたの人生はあなたのものなのだから、
どうしたら自分のためになるのか、あなた自身が考え、選び、決めて、行動し、
どんな結果になろうと自分のしたことなのだから受け入れる。
自分の責任は自分でとるのが、精神的自立だと思います。
あなたもあなたのお母さんも、まだ精神的に親離れ子離れできてないのではないかという印象を受けます。

291 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 07:19:59.64 ID:gU8Cpatd
>>286
ご結婚おめでとうございます。

直接お礼を言えれば一番ですけど、ちょっと遠いですものね。
お返しプラス、礼状も添えるか電話すれば問題ないと思いますよ。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 07:27:32.28 ID:soZiHkO6
>>287
つい最近、NHK『クローズアップ現代』でやってた、「産みたいのに産めない〜卵子老化の衝撃〜」
ってやつを見たんじゃないのかと。
ttp://www.uproda.net/down/uproda445217.jpg

293 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 07:30:04.02 ID:6DfvEAc1
>>289
老婆心ながら。
40までにとかのんきなこと言ってると不妊治療しても授からないとかいうことになるよ。
実際、30代後半や40代で治療してるひとのほとんどがそんなだから。

あと、結婚なんて準備万端に整ってからするのがよいってわけじゃない。
結婚生活のなかで二人で今の苦労を乗り越えるっていうのも必要だと思う。

お母さんが結婚を急かすのは、そういう親心もあるかもしれないよとだけ言っておくね。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 08:04:24.10 ID:05jyx52n
>>292
それしかないw

295 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 08:53:06.22 ID:sz8QK4aO
>>287です。
皆さんありがとうございます。

呑気に構えているわけではないのですが私も彼もまだ自立できておらず
2人とも焦ってパニックになる性格上あまり急かされたくない気持ちもありました。
結婚についても具体的に何をしたらいいか分からないのもあって正直不安です。
何より彼の両親が高齢での結婚出産で、高齢出産は嫌だから早く結婚したいなんて言えません。

母は保育士で職業柄高齢なお母さんの大変さを知って心配しているのだと思います。
その反面プライドが高く、22で結婚し23で出産した事をたびたび自慢してくるので
娘が行き遅れていることが許せないのかもしれません。

296 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 09:00:33.74 ID:soZiHkO6
いや、お母さんの意見は常に一貫してると思うけどな。
結婚したい相手がいるなら、早い方がいい。

遅くなって別れたら、それまでの時間は無駄になるからね。それだけじゃなくて、結婚出来ない
可能性も上がる。
呑気に構えてる訳じゃないと言ってるけど、充分に呑気だと思えるよ。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 10:01:13.91 ID:IllEzdCu
40歳ぐらいまでに子どもを、というのはいくらなんでものんびり過ぎで、
お母さんでなくとも心配だろうね。
せめて30前後で結婚、35歳までに出産、を目標に
人生プラン立てた方がいいよ。
プラン通りにさえならないことも多いし、余裕持って。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 10:30:41.21 ID:pABLUTQ7
街コンとか合コンに低身長(157cm)って参加してもいいんですかね?
ピエロ枠しかないですか?

299 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 10:58:43.93 ID:FEfy2omp
>>298
コンは座ってやるじゃん。身長なんて関係ないよ
ピエロおけ。明るく楽しい男性はもてるよ。自信もってゴー

300 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 11:01:03.70 ID:SZQxSoMe
>>298
肝心なのは見た目の大きさじゃなくて心の器の大きさだ。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 11:04:00.08 ID:94oa9nQW
>去年リストラされて求職中ですが中々就職先が見つからず

これも原因の一端じゃないのかな?
それまでは仕事をしてたから母親もまあいいかという気持ちもあったんだと思う
でも、仕事もしてない結婚もする様子がない状況を見て
色々心配になって口に出すようになったんじゃないかな
母親にはちゃんと自分の気持ちを伝えた方がいいよ
まず自分が仕事を見つけて生活を安定させてからじゃないと結婚は考えられないって

302 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 13:27:59.43 ID:VcmT9/JV
リストラされたのは彼氏なの?本人かと思ってた
リストラされたのが彼氏なら親は焦るだろうね

303 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 14:01:05.39 ID:94oa9nQW
>>302
え?本人じゃないの?
私はそう読んで>>301のレスをしたんだけど
私の書き方が悪くてそう思わせちゃったかな

母親目線から見ると…
30近い娘が仕事をやめたからこれを機に結婚するのかと思ってたらその兆候もない
かと言って仕事もなかなか決まらない様子
このまま仕事もしない結婚もしないでズルズルと時間だけ経つのは親としても心配
ちょっと言い方キツイけど、率直にこんな感じなのかなあと思ったんだけど


304 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/16(木) 21:25:14.94 ID:C6PTxEBf
彼に対しては、どこかで期限を切ったほうがいいだろうね。
30過ぎるとなかなか次の彼氏もみつからなくなってくるし、
様子を見るにしてもあと一年くらいにしといたほうがよさそうに思う。
彼も急かされるとダメなタイプだと
いつまで経っても結婚に踏み切れなさそう。

それより彼が25で自立できてないって今現在親掛かりってことだよね。
今は昔と違って、あまり昇給が見込めないことが多いけど、
彼は昇給は見込める仕事なの?


305 :287:2012/02/17(金) 01:11:26.59 ID:DDanOExd
たくさんレスありがとうございます。
母が今度は別れないという確証があれば一生結婚せずカップルで生きる道もあると言い出しました。
そして同棲したらちょくちょく寝泊りさせろ等、ちょっと気味悪いです。
彼とは出産の年齢も考えつつ相談して行こうと思います。

>>304
彼はプログラマーで、正社員ですが色々な会社に出向しているようです。
残業が多ければお給料は増えますが、昇給はないと言っていました。

306 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 04:36:58.45 ID:0skjOWe4
主観や経験談でいいのでお願いします。
旦那様の兄弟について質問です。
旦那様の兄弟で兄がいるのが一番好ましいのだとは思うのですが
たった一人の兄弟が姉妹だった場合、姉と妹ならどちらがいいですか?
(嫁の立場で)
メリットデメリット踏まえて教えてください。

また、旦那様の兄弟姉妹で誰がいるとこんな性格の事が多いとかあれば
教えてください。m(_ _)m


307 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 05:50:34.88 ID:BTwr69ob
ええーw
きょうだいをみて結婚するわけじゃないしなあ…
夫には弟がいます。40で独身。うちの子供をかわいがってくれるのでよかったなーという感じ。
私としても気楽につきあえる弟が増えた感じで、やりやすいです。
…多分私のレスはずれてるね?

308 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 06:44:18.22 ID:UAEcCm9n
そんな事聞いてどうするの
兄弟姉妹の性格なんて人それぞれだし、気にしても仕方ないような
兄弟姉妹で結婚決めるわけじゃないしねぇ

309 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 06:44:59.18 ID:nXIfE3yC
兄が一番好ましいってのも理解不能w
夫には妹がいるけど、なんの問題もない。
姑より常識あってとてもいい子だし。
過干渉じゃなければ、姉でも妹でも構わない。

310 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 07:46:26.44 ID:svjb6LBW
兄がいると、旦那本人が次男になる、ってことだからかな?

兄がいても、そのお嫁さんが介護なんかする気がない人の場合もあるだろうし、
何が一番かとか意味ないよ。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 08:59:15.98 ID:aTYigYNw
>306
夫には兄がいて、既婚の子持ちなので「義姉」もいることになるが、
関東と関西に分かれているので年末に帰省した時のみ、
年に一晩しか会わないので何も気にしたことがない。

312 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 09:48:58.04 ID:0skjOWe4
ありがとうございます
>>310
あ、そういう意味でした。よくそう聞くので。
でもあまり関係なさそうですね、兄がいるのが希望みたいなの。
結婚されてる方々が特に思わないって事は、
一般にいわれる 次男以下がいいみたいなのはなんなんだろう?

逆に独身時代は性格がよければやさしい人ならいい!とか思ってたけど
結婚してみたら、長男か次男かは大きかったとわかった…
みたいなかんじかと思ってたので。

兄弟が増えたみたいで楽しいって感覚になるんですね。
なんだっていいものなんですねww
長男次男すら世間でいわれてるような事?あまり関係ないのか

313 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 09:51:18.99 ID:BN1ltnxj
>>306の好ましい例・2人兄弟&次男旦那だけど
メリットデメリットが解らないw
旦那から見ると 長女妻と小姑(小姑は鬼千匹)2人で最悪かもしれない

介護とかの不安なら、兄弟の有無より、双方両親がお金持っていて、
子どもの世話になるより老人ホームでの快適で気楽な老後 っていう考え方を
しているか していないかだと思うなぁ

314 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 09:56:55.80 ID:svjb6LBW
結局、そのきょうだいや義実家とうまくやっていけるかどうかに掛かってる気がする。

介護問題が出て来たら、その時はその時で話し合いましょう、的な感覚をお互いが暗黙で
持っているなら、それでいいと思う。
旦那は次男だけど、長男家庭よりは義実家に近い。
でも旦那の実家だし、義両親も好きだから、看るのもやぶさかではないと思ってる。
ただ実家とかぶるようなら、それは相談させてもらうことになるけど。

315 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 10:08:28.69 ID:uuFqOJ1e
うちの旦那はまさに>>306がいうところの"好ましい"例だが
>>313同様、何がいいのか悪いのかわからんwww

性格の面だと、ありがちだとは思うけど長男である義兄は静かで真面目、
一人でいろいろかかえこんでしまうところがある
次男である旦那は小学校ではけんかばっかりのやんちゃ小僧、今でも他人の目はあまり気にしない
奔放なタイプではあるな

家族仲がいいのか悪いのかによっても、生まれ順による"メリット、デメリット"(語弊があるね、すまんこ)は違ってくるし
ただ兄弟の人数だけじゃ、あー長男だからパス!とかひとことでは決められないよね

316 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 11:15:18.46 ID:BTwr69ob
長男だと夫親と同居して介護して…みたいの、崩れてるよね。
次男のメリットは特にないしそもそも次男自体少なくなってるだろし

317 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 11:57:44.90 ID:69TZvLg9
うちも「好ましい例」だと思う(夫は男3人兄弟の真ん中)が
長男と三男は独身で、両親と実家に住んでいる
夫の実家も私の実家も新幹線の距離だし、
メリット・デメリットも分からない

318 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 12:06:22.18 ID:wVZTQ+2H
>>232
これって共働きの場合自分のお給料も見せなきゃ駄目かな?

319 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 12:21:30.90 ID:BTwr69ob
共同生活してるのに給料を隠すってのがなー。普通はダメでしょう。
要求されない場合はいいんでない。私は夫に収入いくらか聞かないので、夫も言わない。
私の収入を夫は知ってる。

320 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/17(金) 12:34:36.18 ID:4O4v7HeL
>>318
ダメじゃないけど、隠す意味もよく分からん。
家計管理なんて各家によって違うんだから勝手に取り決めたら良いと思うが。

妻の収入を聞かない夫でも、全部お小遣いで使ってもいいよと鷹揚な人もいれば
きっと貯め込んでるんだな思い込んで、イザって時にアテにする人もいるでしょ。
前者ならいいけど割と男性は後者の「妻は貯金してると思ってる」人が多い気がする。
なのでイザって時に揉めないようにしておくのは重要じゃないかね。
ただ、貯金があるなら贅沢しよう!と考えるタイプの「宵越しの金は持たねぇ夫」なら
黙ってるのも手だw

321 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/18(土) 23:34:58.95 ID:ZUuHY9Ag
今は無職なんですけどそういう場合で婚活していると
相手からするとお金目当てで結婚に逃げるだけとみなされるものですか?
生活は安定したほうが嬉しいし、好きな人もできたら言うことなしですが
だからといってお金だけのために無理やり結婚したいとは思ってはいないです。
出会いがなければ一生独身でもいいんですけど







322 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 02:45:57.11 ID:yqbqaXF9
これどれが一番幸せだと思いますか?個人的な意見でかまいません

独身で年収1000万、犬一匹
嫁あり、子ども無し、共働き 世帯年収1300万
嫁あり、子ども1人中高私立、共働き、世帯年収1300万
嫁あり、子ども1人中高私立、専業主婦、世帯年収1000万



323 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 08:46:53.00 ID:9h8Ir9ty
幸せなんて人それぞれ。
無意味な質問。

324 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 09:15:02.34 ID:hqhrkRmN
>>322
結局幸せかどうかは、本当に愛している人と結婚してお互いに思い遣って生活
出来ているかどうかだと思います。
いくらお金があっても、子供がいい学校に行っても、夫婦仲が良くなかったら
不幸せですよね?

325 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 09:58:11.35 ID:I+eLke85
>>321
相手によるとしか・・・
結婚したら、専業主婦でいてほしいと思う男性もいるから一概には言えない。

326 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 12:46:29.22 ID:+edij0tA
自分の好みの女性からは全く相手にされず、相手からは婚活詐欺女みたいな女性しか無理みたいです。
この際もう彼女とか諦めて自分好みの風俗嬢を探して遊びまくった方がいいのでしょうか?

327 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 12:54:02.00 ID:YIbd1LIY
ドラマの「名前をなくした女神」のようなママ友関係って実際あることなんですか?

328 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 18:04:26.84 ID:8Afs+LEf
>>322
嫁や子供との仲もよく仕事も順調という条件下でなら、
世帯年収が多い方が物理的には幸福だと思うよ。
お金はあったほうが色々と便利だから。

精神的な幸福度は人それぞれだからわからんね。

329 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 18:05:29.31 ID:8Afs+LEf
>>327
あるよ。よくあるかどうかはわからないけど、たまにある。


330 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 18:18:31.56 ID:hqhrkRmN
>>326
将来それで後悔しないと思うなら、好きにしたらいいと思う。

自分の好みの風俗嬢、ってことは派手好きなんじゃないの?
だったら無理筋狙いだと思う。派手な外見でも真面目な人はとっくに他の人と結婚してる。
むしろ結婚相手に恵まれないから、派手な外見になる傾向があるような気がしないでもない。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 22:36:36.82 ID:nN2P4UTU
>>321
配偶者に無職でいて欲しい人もいるから何とも言えないけど、
一般的にはあまり気持ちよくはとらえられないのでは?と思います。
>>322
自分(家族がいればそれらも)の希望と合致しているかどうかがすべてだと思います。
自分の場合は共働き子あり以外は考えられないです。
>>326
自分が望む彼女ができないならそりゃもう諦めるしか。
なじみの風俗嬢がいるってのも楽しそうでいい気がしますが。

332 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 22:38:25.34 ID:AM1IvYNh
男性の「金銭感覚」というものは
結婚後、相手女性によって変わるものでしょうか?
お付き合いしている男性が非常にお金遣いが荒く、そこが気になっています。
お坊ちゃんで親から預かっているカードで派手に買い物、飲み食いしています。
親もどうも手を焼いているようで、放蕩息子のようです。
根は優しくて良い人なんで、お金の遣い方だけ変わってくれれば、と思っているのですが。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 22:41:14.28 ID:hqhrkRmN
>>332
そこまで金遣いが荒いのは無理だと思う。
お金は無限に沸いてくるものだと思ってるんだもん。
親はそこを締めてくれる人を望んでるんだろうけど、今までそんな暮らししてたんだから、
最悪借金しちゃうんじゃないかなー。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 22:59:25.40 ID:AM1IvYNh
>>333
まじっすか。
いろいろあったみたいで、半ばヤケになってお金を使って遊んでいる
という風にも見えるんで、結婚して子供ができたりして
精神的に安定したら少しおさまるかも?などと期待したりもしますが
きっとそれは甘いんでしょうね。借金は怖いな〜

335 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:08:57.98 ID:hqhrkRmN
いろいろあった、の理由に納得出来て、結婚後借金沙汰になったとしても私なら
しっかり締められる!と思ったところで、実際には一筋縄では行かない事だと
思うよー。

いろいろあったってのは、実際にはどんなことなんだろう?

336 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:10:05.88 ID:sXX10Dxs
ヤケになる前の金遣いはどうだったのかな?
たぶん小さい頃から好きなもの買って貰って甘やかされてたタイプっぽいけどなぁ。
そういうタイプなら絶対変わらないよ。
うちの義父がそういうタイプで、親の遺産(数億)を10年で食い潰して更に借金しまくって、
旦那も独身のうちは借金の返済を手伝っていたらしいけど、結婚して子供も出来てそうもいかなくなり
結局うちや義理姉の家庭にも被害が及びそうになって自己破産させたよ。
ちなみに性格はとても良い人(義父)。
苦労しらずのせいか誰にも優しいし、明るいし、「性善説」と言う言葉を地でいくような人。

337 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:12:20.53 ID:nN2P4UTU
私は若いころかなり稼いでいたのでかなり派手に使っていたけど、
今は子供がいるので貯金のためつましく生活しています。自分の現状を把握できて
それに合った生活なら、金を使ったって何も問題ない。
でも332の言う人は親の金を、親が止めても使っているということなのかな。
親から預かったカードを使う、親が手を焼くという状況が理解できないけれど。
まともに親にしつけられていない人、という点でも気持ちが悪いですね。制御が利かなそうで。
結婚して子供ができたら安定するかどうかもそれぞれですし。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:14:23.60 ID:fu70Zvd+
知り合いの既婚者(男)が自分の年齢よりも
20歳ぐらい年下の女性と二人でデートして映画行ったって話していました。
他にやましいことはしていないとは言ってましたが
二人で映画って浮気になるのでしょうか
僕はやりすぎじゃないの?とは思います
既婚女性の方はどう思われますか??


339 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:15:47.96 ID:nN2P4UTU
あーこんなこと言うと身も蓋もないけど
今の彼を受け入れられないなら絶対やめた方がいいと思う
金使いの荒い今の彼ね。
〜したら変わるかも、なんて傲慢

340 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:20:18.32 ID:m5UCHJLB
>>338
浮気の線引きは人それぞれだと思います。
自分なら、隠されて行かれるのは嫌ですが浮気だとは思いません。

結局はその方の奥様がどう思うか、
その事実を知っているのかがキモなのではないかと。

341 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:27:56.14 ID:d4mLX8xP
>>332
金銭感覚は結婚したくらいでは絶対に変わりません
自己破産してやっと半分が変わるかってとこだと思ってください
結婚してお金が遣えなくなると、性格まで変わる人も多数います
男は自分で子供を産み落とす訳ではない為、父親としての自覚も人により様々です

他は問題ないけど、ここだけは問題外
そんな人は絶対にやめたほうがいいです

・浮気
・暴力
・ギャンブル、浪費、借金
・酒乱
・働かない

これらのどれか一つでも、目をつむっていいものではありません
未来の自分を大事にしてください

342 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:30:11.33 ID:hqhrkRmN
>>338
今は、「他にやましいことはしていない」でも、浮気になるのは時間の問題だと思うけどね。

343 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:30:35.34 ID:nyfIKR0b
結婚話が出ている相手が優しいのか優しくないのかよくわからなくなりました。
優しいのに、偉そうで、萎縮してしまいます。
この人と一緒にいたら自分はきっとのびのびできない、結婚をやめたいと言おう!と思ったり、
新居の準備をせっせと進める彼を見て(打算的ですが)「でもこの先こんなに
愛してくれる人も、愛せる人も、いないだろうな」と考えてしまったり、
田舎に引っ越す不安に憂鬱になったりと毎日混乱しています。
仕事も、5年頑張ってやっと業務にも人間関係にも自信が持てるようになったのに
またゼロから作らなきゃいけないんだ…と思うと気が滅入ります。
嬉しそうに家具を選んだり、家のリフォームについて話す彼を
見ると、迷ってる事が言えません。
自分でもこれが、変化に対する臆病さから来るただの不安なのか、
無視してはいけない不安なのか、分からないからです。
それを突き止めようとすると、「あれ?そもそも自分は人生に何を望んでるんだろう」と
ますます分からなくなりました。

344 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:34:00.88 ID:d4mLX8xP
>>338
やましいことを絶対にしたくない相手とは映画は行かないと思う
男も女も
飲みや食事とは違う

345 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:35:34.23 ID:AM1IvYNh
>>335
会社の後継ぎとして、めちゃくちゃ大切に育てられたみたいなんです。
でも、親の期待にうまく応えられなかった劣等感やら
社会で自分が「ボンボン」として見られること対する劣等感やら
傷付くことはあったみたいで。
>>336
お察しの通り、子供の頃から溺愛されていたみたいです。
だからこそ、わがままだけど根は優しかったりするんですよね。
会社の三代目で、確かに彼が潰しちゃうのでは…という気もします。
てか会社の方ですでに借金があるかもしれません。
>>337
自分で稼いだお金を遣うのと、親のお金を遣うのとでは
きっと天と地ほどの差がありますよね。
親もカードの明細はおおまかにはチェックしているだろうから
許せる範囲内ということなんでしょうけど
「この子はもう言っても聞かないから」、て感じみたいです。
ただ家族はみんな仲が良いみたいで、結婚したら彼も落ち着くのかなあと。
>>339
わがままだけど根は素直で、偉そうなのに本当は弱っちくて
性格は好きなんですよね。でも自分が変えられるとか思うのはヤバイですね。
金遣いが荒いのが変わらないのなら、結婚は難しいと思いました。

346 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:37:44.57 ID:kJ0RjJVD
>>334
甘いというか、あなたにとって都合のよい方に変わってほしいんだなあと思った。言い方が悪いけど。
あなたが、あなたと一緒にいることによって彼に変わってほしい、あなたと結婚して子供ができたら変わってほしいと思っても、
他人なんだから自分の思い通りにはなってくれないよ。
彼の金銭感覚はおかしいし、あらためてほしいと思うのは、まあ、もっともなんだけど、
願望はあくまでも願望で現実はどこまでも現実。
そこは、区別しといた方がいいかな、とは思う。
彼は痛い目みないと変わらないんじゃないかな。痛い目みても変わらないかもしれない。
彼本人が、これじゃだめだ、変わろう、と思わないと。
個人的には、お金にルーズな人は他にもいろんな所がルーズだと思う。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/19(日) 23:51:07.80 ID:AM1IvYNh
>>341
お酒も好きだし、水商売のお店にもよく行くみたいだし
いろいろ当てはまってしまいます!
結婚相手には向かない人なんでしょうね。
>>346
たしかに、自分にとって良い方に変わってほしい、と思っても
それは自分のエゴなのかもですね。
金銭感覚がそのままだったら、「家庭」を作るのは難しいのかも。
悪い人じゃないから、自分とじゃなくても幸せになってほしい
とは思うんです。うまくコントロールしてくれる女性がいいのだろうか…

たくさんレスをいただいて、少し冷静になれました!!!
ありがとうございます。

348 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 00:00:47.06 ID:vuAZ+iCc
>>347
コントロールしてくるような人は選ばないと思うよ

349 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 00:02:48.72 ID:hqhrkRmN
>>347
なにか機会があった時に
>金銭感覚がそのままだったら、「家庭」を作るのは難しいのかも。
>悪い人じゃないから、自分とじゃなくても幸せになってほしい
この辺りを正直に腹を割って話して、その後の彼の反応をしばらく見てみると答えが出るかも。
後悔しない程度にがんばれ。

350 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 00:40:50.69 ID:VdEoZyjz
>>343
萎縮するような相手と一生を共にしないほうがいいと思うけどな
結婚後の環境も大幅に変わるようだし
伴侶に言いたいこと伝えたいことも言えず
抱えたストレスがふくらんでウツにでもなりそうだ

351 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 01:19:53.00 ID:OX5Y72rv
>>343
>優しいのに、偉そうで、萎縮してしまいます。
萎縮しないとどうなるのか試したことはある?
偉そうにされて反抗してみるの。
それで向こうがキレたり機嫌が悪くなるようなら絶対に結婚はやめたほうがいい。
でも、そんなつもりはなかったごめん、と素直に改めるのであれば
あなたが萎縮しないで堂々と負けずに偉そうにしちゃうことで解決するかもしれない。
のびのびできない人生をわざわざ選ぶことはないと思う。
そして、他にも愛してくれる人は絶対世の中にいると思う。(なかなかそうは思えない気持ちはわかるけれどね)
他の人と一緒にのびのび生きる人生を選ぶか、
今の彼との関係をなおしてのびのび生きるか、
今の彼に気を使って萎縮して生きるか、冷静になったほうがいいよ。

352 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 03:56:09.51 ID:mG9DDyCn
>>347
結婚して変わる人ならあなたとの結婚話をした時点で変わるはず。
家庭を築く覚悟も意味もわかってないから生活も変わらないんだよ。
そもそも親の会社を継ぐ人だったらその世界で一人前になってはじめて
結婚する気持ちになるのがまともな人。
それと気になったことは
>「この子はもう言っても聞かないから」、て感じみたいです。
>ただ家族はみんな仲が良いみたいで
結婚してお金のことだけじゃなくいろんな問題が発生してもあなたが名将来乗る姓の親は
何一つ頼りにならないばかりか敵になる可能性だってある。
夫をコントロールするどころかその環境に飲まれてあなただけが苦しむのは目に見えている。

彼があなたと真剣に新しい家庭を築き上げたいと思っているのならまずはカードを親に
返却して自力で生活できる男になってくれと言ってみたら?
それを拒否したりすぐに意思が変わってしまう男だったら結婚は考えたほうがいい。

353 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 08:22:43.99 ID:Ba4fHTbi
気になる男性とメールするにあたって、成功の駆け引き?みたいなのが
世の中にはあると聞いた事があります。

ついメールが少なくなると慌ててしまいメールしてしまうのですが
ダメなんですよね?
何日かおいたりするんですよね?
しかしどちらかというとというか確実に私の方が総合スペックが低く
自信がないのですが、ダメだとわかりつつ急に慌てメールしてしまいます
これがダメなんですよね?

何日おけばいいんでしょうか?
出会ったばかりで、ここで連絡数日しないと気になってませんって
かんじになりそうだしと思うと一日1回は必要かなと思ったりするんですが
数日あけるべきですか

メールや連絡するにあたり、気をひかせるやり方みたいなのって
なかったですっけ?やり方間違えたら疎遠になりそうでww
やり方あったら聞かせてくださいm(_ _)m

既婚の方限定で聞く必要もないですが、成功してる方という事で来ました。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 08:31:53.68 ID:vhsrU/oD
ごめんなー
その頃メールもポケベルも無かったねんw

355 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 08:45:10.69 ID:pbdYz8z3
自分も一生懸命考えかけたけど、同じだったw
付き合ってから社会人になってしばらくした頃に、やっとポケベルだったわwww

でも駆け引きとかよりも本当に気持ちが伝わるかどうか、かなー、と思わないでもない。
個人的には即返信メールが来ると、自分としてはメールがマメなタイプではないので、ちょっと
そういう点で
「同じようにすぐメールしないとダメかな、これ。」
と面倒に感じるところもあるかもしれない。

356 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 09:08:41.38 ID:nEMfnxJH
駆け引きが嫌いな人もいるからね
私の周りの人たちは、そういった駆け引きが上手い人に出会うと
遊びなれてるようで嫌って人が多かったよ

357 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 09:23:05.15 ID:pUDP9XAj
そもそも必死になって駆け引きしないと付き合いもスタートしない相手とは
付き合いだしてからも駆け引きの連続で、すぐボロがでてダメになるよ。
自然体で付き合える相手が見つかればいいね。

358 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 09:36:09.57 ID:X1Py8rUA
駆け引きかぁ、楽しそうだな〜。
ギリギリメール世代だったけど、駆け引きはしなかった。ほんと、自然体でいいんじゃない?
女はスペックより愛嬌+気遣いだよ。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 09:36:16.23 ID:vuAZ+iCc
そういう事は雑誌見ればいいんじゃw
駆け引きせずに結婚してる人が大半だろうし

360 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 09:44:48.11 ID:pUDP9XAj
雑誌は結構、駆け引きしろと煽ってるからねぇ

361 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 09:46:45.98 ID:1cz8dRZr
メールは言いたいことがあればいつでも送ればいいと思うし、特になければ送らない。
だけどメールより実際にデートを重ねるのがいいよ。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 09:50:55.95 ID:MP2TCN/7
>>353
ちょっとおちついてw
私も駆け引きとなるとちょっとわからないのですが、
焦って慌ててメールをすること自体を優先する、というのは確かに
いい循環を生まないような気がします。
相手に何を伝えたいのか?これを受け取ったら相手はおもしろい、楽しいと感じてくれるか?
このメールにオチはあるか?有益な情報はあるか?などなど、内容を吟味して、
その上で連投になりすぎないように気をつければいいんでないでしょうか。
メールしたいのに何日も我慢するのもどうかなーと思う。

何そのメールの内容?と思われるかもしれんけど自分はそうしてた。一般に通じるかはわかりませんが
自分としては、相手が私のメールを受け取った時に
「あ、読みたい」と思ってくれるような面白さを意識してました。
ネタ探しやギャグを考えるのに頭使ったので頭の体操にもなったかも?なんて。

363 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 09:51:07.75 ID:CxK5Bzrl
>>361
言えてる。
駆け引きなんていらない。
一緒にいることの方が重要。

364 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 09:55:03.13 ID:MP2TCN/7
>>338
映画によるかなあ
夫はオタクなので、相手が見つかれば女の人ともいってるみたい。
私はヤマトとかエヴァとかはなあ…よく知らないし。
そゆんでなくて、相手との距離を縮めるための一環としての映画なら
第三者も交えろ!と思います。

365 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 10:21:19.38 ID:MP2TCN/7
>>338
独身の頃、リングスというニッチなプロレス団体のファンだったのですが
既婚男性といつも観戦に行っていました。ほかにいなかった。見たあとは感想言い合いたい。

366 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 11:31:36.74 ID:EgGy+zQ2
>>353
遊びでなければ駆け引きなんてしないほうがいいよ。
すぐに返事がくるのは、それだけ自分のことを気にかけていてくれると、
思われるし、誠実だと思われるよ。
ただ、相手のペースに合わせたほうがいいよ。
相手の早さはどうなの?

367 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 16:55:43.70 ID:SL5/cjZH
>>338
その人が、奥さんが同じように異性と映画を観に行っても気にならないならセーフ。
男と女は違うからとか、相手の男性を信用出来ないとか言うならアウト。
まぁ大体自己紹介乙だから。
奥さんの事は信用出来るとしても、下心がある男は他の男を信用出来ない。

368 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 17:01:54.07 ID:pbdYz8z3
>>367
あー、それはあるね。

369 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/20(月) 18:04:34.07 ID:Ba4fHTbi
>>353です
たくさんありがとうございます。やはり駆け引きとかいらないですね。
うまく自分にはできそうにないですし。
>>366はじめは一日に何通もで、最近減りました。
まあ、もうやりとりする内容が少なくなってきたってとこなんですけど…
だから相手に合わせた本数にしていたます。
すると興味なくなったみたいに思われそうで…心配になり。
相手と同じなら大丈夫なんですかね。

あまり考えない事にします!!

370 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/21(火) 22:04:24.40 ID:V2ex9hGe
嫁入り道具は嫁が用意するんですよね?
家具とか食器とかですよね…?
私はわりと好みのものを使っていきたいのですが
(掃除しやすい、洗いやすいなど)
嫁入りする方が用意するんだから、
好きなように(もちろん相手の事も考え)用意していいんですか?


371 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/21(火) 22:20:11.98 ID:PscNMD++
>>370
ええと、あなたは嫁になるほう、ということでいいのかな?

基本そうだけど、
お金を出すのはどちらになるの?
それにもよるよ。

食器等は、主に料理をする人が主体になって選び、
家具は2人で話し合って選ぶほうがあとあと問題は少ないと思う。
なんにせよ、話合いで決めるほうがいいです。
衝突したら、主に使うほうが決定権を持つということで。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/21(火) 22:27:31.08 ID:V2ex9hGe
>>371
ありがとうございます。はい。嫁側です。
あ、一緒に選ぶんですねw
勝手に選んで引っ越しのときに「これでござーい」とお披露目なのかとばかり。

嫁入り道具のお金をどちらが出すとかあるんですか?
嫁入りする道具だから、嫁側が出すんだと思ってました!

373 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/21(火) 22:31:00.97 ID:uCUoz8y6
>>372
結納金をなんだと思ってるんだ

374 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/22(水) 08:06:05.16 ID:OCH5ZD9a
>>373
まあそのお支度を足が出ずに出来るくらいの結納金をもらえる事はあんまりないんだけどね・・・

>>372
大体白物家電(家事に必要な電化製品)とか台所用品は嫁側が用意して、
黒物家電(テレビとかのリビングに置くような物)は婿側が用意するのが多いね。
まあそういうのに捕われずに、二人で一緒に好きなのを選べばいいんじゃないかなあ。
ただ、お金をどちらが払うかというのをはっきりしとかないと、揉める元になるけどね。
ただ、ガチガチになるのもまた揉める元。

375 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/24(金) 19:55:52.84 ID:xZRb+jCZ
女性を大事にするかは、仕事を一生懸命にするかと比例する、と
何かでチラ聞きしたのですが、それは本当だと実感する事ってありますか?
旦那さまの事だけでなくても、友人知人家庭や職場の男性とかをみて
合ってるなと思いますか?
逆に反比例だとかあったら主観でいいので聞かせてください。

376 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/24(金) 20:01:47.43 ID:kMJ+/E+h
>>375
うちの祖父は、仕事一生懸命だったけどよそに彼女作ってたよ。
そういう意味では、「仕事を一生懸命やる」のと「女にマメ」は共通するんだと思うけど
それが「妻を大事にする」ことかどうかは別なんじゃないか。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/24(金) 20:02:02.27 ID:f42ndo8X
>>375
うーん、人それぞれって気がしますね…
仕事がダメな男の人は女を大事にできてないとは思います。
…自分が、惚れた女がいるなら仕事しろと思うからかもですが

378 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/24(金) 20:46:06.41 ID:vG6BwKIm
結婚したときって貯金いくらありましたか?
フリーターの女性と結婚したいんですが
私の貯金1000万円じゃやっていけないですか?

379 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/24(金) 23:42:06.72 ID:jJ5eoIUB
>>375
うちは社員70名(派遣やパートは含まず)の会社を経営しているけど
比例するなどと思ったことはない。
昔と違ってここ10年くらいの傾向として家庭を優先して仕事を休んだり相対する人か多くなった。
残業も一切引き受けない子持ちさんとか。
育メンって言葉が拍車をかけているのか妻が風邪を引いて息子の面倒を見なくちゃいけないので
と堂々と理由を言って休む人も珍しくない。
うちの会社はなるべく「その人でなくちゃわからない仕事」を作らないようにしているということも
あるから休んだところですごく困るということはないけど
それでも大切な会議の当日に有給をとる人もいる。
あと休日出勤を頼むと「妻に聞いてみます」と答える人の多いこと。
もちろんみんながみんなじゃないけど
残業代も出世もいらないから早く家に帰りたいって人は昔に比べて確実に増えているw
そしてそういう人たちは仕事に身が入らないのか仕事ができるという評価はできない。

380 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/24(金) 23:54:24.10 ID:xZRb+jCZ
>>376>>377>>379ありがとうございました。
やはり多様なんですかね。個人問題ですかね。
377の仕事できない人は女性大切にしないって微妙な違い?の筋は
なぜかチラ聞きしたやつより信憑性がある気がするのはなぜだろうw

381 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/25(土) 10:27:13.61 ID:D9VZGPD5
>>378
??
大事なのは二人の貯金じゃなく収入だよ?大丈夫?

382 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/25(土) 10:33:25.95 ID:jAbKuB9X
>>378
相手の人が普通の経済観念を持っていればやっていけるんじゃ?
ただし、結婚にあたっては貯金を切り崩す状態は結構危険。
毎月のお給料でやっていけるように、2人でよく考えてやればいいんじゃないの?

383 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/25(土) 11:19:02.33 ID:yACoGYdy
会社の大先輩から言われたのは、
「女性人気のある男は仕事が出来る」というやつ。
これは本当だと実感する。

なにも女たらしが仕事ができる、というわけではなく、
例えば営業職であれば、庶務の女性に何かやってもらったらお礼する、
身だしなみや会話内容に気をつける、とかしていると、
社内の女子会とか、女子トイレの噂話wとかで、いつのまにか自分の評判が
社内女性の間で高くなり、仕事でトラブったときに女性陣が手伝ってくれたり、
シークレット情報を流してくれたりするようになるんだと。
ただし、やりすぎると女たらし疑惑で逆に総スカンをくらうので注意。

その大先輩も、とにかくマメで優しい雰囲気の人で、
ついこの間、弊社の社長に上り詰めました。

384 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/25(土) 11:34:28.28 ID:2jRnd+yz
自然に身に付いた技ではなく意図的にそうしたっていう手の内をすぐに明かす男に碌な奴はいない。
口は災いの元といってその手の内をしゃべったことよって全ては己かわいさ故の成せる業という
腹黒さはすぐに知れ渡りじきに足元を掬われる。

結論
口の軽い男はその口先で上昇したとしても一瞬でその口によって急降下する

385 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/25(土) 11:39:11.21 ID:D9VZGPD5
喪男が出入りしてるな

386 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/25(土) 12:24:52.31 ID:LbFdjdpD
>>383
おれいはとてこて
身だしなみとか会話内容は気をつけるのが当たり前の事なんじゃね?

387 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/25(土) 13:40:11.90 ID:yACoGYdy
>>386
当たり前のことができていない男が多いんでしょうね。
庶務の女性に上から目線で仕事を依頼してくる人や
オシャレのつもりか香水の匂いをプンプンさせてる男は、
女子トイレの噂の餌食でしたw

388 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/25(土) 18:31:02.36 ID:D9VZGPD5
とてこて

389 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/25(土) 20:51:02.61 ID:JSPGoCUS
単刀直入に、自分にバレなければ旦那の浮気は許せますか?

390 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/25(土) 20:53:00.41 ID:jAbKuB9X
それで性病になったら?
子宮頸癌になったら?
HIVに感染したら?

バレなければ許せるもんでもないし、許しちゃいけないと思うけど。

391 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/25(土) 22:14:14.93 ID:2T2reXt1
>>389
よく、自分にバレなければ浮気OKってあるけど真に受けちゃダメだよw
バレない浮気は2パターンしかない。
浮気が全然楽しくないただの生理現象としてセックスした的なものだった場合と、奥さんが
夫に全く興味がなくて他に意識が行ってる場合。
それ以外は必ずバレる。浮気して楽しいなら小細工してもまあ無駄と思った方がw

392 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/26(日) 00:14:36.59 ID:o3UBtSD+
質問自体がおかしいんじゃ?
バレなければ、許すも許さないもないものでしょうに。

>>390の言うとおり、
病気でバレるケースもある。
妻妊娠中の浮気が、妊婦検診でバレて大変なことになったケースを知ってる。
この場合は生まれてくる子供も巻き込むので
洒落になりません。
なので、妊娠中の浮気はやめておけ。
バレるバレないの問題ではない。
相手が素人でも、既婚者相手に股開く女を信用するのはリスク高すぎる。

妻妊娠期以外でも、いくら自分がバレないよう気をつけていたところで、
不倫するような女相手なので以下同上。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/26(日) 12:11:01.32 ID:eqkkVUBV
>>389の質問が「自分にバレなければ」なところが、
いかにも考えが甘くて味わい深いw

普通に考えて、浮気を知ってる周囲の人に「あの人、
自分では知らないけど旦那さんに浮気されてるんだよね」って
憐れまれていても、自分さえ知らなければ全然OKって人は
なかなかいないでしょう。

だいたい「絶対にバレない浮気」なんてあり得ないからね。
最低でも浮気相手は旦那の不貞を知っているわけで、
その女が妻にバラす気になったらおしまい(浮気相手に
身元を隠していても、興信所でも使われたらアウト)。
浮気には「バレるべくしてバレる浮気」と「結果的にバレずに済む浮気」の
二種類しかないわけで、もし自分の旦那がそんな偶然性に頼って
「バレなければ許してもらえるか」なんて考えているとしたら、
何よりまずその頭の悪さが許せないわ。

394 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/27(月) 08:16:56.62 ID:RHXjy0Q2
女です。結婚前の同棲って、親に同棲しますと宣言してからするんですか?
一人暮らしするとかいって家でて、実はひっそり同棲ですか?
一応…お互いに結婚するかもなぁーと思ってるとは思うんですが、
確固たる「婚約した!」って状態ではない状態での同棲ってみなさん
どう手順ふまれてるんでしょうか…?
(結婚視野に入れてない場合でも)

395 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/27(月) 08:38:18.20 ID:U7s1Au+B
結婚を前提に同棲、にした方がいいと思うよ。
同棲する以前に、結婚を考えてるって挨拶はしていた

396 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/27(月) 08:51:53.71 ID:NgTqndT1
結婚前提の同棲なら親に挨拶してからのほうがいい、に一票。
結婚までは考えていないけれど・・程度なら同棲しないほうがいい。
油断してうっかり妊娠しちゃってなし崩しに仕方なく籍を入れるという流れになったら
「こんなはずじゃなかった!」と後悔するリスク高すぎだから。

397 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/27(月) 11:22:06.40 ID:yYEJNKN/
>>394
結婚前提の同棲をすることを親に報告した。
案の定反対されたけど、結婚に対する自分の考え方を説明したので、
しぶしぶ納得したみたい。
結局、同棲の半年後に入籍しました。

隠れて同棲、は、親に申し訳ないと思ってできなかった。
あと、賃貸に二人で住むなら、大家にその旨伝える必要がある。
契約時に保証人として親のハンコがいるので、どっちにしろ同棲を伝えないといけなかったというのもある。

398 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/27(月) 13:30:18.32 ID:hdZM2JGP
>>394
特に期限を設けることなくスタートした同棲ってずるずる長引くイメージ
長すぎた春がくるのならまだいいけど、結局別れましたーってなってたり
>>396が書いてるように出既婚でそのままなし崩し結婚生活スタートなパターンだったり

親に挨拶をする時に、同棲なら結婚前提でいつ頃までをメドにするかとか
突っ込んだ話になるだろうから>>394のためにも挨拶はした方がいいと思う

ただ親に挨拶をするなら、同棲理由を事前に彼と話し合っておかないと
その場であたふた答えるのはマイナスイメージになるよ
結婚資金を貯めたいから来春をメドに・・・とか上手い言い回しを考えておくのがいいよ


399 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/27(月) 16:39:14.15 ID:RHXjy0Q2
たくさんの同棲のご意見ありがとうございます。
私がやりたかったパターンはそれです!!
きちんと期限設けて宣言しておくでいいんですね!
ずるずる長すぎた春〜だけはイヤで。
同棲したらスパッと結婚に切り替えないと同棲したくなかったんですよね…
きちんと結婚前提で話す方向にします。
期限とか相手と決めて話してしまっていいんですね
ありがとうございましたー。

400 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/28(火) 09:07:38.52 ID:Wll/0Moj
>質問自体がおかしいんじゃ?
>バレなければ、許すも許さないもないものでしょうに。
全くその通り。質問がおかしい

401 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/28(火) 23:36:32.96 ID:BBbfM5hD
結婚相手に持ち家があるってメリットデメリットありますか?

402 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 01:55:18.09 ID:nz3z3E5p
すごい馬鹿な質問ですが、真剣に悩んでいます

主婦の皆さんは、一日に何時間家事をしていますか?
実は母親が入院して、家がひどい事になりました

土日にまとめて片付けても、まだ汚いです

これは、会社を休んで、家事をしないと追い付かない気がしてきました

皆さんの家事の時間を聞いて、決めようと思います

403 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 02:40:57.13 ID:IZTmSRMo
>>401
メリット:家賃がかからない(但し固定資産税はかかる)。
      お金があれば好きにリフォームも可能。
デメリット:その家が自分の好みの立地や建物とは限らない。

>>402
私の場合、平均すると一日だいたい四時間くらい。
料理が三食あわせて一時間〜一時間半、
掃除(北国なので雪かき含む)一時間半、
洗濯関係(主に時間をくうのはアイロンかけ)に三十分、
あと、買い物とか繕い物とか布団干しとか皿洗いとかを
総合して一時間くらいかと。

でも、毎日ちまちまやってるからこれくらいの所要時間なので、
一度本格的に散らかって&汚れてしまったら、
掃除に半日かけるくらいのつもりじゃないと難しいかも。
いざとなったらプロに頼むというのも一つの手だと思います。

404 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 08:06:50.02 ID:m+0Pj01R
>>402
お母さんの苦労が分かったかい?w
使ったらその都度片付けたり掃除したりする事を習慣にすれば、家事の負担は大分軽減されるよ。
御飯食べたら、その手でそのまま洗って片付ける。
歯磨きしたら洗面台をついでに拭く。
お風呂に入ったらその都度軽く掃除する。
掃除機は一週間に一回でも大丈夫。
気になるなら夜でもいいから寝る前に片付けてクイックルワイパーで軽く拭く。
これだけで随分違うよ。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 09:21:43.42 ID:jSHtB2Z9
>>402
私も3〜4時間じゃないかなあ。
でもうちには小学生がいるので…夫だけの時はもっと少なかったです。
402さんの家族構成がわからないけど、402さんだけがやらんといかん状況なのかな。
家事の基本は手抜きです(断言)。ごはんも毎回作らないといけないことないですよ。
お母さん入院で大変ですね。お疲れ様です。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 09:24:39.94 ID:DobO7cgG
>>401
わたしはわたし名義の持ち家に住んでるけど、駅から近いし繁華街近いし夫はすごく
気に入ってくれている。狭いけど。

友人(男)は独身時代に実家のすぐ近所に家を買って、そのあと結婚したんだけど、
嫁姑問題で物理的に離れたところに引っ越さざるを得なくなった。

407 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 09:56:07.31 ID:W5I4lhsz
>>402
兼業主婦です。
できる範囲でやればいいと思いますよ。
時間決めて縛られると途中で嫌になると思います。
>>404さんの言うように、何かのついでに気づいた時にやるのがベストかも。
ただ、一番初めだけは気合いいれてそれなりに綺麗になるようにしないときついかもしれないです。

大変だと思いますが、無理せず頑張って下さい。

408 :402:2012/02/29(水) 11:03:47.92 ID:nz3z3E5p
私も父も弟も、誰も何も家事をしなくて、一週間たったら、ゴミ屋敷になり気付きました

毎日少しずつやるレベルではないです

今、食事は各自買ってきて食べているので、家中にそのゴミがあり、床が砂っぽくて、庭と玄関が汚いです
毎日、3-4時間だと、もう、仕事しながらでは追い付けないですよね

409 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 11:12:24.34 ID:W5I4lhsz
>>408
まずはきちんと家族で話し合いをした方がいいのでは?
各自で買ってきた食事のゴミは各自で片付ける、など
自分でできることはやってもらわないと進まないと思います。

可能であれば、一度家族総出でお休みの日に対処された方が。

410 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 11:55:47.44 ID:dHbcxMSa
>>408
以前兼業だった頃にやってた流れの一部が参考になれば…

○トイレは毎日掃除
○洗面所に専用の雑巾を置いて使用後は各自が必ず拭き取り、週末に洗剤を使って磨く
 (これだけで水垢防止や抜け毛にホコリ等なくなり見た目は綺麗に保たれた)
○お風呂はカビ防止の為24時間換気栓をまわし
  最後に使った人が軽く流し水垢防止スプレー、これも週末にちゃんと洗う
○ゴミ箱は、可燃物・不可燃物・缶・瓶用に4つ用意して、分かりやすくしておく
 (分別が分かりにくいとまとめて放置したり、適当に積上げられて二度手間になった…)
○洗濯カゴを二つ用意して、急ぎの洗濯物・急がない洗濯物用に分け
 急がない方は週末まとめて洗濯
○とにかくホコリや抜け毛がすぐ目立つので、クイックルワイパー&シートの詰替え用を用意

あれこれ用意しても、収納から引っ張り出したり片付けたりの一手間かかると
どうしても億劫になるようなので、掃除用品はすぐ手にとれる場所に
使用後収納が必要な物でも使用頻度が高いものは
スペースを確保してこれもすぐ取り出せるようにしておいたよ
家族の協力がないとできない事なので、よく話し合ってみてね


411 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 12:17:11.64 ID:jSHtB2Z9
>>408
ごはんは作っていないのね。それなら3時間はかからないかと思うけど、
ゴミを捨てることさえ皆さんしないのかな。みんな協力せなあかんやんか!
そういうときって一番まじめな人が割を食ってしまうんですよね。お疲れ様です。
今までお母さんがしっかりなさっていたんですね。
409に同意で、家族会議を開いた方がよさそうな。
家事のために有給をとるなんて。408だけが損です。
どうしても家事分担ができないならお父さんが金を出して家政婦さんを頼むべきです。

なんてよそのうちに口を出すことではないし聞かれてもいないけどー
人のよさそうな408だけが苦労するなんて腹立つー

412 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 12:33:41.11 ID:zjimZ8uI
とりあえずそこら中に大きなゴミ袋を置いて、ゴミだけは捨てるようにしよう



413 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 13:38:27.18 ID:6QW2upMQ
> 皆さんの家事の時間を聞いて、決めようと思います
状況がそれぞれ違うのに、聞いてどうするんだろう

414 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 13:45:14.37 ID:2eT/bOIg
合間にできることをやればいいんだけどねー>家事

415 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 13:57:49.59 ID:dHbcxMSa
多分「都度やる必要がある家事」と「後回しにしてもいい家事」が把握できてないのかなあと思う
あれもこれもやらないといけないって気持ちが空回りしちゃってるのかな
慣れると自分のペースでできるようになるとは思うから
これも花嫁修業のひとつだと思って頑張って乗り切れるといいね


416 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 15:28:26.66 ID:zjimZ8uI
>>415
そうだろうね
あと、お母さんが居た時のクオリティを求めるからキツイってのもあると思う
家事下手くそ三人組なんだから、最低限のレベルを保てればいいんじゃ無いかな
毎日喚起、ゴミは捨てる、2日に一回掃除機くらいで良いと思うな

417 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 17:11:37.53 ID:yDNJT5i+
トイレは一度しっかり掃除をしたら、トイレスタンプとかブルーレットみたいな防汚剤を導入すれば楽になると思う。
あと朝イチか眠前にトイレットペーパーで棚の上や便座を拭くとか、朝起きたら家中軽くクイックルワイパーかけるとかするだけで床のホコリや抜け毛は減るよね。

418 :おさかなくわえた名無しさん:2012/02/29(水) 22:26:46.39 ID:4PbioVHz
>>403>>406ありがとうございました。

419 :402:2012/03/01(木) 00:47:45.87 ID:SZqkXvbf
お返事いただいた方ありがとうございました。

一応話し合いはしましたが、やってくれるとは言いましたが、話のすぐ後に食べたものは弟も父もそのままでした

とりあえず、ゴミは一日の終わりに捨てて、一日に一ヶ所、掃除をします

でも、クイックるワイパーだけでも、家中やると時間がかかり泣きそうです



420 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 01:18:54.04 ID:7grjOKVH
>>419
お父さんも弟さんもつわものだねw
ちょっと気になったんだけど、お母さんが入院する前の普段から
自分が食べ終わった食器は各自が下げるとか、ゴミはゴミ箱へ捨てるとかしてなかったの?

402の話を聞いてると、服は脱いだら脱いだ場所へ置きっぱなしで
醤油やソース系も出したら出しっぱなし、ゴミはゴミ箱にすら入れてないような
とんでもなイメージなんだけど・・・
お母さん専業で頑張りすぎちゃったのかな?
普段から上げ膳据え膳で全くやってなかったのなら
習慣として身についてないからその二人は一度の話し合い程度じゃ改善するのは厳しいかもね

お父さんは一先ず置いておいても、弟さんはそのままじゃ結婚したら色々大変だろうねえ


421 :402:2012/03/01(木) 02:53:57.81 ID:SZqkXvbf
>>420
情けない事に本当にその通りです
弟と父だけでなく、私もそうです

甘えすぎていました

今は、ちからってしまった家をもとに戻すのに精一杯です



422 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 03:09:28.50 ID:7grjOKVH
>>421
こんな時間まで家事してたの!?
ちょっといきなり頑張りすぎてるような・・・大丈夫??

「ゴミはゴミ箱へ」「使った食器はシンクへ」「洗濯物は洗濯籠へ」
【リビングとキッチンに私物を置かない】←これ重要

もうこうなったら各自が上記4つだけを徹底して、後はお母さんが退院する前日にでも
家事代行サービスで片付けお願いするのもありだと思うよ
流石にゴミをゴミ箱にも捨てない生活をしてた人達が最低限の家事っていっても
3人とも仕事もしながらなんだろうから厳しいと思う
厳しい言い方になるけど、家事云々より躾けレベルでの行動が・・・

お母さん退院したら少しずつでも教えてもらいながら
いつかお手伝いレベルから家事やってますレベルになれるよう頑張って!
それが自分自身のためにもなるからね

423 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 04:58:47.72 ID:eHHyv+YW
割り込んでいたらすみません。文章も長くまとまっていませんがお許し下さい。
又、身バレ等怖いのでぼかす所もありますが、病名等伏せさせてください。

私30代後半 旦那40代前半 子供2人高校生+私両親60代後半=マスオさん同居
車は一人一台常識地域、少子高齢化率は高い地方住まいです。
旦那両親70代前半 =車で1.5時間の距離  
私弟夫婦 子供2人 =飛行機の距離 持ち家 (親の介護は無理、帰って来る予定は無い)
旦那兄夫婦 子供2人=飛行機の距離 持ち家 (親の介護は無理、帰って来る予定は無い)

私には目の病気があり、長い年月かけて徐々に見えなくなって行き最後はほぼ失明します。
それが分かったのは20代前半、ここ数年の加速具合から、正直あと10年はもう厳しいかな
と感じています。(手帳で言うと3級と2級の境目くらい、障害基礎年金2級まではまだ)

せめて自分の事くらいは出来るようにと、見えない生活の訓練を始めましたが
10年後の私、旦那両親、私両親、の事を考えると...最悪両方の親が同時に介護状態になったら
このままでは、旦那のみならず子供達にまで負担がのしかかってしまいます。

田舎の小さな築40年の家ですが、両親は私の将来を思い、この家を私に残すからと言ってくれ
弟には家の頭金として1000万を援助しましたが、生前贈与や遺言等はしていません。
弟は更地にして土地台を折半すると言っています。(過去に色々有り)

424 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 05:00:00.50 ID:eHHyv+YW
私が考えている案は、
※私と私両親が元気なうちに子供たちを独立させる。(4,5年を目処に家から出す)
※私と旦那の席を抜く。
※両親に家を売ってもらい、公営住宅に住む。(私と両親3人)
 限界が来た時は家を売ったお金でホームへ。(私は障害年金と貯金)
※旦那は旦那実家へ住む。(旦那両親が介護状態になった時、私が役に立てば手伝う)

子供たちには、私や私の両親を「見捨て行く」と罪悪感を抱かなくても済むようにと
要介護状態になってからでは遅いので、早く出さなくてはと考えました。
旦那には最悪5人分の負担がかかってしまうのではないかと考えました。

1 これから先考えられる色々な最悪な状況のシミュレーション
2 私の案の改良点 盲点 欠点 準備不足

自分の事ながらどこかまだ他人事のような気持ちもあり、漠然としすぎて何から考えたら良いの
かも分かっていないのかもしれません。そして独りよがりですみません。
綺麗事ばかり言っているように感じられたら申し訳ありません。

最悪の状況を想定して、旦那と子供たちへの負担が一番軽く済む方法で、今のうちに出来る事
やっておくべき事、とにかく何でも良いのでアドバイス下さい。
どうぞよろしくお願いします。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 05:32:43.58 ID:nMSHTsv+
>>1嫁。
と切り捨てたいところだが、状況の特殊さや内容が深刻すぎて、こう言っちゃなんだけど既女如きに答えられる範囲を逸脱してるような…。
状況を知る身近な人に相談や旦那をはじめ家族でしっかり話し合いをした方が良いのでは?障がい者支援の窓口なんかの専門家に第三者として相談してみるとか。
自分一人であれこれ抱え込んでない?自分の病気のせいでとか。だから自分がなんとかしなきゃとか。
>最悪の状況を想定して、旦那と子供たちへの負担が一番軽く済む方法で、今のうちに出来る事
この辺にそれが出てる気がする。何がどう実際に負担になるのか本人達に聞いて把握してる?


426 :423:2012/03/01(木) 07:08:29.82 ID:eHHyv+YW
>>425
朝からすみません。

既女板はフルボッコ覚悟と言う事で勇気もなく
家庭版もロムっているとキツそうで...
人生相談板やハンディーキャップ板などはもっともっとひどいもので
ロムるのも無理でしたが、ここのスレの方達は験豊かでやさしく的確なアドバイス
をされていたので、悩んだ末にここに投下させて頂きました。

やっぱり的確で優しいレスで涙が止まりません。ありがとうございます。
本人たちに聞けずにいます。
東京へ進学するのが希望だった子供たちが、地元就職に進路変更してたり
親のプチ入院があったりでちょっと焦りすぎたんでしょうか。
何とか子供たちだけでも、何も考えずに将来の事を決めることが出来る環境を
整えてやれれば良いのですが。












427 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 08:18:07.97 ID:dDnNd1bM
>>423
概ね>>425と同意見。
既女というくくりもそうだけど、
あなたが一人で考える範疇を越えてる気がする。
気持ちもいっぱいいっぱいになってるんじゃない?

子供の為にってのもよくわかるけど、
あなた視点の「子供の為に」と、他の人が思っていることは必ずしも同じではないと思う。
子供の思いをきちんと把握する為、家族や親族全員の為に
関係者での話し合いをするべきだと思う。

思春期だし、子供達が難しい時期で今の関係がわからないけど
親だけで頑張ってる姿を見るのって子供としてはかなり心配になるものです。
事情はわからない、でも話してくれないから聞きにくい
そんな思いを抱えての進路変更かもしれない(あくまで推測)

今この状況で納得できるアドバイスがもらえたとしても、
実際その時に思っていたように進むかと言われれば
かなり無理があるんじゃないかと思う。
まずは旦那さんとお話をして、
弟夫婦や旦那兄夫婦、お互いの両親も交えてきちんと話し合いをするのがいいかなと感じた。
なし崩しに進んでしまうのが一番怖いよ。

アドバイスじゃなくて申し訳無い。
頑張りすぎず、人に頼ってちょっと楽になって下さい。

428 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 10:30:40.60 ID:z+DH7Fzl
423が親を思う様に子供達も423を心配してるんだろうね
いいご家族だね
ご両親が絶対に要介護状態になるとは限らないし、ご兄弟が遠距離という事で金銭的援助をしてくれればヘルパーさんを頼んだりもできる
みなさん言っている様に焦りすぎ考え過ぎだと思うな
娘さんの負担にならないようにって423が思っている様に、ご両親もそう思ってるかもしれないよ
10年ってとても長いから、ゆっくり考えても大丈夫だと思う

429 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 13:25:46.19 ID:wIRJNsSA
20代未婚女性です。
都内ホテルのバイキング券(期限付き)を頂いたのですが、引っ越して来たばかりで、まだ一緒に食事に行ける友人がいません。
ホテルのランチバイキングに一人で行くと浮きますか?
お店に失礼になりますか?
くだらない質問ですみませんが、既婚女性の経験で回答いただけるとありがたいです。

430 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 13:40:35.75 ID:FcqAe2Ss
>>429
友達や夫と時々ホテルのランチバイキングに行ってるけど、
一人で来てる人は全然珍しくないよ。
確かに少ないけど、それを気にする人もいないと思っていい。
特にランチバイキングなら、皆立ち歩いてるので、一人で居ても全く目立たない。
普通のレストランに行くより敷居が低いと思うよ。

431 :423:2012/03/01(木) 13:53:38.90 ID:eHHyv+YW
>>427さん
>まずは旦那さんとお話をして、
>弟夫婦や旦那兄夫婦、お互いの両親も交えてきちんと話し合いをするのがいいかなと感じた。
>なし崩しに進んでしまうのが一番怖いよ

アドバイスありがとうございます。
今私がやっておく準備はやっぱりまずここからなんだな...
と冷静に思えてきました。(焦ってひとり突っ走っていただけな気がしてきました)

二人の反抗期も終わり、大人同士の話もできるようになり育児の先も見えてきて
色々考える余裕が出来たことが、私の暴走のきっかけになったような気もします。
別の視点から、いろいろな角度で見ていただいた意見、大変参考になりました。

気持ちの整理をちゃんとして、少し心を落ち着けてからトライしてみようと思います。
どうもありがとうございました。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 13:54:57.36 ID:15WEF7R/
>>429
私もたまに、乳児を旦那や親に預けて、この時とばかりにバイキングに一人で乗り込んで
ストレス発散してますw

食事しながらまったり本を読んで制限時間90分をフルに使う女性客とか
いますよ。

433 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 14:00:31.06 ID:15WEF7R/
>>429
追加。
休日のランチタイムは時間制限あるところがあるので、それは守りましょう。
あと、もし気にするなら、人が多い時間帯は、お店の為に避けるとか。

平日のランチタイムにちょっと素敵なビュッフェレストラン行ったら、
客が私ともう一組しかいなくて逆に戸惑ったこともあるなー。
平日はホント空いてるよ。

434 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 14:02:50.81 ID:FcqAe2Ss
>>429
>>433を読んで思い出した。
大抵11時とか11時半からランチの予約って取れるけど、その時間は混んでるから、
1時からとかそういう昼のピークを過ぎた時間の方が空いてるよ。
新しい皿は次々出てくるので心配しないで。

435 :423:2012/03/01(木) 14:06:39.03 ID:eHHyv+YW
>>428さん
レスありがとうございます。

>ご両親が絶対に要介護状態になるとは限らないし

そうですよね。しかも4人同時にとか、「もしもこうなったら」
を少し突き詰めすぎました。
どんどん暗く見えにくくなって行くなかで、頭もどんどん暗く悪い方向ばかり
に傾いていっていました。

やはり、こちらに相談させて頂いて良かったです。
もう少しゆっくりひとつづつ片付けて行きます。

朝から重い話で長文投下してすみませんでした。これで〆させて頂きます。

本当にありがとうございました。

436 :429:2012/03/01(木) 15:55:15.17 ID:wIRJNsSA
>>430さん>>432さん
ご丁寧な回答ありがとうございます。
東京のホテルバイキングで一人黙々と食べていると白い目で見られてしまうとか、
2人〜4人席を一人で占領することになってしまう事を心配してましたが、レスを見て安心しました。
平日のお昼遅めに行って、一人で楽しんでこようと思います!
ありがとうございました。


437 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 16:20:17.75 ID:dYw/Xdrz
>>419
廊下と自室とリビングだけでいいんだよ。

438 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 18:46:53.52 ID:2pODVn+J
母親が病気までいかないがキチです(詳細は聞かないでください)
料理を勉強したいです。恥ずかしながらいい年齢です。
普通は母親の横に立ち手伝いしながら覚えていくもんだと思います。
そうじゃなく突然でも「お母さん料理教えて」といえばスタートですよね

うちは母親がかわっていて台所を共有とか使うとかむりそうです。
しかし料理は覚えたいやりたい。
バイトはじめて多少は自分のお金が入ってきたので
料理教室に通うのが正解だと思うんですが、
料理教室って意味あるんですかね…。
先生の指示でやっても自宅で復習しないと1回料理教室で作ったからって
できるようになるわけじゃないし。
私は自力で料理できるようになりたいんですけど…。料理本みながら黙々と。
でないとできるようにならない気がして。
料理教室って普段からまあまあ料理してる人が新しいコツとか覚えたり
家で復習したりできる人がいくと効果あるんですよね?
料理するのが料理教室のみみたいな人が行っても
料理できるようにはならないですよね?
台所だけ貸してもらえるとことかないんでしょうか
いつか一人暮らししたいけど、お金まだまだです。
今の段階で料理はじめたいんですが、
こんな条件でも料理教室で成果でるのか
(普段から料理できるようになれるのか…??)
他に案があれば教えてください。
普段から料理できる環境ってありませんかね…
料理教室に頻繁に通うしかないんですかね…。
それでいきなりどこかの台所で作ってみろってなっても
料理作れるくらいになりますかね…料理教室のみで
バイトもあるし、そんなに時間ないし(´Д`)
作りたい好きなメニューとか作れるのかな…。
(可愛い料理教室の可愛いメニューじゃなくて、
みそ汁焼き魚卵焼きみたいなの希望)

439 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 18:57:35.73 ID:AcibwnJh
料理教室なんて通うだけ無駄。
一般的な家庭料理はそれこそ数こなして慣れていくしかないような。
どこかの台所で作ってみろと言われても、慣れた人でも勝手が違うので難しいですよ。
あと家で練習出来ないなら彼氏の家とかw
または一人暮らしすれば万事解決な気もするけどね。

440 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 18:57:37.98 ID:IGCvGLBE
>>435
ごめん、〆たあとに。
書き込んだつもりが書き込まれてなかったので。

一度、自治体の福祉課に相談してみたらどうかな?
こうなった場合はどういう援助が受けられる可能性がありますか?とか。
自治体によっては、社会福祉協議会の方で家事の補助などのシステムがあるところもあるよ。
うちの自治体では一般的な時給に近い料金で、ボランティアがサポートしてくれるシステムがある。
どういうサポートが受けられるかわかっていると、気持ちも楽になるんじゃないかな。

441 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 19:00:11.24 ID:AcibwnJh
あぁごめん、一人暮らしはまだムリって書いてあったね。

可能性は低いけど、バイトを飲食系にしたら裏方で練習が出来るかも?

442 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 19:30:58.03 ID:cDqgK2KC
美人と付き合いたいと思ってる男と
イケメンと付き合いたいと思ってる女

どちらの方が多いですか?

443 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 20:37:36.09 ID:z+DH7Fzl
>>441
いい考えだね
包丁も使える様になるし、食材の切り方なんかも教えてもらえる

444 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 20:41:50.08 ID:15WEF7R/
確かに食堂のバイトは役立った。
ファーストフード店じゃなく、食堂ね。

バイトの中には、そこで料理に目覚めて調理師目指すことにした人もいたな。

彼氏がいなければ、一人暮らしの友達にお願いして借りてもいいかも。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 21:12:51.19 ID:fAKLHyYc
>>438
家の台所使わせてくれる友達はいないの?
自分は中学生くらいになると
頻繁に友人宅や自分ちで
友達とお菓子や昼ごはんを一緒に作って食べたもんだよ。
料理が上手い友達がいるともっと良いんだけどね。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/01(木) 22:14:26.79 ID:2pODVn+J
>>439>>441>>443>>444>>445ありがとうございます
他人の台所でも、使えたらなーとは思いますが…中々むりそうです。
そういう環境いいですねーうらやま。
飲食バイトって糧になるんですね。知りませんでした。
その店の決められた作業しかやらないから関係ないのかと思ってました。
しかし今からバイトかえられないです…。
でもそういう方法もあるんだって片隅に覚えておきます!

バレンタインだって手作りとか作りたかった…
みんなの家なら普通に使えるんだろうに…。

447 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 00:17:49.83 ID:FuujmHp0
>>446
家庭料理教える教室もあるよ。
実際、私は結婚前に母親に習わず教室に行ってたw

ABCクッキングとか。
初歩の初歩からの教室とか。


448 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 01:51:09.48 ID:F/5fdx8L
19歳男です。3/3に54回目の誕生日を迎える母がいます。
自分は一浪の受験生で、先日無事すべての試験が終わり受験も終わりました(全ての結果はまだ出ていませんが滑り止めには合格)
受験生活を支えてくれた母に感謝の気持ちも込めて誕生日プレゼントをあげたいのですが、この年頃で主婦が欲しいもの、喜ぶことはなにがありますか?
アドバイスをいただけたらありがたいです。
お金を使うなら予算は3000〜5000円です。

回答よろしくお願いします

449 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 05:46:06.34 ID:9ltpHf+c
>>448
甘い物が好きなお母様なら、ホールの誕生日ケーキはどうかな?
私なら、花束よりケーキのほうが嬉しいw 家族みんなで食べられるし。

残る物がいいなら、ブローチとか、パシュミナのストールなんかはどうだろう。
グラデーションになってるのとか綺麗だよ。
ストールは、フリンジ(端っこのフリフリ)が雑なのは、安物っぽく見えるから注意。

450 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 06:43:38.07 ID:6tY2o5s6
>>448
息子さんから貰えるなら何でも嬉しいと思うのだけれど
何がベストか?と考えたらその人の好みというかタイプで変わって来るよね

・日帰り温泉のチケット(1枚だと微妙かな、一緒に行ける人がいるといいね)
・一緒に外食
・化粧ポーチ ・キーホルダー ・携帯ストラップ ・傘
・買い物バッグ(エコバッグと呼ばれるやつ) ・ピアスorイヤリング
・台所グッズ(鍋、食器など) ・お母さん用のお茶碗セット ・○○焼き、みたいな湯のみ
・パジャマ ・マッサージグッズ ・マイナスイオンで髪にいい、みたいなドライヤー

考え出すとキリがないんだけれど、お母さんが喜びそうなポイントとか、
普段ボロいのを使ってる物があればそれを新調してあげるとかどうだろうね

451 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 08:09:17.65 ID:919QTp5q
美味しいお店のカットケーキと一緒にお食事・・・とかでいいんじゃないかな。
その年頃のお子さんを持つお母さんて、進学で別々に暮らし始めてそのままだったりして
嬉しい反面寂しがってたりするから。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 08:23:06.17 ID:y3iNyOhk
>>448
一緒にちょっといいとこに食事に行くのはどう?
僕の誕生日プレゼントだよーと言って。
そうなると自分の分も払わないといけなくなるから、
ホテルのランチとかかなあ?

453 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 08:33:57.54 ID:wWH8iN14
>>446
ゴメン。聞かれたことは違うんだけど、あれもダメこれもダメと決め付けて視野狭まってない?料理教室はちょっとといっても、まずは始めるという意味でいってみては?一回限りのもあるんだし。バレンタインにしても手作りイベントみたいなのあるし。(もう終わってるけど)
読む限り、家で全くできない感じなのに、型にはまって自由につくれないのはいやーとか言ってる場合じゃないような。

454 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 08:42:27.48 ID:VVvBsbnI
>448
食事、いいなあ
サンマルク程度でも、息子とゆっくりおしゃべりしながらご飯食べられたら
嬉しいと思うなー
ご飯そのものより、そういう時間をプレゼントということで

455 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 08:54:20.20 ID:sIxFmieC
>>446
バレンタインのチョコくらいは部屋でも出来るんじゃ?

と思ったら、今は卓上IHの調理器もあるし、それと魔法瓶があれば、割と作れるものも
あるんじゃないかな? と思えて来た。

456 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 08:56:30.33 ID:y3iNyOhk
>>438
教えて〜じゃなくて、普通に料理手伝えば?
まずは片づけから。
どんな料理人の修行だって、まずは厨房の片付けや掃除から入るんだよ。

457 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 09:08:03.91 ID:6tY2o5s6
母親が台所に入られるのを嫌がってるみたいだし
使った道具の洗い物もさせてくれないんじゃない?
水は風呂場で調達するとして自室で料理できなくもないけれど初心者の子には厳しいかな?と思う
10代の子だよね?一人暮らしの友達ができたら頼んでみるといいんじゃないかなぁ
私の知り合いの子だったら全然うちの台所貸してあげるのにな

458 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 09:12:57.82 ID:y3iNyOhk
>>457
いやいや、子供にありがちな、いきなりメインの作業からやらせろっていうのじゃないの?
それこそ、料理って調理半分片付け半分だから、一番めんどくさい所から手伝ってあげれば、
そのうち他の事もやらせて貰えるんじゃない?
相談者はまだお母さんに聞いてもいないみたいじゃん。

459 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 09:19:46.51 ID:6tY2o5s6
だってちょっと特殊なお母さんのようだよ
お母さんに聞いたら許してくれるかも?な人だったらとっくに聞いてるんだと思ったけれどな

460 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 09:23:36.27 ID:9ltpHf+c
>>446
地域の文化センターで、調理場を借りれる所があるんじゃない?
行政のHPで調べてみては?
ちなみに、うちのほう(東京23区)では、定員25名、調理台4つ、
利用料金
 午前:午前9時から正午  740円
 午後:午後1時から午後5時 1,100円
 夜間:午後6時から午後10時  1,100円
という所があるよ。

461 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 09:24:49.70 ID:F/5fdx8L
>>449-452,454
回答ありがとうございます、食事もいいかもしれませんね
そうすると確実に会計は母が済ませようとしますがプレゼントとして大丈夫ですかね?

ちょっと出かけてきますので、レスできません

462 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 09:29:44.49 ID:P8lp6+5H
無難なところで、マグカップも良いと思う。
毎日使うものだから、私なら毎日喜んで使う。
オシャレグッズは息子さんにはハードルが高いんじゃないかな。

463 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 09:33:21.02 ID:tbznbOmQ
いいお箸やお椀も嬉しいね。
ハンカチもいいなあ。

464 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 10:12:47.75 ID:xtxzytBB
>>461
会計は、帰る時にやるのではなく、食事が運ばれて来て
追加注文しない頃を見計らって、
ちょっとトイレ、とかなんとかいって席を外してこっそり会計してくるんだよ。
さりげなく伝票はポケットにいれといてね。

465 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 10:24:13.73 ID:9T9Duafc
>>461
「カーチャン誕生日だからさ、飯おごってあげるから一緒に行こうよ。金なくてあんま高いものはダメだけど。」
なんて言いながら回転寿司とかファミレスとか連れてってもらえたら私ならむせび泣く。
んで帰りにやっぱ悪いからカーチャン払うわ、なんて言っても「いいよいいよ、今日はカーチャンの誕生日なんだし。
いっつも色々世話になってんだし、この先もし結婚したら嫁さんに財布握られて親孝行なんて出来なくなっちゃうんだしさ。
今は俺のために親孝行させてくれよ」なんて言われて、店出て帰り道とかで「就職して給料もらえるようになったら
もっといいとこ連れてってあげるから期待しててよ」なんて言われたら嬉ションもんだわ。
そんな息子が欲しい。

466 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 10:42:11.91 ID:919QTp5q
優しい息子さんだよね。
色々考えてくれた気持ちだけでも嬉しいと思う。ちっちゃなケーキ(あるいは小物・日用品とか)に
メッセージカードなんてだけでも>>448のお母さんは喜んでくれそう。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 10:52:07.98 ID:l1WIu+h3
いつも使えるお茶碗マグカップいいと思う!

468 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 12:25:05.43 ID:6msqyj9q
>>465
息子居ないのにうるっと来たw

お母さんは448がくれたものなら何でもうれしいと思うわ。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 12:41:40.85 ID:puhN/piA
>>461
家にも>>461さんより少し年齢が上の息子がいるけど、何でもいいから感謝の気持ち見せてくれるだけで
嬉しいよ。例えあめ玉1個でもね。品じゃないのよ。「ありがとう」の言葉だけで十分伝わるよ。

あなたの母ではないけど、その気持ちに涙出そうだよ。折角食事に行くなら楽しんできてね。

470 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 13:54:51.66 ID:3lb9mU77
今日の良スレはここですか?

471 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 14:13:54.15 ID:UKPYs3xz
メッセージカードいいね!
手紙もらえる機会ってあんまりないから、嬉しさひとしおだと思う
食事でもプレゼントでもいいから、カードつけてあげてほしいな

472 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 17:27:33.86 ID:tJFuQxx5
このスレを見て、親が生きているうちに親孝行しておくべきだったと心の底から思った

473 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 20:31:27.40 ID:F/5fdx8L
今帰宅しました。
マグカップとのご意見が多かったのと、ちょうど母が今使っているものにヒビが入っていたのを思い出したので
マグカップ、それとメッセージカードを買いました。
明日、昼を外食に行く予定なのでその時に渡そうかと思います。

ただ、会計は母に任せようかなと思っています。
自分はまだバイトもしたことがないので、実はプレゼントの代金も小遣いです。
親から貰ったお金でプレゼントするというのもなんか変ですよね、それに気がついたのがマグカップ買った後でした。
まあ今回は仕方ないかなと、来年また自分でお金を稼いで食事もプレゼントする旨を伝えたいと考えています。

アドバイスありがとうございました。
なにかまたご意見がありましたらお願いします。

474 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 20:47:32.79 ID:xtxzytBB
>>473
いいなあ。
うちの息子(生後三ヶ月)が、いつかあなたのようにプレゼントくれると
勝手に考えたら、うるっときてしまった。

475 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/02(金) 21:00:19.00 ID:l1WIu+h3
>>473
お小遣いを自分の為に使ってくれるなんて涙なみだだわ
うちは娘しかいないから息子欲しくなったw

476 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/03(土) 16:00:28.69 ID:sXGgWops
プレゼントあげました、喜んでくれました。
朝「今日なんの日か知ってる?」と言われた時は対応に困りましたが(笑)、「誕生日だっけ?」みたいに知らないふりしてしまいました。
あの時すぐに渡したほうがよかったのでしょうか、ちょっと辛かったです。

あげた時はちょっとウルっときていたみたいで、喜んでくれて本当によかったです。
皆さん、アドバイスありがとうございました。

477 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/03(土) 18:36:29.06 ID:1qGk1reC
>>476
お母さんの喜んでいる顔が見えるようで、ほろっとさせてもらいました。
あげるタイミングはいつでもいいんだよ。君の良いと思う時でね。この後の学生生活でまだまだ
色々あると思うけど、自分自身を大切に。そして、母上も大切にね。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/03(土) 18:46:37.58 ID:hPbGcmXG
親への真心が伝わって、その心もまたちゃんと返ってきて、
とても良い気持ちを見させてもらって、こちらも元気が湧きました。
また子育て頑張るぞ。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/03(土) 23:46:11.50 ID:kvYIA0JZ
まるで私が貰ったみたいに嬉しいわー。
お小遣いでもいいの。
自分が欲しい物を我慢して買ってくれたその気持ちがうれしいの。
あの息子がどんな顔して選んだんだろうなんて想像するんだよ。
お母様は今日の事を一生忘れないよ。

480 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/03(土) 23:49:23.91 ID:oWxODLAz
キジョ祭り

481 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/04(日) 11:27:14.01 ID:ZOrhv+Av
>>480
ヒント:スレタイ

482 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/04(日) 22:50:48.95 ID:gyIsERqj
キジョもええ話聞いてつい楽しくなってのう。
鬼の目にも涙じゃわ。

483 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 05:37:26.11 ID:cLRdsd7q
朝、旦那子供を送り出すときって自分の身支度はどうなってますか?
ドラマでは母親がメイクして綺麗な服着て完璧なる姿で
朝ごはん支度中とかですが、うち母親は顔も洗わず歯も磨かずパジャマ
ぼさぼさ頭で朝ごはんやったりいろいろやってます
母親も朝ごはんはまだ食べてないし。

一般の普通の家庭って母親って朝どんなスタートをきるんでしょうか?
旦那子供を送り出すのにまず顔あらって歯を磨いて服着替えて
(メイクまでいかないにしても)
自分の身支度に時間かけてから朝の準備に入りますか?
それだとかなり起床早くしないといけないですよね
兼業のお母さんは自分もすぐ会社行けるように小綺麗な格好して
朝支度してて当たり前なんでしょうか。
自分が妻・母になったときドラマみたいに小綺麗にしてから準備すべきなのか
とか疑問がわきます。


484 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 07:28:13.43 ID:N5UikyZZ
一日中…すっぴんでユニクロルームウェアです…
顔洗いと髪の毛は朝起きてすぐだけど、3分もかけてないです…
や、483はきちんとしたいようなのでぜひ!私を反面教師に!

485 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 08:05:12.04 ID:o/ZDPHY4
>>483
子供はいないんで旦那だけですがすっぴん&メガネ&ユニクロですw
歯磨きとかも全部後回しです
仕事のある日は旦那を送り出してからシャワーを浴びたりとかの身支度をします
身支度を後回しにする言い訳(笑)としては、
・台所に立つときは髪を結びたいがブローしてから結んでしまうとクセがついたり崩れてしまうのでブローは後回し
・せっかく化粧したばかりなのに煮炊きをして汗で崩れるのが嫌だから化粧や洗顔も後回し
・旦那は家にいるときの私の外見をそこまで気にしない、外出時だけそこそこ整えればOKという考え

実母も私と似たような感じで、寝る前に付けたカーラーを頭に乗せたまま
毛玉だらけのパジャマで私たちの朝食の面倒を見てくれてました
いや、もちろんできるならばきちんとするほうが旦那さんは喜ぶと思うので
がんばってください!私のことも反面教師に!

486 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 08:07:16.86 ID:oGXaZgky
家族よりも30分早く起きて、着替え、歯磨き、洗顔、髪を整えるをしてますが
メイクはしてないですね。また着替えもルームウェアです。
家族を見送ってから、自分の準備をします。
毎朝バタバタ走り回ってますよ。

487 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 08:40:16.17 ID:aqmDwyjb
ってかね、完璧なかっこで朝ごはん準備する奥さんなんて、どこのドラマよ

488 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 09:19:12.79 ID:hrAnKc2U
ドラマを真に受けるとか、やっぱゆとりか。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 11:04:10.56 ID:A7YuIjrq
実家の母は着替えてから家事をして、出かける直前にメイクしてた。
兼業で舅姑大姑と同居してたからだとおもう。

私は寝起きの姿で見送ってる。
舅姑大姑小姑とは別居だ。

490 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 11:56:14.22 ID:J4mZoNTJ
>>483
それって育った環境や本人の意識の高さみたいなもんじゃないのかな。
「一人でいる時の自分が本当の自分」みたいな話で、誰かに見られる事がなくてもすべき
最低限の身支度はどこまでか、どこまで拘りがあるか、みたいな。
出掛けなければ一日パジャマでゴロゴロして寝転んだまま食事も済ませるなんて人もいれば、
誰も見てないけどフルメイクにスカートとタイツ履いてだらしない格好は一切しない人だっている。

まぁこれは例えが両極端だけど、忙しい朝に優先すべき家事より拘りたいものがある人は
身支度を整えるんじゃないかと思う。あなたのお母さんは家族が最優先という事では?
私はパジャマは汚したくないのでw部屋着に着替えて、爆発するので髪梳かして、口をゆすぐ
のが拘り。歯磨きは食後だしメイクなんて家から出なければしないw

結婚したらフルメイクに小奇麗な格好をしよう!と思っても無理なんで、小奇麗でいたいなら
今から意識を変えて行かないと、そうそう出来るもんじゃないと思います。

491 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 12:09:42.57 ID:A7YuIjrq
>>490
意識の高さか…
ちょっくら頑張ってみようかな。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 12:14:19.78 ID:PxRHDCIU
ドラマの中だけだと分かってるけど、憧れるな
メイクして綺麗な服を着てエプロン着けて、行ってらっしゃい(ニコッ
男だったらそんな嫁がいいな
前期ドラマの深キョンみたいな可愛い嫁

493 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 12:26:56.83 ID:2dkv/XS0
現実問題として料理したときに着てた服って臭いがつくんだよね。
それを着て仕事になんて行けないわw
専業であってもフリフリの服に油や醤油や魚のにおいが付いたら毎日洗濯できるわけない。
顔洗ったり歯を磨くのは当然と思うけどメイクばっちりで水仕事や熱いフライパンに向かって
立つことの方がリスクがありそうw

494 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 21:51:47.55 ID:V0SYwMWj
20代、30代、40代で性欲はどうかわりましたか?

495 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 22:07:38.22 ID:eu3cK4GF
>>494
下がる一方だなぁ

496 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 22:11:01.87 ID:V0SYwMWj
これってガセなんですか
http://livedoor.blogimg.jp/yumemigachi_salon/imgs/5/0/50b8feec.jpg


497 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/07(水) 22:40:17.92 ID:eu3cK4GF
>>496
少なくとも私には全く当てはまってないね

498 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 11:34:29.26 ID:3z1drCat
既女のみなさんへ相談お願いします。

私には付き合って7か月の10個上の氏がいます。
彼は出会った時には既に結婚願望はあったみたいです。
7か月ですが、最近結婚の話がちょっとずつ出るようになりました。
私は彼の事好きなんですが、ただ大事にされているという感じをここぞという所で受けません。
好きは好きなんでしょうけど、彼女の優先順位が低い気がします。(趣味>彼女。自分の気持ち>相手の気持ち)のような。
付き合った当初からそんな感じだったのでずっと悩んでいましたが、結婚を持ち出してくれた事で安心はしたのですが、
色々考えてしまいます。そろそろ実家に呼ばれそうなんですが、迷っている自分もいます。
彼は35で実家が高級住宅街。大手勤めで安定しています。
結婚相手にはいい条件だとは思います。今の所私自身彼の事が好きです。
ただ、大切にされてない気がするという所で色々悩んでいるのも事実です。
彼はそんな気ないんでしょうけど、多分価値観がちょっと違うんだと思います。
そういうのを抱えて結婚して幸せになれるものなんでしょうか?
金銭面で苦労することは多分ないと思います。ただ、結婚して気持ちの面でどうなのかな、と。
ひとそれぞれだし、私が決断する事だし私が考えなくては始まらないのも分かっているんですが、
みなさんならどうしますか?参考にアドバイス頂けると嬉しいです。

499 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 11:36:32.93 ID:7bUETtS2
10歳差なら25歳だよね。婚期逃す前に結婚したら?

500 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 11:38:08.68 ID:jYKVdUE2
>>498
相手の親を見ると理由がわかったり、大丈夫だと思えたりするかも?
なんか前者の可能性も捨てられないので、会うだけ会って挨拶してみる、くらいの気持ちで
いればいいんじゃないかな。
会ったから結婚しなくちゃいけないって訳じゃないし。
親も無理と感じるなら、結婚は絶対にやめたほうがいいと思う。

501 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 11:45:41.64 ID:6LDc5CC7
> 好きは好きなんでしょうけど、彼女の優先順位が低い気がします。

優先順位って、漠然としていて、こっちにもどこがどう不満なのか伝わらない。
たぶん、あなたの不安ってこういう気持ちかなー?とモヤモヤ想像は付くけれど、それだけ。
男である彼氏には、余計に意味不明な感情でしょう。

502 :498:2012/03/08(木) 12:05:28.32 ID:3z1drCat
レス有難うございます。

アドバイスにもあったように、まず相手のご両親に一度会うだけ会ってみようと思います。
それでまた考えたいと思います。

ちなみに>>501さんの言う漠然とした優先順位ですが、
@お互い忙しくて一ヶ月に一回とかしか会えない。なのでメール電話したいけど、相手は「えー?」と能天気で
もっと連絡取り合いたい・サミシイと言っても改善してくれない(電話皆無・三日に一回相手からメールくる感じです)
A過去にトラウマがある処女なんですが(彼も知っています)、エッチに抵抗があり待ってもらっているんですが、頑張って初お泊りしたときに
いきなりフェラをさせ口に出された(そこまで強くの強制じゃないですが)
↑お泊り報告聞きたいというので、私の過去を知っている友達に話したら、「それ、大切にしてる処女彼女にすることじゃないよ。氏酷くね?」と泣かれました・・・・
B日曜は休みでもバンド活動に行ってしまいほとんど土日は会えず、平日会社帰りとかに会う感じがほとんど。

他にも色々ありますが、悩んでいる大きい所はこれです。
これで悩むというのはただのわがままなんでしょうか・・・?

503 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:12:10.53 ID:ny7D3i4p
>>498
そういう不安を彼に打ち明けられないの?
「怖いし、不機嫌になるし、私が我慢すればいいんだから…」って感じなら、あんまりいい傾向ではないなあ。

例えば、病気の時に「ご飯作れない」って言ったら自分の分だけ買ってくるような人なのかな?
自分優先ってのが、単に自分が一番なタイプなのか、思いやりの無いタイプなのか。
498さんの要望がどのレベルかにもよるからね。

504 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:12:14.65 ID:cjE4JOTb
う〜ん、正直自分の言いなりになる結婚相手ゲット感が否めない。
25ならまだ婚期逃すって年齢でもないし、もっとよく考えたら?
あなたの状態だと両親に会いに行っちゃうと、なし崩しに結婚まで持ってかれそうで心配だわ。

505 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:15:09.16 ID:qHsTvjBI
付き合って7ヶ月で「一ヶ月に一回とかしか会えない」って、
今までに何回会ってるの?

あなたは彼のこと「人間として魅力を感じる、好き」なんだろうか?
「条件のあう人だから、彼氏と認定している」という印象。
このまま結婚しても、今の悩みは解消しないと思う。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:16:51.82 ID:6LDc5CC7
>>502
彼氏は年齢的に、また親孝行への意識で「嫁」を求めている。
で、あなたは「私という個人・個性を知り抜いた上で優しく愛されたい」

お互いの欲求が別々の方向を向いているように見えました。
彼氏は、結婚して生涯不自由させずに養うこと=最大のプレゼントな感じ。

あなたが、この彼氏の大雑把で、きめ細かくもなんでもない平凡な行動から、
自分から愛情を汲み出し、夫となった彼氏に「ありがとう」と笑顔で応える。
これが出来ないようなら、結婚したって気持ちが通い合わないまま不幸になるだけ。
あなたは、この結婚でどのように「なりたい」のでしょう?「されたい」じゃなくて。

507 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:21:08.08 ID:ny7D3i4p
のんびり書いてたら行き違いになっちゃった。

>>502の@〜Bを読んだら、やめた方がいいって思ったよ。
結婚前にそんな状態じゃ、結婚した後はもっと酷くなるんじゃない?
残念ながら、大事にされてる感じは受けないな。
若くて処女の嫁ゲット、くらいに思ってそう…。
498さんのわがままってことじゃないよ。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:25:17.82 ID:jYKVdUE2
>>502
バンドマンか…あんまりおすすめ出来ない気がするなぁ。
まともな人は、プロ目前とかじゃなかったら、バンド活動って自然とフェイドアウトする
感じになる人が多いと思う。
彼女がいたら土日のどちらかは優先させる、とか出来ないバンド活動って…と思うわ。
レコーディングにしろ音合わせにしろ、両日しなきゃいけない意味はないし。
ライブにしろ、音合わせ前の午前は空いてると思うし。
彼とはどこで知り合ったの?

509 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:40:21.35 ID:qQYRUH6R
私もやめたほうがいい相手だと思う。
実家が高級住宅地でバンドマンって、結局ただの苦労知らずのボンボン。
「結婚相手にはいい条件」とか「金銭面で苦労することは多分ない」と思ってるようだけど
現実は逆だよ?
お金持ちなのは親であり、彼ではないということをまず知るべき。
自分で稼ぐ苦労をしてないのに、お金がない苦労も知らないというのは
結婚相手には最悪のパターン。


510 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:43:03.54 ID:I2TNrv1a
>>502
特に我が儘とは思わないよ
ただ単に、彼とは根本的な生活スタイルが違うんじゃない?相性がよくないんだと思う
彼のような人には、一人で過ごす時間を大事にしたいと思うような人がお似合いなんじゃないかな
あなたにはちょっと束縛してくるくらいの人の方が大事にされてる感が持てそうに思う

結婚前の一番盛り上がってるであろうこの時期にその様子じゃ、彼と結婚しても余計孤独を感じると思う
結婚して同じ家に住み夫婦になった筈なのに、体は一番近くて心は一番遠い存在みたいな

根本的な性格の事でどちらか一方がずっと我慢を続ける生活は絶対続かないよ
いつかそれに耐え切れなくなる



511 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:43:41.19 ID:3fhz11O3
今幸せじゃないのに、結婚したら幸せになれるとでも思ってるのか


512 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:45:54.48 ID:9yj/3iYj
いや、>>502はないわ。
結婚したらちゃんとなる事は絶対に無い、断言する。
逆にもっと酷くなる。
特にAはないわ。

もっとまともな相手がいるよ。

513 :498:2012/03/08(木) 12:46:45.25 ID:3z1drCat
レスありがとうございます。
?の返答ですがまとめて書いちゃいますね。

>>503さんの不安の打ち明けですが、元々相手にこうしてほしいとかハッキリ言えない性格だったんですが
今彼にはいうようにしてます。昔に比べてなので、普通の人よりは全然言わないと思いますが。
ただ、メール電話に関しては二三回いったつもりなんですが、なかなか伝わりませんねw

>>505さんの会う頻度ですが、相手はSE・私は販売で全く休みがバラバラです。
付き合った時から頻繁ではなく、一週間に二回の時もあったけど最長で二カ月会えなかった時も有ります。(年末年始で)
それ以外でも三週間とか一ヶ月とかザラに会えなくて、平均一ヶ月に一回って感じですかね。
私も誘いはせずに誘われるのを待つ感じがほとんどになっています。
土日とれる時ありますが、そういう時に限って向こうが仕事だったりバンドだったりで。。。
彼に対する好き、ですが。。。。実際私も分からないんです。
魅力というわけではないです。ただ、話していて楽しいんですよね。
トラウマもあって、男性と話すのが結構緊張しちゃうし気を使いすぎていつも楽しく話せないんですよね。
私の基本のテンションが高いのでそういう風には見えないみたいですが・・・。
ただ、この人はすごく楽しく話せる人でそういう所に惹かれました。

>>506さんの結婚後「どのようになりたい」かですが、とりあえずいつも心から笑って楽しくありたいです。
私の譲れないところとか(エッチ面)もありますが、大切にされているという些細なことに幸せを感じたいです

>>507
やっぱりそう思いますか・・・・。

514 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:48:20.73 ID:wEdVCke4
>511がいいこといった

一番大切にされてておかしくない時期にそんなんじゃ、結婚したら
ますます放っておかれるに決まってるじゃないか

515 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:51:51.70 ID:6LDc5CC7
>>513
>大切にされているという些細なことに幸せを感じたい

んー。それって「そういう状況になれるよう相手に整えてもらいたい」こっちだよね?

「なりたい」というのは、つまり、この人に私はどのようなサポートをしてあげられるだろう、
頑張ってる努力が報われて欲しい人だから、私も応援して支えてあげたいな。
そういう男性を夫としないと、後悔が多い結婚になりがちですよ、ということです。

516 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:55:33.73 ID:NsX+US4j
>>498
何となく引っかかる心の迷いの原因は、
意外と自分の価値観の重要な位置を占めてるもの。
それに目を瞑って事を進めると、いつか問題となって浮上するよ。
まだ25歳なら、結婚を焦る必要ない。
よく考えてね。

517 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 12:58:44.49 ID:qHsTvjBI
「結婚」はあり得ないと思う。
彼にも問題あるけど、あなたもこの状態で結婚を検討するのはどうかと思う。

会えば楽しいんだったら、次の彼が見つかるまでのキープと割り切っても良いかと思うけど、
下手すると、性的なトラウマを増やしてしまうかも。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 13:05:57.83 ID:I2TNrv1a
なんだろうこの既視感と思ってたら分かった!
今、正に498がその彼と結婚したらこうなるであろうって人の相談を見た

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活141
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329743229/
ここの>>312から読んで見て
続きは>>515から現在進行中
これを読めば漠然とした不安が何なのか、自分の未来の姿を想像しやすいかと思う

極端な言い方だけど、結婚後は家庭第一で何をするにも家族と一緒って考えてる人と
結婚しても自分の時間をしっかり持って趣味も続けたいし家庭に縛られたくないって人とでは
決定的に合わないってのはわかるよね?
あまり価値観って言葉は使いたくないけど、こういうのが価値観の違いっていうのかなと…

将来後悔しないように、その彼との将来を具体的によく考えてみて
男女関係なく結婚後も自分の時間を持ちたいと思う人もいればそうじゃない人もいるから
わざわざ自分と正反対の人を選んで苦労するのはおすすめできないなあ




519 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 13:07:36.70 ID:cW1NwguO
会えば楽しい程度なら辞めた方がいい。
結婚はこれだけ愛されているのだから私ももっと相手を愛してあげたいなど
気持ちの高ぶりや勢いが無いと成立しにくいと思う。
まだチャンスはあると思うので考えしてみては?

520 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 13:27:45.94 ID:dXfdIiVa
私も結婚は考え直した方が良いに一票。
年齢差の割にリードする気がない彼氏と、受け身な彼女って感じ。
彼の方はしっかり自立してる女性の方が合ってるし、彼女はもっと引っぱってくれる人が
合うように見える。
あなたが(言い方は悪いが)見栄っ張りな性格なら、相手の親が金持ち&大手にお勤めな事で
嫌な事に目を瞑れるかもしれないが、金銭面より性格重視なら不満が溜まる一方だと思う。

521 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 14:03:22.21 ID:FYgBVTax
結婚前日の実家家族との過ごし方について質問です
一人暮らしの人も実家に帰って一晩過ごすんですか
帰る場合、何日前から帰って水入らずですか?
または帰らない場合は、挨拶とかどうしてるんですか?
挨拶は前日前夜に「お世話になりました」とかしこまるんですか?
かしこまった家族ではないので恥ずかしいんですが
やはりピシっとやるべきでしょうか…。
一人暮らしをしている独身兄弟はこの場合実家に帰ってきて
水入らずに参加するんですか?みなさんはどうでしたか?
というか、前夜に水入らずってするんですか…?
結婚1ヶ月前くらいに一家で旅行とかで水入らずをして、
別に前夜に実家で過ごす必要はないんでしょうか?
ちなみに私は実家暮らしなので前日は一家水入らずになるのかなぁ…
と思っているのですが。
だから家で普通にすごすのか、家にいながらもちがう事やるべきなのか
わかりません。

いろんな家族のタイプがあるとは思いますが、
みなさんがどう過ごされたのか、一般的に多い過ごし方
こうすりゃよかった等聞かせてください。

522 :498:2012/03/08(木) 14:07:25.37 ID:3z1drCat
なんとなく考え直した方がいいと言われるとは思っていましたが、
ここまでとはwwwwある意味面白くて涙が出てきましたw
親身に相談乗っていただいて本当に有難うございます。
自分でも気付いていたけど、やっぱり第三者の目からしてもやめた方がいいと思いますよね。
まだすぐ別れるとかは心の整理の関係で出来ないかもしれませんが、結婚に関しては
よく考えようと思います。感じていた不安が的中しそうなので。
25だと、周りは結婚もぼちぼちでてきて、独身の友達はみんな長い付き合いの彼氏持ちばかりで結婚も来年とか再来年とか言っていて
少々焦りも有りました。
これから先自分を本気で受け入れてくれる人が現れるのかとか、自分もちゃんと結婚できるのかなとか
好きな人すらできないんじゃないか、とか。色々考えてしまい目を瞑っていたのかもしれませんね。
とても参考になりました。ありがとうございました。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 14:12:59.60 ID:jYKVdUE2
>>522
とりあえず、守ったまま別れた方がいいと思う。
結構つらいと思うけど、先送りすると余計に焦りだけしか出てこないと思うし、次の
出会いのチャンスも逃すことになっちゃうかもしれないから、がんばれ。

524 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 14:56:16.44 ID:z5H/ACXC
>>522
焦りに尻を叩かれて選択を間違えないようにね
少なくとも今のその彼氏じゃ、結婚するより生涯独身の方がマシなくらいかもしれない
「これから先自分を本気で受け入れてくれる人が現れるのか」っていうけど
今現在、まったく受け入れられてないしね。

525 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 19:05:38.81 ID:7cc7uPLn
俺を勝ち組かどうか判定してくれませんか?
スペックさらすので

526 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 19:07:55.96 ID:I2TNrv1a
>>525
スペックがよくても幸せでなければ負け組み
スペックが悪くても幸せなら勝ち組

527 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 19:14:56.92 ID:7cc7uPLn
>>526
自分が幸せかどうかは不明です・・

528 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 19:17:19.79 ID:Frn5eBSw
>>527
今が幸せと思えないんなら、今は勝ち組じゃないってことだ。

529 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 19:19:11.96 ID:cW1NwguO
>>527
現在勝ち組ならそういう質問はしないと思う
頑張って幸せになってくださいね

530 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 20:32:00.15 ID:EzFJqyct
>>521
実家住まいだったけど、結婚直前に私の浮気が彼氏にも家族にもばれて
水入らずどころではなかった

531 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 20:47:03.85 ID:jYKVdUE2
>>530
そりゃ、自業自得…バカとしか言いようがない。

532 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 21:07:34.45 ID:9VlsOw0S
>>521
自分は実家から仕事終わったら待ち合わせて婚姻届出して二人暮らし用のアパートに帰って、
一か月後に結婚式をしたんで、式前日に実家に帰ったよ。
「いままでありがとうございました」は言わなかった。気恥ずかしくて。
でも実家に帰って、「あー私は結婚するんだー」と一応マリッジブルーになったけど、
よく考えたらもう結婚してたんでもう遅いんだけどね。
でも実家に帰って水入らずというか、柱の傷を眺めながらいろいろ思いだしたりするのもいいかも。
うちは兄も私も実家近くのアパートだったのであまり参考にならないかも。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 21:32:31.56 ID:ECr3fi3U
>>521
式の準備とか、新婚旅行の支度で疲れてそのまま新居で寝てしまった。
毎晩九時半には寝てしまう父が日付が変わるまで寂しそうに私の帰りを待ってたと知ってブフォッすまんかったと思った。

だから、一泊くらいしてもいいんじゃないかなと思う。


534 :498:2012/03/08(木) 21:46:36.71 ID:3z1drCat
日中に相談しました498です。
また来てしまいました。すいません。

あの後、色々グルグル考えて珍しく私からメールで、
忙しいとは思うけど大事な話があるから直接会って話したいんだ。
都合つく日ないかな??とメールしてみました。

そしたら18時頃メールが来て、今日なら時間作れるよとなり急遽会ってきました。
さっき書き込んだ@〜Bの内容でどう思ったか等を落ち着いて話しました。
相手は、そんなつもりないよーとか私の事好きだよとか言ってましたが、イマイチ信じられずにいました。
それで、お互い譲り合い精神や妥協点を見出せないならもう価値観のズレだと思うし、
この先やっていけないと思うから別れようと言いました。
そしたら、わかったよ直すよと言ってくれたのですが・・・・

こう別れるという最終手段を言って、それでやっとわかったよと言われても正直
渋々なんじゃないかと疑ってしまうんですが、この場合様子を見るのもいいんでしょうか?
それとも、やっぱりキッパリここで別れを決断した方がいいんでしょうか?
7か月という短い期間ですが、やっぱり恋愛感情を持って接していた相手なので、こう言われると揺らいでしまいそうにないます。
頭がパンク寸前なので、もし宜しければまたアドバイス頂けないでしょうか・・・?

535 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 21:53:40.68 ID:jYKVdUE2
>>534
17歳とかならまだしも、35歳で、わかったよ直すよで直せるとは到底思えない。

自分で考えてみてどう?
2つの選択で迷った時には、
・気は楽だけど、続けることを考えると気が重くなる方
・気が重いけど、成し遂げたことを想像すると気持ちがスッキリする方
の後者を選択した方がいいと思う、経験上。

536 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 22:08:13.25 ID:fexbBnUr
それぞれの思い描く「理想の将来・家庭像」を話してみたらどうですかね。
関係を維持するにあたり、貴女も彼も、我慢をする必要なんかないんだし。

多分、ですが
彼の望み:自分に好きなようにやらせてくれる、邪魔にならない妻。
     経済的には不自由させないし、自分は妻を縛らないから文句ないだろう
貴女の望み:人生の伴侶として、きちんと会話して、お互いの気持ちを思いやりながら
      生きていきたい。
なのかな、と。
だとしたら、そもそも合わないし、貴女がものすごい渇望感を抱えて終わるでしょうな。
温かい家庭を持ちたいタイプの男性を探しなおしたほうが、いいのでは?

537 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 22:08:15.63 ID:6LDc5CC7
35の男が、10も年下の女に窮屈な思いをさせている、という事実から
芽を逸らしちゃいけないよ。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 22:19:21.21 ID:qHsTvjBI
客観的には次のお相手を探した方が良いとは思うけど、
今、見ず知らずのキジョの言葉に従って別れてもあとで後悔しそう。

2ヶ月くらいの期限を自分の中で設定して、
彼がどれだけ変わってくれるのか、しばらく見守ったら?
そうしたら自分で決断できるんじゃないかな。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 22:42:09.08 ID:LefEQCYw
>>537
35まで独り者なんだから、
わがままになってんだよね多分。
35歳なら、柔軟な人は柔軟だけど、
この人はそうじゃない。

一生窮屈に生きていくつもりならGOだし、
それがイヤならほかを当たるべき。
この彼氏に変われっていうのは無理だろうね。

540 :498:2012/03/08(木) 22:48:19.55 ID:3z1drCat
やっぱりこれを機に別れた方がって意見ばっかりですね
>>538さんの言うとおり、後悔しそうな自分もいるので期限設定して様子見てみます。
私の中でも35の男の人がそうそう変われるもんじゃないと思うと諦めている部分も有りましたが、
ちゃんと自分で納得して別れも決めたいので>>538さのいう期限を設けてみます。
それでダメだったら、もう納得できそうなので。

541 :498:2012/03/08(木) 22:52:00.13 ID:3z1drCat
>>539
リロ前に書き込んでました。すいません。
このままで結婚する気は今はないです。
ちゃんとこの人ならと思える人じゃないとやっぱり結婚は無理だよなと思ったので。
変われというのは無理そうですか・・・・w
やっぱりそう思いますよね・・・半ばあきらめがほとんどですが、最後の望みにかけたい自分がいるのも事実で。
これでダメなら納得して別れられると思います。

542 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/08(木) 23:48:41.71 ID:FYgBVTax
結婚前夜についてありがとうございました。
いろんな生活形態や式の日取りなどで大分違うようですね。


543 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 10:12:05.15 ID:yYYrNqZG
結局のところ、35歳男性のお金持ちなところを諦められないんだろうね

544 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 10:44:39.33 ID:sigGBMsV
>>498

うちの夫が性格も環境もよく似たタイプで、私も7歳年下。
きちんと言えば、「その時は」ちゃんとやってくれるから、
基本放置しておいて欲しい私にはピッタリな夫だけど、
もしも>>536さんの書いてる、彼の望み、貴女の望みがあっているならお勧めできないな。
結婚して20年経つけど、未だに根本的なことは直す気ないよ。
お金の心配はないし、子どももかわいがってくれるし(彼なりに)、
私がどこに遊びに行こうと高価なものを買おうと文句を言うことは一切ないから、
楽って言えば楽。ただそれが夫婦としてどうなのか、ってこと。
私は最近、夫は私のことを、家事を多少するネコを飼っている気持ちなのではないかと考え始めてる。
私はそう思ってもらっても全く構わないんだけど。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 13:29:08.11 ID:vvrZKbyj
相手が直るかどうかで言えば、もし自分が
「お前が月イチで会うので十分!って思うようになればいいじゃん」
「メール連絡が面倒って思えよ」
「フェラ大好きになればいいだけだろ。以上、俺の希望だからちゃんと直してね!」
と言われて直せますか?って思えばわかりやすい。
そんなもの直せるわけ無いし、直して(フリして)つきあってどうなる。

546 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 13:55:57.06 ID:bDfHilM6
自分の事ネコとかきしょいわ〜w



547 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 14:19:12.58 ID:pm4JzdHS
彼氏軽いな。
自分が原因の悩みを打ち明けられたのに、
愛する女性に可哀相な事をしてたと申し訳なく思わなかったのかな。
辛い思いをしてたのに気付かなくてすまなかったって。
「そんなつもりないよー」って、何も相手の痛みを感じてないように思う。

もし様子見で結婚前提の交際を続けるなら、
どちらがどうやってお金の管理するのか話し合うといいよ。
避けて通れないことだし、相手のことが結構わかるよ。

548 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 15:13:10.61 ID:yYYrNqZG
>>546
同意

549 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 19:18:24.23 ID:p5jM82uE
今まで料理という料理をした事がなくバレンタインチョコくらいです(笑)
彼がデートで手料理弁当食べたいという事で
(彼は私が料理できないのは知ってる)
がんばってつくってくるとなったのですが、まずメニューに迷っています。
作りやすい比較的失敗しにくいもので、初弁当で喜ばれるもの…と考えると
一体なにがいいんだか。
男性に喜ばれる弁当メニューと思うのですが、
なによりまず私の場合は作りきれるかどうか、が肝な気がします…。
でもその中でもこういう公園弁当デートに適したメニューにしたいと
思ってるのですが、いいメニューはないでしょうか

あと、弁当箱って小さい一人分しかないんですが
こういう公園でお弁当デートの場合、
彼の弁当箱(ご飯とおかず)、私の弁当箱(ご飯おかず)ではないですよね
ひとつの箱には二人分おにぎり、もうひとつには二人分のおかず
とかですよね?相手が食べ切りたい量とかわからないし…。
二人分を詰める方がいいですよね?

550 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 19:35:33.89 ID:syCANX4k
>>549
彼の好みは察してあげられないんだけど、
コツは赤、黄色、緑など彩りよく、華やかにすること。
春らしい食材を使うのもいいね。
詰め方は、考えている通りでOK。

・だし巻き卵(調味料さえ間違わず、焦がさなければ味は何とかなる)
・肉を炒めて焼肉のタレで味付け(焦がさなければry)
・ブロッコリーを塩を入れたお湯で茹でる(茹ですぎにだけ注意)。緑の食材に。
・プチトマトやハムは、赤色を出すのに便利。
・ご飯は、春らしい菜の花炊き込みご飯オススメ。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 19:51:42.41 ID:syCANX4k
>>549
旦那と桜を見に、手作り弁当で公園行ったこと思い出したよw

おかずは、本番までに何度か練習してみてね。
どうしても上手く出来なかったら、彼氏も始めてとわかっているようなので、
リンゴやオレンジなど果物を切って詰めるなら何とかなるだろう。

弁当への詰め方だけど、
隙間が空いていると中でごちゃ混ぜになるので、きっちり入れ物に詰めること。
汁が出るものは極力汁気を切って、銀紙などで仕切りを作ってね。
悪くならないよう、暖かいものはきちんと冷ましてから蓋をしましょう。

長々とスマソ

552 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 19:56:48.20 ID:Nai/R1ch
料理をしたことがないという人間が、昼に食べるお弁当を朝〜待ち合わせ時間までに
作れるんだろうかと疑問w 化粧したりする時間もあるだろうしさ

サンドイッチ作って、弁当箱にプチトマトと冷凍から揚げでいいんじゃない?
「ごめんね、これから少しずつ練習するからね」と可愛らしく言ったら「俺の為に
作ってくれた!」と喜んでくれるんじゃなかろうか。
で、食べながら「小さい頃、お弁当に入ってて嬉しかったもの」の話でもすれば
好みも分かるから次回までにひたすら練習

553 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 20:13:01.74 ID:tisvSdd5
もしくはラップでおにぎりと弁当箱には卵焼き、ゆでたブロッコリー
くらいでいいんじゃないかな。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 20:17:56.55 ID:W9pCac3I
私:29歳女 独身
上司:39歳男 既婚 5歳と2歳の子持ち

3月から私は今の会社に入社したばかりなのですが、
前の会社と退職問題で揉めてしまい、
前の会社の社長が私の勤務先を偽名を使い探りいれ、
今の職場に電話であること・ないことを
吹き込んだり、いろいろ業務に支障が出てしまいました。
上司に相談したところ、上司が労働局へ相談に行ったり、
他の上司たちへの報告に同行してくださったり、
挙句の果てに食事も喉を通らない私に
コンビニパスタを買ってきてくださったり
(お金支払っても受け取ってくれなかった)、
ご自身の仕事を放り出して、今日は一日迷惑をかけてしまいました。
(たぶん、今の時間も自分の仕事のために残業されてると思います)

お詫びとお礼に、何かお菓子でも…と思っていますが、
妻子持ちにそういうことはしない方がいいでしょうか?
お子さんの喜びそうなアンパンマンのお菓子かなにか、と
思っていますが、やっぱり、奥さまは良い気しませんか?


555 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 20:26:18.01 ID:tisvSdd5
>>554
お互い変な下心がないなら受け取ってくれるでしょう。

556 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 20:26:55.28 ID:p5jM82uE
詳しくアドバイス頂きありがとうございます。

>>550
白ご飯しか頭になかったのですが、味付きはいいかも〜!!
無印とかにある混ぜるだけみたいなのでもいいですかね…(-ω-;)
雑穀米みたいなのもお互い好きだしそれでもいいかも!!
ご飯をどうにかするって忘れてました。これひとつで挽回?できそう。

>>551
詰め方とか気にしてなかったです。普段は夕飯残りを弁当にしてるんですが
自分用なので銀紙とか一切使わないので、存在すら忘れてましたww
多少見た目もよくなりそうですよね

>>552
確かに朝から準備して〜は私には大変です…。
夜に作れるものは夜にしようかなと思っていましたが、
やはり傷むのでしょうか。そういうの忘れてました
卵焼きは朝ですよね…。普通ならパパっとやるんでしょうけど
卵焼きすら時間かかりそうww練習しよう


メニューはあげてもらったものたちにします
フルーツとかすっかり忘れてました。栄養と彩りからも必要ですね!
あー奥様たちに聞いてよかった〜 たくさん忘れてる事あった。。
やっぱり普段から料理してる人が気付けるポイントってありますよね。
はじめからがんばらず、次からはもっとがんばるねという旨を伝えて、
ほどほどにしておきます。
おかず複数作れないしメインは卵焼きと焼肉になりますけど
肉多めにしとけばなんとかなりますよね。
あとはブロッコリープチトマトフルーツで埋めます
携帯に画面メモ保存しました(´・ω・`)b

557 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 20:31:53.97 ID:tbJFdPQ+
>>554
普通はなんとも思わないと思う。

子供向けの物でも良いし、有名どころのチョコや焼き菓子なんかだったら大丈夫だと思う。

ハンカチ、ネクタイなんかの上司が使うような男性小物はさけた方が良いかも。


しかし、大変そうだね。
今は良い会社に移れたようで良かったね。

558 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 20:33:29.05 ID:p5jM82uE
>>553
そうですね。もうそんくらいでいい覚悟でやってみます。
男性はお腹いっぱいにならなくても大丈夫なんですかね…。
おにぎりたくさんにすればいいのかなww
でも中身は焼肉にしたいんですよね…(ダメ?)
どっちにしろ焼肉は作ろうかなと。
素人判断ですが卵焼きのが難関な予感で。
巻くのしくじりそうになったらスクランブル移行はムリですかね。
そこまで固まっててぐちゃぐちゃにしたら
スクランブルとしても悲惨な事になりますかね
焼肉もダメそうになったら…おにぎりは昆布とか入れとこう、くらいの
気持ちでやります…。

559 :554:2012/03/09(金) 20:43:41.38 ID:W9pCac3I
>>555 >>557
ハンカチやなんかより、消え物の方が良いかとは思ってます。
なにかお詫びの品、考えてみます。
というか、良い仕事をして返すのが一番かな。

560 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 20:54:05.10 ID:tbJFdPQ+
>>558
あんまり無理しないで、卵はあきらめて焼き肉弁当にしたら?

お弁当箱は手持ちでいくなら、サラダ菜を敷き詰めて、肉を入れてプチトマトを飾れば簡単だし、見映えも良いよ。余力があるなら、肉と一緒に玉ねぎを炒めたら味もバランスも良くなるよ。
どうしても卵なら、ゆで卵がおすすめ。



561 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 20:55:50.36 ID:RmVOXGGK
>>558
唐揚げを夜作っておいて、朝レンチンして冷ましてから詰めるのもいいよ。

562 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 20:58:40.81 ID:tbJFdPQ+
>>560だけれど、ご飯はおにぎりにすると、手持ちのお弁当でも良いかも。

でも使い捨てを二つ買えば、ご飯も詰めれば良いだけだから簡単だよ。

楽しいデートになると良いね。

563 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 21:05:45.80 ID:1kLM3cBR
>>558
おにぎりだけど焼肉は油やタレの汁気があるので
中に入れると握ってる間に汁が染み出てきたり食べる時に崩れやすかったりするかも

564 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 21:16:28.49 ID:qHbq+awy
>>558
焼き肉をするなら、先に薄ーく片栗粉をまぶしておくといいかも。
固くなりにくくなるよ。タレもとろみがつくからいい感じになる気がする。

卵焼きは、卵2個、市販の白だし大さじ1、水大さじ1、砂糖小さじ1〜お好みで小さじ2
くらいでかき混ぜて作るとどちらかというと不器用な私でも作れるよ。一度作って好みの
味付けに調節してね。
卵焼き器を温めて油を敷いて、最初に卵を薄く全体に敷いて(1/3ちょっと)、すぐ火を
弱火に、卵に半分くらい火が通った(表面はまだ若干生くらいの)ところで、端っこから
くるくるり。両手に箸を持って2点でひっくり返して行くと成功しやすい。
でも最初めくるところで失敗しやすいので、片手にこれを持つとめくりやすい。
http://www.amazon.co.jp/dp/B0011EVX0U
普通にスクレーパーとしても便利なので、持っておいて損はないかと。
反対側までくるくる巻いたところで、残りの卵液の半分を流し込む。
様子を見ながらまた半分火が通ったところでくるくる、巻き終わったらまた卵液を流して
くるくる。完成。
巻きすで形作ると綺麗になるけど、だいたいの形にはなっているので、温かいうちにお弁当
箱に詰めてしまうと形作りにもなってOK。弱火がポイントです。

565 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 21:18:06.42 ID:qHbq+awy
あ、ごめん、卵焼きの水は小さじ2くらいかも。
これが出来るようになるとお弁当が上手に見えるようになると思うので、がんばって。

566 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 21:40:24.67 ID:tisvSdd5
うん、おにぎりの具を焼き肉にするのはやめた方がいい。
おにぎりは普通に昆布や梅干し、ふりかけなどにして
お弁当箱に焼き肉詰めるのはいいと思う。
肉だけ焼くんじゃなくて、スライスしたたまねぎや人参、にんにくの芽など
一緒に焼くと野菜も入れられるし彩りも良くなるのでいいよ。

567 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 21:42:05.53 ID:syCANX4k
卵焼きは、難しいといえば難しいね。
自分は三回くらい作ったらなんとか形になったなあ。

つまり、二回はスクランブルエッグになったわけだがw

568 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 21:50:47.90 ID:0k0K1hVQ
>>558
卵焼きは、砂糖を入れるか入れないか、育った家庭の味で好みが分かれるよ。
私の家は砂糖を入れる派だけど、旦那は入れない派で、砂糖入りは好きでないらしい。

いっそのこと、ゆで卵を半分に切って、切り口に塩をつけるのを入れてはどうかな?
よく自分のお弁当に入れてたけど、失敗しないし、塩味が結構おいしいよ。
でも、「え、ゆで卵!?」って思われるかな…。

おにぎりの具は、たらこを焼いたのも美味しい。半生じゃなく、よく焼いてね。
おにぎりは、個別にアルミホイルで巻くと、食べる時にも手が汚れずに便利だったよ。
彩りがいいおにぎりなら、お弁当箱に詰めてもおk。

お弁当箱は小さめのお重みたいのに入れると、花見弁当みたいで華やかになるよ。
ちょっと、ぐぐってみた↓
ttp://cookpad.com/recipe/1408192
ttp://cookpad.com/recipe/1086892
ttp://cookpad.com/recipe/1289413
ttp://cookpad.com/recipe/797013

569 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 22:14:02.45 ID:hG9nhYBk
卵焼きがいいなら、いまスーパーに
レンチンで作れる卵焼き器みたいな
のもある。
玉子一個で作れるやつなんだけど、
焼いてないけど見た目はいい。

ウズラの玉子も可愛くていいかも。



570 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 22:17:21.56 ID:RmVOXGGK
ゆで卵をカレー粉を溶いたお湯でひと煮立ちさせると黄色くなって楽しいよね。

571 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 22:36:23.03 ID:qHbq+awy
おにぎりの具はなしで、雑穀米のわかめごはんとかでもいいかも。
具に焼き肉はなしだなー。逆に難しいよ。

572 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/09(金) 22:37:04.07 ID:qHbq+awy
↑炊きあがってからわかめごはんの素を入れて混ぜる奴ね。

573 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 00:12:16.04 ID:XnBnlBzt
焼き肉おにぎりを入れたいなら、キムパとかどうだろう?

574 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 00:14:54.11 ID:XA1O29h2
うちは行楽弁当と言ったら、

おにぎり→塩にぎりに海苔
       塩鮭ほぐしたやつに海苔
       適当なふりかけ混ぜて海苔
卵焼き
ウィンナー

これにブロッコリー塩茹でやプチトマト、
果物添えておしまい。

私は料理が得意で色々作ったけど、
結局受けるのはこういうのなのよね。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 00:38:05.30 ID:XYUc8KYb
職場にいる既女のことで相談させてください。(既女は大学生と中学生の親。
元々欧州某国で暮らしていたが、旦那さんにレズがばれて離婚寸前になり一時帰国中。)

既女は私の一年後くらいに来たのですが、来て早々に自分のことをレズ呼ばわりしました。
失礼な女だなと思いつつも(派遣元には報告済)なんとかやり過ごしていましたが、
今度は職場にいる私の彼氏と関係を持ったことが分かりました。
しかも次の寄生先にしようとしているのか、それをネタに彼を脅しているという情報まで入ってきました。

気がおかしくなりそうなのを何とか耐えている状態です。
このマジキチ女に効果的な追い込み方法をご教授ください。
彼については別の機会にこってり油を絞ります。
ネタのような話ですが事実です。よろしくお願いいたします。

576 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 01:13:36.50 ID:9x7RrPgk
>>575
マジレスすると、彼氏は社員?
もしそうなら、脅してくる彼女との会話を録音して派遣元に提出。
それで解決しないかな?
派遣なら切られたら終わりでしょ。

577 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 01:34:39.55 ID:rtfW8J1u
>>575 全力でマジレス
そのマジキチ女に感謝しましょう。

その彼は簡単にかなり年上と思われるマジキチと寝ちゃうような軽い男
です。結婚なんかしたら将来どんな惨事がまっているか分かりません。
熨斗をつけてくれてやるのが吉だと思います。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 01:46:30.40 ID:9x7RrPgk
>>577
あぁ…そっか、それもそうだね。
本質はそっちか。

579 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 02:05:29.05 ID:qNDaP9yD
> 効果的な追い込み方法をご教授ください。

まず、彼氏をキチ女の絡みで上手い事無職に追い込む。
キチ女が彼氏を見込みなし、とポイ捨てした後、キチ女のターゲットから
彼氏が外れた段階になってから、あなたが彼に再接触。元サヤに。

彼が『自力で』再就職するまで、辛抱強く付かず離れずの位置で
決して甘やかさず、けれど彼氏を見離さずに側で温かく見守り続ける。
キチ女の手のひら返し&自分の馬鹿さで苦境に耐えて這い上がった経験で、
今後は女トラブルに巻き込まれないよう、今度は彼本人から自衛する様になる。


580 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 02:18:37.53 ID:1hUJfsPV
マジキチ女はレズじゃなくてバイか。タチ÷いな。

派遣元に言うのと、彼氏を見限るのと、同時進行でいいと思う。
気が済まないなら精神的苦痛で内容証明でも送れば?数万で出来ます。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 03:06:07.23 ID:Sn3Snj6r
>派遣元に言うのと

申告された派遣先に何をしろと?
お互い合意の上の大人のシモ話に割り入って解決してくれるような会社なんてないと思うが。
>>577さんの言われる通り彼氏は他所の女とすぐ寝る男とキチ女の罪は五分ではないのかな。
レズ呼ばわりした件で録音なりの証拠が揃っていれば名誉毀損で絞ることはできたとしても
それ以外ではどうすることも出来ないよ。
彼氏と婚約でもしてたのならキチ女の某国家族に連絡することも出来そうだけど。
それより自分を苦しめてる女と関係を持つ彼氏の裏切りの大きさから目を背けてる感が気になる。
こってり絞るだけで許すつもりってのがまず信じられない。

582 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 04:30:02.85 ID:IiVWHnfG
質問させてください。

私には姉がいます。現在不妊治療中(原因は義兄側)です。
どちらかというと姉のほうが熱心(?)でいろいろ情報を仕入れているようです。
不妊については気軽に話せる間柄です。
会話の中で専門用語がでてくるので、私なりに理解できるように最近不妊について調べています。
子どもはまだか、等の質問はせず現状を話し出したら聞く、というスタンスで今のところきています。
また、義兄についての不満もなるべく聞いて同意するようにしています。
ほかに私自身なにかできることはないかと、今度子授けのご利益がある神社に参拝に行こうと思っています。
このことは姉には秘密にしようと思っています。
繊細な人ではないのですが、もしかしたらプレッシャーもしくはストレスに感じるかもしれないと思ったからです。
なによりも頼まれてもいないことをして怒られるかもしれないと、内心ビビッています(大変気の強い女性でして・・・・)
当の本人に黙っていて(しかも他人が参拝で)ご利益があるかは定かではないですが、しないよりかはマシかな・・・と考えています。
ここで質問なのですが、子どもを授かるまでに身内にしてもらってよかったこと・よくなかったことはなんでしょうか?


このような類の質問はどこで聞けばよいのかとわからず、また本音を聞きたかったのでこの板で質問させていただきました。
初めての書き込みで勝手がわからずスレチ?というものでしたらすみません。
どのようなご意見でもいいのでご教示お願いします!

583 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 06:06:23.59 ID:XnBnlBzt
>>582
不妊治療中だけど、気軽に治療を話せる仲ならいいんじゃないかと思うけど
スピリチュアル的なものを信じないタイプの人なら、御守りやジンクスより
数値が大切だし、男性側の要因のレベルにもよるかもね
私は妹から身体冷やさないようにって、着る毛布貰ったり
クリニックの待ち時間用にって、面白い小説教えて貰って嬉しかったよ

584 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 06:57:23.48 ID:XZH9mxnm
>>582
>子授けのご利益がある神社に参拝に行こうと思っています

これは、自分が姉の立場だったら嫌だなぁ。
本人が参拝に行くならともかく、身内が自分の知らないところで神頼みしてるなんて、
一生秘密にされたとしても、なんか苦しいわ。
参拝に行くなら、姉に「行ってみる?」と誘ってみれば?

>よかったこと
私も不妊経験したけど、妹には何も話さなかったな。
あなたのように気軽に話を聞いてくれる妹がいれば、それだけで嬉しいと思う。

>よくなかったこと
もしあなたが先に子を授かったら、妊娠中のことや子の話はしない事じゃないかな。

585 :575:2012/03/10(土) 06:58:53.22 ID:XYUc8KYb
皆様どうもありがとうございます。
彼については>>577様がおっしゃるとおり縁切りが最善策ですが、
私がレズだという噂が社内にばら撒かれて馬鹿な社員達にネチネチ攻撃されたとき
彼に「噂は真っ赤な嘘」とメールした途端に攻撃が嘘のように消えたのです
(噂の発信元はマジキチ女と確信しています。彼女が来る前、そんなこと言う人はいませんでした)。
彼が助けてくれたのかもしれないと思うと、縁切りには戸惑いを覚えるのです。
それにマジキチ女との関係は社内に知れ渡っているようなので、必要な場合は
管理職の人たちが処分を下すでしょう。以前派遣元に報告したのが効いているのか、
マジキチ女の正体も知っているようです(マジキチ女は上っ面はいいのです)。

マジキチ女の名誉毀損行為についての情報収集も録音できればいいのですが、
下手に録音機材を持ち込むとスパイ扱いされてしまう恐れがあるのでできません。
メモも証拠になると聞いたことがありますが、どうでしょうか。いろいろな事をボソボソと言われてます。
「絶対ネコだと思ったのに」(ゲイの隠語)とか、「私の愛人になれ」等々。気持ち悪いったらありゃしません。
私が相手にしないのを逆恨みして、彼に私の悪評を吹き込んでもいるようです。
「○ちゃん(彼氏のこと)に言ってやるぅ〜」とか。キチ女を精神病院にぶち込んでやりたいです。



586 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 07:04:49.32 ID:4ZWIzrej
>>585
彼が助けてくれたのかどうかはっきりさせればいいじゃん…
本人に聞いてみれば?
でも助けてくれたのが本当だとしても、その女と寝たことに対する贖罪にしか見えないけど。

それはそれ、これはこれとしか思えないな。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 07:07:00.72 ID:9x7RrPgk
>>585
なんか、そもそもあなたがレズの相手として狙われてたんじゃ?
で、それが思うようにいかないから、彼氏を取って嫌がらせ、とか。
そういう底意地の悪さを感じます。

で、噂は真っ赤な嘘、とメールした前後の団塊で、彼女がしていることは彼氏は知ってたの?

588 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 07:29:09.66 ID:XZH9mxnm
>>585
彼が助けてくれたのかも、って、
他人が何かするだけで消える程度の噂なら、時間がたてば消えるようなの噂
だったんだろうし、仮に彼のおかげでパタッと消えたのだとしたら、彼は、
「あいつはレズじゃないよ、だって俺と寝てるんだぜ」なんて言ったんじゃないかと
私だったら思ってしまうけど、いずれにしても、彼のおかげで噂が消えたなんて
思わなくてもいいんじゃないの?

録音機材は、携帯電話は?
奪われて壊れても良いようなダミーを見せて、
「今度そういう話をしたら録音しますよ?」って言ってみれば?

必要最小限しか話さずに無視して、相手にしなかったらいいのにと思うけど。
まだ若そうだし、無理なのかしら。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 08:17:00.99 ID:Sn3Snj6r
彼が信頼できる人間だったらわざわざ自分からメールなんてしなくても誤解しないと思うんだけど。
社内に知れ渡ってることを彼女からのメールで初めて誤解だと気づいて行動してくれる彼ってw
キチ女が言ってやるっていっうってのも >575よりキチ女の方が彼に近い位置に立ってるってことでしょ。
彼氏との関係も周知のことってのだって誰が伝達したの?
575の噂を一発で拭い去った人物が自分の噂ひとつもなんとも出来ないなんて。
だいたい入社早々彼女にとんだ濡れ衣を着せてきた相手と関係を持つ彼氏ってどうなの?
私から見たら本当にあなたたち付き合ってるの?って思うわ。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 08:34:48.27 ID:Q+hPUg4S
>>585
私も軽い彼氏をすっぱり切るが吉だと思うな
痛みは伴ったけど、馬鹿な男女が自爆してくれた、と思って
マジチキ女のことをスルーしつつも、上司などにそれとなく相談しておいてはどうかな
解決してください!って詰め寄るんじゃなくて、
「これこれこういうことで困ってます」と事実だけ伝えておく
そのうち更に自爆してくれるかもしれないよ

591 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 09:50:09.24 ID:IiVWHnfG
>>583さま 
>>584さま
ありがとうございます。
実は私自身占い等のものをあまり信じない人間です。
それでもなんもしないよりましかなーと考えた結果でして・・・・。
ですが確かにあまりいい気がしないですよね;;暴走してました。
姉の話や治療について知ってどうにか助けになりたいと気持ちばかりが先走りしてしまいました。
スピリチュアル的な非科学的なものの話は避けておきます。神頼みもやめておきます。
姉とは遠距離で暮らしているため一緒に参拝には行くことできませんが、
「病院の待ち時間が異常に長い!」と愚痴を言っていたので本を紹介してみようと思います!
毛布もいいですね。今からだと暖かくなる時期なので、なにか羽織るものを探してみます。
私自身の妊娠は考えられません(学生の身分&彼氏いない)が気を付けます。

子どもができたら大きいバッグやおもちゃ等は買ってねー、おう買うよー。
と言った軽い口約束はしているので、子どもを授かったときに頼まれたことをしようと思います。
それまでは聞き役に徹して姉のイライラを発散できるように勉強します。
この間話した時に前向きで、「なんか妊娠しそうな気がする!」と言っていたので
気を長くてのんびり待っています。

質問へのご回答ありがとうございました!1人で考えていたらもっと暴走していたと思うので、
寸止めですんでよかったです。

592 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 10:41:08.51 ID:bw5N7Ymu
>>573
キムパって韓国の巻き寿司もどきのこと?キンパブだよね。
それは流石にやめた方が・・・

593 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 11:35:34.43 ID:KfinX4DL
>>591
やさしいね
あなたの負担にならないように、見守るスタンスでいいと思うよ
縁起でもないけど2ちゃんだから言うけど、不妊治療はうまくいくとは限らない
そのときに591の気持ちがお姉さんと近すぎると客観視できなくて
かえって助けてあげられない事も出てくる
だから気持ちを同調させすぎない方がいいと思うのです

594 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 12:25:30.80 ID:IiVWHnfG
>>593さま
ありがとうございます。
そうですね、あまり肩入れしすぎなのもよくないですよね。
最近私の知り合いたち(20代前半)が中絶、でき婚、離婚と簡単にしているのを知り
なぜうちの姉にはできず、こんな考えなしの子たちには簡単に子どもができるのだ・・・と
私自身がイラついていました。
・・・・若者言葉、というか、乱暴な言葉で「マジやってらんねー」と1人でいるときに
本当に呟いてしまいましたorz
客観視できていない証拠ですね・・。
姉はそんなこと考える人ではないのですが;;

縁起でもないですが、うまくいかない可能性もあるのもまた事実ですし、
もっと物事を冷静にみれるようにします。
姉が「もう子どもはいい」と思うのであれば、それもまた姉の人生ですし
私もそれでいいのではないのかと思っています。
実際、不妊治療をする前は2人とも子どもがいない生活もいいんじゃない?という考えでした。
また、子どもを授かる可能性があるのであれば、挑戦するのも選択肢の1つだとも考えています。
私には姉の不妊治療の進行報告を聞くのは全く負担にならないのですが、
客観視できていない私が話を聞いたところで、あまり気晴らしになってない気がしてきました・・・。
593さまの「同調させすぎない」を念頭に入れて見守ろうと思います。
私のことまで気を遣っていただきありがとうございます。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/10(土) 23:02:19.35 ID:CA8wJ/pn
>>496
亀さんレス失礼
自分は女だけど、男の方のデータにバッチリ合ってるw

596 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/11(日) 07:51:21.57 ID:0x6qepTc
>>595
私もww

597 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/11(日) 21:41:16.39 ID:nH9izkqX
そのデータって、事実というより、希望なんじゃないのかしらね。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/11(日) 22:58:19.81 ID:HVZIY61E
>>595
ありがとう
子孫を残そうとする本能で
男が寝る前の一番疲れてるときに性欲が盛んになるのと同じで
女性も閉経前に性欲が盛んになるのだとおもってました



599 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/11(日) 23:00:25.82 ID:HVZIY61E
もうひとつ質問させてください
犬飼おうと思うんですが、これは本当ですか?

http://www.benesse.co.jp/pets/inumoshi/cm/img/cm_ans1.gif
http://www.benesse.co.jp/pets/inumoshi/cm/img/cm_ans2.gif
http://www.benesse.co.jp/pets/inumoshi/cm/img/cm_ans3.gif
http://www.benesse.co.jp/pets/inumoshi/cm/img/cm_ans4.gif
人間と同等とまではいかなくても、
幼稚園児や派遣OLくらいの知能はあると思ってたのでショックです

600 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/11(日) 23:44:53.11 ID:iCZoE7kU
そんなもの信じる人は飼わなければいいよ
&犬の事を既女スレで聞くのが最適と思うような人も飼わなければいい

601 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/11(日) 23:47:27.05 ID:PLn7tvFL
ペット関連板でお聞き下さい。

602 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/11(日) 23:52:39.56 ID:HVZIY61E
>>600
じゃあ>>599は全部間違ってるんですか?


603 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/12(月) 00:26:26.32 ID:e6zvETsZ
他スレで見るいつもの人だね

604 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/12(月) 00:54:58.12 ID:kK16qH0t
>>602
おまえ懐ニュー板の黒コゲマニアだろ!

605 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/12(月) 03:40:18.99 ID:hkBDYp7q
私は>>496に関しては
若いときは経験あまりないので、頭のなかはエロいことでいっぱいだったけど
「セックスしたい」と結び付いてなかった
男性線は私の脳内エロ度に比例
女性線は私の実際にやりたい度に比例です
犬はだいたいそんなもんじゃないの
知能のありかたが違うんだから人間と比べてどうすんの
きちんとしつければ人間にはなかなかできない学習をしますよ
ただしつけてあれば目を見て叱ったくらいで噛み付くことはない

606 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/12(月) 07:58:01.63 ID:PsAFEMRQ
>>602
じゃあ、て。>>600が言いたいのは主に後半だと思うよ。

607 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/12(月) 18:07:29.42 ID:TZff4VOd
犬飼えば嫁いらないかなと思ってました
犬は裏切らないし馬鹿な芸能話しないし

608 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/12(月) 18:10:46.74 ID:h1Uk8PY1
犬はおいしいごはん作ってくれないよ

609 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/12(月) 18:19:35.09 ID:jTrBWrRS
じゃあ、あなたは裏切る人?

610 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/12(月) 20:17:44.71 ID:UwsDvyhq
犬とやるのかな
まあ昔はそういう事もあったらしいね
映画で見たわ

611 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/12(月) 20:34:24.24 ID:TZff4VOd
>>610
お下品な人ね

612 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/12(月) 20:42:42.38 ID:UwsDvyhq
うふふ

613 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/12(月) 20:57:46.28 ID:asbqLqaQ
イエスマンを傍に置きたいなら犬の方が良いというのは理解出来なくもない。
でもね。
犬だって無能な奴には従わないって知ってる?群れで過ごす為には無能なリーダーは不要。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/14(水) 08:55:10.00 ID:cl9icl4d
安易に犬を飼って欲しくない
最後まで面倒をみれるのか?
寝たきりになることもあるんだぞ?
旅行へ行くにしてもペットホテルに預けたり連れて行ったりしなくてはいけない
さみしいだけでは飼ってほしくない


615 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/14(水) 12:54:08.41 ID:bBGBwEkJ
まあしかし
犬飼う理由なんていまどき「かわいい」以外にないし

616 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/14(水) 15:05:05.74 ID:5Ir5PV1W
dat落ちしそうになってるので上げるよ

617 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/14(水) 22:08:10.97 ID:lyCjgQyI
漆黒のLマークに対してクラクションを鳴らす勇気には感心する。
IS程度ではと思うが、オバちゃんにとってはLSだろうが、メルセデスSだろうが「理解できない」し、「関係ない」のだろう。
だが、少なくとも黒塗りのSクラスにはそういう態度を取らない方がいいと思う。
(その筋の人をなめると怖い)本当に怖いもの知らずである。

若い女の子なら許せるが、オバちゃんになったら運転マナーのよい「人間的な」魅力を持って欲しいものだが・・。
それは無理か。

http://blog.livedoor.jp/bmwe30/archives/51515275.html



618 :575:2012/03/15(木) 01:09:57.24 ID:ZXtUtjAn
こんばんは、>>575です。
先日は大変お世話になりました。
結果ですが、皆様のアドバイスどおりすっぱり分かれました。熨斗つけてくれてやりました。
直前までグダグダ迷っていましたが、今日彼と廊下で合ったとき、向こうがコソコソ逃げ出したんです。
で、こんな男価値ないなぁ、と吹っ切りました。でも今涙が止まりません;;

あとはマジキチ女を絞りあげて終了です。自爆するように持っていきます。

619 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/15(木) 07:36:01.15 ID:5wEo6WQx
>>618
泣け、それだけ人を信じた自分がいたんだ。
それはあなたの魅力で、武器だ。
もっといい人に出会える呪いをかけておくので
あとは笑っとけ。

620 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/15(木) 07:50:51.82 ID:AbU36vcY
>>618
自分もたいして付き合ってないどーしよーもないやつを振ったとき、かなり泣いた。
後から考えると本当に正解だったけど、別れることに慣れてないから仕方ない。

絶対、後で、その時に別れた自分を褒められる日が来る。
自分も素敵な出会いの呪いをかけておくよw

621 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/15(木) 08:42:06.25 ID:gxHtOxYZ
大丈夫だとは思うけど、その涙は相手をまだ好きだから出る涙ではないから
勘違いしないようにね。
別れた相手に、別れるきっかけをくれてありがとうと
感謝したくなるような日が必ず来るから。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/15(木) 14:24:30.73 ID:PJIPXvBJ
>>618
乙でした!
そして祝!!
618に幸あれ!

623 :575=618:2012/03/15(木) 20:32:12.21 ID:5dC6yf1O
皆様、貴重なアドバイスを本当にありがとうございます。
で、後日談というか今日の会社でのことですが、事情がフロア中に広まっていて
自分に同情してくれる人が結構多いことに驚きましたw
マジキチ女がすぐに股を開いたのと、男がそれにあっという間に乗ってしまったのが原因のようです。
皆様曰く、
「豊島好きだったんだw」
「なんであれを選んだwwwwww」
「あんな意地の悪い女とくっついて」(隣に座っているので、小さい声でずっと嫌がらせ聞かされていました)等々、
カップルは絶賛酷評受付中でした。辛らつな人は「あれは金目当ての売春婦」とまで。

マジキチ女、昨日は「○クンは私のもの〜♪」なんて言ってドヤ顔だったのに、
今日は時間が経つにつれて顔が引きつってましたw
まるで、周りから失笑を買っているやる夫AAのように・・・。




624 :575=618:2012/03/15(木) 20:46:23.45 ID:5dC6yf1O
追記です。
マジキチ女とのコミュニケーションは、>>588様が仰っていたとおり
朝夕の挨拶と最小限の会話に留めています。
でもマジキチ女は、自分が何でそんな扱いをされているのか分からないようです(知っていて
知らないふりをしているだけかもしれませんが)。
過去の発言、弛みない自己視点のみからの行動、元彼とのことで垣間見たお金への異常な執着心。
もしかしてマジキチ女ってあの国の人?って本気で思っちゃいました。

625 :575=618:2012/03/15(木) 20:48:25.61 ID:5dC6yf1O
連投失礼いたします。
あとは、高嶋弟嫁みたいな、相手を落としいれようとする策を講じてくるところなども
半島認定する根拠になりました。

626 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/15(木) 21:36:00.37 ID:/HESWWN+
悪いけど私には575=618も相当のマジ○チにしか見えない。
まわりを巻き込んで攻めるところなんて手口は同じ。
だいたい
>今日彼と廊下で合ったとき、向こうがコソコソ逃げ出したんです
ってこの男は最初から彼氏だったのか?って思う。
少なくとも私は付き合ってるのにこんな誠意のない態度をとる男なんて出会ったことないし
身近で聞いたこともない。
またこちらがその派遣の女性に流された噂話を自ら「誤解です」と言わなければならないような
そんな希薄な関係の彼氏なんてありえない。
全てが妄想ってオチなのか?とさえ思う。

誤解が解けて彼氏と別れたのならそこはもうあなたにとって職場なのだから
もう割り切って給料分の仕事をしたら?
策を練り実行できるほど暇な会社なら仕方がないけど。
いずれにしてもその人たちに拘っていつまでも関わる価値はないし
会社に知れ渡ってる以上なにか行動を起こせば自分の評価を下げるだけだよ?
あほな人たちのことは一刻も早く忘れて新しい幸せを探されることを祈ります。

627 :575=618:2012/03/15(木) 21:45:10.26 ID:5dC6yf1O
>>626
私は策を練ったりしていませんよ。
今朝までこんな状況になるなんて、考えてもいませんでしたし。
そんなことに時間をかけるなら、寝ていたほうがましです。

628 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 00:11:23.20 ID:/QOnffy9
>>618は手を下していないが勝手に自爆したってことでしょ?
それを横目でニラニラするくらい、仕事しながらでもできるわな。

629 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 02:29:17.47 ID:ckMnQtQ3
でも>>618
「自爆するように持っていきます」って書いてあるから何かやるつもりだったのは確かなんじゃない?

長文連投で後日談するほどの話じゃないし、なんかウヘァとなる気持ちはわかる。

630 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 02:59:44.25 ID:fr3cVulv
スーパーで買い物してる人妻のお尻に顔埋めたくなったときはどうすればいいですか

631 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 03:04:01.81 ID:TrZDs5ud
>>630
家に帰ってかーちゃんの尻に顔をうずめなさいな

632 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 03:43:44.75 ID:fr3cVulv
かーちゃんしにました

633 :575=618:2012/03/16(金) 06:29:38.97 ID:4VjczhIl
これで最後にしますね。
キチ女に手を下すつもりはまったくありませんでした。
自分の身持ちが固かったのが、キチ女の自爆につながったと思います。
彼がどういう人なのか、おつきあいで理解しようとする途中で、それは彼にも話していたんです。
それがキチ女に手を出される原因だったのかもしれませんが、結果的に彼の本性が分かって
よかったのではないかと思います。


634 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 07:37:56.62 ID:UBE53+Qw
婚約中の26歳女です。
婚約者は優しいし料理も上手だし、多趣味で一緒にいて楽しいです。
外見は好みじゃないけど、結婚相手として申し分ない人です。
最近、高校〜大学生の頃に好きだった人と再会して、やっぱり好きだなぁとモヤモヤしてます。
(元彼どころか、ただの片思いで告白もしてないです)
もう結婚しちゃえばさっぱり忘れられるんでしょうか。
または、モヤモヤしながらも結婚生活をうまく続けられるものなんでしょうか。

635 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 07:48:50.80 ID:kmxITqzX
続けられるよ。
好きだったなぁって懐かしく思いながら幸せな結婚生活できる。さっぱり忘れられるかはわからないけど。
でも波風立てようとか思わないでね。

636 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 08:22:00.46 ID:K2QzWCvg
結婚相手に少しでも不満があると難しい問題かもね。
特に顔が好みじゃないってとこが引っ掛かる。
自分の場合だけど、外見以外は申し分ない相手と付き合ってたことあったけど
その人とは結局結婚に至らなかったからなぁ。
結婚したら顔は毎日見るものだし、多少は好きな部分がないとやっていけない。
そうなった時に結婚自体を後悔しないかどうかってこと。
でも>>634さんの場合は好きだった人とは付き合ってたわけじゃないから大丈夫か。

637 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 08:37:41.94 ID:qAMg3yTa
40代以上の若作り髪型や服装、バッグ等は
どんなにオシャレしていても
端から見ていてみっともないですよ

638 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 08:50:17.00 ID:53sY0KDy
>>634
下世話な話で申し訳ないが、今の彼氏とセックスして楽しい?
彼氏に欲情しますか?
人として好きなことと恋愛は違います。
恋心がなければ、結婚しても性欲が枯れるまではつらいと思う
でも逆に言えば10年20年と続けるうちにしっくりくるようになっていくとも思う

639 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 09:01:17.63 ID:Qj8p+oks
婚約中、っていう「人のモノ」状態の女に告白されたら
本当は別に好きでもなんでもないのにその気になっちゃう男もいる
隣の芝生は青く見えるし人のものは欲しくなるからね
告白とかはしないほうがいい

640 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 09:31:29.34 ID:q9ahnjha
>>634
思い出は思い出のままがいいと思うよ。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 09:46:36.04 ID:xwokBdn5
>>634
婚約が決まると、誰でも多かれ少なかれ「このまま、この人と一生、共に生きていけるのか」と
自問自答してしまうと思います。
マリッジブルーという奴ですね。
そういう時期に気持ちが揺れるのは、当たり前のことです。
結婚して新しい生活が始まれば、次第に落ち着いてきます。

婚約者さんをズタズタに傷つけて、慰謝料を払って、周りの人に呆れられてでも、好きな人に
アタックしたいと思えるかどうか。
もしくは、ずーっと「やっぱりあの時ああしてれば良かった…」とくよくよしてしまう性格なのか。
そこは634さんご自身でないとわかりませんが、おそらくはそこまででは無いんじゃないですか。

642 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 10:25:29.46 ID:CW5eZ+r1
>>634
結婚したからってスッパリ諦められるなんて事はないよ
私は物凄く好きで忘れられない元彼(当時高校生)が坊主だったから、結婚後でも坊主の高校生を見る度にドキっとしてたw
でも夫の事もちゃんと好きだよ
それはそれというか、過去の思い出だよ

あと、私も今の旦那の顔好みじゃ無かったんだけど、
よく思い出したら小学生の時に好きだったタレントに似てた
ああ本当は好きな顔なんだと結婚後に気づいた
>>638さんの言ってる事も大事だと思う

643 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 10:51:23.67 ID:Vl8XP/6v
>>634
元彼だったり、あるいは今向こうから口説いて来てるとかで無い限り
あまりにも妄想しすぎじゃないですか。
告白して「いやマジやめてくれ。きめぇww」って言われる間柄かもなのに。
いっそそう言われたら気持ちにケリもつくだろうけど、それもアホらしいしね。
単なるマリッジ・ブルーで、モヤついてるだけだと思う。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 11:01:28.34 ID:UBE53+Qw
>>634です。レスありがとうございます。
外見は、私はアンガールズが好みのガリ専で、
今までの彼氏も180cm55kgとか痩せてる人ばかりでした。
例の好きだった人も185cm53kgと不健康なくらいガリガリです。
「今痩せてても結婚してから中年太りするかもしれないじゃん」と言われたりして
婚約した相手は固太り体型で、顔は嫌いではないです。
マリッジブルーということでなるべく考えないようにしてみます。
ありがとうございました。

645 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 12:41:28.81 ID:FkBuBBq7
>>

646 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 12:44:44.85 ID:FkBuBBq7
失礼しました

>>575さんお疲れ様でした。
半島の人かどうかはわからないけど、
なんにせよ575さんをレズという噂を広めて、人の彼氏とやっちゃう人はよくないし、
575さんという彼女がいるのに他の女とやるような彼氏は
自爆して当然としか思えないな。


647 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 14:10:31.30 ID:oDsorJJj
ID確認&自演
句読点って大事だねw

648 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 22:05:39.83 ID:qOR0urU9
>>646
ありがとうございます。
今日また目玉ポーン!な事が発覚。朝鮮人確定しました。
身バレするので詳細は伏せますが、自分は身元照会の駒になっていたようですw
今年のおみくじ大吉だったんです。事の顛末の途中まで「大凶じゃん;;」と思っていたらこれw
靖国神社は霊験あらたかとしみじみ感じ入っています。

649 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/16(金) 22:22:38.95 ID:fr3cVulv
どうやったらこのレベルの女性とつきあえますか
http://tv2ch.com/jlab-10s/s/10s452254.jpg
http://tv2ch.com/jlab-10s/s/10s452255.jpg


650 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/18(日) 21:19:12.19 ID:1yGCDXAL
カシウェアの通販サイトの中で
出産祝いもらうとしたら、何が良いですか?

651 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 00:52:47.57 ID:cSrAM+U2
>>650
育児板の方がレスつくんじゃないかな
【ウレシイ】出産祝い&内祝 何贈る?【イマイチ】Part21
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323682862/

652 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 18:08:04.89 ID:KySCF42j
ちょっと遅いホワイトデーに、妻にクッキー返そうと思うんだが、
ネットで買えるオススメのクッキーって何が良い?

職場の同僚はアテにならなんだw

653 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 18:13:51.07 ID:tT1IAQmS
>>652
3/14がホワイトデーだと言うのはバレンタインの前からわかっていることなので、それを
「ちょっと遅いけどちゃんと返した」というのがまず間違いだと思うよ。
マルセイバターサンドとかにしとけば無難ではないかと思いますが。

654 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 18:15:49.85 ID:MT8ITOao
>>653
そこは人それぞれ、事情があると思うけど。

655 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 18:21:34.55 ID:KySCF42j
あのあの、今週末やっと出張から帰れるんです。
そんな厳しいこと言わないでくださいです。

デパ地下でモロゾフでも買って帰るか。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 18:27:25.43 ID:f2zaeMIu
>>655
奥さんのお尻に顔うずめたことありますか

657 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 18:31:23.45 ID:xvGNUNwR
>652
ゴディバのクッキー、おいしいよ。パッケージもかわいいし。

658 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 18:34:47.00 ID:f2zaeMIu
>>657
お尻に顔うずめてもいいですか

659 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 18:41:30.97 ID:xvGNUNwR
>658
ほれ ω

660 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 18:49:57.47 ID:f2zaeMIu
おっきいお尻がいい


661 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 18:59:02.52 ID:KySCF42j
>>657
ありがとう。
ストロベリークッキーが良さそうだ。
問題は納期が5日なんでギリギリって事か。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 19:02:17.31 ID:xvGNUNwR
>661
デパ地下行けるなら、そこに入ってるかもしれないよ。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/19(月) 19:08:59.76 ID:KySCF42j
確かに、ありがとう。

664 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/20(火) 01:40:53.47 ID:rEH7FiLQ
おパンツの裏ってこのくらい汚いんですか?
http://blog-imgs-46.fc2.com/g/i/r/girdle7777/201008240573.jpg
http://blog-imgs-46.fc2.com/g/i/r/girdle7777/201007230734.jpg


665 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/21(水) 23:14:19.13 ID:quIEw1gk
結婚5年目の30代半ばを迎えようとしてます
共働き夫婦でもうすぐ3歳になる息子と3人家族
お互い両親は離れてる

そんな家庭の我が家は、性欲はあるけど最近時間がなくてレス気味

早く帰れば子どもの相手と家事手伝い
遅く帰れば明日のために早く寝るか泥のように眠る

昔から1回のセックスに1時間は最低かけていたので時短セックスは嫁に申し訳ない
それに俺自身が嫌だ

たまに我慢できない時は仕事帰りに残業と偽ってビデオボックスで自己処理
なんか良い方法無いですかね?

ちなみに今夜はお互い家事放棄で約2週間ぶりにセックスできそう
既に半勃起状態
そんな時ですがアドバイス下さい

666 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/21(水) 23:51:15.11 ID:Wdgh2v/G
時短セックス&じっくりコースをどっちも取り入れる。

普段は時短でも大丈夫だよ、じっくりの時に埋め合わせしてくれるならね、と
嫁側の受容があるなら大丈夫。外でされるぐらいなら、私でイってよ!という
奥様だといいですね。

667 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/22(木) 00:02:21.35 ID:0lSFiELz
>>1
> ・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。

668 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/22(木) 00:15:32.03 ID:zX23XCHL
他人の嫁であるキジョにそんなこと聞くのキモイ。
奥さんとしっかり話し合えよ。ガキじゃあるまいし。
それとなんかいい方法は男に聞け、あほ。


669 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/22(木) 00:22:24.68 ID:SRiptasY
ひさしぶりに>>2の奴が出て来たと思ったんだけど。

テンプレ読もうよー。

670 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/22(木) 00:49:23.82 ID:Guiq2wn6
隣人トラブルで悩んでいます。
数ヶ月前にうちの生活音がうるさいと大家を通して苦情がありました。
翌日お菓子を持って謝罪に行き、その時にはお互い様なので気にしないでと許してもらえました。
色々と対策をし、なるべく静かにするよう努力していますが、最近また大家を通して苦情がありました。

その方は大家ともトラブルがあるらしいです。
大家に相談しましたが、うちは悪くないので無視するようにと言われました。
なので、今回は謝罪などはしていません。

その後、壁を殴る等嫌がらせが始まりました。
来月いっぱいで引っ越すそうなのでしばらくの我慢だと思っていたのですが、引っ越すまでに怒鳴り込みに行ってやると大声で叫んでいるのが聞こえてきました。

うちは旦那の帰りが遅く、また来週から長期出張なので家には私と子どもだけになります。
苦情を言ってる方は入れ墨がある人なのでとても怖いです。

どうすればいいでしょうか?
何か対策ありますか?


671 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/22(木) 01:45:34.82 ID:6RlAWdIY
>>670
>>1

672 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/22(木) 08:27:04.22 ID:Guiq2wn6
670です。
間違えて申し訳ありませんでした。

673 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/22(木) 23:34:38.48 ID:GXG93moU
これが更年期というものでしょうか?
母(52)と会話のキャッチボールができません。
意味不明な切れ方をしたりちょっとおかしいんです。

我が家は私しかお風呂にお湯を溜めない(入るけど自分で入れない)のですが
9時から始まる2時間番組を見るから終わる頃に入れようと思っていたら
1時間終わった位に母が、先に入るから今湯を入れて欲しいと言うので入れました。
ところがもう入れる状態なのに写真整理やらどうでもいい作業を始めたので
どんどん出る時間遅くなるから早く入ってと言うと
「私は1時間も入らない!文句言うならアンタが先に入れば!」と切れ出しました。
私の経験上、お風呂は30分かもしれないけど入るまでが長い(トイレでイラストロジックしたり)のに。
入らないなら冷めるからもっと遅くに入れたのに…と言うと「うるさいわね!」と逆切れ。
テレビ見る気も失せて先に入って1時間位で出たのですが「もう入らないわよ!」で終了。

全ての会話がこんな感じで疲れます。
もし更年期だとして、何か対処法などありますか?

674 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/23(金) 00:54:50.01 ID:miazcRp7
>>673
更年期だとして、お母様は自覚してそうですか?
本人がそうかもしれないと言ったら家族も認めてあげて、ホルモン補充するのがいいと思います。
本人が違うと言ってるのに「いや絶対更年期障害だ」と決めつけると事態が悪化しそう。

675 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/23(金) 12:45:00.71 ID:t0QGCbcB
>>673
うちの母親は、気分のアップダウンの他にも体の火照りや不眠があったから、
婦人科や心療内科にお世話になってたよ。
漢方や抗欝剤?かなんか飲んでた。
ただ、子宮摘出手術をした時に主治医から、
更年期障害が早めに始まると言われて母本人も自覚はしてたんだよね。
674さんが言うように、本人の自覚が無いとなかなか難しいところはあるけど。

お母さんはヒステリー?の他に体の症状はないのかな?
そっちの方向から上手くもっていけるといいけど…

676 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/23(金) 23:40:01.53 ID:koOGtmIh
>>671
暮れなずむ町の 光と影の中
去りゆくあなたへ 贈る言葉
悲しみこらえて 微笑むよりも
涙かれるまで 泣くほうがいい
人は悲しみが 多いほど
人には優しく できるのだから
さよならだけでは さびしすぎるから
愛するあなたへ 贈る言葉

夕暮れの風に 途切れたけれど
終わりまで聞いて 贈る言葉
信じられぬと 嘆くよりも
人を信じて 傷つくほうがいい
求めないで 優しさなんか
臆病者(おくびょうもの)の 言いわけだから
はじめて愛した あなたのために
飾りもつけずに 贈る言葉

これから始まる 暮らしの中で
だれかがあなたを 愛するでしょう
だけど 私ほど あなたのことを
深く愛した ヤツはいない
遠ざかる影が 人込みに消えた
もう届かない 贈る言葉
もう届かない 贈る言葉


677 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 00:13:39.72 ID:K7gHAVBU
相談お願いします。

最近彼が私の事を重く感じてるかなーというタイミングで
手作り朝食弁当持参デートに誘うのは身の程知らずですか?


具体的な状況を書きます。

彼とは婚活で出会い、交際5ヶ月目です。

彼としては、結婚前提で付き合ってるけれど、
今ひとつ決断する要素がないと思っているっぽいです。
(私が料理上手くないとか、体が弱いとかetc)

先日ホワイトデーのお返しに高級ホテルに泊まらせて頂いた時、
コンドームから少し漏れた事を彼は気にしています。
「もし妊娠したら対外的に問題がー」と言っていました。

それより前、私から逆プロポーズをしようとしましたがタイミングが合わず、
代わりに「(結婚の)最終決断権は○○君にあると思ってるよ」とメールしました。


私が手作り弁当持参デートに誘った後の彼の反応は
「もし天気が悪ければ、アウトドアデートではなく街中でブランチしよう」
というものでした。

私の仕事の休みが少なく、いつも支度に手間取って彼を待たすことが多いので、
早朝からお弁当を作って行くのは無理っぽいと思って気遣ってくれているのだと思いますが
彼は本当に私との未来を想定してお付き合いしてくれているのか不安になります。

皆さんはどう思われますか?

678 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 00:40:21.06 ID:x8CPS0MG
相談の文章からして既に重い…
一つ言えるのは、付き合っている時に駆け引きの必要な相手とは
うまく結婚までこぎ着けたとしてもうまくいかないですよ。

679 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 01:47:12.88 ID:RdsaHFos
>>678に全面的に同意。

手作り弁当デートを無理に企画するとか、息が詰まりそうな状況だ。
気遣われてるのではなく、嫌がられてない?

680 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 02:06:06.84 ID:TN3e5UgU
彼がそう言ってるなら何も無理にお弁当作ってなんて考えずに
美味しいブランチでも食べた方が楽しいんじゃないかな。
家庭的アピールしたいからだと思いますけど、まだ煮え切らない彼相手には重いような。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 02:29:35.91 ID:xj325LsX
      /⌒⌒\
    /⌒(._.ノVヽ._)
ヽ_/⌒   ( ・人・) )  ひもじいじゃ
 \_   /  \ノ
     `--(.__.人__.)  



682 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 08:10:54.55 ID:P4ko1qc2
>私の仕事の休みが少なく、いつも支度に手間取って彼を待たすことが多いので、

変なところに突っ込んでごめん。これだけだとすごくだらしない人に感じるよ。
毎度デートに遅刻するってこと?どのくらい待たせるの?
仕事が休みなら遅刻しないのかな?

683 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 12:16:32.49 ID:LDLbip7C
なぜいきなり手作り弁当デートなのか書いていないけど、
家庭的をアピールしたいの?
料理、苦手なのに?

料理苦手な人が弁当とか、返って評価下げることになりかねない。
そして、思いと思われているんじゃないかと薄々感じているところに、
あきらかに重い行事を持ってこようとする神経がすでに重い。

684 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 15:21:58.43 ID:EDnSF7dk
そもそもさぁ、料理下手の作った弁当なんて食いたくないんだよ
調理するのに精一杯で、衛生面がなってない汚弁当になりがちだし
クソ不味くても誉めないといじけたり泣いたりするしさー

「気持ちが重い」から嫌なんじゃなくて、本当に嫌なんだよ、そんな弁当

685 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 15:40:42.44 ID:EyaocSaw
この状況でホワイトデーに高級ホテルとってやることやってる彼氏も理解できん・・・
相談者が彼のことを本当に好き、という気持ちも全然伝わってこないし。
単に「誰でもいいから結婚したい、そのためにはこの機会を最大限に活用したい」気持ちが
こじれて、お互いに間違った方向に暴走してるようにしか思えない。

686 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 15:48:00.01 ID:FcKzSp73
なんちゅーか、とりあえず肩の力を抜いて!という感じw
そんなんじゃ楽しくないだろ

687 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 15:51:15.04 ID:ieUoQJcP
婚活なんだから、そんな燃え上ってなくてもおかしくはないと思うけど…
何度読んでも私にはどうしたらいいのかわからないんだけど、
もう約束してしまったからには、作るしかないだろうし
作ってみて楽しかった、という事を伝えればいいんじゃないかな。
悲壮な決意で作るんじゃなく、677自身が楽しめるといいね。簡単なものでいいと思うよ。
自己評価低いタイプだろうか?
相手が結婚についてどう思っているのかを気にするより、
相手との時間を楽しむ、相手を面白がらせる工夫などに
気持ちを巡らせてみては?思いつめないで、リラックスしてね
(ホワイトデーのお返しなんだからホテルは677がとったんだよね?どうでもいいけど)

688 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 15:56:20.38 ID:EyaocSaw
>>687
「バレンタインデーのお返しに、ホワイトデーは高級ホテルでお泊まりだった」のでは?
だから彼氏が取ったんだと私は理解したけど。

689 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 16:09:14.42 ID:ieUoQJcP
「ホワイトデーのお返し」ってバレンタインのお返しなのか。688ありがとう
ホワイトデーにさらにおかえしってへんだなと思ったよw

690 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:05:10.45 ID:cyQixUGH
一人暮らしちょうど一年の者です
部屋が狭いので、季節で着終わった服は実家に送っていました

また、冬服やブーツを送ろうとしたら、母親に怒られました

捨てるのも勿体ないし、なんとか親を納得させる言い方を教えて下さい

691 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:09:54.29 ID:rouaUFZY
>>690
甘ったれるのもいい加減にしろとしか

692 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:12:58.08 ID:g49n9w+F
>>690
自分でトランクルームでも借りればいいじゃない

693 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:15:40.33 ID:cyQixUGH
部屋が1Kだから困っているんです!

トラクルームはお金がかかります

694 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:19:03.79 ID:g49n9w+F
>>693
じゃあ捨てなよ。来年は流行が変わってるから持ってても使わないよ。

695 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:32:37.37 ID:cyQixUGH
多分着るから、捨てたくないです

私服の会社なので、服の数欲しいし



696 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:35:14.09 ID:rouaUFZY
社会人で一人暮らししてるのにまだ自立できないの?
それって恥ずかしくね?

697 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:40:49.98 ID:cyQixUGH
服は自分のお金で買っていますよ
クリーニング代も自分ですよ

ただ、箱に入れた荷物を実家に置いて欲しいだけです

698 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:48:34.98 ID:x8CPS0MG
着るなら部屋が狭かろうが収納場所がなかろうが
自分の手元に置いておくしかないでしょうが。
捨てるのもったいないとか、去年のも着るって言うなら
これ以上新しいの買わなきゃいいでしょ。
流行が変わって新しいのが欲しいなら、古いのはもう着るわけないんだから
実家なんかに送ってないで処分しなさい。

699 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:51:19.71 ID:EyaocSaw
私が親なら黙って捨てるねえ・・・

700 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:54:40.11 ID:/COm4y1N
収納場所なんて、自分で作るもんだよ。
ベッドの足の高さをあげて、収納ケースを出来うる限り突っ込む。
収納付きベッドは、以外にも埃臭くなるんだよー。
湿気が逃げて、かつクイックルワイパーで拭ける普通のベッドのがよい。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 17:55:55.86 ID:rouaUFZY
実家は物置だとでも思ってるんだろうか
精神的に全く自立できてないお子様もいいとこだ

702 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:07:18.52 ID:cyQixUGH
みんな、どこに収納してるのでしょうか

なんかいろいろわからなくなってきました

703 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:15:11.28 ID:kA/br15f
預ける親がいない人はどうすると思ってるの?
家賃さえ自分で払ってたら自立してるって言えるの?

荷物が多い人はそれなりの部屋数や収納スペースのある部屋を選ぶし
予算が多くないのなら多少通勤に時間がかかっても郊外で借りる。
それができないのなら>>700さんみたいに工夫して生活するんだよ。

>服は自分のお金で買っていますよ
>クリーニング代も自分ですよ

だから何? 
お母さんが間違ってるって言う人なんて何百年待ったって出てこないと思うよw

704 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:29:04.31 ID:cyQixUGH
お母さんの言い方も少し頭に来ていて、いずれ、お兄ちゃんの子供が大きくなった時のために私の部屋をあけときたいって言うんだけど、まだ2歳なのに、まだまだ先じゃないですか

それまでに、置いてくれたって良いのに

705 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:34:36.13 ID:EyaocSaw
>>704
兄夫婦同居なら余計にあなたの居場所、あなたの荷物の置き場所はないと思わなきゃ。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:37:54.48 ID:/COm4y1N
ちょっと待って?お兄ちゃんの子供って、すでに兄家族が実家で同居中なのか。
となると、小姑であるあなたの居場所は刻々と無くなっていっても、それは仕方ない事。

私はいずれ誰かと結婚するから、母の将来の世話は出来ません、仕送りもたぶん無理。
だけど実家に私の荷物は残しておいてよね、って、それは通らないでしょう。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:39:47.74 ID:cyQixUGH
大きくなって部屋が必要なら仕方ないけど、まだちびっこなのに?

708 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:43:34.17 ID:x8CPS0MG
>>707
自立して家を出た時点で、実家はあなたの家ではありません。

709 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:44:51.11 ID:u0MKl+/X
>>707
一人で暮らし始めたら、もう実家は「ない」ものだとでも思ってるほうがいいよ

710 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:46:14.29 ID:/COm4y1N
>>707
問題は、実家に私の荷物を置かせてくれない、じゃなくて、
自分の収入に合った家賃で見合った収納付きの住まいを確保できない、
さらに実家に置かないとアパート室内が片付かない、というあなたの管理能力。

今からでも、自分が管理把握できる分量で洋服買ったり片付けたりの
訓練を積んでいかないと、いろいろまずいのでは?

甥っ子が小さいうちは好き勝手に洋服バカバカ数年間買い続けました。
大きくなったので、来月には部屋を明け渡さなくてはいけません。
そこでいきなり、あなたに管理能力が芽生えるとでも思う?普通に無理でしょう。
実家から送り返されてくる大量の洋服を、野放図なままで買い続けたレベルの
整理能力のなさで、片付けられない女のままで終了だわよ。

711 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:47:58.36 ID:RGrmghrV
大きくなって家を出ていったのに、まだ部屋が必要なの?
自分の家(部屋)があるのに?

と母親は思ってるのではない?
親子そろって同じ感覚なんだよ、良かったね!

712 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:49:09.40 ID:cyQixUGH
でも、そうなると困っちゃうな

服をあまり買えないって事だし
服が少ないって見られるのも悔しいし

713 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:53:35.38 ID:rouaUFZY
>>712
身の丈にあった生活する努力をしないと
いつか破綻するよ

714 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:53:50.99 ID:/COm4y1N
> 服が少ないって見られるのも悔しいし

一体誰の視線を意識してるのやら。
買った洋服着用ブログでもやってんの?
おされブロガー芸能人意識して頻繁に更新しまくりの。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 18:57:12.39 ID:cyQixUGH
女の子の多い職場なんです

普通の事務ですけど

いつも同じ服って見られたらやだから

716 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:01:50.32 ID:cyQixUGH
えーと

少し考えてみたら、同僚にすごいつっかかってくるやな女がいて、服に関しても、よく色々言われるので、買いすぎちゃったかな
と、気付きました

もしかしたら、そっちの関係を考えるのが先かなーとか思いました



717 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:04:33.16 ID:/COm4y1N
今現在の若い女の子のお洒落って、女の子の目を意識するのが「モテ」より重要事なの?

これから出会う男の人に好感持ってもらえるファッションを心がけるだけじゃダメなんだ。
デートの洋服が被らなければ同じ服ってことは男の人にばれる事無いんだし。

それに、同じ服なのに、新鮮な着こなしできる子を「あれ同じ服?ダサっ」ってバカにする
男の人なんて、そもそも付き合うに値しない見栄っ張りダメ男なわけだし。

718 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:16:33.23 ID:rouaUFZY
>>716
どう考えても先www

719 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:16:33.39 ID:cyQixUGH
もともとは、私は服はそんなに多く持たないタイプで、あまり気にしなかったのですが、私の入る半年前に入っていた同僚が、同じ服とか言ったり、わざと「今月は服に10万使ったー」とか聞こえるように言って来て、馬鹿みたいですが、のせられてしまったみたいです

私は口であまり言い返すタイプじゃないので、行動に出てしまったみたいです

720 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:24:51.42 ID:/COm4y1N
原因が分かったようで良かったね。実家との軋轢も解消できるし。

彼氏でもない、ただの嫌味なだけの女相手に大金使うって勿体無さすぎw

その彼女の見栄に対抗するために、貴重なお金を服に回したりせず、
いずれ出会う彼氏に喜んでもらえる部分に、大事な給料を使ったほうがいいよ。

721 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:33:02.22 ID:cyQixUGH
その、やな女に言い返しちゃダメですかね

きつい一言考えておいて

722 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:34:50.79 ID:g49n9w+F
なんにも言わずニッコリしてやるのが一番w

723 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:36:36.86 ID:BStBRARe
甘ちゃんな子供かと思ったら意外と素直だね>>719よしよしw

大金持ちか徹子くらいじゃなきゃ、365日毎日違う服着るなんてないよね。
逆にそういうのは下品と見られる場合もあるから全く気にしないでよし。

「仕事着とプライベートは分けてるから」とでも言っておけばいいよ。

実際自分がいた会社では、仕事中はロッカーに置いてある3着のスーツを着回して
5時からギャルになる子とか、親睦旅行になったら森ガールだった子とかいたしw
仕事着は仕事着と割り切るべし。

724 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:38:16.69 ID:rouaUFZY
そんな馬鹿と同じレベルにまで降りてやる必要ないじゃん

その負けず嫌いで見栄っ張りな性格を何とかしたほうが
余程あなたの為になると思うけどね

725 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:45:20.09 ID:cyQixUGH
なんか、原因がわかると少し悔しくなってしまいました

その子は私や、単なる事務の子にはかなり意地悪ですが、上の人や、先輩女子には超媚まくりなんですよ

でも、そういうのって、上の人はわかっていたりしますか?

726 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:50:15.30 ID:BStBRARe
わかる人はわかるし、わからない人はわからないよ。(分かっていて利用する場合もある)
ただそういう子を攻撃(口撃)したりすれば悪者になるのはこっち。
事務の子たちと愚痴話するくらいならいいけど、上司や先輩に言うことだけは止めたほうがいい。
関わらないのが大人の対処。

何やらえらい気が強そうだけど、先輩に可愛がられないと思うのならその辺に原因があるのでは…


727 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:52:04.83 ID:/COm4y1N
毎日違う服でオサレを見せ付けることが生きがいなの!な価値観より
あなたがさらに上回っていればいいんだよ。

あなたの職場はお洒落だと女性社員の中で評判になること=優秀社員、
なんかじゃないでしょう?たった一人の女社員があなたをダサいだの貶しても、
あなたの能力が職場の大多数の人間に支持されるなら、それでいいじゃない。

そういう構図になれば、嫌味彼女があなたを「ダサい」そこだけ取り上げて
バカにすればするほど、あなたの仕事頑張りは上司らに印象付けられていくし、
鼻息荒い彼女は職場の人間関係で自然に孤立していくよ。安心する。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 19:57:12.28 ID:VxMFnU4Z
良い服を上手く着まわしできる技術があるといいよね
同じ服でもアウターや小物で全然違う雰囲気にも出来るよね
頑張れ

729 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 20:03:12.15 ID:cyQixUGH
すごい

皆さんってすごいですね

原因を突き止めてくれた上にこんなアドバイスまで…

ありがとうございました

730 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 20:09:52.72 ID:/COm4y1N
媚び売り彼女が、あなたを落として自分アゲするために言えることが、仕事の質でなく
「だって同じ服を着てるんだもん!ダサくないですか?」のみw ものすごい変人だよね。
この段階まで行けるように、まずは仕事頑張って。

↑こんなアホな言い分を聞きいれてしまうようなダメ会社なら、転職すべしw
お洒落するって、もともと楽しいことなんだから、これからは楽しくね。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 21:35:03.20 ID:cyQixUGH
私はそのレベルまで行けるように頑張りますが、彼女は勘違い自己評価がかなり高くて、私がいくら頑張っていてももどかしい部分があります

例えば、学生時代50人の男とやったとか自慢します

そういうのを「本当は恥ずかしい事だよ」とかちくりと言ってやりたい気分になります

732 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 21:35:49.81 ID:xj325LsX
またやっちゃった
http://xepid.com/src/up-xepid23955.jpg

733 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 22:02:39.81 ID:3OCJBEgG
>>731
学生時代50人の男とやったとかwww
そんなのどこが自慢?
そんだけの数の男と寝て、誰もモノにならなかったってことの方が恥ずかしすぎるw

私は旦那しか知らない。
でも最初で最後の人を見つけたんだ、って自慢出来る。
今の時代はどれだけ少ない人数で、結婚に至る人に出会えるかの方が重要じゃないの?
性病とか性感染症とか、本当に怖いよ。
旦那が浮気しただけでもらって子宮頸癌の危機とか、本当にシャレにならないくらい
怖かったよ。あんな思いはもうしたくないし、させたくない、とお互いに思うきっかけに
なったから雨降って地固まる、になったけど。

734 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 22:21:35.87 ID:xj325LsX
>>733
すばらしい


735 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 22:30:06.96 ID:+vEBGpQx
最初で最後の一人に浮気されたつ〜んじゃ
自慢でもないわな…

しかも性病貰ってくるとかもうw

736 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 22:39:43.60 ID:cyQixUGH
私も旦那さんしか知らない方が、50人したより、全然素晴らしいと思います


でも、その子は、自分がかわいくてもてるから、50としたって完全に思い込んでいるから自慢になるんです

そういうのをわからせたいなーとか思ったりします

まあ、会社の真面目な先輩にも自慢してるから、影で呆れられているかも知れないけど

737 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 22:42:46.44 ID:3OCJBEgG
>>735
まぁ、付き合ってから10年以上の最初の1回でこっちが気が付いて問いつめたってこと
みたいだから。継続していたわけじゃないし、それが最後になるんだったら、一度は
許そう、と思ったよ。

厳密に言うと、性病じゃなくて性感染症だけどね、HPV。
相手の子が男女関係が緩い子だったみたいだから。男女とも、経験人数が少ないに越した
ことはないよ、今の世の中。
…というあなたは相手が旦那だけ、旦那も相手はあなただけ、ってことだよね? もちろん。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 22:54:06.13 ID:x8CPS0MG
>>737
なんで絡んでるの?
最初で最後の男だろうが、1回でも浮気される時点で何の自慢にもなりゃしないよw
ちなみに自分は旦那が最初で最後の男でも何でもないけど
付き合った数を自慢に思ったりしないし、かといって付き合った数が
少なければ少ないほどいいとも思いません。
多すぎるのもアレだけど、何人かは知っておいた方がいいと思うよ。

739 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 22:55:16.34 ID:3OCJBEgG
>>736
そういうのは自慢げにしてきたら、
「やだー、そういうのって今の時代は自慢にもならないのにー、クスクス
そういうことにも気が付かないなんてねー、プゲラ」
的な態度で鼻で笑ってやればいいんじゃない?

洋服についても、
「今はお金を掛ける事よりも、如何にお金を掛けずにコーディネートするかの方が大切なのにー。
お金を掛ける事しか自慢にならないなんて、バブルの時代じゃないんだから、クスクス」
って態度で、強気で、なんでも鼻で笑ってやる様な態度に出れば、相手の方がペースを崩されて
自滅すると思う。

740 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 22:58:30.13 ID:BStBRARe
もう遅いけど自分なら最初に聞いた時点で「え、やりまんなの!?www」と言ってやるなw

741 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 22:58:58.52 ID:3OCJBEgG
>>738
なんで何人かは知ってた方がいいと思うの? すごく不思議。
何人かは知っておいた方がいいよ、とか上から目線てw
別に何人も知らなくても、満足してるし、困ってないしさ。

742 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 23:20:30.26 ID:x8CPS0MG
>>738
そうだね、旦那さんが最初で最後の男ならもう知りようがないし
知る必要もないものね。
だから知っておいた方がいい理由も知らなくていいんじゃない?
別に上から目線で言ったつもりはないよ。
そう感じたなら自分もやっぱり何人か知っておきたかったって
思ってる証拠。
スレ違いなので理由が知りたいならキジョ板でどうぞ。

743 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 23:26:22.37 ID:+vEBGpQx
ID:3OCJBEgG の方がよっぽど上から目線に見えるけどなw

あなたは満足しててもダンナさんは満足してなかったから浮気したんでしょ?
申し訳ないけど、人数どうこうで自慢されても可哀想な人にしか見えないわw
他に自慢できるネタがない人?

ダンナに浮気されて性病うつされたなんて恥ずかしいことよく書けるよね。
余計なことペラペラしゃべって語るに落ちるバカってこういう人を言うのかしら。


744 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 23:27:45.54 ID:3OCJBEgG
>>742
他の人は知らなくても満足してる、って言ってるのに。
やっぱり上から目線だし、ファビョってるのか自分にレスしてるしw
変な人。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 23:32:29.80 ID:x8CPS0MG
>>742のレスは>>741あてです。すみませんね。
最初に付き合った人と結婚した人って、付き合った数でどうこう言われたら
人生否定された気になるんだろうね。
かわいそうな人。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 23:45:42.90 ID:3OCJBEgG
>>743
>>737に答えてくれてないんだけどw
お互い初めて同士だったから、男としては他も知りたかったってところみたい。
旦那さんは「あなただけ」しか知らないわけじゃなかったんでしょ?
その旦那さんだって今後浮気しない保証はないだろうし、上から目線でいられる理由がわからない。

別にネットで経験を書くのは、実名で書いてるわけじゃないし、性交渉を本当に軽く考えている
世の中への警鐘にもなると考えているから書くのであって、恥ずかしさは無い。
命の危機になってからじゃ遅いから、一人でもそういうことで泣く人が減ってほしい。
不妊の原因にも性病が関わってることも多いみたいだし、軽い気持ちで性交渉をすることって、
いろんな意味で「命に関わる」と強く思う。

747 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/24(土) 23:47:54.21 ID:VxMFnU4Z
初彼が旦那でも幸せだよー
何人も付き合っている人の方が、過去の人と比べてしまって大変だと聞くしね
人それぞれだと思うよ

748 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 00:01:04.90 ID:EUrIK2aL
>>746
質問てまさか、初めて同士じゃないんでしょって部分?w
もちろんお互い別の人と付き合った経験ありますけどそれが何か?w
自分が浮気されたからって、他の人もそうだと決めつけてる方が
よっぽど上から目線でしょうに。

あなたって処女厨みたいで気持ち悪いよ。
頼まれてもいないのに、自分の経験を書くことが世の中への警鐘てw

申し訳ないけど、男性経験が少ない人ってこういうひねくれた考え方しないと
自分の自信が保てないのかと偏見を持ってしまうから
これ以上みっともない書き込みするの止めた方がいいと思うよ。

749 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 00:15:13.96 ID:WW0Q+WrH
その旦那さんにしか相手にされなかっただけなんだろうなぁ…

750 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 00:16:21.85 ID:z8wFQ/LC
最初で最後の男と結婚の人ファビョりすぎだろ。
浮気されといて幸せアピールとか痛すぎるし。
他の初彼と結婚した人が迷惑するからよそでやれ

751 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 00:27:14.16 ID:WHIqYNZu
750に同意

752 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 00:29:48.23 ID:XLLX2l/f
結婚前に経験人数がそれなりにあって、結婚して妊娠したところで病気が判明して子宮摘出、
子供が産めなくなる、ってケースがあったよね、芸能界で。
その時に経験人数が増えるとその危険率も上がる、と言っていたけど、結構他人事だと思って
いる人が多いもんなんだねー、今でも。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 00:43:14.17 ID:WHIqYNZu
>>752
今そんなはなしじゃないと思うが

754 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 01:14:22.68 ID:RRqH/+23
本題にレス。
50人と寝たとかバカ過ぎる…。
何歳だか知らないけど誰も本気で叱ってくれないのもまた不憫。
私なら部下がそんなこと会社で言ってたら呼び出して説教だわ。
思い知らせたいなら、放っておくことだよ。
自分で自分の価値をさげてるんだからね。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 08:49:21.62 ID:CNHBU4dE
でもなんでそんなやりマンに張り合おうと思ったんだろ…
「50人とやった」も「服に10万使った」も「へー」で済まないのかな。
相談者は内心それが羨ましかったから張り合える服だけ勝手に張り合ってたんだろうな。
自分で自分の目標のイメージつかんでないから、そんなどうでもいい人間の言動に踊らされてるんだろうな。
(うわー、聞こえるように言ってやったら、本気にして毎日違う服来てるし。バカじゃね?って笑われてりして)

756 :質問者です:2012/03/25(日) 12:39:02.73 ID:7m3hhdOl
仕事場の状況なんですけど、私と彼女は事務+特定業務をしています

私より彼女が半年早く入りました

もともと性格がものすごい悪い子で、入った時はいじめてきたんだけど、
私の技能が認められたり、みんなと仲良くなったら手の平返してきました

しばらくして、大事な仕事を私が任される流れになってきた頃から、
過剰なダイエットをしだしたり(私より15キロくらい多かったのに同じにしてきた)
とにかく、上の人と見ると、過剰なお世辞、先輩に貢ぎ物したり(女の人には服や小物、男の人には食べ物とか)

私はどちらかと言うと、人に気を使うのが苦手なので、その辺はすごいと思いますが



757 :質問者です:2012/03/25(日) 12:41:46.23 ID:7m3hhdOl
服に関しても、どちらかと言うと、シンプルなのを着ていたのだけど、
あまりにもちくちく言われて、いろいろ買い出したら、多分、服が買い方が解らなくて、どんどん増えてしまったのだと思います

758 :質問者:2012/03/25(日) 12:44:14.27 ID:7m3hhdOl
それで、技能はあきらかに私が上なんですが、それをわかっていないところがあるので、嫌味を言ってやりたいなー
とか、悔しくて思ってしまいました

759 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 12:58:58.86 ID:kTfijJjB
>>758
意地悪な気持ちじゃなくて、もういいよ書かなくて。
その頭おかしい先輩と張り合うのはおかしい、服を買うのももう控えようって
自分で気づいたんでしょ?それでいいじゃない。
この先あれこれ書けばたたかれるよ。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 13:13:14.71 ID:arfmkolW
うん、愚痴を垂れ流す場所ではないからね。

761 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 13:21:52.57 ID:z8wFQ/LC
嫌みなんて言わなくていい。
頭おかしい人と同じ土俵に立たなくていいんだから。
ほっとけば最終的に孤立するのはそいつ。
周りはちゃんと気付いてるよ。
気付いてないとすればそいつらも同じくバカなだけ。
あなたは鼻でふふんと笑ってチラ見しとけばいいよ。
実際にやるわけじゃなくて、あくまでそういう考えでいればいいってこと。

762 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 14:04:55.84 ID:xN/mnnR3
土日の大濠公園って美人人妻多いんですか


763 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 14:12:17.93 ID:CNHBU4dE
>>758
あなたもじゅーぶん「張り合うオンナ」的な部分が有るように思いました。
そこを意識しないとまた何かの折に変な散財しますよ。
お世辞は下手でもいいけど、いちいち張り合う性格はウザい。

764 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 15:07:14.70 ID:eRaylPnN
言っちゃ悪いけど頭弱そう
意図的にそういう風に書いてる釣りじゃないの?ってレベル

765 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 18:03:44.28 ID:RRqH/+23
技能的に明らかに自分が上ならば、それ以外張り合う必要はない。

会社は仕事をする場所なのだから。
社会人として精神的に成長しましょう。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 18:51:11.64 ID:W2TOUITC
>>748
バカみたい、何人もの男に遊ばれた女なんて気持ち悪いだけじゃん。
遊ばれていたんじゃないとか言うだろうけど、
何人もとなると男が真剣に貴女をみていなかったってことだし、
貴女も男を見る目がないってことだよ。
理想的には一人、悪くて二人。
気持ち悪い貴女がおおっぴらに自慢してるのが笑える。

767 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 18:59:06.00 ID:gIYxraxg
とにかく「一矢報いたい!」んだろうね。

気持ちはわかるけど、因果応報とか天網恢恢という言葉があるだろう?
この効果ってなかなか目に見えにくいし、即効性もないけど
あるときドカーンとくるのは確実。下手すりゃ修復不可能ってくらいにね。

そのために下手に相手をどうこうしようとするより
黙って職務を果たして結果を出せばいい。

それに、もしそいつが明日死んだとしても
そいつのような奴はゴマンと生きているし、生まれてくる。
その度にムカついて一矢報いるために日々過ごすだなんてアホくさいよ。

768 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 19:05:23.97 ID:d1E56XX3
また処女の人?w
男が、じゃなくて自分が冷めたりもするでしょうに、そういう想像が働かないんだね
女だって遊びたい人だっているんだよ
発想がなんか封建的というか年寄り臭いし、本当は男なんじゃないかと思えてくるレベルw

769 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 19:22:53.55 ID:W2TOUITC
処女をバカにしてる時点で、アホ週刊誌に洗脳されてるの丸出しw
何人もの男に遊ばれた女より処女のほうがよほど価値があるの分からないほど、脳が犯されてるの?
自分が冷めるだってw冷めるような男を選んだのも貴女でしょう?
だから、バカを晒すだけだから小さく影に隠れていたほうがいいよ。

770 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 19:25:34.70 ID:WHIqYNZu
遊ぶとかじゃなくて
セックスも込みで男女交際でしょ…(結婚までしたくない場合も含めて)
人間は心と体で出来てんだから
経験数をどうこういうのって理解できんよ

771 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 19:35:14.05 ID:lx9PoUmp
色んな男と付き合えていい経験になった って人もいれば
一人の人だけ知れれば満足 って人もいる
どっちがいいってもんでもないし、自分と違う人を叩くのも不毛

772 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 19:48:28.99 ID:JafMh9/j
んだな
価値観が違うんだから比べても詮無いこと

「僻んでるんでしょw」「妬み乙ww」とか言い出す奴は
大抵キチガイの法則発動

773 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 19:53:55.93 ID:W2TOUITC
>女だって遊びたい人だっているんだよ

↑こんなのを基準に考えてるなんて、自分はカスですって言ってるようなものでしょ。

何人もの男を渡り歩く人って、自分が冷めたら離婚すればいい、
相手が別れたいと思えば、離婚する、って考え方と同じ。
つまり、人と人の結びつきが緩く、体も頭も緩い人だよ。
ホント自慢できる話ではなんんだよ。

774 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 20:13:07.32 ID:BJhB9cW/
男女ともに性体験なしに、最高の相手と結婚するのが最上。
でも、それはすごく難しいことなんだよ。
婚前セックスが推奨されている商業主義の世の中では。
私自身も経験があって結婚したけれど、
そのことが結婚生活に微妙に影を落としているように思える。
夫は何も言わないけどね。

775 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 20:25:51.14 ID:EgmrPfuo
うはw 処女で結婚した人、キチガイのように逆上しすぎてて怖いww

776 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/25(日) 20:28:38.71 ID:XLLX2l/f
>>773
昨日書いてたのは自分なんだけど、いくら書いても理解出来ない人になに言っても無駄だよ。
人と人の結びつきがなんたるかも、よくわかってないんじゃないかな。

上に書いてる人もいたけど、本当に不毛。
もう止めよう。
どっちにしても過去は変えられないから、自分がいい人生だと思えればそれでいいんじゃないかと。

777 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 00:27:15.82 ID:FGFPF1Oc
37歳女

どうやったら結婚できるんですか?
全然、出会いもないし、もうこのまま終わるのかな。
太ってるのもダメな原因かもしれない。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 00:31:16.26 ID:t8dCOMXo
婚活してないの?
その気になって行くとこ行ったりやることやってたら
出会いは必ずあるよ。
市町村で婚活パーティしてることもあるよ。
有料ででも結婚相談所に登録したりとか。
そうすると太っているのが好きって人も現れる。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 00:57:20.83 ID:AoZ1nGQE
結婚したい、この発想を変えてみるのはどうかな。
男性から見つけてもらいたいな、気に入ってもらいたいな、という
待ちの姿勢でいたら、チャンスが来なかったんだから、その待ち作戦は
あなたには合っていないということ。

自分が共同生活送りたいような「肩の力がいい意味で抜けてる」男性、
無理なく緊張せずに、でも大事にしてあげたいな、と思っちゃうような
要素を搭載した男性を、自分から見つけにいく。

ここで間違えやすいのが、○○しない人がいい、みたいなリストアップ。
すでに完成形でピカピカ光ってる男性を見つけだして、安全確認してから、
「付き合ってください」と迫るには、37歳だと間口がちょい狭いかな。
もちろん理想に妥協しない、という姿勢で成功する人もいるから、
それはなんとも言えないけど。



780 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 01:04:01.97 ID:FGFPF1Oc
>>778>>779さん ありがとう
ヤフーの婚活はしてるんですが。メールは何通もきますが
正直、めんどくさいです。
太ってるのも自分でイヤだなと思います。
木嶋さんの体型に似てます。でも殺人はしません。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 01:12:22.00 ID:AoZ1nGQE
> 正直、めんどくさいです。

それじゃ、めんどくさくなくあなたが気軽に出かけられる場所って、どこ?

782 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 01:54:18.11 ID:NSzxVdo2
自分でもわかってると思うけど…まず痩せたらどうかな?
痩せればお洒落とか楽しくなるし、外に出たくなると思うよ。
外に出れば自然と出会いも増えるだろうし。(たとえ居酒屋とかでも)
周りの人もいい人がいたら紹介してくれるかもしれない。


783 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 07:02:56.57 ID:YYBgyfis
良物件なら築年数が多少高くても売れるはず。
まずはメンテナンス。
自分の長所短所をまず知り、長所を伸ばして短所をカバーしましょう。
広報活動はそれから。
因みに木嶋かなえは広報が詐欺的にうまかったのだろう。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 08:00:03.48 ID:7c5hRVoF
お弁当作って出かけるって言ってた人どうなったのか気になる。

785 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 08:18:42.88 ID:t8dCOMXo
>>780
メールがめんどくさいなら、直接会って知り合いになる形式のとこに
行くしかないじゃないか。
結婚したいと言いつつ何も行動に移してないんじゃないの?
そういうの全部めんどくさいなら、本気で結婚したいと思ってないってことだ。
自分は本当は何がしたいか、どうなりたいか、もう一回よく考えてみたら?
物事に優先順位を付ければうまくいくよ。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 08:29:08.67 ID:nSWaelpX
>>780
結婚したらもっとめんどくさいんだ。
結婚自体やめた方がいいかもしれんよ。

かいがいしくお世話してくれるような人は、ダラ奥候補の優秀なセンサーに既にかかってダラ奥の物になってますわ。

787 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 08:54:07.36 ID:CviQatKp
メールがめんどくさいといっている時点で婚活を拒否してるよね
自分から動かないと出会いなんてないよ
頑張って自分を磨けば、アピールしたくなるから
まずは自分磨きを頑張ってね

788 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 12:46:13.92 ID:0RI4XpwT
習い事とかどうなのかなー
私はコミケで出会いましたW
趣味が合うというのはなかなか重要かなと

789 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 13:59:10.82 ID:xqauU3vU
旦那さんの彼氏時代について質問です。
旦那さんは、つきあってるとき自分の事なんて言ってましたか?
俺とかそういうのです。
順序があったらその順番で教えてください。
例えば、知り合ったときが固い間柄だったから「私」→「俺」とか。
最初から「○」だったとかなんでもいいです。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 14:18:07.42 ID:t8dCOMXo
>>789
最初から現在も「俺」です。
もちろんかしこまった場や目上相手には「私」、
なぜか本人の親相手には「ぼく」ですね。
というか、質問の意図がいまいちわからない。

791 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 15:05:32.79 ID:xqauU3vU
>>789
ここ、こういう質問ダメなんですか。
どうしたらいいの?相談オンリーですか?
だったら取下げます。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 15:12:38.68 ID:7tlh/Lsa
>>791
いやそんなことないけどw
なんでそんな事聞くのかな?って私も不思議。
うちの夫はずっと俺、仕事などは私、私の両親に対しては僕
です。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 15:34:04.18 ID:AoZ1nGQE
自分と、好意を持ってる男性とが、どの段階に居るのか呼び名の変化から
読み取りたいのかな。
(まだ知り合い程度の好意likeレベル、異性としてあなたが好きなlove、
 真剣な結婚相手として覚悟決めてるlove、みたいに)

794 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 17:19:17.02 ID:AjQZ6rP9
最初から「私・わたし」で今も「私」
お姑さんの会話の中での呼び方が変わった
見合い当初「お母様」(勝手にマザコン疑惑)→婚約後「母」→今「お袋」
マザコンではなかった

795 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/26(月) 18:20:16.82 ID:UYaVsNex
>>789
私との会話に関しては始めから今まで変わらず「俺」でした

もちろん親戚や目上の人など第三者がいたら臨機応変に変わるけど

796 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 03:36:44.90 ID:L8WLWGqW
出会った頃からずっと「ワタクシ」
親戚、上司、同僚、友達、誰に対しても「ワタクシ」
僕とか俺とか聞いたことがない

旦那は東京の人で私は田舎者なんで、「東京の男は気取ってやがるなぁ」と
いけすかなく思っていた

797 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 04:43:50.07 ID:uipP2hi5
出会った頃からいままでずっと「僕」ですね。
「俺」が似合う風貌じゃないし、都内のそこそこボン育ちなんで違和感はない。
あ、でも文章で俺と書いてたのは見たことある気はする。

798 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 08:39:04.72 ID:IAOcD7l8
>>777さんは777とまた運がいいレス番だね
男としてはあそこまでだと健康的に痩せて欲しいよ
じゃあ抱けるし結婚もできます

799 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 09:22:18.08 ID:AKRjuDPa
>>798
世の中にはデブ専もいるんだから
ノーマルは黙ってなさい

800 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 12:26:34.74 ID:t/mhkC7R
場に応じて「俺」「私」「あたし」「うら」を使い分けてる。
一番くつろいでる時は「あたし」になってる。

801 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 12:52:46.66 ID:Z4yfERCh
>>786
これ思い出したw

328 :可愛い奥様:2012/03/14(水) 19:34:02.64 ID:plgUFODN0
前は、朝からずっと寝てて、出かける時間になると
旦那が私を毛布で包んで車に乗せてくれて、その間も熟睡
実家に着いたら、そのまま運んでくれて、座敷に転がしといてくれるから
そのまま翌朝まで熟睡  いい時代だった
今はさすがに親がキレて「自分の足で家に入れ」と言うので、その時だけ起きる
      
<⌒/ヽ-、__
<_/____/   週末は実家行きだ それまで寝る


802 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 13:52:22.78 ID:tEsZF1aJ
>>801
すごいなw
うらやましい半面なんかの病気じゃないかと心配になるw

803 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 14:30:50.48 ID:L8WLWGqW
>>800
うら?

804 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 15:59:11.48 ID:7G6Oohdm
ジャングル黒べえなのでは

805 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 17:39:42.31 ID:uipP2hi5
>>801
すごい。
でも「翌朝まで」って何だろう。
旦那さんよっぽど忙しいor不規則な仕事の人なのかな?
旦那さんはともかく、ご実家にも延々甘やかされてるのが羨ましいわ。
これがトメ宅なら現人神登場なとこだけど流石にそれは無理かw

806 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 18:36:39.08 ID:Ql1ABeth
こういう顔の女性って女性から嫌われるタイプですか?
http://xepid.com/src/up-xepid23804.jpg
http://xepid.com/src/up-xepid23805.jpg
主観でかまわないのでプロファイリングしてください


807 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 18:41:04.73 ID:afJ+YEx1
>>806
自分に似てる…てか一瞬自分かと思ってびっくりしたくらいww
これ何て番組??東京の会社とかだよねぇ?

808 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 18:46:30.25 ID:ANsurbKL
>>807
そんなこと言ったら付き合ってくださいとか言われるよ。
美人で裏山だけどw

コイツ、>>649でしょ。同じ写真だったし。

809 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 18:52:10.49 ID:Ql1ABeth
>>808
ひどい、ただ訊いてみただけなのに・・・

810 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 18:55:07.26 ID:ANsurbKL
ちなみに649のIDでの書き込み。
うん、バレたくない書き込みだね。


630+1 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2012/03/16(金) 02:59:44.25 ID:fr3cVulv (1/3)
スーパーで買い物してる人妻のお尻に顔埋めたくなったときはどうすればいいですか

632 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2012/03/16(金) 03:43:44.75 ID:fr3cVulv (2/3)
かーちゃんしにました

649+1 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2012/03/16(金) 22:22:38.95 ID:fr3cVulv (3/3)
どうやったらこのレベルの女性とつきあえますか
http://tv2ch.com/jlab-10s/s/10s452254.jpg
http://tv2ch.com/jlab-10s/s/10s452255.jpg

811 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 21:41:17.66 ID:bFH0Iv/6
>>803
方言。
うちの爺ちゃんも自分の事をウラと言ってた。
婆ちゃんはワシャンと言ってた。

812 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/27(火) 23:26:45.07 ID:X6qDn7By
>>789です。たくさんレスありがとうございました。
家族に「僕」って意外でした。でも人それぞれですよね。
ありがとうございました。

813 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 09:09:52.20 ID:jw+d2raI
>>780
私も37歳。
同い年の友達で結婚どころか彼氏いない子3人の共通する所。
プライドと理想が山のように高い上にめんどくさがり。
合コン行って良い人がいても連絡先を聞かない。
聞きなよって言うと、「何で私から?」って素で返される。
黙ってても男が寄ってくるなんて有り得ないと言っても聞かない。
そんなにイケメンじゃないけど、全然普通で実直そうな人が
友達に気がある光線出しても気がつかない。
あの人どう?って私が言ってみても「うーん、普通な人って感じ?」
いーじゃないか。普通。何が気に入らないのかわからん。
メールしなよって言っても「めんどくさい」
自分で誘うのはイヤでメールもしないからそりゃ遠のくわな。
で、彼氏出来ない、彼氏欲しいと言う。
きっとあなたもこういう部分が多いと思う。

814 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 12:28:21.08 ID:g1ELfU4F
もう本人も出てこないし婚活同様ここを見るのもめんどくさいのでは?
まぁどうでもいい友人の話からゲスパーされて叩かれ出したらよけいに
出てきにくいだろうけどねw


815 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 13:12:52.69 ID:SwBOWMll
まあ女は求められて結婚するのが幸せなケースが多いので、自分から行きたくないのは分からなくもない。
年齢を考えろって話なんだろうけど。
つーか力士エさんの悩みとご友人のケースはちょっと問題が別ジャマイカ
力士エって名前を出してきた時点で、あっちは釣りじゃないねと思ったけどね。

816 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 13:14:23.22 ID:SwBOWMll
↑訂正
釣りじゃないのと思ったけどね。

817 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 13:17:20.97 ID:OOamDIbV
彼と結婚を前提に同棲をする話が出ているのですが、そのまま新居にしたいのでどこにするか迷ってます。
私と彼は共に実家で私鉄で1時間の距離、彼は何ヵ月かに一度職場を移動する仕事で隣県になることも。
この場合私の実家付近に住むか彼の実家付近にするかどちらがいいのでしょう?家賃の相場は同じぐらいでした。
中間を取る方法だと少し相場が上がってしまいます。

もう1つ結婚の事なんですが、彼の両親はお金がないから一銭も出さないし
自分もしてない(母親が再婚だそうです)から挙げなくていいと言っているようで
自分達で用意できる範囲で親族だけの挙式にしようと考えています。幸い彼も私も友達少ないので…
私の母も相手の親に合わせてくれれば式すらしなくていい派なのですが
高齢の祖母は最低でも挙式はしてほしいしできれば披露宴もして欲しい
母と祖母とで全額負担してもいいと言っているのです。
私は初孫で、忙しい母の代わりに世話をしてくれた祖母の希望には応えたいのですが
彼と私で披露宴ができるほどの予算を集めるのは多分無理ですし、全額私の実家が負担する結婚なんて
彼の両親としてはどうなんでしょうか。やはり気分は良くないですか?
彼は出してもらえる事に抵抗はないようですが両親は分からないと言っています。

818 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 13:34:35.37 ID:BFm9PgLH
結婚する2人が「式と披露宴がしたくてたまらないのにお金が無い!」
というのならまだしも、どうしてもして欲しいのが祖母だけなら
何も全額負担してもらってまで式挙げることもないような…。
時代も価値観も違うしなぁ。
お祖母様のためだけにする式ってなんかどうなのって思う。

819 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 14:01:03.50 ID:hQcR4PYX
祖母が全額出すって言ってるんなら
親族だけの小さい式でもすればいいんじゃない?
相談者本人も式はしたいという気持ちがあるんでしょ?
結婚式は女性が主体になって、したりしなかったり内容を決めるのが一番後々揉めなくていい。

820 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 14:13:47.24 ID:Ec8MQyKL
初孫=一人っ子じゃないのなら
母&祖母が挙式・披露宴費用を全額出す前例は作らないほうが無難じゃあるまいか?
兄弟姉妹がいるとして、>>817未来夫さんのように人畜無害な
配偶者候補ばかりとは限らない

821 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 14:14:47.28 ID:rEIihpgS
>>817
どちらかの実家の近くに住むかはご主人と話し合うのがベスト

結婚式に関しては、ホテルの結婚式が無理ならレストランウエディングなら何とかなるかもしれないよ
それに結婚式はご祝儀があるから赤字だとしても全額負担にはならない
式の後にお金を支払う事が出来る所もあるよ
おばあちゃんの為を思ってるならそういう所を探してみたらどうかな?
自分達で披露宴が無理と最初から諦めるのは良く無い
世の中には両家の援助がなくても式と披露宴をしている夫婦なんてたくさんいるんだから

822 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 14:25:20.58 ID:VL8Z5Zau
>>817
二人の新居の場所なんだけど、勿論二人で話し合うのがベストなんだけど、
このまま結婚→出産となった時の事を考えると、あなたの実家に近い方が後々良いよ。
出産した後の子育てこそ本当に大変な事なんだけど、その時に頼りになるのは自分の実家だけ。
なので、彼と話し合いつつも、自分の実家の方に住む事を誘導した方がいい。
あくまでも彼がそういう風に決断するように持って行くこと。
あなたが主張して決めてしまうと、後々喧嘩になった時に不利だからw

823 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 14:29:07.90 ID:PfKqe/RW
>>817
新居は職場から近いのが一番だよ。
賃貸なら実家の場所はあまり気にしないで生活環境が良いかどうかが最重要だと思う。
結婚式の方は、披露宴の規模をどの程度にするかでお値段がかなり変わるよ。
呼ぶ人数と着替える衣装の枚数で値段が跳ね上がって行くもんなので。
お金を出して貰うかどうかよりも、二人がどんな式にしたいかで決めては?

824 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 14:58:09.36 ID:kWj5+PHs
>>817
自分も結婚前提で同棲を経たので懐かしい。
新居は通勤重視にもう1票。
親を頼る予定が無いなら、どっちの実家に近いかなんて関係ない。
あとは実際に不動産屋をまわって二人が気に入った物件に決めるのがいいと思う。

結婚式は、祖母や彼の両親の意向より、あなたがどうしたいのかが何より大事なんだけども。
もともと親族だけの小規模挙式希望だったなら、
披露宴まではいかなくとも、プラスお高めなフルコース食事会という手もある。
一生に一回のことだから、自分がしたいようにして楽しい思い出にしてください。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/28(水) 15:02:12.60 ID:OOamDIbV
たくさんのご意見ありがとうございます!
私自身は人前が苦手で呼ぶ友達も彼と合わせても4人程度だし
大金を払って披露宴をするなら新生活に回したいと考えているので挙式のみにするのが無難かなとは思っています。
多分お色直しも母への手紙も、披露宴の目玉になるようなものはしたくないので披露宴をする意味もないですし
それなら挙式のみ、家族だけで食事会の方がいいかなと思うのです。
心配なのは祖母の出身地が冠婚葬祭は親族総出が当たり前らしく親戚が大勢いて
挙式にあの人もこの人も呼んで欲しいと言われたり呼びきれなかった親戚の挨拶回りに延々行かされたりしないか
それなら披露宴をしたほうが楽なのではないか、でもそうなると予算が…など勝手に想像してしてしまいます。
実際母はお色直しの服や回数、親戚の数を祖母に口出しされ友達を減らして親族だらけの式にされたそうです。

新居についてはやはり私の実家近くが良さそうですね、彼ともよく相談します。
彼の職場近くも考えましたが本社には滅多に帰らず移動先も移動期間も突然決まるようなので難しそうです。

826 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 00:13:32.19 ID:C7tilp6d
披露宴やったけど、
友人は一人も呼ばずに親族だけだし、
お色直しも手紙もやらなかったよ。
親族だけの披露宴の何が悪いのか分からん。

827 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 04:32:53.75 ID:LtkWehmf
826はそれでよかったんだろうけど
普通の人は外野に口出されて友人を減らすのはいやなんですよ

828 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 06:48:03.68 ID:UHAvjdCS
私も手紙もお色直しもしなかったけど、その分来てくれた人とゆっくり写真とったりお話ができたから良かったと思ってる
人前で喋ったりするのが苦手ならスライドとかで間を持たせたりできるし
お友達も四人なら減らしようがないし

とりあえず、挙式だけにするならそれでいいけど、それならそれで挨拶周り位しっかりする
披露宴をするなら自分達で貯める位の意思が出来るまで、ゆっくり考えたらいいと思う
結婚前提って、いつ頃するのかはわからないけど



829 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 08:03:24.20 ID:vRHeUPAW
既婚女性に質問というより、一部を除けば年齢が一定以上で精神的・社会的に大人になっている女性に質問

普通に街(電車の中でも繁華街の脇道でも何処でもいいけど)にいると、
女二人以上のグループがこっちに聞こえて当然の距離で批評してくることがちょくちょく有るんだけど、
その会話が聞こえてないと思ってるのかな?或いは聞こえよがしって感じに意識してやってる?
異性の通行人を観察してその場で話のネタにする事は、女には大人になっても普通なのかどうか
ケースバイケースと言えどもそこが真面目に気になる

男も勿論中学生か高校程度までは普通にやってるもんだけど、成人前後にはDQNとかバカとかを除いて殆どしないか、
するとしてもその場で本人に聞こえるようには言わない・・・と思うんだよな

830 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 08:24:04.33 ID:wl9dEe5F
>>829
そんな事する大人の女性、周りにいたことないな
若い頃なら「あの人かっこよくない!?」「あんた趣味悪い!」とか
言い合う事はあったけど、そんなもん本人に聞こえたら恥ずかしいからこそこそ話すしな

「大人の女性」を対象に聞きたいって事は、40代50代のおばはんからも色々言われるって事だよね?
失礼ながら、もしかして林先生の案件なのでは…と思ってしまうのだが

831 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 08:27:21.14 ID:SrKYWk41
>>829
>異性の通行人を観察してその場で話のネタにする事は、女には大人になっても普通なのかどうか
>ケースバイケースと言えどもそこが真面目に気になる
相手に聞こえないようになら、それは幾つになってもする。
それ以外の、どんな批評でも相手に聞こえるように話すのはかなり失礼。
それをするかしないかはその人の品性次第。
なので、年齢に関係なく、そんな人も中にはいることはいる。
ただ、若い頃よりはぐっと減るけど。

832 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 08:30:58.49 ID:xZPZa/vf
>>829
自分はしたことがないのでわからない。
私見だと女性でも普通のことじゃないと思う。
言葉は悪いけど自意識過剰、思い違いの可能性もあるのでは?
あと男性なら成人以上はやらないというのもどうだろう
ネットだとよくすれ違いざまに男からブスとか言われたって書き込みを見るし
私もなぜか子連れで歩くようになってから見知らぬ男性からすれ違いざまにボソッと何か言われたことが数回ある。
(全員年寄りではない根暗そうな男性、耳がいいほうでないので何を言われたかまではわからない)

833 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 08:34:16.34 ID:ow/0n2i0
>>829
他人を気にしすぎじゃないかなー、とも思う。
男でも女でも、いくつになってもそういうことをする人は一定数いると思うし、なんか
言ってる人がいても気にしない!くらいの気持ちでいればいい気がする。
気が持たないでしょ。

834 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 08:50:19.48 ID:y0q6DIDp
>>829
自分の周りでは自分を含め、そういうことする人はいないな。
芸能人の話を自分の事だと思って聞いてない?

男って通りすがりにボソっと捨て台詞みたいに言うやつ割といるね。
私があんたに何したよ!?って思うんだけど。

835 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 09:09:24.70 ID:LtkWehmf
>>829
例えばどんなことを言われるのですか?
絶対829の話なのかな?
全く聞いたことがないのでピンときません

836 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 10:12:27.53 ID:DZjbCp5m
>>834
あるある。特におっさん。
通りすがりに「おっぱいおっきいねー」視線は胸に釘付けで独り言じゃなく聞こえるように言う。
若い時は嫌だったなー。

女性は言うとしても本人には聞こえないように言う。又は全員に聞こえるように言う。
男性は本人にだけ聞こえるように言う。
というイメージ。

837 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 10:24:50.99 ID:UHAvjdCS
私もそんな風に言われた事ないなあ
人の会話は結構聞く方だけど
何でもかんでも自分の話をしてると思い込んでしまってないかな?


838 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 10:39:15.60 ID:aO/Jt4K3
被害を受けている人のスレ
すれ違いざまに悪口を言う醜い人々 その9
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1330669490/

839 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 19:19:59.57 ID:lHWz6PjW
既婚女性の方に質問です。
もうすぐ結婚する予定なのですが、彼がマンション

840 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 19:22:42.68 ID:lHWz6PjW
既婚女性の方に質問です。
もうすぐ結婚する予定なのですが、相手はサラリーマンです。
マンション投資を一億近くしているのがわかりました。
ローンです。今は回っているらしいのですがやはり止めた方がいいのでしょうか?
定年まで払いつづけるそうです。
今は入籍はもう少し先にしようと伝えています。
そんなうまい話(投資で儲け)なんてないと思うのですが、それで結婚をやめるのは心が狭いでしょうか?

841 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 19:40:00.61 ID:vRHeUPAW
>>829だけどレスサンクス
精神関連の疾患で被害妄想とか典型的勘違い男タイプってのは、思春期の一時期に有ったかもしれないけど今は無し
その類の専門的なテストや診断を受けても、>>837が言うような傾向は特にないと結果が出たし、
相手の人格や思想や何やらを見定める必要性が高い人たちも、俺に関しては全く無問題って評価を下す

ナルシスト認定される事も予め受け入れて書くけど、同級生(特に女子)や短期バイトで一緒に働いた人(年上の女性)も、
俺の見た目や印象は結構良いと明言したり、人によってはかなり直接的に褒めてくれる事さえ有った
でもそれで恋愛(性愛)的な方向にはほぼ進まないから、所謂イケメンとか美男子とは別なんだろうな
有名人に例えると〜みたいなのは一度も言われたこと無いけど、ガリだのホモだのってのも全然言われた事無いから、
恋愛対象として特に興味を持ってる訳でも無さそう

あと場合によっては少し目立つ要素が少し有って、この前もそれがきっかけで電車の中で二人が話してた
だから>>834が言うような芸能人とか誰々のことじゃなく俺の事だと判断出来るんだけど、
2メートルか3メートルくらいの距離でよく見てみたらちょっと一部に特色が有る、くらいでこんな会話無いよね?
A「○○が×なんだねー」 ←確かにそう
B「何歳くらいかなー」
A「20歳よりは上だろうけど30は行ってないだろうねぇ」 ←事実

みたいな具合なんだけど、距離と声量から考えれば聞こえて当然なんだよ・・・訳分からんマジで
ていうか睡眠不足だし滅茶苦茶な文章ならごめんねー

>>836
ワラタw

842 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 19:45:11.42 ID:WwYCIX+a
つまり、彼の投資が一銭の損にもならず、転落の危険も無く、
常に安定していることが保証されているなら、結婚したいのですか。

そうではなく、投機をするという「ガッポリ大もうけ♪」という不真面目な姿勢が
受け入れられないのでしょうか。

お金で苦労するなんて嫌、ずっと儲かっているのなら楽できそうだし結婚したい、
後ろめたさの欲を含めて、心の本音を自分で明らかにしないと、彼との付き合い方も
迷走するばっかりよw
本音はここに書き込まなくていいから、ぶっちゃけての赤裸々な本音を
自分の胸にじっくり問いかけてみて。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 19:54:20.30 ID:MCmSz0xc
>>840
マンション投資を一億していて、そのほかに、ちゃんとした貯金(元本保証のもの)が
二億ぐらいあるなら大丈夫なんじゃね?

マンション投資なんか、完全に余裕資金でやるもんだと思うし。

844 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 20:20:16.35 ID:Bv8/HP0a
>>840
サラリーマンで定収入があるのならいいんじゃない?
一時期マンション投資、流行ったよね。
ただ1億もかけてる人は珍しいかも。
本人は貯金(年金)代わりにしているんだろうけど、ぶっちゃけ不動産は
少子化社会に向けて一番の斜陽産業と言われてるから、少し額を整理させたほうがいいんじゃない?


845 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 22:04:39.24 ID:gebLeKPf
>>841
「頭がお皿なんだねー」「河童なのかなー?」とか
「お尻にしっぽがあるねー」とか(これはたとえばの話だけどw)
そういう言われてもしょうがないほどの特徴があるなら
もうどうしようもないと思う。人ってそんなものと思うしか。

846 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/29(木) 22:22:11.44 ID:y0q6DIDp
>>841
つまり相談者自身に有名人並の特徴があるということでよろしか?
レス見る限り悪い意味で言われてるのではなさそうだけど。
それなら少し聞こえるくらいに言われても仕方がないかも。
芸能人が電車に乗ってたら「あの人○○だよね?」って聞こえるように
言うのと似てるんじゃないかな。
それに女性は所詮ミーハーですから。

847 :840:2012/03/30(金) 03:46:44.15 ID:unCsHRij
レスありがとうございます。
投資で贅沢できないで嫌だというよりは、
そういうギャンブル性の高い?とか楽したいとか
考えるように見えてなかったので、がっかりしてしまいました。
それにマンション投資失敗の話も良く聞きますし。
貯金は多分300万位と思います。
給料は手取りで25万ちょいなので、贅沢しなければ生活できると思います。
ただそれも会社からも組んだローン返済が毎月10万円引かれてるので、年齢にしては少ないと思います。
明日午前中までに彼の社宅に入るか返事をしなきゃいけなくて、迷っています。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/30(金) 06:27:03.51 ID:WlJAjehE
相談お願いします。
1年ほど前、こちらで転職先の年上の女性を好きになって相談に来た26歳男です。
相手は44歳で小学生の子供がいるシングルマザーです。

あれからずっと片思いを胸に秘めたまま仕事を頑張ってきましたが
結局1人前になる前に、会社の方針に自分という人間がそぐわない事と
家庭の事情とが重なり、明日で退社することになりました。
次の転職先はもう決まっており、4月から入社することになっています。公務員です。
彼女も僕の事情はだいたい知っているので「次のところで頑張ってね。」と言ってくれました。

今までメアドすら聞くことなくここまで来たのですが、このまま2度と会えなくなるなんて
我慢できません。この1年の間にどんどん好きになる一方で、その気持ちを抑えるのに
必死でした。たぶん彼女は僕を恋愛対象としては見てくれてはいないでしょうが
どちらかというと好感は持ってくれていると思っています。

そこで明日、思いを伝えようかどうしようかと迷っています。
でもここで初めて相談した時にキジョの方たちの意見を聞いて、
その通りに黙って仕事をやってきてよかった、あの時告白などしなくて良かったと
思ってきたので、やっぱりまだ未熟で、しかも退社するタイミングで言うのはやめたほうがいいかなと・・・

とりあえず「年賀状とか出したいので住所教えてください」とか周りの人たちにも声をかけながら
できればメアドか携帯番号をゲットしたいのですが、うまくできる自信がないです。
なにかいい方法はないでしょうか?
いきなり「好きでした」とかはやはり言わないほうがいいですよね?

849 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/30(金) 08:09:16.46 ID:jfLMWY4t
とりあえず今までお世話になったお礼に、とか言って食事でも誘ってみれば?
そこでいい雰囲気ならそのまま告白しちゃえ!
向こうがそれほど男として意識してなさそうなら、メアド聞いてそれからじっくり頑張れ。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/30(金) 09:43:06.41 ID://rlcYPp
離れてしまうなら当たって砕けろだ。

851 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/30(金) 10:44:09.64 ID:htzlG/Au
あー覚えてる
一年間思いを秘めつつ頑張ってきたんだね。
私はいきなり告白しなくても、会社が違ってもメールくれる人がいたら
「もしかしてこの人…?」ってなるんじゃないかなーと思うんだけどどうだろう。
メアドは普通に聞けばいいと思う
仕事場が離れていれば向こうも気楽だから、けっこう大胆な事しても平気じゃない?

852 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/30(金) 10:47:41.65 ID:uBgv9k9E
仲が良くて、共通で仲の良い人がいたら、
「退職してもたまには飲みにでも行きましょう!」って感じで
明るくさりげなくメアド聞いてみたら?
それで退職後に少しずつ距離を詰めてみては。
死別でないなら一度結婚に失敗してるし、バツイチだといって軽い遊び目的で声を掛けられたり
男性不信だったりするかもしれないから慎重に進めて損はないと思う。

853 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/30(金) 10:50:21.59 ID:uBgv9k9E
852補足
最初は「みんなで〜」って感じで誘って、本当に何度か数人で飲みにでも行って
様子を見て距離を詰めて行く感じだとお互い負担が掛からないとオモ

854 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/30(金) 12:58:53.98 ID:to3xau+T
>>852
そんな回りくどいことしなくてもw
もう退社するんだし万が一告って失敗したらみんなに知れ渡って噂の種になるだけだよ。

ストレートに今までお世話になりました
お礼に今度一緒に食事でもご馳走させてください
でいいんじゃない?
子供が・・・って言われたら
一緒にどうぞって誘ってくれたら好印象かもね。

>850さんの言われるように当たって砕けろの最大のチャンスだと思う。
ダメならダメで新しい仕事にも没頭できるし、okなら大きな励みになる。
ちょうどいいタイミングだね。

855 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/30(金) 13:29:44.17 ID:mIgNmN5Q
シングルマザーだと簡単には飲みに出られないから、あまり軽く誘うのは
状況が不利じゃないかな。(断られて終わりそう)

「お世話になりました」ときれいめなハンカチとかのプレゼントに
メアドと共に手紙を添えてみたら?いきなり「好きでした」より、
「ずっと憧れてました」とかが嬉しいと思う。

恋愛に発展したいなら、相手の状況もまるごと受け入れる覚悟がある感じでいこう。
がんばれ〜!


856 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/31(土) 21:44:15.91 ID:nEqcvY1R
質問させてください。

私には兄嫁がいます。
いつもにこにこして、おっとりした性格の女性です。家事・育児も一生懸命こなしています。
甥・姪(幼児s)もいるのですが素直で行儀も良く子どもらしいやんちゃなこともしてとても可愛いです。
ですが、実家から兄も私も遠方に住んでいるため顔を合わす機会が年に1〜2回しかありません。
連絡も半年にあるかないか程度ですが、仲が悪いわけでもありません。
「叔母ちゃん」の立場からしてみると、会えないし私のことを忘れるのじゃないかと少し寂しいです。

私は知り合いのつてで子どもが使う小型のおもちゃ(?)を手に入れたのですが、私が使うよりも
甥姪に遊んでもらいたくて、兄嫁宛に送りました。おもちゃは未開封・新品です。
送った後なのですが電話をして「もし邪魔だったり壊れたら捨ててください。高価なものでもないですし。
いらないならば遠慮せずすぐ言ってください。今後ももしかしたらこのように手に入れたら送ろうと思っている
ので・・・」と言ったところ、兄嫁はとても喜んでくれて「新しい遊び道具があると子どもたちも喜ぶし、
大人しくなるww○○ちゃん(私のこと)が負担にならなければお言葉に甘えてw」要約するとそう言ってくれたのですが・・・。
いろいろな既婚女性の板を覗くと「トメ・コトメうざい」「ありがた迷惑」等の文字が;;
兄嫁の立場からすると私もコトメなんだよなぁ・・・と不安になります。
母が送る子ども用教材の付録?でも子どもたちは喜んで遊んでいるようなので、今回送ったおもちゃでも
楽しんでくれると思います。よくできた代物でしたので。
兄嫁にも教育方針があると思うので、おもちゃを送りすぎて甘やかさないように1、2か月に1回送るか送らないかに
しようとは思っています。
皆さんはコトメ等からこのように物を送られたら嫌な気持ちになりますか?皆がみんな必ず同じ意見になる!という
わけではないとわかっていますが、参考にしたいです。嫌でなくても送りすぎはよくないと思うので、どこで線引きを
すべきかを知りたいです。
逆にどういうことをしてもらうと嬉しいか教えてもらいたいです。
「居ないものとして振る舞う」はナシで^^;

857 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/31(土) 21:51:38.70 ID:G+xbmihz
>>856
あなたが直接連絡を取る相手が「兄」ではなく「兄嫁」だから「コトメうざい」になるんじゃないの?
あなたと関係の深いのは「兄」なんだから、「兄」に対して「おもちゃ何が欲しいの?」「今度
送るね」という連絡をすればよいのでは?

うちは小梨だけど、双方の実家に関する連絡は、それぞれが取ってるよ。
わたしが義実家に連絡したり、夫がわたしの実家に連絡したりとかっていうのは絶対ない。

あと、「あなたがどれぐらいの頻度でモノを送るとうざいか」は、「あなたの実家が兄夫婦に
対して」「兄嫁の実家が兄夫婦に対して」どれぐらいの頻度でモノを送ったり、一緒に食事
したりしてるかにもよると思う。

いずれにしても一か月に一回はあきらかにうるさいと思う。

858 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/31(土) 21:56:40.69 ID:Z/FSQ3rm
私個人で言えば普通に嬉しいですよ〜
ただ何度も貰いものをすると、お返しが気になってしまう部分もあるかもしれません。
物自体はいらない物だとしても宅配便代とかもかかるだろうし。
ので、その辺をハッキリ言って貰えるともっと嬉しいかな…

ちなみに自分の例で言えば、やはりおもちゃ、DVD、洋服(古着で十分)などが頂いて嬉しかったものです。

859 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/31(土) 22:22:57.44 ID:nEqcvY1R
>>857
ありがとうございます。
なぜ「兄」ではなく「兄嫁」に直接連絡するかというと、兄は忙しい人であまり連絡が
取れません。海外に行っていることも多々あります。また、兄嫁から直接母に連絡
は定期的にあり、兄より兄嫁のほうが実家を気にしてくれます。私の体調や近況も
心配してくれるため兄よりも兄嫁のほうが比較的話しやすいです。優しい人です。
甥姪の写メも兄嫁から直接送ってくれます。

1か月に1回は確かにウザいと思われるかもしれないので、まとめて数か月に
1回にしたほうがいいですね。
「私の実家が兄夫婦に」物を送っているかは現在の状況は知りません・・・。
昔は1か月に1回母は送っていたようです。今は収入も安定し、もしかしたら
送っていないかも・・・・・。食事等は半年に1〜2回程度だと思います。
なら私もそのくらいにしておきます。
アドバイスありがとうございました!

860 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/31(土) 23:15:07.25 ID:nEqcvY1R
>>858
ご意見ありがとうございます。
宅配便もたいした値段ではない(数百円程度)ので私は大丈夫ですが、相手からすると気になりますよね・・・。
お礼は本当にいらないですが、使っている写メが送られると思うのでそれがお礼になると言います。
お返しも気にせず、ただ純粋に遊んで楽しんでもらえれば私もうれしいですし、なにより
「叔母ちゃんのこと忘れないでね!」という淡い願いもあります(笑)
兄夫婦が実家に行くと「○○ちゃん(私のこと)は〜?て子どもが言うよw」と兄嫁が教えてくれます。

兄嫁にも電話で「1,2か月に1回送れたら送ります」と伝えたところ「うん。毎月とかじゃなくて、送れるときで
いいよ。くれるだけでもありがたい」と事前に話しています。よく子ども雑誌系やおもちゃをねだるそうです。
甥姪は可愛いですが、兄嫁の育児負担を減らしたいという思いもあります。が、それ以上にコトメに気を遣うほうが疲れますよね。
(料金やらお礼のことを考えなくてはならない)
ですので期間をあけてから送ろうと思います。何回も送ると煩わしい存在になりそうなので。
おもちゃの種類としてはそれぞれ「車系」「プリキュア・とにかく可愛いもの」がいいそうです。ブームらしいです。
服は直接会ってサイズを見て好きなものを選んでもらいます。今どきの子たちが好きな系統をしらないもので;;センスないですし。
DVDも好みを聞いてみようと思います。
例も教えてもらい参考になりました。ありがとうございました。

861 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/31(土) 23:21:12.31 ID:Z/FSQ3rm
>>860
丁寧なレスありがとうございます。
トーマス等の車系やプリキュアは確かに外れがない、嫌いな子はいないと思います!

ていうか、こんな姉妹(義理でも)がいたら…と心の底からお兄さん夫婦が羨ましくなりました。
うちはDQNな弟がいるだけなので……
あまり気を遣い過ぎず、仲良くやってくださいね


862 :おさかなくわえた名無しさん:2012/03/31(土) 23:59:15.31 ID:fF2nvizO
コトメウザいってのはこういう人のことじゃなくて
「悪気があって」とか「わざと」トメに告げ口したり意地悪な発言したり
面倒なことを押し付けたり嫌味を間接的に言ったりっていう
コトメが兄嫁のことを嫌っての態度のことでは?
どんな関係であっても自分が嫌いな人にはこちらの嫌いな気持ちや相手の嫌いな気持ちって
絶対に伝わってくるものだから。
そういうのがお互いに伝わっていないのなら問題ないんじゃないかな。
私にはコトメが二人いるけど上のコトメは大嫌いでも下のコトメは大好きだよ。
多分お互いにw
私の義妹が>856なら間違いなく好きになってると思う。

863 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 00:00:20.01 ID:Pb0I4rZH
>>861
トーマスも車系ですね!いま気づきました。ありがとうございます。
周りに「お母さん」がいないため、どんなのが外れないか知らず手さぐり状態です。

兄嫁と私も密な関係があまり得意ではないので、ある程度の距離を保ちたいと思います。
叔母ちゃん、と呼ばせず本名で甥姪に「○○ちゃん」と兄嫁本人が呼ばせてくれるのもうれしいです。
私は気を遣うことは特にないですが、兄嫁に疎まれないように気を付けます。
兄がDQNだったので反面教師にしていますw


864 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 00:15:40.61 ID:rBssnSah
質問お願いします。

1 精神科に通っている女性で結婚できた人っていますか?

2 男性からすると、彼女が精神科に通っているという事実は
結婚を躊躇する原因になりますか?




865 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 00:25:51.68 ID:DDBON7Wp
>>856
私もこの場合、普通にうれしい。
あなたのような優しい義妹がほしい。
近所に越してきて子供としょっちゅう遊んでもらいたいくらいだわ〜。
情操教育によさそう・・・。

相手の兄嫁さんも爽やかで優しいいい人のようですね。
お母様と兄嫁さんの嫁姑関係も良好なようだし
そのような仲の良い親戚関係は全く羨ましい限りです。

私が独身の頃やはり遠方に出ており、実家近くに住んでいる実姉の子供が
かわいくて仕方ありませんでしたが、帰省の度、最初は忘れられてて慣れず、
やっと慣れてなついてくれるころには私が帰るの繰り返しで、
(その頃は写メという便利なものもなかったのでw)とても寂しい思いをしました。
姪甥が大きくなってくると私はただのお年玉要員ですが・・・orz

かわいい姪甥ちゃん、優しい兄嫁さん、これからも大事にしてあげてください。
いい関係が持続するよう願っています。

866 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 00:48:03.39 ID:yBKEgD1S
心温まるレスがあると聞いて。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 00:54:43.09 ID:DDBON7Wp
>>864
私も精神科に通っていましたが、隠さずすべて話していたけど結婚できました。
マリッジブルーにも襲われ、結婚後も続ける予定だった会社も辞め、寝込んだりしました。
「やはりこんな私ではあなたを不幸にするかもしれないので
結婚の話はなかったことにしよう」と私から言いましたが
「君の病気の事も全部ひっくるめて僕が面倒を見るから」という言葉が心に響き
それが決め手となって私も結婚を決めました。

でもいざ結婚してみると、主人は全くわたしの病気(双極性障害ですが)に
理解どころか関心すらなく、医師から「一度病院に旦那さんも一緒に来て話を聞いてもらって」
と言われてたのに結局のらりくらりとかわされ、一度も一緒に来てくれたこともないです。
そんなこんなでフラストレーションは溜まり、病気は以前よりひどくなっています。
主人が生活費をほとんどくれないので、病気と闘いながら子供1歳の時から働くハメになり、
子供が10歳になった今もキツい結婚生活です。
主人のほうは好き勝手に独身時代と同じようにのほほんと楽に生きてる感じです。

主人は私のようなメンヘラとなぜ躊躇なく結婚したのか謎です。
たぶん病気のことを詳しく知りもせず、たいしたことないと思っていて(今もですが)、
その時の恋愛感情だけでいい加減なことを言っていたのだと思っています。

相手の人を良く見て、きちんと病気のことを知り、理解してくれ、
協力してくれる人かどうかを見極めることがまず大事だと思います。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:08:40.34 ID:mET6nPap
性的な話なので苦手な方は無視してください。

高校一年の娘がいる母親です。

同じく高校一年の娘がいる友人の話なのですが、
彼女の娘さんは運動部で生理の時でもタンポンを使って部活しないといけないそうです。
ところが娘さんはなかなかタンポンがうまく使えなくて
最初はその友人が、娘さんの膣に指を入れて角度とかを確認してタンポンを入れて、
娘さんにも自分で指とかを入れるところから練習させてタンポン使えるようになったそうです。

けっこう長い付き合いの友人なのですが、その話をきいて少し気分が悪くなってしまいました。
自分の感覚はおかしいでしょうか?皆さんはいかがですか?

自分もタンポン使ったことがないのでよくわからないんですが、
そのような「練習」をする方が上手に使えるのでしょうか?


869 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:14:41.17 ID:WsRdXTiu
その友人が女医なら、自分脳内ではnot修羅場。

870 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:15:53.97 ID:mET6nPap
>>869
いいえ、女医とか医療関係の人間ではないです。


871 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:24:41.93 ID:oYzhE0RW
>>868
スポーツの世界ではありうる話だと思う。

歯磨きやおしりふきだって最初は親が仕上げの手伝いをしてたわけだから似たような物かと。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:30:02.50 ID:mET6nPap
>>871
まだ15歳程度で性経験のない女の子にタンポンを使わせるのが
スポーツの世界ではありうるのはわかるのですが、
母親が指を入れて角度とかを確認するのは必要なんでしょうか?


自分の娘も、体育の水泳の授業を生理で休んで補講になったので、
場合によっては少し無理してでも使わせようと考えてはいるんですが。


873 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:40:26.13 ID:oYzhE0RW
>>872
むしろないからこそ必要なのかなと思ったりもする。

874 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:40:59.83 ID:DDBON7Wp
練習が必要かどうか・・・よりも不潔だと思うんですが・・・
タンポンにはそのために滅菌アプリケーターがついてたりする訳だし。
指よりタンポンそのもので角度を調節したり
「力を抜いて」と指導するほうがいいと思いますけども。

あ、私はあなたの
>その話をきいて少し気分が悪くなってしまいました。
という感覚は全然おかしくないと思いました。
娘の膣に母親が指挿入・・・だなんて、親も親だけど今の子は平気なのか?!と。
私が娘だった頃は、「ナプキンが無くなったから買ってきて」と言うにも
なんだか恥ずかしくて躊躇してしまうくらいだったから。

875 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:49:12.22 ID:mET6nPap
>>873
すいません、ちょっと意味がわからないんですが、
「ない」というのは、「必要が無い」ということですか?


>>874
さっきネットで調べてみたんですが、
高校生くらいの女の子が膣炎の治療のための膣錠を自分で入れられなくて、
母親に入れてもらっていたという話もあるようです。
この場合は仕方ない気もするんですが、ちょっと気持ち悪いですよね。

>指よりタンポンそのもので角度を調節したり
タンポンを入れながら、引っかからない角度を調べるということですか?
そのときに痛みとかないんですか?

>娘の膣に母親が指挿入・・・だなんて、
うまく説明できないんですが、どこか気持ち悪さがあるんですよね。
ただ、それでうまくタンポン使えるなら、自分の娘にもそうさせたいと思ってもいます。
生理の処置なんてそもそも気持ち悪いものですし。

ただ、友人の娘さんや自分の娘が、
「母親に指を入れられた」というのがトラウマにならないかと心配なんですが、
そのあたりは大丈夫なんでしょうか?


876 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:51:30.91 ID:oYzhE0RW
>>874
ディスポの手袋あるじゃん…

抵抗があるにはあるけど、タンポンを使いこなせなくて部活に燃える娘が思うように動けなかったりするのも不憫だ。


877 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:51:41.56 ID:WsRdXTiu
強化選手やレギュラーで、背に腹変えられない状況だったのかな?でも
同性の友人とはいえ、家庭外の人には言わないのが「ふつう」の感覚でしょう。

娘のそこに母親が手を!という衝撃に驚くのは普通。おかしくない。
そして友人は、露悪趣味で暴露したのではないんだろうな、と思う。
配慮が足りない人ね、と自分はデリカシー維持するよう努める。

878 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:53:59.61 ID:oYzhE0RW
>>875
性交経験がない、のない。
言葉が足らなくて申し訳なし。

879 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:57:27.71 ID:1ClyGfWA
こいつ、生理用品スレとかによく出没する変態だよ
タンポンは練習が必要か・先輩だのお母さんだのに入れてもらうってシチュで
よく質問している奴だから構っちゃダメ

こいつの事知らなくったって、そもそも既女はスレ違いなんだから答えないで

880 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:58:06.39 ID:oYzhE0RW
つか、どんな流れでそれを知ったのか。
なんの前ふりもなく相談者の友人がそんな話をしたなら、その友人の感性に引く。
でも、相談者が娘の生理に触れた時に話をされたなら、別にいいと思う。

881 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 01:58:51.55 ID:oYzhE0RW
>>879
え、そうなの。
マジレスしちまった。

882 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 02:00:37.49 ID:mET6nPap
>>876
>タンポンを使いこなせなくて部活に燃える娘が思うように動けなかったりするのも不憫だ。
そうなんですよね・・・。
自分も娘から相談されて、去年の夏は体育の成績が下がっても補講を受けることにさせたので、
その気持ちも少しわかります。

>ディスポの手袋あるじゃん…
滅菌手袋をしていても、親が娘にってのはどうなのかな?みたいな気持ちがありまして…。
恥ずかしながら、タンポンどころか自分の膣にすら指を入れたこともないんです。


883 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 02:05:33.95 ID:DDBON7Wp
>>879
え〜?もしかして既女もフェイクで男かもですか?

884 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 02:09:10.11 ID:mET6nPap
>>879
ここのスレに書き込んだのは初めてなんですが…。

内容が内容なだけに、そういう人間が書き込んでいたのは実際のことだと思います。
不快な思いをさせてしまいすいません。

>>880
体育とか運動部の話つながりですね。
向こうの娘さんも、自分が母親に指を入れられたということは
他人に知られたいことではないことでしょうし、
知らないふりをするつもりです。


885 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 02:13:13.48 ID:oYzhE0RW
>>884
内診受けたことあるんだから、先に自分の膣使って練習しろよ。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 02:20:25.06 ID:DDBON7Wp
>>884
疑ってごめんよ。

>タンポンを入れながら、引っかからない角度を調べるということですか?
そのときに痛みとかないんですか?

プラスチック製で先が丸くなっているもの(ユニチャーム?)のアプリケーターで
経血が多いときに試せばまず痛くないと思う。
(自分は最初その頃雑誌によく広告の載っていたタンパックスの紙製のタンパックスが
どうしても痛くて入らなかったけど、プラスチック製で力抜いて入れたらスッと入ったよ。)
その前に説明書に姿勢や挿入する角度とか詳しく書いてあるし
娘一人でまずやらせてみたほうがいいと私は思いますよ。

887 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 02:21:59.43 ID:DDBON7Wp
間違えた
×タンパックスの紙製のタンパックスが
○タンパックスの紙製のアプリケーターが

888 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 02:26:32.69 ID:1ClyGfWA
変態の書き込みを信じるか、変態だって忠告を信じるかは読み手の勝手かもしれないけど
いずれにせよ既婚女性の相談はスレ違いなんだから、続けるなら既女板に移動してよ

889 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 02:27:35.86 ID:DDBON7Wp
ググったら動画もあったよ。
ttp://www.unicharm.co.jp/tampon/guide/index.html

>>888
めんどくさい。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 02:44:05.51 ID:CV9kAouX
スレチには変わりないね。
移動を勧める

891 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 08:25:06.20 ID:mET6nPap
すいません。
既婚女性板の方に移動します。


>>889
ありがとうございました。


892 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/01(日) 10:36:21.18 ID:+BX23tT6
>>889
バカなの?

893 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 04:59:02.13 ID:TkhmzJrM
ただの変態かもしれんけど、よその家庭で必要があってやってることなのに
あたしいータンポン使ったことないしーそんな必要ないしーキモイーみんなはどう思う?
って超むかつくわ

894 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 07:57:35.19 ID:IAe+VWzI
>>893
>よその家庭で必要があってやってることなのに

百歩譲って母親がタンポンを入れるのならともかく、
母親が指を入れるのは必要ないんじゃない?


895 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 08:54:14.26 ID:vuaddCKk
スレチの板違いにいつまでもかまうのやめないかい

896 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 16:44:53.36 ID:n0gQVd74
婚約指輪を買わないかわりに結婚指輪をオーダーメイドにしてみようと考えています。
というのも彼が乙女チックというか可愛いものが大好きで
石が付いていてキラキラした可愛いデザインの指輪がしてみたいと言っていたからです。
なのでピンクやブルーの石をつけたり動物のモチーフにしようと思ったのですが
気になる点として
・結婚指輪が可愛い動物モチーフは非常識と思われないか
・年をとった時に可愛いデザインでは年齢不相応にならないか
・職場で付けにくいのではないか(恥ずかしいよりファッションリングに思われる点で)

オーダーなのでデザインにもよると思いますがご意見をお聞かせください。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 16:49:36.37 ID:D+T9YlJK
・年をとった時に可愛いデザインでは年齢不相応にならないか
・職場で付けにくいのではないか(恥ずかしいよりファッションリングに思われる点で)

ここは当てはまる。
上のほうは、本人が気にしないのなら別にいいけど下のほうはちょっとなぁ。
職場が自由な雰囲気(マスコミ系とか)ならいいけど、一般企業なら仕事中は指輪を外しておかないと。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 17:51:34.53 ID:OoZnDRyN
>>896
普段からデザインリングをしていて慣れているなら良いけど、もし結婚指輪が初めて日常的に
付ける指輪になるならハードル高いかも。
・石付きにするとどうしてもある程度の厚みが必要になるので、これが案外邪魔。
・石を埋め込みにしない場合、内側に空洞が出来て色々なものが溜まる。手入れが必要。
・デザインによっては職場などでNGの場合も。
 例外的に結婚指輪ならOKという場面では「結婚指輪だから」というよりシンプルだからなので。

その手の指輪をしたことないなら、まずは一度似たようなリングをつけたまま生活してみるといい。
結構ぶつけたり、歪んだり(重いものもつとリングに力がかかる)して傷だらけになるよ。

899 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 17:53:00.41 ID:Gxcn8e6t
>>896
旦那もキラキラかわいい指輪を仕事中にしたいの?w

上の人に同じで、外でつける結婚指輪としてはあまり適切でないと思う。
結婚指輪が奇抜だと、それほど親しく無い人から(何この人……)
と、勝手なイメージ持たれかねない。
婚約指輪とか、二人の付き合った記念wとかの指輪ならいいと思う。

ちなみに年取ったら、20年目の結婚記念日とかに
新しい結婚指輪を送りあう、という手もあるよ。

900 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 18:32:08.75 ID:TkhmzJrM
>>896
大変正直に言うなら、石や動物の結婚指輪を男が職場にしてきたら
変人だと思う

901 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 19:00:54.43 ID:n0gQVd74
>>897-900
やはり職場ではNGですよね。
小さいカラーダイヤを1つ、裏に誕生石を埋めるぐらいで
出っ張りのあるものにはしたくないと考えています。
既製品の結婚指輪は男性用はシンプルな作りが多くて
「僕も石がついてて可愛いのがいいなぁ…」とぼやいていたので
せっかくだから可愛く作ろうと思ったのですが
職場では外すにしてもあまり印象は良くなさそうですね。

902 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 19:20:10.80 ID:VyGQwJUq
そんな頻繁に取ったり付けたりしてると紛失するよ。
指輪なくしたって大喧嘩になった話なんて鬼女スレでしょっちゅう見る。

うちはなくしそうだったので最初の3ヶ月しただけでお互いにもう付けてないや。
普段から指輪をする習慣のない人には本当に苦痛でしかないしきたりw

>「僕も石がついてて可愛いのがいいなぁ…」とぼやいていたので
職種によっては男性の結婚指輪ってのは信頼や責任を表すステータスのひとつにもなる。
彼はそういう仕事に就いてない人なのかな?
結婚指輪ってのは自己主張するおしゃれアイテムじゃないんだから
休日用のペアリングをおもいっきりレディススタイルで楽しめばいいのに。
世間を知らなさすぎでびっくりした。

903 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 20:12:29.07 ID:Gxcn8e6t
>>901
私の友人で、和風模様の入ったジーンズとか、サイケなTシャツなど
ちょっとヤンキー趣味な男性が、全く同じ様な理由で女性用のちょっと派手な結婚指輪にした。
彼の雰囲気には結構似合ってるんだけど、スーツ着るとどこのヤクザかとry

本人は仕事出来るしとてもイイヤツなんだが、
上司のウケはかなり悪い。

904 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/02(月) 20:46:13.30 ID:kxIXKZio
指輪単独で可愛いのは難しいので、外して夫婦のリングを重ね合わせると
可愛い模様となる(熊さんでも連続ハートでも)というのはどうだろう。
妻リング  ( V ) ( V )
夫リング   \/   \/  こんな感じ。

905 :896:2012/04/02(月) 21:26:37.07 ID:n0gQVd74
やはりずっと付けられて極力外さずに済むように
既製品も視野に入れて石やデザインのないものにしようと思いました。
904さんの案も素敵だなと思いましたのでそちらの方も考えてみます。

たくさんレスを頂いて勉強になりました!ありがとうございました!

906 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/03(火) 00:40:32.17 ID:zw0yKLO1
当スレ575です。先日はお世話になりました。
結果報告です。元彼は左遷されて都落ちしました。
マジキチ女の件が遠まわしに効いているようです(「事実上のクビ」との声も)。
マジキチ女はまだ職場にいますが、マジキチ女の取り巻き以外の社員さんには評判最悪です。

一方、元彼に「何かあったらメールくれ」と言ってしまった自分orz
きっと何も返ってこないでしょうけどね。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/03(火) 01:21:12.15 ID:g9f0APda
その男はそもそも彼氏じゃなかったんじゃ?って言ってた人いたけど私もその通りだと思ってた。
でも575はあの時それを完全スルーしてたみたいだったけど>906を見て確信に変わったw

908 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/03(火) 01:26:08.23 ID:JDASN+Zw
マジキチ連呼するあなたも同類に見えるから
下品な言葉使うのやめた方がいい。
てか、事後報告もういらないよ。
興味ない。

909 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/03(火) 11:30:47.92 ID:IPfBRBBZ
次の方どうぞ〜

910 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 15:50:35.02 ID:bB5z1SQz
ちょっとしたお礼に、仕事の先輩にプレゼントをあげたいと思っています

1000円くらいで、お菓子が無難だと思うんですが、小学生男3人のママなので
箱のお洒落なお菓子より、普通の袋菓子たくさんの方が良いですか?

911 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 17:22:49.81 ID:ztpsq5c2
>>910
三人の男の子のママで仕事もしてるなんて大変だなぁ
もちろん子供の事を思った袋菓子がお礼の品でも嬉しいけど
いつも頑張っている御褒美的な大人向けのお菓子も嬉しいと思う
「ママ」じゃなくて「自分」へのお礼って感じがするから

912 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 17:25:18.43 ID:RtKM/7EO
同意
自分じゃ買わないようなものをもらうと嬉しいよね
美味しいものなら子供と一緒に食べても楽しい
子どもも喜ぶし

913 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 19:41:44.67 ID:LvKSZ4X3
>三人の男の子のママで仕事もしてるなんて大変だなぁ

ここのキジョがバカだってわかるなぁ・・・

914 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 19:43:50.81 ID:iaol14lV
32歳で20歳と結婚したらすけべだと思われますか?


915 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 19:46:19.13 ID:09gXdEUm
>>914
やるじゃんと思われるだけでは?

すけべと思うか、だが
年増と結婚するほうがすけべっぽい。
セックスで選んだって感じ濃厚で。


916 :910:2012/04/04(水) 20:01:39.40 ID:bB5z1SQz
ご回答ありがとうございます

今のところ候補は
・紅茶+ドライフルーツ+クッキーのセット(少量づつの)
・ショコラティエのチョコ

紅茶、というか、お茶を1人でゆっくり飲む時間があるか解らないです

もし無いならかえって迷惑でしょうか?

917 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 20:34:47.51 ID:4GA7r20h
>>916
子供達が寝てからならゆっくりお茶できると思う。
そういうお楽しみがあるとワクワクするよー。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 20:42:48.40 ID:9IEFvj0e
紅茶+お菓子いいと思う。
来客の時に出したりできるしね。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 21:19:19.51 ID:sIDw3Me1
>>916
気遣いが見える、いいプレゼントだと思います。
後輩がそんなんくれたら抱きしめちゃるw

920 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 23:24:29.12 ID:iaol14lV
この年ではじめて結婚式にでるんですが
仕事で着るような薄いストライプはいった黒地のスーツに
仕事でつけてる青のネクタイでいってもいいんですか?
あと祝儀袋って袱紗にいれていかないとだめなんですか?
袱紗もってないです



921 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 23:27:42.71 ID:iaol14lV
失礼
袱紗ありました

桐の箱にはいってる袱紗なんですが
さらに赤色とねずみ色の台もはいっています
これは桐の箱ごと結婚式にもっていけばいいんでしょうか
よくわかりません


922 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 23:28:08.78 ID:iaol14lV
祝儀は新札で1万円札1枚、五千円札2枚にするんですがこれでOKでしょうか


923 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/04(水) 23:58:13.59 ID:iaol14lV
結婚式では男はカバンは持って行かないのが通例なのでしょうか
内ポケットに祝儀袋を包んだ袱紗をいれておくのでしょうか

924 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 00:31:12.35 ID:HzhrGQHZ
華麗にスルーがいいのかもしれないが
あえて書こう。
好きにしろorググレカス

925 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 01:13:38.60 ID:Czx4v2oY
ぐぐってもいろいろあって正解がわかりません
祝儀袋については大体わかりましたので
服装についておしえてください
・カバンはもたない
・スーツは2ボタンのでいいのか
・薄くストライプはいっててもいいのか
・シャツは白がいいのか 薄い青でもいいのか
・ネクタイは白以外でもいいのか

926 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 01:20:07.62 ID:3zFu/Biw
今時32才にもなってご祝儀2万円ってありえない
質問を見てても頭脳レベルは20才の彼女以下なのかもしれないけど
今時の20代だって2万ってありえない
そりゃ今までこの人を誰も招待しなかったはずだわw
こういうことを聞ける友人もいないなんてかわいそうだね

927 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 01:22:38.88 ID:q5qxDSrG
>>926
マナーに添ってるかどうかは正確にはわからないけど、結婚式に何度も出た感想。
(自分は総合職なので、去年も部下の結婚式に6回出ました)

・カバンはもたない
セカンドバッグを持ってるおっさんは見かける。けどどっちでもいいのでは。

・スーツは2ボタンのでいいのか
・薄くストライプはいっててもいいのか
・シャツは白がいいのか 薄い青でもいいのか

若い子は最近はだいたいおkみたいね。
女の子も膝出したワンピースとか普通に着てるし。
ただ親族だったらすべてNG。
白シャツに無地の黒スーツ着用。
・ネクタイは白以外でもいいのか

928 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 01:23:25.31 ID:q5qxDSrG
>>925だった…

祝儀は30代なら3万だね。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 10:25:37.71 ID:Hqm3APwl
>>925
まず人に質問するなら最低限の状況や立場を書くのがマナー
日付が変わればIDも変わるので
あなたがID:iaol14lVであるならちゃんと名前欄にわかるようにするべき

あなたが出席する結婚式が
・身内の結婚式
・友人の結婚式
・会社関係(取引先なのか同僚なのか上司なのか部下なのか)

それで色々変わります

930 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 11:20:37.77 ID:eNUWmSHN
> ID:iaol14lV
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その98
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1327550405/

【男性向け】スーツでGO!20着目【結婚式・披露宴】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1286677330/

931 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 13:12:33.48 ID:sDjHFct0
結婚式について質問です
式には両親など血縁のみを招待しようと考えています(夫側は友人等も招待します)
相談にのってもらったり色々お世話になった仲の良い友人には
式をする前に一言声かけるべきなのか、
一言声かけるにしてもどう声をかけるべきか迷っています
遅かれ早かれ友人の耳に入ると思うので…
皆さんのご意見をお聞かせください

932 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 13:52:32.54 ID:fITKbGUP
>>931式は内々ですることにした、とそのまま伝えればいいのでは?
でも夫側は友人招待するのに妻側は一人も招待しないっていうのも不思議な気がする(距離的な事や都合上仕方ない事ならすみません)。
お世話になったご友人には後々、二次会とまではいかなくとも食事会を開いて招待したらいいんじゃないかな。そしたら角も立たない気がする。
いいお式になりますように。

933 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 14:04:36.73 ID:wfohE82E
すみませんが
中高年の婦人ファッションについて質問できるスレをご存じないでしょうか
母(還暦)に合う服のブランドを探しているのですが
若い方のファッションスレしか見つけられず…


934 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 15:12:33.37 ID:rQ+ORfq6
>>931
夫側親戚のみ、妻側親戚+友人で挙式した者です。
>>932さんも言うように
「親族中心で結婚式をすることにした。後日報告ハガキ送るね。」という感じでいいのでは?
もちろんお世話になったお礼の言葉も忘れずに。

友人を呼ぶ呼ばないは、双方の都合や人数バランスの問題もあるから
別に申し訳なく思う必要はないと思うよ。(=事実をそのまま伝えればいい)
お世話になった友人への感謝の気持ちとして
ちょっとしたお菓子なんかをメッセージカードとともに贈ったらよりいいんじゃないかな。

935 :岡村隆史:2012/04/05(木) 16:16:32.15 ID:E585xW4+
>>931
私も式の前にはみなさんのいうように事実を言ってもらって、
式のあと落ち着いてからでいいから、ランチや電話、手紙などで報告してもらったらなおうれしいな。
もし「あなたのこのアドバイスをこういかした」的な報告があればもっといい。
お幸せに。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 16:44:04.93 ID:E585xW4+
↑ごめん、他スレで使った名前欄残ってたorz

937 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 17:37:47.57 ID:bTwhskJa
なんで岡村ww

938 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 20:20:14.15 ID:fITKbGUP
岡村ww何故ww


939 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 21:41:10.54 ID:q5qxDSrG
岡村wwwww
コーヒー吹きそうになったwホントなぜww

940 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/05(木) 23:17:52.33 ID:RAvUQkxf
>>931
>相談にのってもらったり色々お世話になった仲の良い友人には
どの程度の話?その人は親友?
仲が良いと漠然と書かれてもそれが単なる相談に適してる人だったのか
親友なのかで大きく違う。
新郎のほうも友人を呼ばないのならそれはそれで「親族だけ」と言い切れるけど
新郎のほうは友人も呼ぶのなら
その人が自分の人生にとって大事な親友なら1席確保して
打診してみるのがいいと思う。
その時に「私の方は友人は誰も呼ばないけど相手のほうは友人を呼ぶので
親戚の中で1人友人という形になってしまうがそれでも良ければ出席してほしい」と
打診してみて後は相手がOKするか、それなら遠慮すると答えるかを待つ方がいいかな。

人間っていろいろだから
もし相手の人が親友だと思ってたのに・・・と思ってたら
その後友人関係に亀裂が入る可能性もあるかもしれない。

後でフォローすれば良いと書いてる人もいるけど
1人ならどうとでも席は作れるしとりあえず相手の出方を見たほうが良いカナと思う。

941 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 09:02:10.87 ID:QCDl4Omi
昨年末、職場の先輩に告白されたのですが当時私は彼氏がいた為謝絶しました。
先輩の顔をよく見ず、そっけなく振ってしまいました。
先輩は彼氏がいることを全く知らず衝撃を受けていましたが潔く去りました。

最近先輩がお見合いしたこと知りました。
相手は先輩のお父さん(医師)の紹介で知り合った医師の娘さんみたいです。
先輩は結納をすませ会社に報告したことを同僚から聞き発覚しました。

今さらですけど振った時にした非礼を詫びることをすべきか悩んでいます。
彼と別れてから先輩が告白時にかけてくれた優しい言葉を思い出します。
どうしたらいいと思いますか?




942 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 09:08:28.16 ID:TrBZsrka
>>931は「一言声をかけるべきかどうか」と質問してるのに
結婚式に呼べとか何様なんだろう・・・。
「親族だけで〜」というのも(少なくとも妻側は)事実なのだから問題ない。
夫側が友人を呼ぶ=親族だけの式じゃない!なんて他人が騒ぐことじゃない。

>「私の方は友人は誰も呼ばないけど相手のほうは友人を呼ぶので
>親戚の中で1人友人という形になってしまうがそれでも良ければ出席してほしい」
なんて言われたら恐縮して遠慮してしまうわ。
その友人だけ呼ばない、とかじゃなければ亀裂なんて入らないと思う。

そんな訳で、私も事前に「内輪で挙式する」と伝えてから
挙式後に何らかの形で報告したらいいのではと思う。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 09:13:03.73 ID:4/8HkGT3
どうもしなくていいでしょ
今更謝られたって先輩だって迷惑だよ

そもそも何でこのタイミングで謝ろうと思うのさ
本当に申し訳ないと思って謝りたいならもっと早くに考えるよね
「あんたアタシの事好きって言ってたわよね」って確認させる為に
わざわざ当時の傷をほじくりかえそうとしてるんじゃないの

たまにいるんだよね、一度私を好きになった男は
私がふった後もいつまでも私を好きでいるべきって勘違いしている女

944 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 09:14:12.98 ID:gggAtO/r
>>941
彼氏がいたから振ったんだし、別に非礼でもなんでもないんじゃないの?

彼氏と別れてその先輩が惜しくなったとしか思えないんだけど、逃がした魚は大きく見えるもの。
諦めれ。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 09:28:40.95 ID:IygcrK43
>>941
会社で会う機会があったらその時に
「ご結婚なさるそうですね、おめでとうございます」って言ってください。
先輩の優しい言葉はあなたの財産として胸にしまってください。
悲しい時やさびしいときにその言葉を取り出して眺めると、ちょっと元気が出ますよ。

946 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 10:34:21.65 ID:YD3DpJkF
先輩が「見合い」で結婚するってのにひっかかってるんでしょ?
まだ私のこと好きなはずなのに、好きでもない人と見合いで結婚しちゃうなんて!
とか思ってんでしょ。
ないない。

見合いつっても、知り合うきっかけがそういう形だってだけで
きちんと恋愛感情芽生えたから結婚まで行ってるんだって。
もうあなたのことなんてなんとも思ってないからさ。
そもそも付き合ってすらいないんだしね。

947 :931:2012/04/06(金) 12:22:45.19 ID:gR2dkIgM
皆さんありがとうございます
正直にはなして、後日食事会を開きたいと思います

948 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 17:05:04.13 ID:cycflpz5
>>941
意地汚いことしない方がいい。


949 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 18:05:45.22 ID:DhdiatGQ
この舌の点々て病気かな?
http://beebee2see.appspot.com/i/azuY0rKUBgw.jpg
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYjaOWBgw.jpg


950 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 18:35:44.83 ID:+i0UmK0c
>>935の名前欄みて「ふざけたネカマかよ」と思いきやまさかの>>936での他スレでの名前発言w
笑いすぎて苦しーww
最近凹んでたので元気もらったありがとうw

951 :941:2012/04/06(金) 20:41:59.88 ID:aaQStXb+
沢山のコメントありがとうございます。
非礼だと思ったのは彼氏がいることを隠して先輩と2回デートしたことです。

先輩がお見合いで結婚したことも気になります。
同僚が「いきなりお見合い結婚ってなんか気持ちの変化あったのかな・・」
と言っていたのが胸に突き刺さりました。
ルックスも並みですが仕事力と性格は良い方なので。

952 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 21:07:29.18 ID:90fP+noi
過去の人になってるのに、今更しゃしゃり出るのかw
自意識過剰じゃないかな?



953 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 21:27:07.80 ID:vUs004Fn
>>951
今更そんな事を詫びても
あなたが恥をかくだけだと思う

954 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 21:46:31.35 ID:+i0UmK0c
>>951
自意識過剰過ぎると思うw
未練タラタラなんだね貴方は
もう結婚も決まってる事だし先輩には迷惑掛けないように遠くから祝福してあげようよ
くれぐれもお詫びなんてしちゃダメです

955 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 21:49:43.30 ID:tphGeziJ
>>951
勘違いだったら申し訳ないけど、書き込み見てると
「私が傷つけてしまったせいで、お見合いで好きでもない女性と結婚させてしまう」
っていうなんか上から目線の勘違いの匂いがするよ。

私もそうだったけど、結婚なんて別に考えてなかったのに
良い人と出会ってトントン拍子に話が進むって普通にある話だよ。
因みに、私も夫と出会う前に会社の人と恋愛沙汰で色々あった。
だけど、もしその相手が、私の結婚が決まったのを聞いて
「あの時は〜」なんて言って来たら、多分笑っちゃうと思う。
あ、この人なんか勘違いしてるなぁと。

確かに彼氏がいるの黙ってデートしたのは良くなかったけど
もう済んだ事だし、先輩は良い相手と出会って幸せなんだからいいじゃないですか。


956 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 21:51:26.88 ID:fVYatGBE
不倫てこういう風にも始まることもあるかもなんて思ってしまったw

彼氏がいること隠してデートしたくらい非礼でもなんでもないし、
会社に結納を済ませたってことは先輩も結婚の決意しているわけだし、
なぜ今更そこに割って入ろうとするのか不思議〜

「あのときは彼氏がいること隠してデートしてしまってすみませんでした」
とでも言うの?ww
自分が先輩ならこんなこと言われても返事に困るわww

957 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 21:52:45.62 ID:MKOd2ecc
>>951
あなたが嘘つきのビッチだとカミングアウトする必要はありません。
職場に居づらくなりますよ?

先輩が告白時にかけてくれた優しい言葉は過去のことです。
詫びる気持ちがあるなら、そっとしておいてあげてください。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 22:21:06.56 ID:xpTSBKu2
既女の皆さん 
最近夫から手紙貰ったことありますか?貰ったら嬉しいですか?

結婚して1年ほど経ったのですが最近些細なことで揉めてしまい口を利かなく
なりました。そこで手紙を書いて関係を修復しようと思います。
勿論内容は関係修復に向けた決意です。
口頭の方だとまた喧嘩になりそうで・・



959 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 22:21:48.49 ID:MfSZ/RIm
例えばバーゲンで一度手にとってはみたもののダサッと思ってワゴンに戻した服を
別の人があっコレ欲しかったんだと嬉々として掴んだ途端、無性に惜しくなっちゃうようなもんか。
普通はまあ仕方ないねと流すところを、わざわざ相手にコレ私が買おうとしてたんですと難癖つける、と。

960 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 22:31:59.05 ID:tphGeziJ
>>958
今年の結婚記念日に貰って、すごくうれしかったです。
すごく素敵な文章が書いてあるとかじゃないけど、一生懸命考えて
書いてくれたんだなぁと思うと、宝物ですよ。

因みに喧嘩した後、その事についての手紙は貰ったことないですが
私はたまに書きます。自分の気持ちも整理できるし、伝えたい事を
ちゃんとまとめられるので。

961 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 22:49:28.93 ID:YD3DpJkF
>>958
>>1読んで既女の人は既女板へ。

962 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 22:53:36.33 ID:xpTSBKu2
>>961
958ですが既婚男性です。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 23:06:00.89 ID:MKOd2ecc
>>958
958のような文章の手紙では、内容が分かりにくく一方通行な感じで嬉しくないです。
手紙を書くなら、新たな喧嘩の火だねにならないように、よく考えて書いてください。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 23:24:23.31 ID:8OqcJnYn
>>958
手紙の交換はたまにするけど、ケンカの仲直りの手紙ならお断りだなあ
特に958は新婚なんだから、ケンカ上等というか、お互いの価値観とかいろんなものを擦り合わせて夫婦の形を作る時期だと思うので、
きちんと顔を見て話し合った方が良い
「たとえ喧嘩したとしても仲直りは絶対その日のうちにしよう 」とか、ケンカしても仲直りし易くなる様な決まりを作ると良いよ


965 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/06(金) 23:38:01.71 ID:Zxc7CnPo
>>951
今、自分が「逃した魚に涎垂らしてる」ってくらいみっともないって
自覚した方がいいと思う。心底お呼びでないと思うよ。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/07(土) 01:26:09.32 ID:F9R3/oZt
>>951
あれだけ辛口のレスが続いたら、恥ずかしくなるかブチ切れるかのどちらかで
そのまま逃亡するだろうなと思ってたけど
のうのうと平気な顔で出てきて「胸に突き刺さる」とかポエムかましていくとはww
中高生じゃないんだよね?
働いている年齢の人間なんだよね?

967 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/07(土) 11:54:14.22 ID:lLH2Kv2Y
>>958
うちの夫は時々短い手紙をくれる。
ものすごくハードだった仕事が一段落した時とかに
「支えてくれてありがとう、おいしいごはんや清潔な服で元気出ました
○日の夕食の○○、おいしかったからまた頼むね」的なやつ。
とても嬉しいので全部取ってあります。

ただ、これは、内容が感謝を伝えるものだから嬉しいのであって、
口頭で同じことを言われても勿論嬉しいし、
逆に内容が「○日のシャツうまく洗えてなかったよ」とかだと
手紙だろうが何だろうが嬉しくもなんともないと思う。

同じように、関係修復のために手紙を書くのなら、
徹底して自分の悪かった点を詫び、プラスの決意だけを書くことが肝腎だと思う。
「自分はここを直す。悪かった。ただ、あなたもこういうところがダメなので
直してほしい」みたいなことを書くのがフェアだと思ってる男の人って結構いるけど、
それをすると、手紙だろうが口頭だろうが「結局何も分かってない」と
再び喧嘩になる可能性が大きいと思います。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/08(日) 00:23:45.37 ID:HDV9lOSJ
>>958
無いですね@結婚13年
嬉しいかどうかは内容によりますw

結婚して1年なんてまだまだ新婚なんだから
手紙なんかで関係修復ではなく
面と向かって自分が悪ければきっちり謝れ。

些細な事って何よ。あなたが些細な事と思ってることを
奥さんは些細な事とは思ってないのかもよ。だからもめるんじゃない?
そうなると手紙だとかじゃなく
あなたが根本的に考え方を直さないといけなくなる。

うちは結婚して喧嘩したことないけど
それは自分が些細な事と思ってても相手の様子でおかしいなと思えば謝るし反省もする。
不満があれば溜めないで話したりしてお互いのボーダーラインを確認するよ。
口頭で喧嘩になりそうではなく喧嘩にならないよう
落ち着いて話し合ってみたら?
手紙で謝罪などもっと重大なことに対する最終手段と思ってたほうが良いと思う。

969 :958です。:2012/04/08(日) 18:44:42.58 ID:HiicENOK
コメントありがとうございます。

私は職場にお弁当を持っていくのですがこれまで2・3回自宅に置き忘れて
無駄にしています。それを妻になじられ反論してしまいました。

妻は家族の反対をよそに私と結婚したので実家には帰れません。
(妻は開業医の家系で私のような普通リーマンとの結婚は両親は反対)
そこまでして私に賭けてくれた有難味を忘れていました。

手紙と花束を渡して口頭で謝りました。
今は普通に戻りましたので大切にしたいと思います。



970 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/08(日) 20:16:41.88 ID:Y84y3Pxn
そりゃ怒るわなw

971 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/08(日) 22:43:26.23 ID:E0NmPgc1
そんなことで怒る?
うちだったら「お弁当忘れたよ 私がお昼に食べとくね」のメールひとつで終了だわ。
頻繁にってわけじゃなく年間に2・3度のことで大袈裟な。
誰だって忘れることはあるし 仕事してればそっちに気を取られる日もあるでしょうよ。
親をちゃんと説得できずに結婚し 実家にも帰れないってことは
それだけ自分が正しいと妄信するタイプなんじゃないの?
まわりがなんと言おうが私が正しいっていう。
めんどくさい奥さんだね。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/08(日) 22:46:24.74 ID:j7lcGXBS
私は夫のカバンの中にお弁当入れるとこまでやるからなー
お弁当持って行くのを忘れた、というのは、半分は夫も悪いけど、それに気がつかない妻も
ある程度は悪いと言うか、不注意な気がするよ。

>>969は、妻に対して「医者ではない、義親にウェルカムされている立場ではない」ことに
コンプレックスを持ちすぎな気がする。もっと対等な立場であるべきだと思うよ、夫婦って。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/08(日) 22:46:42.75 ID:aTQs5lgR
まだ若いんじゃないのー?
私も新婚当初は頑張って作っった夕食を何度かキャンセルされて家出したことがあるものw
今じゃ手抜きしまくりだからwいらない言われたら、まいっか、次の日に食うか〜で済むけど、
昔は丁寧に愛情込めてたから本気で腹が立ったわw

974 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/08(日) 22:59:20.25 ID:3rZAcwtF
>>972
そうだよね
玄関で 「はい!お弁当だよハート」って渡すか、鞄に入れておけば忘れないのにね


975 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/08(日) 23:00:46.20 ID:P4yw/UOb
まあでも「忘れたでしょ!」と怒られて、謝れば収まるものを
反撃したらそりゃ喧嘩になるわな。

976 :958です。:2012/04/08(日) 23:10:29.80 ID:HiicENOK
>>970
それだけではないかもしれませんが、きっかけは弁当忘れでした。

>>971
お弁当は鞄には入らないので手提げ袋で持っていきます。
自転車通勤なのですが何故か自転車置き場に弁当を置き忘れたことも・・

妻にも医者コンプレックスはいらないと言われたことがあります。
義親との接し方はこれからの課題ですね。ありがとうございます。

>>973
妻は今年25歳です。小学生の家庭科以下の料理からかなり上達はしました。
昔はお弁当の感想を夜話していたのですが最近はコメントしてないので
不満だったかもしれません。

977 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 00:11:55.00 ID:KqblXSWo
>>976
あまずっぱい!あまずっぱいよ!!お幸せに。
こんな若い二人に言っていいのか迷うとこだけど、私は喧嘩したら必ず謝ります
自分がぜんっぜん悪いと思ってなくても、とりあえず謝る。
心こもってなくてもオッケーです。相手はすぐに機嫌よくなります。

978 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 00:33:12.92 ID:qU2j0kLY
>>976
自分が医者の家の娘と釣り合わないって理解してるのならさっさと離婚しろ
いつまでウジウジ言ってんだ。早く嫁さんを解放してやれ

979 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 01:07:19.23 ID:rGpYWyWf
お弁当を作るの忘れて玄関で行ってらっしゃいのチゥをせがんだら張り倒されそうになった私が素通りしますよ

980 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 02:15:52.22 ID:1o76y5Q0
>>976
お弁当の入る大木さの鞄に買いかえてみてはいかがですか?

981 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 04:53:06.39 ID:T3JZ4cOB
相談お願いします。

付き合って3年目になる彼にプロポーズされ近いうちの結婚を考えているのですが、両親に反対されています。
両親には紹介済みで、誠実そうでいい人だと喜んでくれていたので反対されるとは思ってもいませんでした。
彼は下半身不随で車椅子生活なのですが、それが理由だとのこと。
いずれ私が苦労するのが目に見えているから、人柄はともかく考え直して欲しいと言われました。
結婚とお付き合いは全く違うものだとも言われました。
彼とは1年ほど同棲をしていて、彼が一人でできることや私のヘルプが必要なことの境界線がわかってきたので
一緒に暮らしていくのにこれといって不便は感じないですし、子供もできれば欲しいですができなければできないでいいし、
養子という手もあると思っていますし、私も彼も仕事をしているので生活に困窮するとは思えません。
旦那さんが車椅子というのは結婚生活における上で、そんなに不利というか、だめなことですか?

982 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 06:57:49.19 ID:ZIrHw1io
まあね。何事も無い日々だけが人生じゃないから。
というか、何が問題かわからないって言ってるのが問題なんだと思う。

983 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 07:34:59.30 ID:RRsuZmK3
>>981
そりゃ不利だよ、不利に決まってる
ちょっと考えただけでも不利になる事っていくらでも出てくると思うんだけどな
二人で一年暮らして問題無いから結婚しますって、お花畑にしか見えないよ

養子とか簡単に言ってるけど無理なんじゃないかな、ちゃんと調べた?
相手の障害がどうこうって言うより、障害を持った相手と結婚するには
あなたの考えが甘すぎて、そりゃご両親も反対するよ

ホント、982さんの言う通りだと思う
問題があると十分にわかっていて、苦労を覚悟で結婚したいって言うのと
問題に気付かないか気付かないふりをして結婚したいって言うのとは全然違う

984 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 08:09:59.25 ID:T3JZ4cOB
問題があるのはわかっています。
そもそも同棲に至ったのは、彼はバスケットボールをするんですが、その練習中に右手を骨折、
彼一人での生活にかなり支障がでる状態になってしまったため、
私がもし迷惑でなければ同棲してみないか、それでその当時の異常に不便な彼の生活を支えたい、
そして将来的なことも考えて一緒に生活をしてみたい、という私からの申し出から始まったものです。
当時彼は左腕しか使えない状態で、車椅子もこれは一時的にでも電動に変えないとだめかなと思ったり、
彼も介護されるということに慣れていない状態で言い争いになったりしましたが、それを乗り越えたという
変な自負があってそれで大丈夫だと思い込んでるのかもしれません・・・。
ただ私は看護士をしているので、介護についてはシビアな面もそれなりにわかっているつもりです。
子供の件は確かに深く調べたわけではないので、甘いと言われても仕方ないかもしれません・・・。
私も彼もそれなりの収入はあるので、万が一どちらかが仕事をなくしたとしても、どちらかの収入だけで
生活していくことはできますし、お互いに貯金もしています。
生活基盤に問題はないはずだし、私は彼と生活していくことの覚悟はできているし、
両親や>>982>>983がおっしゃる「問題」というものが本当にわからないのです。
私の人生に関わる問題ですし、批判されることも覚悟なので教えてください。お願いします。


985 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 08:12:35.71 ID:T3JZ4cOB
普段ROM専なものでいざ書き込むとなると、改行って難しいですね・・
読みにくくて申し訳ないです。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 08:30:55.47 ID:KqblXSWo
>>984
一年も同棲している984より、ほかの人が何か問題を指摘できるとは思えない。
984のご両親でもね。
ご両親が思いつくようなことしかおそらく我々には思いつかないだろうし、
そういうことならもうすでに話し合い済みでしょうね。
彼がまた骨折した時、984がつわりで動けないとか、妊娠中毒症で入院することになったとか、
産後の腰痛、ぎっくり腰とか大丈夫なのかなーとは思うけど
収入があるならヘルパー頼めるだろうし
正直現場にいる人間以上にわかることなんてなさそう。彼にしても、
自分のそういう状態があるからこそ、より真剣に仕事をしてきただろうしね。
ご両親はどういう点で苦労があるとおっしゃるのでしょうか?
私としては、三年付き合い一年同棲を許した後に反対とは
あまりに脇が甘いと思います。なにしてたん三年も。アホかと。
将来苦労するのと、三年かけてはぐくんだ愛をそういう理由で終わりにするの
どっちが本人にとってしんどいのか?ご両親はのんきすぎですね。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 08:53:56.79 ID:RRsuZmK3
問題と思うことを教えて欲しいって言われてもなぁ、「実はそれについては考えています、大丈夫です」
ってレスされるかもと思ったら、めんどくさくて書きたくないよ、ごめんなさい

988 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 09:12:21.14 ID:yEIMiNJE
>>984
実際に障害持ってる夫がいないからあくまで想像だけど。
つい最近育児板で読んだけど、旦那さんの障害を承知で結婚したんだけど、
子どもが生まれて、例えば夜泣きの際も旦那さんの障害のため協力できないなど
ささいなことで奥さんが不機嫌になっていく、というのを読んだ。
元から旦那がいなくて一人で育てるのならまだしも、旦那が側にいるのに
なんで手伝ってくれないのよ、と、産後の疲れた頭で思っちゃうものよ。
今旦那さんのできないことを手伝うのはあなたにとって可能なこととして、
たとえば子供が生まれるなり、あなた自身が体調不良になるなりしてなんか変化があったときに
今のままの気持ちでいられるかどうかもよく考えてみるくらいかな。
おつきあいと結婚が違うというのは、旦那がいやになってもとりかえることができないということ。
(不謹慎な発言すみません)

989 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 09:30:40.95 ID:XHnoF45M
子供の事が一番だろうね

実子にこだわりがなくても、養子を視野に入れるほど
子供が欲しいならキツイと思うな
例えば子供が転んだとか転落事故とかで
万一の事や障害が残ったなんてあったら
健常な旦那さんならパッっと支えてなんともなかったはずなのにとか
去年の震災みたいな事があって
子供を抱えて走って逃げられる旦那さんだったら助かったのにとか
後悔しちゃう瞬間って無いとは言えないよね

それで子供を諦めたら諦めたで辛いと思うし

990 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 09:50:12.60 ID:XHnoF45M
ところで>>980さんはスレ立てられますか?
チャレンジしたのですがダメでした

テンプレ置いておきますね

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】32

このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

次スレは>>980お願いします。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/

991 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 09:58:01.51 ID:T3JZ4cOB
両親に結婚を反対されたときは正に>>986さんの言うとおりで、
何を今更・・と思ったんですが、子供のことなんですね・・

育児についてざっくばらんとしか考えておらず、
また今すぐ子供が欲しい、明日にでも妊娠したいと思っているわけでもなかったもので、
結婚して落ち着いてからいずれ・・と呑気に考えていました。
子育てに関してそういう不利な面があるとは、目から鱗でした。
どうもありがとうございます。

いつもいつも自分は健康体そのものという意識が前提にあったのもので、
今まで入院も大きな怪我病気も一度もしたことがなく、
自分が弱って何もできなくなるという状況を想像したことすらありませんでした。

子供、子育てについて彼ともう一度話し合ってみます。
実際その状況にいない以上、想像上で答えを出すしかないのですが、
できるだけ具体的に掘り下げて話し合ってみます。

どうもありがとうございました。

992 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 10:06:21.82 ID:T3JZ4cOB
次スレ立てました。

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1333933520/

993 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 10:16:46.71 ID:YdsVHv/U
>>992
乙でした!

看護士さんなら結婚も有りかもと思ってしまった
でもご両親が反対する気持ちもわかる(遅いけどね)
要は貴方自身が本当に心から幸せになれるかどうかだと思う
障害がなくても苦労して泣いて離婚してる人もいる
結局ご主人との相性が一番大切だと思うな
同棲中に少しでもカチンときたり、理不尽な怒りを覚えたりしたならやめた方がいいわ

994 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 10:17:11.10 ID:c+e8Roz0
>>992乙です。

まあ親心ってもんがあるから仕方ないよね
自分の娘を貧乏よりは金持ちに、
バツイチおじさんよりは初婚の若者に、
障がい者よりは健常者に嫁がせたいって
もちろん大人なんだから決めるのは本人だけど
理屈じゃないのさ

995 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 10:20:16.73 ID:c+e8Roz0
あと、読んでるとちょっと「惚れた弱味」みたいなものを感じたけど気のせいかな?
惚れたはれたじゃなくなってからの関係にも思いを馳せてみたほうがいいと思う

996 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 10:30:08.59 ID:XHnoF45M
>>992
相談者さんなのにスレ立てありがとう

話し合って結婚に前向きに進めるならいいけど
納得する答えが見つからなかった時に、三年も付き合ってて
今更「あなたの障害が問題で結婚できません」とか
そんな酷い事言いにくいよね

親御さんが反対するのも
「親に反対されたから」と、親を悪者にして
破談にできる道を残してくれているのかもしれないよ

良い話し合いができますように

997 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 12:01:19.78 ID:IJozFAk5
養子って簡単に言うけど、特別養子縁組なんかは親が2人とも仕事してたらまず無理よ。
さらに父親が下半身不随となると、絶対無理と思った方がいい。

実子だとしたら、赤ちゃんの世話の仕方から、保育園・幼稚園の送り迎えあたりが現実として
大変かもね。私の同級生に両親とも身障者という子がいたけど、
家族旅行とかどうしてたんだろうと思ったものだ。

で、両親としては最大の問題は自身の介護でしょ。
あなたは自分の両親の介護は自分で出来るだろうけど、
同時に彼の両親の介護もしなくちゃならないよ。
その覚悟はあるかな?

998 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 12:35:46.88 ID:BW1FNo5B
>>997
子育てと介護が同時にやって来るかもしれないものね。

999 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 12:54:45.74 ID:T3JZ4cOB
スレをまたぐのも申し訳ないので補足だけ。
後出しのように感じてしまったらごめんなさい。

後だしのつもりではないのですが、彼のご両親は彼が下半身不随になった事故時に他界されています。
彼のご両親のお話が一切出てこなかったのはそういう理由です。すみません。
彼のお祖母さんは存命ですが、ご自身のご希望で老人ホームに入所されています。
中距離(車で2時間ほど)なので2週に1回ほど彼が面会に行っています。
私も仕事が休みの時、夜勤明けで一日都合がつくとき等は一緒に行っています。

養子縁組は厳しいのですね・・。
そのことも彼に伝えて最大限現実的に育児のことを考えて見ます。

惚れた弱み・・あるかもしれません。
彼とは知り合ってから実際にお付き合いを始めるまで5年近くお友達付き合いであったことから、
彼とは親友+みたいな関係です。
私は彼が笑っている顔を見るのが好きだし、彼と一緒だったら大丈夫というむやみな安心感があるんです。
すごくいい関係を築けていると思うので、なんとか解決策を見つけて破談はできれば避けたいですが、
現実的に無理だということになれば、それもご縁だったのかなと諦めたほうがいいのかとも思います・・。

両親にも相談して、できるだけいろんなアドバイスに耳を傾けて、もし結婚となった場合、
こんなはずじゃなかった・・と後から思わなくていいように頑張りたいです。

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 13:16:56.77 ID:KqblXSWo
1000

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  次スレへ行こうね    うん
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  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://yuzuru.2ch.net/kankon/
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