5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】32

1 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 10:05:20.08 ID:T3JZ4cOB
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

次スレは>>980お願いします。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 10:31:41.20 ID:XHnoF45M
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

3 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/09(月) 17:19:51.35 ID:TqHzgx0q
前スレの看護士さんへ。

どんな夫婦でも、一生お互いが健康で何事もなく安泰だなんて保障はない。
不安要素なんて考え出したら、キリがない。
何があっても、この人となら乗り越えていけると思ったら、
それが答えだと思います。

惚れた弱みで結構。それだけで充分ではないかな。
惚れた人と苦楽を共にできるのは幸せなことだと思いますよ。

私も、ご両親はもう一度しっかり考える機会を与えてくれているのだと思います。
その上で出した答えなら、きっと応援してくれるでしょう。
主さんはスレをまたぎたくなかったかと思いますが、どうしても言いたかったので。
お目汚し失礼しました。

4 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 02:44:54.85 ID:jNRyYFy/
家庭の固定電話をお持ちでかかってきた電話の状況を把握している方、回答お願いします

気味の悪いいたずら電話(ワン切り、無言、受話器を取ると切れる等)のかかってくる頻度ってどれくらいですか?
セールス・勧誘の類いは除外してください

うちはワン切り、受話器を取ると切れるのがだいたい毎月1回以上ずつ、
無言電話が年に2,3回かかってきます、これって多いと思いますか?

5 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 07:17:05.69 ID:53CBtKh/
>>4
新しく電話ひいてすぐのころは、その電話番号を使っていた前のお店(風俗)に宛てて
かかってくる電話が多かった。二年以上経ってそういうのはなくなって、今はワンギリは
年に一回とか二回とか、全くないわけではない。

ていうか、それキジョに聞くようなことか?

6 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 08:01:24.19 ID:2R0zhTTS
>>5
鬼女は専業もいるし、そういう人は家にいる時間が長いということかもね。

ワン切りはもしかしたらポケットの携帯を何かの拍子でうっかり押してしまったとかだとおもっていた。
月に一度くらい。
無言や受話器を取ると切れるはなし。4さんのは自分にとってはちょっと多い。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 08:04:36.62 ID:mbJW3Qu9
あと、イメージ的には地域も関係する様な気がする。

そこそこ田舎でのどかな我が家はワン切りも、無言も受話器を取ると切れるのもないなー。
後者2つは在宅確認の他に、逆恨み的なケースも考えられる気がしないでもないけど。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 10:36:36.55 ID:5pVCEcBP
今も使われてる(つながる)電話番号かどうか調べるために、
機械で自動的に掛けてすぐ切るシステムを使ってるテレアポ業者がいると、どっかのスレで見たことがあるよ。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 11:45:51.24 ID:mbJW3Qu9
あー、なるほど。
うちはひかり電話にしてるから、そういう意味では対象外なのかも。
微妙に地域の番号とずれてるし。

10 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 11:47:02.53 ID:jNRyYFy/
>>5-8
なるべく複数人のお住まいで電話の事を把握してる方にお聞きしたくて
他のスレだと学生さんや一人暮らしの方が多い気がしたので、こちらで質問させて頂いた次第です

やはり多めですか…。昔からセールスの電話は多かったのですが、
これを機にナンバーディスプレイの契約とか検討してみたいと思います
レス大変参考になりました、ありがとうございました

11 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 14:13:36.90 ID:ycQ7VVXH
今日で彼氏と付き合って2年になるのでネクタイをプレゼントしようと思います。
百貨店では数万円ぐらいすると聞き、近所の量販店へ行ってみたのですが
今セール中で高くても二千円でした。
安物を貰う位ならいらないと思うでしょうか。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 14:34:59.99 ID:tg1kcUx9
>>11
> 安物を貰う位ならいらないと思うでしょうか。

彼女の経済力で違ってくるような。
高校生の彼女に高額プレゼント貰っても恐縮してしまうしね。

13 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 14:42:24.74 ID:i/DxINA7
2千円のネクタイなら他の物のほうがいい気がする…
まぁ「子供から貰った」と言って安っぽいネクタイしているお父さんとか微笑ましいけどね。

ちなみにハイブランドでなく、タケオキクチとかその辺なら1万しないものもあるよ。
アウトレットでも行けばポールスミスとかも1万くらい。
人づての話だけじゃなくて、一応百貨店や他のお店も見に行ってみたらどうかな?


14 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 14:53:34.83 ID:ycQ7VVXH
やはり二千円は安すぎですね…待ち合わせまでに百貨店に寄ってみます。

恥ずかしながら私自身スーツを着用する職場で働いたことがなく不勉強なのですが
職場にNGな色や柄があれば教えて下さい。

15 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 15:06:59.62 ID:tg1kcUx9
>>14
デパートの店員は、そこのところプロだから任せたらいいよ。

紳士服売り場の「物腰優しげで余裕漂わせる」店員さんを探して。
そうすると、彼氏のスーツの色、顔立ちの地味派手、それらを
あなたにインタビューして、一緒に選んでくれるから。行っといで〜

16 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 15:12:51.75 ID:ycQ7VVXH
高いお店で押し売りされたらどうしようと不安だったんですが
親切な店員さんもいるようなので勇気を出して行ってみます!
親切に教えていただきありがとうございました!

17 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 16:37:55.93 ID:xaKkdslH
相談です
結婚式前に姑と旦那の叔母(父方)からネックレスをもらいました
姑に、結婚式の時に両方付けるべきか聞いたら
「叔母のは付けなくていいよ」と言われ、その通りにしました
しかし結婚式には叔母も来ていたため、付けてなかったことが分かったと思います
今更ながら両方付けなかったことを後悔しています
叔母に対してフォローすべきだとは思うのですが
どうフォローすべきか…
アドバイスいただけたら有難いです
ちなみに叔母は遠方に住んでいて年に数回会うくらいです
メールアドレスは知っています
 

18 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 16:43:49.07 ID:TgJsvyag
>>17
自分の結婚式?誰かの結婚式?
状況がよく分からないけど、叔母さんのネックレスを身につけて夫と共に微笑む写真を
近況と共に送っておいてはいかがでしょう。
頂いた時にお礼はちゃんと言ってるだろうからネックレスの話題には触れないでさりげなくw

19 :17:2012/04/10(火) 16:52:21.47 ID:xaKkdslH
自分の披露宴会前の挙式時のことです
披露宴はレンタルの物を身につけました
説明不足で後出しになってしまい申し訳ないです

20 :17:2012/04/10(火) 16:57:29.11 ID:xaKkdslH
舅には、姑の意見に沿って叔母の物は付けませんでした、
すみませんというような内容は伝えました
舅は気にしないでと言っていましたが
今思うと、これも余計だったかもと…
ぐだくだすみません…

21 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 17:11:23.02 ID:oAeKpdEj
>>17
キジョなんだったらここはスレ違いですよ。

もらったネックレスは、双方、挙式披露宴にふさわしい価値の(結婚式に使ってねと言って
もらった)ものだったんですか?
数万の細いカジュアルなものであれば、逆に挙式披露宴にしたら貧乏くさく見えると思うんだけど。

むしろ、そのあとの親族の集まりとかの機会に「ちゃんと使ってますよ」アピールしとけば
それでいいと思うんだけども。

ちなみにわたしは実親から持たされたパールのネックレスでしたわ、挙式披露宴。

22 :17:2012/04/10(火) 17:36:29.30 ID:xaKkdslH
スレ違いでしたorz
いただいた時は特に何も言われなかったのですが
お礼をメールで送った時に(披露宴の数週間前)
「私の持っている服の色にとても合いそうです(いつもかなりカジュアルな服です)、大事に使います
」と言ってしまっていました
正月の集まりかハネムーンで叔母の住んでいる国に
行くかもしれないので
その時にでもアドバイスいただいたように使ってますよアピールしたいと思います
さりげなく写真にも残るように

    

23 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/10(火) 17:51:15.60 ID:pPZg0jnz
>>17
上でも言われてるけど、結婚式に付けれるようなデザインなのか否かわからない以上、
挙式でつけるべきだったかどうかなんてわからない。
もらったときに何も言われなかったなら、普通に好きな時につけたらいいんじゃない?
逆に「なんで結婚式でつけなかったのよムキー」なんて人だったらお付き合いしたくないw
ぶっちゃけ>>17は気にしすぎだと思います。

24 :17:2012/04/10(火) 21:26:43.91 ID:eUCZigtJ
もともと自分の親戚付き合いは少なく
逆に旦那の家族、親戚付き合いは濃厚でどうしていいかわからず戸惑っています
やはり気にしすぎですね
皆様のアドバイスに少し心が軽くなりました
本当にありがとうございました

25 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/11(水) 12:43:56.68 ID:N357ztur
結婚式の席札を手作りしていますが
家族は敬称なしの名前のみでしょうか?
私は彼と同棲中、
私の両親宅には兄夫婦と姪が同居しています。
兄と義姉も敬称なし?姪は小学生なので
ちゃん付けで良いかなあと思うのですが。
招待状は両親主体の連名です。


26 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/11(水) 13:58:45.34 ID:wqWBaPru
>>25
両親、未婚の兄弟以外は敬称有りでした。
心配ならプランナーに聞くのがおすすめ
プロだから式の常識を教えてくれる(間違いもない)
ちなみに、小学生でも「様」にしたら喜ばれましたよ。
フォーマルな特別感(?)を味わったらしいw


27 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/12(木) 09:24:35.76 ID:ILkB/mvu
>>25
普通に業者発注(式場経由)
小さなワインのラベルに名前という形の席札ですが
両親には敬称なしでした。

でも、新婦の“手作り”なら両親も敬称つけるのはいいと思うけどな。
そこが“手作り”の味(思い)でもあると思うよ。



28 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/12(木) 16:02:53.16 ID:nUtLhYOz
>>27
披露宴中ご挨拶やトイレ等で席を立ってご両親の近くを通った時に
ふと両親に敬称をつけた札が見えたら、非常識だと思う人もいるかも。

29 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/13(金) 22:56:14.95 ID:wLwMaxlF
>>28
そういうこと書ける人って自分もそういうタイプなんだねぇw
普通はそうは思わないもんなぁ
人の粗さがしてる感覚の人w
究極に言えば手作りのほのぼのした披露宴なら「父」「母」って書いても
構わないもんだけどね。
それみて「非常識」っておもうのかw

参加したゲストに対して常識ハズレな対応をしたらそれを非常識と思ってもいいけど
身内で自分には関係ないところをみて「非常識」って思うなんて
性格の悪い人間としか思えないからどうでもいいと思うけどね。



30 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/14(土) 00:16:00.80 ID:cN2QilRS
「手作りのほのぼのした披露宴」と「ゲストに対して最上級のおもてなしをする披露宴」は
両立しないだろうからなあ。
むしろ、前者で「父」「母」って書くような披露宴にゲスト呼ぶなとわたしは思う。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/14(土) 07:40:49.47 ID:ot7Ij9R3
>>29
25はマナーを大事に思うからこそ聞いてる。
なんでもいいじゃん、突っ込むほうが性格悪い、なんて考えるのはマナーがなってない発想だよ

32 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/14(土) 10:33:22.46 ID:YiuBjd2A
>>25
きっちりしたこと知りたければ

こんなところできかないで

式場の担当者かプランナーに聞け

33 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/15(日) 02:24:32.19 ID:aXLS9uaT
子供もいる既婚女性が独身男性から告白されたら嬉しいですか?
付き合ってくれとかじゃなく、ただ気持ちを伝えるだけみたいな
やめた方がいいですかね?

34 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/15(日) 02:43:54.42 ID:UxBi6AfH
            _,,‐─-v‐、,,、
         ,,-‐’”: : : : : : : : : : `ヽ
        /: : : : : : : ,,__ : : : : : : \
      r’: ,、,,.-─””゛   ミ : : : : : : : ‘i、
       `/ /        ミ_ : : : : : : :,、}
      i l    _,,..-‐^‐-、 `゙i: : : /l.l|
      i、}‐-、 ヽ;;/,rェッ;;’”  ゙ー’ 9iリ!
      |  ’,tテi  ヽ=’”     ゞ t’
       |  ‘i”´| , -、         ヽ-、,,___
       |  ’}、 !,,tu’”  ヽ、  ,l: ‐-‐” }: : : : :
       }   lヽ、__,,,.-‐ヽ  /: : : : : : /|: : : : :
     ,r/  /: : :ヽー‐’  ノ: : : : : : : / .|: : : : :
     /: \ /: : : : : 丶,, -”_: : : : : : /  |: : : : :
    /: : : : :ヽ/: : : : : : : ヾ”‐‐ヽ   |: : : : :
   /: : : : : : : : : : : : : : : : : : ヽ\: : /   |: : : : :

        前科 又雄〔Matao Maeka〕
        (1925〜1996 日本)

35 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/15(日) 12:37:38.69 ID:vzl03gHd
>>33
たいがいの女は、付きあってもいいと思う相手以外の告白は困ります。
33がその女性を好きなら、相手が喜ぶような親切、相手が楽しいと思えるような話題の提供など
相手を喜ばせるほかの方法を試してみてください。

36 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/15(日) 15:04:52.63 ID:SKA7u25i
>>35
これ!●に触ってはいけないよ!

37 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 12:47:52.16 ID:Re+lvyeR
結婚を控えている27です

結婚後の生活について、いつも綺麗でいたいと言う目的で、どれが良いでしょうか?

・専業主婦で、自分のケアの時間をたくさんとり、睡眠もたくさんとる
・パートをして、外からの刺激うける、お金を自分に使える


子供はしばらく考えていません


38 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 12:51:09.60 ID:YG3WiY4K
子供居ないなら正社員できびきび働くのが一番人を輝かせるよ。
お屋敷に住むんでもない限り、パートくらいでは睡眠時間減らんし
おばちゃんとかもいるから人生に対する気持ちが緩んでしまうよ。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 13:18:22.72 ID:Re+lvyeR
正社員で働くと睡眠時間減りません?

睡眠時間減ると老けるって聞いたので

40 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 13:25:18.63 ID:i7ij0UfQ
正社員で働いた事がないの?
そんなんで27歳になった人に、睡眠時間が減るような
バリバリ働く仕事なんて見つからないからw
いらぬ心配だよ

41 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 13:29:27.35 ID:YG3WiY4K
いや残業バリバリある会社なら睡眠時間減るし
定時で帰れるならいっぱい寝れるし、会社次第なのでなんとも。
睡眠時間自体は39の言うとおり減らさない方がいいけど
39がどの程度家事に時間を取りたいのかわからんしね。


42 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 13:34:02.19 ID:eKxTCasQ
睡眠時間減って老けたとしても、バリバリ働いたその金で
エステにでも行けばいいのでは。
仕事もなく家でぼけーっとしてる方がよほど老けこむよ。

43 :39:2012/04/16(月) 13:37:17.21 ID:Re+lvyeR
転勤族の妻になるので、正社員はならないつもりです
あ、でも、子育てが終わったら、正社員で働くのも良いかもしれないですね

その為に綺麗でいたいし、家で勉強もしたいです

44 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 13:46:12.64 ID:nOE3Na2/
じゃあ睡眠時間がどうのとか変な言い訳しないで
最初から言えよ、後出し乙

45 :39:2012/04/16(月) 13:49:46.23 ID:Re+lvyeR
最初からパートって書いてますよw

ま、正社員もなろうと思えばなれると思いますが

46 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 13:53:39.98 ID:LDwjsw0/
>>45
輝き加減は職種にもよるよ。
今までどんなお仕事してらしたの?

47 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 13:58:17.69 ID:YG3WiY4K
転勤族かー。
いやマジで子供なし専業主婦ってホントすることないよ
転勤したら最初はその土地に友達もいないわけで
やっぱり仕事はした方がいいように思うなー。
いとこがエステシャンやってたけど、睡眠時間削ってエステ来るのって全く意味ないって言ってた
私もそれだけはやめた方がいいと思う
ただ一般的に成人は7時間で十分だけど

48 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 14:04:09.29 ID:1xBXQL7j
肌は22時〜2時に再生される
だからその時間には確実に熟睡していればいいんだよ
それと紫外線でシミやシワが増える
日焼け対策を忘れないでいると後々差が出るよ

転勤族でパート希望ならとりあえず働いてみて
自分の時間が作れないとか家事がおろそかになるって実感したら
専業になればいいんじゃない?
どちらかに決めたらずっと続けなければならないわけじゃないし
専業→パートよりパート→専業もしくはパートを続けるって選択のほうが
心も体もしんどくないと思うけど

49 :39:2012/04/16(月) 14:06:02.33 ID:Re+lvyeR
ありがとうございました!

50 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 14:08:17.91 ID:AyD3AHQL
転勤族なら尚のこと、子供が出来るまで働いた方がいいと思う。
子供が生まれたら厳しいよ、本当。

むしろ、綺麗でいるためにとか言ってるんだったら、子供がいない生活にするか、
とっとと子供を産んでしまうかの二択。
子育てが一番大変だと思う、転勤族は。
つか、27ならすぐ生むくらいの気合いがないと厳しいと思う。
若いうちなら体力あるし、周りのサポート望めない状態で、昼間は一人で見ないと
なんだから、2人目もある程度聞き分けがつく頃にしないと、と逆算すると、少し
でも早く考えないと。

51 :39:2012/04/16(月) 14:56:11.62 ID:Re+lvyeR
一応、私の実家の県に要望を出していて、そこに勤務が決まったら、子供を作ろうと思います

あと四年は無理ですが

今は実家にいるから1日2〜4時間働いていますが、良いペースです

52 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 15:12:35.77 ID:AyD3AHQL
え? 実家にいて、むしろなんでそんな時間でしか働いてないの?
それで良いペースなんて言ったら、転勤先で子供が出来たら死ねるよ?

相当甘やかされているんだねー

53 :39:2012/04/16(月) 15:17:25.81 ID:Re+lvyeR
結婚控えているから働けないんですよ

結婚と同時に引っ越しだから

54 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 15:59:24.31 ID:YG3WiY4K
あと四年たってもまだ31かー
若いうちに結婚するって大事だな。

39も情報が後手後手になってしまっているけど
状況がわからんのにいちいち文句付けるやつってなんなんの

55 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 16:22:19.95 ID:AyD3AHQL
むしろ、自分も転勤族だから、いろいろ突っ込みどころが…

まだ31かな? そんな悠長に構えていて不妊が絡んできたら余計に大変になると
思うから、1人目は早めに産んでおいた方がいいと思う。
結婚を控えているから働けない、とか言ったら、子供を考えているから働けないにも
なるだろうし。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 16:58:34.74 ID:fMLDhh8T
結婚しても、大して働かなくても生活できて、
正社員になろうと思えばいつでもなれて、
今は一応、実家で睡眠もたくさん取れるパートやってて楽チン。

うーん、庶民には羨ましいくらい恵まれてますね。
ただ、綺麗でいたいなら子供は作っちゃダメだよ。

妊娠したら体型は崩れて無残な姿。
子供が小さいうちは、万年睡眠不足で肌荒れまくり。
よだれや食べこぼしで綺麗な服はベトベトだし、
動き回れば家中汚すのが子供という生き物なので。

まあそもそも、結婚するとそれまでほど美容に気を使わなくなり、
綺麗さは独身時代より薄れる人が多い。
私の周りで綺麗なアラフォー女性は、バツイチ独身で一流企業総合職ってのが多いね。

57 :39:2012/04/16(月) 18:08:08.27 ID:Re+lvyeR
ありがとうございました。


58 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 19:15:40.02 ID:YG3WiY4K
お幸せにー

59 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 19:44:28.43 ID:R6VsAZej
子供は4年後とか悠長に言ってちゃダメだよ〜
31になって直ぐに作れると考えてると出来ないこともあるしね!

60 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 20:25:34.41 ID:DTtwdwO7
上司や同僚から、「昔は凄い遊び人だった」と評価を受けている男性同僚Aさん
がいます。今は自分のデスクに子供と妻の小さい写真を置いて仕事頑張ってい
る人です。浮気や風俗もいかずに仕事も真面目な人です。
私は結婚前のAさんを知らないので遊び人の過去はわかりません。ただ会社で
有名になるくらい遊んでいるのに、結婚して悔い改めたのは凄いなーって思い
ます。

一方で結婚後も遊んでるバカな上司や同僚もいます、何が違うんでしょうか?

Aさんに飲み会の時に聞いたら「昔もそんなに遊んでないよ、ただ芯のある女性
と結婚して生き方を変えたけど・・」と言ってましたが。

61 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 20:26:55.80 ID:22eXs4w8
人それぞれです

62 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/16(月) 20:31:09.48 ID:0rOE57O1
> 生き方を変えたけど

これが全てじゃないのかな。
要領良く、他の男よりもたくさん女を渡り歩くのが心の快感だった人が、
それは本当に自分を幸福にする生き方じゃなかった、もっと違う幸せの感じ方が
自分には向いている!そういう風に男の脳が切り替わったんでしょう。

その奥さんが、どのようにしたから、遊び人が変わったのか、そのやり方は
分かりませんけどね。心のツボは、人によって千差万別だから。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/17(火) 06:33:09.98 ID:Maa/0BTS
可能性のひとつとしては、昔めちゃくちゃ遊んでたって評判が大げさだったのかも。
噂なんて無責任なものだから。
元々それほど遊んでもいなかったし、結婚後はさらに真面目になったと。
あとは、今でも誰にもわからないように遊んでるって可能性もあるけどね
他の上司のように、自分が遊んでると喧伝する男性ばかりではないから。

両方とも当てはまらないなら、やっぱり奥さんがその上司にとっては余程魅力的な女性なんでしょうね。
男性の操縦も上手なんでしょう。

ただ、そういう遊び人と結婚する女性は皆、「私が最後の女になるんだ」と希望を持って結婚するのでしょうが、
ほとんどの場合は夢破れて、遊び人の夫はそのままバツ二、バツ三…となっていきますね。
特に芸能界は多いでしょう。
老婆心ですが、結婚するならやっぱり遊び人は避けた方が無難です。

64 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/17(火) 06:36:42.18 ID:Maa/0BTS
あ、上司じゃなくて同僚なんだね、ごめんなさい。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/17(火) 08:46:08.69 ID:rPvkoXHI
本人が「そんなに遊んでない」って思いこんでるとこがポイントなのかなあ。
同僚にも、常に二股三股かけている人がいたんだけど、
結婚したら奥さん一筋。
でもその人も、もともと理想の女性を探して二股になっちゃってただけ、
みたいな意識だった(なんだそりゃ)
自分の夫は女性関係ではないですが、結婚前は金使いが荒い人でした。
でも散財の意識はなく、管理してあげたら落ち着いています。
よーく見たらわかるのかもだけど、…やっぱりわかんないよね

66 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/17(火) 10:50:57.30 ID:1qprvzli
>>60
逆にききたい。
同じ人間なんているか?

人間ってそんなに簡単に変わることは出来ない。
その人がいくつの人か知らないけど
20年も30年もその人間の価値観で生きてきてるのだから。
だけど、人間というのは面白いもので何か1つのきっかけで
ガラッと変わることもある。
その人はきっと奥さんになった人に出会って人生が変わったんだろう。
それはとても稀なことでもあるが絶対にない話じゃない。
上司や同僚、あなたなんかも知らない何かがあったんでしょう。

それから、昔の話を大げさに面白おかしく話す人間はどこにでもいる。
自分が知らない噂なら何が本当で何が嘘かなんてわからない。
考えても無駄。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/18(水) 15:31:21.81 ID:k5Ue0/7x
結婚を決めた時迷ったことありますか?
何を迷いましたか?
その迷いをどう克服して結婚に至りましたか?

そしてその結婚の結末はどうですか?
今幸せな人もそうですが、結果やっぱり離婚したなどの意見も聞きたいです。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/18(水) 16:05:21.19 ID:FTXS5+Bg
>>60
男も女もパートナーによって変わるからね。
特に男性は。
独身の時には借金だらけで金銭感覚ないのか?って人が
結婚したとたんにケチケチでしっかり貯める人になったり。
独身のときは親と同居してたけど寝坊で遅刻はかりしてたのに結婚したら一切しなくなったとか。
そうやって良い方向に変わると「奥さんがしっかりしてる」と評価されるけど
飲み会には一切出なくなったとかとか冠婚葬祭の集金にケチになったとか
家計を考えれば仕方がないのかもしれないけどそういうふうに変化すると
「奥さんがケチ」だとか「尻にしかれて自由にならないw」って噂される。
ある意味妻としての手綱の引き方ひとつで男はどうにでも変われるってことじゃないかな。
>60の同僚Aさんは本当にいい奥さんをもらったんだと思う。

>>67
一切迷わなかった。
結婚して15年、変わらず夫が大好きだし幸せ。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/18(水) 17:47:33.27 ID:gJEFFqlW
>>67
結婚そのものを迷いましたよ。
今思えば、完全にマリッジブルーだったんですが。
両親を見ていて、結婚にはマイナスイメージしかなかったから、
「結婚したら今は優しくても、将来奴隷扱いになるんじゃないだろうか?」と
だんだん不安が大きくなってきました。
あと、夫は会社の先輩だったけど、ちょっともめ事があった時、私に我慢するよう
言ってきたので、嫁姑問題とかになった時、ちゃんと庇ってくれるのだろうか、疑問になりました。

思い悩んで、会社で定年間近のおじちゃんに、「奥さんのことを信頼してますか?」って
ぽつっと訊いてみたら、「いや、全然」と即答だったので、なんだか気が抜けて、
長年夫婦やっててもこんな感じなら、やるだけやってみよう、と思って結婚しました。

最初の一年は喧嘩も多かったけど、今は穏やかに暮らしています。
もうすぐ家族も増えます。
夫が私と結婚して良かった、と思ってもらえるよう、ささやかながら頑張ってます。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/18(水) 19:24:22.60 ID:I+8w6FNy
>>67
結婚の迷いの一番目は「この人と結婚して幸せになれるんだろうか?」で
二番目は「もっとすてきな人と出会えるんではないだろうか?」だったんで、
二番目の「もっと〜」は年齢的にもうないと判断し、一番目は「たぶん大丈夫。
一応信じよう」ということで結婚しました。
今結婚12年目だけど、年追うごとに仲良くなっているよ。
結婚してよかったよ。
今思えば、品定めみたいですごく失礼だったと思う。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/18(水) 20:03:03.47 ID:ZRrhQfHo
>>67
あまり迷わなかった。結婚にあこがれていて。
唯一結婚してくれと言われたので、そのままついていった感じorz。
別の人に言われていたら、別の人についていってたかもしれないw
ただお見合いもしたけど、誰も結婚して欲しいと言われなかったorz
夫の過去やら、夫の両親とか、色々考えたら。今だったら結婚してなかったかも。
でも、深く考えないタチなので、今の所幸せだと思う。7年目。


72 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/19(木) 00:42:56.94 ID:DwAHxewX
彼が、女男女の三人兄弟の真ん中です

この前家に遊びに行きましたが、お母さんとそっくりでした

今までの彼の中で一番母親との絆が深い気がしましたが
顔が似ているからですか?男が一人だけだからですか?

73 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/19(木) 13:56:37.32 ID:zhN5qjvo
>>72
うちの夫は男二人兄弟だが、夫(長男)は母親と、義弟は父親と仲が良い。
でも夫は父親にそっくりだ。ちなみに私も父親にそっくりだorz

なのであんまり関係ないと思う。そこの家によるよ。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/19(木) 17:57:46.09 ID:27sRWfyr
もしかしたら友人が旦那さんからDVを受けているかもしれない。
イロイロ相談にのっていたんだが、旦那さんに毎日のように馬鹿だ頭がおかしいとか言われるそうだ。
しまいには友人はある原子力発電所の近くに実家があるんだけど、それについて旦那さんに
「そんな放射能があるようなとこに住んでるやつらは、みんな頭やられてる。だからお前も頭がおかしい。」
と言われたそうだ。

あまりにも酷いと思うし、なんとか助けになりたいんだけどどうすればいいのかわからない。
話しを聞くことしかできないのが悲しいし、
それがDVなのか確証が持てなくて友人にも伝えられない。


75 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/19(木) 18:05:25.98 ID:iHBXL/3u
モラハラ被害者だって友人は未自覚なの?
自分が「そうだ!」と逃げ出したくなる限界が来るまで、
見守る側はずいぶんもどかしい思いはするだろうけど。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/19(木) 18:06:17.51 ID:OQb0YnF2
>>74
それはどう考えても精神的DVでしょ。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9

77 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/19(木) 18:10:56.95 ID:OQb0YnF2
こっちの方が役に立つところが多いかな。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html

78 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/19(木) 19:21:10.16 ID:mdTTVVVL
>>74
一方の友人からだけの話だからそれが全部正しいかはわからないけど
その友人があなたに相談という形で話をしてるのなら
まず、その友人に親に話すように促して。
親に心配かけたくないからなんて言ったら
親は心配するのも仕事だからちゃんと言うように言ってあげて。
それが出来ないとちょっと厳しい。友人はあくまで他人。関われる限界がある。
親がいるのに話せないとなると面倒見切れないよ。
その後、役所の無料相談などを見つけて相談に行くように。

暴力も精神的にも受けてる本人がこの人から逃げないとと
思わない限り周りの人は何をいっても無駄。
本人がまずその状況から抜け出したいという意志をもたないと無理。
本当にDVだとしたら素人の友人がヘタに口出すと大変なことになる。

79 :74:2012/04/19(木) 21:51:25.02 ID:WlWubFLK
IDが変わったと思いますが74です。
さっそくレスありがとうございます。

友人は自覚ないと思います。以前他の友人と話を聞いたときに、一緒に話を
聞いてた友人が「それどこかに相談したほうがいいんじゃない?」と言ったところ、
「そこまでじゃないと思うし、私も悪いとこがあるから」と言われてしまったので・・・

早速サイトのほうを見させてもらいました。
もう友人は完璧にDVを受けていると思いました。>>78さんが言うように、
まず親に相談してみるように話してみます。
だけどその前に、友人にそれはDVだとしらせてもいいのでしょうか。
みなさんの文章を読むと、様子を見たほうがいいという感じをうけたのですが。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 10:52:06.10 ID:VgaxY/rs
>>79
あなたがどれぐらい首を突っ込んでいいと考えてるかによると思う。

わたしは個人的に、「友達」というのは、楽しい時間だけを共有して、しんどいことの押しつけ合いは
せいぜい愚痴を言い合うぐらいの関係が正しいのではないかと考えていて、今回の場合、
相手の人生がどうこうなるレベルなので、わたしなら関わりたくない。

しかし、世の中には、地獄の底までつきあってこそ友人だ、と考えている人もいるので、
そういう人ならとことん口も出すし手も出すし、ってことになるんだろうなと思う。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 11:13:49.21 ID:UBUbbrBl
>>79
エネmeのまとめでも紹介して「時間があったらこれ読んでみて?あなたに関係なかったらごめんね。
旦那さんのことで心配なことがあったら、いつでも相談に乗るから言ってね」
っていうのはどうかな?

それで相手がまとめ読んで、何か感じて色々と話ししてきたら自分に無理のない範囲で手を貸す
特にまとめとかも読まずこれまで通りの感じだったら、今まで通り話だけ聞く

82 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 12:18:33.25 ID:pTRo0ekC
来週結婚式です。
実家には両親と兄夫婦、甥が住んでいますが
彼らの引き出物を用意していません。
家族に引き出物という発想がなかったのですがマズイでしょうか?
結婚資金は全て私と彼で用意してます。
家族から祝儀があるかどうかは分かりません。

83 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 12:38:42.56 ID:y5leqrWN
>>82
同居家族に引き出物は、家庭によって違うと思うけど、
事前に確認すべきことだったね。
今からでも聞いて見たら?

後で各自が欲しがってるものや、まとめて温泉旅行をプレゼント、という手もある。

84 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 12:45:40.87 ID:L/aMI+VK
>>67
この人でよかったのかな?って迷いました。
迷ったけど引きかえす勇気もなかったので結婚しました。
結婚して13年です。ごたごたもありましたが結婚してよかったです
>>83
私も今から聞いたらいいと思う
うっかりして義理両親に引き出物を用意しなかったことを
10年以上たった今でもつつかれますw

85 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 12:49:29.08 ID:MU9Xl/+I
一人暮らしについて相談です。

母がやや○チで、家を出ようと思います。
私は持病が3つあり、治るわけではなく治療しながら生活します。
生活は普通にできますが、1ヶ月に3つ合計で治療費6万かかります。
アルバイトで現在手取り10万です。掛け持ちしないといけませんが
病気の悪化の事もあり寝ずに掛け持ちは心配でもありますが
(病院に通う日数や時間もいる)無理ない程度にやる予定です。
ちょっと前からバイトを始めたので
少し貯金はありますが、生活したら一気になくなりそうですが…。

成人はしてます。
遠方の伯母(母の姉)にも「お金心配なら、少しは出してやるから
とにかくお母さんから離れて暮らしなさい。それしかない」と言われています
伯母には治療費でこんなに毎月かかってるとは言っていません。
治療費さえなければ家賃にもなってるのに…毎月家賃払ってるようなもんだ
と情けなくなります。
しかし治療しないとバイトさえできない体になります。

続く

86 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 12:50:42.52 ID:MU9Xl/+I
>>85の続きです


たまたま見かけた敷金礼金の事で、3ヶ月分の家賃がいると知り
最初からくだけました。最初だけだからまあ仕方ないかなと思いますが何より
【一人暮らししたら毎月いくらかかるんでしょうか?】
光熱費とかいろいろあるの全然考えてませんでした
何にいくらかかるのか、何費用が存在するのか…教えてください。
毎月いくらかかるんでしょうか?
6万とられるんだからもう一人暮らしは無理でしょうか(-ω-;)。

人間、お金の関わりが一番大切だと思っていて
あまり貸し借りはしたくないのですが、
伯母から借りてもいいんでしょうか
(生きるだけで精一杯返せる見込みないし実質毎月援助してもらうハメに)
そこまでしないとダメならやめといた方がいいですか?
(伯母の家族はみんな結婚し自立しました。伯父は亡くなりました)
大体費用だしてもらうといっても限度があるし。
それでもやっていけるのか計算しようにも、
家賃以外に何費に平均いくらなのか、さっぱりわかりません

87 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 13:04:41.24 ID:UBKM7aJs
>>86
まず、今住んでいる自治体に相談してみたらどうかな?
高額医療費の申請はしてる? してなかったらちゃんとして。戻って来る可能性も。
収入に対しての限度額もある気がするし。

あとは毎月いくら掛かるかは、家賃と周りの環境によるところがかなり大きい。
その辺も聞いてみたらいいんじゃないかな? 生活保護の絡みもあるだろうし、その辺りの
一人暮らしの平均とかは把握していそうな気がするから。

88 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 13:13:50.97 ID:L/aMI+VK
>>86
こういうとこはさんこうになるかなと
http://allabout.co.jp/gm/gc/31944/2/

89 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 13:21:21.53 ID:0Cj9uP5P
既女の方に相談です。
入籍に踏み切れません。
理由は『姓が変わる事にとても抵抗がある』
付き合いもとても長く、親も賛成の間柄なのですが
もう何年もこれが理由で躊躇し、今日まで来ました。
誰に相談しても『そういうものよ』で片付けられてしまいます。
どうしたらこの考えを捨てられるのか
何をすれば自分が納得して姓を変える事が出来るのか
考えても本当にわかりません。

くだらない事かもしれませんが
何か良いお考えをお持ちの方がいらっしゃいましたら
是非、助言をお願い致します。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 13:25:09.54 ID:UBKM7aJs
>>89
なんで抵抗があるの? そこに理由があったりしない?

91 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 13:29:40.63 ID:Knlp0WhK
>>89
そんなに嫌なら相手に変えてもらえば?
それで相手も嫌だって譲らないなら結婚なんてやめりゃいい
相手を失うことより今の苗字でいることの方が
大事な二人が結婚したってうまくいかないだろう

92 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 14:02:16.39 ID:L/aMI+VK
>>89
相手に変えてもらう
事実婚
別れる
の三択かな。彼氏とよく話し合ってわかってもらわないとだけど
今どき事実婚ってかなり権利守られてるよ、調べてみて

93 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 14:03:57.92 ID:3RhLOLMg
実親に莫大な財産があるとか?

94 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 14:19:00.56 ID:MM5RXYVv
相手は変えてくれないの?
話し合ったの?
うちは旦那がさらっとかえてくれた。
婿養子じゃないよ。苗字をかえただけ。

95 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 14:30:30.14 ID:ecESWuxV
うちも旦那に変えて貰ったけど、普段変わらない男が苗字変わるとなると
親戚関係で挨拶が要ったりちょっと気を使うかもしれないから気をつけてね。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 14:38:59.48 ID:3RhLOLMg
財産の話ばかりで悪いけど
>>94
相続のときにもめないかな?
うちも婿養子だけど正直に言ってお互いの家に資産が多くある(政略結婚じゃないよw)から
後でもめないように一旦私の戸籍を抜いて夫を親の養子にし
あらためて婚姻と言う形で私が夫の籍に入るっていう方法でうちに入ってもらったよ。
そうすると相続が私と夫と平等に行くみたい。
大切な一人息子(妹はいるけど私たちの結婚後みんな嫁に行った)を養子にもらったから
あちらの両親に対する礼儀で。
って言っても夫側の財産では跡取りが現時点でいないから後で必ずもめると思うけど。

97 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 15:12:17.77 ID:lrkYiKX1
>>89
相談っていうならまず
何故「姓が変わることに抵抗がある」のかの理由を。
その理由如何で答え方やアドバイス、実経験などの話が変わるでしょう?
くだらない事ではなく質問の仕方がおかしいよ。
理由がきっちり話せないから誰に相談しても「そういうもの」ってしか言われない。


98 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 15:20:16.52 ID:lrkYiKX1
>>86
>>87の言うとおりまずは高額医療費の申請
そして、不動産屋を回るとわかると思うんだけど
今時は敷金礼金0なんて物件も結構あるよ。

伯母さんが母親と離れた方がいいといい、お金なら少しは出してあげるとまで
言われてるのならそこに甘えてもいいかもしれない。
あなたとその伯母さんはそれなりにつきあいがあるから
そういう助言やお金の心配までしてくれるのだから。
ただ、その時には嘘偽り無く病気のこと、治療費の事など話しておくのがベスト。

あと一人暮らしの生活費関係は>>88が書いてくれてるからそれも参考にしたり
他にもいろいろ調べてみるといい。
実際一人暮らしし始めたらここを節約できるとかだんだん慣れてくるから。


99 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 15:22:29.59 ID:0Cj9uP5P
>>90
レス有難うございます。

どちらの家にも莫大な財産はありません。
うまれてからずっと名乗ってきた姓である事が
もしかしたら一番の理由かもしれません。
『気持ち』の一言で済ませてしまえばそれまでなのですが
私にとってはそれがとても大きな問題です。
相手との話では、以前はこちらの姓になる事は少し抵抗がある
名前は別でも気持ちは変わらないから事実婚でOK、というふうになっていたのですが
最近になって入籍というものに拘るようになりました。
籍を入れる事でこちらの親に対して誠意を見せたいようです。
気持ちは嬉しいですし、社会的地位や収入面で相手の方が上ですので
そちらに合わせた方が良いのかもしれないと
それならこの抵抗感をどうやって拭えば良いのか
それが私にとっての判らないところでした。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 15:29:08.12 ID:lrkYiKX1
>>82
家族の場合祝儀があるかどうかより
引き出物いる?って感じで聞くのがいい。
自分の親はともかく兄夫婦には1つ用意しておくのが良かったかも。
兄はあなたの兄だけどその嫁さんはいってみれば他人だからね。
甥がいくつか知らないけど一緒に暮らしてるとなると
成人してお金を稼いでるって感じではなく
兄家族の一員として呼んでるだけだろうからその子にいらない。

ただ、もう来週だって話ならとりあえずプランナーとか担当に増やせるか聞いてみて
無理ならそれはあきらめる。
そして、兄家族というよりお義姉さんに後で何か渡すとかしておくといいかも。
そういうの気にしない義姉ならいいけど気にするような人もいるからね。
その辺の判断はあなたじゃないとわからないから。

ちなみに自分は自分の親と親戚の叔母夫婦(2組)は引き出物なしだったよ。
いらないって言われたからw 
旦那のほうも同じでいらないって言われて用意してない。
これは身内だから確認できることなので本当にいらない人はいらない物みたいよw
ただ、兄弟で配偶者がいるというパターンがないけど
もしそのパターンがあればおそらく用意してたと思う。(配偶者対策)


101 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 15:30:03.98 ID:k3jS8lFS
>>96
>>94さん姓を妻側にしただけで普通の結婚だから、相続も普通なんじゃ。
>>96さんの場合も、旦那さんは婿養子に入っても、実親からの相続は普通に出来るよ。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 15:31:38.08 ID:oC7avSAY
単に親離れしたくないだけじゃないの?

103 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 15:48:04.20 ID:cxujqPXo
一般的に、女性の方が結婚に際しての改姓に抵抗感が少ないのは、
子供の時からなんとなく「そういうもんだ」って思って育ってくることが
大きいと思うんだけど、>>99はそうじゃなかったのかな。
小中学生くらいの時に、好きな人の苗字に自分の名前をくっつけて
妄想してみたりwしなかった?
結婚に限らず、そういう他愛のないおままごと的な脳内シミュレーションが、
実際大人になって直面する出来事の準備段階として働いてることって
たくさんあるように思う。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 15:49:42.88 ID:k3jS8lFS
>>99
知人がやはり姓にこだわりがあるとかで事実婚だった。
子供が生まれたら一旦旦那さんと籍を入れ、すぐ離婚。また生まれたら籍を入れ、その後離婚。
普通に夫婦+子供で、家族皆んなで一緒に暮らしてる。
チラッと聞いただけだから当時はへ〜位にしか思わなかった。
今はもしかして中韓の人?左巻き?と思ってしまうかも。ごめん。
彼氏さん誠意のある人みたいだし、幸せの本質を見失わず良い方向に行くといいですね。

105 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 16:03:10.91 ID:3RhLOLMg
>>101
相続は普通にできるけど割合が違うんだよ。

>>99のご両親は何て言ってるの?
子供頃からの家庭環境がこだわる原因とかないの?

106 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 16:08:40.06 ID:0Cj9uP5P
有難うございます。

母はそうでもありませんが
父は自分&相手の気持ちを汲んでか入籍!入籍!と申します。
>>103さんの内容にあるようなシミュレーションは
子供時代から一切無く
そもそも結婚入籍は人生に於いて予定はしていませんでした。
幼い頃より周りに独身の人がそれなりにいたので
結婚等が自分の中で絶対的なものでは無いように
位置づけられたように思います。
別姓で暮らしを共にする形でも、気持ちが同じであれば良いか、と。
ですが>>104さんの下二行目は、とても納得させられました。

107 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 17:21:15.47 ID:UBKM7aJs
名前が変わって違和感があるのって、結婚して2〜3年までだと思うなー。
当初は名字を書き間違えたりしたけど、今は逆に旧姓を書く時には一瞬間があくようになった。
反射的に書けなくなるもんなんだなーと思う、結婚10数年目。
子供のことを考えると、後でなんでそんなにこだわってたんだろう?と思えるようになるかも。

私も別姓とか事実婚とかにこだわる人って、日本人じゃないか、相当変わった人かな?と思う。
息子を差し置いて東大に受かったと記事になった人は、夫婦別姓にこだわってて左巻きだったわ。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 17:43:27.19 ID:VgaxY/rs
>>99
わたしはむしろ、「苗字が変わることこそ結婚の醍醐味!」とか思ってた。嬉しかった。

友人で事実婚にしているところは、夫の親が毒親で、「あの家の人間には絶対なりたくない」
という、意味のわからないこだわり(彼女なりにメンタル病んだりして大変だったようだが)で
一旦入籍したものの形式上離婚して事実婚になった。

まあ、事情はさまざまですな。

109 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 17:54:26.82 ID:U8obgyFq
どんだけ苗字に思い入れがあるんだw
大事なのは名前でしょう
ちゃんと自分を持っていれば、どんな苗字になろうと受け入れられると思うけどな
それに、姓が変わったからと言って今までの貴方が居なくなる訳じゃないんだよ

110 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 18:04:41.88 ID:58ZzjMCI
会社の管理部門にいるからわかるんだけど、
婿養子でなくても、結婚で名字を変更する男性は結構いるよ。
(会社が比較的新興企業なのもあるかもしれないけど)
まぁお互いの実家がうるさくなければ、柔軟に考えてみては?

111 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 18:09:38.06 ID:UBKM7aJs
会社だけの問題だったら、業務だけは今までの名字で、ってことで通せる気がしないでもない。
それが通せなかったら通名ってなんだってことになるし。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 19:15:01.13 ID:QFCCzAlD
>>89
自分が苗字が変わるのがいやだった理由は、元の苗字が個性的で、旦那の苗字が平凡だったから。
漫画で読んだ理由は、元の苗字が白鳥みたいなきれいな苗字なのに、変な苗字になるから。
89さんはこんな俗な理由でないだろうけど、苗字が変わるのは結構大きいことだと自分は思う。
でも事実婚て、夫側の親戚にどう思われるかとか、たとえば子供ができたらどうするかとか、
近所に同棲と思われないかとか、結構面倒そうだけど、それらを乗り超える元気があればいいのかな。
ちなみに自分は、「いつまでも旧姓のままだと旧友に未婚だと思われる」と
「平凡な名前も目立たなくていいな」と思ったから。本当にくだらない理由で済まん。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 19:44:45.55 ID:k0GN+AWp
最近、スパワールド(温泉銭湯)のスレで盗撮して勝手に画像を貼り付けられていますが、防犯カメラの映像ではないかと思ってます。
スパワールドのスレにまとめてあるので検証お願いします。


114 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 19:59:49.34 ID:7yUYrwo5
>>99
よくわからないが
彼氏が入籍にこだわるようになってからは
姓の話はしてないの?
地位とか収入とかどうでもいいやん
案外さらっと話がすすむかも
私は名前はどうでもいいな
明日から山田花子になっても西郷隆盛になってもかまわん

115 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 20:05:16.05 ID:y5leqrWN
>>89
会社の友人が、苗字が変わるの嫌がって、入籍をとどまっていたよ。
やっぱり苗字に思いいれが強かったね。
旦那の苗字が佐藤田中レベルで平凡だってのもあるけど。

結局彼女はイヤイヤながら旦那の苗字で入籍。
でも、会社や友人達の間では旧姓で通してる。
旧姓OKな会社だからね。
海外出張の時に、パスポートと名前が違うからちょっと手続きが面倒だけど、
友人の私も旧姓で呼んでる。

116 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 22:10:02.01 ID:MU9Xl/+I
>>87>>88>>98
ありがとうございます。
高額医療費ですか。私は専門の大学病院の専門外来でサジを投げられ
このままでは病進行するだけになってしまい
東洋医学でなんとか維持はできるとわかり通っているため高額です
保険適用できないので、高額医療費ってやつは使えないかもしれません…。

>>88のサイトみたいなの便利なのですが、
携帯からで肝心の表が小さすぎて見れません(TωT)
クリックしてもダメみたいです。

一人暮らし 費用 とかのキーワードで探せば
携帯から見れるサイトありますかね。
いいキーワードってありますか?
最近は敷金礼金ないとか聞きますね。
不動産屋にいったらいろいろわかりますかね。
まず、県内で職場に通えて安い土地の不動産屋にいかないといけませんよね
先におおまかに土地を決めないといけないわけですよね??
どこで土地の物価?とかわかるんでしょうか。
いちいちいろんな○○市の不動産屋に行くしかないんでしょうか。
○○市が安いと判断して決めてから○市の不動産屋をめぐりたいのですが…。
行くしかないんですかね

伯母には病気費用など正直に話してから、その上で相談してみます。
そんなに病気費用かかるなら負担してやっても
一人暮らしなんかできないっていうかもしれないですし。

117 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 22:13:58.81 ID:MU9Xl/+I
>>85ですが

とりあえず決めるとか探すとかじゃなく
いろんな不動産屋に行ってみると現実?わかりますかね。
別に探してないのに不動産屋の扉叩いたら不動産屋さんにうまく
丸めこまれますかね…。
借りるのに低収入の給料とか提示したら断られますか?(身分バイト)
成人しましたが、親の承諾とかいりますか?

118 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 22:49:36.77 ID:YfuFeLWJ
一人暮らし
http://uni.2ch.net/homealone/
首都圏で家賃6万円以下の一人暮らし
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1259368984/
【UR都市機構(公団)】一人暮らし【公社】 その24
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1329925747/
一人暮らししてるフリータースレその2
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1319268953/
福岡市での一人暮らし 72
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1333535768/

○○ 地域名で検索すると出てくるよ 読んでみるとよいかも

119 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 22:52:31.47 ID:3RhLOLMg
>>116
毎月10万収入があるとして
その力になってくれるおばさまの家に下宿ってことは無理なの?
10万−漢方6万−家賃と簡単な食事3万をおばさまに=1万を自分の携帯代などの小遣い
ってかんじで。
敷金礼金がなかったとして家賃と電気光熱費と食費をたしてさらに携帯代あわせて
4万で生活なんて120%無理でしょ。
ずっとというわけじゃなくとりあえず半年なり1年とか(3ヶ月でもいいけどそこは考えて)
お願いしてみるのは。
家の手伝いなんかもできるだけしてお世話になれないのかなと思って。


120 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 22:53:02.88 ID:YfuFeLWJ
■一人暮らしの光熱費その11■
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1314618645/

121 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 23:20:38.39 ID:7yUYrwo5
私もおばさんちに下宿できないか聞いたらどうかと…
費用 一人暮らし とか検索したらでてきますが
13〜15万はかかるかんじ でしたよ
いきなり不動産屋より賃貸雑誌がいいかも
学生街は安いです

122 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 23:47:55.40 ID:UBKM7aJs
>>116
使えないかもしれません、って思い込んじゃうのもなんだかなー。
一度自治体の窓口で相談してみなよ、知らなかった補助や控除とかもあるかもしれないから。
だめだったら、そこからまた考え直せばいいと思うし。

とりあえず、医療費がどうにかならないと一人暮らしは厳しいのが現実なんだからさ。
場合によっては市営住宅みたいなのを紹介してもらえるかもしれないし。

123 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 23:52:00.57 ID:MU9Xl/+I
>>118-121ありがとうございます。

板あるんですね。語り合うスレが多いのかな質問できそうなとこ探してみます
読むだけでもいろんな発見ありそうですね。

伯母は関西、私は関東で関西にいくと職場辞めないとだし
部署のみんなには病状で迷惑かける事理解してもらってるので
関西にいく事は考えていません。あと漢方ではないのですが
東洋の中でもそこしかダメなので、関西にいくと治療できないんです。
治療の事なかったら、まあバイトもいちから関西でって考えるんですが。
やっぱり下宿なしでは無理ですかね。親戚は関東には誰もいないので。
伯母に病気金銭含め相談してみます。

賃貸雑誌ですか!頭にありませんでした。みてみます。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 23:58:43.53 ID:MU9Xl/+I
あ、前から伯母はうちにこいといってくれていました。
今は病気治療でどうしても関東でないとダメで。
治療なしで関西でバイトしても、いずれ働けない体になってしまうので…。
もう治療のために生きてて、一体なんのために生きてんだか…。
ほっといたら進行するし。

進行止めて生きててもただただ毎日体がつらいだけだし。
体つらいの持続するために稼ぎ生きてるみたいな。

125 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/20(金) 23:59:37.51 ID:MU9Xl/+I
ありがとうございました。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 00:38:26.56 ID:05KxDaPI
〆た後で何だけど
保健師さんとか、社会福祉事務所とか、市民相談とか
何なりかの社会的相談窓口と繋がっておいた方がよいと思う…

もうやってたらゴメ

127 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 00:39:38.72 ID:05KxDaPI
あ、あと物件はネットでも探せるよ
目の前の箱を活用すべし

128 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 01:08:25.64 ID:9yjzBF6M
>>99
それも含めてマリッジブルーですよね〜。
自分も姓が変わることはとても寂しかったんだけど、
旦那のことを「どんな事も一緒に乗り越えられる相手」と思えたから、
そんな寂しさや愛着は思い出として心の中にしまうことが出来ました。
人生この先もっともっと、重大な選択を迫られたり、岐路に立たされることもあろうかと。

とは言いつつも職場では旧姓のままです。

129 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 07:08:30.09 ID:WaVlUju/
遊び人の男にひっかかりました。
既女の皆さん どういう視点で遊び人と普通の人を見分ければいいのでしょうか?

私が引っ掛かった男の特徴。
・カッコよくはない。(笑顔はかわいい)
・高学歴&堅い勤務先(大手金融)
・凄く物知り(哲学とか文学等)
・ほめ上手(ネイルやふとした気遣いを褒めます。)
・メールは即日返さない(絶対次の日)
・自宅マンションには遂に一度も呼ばれなかった。

1年程度付き合ったんですが、彼の海外勤務発令により遊ばれていたことが
発覚。かねてからの婚約者と結婚した様です。被害者は私含め2人いるとかw
田舎の親にもいい人と付き合ってるなんて言ってしまった手前 恥ずかしいで
す。


130 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 08:53:36.85 ID:sIjtbMlq
>>129
遊び人と普通の人を見分ける目をもつより
たとえ遊び人相手であっても
本命に選ばれるイイ女になる方が現実的じゃない?

したり顔で「こういう行動をとるからこいつは遊び人!」って
決め付けるような女は魅力的じゃないと思うんだ

131 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 10:12:18.56 ID:zUMLgZ5B
>>129
いろいろな男性と知り合う事かな。
付き合えというわけじゃなく、友達としてグループで付き合っていれば、
この人はこういう人なのに、実は浮気者、とか勉強になるよ。

あと、騙されたのはあなたのせいじゃないから、
すっぱり忘れて笑い話にすると楽だよ。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 10:32:09.69 ID:VpRSR5zs
遊び人の男が付き合いたがらない、簡単に騙せないぞと敬遠するのは、
「私の願いを叶えるのはどうでもいいから、あなたの真剣が欲しい」
彼が誰であっても安易に穴埋めできる物より、彼だけが彼にしか出来ない
誠実を率直に要求する女性。

最低月2回のデート、メールの返信は必ず、などなど2人の約束を満たす男
だから誠実な男とは言えないよね。

133 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 10:57:19.03 ID:86pQiQ45
>>132
言ってる意味がまったくわからいばかりか勝手なmy定義w
こういう人でも一応結婚継続してるんだから>129はたまたまそういう男と知り合っただけでしょ。

ただあなたが悪くないって言ってる人いるけど
私は出会ったのは仕方がないとしてもそういう男だって見抜けなかったのはあなたが鈍いから
だと思うよ。
一年付き合って自宅に呼ばれないなんてよくそれだけ我慢したね。
その一年の間にいろんな言い訳をしてきただろうにそれに気づかないなんて。
相手を見分ける力や方法なんてその時々なんだから鈍い人には理解できないよ。
それより>130さんの言われるようにいちばんに思われる女になることでは?
ネイルがどうとかじゃなくてw


134 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 11:34:12.23 ID:WlpN9uER
>>129
旦那と結婚前に付き合ってた時はメールの返信以外はほぼ
あなたの引っかかった男の特徴通りでしたよ。
だけど遊び人じゃないしとても誠実な人です。
だからこの人はこういう特徴だから遊び人だとか、一概に決め付けられない。
結局その人にとっての一番になれなかったわけだから
相手を見抜く以前に、自分を磨くところから始めてください。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 12:27:02.67 ID:2EP5xEDn
>>134男だけどその通りだと思う。

136 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 22:14:02.59 ID:wZrsAoxU
>>126
追い払われるような内容かと思ってましたが(難病だが命の危険がないから)
頭に入れてみます。ありがとうございました。
確かにつながっておくのはいいかもしれません。
どこまでが相談できる基準かわからないですし
市役所にいって聞いてみればいいですかね。


携帯からも物件探せるんですかね。探してみます。ありがとうございました。

137 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/21(土) 23:16:15.37 ID:/kfQm4oY
>>129
ううーん…わからないけど
自宅に呼ばれたことないってことだから、友達や彼の家族にも
会ったことがなかったりしますか?
そういうとこから判明するかなあ…と思ったり。
その人の一番になれるような人間になれ、とは私は思わないなあ
気持ちを入れずに付き合ってると相手が見えないもの。
やっぱり運だと思うよ。そんなひどい人そうそういないから早く次行ったらいいよ次

138 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 00:18:10.51 ID:yp3zKKz0
相手が遊び人かどうかを見抜くより、どんな相手からも遊ばれない事が大事だよね。
でもまぁ、こういう場合男のせいになるのは仕方ないか。
129は若いのかな?何事も勉強だわね。

139 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 00:31:24.22 ID:+IIQIJ4J
しかたないか…って、三股かけてる人間が百パー悪いやん

140 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 02:23:45.16 ID:MwYnU3/Q
ここには元遊び人奥もいるかもしれないから気を悪くするかもしれないけど、
遊び人と付き合っても遊ばれないようになれ、とは私は思わないな
それだけ自分をしっかりさせろ、って意味なら同意だけど
遊び人は、結局一生遊び人な人が多いから
結婚で出産で変わるとかいうけど成人した人間なんてそうそう簡単には変わらない。
遊び人とは極力縁を作らない方がいい。
苦労しても構わないくらい惚れ込んだ場合は仕方ないんだろうけど

141 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 02:53:14.08 ID:VHFO2aHt
遊び人だと聞こえが良いけど、結局不誠実な浮気男だよ
そんな男と結婚してしまった婚約者は大変だなあ
褒め上手とあるけど、それが>>129を純粋に褒めていたのか、それともをおだてていただけなのか思い出して欲しい
おだてるのが上手な人にとっては、相手を手のひらで転がすなんて朝飯前だと思うから

142 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 17:29:04.48 ID:MFwB1MeK
父親の行儀の悪さについて相談です。

私の父親が行儀が悪いです。
具体的には
・みんなで食べるものにも直箸
・くちゃくちゃ音を立てて食べる
 (ただしこれを父親に注意したところ入れ歯だから仕方ないといわれました。
  入れ歯の人がみんなくちゃくちゃしないと思いますが・・・)
・ぼろぼろ食べ物をこぼす
などなど。
母親も私も今までずっと注意してきていますが、治る様子もなく、
下手に強く言うと不機嫌になったり、ストレスを感じたりで、
結局行儀のわるいままです。
家族も、家の中だけでのことだし・・・とあきらめ気味。
何より家族もずぼらであまり気にしていません。

続きます。

143 :142:2012/04/22(日) 17:30:39.60 ID:MFwB1MeK
続きです。

しかし、来年、兄が結婚することになり、父親の行儀について少し心配になってきました。
そこで質問です。
普通の家庭の女性がこんな家に嫁いだなら、上記のような父の行儀の悪さは気になるでしょうか?

補足情報としては
・他の家族は特に行儀が悪いわけではないと思います。
・父自身は(行儀以外は)非常に尊敬に値する人とも思います。
 仕事に熱心で、家族も大事にしています。
・兄は今実家にいますが、結婚したら家を出ます。同居の予定もありません。)

よろしくおねがいします。

144 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 17:39:52.32 ID:8gUzhNAJ
こちらに誘導されました。
■相談です■
当方:35歳
嫁:32歳
子:なし
結婚歴:5年
借金:なし
自宅:賃貸マンション
年収:自分700万円、嫁600万円
夫婦仲は非常に円満で、けんかもありませんし、エチも週2はしてます。

相談内容:出張を早めに切り上げお土産をもって帰宅したところ、
自宅で嫁の奇妙な行動を目撃してしまいました。 呆然と見ていたのですが、
当方の気配に気づいた嫁が振り返り、自分が見ていたとわかったためか
嫁が号泣して寝室にこもり、昨日から口をきいてくれなくなりました。

(長いと言われたので分けます)


145 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 17:41:21.38 ID:8gUzhNAJ
(続きです)
嫁の奇妙な行動はお笑いと言うかぼけと言うかお笑いのネタのような行動なんですが、
日頃おとなしい嫁とはあまりにもかけ離れた行動で、こちらも相当驚きました。
嫁を非難するつもりは毛頭なく、むしろ、普段の行いとかけ離れすぎていたため、
何か重大な悩みやストレスでもあるのではないかと心配しています。

昨日から食事はとっていないようですし、トイレに行くときもサングラスをかけて
無言でトイレに入り、また寝室に戻っています。一緒に部屋に入ろうとしたら
無理矢理追い出されました。まだ泣いているようです。
こちらはずっと部屋の外から声を掛けてるのですが、返事はありません。
こうした場合、どう対処すれば良いでしょう?


146 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 17:46:52.71 ID:+h6aTqY8
>>142
気になる。
でも同居して毎日同じ食卓を囲むならまだしも、別居でたまに一緒に食事するくらいなら、うわぁ食べ方汚いなぁと思うだけ。
うちの義父もクチャラーだからあまり一緒に食事したくない。でも月に一度一緒に食事するかしないかだから別にどうでもいい。
そう言う汚い食べ方なんだな、って認識するだけだな。

147 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 18:38:38.32 ID:3+dQquSu
>>142
同じく気になる
でも同居ではないし、その時だけ我慢すれば良いと
自分に言い聞かせるだろうな
お父さんには、「女性はクチャラー食べが気になる人が多いから一緒に食事する時は
注意してみてね」と軽く言っておくとか


148 :142:2012/04/22(日) 19:09:45.61 ID:MFwB1MeK
ID変わってるかもしれませんが142です。

>>146
ありがとうございます。
やはり気になりますよね。
しかし汚いと認識されるくらいで、どうでもいいと思ってもらえたら、
こちらとしてはすごくありがたいです。
同居でなくてよかったです。


149 :142:2012/04/22(日) 19:12:43.56 ID:MFwB1MeK
>>147
ありがとうございます。
父にも機会を見て話してみます。
たしかに「女性が〜」という言い方はいいですね。
今までは自分が嫌だから〜という言い方でしたので、それも実践してみます。


150 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 19:19:12.19 ID:FO52wJ9T
>>142
・みんなで食べるものにも直箸⇒家族のおかずを別皿に等分に分けて出す。
・くちゃくちゃ音を立てて食べる⇒口を閉じてもらう。
・ぼろぼろ食べ物をこぼす ⇒血液B型に多いと言ってやる。
 

151 :142:2012/04/22(日) 21:12:39.16 ID:MFwB1MeK
>>150
ありがとうございます。
別皿なら直箸の被害がでませんね。
お嫁さんが来たときにやってみます!
口を閉じて食べることですが、どうやらそれができないようです。
注意した最初は気をつけているのでできるけれど、
しばらくするとまたくちゃくちゃ・・・。

それと血液型〜なのですが、父はあまり血液型に関するそのような話が好きではないので、
話すと逆に怒りそうです・・・。
せっかくアドバイスくださったのにすみません・・・。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 21:16:06.72 ID:18E3xZQN
>>144
本人が落ち着くまでほっといてやって…
部屋の前に食事を差し入れるくらいはいいと思うけど

あと
http://ikuzi2.blog73.fc2.com/blog-entry-1393.html
をプリントアウトして読ませてあげたら?
自分以外に奇行してる(それも夫婦で)ひとがいるって分かったら
奥さんの気持ちも楽になるかも

153 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 22:31:59.62 ID:FO52wJ9T
>>151
座敷犬を飼えばお父様のボロボロ落とすのは解消されます。
私もB型のため食事を良く落としましたが子犬が全部食べてくれました。


154 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 23:02:09.58 ID:+GGEc0mA
人間の食事を犬に食わすな
マナーの話なのに何言ってるの

155 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 23:40:13.06 ID:FO52wJ9T
食事中に畳や床に落ちた食べ物は拾って食べますか?
それともゴミとして捨てますか?
私は土の上でもフーフーして食べますが普通の人は捨てますよ。
捨てるのなら子犬に食べさせても良いのでは。
お父上の食事の際のボロボロ落とすことに対する対策の一つを伝えたのです。

人間の食事を犬に食べさせるなと有りますが食べさせている家庭は
沢山ありますよ。本来は犬の健康を考えればいけないことですが。
それから犬の食べるものは人間には健康食です。
塩分当分控えめですから。話は飛びますが奈良公園の鹿の餌は美味しいですよ。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 23:43:49.85 ID:FO52wJ9T
訂正
当分⇒糖分
鹿の餌⇒鹿煎餅

157 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 00:16:42.00 ID:ze8kc4uB
レス乞食うざい

158 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 02:30:06.92 ID:8EDXtCon
捨てるなら子犬にやってもいい、という理論がわからんw

159 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 05:54:17.37 ID:0TmYBAyf
マジレスすると、子犬の頃から人間の食べ物の味を知ってると、餌より人間の食べ物欲しがって、
病気になる可能性大だよね。
人間の食べ物の方が味が濃いし、甘いものもあるから、犬が成人病状態になっちゃうでしょ。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 08:45:36.01 ID:MsXEB4ku
>>155
話飛びすぎってよく言われませんか?

161 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 13:10:42.61 ID:yKom06hC
理解度の薄い能無し馬鹿の集団だね。
前からの流れを読まずに、その場だけで判断した意見を述べている。
こういう輩には最初から説明しないと分かってもらえないのだろうけど
どのみち理解薄いから説明しても無駄。
父親の悪い癖が犬の食べ物に発展するとはwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw

163 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:34:03.94 ID:l280T6KR
>>144
仕事してるんだよね?
今日は休みだったのか仕事だったのかわからないけど
奥さんは仕事には行ったのかな?行っているならもうほおっておけばいい。

もし会社にいかなかったのならその辺は自分でなんとかするだろうから
食事だけでも何か部屋の外においておくとかする。
朝晩ドア前でおはようとか行って来ますとかただいま、お休みなど
ちょっとだけ声をかける。
相手からの返事がなくても暫く気にしない。
2,3日様子見って感じかな。


164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…

165 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 15:27:27.43 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


166 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 15:28:07.77 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


167 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 15:28:25.06 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


168 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 15:28:53.95 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


169 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 15:29:10.04 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


170 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 15:29:26.67 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


171 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 15:29:40.84 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


172 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 15:29:58.27 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


173 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 15:31:26.01 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


174 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 20:24:17.31 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


175 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 20:24:32.41 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


176 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 20:24:47.01 ID:yKom06hC
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…
162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:28:38.29 ID:MsXEB4ku
>>161
集団てw
馬鹿なのは>>155だけですからw
164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 14:57:54.21 ID:wGY5bqyH
>>155みたいなのってうちのおかんにそっくりw
Aの話をしている中で、Bのことが少し出てくると、B→Dと話が勝手に飛んで最後にはEの話になってるというw
昔はそんなことなかったんだけど、50過ぎ?くらいからこんなふうになってきたんだよね
これって脳の老化とか痴呆の始まりなんだろうか…


177 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/23(月) 22:14:29.51 ID:47wYhSFD
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYqtOkBgw.jpg
これって普通ですか?

178 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 12:57:22.71 ID:F8XhXLVL
人生を変えて、素敵な結婚をするために、留学をしたいと思っています。

高校にいる間に、やりたい事を見つけられなかったのですが、留学と言う目標を見つけました

調べてみたら、ハワイやオーストラリアにも学校があるみたいですが、どこの国が一番良いでしょうか?

アメリカだったら、どこが一番良いでしょうか?

それと、素敵な女性になるための、アドバイス下さい。


179 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 13:02:42.91 ID:bg1sb64H
>>178
他力本願な時点でアウト。

オーストラリアも含め、留学は危険も伴う。
そういう目標も危機感も持ってない子は餌食にされやすい。

180 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 13:16:16.13 ID:hxqITBsf
えええw
なんで結婚するのに留学なの?わからな過ぎてレスできない
結婚相談所に行きなよ〜

181 :178:2012/04/24(火) 13:33:49.75 ID:F8XhXLVL
国際結婚したいです

子供はハーフのバイリンガルになるので

他力本願って言うけど、外国行けば絶対英語が話せるようになりますよね

大学行った子にその時点で勝てますよね

182 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 13:40:32.06 ID:hxqITBsf
じゃあアメリカがいいよ。一番人口が多いもん。
気候のいいカリフォルニアにしたら?
素敵な女性へのアドバイス、というのは曖昧なので具体的なことは言えませんが
自分がなりたい女性像を思い浮かべて、そうなるにはどうしたらいいか考え
計画を立ててみてください
がんばってね

183 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 14:02:11.39 ID:nmtVSUjq
>>181
特定の専門分野を持って、なおかつその専門分野について英語で会話できることと、
英語で日常会話しかできないこと

どっちが勝ちかは明白ですわ

英語がしゃべれることだけなら別に国内でも十分勉強はできる、
それを海外に行かなければしゃべれるようになれないと思ってる時点でダメ人間確定
どうせ海外言っても日本語通じるところでうろうろするだけ

184 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 14:11:48.55 ID:bg1sb64H
>>181
その頭を良くする方が先に必要かもね…

そんな考えで留学したら、確実に性的に餌食にされて終了。
結婚どころか傷物にしかなれないでしょ。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 14:12:08.40 ID:F8XhXLVL
>>183
私は勉強しなかっただけで、頭は良いので心配ご無用ですよ

まあ、嫌いな女が大学行って、mixiでちやほやされているとムカつくけど
留学して、見返してやろうと思っています

今、ネットでいろいろ見ていて、アメリカにも専門学校あるみたいなので、そこを目指します

186 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 14:21:13.02 ID:bg1sb64H
あー…その程度のレベルなのね。
見返してやろう、でも何をしたらいいかわからないけど海外行ってなんかしよう、って
程度の考えじゃ、いつまで経っても素敵な人にはなれないよ。

結婚したらしたで、あっちの旦那の方がカッコいい。
子供が生まれたら、他所の子の方が可愛い、ちやほやされてる、程度で右往左往して、
家族の本質を見失ってる人って、実際にいるけど格好悪いよ。
結婚しても、子供が生まれても、『結局自分はどう生きたいか』は考えないと。

187 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 14:25:46.16 ID:F8XhXLVL
目標は、誰からもすごいなあって言われる、かっこいい女になりたいです


でも、日本で大学でても、ほとんどの人が英語を話せないって言うじゃないですか

なら、絶対、留学した方が上に行けますよね



188 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 14:29:57.46 ID:N7x3b4yk
留学したいなら今ある程度英語が喋れないとダメだと思うがw

いわゆる語学留学に行くつもりなら、クラスメイトは中国人韓国人(アジアクラス)だし、他の
クラスの人も英語習いに来てる英語圏じゃない人ばっかりなんで英語上手くならんよ。
語学留学やワーホリは、やりたい事がある人はやり遂げて満足して帰る事が出来るけど、
ただ漠然とした目的で行くには時間と金の無駄だしキャリアとしてはマイナスにしかならない。

英語を勉強する事も、英語圏の人(白人?)と出会って恋愛して結婚する事も、日本国内に
いたって出来る事なんだけど日本じゃ出来ないんだww

189 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 14:33:36.36 ID:F8XhXLVL
>>188

今見ている専門学校は、観光系です
CAとかになれそうな感じです
語学学校は行くつもりないです

向こうで友達作れば英語は話せるようになるし

190 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 14:37:32.13 ID:nmtVSUjq
>>189
いくら友達作って英語の「日常会話」ができるようになっても、「専門用語」が身につかないと
なんの仕事にもつけないよ。せいぜい観光地のコンビニぐらいだwww

191 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 14:53:55.84 ID:mSvnJQ/1
>>189
そういうのじゃなくて、本気で英語を身につけてそれを生かす職業について嫌いな女を見返したいのなら
きちんと留学しなさい。
向こうの大学は入るのは日本の大学より楽だから、今から勉強すれば普通に入れる。
入った後が無茶苦茶大変だろうけど、死ぬ気で頑張れば頑張れる。



って、これ自分の友達の話だけど、彼女はここで挫折して結局卒業出来ずに中退したw
けどそれでも日本の大学の中退より待遇が良くて(挫折したけどTOEIC900点は突破している)
かなりいい会社に中途採用されて今でもバリバリ働いてるよ。

192 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 16:06:26.15 ID:/KhlNrHQ
>>178アメリカの大学だったらTOEFLやSATがいるから、
ベネッセでも、卒業した高校の先生でも良いから相談してみたら?
それとアメリカでは基本的に留学生は働けないから
学費や生活費にかなりお金がかかる.
それも親御さんと相談するように。
北米海外生活
http://uni.2ch.net/northa/
【留学】初心者の質問スレpart2【高校・大学留学】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/northa/1310742007/

193 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 16:23:49.12 ID:F8XhXLVL
親は留学には賛成してくれています


私の行っていた高校はほとんど就職するか、日本の専門学校なので、あまり高校の先生に相談してもなあって感じです

あと、もしアメリカの学校に入っても、アメリカで就職するのは難しいって事ですか?



194 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 16:30:58.26 ID:bg1sb64H
せっかく上にスレを紹介してくれてるんだから、もうそっちに移った方が具体的な答えを
もらえるんじゃないの?

195 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 16:36:23.11 ID:F8XhXLVL
紹介してもらったスレは少し難しいし、学校も大事だけど、出会いも探したいので、

196 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 16:38:12.86 ID:IQqFQZ2q
やれば出来る子と言われる子で本当にやる気になる子はいない。
やっても実際には出来ない。
勉強の出来る人は「やれば出来る子」はそういう人のことを言っているとみんな知ってるよw
煮ても焼いてもどうにもならない子を持ち上げる唯一の言葉。
もっとはっきり言うとこう言われるということは「あなたはオバカさんですよ」ってことですよ。
あなたのレスが何よりの証拠ですw

197 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 16:39:12.12 ID:/KhlNrHQ
〔格差〕アメリカの就職事情〔海外〕
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/northa/1205332195/
誰がレスしているか判らない掲示板で訊ねるより
大きな書店の海外留学コーナーとかでちゃんと著者と出版社が
載っているガイドブックを購入して、御両親と一緒に精読してみたほうが
留学の具体的な手順や方法、必要な金額がわかりやすいよ
頑張ってください。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 16:43:52.57 ID:bg1sb64H
>>195
だったら出会い系でもして騙されてください、としか。

出会いなんて、自分が一生懸命何かに打ち込んで輝いている時に自然と見つかるもの。
目的もなく漠然と出会いたいー、って時にいい縁なんかほとんどないよ。
下心には下心しか寄ってこない。

199 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 16:45:27.63 ID:F8XhXLVL
留学の情報は、学校の情報ばかりで、私が本当に知りたいのは

どうしたら、外人の人と出会って結婚出来るかなので



200 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 16:53:38.83 ID:z3SGMSmV
みんなよくまともに相手してるなぁw


201 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 16:58:12.51 ID:bg1sb64H
だったら日本国内でも、米軍基地の周りの飲み屋で働けばなんとかなるんじゃない?
昔、米軍基地の周りに群がる女をマスゴミが大特集したこともあったっけ…(棒)

202 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 17:02:54.40 ID:F8XhXLVL
軍人ってお金ありますか?


203 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 17:17:31.34 ID:bg1sb64H
ピンからキリまでじゃなーい(棒)

それよりも、外国人と結婚して、どこでどう暮らして、どこでどう子供を産んで育てる、
まで考えているのかしら?
お金があっても相手に対しての愛がないとどっちにしても無理だろうね。

204 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 17:55:12.52 ID:UCRn9a2z
頭はいいのに留学スレが難しいとは。これいかに。
あまり喋れないうちから出会いにこだわると騙されそうだから気をつけてくださいね。

205 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 18:21:13.05 ID:ZCKSow5o
>>202
高校の先生はあてにならんと言うが、高校の先生は少なくとも大卒。
院卒の先生もいる。
少なくともあなたよりは留学とか英語に詳しい。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 18:47:46.09 ID:aNkTIP3P
友達はカナダに留学してたけど結局英語はしゃべれるようになってなかったよw
日本人村にいたせいだと本人は言っていたが…
あと仮にハーフが生まれてもバイリンガルになる保証はないしね。
日本語しかしゃべれないハーフなんて山のようにいる。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 19:44:17.91 ID:9eN5DZsh
外専出会いサイトに引っかかってヤリ捨てられてほしい
メトロポリタンとかに広告載ってるよ!

208 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 20:21:12.69 ID:F8XhXLVL
やり捨てされないような女になりますからご心配無く

それに、留学して、英語が話せないとか無いように、きちんと外人の友達とつるむようにします

あと、私の高校の先生は馬鹿が多くて、そういうのを見ていると、日本の大学ってくだらないなあって思います

209 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 20:36:25.82 ID:IQqFQZ2q
>>208
元公立高校の教諭の私が教えてあげる。
レベルの高い高校は中堅クラスのベテランになると母校へ赴任する。
もちろん本人希望でね。
ほとんど大学へ進学できない低レベルの高校へはみんな行きたがらないので
正直言って新人やレベルの低い先生が左遷させられるのが実態だよ。
昔みたいに熱血指導したら自分の立場が危ないからそういう教育困難な学校へは
誰も希望しないの。
ってことはもともとレベルの高くない高校や大学を出て派閥に加われない
強くないコネで入った人や簡単に採用試験に合格できた時代の年配先生が
おのずとあなたの高校のようなところへ赴任することになる。
またあなたの高校が私立だったらこれまた独自の採用基準になるので
すごくレベルの高い先生からすごく頭の悪い先生もいる。
まぁ生徒が低レベルなら先生もそんなに学力いらないし指導マニュアルもあるしねw

わかるでしょ。
生徒がバカなら先生もバカなのは仕方がないこと。
でもねそんな学校にしか行けなかったあなたがいちばんバカってこと。

210 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 20:39:48.57 ID:bg1sb64H
うーん…ヤンキーがいきがってる様にしか思えなくなってきた。

自称頭が良くても、バカが多いという大学にも入れなかったのはなんでだろー?
本当に頭が良かったら、将来どういう仕事に就きたいか考えて、在学中からそこに
一番近い大学なり専門学校なり選んでるよね?
でも、将来は「外人と結婚したい」…正直、昭和の時代でも低レベルの部類だわ。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 20:41:43.32 ID:F8XhXLVL
私は頭は絶対悪くないです

バイト先で、いい高校の人より全然仕事出来ていたし

社会に出て勝ち組になるのは私みたいなタイプだと思います

212 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 20:53:21.83 ID:aNkTIP3P
仕事の要領がいいのと学校の勉強が出来るのとは
使う脳が全然違うからね。
勝ち組()だと思ってるならこんなとこでちんたら相談(自慢?)
してないで勝手に留学なり何なりすればいいのでは。

213 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 21:00:36.65 ID:F8XhXLVL
ここで、国際結婚や恋愛の相談したかっただけで、留学はゆっくり決めるので大丈夫ですよ

214 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 21:08:58.44 ID:fw7GXifQ
ヤリ捨てされてシングルマザーまっしぐらって感じ
それでも本人はハーフの子を持てて満足しそうだし、親も面倒みてくれそうだからいいんじゃないだろうか

215 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 21:11:25.77 ID:/KhlNrHQ
国際結婚を考えている日本女性のスレ
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1298106746/
じゃ、ここが適当かも

216 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 21:18:10.01 ID:CkUxwaPC
留学関係の仕事をしていたからアドバイス
まず最低でも2年は行け
留学を受け入れている大学は、大抵、多国籍な大学で
そういう所に来る学生は英語を話せて当たり前
また英語圏でない人の英語は聞き取りにくいから
分からなかったらガンガン聞けるくらいの押しがないと負ける
寮にはいるなら尚更話せないと厳しい
ルームメイトの差別的な態度にも負けない気持ちが無いと無理
英語を話せなくて泣いて帰ってくる人も少なくない
それでも行くならどうぞ
お金は高いから覚悟してね



217 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 21:25:25.43 ID:F8XhXLVL
>>216
ありがとうございます
専門学校に2年行ったら、ペラペラになりますか?
あと、上のレスで日常会話が出来てもしょうがないような事が書いてありましたが、どういう意味ですか?

218 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 21:50:13.63 ID:CkUxwaPC
>>217
ペラペラになれるかは貴方次第としか言えない
現在の英語レベルはどの程度?
TOEFLで最低でも500点はないと行くのは厳しい(本当に最低レベルね)
あと専門学校って何のこと?
留学って言うから大学に行くものだと思ってたw
大学でも語学の授業を多めに取れるし、
それ以外の授業も受けて、日常会話以外の専門的な知識も手に入れたいのかと
思ってたよ
まあ留学するのにお金は本当にかかるから
やる気があるなら日本で頑張るのもいいと思うけど…
年単位で留学だとアメリカで何百万とかかるからね

219 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 22:02:28.20 ID:F8XhXLVL
>>218

今の英語レベルはわからないです

でも、必要だったら、勉強します
大学だと入学試験があるけど、専門学校は英語の資格と手続きだけで行けると聞いたので、専門学校にしました

220 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 22:32:08.62 ID:kSEHe1EA
>>219
じゃまずはTOEFL受験してみなさい。
自分の今の実力がわかんなければ、何をどう勉強するかの計画は立てられないのよ。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 22:33:34.08 ID:kSEHe1EA
で、専門専門言うけど、なんの専門学校行くつもりなんだろ。
医療とか技術系とか旅行とか

222 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 22:39:19.60 ID:CkUxwaPC
>>219
なら、まずはTOEFLを受けて自分の実力を知ってからにしようね

専門学校にいくにしても宿題なども有るだろうし
リスニングやリーディングが出来なきゃいくだけ無駄だよ
さっきも言ったけど、海外ではまだまだ人種差別もあるから
打たれ強くないと厳しいから心して行ってね


223 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/24(火) 22:39:59.64 ID:cl6IdCnj
まだやってるのー

多分TOEFL受けるとこで躓きそう…
つかいい加減スレチ!

224 :1/2:2012/04/25(水) 00:00:58.85 ID:tFPsYRsw
現在、結婚を考えている人がいます
挨拶はまだなのですが、私の家族が問題ばかりで会わせたくないです

母>淋しくなるから結婚ヤダヤダ
姉1が怖いから借金返してもらうのも誰かやって
姉1>亡父と母と私から遊ぶ金を300万前後借金中
母を一人暮らしさせるから金を全部出せと暴れてる
姉2>姉1が怖いからお前は言う事全部聞いて大人しくしてろ
あと、面倒臭いから巻き込むな
三十路過ぎてウェディングとかバカじゃね?

225 :2/2:2012/04/25(水) 00:02:08.15 ID:tFPsYRsw
なお、姉1と2は既婚で子供もいます
正直、親不孝と思われるかもしれませんが
一人で家を出る覚悟はあります
もう私が貸した分は手切れ金でいいので、姉1と縁を切りたいです
ただ、その事で彼のご家族に被害が及ぶような事になったらと心配です
早くご挨拶に行かなければと思いますが
こんな不良物件な女が嫁いでいいのかと悩んでいます

226 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 00:03:53.40 ID:XrRD65tF
>>224

婚約者はなんと言ってるの?

227 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 00:04:08.97 ID:bg1sb64H
>>225
それを正直に話して、相手ご家族の判断を仰ぐしかないような気がするけど。

228 :224:2012/04/25(水) 00:57:48.84 ID:KP6PGfZW
レスありがとうございます
彼は、貴重品だけ持って逃げて来いと言っています
ただ、彼がお母様と住んでいるので
ご挨拶もしていないのに転がり込むのは気がひけます
法テラスでも借金の事で相談しましたが
借金の9割を貸している母
(亡父の分も含む)が動かない事には何も出来ないそうです
むしろ、姉1の旦那にバラして姉1が襲撃に来るのに備えた方がいいと言われました
襲撃されて被害届を出して示談なりなんなり有利に話を進めましょうと
で、上司はお前が大人になって我慢しろと言ってますorz

229 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 01:12:22.62 ID:0iBwf9Eq
>>228
なぜいきなり上司がでてきたのかわからないけど、
一般的で常識的な普通の範囲の家庭で生まれ育った人は、その範囲外のことを理解できないことがあるから、聞き流していいと思うよ

230 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 01:24:16.52 ID:4x6CUmj3
留学バカ、どうみても釣りだろうに
皆全力でレスしてていい人ばっかりだな。

最近ここ、粗悪な釣り餌が多い
文体にあからさまに特徴あるんだが本人はバレてないと思ってるんだろうか
何が楽しいんだか。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 08:25:43.39 ID:qSrKMReN
留学バカはたとえ本気だとしても、TOEFLで無理そうだよねw
こんなとこで質問している時点で無理だわw


232 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 09:18:37.11 ID:A4jR7uTK
>>231
受験申し込みで挫折するとオモw

233 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 09:29:27.28 ID:jT0vK2Em
TOEFLの受験申し込みで挫折すると思ってアドバイスしてみました。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 10:51:05.82 ID:6RW6zDQd
>>228 弁護士さんの助言の通りにすれば問題ないでしょう。
>>224が幸福になるためだったら>>227>>229の意見にもう1票入れるよ

素敵な()国際結婚をするがために
留学したい人は何歳くらいの人だったのだろう?

235 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 11:08:26.70 ID:B4xNK5oC
義姉がイギリスで働いていた時に聞いたけど、大学では現地の人は
アジア人があまり好きではなく、アジア人はアジア人で固まってるってさ。
そのアジア人の中でも日本人がまだマシなほうってだけで…
だから外国人といっしょにいますって言ってもあちらがどう思うかが…

ちなみに知り合いは米軍基地で働いてアメリカ人(黒人)と結婚して
は家族でアメリカに住んでいる。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 19:16:30.71 ID:qSrKMReN
>>235
だよね〜
アジアでも特に中国は固まり率が高い
普段の会話も中国語だから、陰口言われてても分からないしw
日本人から見ても不思議な団体だよ…

237 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 22:15:49.45 ID:+KFvo9Hl
イギリス人は確かアンケートでも日本があまり好きじゃないって出てた
同じ島国、戦前は同盟も組んでいたのになぜだろと思ったよ

238 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 22:28:58.63 ID:RPQf/mlP
NHK出版にどの程度のレベルか判断できるサイトがあるよ。

あと、欧米諸国には「クラス(階級)意識」が未だに根付いているような。
それについていけるのかな?
(それがあるからロックやパンクが生まれた、という説もあるね)

239 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/25(水) 22:41:11.47 ID:qSrKMReN
階級意識が一番強いのはイギリスではないかな?
アメリカで留学に行くなら、最初は西海岸が良いよね
東海岸とは人当たりが雲泥の差だよ


240 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/26(木) 13:55:34.08 ID:LzO11gi8
TOEFL受けたら500超えてたよ!私頭いい!とドヤ顔で来るも、
ふた開けてみたらTOEICだったというオチ希望。

241 :留学希望女子です:2012/04/26(木) 23:07:44.25 ID:fnsFxJ/q
こんばんは

他のスレにも行ってみたのですが、全然レスがつかないので、戻って来ました

アメリカやオーストラリアで、日本人女性ってどんなふうに見られますか?

日本女性は人気とか言いますが本当でしょうか?

あと、人種差別無くなったと言いますが、今でも黒人は低く見られますか?

242 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/26(木) 23:11:18.00 ID:MVR8/ET4
>>241
自分で調べろ

243 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 05:51:35.76 ID:Q3gsx90J
>>241
…日本の恥になるので、外国に行かないでください

244 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 12:38:12.04 ID:lwlOAaG4
>>241
だいじょーぶだいじょーぶ
何かあったら「ゆーあーれいしすとおおおおおお」と叫べば何とかなるよ。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 14:24:20.43 ID:H7iTD0NP
じゃあ、質問変えます

周りに国際結婚した女子がいたらうらやましく思いますか?

相手が黒人で、子供が黒人ハーフだとどう思いますか?

246 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 14:33:46.92 ID:8VWGJ0P9
> 国際結婚した
その要素だけじゃなんとも思わない。

> 相手が黒人で、子供が黒人ハーフ
同じく特に感慨は。
アフリカの国の王族のご子息だと「うわわ」とびっくりするだろうなw

247 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 14:49:40.63 ID:H7iTD0NP
じゃあ、どういう要素がつけばうらやましくなりますか?

例えば、相手が軍人だとうらやましいですか?

248 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 14:55:17.26 ID:8VWGJ0P9
そんなの、自分が属したい人間集団によってどれだけでも変わるよ。

世田谷の奥様方が羨ましがるような国際結婚と、
格闘技カッケー!な人たちにとって羨ましい結婚相手と、
この二人の男性が全然違うことは、それぐらいは想像付くよね?

249 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 14:55:42.62 ID:EiCpBkw/
どうだ、羨ましいでしょ!
と思ってるような人は全然羨ましくないもんだよw

250 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:01:05.58 ID:Q3gsx90J
だいたい、人から羨ましがられるために結婚するって考えがおかしい。

自分が「相手とお互いに幸せに暮らしていくため」に結婚するんだよ。
傍から見てどうでも、自分達が幸せならそれでいいの。

傍から羨ましそうに見えても、自分達が幸せじゃない結婚は不幸。
そんな価値観すら備わってないって、ちゃんと両親に愛されなかったのかな?

251 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:09:56.67 ID:H7iTD0NP
そんなのわかってますよ

ただ、どうせ結婚するなら、みんなの羨望のまとになりたいのは当たり前じゃないですか

出会って、恋愛する前に、うらやましがられる人を選別出来るからです

環境は、一般的な感じでお願いします

252 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:13:42.53 ID:Q3gsx90J
みんなの羨望の的になりたいあなたは、まだまだ子供。
結婚する資格はないよ。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:16:11.99 ID:8VWGJ0P9
> 環境は、一般的な感じ

皆が皆、あなたが思う「一般」とはかけ離れてるってこと考えて。
旦那年収2000万奥様がここ見てるかもしれないし、そういう奥様にとっての
「一般」と、あなたがいう「一般」とはレベルが違いすぎる。

あなたが羨ましがらせたい集団のスペックを書き出してみてよ。
そうじゃないと「こういう外国の、こんな相手がいいよ」って書けないじゃないw

254 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:17:11.01 ID:pmL+fZJ4
自分が「こういう結婚生活なら羨ましい」と思うことを考えて
それに見合った相手を探せばいいんじゃね。

255 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:28:14.82 ID:H7iTD0NP
私の環境は本当に普通なんですよ

極端に貧乏な人もお金持ちな人もいない感じです

ちなみに東京ではありません

結婚は、自分達が幸せなのはもちろん、やっぱり人からもすごいって言われないと人生つまらないです

256 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:34:58.09 ID:ga0dljfi
もういいよ。釣り餌が雑すぎてつまんないんだよ。
もっと釣りの勉強してから出直してきな

257 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:35:30.89 ID:8K7Ch8R6
で、あなたは結婚相手のお友達とかに
「あんな素敵な女性と結婚してすごい」って言われるような
素晴らしい女性なのかしら

258 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:36:33.10 ID:8VWGJ0P9
> やっぱり人からもすごいって言われないと

「あの子、あんな結婚して馬鹿ね〜www」と指差される結婚相手ってどんなのよ。
その正反対の男性を追求すればいいだけじゃない。何もここで聞かないでも。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:41:28.76 ID:H7iTD0NP
だから国際結婚を目指そうとしたんですよ

そうしたら、ここのスレで階級みたいな事を言われて、単に国際結婚ならなんでも良いわけじゃないと思って聞いてみただけです

個人的には、軍人が良いかと思っています

一生、給料が安定しているし、かっこいい感じがするので

260 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:45:31.11 ID:8VWGJ0P9
>>259
あなたの行動範囲の人たちは、軍人って部分を死ぬほど羨ましがってくれそう?
自分が暮らすつもりの地域で、誰も「いいなー」って態度は取ってくれなくて、
「軍人さん?はあ、別に」で終わって、あなたに何にも言ってくれない。

それでも、あなたは「たぶんどっかにいる軍人を羨ましがってくれる人」を思い浮かべて
毎日毎日その軍人さんと暮らすんだ。そんな結婚生活で、楽しい?

261 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:50:51.64 ID:H7iTD0NP
多分、周りに留学する人とかいないので、すごいって思ってもらえそうです

ただ、黒人だとどうかなーって感じです

ただ、日本の自衛隊みたいに給料高く無かったら困りますけど

262 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 15:54:16.93 ID:8VWGJ0P9
> すごいって思ってもらえそうです

結婚相手よりも、「思ってもらいたい」ことがあなたにとって重要事なのか。
しかも「面と向かって褒められたい」でもない。思ってもらうだけでいいだなんて。
自慢したいにしろ、変な人だね。直接言われなきゃ「無い」のと同じなのに。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 16:18:10.29 ID:+G4/i5sj
米兵なんて自衛隊よりも更に安定してないよw
目の前の箱で調べてごらん

264 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 16:19:46.44 ID:+G4/i5sj
あ、下っ端の話ね
日本で言う防衛大出のエリートみたいな人たちは当然別
ただこういう人たちは国際結婚は滅多にしない

265 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 16:25:02.80 ID:gQ5Pk9Lv
新築嫁と同じ釣り師の臭いがする

266 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 16:25:33.07 ID:Q3gsx90J
>>261
自衛隊の給料が高い?
>一般2士の初任給はおよそ15万円前後であり、超過勤務手当は支給されない=残業手当なし
普通の高卒の初任給平均高校卒 159,400円よりいいとは言えないんじゃ?
手当もそんなにつくわけじゃないらしい。爆発物処理しても、数百円だとか見て驚いた記憶。

自衛隊はそれが基本日本国内だけど、米軍はワールドワイド。そして戦争にも駆り出される。
子供が産まれた後も転勤転勤(海外含む)、みたいだよ?

いろいろすごーく勘違いしてるよね…現実を全然理解しようともしてない気が。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 16:34:04.97 ID:H7iTD0NP
そうなんですね

この前から、国際結婚した人のブログをいろいろ読んでいたら、軍人と結婚した人が多かったので

しかも、優雅な暮らしっぽかったので

気になったのは、相手が黒人な人が多かった事です

日本女性は黒人に人気なのかなと思いました

268 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 16:34:44.34 ID:oot57uqi
釣りじゃないなら、今までよっぽど周りから評価されることがなかったんだな、としか

まあ結婚はどちらか一方のボランティアじゃなく、あくまでギブ&テイクだからね
最終的には分相応な相手としかできないようになってる
人も羨む結婚がしたいなら、頑張って高スペックの男に見合う高スペックな女になればいいよ
そうなったときには他人の評価なんかどうでもよくなってると思うけど

269 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 16:35:38.06 ID:EiCpBkw/
韓国人か

270 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 16:41:47.60 ID:Q3gsx90J
うーん、これで頑張っても高スペックになれるかなー?
この人、パプリカみたいなもんだと思う。

271 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 16:45:46.10 ID:GdSfV8TE
>>267
国際結婚についての真面目な質問と無理矢理捉えてマジレスすると

黒人は有色人種で、どういう生い立ちでも多少は、
白人に比べて低く見られた経験があるだろう。
だから、同じ有色人種であるアジア人に白人よりもしたしみやすさを感じるんだよ。

日本人が人気があるってわけじゃない。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 16:46:14.79 ID:JJ8Heljq
また来たの?
軍人でいいなら叶うんじゃない。あなたの夢。
留学先で出会おうが六本木で出会おうが、「米軍」という対外的印象は同じだよ。
ちなみに軍人(白人)と結婚した人いるけど、心配はしたけど羨ましいとは全く思わなかった。
すごく愛し合ってて幸せそうだから、結果オーライだったけど。

273 :272:2012/04/27(金) 16:51:10.04 ID:JJ8Heljq
あ、米軍に対してちょっと主観的すぎたかな、すまんね。
黒人に日本人が人気なのは、簡単についてくると思われてるからだよ。

274 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 16:54:13.97 ID:Q3gsx90J
韓国人か、で思い出したけど、一時期、米軍黒人アゲをマスコミがしていたのも、
日本人を混血化してやれ、的な意図があったのかもねー。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 17:05:39.35 ID:H7iTD0NP
あと、行きたい学校の、IRTES5.5(応相談)と書いて合った場合、どれくらいなら大丈夫ですか?

ちなみに、私は純粋な日本人で、韓国人ではないですよ

276 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 17:11:24.38 ID:QpqrdvZc
大学に行った人を見返すにも、相手はまったく見てないだろうな
ここでさえ奥様方にいじられてるし
なぜレスがもらえるかをわかってないね

277 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 17:42:50.07 ID:Q3gsx90J
純粋な日本人なのに、大和撫子ではないんだねー(棒)

278 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 17:55:49.85 ID:H7iTD0NP
大学行った女だって留学から帰ってきたら簡単に見返してやりますよ

前も言ったけど、日本の大学出たところで、英語話せませんから

279 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 18:36:19.03 ID:SNIi7Uoh
で、TOEFLの予約はしたの?


280 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 18:41:54.86 ID:iJAm/e8i
試しちゃだめだと思うの IELTS

281 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 18:59:57.94 ID:nmP/odzi
米軍と出会いたいなら沖縄にでも住めばいいのに。
琉球大学行った友達は米兵と結婚したぜ。

282 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 19:13:46.25 ID:H7iTD0NP
沖縄に住んでも英語話せるようにはなりませんから

283 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 19:17:10.71 ID:8VWGJ0P9
今度は英語か。
英語を話せない友人たちに、いつ自分が習得した英語を自慢するの?

友達と街で遊んでて、外人観光客に道を尋ねられてペラペラ「すごーい」
ってチャンスが多い観光地住まいとか?それなら学ぶ甲斐もありそうだけど。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 19:23:46.17 ID:fHtcrmud
何かかわいそう。
勉強すべき時期にしかるべき努力をして進学した人が、やれば出来るからなんて口先だけで今更留学した人なんかを羨むわけないのに。
日本の大学で英語専攻してたけど普通に話せるよ。しかもどんな馬鹿でもお金さえあれば留学なんてできちゃうんだし。
私の周りで進学うまくいかずに留学した人は、あぁ、逃げたんだねって影で言われてた。きちんと大学通っている間や卒業後に
留学するならまだしも。
外大なら留学プログラムやサポートがちゃんとあるんだから、別に外国の学校にこだわらなくても良いのに。
きっと日本の大学がどういう支援してるかやカリキュラムなのかも知らないんだね。
今の時代英語なんて誰でも喋れるのに。
むしろロシア語やモンゴル語のほうがわぁー凄いんだね!ってなる気がするんだけど。
哀れな女の子。

285 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 19:37:18.11 ID:SNIi7Uoh
当人の周りに英語を話せる人が一人も居ないという時点で
どういう環境で育ったかがわかる
受験もしていないようだから、受験勉強で覚える単語すら知らないのではないのかな
だからまずは自分の実力を知るためにTOEICでもTOEFLでも受けりゃいいのに
それすらしてないし話にならん
出直してきなさいな


286 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 19:39:55.02 ID:H7iTD0NP
だから、英語の話はあんまり関係ないです

普通の日本人主婦にうらやましがられる国際結婚がしたいから、相談してるんです

287 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 19:49:02.82 ID:Q3gsx90J
国際結婚をした人を羨ましいとはあんまり思わないな。知り合いに何人かいるけど。
文化の違いもあるし結婚生活は大変だろうなー、とは思うけど、それだけ。

羨ましいって感情、自分が幸せだとあまり感じなくなると思うけどねー。
人は人って思える様になるから。

288 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 19:50:38.49 ID:8VWGJ0P9
羨ましがられる結婚が出来なかったら、あなた一体どうなっちゃうの?
独身のまま地元脱出するしかないの?

289 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:00:11.28 ID:SNIi7Uoh
姉が国際結婚してるが、相手の国の言葉が話せないと苦労するよ
喧嘩して母国語で怒鳴られても分からなかったら意思の疎通が出来ないでしょ?
相手が日本語を話せたとしても、激情したら、つい母国語になるしね
あとは宗教と食生活で揉めるね
あなたにその辺りをそつなくこなせるとは思えないんだけど…


290 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:04:10.34 ID:H7iTD0NP
私は逆に日本の閉鎖的な感じが合わないから、相手にあわせますよ

食べ物も宗教も相手に合わせれます

でも、海外に何年も住めば必ず英語話せるようになりますよね

だから喧嘩の時とかの心配ご無用ですよ

291 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:10:41.43 ID:SNIi7Uoh
で、TOEFLの予約はしたの?

292 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:11:00.28 ID:8VWGJ0P9
> 日本の閉鎖的な感じが合わないから、相手にあわせますよ

閉鎖日本に住むんだから、相手に合わせてもどうしようもないってことに気づいてw

それとも日本を出て、海外に住むの?あなたが自慢したい日本人の知人はゼロだよ?
外国住んだら、外人彼氏と結婚したの!と誰にも自慢できないけど、それはいいの?
彼の母国なんだから、あなたが自慢できる部分ないよw

293 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:11:11.99 ID:QpqrdvZc
国際結婚に憧れるのは、かなり個人差あるんじゃないかな
憧れる人を肯定も否定もないんだけど
それがデフォってなると疑問

女は国際結婚に憧れるとか、大学出たって英語は話せないってどこで聞いた?
英文科出てなくても留学経験なくても
仕事で必要ならビジネス用語は身につけるしかないんだよ
定年間際のうちの親ですら、それで海外と取引してきた
もちろんうちの親が例外なわけじゃなくね


294 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:14:48.83 ID:u4prf/+v
外国人と英語にステータスを感じすぎw
まずあなたが低俗すぎて羨ましくないよ

295 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:23:27.98 ID:H7iTD0NP
普通にテレビを見ていれば、大学出てるタレントやアナウンサーが英語話せないのわかります

国際結婚したいのは、かっこいいのと、ハーフの子は可愛くなるからです

それに、英語の資格っていうけど、日本でガリ勉するより現地で覚えた方が早いんじゃないですか?

296 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:28:51.45 ID:PQ6kzTMg
自分が羨ましがられる結婚を望んでも
相手の男にも選択の自由ってのがあるだろ
ハイスペックな男は女見る目厳しいよ
いくらでも女寄ってくるから

297 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:29:53.73 ID:xgG0gAtz
で、結局何を相談したいの?

298 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:36:07.89 ID:oot57uqi
大学に行けなかったコンプレックスの解消法じゃないの?
ただし、他力本願のみの

299 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:37:41.30 ID:Q3gsx90J
>>295
TOEFLって資格だっけ?
と思って調べちゃったわw
>名称の通り非英語圏の出身者のみを対象としており、英語圏の高等教育機関による入学希望者の
>外国語としての英語力判定のために用いられる。

これである程度の点を出せないと、留学なんて無理じゃないの?
今のままだと350点も厳しそうな悪寒。

300 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:39:30.99 ID:H7iTD0NP
階級みたいな話が出ていたので、例えば、白人と黒人なら、白人が上みたいな話が聞きたいです

あと軍の中で陸海空でどれが上かとかもお願いします

301 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 20:44:33.85 ID:8VWGJ0P9
>>300
あなたが見かけたとかいう、主婦ブログにコメントしてみたら?
結婚や恋愛のナマの情報は、そういうところしか無いでしょうから。

302 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 21:09:22.96 ID:GdSfV8TE
>>300
陸海空って。。。。

アメリカ軍は四軍から編成されてるんだけど、そこから説明しなきゃダメ?

303 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 21:11:36.08 ID:Q3gsx90J
せいぜい下士官までしか無理じゃないの?
陸海空しかないと思ってる時点で、ニュースも見てないんだろうなー、と思うし。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 21:23:45.44 ID:H7iTD0NP
陸海空以外にありましたっけ?
あるなら教えて下さい

ブログにコメントするには、まだ留学してないし早いかなーと

305 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 21:28:07.22 ID:N4yJ+sU3
外国の軍人と結婚した人を羨むのって普通の主婦では少ないと思う。むしろカワイソって思う。
金持ちの医者でも見た目がイマイチだったら羨ましくないし。
一番羨ましいのは、見た目もそこそこ良く、収入もそこそこ良い旦那にめちゃくちゃ愛されて大事にされてる奥さんかな。同時にいい奥さんなんだろうな〜と感じる。

306 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 21:38:42.51 ID:Q3gsx90J
>>304
あのさー、目の前の今打ち込んでるそれで調べるとかも出来ないの?

そういう情報ツール活用出来ない様じゃ、国際結婚自体無理でしょ。
今や米軍もiPhoneの時代らしいよ。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 21:57:26.61 ID:GdSfV8TE
「アメリカ軍」で検索すりゃ出てくることさえ出来ないのか。

英会話がどうこうってレベルじゃないな。
よくこの掲示板までたどり着いたね。

308 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 22:05:33.85 ID:H7iTD0NP
検索して出てくる事は、あまり知りたい事ではないので

あ、アメリカ軍4つは解りました

309 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 22:15:03.82 ID:EfL8Ff/z
他の板ではレス付かなくて戻ってきたというのに
既女の釣られ方は尋常じゃない

310 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 22:28:02.67 ID:Q3gsx90J
むしろどこまで作ってるのか本気でバカなのか知りたい、的なw

あんまりにもあれだとそのうちテンプレ入りするし。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 22:28:57.14 ID:JJ8Heljq
まだやってたの。
2ちゃんなんかやってないで本でも読みなさい。
外国の歴史物がいいね。

312 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 22:45:34.12 ID:fHtcrmud
このスレのこの流れ、釣りでもなんでもいいけど久々にすごい楽しいわw
ニヤニヤが止まらないもんw


313 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 22:53:26.00 ID:SNIi7Uoh
釣りだとはわかっているが、余りにもバカすぎてついついw


314 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 23:17:25.56 ID:gQ5Pk9Lv
相談者が釣りなのか真性なのかはわからんが、レスする側は
人工無能で遊んでいるような感覚なんじゃないかな

何の生産性も無いが、ちょっとした暇潰しにはなるもんね

315 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 23:21:11.91 ID:q/ZElRBN
人工無能のほうが素直だよwww

316 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 23:29:21.21 ID:Q3gsx90J
あぁ! 人工無能かー、そうかもしれないw
懐かしいなー。

317 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 23:46:00.08 ID:QpqrdvZc
こういうイカレた感じを釣りで出すのは不可能だと思ってたけど
リア充ぶってた俺の化けの皮がはがされた件を読んでからは考えが変わった
才能ある人ってこういう変な感じも出せるんだよね


318 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/27(金) 23:55:28.31 ID:Q3gsx90J
>>317
こんなの才能っていうか? だから無能なんだよ。

319 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 00:10:20.08 ID:nYW/jols
まあ、社会で生きて行くには何の役にも立たないことは確かだよねw
こんな場所で釣りするのが娯楽なんて、かなり底辺なんだろうね〜

320 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 00:37:48.05 ID:LLltO8do
才能だと思う
この感じは出そうと思っても出せないよ
一方的に書くだけならともかくやりとりしてるんだもん
できる人がいるなら見せて欲しい

321 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 01:13:22.67 ID:3J0lK6IP
単に他の人が書いた批判に対して、設定通りの答えしか返していない気がするのだけど。
質問するが、気に入らない答えはスルーしてるし。


322 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 01:27:03.01 ID:D640YYRJ
そうそう。ぼっとの方がもっと可愛かったよ。

323 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 12:29:45.31 ID:LLltO8do
なんでこんなにこき下ろしてるのかと思ったら
本気で釣られてしまったのかな
それともペースが乱されてしまった…?
本当に不快なら、今度来た時はガン無視のほうがいいと思います
反応の早さに喜ぶタイプみたいですし


324 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 20:36:06.48 ID:RyelDGsk
あなた達も似たり寄ったりの考えだよね。
大学行くのだって、亭主選ぶのだって、
あの留学したいって言う子と同じような考えでしょ!
置かれている環境が良かったってことだけで人をコケにしてるだけのこと・・・。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 22:40:34.75 ID:g1+5Cw9c
まあおちけつ。

326 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 22:41:01.69 ID:3J0lK6IP
で、相談は?

327 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 22:52:09.74 ID:RyelDGsk
だからさ、留学して英語がしゃべれるようになって外人さんと結婚して、
ハーフの子供産んで、友達に自慢したいんだから・・・その方法を教えてあげなよ。
自分が学校の先生してた話とか、友達の留学の失敗話とかはいいから・・・w

328 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 23:08:10.54 ID:3J0lK6IP
>>327が教えれば解決!
ここに書き込むって事は奥様なのでしょう?
遠慮せずにどうぞ!

329 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 23:28:47.01 ID:RyelDGsk
うんん、私、独身だから・・・野次馬したいだけだから・・・w

330 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/28(土) 23:56:02.40 ID:LLltO8do
いつも漠然としてるのは何故w

同じではないよ
留学も国際結婚もしたいと思ったことはない
ホームステイは楽しかったけど

331 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/29(日) 01:24:19.28 ID:TmbzatVW

■■■終了■■■


332 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/29(日) 06:10:39.97 ID:A3eTOTaW
>>2

333 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/29(日) 09:11:48.76 ID:Dna6D1Pg
>>330
だから自分の自慢話はいいからって言っているのに・・・
早く、教えてよ。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/29(日) 15:51:21.05 ID:llzHX/Xm
自慢話なんて書いてないよw

335 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/29(日) 16:49:24.73 ID:jpuoMs0d
で、英語はしゃべれるの?
TOEFLは何点なの?

336 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/29(日) 18:18:20.68 ID:TmbzatVW
奥様方は旦那様と楽しい休日を過ごされているのでしょう。
休日は釣れませんよ。

337 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 02:11:32.03 ID:zE5oib4+
ここでいいかな?相談です。

先日結婚式を終えましたが、嫁親(主に母)から式にかかった費用を教えろ、
祝儀を誰にいくらもらったか教えろと言われています。

式費用や祝儀について報告ってするものなんでしょうか?地域によるんでしょうか?
また報告不要の場合、過干渉でデモデモダッテチャンな嫁母にどう対処すればいいか、
良いアドバイスがあればお願いします。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 05:53:43.62 ID:ZpATiuol
上の方の質問が終わってからでも、意見を聞かせてください

街で見かけるやや年季の入った庶民的な家を見て
ここで一生を終えていいのだろうか
小さなお子さんが何人もいて大変そうなお母さんを見て
お母さん自身がくつろぐ時間はあるのだろうか
と、何か物足りないような気持ちになることがあります
自分が豪邸に生まれ育って、単純に疑問に感じるならまだ理屈は通るのですが
実家は狭く古いです
また、結婚しても絶対子どもを作らずに過ごすのよ!と
思っているわけでもありません
そもそも結婚すら現実的に考えられていません
何か自分が変だとは思うのですが
なぜかはわからず…
原因やこのままだとどうなるか、どうすればいいかなど
何かありましたら教えてください
よろしくお願いします

339 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 07:04:04.09 ID:Jki1Nyt7
>>337
結婚おめでとうございます。
私は報告しませんでした。嫁母さんはなぜその数字が知りたいのでしょうか?
理由いかんでは報告やむなしですよね。
また、嫁の親が結婚資金を一部出しているならこれも仕方ないかと。
どちらにも当てはまらないなら、嫁父に相談して、
「我々は独立した家族になりたいので金銭的な心配は御無用に願います」つってあとは無視かなあ
自分の場合、義理両親と意見が合わない事などがあれば、
はいはい〜そのうち〜とかいって流してしまいます。まあそれを許してくれる人たちなんですが。
お嫁さんの意見はどうなんでしょう?
>>338
曖昧な質問で難しいですが、338は単純な話、まだ若くて、人生や世界に希望や野心を持っていて
ちっぽけな人生ではつまらないと思っているのでは?
庶民的な幸せ、喜びというものはもちろんあり、私は小さな家と子供と夫のいる自分の人生に
大きな充実感を感じています。
でもそれをもたないうちからそこを目指す必要は全然ありません。
そんな小さくまとまる目標なんて、若いうちから情けないです。
338の感想は健全で前向きでよいことと思います。
何かに激しく魂をぶつけるような生き方をすればそのうち自分が欲しいものが見えてくるのではないでしょうか?
方向はずれだったらすみません

340 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 07:45:21.83 ID:GxC8M7H+
>>337
むしろなぜ公表しないのか不思議、
公表という大げさなことではないにしても聞いてきたら教えてあげるでしょ!
教えない理由は何?

あなた達にとって両家は一番身近な親戚でしょ。
嫁親にしても、例えば妹や他の兄弟がいたら次の結婚式の参考にしたいし、
嫁親の親戚からもご祝儀もらっているわけだから、お礼も言わなくてはいけない。
隠す理由が全くわからない。


341 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 07:47:16.49 ID:ZpATiuol
>>339
>>338です
20です、すいません
野心などはないと思うのですが、338を読んでいて
私は、白馬の王子様がお城に連れて行ってくれて
王子様と二人で幸せに暮らすという
絵本のままの世界を夢見ているのかなと思いました
彼氏とも、とても結婚なんて現実的な想像はできません
最近、就活について調べ始めたり希望の職種に近いバイトをして
ほんの少し社会を知った気になり
恋愛(結婚)のイメージだけが置き去りになって
余計気になったのかもしれません
もう少し落ち着いたら、彼氏と一緒にのんびりしながら
また考えてみたいと思います
曖昧な質問に答えてくれて、ありがとうございました

342 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 08:43:45.26 ID:3k4EU6u6
>>337
式にかかった費用は教える必要ないと思うけど
ご祝儀は、関係のある人のだけ教えたよ
親が、甥や姪の結婚の時とか
今後の付き合いの参考にする事もあるだろうしね

343 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 09:36:10.45 ID:OAACwhWy
>>342
式にかかった費用だって、嫁や嫁側が出してるんだったら、
教えるべきだと思うけど・・・、何で隠すんだろう?

344 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 12:12:06.64 ID:3k4EU6u6
>>343
あぁ、そうだね
親が出してるなら教えるべきだよね

345 :337:2012/05/01(火) 18:03:58.47 ID:zE5oib4+
ありがとうございます。
参考になりました。

式の費用は嫁も嫁親にも出してもらってませんし、細かいお金の報告は必要ないかと
考えていました。
自分の親が金は出しても口は出さないくらい、報告しても好きなようにしなさいとしか
言わないような両親なので、そのギャップに戸惑っていました。
祝儀に関してはきちんと報告することにします。
ありがとうございました。

346 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 19:42:16.94 ID:kgWNnWcy
既婚女性には、夫の趣味に付き合い自らも伸び伸びと楽しんでいる人と
夫の楽しみのひとつひとつを否定して、まるで邪魔をするかのような人と
二種類いるような気がするのですが、その差ってどこからくるのでしょうか?
後者に関しては、本当は自分もその趣味や楽しみに興味があったりする場合でも
「自分は本当は嫌なんだけど、夫が言うから仕方なく付き合ってる」
みたいな恩を着せるような主張していることが多い気がします。
さらには、後者の人の方が、口では愚痴や文句を言いながらも
夫のことが大好きなのではないかという風に見えて不思議です。
ある種の駆け引きなのでしょうか?

347 :346:2012/05/01(火) 19:46:15.50 ID:kgWNnWcy
ついでに、前者の方が見た目や振舞いは女性的でも内面は男性的な人が多く
後者の方が見た目や振舞いは素っ気なくても
中身がとても女性的な人が多いような印象があります。
こういうのって、もともとの性格が関係しているのか
それとも、その夫との関係性によってそうなってしまうものなんでしょうか?

348 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 20:36:15.60 ID:ai1Gv5Oa
>>347
夫婦それぞれ。
私の見た範囲では、本人の性格だと思う。
配偶者の趣味にいちいち文句垂れてる人は我が子の言動やカフェのメニューにもいちいち文句垂れ流してるように思う。

349 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 21:13:29.65 ID:Jki1Nyt7
>>341
方向違いだったようですみません
いまが341の少女期の終わりなのかもしれませんね。

350 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 21:18:53.40 ID:Jki1Nyt7
配偶者が好きすぎなのか、依存体質なのか、まあ切っても切れないことですけど
348のいうように文句垂れなだけかなあって思う
私の周りには「夫の趣味に干渉もしないけど興味もない」が一番多いなー
自分もですけど、正直仕事と家事と育児に振り回されてて
夫への関心は「金を稼いでくれるか」「家事育児してくれるか」どまりになってしまいます

351 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 21:50:02.80 ID:LX1C2BOP
>>346
○○な人はこんな人で、◇◇な人はあんな人!なんて具合に決めつけられるもんじゃないから。
十人十色。
まずそこからどうぞ。

352 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 23:20:07.74 ID:vvgMPnT7
>>346
2ちゃんのコピぺとかに毒され過ぎてない?
そんな、旦那の趣味をことごとく否定するような女性が本当にゴロゴロいるとは思えない。
少なくとも私は今まで会ったことない。

特徴とかそういう問題じゃなく、そこまでする人は重度のメンヘラなんだと思うよ

353 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 23:33:38.41 ID:1lm+MR7g
旦那元気で留守がいい。というフレーズがありますが、
実際結婚したらそんな気分になるもんなんですか?
別に旦那さん好きじゃなくなったわけじゃないですよね?
好きだけど、夫婦になるとそういう気分になるというわけですか?
または、嫌いになった人限定の気持ちですか?
もし、好きなのに旦那元気で留守がいい。という事ならば、
詳しくどういう気持ち?なのか教えてください。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/01(火) 23:47:12.15 ID:cBCZvXe7
大型連休なんかでずっと家にいられると、普段のペースと違ったり、
食事も自分ひとりなら朝昼一緒で梅茶漬けで済む所が、そうじゃなかったり、
ってのがあるので、適度にいないと嬉しいと言うのは本音ですw

355 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/02(水) 00:17:51.34 ID:XcZE22Rg
結婚式にかかった費用を彼と人数割りしましたが
ほぼ人数は半々だったのにもかかわらず、彼のご祝儀がとても多く
彼は数十万のプラス、私は100万くらいマイナスになりました
お互い話し合って決めたのですが
つらいです…勝手ですが、明るい気持ちになれません
新婚旅行の費用も折半ですが、彼は余力があるのに私はさらに数十万
心の持ちようを教えてください
愚痴ですいません

356 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/02(水) 00:20:51.05 ID:GRnt1CJB
>>355
今後60年間の生活費用、子育て費用は教育費もあるのですから、
そこまでプラマイ収支を引き伸ばしたら、ちょっとは落ち着きませんか?

357 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/02(水) 00:27:04.11 ID:6C9LWXA5
>>353
好きというか、親友みたいな感じ。
でも親友といえど四六時中一緒にいるのは疲れるし、たまには1人になりたい時もある。って言えばうまく伝わるかな。
あと夫が家にいると、献立や食事の支度の時間やら、いろんな事を気にしないといけないしね。
やっぱり1人で家にいる開放感って何物にも変えがたいし、誰にも邪魔されず趣味やダラダラしたり出来るし。
いつもいないのはさみしいけど、隔週くらいで実家に帰ったり友人と遊びに行ってくれると正直助かるw
だから共働きだけど、週に一回は夫が仕事の日に自分の休みを入れてる。1人の時間満喫したいから。

358 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/02(水) 00:33:45.16 ID:WMhFGwkw
>>355
婚姻届は提出済みですか?
既婚ならスレ違いです

359 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/02(水) 00:53:05.32 ID:weUwh/tS
>>355
あらま。
既婚女性の相談スレでお待ちしていますね。

360 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/02(水) 01:42:41.85 ID:3N3/sdYF
>>353
子供がいない場合、晩ご飯の事を考えなくていい。好きなもんを好きなように食べられる。店屋物でもピザでもいい。ダラダラ菓子食べながらDVD観たり。
たまにだと嬉しい。

でもその言葉ってもっと上の年代…五十代以上の倦怠期も過ぎたような夫婦が使うんじゃないかな。好きだの惚れた腫れただの片腹痛い、濡れ落ち葉とか言っちゃうような。

361 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/02(水) 02:46:39.59 ID:+oD+TTfY
>>353
元気で留守って事は、外でバリバリ働いてくれてるって事なんだよ
だから休日以外は留守が良い
もう少し一緒にいたいけどね

362 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/02(水) 09:51:17.84 ID:D0wFhoHk
>>355
旦那のものは私のもの、私のものは私のもの・・・、
夫婦なんだから、トータルで考えればいいんじゃない?
2人の分から出て行くのは同じだし、
男の人に優越感を持たせるのは今後の為にもいいことだよ。

363 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/02(水) 10:18:35.21 ID:4+LuKdix
>>349
いいえ
現実的なレスがもらえたから、自分の幼さに気づくことができました
とても参考になりました
ありがとうございます

364 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/02(水) 13:31:48.41 ID:WzGDCpnz
>>353
ただのCMコピーだしw


365 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/03(木) 16:16:32.06 ID:IMk5vf1q
会社の先輩(自動車部品メーカー♂)が私の友人と結婚したのですが、
未だに何故2人が結婚したのかわかりません。

出会いは私が主催した食事会。
先輩(30歳)京大院卒 学歴のある女性が好き 容姿は並以下 全国勤務。
友人(25歳)短大卒 仕事はキャンギャルと有名ホテルの契約社員 可愛い
イケメン大好き 東京から離れたくない。

絶対にこの二人はあわないなと思っていたのですが、何故か意気投合。
友人がべたぼれであっという間に結婚してしまいました。
東京から離れたくないと言っていたのに先輩の転勤に伴い地方へ。
結婚して1年半妊娠もしたみたいです。

なんだか人ってよくわかりませんね・・独り言ですいません。









366 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/03(木) 16:49:42.25 ID:CrwjqPSm
ここは質問・相談スレで独り言スレじゃないんだけど

367 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/03(木) 17:05:03.99 ID:IMk5vf1q
すいません、
結婚ってこんなもの?って最近2人と見てて思ったものですから・

368 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/03(木) 18:45:51.83 ID:MBMVuNYC
>>365
お互いの理想を覆すほど強く惹かれあったんだろね
ただ急に離婚する可能性もあるけど、まあ他人事だし。

369 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/03(木) 21:50:54.63 ID:P4Dv2BYQ
>>365
常日頃自分で口に出してる理想の異性像って、
相手以上に「こうありたい理想の自分像」でもあって心底からの欲求じゃないことも多々ある。
結構いい加減なもんでもあるってことね。
だからよっぽど拘りや精神力の強い人じゃない限り、覆る時は簡単に覆るもんだよ。
ただ、根本的にどうしても譲れない部分は、理想に一致していたのかも
先輩にとってはルックス、友人にとっては安定性や経済力、とかね。
意外とそっちの方は簡単に人に言ってなかったりする。
私の場合は学歴というか頭の良さ。
ルックスは理想にはまったく及ばないけど、博識でドクター中退の旦那と結婚した。
旦那からしても、もっと童顔が好みのはずだけど老け気味の私に惚れてしまったみたい。
まあ、そんなもんです

370 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/03(木) 23:57:24.30 ID:9xT8BvXP
>>367
そんなもん。
あまりガチガチに考えない方がいいよ。
私もかなりの面食いだったけど結局今の旦那と結婚したし。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 00:06:08.50 ID:9xT8BvXP
>>369
すごくよく分かる。
知り合った男の中で一番頭がいいのが旦那だった。
この頭脳は手に入れなきゃいかん!と思い、全力で口説き落として今に至る。
頭のいい男が好きだと言うと高学歴を鼻に掛けてる女みたいで言いづらい。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 06:01:53.08 ID:vlD5CtXB
高学歴と頭の良さとは微妙に違うからねぇ
気にすることないよ

373 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 09:27:57.35 ID:Oy+xyi7V
まあ、馬鹿は嫌と言わないなら角立たなかろう

374 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 13:59:32.81 ID:Ujmz84Gz
高学歴の男性の結婚相手が高学歴ってあまりみたことないなぁ。。


375 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 14:54:38.99 ID:Xl6hyN5T
女友達はいい大学出てる。「自分より頭がいい人がいい」つって東大卒と結婚したわ
なんかなるほどと思った

376 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 16:36:47.21 ID:uOkh8a4v
理想像は経験により変わって行くこともあるよ。
昔は自分より頭いい人が良かったけど、頭いい人とはくつろげないと気がついたとかね。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 17:16:25.61 ID:T1K5NT9P
子供がいる人限定の質問ですみませんが、夫婦がお互いを「パパ」「ママ」とか
「お父さん」「お母さん」とか呼び合うのってどんな気分ですか?
それは自然にそう呼び合うようになるのか、「今日からそう呼び合おう」みたいな
掛け声があるのかどうかも知りたいです
そしてそれはいつかやめる日が来るのでしょうか(子供の独立等で)

うちの両親はお互いは名前で呼び合っていて自分がいつか夫をそういう風に呼ぶのが
ちょっと想像つかないですが、彼氏の両親はお互いお父さんお母さんと呼び合っていて
じゃあもし結婚して子供ができたら自分もお母さんと呼ばれるのかと思ったら
ちょっと嫌な気分だったので気になりました
夫婦でお父さんお母さんと呼び合うなら自分の親をおじいちゃんおばあちゃんと
呼ぶようになりそうでそれもちょっと抵抗があります

378 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 17:28:52.40 ID:ATYmr9j7
>>377
どんな気分か考えたことないけど、何も考えてない。
自分で自分を「お母さん」と言うし。典型的な子ども目線で家族を呼び合う昭和日本家庭。
自分のところも夫のところもお互いを「父さん」「母さん」呼び。
呼び合うきっかけは、子供ができる前に私が寝言で「とーちゃん」と言ったらしい。
でも名前を呼び合う夫婦もステキだと思うよ。
うちはまだ照れくさいのでできないけど、子供が独立したら名前呼びしてもいいかな。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 18:03:17.37 ID:XqgBmMNb
>>377
呼び方って固定しなきゃならないものじゃないからなぁ
私と旦那と私の両親は使い分け派だ
旦那の両親は死別してるからわからんけど

自分の親に対しても子供の前では「おじいちゃんおばあちゃん」だけど
電話とかで子供が介入していない時は「お父さんお母さん」って呼んでいるよ
しかもそういう時の自分の一人称は恥ずかしながら未だに「お姉ちゃん」だw
子供もいるオバハンがアホだと思うけど今更何て言っていいのかわからんww

掛け声とかがなくっても、お互いにとって
自然な形に勝手に落ち着くもんじゃないのかな
お父さんお母さん呼び=子供の親である二人になっちゃって
夫婦であることがおざなりになっちゃうようで嫌なんだろうけど
たとえお父さんお母さん呼びしていても
絆は変わらない夫婦はたくさんいるし
同じようにおじいちゃんおばあちゃん呼びしても
あなたのご両親はあなたのご両親のままだよ

380 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 18:35:29.59 ID:cO7Otm65
>>379
> 自分の親に対しても子供の前では「おじいちゃんおばあちゃん」だけど
> 電話とかで子供が介入していない時は「お父さんお母さん」って呼んでいるよ
> しかもそういう時の自分の一人称は恥ずかしながら未だに「お姉ちゃん」だw
同じ同じw
自分の親に対しては一人称は今でも「お姉ちゃん」だわ

>>377
うちは名前で呼び合ってます
子供に話しかけるときは「お父さんは○○だね」とか言うけど
全部の子持ち家庭が「お父さん・お母さん」と呼び合うようになるわけではないしね
あなたももし子供が出来たとしても、配偶者のことは名前で呼んだら良いのでは

381 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 20:02:48.88 ID:y0z0HzvX
>>377
うちは子どもとの会話の流れでは「パパ、ママ」だけど、普段の会話だと
新婚当時から「ダーリン、ダーリンちゃん」だ。20歳超えた子どもたちも、普通に聞き流してる。
たまに夫が私のことを「ママ」と呼ぶけど、「お前なんか生んだ覚えはない」と言う。
習慣だからなあ。うちの両親はいつのまにかお互いを「おじいちゃん、ばあさん」と呼ぶようになってた。


382 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 21:39:58.46 ID:vlD5CtXB
子供の前で夫婦が名前呼びしてたら、幼い子供も真似してそう呼ぶようになる。
何だか変だったからお父さんお母さんと呼ぶようになった。
ただそれだけ。

383 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 22:11:37.37 ID:bEhARDNT
社長や政治家、高収入芸能人等のかなりの収入と地位のある男性は浮気して当たり前、愛人がいて当然と思いますか?


384 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 22:51:11.69 ID:2aymzo3a
>>377
うちは、子供がうんと小いころはお互いをパパママと呼んでました。
でないと子供が混乱するから。
でも二人きりの時は名前で呼んでました。
子供が三歳過ぎたあたりにお父さんお母さんと呼ばせるようにしたんですが、
そのころから、子供も「両親には名前がある」と理解できるようになったので
今は子供の前でも名前で呼んでいます。子供に対しても
「○○さん呼んできて」などと言っています。
自分は夫からお母さんとかママとか呼ばれるのはいやですね。自分も呼びたくないです

385 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 23:31:42.88 ID:gotcA4JC
>>383
浮気や愛人が当然とは思わないけど、稼ぎの悪い旦那が浮気した場合に比べたら
容認する嫁が多いのは当然だと思う

386 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/04(金) 23:49:58.45 ID:OP292IHx
>>383
私も当然とは思わないけど、英雄色を好むというよね
奥様一筋もカッコイイけど、いてもいいんじゃないかと思う、いそうだしw
自分の夫がそういう立場にないからそんな風に思うだけかもしれないけど

387 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/05(土) 01:25:49.07 ID:+xcPr622
重いですがいいですか?

388 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/05(土) 02:29:14.96 ID:cBbVA1BO
結婚して十年。
稼いでも、一度も『有り難う』とか『お疲れ様』とか声を
掛けて貰った事が無いんだけどコレ普通?

389 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/05(土) 03:21:55.22 ID:JD6xJf1G
>>387
>>1を読んでこのスレがふさわしいと思ったらどうぞ


>>388
まったく感謝の気持ちがないって事なら普通じゃない
でも口にしないだけで感謝はしてるって話ならそういう人もいるんじゃないかね
男性ならゴロゴロいるでしょ、わざわざ言わなくてもわかってるだろって
照れもあるのか感謝の言葉を口にしない人
女性でもそういう人がいても不思議じゃないとは思う

まあ、言い合った方がお互い気分はいいよね

390 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/05(土) 03:46:32.51 ID:NSTxYHtT

初対面〜数回会う相手なら、普通に接することができるんですが、だんだん慣れて来るとツンツンしてしまうようになります。
思ってもいないうちに反射で相手に対して否定で入ってしまうんです……

同性(女)はなかなかありませんが、異性(男)に対しては言った後にうわあああとなるぐらい酷いです。
たぶん、男の人に対して過剰な意識があるのが原因だと思います。
最近、このことが幼稚でひどい人間だなあ、と自己嫌悪に陥っています。

どうしたらこの異性に対する自意識過剰を無くすことができるようになりますか?
よろしくお願いします。


391 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/05(土) 09:26:10.57 ID:uBqVJvSv
>>388
感謝や労いの言葉が無いのは稼いできた事に対してだけ?
普段の生活でもまったくないの?


>>390
私のまわりのあなたみたいなタイプは
もれなく処女をこじらせてる人ばかりだった
物理的に処女じゃなくても精神的処女も多かった

自分に魅力がないからモテないんじゃなくて
私が攻撃するから嫌われてモテないんだと思い込みたい上に
その攻撃を受けても本当の自分を見つけてくれて
愛してくれる男が欲しいという眠り姫願望があるみたい

だから男性にちゃんと愛されてじっくりお付き合いしたら
治るんじゃないかな
でも、そういう状態になっちゃったら恋愛もなかなか難しいんだよね
負のスパイラル

ちゃんと彼氏のいる方だったらごめんなさい

392 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/05(土) 11:48:25.96 ID:I7TL6+sU
Facebookで友人の友人が幼児の兄妹のキス写真(口と口で、アングルと言うか構図に子供らしさがない)を晒していましたが、これを気持ち悪いと思うのは変なのでしょうか?
「かわいぃ〜(*>_<*)」みたいなコメントが何個もあったんでビックリしています…
自分に子供が出来たら微笑ましくなるものなのでしょうか?

393 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/05(土) 12:38:41.05 ID:F9qMqD+7
正直に「きも〜い」と書いても
余計な波風立つだけだから。

子どもはかわいいと言っておけばおk


394 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/05(土) 15:56:07.82 ID:cBbVA1BO
>>389
>>391
お二人レス有り難うございます。

実は貨物船に乗ってます。
60日間乗船して20日間休暇を繰り返してる感じです。
前に会社の手違いで給料振込み金額が間違ってた事があり
確認を兼ねて嫁から金額をメールして貰ってます。
その時にでも『お疲れ様です。』とかあってもいいと思うんだけど。。。

普段の生活でも感謝や労いの言葉は、少ないと思います。
価値観の違いですかね?
因みに嫁は.専業主婦で子供は二人(男10男4)います。
長文失礼しました。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/05(土) 16:06:28.85 ID:YID9pPus
>>394
長い留守中、子供たちを守ってくれてありがとう、と言葉でも態度でもたっぷりと、
単なる給料振込み人じゃない情緒部分も、夫として妻に浴びせているのに、
妻から冷たいその仕打ちなら、すっごく同情するわ〜

396 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/05(土) 18:41:48.96 ID:j3g/tJEx
>>394
うちは、給与明細貰う時に言うけど
そういうタイミングがないとかなのかな?
振込で、明細も送られてくるとかだと
言いそびれちゃうかも
でも、長い期間留守してて帰ってきた時に
言ってくれても良さそうなのにね
少し気の毒だな

397 :390:2012/05/06(日) 00:06:13.53 ID:BClQS8jM
>>391
ありがとうございます。
現在、いない歴イコールな状態です。
処女をこじらせてます。当たってます。
頑張ってじっくり愛しあえる人を探したいと思います。


398 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 01:15:36.23 ID:9wTwLLZC
>>395
>>396
レス有り難うございます。
なんか聞いてくれる人がいてホッとしました。

気に入らない所も
夫婦だからお互い様
我慢ですかねW

それではロムに戻ります。

399 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 06:11:22.88 ID:m4xHc/UY
686:774号室の住人さん :2012/05/05(土) 21:17:55.93 ID:1fH7Y1dX
家具つきのアパートなんかないですか?
あっても高いマンションとかになっちゃうんですかね。
家具だの家電だの考えたら、まず先にどんだけお金いるんだと驚愕した。
敷金礼金で家賃3ヶ月分くらいの金が最初にいるまではいいが。
よく考えたら家の中身が…。そこも金かかるかーと。思案中。
どうにかスタートきるにしてもかなりかかるな。
最低限っていってもその最低限がまたやっぱりかかるんだなーと。
洗濯機とか冷蔵庫とか…高いし。まいった。


693:774号室の住人さん :2012/05/05(土) 23:32:40.77 ID:ATXkE/9A
>>686
「金がない!でも贅沢したい!」っていう人見かけたら殴りたくならない?

今のお前のことだよ

400 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 10:15:02.45 ID:K0YKZj+G
>>398
結局、旦那も「いつも家を守ってくれてありがとう。一人で子供の相手お疲れ様」
とか言ってるのかわからず仕舞いだったね
言って無いならお互い様
言ってるのなら、嫁が悪い


401 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 10:29:42.80 ID:zIS/2F+f
>>395の意味がわかってないみたいだから…

402 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 15:23:09.12 ID:uapq+UuF
相談です。
既婚女性の方は、旦那様から一度でも暴力を受けた事がありますか?
私と今の彼氏は21歳ですが、2年付き合って、昨日始めて暴力を受けました。
私が相手を責め、あまりに話が通じないのでビンタしてしまったところ、逆上し、首を押さえられ、壁に押し付けられました。
落ち着いた後謝られましたが、こんな事があった以上、もう無理だろうとなり、2日程連絡を取っていません。

やはり、一度でも暴力が起こったということは、取り返しがつかないものでしょうか。

403 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 15:27:30.18 ID:583uOJT6
>>402
旦那どころか付き合った男誰からも暴力なんて受けたことない
まあ自分が男をビンタするような真似もしたことないけどw
どんな事情があろうと男が暴力をふるうのはダメだとは思うけど
自分の暴力を棚に上げて一方的に被害者ぶるのもどうかと思う

404 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 15:32:34.35 ID:uapq+UuF
>>403
言葉足らずですみません。
私自身は、自分もビンタしたし相手に対して強気?な態度を取ったりしたので、変な話なんですが、相手が逆上したのも仕方ないのかな、などと思ってしまったんです。
しかし、友人にはどんな理由であれ、手を出すのはありえないと言われ、色んな意見を聞きたいと思ったんです。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 15:43:20.31 ID:jBcQHtbz
>>402
暴力振るわれた事ないです。結婚7年目。
振るわれる様な事もした事ないです。最後は私から謝る様にしてます。殴った事もないです
やんのか、こらぁ〜負けねーと首ねっこ持った事は1度ありますがorz。最後は謝っています

どんな内容で、ビンタをして、ビンタされたのかが気になります。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 15:44:00.12 ID:jBcQHtbz
あ、すみません。ビンタはされてないのかorz


407 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 16:16:22.47 ID:EbAvhhn/
>>402
>落ち着いた後謝られました

>402が先に手を出して男の顔をビンタし相手のプライドをズタズタにしたのにも関わらず
謝ってくるなんてむしろ出来た男だと思うけどね。
>402がやめてくれと言ったのにやめてくれずあざができるほど殴り続けられたってことなら
問題ありだと思うけど。
今の彼氏だから謝ってくれたけど次の男に同じことしたら「こんなことがあった以上もう無理」って
あなたが言われる立場だよ。
よくもぬけぬけと自分が先に手を出しておいて被害者ぶるねw
友達にもどんな風に相談したかわからないけど>402に書いたとおりのことを話した結論が
「どんな理由であれ・・・」ってことならまさに類友w
まずはあなたこそ今後も暴力振るわないと言い切れるの?そこに答えがあるんじゃ?


408 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 16:29:39.17 ID:QNCdFZHr
>>402
今まで付き合った人にも旦那にも暴力振るわれた事ないです。
自分の両親が暴力振るう人間だったので、どんな理由でも暴力受けるのは許せないですね。
勿論、自分だって殴ったりしません。

>>402さんの場合は先にビンタしたのだから402さんも悪いと思いますが、
殴られたらから殴り返してもいいという事にはならないと私は思うので
今回はどっちもどっちかと。


409 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 16:31:04.37 ID:c3znjhsF
私も殴られた事はないし、息子にも「どんな事があっても絶対女の子を殴っちゃダメ」って教えてる
でも、例えば私が子供を放置して浮気だのパチンコだの欲望優先で行動してたら
そりゃ殴られても仕方ないだろうな、とも思うんだよね
いや、浮気もパチンコもしないけどさw

女であることを盾にして、こちらが何をやっても殴られない、
殴られたら一方的に男がが悪いとは思いたくないねえ

でも理不尽な理由でボコボコにされても、「私が悪いから殴られても仕方ない」って
DV被害者は思っちゃうって言うし、線引きは難しいね

410 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 16:33:23.94 ID:uapq+UuF
私が言葉足らずなら本当に申し訳ありませんが、誤解が生まれているようなので...
私が「質問」したいのは
「結婚している方々の間では、喧嘩で暴力が起こった事があるかどうか」という事であり、起こった出来事そのものを「相談」している訳ではありません。
出来事について相談するならもっと詳細に書きますし、そもそもこの板で相談する必要性もないので。
特に>>403の方などは質問に対し答えてくださらないどころか、少ない記述から勝手に想像して批判だけしていかれて...
始めてでしたが、この板が鬼女板と言われている理由が良く分かりました。
質問のお答えはもう結構です。お返事をくださった方々、どうもありがとうございました。


411 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 16:34:33.36 ID:uapq+UuF
ごめんなさい、>>403の方でなく、>>407の方の間違いです。

412 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 16:38:06.77 ID:uapq+UuF
>>408さん、>>409さん、ありがとうございます。
女から手を出すのもやはりおかしいですよね...
反省します。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 16:59:42.81 ID:c3znjhsF
質問じゃなくてアンケートだったんだね
アンケスレでやればお互い嫌な思いしなかったね

414 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 17:27:03.85 ID:IThbIhsa
もう閉めたようだけど、うちの両親の間で一度だけ父が母の太ももをビンタした事があった。
手の形にあざが残っていて、母が狂った様にDVだDVだと騒いでいたのを覚えている。

でもね、うちの父は気弱で遊び人でロマンチストで、家庭人としては困った男ではあったけど、
浮気したり借金したり女に手を上げたりするタイプではなかった。
対して母は、気が強くひたすら人の揚げ足を取って口撃し、
古い話を持ち出してネチネチいびるタイプ。手を上げる事はない。

幾度となく夫婦喧嘩をし、なけなしのプライドをズタズタにされる父を見て、
一度くらいの暴力は許されるんじゃないかと思った。
それくらい、口だけでひどい追い込みをする人間って、いるんだよ。
私はそっちの方も暴力と同じくらいしてはいけない事だと思う。

415 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 17:31:10.75 ID:0M1X8h2x
もう取り返しがつかないのか?って自分で書いてるやろー
起こったことの相談はしていないってどういうこっちゃ

416 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 17:37:53.14 ID:583uOJT6
自分の第一声が
>相談です。
なのに、相談している訳じゃないって謎過ぎる

>私が相手を責め、あまりに話が通じないので
って、そりゃ話も通じないだろうなーと思ってしまった

ついでに言うと、ここは既婚女性板でも鬼女板でもなくて
生活全般板だw

417 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 17:51:31.64 ID:Tr9bFmE4
質問者も確かに言葉足らずなところはあったが、
ろくに読みもしないで答えてるってのがよくわかる流れだなw

418 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 18:09:17.77 ID:xG9ZdEYP
>>402
結婚十年、暴力沙汰なんて一度も無い。
一方的な話にならないように互いを尊重するようにしてる。

その後、喧嘩の原因、彼氏さんの考えは理解できた?
あなたは彼氏さんに意見を譲ることはできる?
互いの意見の妥協点を二人で見いだすことはできそう?
それができないのなら二人の関係は取り返しがつかないと思うよ。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 18:49:36.72 ID:jmM3SwCE
ばかみたい、ちょっとどついたりビンタしたりされたりでやれDVだ、暴力だと、
暴力は言葉もあるし態度もあるんだよ。
お前ら、並べてどついたろか?!

420 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 19:07:07.31 ID:aZDmM+2Z
DVって、本当に酷い状態だと、
「謝り方が気に食わない」
だけで殴られるよ。

先に手を出した時点でどうよ、と思ってしまう。

421 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 22:17:47.69 ID:A6EJeRZ3
>>420
自分の知り合いは、友達と学食で話していて彼が来たのも手を振ったのも
気づかなかった、って理由で椅子を蹴っ飛ばされて転ばされて蹴られてた
それでも「気づかない私も悪かったし・・・」って

422 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 23:50:04.53 ID:wZblz2hV
もう本体は逃げちゃったみたいだけどw

それとは別に暴力自体は良くないことだけど
ことDVに関してはDVを誘発するタイプの人がいるのは確か。
それが>421が書いてる「気付かない私も悪いし」とかいえる人。
こういう人は誘発するタイプ。

全部が全部じゃないけどDVで彼女と別れた人が別の女性と付き合って
一切暴力を振るわないなんていう話もあるし。

もちろん、暴力(言葉の暴力も含む)を振るう人間が100%悪いって事が前提ですけど。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/06(日) 23:56:35.20 ID:BSgH8GxM
私なんかとか、こんな私とか言っちゃう自己評価の低い人は、モラハラやDV被害に合いがちだね

424 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 01:09:24.28 ID:BRg2adzI
高校卒業してから3年一人暮らしをしてましたが、問題が山積みで実家に帰り、
しばらく引きこもってました。
今は27歳でここ数年は働いたり勉強したりしてるのですが、汚部屋を掃除
したいのですが、自室の時計の電池を入れたのですが、中学生のときに
近所の祭りで当てた今はもうはげてるけど金色の腕時計を模した置時計が
あるんですけど、インテリアとしてどうですか?
あと恋をしたいのですが、というか少しはして失恋して最近また
むしろ小中が同じ子に少し、昔、もう十数年前に恋をされたような方に今更
恋をしそうなのですが、どう思われますか?

425 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 01:14:47.99 ID:sZdSXivu
縦とか斜めから読めばいいの??全然わからない

426 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 02:01:00.25 ID:ccYHAZBV
ここにいるキジョさんは、専業主婦 共働き 
どっちが多いのかな?

スレチすいません。

427 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 02:09:31.59 ID:phlucrQV
>>424
文章能力が心配
自室の時計は腕時計を模した置き時計とは違うのか?
このように受け取ったのだがどうだろう

高校卒業してから3年間一人暮らしをしてましたが、
問題が山積みで実家に帰り、しばらく引きこもってました。

今は27歳で、ここ数年は働いたり勉強しています。
汚部屋を掃除して自室の時計の電池を入れたのですが、
中学生の時に近所の祭りで当てた金色の腕時計を模した置き時計が出てきました
今はもう剥げてしまっていますがインテリアとしてどうですか?

あと恋をしたいです
とは言っても、今までも少しの恋愛をしては失恋していたのですが、
最近また小中学校が同じだった相手に少し恋をし、
もう十数年前に恋をした相手にもう一度恋をしそうなのですが、どう思われますか?


428 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 02:11:06.93 ID:phlucrQV
>>426
私は共働きです
(とはいってもパートですが)

429 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 02:15:10.65 ID:z5VCW7Yz
>>426
専業です。
パートでいいから働きたいけど、転勤が2年おきにあるからなかなか見つからないんだよね

430 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 02:15:27.66 ID:sZdSXivu
>>426
共働きになるかな、物書きです

431 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 03:04:28.92 ID:ccYHAZBV
皆さん

こんな時間でも寝てないんですね、

お肌に悪いですよ。

僕はもう寝ます。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 04:54:31.93 ID:f2QqcdTP
>>428
通訳乙

>>424
>>427さんのような文章が書けるようになると
もしかしたら恋もうまく行くかもしれない・・・って思って頑張れ



433 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 08:16:32.64 ID:fTumIdg2
>>424
とりあえず汚部屋が片付いて飾ってみて、それで視覚的に問題なければ
中学の時の楽しい思い出として置いておくのもいいと思う。
インテリア的には、424さんの部屋がどんなかんじがわからないから、
合うかどうか写真を撮ってみたらどうかな。
後半は恋愛は自由だよ。ストーカーだの不倫だのルール違反でなければ。
427さんの翻訳通り解釈するなら、一度好きになった相手ならまた好きになるっていうことは
あるんじゃないかな。もともと好きなタイプってことだし。


434 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 09:35:19.78 ID:5n+KXinl
>>424
お祭りの時計とか、そんなもんご丁寧にとっておいてあるから汚部屋なんだよ
捨てろ捨てろ
色のハゲた時計なんか飾っている部屋に女の子連れ込めるか?

昔好きだった人をまた好きになるって、そういうこともあるだろうけど
ちゃんと今のその子を見て好きになってるの?
自分がニート引きこもりになる前の輝いてた時代が懐かしいだけじゃないのか?
せっかく働けるようになったんだ、汚部屋に積み重なった過去のゴミを全部捨てて
スッキリしようよ
部屋がスッキリしたら心も変わるよ
それでもやっぱりその子の事が好きだと思えるなら、頑張ってみりゃいい

435 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 10:10:57.04 ID:z0j+G4D6
>>427
最終段落はもしかしたら、「昔自分に好意を持ってくれた(が、当時はフってしまった)人のことを、現在好きになりかけているのだが、今更すぎやしないか」という意味かもしれない。

いずれにしても>>424に対しては、
・時計は気に入ってるなら使えばいい。
・掃除したいならさっさととりかかれ。
・恋なんざしようと思ってするものじゃない。
以上3点を伝えたい。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 11:27:43.98 ID:yg9fcgRm
結婚式の引菓子についてです。
引菓子自体はバウムクーヘンでほぼ決まりなのですが、主賓(新郎新婦共通の恩師)は甘いものが嫌いで一切食べません。
恩師は一人暮らしなので、家族が食べるというようなこともないです。
先日も披露宴帰りの恩師と会う機会があったのですが、「食べないから」と引菓子を箱ごと他の人にあげていました。

1.この場合、この恩師の分だけ引菓子をお菓子以外のものに変えても失礼にはあたらないでしょうか?

2.変えるとしたら何がいいでしょうか?
  今のところ錦松梅のふりかけが候補に挙がっています。

3.主賓はもう一人いて、この人も甘いものは好きではありませんが、奥様と小さいお子様がいます。
  主賓二人は知り合い同士なのですが、こちらの分はバウムクーヘンでも問題ないでしょうか?

437 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 11:53:49.50 ID:imzcMouk
>>436
ご婚約おめでとうございます
私は全員分引菓子や引出物は郵送することにしたよ

438 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 11:54:17.58 ID:z0j+G4D6
>>436
問題ないと思うよ。

うちの弟が挙式した際には家族構成にあわせて引き出物を変えてたらしい。

439 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 12:17:16.09 ID:cOjI267q
>>436
会場のスタッフに伝えれば配慮してもらえますよ
自分ではなく親戚ですが、既婚者と独身とで引き出物を変えていたりしましたし
3に関してはバウムクーヘンで大丈夫かと思いますが

440 :437:2012/05/07(月) 13:43:08.31 ID:imzcMouk
連投申し訳ないです

>>436
職場の人に聞いてみたのをまとめると、
1…問題ない(むしろその方が喜ばれる)
2…錦松梅は器も奇麗で、食べ終わった後も色々使えるから良いと思う
3…問題ない

引出物や引菓子は予め席に置いておくので、人によって中身が違っても大丈夫とのことでした

441 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 16:03:46.11 ID:EpmIkhU9
錦松梅って何で?ってくらい年寄りに人気w
ぴったりだと思うけどあの有田焼の器付きのものとバウムクーヘンの価格差があるような。
3000円以上の引菓子なら同等で大きなお世話かもしれないけど。

442 :436:2012/05/07(月) 16:05:03.87 ID:yg9fcgRm
>>437-440

>>436です。
回答くださった方ありがとうございます!
特に非常識ということはないようで安心しました。
恩師だけ別のものを入れる方向で進めたいと思います。

443 :436:2012/05/07(月) 16:08:11.31 ID:yg9fcgRm
行き違いになってしまいました。
>>441さんもありがとうございます!
価格差については新郎も同じことを言っていました。
式場が高島屋と提携しているので、何か他にもちょうどいいものがないか検討してみようと思います。

444 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 21:26:13.26 ID:vgCADOCb
うまく会場と連携してね。
招待された披露宴で、会場の人が「○○さんですか」とゲストを確認しながら、
引き出物を置いて回ってたことがあった。
同じ「会社の同期」テーブルだったのに、正直感じ悪かったよ。
私は数合わせっぽかったから、余計にだけどさ。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 21:49:01.53 ID:RO72IigB
予め座席が決まっているのだったら席に引出物の袋が座っているよ

446 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 22:19:35.08 ID:SwavOzpF
>>444
それは会場の手配が悪い。
ちゃんと着席の披露宴なら席は決まってるものだし
引き出物はその人の座席下や横に既に用意されてるものだから
会場の人が名前を確認するなんてどんだけ3流の場所なんだ?ってこと。

447 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 23:15:37.86 ID:BRg2adzI
>>424ですが、酔った勢いで書いてしまいすみません。
色々と誤解はあったようですが、わかりました。
沢山のレス、有難うございました。

448 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 23:18:05.76 ID:vgCADOCb
>>445-446
だよねー。
席次は決まってるのに、何で名前を確認するんだろって思ったよ。
でも、都内の有名ホテル(披露宴費用も高いところ)です。
何か手違いがあったのかわからないけど。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/07(月) 23:39:53.45 ID:z0j+G4D6
>>447
で、ほんとは何を聞きたかったの?

450 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 00:57:30.00 ID:v06P8YLI
腕時計形で一般的な壁掛け時計の大きさの置時計等に代表される部屋の整頓と
昔に好いて下さった方への、反省を込めた思いをどうしたらいいのかです。
どういった方とのどういった初恋をされ、失恋もされ、ご結婚をされておられるのか。
参考にしたいんです。

451 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 00:59:02.33 ID:LoXfFw60
>>450
素面の時に出直して来い

452 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 01:05:15.29 ID:GbZSUdcG
>>450
まず一行目の意味がわからん。
置時計に代表される部屋ってなんだよ。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 01:06:22.28 ID:v06P8YLI
すみません

454 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 01:08:11.43 ID:GbZSUdcG
で、何が言いたい?何を聞きたい?

455 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 01:09:01.41 ID:v06P8YLI
二行目から御読みください
三行目は、既婚女性の方々のことを参考にしたいとの旨です

456 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 01:09:38.06 ID:GbZSUdcG
少女漫画のセリフの引用だが、とてもいい言葉を教えてやる。
「ゲロは戻せても時は戻せないわ!」

457 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 01:25:54.98 ID:v06P8YLI
レスありがとうございます
それと情報のあと出しに、なりすみません
心理テストではこちらに好意があるとのことです
しかも、私が少し前に失恋した相手を私が好いてるとの答えも出てますし、
ある程度の信憑性はあるかと思ってます
男に有り勝ちな「昔は俺のことヘヘン」な思いが出ただけかもしれませんが

458 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 01:26:37.47 ID:A+gImteb
母親が近所に飲みに行ったままこの時間まで帰ってきません
明日の朝妹と弟になんていったらいいかわかりません
父親は別居中ですが父親には相談したくないです

459 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 01:27:40.25 ID:A+gImteb
電話してもでません

460 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 01:31:03.31 ID:LoXfFw60
266 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2012/02/14(火) 04:11:57.88 ID:2Is7axCr [1/2]
母親が近所に飲みに行ったままこの時間まで帰ってきません
明日の朝妹と弟になんていったらいいかわかりません
父親は別居中ですが父親には相談したくないです

267 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2012/02/14(火) 04:12:45.79 ID:2Is7axCr [2/2]
メールも電話もでません

461 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 01:37:25.41 ID:A+gImteb
なんでそんなはえーんだよ
もっと人妻ちゃんに甘えたかったのに


462 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 01:37:54.26 ID:A+gImteb
畜生
きょう何で抜けばいいんだよ


463 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 07:19:52.95 ID:G0TP33rT
>>457
文章をまずなんとかしようよ。
その文章からだと、思い込みでしょ、としか思えない。

464 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 07:51:01.80 ID:7wtdJfVc
>>457
中高時代に好いていてくれた相手がいまだに自分を好いてくれているかどうかってこと?
なんか全然違うじゃん。たぶん私も含めてみんな457が好きだった相手を再び好きになったってこと
だと思っているよ。
心理テストのくだりの意味がわからないけど、とりあえずアクション起こしてみて
その反応がよかったってこと?


465 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 08:37:23.55 ID:GbZSUdcG
>>457
キモイ
それは恋や好意じゃなくて、未練や執着だ。

心理テストとか鵜呑みにするの?
バカじゃねーの?

思い出につながるような部屋の中のもの全部捨てちまえ。

466 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 08:48:57.66 ID:yfoT28D2
>>457が自分に試した心理テストで>>457が失恋した相手を未だに好きだという結果が出た。
それで過去>>457を好いていてくれた男性に同じ心理テストを試行したら、
その男性は>>457に今も好意を抱いているという結果が出た。だからこの心理テストには信憑性がある
>>457が考えているのは判った。
そこで>>450の質問 別にこの話題に上がっている男性は457に
償って欲しい、反省して欲しいとは思っていないよ。>>457が前より綺麗に可愛く
魅力が増していたら、もう1度好きになるかも。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 08:57:06.76 ID:yfoT28D2
しかし、おつむが>>450>>457の文章力のままなら相手の男性は
>>465と一言一句同じことを450に投げつけるよ。

468 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 09:05:07.54 ID:6UpNWsAI
457は男でしょ?

469 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 09:25:45.83 ID:pFc1Mhy2
まともに相手してる人がこんなにいるなんて・・・

470 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 09:39:03.05 ID:SrkgI7Rt
連休明けたのに、●大杉だろ

471 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 09:44:54.41 ID:GbZSUdcG
>>450の二行目も三行目も意味不明だから読み直した所でわかんないよね。
参考にしたいってのも、「参考にしたい」という意思はわかる。
でも参考にしてどうすんだよ。参考になるような話なんてあるのかよ。ねーよ。

472 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 11:35:16.69 ID:h/4b4/Wi
腕時計型で一般的な掛け時計の大きさの置き時計

なんかツボった

473 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 11:37:11.42 ID:h/4b4/Wi
人生いろいろ
時計もいろいろ

474 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 11:46:40.05 ID:v06P8YLI
沢山のレスありがとうございました。
スレを汚してしまい、申し訳ありません。
それでは失礼致します。

475 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 13:31:19.18 ID:A+gImteb
>>458
をお願いします

476 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 14:04:09.62 ID:BmVXSs8C
>>475 たまには、いいんじゃない。
飲んでも。

477 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 14:49:45.49 ID:6UpNWsAI
>>476
バカなの?

478 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 15:55:26.26 ID:D3YpfZ4O
馬鹿です。スレ違いなのはわかってるんですが、ここ以外聞けるところが無くて…本当に切羽つまってるんです。
本当なら今月に籍入れるはずでした。GWに最終報告として私の両親に彼と共に挨拶に行きました。両親は以前から祝福してくれていたので、その日は1日皆で楽しく過ごせました。
しかし私には兄がいて、その兄がかなり問題がある人なのです。私の文章力じゃ書き表せませんが、生まれついてのキチ○イです。
DQNや不良ではなくて、典型的なおたくな感じなのですが、幼い頃から自分の要求を通すためには何でもやるタイプで、
恐ろしい攻撃性と計画性があり、また怠け者でいまだに無職です。
幼少の頃から、教師等から危険視されていて様々な治療をしたのですが、一向によくならずにいます。私も軽い性的虐待と暴力を受けていました。
私の両親は本当にまっとうな人で、なんでこんな兄が生まれたか分かりません。続きます

479 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 15:56:01.54 ID:D3YpfZ4O
続きです。
私達家族はいつも兄の尻拭いをしてきており、本当に頭を悩ませる存在でした。
こんな兄がいるなら私は結婚なんて出来ないと思っていたのですが、結婚する予定だった彼は、9年にもわたり私を支えてくれて、
そんな兄がいても気にしないといってくれていました。(兄の異常性については知っています)

話が前後しますが、GWに実家にいった次の日、皆で団らんしていたら、兄が突然女性を連れてやってきました。
あっけにとられていると、なんと結婚したとのことで、 女性を紹介されました。その女性が外国人で、更には不法滞在していてかわ
いそうだから結婚したとのこと。しばらくしたら、一度離婚して、その女性の仲間と再び籍を入れて、日本国籍をあげると
自信満々にいっていました。
その場が修羅場になったのと兄がいかに非常識な行いをしているか等は、嫌になるほど自覚しているので省略しますが、寝耳に水の話過ぎて卒倒しました。
続きます

480 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 15:56:36.99 ID:D3YpfZ4O
最後です。
兄は面白くなかったのか、すぐにまた帰ってしまいましたが、そのあとに父が泣きながら私の彼に、申し訳ない、
あんな事までするとは思わなかった。私達(両親)がふがいないばかりに本当に申し訳ない、いくら言葉があっても足りないが、もしかしたらこの先迷惑をかけるかもしれない、だからこの結婚は無かったことにしてくれてかまわない。
そういって母と一緒に頭を下げました。私も同じ気持ちだったので、同じ様に彼に伝えました。
彼はその場でも二人きりになった後も、結婚をやめる気はないよといってくれましたが、近々彼の姉も結婚予定です。やはりこの結婚はやめた方がいいですよね。
兄と両親は随分前に絶縁したのですが、そんなの兄はお構い無しでいます。(金ね無心など以外は寄ってきませんが)
いまのところ、私には金の無心はありません。
もしよかったら助言していただけると助かります。よろしくお願いします。

481 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 15:57:13.68 ID:D3YpfZ4O
751 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 11:43:32.29 ID:93qhaDxFO
>>748
すみませんでした。移動します




それではみなさん
張り切ってどうぞ!

482 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 16:30:42.27 ID:X8eq6Tc/
>>480
自分の気持ちと都合だけで決めるのイクナイ。
彼は事情を全て知っていて、その上で結婚辞める気はないよといってくれている。

彼の気持ちに素直に感謝して、そのぶん結婚後は彼のことを自分でできるなりに一生懸命支えてあげるべき。

483 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 16:39:26.60 ID:Kmc6O0rX
>>482に全力同意

キチ兄とは絶縁しておけばいい。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 16:51:27.13 ID:SrkgI7Rt
兄は無職なのに、親と同居してないの?

とりあえず絶縁を勧める
何かトラブルを持ち込まれたら通報すればいいのでは

485 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 17:14:19.90 ID:G0TP33rT
不法滞在していて可哀想だから、って結婚…

普通に入管案件じゃないの?
入管に一報。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 17:49:01.24 ID:fMa5/ZUR
482に同意

487 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 20:52:58.86 ID:48oRyH3J
彼とは5年程の付き合いで、そろそろ一緒に住もうかという話が出てきました。
しかし、最近は私がそばにいようがいまいがどうでも良いと言われてしまいました。
結婚したいなら、年齢も年齢だし結婚してもいいけどなスタンスです。

引っ越そうって話から私が具体的な希望を出さなかったのに痺れを切らしたようです。
言い訳がましいですが、引越の話がでた頃に彼は転職成功し、私は退職した時期で、先が見えないし無職の私が意見を言ってはいけないと思い、自分から話すことが出来ませんでした。

彼の事は好きだけど、そばにいなくてもいいって言われて、長い将来付き合っていけるのかなと思い、相談にきました。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 21:16:49.07 ID:6UpNWsAI
>>487
彼の気持ちはともかく、自分はどうしたいの?

489 :487:2012/05/08(火) 21:22:34.28 ID:48oRyH3J
>>488
結婚したいです。
けど、相手からいてもいなくてもといわれて、自分は彼の将来像にはいらないのかなと思ってしまいました。
そこから、自信がなくなってしまいました。

490 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 21:50:18.89 ID:fMa5/ZUR
>>489
相手も同じように思っていたのかもしれないですよ?
一緒に住もうって言ったのに489が何も言わなかった。そこで気持ちがなえてしまった…とか。
私から見たら、仕事のことが原因で意見がいいだせずにいた、という理由は健気でかわいい。
ぜひ伝えて欲しいことだと感じるなあ。
臆病になっていませんか?腹を割って話してみては?

491 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 23:04:43.32 ID:R9CA+C4A
>>487
>>490に同意。
あなたが彼の気持ちをわからないように、
彼も、あなたの気持ちがわからないと思いますよ。
どんなに一緒にいても言葉にしないと通じないものです。
今、話さないと、後悔するんじゃないかな。
望まれて結婚するより、
自分が望んで結婚した方が、幸せだと思います。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/08(火) 23:11:47.80 ID:B15pRA1Y
>>489
あなたの控えめで健気なところはとても愛すべき美点だと思うし、無くしてほしくはないけど、
男の人って、相手にある程度のわがままや甘えがないと、かえって張り合いないみたいよ
自分には何も期待されてないみたいで
まあでも、これは男の人に限った話ではないかな
行き過ぎはよくないけど、わがままが言えるのは深い信頼関係があってこそだし

今思っていることを正直に話した上で、
彼と結婚も視野にお付き合いを続けていくつもりなら、
あなたももう少し甘え上手になって、自分の本音や希望を伝えるようにした方がいいよ

493 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 06:32:44.61 ID:Zlx35UC9
>>487
むしろ、転職成功した彼が退職したあなたにそういうことを言うのが、彼としては遠回しな
プロポーズだったんじゃないのかなー?
お前の面倒は俺が見るよ、的な。

その辺に行き違いがあっての今回、だと思うから、
>引越の話がでた頃に彼は転職成功し、私は退職した時期で、先が見えないし無職の私が
>意見を言ってはいけないと思い、自分から話すことが出来ませんでした。
ここをちゃんと彼にも伝えて話しあった方がいいんじゃないかなー。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 09:27:16.10 ID:n3jwH6Jc
>>487
他の人も書いてるけど引越しの話が出た頃の気持ちを話して
それでも彼の「私がそばにいようがいまいがどうでも良い」との気持ちに
変わりがなければ別れる事も視野に入れておくのがいいかも。

彼は基本的にもうどうでもいいけど年齢が年齢だから結婚して「やっても」いいよ
って状況になっちゃうと結婚生活あまりいいことがない気がする。
相手の気持ちなんかどうでもいい。私が好きなんだからそれでいいのよ!と
強い気持ちを持って相手にグイグイいけるタイプならそれはそれで問題ないけど
あなたのレス見てると相手の顔色みちゃって言いたい事が言い切れないタイプと見える。
結婚ってその後の生活だからね。先もみて考えないと。
あなたが彼を好きでたまらなくて絶対彼と結婚したいって意思が強いなら
それは貫けばいいけど。

普通、相手のことを好きで結婚したいと思ってる男が
5年も付き合った女に対して「いようがいまいがどうでもいい」なんて
思ったとしても言わないよ。それを口にするってことは
申し訳ないが結婚しても同じ感じの悩みをループしそうだと思うから。

本当にこの人と結婚してもいいのかな?
あなたが考えてるとおり、この人と長い将来やっていける?
話をしてみて相手も俺も言いすぎたゴメンって謝ってくれるような人ならいいけど
それもなく力関係が彼>>>>>あなたになってる状態で結婚しても
いいことはない。そういう人の愚痴をキジョ板では沢山見るよ。

495 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 10:25:33.90 ID:zfSWmTPu
>>493に同意
私は無職中で言い出せなったのはどうかなと思う。
言い過ぎかも知れないけど、
自分の状態の悪い時は話し合いが
できないということになるでしょ。

反対に彼が失職中であなたが転職成功した時に
彼を助けたいと思って色々提案して、何も言われなかったら、
この人は私に助けを求めないんだな、
と自分の存在を必要とされてないと思わない?
彼があなたに「いようがいまいが〜」といったのは
彼があなたにそう思われてるとずっと思ってたからじゃないかな。

496 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 11:41:58.70 ID:pKuLdjff
既婚女性、既婚男性の方から見て、こういう人種をどう思いますか?
しっかり者もいるようですが、ちゃっかり者もいます。
っていうか現実にこういう人達って多いんでしょうか?
肯定否定、両方の意見を伺えると嬉しいです。
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/kechi2/1272121440/

497 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 12:11:59.25 ID:8sgf1v6H
>>496
900越えしているスレを読んで意見を言えと?

498 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 12:12:00.76 ID:KwcA6/Ha
>>496
いろんな人、いろんな家庭が世の中には存在するよね。
別に本人とその周辺がそれを良しとしていて、なおかつ第三者に害がないならいいんじゃないの?

499 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 13:48:15.29 ID:7BRhYX4k
>>496
1だけ読めばいいんだよね?
結婚まで実家に住んで貯金する。いいと思う、自分もそうだったよ。

500 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 16:07:02.89 ID:ok0cxPKJ
>>496
学校や職場が自宅から近く、無理なく通える範囲にあるのなら問題ないと思う
ニートや引きこもりに関しては、本人はもとより飼い主になってる親にも問題がある
真面目に仕事をして納税しているのなら何処に住もうが本人の自由だと思う

あと非正規雇用(低賃金労働)の為に、実家から通わざるを得ないケースもあるのでは?と
思うので、一概には言えない問題ですね
ちなみに自分の独身時代は職場と自宅が近かったので>>499さんと同じでした

501 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 17:29:57.56 ID:PvO9t07E
>>496
できれば男女とも結婚までに独り暮らしを経験しておいた方がいいんじゃないかな、とは思う

結婚までずっと実家にいるなら、月にいくらか家に入れるだけで大きな顔して
母ちゃんを家政婦変わり…っていうのはダメ
家事を「お手伝い」レベルではなく、自分の役割としてしっかりやってるならアリかな

502 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 18:40:31.54 ID:ggCEud70
>>496
うちはひとりっ子、親持ち家で、結婚するまでずっと実家だったし、親にお金渡しても
どうせわたしのものになるんだしな、と思って家にお金も入れなかった。
入れろとも言われなかった。別に浪費家でもないので、ちゃんと貯金もしてた。

家にいるころから、それなりに母はわたしに料理とか教えてくれてたし、基本ダラで
「自分のために何かをする」のはしんどいけれど、「夫のために料理をしないといけない」
ことはかまわない、という感じなので、結果的にひとり暮らししたいとも思わなかったし
しなかったことに対して後悔もしてない。

否定はしないけど、「ひとり暮らしできてこそ一人前だ」とか言われても全然心に響かない。

503 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 20:37:55.73 ID:ok0cxPKJ
すみません>>500ですが追加カキコします

独身時代は実家住まいでしたが、家事全般に関しては子供時代のお手伝いを含め
キチンと出来たので、結婚してからの生活では殆んど困ることはありませんでした

現在実弟がいわゆるパラサイトシングル状態ですが、男だからと甘やかされる事なく
私と同様、だいたいの家事は出来ますよ。さすがにミシン掛けとかは無理だろうけどw

形だけの一人暮らしをしていても、親が頻繁に出入りして家事をしている場合もあるので
一概に一人暮らし=自立してるとは言えないと思います

504 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 21:23:56.69 ID:2XWc6GCT
うちの旦那も結婚するまでずっと実家ぐらしで、
夕飯も洗濯も専業主婦である母ちゃんがやってくれてたそうだけど、
一緒に住み始めたら不思議と家事全般進んでやってくれた。

一人暮らし歴10年の私から見ても、まあ合格点な家事内容で。

やっぱ家庭でのしつけなんだろうねえ。

505 :487:2012/05/09(水) 21:57:01.45 ID:W0HjvSUj
レスありがとうございます。
健気なんて、初めて言われてちょっと照れます。
頼ったり、甘えたり、助けを求めたりをしてはいけないという方針で育ってきたので、レスを見ていて目から鱗状態です。
彼とは腹を割って、じっくり話すのと、もう少し甘えたり頼ったりするよう試してみます。
好きなので、自分が出来ることやら試したりして、それでダメなら、そのときはその時で。

本当にありがとうございました、ちょっとモヤモヤがはれました。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/09(水) 23:35:20.60 ID:jScojPh/
お金のない質素な生活をしておられる方はおられますか?
それはどれくらい楽しいですか?
お子さんがおられる場合も聞きたいです。

507 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 01:45:32.65 ID:5XWPvj3I
お弁当について。
朝お弁当を用意するのは時間がかかるので夜に準備しようかと思います。
夜にお弁当箱に詰めてしまって、冷蔵庫にお弁当箱ごと入れておくのは
衛生的に大丈夫ですか?
冷蔵庫に入れるまでは大丈夫でも、朝冷蔵庫から取り出してから昼までに
食材やお弁当箱に水滴みたいなのが全面に出ますよね?
あの水滴がなにか繁殖しそうな環境にみえて夜に準備できないのですが
この準備の仕方は問題ありますか?

・朝レンジでお弁当箱ごと温めれば大丈夫ですか?
お弁当箱のフタも温めた方が水滴できないからいいですか?
・冷蔵庫から出したら保冷剤で冷やせば水滴にならないから大丈夫ですか?

それとも冷蔵庫から出して昼まで常温で水滴できても問題ないですか
夜から準備はやめた方がいいですか。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 05:26:21.19 ID:DesABcBU
結納が済み、入籍予定で同棲してたら、こちらの身内に不幸があり、母に『貴方は嫁に行ったんだから香典袋には鈴木太郎、その隣に花子と書きなさい』と言われた。
入籍前なのだから違う気がします。どうかお知恵をお貸しください。

509 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 09:16:55.26 ID:6vqlP74m
>>507
夜に詰めるのではなく、準備だけしておいて、朝に詰めるだけにするとか出来ないかな?
ちゃんと冷ましてから冷蔵庫にいれると水滴は付きにくいよ。

510 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 09:41:41.18 ID:5XWPvj3I
>>509
ありがとうございます
今がまさに朝詰めてるんですけど、もっと短縮したくてw
水滴は冷蔵庫の中でではなくて、冷蔵庫から出したあとの事なんですけど
もしかして、冷蔵庫から昼まで常温に戻しても
お弁当箱中身に水滴みたいなのは発生しないって事ですかね?

511 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 09:49:06.50 ID:QfhHn092
>>506
どの程度の質素さを望んでるのか分かりづらい。
一般的には結婚したら、家を購入するかとか、子供にかかる学費、老後の費用など将来を
見越して収入があっても貯蓄に回して質素に生活する家庭の方が多いと思うけど。
単なる貧乏生活が覗きたいならその手の板に行った方が早いよ。

>>507
基本的におかずは前夜用意でもOK。
問題はごはん。冷蔵庫に入れたご飯をそのまま翌日の昼に食べたら固くて不味いよ。
なので、朝に暖かいご飯を使って常温まで冷まし、前夜作って置いたおかずを詰めるのが
一番てっとり早いと思います。
あと、水滴は温度差で出るので、冷蔵庫から取り出したら常温になるまで蓋開けておくとよい。

512 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 10:23:04.45 ID:DuF40Dbu
>>510
質問の答えと違っちゃうけど真空弁当箱いいよ
前の晩にご飯まで詰めて朝にレンチン
熱々のままフタができて常温で真夏でも一日腐らない
ttp://www.hikari-kinzoku.co.jp/products/lunch.htm


>>508
いくら結納済みとはいえ、入籍前に同居してるなんて!っていう
考えの親族が多いから入籍したことにしときなさいって事じゃなくて?

513 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 14:52:28.50 ID:29bhw1rO
私は20代です。彼は2歳年上です。
結婚話が出ていましたが最近別れました。
いきさつなんですが、お互いの両親に挨拶を済ませ、両家顔合わせの日程を決めたところで
彼の弟が急に「俺も結婚する」と彼女を家に連れて来たことから始まります。
彼女は私と同じ歳でした。私たちはきちんと結納や挙式、披露宴をやる予定だったのですが
弟と彼女はお金がないので入籍のみで、彼の実家に暮らしたいとのこと。
(彼は三兄弟で真ん中。長男は既婚で別居)
すると彼の両親が「三男が結婚したい、しかも入籍だけだと言っているからそっちの顔合わせを先にする。
だから次男は延期してくれ」と言ってきたらしいです。ちなみに出来婚ではないです。
私はそれを彼から聞きました。私が私の親に話すと「後回しにされた!」と怒っていました。(彼の親からの連絡は無い)
後日彼に「私たちが先に顔合わせの日取りを決めたのに、何で?」と聞くと
「三男は昔から両親に可愛がられていたからそっちが優先させられた。俺は何も歯向かえない(意訳)」と。
今まで好きだった気持ち、結婚に対して盛り上がっていた気持ちがスーッと冷めてしまいました。
私の両親も「彼の両親は三兄弟だから娘を嫁にやる気持ちが分からないんだ」と言い出す始末。
もうダメだと思い別れました。
彼の両親も腹が立つし、何より彼に対して情けないやら悲しいやら…(所詮私はその程度だったのかと)

ここからが相談ですが、後日別れた理由を友達(既婚)に話したら、その友達は「何で怒るの?」という
反応だったんです。
「私ならまったく気にしない。何でそんなことで別れるの?」と言われてしまいました。
だから私が気にし過ぎとか、お高くとまっていたのかとか考えてしまいます。
皆さんならどう思いますか?別れたのはやり過ぎだったのでしょうか。


514 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 15:01:23.48 ID:FbtxI24N
>>513
その一瞬にして冷める「感」みたいなものは馬鹿にできないと私は思うな。
今現在あなたはどういう生活?
多少モヤモヤしたり後悔することはあっても、平常に過ぎているのなら
きっと「正解」だったのではと私は思う。

長年元彼は弟より後回しにされてきたことを諦めてるとはいえ
自分や彼女との大事な節目にまでケチつけられて何も言わないってのも
先々のことを既に暗示してるようで不安になるしね。

お友達は既婚者だし、友達だからといって同じ感覚の持ち主とは限らないから
気にしないでいいと思うよ。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 15:05:04.62 ID:RALrlnp4
>>513
いや、別れて大正解。色々な結婚破綻のケースを家庭板で拾い読みしていいかも。

はっちゃけ次男の時限爆弾搭載だし、愛玩子搾取子の典型例だし未発の問題が山積み。
結婚していたら、あなたが苦労の連続(次男彼氏じゃないのがミソw)に巻き込まれる
未来が待ち受けている確率が高かった。

516 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 15:12:00.57 ID:oKdoTBVH
>>513
むしろ別れて正解だったんじゃないかと思うよ。
男3人の嫁それぞれは必ず比べられるわけで大事な三男かわいさにそんな扱いを受けてるのなら
なおさら結婚した後が何かと大変だと思う。
だいたい自分の守るべき大切な妻となる>513の気持ちも状況も理解できない男が
ふたりの生活が始まる前からこんな調子じゃ姑からは守ってくれないよ。
入籍する前におかしな義両親や金に困ってる弟夫婦と決別できて良かったとさえ思うよ。
というかあなたがそれでも結婚したいと相談に来たとしたら
ここの奥様たちは全力で「逃げなさい」とアドバイスすると思う。
既婚とはいえまだ若いお友達には先のことはわからないもんね。
気にしなくていいと思うよ。
自分の直感を信じなさいな。

517 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 15:13:34.88 ID:i5t/02La
親に愛されていない、いつも後回しにされている、
ということであれば、むしろ婿になって貰えばよかったのに。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 15:23:37.51 ID:n7nd8isR
>>513
別れたあなたの判断は、すごいと思う。
その状況なら、「大したことないし」と思ってズルズル結婚して、
後ではっちゃけ次男の旦那と義実家に搾取され……ってパターンが本当に多いもの。
いやーよかったよ。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 15:25:07.51 ID:QfhHn092
>>513
例えば、彼の両親に直に「本当にごめんなさいね、三男の入籍日の方が迫ってるから申し訳ない」
と言われてたらそこまで冷めなかったのでは。
あるいは彼の両親が本当に次男の嫁なんてどうでもよくね?と言ってたとしても、彼が憤慨して
大事な君になんて事言うんだ!って人だったら?

彼は「自分は兄弟の中で軽んじられてるから」と言いつつ、「だから君は僕よりもっと下だよね」って
言外に表したから>所詮私はその程度  と冷めたんじゃないのかな。

520 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 19:32:17.05 ID:zwfD7D7R
>>513
それは私も怒らない。
全然意味がわからないから。籍入れるだけなら延期とか必要ないじゃん
全く同じ日の同じ時間にダブルブッキングしたわけでもないんだろうし…
でも理解できない価値観で生きてる人と付き合うのは不幸のもとだと思うので
513はそれでいいと思う

521 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 19:45:38.08 ID:oKdoTBVH
>>520
籍を入れるだけなのは三男。
>513は両親の顔合わせ日程も決まり結納も挙式も披露宴もする段取りだったみたいだよ。
513の両親にも話が通ってて後から急に便乗してきたような弟が先、513は後回しって
この子の両親の立場に立っても理解できないわ私なら。

522 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 21:26:01.35 ID:ogoGDJov
いつか貧乏生活を聞いたものです。
考え直します。
お返事を下さった方、どうも有難うございました。

523 :513:2012/05/10(木) 22:23:37.60 ID:29bhw1rO
皆さんありがとうございました。
別れたのは間違いじゃなかったと安心しました。
もし、彼がひと言でも両親へ抗議したならば、私の気持ちも変わっていたと思います。
三男が出来ちゃった婚なら入籍が急がれるため顔合わせを早くしたいと理解できたのですが…
でも、皆さんの仰る通り、義両親となる人への不信感(三男信仰といいますか…)もあったし
早く分かって、結果的に良かったと思いました。

>>521さん、フォローありがとうございました。
式は今年の9月頃やりたいねと二人で言っていたので、それをゴールとして昨年からいろいろと
計画を立てていました。
彼の両親が農業のため「○月は××で忙しい」などと丸一日空いている日を考慮した結果の
日取り決定だったので、より「何で?」という気持ちが大きかったです。
ちなみに最近と書いていますが、実際は昨年末の話になります。


524 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/10(木) 22:29:44.29 ID:5KGBCOCn
>>513
凄い決断というか、その一瞬で気持ちが冷めるってわかるよ。
ちなみにうちの親なら怒鳴り込んでるなw

相手の親がそういう気持ちで3男を可愛がるというのなら
結婚してもあなたは貧乏くじ引くだけかな。
そして親にちゃんといえない相手。いってみればこれが一番厄介。
親だって人間だから子供が何人か居れば多少の贔屓目はでるよ。
だけど、出来るだけ平等にと育てるのにそうじゃない育て方してるんだから。
この男の人と結婚する人はかわいそうだわと思うよ。

もしこのまま結婚して子供ができて〜なんて暮らしていくと
子供の事まで差をつけられて嫌な思いするよ。
友人にそういう子がいる。着々と復讐を企ててますw
子供が絡むとそういう気持ちになるみたいだね。

私の場合なら別れるのは当然だけど怒るという気持ちより情けないという気持ちになるかな。
お高くとまってるなんて思わない。そしてこの人とは人生をともに出来ない
さようならって感じ。
あなたの友人の感覚がわからない。
自分が幸せな結婚しててもある程度想像できるだろうに。
想像力のない友人だなと思うよw


525 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 02:08:54.15 ID:/4ilT4QC
母親が近所に飲みに行ったままこの時間まで帰ってきません
明日の朝妹と弟になんていったらいいかわかりません
父親は別居中ですが父親には相談したくないです


526 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 03:21:28.06 ID:JEvlLCDU
おかーさん毎晩元気でよかったねー


527 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 04:34:05.45 ID:/4ilT4QC
電話もでません

528 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 04:34:22.04 ID:/4ilT4QC
妹と弟になんていったらいいかわかりません

529 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 04:44:00.25 ID:4qC1Y4Sh
バーカwww

530 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 05:59:14.49 ID:O/D5ND+t
これもテンプレ入りかな?

458+1 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 01:26:37.47 ID:A+gImteb (1/5)
母親が近所に飲みに行ったままこの時間まで帰ってきません
明日の朝妹と弟になんていったらいいかわかりません
父親は別居中ですが父親には相談したくないです

459 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 01:27:40.25 ID:A+gImteb (2/5)
電話してもでません

460 名前:おさかなくわえた名無しさん メェル:sage 投稿日:2012/05/08(火) 01:31:03.31 ID:LoXfFw60 (2/2)
266 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2012/02/14(火) 04:11:57.88 ID:2Is7axCr [1/2]
母親が近所に飲みに行ったままこの時間まで帰ってきません
明日の朝妹と弟になんていったらいいかわかりません
父親は別居中ですが父親には相談したくないです

267 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2012/02/14(火) 04:12:45.79 ID:2Is7axCr [2/2]
メールも電話もでません

461 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 01:37:25.41 ID:A+gImteb (3/5)
なんでそんなはえーんだよ
もっと人妻ちゃんに甘えたかったのに


462 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 01:37:54.26 ID:A+gImteb (4/5)
畜生
きょう何で抜けばいいんだよ


531 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 06:41:36.74 ID:dfgyNwJQ
さすがに連投しすぎだw
2、3年ごとならいけるがw

532 :520:2012/05/11(金) 14:47:01.89 ID:b74kG/Tn
>>521
いやごめん、わかってるよ
その上で、なんで延期とか言い出すのか全く理解できないなと。

533 :513:2012/05/11(金) 16:26:25.63 ID:C2M+LroF
>>532
よく分かりませんが、彼の両親の中に「同時進行」や「早いもの順」という
言葉はなかったみたいです。
つまりそれだけ三男さん優先だったのかな、と。
入籍だけで手間も金もかからない三男を集中して先に済ませたかったって感じでしょうか…



534 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 16:34:59.36 ID:LzTHvtDl
>533
農家であんま一日休みの日がないんでしょ。
なら同時進行するより一個一個さっさと片付けようとなるんじゃないの。
で重たい(やることがたくさんある)方は後にして…みたいな。

相手の親の対応がもっとまともで元彼も「むかしから弟優先だから」なこと言わなきゃ
気持よく流せたのかもしれないな。

535 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 16:40:46.26 ID:MREXwgE3
初めまして。
僕は大学生の男なのですが、親の不仲について相談させていただけないでしょうか。
書き込み自体初めてなので、何か失礼なことがあればご教授ください。

現在とても悩んでいます。
去年父親が浮気し、家を出て行ったのですが半年後戻ってきて、
一旦は家族と(母と弟)うまくいっているように思えました。
しかし今また行動が怪しく、また家では誰とも口をきかず、自室に引きこもっています。
母が毎日泣いていて、家の雰囲気も悪く、僕は正直離婚して
母には別の人と幸せになってほしいのですが、母はなんで私が別れないといけないのかと
言っていてどうすればいいのかわかりません。
でもこの状態は居心地が悪くてどうにかしたいし、父を許せません。
GWの時も怪しい行動があり、興信所に依頼することも考えましたが
自分の経済力ではどうにもならないのであきらめました。。。

とても分かりづらい文章でご迷惑をおかけしますが何か説教なりアドバイスなり頂けたら嬉しいです。。。


536 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 16:55:50.83 ID:9emUv8+M
>>535
気持はわからないでもないけど、これはあなたのお父さんとお母さんの間の問題で、
お母さんが離婚したくないと言ってるなら、それ以上あなたが口出しするべきことでは
ないように思う。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 17:05:34.03 ID:jr5RcnjO
こういうことは家族と言うより夫婦の問題だから、ぶっちゃけ子供には何も出来ないような…
父親の浮気を止めさせることも出来ないし、
>母には別の人と幸せになってほしい
こんなこと言ったって、母親だって少なくとも40代後半以上だろうからそんなホイホイ見つからないって。

母親には「俺がついてるから(辛いならいつでも離婚していいんだよ)」と、
父親には「母を泣かせるな」「いい年して何やってんだよ」くらい言っておくとか。

渦中だとしんどいけど、そのうち決着はつくだろうからそれまで我慢かな。

ちなみにうちの叔父の家も隠し子が発覚して一時期叔母が自殺未遂したり凄いことになってたけど、
今は叔父も叔母も年をとってすっかり落ち着いちゃってるよ。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 17:06:18.45 ID:O/D5ND+t
本当にお母さんが毎日泣いているなら、気晴らしにどっかつれてってやれば? としか。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 17:12:22.34 ID:/4ilT4QC
お母さんが帰ってきません

540 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 17:26:23.18 ID:MREXwgE3
>>536
レス本当にありがとうございます。
僕も最初はそう考えて何も言わなかったのですが、
母が僕を頼りにしていて、愚痴を言ったりこの先どうしたらいいかなど
相談をしてくるものですから、ついつい口出しをしてしまっています。

どうやら再構築を目指しているから離婚をしたくないわけではなく、
母は結構世間知らずなところがあって、
離婚は切り出した方が慰謝料を払わなければならないから、だとか言っていたので
父に未練があるわけではないと思います。

とりあえず自分は様子を見る、とした方が良いでしょうか?
今朝母が父にメールで
この状態を続けるなら、私には離婚の意思があります。
と言う内容を遠回しに書いて送ったらしいですが、出勤時間が違うので
父がメールを見てから母と会うのは今日の
7時頃になるかと思われますが、反応は無いかもしれません。
先ほど書き込んだことと矛盾してしまって申し訳ありません。
なんで私が・・・と言っていたのは少し前の話です。

長文になってしまって申し訳ありません。

541 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 17:38:43.04 ID:MREXwgE3
>>537
レス本当にありがとうございます。
自分も母がもし離婚しても再婚は無いかな、と思います。離婚した後に
いい人が見つかったら俺たちは祝福するよ、とは言ってありますが。。。
実際は母もおっしゃるとおり40代後半で、田舎なのでもし離婚したとしても
再婚は無いと思います。

自分は今は完全に母の味方なのですが、父の浮気を知らなかった当時は
(浮気して出て行ったことはしばらく知りませんでした。)
父の話も聞いていました。
先日父の帰りが非常に遅かったとき、どこに行ってたんだよ!と言いましたが
無視されました。自分は気が弱いのでそれ以上何も言えず・・・。

そういうものですかね?
時間が解決する、というのはあると思います。。。
でも辛いですorz



542 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 17:43:20.50 ID:MREXwgE3
>>538
レス本当にありがとうございます。
自分は来年就職なので、就職したら給料で何かおいしいものを
食べに連れて行ってあげたいと考えてます。

これ、なんか違いますねorz

543 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 17:52:25.00 ID:/4ilT4QC
スーパーで買い物してる人妻ちゃんのお尻に顔うずめるにはどうすればいいですか

544 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 17:55:30.49 ID:Lag1GJe0
>>542
ちょっと遠くに買い物行きたいから車出してよ、とか、彼女にプレゼントしたいんだけどなにあげていいかわかんないからカーチャンちょっと見たててよ、とか
嘘でもいいからそういうこと言って明日にでも外に連れ出して気を紛らわしてやんなよ。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 18:16:07.77 ID:idc0XM/K
>>543
転べば?

546 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 18:21:46.60 ID:/4ilT4QC
>>545
あなたは
後ろから男が転んでお尻にダイビングしてきたら許してくれるんですか?


547 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 18:36:44.33 ID:O/D5ND+t
>>542
あさって母の日じゃん。
さりげなくデパートなんかに誘って、お小遣いで何か買ってあげれば?
最後に
「今日はつきあわせちゃってごめん。
でも、明日の母の日、何をプレゼントしたらいいかわからなくてさ…いつもありがとう」
とか言えば、別の涙に変えられるよ。

548 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 18:45:58.67 ID:9emUv8+M
>>540
お母さんが本当に離婚をしたいと思っていて、お父さんが本当に浮気をしているようなら、
とりあえず、あなたの住んでいる自治体の無料法律相談などにお母さんを連れて行って、
お父さんの浮気を確定するためにはどんな証拠が必要で、その場合、慰謝料や養育費は
どれぐらいもらえそうで、その金額で今後お母さんが生活していけそうかどうか、具体的な
話を進めるための手助けはしてあげてもいいと思う。

家庭板とかに、離婚を考えている人のスレがあると思うので、そっちも覗いてみては。

549 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 18:50:43.39 ID:O/D5ND+t
>>548
無料法律相談は結構予約制なところが多いから、すぐに空きはないんじゃないかなー。

でもそういうところを予約して連れて行ってあげるのはいいね。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 19:00:48.88 ID:MREXwgE3
>>544
帰ってきたら是非そう言ってみます。
自分車持っていますので、久しぶりに弟と3人で一緒に出かけようと言ったら
喜ぶかもしれません。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 19:01:25.32 ID:7w3zxDPT
> 離婚は切り出した方が慰謝料を払わなければならないから、だとか言っていたので
これ、お父さんから聞かされたんじゃないかな
うちの旦那に同じようなこと言われたことがある
離婚は慰謝料請求などでお父さんに不利だからはったりで脅してるかも


552 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 19:03:25.46 ID:MREXwgE3
>>547
あさってが母の日とは全く気づいていませんでした・・・!
母の気を紛らすいい機会にします。
ありがとうございます。

553 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 19:08:35.25 ID:MREXwgE3
>>548 >>549
なるほど・・・そんなものがあるとは知りませんでした。
そういえば自分の大学の知り合いに法律相談サークルの人間がいるので、
ちょっとそいつにも聞いてみます。


554 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 19:16:57.75 ID:MREXwgE3
>>551
どうなんですかね?
もしそうだったらクズだと思います・・・。

555 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 19:18:31.85 ID:/4ilT4QC
お尻に顔埋めたいんですが可能ですか

556 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 19:19:25.92 ID:MREXwgE3
535です。
今日メールの件で何か進展ありましたらここに書き込みをさせていただきますので、
その時はまたご迷惑かと思いますがよろしくお願いします。

557 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 19:27:40.52 ID:/4ilT4QC
>>556
こちらこそ今後ともお尻に顔埋めさせていただきます



558 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/11(金) 20:18:03.73 ID:IlBcSsg0
>>511-512遅れてすみません。ありがとうございます。

冷蔵庫から出したら蓋をあけておけば回避されるんですね!
身支度してる間に蓋あけてチャレンジしてみます
ご飯は学食のレンジで温める事ができるので、一度ご飯も夜に詰めてみます…

そういう空気穴みたいなのあるお弁当箱売ってますよね。
可愛くないからスルーしてましたけど。
ちょっといいなと思うのでハンズやロフトみてみます!
真空になると真夏でも大丈夫になるのかー。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/12(土) 22:07:07.42 ID:A4gElTeL
教えてください
結婚式や披露宴って○○家・△△家ってやりますけど
これって本人の苗字ですか?親の苗字ですか?

結婚予定の彼がいるんですが
彼の苗字はフグ田(仮)ですが、フグ田は彼のお父さんの苗字です
彼のお父さんと、旧姓磯野(仮)だったお母さんはマスオさん状態で
お母さんの両親(磯野)と同居結婚していましたが
20年ほど前に離婚しています
お母さん・彼・弟二人は離婚後もフグ田で暫く生活していましたが
彼にだけ一言も相談なく、お母さんと弟さん二人だけいつの間にか
苗字が磯野に戻っていたそうです
お父さんとはまったく連絡もとっておらず
家族も親戚も彼と同じフグ田が一人もいない状態なのですが
これでフグ田家・私家ってやってもいいものなんでしょうか?

彼は苗字を変える相談すらされなかった事
家族6人で暮らしているのに自分だけ苗字が違うことについて
深く傷ついているので、なるべくこの件に関して触れたくありません
この件で結婚披露宴が面倒な事になるようなら
私の希望という事にして海外挙式or写真だけなど
簡単に済ませてもいいかな、とも思っています

560 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/12(土) 22:13:41.35 ID:zRsJKcXo
フグ田でしょう

561 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/12(土) 22:21:41.79 ID:56hwpB0P
わからない…けどフグ田と思う

562 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/12(土) 22:45:13.60 ID:zRsJKcXo
お父さんとお母さんが結婚して新しくフグ田家を築いた
住んでたのは磯野家(母実家)だけど、新しいフグ田家に子ども達が生まれた
離婚してお父さんが出て行き、母と弟達も名字を変えてフグ田家から抜けた
婚約者の彼だけがフグ田家に残った

ちょっと3行目がおかしいけど、長男だけフグ田家に残したんでしょうね
というわけでフグ田家だと思う
一人フグ田家&新婦家

563 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/12(土) 22:53:58.54 ID:CHCLNEVY
でも席次表にフグ田さんが一人もいなくて磯野さんが親として挨拶に回ってきたら
えっ?とは思うよね、正直言って

お母さんの再婚だったら、親とは名字が違っても親戚は子供と同じ人がいるだろうしねぇ

564 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/12(土) 23:22:20.73 ID:/qJwyTZ9
>559
>これって本人の苗字ですか?親の苗字ですか?

どっちでもいい。誰が主体化で決めればいい。
もし本人≠親で気にするんだったら「本人のフルネーム」ですればいい。


565 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/13(日) 10:58:15.89 ID:6QcmkUhU
535です。
結局メールの件も無視されたらしく何もありませんでしたorz


566 :559:2012/05/13(日) 10:59:13.99 ID:sEs3aTX6
ありがとうございます、フグ田でいいんですね

やはり>>563さんのように思う方って多いでしょうかね
彼の友人・同僚はもちろん事情は知らないですし
彼の親戚も彼がフグ田のままって知らないようなので
不思議に思われるでしょうね…

567 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/13(日) 12:10:54.29 ID:4mv8Mwd2
>>566
不思議に思うのはしょうがないけどそれが何か不利益になるわけじゃないし。
友人とか同僚で不思議と思えば聞いてくる人もいるだろうし
別に悪いことしてるわけじゃないのだから聞かれたら説明すればいいと思う。

ただ、母親が息子に話さないで一人だけ残されたというのは良くわからない。
(本来なら理解できる年齢になれば説明するだろうから)

一例だけど(私の話ですw)
母が父(結構金持ちの家系)と死別してその後再婚。
私と弟は亡くなった父の苗字のまま。母は新しい苗字に。
そして子供ができてその子は母と同じ苗字。
当時小学生だったから良くわからなかったけど
中学生ぐらいになった時に、亡くなった父の両親から
代襲相続があるから子供の苗字を変えないでといわれてたことを教えてくれた。
そういう理由なんかもあるから何か事情があるのかもよ。

568 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/13(日) 12:25:32.70 ID:YYu/p1cY
両親の名前が違う、あるいは片方出席しないなら
「あー」で終わりだと思うよ
>>567
長男だからじゃない?

569 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/13(日) 12:34:11.60 ID:4mv8Mwd2
>>568
良くわからないの意味は
説明しない事がわからないという意味。
普通は親が何らかの説明するでしょう。

570 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/13(日) 14:14:18.68 ID:lAJ9ZmYV
彼氏さんだけ連れ子だったりして

571 :トイレット部長 ◆W2/ItfW6ks :2012/05/13(日) 23:04:46.86 ID:vHpFa9XC
はじめまして。
ラウンジクラシック板のコテハン・トイレット部長です。

私は去年の12月に自分が参加した小説ゲームスレで、官能描写のきっかけを安価で提示した事を理由に警察に通報されてしまいました。
その時に相談したスレで、法律の専門家から「ネットで官能小説を書くキーワードを提示したあなたは、最悪、懲役刑になる」と脅されてパニックになりました。
丁度同時期に、“VIPPERの書いた佳子様の官能小説に対して裁判所から削除命令が来る”という騒動があり、同時期に騒いだことで私がその作者に
認定されてしまいました。

以来、ラウンジクラ板やその他の板で、ポルノ小説の作者としていわれのない誹謗中傷を受けています。
VIP板に本当の作者が降臨したこともあるのですが、私とはうってかわって対応も好意的で、当の本人も悪びれたところがまったくありませんでした。
私が方々から叩かれて精神的に参っているのに、本当の作者がのうのうと2ちゃんねるライフを満喫してることに怒りを覚えました。

そうこうしてるうちに、わたしがその作者だということがリアルの知人にばれたみたいで、みんな冷たくなりました。
冷えた関係を修復するために、書いてもいない皇室ポルノの作者と名乗り罪を認めたり。
別のスレで真犯人は某コテだという発言を自分の所為だと謝罪したりしました。
でも知人たちは戻ってきませんでした。

今でも2ちゃんねらーの大半は、作者はトイレット部長だと思っているようです。

この悔しさ、この不条理をどうやって解消したら良いのでしょうか?

既婚女性の大半は皇室ファンだと聞いております。
今回の私の書き込みで心情を害された方、私が大騒ぎしたことで埋もれていた官能小説にスポットライトが当たってしまったことをお詫びいたします。

572 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/13(日) 23:20:55.54 ID:Uz02c9Fi
ここまで読んだ

573 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/13(日) 23:43:58.70 ID:4hpd26Il
>>571
そんな騒動あったんだ。でも今さら知っても興味が沸いてこない。
だからよく分からない。

というのが、世間一般ピープルの反応だと思うので、
「私はネット世界でコテハンで活動している○○である」という
アイデンティティを、綺麗サッパリ捨てたらどうでしょう。

コテハン含めての俺の人生だと抱え込み続ける限り、そのトラブルは
一生あなたの自意識に付きまとい、事あるごと、何あるたびに、
原因は「そこ」にあると引き戻され、ずっと足踏み状態で人生終わっちゃうよ。


574 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/14(月) 00:09:28.81 ID:DkJcWHoc
>>573
丁寧な回答ありがとうございました。
ID変わったかもしれませんが同じ人です。

その話題が蒸し返されることで過剰に反応してたのは自分だけでした。
本当の作者さんはケセラセラで華麗にスルー。
私は過剰反応してネチネチグチグチしまいに発狂。

だから周りも許してくれなかったのかも。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/14(月) 01:12:49.02 ID:iB7Yt7FE
最近会社の派遣の女(38)からメールが来るんだが
寝る前になんでメールしてくるんだよ
会社は会社で割り切りなさい子供じゃないんだから
といって跳ね退けたら絶対に職場で淘汰されるし
このくそばばぁと思いながら合間合間に適当に返して
疎略にしてるつもりが逆に向こうをじらして燃えさせているようだ

576 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/14(月) 05:43:30.03 ID:WYPSDM8w
>>575
勝手に彼氏認定されてもいいんだったら、それでいいんじゃ?
派遣なんだから、派遣元に相談した方がいいこともあると思うし、と言っても理解して
もらえなかったら、むしろ派遣元に注意してもらってもいいと思う。
基本的に自分で一線を引く必要があると思うんだけどな、派遣は。

577 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/14(月) 06:07:34.14 ID:xQMhw8qa
結婚するにあたって年収がどれくらいなら子供つくれますか?
相手300万の男性(営業30後半)と婚活中なんですが、
私は正社員ではなくバイトくらいのもんで働いていて、
結婚後もバイトしたとして、二人あわせても世間一般の一人分か満たないか
じゃないかと思っています。持病もあり不器用で
結婚後は私は100万くらいじゃないかと思っています。
共働きで計400〜500万って子供ひとりも大変そうですよね
私も治療費出しながらなので、全部生活費に費やせないし。
私なんて結婚自体むりなんじゃないかと…。持病は出産には問題ありません。
婚活するたび、世間での自分のポジションがわかる。
うまく結婚したとして共働き400〜500万だと子供の余裕考えると
相手にも申し訳ない。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/14(月) 06:13:05.42 ID:WYPSDM8w
>>577
やりくりすればいいんじゃない?
出来ないんだったら、結婚自体を考え直す必要があると思うけど。

579 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/14(月) 09:10:54.70 ID:Ea1nnbgb
出産すればハイ終わりって訳じゃない

継続的に治療をしなきゃならない持病があっても
育児には何の問題もなさそう?
2年はまともに夜寝らんないと思うけど

580 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/14(月) 10:21:44.86 ID:nfLSR/o4
>>577
相手に申し訳なく思う必要はないんじゃないの?
婚活は身の丈に合った相手に落ち着くんだろうから、相手のスペックでは
子供の産める年齢の女性を望むなら持病餅のフリーターが関の山だったって事だよ

子供だって身の丈に合った育て方をすりゃいいんじゃない
綺麗な家、素敵な服、安全で美味しい食事、高い教育って考えたら無理だろうけど

581 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/14(月) 11:44:55.82 ID:ItLzwpUi
>>577
持病があれど出来る範囲でしっかり働きしっかり倹約したら
あなたを選んだ旦那さんならいい嫁だと思ってくれるさ
年収についてはそれだけが全てじゃなく地域や環境で変わるよね
親のサポートは出産後すぐ働くためにも欲しいところだけど
とにかく考えられる最善の環境に身を置いて身の丈にあった生活をすればいいよ
そしたら子供も無理じゃないよ

582 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/14(月) 12:55:17.53 ID:2fU6xGqk
>>575
えーじゃぁ何でプライベートのメルアド教えたのー?(棒)

マジレスするとプライベートと仕事は分けたいって言って着信拒否すればいいのに
それか夜のメールは彼女が嫌がるからやめてくれって言えばいいのに
そういうメールもらったのは初めての経験で浮かれちゃってるのかな?w
本当に嫌だったら対応の方法なんていくらでもあるのに

583 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/14(月) 14:29:52.78 ID:BSPCl0o4
575はよく書き込んでる「上司の女がやたらせまってくる」の人かと。
年増に好かれて適当に流してるけど困ってる、という話を人妻に聞いてもらうという
マニアックな性癖の持ち主。

584 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/14(月) 14:31:50.17 ID:WYPSDM8w
あー、そっかあれもそうなのか。
お尻の人とはまた別?

585 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 02:40:53.58 ID:VoSsCyIF
>>578-581
ありがとうございます。
身の丈にあった生活すればやりくりできる金額範囲なんですね。
ほんときりつめきりつめギリギリでしょうけど。

とりあえず婚カツがんばります。リスク大きいし。

586 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 11:54:10.02 ID:eEsJaK2w
どうでもいいけど、婚活()って結婚したいけど相手のいない人が励むもなかと思ってた。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 17:02:24.02 ID:cYfnDwYX
婚活で知り合った相手で、その相手と婚約、結婚にこぎつけるまでは
婚活中って事でいいんじゃないの

588 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 17:48:37.72 ID:XsUdtYay
豚切りで申し訳ありません。
私、友A、友B、三人とも未婚ですが、今度友Bが結婚することとなりました。
結婚式の一週間後(BとB旦那にとっては休日)に、Bを遊びに誘うとAが言っているのですが、
これは野暮というものではないでしょうか…。
Bは友達の誘いをあまり断らない子なので、
もし誘いに応じたとしてもなんだか悪い気がしてなりません。
BとB旦那の返答次第だとは思うのですが、新婚ほやほやの友達を遊びに誘ってよいものか、
既女様のご意見をお伺いしたく存じます。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 17:58:37.61 ID:VuPIB7Bb
>>588
2人の結婚前交際期間の長さと、Bの新婚ボケラブがどれだけ重症かが
書かれていないので、お誘いが野暮かどうかが判断つきません〜。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 17:59:47.08 ID:5OL4PgeW
>>588
新居で数日暮らしてみて入用なものがあったり、結婚式やなんかの疲れを取りたいとか
いろいろあるだろうから、さすがにその時期は遠慮してほしいと思う。
1月くらい経って落ち着いてから、結婚式の写真を撮ってたら渡しがてら会うのはどうかな。


591 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 18:23:05.49 ID:Tv9sC+bq
>>588
そもそも新婚旅行から帰ってきてるのか?

592 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 18:36:23.83 ID:cYfnDwYX
結婚直後に限らず、旦那さんの休みに誘うのは
よっぽどの事がない限り遠慮するもんだと思ってたが

自分が結婚するとそれはそれで寂しくはあるんだがw

593 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 18:50:39.55 ID:XsUdtYay
588です。
皆様レスをありがとうございます。
まとめての返信になりますがお許しください。


新婚旅行の話は具体的に聞いてないので行くのかはわからないのですが、
やはり結婚式などの疲れもあると思いますのでBにはゆっくり休んでほしいと思っています。
Bの交際期間は4年くらいで、特にこれといったボケラブ的言動も見受けられません。
仮にこれより長い交際でお互い惰性な部分があるとしても、
新婚夫婦の間をお邪魔したくないというのが本音です。
Aにはそれとなく言っておきたいと思います。
ありがとうございました。

594 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 19:41:40.47 ID:rel6aGKZ
>Aにはそれとなく言っておきたいと思います。
はっきり言ったほうがいいよ。
「それとなく」っていい感じに使ってるけど
相手に伝わらない場合もあるからね。
そうじゃなくても、結婚式の一週間後になんていう子は
天然だろうが悪意があろうがちゃんと言わないと意味ない。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 20:37:02.79 ID:XsUdtYay
588です。
ハッキリ言う〜のレスを見る前にAに連絡を取ってみたんですが、
結局Aが出した結論は「Bにその日(式後一週間日)でいいか今度聞いてみるよ」でしたorz
Bに聞く前に察してほしかった…。
私も濁しながら言ったのと、何度諭してもAは「Bに聞いてみる」にたどりついてしまうので、ハッキリと言うべきでした。
明日また連絡取ってみます(⊃Д`)

596 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 22:03:48.49 ID:O2I/YmPj
535です。
結局母が離婚を決心して、(まだ父に伝えてないですが)
母から教えてもらい浮気相手も知ったのですが、
もしICレコーダーで浮気相手が「家族がいると知りながら付き合った」と言うのを
録音できれば慰謝料をもらうための証拠にできますでしょうか?
あと一言浮気相手に「お前のせいで俺の家は崩壊したんだ」と言っても逮捕はされませんよね?

597 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 22:33:35.82 ID:Tv9sC+bq
>>596=>>535
充分証拠になるのではないか。


598 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 22:41:12.32 ID:O2I/YmPj
>>597
535です。ありがとうございます。
もし今は別れているとしても、慰謝料は取れるのでしょうか?
それとも、今は別れていて関係がないと言われれば難しいのでしょうか・・・?

599 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 22:49:20.33 ID:cYfnDwYX
別れていても請求できるよ
不倫の時効は関係が無くなって10年だったかな
詳しくはこのスレじゃなくて法律板の質問スレの方がいいと思うけど

600 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/15(火) 23:02:51.79 ID:O2I/YmPj
>>599
なるほど。ありがとうございます。


601 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 00:21:41.70 ID:IUL3Kf08
慰謝料請求の時効は離婚後3年

602 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 00:30:06.81 ID:2641oyT2
彼氏のことで相談させて下さい。

私には大学一年生の時から付き合っている彼氏がいます。現在4年生です。
私も彼も就活中なのですが、「地元で就職しようか?それとも都会に出ようか?」と悩んでいたところ、
彼に「離れ離れになるのは嫌、就職はお互い近くでしたい」と言われました。
今後付き合っていく上でそれは理解できるんですが、どうも彼の態度をみると結婚を視野に入れているようなんです。
今度彼のお母さんに会ってほしいとも言われました。
でも、彼のことは好きですが、彼の将来や実家については不安があります。

彼の実家は、昔両親が離婚したそうで母子家庭です。どうもあまり裕福ではないみたいです。
実際、彼も月15万円の奨学金をもらって、学費・家賃・生活費をまかなってます。
ところが、彼の奨学金を母親がたまに使い込んでるらしいんです。
この3年間のトータルで、約100万円?くらいだとか…
彼はかなり困ってますが、母親が言っても聞かないそうなんです。
もし将来的に結婚するとなったら、月15万の奨学金というだけでも返済に月いくらかかるか…
と不安になりますし、それを勝手に使い込んでいる母親の存在が気になります。
そして、そのことに対して「なんとかなるだろ」とのんびりしている彼の態度も不安です。

彼は優しいし気も合うんですが、イケメンではないし、基本的に無気力なので仕事で出世しそうなタイプにも思えません。
彼と就職先の地域を合わせたり、今後結婚を視野に入れるのはやめたほうがいいんでしょうか?


603 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 00:56:31.10 ID:IUL3Kf08
>>602
本人とちゃんと話せよw
ここに相談に来るのはその後じゃないのか?

自分だったらバイバイするが。

604 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 01:06:06.89 ID:S+2uSHUh
>>602
高校から大学に入るといろんな地方から集まる学生を見て人間関係が広がったでしょ?
勉強する環境や行動範囲も広がって価値観も変化したはず。
今度は就職したらもっともっといろんな大学から来た同僚やもっと幅広い世代の人に囲まれて
責任ある社会人として生活していくよね。
そしたら今よりもっともっと視野が広がってものの価値観もまた大きく変化していくよ。
社会から学ぶことが多ければ多いほど向上心も増すと無気力で楽観的な彼が物足りなくなるはず。
将来性も含めて不安に思うのなら彼は生涯を共にする相手じゃないのかもね。

それと彼の母親のような人とは関わらないほうがいい。
結婚と言うのは愛情だけでどうにもならないことも多いよ。
愛情も365日何年も永遠にmaxじゃないからね。
お互いの実家の経済状況があまり離れていない相手の方がおたがいに無理しないし
苦労もないと思うけどね。
私があなたの母親なら彼母で苦労して欲しくないから不安なら別れなさいと言うと思う。

605 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 07:08:43.72 ID:zyIxK+1a
4年のこの時期にどの地域で就職するか悩むのって遅すぎない?
釣りかとも思ったけど、4年で卒業じゃない学科なのかな

彼と結婚したくないなら早く彼にもそう言ってあげなよ
就職っつう一生を左右するかもしれない場面で
気をもたせて振り回す事になるのは彼が気の毒だし
自分の身も危うくなるよ

606 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 07:50:02.28 ID:Jotvug2u
>>602
つーか、その年で結婚を視野に入れて付き合ってないあなたもどうかと思うよ。

607 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 08:12:31.88 ID:5a2M0WAk
その年って22くらいでしょ?
まだまだ結婚視野にいれなくてもいいじゃん。
したい人はすればいいだけ。余計なお世話でしょ。
だからお尻に顔埋めたいんだよ?

608 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 08:19:39.27 ID:Jotvug2u
そうやって無駄に付き合ってると、年々同情やいろんなしがらみなんかでどんどん
別れづらくなるからなんだけど。

結婚してもうまくいかない、と今の自分が思っているんだったら、フェイドアウト
狙って、自分の希望する職場優先にした方がいいと思う。

609 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 08:53:43.55 ID:Co7VL8nf
22じゃまだまだ遊びたいざかりだし
結婚を前提に、なんて方が少数派だと思うけどねぇ。

自分の失敗を押し付けてるだけのように見えるよ?

610 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 08:56:15.72 ID:5a2M0WAk
まーまー抑えて抑えて。
一息ついてお尻に顔うずめてあげるからさ。

611 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 09:09:07.30 ID:Jotvug2u
>>609
周りの失敗例がそんな感じだったから。
女には産める時期、ってのもあるから遊びたい盛りとかやってる場合じゃない気が
するんだよね。いい人からどんどん彼女作って結婚して行くからさ。
不倫とかは時間の無駄遣いの極致だと思う。

612 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 09:15:17.78 ID:Co7VL8nf
産める時期があるのには同意だし
不倫する人間はクズだと思うけど
無駄に付き合うとか同情とかしがらみとかって
行き過ぎた老婆心にしか見えないけどなぁ

613 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 09:47:30.03 ID:BbsQTCno
彼は就職して自分の稼ぎから奨学金を返していって、その上で結婚生活が出来るだけの
余裕と責任が負えるようになってからプロポーズすべきだと思うわ。
どうせ結婚するなら早く結婚して一緒に暮らした方が金銭面で楽だから なんて理由はダメ。
学生の身分で、しかも奨学金という借金背負ってる身分で、結婚考えるなんて早すぎる。
母親の事は抜きにしてもこの彼は甘ちゃん。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 09:57:44.84 ID:Pa94gRep
結婚したいと思うくらい大切な彼女なのに、本人の希望も聞かず自分の側で就職してくれとは。
将来の夢とか希望とか、それこそ結婚相手だって彼女にはいろんな可能性があるのにさ。
自分勝手で無気力なパラ母付きなんて、就職したらお荷物でしかなくなるよ。
お別れ推奨。


615 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 09:59:09.09 ID:DagTmO5x
>>602
今はどんな仕事がしたいですか?
とりあえずそれで決めたらいいと思う。
地元でも都会でも就職活動して、納得できる会社に就職する。
どうしても別れたくない彼氏となら遠距離恋愛はよくないけど、
今の状態なら、とにかく自分の人生の土台を固めたらいいと思う。
彼が母親に仕送りをするのか、奨学金返済しているか、よく見て、
社会人になった自分の目で判断して欲しい。

616 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 10:30:44.43 ID:YrURCPXF
返済シミュレーション
http://simulation.sas.jasso.go.jp/simulation/
ここで毎月15万円の奨学金を返済するのに
毎月○万円  何年かかるか計算してきてみたら
皆さんのおっしゃるとおり 彼がよほどの高給取りにならない限り
若いうちから借金を抱えて暮らすことになる
一緒に返して行く覚悟があれば、反対はしないけれど。

617 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 16:39:13.51 ID:htlVJ300
夫も奨学金で国立大学言ったけど、月に1万5千円位はらってる

618 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 17:37:47.10 ID:bhlpJfHe
はじめまして、16歳女です。流れ切ってごめんなさい、相談させてください。

娘が理由を言わないで突然学校に行かなくなり、高校受験すらしないでニートなのにリスカしてたら怒りますか?
実際にあった事がない年上の女性と恋愛していたら、どうしますか?
むしろ、こんな娘は必要ありませんか?

母子家庭で、23歳の兄と22歳の姉がいます。
家族仲はいいほうだと思いますが、私は言いたい事をあまり言った事がありません。
精神科に行ったほうがいいと自覚してますが、母親がメンタル系や同性愛に偏見があります。

兄や母親からたまに怒られるのが怖いです。
精神科に行きたいなんて言って嫌われるのもいやです。

やっぱりこんな娘はいらないでしょうか。

619 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 17:43:19.15 ID:YZtmlGRI
まずは、医療機関に繋がらないことには、何の解決にも繋がらないので
怒らないという姉を頼ることから始めたらいいのではないでしょうか。

リスカしたくなる衝動を、突き止めねばならないわね。

620 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 17:54:35.49 ID:jL3IYmws
535です。
状況がおもしろいくらいどんどん進んでいて、

お聞きしたいのですが
父が不倫をしたのですけれども、母が離婚を迫ったら、
慰謝料は取れなくなるのでしょうか?
母の方から離婚をすると言えば不利になりますか?
祖父に聞いたところそう言っておりまして・・・。
勉強不足で申し訳ありません。



621 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 17:58:39.88 ID:Jotvug2u
祖父が勉強不足です。
祖父・母同席で法テラスに相談して。1時間なら5000円だし。
そこで正しい知識を入れてください。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 18:04:43.37 ID:gH05Hlif
>>618
怒るというより悲しいな。
これだけはやめて欲しいのはリスカ。
子どもの体なんだからどうしようと私の自由ジャン、と思われるだろうけど、
リスカは全力でやめてほしい。そうはいってもするよね?
リスカのことを話したら、体面なんて言ってられないから精神科をすすめるんじゃないかな。
嫌いになるというより、娘をこんなにおいつめた→私の育て方がいけなかった、と思うのがつらい。
リスカって死にたくなるってことだよね?死にたくなったら「いのちの電話」に電話してクールダウンできないかな。
親としたら「お母さんに心配かけたくない」といって我慢されるのが一番つらいもんだよ。


623 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 18:06:53.07 ID:jL3IYmws
>>621
やはりそうですよね。
本当にありがとうございます。
今日父が帰ってくるかわかりません。
僕が昨晩直接言いたいこと全部言いましたから。
本当にすっきりしました。
今日ずっと感情がおかしくて、あなたの言葉も泣くほどありがたいです。


624 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 18:20:14.75 ID:QteAUbE6
がんばれー
親は選べないが
こういうことを経験したらそれがあなたの財産だ



625 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 18:31:23.32 ID:bhlpJfHe
618です。
沢山後出しする事になって申し訳ないのですが、姉は一人暮らしだから、頼りたくありません。
姉に頼って、母にばれるのも怖いです。

些細な喧嘩で一度だけ親の前で切ったことがありますが、それ以来なにも言ってきませんでした。忙しい人なので忘れてると思います。

リスカの事を話そうとしましたが、怒られたりこれ以上失望されるのがどうしても怖くて結局言えませんでした。
自分一人で精神科に行こうと思い、色々調べてみたのですが保険証を使うとバレる、お金が沢山かかるから、どう頑張っても一人では無理でした。

家族にばれないでどうにかするのはやっぱり難しいですか?

626 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 18:38:28.31 ID:jL3IYmws
>>624
ありがとうございます・・・。
父を反面教師にして頑張ります。

627 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 18:38:39.65 ID:QteAUbE6
親に失望されようがどうしようが
あなたが変わりたい(治したい?)と思い精神科へと思ってるのなら
ちゃんと話して病院へ行った方がいいよ。
そして、先生に自分の不安などしっかり話すこと。

総合病院の内科に付属されてるような心療内科などなら
ハードルはそんなに高くないから。

人に頼りたくない、ばれたくない・・・あなたはまだ16歳で
親の保護下にあるのだから怒られようが失望されようが
自分の体や心を一番大事に考えてください。

628 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 18:46:05.47 ID:IUL3Kf08
>>618
何を聞きたいの?

必要か不必要かと聞かれれば、
もし他人なら、わざわざそんな娘を引き取るほどは必要ではない。
もし自分の娘がそうであれば、要らないと言うほど不必要ではない。

629 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 18:46:18.70 ID:Rl1uhQL3
精神科・・薬出すだけ
学生相談室・・明らかに自分自身がすげえメンヘラの心理療法士ら
       がメタメタ話しを
       聞いてくれる

630 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 18:54:59.90 ID:bhlpJfHe
すみません、自分でも何を相談したいのか分からなくなりました、ご迷惑をかけて申し訳ありません。

今度、機会を窺って親に言ってみます。まだ、子供ですから、親に言わないと自分自身ではどうにもならないんですね。

レスを余分に消費してすみませんでした。

631 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 19:23:24.07 ID:H15d6Bve
>>630
とりあえず、部屋を片付けて、中学の学習内容を勉強し直してみたらどうだろう。
知識で何もかもが解決できるわけではない。
でも、自分を守ってくれるのもまた、知識だと思う。

632 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 21:10:16.73 ID:J29GYlBk
リスカはかまって欲しくてやるんだよね
本当に死にたかったら、そんななまぬるい事してても無駄だしね
人に見て欲しくてリスカするのは、みっともないって自覚するといいよ
どうしても切りたいなら太ももの内側とか、人に見られない所を切るといいよ
それなら将来セクロスする相手が見るくらいで済むからね
でも股ぐら切ってると、きっとバカみたいで目が覚めると思うよ


633 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 22:17:12.57 ID:BbsQTCno
あーそれ分かるかも。なんかリスカって自慰行為と同等な感じ。
近い所で親の性行為って見たくないし見たらうわーって思わないかな。
「リスカしちゃう」という言葉はそれと同じ感覚を呼び覚ます。見ちゃいけない生臭い事みたいな。
リスカという言葉を、全部自慰とかオナニーに入れ替えてみたら感覚が分かるのでは?
「恥ずかしい事だけど気持ちが良くてやめられない」
なにが違う?

634 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/16(水) 23:28:34.53 ID:ffKytjmh
>>630
少し問題を整理出来るよう、いのちの電話とか若ナビを利用してみるのはどうかな
リスカは心の傷を目で見て感じて確かめたいんだよね
心の傷と違って体の傷はいつか治ってしまう、だからこそ繰り返しちゃう
でも、あなたは今、傷ついている、これだけは確か

区市町村や地元NPOなどに相談窓口がある場合もあるよ
一度行ってみてはどうだろうか
信頼出来るオトナの人に、どうか出会えますように

635 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 01:15:18.59 ID:Kec/GQyk
友達に「実は先日また切った」と言われても、
「あーまたやっちゃったかぁ、また可愛いバングル買おうね」としか言えない。
やめろと言っても、隠れてやるだけ。
切ってしまった事、それくらい辛いんだという事を打ち明けられる友達がいるだけで、ありがたいと言われた。
誰か話を聞いてくれる人はいないかな。
人間なんて生きてるだけで何かしら迷惑をかけ合ってるんだから、
今更遠慮することはないのよ。親達があなたを熱烈歓迎でこの世に産み落としたんだから、開き直ってりゃいいのよ。

636 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 08:03:37.37 ID:B3/gmrx6
>>635
>親達があなたを熱烈歓迎でこの世に産み落としたんだから
それはどうだろう?

637 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 12:37:00.97 ID:e36hzi/7
すいません、質問させて下さい

生理痛がひどくて、平日に重なると薬を飲んで仕事をしています
(土日だと薬を飲まずに、暖かくして寝ています)
昨日の朝、急に始まってしまい、薬を飲まなかったら、痛くてほとんど仕事になりませんでした

そこで思ったのですが、生理痛は、身体が休みなさいってサインで痛くしているとすれば、薬でおさえて仕事するのは良くないのでは
将来、不妊になったりしませんか?


638 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 12:39:24.15 ID:1pvd5dJQ
それ以前に、ひどい生理痛は、子宮系の病気をはらんでいることがある気がする。
一度、産婦人科でチェックしてもらった方がいいと思う。

割と若くても子宮筋腫が原因で、って人も多いみたい。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 12:52:02.94 ID:eT8hE9Nl
>>637
鎮痛薬を飲まないとやり過ごせないほどの生理痛があるなら、至急、産婦人科へ行きましょう。
「鎮痛薬そのものが不妊の原因」なのではなく、「生理痛の原因となる婦人病を無視し、鎮痛薬で痛みをごまかして受診しないことが不妊につながる(こともある)」のです。
不妊で悩んでいる人の中には、「生理痛を放置せず、早く婦人科を受診すれば良かった」と後悔している人がたくさんいますよ。

640 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 12:52:50.64 ID:e36hzi/7
>>638
ありがとうございます
その場合は、婦人科に行くんですよね?

641 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 12:57:55.86 ID:1pvd5dJQ
>>640
産婦人科でも、婦人科でも、どちらでも。
単に産科を止めたから婦人科、ってところもあるし。
ともかく重い生理痛を放置するのは良くないです。

642 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 14:06:55.49 ID:BM4FTOSd
内診に抵抗がある場合は、電話して診察内容を聞いてみるといいよ。
女医さんのいる医院も結構ある(予約取りづらいかもしれない)

643 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 14:07:42.15 ID:N4BWbBs8
女医さんかどうかと、いい先生かどうかは別だからね、ねんのため。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 15:16:38.96 ID:1pvd5dJQ
むしろ女医さんの方が、同性で気遣いがない分キツいことを言う傾向もあるかも。
自分はそれで「女医さんがいい」とかどうでもよくなった。

645 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 15:42:14.50 ID:Hu5hkEKt
世の中には生理痛で吐いたり失神したり救急車で運ばれる人もいるから
ホント人によって症状に差があるよねぇ。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 16:12:53.51 ID:PZ5dFN1s
私の場合、これまで女医で良かった試しがない。
(眼科の1名を除く)
内診も荒っぽい人が多かった。


647 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 20:56:20.04 ID:L+hJgdni
結婚前と結婚後で旦那さんが変わったところを教えてください
いいことでも悪いことでもいいです

人間ってガラッと変われるものですか?

648 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 21:49:17.05 ID:45FP3W3f
>>647
結婚三年目だけど、特に変わった所はないな。
仕事が激務になったとか、給料が減ったとかどうしようもない外部要因以外はね。

結婚前に気になった箇所は、
結婚後、やっぱりちょこちょこ問題を引き起こしてる。
逆に好ましかった点は、結婚後すごく助かってるし感謝してる。

649 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 21:58:37.17 ID:dYk8cL2x
>>647
あんまり変わらないかな。
嫌な所はそのままだし、良い所もそのままだし。
ただ、お互いのデコボコしてる部分がカチッと合ってきたなとは感じる。
足りない所を補い合ってるというか、波長が合わなくて苛々する事が減った。

650 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 22:02:05.75 ID:mg/Qq/Oc
年収がまあまあ、ある(700万位)のに、着るものとか、食べるものとかB級品の旦那さんって
どうなんでしょうか。
洋服などはリサイクル店で買ったり、食事に出かければ回転寿司とかチェーン店とか。
男性の年齢は50歳です。
知り合いの方からの紹介なんですがありえなさすぎてお断りしました。
初対面からこんな感じだったので引いてしまった。。。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 22:13:30.39 ID:N4BWbBs8
>>650
単純に、着る物や食べるものにこだわらない人、と言うだけだと思う。
何かお金のかかる趣味を持っていて、そこにつぎ込んでいるということもあるかもしれないけど。

652 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 22:23:23.86 ID:fqtjk7B4
うちは父親の年収がその倍以上あったけど
一人ででかけると立ち食い蕎麦屋さんなんかに好んで立ち寄ってたよ

653 :650:2012/05/17(木) 22:41:08.65 ID:mg/Qq/Oc
ある程度の年齢なのに身なりがリサイクルとかありえなさすぎて。
大学生とか高校生のデートじゃないので、初対面であれはないとおもったので。
結婚してからならそういうのもわかるんですが。


654 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 22:48:22.27 ID:l5K9R91X
・今までに女っけが全くないため、本気で女性と会う作法がわからない
・結婚前提で会ったのなら下手な見栄を張らず普段の自分を見てもらおうと思った
・単なるケチ
>>650がその程度の女に見られた

好きなの選んでいいよ

655 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 22:56:10.90 ID:N7D8iZg9


婚活で紹介なら650さん幾つなんだろ。
40過ぎてるなら。嫌いいです

656 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 22:57:36.34 ID:ldyg/tJ5
>>650
えーと、結婚前提のご紹介なのでしょうか?
自分だけわかっている事に対しての説明を省く、まるで小学生のようなあなたには、
とてもお似合いに思えますよ。


657 :650:2012/05/17(木) 23:12:28.66 ID:mg/Qq/Oc
年齢は一回り離れてます。私は30代後半です。
紹介〜よければ結婚です。

>>654
全部当てはまるかも。

相手の男性の方は年内に結婚したいそうです。
私は離脱しましたけど。こういう男性もいるのかと驚いたもので。
以前結納までいった女性もいらしたとか。べらべらしゃべってくれました。

658 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/17(木) 23:38:14.02 ID:j7RPAnR1
>>657
そんな酷い男を紹介されるなんて、完全にバカにされてるよ
その男とお似合い・そのレベルの男とじゃないと
結婚できない女って思われているって事でしょう
失礼しちゃうね、怒った方がいいよ!

659 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 00:51:36.16 ID:OoykpsAO
50歳で700万って少しも良くないのでは。
30歳でその年収なら将来有望かもだけど。

660 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 05:48:18.92 ID:co0ElCAN
>>647
結婚前と結婚後でガラッと変わる場合、悪い方だと育った家庭のトラウマ発症、が多いかも。
意外と出産後に出ることもある。

ガラッといい方に変わる、って方は微妙。
努力で徐々に変わる、こともあるかな。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 05:51:52.86 ID:SqbOVTj2
>>657
正直、30代後半ではそんなの紹介されても仕方ないんじゃ。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 06:40:13.70 ID:YHZ7M9lq
年上だとそういう物件しか残ってないのでしょう
良い物件はすでに売れてるでしょうし


663 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 07:06:10.33 ID:s0lFkgT+
>>654は意地悪だなぁ…
まぁそういうスレだと理解してる相談者さんなのかもね
ただ意地が悪すぎるとどうしてもレスの内容が偏るから
これから質問される方は、そこを加味しないとマズイかも

664 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 07:32:00.48 ID:IpmyzLts
654は事実でしょw

なんか663みたいな、他人の意見にあれこれケチつける人のほうが
よっぽど性格悪いよね
まるで自分は意地悪したことありませんみたいなw

665 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 12:29:43.63 ID:tbxlWJIS
私も>>654のように思ったよ。661は意地悪かな。
そんな男だから50まで独身なのかもね。
>>647
交際期間が5年と長かったせいかもですが、全然変わりません。
結婚前に「ここがいやだけど目をつぶっておこう」と思ったところは治らない。
「ここが好き!」と思うところはずっとそのままです。

666 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 12:33:24.82 ID:dohdK3vi
そもそも相談ですらない、愚痴に同意を求めてるだけなの丸わかりだし

667 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 12:42:36.23 ID:+w5o2ysg
>>658のような意見はリアルでいくらでも聞けるけど、客観的なことは誰も言ってくれないからね
キツイこと言われたくないのならここに限らずネットで相談なんてしないほうがいいとオモ

>>647
結婚13年目だけどいいところは褒め続けて伸びてきたし、悪いところは少しは改善してるかな?
劇的にガラっと変わるとかはないけど、だんだん相手を自分にフィットするよう、
または相手に自分を合わせられるようになるよ

668 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 13:02:39.13 ID:txgBlbT2
もうすぐ妻の誕生日なのですが、何をあげるか悩んでいます。
子供を産んでからはアクセサリーは結婚指輪くらいで、他は身につけていません。
腕時計もつけません。
ほしいものを聞いてもあまり浮かばないようなので、
参考までにこういうのがいいよ、というのがあれば教えてください。

25で子供は生後半年です。
趣味はなく、日々育児に追われている感じです。
予算は1万くらいでお願いします。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 13:08:37.04 ID:tbxlWJIS
完全に人それぞれだからなあー
自分だったら、子供を一時保育に預けてのんびりする権、が欲しいw
夫と二人で食事したかったなあ。
それか668さんがごはんを作ってあげるとか。いい肉で。
○一日668さんが赤ちゃんを見るサービス、とか。母乳なら無理か。
どんだけ私は赤ん坊から離れたかったんだ…
あとは花。好き嫌いありそうですが。
あ、帽子はどうでしょうか。子持ちには必須です。
子供がよちよち歩くようになると公園も頻繁に行くようになりますが
バレエシューズとか。

670 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 13:09:31.75 ID:tbxlWJIS
× ○一日
○ 丸一日

671 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 13:20:54.63 ID:lmYcYxzE
>>668
ダスキンを頼んで家をピカピカにする。
子供を預けて、2人だけでデートする。
子供と夫で出掛けて、妻一人でのんびりする。
ネイルサロン、美容院、エステ、マッサージなどに行く。

私だったら、こんな感じだったかな〜。
ぶっちゃけ物はお金を出せばいつでも買えるので、「今この時にゆっくりできる時間」が欲しかったな。
しかしいい旦那さんですね!奥さん幸せ者だ〜。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 13:43:51.92 ID:txgBlbT2
人それぞれ・・・仰るとおりです。
やはりゆっくりできる時間やのんびり過ごせるのがいいんですね。
妻もポツリと「一人でゆっくりしたい」と言っていました。
が、いざ一人でどっかいってきたら?というと
子供が心配でいけないよ、というので難しいです。

帽子は前欲しいって言ってました、それだ!
ちょっとさぐりいれてみます。
美容室はこの間いっていたし、ネイルもするタイプじゃないんで微妙な反応しそう。

誕生日の日には自分が1日家事負担しようと思います。
とにかくなるだけゆっくり過ごせるようやってみます。
ありがとうございました。

673 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 13:54:27.56 ID:UnoeQhyF
>>672
私も6ヶ月の子持ちですが、私だったら夫が子どもを連れて1〜2時間散歩に行ってくれたら嬉しいかも。
まあ、心配は心配なんだけどねw
その時の気分で、ガッツリ掃除するかひたすら寝るかするかな。

優しい旦那さまがんばれー

674 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 14:36:41.10 ID:fF3RUDMZ
マルチみたいになってすまないけど、既女板の奥様から誘導していただいたのでこちらで相談します。
ただの愚痴なんだけどさ。
俺の母さんが今月の14日、熊本のゆめ○ートの刺身で食中毒起こしたんだわ。
O157とかじゃなかったからよかったものの、三日三晩どころか今も下痢してて、医者から白湯以外は食うなって言われてて断食状態もあって相当辛そうだったんだ。
15日にはゆめ○ートに電話してさ、向こうからは診断書持ってこいと言われてて親は診断書も取ってきてさ。誠意ある謝罪してくれれば許してあげようとしてたわけ。俺もそれで納得してたんだ。
んで何日待っても連絡来ないから(食中毒起こした企業の対応か!?)今日向こうからお詫びがあるってんで親が向かったんだけど。
結果は、カツオの刺身代と、診断書代2000円也。15時には菓子折り持っていく予定だったんだと。食中毒で飯食えない母さんへの皮肉ですか?
もう悔しくてしかたないよ。こういう時って百戦錬磨の奥様方はどうやって対応してるの?俺が過敏になりすぎなだけ??

675 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 14:40:35.43 ID:tbxlWJIS
電凸とか…?

676 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 14:43:41.35 ID:vKnznf/a
>>674
保健所に通報。
その対応だと他の犠牲者(いた筈)に何もしてないだろうし、再発予防もしてないから。
口止め料的な慰謝料を持って来た訳でもなく実費だけ補填なんだから堂々とどうぞ。

677 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 14:44:23.46 ID:sK5NMcql
>>674
あなたの落とし所はどこなの?

678 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 14:47:14.60 ID:/NTy9AJm
まずは保険所。
本来は食中毒→即保健所
じゃないと証拠隠滅されるからね。
診断書を持って衛生管理はどうなっているのかと保健所に調査依頼してみては?

679 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 14:49:40.86 ID:fF3RUDMZ
>>676
ありがとうございます。
昨日のうちにあまりにも対応がアレな人間なら保健所と消費者庁には連絡しようと決めていたのでさきほど保険所には連絡しました。
とりあえず食品部を調査するということで、保健所からはゆめ○ート側にその旨電話して下さいとのこと。
で、俺がゆめ○ートに電話して店長に調査が入る件を電話したら、
「はい、あ、そうですか。あいあい ブチッ」
とのこと。

>>677
勘ぐられるかもだけど金銭的なものは求めてないです。
まあ正直俺はつぶれろクソ企業がと思ってますが。
母親があんだけ苦しんでるのみて俺には落としどころもなにもないですよ。

680 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 14:51:59.86 ID:fF3RUDMZ
>>679
レスありがとうございます。
保健所には詳細を含めて全部お伝えしました。
証拠隠滅が怖かったので、幸いにもレシートと刺身が入っていた容器を残していたのでよかったみたいです。
写真もケータイでですが数点取っておきました。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 14:52:29.41 ID:fF3RUDMZ
>>680
>>678さんへのレスです自レスすいません。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 15:05:17.24 ID:SIQ12vBj
ぎゃふんと言わせてやれ
頑張れよ

683 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 15:09:23.24 ID:fF3RUDMZ
>>682
ありがとうございます。

スレストみたいになってしまってすいませんでした。失礼します。
皆さんアドバイスありがとうございました。本当にありがとう。

684 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 15:28:48.90 ID:co0ElCAN
>>679
地元の消費生活センターにも連絡した方がいいと思う。
情報をデータベース化して管理してるから、悪質な業者はそれで明確化する。

685 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 15:45:50.86 ID:h1UpxPj8
>>674

まず
「お前が来いやボケェ!誠意ある対応が出来なければ保健所に通報します」
って言いますね
何で被害者なのにのこのこ行っちゃったのか理解不能

686 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/18(金) 16:06:54.58 ID:fF3RUDMZ
>>684
わかりました。もともと消費者庁への連絡も検討してたので、必ず相談に行こうと思います。レスありがとうございます。

>>685
〜なら通報するってのは脅迫になるんですよ・・・。保健所でも熱くなっても言葉は気を付けた方がいいと言われました。
今のところ終始冷静に応対しているので大丈夫だとは思いますが。
気持ち的には三役揃って土下座しろ!!って感じなんですけどね。

687 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 09:29:53.74 ID:lkvCyzBw
質問お願いします。
既婚女性の方から見て、私は結婚できるでしょうか?

・母親は10代で躁鬱(双極性2型)を発症。早期退職して現在無職。貯蓄約1.5千万
・父親は私が2歳のときに事故死
・母親は母方の祖母と同居

・私は実家から電車で一時間のところで一人暮らし。28歳。一人っ子です。
・会社員、年収360万。貯蓄450万。奨学金返済残り200万
・実家に金銭的援助はしていません。
・彼がいたこともありますが、今はいません。

一般的なお嬢さんと比べて、実家から背負ってる負の物が大きい気がします。
機能不全家庭で育ったアダルトチャイルドしたが、就職後カウンセリングに
6年通い、私自身は随分普通の人間になれました。
パートナーがほしいという気持ちはありますが、
結婚相談所等、相手にされないのではないかと思い、踏み切れません。

長くなってしまいました。よろしくお願いします。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 09:39:20.79 ID:LlRsGeSW
>>687
大変な苦労をしてきたんですね。
安易にできる、できないとは言えませんが、687が頑張ってきたんだろうなあということは
とても伝わってくるよ。
自分の条件、スペックより自分自身に自信を持って欲しいなあ。
借金持ちなどのマイナスはないし、20代の女性は結婚相談所では重宝されますよ。弟が通っていますが
20代なんか紹介してくれんよ…

689 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 09:39:52.07 ID:Ww7jOpYH
結婚に何を求めてるかが大事じゃね?
長い人生を共に歩んでゆく伴侶が欲しいのか、
ただ単に家庭や子供が欲しいだけなのか、
独り身はみっともないから結婚したいだけなのか。
そこんとこ考えてみるといいかも。
母親の貯蓄額を誰かに話すとすぐ結婚できるかもねー(棒

あと自分が今こうなのは全部周りのせいだと思ってる印象が……

690 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 10:21:57.06 ID:lkvCyzBw
>>688
レスありがとうございます。はい、自分に自信を持ちたいです。
婚活して、スペックのことを黙っていて相手を騙すことになったら心苦しいし、
かといって最初から全て話したら相手にされないのではないかと思っています。
弟さんに良いご縁がありますように!

691 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 10:23:29.73 ID:N6QnkP4c
スーパーで買い物中に年下の男に声掛けられたらどうしますか?


692 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 10:30:13.68 ID:lkvCyzBw
>>689
レスありがとうございます。
結婚に求めるものは、ご指摘の通り
子供の頃から「普通に、人並みになりたい」という欲求があって
結婚もその延長にあるのかもしれないという恐れはあります。
一方で、伴侶として、隣にいて穏やかな暮らしを共にしたいという気持ちもありますが、
家庭や夫婦を知らないので、うまくいくか分かりません。機能させていきたいです。

母の貯蓄は、金銭的にはとりあえず心配ではないと言いたくて書きました。
躁の時期に車や貴金属を買わないように監視は必要です。。

落ち着いて、自分の気持ちを考えたいと思います。
最後のご指摘も、治していきたいです。

693 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 10:38:17.29 ID:+l0fHlcn
>>687
奨学金、一括返済することで利息分が減額されて少し安くならないかな?
奨学金をクリアしてしまった方がいいと思う。

なんだかものすごく卑屈になっている印象を受けるので、もっと自信を持ってもいいと
思います。人並みになるということより、自分が一緒にいたいと心から思える人に出会えて
幸せに暮らすことの方が大切。
だけど、人生には山あり谷ありだから、幸せな時だけじゃないかもしれない。
でもこの人となら乗り越えたい、と思える人とじゃないと、結婚って大変なこともあります。

694 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 10:46:33.18 ID:lkvCyzBw
>>693
レスありがとうございます!
奨学金で残ってるものは無利息のものですが、早めにクリアしたほうがいいですよね。
ありがとうございます。

はい、幸せになりたいです。
いただいたレスを読んで、一人でも幸せに暮らせることが前提だなぁと思いました。



695 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 13:12:21.27 ID:EHnGpUEy
>>694=687
自分のことをすべて自分でやってしまう人ってなかなか結婚できない気がする。
私の周囲を見ての個人的な偏見だけど。
適度に他人を頼る人の方が結婚してるなぁ。

あと奨学金云々だとか実家は結婚できるできないと無関係だから気にスンナ!

696 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 14:16:55.81 ID:u2BsVF2G
678が結婚できるできないを決めるのは家庭環境じゃないよ
今の687が魅力的かどうかだけ。
そもそも問題のない家庭なんてほとんどないでしょ

697 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 14:17:35.84 ID:u2BsVF2G
一行目687でした

698 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 17:30:58.59 ID:O/DKaB8O
>>687
ぶっちゃけ、容姿と性格はどうなの?
結婚云々の前に、恋愛の土俵に上がれるの?

彼が居たこと在るならなぜ別れたの?
家庭環境の前に、本人に問題は無いの?

699 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 19:19:25.62 ID:hOgUkT+a
自分に自信を持つことが大切
自身がない人は輝いて見えないしね
過去に彼氏も居たのだし自信を持って良いと思うよ

700 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 20:08:49.74 ID:YI9gKe4A
全部に正直に答える必要はないよー
叩き要素探して八つ当たりしたい人もいるからね

701 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 21:51:53.33 ID:vLaDuabE
友人の紹介とか恋愛結婚するといいんじゃないの?
まだ若いし
相談所は結婚前提になるから情報出すような会話になってくるし
恋相手が愛感情芽生える前に親の病気のこととか言われたらいろいろ考えてしまうだろうし

出会いの場所はテニスサークルとか趣味の場で出会うと後々夫婦で楽しめて
よさそうだけど
あなたの人柄とかを気にいったら多少の困難は一緒に乗り越えようって思ってくれる
人も現れると思うわ

702 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/19(土) 21:53:43.65 ID:vLaDuabE
>恋相手が愛感情芽生える前に

相手が恋愛感情芽生える前に

これが正しいっす

703 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/20(日) 02:15:32.04 ID:RApZDX3v
相談所だと条件を見られるから趣味のサークルとかで徐々に信頼を築いていくのがいいと思う。女として結婚相手として男性から好かれるより人間として好かれたら自分の外側にある要素は全く恋愛の障害にならない。出会いの数も質も自分次第。実家や親は関係ない。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/20(日) 06:12:33.79 ID:oCx5L09F
>>687
さらに家庭環境悲惨でしたが幸せな結婚はできました。(今五年目)
お見合いの話とかは全然来なかったけどね。
正直、女性的魅力がどのくらいあるかにもよるから何とも…。
既女だとバックグラウンド的なスペック偏重に語る人が多いけど、
大概の男性はなんだかんだ御託言ってもそこから入りますから。
ただ、遺伝要素のある鬱の家族歴持ちというのは、お見合いや相談所では不利だと思う
恋愛結婚に進路を絞りましょう。

705 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/20(日) 09:51:32.63 ID:tAcKVmvb
>>695
ありがとうございます。
なるほど、と思いました。>適度に他人を頼る人

適度に、というさじ加減が今まで難しかったと思います。

>>696
そうですね、どの家庭も、見えないところで問題を抱えているものかもしれません。
自分の長所はここです!と自覚できるようになりたいです。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/20(日) 10:04:25.73 ID:tAcKVmvb
名前が入っていませんでした。昨日相談した>>687です。

>>698
社内で容姿も見て採るとされる部にいるので、人並くらいはあると思いますが、
目と鼻が大きいのが自分は気になります。
平均より身長は10cm高いです。BMIはやせ型で、胸はありません…w

上で書いた、適度に人を頼ることができずに別れたように思います。
関係の維持、修復がうまくできる人間ではありませんでした。
穏やかな顔と気持ちでいたいです。それを魅力と感じる人がいたらいいなあ、と思います。
ありがとうございました。

707 :687:2012/05/20(日) 10:07:15.60 ID:tAcKVmvb
>>699
>>700
ありがとうございます。涙がでます。

708 :687:2012/05/20(日) 10:18:14.52 ID:tAcKVmvb
>>701>>703>>704
まとめて失礼します。
皆様がおっしゃる通り、相談所等よりも自然に出会いを求めたほうが
良さそうに思い始めました。出会えるか分かりませんが。。
出会えた後、相手の家族に反対されたりするんじゃないかとか、
子供の事(遺伝するので…)など、杞憂ばかりしてしまいますが、
今はあまり考えずに幸せな方向を探したいです。
ありがとうございました。

709 :687:2012/05/20(日) 10:31:25.94 ID:tAcKVmvb
皆様、沢山のレスをありがとうございました。一晩考えましたが、
・結婚相談所は利用しない。
・社内外の飲み会、趣味の場に積極的に出向く。
・カウンセリングは続ける。
とします。
魅力は、興味があることをして作っていきたいです。
それで結局一人の人生でもいいかな、と今は思います。
ありがとうございました。

710 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/20(日) 10:58:18.77 ID:LNpabgzX
手抜き工事についてです
去年の震災で実家が内部半壊し、昔から馴染のある不動産屋に業者を紹介され
改修工事を依頼したのですが、修理から一カ月ほどで壁紙が剥がれ落ちてきました

更にその業者が直したと主張する二階の床は歩くとミシミシいうし中央部分が凹んでいます
他にも手抜きと思われる部分がちらほら…
そもそも壁紙すらまともに貼れない業者のようなので不信感でいっぱいです

先日久々に実家に帰ってこの状態を目の当たりにし、
親には別のまともな業者を呼んで再度点検をするよう何度も言ったのですが、
意固地になって取り合ってくれません。(この話になると何故か怒り狂って手がつけられません)
相当古い上に内部半壊して手抜き工事しかしてない家ではいつ崩れるか心配です。

愚痴のようになってしまいましたが、安全な家を取り戻すにはまず何をすれば良いでしょうか?
ちなみに私の経済力だけでは勝手に行動を起こすこともできません…
お知恵をお貸しください

711 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/20(日) 12:11:06.01 ID:84WSQqz+
>>710
消費生活センターに相談。
そっち経由で連絡があると業者もかなり危機感があるみたいだ。きちんと対応してもらえる
様になることもあったりするかと。

712 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/21(月) 00:01:52.53 ID:MUHe+BWn
>>710
契約書を良く見て、「ちゃんと耐震も含めた工事」なのか、「とりあえず住めるようにだけ
した工事」なのかを確認したほうがよいのでは。
あと、本当は前者をしたかったけれど、親御さんの経済力の関係で後者になった、という
可能性もあるので、業者だけを責めるのは今はまだ早いような気がする。

713 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/21(月) 00:07:53.42 ID:GVd3MaTp
160 可愛い奥様 2012/05/17(木) 21:55:40.19 ID:BnLueLQn0
 あはは!私世代では、高学歴のお嬢様方は、大した企業にも入れず、嫁にも
いけない方が多かったんですよ。就職も、腰掛と言いまして、むしろ高学歴
では、鬼女になれない人が多かったのに。仕事についた、低学歴うよの女性が
結婚退職すると、寿退社といわれたんでよ。

------------
もし、こんなことを面と向かって言われたら
なんて答えればいいの?
テンションも変だし、文の長さ見ても明らかに説明したがってるから余計怖い

714 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/21(月) 00:12:03.43 ID:e1VmP8UK
>>713
「いい時代だったんですね〜」(棒

相手にするだけ無駄

715 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/21(月) 00:26:07.21 ID:xMPBZOwK
>>713
ググったらこれは「鬼女の9割は低学歴」のスレで書かれてたレスだよね
これを面と向かって言われる場面をなんで想像してるんだろうw
高学歴のお嬢さんに向かって言ってるんじゃないし
お勉強できても就職や結婚のために進学先を抑えた人もいる時代があった、
低学歴が多いとするならそういう事情から、と言いたいレスじゃないかな

本当にそうだったんだよ、女の子は短大がなにかと有利だった
この奥様もその時代にはよかれと思って短大を選んだのかもしれない

716 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/21(月) 01:36:05.51 ID:GVd3MaTp
>>714
ありがとうございます
とても参考になります

>>715

> これを面と向かって言われる場面をなんで想像してるんだろうw

そのスレで書くなら違和感ないですかね?
何か怖くて質問してみたんですが
715さんみたいな言い方ならわかるんです
うちの祖母も似たようなこと(女学校とかだけど)言ってたし
このての内容を変なテンションで言われたらビビるなと思って…


717 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/21(月) 07:03:57.82 ID:GVd3MaTp
忘れてた
>>713締めます
ありがとうございました

718 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/21(月) 14:03:09.66 ID:ls5rdR9Q
確かにビビるわw 言われることないと思うけど

719 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/21(月) 21:54:04.42 ID:7IKLjzCG
女です。
結婚前に相手を見極めるにはどこを見たらいいとかポイントありますか?
何かで、飲食店での店員への態度が結婚してからの性格そのもの。と
見た事があるのですが、そういうので、旦那さまをみて
うんうんわかる。だからいい人だと思った→やっぱり当たってる。
みたいなのあったら教えてください。
当たってなくても、一般にいわれている事とかでもいいです。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/21(月) 22:03:51.34 ID:XrtQtMfo
>>719
そんなんあったら私が知りたいがw
結婚前はとりつくろって
嘘つく人がいるからねえ。

まあ結婚前に長めに交際してみれと思う。
ある程度頻繁に会って、
2,3年以上つきあってみると、
変な人はやっぱりボロ出てくるよ。


721 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/21(月) 22:18:15.10 ID:C7tMiydg
>>719
個人的には家族の話をし過ぎる、又は極端に嫌がるのが危険かも。
前者は結婚後も家族ベッタリで嫁は蚊帳の外になりがちだと思うし
後者は何らかの家庭の問題(機能不全家族とか)を孕んでいる可能性が大。

あと、度を越した堅実・要するにケチなのは度量が狭くてイザという時に
現実逃避をして保身に走ると思われ。

722 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/21(月) 23:49:14.50 ID:7IKLjzCG
ありがとうございます

>>720
2、3年するとようやくボロ出てくるんですね。
結婚したからではくて年月が経つからボロって出るんですね。

>>721
確かに家族の事はそうですね。
育ちの違い(生活の価値観)とかもありそうですよね。


723 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 01:36:40.61 ID:3ZCIk/pa
飲食店や、以外とあるのが車に乗っている時
今はETC普及しちゃっているけど、料金所で横柄な人は後でぼろが出ること多かったな
スピードとかの問題じゃなく、自己中心的な運転する人とかね
家族の話は私も要点だと思う
あれ?と思うことがあったら、よーく注意してみておいた方がいいかもね
金銭価値感覚も大事だよ
物の価値に対しての適正価格を捉えたうえで、高価安価の判断ができるかどうかとかね

724 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 05:47:19.53 ID:yVh12P2n
>>719
妊娠出産に絡むトラウマだと、その頃にしか出ない気がする。
うちはそれで出産後荒れた。
子供好きをアピールしすぎるのもあやしいかも。

725 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 10:21:46.38 ID:1ZgU3ZVz
書いてる人いるけど、車の運転。
私の夫はキレやすい人だったけど、
車の運転に気分が出たことはなかった。
今はあんまキレないし、落ち着いた人になってきたよ。

726 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 11:02:05.63 ID:YK0jGFPR
質問です。
入籍時の本籍はどこにしましたか?

1 夫実家
2 自分実家
3 当時の現住所(賃貸)
4 当時の現住所(持ち家)
5 思い出の場所(結婚式場、初デートの場所など)
6 その他

またそこに決めたことによるメリットデメリットは何かありましたか?
よろしくお願いします。

727 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 11:12:22.52 ID:YrrFvQ9B
>>726
1 夫実家
持ち家になったら変更しよう!と思ってたのに家買って数年経過・・・忘れてるぜ。
メリットはない。デメリットは他県だし離れてるし覚えられないこと。
(昔は免許証に本籍記載があったので見たら分かったが、今は免許に記載なしなんだよね)
免許証とかまで変える事考えると面倒臭くてそのままになってる。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 11:13:51.93 ID:yVh12P2n
>>727
一緒。
変更しよう、と思ったけど、面倒でしていない。
夫実家もそんなに離れてないしいいや、と、そのまま。

729 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 11:22:31.67 ID:CjlPS81F
>>726
夫実家。
数年したら、義実家、家と土地売り払って隣の市に新しく土地買って家建ててた。
今は縁もゆかりもない人が我々の本籍地に住んでるので、そろそろ現住所(持ち家)に本籍移そうと考えてる。

本籍地を移す回数は少ない方がいい。
死んで遺産相続する際に手続きが煩雑になる。(夫婦で生き残った方や子供にとってのデメリット)

730 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 11:29:11.31 ID:fHmafeoq
結婚する際にマンションを買ったので、そこ
引っ越したことはないので、結婚当時からずっと現住所=本籍地は変わらず


731 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 11:46:29.30 ID:Xli53KfD
>>726
夫実家

訳あって夫は結婚前から一人で戸籍を持っていたから(×つきではないんだけど)
結婚で二人で新戸籍を作る状況では無かったので、そのまま
夫実家とは隣接する市で、役所の出張所もすぐ近くにあるので特に不便は無い

732 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 12:10:38.77 ID:O85hTV/Q
4 当時の現住所(持ち家)
でも引っ越しちゃった。早く本籍地を移動しようと思うが面倒なので変えていない。
住所と近いと、戸籍謄本が必要な時に楽。逆に言うとそれだけ。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 12:14:14.19 ID:htS1XTwR
横レスですが、役に立ちます。奥様方ありがとう!

734 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 12:53:28.14 ID:JrqpItR5
長年料理を作り続けてきた既婚女性に質問です。
自分の料理を自分でおいしいと思えますか?
私は自分の料理が、まずいと言うほどではないですがおいしいと思えません。
どんな味付けどんな食感かわかってしまっているので、楽しみがないのです。
レトルト出来合い等も挟んでごまかしますが、金銭的に多用は難しいです。
同じ悩みの方もしいらしたら、解決策を教えていただきたい。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 13:07:48.91 ID:RJcPnRs7
>>734
まず料理本なりレシピ集で何か一品だけうまく作れるものを完成させてみたらどうかな?
たとえば肉じゃが。
レシピにはお肉は牛肉って書いてあったとして、それがうまく作れるようになったら
お肉を豚に変えてみるとか鶏に変えてみるとかミンチも試してみたり。
基本の牛肉パターンがうまく作れればアレンジがきくでしょ。
今度は同じ味付けでジャガイモと人参だけとか、卵を加えてとじてみるとか
基本から大きく外れないように食材を足したり引いたりして感覚をつかむの。
それをつかむとジャガイモを揚げてから煮てみるのもおいしいし、仕上げにごま油を入れたり
ラー油でピリカラに仕上げてみたりとさらに広がる。
そうやってまず基本をなにかひとつマスターすれば前進すると思うよ。
毎日自炊してるなら毎週テーマを決めて作ってみたらまた楽しみも増えるかも。
結婚して料理が家事のひとつとなるとなかなか楽しむことは出来ないけど
今ならひとつひとつ楽しみながら達成感を感じられると思う。
がんばって!


736 :726:2012/05/22(火) 13:10:35.00 ID:YK0jGFPR
皆様ありがとうございます!
>>726です。
今度入籍するので非常に参考になりました。
ありがとうございました〜。

737 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 13:13:57.41 ID:q0bzsoE5
>>734
わたしは自分の味付けが一番好き。一番おいしいと思う味に調整できるから。
特に煮物なんかは、外で食べると、「わたしならもう少し辛くするのに」「私ならもう少し
甘くするのに」とか思って、「わたしの思い通りの味」にしようと思うと結局自分で作るのが
おいしいです。

そして、いくつかの料理については、その「自分の味付け」が「母の味付け」や
「祖母の味付け」と同じ。
作った料理を祖母に食べさせたときに「わたし(祖母)と同じ味がする」というほめられ方を
したときは、最初「えー、わたしが作ったオリジナリティとかないのかよー」って思ったけど
結果的には特にきちんとしたレシピを教わったわけではないのに、知らず知らずに再現できてた
のはすごいことなんだな、と嬉しく思いました。

確かに「楽しみ」はないけど、そこに「安心」があります。
旅行などで外食が続いたときや、具合が悪い時には特に、わたしは自分で作ったものが
食べたくなります。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 13:17:29.86 ID:O85hTV/Q
>>734
逆に考えるんだ。美味しい必要があるのかと。
いやまじめにそう思ってるんだけど全く共感をしてもらえないのもわかってる。
栄養だけは自信がある、家族は健康なんだ。
>>736
おめでとう!

739 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 13:21:59.73 ID:A9lzhx4/
>>734
ククパで人気のレシピ試すと楽しいよ


このスレも鬼女速にまとめられてるんだね
しかも速攻w
まとめ管理人見てるー?
儲かってるー?

740 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 14:43:25.38 ID:fDUY6zyt
>>726
6
新築を共有名義で購入、物件の完成引き渡しを待って入籍した。本籍は購入物件の所在地

741 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 15:08:54.26 ID:3ZCIk/pa
>>726
6 夫実家一族本籍地
  誰も住んでいないよ…でも慣例になっているw

>>734
自分や家族の口にあっていて、皆が美味しいと言ってくれるからそれでいい
独身時代、旦那(当時恋人)とよく一緒に行っていた料理店でマスターが言ってた
「奥さんが美味しいものを作れないのは旦那さんの責任。美味しいものを食べさせていなかったら作れるわけがない」
旦那とは舌が合うので、子供達も一緒に外食して「これ何が入っているんだろ?」といいながら
楽しく分析して食べて、後日再現にトライしてみたりもするよ
余裕があるなら、たまには美味しいものを食べに出て「こういうものを作りたい」と思うことも大事
基本ができていれば結構食べた物の再現もできる

742 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 15:22:13.33 ID:KPt/kquV
>>734
味覚を鍛える。レトルトや安っぽい店の食事は化学調味料満載で舌がバカになるので、食材、調理法などきちんとした店で食事して、美味しいと思った料理については材料、調理法などを分析してみる。
科学の視点から書かれてる料理本「コツの科学」などで、どうすれば美味しくなるのか論理的に理解する。
食材のそのままの味をよく知ってどんな組み合わせが合うか考える。
火加減、切り方などの基本の基本を見直してみる。

743 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 15:25:40.42 ID:fbkcOKxl
>>740
>>741
>>726>>736でもう締められてますよ。

744 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 15:55:34.60 ID:YrrFvQ9B
>>734
楽しみがないというか、あー自分の味に飽きたわーと思う事はある。
そういう時は料理に対するモチが下がってる状態なので、外食や総菜も含めて手を抜く。
材料切っただけ、揃えただけのメニューにしたり(鍋とか手巻き寿司とか焼肉ね)
材料揃えて旦那にお願い〜と頼んでみたり(ラーメンと焼きそばしかレパートリーないがw)
そんな事やってると次第に

   ああ、やっぱり私が作った方が美味しいし安いわ!

という気持ちになるのでモチ上がって新しいメニューにも挑戦、やる気満々うまうま!になる。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 18:51:22.70 ID:FTK8/gps
>>734
味の想像ができるなら、食べなくてよろし
ダイエットにもなって、一石二鳥!

746 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 20:00:40.85 ID:gY+3Fg5N
>>723-725
ありがとうございます。
車の運転注意してみます

出産に関する事はそのときくるまではわからないですか…。なるほど。
結婚後ではなく出産後の変化もあるわけですね。参考になりました。
家族に対する価値観では見極めにくい部分なんでしょうかね…。

747 :734:2012/05/22(火) 20:13:36.89 ID:JrqpItR5
仕事で遅くなりました>>734の者です。
色々な意見ありがとうございました。
自分で言うのもなんですが、客観的に見て料理がへた・味がマズイ、というわけではないのです。
誰かが作ってくれたものがマズイと感じても、自分で作った自分好みの料理より遥かにおいしいのです。
母と全く同じものを作っても、自分のはおいしくなく、母の物はとても美味です。
4月から新生活で自炊をして、今までで6キロ痩せました。
たいしたことないと言われそうですが、食べる事が大好きなので、とても辛いです。

でも色々な意見参考にして前向きに頑張ってみます。
当面は同棲している彼の健康のためと思って頑張ってみます。
沢山のレス、本当にありがとうございました。



748 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 21:06:20.62 ID:YH2O3fFC
むむ?思ったより深刻。精神的な問題なのかな。締めてますがなんだか心配になっちゃうな。

749 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 21:27:43.49 ID:Xli53KfD
>>747
わかるー
自分の料理に倦怠期って感じで、食べたくなかった時期があったよ
旦那には弁当作ってるのに、自分は社食で食べてた
弁当なんて一個も二個も手間は変わらないから
周囲にかなり不思議がられたな

私の場合、もう不経済とか関係無しに外食だの惣菜だの利用しまくった
そしたら今度は他人の味に飽きてくるんだよね
自分の味が恋しくなって、また普通に食べられるようになったよ

私の場合は、一人暮らしの時は気ままに作れていたのに、旦那がいることで
作る事が楽しみじゃなくて仕事になっちゃっていたのが負担だったんだと思う
同棲ってことは子供もいないんだから、気の済むまで外食してもいいんじゃないかな
旦那がそれを許容してくれたから、作らなきゃいけないって
脅迫観念から逃れられて気が楽になったのかもあると思う

750 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 21:30:34.64 ID:Xli53KfD
外食とかの多用は経済的に無理って書いてあったね、ごめんなさい

751 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/22(火) 22:12:37.18 ID:KPt/kquV
>>747
4月から6kg減てちょ深刻じゃない?同棲中の彼氏はご飯美味しいとか褒めてくれる?気持ちとか気分て結構料理に出るからな。自分の気付いてないストレスとかないのかな。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 00:22:51.47 ID:pUo45oKQ
>>747さん
もしかして4月以前はお母さんが作った料理を食べていた?
新生活で知らず知らずストレスがかかっているのかも。
お母さんのレシピを完コピしても、ダメかなぁ。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 00:30:21.68 ID:nPUcngFB
料理だけの問題じゃないストレスがかかってる気がする。
自分も20代の若い頃、簡易同棲みたいになって毎日料理してた時そうなったわ。
彼が出て行ったら、失恋の悲しさとは別の部分がキラッキラに元気になった。
その生活が、ものすごい負担だったんだなぁとその時やっと気付いた感じ。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 01:52:41.18 ID:/72Q8t98
もしかして調理で食欲なくすタイプ?
私もそうだよ
あとほとんど調理しないでいいものはどうなんだろう
刺身とか野菜サラダに市販のドレッシングとか
肉野菜だけ切って焼きそばの味付けは付属のソースとか
どこまでがまずいのかな

755 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 02:44:30.27 ID:PD/J82SW
何でもいいから、ひとが作ったもの食べたいんだよね
気持ちわかる
同棲彼氏いるなら、たまに作ってもらったらどうかな
何も出来ない人なのかな?

756 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 03:13:11.03 ID:gFE+Ff+l
うちの母はそうだわ、作ってるうちに元気?なくなる。料理好きなのに。
人が作った料理がいいって人いるよね。疲れちゃうのかな?
逆に私は自分が作った方が食べる気力がわく(料理特別美味いとかではない)
ただ自分が作った方が、食べる気力みたいなもんがしっかりわく。
そういう食事への精神的なものってあるよね。
個人個人精神的なものあるような気がする。

757 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 06:57:03.52 ID:/72Q8t98
精神的で思い出したけど、体重減少・ご飯が美味しくないって
うつ病などの始まりかけじゃない?
同棲や職場は「新しい環境」なのかな
フルタイムで働いてるなら、毎日自炊って大変なことだよ
彼氏は牛丼買ってもお総菜でも死にはしないから
あなたは頑張らないで自分の健康の為に生きたほうがいいと思う


758 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 07:12:54.94 ID:NtvKo6JY
メシマズ母持ちな自分には、母の料理が美味しいと思えるおまいらがうらやましいぞ・・・orz

759 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 09:35:12.83 ID:PD/J82SW
いやうちもそんなにウマーではないよ
ただ懐かしい感じ
実は私の料理のほうが断然旨い

760 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 14:34:46.40 ID:wMrNvk3R
自分が台所切り盛りしだすと誰かが作ってくれるってだけで
おいしいって感じるようになる。
フルタイムしながら自炊ってとても大変だと思う。
私もお惣菜とか、冷凍術をうまく活用して乗り切るのをお勧めするよ。
たとえば副菜の切干大根とかひじきの煮物は冷凍保存とかできるから。
休みに作ってまとめて保存しとくとか。

761 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 14:37:52.22 ID:30y+lwJy
夫婦子一人子供保育園。

嫁はパートだけど昼からが多く、自分が遅くなりそうな時は
こちらに無断で祖父母に迎えに行かせます。
俺は定時で終わるし園には延長申請しているので俺が
迎えに行っても閉園までに十分間に合います。
仕事終わってまで気を使いたくないから嫁実家使うの
やめてくれる様にお願いしているのですが
全く取り合ってもらえない。ちなみに祖父母は仕事が無いので
それより先回りで迎えに行く事はできない。これって
義父母に直接やめてもらうようにお願いして大丈夫な
ことでしょうか。

762 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 14:45:37.20 ID:W5qR0JGG
>>761
>仕事終わってまで気を使いたくないから嫁実家使うの
>やめてくれる様にお願いしているのですが
これ、どういう風に言ってるのかが気になった。
取りあってもらえないってことは、
「気を使ってくれてるのね。うちの親は仕事してないからだいじょーぶ(はーと)」
的な感じになってないかな?

763 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 14:48:40.76 ID:wMrNvk3R
嫁さんには一言ことわってから
少し自分たちで頑張ってみたいので見守ってもらないでしょうか。
っていう言い方にしたら角が立たないのでは?
パパが来れるなら子どもはそっちの方が嬉しいと思うけどな

764 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 14:49:36.80 ID:/72Q8t98
延長申請してあるから大丈夫というけど
子や祖父母は延長したいのかな
保育士だったけど、延長を喜ぶ子はまずいないよ
人も減っていくし疲れて眠くなったりするしね


765 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 14:55:06.93 ID:gSCE1qqV
>>761
> 仕事終わってまで気を使いたくない

この負担感を嫁に理解してもらえないことには…うーん。

なんとか上手に誘導しないと、こじれる危険が高いよね。
保育園で次々帰っていくお友達を見送るなんて寂しいから
早い時間にジジババが迎えにいってあげるっていう
思いやりなのに、それを要らないっていうの!と逆に冷血漢扱い
されてしまうという理不尽。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 14:57:11.59 ID:M7gmMTHH
男女逆にしたら確かに嫌かも。姑がかっさらって行ったわが子を迎えに行くのは嫁みたいな話?
義父母(=祖父母だよね?)に直接言う前に、嫁ともっと話し合った方がいいのでは。

気を使いたくないなら迎えに行かない、送って貰わない、で嫁に迎えに行かせる。
たまに顔合わせた時だけ「いつも有難うございます」とでも言っておけば済む。

767 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 14:59:18.83 ID:LEq+hOpW
義父母に言ったってどうしようもないでしょ
あなたのご両親と奥さんは仲いいの?
めっちゃ良いって訳じゃないなら
「俺の両親が園からつれて帰って、
おまえが仕事帰りに俺の実家に迎えに行くことが
しょっちゅうあっても平気なのか」って言ってみたら

768 :761:2012/05/23(水) 15:27:04.94 ID:30y+lwJy
>>762
そのまんまです。仕事で気を使い、終わってもお迎え&食事でもっと気を使い
子供が寝るのも遅くなるし、何がよくてやってるのか意図が分からない。やめて、と。

>>763
なるほど。自然ですね。

>>764
言い分はそういうところみたいです。かわいそう、と一点張り。
でも祖父母宅中継するし結局寝るの遅くなる。

>>765
そこは既にそんな感じなので心配無用です。「ふーん、子供より自分っと。
こんな奴の意見無視無視」とか要約するとそういうスルーの仕方です。

>>766
最悪そこが譲歩のラインだと考えてますが、子供が犠牲になるし
第一受け入れてもらえません。遅い時間に母子で移動させて心配じゃないの?
あなたが来れないならジイジがそっちに送るわ(実際やられる)って感じで、
なら迎えに行く方がマシだ、というところが、今ここ、です。

>>767
大喧嘩になった後、結果は変わらず、という嫌な予感がします>>763案駄目ですか?

769 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 16:03:21.85 ID:5uvEaU4a
難しいねー
奥さんにとって761は敵なんだね。
奥さんが早い時間のパートに変わるというのは無理なんだよね?

770 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 16:05:12.27 ID:5uvEaU4a
763案はどうなんだろうね。嫁を飛び越えて761と義理両親とで話を進めて大丈夫なんだろうか。
ぶちぎれそうな気も…義理両親はどう思っているのかな。

771 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 16:08:56.11 ID:hRs9yuwq
知り合いは>>763のやり方で嫁ブチ切れ→離婚だった。お勧めしない。
夫婦の間の問題はまず夫婦でしっかり話し合うべき。

772 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 16:22:13.29 ID:gSCE1qqV
暗くなっていく保育園で待つ子供<<<<義両親への気遣いが嫌

嫁脳内でこうなっている構図を、どうやったらそうじゃないと分かってもらえるか。
実親が孫を気遣っているのが、嫁にとっては心地良い環境なんだよね。

773 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 16:25:45.18 ID:9l286Lq1
嫁さんはまず親に頼ろうというその姿勢が良くないやね

774 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 16:29:03.33 ID:W5qR0JGG
今回を乗り切っても、その嫁が実家頼りすぎなところがいつ離婚の火種になるか、ってところじゃ?

775 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 16:31:19.91 ID:ckhfteH3
>>761さんの御両親に同じことをしてもらうわけにはいかないのかな
物理的に無理だったらごめんね

それか、開き直って、「子供の就寝時間が遅くなって生活リズムが狂うので
○時までに必ず自宅に帰してください」と言って送ってもらう
しんどくなったら勝手にやめるでしょ


776 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 16:34:37.94 ID:OEk3Qkv8
嫁の立場としちゃ、実親の方が気軽に任せられるしね。
うちは逆だったから毎日気使って嫌だったけど
義理親しか頼れなかったから仕方なかったって感じ
そのうち「はー楽だわーありがたや」って慣れたけどw

でもまた男側がそうなるとまた気持ちとか違うだろうし難しいね。
夫のプライドってやつでしょうか(批判じゃないよ)
>>763のパターンでやるのは諸刃の剣かなー
相手の立場にたてる人ならそもそも何度も同じことで言い合いにならないしね
自分がパートの時間ずらすなどの歩み寄りができないで
親に任せて甘えてるようじゃおすすめできない方法かな
単なる売り言葉に買い言葉でまた終わっちゃうよ

777 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 17:01:20.52 ID:M7gmMTHH
嫁さんのパートはどうしても必要なの?時間もずらせないの?
夫の稼ぎが悪いから稼げる仕事をしてるとかそういう話ならちょっと話は違ってくるが。
それと、嫁実家で食事もしてるのかな?それは嫁が仕事で遅いから嫁母に作って貰ってるとか?

パートを始める時に仕事で遅くなったらどうするかの突っ込んだ話はしなかったのかな。
子供のお迎えだけじゃなくて夕飯の支度は誰がやるかとかの家事分担含めて。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 17:16:22.61 ID:0f9H8Ysl
>>783でやりたいっていうんだからやってみればいいんじゃないの?

ただ、
自分(嫁)が遅くなりそうなときは・・・ってことは毎日って話じゃないよね。
だったら、ちょっとぐらいの気遣い済むと考えて譲歩する。
保育園ってことは1,2年ぐらいなのかな。
その間ちょっと我慢して気を遣ってみてもいいんじゃないかと。
嫁がそれが楽と思ってたら1つ貸しを作ってやったって感じでね。

それにジイジに送ってきてもらえば嫁が家で子供を迎えればいい。
あなたは挨拶すればいいだけにしてさ。
その時間を見計らって風呂に入るとかでもいいじゃないw
おそらく嫁の親も孫が可愛いわけでしょう。喜んで迎えにいってるんだと思う。
だから喜んで送ってきてもらえばいいんじゃないかな。
割り切ってみたらどうだろう。たかだか1,2年だと思うしね。

あとは夫婦で話し合い。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 18:18:02.14 ID:PD/J82SW
ただ、義実家の毎日のお迎えも大変よ
芝居も旅行も行けないじゃないの
その嫁実家頼りすぎ
子育ては2人でするものであって、4人でするものじゃない
と言ってやりなさい!

780 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 18:32:54.41 ID:k4UR2L6z
>>777
横だけど別に奥さんは働きたくないんじゃないか?
どうしても働きたい事情あるなら配偶者の機嫌無視とかは無理なはず。
むしろ働いてたらこうなりますよ?ってアピールとかじゃないのかな。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 19:15:16.38 ID:/72Q8t98
なんかこの相談者苦手だな
なんだろう

782 :763:2012/05/23(水) 19:28:30.23 ID:wMrNvk3R
うう、難しい。
嫁さんも761も子供を思ってのことなのにね。
でもみなさんの指摘通りよく話し合うってのは絶対大切だ。

783 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 20:33:07.05 ID:FIyNXQQQ
>>779
親は娘に頼まれてるわけだからそこは親子関係の話だしね。
もしかしたら親のほうも自分たちの都合が悪い時はやらないかもしれないし。
むしろ親が元気で孫と接する事が出来るのが嬉しいと思うなら問題ないと思う。
ただ、夫婦で何が良くて何が悪いかは違ってくるからそこは話し合いなんだよね。
(そもそもこんな事ありがたいと思う旦那だっているからね)

親子関係が良好で孫好きならこの程度はなんともない。
育児とかキジョとかでも「親に頼りすぎ」っていう人いるけど
親に頼れる環境があるのは恵まれてることであってそこを責めるのは違うと思う。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/23(水) 23:48:17.53 ID:8+SZT7oQ
>>781
私も苦手
話し合いはしたくないくせに、自分の思い通りに物事が運ぶ
魔法の言葉が欲しいって事なんだよね
自分を安全地帯に置いたままで、そんな都合のいい展開になんかなるかっつうの

785 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 09:27:44.59 ID:wEWtmWAG
私も子供を保育園に入れていたので
「お迎えがラストの方になる」というのはもうどうにもつらくて…
仕事時間が長くてどうしてもそうなる人には申し訳ないのだが。
なので、お嫁さんの選択は悪くないと思ってしまう、寝るのが遅くなっても。
一番いいのは嫁がパートかえることなんだけど

786 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 09:37:40.34 ID:8sYn0glw
嫁さんの選択は悪くないかもしれないが
話し合いがまともに持たれていない&お互いが相手の感情を考えていないことは問題でしょ

787 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 10:34:37.47 ID:8CkPwgOm
それだったらもう保育園とか預けないで嫁実家で預かって貰ってしまえば?


788 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 10:51:42.40 ID:wEWtmWAG
>>786
そこが一番問題だけど、二択話の場合、話し合っても平行線の事もあるよね。

789 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 12:08:43.82 ID:bQB4yupU
じいちゃんばあちゃんは多少面倒でも孫の顔を見ることが幸せなのにね


790 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 12:23:45.24 ID:MgncAX2x
>>787
それだとすぐ嫁実家も音を上げるだろうけど、また保育園に入り直すの?
子供が可哀想。

夫婦がお互い納得出来るまで話し合ってないのが、そもそもの問題じゃないかな。
長い目で見たら、割り切っちゃうのがいい気もするけど。

791 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 12:33:40.14 ID:3SNlPwDR
嫁実家が音をあげるとは限らないよ。うちの姑なんか私より体力ある
でもそれは761にとってもっとしんどい選択だと思うけど。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 13:14:03.89 ID:7/5mA6as
お互いが自分の都合しか考えてないから平行線じゃないの。
夫側は結局「義親に気を使いたくない」のがメインだろうし
妻側は「実親の方が気楽」みたいだし

793 :761:2012/05/24(木) 14:02:56.84 ID:awm78Ko8
>>763さん案は提案した本人も含め消極的なようなので保留にしました。

二人での話し合いというのも分かるんですが、これ以上
嫁への働きかけというのは気乗りがしない。

>>772
両親に対しては負担を強いていると言うよりは親孝行しているような感覚を持っているようです。
子供も早く迎えに来てもらえる。親も喜ぶ。何の問題が?気を使ったら死ぬの?

>>775
うちの実家ですか?だったら「○○はかわいいから、お迎えしてみたいけど、
向こうの家と揉めたくないしー。それとなく嫁諌めてやるけど基本いい姑演じてたいしー」
という中庸な態度です。なもんで、逆の立場なら分かるのか、とアイディア拝借して
「うちの母に行ってもらうわ、どうせ俺が迎えに行くならそっちの方が気楽だし」と伝えたところ
昨日の内に直電され「お義母さん全然そんなつもりないって言ってんじゃないの!」
とぶち切れ。元来仲は良くないので母が預かると言った方がもっと酷い争いになったと思う。

後段も相談時点では無理でしたけど、そっちの方がカド立たないなら試そうかな。
主婦目線ではどっちがベターですか?(直談判か)

>>776
男は上げ膳据え膳でおよばれしてくるだけなんだから、と思われるのでしょうが
それが余計苦痛。義母のキッチンに娘婿が立つなんてカオス過ぎて無理ですし
大袈裟に言うと義実家って地獄なんですよね。

>>777
俺の収入の範囲でローン等生活費なので嫁が働かなくてもやってはいけるけど
嫁が働くのは俺の希望です。余力は一円も無いから、欲しいバッグくらいは自分で買って
とお願いして今に至る。現に一円も家計には組み込んでません。時間帯に関しては
皆がいい時間帯(午前から15時くらい)を希望して弱者がはじき出されるのはどのパートも
同じだと言ってましたし実際その通りなのだと思います。夕飯は食材宅配を提案しましたが
「実家がもっとちゃんとしたものを与えてくれるから要らない」と言われています。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 14:13:36.85 ID:MgncAX2x
なんか、お互いに自分の都合がいいように行かないのを怒ってるだけ、としか感じない。

相手の実家を嫌いなように、あなたのお嫁さんもあなたの実家が嫌いで。
割れ鍋に綴じ蓋ですね。

795 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 14:31:18.15 ID:hrN9XGWU
>>793
働くのが旦那の希望なら
その希望をのんで働いてるのだから嫁の希望をのんでみてら?
嫁の希望は自分が迎えに行けないときは親にお願いするでしょう?
上にもあるけど保育園なんて多くても2年もないでしょうよ・・・

796 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 14:37:42.58 ID:wIpr5eyo
>>795
うん、自分の希望なら、
数年のことだし、我慢してもいいような・・・・
お嫁さんもお嫁さんだと思うけど、
そうみんな自分に都合よくは運ばないと思うわー。

797 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 14:45:30.54 ID:Vs52U+Ij
> 大袈裟に言うと義実家って地獄

これは、すごいw
義実家って、そんなに嫌な思い出でも詰まった場所なの?
結婚挨拶時からこじれているようなイメージ。

798 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 14:51:07.34 ID:3SNlPwDR
>>793
そもそもなんで奥さんの実家でご飯食べるの?宅配なんか使わなくても、ごはんなんか朝作っとけばいい。
迎えに行って、子供受け取って帰ってきたらいいのでは。
まだ話し合いの余地はいっぱいあると思いますが。気乗りとか言っている場合では。

799 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 14:53:16.35 ID:7/5mA6as
奥さんにしてみれば、「自分の小遣いを自分で稼いでるんだから頼ったっていいでしょ」なのかな

800 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 14:58:23.29 ID:n9WXv282
自分が気を使うから嫌だという理由だけで、
全て上手く行っている事をひっくり返そうとしている所に無理がある。

801 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 14:59:49.78 ID:0vxXO+bu
娘婿が台所に立つなんてカオスというけど
自分の気がねのみが問題でゴネるわりには、女々しいな
子どもを保育園に預けて共働きというのは
保育園も含め皆の協力を得て子どもを育てるということだよ
ひとり男として娘婿としていい格好はできないと思う
こう言っちゃなんだけど奥さんのパートだって
実際働けば個人の都合だけ融通することは難しいよ
どこで働いても似たようなもん
なぜそんなに気がねするんだろう

802 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 15:03:30.14 ID:hrN9XGWU
こりゃ、もうでてこれないかw


803 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 15:06:35.85 ID:7/5mA6as
子供がいての共働き既婚の意見としては、
「みんなに無理がないように」なんてことはなかなか難しいもんだよ
伴侶にも子供にも義親(実親)にもちょっとずつ我慢してもらって
自分も我慢して譲るとこは譲って、協力するところはしていかないといけない

>>793は具体的に何を協力できるの?
お迎えに間に合うとして、
幼稚園から帰ってきたら手洗いさせて、園バッグを片付けて
夕飯の準備(作っておいたものがあっても)を
セッティングして、食べさせられる?
奥さんが戻ってくるまできちんとそういうところを細々と面倒みられる?

804 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 15:12:47.42 ID:Vs52U+Ij
「痛くも無い腹を探られる」って、普通に嫌なことだけど、この相談男性は
その感覚にかなり敏感なんじゃないかな。

家族の腹を満たさない嫁限定の楽しみは、嫁の小遣いでヨロ!
これって現世代には普通の常識となってるけど、嫁実家では
それが常識じゃない感じなのかもね。

その世代間ギャップによる、嫁実家へのコンプレックス。

805 :761:2012/05/24(木) 15:50:51.09 ID:awm78Ko8
>>802
いや、慰めて欲しいだけなら男友達に愚痴って終わりです。
忌憚の無い主婦目線知りたいから望むところですよ。
やっぱ嫌がる嫁が働いている=旦那悪、という認識は共通のようですね。
何か話通じないなぁ、と思ってたけどそれは今学習した。交渉の肝かもね。

>>803
嫁の譲歩ってそもそも何?って思ってました。今は女性の考えとして理解しようとしてます。
そうじゃないと交渉有利に進められないだろうし。
協力・・・食事の準備から寝かしつけまでするのを前提条件にはしてます。
勿論向こうが受け入れたくない形になるのだから交換条件は最初から提示していますよ。
食材宅配というのはカチンと来てるみたいですが・・・

>>804
なくはないですかねw
コンプレックスは言い過ぎにしても、義父母はリタイア前専業家庭だし
母は(いつまでかは別として)子供の帰りを待つものだ、というのは感じてます。
娘・孫に対する憐憫を自分達の働きで埋められるのなら一石二鳥。
嫁も「働かされている」という表現は好んで使う。
まぁ100%嘘ではないけど、言い方があるでしょう、と。

最近頻度も増えてきてるし、遅番ばっかりになってきてるから(仕事量セーブしろとかではなくて)
このまま放置したらほぼ毎日義実家に帰ることになりそうでそれだけはどうしても避けたい。
逼迫してるみたいに書いてる割にレスポンス鈍くてごめんなさい。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 15:55:57.81 ID:MgncAX2x
>>805
だったら、お小遣い制にして、働かなくていいからその中できっちりやってくれ、
って形にしたらいいんじゃない?
働かされてる、っていうところが一番気に食わないところだと思うんだけど、
今はそれを口実に楽をするのもいいよねー、みたいな状態になってる気がする。

807 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 16:04:47.23 ID:7/5mA6as
>>805
お小遣いを自分で稼がせるにしたって
パートしたらしたで職場での空気もあるし条件もあるし
遅番になったりとかはどうしても出てくるでしょう。
それも嫌、妻の親に気を使うのも嫌
自分の娯楽は自分で稼げじゃ奥さんも「働かされてる」って言いたくもなるような。
既に散々2ちゃんで愚痴書かれてるかもよ

808 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 16:11:37.94 ID:Vs52U+Ij
お小遣い制にしたら、嫁の欲しいものが買えないのでは。
基礎化粧品セット一式一万〜、デパートで洋服、そういう贅沢が(でもないけど)
服はユニクロ、化粧水も600円、それで生活は出来るけど、それだけだとねー。


809 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 16:13:55.49 ID:MgncAX2x
>>808
でも後者が、本来の身の丈にあった生活でしょ。
本末転倒になってると思う。

810 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 16:23:39.05 ID:awm78Ko8
>>807
遅番になるのは別に構いませんよ。料理は嫌いじゃないし子供も好きだし。
ただお迎え俺が行くのが遅くなる(18時回るくらい)からNGみたい。
そもそも早く行けても駄目だと言うようなニュアンスも感じる。信用されてないのかな

811 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 16:30:59.91 ID:Vs52U+Ij
嫁の実家頼りを止めさせたいのなら、

嫁親を親としていつまでも頼っていていては、嫁自身の精神自立、成長に
繋がらないからと、大人の人間として根気強く粘り強く教え諭す姿勢で
取り組むしかないんじゃないかな。

この一喝で、嫁は飛び上がって居住まい正して実家頼りを自粛する、
そんなセリフは思いつかないわ。

812 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 16:32:26.38 ID:7/5mA6as
>>810
信用されてないかどうかは奥さんに聞かないとわからないのでは。

本当にちゃんとお迎えに間に合うのか不安なのかもよ
男ってどうしても仕事>家庭の選択にならざるをえない事もあるでしょ

813 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 16:35:09.24 ID:3SNlPwDR
ろ く じ か よ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
嫁が一億%悪いわ!
嫁のモラハラです。奥さん頭おかしいんじゃないの????????????????

814 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 16:37:24.95 ID:3SNlPwDR
夫が6時に迎えに行けるのに、自分の小遣い稼ぐために毎日自分の実家でご飯食べようと画策してる嫁
で合ってますか?

815 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 16:41:20.67 ID:3SNlPwDR
とりみだしちゃった。

816 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 16:44:48.59 ID:7/5mA6as
時間云々より、子供が延長でポツンと待っているのが可哀想だから嫌ってことじゃないの?
嫁の言い分としてはたぶんだけど
「小遣いは自分で稼げって言われて稼いでるんだからこれくらいいいでしょ
なんで子供に負担かけなきゃいけないの」なんじゃ。

奥さん側の譲歩は「小遣いは自分で働いて得る」が100%で
それ以上の要求は許容範囲外なんだと思う

817 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 16:51:59.43 ID:3SNlPwDR
ポツンだろうが6時がいやならもっと婚活頑張って甲斐性のある男を探せって話だよなー
遅番ってことは預け始めの時間も遅いんだろうしさ。
子供何歳なんだろ。年中以上だと朝早めに連れて来いって言われたりするけど

818 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:04:31.12 ID:7/5mA6as
もう楽を覚えちゃったんだよきっとw
「旦那の言うように働いてるのに、旦那が子供の面倒みることで恩着せられたくない」
みたいなのもあるかとゲスパー

819 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:08:38.58 ID:xiAq+1+t
自力で嫁を言い負かす事が出来ないからここで質問してるって事だよね。
子供の寝る時間が遅くなってしまうとかが丸っきり建前で、義実家が地獄のように嫌 が本音
だと分かっちゃったらそりゃねぇ。
なんかお互いにあんまり愛がないように見える。

820 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:08:41.98 ID:Vs52U+Ij
> そもそも早く行けても駄目だと言うようなニュアンス

老舗割烹の意固地な板前が、同僚が取り立てられるのを阻止するアレみたいなもの?
「お前に極意の何が分かるんだ、シロートは御託並べず自分の持ち場を守っとけやゴルァ」


821 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:15:03.28 ID:3SNlPwDR
めんどくさいなーもう
子供の年齢、保育時間、保育頻度、相談者と嫁の勤務時間、義理実家でどこまでやってもらっているか
普段寝る時間と義理実家に預けた時の寝る時間、という
基本的な事を書いてないからあと出しあと出しでどんどん印象が変わってしまう

822 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:26:57.79 ID:7/5mA6as
結局、自分の都合で小遣い稼ぎさせてるから
義両親の世話になるには気が引けるってだけでしょう。
でもきっと妻はそれを建前に甘えられるから、今更勤務時間変えたくないのでは。
午前中家事やってからパート、の方が家の中片付くしね

823 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:27:33.81 ID:awm78Ko8
>>816
前段は合ってると思います。んでこれは義実家の総意でもある。
最初は、ほ・い・く・え・んって何ですか?プレスクールなら幼稚園しか知りませんよ?と。

そもそも幼稚園なら両実家に頼りっぱなしになるから保育園となったのではあるが

>>819
建前って・・・。1か100かの問題でもないでしょ。確かに仕事終わってまで
もっと気を使うの嫌だ、ってのが大きいのは認める。転職できない分会社の社長より気を使うし。
それからさ、子供寝る時間は乳児の時から気にかけてるよ。
義実家は子供ポツン?保育園ありえなす、の割に
家族団らんが好きで乳児時代から返してもらえるのが午前様当たり前。しかもリーダーは嫁。
恐ろしいことにうちの娘よそじゃその時間でも寝ねえの。保育園行きだしてからマシだけど
それでも嫁を待ってもう一盛り上がりするので21時とかに出られることは無い。
愛(恋愛感情)はもう無い。同志的な情はまだあると思ってる。

>>820
何がそうさせたのか分からないけど、心境の変化があったのかも。

今日もそろそろ義実家行く時間なので失礼します。何か決定打みたいのがない限りは
もうレスしないと思います。他の質問者のこともあるので一旦閉めさせてもらっていいですか?
2日間に渡りお世話になりました。

824 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:29:15.62 ID:awm78Ko8
>>822
するどいです。向こうのスタンスも踏まえて後ろめたい。すみませんでした。失礼します

825 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:32:54.38 ID:QWaY0hoT
どんだけ後出しするんだよwww

826 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:35:04.33 ID:xiAq+1+t
午前様とかdqn家庭なのねぇ。
後出しに次ぐ後出しで何が何やら。

827 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:35:48.57 ID:MgncAX2x
>>823
愛はもうない、って。
そうさせた(働きに出させた)のは自分ってことは棚上げ?
なんだかなー。

ちなみに今時の幼稚園だったら、預かり保育で6時までとかもありますよ。
その場合は保育園より6時までいる子は少ないから、子供は寂しいって言うのはあるかも
しれないけど。

828 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:37:41.08 ID:Vs52U+Ij
後出しすぎるねえ…なんで最初にスパッと書き出さなかったんだろう。
午前様帰宅って、嫁実家は嫁の別宅じゃないっつの。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:39:10.33 ID:3SNlPwDR
嫁「もうこの夫いらねーなー」

830 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 17:53:49.29 ID:0vxXO+bu
最初に>>821あたりをきちんと書けないタイプは
後出しで相手が悪く言われるようなことばかり書くのがデフォだよ


831 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 18:06:37.87 ID:7/5mA6as
>>824
その後ろめたさを読まれてるのだよ
まあいつまでも午前様になるようなら仕事辞めさせてお小遣いあげるか
せめてお世話になる、または遅い時間までいるのはのは小学校に入るまでと
条件つきでもう一回言い分聞いて話しあうしかないねぇ

832 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 18:36:39.01 ID:ySRpXzni
みんなよくつきあってんなw
どこまでひまなんだ

833 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 19:14:57.86 ID:3SNlPwDR
>>830
そんな人いるんだねえ…かまってほしかっただけなのかな
自分も子供を保育園に入れてたし、ほんのちょっとでもなんかのヒントになればと思って
真面目にレスしてたのになあ

834 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 21:36:33.34 ID:DRoOoMiY
気に入った答えもないし、あれこれ指摘されるし、後出し怒られるしw
まったく鬼女どもも役に立たねえな!もうレスしねえよ!
ってことみたいですね。

835 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 22:58:54.83 ID:jYja6PcB
昔から似たもの夫婦ってよく言ったもんだねw
この妻にしてこの夫ありの典型夫婦
方向が違うってだけで己かわいさ満点な夫婦で
とってもお似合いですな

836 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 23:02:42.36 ID:/jMXxDst
でもさ、迎えに行ったらすぐ夕食、食べ終わったら嫁の帰り待たず
即効帰宅・・・みたいな生活サイクルだったらこんなウジウジ
相談するわけないんじゃない?


とか一人くらいフォローしないと出てこないでしょw
まぁ後出し特有の矛盾もないし、
読み返すと最初から嫁への不満タラタラの誘い受けのように見える。
もっと早い段階で突っ込んでもらえると思ってたんじゃないかな

837 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/24(木) 23:37:54.14 ID:fQ9ERypD
もう出てこないでいいよ

こういうのをスレ汚しっていうんだw

838 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 00:36:30.34 ID:nyXG2JAr
はじめにきっちり書いた方が同情してもらえるのに

839 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 06:02:10.31 ID:DBRLHXmG
もう来ないで欲しいな
どうせ愚痴愚痴嫁の悪い点言う為だけの後出しになるんだし

次の方に来て欲しいところだ

840 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 09:31:09.21 ID:S4x6+A6E
料理質問板で書き込んだらこちらへ誘導されたので貼らせていただきます。

男で申し訳ないですが、園山さんの汚弁当スレみて来たんですが、
今の時期にポテサラを弁当に入れるのはNGなんでしょうか?
弁当の見た目はもちろんですが、ポテサラを入れている事も叩かれていたので。
ポテサラってそんなに痛みやすいんですか?
来週親子遠足なんですが、息子がポテサラ好きで嫁にぜひ入れて欲しいという会話
をしていたので。マヨ多め、もしくは味がおかしくならない程度にマヨとは別に酢を追加する、
とかでも危ないでしょうか?もし危ないのであれば説明し、入れさせないようにしたいと思います。


841 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 09:39:23.03 ID:w6XDcmWS
>>840
マヨネーズは冷蔵庫保管だよね?
そういうものを多めに入れても腐敗防止にはならんでしょう。
酢入れれば多少違うだろうけど。
遠足に果物とか持っていくだろうし保冷剤入れればいいんじゃないの?
酢入れた程度で常温はやめたほうがいい。

うちの母親は「酢もマヨネーズも入ってるから大丈夫」といって
糸引くポテトサラダを出してきていたなあ。

842 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 09:39:32.42 ID:+f4C2bzo
ポテサラ入れるんだったら、ポテサラ自体を冷凍して凍ったままいれる方がいいと思うけど、
中に入れるのもミックスベジタブルとかにした方がいいかもしれない。
キュウリやたまねぎなんかを入れると、水が出ておいしくないみたいだ。
で、ポテサラの隣に更に凍らせたカップゼリーを入れると保冷剤代わりにもなるかも。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 09:41:45.62 ID:w6XDcmWS
>>841書き忘れ
うちのポテサラには酢もデフォで入ってた。

キジョ板で「酢いれればいいんじゃない?」ってレスついてたけど
酢が入ってても気温等条件次第ではやばいよ。

844 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 09:54:57.78 ID:DBRLHXmG
何も工夫せずには入れないな
>>841さんか>>842さんの工夫で大丈夫だと思うよ

845 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 09:59:47.04 ID:Itu83ukU
>>840
基本的に芋そのものが傷みやすい食材だよ。
真夏にカレーを室温で一晩置いたら芋だけ腐るって程(だから夏はカレーに芋入れない人も多い)

どうしても持って行くならマヨ+酢だけじゃなくてからしを少量混ぜるとか、保冷剤や保冷バッグ
で腐敗の進みやすい温度にならないようにするのが良いかと。

846 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 12:21:44.52 ID:H/3WQcq9
ポテトコロッケにタルタルソースとかマヨネーズをつけて食べるのはダメなのだろうか。
もしくはマヨネーズ風味のコロッケ。

普通のお弁当というのにもためらう食材を炎天下に半日晒す可能性のある遠足の弁当にするのはチャレンジャーだと思う。

生暖かいポテサラって美味しくなさそう。

847 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 13:23:14.38 ID:gFUlmR9j
>>846
何故そこでいきなりコロッケが出てくるのかがわからんが。

というか出来たてのポテトサラダなんて生温かいもんですよ。
そしてやっぱり出来たては一番おいしい。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 14:08:35.36 ID:H/3WQcq9
>>847
潰されたジャガイモだから。
まあ、ポテサラは形ある芋だけど。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 14:14:20.17 ID:ukQyhhIW
当日の天気で決めたらどうかなあ。

今日の関東地方のように20度強ぐらいの温度でくもりなら、
常温で保冷剤入りで持って行けば大丈夫だろうと思う。
夏日カンカン照りだったら、悪くなるからと子供にわびる。

いずれにしろ、親も一緒に遠足行くようなので、
子よりさきに味見して確認すれば大事にはならないんじゃない?

850 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 14:23:14.24 ID:9QV00loK
私も>>841-842さんの案でいいと思う
うちの場合、塩コショウを気持ち多めにして作るかな
作るときは大量に作るから、コロッケにしたり
ハムではさんで夜のおかずにするw

851 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 15:34:54.57 ID:QuKnuxmL
会社なんでID変わりますが>>840です。
みなさんアドバイスありがとうございました!
とりあえず、ポテサラは痛みやすい、水っぽくなる物は入れない、
冷凍して持っていくか保冷材を使う等伝え、それでも持って行くかは嫁に判断させます。
ありがとうございました。


852 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 17:02:55.78 ID:lav4th20
マヨネーズは実は開封後もほんとは冷蔵庫入れなくてもおkって昔何かで読んだ。
30度以下であれば大丈夫(とはいえ冷暗所の方がいいらしいが)で、
冷蔵庫に入れると風味が悪くなるとかなんとかだったような。
カロリー低いやつとか塩分少なめのやつとかは冷蔵庫じゃないとダメだろう。
でも冷蔵庫入れてるけどw

853 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 21:38:40.63 ID:vcy+UcUQ
卵を酢と油で包んでいるから室温でも腐らないんだよね
冷やしすぎると酢と油が分離しちゃって卵がむき出しになるから余計に腐りやすい
でも「マヨネーズも冷蔵庫に入れないようなだらしない家!」みたいな
罵倒の言葉を2chで読んで、賛同レスが多数付いているのを見てからは
冷蔵庫に入れるようにしている小心者な私w

854 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/25(金) 22:26:15.75 ID:+f4C2bzo
へーっ、そうなんだ。
うっかり出しっぱなしにした時、色が濃くなったような気がしたから、やっぱり出しっ放しは
まずいかー、と思ってたから目からウロコだわ。

855 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/26(土) 00:14:00.02 ID:AMaNbwr2
昔、キューピーかどっかのサイトで、冷蔵庫に入れなくてもいいって書いてあった気がするけど
ページがみつからん。

しかし、常温保存が可能って、酢の殺菌力ってすごいんだね。

856 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/26(土) 02:50:05.02 ID:O1Lf0pbx
既女の皆様にお聞きしたい事があります。
分譲(中古物件)のマンションへの入居が決まりました。
その際に伺うご挨拶の事で教えてください。
1.ご挨拶をする範囲
今のところ同じフロア全室・自部屋の上下にあたるお宅・管理の方と考えています。
これでOKでしょうか?
2.伺う際にお渡しする品
こういった経験がまるで無いものですから、何が良いのか判らなくて
クグったりもしたのですが食品や洗剤系は無難に見えてアレルギーが…等
まるで考えがまとまりません。
どういった品が良いのか、教えていただきたいです。
3.ご挨拶に伺った際、不在だった場合はどのようにすれば失礼が無いのか。
4.ご挨拶時に伝えておくべき事、訊いておくべき事。
5.何時頃がベストか。

くだらない事かもしれませんが、まわりにも自分にもまだそういった経験が無い故
わからない事だらけです。
宜しければ『分譲で暮らしていく上での注意点』等も併せて、教えていただけたら幸いです。

☆現在永久規制中でして、代行様に投稿をお願いしております。
 ですので、お答えを頂戴してもレスが遅くなると思いますがよろしくお願い致します。



857 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/26(土) 07:04:59.53 ID:A9a9+1Lx
>>856
1.分譲マンションだと、上下左右斜め+ワンフロアにした方がいい気がする。
  割と音って斜めにも伝わるよ。自分の家の上下6軒+ワンフロア。
2.ジップロック等が無難かな、という流れを見たことがある。
3.時間を改めて伺う。
4.隣からはじめて、まず自治会関連はどうなっているか確認。
  不在の家があった場合は、その近くの家に挨拶した際、いつぐらいなら在宅か聞く。
5.休日の朝なら10時半くらいから、夜は5〜7時くらいまでを目安に。

858 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/26(土) 09:54:52.37 ID:su1F/R/R

貴女様教えてください
もうすぐ貴女の仲間入りをするのですが 銀行などの名義変更や住所変更、住民票などのスムーズな手続きの仕方を教えてください

859 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/26(土) 10:11:53.71 ID:TPTJb/CI
>>858
運転免許持ってるなら
婚姻届けだす(転居なんかも一緒に出来るはず、でなければ予め転居だけしておく)→変わった住民票持って警察署→運転免許書き換え→金融機関等名義変更

住所と名字変わった運転免許証だとすべての書き換えが楽です。

860 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/26(土) 10:13:25.94 ID:TPTJb/CI
あ、最終行書き換えじゃなく「名義変更」か
ぼーとしてた、ごめんね

861 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/26(土) 10:15:06.55 ID:su1F/R/R
>>859めっちゃスムーズですね
わかりやすく教えてくれてありがとうございます
気が楽になりました ありがとう


862 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/26(土) 11:28:35.21 ID:MzV4wYCI
>>856
1.同じフロアに何軒あるのかわからないけどそんなに数がなければワンフロア全部
 数が多い場合は自分の家を中心に3軒ずつぐらいでいいかな。
 あとはエレベーターとか階段とかの配置にもよるからその文章だけじゃ微妙。
 >>857の書くように上下は斜め上斜め下も。(上の階3、下の階3)。そして管理人がいれば。
2.結局何を渡しても足る人足らない人があるからそれは気にしなくていいと思う。
 自分でタオルがいいと思えばタオルでいいし、地域指定のゴミ袋がいいと思えばそれでもいい。
 万人がみな喜ぶものはないと思え・・・が基本
3.不在なら時間をずらして何回か足を運ぶのがいい。
 絶対ドアに引っ掛けておくとかはやっちゃダメ。
4.自分の名前を名乗れば相手も名乗ってくれると思う。
 子供がいたりして迷惑かけそうなら小さい子がいて少々うるさくなるのですみませんなど
 言っておくと感じがいいと思う。管理人がいるならマンション関連の話は
 そこで聞けばいいから余計な事は聞かなくてもいいと思う。
 おせっかいさんなど世話焼きの人は勝手にしゃべってくれるからw
5.10時ごろ、2時ごろ、5時ごろなんとなくそのあたりで周ってみていなければ
 時間を改めるか次の日に。

分譲でも賃貸でも他の人の迷惑にならないように暮らすって事だけど
結構夜中の扉の音なんかも響くことがあるから音は気をつける感じかな。
後はいい人が隣人にいればいいね!って運任せのこともあるw

863 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/26(土) 14:26:57.16 ID:g5hG46RY
引っ越しの挨拶って会えるまでそんな何回も行かなくちゃならないもん?
二回位行って会えなかったらポストにメモと一緒に入れておいてもいいんじゃないの
在宅でも出られない人だっているんだから、何回もピンポン鳴らすのも迷惑っつうか

864 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/27(日) 14:49:43.46 ID:ncO08aJ3
>>863
好きでいいんじゃない?
在宅でも出られない人っていうのがよくわからないけど。
自分は顔を見るという意味で絶対手渡しするよ。

あとは居そうな時間を狙うっていうのもありかな。



865 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/28(月) 11:57:54.52 ID:lokyTrYV
トイレのカビについて質問いいですか?

トイレの内側に全体的に黒カビがはえていました(グレーに見えます)
また、たまっている水の淵は赤っぽくなっていました

・このマンションは4年目だがこんなことは初めて
・少なくとも10日前には掃除をした
・今までもっと掃除をしなかったこともあるが
 水の淵にちょっと色が見える程度だった
・使用量は普段どおり
・いつもの掃除はクエン酸をかけてブラシで擦る
・今回のカビもブラシで擦れば簡単に落ちた
・他に生活スタイルなどに特に変化なし

以上の状況なのですが、原因や再発予防など思い当たることがあれば
教えていただけないでしょうか
もちろんトイレ掃除はもっとマメにしていきますが
何かショックが大きくて、原因が知りたいです

866 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/28(月) 12:16:46.25 ID:fvTOruy6
つ カビキラー

867 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/28(月) 12:22:12.98 ID:QYaZkCBH
カビキラーとかドメストとかの塩素系が効くよ>黒ずみ
トイレ本体が古いタイプのものであれば、表面になんていうか、生体由来のものが沈着して、
それがカビてるんだと思う。
沈着しないようにきれいにすることと、カビ菌を駆除すること、この二つしかないんじゃないかな

868 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/28(月) 12:27:46.33 ID:vW0fe+n/
トイレが汚れやすくなったと思っていたら
糖尿だったって話は聞いたことあるな

869 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/28(月) 12:42:18.44 ID:OOi/4Pqn
たまり水にできた黒い汚れには「さぼったリング」とかいう商品があったようなw
急に湿度が上がったりしたら、カビが発生しやすくなるよ@清掃パート経験者

870 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/28(月) 13:45:41.28 ID:lokyTrYV
急に湿度は上がる時期ですよね…
今まで平気だったのにな
ググッてみたら糖尿は、白い汚れと臭いみたいなので大丈夫そうです
便器自体はわかりませんが、マンション自体は築15年くらいになります
いい加減古くなっている可能性が高いですね
猫がいるので化学薬品をあまり家に置きたくないのですが
買うことにします
カビキラーとかやっぱり必要なんですね
ありがとうございました

871 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/28(月) 16:56:40.38 ID:ZMrANfyn
>>864
病気や怪我してる人もいるし、夜に仕事して昼間は寝てる人もいるよ。

私は>>863と同意見です。
「顔を見るため絶対手渡し」とか、
「絶対ドアに引っ掛けておくとかはやっちゃダメ」
が先方には迷惑になることもあるから状況に応じてでいいと思う。



872 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 01:27:27.41 ID:d64gtcSN
都内のマンションとかだと、挨拶禁止のところもあるからねえ

873 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 09:07:34.66 ID:joRkgSrD
>>872
挨拶禁止なんてところがあるんだー
すげーなー

874 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 10:28:07.68 ID:ASfA2T/K
変な規約

875 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 14:03:26.38 ID:3d/pWHuU
独身時代住んでたマンション挨拶禁止だったなー
芸能人が複数いるような物件だったからだと思う

876 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 17:08:54.43 ID:kDNVke7u
結婚式を挙げた既女様に質問です。
結婚式について、準備中の自分に会ってアドバイスできるとしたら何と言いますか?

・○○は是非やるべき
・○○はもっとこだわって吟味すべき
・悪いこと言わないから○○はやめとけ
・○○はもっと早く準備しないと時間なくなるよ
・お金のかけどころ
・心構え的なもの
・励ましやお叱りの言葉

など、何でもいいので是非聞かせていただきたいです。

877 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 17:14:31.94 ID:tSRbpNzE
>>876
プロの写真屋さんは頼んだほうがいい。

878 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 17:32:37.53 ID:tSRbpNzE
ごめん。間違って途中で書き込んでしまった。
・プロの写真屋さんの依頼。
お客さんの写真をとっておいて欲しくて最低でも一人一枚はとって欲しいと頼んだ。
式直後に祖父が亡くなったのだが、出来上がってきたものを受け取りに行ったら、祖父の写真もたった一枚しかなくて泣いた。
リクエストには理由や意図もきちんと説明して、理解しておいてもらわないと、出来上がりを見てとてもがっかりする。

・花嫁の介添えさんの依頼。
和装にしろ洋装にしろ、慣れない格好をエスコートしてくれるので安心感がある。
費用も五千円くらいだったような。

・控え室の軽食
花嫁が人目を気にせずがっつけるのは控え室だけ。
頼んでおけば披露宴の料理を運んでくれる式場もあるらしい。

879 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 18:00:13.12 ID:xydnUhP2
>>876
こだわる部分は絞り込む

夢があると、ついあれもしたいこれもしたい、あれはああしたい、と盛りだくさんになりがちだけど
結婚式は一大イベントではあるけど、通過儀礼でもある
食事なら食事、ドレスならドレス、こだわりを持つ部分と、妥協してもいい部分をきちんと決める
自分だけですることではないので、旦那さんになる人や相手の家の意向などもある
ここ!というこだわりどころはキチンを線を引いて、引ける部分は引く

880 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 19:59:52.69 ID:VrpxWq6U
結婚までの交際期間について質問です。

よく交際が長すぎると破局すると聞きますが、
周りをみてそれは本当だと思いますか?そういう経験はありますか?
交際が長いとダメだったとき、恋愛感情がなくなるからダメになるんですか?
ながーくうまくいってた人たちなのになぜなんだろう?と思います…。
やはり4年以内が一番結婚に結びつきやすいのでしょうか?
恋愛期間や結婚に至るまでの感情など教えてください。

881 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 20:14:27.66 ID:O4XWrlak
>>880
私は今の旦那とは付き合い始めてから3年で結婚したわよ。
でも、周りの同級生では付き合いが5年以上になったり
長く同棲してる子に限って別れて結婚しなかった子が多いかも。。。
交際期間が長過ぎて恋愛感情がなくなったり、ケンカが多くなるみたいなこと
言ってたみたいだけど、その辺りは他人の話だから詳しくはわからないかも。
結婚に至るまでの感情は、結婚相手はこの人しかいない!って
なぜか思っちゃったのよね。。。w
一緒に結婚して生活して行く先がな〜んにも考えなくても楽に想像出来た瞬間かな?
旦那も、結婚前にもし子供が生まれたら〜って話をしてて、あ、この人となら大丈夫だな、って思ったw

882 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 20:17:53.87 ID:8Tgw6omN
>>880
私の周りに限った話になりますが。
長すぎると破局というパターンは確かに多いし、自分も経験済(最長4年で別れた)
恋愛感情がなくなるからダメになる、という理由ももちろんあると思うけども。
お互いが現状で満足してしまい、なあなあになってしまうパターンが一番多いかなと。
同棲してると尚更その傾向を感じる。
今のままが楽だし、結婚しても変わらないならこのままでいいやという感じ。
あとは長く付き合ってると次第に愛情が覚めてきて、刺激が欲しくなって他へって人もいる。

かといって、恋愛真っ只中すぐに結婚しよう!がいいとは思わない。
そういう時期はお互いがまだまだ見えていないと思うので。

結婚は勢いだという言葉をよく聞くけども、本当にそうだと思う。

883 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 20:24:59.62 ID:8zCZNrR+
>>876
そんなイライラすることはないよ、もっとのんびりして大丈夫

>>878
すいません披露宴、高砂でがっついてましたwww

884 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 20:54:20.73 ID:tSRbpNzE
>>883
結婚して十年以上たった今でも、親族からも上司からも「高砂でケーキを貪る花嫁」と言われてるからこその老婆心だ。

885 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 21:29:23.83 ID:3d/pWHuU
>>876
身長差を気にしてそんな高いヒール靴にするのはやめなさい
新婚旅行延期になりますよ

しかしうまい質問の仕方だね



>>880
学生だとかまだ若いだとか遠距離だとか
そういう障害がなくてダラダラ長く付き合ってるのって
そこそこうまくいってるように見える、うまくいってるつもり、でも
結局は結婚を決意できるような決定打がお互いに無いんだよ
100点満点の35点で定期テストとしては赤点じゃないから
付き合い続けるけど、結婚相手としての試験の合格ラインには満たない
不足な相手って事だ

私の場合、7年付き合った人と別れて
次に出会った人とは3ヶ月で結婚決まった
この先はわからないけれど、結婚10年目の今のところ
とても幸せで仲良くやっている
別れた人とは付き合っている最中は、私たちうまくいってる
相性もいいって思ってたけど、本当にうまくいく・相性がいいってのは
どういうことか知らなかったんだなあって、旦那に出会って思った

別れた人も次の次に付き合った相手と2年で結婚して
幸せにやってるらしいので、同じ事を思っているだろうw

886 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/29(火) 21:44:21.08 ID:YHJcAUgP
>>880
885に同意。
長い付き合いというのは、結局は結婚に至る=重要な決断や、人生の責任、
を決意するのに、何か足りないものがあるんだよ。
それで流されるままに結婚したら、生活の中で足りない部分が浮き上がってきたり、
または長い付き合いがある分、お互いが言わなくても解るという概念があって、
会話によるお互いの理解が少なくなってきて、結婚解消になりやすいんだと思う。

同様に、デキ婚もお互いの気持ちの決断よりも、デキたという原因で結婚すると、
区切りのないダラダラしたものが結婚後も続く状態になりやすいということだと思う。

ただ交際期間の長さ短さよりも、結婚後にお互いを思いやり話し合うと言うことの方が
結婚生活を続けるのに重要だと思うよ。

887 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/30(水) 00:24:32.12 ID:Tq/Yk3Z2
>>880です。
たくさんご意見ありがとうございます。

なるほど〜。
単に恋愛感情が少なくなるんじゃなくて、好きだけどダラダラしちゃうのかな…
決定打がないからそうなるのか。だからといって途中別れる事もないのは
35点で赤点にはなってないからって事ですね。
35〜79点くらいを浮遊しちゃうからでしょうか…。
3ヶ月で結婚された方は、すでに80超えだったってわけですよね(理屈だと)
これが65点とかだと、また7年付き合ったかもしれないという事ですよね。

恋愛感情がなくなるんじゃないのか。決定打がないからなのか。
結婚(決定打を経験)した方の話だから勉強になりました。
この理屈で私がうまく恋愛やっていけるかは別ですけど(-ω-;)
謎が解けました。

7年付き合ってるとして、同棲期間がある人と、
たまにしか合わない7年のカップルだとまた違ったりするんでしょうね。
一緒にいる方がダラダラしちゃうのかな。わかってくれてるはずみたいな。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/30(水) 03:23:03.31 ID:Z5G7LkJ+
>>886
100点満点中35点が赤点のラインだと思うのはなぜですか?
何かそういう母体となる知識でもありますか?
個人的には、ある計算で36%が際になってます。

889 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/30(水) 08:21:58.95 ID:BQozJZ4U
アスペか

890 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/30(水) 09:16:24.83 ID:AeQFfvKQ
>>888
赤点の定義は所属コミュニティによって異なるかと思われます。
自分の通ってた学校では平均点の半分の事を赤点と呼んでいましたよ。

今回、赤点とか合格点は、ものの例えとして登場しているものなので、主題とは関係ない所でグズグズいうな。うぜえ。


891 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/30(水) 09:18:27.22 ID:Tf92Ved/
なんだかみんな見当違いな感じがするのは気のせいかな


892 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/30(水) 09:44:50.45 ID:AeQFfvKQ
長く続いたのに別れたってのが印象に残りやすいんでね?
んで、自分の主義主張に反するものは「例外☆彡」と切り捨てがち。

893 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/30(水) 09:54:31.93 ID:CiRrWWoZ
>>891
それは多分質問自体が本質とずれているから。

894 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/30(水) 11:21:51.98 ID:dtqxY716
ってかレス番ずれてるよね

895 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/30(水) 17:04:15.86 ID:Ro3J0m3A
>>876
とくにないなあ。シンプルな披露宴でした。
お色直ししなかったけど正解と思う。料理には金かけました
>>880
付き合って5年で結婚したけど幸せにやってます
気がなくて結婚しないのか、両者満足だから結婚しないのか
当人が一番わかるんじゃないでしょうか
不安があるなら長い交際に向いてないかと

896 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/30(水) 20:25:05.64 ID:TIafv3Ev
>>876
金で解決できることは金で解決しろw
準備を始めた頃は「こんなことにこんなにお金がかかるなら自分たちでやる!」
って思って、いろいろ手作りにしたらむちゃくちゃ大変だった。
仕事してないなら大丈夫かもしれないけど、仕事しながら結婚式やるなら
お願いできることは業者にお願いした方がいい。
あと、当日はお世話になったみなさまへの感謝の会だとつくづく思った。

>>880
うちも付き合って5年で結婚して、結婚10年経って本当に幸せだと思ってる。
結婚まで長いのがダメなんじゃなくて、長かった理由によるんじゃないかな。
うちは仕事の都合で満を持して結婚した感じだった。
みなさん言うように、ダラダラ長いのはダメかも。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/31(木) 13:23:57.51 ID:eDcEe5tU
似た状況を経験された方はいらっしゃいますか?

結婚を約束している彼が居ます。付き合って約2年、遠距離です。
先日職場でいろいろあったらしく、仕事をやめたいと漏らしました。
その一方で、ずっと続けてきたこの仕事以外に出来る気がしない・やりたいことも見つからない…とも。
しばらく後に資格試験の合否が判るのですが、結果次第では退職したい、と。
こんな時、どう言葉をかけたらいいのでしょうか。私自身はできれば踏みとどまって欲しいです。
経験談含めご教示いただければ幸いです。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/31(木) 13:31:37.89 ID:ZbNH5KWI
>>897
とりあえず、この週末、会いに行きな。
資格試験も、年齢制限とかない限り、またチャレンジ出来る。
それで部署が変わったらまた状況も変わるだろうし…っていうのを、直接顔を見て話すことが
大切なんじゃないかな?
直接あって話が出来れば、それだけでかなり力が出る、気がするんだけどな。がんばって。

899 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/31(木) 17:01:49.26 ID:8zUGas8c
>>897
何で踏み留まって欲しいのかにもよるんじゃないかな

嫌なのは一時的なもので、本当は彼に向いている仕事だと思っている、
続けるのが彼のためだと思うからなのか
結婚するにあたって今の仕事が安定してて収入がいいから、
自分のためにやめて欲しくないからなのか
転職癖のある彼だとしたら、直してまっとうな社会人になって欲しいからなのか

色々な理由があると思うけど、それによって対応方法も変わると思う

900 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/31(木) 18:25:44.24 ID:jnIjBVxV
>>876
歯を直しておくこと。
結婚式の写真で笑っている写真の前歯が黒くて恥ずかしい。
それ以外は895と同様シンプルで、来てもらった方に喜んでもらえるように
とにかく見栄を捨て、自分よりお客さんに関することにお金をかけたので歯以外はw後悔はないです。


901 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/31(木) 18:50:39.17 ID:h0qYv86O
>>876
お色直し終わって撮影も済んだら、鏡を見ろ。
ストールが一部裏返ってて見苦しいぞ。

902 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/31(木) 20:36:22.32 ID:35n2R5La
>>897
私の夫も結婚前に仕事辞めたけど、やりたいことあっての退職だったから
あんま似てないかな…ごめんよ
でも辞める前はかなりダメージくらってた
仕事に口は出せないのだしなるべくそばにいておいしいもん作ったりして
…あんま役に立ってなかったな
気にかけてますよということを伝えるくらいかなあ

903 :おさかなくわえた名無しさん:2012/05/31(木) 21:37:28.15 ID:BednzN7Z
>>897です。ありがとうございます。
彼は土日休みですが、私がシフト制の仕事のため、
明日に会いに行くのは厳しいものがあります……が、
メールや電話より直接会うのが一番いいですよね。

>>899
彼の部署は最近予算や人員が削減され、にも拘らず仕事量は以前より増え、
上の人は目標達成に躍起になって発破をかける→仕事を振られる下の人はパンク寸前
という状況らしく、以前は仕事内容を楽しそうに話してくれたのが、今は打って変わって……という感じです。
転職した場合、生活の基盤を築くにあたっての金銭面での不安もありますし、
彼が精一杯仕事に打ち込んでいる姿を見てきたので、何とか乗り越えて欲しいと思っています。
就職してちょうど丸3年目の時期なので、一番嫌なことが見えてくるときでもあるんだろうな、と。

資格試験の結果を待って、もう一度アプローチしてみることにします。
ありがとうございます。

904 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 00:37:12.16 ID:hc0XR/oY
同性の人であまり仲良くしたくない人との
上手な距離の取り方を教えてください
プライベートの誘いに「いつ空いてる?」と聞いてきたり
人でいっぱいの中いきなり腕を伸ばしてきて「一緒に帰ろ!」という同僚に
困っています
(正確には派遣の人なのですが、立場的には同僚のような感じなので
角を立てるのは避けたいです)
一緒に帰れる人は時間的に合わず会議などの日くらいしかいません
苦手な理由は、強引なのに話がつまらないところで
この先も興味を持つことはないと思います


905 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 00:42:32.96 ID:OfWOnXBf
>>904
強気の高気圧笑顔で振り切る。
竹中直人の笑いながら怒る芸の、あの妙な迫力をイメージしてください。
「予定?ずっと空いてないよ」
「一緒に?ううん帰らないよ」

906 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 01:38:26.40 ID:9naq9elx
突然すみません。
結婚を前提に同棲している彼の事で相談なのですが
彼は、なんというか人を敬う気持ちや罪悪感を感じないようです。
大学を卒業してもう3年もたつのに未だに大学生限定オフで主催して若い女の子を釣ろうとしたり
複数の女性と積極的に関係を持とうとしているようです。
結婚を期に変わるでしょうか?
というか、復讐したい位まだまだ色々なことがありました。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 02:28:56.02 ID:XCxG3iBX
>>906

復讐したいくらいなのに、なぜ結婚を考えているの?
長く付き合ったから、顔がいいからみたいな「手放すのが惜しい」的な感情なら、
その感情に流されちゃだめだよ。

結婚を機に変わる男は変わるし、変わらない男はどんなことしても変わらないよ。
というかその彼、変わろうと思っていないんじゃない。

敬う気持ちや罪悪感を感じないような人なら、いつトラブルになるかもわからないよ。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 03:04:51.81 ID:rmjmcrXg
そんな底辺男となぜ結婚を考えるのか、こっちが聞きたい

909 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 03:22:16.26 ID:yEuGXgYm
なんで損なのと結婚するのかがまず疑問だ
同棲してるのに複数の女性と関係を持とうとしてるとか、若い女を釣ろうとか
どう考えたっておかしい
たぶん出来婚しても、普通に結婚しても変わらないよ

人間は必要に迫られないと変わらないので、周りがどうこう言っても無理

910 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 03:23:53.93 ID:MBEeOlfX
>>906
40歳前後になれば落ち着く可能性もあるかもしれないけど、結婚ごときじゃ変わらないよそういう男はw
同級生にもわらわらいるわw

911 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 06:00:30.59 ID:X165xkvQ
>>906
うん、結婚前でそれじゃ、結婚してからがおもいやられるよ。
復讐したいくらいいろいろなことが、って、普通のおつきあいじゃあり得ないし。
早いところ別れて、新しい出会いに期待した方がいいと思う。

912 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 07:36:05.30 ID:Q4FMyWWl
そんなバカ男以外にも男はたくさんいるよ。

913 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 07:46:49.37 ID:Fz2a6O4l
>>906
ぜったいに変わらないですよ。

914 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 07:56:51.47 ID:fpXpY1su
>>906
答え出てるけど背中押して欲しいんだよね?同棲までしてるのに…とか思ってる?
復讐なんて無駄な時間使わずにとっとと切り捨てちまいなー

915 : 【凶】 :2012/06/01(金) 08:54:14.90 ID:jq8mAdz9
離婚推奨

916 :906:2012/06/01(金) 09:17:49.23 ID:9naq9elx
皆様ありがとうございます。
そうですか…
実は、彼と結婚を前提とした同棲を始めたきっかけは
子供が出来たことがありまして。ちゃんと避妊はしていたのですが…
ですが同棲を初めてすぐに子供が空にかえってしまったのですが、その子の為にも二人でちゃんと前をむいて頑張って行こう、と同棲を続けていたんです。
でも同棲を続けていると女の感というのが働くみたいで携帯を見てしまったんです。
どうやら他にも女性がいたみたいで…危険を承知で浮気相手の方に連絡し会うことができました。
浮気相手はまだ大学生で、関係をもって3年目だそうでした。また、2年前には彼の子供を妊娠するも、彼に「俺の子供じゃない」と逃げられているそうです。
その後また彼から連絡が来るようになって関係が続いたそうですが…
結構モラハラ、精神的DVが強い人なので私もその女性も彼に逆らえない状態だったりしていました。
その話を聞いてからは、彼に一子報いたい気持ちが強くなって中々出ていけずにいます。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 09:28:25.28 ID:u2Qav5b9
くずだな。
一矢報いるも何も、関わってる時間が勿体ない。

人生の時間は有限。
仮に一矢報いたとしても、殺しでもしない限り大したダメージでもなかろう。
だったら無駄なことしてないでさっさと有益なことするがよろしかろう。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 09:31:38.12 ID:HGLYCU96
>>916
一矢報いたいんじゃなくて、大学生の彼女は
「俺の子じゃない」って逃げられたのに
私は結婚しようとしてもらえた、私が本命
カレに愛されてる、私ならカレを変えられるかも
って思っちゃったんじゃないの?

919 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 09:39:42.91 ID:X165xkvQ
うわぁ…
とっとと逃げてー! 全力で逃げてー!
って物件じゃん、どう考えても。

俺の子供じゃないと言ったり、DVだったり、いいとこないじゃん。
一矢報いるより、逃げ切れるかどうかの方を気にしないと。
結婚前、妊娠時点でそれじゃ、救いようがないよ。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 09:40:50.98 ID:kE7ijHS7
そんなのに関わるだけ時間の無駄
次いけ、次

921 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 09:52:20.95 ID:u2Qav5b9
全員一致で「逃げろ。時間の無駄」つーww

922 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 10:02:07.90 ID:keZ9DUd9
>>916
あなたの未来がここにあります

真のエネミーは義実家ではなく配偶者
http://www21.atwiki.jp/enemy/

さっさと逃げるの一択

923 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 10:02:45.93 ID:Fz2a6O4l
>>916
もてる上に、女を下に見て、自分の所有物だと思い込んでいる人のようですね。
きっぱり別れることが一番の「一矢報いる」ことだと思います。
916の別れ話に彼はダメージを受けると思いますよ。
914も言っているけど背中を押してほしかったのですよね。つまりもう結論は出ている。
今日明日に別れ話をするほどの決断ができないのであれば、ピルの服用をお勧めします。

924 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 12:24:30.64 ID:nJGvCZ6H
病気のチェックもね!

925 :906:2012/06/01(金) 16:48:01.59 ID:9naq9elx
皆さんありがとうございます。
確かに背中を押してほしかったのかもしれません。
きっと奴は別れ話をした途端に今までの金を返せとか詐欺にあったとか
訳のわからないことを言い始める気がします
肩書きだけには絶対的な自信を持っているようなので(あちらの家族も自分達は高尚な存在だと思っているようです)
それだけの能力がある自分は特別な存在、女は何人でももつべきと考えていそうです。
社会的にもダメージ食らわせてやりたいですが難しいですよね…
やり方も思い付かないしやはり逃げるのが一番なんでしょうね

926 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 17:06:05.84 ID:MBEeOlfX
>>925
だからーそういう男はさっさと別れて、「最低の男だったわ、あ〜スッキリした!」ってやってやるのが一番効くんだって
社会的にダメージって言ったって法的に少しでもひっかかったらすぐ飛びついてくるよ
そして尾ひれをつけて逆に言いふらされるのがオチ

927 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 17:07:35.14 ID:u2Qav5b9
結婚を前提に同棲している、とあるからまだ戸籍は汚れていない。
引き返すなら今だよ。

逃げる手順なんかは色々詳しいスレがあるはずだろうけど、
勝手に婚姻届けだされないようにするとか
自分の預貯金や大事なものは予めどこかに密かに移動しておくとか
勤め先に迷惑が掛からないようにするとか色々段取り組めばかなり逃げ切れる可能性は高くなる。
がんばれー

928 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 17:10:20.98 ID:X165xkvQ
>>925
やだ、家族もそんなんじゃ、尚更とっとと別れた方がいいよー。
結婚前でよかったねー。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 19:30:09.36 ID:nJGvCZ6H
>>925
だーいじょうぶ。
嫁候補に逃げられたってだけで十分ダメージになる。
んで、噂好きなおばちゃんが上手にリサーチして尾ひれつけて広げてくれるから。

930 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 19:50:45.23 ID:Q8oSx0V4
>>925
別れる時は気をつけてね。そんなクズ男、暴力に訴えてくるに決まってる。二人っきりで話さないように。別れた後は引っ越しも視野にいれたほうがいい。

931 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 20:01:19.41 ID:X165xkvQ
別れ話をする時には、ある程度の荷物を片付けて大切なものは運び出した後で、
ファミレスとか人目があるところでした方がいいかもしれないね。

932 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 21:11:24.39 ID:vHtqPY3f
運送業ドライバー(週6)、経理(週6)、営業(週5)
この中で奥様が旦那様にしたいのはどれですか?
他の見た目やスペックなど同じとして。理由も教えて聞かせてください。

933 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 21:30:09.89 ID:Q3S2X2TE
>>932
営業
スペック同じって事は収入も同じなんでしょ?
だったら休みが多い人がいいに決まってる

934 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 21:32:02.29 ID:1V2GrAEQ
>>932
勤務条件や福利厚生、給与、正社員か派遣かバイトかがわからないと回答しようがない。
週6って週6日勤務?休み少なすぎゃじやない?休み日数だけなら私も営業。

935 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 22:56:17.30 ID:vHtqPY3f
>>933>>934ありがとうございます。それも同じだとしてです。
やっぱり週6の方が損してる気がしますよね。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/01(金) 23:07:21.94 ID:W/T1whXS
>>925
ある日突然、帰宅すると荷物とあなたが
居なくなってたらダメージ受けそうだけどな

937 :906:2012/06/02(土) 01:03:07.59 ID:zjLZxdyq
皆様有難うございます。
様子を伺っていたところ、例のオフ会は私達の子供の命月日辺りでやるようです。
なんというかもう…
別れ話は彼の父親(まだ話ができる)同伴で証拠突きつけてやります。
また、最後の悪あがきとして実は彼は私の前にも婚約破棄されているのですが
彼の会社は結構大きく福利厚生で結婚したという契約で社宅を
上限ぎりぎりの値段で借りているのですが
婚約破棄のことを会社に言わず契約違反をしているので
人事、上司と契約書にあった部署に密告しようと
思っています。
社会的に少しでもダメージがあればいいのですが…

938 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 01:10:34.34 ID:s7kkLVvM
>>937
仕返しは仕返しを呼ぶよ。
忽然と姿を消すかのように逃げるのがいいと思う。
逃げ切れたら密告。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 02:42:16.00 ID:Dx9eF7yB
>>937
復讐だろうとなんだろうと、そんなくだらない男に係わり続けようとするなんて
自分の価値を激しく下げるよ

これ以上グヂグヂ復讐だなんだ言い続けたら、あなたに同情的だったスレ住人達が
「バカ男に引っ掛かるのはバカ女なのね、バカ同士復讐でも何でも好きにしたら?」って
あなたを叩き出すのは間違いない

リアルでも同じだよ
さっさと縁を切って涼しい顔をしておくのが一番だよ

別れ話も相手の父親同伴なんてしない方がいいよ
息子の彼女なんかより息子が大事で可愛いに決まってるでしょ
自分の味方をしてくれるだろうとか、彼を叱ってくれるだろうだなんて甘い甘い

940 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 03:53:53.82 ID:FN6QH8se
小娘のする復讐なんて、なんの傷も残せないよ。
相手の会社や父親は、そんな甘いもんじゃない。
>>939の言うとおりだ。復讐だのなんだの言ってる間は、まだ彼に執着してるってこと。
それを全部振り捨ててさっさと逃げられた時が、彼に勝てる時。
今の精神状態では彼に気持ちが残ってるし、完全に負けてる。

941 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 05:52:23.95 ID:8jGppuds
>>937
二人っきりはダメっていうのはまったくの第三者を入れろってことですよ?相手(敵方)の身内いれてどーすんの。相手の身内+自分の身内ならともかく。
ここの皆がこんだけ復讐は辞めとけって言ってるのにする気なのは相当未練があるように思う。好きの反対は嫌いじゃ無くて無関心というぞ。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 07:00:56.67 ID:gKGBPulF
>>937
まだ分かってないようだ。

会社に密告したところで、会社がどのような判断を下すか分からず
なあなあで済ますかもしれない
あなたが何をいおうと会社と相手の男との問題であって
他者に制裁の片棒担がせようとしなさんな

あと相手の父親ってバカ?
第三者を辞書で調べてみたらいいと思う。

全員に「復讐はやめろ、ダメージにならない。
相手にとっての最大のダメージは獲物である>>937に逃げられること」と言われて
まだ復讐にこだわるんだ?
聞く気無いなら最初から聞くな。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 07:21:09.28 ID:DpAYFWKH
ダメージが一番あるのが、>>936だと思う。
それが出来ないんだったら、他のなにをしたところでたいしたダメージにはならないよ。

944 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 08:11:42.63 ID:GLrW7XkP
つまりは、泣いてすがって「お前しかいないからやりなおそう」と言ってもらいたいだけか
親身なアドバイスも忠告も聞く気がないなら最初から来るな

945 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 08:16:39.16 ID:s7kkLVvM
>>937
幸せになりたいのか、別に不幸でもいいのか。
不幸になりたくて仕方ないなら止めないけどさ、さっさと別れて幸せつかむ方がいいじゃない。

>>936のいう通り、忽然と姿を消すのが一番効くと思う。
その時には家中の電気器具のコンセントを抜いて、リモコンと乾電池を全部持ち出してやるととてもダメージを与えられるよ。
冷蔵庫のコンセントを抜く時に、食べかけのガリガリ君をいれて、ドアを少しだけ開けておくともっといいよ。

946 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 08:18:42.02 ID:s7kkLVvM
書き忘れた。
ピノを一箱買ってきて、冷蔵庫の段一つ一つと野菜室にも一粒ずつピノ入れとくとダメージ倍増。

947 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 11:02:54.14 ID:ZzL53yJj
大好きの反対は大嫌いじゃないよ。
復讐してやる!って言う気持ちは「悔しいけど大好き」ってのと大して変わらん。
好きの反対は「興味なし」。モラハラの人は嫌われてるのも喜ぶよ、マジでw
本当に彼の事を忘れて他の穏やかで優しい人と幸せになるのが一番相手には効くよ。

948 :906:2012/06/02(土) 13:08:10.46 ID:TjkHuWpN
皆様有難うございます、彼とやりなおしたいわけでも
すがってほしいわけでもなく、ただ本当に仕返しがしたかっただけでした。
確かに小娘の力でなにをしても無駄なら、ある日突然姿を消してやるのが
一番かもしれないですね。
仕返しの仕返しされても確かに対処できないですし…
一日でも早く自分が幸せになれるように、やつの事はなかった事にできるように
頑張って前を向いて行きたいです。
ぐちぐちとすみませんでした…

949 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 13:08:54.41 ID:bChwhln/
頑張れ

950 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 19:11:08.54 ID:8jGppuds
>>948
なにも貴方の事が憎くて「なにしてんだよ!バカか!」て感じになってる訳でないのはわかるよね?どう見ても相手がクズ男で、そのクズに共依存ぽくなってるのが心配だから語気も強くなってしまってるんだ。

どうか無事に逃げ切れますように。頑張って。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 19:50:08.57 ID:Kxj+a80w
>>948
貴方が幸せになることが最大の復讐よ
負けないでね

952 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/02(土) 20:03:32.24 ID:+u9uyZgd
案外優しい鬼女たち

953 :906:2012/06/03(日) 01:59:30.00 ID:BUJnbTh6
うぅ、ほんとうにありがとうございます!
頑張ります!

954 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/03(日) 06:11:32.63 ID:mEXz0cJU
>>952
別れ話には敏感なんだよ

955 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/03(日) 08:03:26.01 ID:J0t9+w+G
鬼女が鬼になるのは、ふざけた相手と、家族や生活を脅かす存在に対して、だと思ったりする。

956 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/03(日) 22:26:48.96 ID:7OX1ZT4v
そういうこと。


957 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 21:52:13.85 ID:iHCOFfsa
質問です。

つい先日、結婚も少し話に出ていた彼氏が浮気をしていたのが発覚しました。

本人によくよく聞くと、
「今後浮気をしないとは言い切れない」
との事です。

ただ、やるとは思っていたし…と諦め気味で再構築中です。

ところで、浮気されても普通に再構築、もしくは浮気?いいんじゃない?と言う方、おられますでしょうか?

日本語おかしくなっていてすみません、よろしくお願いします。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 22:01:06.28 ID:h2julxad
>>957
あなたがいいならそれでいい。
いやならとっとと捨てな。

959 :おさかなくわえた名無しさん ◆JEUoPoXzlw :2012/06/04(月) 22:16:10.30 ID:sCPjmjsd
価値観が違う相手だけど結婚した方いらっしゃいますか?
価値観が違っても結婚生活ってやっていけますか?

960 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 22:18:53.31 ID:QoQPwFcv
>>957
自分の気持に正直でありたい男=恋人の幸福を尊重する覚悟あり、じゃないからねー。
うっかり混同なんてしちゃダメだよ。

961 :おさかなくわえた名無しさん ◆JEUoPoXzlw :2012/06/04(月) 22:20:42.22 ID:sCPjmjsd
ごめんなさい、重なっちゃいました


962 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 22:22:22.44 ID:yEWU/8/C
「今後浮気をしないとは言い切れない」

結婚後?の保険作ってるよね〜明らかに

自分は風俗はありだけど浮気は許せない
されたら…状況次第かなぁ

ただ再構築も何も、相手が若い浮気相手に走って>>957が捨てられる可能性もあるってことも考えておいたほうがいいんじゃない?
所詮上記のようなことを結婚前から言ってる男だし
若いうちならいいけど40代50代でそうなるとダメージ大きいよ

963 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 22:24:18.80 ID:QoQPwFcv
>>959
価値観というのが趣味嗜好を指すのなら、違ってたって平気で結婚生活営めるよ。

世の中の不正に対する嫌悪感、生理的嫌悪感を催すレベルの癖がお互いにないこと、
実家義実家についてのスタンス(それぞれの実親との距離感、親離れ子離れ)が
ずれていると、結婚生活は苦痛の連続になっちゃうかも。離婚しないだけ、という。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 22:24:22.78 ID:h2julxad
>>959
大事なのは価値観が同じであることよりも、価値観が異なった時に意見をすり合わせて着地点を一緒に見いだす事ができるか否か。

965 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 22:25:58.33 ID:YP3jxbjF
>>959
趣味や好きなものが違う人と結婚しても、
お互いの好きなものを尊重してあげれば特に問題はない。

でも価値観っていうのは、何が大事で何が大事でないかという判断の、
大本の基準となる考え方だから、これが夫婦の間で違うと、
金銭とか育児とか、生活上の話し合いをしても、ずっと平行線でなかなか合意できない。

このようなズレが多すぎると、お互いが疲れちゃうので、
価値観の違う人とは、一緒に生活するのは難しいって言われるんだよ。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 22:26:38.83 ID:ysCcSUsS
>>957 ロムってくれば?
【再構築】 旦那の浮気 【離婚】24
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338620186/

967 :おさかなくわえた名無しさん ◆JEUoPoXzlw :2012/06/04(月) 22:44:38.33 ID:sCPjmjsd
みなさんありがとうございます。
そうですよね。すり寄ることのむずかしさ。

私今自分で自分を客観視できてない気がします。
たぶん今付き合ってる彼には、表だって好きだーとか言えないし、
真っ先にそういう感情は浮かんでこないけど、
付き合ってもう4年で、安心感があるんです。ほっとする。

ただ私、なんでも考えすぎなんだと思います。
例えば、今同棲していて来年の春に引っ越しがあるんですが、
新しい職場の希望をいつまで経ってもだしていなくて、
全く慣れない土地なのに出来れば早くどの辺に住むか決めたいし、
こういうことで不安になりすぎて喧嘩になった時に、
「考えすぎ。キチガイ」的なこと言われちゃうとほんとにヒステリーになるんです。
でも怒ってるときはまわりから見たらほんとにキチ女呼ばわりされるかもしれません…
感情的になると泣きながら叫んでるし。

こういう先々のことを何となくでも筋道立てといてほしいというか、
不安になってしまう私の性格がたまのケンカの原因ですが、
そうなったときの修復がとっても難しいのです。
毎度毎度、先々こうだとどうなるんだろうと思います。

もっと冷静に相手と話しあえればと思うんですが。
皆さんから見て、こんなので先々まで続けていける可能性はあると思いますか?

968 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 23:18:46.93 ID:iHCOFfsa
返信ありがとうございます。
浮気旦那のスレロムってみます。

本当にありがとうございました!

969 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 23:26:35.15 ID:QoQPwFcv
> こういうことで不安になりすぎて喧嘩になった時に、
> 「考えすぎ。キチガイ」的なこと言われちゃうと

どのタイミングで、彼氏にキチって言われちゃうの?
レベル1 「不安だー」って問題点を並べている時点ですでに
レベル2 「そんなことないから、気にするなよ」と彼氏の慰めが入ってもまだ不安
レベル3 不安だって心を、彼氏が理論で押さえつけるようで、さらに不安が増す
レベル4 どうすれば不安が伝わるのか、言葉が見つからず、ただ泣くしかできない

970 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 23:34:38.99 ID:dNGNvD93
>>967
そういう人いるいる。
いい時は物事を先々まで読めて頭の切れる人なんだが、
それがネガティブにも作用すると、有る事無いこ事考えちゃうという。
客観的ではなく、少し楽観的に考えるようにしてみては?
そんなキチガイでヒステリーな時もあるのに、見放さず一緒にいてくれる彼氏がいるんだしさ。
物事は全て表裏一体だから、ネガティブな時はいい面を探して見るようにしたらいいよ。

971 :おさかなくわえた名無しさん ◆JEUoPoXzlw :2012/06/04(月) 23:45:36.94 ID:sCPjmjsd
>969
レベル4ですかね。
言葉が見つからにというより、わーっと理論的に物を言っている時に、
「もうさー、だからさー、俺が悪いんでしょ」とかとにかく話を聞かずに遮ろうとして、
私がどんどん声を大きくしてるといわれちゃいます。。。

>970
ありがとうございます。決して頭が切れるときはないんですが。
もうちょっと物事にたいして焦るのをやめようと思います。
なんだか彼氏を旦那としてふさわしいか評価していたようで、恥ずかしくなってきました。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/04(月) 23:49:26.03 ID:QoQPwFcv
> わーっと理論的に

それを一旦、心に溜めて、彼が「具体的に」あなたの不安解消に出来る「行動」を
一つ二つに厳選してお願いしてみたら、いいんじゃないのかな?
それこそ、男女心理の差っていう話し方のコツが、ネット上で豊富に解説されてるよ。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/05(火) 05:49:46.89 ID:pGTnvLMr
そうかね

974 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/05(火) 07:24:05.01 ID:LyV3zf73
>>957
962のいうとおりで、もし結婚して子供作ったりして957が専業主婦してて
夫がよそに子供作ってそっちにいったりしたら957は生活基盤を失うよー
収入だけは確保しといたほうが。

975 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/05(火) 08:03:23.93 ID:hwc3SjYp
> わーっと理論的に
自分では理論的だと思っても、男性からしたら全然理論的ではないという事も良くある
ハイハイとあしらわれて大きな声になってる時点で理論が飛んでる気がする
>>972みたいに少しづつお願いしてみるといいかもね

976 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/05(火) 10:06:27.14 ID:Vpo+QubK
彼女のことを「キチガイ」と言う男はやだな。

977 :おさかなくわえた名無しさん ◆JEUoPoXzlw :2012/06/05(火) 11:53:24.36 ID:MwbQbC85
>>972
そうですね。私はいつの間にか、彼の言うように、
「全部自分の思い通りにならないと気が済まない」ようになってたのかもしれません。
自分の意見を押し通すのはそういうことですもんね…
検索して勉強してみます。
なんだか自分の悪いところが明確になってすっきりしました。ありがとうございます。

>>975
時間を置いて考えてみると、そうでした…
悪口もただ言ってたような気もしますし。
努力して、変えていきます。


>>976
私もその言葉に傷ついて、取り乱しました。
でも確かにキチガイみたいになってたと思います。
2ch見るまでキチガイって言葉はもっと重い言葉だと思ってたんです。
ほんとに、人間を否定された様な気分になっちゃって。
私にも治すところがあるので、ちゃんと改善します。

この人と結婚するなら、ここは絶対に折れちゃいけない。
私の考え方を理解してもらわなきゃいけないと勝手に思い込んでいました。
そう思っていたことに気づきました。
皆さんにアドバイスしていただいたおかげで、自分の治すところがわかってほっとしました。
もうちょっと余裕をもって物事考えられるように努力します。
ありがとうございました。

978 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/05(火) 14:20:49.82 ID:Ds2J35SZ
感情的になってヒステリーを起こしているのに
自分が論理的だとか筋道立てて考えているだなんて
大きな勘違いをしない方がいい。

979 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/05(火) 14:23:36.57 ID:Ds2J35SZ
元の質問は、「価値観が違う相手と一緒にやっていけるか」だけど、
>>967は、自分と一緒になっていろいろ考えすぎて不安になって
感情的になるような男性がいいの?

980 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/05(火) 14:41:36.15 ID:MwbQbC85
ほんとそうだ


981 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/05(火) 18:14:36.94 ID:GrmjK8vK
IDがw

982 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/06(水) 00:46:46.48 ID:E9kUxz9Y
Cカップさん次スレよろしく〜

983 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/06(水) 15:27:50.23 ID:AD9eiFkV
>>980 じゃ無いが立てる

984 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/06(水) 15:30:01.76 ID:AD9eiFkV
立った
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】33
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1338964178/

985 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/06(水) 15:56:16.15 ID:yIfPqr7D
>>984
乙カレ〜

986 :おさかなくわえた名無しさん:2012/06/06(水) 16:35:07.76 ID:15w46Qp2
乙です。

399 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)