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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】34

1 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 21:23:25.93 ID:bjR3V5Rf
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

次スレは>>980お願いします。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】33
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1338964178/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 21:25:11.39 ID:bjR3V5Rf
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

3 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 21:25:29.34 ID:jW/AdA1q
>>1乙華麗

4 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 21:30:01.50 ID:bjR3V5Rf
宣言せずに立ててすまんかった。
重複せず1000に間に合ってよかった。

ID:78OoZoOPはスルー推奨物件かもしれぬ


5 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 21:34:03.23 ID:bjR3V5Rf
>>3
前スレの話題で恐縮ですが、「志望」するだけなら自由ではなかろうかと。
実現はどーでしょねー

6 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 21:36:37.35 ID:zt9KXyto
>>1

友人の結婚式にでると式場や料理の豪華さを自分の時と比較して
内心哀れみの目で見てしまうんですが病気ですか? の人もスルー推奨物件

7 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 21:36:59.04 ID:BmJHKXmW
>>1


いやービックリした
会話だけを羅列した文章は小説じゃないって
基本中の基本じゃないのか
今時のラノベだの携帯小説だのだったらアリなのかね

8 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 21:46:29.71 ID:UopTye8C
>>1

ごめんよ。ろくに読みもせずに魅力がない文章とか言っちゃったせいで変なの投下されて・・・
まあそれも読んでないんだけどw
あの人のレスは、二行くらい読んだらもうお腹いっぱいだわ。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 21:52:13.91 ID:bjR3V5Rf
>>8
二行も読むなんて素晴らしいよ奥様

10 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 22:27:44.93 ID:tl7QkMYP
よんでないけどいきなり自作をこんなとこに投下するやんちゃは好きかも

11 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 23:02:29.91 ID:+aUUu8Wt
はあ?これやんちゃ?
まあ、こんな風に好みはそれぞれですねえ

12 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 23:29:28.10 ID:1rvcRHQg
よけいなものはID:78OoZoOPでした、ってオチ

13 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/18(水) 23:50:22.45 ID:78OoZoOP
http://www.youtube.com/watch?v=vYpDD3hk3UM&sns=em
最後に僕は太宰治の言葉が好きです

14 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 00:44:09.96 ID:fqkSZONt
>>13
もうわかったから寝ろ

15 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 07:20:41.87 ID:iBl+wdup
普通のどん質より主婦のほうが詳しいと思うので…

小バエが発生しました
去年までと変わらない生活なんですが、なぜか今年は発生しました
原因がよくわからないのですが、対策を教えてください

16 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 07:26:24.09 ID:9W5bqzZn
生ゴミを湿った状態で外に出しておかない
野菜果物を外に出しておかない(袋も速攻取る)バナナとか最悪
コバエがホイホイを仕掛ける
台所の端っこまでちゃんと掃除する
一回わくと次々生まれて一団が絶滅するまでいなくならない
コバエうぜー、うちも今日コバエがホイホイ買ってこなきゃ

17 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 07:37:58.66 ID:/2/S0QjR
>>15
生ゴミが発生源ってことが一番多いかも。
めんつゆ仕掛けるといいよ。
適当な物に水を1cmくらいはって、めんつゆを数滴入れて、台所洗剤を数滴入れる。
小バエの種類によっては効果がないかもしれないけど、やってみてはどうだろう。

18 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 07:55:37.48 ID:mxGQdOcx
汚部屋じゃなければ、台所の生ゴミをこまめにビニール袋に入れて口を縛ればOKかと。
あとはどこかに何か腐った果物や野菜がある、とか。

汚部屋なら…どこかに発生源はあるはずだから、まずはきれいにしないとだけど。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 07:57:13.58 ID:mxGQdOcx
ちなみに生ゴミを捨てるのに、食パンのビニール袋に入れて口を縛っておくと、
臭いも出にくい気がするのでおすすめです。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 09:39:42.67 ID:7z8IyeYe
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


21 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 09:44:12.02 ID:7z8IyeYe
犬丸 ◆MRCYWQz4rc

■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■ 犬丸に触るな    .      ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意        . ■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■



22 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 09:50:22.93 ID:mWOuXn1Q
既婚女性板にて誘導していただいてこちらに来ました

アドバイスをどうかお願いします

喪女なんですけど既婚女性の方に意見を聞きたいです
お見合いをしたけれどその相手のことは嫌いに近いです
でもいいとこがないわけじゃなさそうだし悪い人ではないとも思います
ただ自分は高齢だし今は無職だし自分のスペックを考えるとこんな私でもあちらは
断らないのだし…と思い断りきれずにいます
そもそもお見合いだし恋愛してるわけでもないんだったと思って
相手の好きじゃない部分とかは気にするようなことではないようにも思ったりします
好きじゃないから断りたいと思うたびに上のようなことを考えて結論を出せません
進めても断ろうとしても不安で一杯です
結婚するなら異性として好きじゃないというのは
そこまでこだわることではなかったりしますか?
その人に対してよいかなと思えるところは
私が嫌だと思うことに対して無理強いはしないところです

付き合っていくうえで他人の意見を尊重してくれるというのは有り難いことだと思います
でもそれでも私はその人が好きじゃないのです…

23 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 10:06:13.53 ID:cFzOAGys
>>22
どういう所が好きではないの?
顔なら慣れれば平気だと思うけど、性格が嫌いだったらやめた方がいいと思うが。
その場合は一生独身の覚悟が必要だから悩んでいるのよね。
けど、お見合いはひとつの出会いの形なだけであって、好きでもないのに結婚するのは違うと思う。
高齢がいくつなのか分からないけど、子供も産まないつもりなのであれば
ずっと夫と二人で暮らすことになるんだし、気の合う人じゃないと苦しいだけだと思います。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 10:09:09.74 ID:1NtV20p0
>>22
またお見合いしたらいけない感じなの?
兄も弟も数人と同時並行で決めましたが。結婚相談所でもそうしろって言ってたし。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 10:10:47.07 ID:kHHIM9Ge
>>22
あなたのスペックが解らないと、何とも言えない。

26 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 10:11:34.37 ID:kzzs1olf
>>22
あなたは何のために結婚するの?
見栄?安楽な生活?
いつまでも一人でいるのはみっともないから、とか
とにかく自分は働かないで、配偶者の収入だけで安楽な生活がしたいとか
そういう理由なら、最後のチャンスだと思うならそのままつかめばいい

少しでも相手と一緒に「家庭」を築いていくために結婚するのならば
嫌いだと思う人と結婚するのは苦行以外の何物でもない

申し訳ないけど、文面からは
とにかく何が何でも「結婚」さえしてしまえばいい、って感じにしか見えないわ
結婚ってゴールじゃないんだよ、そこからがスタートなんだよ
その人とこれから何十年も毎日一緒にいられるの?

27 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 10:33:00.67 ID:mWOuXn1Q
みなさん読んでくださってありがとうございます。私のスペックつか年齢は39です。
父が急な病で亡くなって実家に帰ってこれからずっと母と二人で生きていこうと思って
結婚のことは私には縁がないものというか
とにかくそういうことは全然考えられない状態で
遠縁のおばあさんから何がなんでも結婚しなくちゃならんみたいな
勢いで家にやってこられ今はその気がなく考えられないとお断りしたのですが
母だっていつまでも生きているわけではないと
将来のことを考えれば結婚しかないと言われ
一度は泣いてお見合い自体を断ったのですが
とにかく会うだけでもいいと押し切られた形でお見合いをしました
その過程で私自身も将来のことを考えると不安だらけになり
結婚という形で抱えてる不安から逃れられるならと心境が変わっていったのも事実です
それでいて母は私がいなくても一人で暮らしていけると思いますが
私自身が母が父も私もいない家で一人でご飯を食べてる姿とかを想像しただけでつらく
やはり積極的に結婚したいと思ってなかったりもします
一度は断ったのですが中に立つ人たちに考え直せと説得され
そのときにこの話を断ったら私は一生結婚はないのかも…と感じました


28 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 10:52:15.94 ID:mWOuXn1Q
>>23
好きでないのはうまく言えないのですが、
ストレスが全くないと言いながらしょっちゅう何かを食べてたり(太っています)
食べ方が汚い、クチャラー、些細なことだけれどオクで転売みたいなことをしてる、とか
つまらないことだけれど何か一緒にいると心細くなります
ケチをつけるほどのことじゃないとは思うのですが…
あとは見合いの間に立つ人(四人くらいいるのです)に
私への伝言を頼んで嫌わないでみたいなことを伝えてきたり
とにかく優しい人かもしれないけど頼りなく見えます
私はお見合いだからしょうがないとは思うものの
一度会えばそれからは本人同士が決めていくことだと思ってましたので
しょっちゅう間に立つ人たちがいろいろ言ってくるのが苦痛で
この前少し中の人を挟まずに話したいとメールで伝えましたが
じゃあそのようにします、みたいな感じでした

29 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 11:00:44.54 ID:mWOuXn1Q
それで23さんと26さんの言われること
これは私自身が待ってた誰かに言って欲しかった答えだと思いました
お二方のレスを何度も読んで自分が納得いく答えを出そうと思います
好きなところがなければ苦痛である
というのはやっぱり私もそのようにしか思えないので


30 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 11:02:35.69 ID:j2h3VanI
うわー大変だねお節介な人達に外堀埋められちゃってるのかな
それは止めた方がいいよ、出会った頃の嫌な印象って続くよ、増大すると言ってもいい
その親戚の人達が躍起になるのはワケアリ物件でしょうか?
その男性が結婚しないと自分たちに不利益があるとか?(相続の問題や)

31 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 11:35:56.90 ID:Z4v1kLiB
>>28
それは、生理的&モラル的な嫌悪感ですね。
元カレにクチャラーがいたからわかるけど、あれって本当に不快だ。
たぶん、相手もこの機会を逃したらダメだと思って必死なんでしょうね。
ちなみに、そういう嫌悪感は慣れるものではないと思うしなぁ。
結婚しないと駄目だ!という洗脳を受けてると思ったらいいよ。
もし、本当は自分は結婚願望があったのに、今まで目を瞑っていたのなら、
自分で相手を見つけるように行動したほうがいいと思う。

32 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 11:41:36.44 ID:9W5bqzZn
結婚前に完璧or欠点は有っても余裕で許せる、と思っていても、
してみると色々な溝を見つける事になる、それが結婚です。
結婚前に気づいていた違和感は、そう遠くないうちに決定的なマイナスに変わる。
迷いが有るならやめた方がいい。
結婚しさえすれば幸せになれるわけじゃないよ。
無理をしていいと思わないものに突っ込んで行って幸せになれるわけがないよ。
あなたはあなたの幸せを探せば良い。あなたの幸せはあなたにしかわからない。親にもね。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 11:43:26.50 ID:mWOuXn1Q
>>30
出会った頃の悪印象が増大する、ていうお話
なんだかやたら心に響きました…
ありがとうございます
ワケあり物件というか中に立つ人がみな相手の住んでいる地域内の人で
みんなそれぞれに付き合いがあり私側の人と呼べるのは
カタワじゃない限り結婚はせい!という遠縁のおばあさんのみです
うちは父もいないし軽くといったら変だけど
その人たちから口出しをされやすい環境なのかも、とか思って
そういったことでも惨めに思って泣いたりするときがあります
あちらも私が断ったら次がないかも、てことで
お互い次がないもの同士結婚させるしかないみたいな感じなのだと思います
書いてて悲しくなったけどとりあえずアドバイスしてもらったレスを
参考にさせてもらいます
答えは出てるようにも思います


34 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 11:45:43.94 ID:19bv1sz9
元カレが、いま思えば思いきりゲイファッションで、「姉ちゃん2人からいじめられていたから女を信じていない」とよく言っていました。
だけど、結婚して子供もいます。

彼は、ファッションだけゲイだったんでしょうか?

35 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 11:55:09.09 ID:mWOuXn1Q
31さんも32さんも本当にありがとうございました
いただいたレスを何度も読み直したい

内容が内容だけに相談できる人がほぼいなかったので
みなさんのアドバイスが本当にありがたかったです
やっぱり答えは出つつあると思えました
本当にありがとうございました

36 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 11:58:06.44 ID:cFzOAGys
>>34
あなたも付き合ってたのでしょ?じゃあゲイじゃないんじゃないの?
何がいいたいのかよくわからない

37 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 11:59:56.03 ID:Z4v1kLiB
>>34
バイなのかもね。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 12:01:01.85 ID:9W5bqzZn
>>34
しらんがな

39 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 12:10:16.13 ID:XsV2tbkA
>>28
その話を聞いた限りでは、はっきり言ってオススメ出来ないなぁ。
クチャラーは歳をとると悪化するもんだし、
人づてに「嫌わないで」とか…
申し訳ないけど、地雷としか思えない。
すっごい思い込みが激しい、人の意見を受け入れないタイプだと思う。
ストーカー化しそう

お母様は>>28が居なくても生活出来るとのことだけど、
逆に>>28は一人で生活出来そうなの?
年齢的に焦るのも分かるけど、それなら早く次を紹介してもらったほうが良いんじゃない?


40 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 12:19:02.82 ID:XsV2tbkA
ゲイファッションてw
日本人男性のファッションは、日本ではごく普通に流行っているものでも
海外から見るとゲイファッション扱いされるデザインのものも多いよ
海外ほど性的志向とファッションの繋がりは強くないし単に服装の趣味の問題でしょ
実際どうだったのかは知らないけど

41 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 12:25:32.91 ID:u6a4Fn07
39じゃかえって焦らなくてもいいんじゃない?
これで30代前半だとギリギリ子供産めるかどうかで
婚活市場での価値が大暴落寸前だから焦らなきゃダメだけど
変な話大暴落はもう済んでるから、焦らずじっくり
バツイチの良物件が出回り出すのを待ってみるって手もあるよ

42 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 12:32:40.93 ID:/NoY6Wdm
私は10回以上見合いして結婚したけど
やっぱり第一印象が嫌な人は、後日デートしても嫌でした
第一印象って大事だと思うし、大抵当たってますw

>そもそもお見合いだし恋愛してるわけでもないんだったと思って
お見合いも出会いが違うだけで、恋愛の部分だってたくさんあるよー
スペックがわかってる分、駆け引きはないけどそこがストレートでいい。嫌ならはい次!って感じw

年いってからの見合いだと、相手も2極化してるように感じます
1.今まで出会いがなかっただけで、普通にいい人かも
2.そもそも人間としてどうかという人。今まで結婚できない理由わかるわー

どちらも話下手だと思うけど、しらばく話してみるとどっちのタイプか大体わかると思う
あまりもの同士結婚させられるなんて、仮に想像でもそういう考えはやめた方がいい
自分がみじめになるだけ。卑屈な考えは表情に出ちゃうよ
人生どうなるかわからない。次は絶対ないよ!とは誰も言えない

お見合いの話があるうちに、いろいろと会ってみると勉強になるよ
本当にいろんな人がいる。嫌な相手は反面教師にすればいい
世話焼きばあさんは断るとがーがー言ってくると思うけど、まあ受け流してやって
こう見えて、お見合いセッティングもいろいろと面倒なものらしいです
(誰も頼んでないのにね)
焦って結婚するとろくな事がないよ。いい出会いがありますように


43 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 13:51:27.29 ID:/2/S0QjR
結婚は一生の物、書類にも残る。
嫌だな、やめようかな、とか思ったならその直感を大事にした方がいいと思う。
頑張ってね。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 14:18:00.99 ID:dhSypUWG
>>7-12
あれプロの書いた短編だよ
まあ、井上雅彦だし、今時のラノベみたいなもんって言えばその通りだけど、
素人の駄文だと思ってあんまりバカにすると恥かくかも
一部のオタには人気ある短編みたいだし、たぶんID:78OoZoOPにとっては
過去読んだ中で最高によくできた小説だったんだろうねぇ

45 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 14:20:09.50 ID:mxGQdOcx
自作じゃなくてあれなのか…ってことは自作は相当酷い、っつーことだよね…orz

46 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 14:26:02.21 ID:dhSypUWG
ちなみに、元作品は「僕」「私」ってのがなくて、
延々「」の会話だけが続く=途中でまじったものに
ぱっと見では気づきにくいってところがミソ
そこにああいう風に手を加えてしまった時点で、
ID:78OoZoOPは、自分が小説技法も分かってなきゃ読む力もない
ただのお馬鹿さんだってことを露呈してしまっているw


47 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 14:27:47.27 ID:/2/S0QjR
バカにする以前に読んですらないのでバカにもできないw

48 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 14:37:15.09 ID:l7CpLpBD
>>42
脱線だけど、10回以上の見合いのなかで、
現在の旦那さんにした「決め手」はなんでしたか?
また、何回目くらいのデートで心を固めましたか?

49 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 15:02:13.38 ID:kHHIM9Ge
皆の言ってること真に受けたら見合い結婚でいい相手なんて皆無だよ。
自分だって39なんだから、子どもも産めない、39まで男がほっておいたなんて、
男からみればかなりの欠陥品だと思う。
だから、お互いいい年なんだから、ある程度のことは目をつぶり、
お互い欠点を治し合って行こうぐらいの気構えがないと一生独身を覚悟しないと。

50 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 15:10:25.32 ID:l7CpLpBD
>>49
その「お互い」が成り立たない人も居るんだよ、
特に仕事の面では成功している男性の場合。
相手が全て譲って呑んで、そうやって我慢すればするほど
自分は面倒がなくて快適ってタイプ。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 15:13:30.89 ID:kHHIM9Ge
>その「お互い」が成り立たない人も居るんだよ、

それをぶつけてみなければ解らないじゃん。
最初から、備わっているものを得ようなんて間違っている。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 15:16:47.87 ID:l7CpLpBD
>>51
49で言っていることには、私は全く賛成なんだよ。
だが相手側が「お互い欠点を治し合って行こうぐらいの気構え」がない場合
50のようなパターンになるんだよ。
「どうせ俺はトシだから変わらない」と開き直って「いやなら別れれば」と居直る。
別れればいいというが、振り回されるのは大体女のほうなんだから。

53 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 16:02:29.63 ID:kHHIM9Ge
>だが相手側が「お互い欠点を治し合って行こうぐらいの気構え」がない場合

だから、結婚前にそのくらい突っ込んだ話ができなければ、結婚する意味がない。
つまりさ、何でもかんでも待ちの姿勢では結婚もできないし・・・、
結婚しなくてもつまらない人生送ることになるよ。(だから39まで独身だった、ってことだけど)
何度も言うけど、お互いがいい年で・・・残りの人生どう生きるかだと思う。


54 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 16:34:13.96 ID:9W5bqzZn
何を戦ってるんだかサッパリ

55 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 16:40:55.52 ID:s5F4fV9U
ぶっちゃけ生理的嫌悪感じる相手と結婚して、その人とキスしたりセックスできる?
そんな相手の履いたパンツ(下着)も洗濯できる?
下品な言い方だけど結婚したらそういう事も普通にするんだよ。
一緒に暮らすだけじゃなく同じ部屋で隣の布団で寝るのが耐えられるかな?


56 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 17:04:34.18 ID:r+ruiNt0
>>22
好きな人じゃないから結婚を悩んでるって人は
その人とよく話をしてみてはどうだろう
家庭について、物事や趣味、休みの使い方やプライベートについて…
温度差と価値観の総意で考えてみたらどうかな。

どんなに趣味じゃない人でも、二人の仲や家族の生活をよくしていこうって真摯な気持ちのある人で
かつそれを実現できるスペックの持ち主となら
異性として好みじゃなくても生活は十分に送ってけると思う

どんなに好みでも、趣味や仕事ばかりで家庭はどうしても二の次になってしまう(例えそうしてる張本人がその自覚なくても
その人自体に掛け持ちできる器量が欠けているためにそうなってしまう場合もある)とか
浮気して相手を傷つけることに対して躊躇しない人(共感力の欠如・他者の痛みを考えられない)
お金に関しての考え方、使い方、節約の仕方が全く違うとかでも生活では苦痛になる

よく話して決めてみてほしい
そもそも話がかみ合わない人、話を聞かない人は結婚した後もそうだから
やめておいた方が無難であると思う
参考になれば幸いです

57 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 17:04:39.18 ID:Z4v1kLiB
>>46
あの僕、私がダメにしてるのと、レスの文と比較すると、
とてもじゃないけど、あの文を書けるほどの能力を感じなかったのだけど、
人の作品か…なるほど、腑に落ちた。
調べてみたら、星新一のショートショートコンクールで受賞してる作品なんだね。

58 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 17:45:56.98 ID:+jLSavcT
いくら2chとはいえ、他人の文章を改変して
自作と偽って発表する発想がある時点でもう…ね

59 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 18:21:15.10 ID:r+ruiNt0
ゴミ小説男にかまってて楽しい人っているんだね
「ほらみろ俺の「ダメ男でもモテる説」が実証された!」
って喜んでそうだからもう引き摺るのやめた方がいいと思う

他人に喜んで接触して周囲振り回して喜んでるタイプの基地外に触ると厄介だから注意してね

60 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 19:44:11.41 ID:kzzs1olf
>>57
だから、前スレ>>992が星新一の言葉を引用していたのか!

61 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 20:01:46.07 ID:Ao6OGjM5
通帳記入したら定期預金の利息が普通預金に26,000円入っていました。
夫に黙って全部使ってしまいました。
私は悪い妻でしょうか。

62 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 20:18:34.73 ID:4w+9zguE
>>61
>>1

63 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 20:49:29.95 ID:fqkSZONt
>>46
盗作かよ
釣りやがったな

64 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 21:14:30.08 ID:R6MyFFRC
>>55
そんなもんしてみないとわからないじゃん。
風俗でも円光でも普通にしてる。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 21:30:35.04 ID:ZhGAmCku
>64
風俗や援交はその場になって「あやっぱダメです!」でも
精々殴られる程度で終わるだろうけど
結婚しちゃったらそれじゃ済まないよねって話だろう。

66 :42:2012/07/19(木) 21:37:58.19 ID:/NoY6Wdm
亀ですが
>>48
決め手は、好きなお笑い番組が一緒だったのと、お互い今も吹奏楽をやっている事
初めて会った時に、会話が途切れず結構話ができた(彼が聞き上手だったのもある)
それと知人の会社の社員さんだったので、彼の普段の様子というか
ある程度の性格も客観的に聞く事ができたから
(紹介所の仲人さんは話を盛ったりしがちで、あまり当てにならなかった)

紹介所でも知人経由でも、話が来るうちが花だと思って、断らずに会いました
個人的には40代の公務員が一番最悪だった。公務員で売れ残るとこうなるんだ…と思ったw

あまり覚えてないけど、4、5回目くらいのデートで結婚すると決めたと思います
夫とは釣書も交わしてないし、本格的な見合いというよりは軽い紹介っぽい感じだったので
結婚を前提にとりあえず1年は付き合おうと2人で決めて、1年後に結婚しました

67 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 21:44:37.46 ID:xbLptNym
死にたいです
生まれてきたくなかった、できることなら消えてなくなりたいというほうが的確かも

産んで育てた子供がこんなふうに思っていたとしたらどんな気分ですか?
想像することはできるけど、子供をもつ母親の実際の声を聞いてみたいです

68 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 22:44:10.00 ID:H6v24yPk
ご飯を冷凍保存にする方法について質問です。

忙しく、毎日ご飯を炊けません。
バイト行くときもおにぎり持参したいし、帰宅してからもチンで食べたいです
そういう用途でご飯をおにぎりサイズに冷凍したいと思っています。

1、ご飯炊く→ラップに熱々のまま包んで即冷凍?
それとも冷ましてからラップに包んで冷凍…?
食べるときは電子レンジでチンだけで大丈夫?
最初から具を入れるのはアウト?ごはんですよとか、おにぎり用味噌とか。

2、冷凍したご飯は、何日持つ?

3、雑穀米とか麦米を何分の1または半分混ぜたご飯で冷凍保存しても
大丈夫ですか。白米より日持ちしないとかありますか?


69 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 22:51:58.90 ID:R6MyFFRC
>風俗や援交はその場になって「あやっぱダメです!」でも

ない!ない!世の中甘くみてはいけません。

料金100倍返しでも納得してもらえない。
半殺しされても文句言えないレベル。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/19(木) 22:52:10.11 ID:ZhGAmCku
>68
ご飯炊く→ラップに熱々のまま包んで、冷めたら冷凍庫に入れる。
熱々で包んだ際にラップ内に残る水分が
再解凍した時に炊きたてに近くなり良いらしい。
食べるときはレンチンするだけで大丈夫。
具を入れても良い。ただし冷凍に適した具に限る
(以前、五目炊き込みご飯を冷凍したらコンニャクだけゴムになっていた)。
ごはんですよや味噌はやったことないのでわからん。

自分は冷凍後半月くらいは平気で食べる。多分1ヶ月でも食べちゃうと思う。

胚芽米混ぜたご飯も同じように冷凍してるが自分には無問題。100%白米とかわらん。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 02:10:33.72 ID:dEkIG6jq
>>67
悲しいよ。理由のない生きる楽しさを教えてあげられなかったのだと自分を責める。
どうしてそう思うのか、そう思ったのか、とにかく泣くだけでも受け止めてあげたいと思う。
消えたいと思っている人には酷かもしれないけど、親は子どもには生きてて欲しい、どうしても。親が糞じゃなければ。
ただ、消えてしまいたいというのはうつの典型的な思考パターンというか、だから
頑張っているのに生きづらいなら、助けてもらうのは悪い事でないから病院に行くよう話すよ。
まあ、私がそう思っていた時期があったしね。気持ちはわかるから。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 02:32:02.89 ID:1diCwMbu
>>46
星新一系だけど、僕・私が致命的に駄目すぎる(小説としての形式的にも)&ホラーじゃないだろ、と思ったらそういうことねw
原作のいちばん面白い部分をつぶした糞改悪だったわけだ


73 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 02:49:13.34 ID:hOo8dW5c
>>67
まぁ長年人生やってりゃ疲れることもあるよね、私もそうだったわ(首吊り経験者です、失敗して助かったけどw)
まー死にたいって思うたびにいちいち死んでたらやってられんわ
なんだって意外となんとかなるし、クズでも底辺でも生きてりゃいいことあるよ
私がそうだし
死ぬときはお母さんに言ってくれ、パーっと散財してから心中したるわ
お母さんを道連れにしたくないなら自殺はやめといて、引っ越して環境変えるくらいにとどめておくれ
もし先に死んだらお前の黒歴史は全て公開するから綺麗に死ねると思うなよ、恨み尽くしてやる

74 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 06:59:47.36 ID:Oib17ve3
結婚を考えている彼女の母親がちょっと変です。
彼女は異常に自己評価が低いのですが、彼女の母親と食事をした時に母親が原因ではないかと思い始めました。
全ての会話において選択肢は与えるのですが選んだ結果を全否定し説教するんです。
自分から見て彼女が特におかしな事を言ってるわけでもないのですが、母親は許せないようです。
彼女には弟がいて所謂ダメ男で、母親はADHDだから仕方ないと言って許容しているのですが
彼女にも学習障害の気があるのにそれは努力不足で怠け者だと非難するんです。
妹や弟が言うことを聞かない時は自分が注意しても無駄だからと彼女に注意させ汚れ役を押し付けたり
両親の旅行(旅行会社のツアー)が天候不良のためキャンセルになった時もいきなり彼女に
今○○へ向かってるが宿泊先が決まってないというメールを送ってきて、彼女は必死で宿を探していました。
高すぎず安すぎず有名でそれなりに豪華な宿、交通手段等旅行会社並に働き、両親も満足そうでしたが
お土産は奮発してあげると言っていたのに実際はボールペン一本、彼女の希望の品は高くて嫌だったのだとか。
彼女の頑張りを考えたら多少高くても買ってあげればいいのにと思ってしまいました。
自分は一人っ子なのですが、頼られる事はあってもここまで干渉される事はありません。
兄弟のいる長女の扱いとはこういうものなんでしょうか?彼女が不憫です。

75 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 08:08:35.81 ID:wggaq5R6
質問
既婚で13年目で33の男ですが、
カミさんのこと好きだけど、どうにも他の綺麗な女性見たりすると「いいなぁ」と思うんだけど、女性もそういうことあるかどうか。
別に思うだけなんだけど。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 08:34:22.56 ID:62X8LUe2
>>75
それはありますよ
だから韓流とかジャニとかにはまる人がいるんでしょ
まあ思う位はよいのでは?
ただし決して行動には移さないでくださいね

77 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 08:46:31.19 ID:wggaq5R6
>>76
よかった、別に普通ですよね、
もちろん行動には絶対うつしませんよ。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 09:00:58.24 ID:dEkIG6jq
>>74
いいえ。その親はあなたの思うとおり、変わっています。
いわゆる毒になる親というやつで、あなたの彼女は搾取用、彼女の弟は愛玩用というやつです。
その母親の支配から脱出する色々を全てあなたが支えられるなら、
彼女がその支配から脱出したい、しようと本気で思っているのなら
そのまま添い遂げることも出来ましょうが、
そうでないのなら、新しく作った家庭もあらゆる干渉をされて、余り幸せでないものになるかと思います。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 10:02:59.49 ID:Mvozmyin
全部>>70と同じです。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 15:09:04.95 ID:ILjbiDcj
>>70
ありがとうございます。

麦とか実体験してる人がいてよかったです。
麦や雑穀米でも作ってみます。
あの水滴が温めるときいいかんじになるとは!
ラップおにぎりにしたあとさますために放置しといて冷凍ですねb
中の具ははじめは不安なので、ご飯だけおにぎりにして、
解凍チンしたふっくらおにぎりに具を入れるようにしてみます。
慣れてきたら大丈夫そうな具をチャレンジしてみます!

半月〜1ヶ月持つのは助かりますね。
そんなに一気に炊けないので、初心者という事もあり、
少量でチャレンジしてからいずれ1ヶ月近くまでの量炊いてやってみますw
冷凍庫がご飯まみれでピンチになりそうw 他冷凍庫入るかなw

とりあえず基礎がわかってよかったです。
水滴が不衛生なのかも心配でしたのでそれも解答頂き安心しました。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 15:17:14.10 ID:ILjbiDcj
>>79もありがとうございました。


>>67
私は既女ではないですけど…スレチすみません。
私もできれば死にたい。即死で願いたい。
持病複数の治療代にバイトしてるだけの人生だし、治らないからどうにか
維持しながらの生活人生だし。できれば死にたい。
親は多分私が先に死んだら悲しむだろうとわかるけど、
でも生活は実際は楽にはなるんだろうなというのもわかる。
もう心配もいらないし。悲しむけど、心配がいらなくなると思う。
ぶっちゃけ冷凍おにぎりの心配なんかしてるヒマないんだけどw
でも67さんが生きて幸せになってほしいと思うのは、
やはり私が本人じゃないから67さんの辛さを理解してないからだろうか…。
所詮他人って、がんばって生きて!いい事あるから!になるよね。
やっぱり同じ気持ちなのに他人がいうとそう思えるのは無責任なんだろうな
スレチすみませんでした

おにぎりがんばってみますw

82 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 17:28:50.48 ID:Mvozmyin
81は以前ここで相談してた方かな。優しい人だね。
>>67に答えるなら、もちろんとても悲しいけど
もし子供がひとりっ子なら、どうしても人生に耐えられなかったらそのときも一緒だよって言いたい

83 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 21:30:07.83 ID:Jp7AiwLa
>80 ガンガレ!

84 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 22:38:06.74 ID:rn9sGRwM
すみません既婚者限定の話ではないのですが
年齢層と既女のコミュニケーション能力にぜひお力を借りたくて

私は30過ぎなのですが職場で「おばちゃん」と呼んでくる人がいます
「おいおばさん!」とそこら辺の誰かを乱暴に呼んでるのではなく
当人としては親しみを込めてるつもりらしく「ねえねえおばちゃん」と呼んできます
最初は冗談だろうと内心のイラつきをこらえて
「おばちゃんってw」とヘラヘラ笑って返していたのですがそれが良くなかったのか
何回もおばちゃんおばちゃん言ってくるのでいい加減腹立たしいのですが…何と返したら良いか思い浮かばなくて

ちなみにその人は同じ会社の上司に当たる人で、年齢は40前後の男性です
「いやいや○○さんもおっさんじゃないですかw」みたいな親しげな絡みはしたくないので…
何と返したら良いのでしょうか?

85 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/20(金) 22:46:03.76 ID:fLU+Qvfb
>>84
年齢的におばちゃんだとは思いますが、ここは職場ですし、
私は〇〇という名前があるので、そちらで呼んでくださいね。
と言って、その後はおばちゃんと呼ばれても反応しないようにしてみては?

86 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 00:11:23.17 ID:MGAGb7k1
>>80
頑張ってください
うちもご飯は保温せずいつも冷凍。
チンしすぎると餅みたいになってしまうのでそれだけ注意。

87 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 02:03:22.04 ID:Wo1IcvcO
いや、しかし定期的に風俗に行くと、カミさんの良さがつくづくわかりますな、
やっぱり俺にはこいつしかいないなあと、
こいつが一番だなあと、しみじみ思いますよ。

88 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 03:05:21.23 ID:eiCQXWCn
>>87
>>1

89 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 03:38:41.80 ID:ttxe6Azp
バイト先の先輩(女)が結婚の準備で休暇を取って
彼の親戚一堂がいる関西に旅行にいくらしいです(先輩は関東住み)
数日は彼父方親戚の○○県、次の数日は彼母方の▲▲県といった具合。
この親戚に顔を見せるというときは彼の伯父伯母いとこなどが
勢揃いしてるって事でしょうか?
彼実家は関東で彼は家族と同居してたらしくて
両親にはもう前から紹介されてたらしいです。
なのでご両親に顔みせるわけではなく、
親戚一堂に顔合わせるための休暇らしいのですが(本人談)
結婚する場合、旦那さんになる人の親戚一堂に会いに行くんですか?
親戚っておばおじいとこがみんな長男の家とかに一堂集まってて
紹介されたりするるんですか?

私が結婚するときも、いちいち親戚一堂集められたとこに
挨拶いくって事なのかなーと不安?です。
今私の彼は関東に一人でてきてて両親は関西なので
私の場合は両親に挨拶のために絶対彼実家の関西に
いく事になるとは思いますが、親戚一堂も集まってるんでしょうか…。
または親戚は親戚紹介でまたいかなきゃならないんでしょうか。

あと一番気になるのは、母方の親戚の方にも一堂に挨拶するのは
普通の習慣なんでしょうか?
先輩は両家いく弾丸ツアーのようでした…。

結婚されてるみなさんは、親戚一堂紹介を経てきたのかな?と思いました。
感想など聞かせてください。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 03:46:37.61 ID:WcbUQPtU
>>84
あなたをイライラさせたいんだろうから、怒ったら負け
また言ってるんですか?小学生みたいで正直ドン引きしますよ…と、あんた頭おかしいんじゃねーの?って感じに教えてあげよう

91 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 04:00:40.19 ID:LQmBncAX
>>89
そういう事に関しては地域性がかなり大きいんじゃない?
あとは親戚との仲の良さとか、物理的距離とか。
勢揃い、とまではいかなくても来れそうな親戚が来てるとかかもしれないし。
その家の都合ってもんがあるだろうから「紹介=親戚一同!」と決めつけなくてもいいんじゃないかと思うけど。
なので、あなたの結婚の時に関しても彼の家がどうするかによると思うよ。
その先輩のことが気になるなら聞いてみるのが早いかと。
ただ、それが一般的とか普通と言えるのかは別の話だと思う。

自分が結婚する時は、旦那実家に行っただけ。
旦那の親戚関係は結婚後お正月に挨拶したくらい。

92 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 05:21:01.30 ID:X/QbQXte
>>89
うちもそんなのはなかったわー 91とだいたい同じ
家によるんだろうね。
そんな事前にあちこち回るなら披露宴いらんと思うがw

93 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 07:57:25.73 ID:4pNxxgQq
そうね、近所に住んでる親戚には挨拶したけど
そう言うの一回で済ますのが披露宴なんだろうね

94 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 09:57:10.49 ID:+Y+Mhcmf
>>84
気付かないフリで全力無視する。
相手がキレて「おいババア!」とか言ってきたら大袈裟にビックリして、「いくらなんでも酷過ぎます!」とマヤる。
折れて名前で呼んできたら「はーい、何ですか?」とニッコリ。

犬猫のしつけと同じです。

95 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 13:05:14.60 ID:2StZD5uM
>>94
それ逆に面白がられてエスカレートしそうよ

96 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 13:31:28.30 ID:WzSszxgL
変にリアクションしないで、無表情で「はーい、○○ですねー」と事務的に流してればいいと思う。
でも30越えてるんだから、「おばちゃん」呼ばわりにもう慣れてもいいとは思うけど。

97 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 13:39:15.88 ID:wN7MTuEn
出島で質問するくらいだから独身なんでしょう?
おばちゃんはないわー
まだこれから恋愛して結婚相手見つけるという女性としての魅力を持ち続けないといけないのに
おばちゃん呼ばわりされてそれに馴染めというのか、ある意味セクハラ

98 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 13:40:02.61 ID:wN7MTuEn
「じーさん」と呼んでやれ

99 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 13:51:24.45 ID:684kfP1R
相談させて下さい。

自分:36歳 陸○ 嫁:32歳 専業 子2歳
去年の震災以降嫁の態度が変わりました。
@必要最低限の会話以外無視。
A家事はしますが、嫁と子供の事のみ。
B週末は嫁実家に毎週帰省。

何度か話合った結果、原因は震災当日そばにいてやれなかった事です。確かに帰宅したのは1週間後でさぞ怖い思いをさせてしまったと
非常に申し訳なく思っています。嫁としては近所は旦那さんが支えているのに何故?と考えたようです。
自分としては、関係を改善したいと思いますが、嫁と子供のため離婚したほうがいいのか悩んでいます。
アドバイスお願いします。

初めての書き込みの為、乱文・マナー違反はお許しください。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 13:57:49.72 ID:BaqyjYCt
>>99
ご自宅はどこですか?
また、その一週間の間、どれぐらいの頻度で自宅に連絡を入れましたか?
また、次回同じようなことがあったときにお互いどうすればいいのかを、よく話し合いましたか?

知人(男性)は、当時単身赴任のような形で関東に妻子を置いた状態で関西にいたのですが
ものすごく心配して急いで連絡したら「別にそんな心配されるようなことじゃないし」とめっちゃ
妻子にクールな対応されて逆に落ち込んでました・・・
なので、その家庭それぞれのことなので、あなたの仕事がそれだからといってどう、という
話ではなく、あくまでも夫婦で良く話し合ってください、ってことにしかならないと思う。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 13:59:16.35 ID:axemuCih
>>99
微妙に伏せてるけど、自衛隊なんだよね…?

102 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 14:04:31.66 ID:qqbWx9Ig
>>99
何で申し訳なく思うの?
遊んで帰ってこなかったならともかく、
仕事だったんでしょう?

有事の際は旦那に頼れないかもしれない、自分が家を守る覚悟で
自衛官とは結婚するもんだと思ってたわ
結婚してから奥さんに無断で自衛官に転職したってなら話は別かもしれないけど

もっと自分の仕事に誇りを持って、
毅然とした程度で叱ったら?
それでもダメならそんなバカ女とは離婚したら?

103 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 14:05:43.92 ID:vVUithmf
> さぞ怖い思いをさせてしまった

この時の感情を全部受け止めてからでないと、嫁の聞く耳は「開き」ません。
大震災は、それは確かに非常時であり、もっと悲惨な人だって、といくらでも
連絡やフォロー入れられなかった原因は挙げられますが、でもそれらは
奥さんの「辛かった怖かった不安だったあなたに頼りたかった」当時の感情を
消すことはできません。

離婚を避けたいと思うなら、奥さんの感情のカオスに突っ込む覚悟を固めること。
男性にとって、女の天井知らずの激情の荒海は恐怖でしょうけれどw

104 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 14:20:47.21 ID:684kfP1R
>>100
自宅は仙台です。連絡は1回のみです。当初は連絡不能で3日目か4日後だったと思います。
嫁も自分の仕事は理解しておりましたが、自分が当事者になるとは夢にも考えていなかったのでしょう。
配慮が足りなかったと今更ながら反省してます。

>>101
その通りです。
震災後は被災現場に入る準備で忙殺されたため心配でしたが連絡できませんでした。

105 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 14:36:48.97 ID:axemuCih
>>104
申し訳ないけど、奥さんは理解してなかったんだと思うよ。
だって、理解してたなら、1年以上もそんな態度を続けないだろうし。
離婚以外での可能性をというと、あなたが転職するしか解決方法はないかも。
だって、これからさきも、有事の時は留守になるわけだし。
どうしても転職はしたくないなら、もう一度、自衛隊がどういう職で、
自衛隊員の妻がどういうことなのか話して、
それでも態度が変わらないのなら、離婚したほうがいいと思う。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 14:50:52.18 ID:CFQDP/0X
>>104
やっぱり、何もなかったときの覚悟と何か起きてからの不安は別物
奥さんはわかってた「つもり」だったんだろうね
仕事柄、今後何かあったときにはまた優先順位が家族<不特定多数の誰かになってしまうと思う
それが耐えられないんじゃないかな
自分や子どもが大切にされてない、一番じゃないっていうのが辛いんでしょう
(実際のあなたの気持ちは別として、事実家族のそばにいられない可能性は高いよね)

離婚は慎重に考えたほうが良いと思う
離婚を言い出すことで「やっぱりわたしたちのことはどうでも良いんだ」と受け止められかねない
奥さんと子どもさんのことを考えてのことだと言っても、もう奥さんのあなたに対する考え方がマイナスになってるかも
少しでも「家族」に戻れるor戻りたいと思うなら、離婚の話は出さずに話し合うべきだとわたしは思うな

107 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 14:54:17.37 ID:LLOnr58g
>>105に一票
自衛隊でも被災地なわけで、>>104自身も何かに巻き込まれてしまったかもしれない有事だったのに
それを理解出来ず自衛官の妻として家庭を守らなければ、ではなく実家に入り浸り家事放棄とかね
奥さんも被災してPTSD患ってるかもしれないけど

なんとか再構築出来るといいけど、転職したとしても奥さんにはもうその気がなさそうな気もするなぁ、なんとなくだけど
この対応って自衛隊の仕事を理解出来てないんじゃなく、>>104への不信感からでしょ

108 :99:2012/07/21(土) 14:57:26.54 ID:684kfP1R
>>102−103

ご意見ありがとうございます。
確かに、毅然とした態度で叱らないといけないと思います。
もう一度時間をかけて話合います。
仕事に誇りは持っていますが、後ろめたさもあったもので。



109 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 14:58:18.73 ID:LQmBncAX
>>99
奥さん、あなたの仕事を理解することより自分の気持ちが先走ってるよね。
できることは、不満を聞き入れて連絡を入れられなかったことを謝罪。
おいおいちょっと違うだろ、とは思うけどあなたが最大限に折れるのが一番の近道ではある。
で、きちんと話し合う。
謝罪なしで話し合いに持ち込むと、十中八九キレられると思う。
今後もこういうことがあったら自分は側にはいられないこともあるよ、と。
一般企業のサラリーマンとは違うというマイナス面をきちんと理解してもらわないと。
その話し合いで逆ギレしてくるようなら、離婚を視野にいれた方がいいかもしれない。
あなたの中で、奥さんと子供が一番でないからこうなってるわけだから。
あなたが自衛隊である限り、それは永遠に続く。
奥さんの不安も永遠に続く。
双方にとっていいことだとは思えない。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 15:01:08.25 ID:z+32+RYn
そういう仕事だってわかってはいたつもりでも、
やっぱり心配だしできるだけ連絡はほしかったんだろうけどね。
まあまずは連絡できなかったことを謝るしかないんじゃないかな
奥さんは一番それを求めてるような気がする

111 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 15:04:37.32 ID:qqbWx9Ig
ただ覚悟が足りなかった、実際の有事の状況を想像できていなかっただけの
本当はまともな女性なら「貧乏でも不安定な職でもいい
とにかく自衛官は辞めてくれ」って方向に行くと思うんだけどな
そういう要求も無しにただ無視、家事放棄、実家に入り浸りで
旦那が自衛隊で稼いでくる金で暮らし続けるとかまともじゃない
ましてや「連絡だけは欲しかった」みたいな可愛らしい女でもないでしょ

人様の嫁捕まえて申し訳ないけどさ

112 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 15:06:16.16 ID:BaqyjYCt
あと、相談者はここで相談するのも有益だとは思うけど、気団や家庭板で同じような状況に
あった人を探して相談するのもアリじゃないかと思う。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 15:12:25.56 ID:z+32+RYn
震災時のことはきっかけで、それ以前にも何か不満があったんじゃないの?

114 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 15:13:20.58 ID:eiCQXWCn
>>108
後ろめたさは持つ必要ないと思いますよ。
仕事ですし、それを責めるほうがおかしいです。
奥さんは離婚したいと言っているのでしょうか?
そうでなければ、言いにくいのですが…あなたをATMとして
割り切っている気もします。





115 :99:2012/07/21(土) 15:23:09.67 ID:684kfP1R
皆様、ご意見ありがとうございます。あと亀レスすいません。
仕事の理解はしていないよりもさせられなかったと言う事です。
自分に対する不信感は相当あると思います。帰宅時に色々言われましたから。
転職は考えていません。好きで選んだ道ですし、あの現場を見たら万一次に有事があったら一人でも多く助けたいですし。
嫁と話合うときは仕事を十分理解させて妻の意見を最大限尊重したいと思います。
勿論、叱るべき所はしかります。


116 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 15:26:45.31 ID:bz+W2OKi
実際本当に覚悟している嫁ばっかりじゃないんだろうね
海外派遣の時もギャーギャー騒いでた嫁が沢山いたもんね

話し合って理解してもらえるといいね
自衛隊に感謝して誇りに思っている人たちはたくさんいるのに
肝心の嫁と子供にわかってもらえないと悲しいよね

117 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 15:28:04.58 ID:9ML0vXqg
あなたが「理解させる」なんて変だよ、大人なんだから

同じような職業の夫だけど、奥さんあまりにも幼稚で自分勝手で読んでてイライラする
有事のときに自分の家族のことで頭一杯の自衛官や警察官なんて嫌だ
真っ先に連絡なんてくれなくていいから仕事してよ、と思う
朝、玄関で見送ったらもう2度と帰ってこないかも知れないって、毎日覚悟してるのかな

一度穏やかに話し合ってみて、平行線ならお別れしたほうがいいですね
一緒にいると精神的にやられてしまいそうです

118 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 15:30:02.57 ID:LLOnr58g
>>115
あなたのような方に日本は守られているんだな、と思うと奥さんとなんとか再構築出来るよう思わずにはいられない
厳しい道のりになるでしょうが頑張ってください

119 :99:2012/07/21(土) 15:37:21.34 ID:684kfP1R
>>108
まあ、ATMかもしれないですね。残念ながら。
子供の事を考えれば離婚したほうが良いかもしれませんね。
んで、嫁にはいい人を早く見つけて再婚してもらおうかと…

120 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 15:43:46.23 ID:vVUithmf
> 子供の事を考えれば

えええー?子供はお父さんカッコ良いと思っているかもしれないのに。
お母さんが反発しているから、表向き父親を好きだと堂々言えずに遠慮してるだけで。

121 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 15:56:09.68 ID:BaqyjYCt
>>119のレスから「めんどくさがりで今までいろんな話し合いを投げたり逃げたり
してきたんだろうなあ」という気がものすごくする。多分今回のことだけじゃないよ。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 16:01:10.25 ID:eiCQXWCn
>>119
奥さんが再婚しても、お子さんが幸せになれるとも限らないので、
お子さんのことを考えるなら、高校生くらいまでこのままでいて、
その後奥さんが変わらなければ離婚。
奥さんも40過ぎて、自分のわがままが世の中では通らないことを
知るのではないでしょうか。

123 :99:2012/07/21(土) 16:52:27.65 ID:684kfP1R
>>121
ご指摘ありがとうございます。
自分ではそうではないと思っていましたが所詮自分の脳内判定ですから
冷静な>>121さんがそう言われるならそうかもしれません。気付けます。

>>122
ご意見ありがとうございます。
その場合ある程度信頼関係が築けるまで別居のほうがいいのでしょうか。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 17:19:17.94 ID:9ML0vXqg
なんかご主人も奥さんも両方とも…

>>123
「離婚したほうがいいのか」とか「別居のほうがいいでしょうか」とか、
ご自身はどうしたいの?

125 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 17:33:39.79 ID:61FB3dVJ
99さんは悪くない。嫁の覚悟不足
ただの公務員と同じだと思って結婚したんじゃないの

自分は旦那が医師だけど、有事の時には帰ってこないものと思っているよ
阪神の時に研修医だった旦那と婚約中で、その時に何日も考えた
もしもこんな災害が、旦那の勤務先近辺で起こったらどうなるかって
でも、旦那自身もそういうことが起これば、家族よりも目の前の患者を優先すると思うから
その時は申し訳ないけど家を頼む、とはっきり言ってくれたから覚悟が決まった

悪いが今別居しても奥さんの信頼は戻らないと思う

126 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 17:51:26.54 ID:9qPJuDJ3
嫁さんフルボッコだし覚悟が足りなかったのは同意
でも冷たくなった原因って「仕事でも自分より他人優先した夫が許せなくてディスってる」んじゃなくて
「危険な場所に赴いて死ぬほど心配なのに連絡もほとんどなし、辛い思いするよりいつ死んでもいい人と考えて関わりをなくそう」と、ある意味やっと自分が自衛官の嫁であることを覚悟したんじゃない?

嫁のために離婚って言ってるけど、それは本当に嫁が望んでるの?
自衛官と夫婦でいる為のちょうど良い距離を見つけて満足してるのかもしれないよ?
その嫁にとってちょうど良い距離があなたにはしんどいから、離婚したいんじゃない?

127 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 18:21:29.00 ID:XzixQ/XF
奥様の態度の是非はともかく、相談者ご夫婦の関係性が分からない。

そんな状態を一年以上続けたのに、
なぜ今更相談しようと思ったのか、きっかけを教えてください。
また、今まで関係改善にむけてどのような取り組みをされたのかも
教えてください。

128 :99:2012/07/21(土) 18:31:30.35 ID:684kfP1R
>>124
子供と嫁にとってどうするのが一番良いのかで悩むわけです。
理想は以前の関係ですが現実はそう甘くないのは十分理解しています。
別れたほうが良いという意見や>122さんの様な意見もあり考えているのです。
ここまでズルズル引張る優柔不断ですが

子供>嫁>>>>>>>>>>>>>自分と言う事でどうかご容赦を。

>>125
本当に頭が下がります。


129 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 18:35:14.83 ID:rNxcpoIM
まあ当時子も1歳
大変だったろう
感情を出させた後、話し合ってみて今後を考えたほうが
今の状態はあまりにも二人のやりとりすくなかろう(向こうがしてきてるとはいえ

130 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 18:39:59.91 ID:ttxe6Azp
>>91-93
ありがとうございます
あまりない事なんですね。

披露宴がそれにあたるわけですね。
そういえば先輩は披露宴や結婚式をやっていません(再婚)
だから挨拶してまわったという事でしょうか。
そうでもないと全く顔わからないままですもんね。
どこかで顔見せしないとならない→披露宴。って事でしょうか。
私も披露宴とかやりたくないなぁと思うので(一人で決められないけど)
挨拶回りはしないといけないのか…。
初婚でも式をやらない周りの先輩が多いけど、披露宴はやってるんだろうか
そんなに仲良く踏み込めないから聞けないけどw

131 :99:2012/07/21(土) 18:53:09.20 ID:684kfP1R
>>127
>そんな状態を一年以上続けたのになぜ今更相談しようと思ったのか

友人には相談していましたが、冷静な第三者に相談したらと言われここを紹介されました。
まあ、女性の事は女性に聞けと言われてです。

>今まで関係改善にむけてどのような取り組みをされたのかも
教えてください。
上官・同期・友人に相談。家族会議、嫁とのサシの話し合いです。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 19:06:27.26 ID:4pNxxgQq
>>130
式をやらない=披露宴もやらない
じゃないかな
ぶっちゃけ、お金かかるのは式より披露宴だよ

133 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 19:19:16.35 ID:eiCQXWCn
>>123
奥さんが別居したいと言ってこない限り、別居はしない方がいいと思います。
別居したいと奥さんが言っているのでしょうか?

134 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 19:41:38.70 ID:XzixQ/XF
>>131
奥様との話し合いの際、奥様はどのように仰ってましたか?
それに対してあなたはどう答えましたか?

135 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 20:08:13.09 ID:1Tw5cFF4
だれかいますか?
姉が実家の母親に離婚をすすめてるみたいで困ってます。
うちの親は結婚30年以上で、田舎で自営業のお店やってます。
お父さんとお母さんふたりでやってるからお母さんがいなくなったらお店回らないし、生活面でもお父さんはお母さんに頼ってるから居なくなったらすごく困ると思います。
なんでいきなりそういう話になってるのか意味わからないし、勝手に言い出して実家を振り回さないでほしい。
私は末っ子であんまり発言権ないけどお姉ちゃんの暴走は止めたいです。
どうしたらいいかアドバイスほしいです。

136 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 20:20:02.24 ID:CFQDP/0X
>>135
離婚を勧めてる理由は?

137 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 20:34:10.11 ID:1Tw5cFF4
>>136反応ありがとうございます!
離婚すすめてることは今日はじめて知って
お姉ちゃんが言うには
「毎日一緒に仕事して顔合わせてるのにいがみ合ってる。お父さんはお母さんに甘えたくてきついものの言い方するし社交的じゃないから全部お母さん頼り。それがしんどいって言うなら、もう別れてもいいと思って言った」
とのことでした。
夫婦30年以上やってていつまでも他人ぎょうぎな話し方なわけないし、お父さんがお母さんに甘えるのって普通じゃないですか?
たしかに私が子供の時もお母さんとお父さんの無言の険悪〜な雰囲気の時はあったけど、そればっかりじゃないし。
両親離婚したら、実家ってどうなっちゃうの…お父さん可哀相じゃんって思ったから
「そういうのを決めるのはお母さんとお父さんでしょ?お姉ちゃん関係ないじゃん」
って言ったら
「考えてみてもいいって提案しただけ。お父さんのわがままとか自己中は死ぬまで直らない。お母さんがいいならいいけど、嫌なら別れるって手段もあるよって言った」
ってことでした。

138 :99:2012/07/21(土) 20:35:23.55 ID:684kfP1R
>>133-134
特にこうしたいとかはないです。
しかし、今月末は自分達にとって区切りのつきになりますので今月中に結論をだすことで合意してます。
明日までに結論を出し自分の考えを伝えます。

本日、家族に言われた事を自分の決意として晒します。極論、キモイと感じた方はスルーで
「お前の幸せは二の次、子供と嫁の幸せを考えろ。そうすればお前の幸せにつながる」・・・BY 義兄

「関係修復なら嫁の要望を全部聞け、一度失った信頼を回復するのは難しい」
「離婚なら子供が成人するまで再婚するな。金銭的苦労をかけるな。それくらい重大だ」・・・BY姉

「二人の事を一番に考えろそれで俺家が断絶しても人の幸せに比べれば小さな事」・・・BY元陸○の父

相談にのっていただいた方にお礼申し上げます。
まだ震災のせいで通常の生活が送れない方も多いと思いますが一日も早い回復をお祈り申し上げます。
駄文、乱文、マナー違反申し訳ありません。

139 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 20:36:19.24 ID:4pNxxgQq
>>135
あなたが気づいてないなにかをお姉さんは気づいてるんだね
もしかしたら、お母さんは30年間
モラハラで苦しんでるかもよ
お姉さんによく聞いてみたら?

140 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 20:43:56.13 ID:9fTzvh81
>>135
あなたの心配は、お父さんかわいそう、実家のお店はどうなるの?とこれだけ?
お母さん自身の幸せとかは考えないの?
もしあなたが未成年だったら、それも仕方ないけど。
あなたの生活がかかっているから。

141 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 20:49:52.61 ID:1Tw5cFF4
>>139お返事ありがとうございます。
モラハラ調べました。こんな怖いことはなかったと思います…
姉と電話した時に「あんたにはいきなりかもしれんけど私はずっと考えてた」
とはたしかに言ってました。でも細かいことは教えてくれませんでした。
お兄ちゃんにもメールしたけど、仕事みたいでまだ返事ないし…

実家は住居兼店で二階が家です。たまにお店やりながら夫婦喧嘩してるのを見たこともたしかにありました。
お母さんはすごいパワフルな人で痩せてるけど力強くてニコニコしてて、明るいからお客さんに好かれてます。
お父さんはキッチンだけで働いてて、前のお客さんの料理が片付かないうちに次の注文がきたりするとイライラするような人です。
でも私はそれはお父さんが頭良くて完璧主義だから、ペースを乱されるのがいやなんだろうなって思ってました。
お姉ちゃんと私は7歳差で、私が生まれたくらいからお手伝いしてたそうです。
高校出て上京したあと、私が東京に遊びに行ったら
「お母さんの愚痴を聞くのは辛かった」
って言ってました。
なんか書いてたら、お姉ちゃんが正しい気がしてきました…
でも、どうしていきなり離婚したらいいなんて言ったんだろう。
仲良くする方法を提案してあげたらいいのに…


142 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 20:54:57.53 ID:1Tw5cFF4
>>140反応ありがとうございます
>あなたの心配は、お父さんかわいそう、実家のお店はどうなるの?とこれだけ?
>お母さん自身の幸せとかは考えないの?
お店自体が家だし、自分の実家は変わらずあってほしいと思ってます。
お母さんの幸せ…家族が一緒にいるのが幸せって思ってます。だから今まで通りお父さんとお母さん仲良くしてほしい。

あと、私は実家を出て働いてます。
うちは長男30歳、姉27歳、次男25歳、私20歳です。
お父さんは今年60歳で、お母さんは58歳です。
60過ぎて離婚されるとか………やっぱりお父さん可哀相な気がします。

143 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:00:01.29 ID:4pNxxgQq
モラハラってあなたが考えるより根が深い
あなたの思ってる幸せって、お母さんの我慢の上に成り立ってるとはおもわない?
お姉さんはそろそろ解放してあげたいと思ったのでしょう



144 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:05:25.26 ID:LQmBncAX
>>130
あまりないことと言っているのではないよ。
「地域性が大きいから一概に言えない」だけ。
で、>>92-93も偶然似たり寄ったりだった。
勘違いはしないでね。

結婚するのは当人達だけど、お付き合いに関しては家と家が関係してくるよ。
結婚は個人的なもんではい終わりました!、というのは無理な話。
なのである程度の挨拶やご披露は必要ということなんだと思う。
でなければ、結婚式や披露宴というものは存在しないからね。
特にお金のかかることだから、これまた個人では決められないし。
結婚式に限らず、結婚するならある程度の妥協は必要になるよ。
よく話合って、今後もうまくいくといいね。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:06:59.78 ID:1Tw5cFF4
お兄ちゃんからメール来ました!
「おれはなんにも聞いてない。知らん。でも離婚もありかもしれない。おれは住むとこが確保できればいい」
って…なんでこんなにテキトーなの???泣きそうになってきました。
お兄ちゃんふたりは実家に住んでて実家から仕事に出てます。
でもこれって、今も一緒に住んでるお兄ちゃんがなんにも察知してないってことですよね?
やっぱり離婚したほうがいいっていうのはお姉ちゃんの妄想な気がする。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:10:16.88 ID:1Tw5cFF4
>>143さん
一緒に暮らしてたらいいことばっかりじゃないですよね。
たしかにお母さんはいっぱい我慢したかもしれません。でもお父さんだって我慢してたんじゃないでしょうか。
お母さんはおじいちゃんがボケて、ばあちゃんともにうちに引き取ったあと、年取って動きが鈍くなったおばあちゃんにちょっときつかったし。
それを見てお父さんはなんにも言わずにいました。だから我慢してたと思う。
おじいちゃんとばあちゃんは私に優しかったのに、きつくしてたお母さんはひどいと思う。

147 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:11:39.13 ID:5fregvkE
この前、横断歩道歩いたら、
信号で停まった車の女が俺をみてドアロック掛けた。
いくらなんでも自意識過剰すぎだろ…。

148 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:11:40.08 ID:LQmBncAX
>>145
自分の要求が一番になってない?
「家族は仲良くあるべきだ」って。
お母さんの幸せは、お母さんが決めること。
あなたが「家族が一緒にいることがお母さんの幸せ」と決めつけるのはちょっとおかしいよね。

お父さんとお母さんは夫婦。あなたは子供の立場。
夫婦にしかわからないこと、子供には隠していることってあるものだよ。
そしてお姉さんはそれを知っているんだろうね。
お母さん側についているということは、何かしらお父さんに思うことがあるんだろうね。
あなたももう成人してるんだし、自分が嫌だからという理由でただ反対するのはどうかと思う。

149 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:12:16.55 ID:qKsOVu5s
>>145
『離婚もありかもしれない』って、

察知してるからこそ言える言葉では??

150 :末っ子 ◆91rriO.S06 :2012/07/21(土) 21:29:00.58 ID:1Tw5cFF4
下のお兄ちゃんに電話してました。
やっぱり離婚の話は全然知らなかったです。
「なんで?どうしてそうなってんの?」って困惑してました。
でもやっぱり「そうなったらなった時や」って…もっと真剣に考えて欲しい。
うちは兄弟たくさんですが私が小学校6年くらいの時には、上の兄もお姉ちゃんも家にはいませんでした。
下のお兄ちゃんは勉強とか苦手でお父さんによく怒られてて、すごい小心者って感じですけど優しいです。
理学療法士の資格取って実家に戻ってからは、働きながら家の手伝いもたまにしてます。
今でもお父さんのことは怖いって言ってました。でもおれが空気読まんと家は沈黙だからしゃべったりもするって。
上の兄は長男だからもっといっぱい怒られたりしてたって言ってました。勉強しろー!って叩かれたり。
私は女の子だし高校の時ちょっとやんちゃしたりもしたけど、お父さんをひどいとか怖いって思ったことないです。
バイクの免許もクルマの免許も取れる年になったらすぐ取らせてくれたし。バイトもしても怒られなかった。
お姉ちゃんとお兄ちゃんたちはそういうのは全部だめ、禁止!だったみたいです。
お姉ちゃんにも聞いたことあったけどお姉ちゃんは部活も禁止だったそうです。
お店の手伝い最優先だったみたいです。
でもその頃って家に子供いっぱいいて店も忙しかったから、大きい子供が協力するのって当然じゃないですか?
お姉ちゃんはどっかお父さんを恨んでるんだと思います。だからお母さんを煽ってるんじゃないかな。
お母さんだって、60歳目の前にして自分の実家もないのに離婚して暮らしていけるわけないのに。

151 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:31:15.16 ID:O9cOiLlW
小学生にしちゃしっかりした文書くなと思ってた。
20歳で、お母さん、お父さん、お兄ちゃん、お姉ちゃんは無いわ
あなただけ成長できてない子供かと思う

152 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:33:15.80 ID:MGAGb7k1
>>146
おじいちゃんおばあちゃんは、お父さんのご両親でしょうか。
だとしたら、
お舅お姑さんと同居して家業を手伝い子育て家事して、では
お母さんの負担は大きいだろうと
他人の私ですら思う。
お母さんのそういう苦労に、お父さんは無関心だったのかもしれない。
おじいちゃん、おばあちゃんはあなたには優しかったかもしれないけど、
お母さんには優しくなかったのでしょう。

つか、吊か?
20でこれってどうなのよ。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:33:38.08 ID:wN7MTuEn
>>150
離婚すrか否かはお母さんんが決めることだから自分の要求は置いておいて見届けるしかないのでは?
あなたも家を出てるんだし

> お母さんだって、60歳目の前にして自分の実家もないのに離婚して暮らしていけるわけないのに。
これ、27歳のお姉さんがどう思ってるか気になるな
煽って責任とれるのか、生活できる見込みあってのものなのか?

154 :末っ子 ◆91rriO.S06 :2012/07/21(土) 21:34:10.25 ID:1Tw5cFF4
>>148さん
これって私の要求なんでしょうか?
「家族の幸せ」って、家族みんなの願いだと思うんですが…
お姉ちゃんだって、もっと説明してくれたらいいのに。
「今あんたに言ってもわからんでしょ。お母さんにその気があったら私にも相談するように言った」
だけじゃなんにも分からないじゃないですか!
お母さん側とかお父さん側って言葉、悲しいです。だってふたりの子供なのに…


>>149さん
「知らん」ってはっきり言ったのに、でもやっぱりなんかあるんでしょうか?
なんで誰も、私には言ってくれないんだろう…

155 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:40:19.61 ID:4pNxxgQq
あまりにお子ちゃまでびっくりしたわ
お姉ちゃんたちは手伝うの当たり前で、だから恨んでるって()
そんなにお父さんに可愛がってもらったなら、お母さん出てった後のお店の切り盛りはあなたが請け負えばいいと思う


156 :末っ子 ◆91rriO.S06 :2012/07/21(土) 21:41:09.70 ID:1Tw5cFF4
>>151さん
いい年してすみません、気をつけます。

>>152
吊かってなんでしょう?今年20歳になったんですが…
祖父母は父方です。祖父母もお店をしてましたが、祖父がボケたので辞めてうちに来ました。
祖父のめんどうは祖母が見て、祖母はたまにうちの店の手伝いもしてましたが、やっぱり年には勝てなかったみたいです。
それに祖父が亡くなってから急激にボケて外にも行かずに部屋に篭ってるのをお母さんは
「外にいかないとますますぼける!」って無理やり散歩に連れていったりしてました。

>>153さん
母がもし離婚したらどうするのかもお姉ちゃんは教えてくれませんでした。
でも多分援助とかはできると思います。お姉ちゃんお金だけは稼いでるし、ちょっと前まで私と一緒に住んでてお金出してくれてたし。

157 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:41:53.88 ID:MGAGb7k1
ああそうね、免許も取らせて貰ったなら。
免許って安くないものね。

158 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:44:45.80 ID:LQmBncAX
>>154
あなたの要求だね。
家族の幸せは家族皆の願いなの?
私は事情があって、自分の父親の幸せは願っていないよ?
それはその家庭それぞれの事情があるからでしょう。
あなたはその事情を知らないんだよ。
まだまだ考え方もお子さまみたいだから、知らされないんだと思う。

「今あんたに言ってもわからん」のお姉さんの発言は妥当だね。
だってあなたは人の話を聞こうとしないでしょう。
家族の幸せは皆が願うもの。
お父さんがかわいそう。
お姉ちゃんもお兄ちゃんもひどい。
お母さんも我慢してるけど、お父さんの方が我慢してた。
こればかり主張していればお姉さんも話しても無駄だな、と思うのは当然だよ。
自分の主張を繰り返す前に、もっと見つめるものがあるんじゃないかな。

というか、さすがに釣りなのでは?と思うんだけど。
いきなりコテトリつけるし。
ちょっと二十歳の言葉遣いと頭の構造ではきついものがある気がするんだけど。

159 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:47:22.78 ID:CFQDP/0X
>>154
悪いけど、ただ駄々こねてる子どもにしか見えないよ
兄弟みんな成人して、親の人生は親に返すときがきたってことじゃないかな
別れる別れないは夫婦の問題
仮に親が離婚したとしても、あなたは母親父親どちらでも自由に会いに行けば良い
お姉さんも理由なし、頭ごなしに「離婚しろ!」って言ってるわけじゃない
あなたがバイトや免許を許されたのはお姉さんやお兄さんが我慢してきたからだよ
家のことを手伝ってきた分見えてることも多いはず
離婚したら父親がかわいそうって言うけど、色々苦労して我慢してきたであろう母親はかわいそうじゃないの?

160 :末っ子 ◆91rriO.S06 :2012/07/21(土) 21:48:46.07 ID:1Tw5cFF4
>>155さん
昔姉は実際に家出とかしてるし恨んでないとは言い切れない気がします。
あと、私は今の仕事でもうすぐ店長になるので仕事辞められないです…

161 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:52:58.55 ID:wN7MTuEn
甘やかされた末っ子を憎む長女がネタで書いてるように思える
ここで末っ子叩いて欲しいんだろうなあ
二十歳で店長になる仕事も叩いて欲しいのかな

162 :末っ子 ◆91rriO.S06 :2012/07/21(土) 21:57:31.83 ID:1Tw5cFF4
>>158さん
なんか、だんだん自分の考えがおかしい気がしてきました。
お姉ちゃんに電話してみます…
コテは兄から電話きて、長電話になるかもしれないから電話しながらとりあえずつけとこうと思ったんです。


>>159さん
わからないです。
母にも父にもを可哀相って感じたことはあんまりないし、いきなり家族バラバラになったらそっちのほうが可哀相な気がしてました。
たしかに私はけっこうやりたいことをさててもらってきたと思います。
本当は私だけが知らないことが家の中にあったのかな。

163 :末っ子 ◆91rriO.S06 :2012/07/21(土) 21:58:39.50 ID:1Tw5cFF4
>>161さん
仕事はアパレルで一年ごとにだいたい昇進していく感じです。

164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 21:59:48.60 ID:MGAGb7k1
私にはわからないことがたくさんあったんだなと思って
黙ってすっこんでろ、というのが今のところ
このスレの見解ですので
以降レスはいらないよ>>162

165 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 22:19:24.74 ID:4pNxxgQq
>>160
だから、これからはあなたが我慢して
お父さんの面倒みたらいいわ

166 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 23:01:57.63 ID:dp4t0SOY
11歳くらいかと思って読んでたら二十歳…?

167 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 23:24:08.03 ID:61FB3dVJ
20〜30の自立生計の兄弟で、いまさらバラバラもへったくれもあるかいなw
逆に、30にもなる男がいて、「家族皆一緒でなきゃ幸せじゃない!」って主張しているほうが気味悪い
もう、自力で働きだしたら「家族」という枠は変わってくるもの
自分が家に帰って、両親それぞれの面倒も、店の面倒も見る気がないなら
何もわからなかった甘ったれ末っ子は黙ってろ、ってことでしょ
お姉さんも、末っ子が成人したから、もうお母さんに我慢することなく自由になれって言いだしたのかもしれないし

>大きい子供が協力するのって当然じゃないですか?
馬鹿だろ
んじゃ、自分が「大きい子供」になった時、家に何を返した?
今まで散々好き勝手させてもらってきた分、我慢してきた兄姉や家族にお返ししたんでしょうね?
それをやって初めて言えるセリフだ

168 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/21(土) 23:41:51.95 ID:VJC2iEbr
蛇足

169 :末っ子 ◆91rriO.S06 :2012/07/22(日) 00:08:22.15 ID:qg+NYaiv
もうレスはいらないとのことでしたが、最後なので…
姉と電話してきました。
姉は店の手伝いをしているうちに父の母に対するひどい暴言とかを聞いていたそうです。
姉は食事時一番はじめから最後まで食卓にいて場を賑やかにするのが好きな人でしたが
それも父と母をできるだけ二人きりにしないための対策だったそうです。
私の知らないことがいっぱいありました。祖母の嫁いびりとか…信じられないです…

姉は母にその気があるなら東京で一緒に暮らすこともできるし、母は働くのが好きだから働きたかったらそれもいいと言ってました。
だれか書いてくださってましたが、本当に両親が離婚しても交流はできるわけだし、父が心配ならあんたが手を貸してやれとも言われました。
姉はお盆に帰省して母とふたりでまた話してくると言ってました。
最初から私の出る幕とかなかったみたいです。すごく恥ずかしいです。

たくさんレスをありがとうございます。勉強になりました。

170 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 07:01:05.62 ID:psYWgons
そういえばこの前、横断歩道歩いたら、
信号で停まった車のババアが俺をみてドアロック掛けた。
いくらなんでも自意識過剰すぎだろ…。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 07:43:18.76 ID:3JXnWAac
>>147

172 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 08:59:37.41 ID:wopgi6jf
>>126
本気?
夫は家畜?奴隷?

173 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 10:12:38.57 ID:RQ92BFJ/
>>172
そんなの家族じゃないよね
>自分に対する不信感は相当あると思います。帰宅時に色々言われましたから。
この時に言われた中にヒントがあったんじゃないかな
理由は震災だけじゃないよ、ただのきっかけに過ぎない
震災以前に元々不満がなければ相談された人達にだってこんなに>>99はフルボッコにされないでしょ
自衛官としてはご立派だけど、普段の生活の中で奥さんを労ってなかったり、夫・父親としての役割を果たしてなかったんじゃない?

174 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 10:38:15.08 ID:W+D0Dx98
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


175 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 10:38:48.40 ID:W+D0Dx98
犬丸 ◆MRCYWQz4rc

■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■ 犬丸に触るな    .      ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意        . ■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■


176 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 13:27:48.97 ID:5dg9o5es
>>173
自分もそう思う
それまでに何か99に気付かない何かが妻の中であったんじゃないかな
信頼関係築けてなかったというか。
「叱るところは叱りたい」とか上目線のレスが気になるわ

177 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 13:50:58.54 ID:NlqLGK1q
「何とか家庭を立て直したい!」じゃなく「別れたほうが良いですよね?」ってスタンスなのが引っかかる。
奥さんずっと淋しかったんじゃないだろうか。
仕事のせいじゃなく、家族と向き合う姿勢が感じられないから。


178 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 14:07:11.97 ID:NuvVMFkV
でも自衛官てそういう仕事だし
そのへんの理解や覚悟は必要なんじゃないかしら

179 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 14:17:19.77 ID:1wsctChu
>>178
職務を全うした事が一番の原因なのだったら
そういう考えしか持てない奥さんと折り合いをつけるのは
難しいんじゃないかと私も思う。
夫の仕事に対する理解や覚悟という点に於いては
奥さんの方が幼稚だと思うし、フルボッコではなさそうに見えるけどね。
毎週末に実家って、親離れも子離れもできてなさそう。

一方で相談者の方のアドバイスを見る限り、全員生真面目な印象。
こういう場合は相談の持ちかけ方にもよると思うんだけど
「どうしたらいいか」じゃなく「別れた方がいいんじゃないだろうか」だったら
どうしたってそっち寄りの解答にしかなっていかないと思う。

180 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 15:48:12.15 ID:NlqLGK1q
>>178
仕事の話じゃなくて、家庭での話だよ。
自衛官だから家族に向き合わないでいい訳じゃないよね。
何とか別れずに家族で乗り越えて行こうっていう前提で話し合いをしないと、うまくいかないんじゃないかなと。
奥さんは自分が必要とされていないように感じてしまうように思う。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 15:50:59.62 ID:4UOf3yT8
>>179
生まじめで単純な人だよね。自分で考えるのが苦手そう。
「あなたがそういうならそうですね」だもの。
「あなたはそういうけど、わたしはこういう理由で違うと考えています」じゃないもの。

だから、妻との妥協点が見いだせないんだと思う。自分のこうしたい、と妻のこうしたい、を
どうやったら近づけていけるのかを考えないから。

182 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 16:03:50.63 ID:zE/W8Rk9
命令を聞く訓練ばっかりしてるから、自分で考える習慣がないんだろうね。
問題解決の為の能力もなければ、意欲もない。
妻や親族の言いなりになるしか仕方ないんじゃない?

183 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 16:15:50.75 ID:PW4pagQZ
そりゃ流石にちがうだろう。

184 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 18:05:44.72 ID:q2rOJgiU
周囲の人にまで相談しているようだし、必死なんだとは思うけど
99さんの本音が伝わってこないというか。
根が優しそうだけど、不器用というイメージ。
奥さんは99さんを信じて、何事も「まあいっか」をベースにすれば楽なのに。と思った。
もしかしたら、震災前までそうやってなんとかやってきて、今があるのかもしれないけど。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/22(日) 20:07:27.14 ID:CvIft247
奥さんの日頃の>>99への不満が「日頃から家をあけがち」ならどうしようもないしな。
ただ私にも99がどう考えててどうしたいのかようわからんかった。
本音を言ってるのかが。
「私に」わからないだけかもしれんけどね。
私が99なら弁護士に相談して数年かけて親権取れる離婚をするわ。
男に頼って甘い汁を吸うことしか考えてない妻なんかいらんわ。

186 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 01:04:43.93 ID:nf6j7u5L
j隊官舎じゃないんだね。
転勤があるから、官舎住まいの人が多いので、
311の際はみんな助け合ってたと思うよ。
夫が帰ってこないのはみんな同じだし。

普段から不満があったに私も一票。
夫に頼って甘い汁、とは思わないけど、
正直、有事に家に居ないひとなら、普段から家庭にケアが必要だと思うよ。


187 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 01:54:46.95 ID:hOADur+O
32歳♀です、お願いします
職場は、派遣やパートさんも多いのですが
何人かにいい男性を紹介すると言われています
私は彼氏と死別してから、そういうことに興味がありません
一生恋愛もしないと決めているわけではありませんが
まぁ独身でいてもいいように計画を立てつつ(保険は迷っていますorz)
恋愛や結婚は気持ちが向くままでいいやと思っています
今の職場は、異動したので、同僚も彼のことを知りません
彼氏は、いないと言うまでもなく積極的に残業したりする態度から
皆わかっていたようです
また彼とのことを話すほど親しくない人達が、紹介の話を持ってきています
こんな状態から、やんわり断るにはどうすればいいと思いますか?
「ペットが恋人☆」などと言える歳でもなく、困っています

188 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 04:01:42.80 ID:Jw+8tM7U
>>187
恋愛とか面倒臭いの嫌なんですと公言しておく。
一度角を立てると、二度目がなくて楽かも。

189 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 05:49:53.67 ID:ow2LGhYx
うちも>>99さんと似たような仕事だけど、さすがにメールで一報くらいはあった。
でも仙台じゃ電話やメール自体が使えなかったりしたよね。
遠方だったけど、実際は東北を支えるため1ヶ月近くほぼ不休で、寝る時間さえまともに
取れないみたいで疲弊してた。

で、うちの場合を考えてみた。
普段から「愛してる」とこまめに言ってくれたり、全力で愛してくれてるのが伝わってくる。
休日は家事を積極的にしてくれたり、アイロン掛けは自分でしてくれたりしてる(私の腕が
悪いのかもしれないけど)。
有事の際には連絡がつかないことも帰れないこともあるかもしれない、ということは言われてる。
でも連絡出来る時間が出来たら、まめに連絡はくれたと思う。
「そっちは大丈夫? こっちは落ち着くまでしばらく戻れないけど、ごめん」みたいな。
基本的には「会えないけど、いつも気にかけている。本当は早く会いたい」という気持ちが
伝わってくるもの。
そういうところが少なかったのかな? と思わないでもないけどどうだろう?

私個人としては、祖父を戦争で無くしてるので、小さい頃戦争関連の本を読みまくったりした
というところもあるし、他の人よりは覚悟が出来てるのかもしれない、とも思うけど。
でも、こっちのことを気に掛けないで、仕事だけ全力って感じが伝わってきたら引くかな、と。
仕事だから仕方ないだろ!、という気持ちが全面にあったら冷めるかもしれない。
そういうところはどうだったんだろう?

190 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 07:09:06.07 ID:n3eFsmC9
>>187
やんわり言ってたらあらあら遠慮しなくていいのよコースになりそう。
一回きっぱり断っといた方がいいと思うな。
その後の対応はその時の反応で決める。

191 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 09:59:07.71 ID:OPQ+0k34
少し気になることがあったので質問させて頂きます

先日、更年期障害について彼と話しておりまして
更年期障害=イライラする
だけでないのは分かっているのですが、恥ずかしながらその時は知らず、イライラしてすぐ怒るイメージだったので

私もいつか結婚し、年頃になったらイライラして、すぐ怒るようになるのだろうか・・・と言いました。
すると、「もしお前が理不尽なことで怒ったら殴るよ」と彼に言われました。

その時はあまり気にしていなかったのですが、もし妻が理不尽なことで怒ったら旦那が殴るのってどうなのでしょうか?
こちらも理不尽なことで怒っているので、殴られてもとんとんですか?

皆様の御意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

192 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 10:08:25.64 ID:/vHXhjbg
>>191
彼が本気で言ったのなら、即サヨナラ物件だわ。

口喧嘩すれば良いし、話し合えばいい。
それでも耐えれないなら別れるしかないでしょう。
更年期を理解し支える気がないんだろうから。

暴力はないわ…
てかアナタ、考え方変えなきゃ。
変な男に捕まらないようにね!

193 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 10:12:54.56 ID:dMJzbVjx
>>191
冗談でも「殴るよ」はないわ…

194 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 10:35:40.51 ID:OPQ+0k34
>>192
冗談なのか本気なのかわからないのです
恐らく半分半分かと

もしそうなったら落ち着けよ、って言って放っておいてくれ、と私が言ってからの
殴る発言だったので・・・今考えるとちょっと・・・

最近気になる行動が増えたので見極めようかと思います

195 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 10:49:29.03 ID:AyNlkA+j
>>194
> 恐らく半分半分

人間、裏表ひっくり返しても暴力衝動は一ミリもありませんってことはない。
だからガンジーは聖人とか世界中の尊敬を集めている。それはさておき。

衝動に任せて腕力振るいたい、この回路が開きっぱなしなのがDQN。
相手によってスイッチが入っちゃうのが普通人。だけどやってしまったら
衝動に負けた数倍の世間の目の処罰(自己嫌悪)があるので、努力して踏みとどまる。

彼氏に「この人に手を出したら、俺は自分で自分をずっと許せない」というような
関係性を作っていけたら、気になる行動はなりを潜めるんじゃないですか。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 11:04:09.26 ID:ow2LGhYx
>>191
そうなったら病院に連れて行く、ってのが筋でしょ?
殴ったら直るの?更年期って。
余計に酷くなるような気がしないでもないけど。

その彼氏は結構危険な気がする。
そうやって殴ってる人を見て育ったんだとしたら、結婚後絶対に手が出るよ。

197 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 11:18:53.80 ID:vbodWjVj
>>191
更年期に関わらず、結婚はお互いが理不尽と感じる連続です。生活習慣も常識も違う赤の他人が一緒に暮らすんだから。

彼氏は意見や物の見方がぶつかる度に殴るつもりなのかしらね?理不尽かどうかは自分の主観でしか判断できないのに。

普通の人は大事な彼女を自分が痛めつけるシーンなんて思い浮かぶ事もないはず。
ちょっと冗談でもありえないかなあ。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 12:11:15.44 ID:XkLEKw/g
>>191
とんとんはないw
「本気なのか」はちゃんと話し合った方がいいと思う。
想定しているものが人によってかなり違う。

199 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 12:23:32.98 ID:FpdNzw0Y
きじょw
巣に帰れよ

200 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 12:30:49.52 ID:ow2LGhYx
>>1も読めないのかー。

201 :191:2012/07/23(月) 12:38:35.70 ID:OPQ+0k34
皆様ありがとうございます
更年期はまだまだ先のことなのですが
今後のために気になっていることも含め、本気なのか彼氏と話し合ってみます

202 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 14:05:33.86 ID:rQho92jT
>>201
その 殴るよ に含まれてる意味でしょうな。
場合によっては、貴女への愛情を過度に、彼なりに表現してるつもりかもしれない。

ですがその字面まんまの意味しか含んでないような彼氏だったら、かなり非道かと。

つまり、人に暴力を振るうと宣言してはばからない、恥ずかしいと思わない、問題と思わない人間ということだから。

ちょっと感覚がおかしい。もしそれだけならね。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 14:27:23.87 ID:qzW9vn9+
>>201
本気でなくても冗談でも「殴るよ」なんて言葉口にしないよ
すぐ出てくるところがもう怖い
意味を探るもなにも・・・なりを潜めたからって何事かあれば正体現すってことでしょ
住む世界の違う人ってかんじ

204 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 14:41:59.24 ID:iSCh1+sS
この流れで質問ですが
私はよく父親に殴られていました
髪を引っ張られたり眼鏡が壊れたこともあります
顔に傷つけたまま会社に言っていたこともありますが
夫→妻への殴ると親→子への殴るはやっぱり
意味が違うのでしょうか?
ちなみに30過ぎても父親が怖く表面上は平気なふりをしていてもすごく疲れます
男性も「男は結局怒ったら殴って解決しようとする」という観念が強くてとても怖いです
親は怒る必要があるから殴るのも仕方ないのでしょうか?

205 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 14:58:41.74 ID:qzW9vn9+
>>204
この流れで答えはおわかりだと思いますが
毒親関連スレ探してまず読むところから始めては?

206 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 15:02:59.21 ID:TN3bXTAo
>>204
ちょっと話それるけど、うちは父親は大人しくて母親によく殴られたw
父親は生まれてから一度も人を殴ったことがない人で、今のところ旦那もそう
だから「男は殴って解決」云々は当てはまらないよ
女だって思い通りにならないと暴力に訴える人はいる
結局はその人次第

もしトラウマにでもなってるなら考えてみて


207 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 17:57:22.74 ID:6mCKXhVu
>>204
小さい子どもの頃、危ないことをして殴られたならともかく、
大人になってまで殴られたとか、そりゃありえない
普通の親じゃないと認識してください
親も彼氏も夫も、殴るのは異常です

208 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 18:28:06.48 ID:yC+b77uH
>>204
まず、「殴る」って行為についてなんだけど
そんなに頻繁に殴るのは異常だと思ってください。
昔から「いう事を聞かない子供をひっぱたく」という図式が躾にはありますけど
これはひっぱたかれる子供に「どれだけいけないことをお前はしたのか」って事を知らしめるためのショック療法です。
まったく親の個人的な怒りの部分が暴力に込められていなかったかといわれたらきっと全国の親は否定できないとは思いますけど
基本的に暴力は子供の将来へのためを思ってなされる行為であって、親がストレス解消のために行う行為では間違ってもありません。

怒ったら、気に入らなかったら手をあげるという事は
非常に短絡的であって、こちらの人間性を顧みることのできない幼稚な行為だと思います。
暴力を日常や癖にしてしまった人は、いくらやめようと思ってももう誰かを殴らずには生きていけない。
けれど全国の男性はみんなそういう人ばかりではない。
でも、そういう人ではなくても、人の前でビクビクしていると殴りたくなってくる人もいるみたいです。

堂々と生きてください。パンチングマシンでもサンドバッグでもない。
怒りを表に出すのが下手なら、少しずつでもいいので怒る練習をしてください。
暴力を振るわれたことへの怒りが無ければいつまでも暴力を振るわれた側は人間になれないです。


209 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 18:34:37.37 ID:rQho92jT
>>204
あなたは女性?
酷い父親がいたもんだ。
よほど娘が道を外れてしまったとかならアレかもですが、そんなにポンポン殴っているようではただの異常者ですね。
あなたのお父上ですので、あなたには失礼かもしれず、申し訳ないですが。

うちの父も、若いころ母を殴ったことがありました。
ですが母は決してくじけなかった。殴り返しはしなかったが、抗議を止めなかった。

今はすっかり父も反省し、殴るということは皆無です。
感情的になることは今でも少しありますが、当時は悪いことをしたと、母や私達子供に謝るばかりです。

誰にとってもいいことなんてありませんよ。
まぁ僕が女性に対して極端なほど優しいのは、父のそういった間違いを見て育ったからかもしれません。
それくらいか。

210 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 18:55:57.90 ID:d1xq+Exg
>>209
ここ、既婚女性が答えるスレだよ

211 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 18:57:06.91 ID:rQho92jT
>>210
あ、失礼しました。
知りませんで。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 20:07:59.03 ID:g2WL5yPL
21歳大学生、男です
家庭教師のお母さんにドライブに誘われました
授業後に最近免許とったんですよ、車買う予定はないですけどって話してたら
今度うちの車運転してみる?助手席で教えてあげる
みたいなことを冗談交じりにいわれてたんですが
本当に具体的な日にち(土曜日)指定してメールが来てびっくりしました


バツイチみたいなんですが私はからかわれてるんでしょうか?
娘が高校生なんで若くても40前半です

週2回お家に行くので早く返事しないと
この次行くとき気まずくなってしまいます・・・

213 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 20:12:02.85 ID:g2WL5yPL
個人契約(インターネットの家庭教師サイトで斡旋して契約開始時に生徒側が紹介料を胴元に払う方式)で、
業者は通してないので、終了時期、時給全て双方の話し合いで決まりますが
もし紛争起こしても第三者がいないので大変です





214 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 20:16:21.33 ID:XkLEKw/g
>>204
お父さんとは距離を置いた方がいいと思います。
私は父から殴られたことがないですし、夫も私や子供を殴りません。
相手をいさめるのに必要な行為なら、お母さんがお父さんを殴ることもありうるわけですよね?
でもそんなことはなかったんですよね?おかしいですよね。
>>212
それは本当に性的な意味あるのかな?
お世話になっている若者が、せっかく免許取ったのに車を買う予定がないなら
恩返しに、と思う親がいてもおかしくないと思うけどなあ。でも
人の車で練習するのはないかあったら責任とれないし怖いですね。
40前半としたら私と同い年ですが、20歳下はちょっとw

215 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 20:19:59.42 ID:PFYQDzcT
>>212
いや、私だったらいくらカテキョといえ
他人に車を貸したくない
明らかに他の何かがありそう

216 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 20:21:10.48 ID:puII9D0B
シフト制で出会いがない・・・助けてください

217 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 20:21:43.45 ID:PFYQDzcT
ぶつけたりしたら責任とれないからー
とか言って断れば

218 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 20:28:29.92 ID:rQho92jT
俺も214さんに同意見・・
そんな必ずしも、奥さんが若者に興味持ってるというだけじゃないと思う。
むしろそういうケースの方が少ないでしょ。

219 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 20:44:22.82 ID:ow2LGhYx
>>212
あのさー、免許とりたて、しかも若かったら、その車の保険の適用範囲に入ってないかも。
それで万が一事故を起こしたら悲惨だよ…

220 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 20:47:02.31 ID:dMJzbVjx
その奥さんが気のあるそぶりをしてきたのかな?
>>217の答えが角が立たなくていいと思う。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 20:57:57.45 ID:yJgAaKFy
>>218
何で一度注意されたのにまだコメントつけてんの?

222 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 21:04:37.65 ID:4HPV1/+D
>>212
自分だったら、異性として興味あるなしにかかわらず
他人に自分の車を貸すのはどんなに親しくても嫌
ましてや免許取りたての超初心者でしょ?自分の家族でも絶対に貸したくないw
212さんは単なる家庭教師。仮に全てをカバーできる保険に入ってたとしても
事故起こして保険使ったら保険料だってバカ高くなるわけだし、リスクが大きすぎる

人をはねる事はないかもしれないけど、ぶつけたりこすったりしたら大変な事になるよ
『親の車で練習する事にしましたので』とか適当な理由をつけて断った方がいい
自分が気をつけてても、他の車が突っ込んでくる事も考えられる
思わぬ形で事故に遭ったりしたら責任取れないでしょ
絶対やめた方がいいよ

というか、奥さんに誘われちゃってどうしましょうって質問ではないよねw?


223 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 21:26:13.43 ID:iSCh1+sS
204です
皆様色んな意見ありがとうございます
父は普段は会話が通じる温厚な人なのですが、
母と私が口論になったとき、言うことを聞け!と殴られることが度々ありました
母が激昂すると手がつけられないほど大声で騒ぐので、面倒ごとを起こすな!
という感じでした
母が周囲も引くような言動をする人なので
私にとっては父なら…とという最後の頼みの綱のような思いでいたのですが
違うのでしょうかね…
世の中には殴られたことのない人もいるし殴らない男性がいるということにとても驚いています
喧嘩になったら殴られるの前提じゃ関係なんて築けないですよね
色々な意見を聞けて良かったです
ありがとうございます!

224 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/23(月) 22:23:52.28 ID:DWrtGGHp
>>223
会話が通じるのは普通の人です。
温厚な人は怒っても殴りませんし、そもそもほとんど怒らない人のことをいいます。
普段は会話が通じるけど怒ると殴る、というのは粗野な人と呼びます。

> 世の中には殴られたことのない人もいるし殴らない男性がいるということにとても驚いています
その男性観にとても驚く通り越してドン引きです。
普通なら「彼氏に殴るふりされて脅された」だけでもお別れレベルです。
モノを殴る男も「いずれ人を殴る可能性多」として別れ推奨されます。
「人を殴る人」の中でも「自分より弱い者を選んで殴る人」はクズ扱いされます。

まともな感覚が身に付くように祈ります。


225 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/24(火) 00:36:47.18 ID:pKSE2T74
>>223
その話ほんとなんですかね・・・
まぁ世の中の一部の感情的になる人間にとってはいい薬になる話ではありますね。
私も少々薬になったかなと(爆死)。

アナタが幸せになられることをお祈りいたしております。
せっかく日本という幸せな国にいるのだから、
これからは暴力的な人間には(あまり)巡り合わないで行けると思いますよ。

226 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/24(火) 12:38:55.87 ID:WXPgBdNV
レスありがとう

ドライブに行くことにしました


227 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/24(火) 18:18:48.30 ID:2pxDK16p
うわ
結局行ったんだ

228 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/24(火) 18:40:46.89 ID:k46Nt5kt
なんかいろんな意味で詰んだような気がしないでもない。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 08:39:19.07 ID:TceYWGaO
家庭教師先の熟女に誘われるwなんて、
どうしてもエロい展開期待しちゃうもんねえw
そりゃ誘惑に負けちゃうよな。
車貸すなんてのがそもそも浅はかだし、母ちゃんと坊ちゃんは
ちょっと反省する展開を望むw
ひたすら子供さんが可哀想だ。

230 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 09:26:11.03 ID:JaAnmgIu
熟女の容姿によるからなあ…
私だったら期待してもらえそうにないわ…

231 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 14:20:38.12 ID:5Ewk6YGg
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part196
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1342609368/
から誘導されて来ました。(レス番281、282、296、299、302、303です)
・他県に住む婚約者がいます。秋に結婚して彼の地元に行きます。
(元々は遠距離恋愛ではなく、彼の地元への転勤が決まり婚約しました)
・私は結婚の為に退職します。今は有休消化中です。
・今回、妹と旅行に行きました。(妹の旅行先と母方の祖父のお墓がある県が隣県の為、
結婚後は機会もないだろうしと、祖父のお墓参りと親戚への結婚の挨拶をして来ました。)
・旅行するとメールしてから彼から一週間メールがありません。辛いです。

●こういう時、こちらから電話やメールをどんどんすべきか、
ほとぼりが冷めるまで控えるべきか、もしかして結婚を考え直すべきなのか
迷っています。
●彼が怒っているのかすねているだけなのか冷めたのか分かりません。

既女の方の体験や、お考えを聞かせて下さい。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 14:28:19.71 ID:MWMonR18
>>231
知らんがなとしか言いようがない。
普段は週に何回ぐらいの頻度でメールとか電話のやりとりしてんの?

ただ、「一週間メールが来なかった」だけで「結婚を考え直すべきなのかも」と思うような
めんどくさい女は向こうからお断りなんじゃないかと思う。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 14:28:38.09 ID:y2MmnpXM
>>231
それは婚約者さんが気を遣ってくれてるのでは?
妹さんと墓参りと親戚まわりを兼ねた旅行だと伝えてあるんだよね?

234 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 14:33:11.24 ID:hdUppRlI
誘導元スレ読んできたけど、デモデモダッテでウザいから
追い出す為にこっちのスレに押し付けられただけじゃんw


235 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 14:42:18.26 ID:xQTbzaS7
>>231
自分から連絡出来ないの?

という当たり前の話は別にして……
こういう人って彼に何かあったのか?とは考えないのかな?
入院したとか家族に不幸があったとか、相手の事情は全く考えないんだね

236 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 14:52:42.41 ID:xQTbzaS7
と思ったけど元のスレ見たら違ったみたいね

向こうでさんざん言われてるけどそんな男止めたら?
30歳て微妙な年だけど46のおっさんでもいいのなら今後も出会いはあると思う(もっと若い人とのw)
会社も辞めちゃったなら引き返し出来ないと思ってるだろうけど本当に本当によく考えることを勧めるわ
モラハラスレも読んだようだけど甘く見てそう
胃に穴が開いて入院した人2人知ってるけど、それくらいモラハラって人によっては辛いらしいよ


237 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 14:53:29.86 ID:IIch5cP1
相談者さん30歳、婚約者さん46 歳なんですって。びっくり。

週末に「メールが来ないからどうしたのかなと思って」
と電話したらいいんじゃない?


238 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 15:07:31.52 ID:nBuG3/2w
>>231
元レス読んできました。
モラハラの臭いがプンプンします。
モラハラを少し調べたと言ってましたが、モラハラ夫から脱出したご本人のサイトも見ましたか?
>>236さんが仰ってるようにモラハラを甘く見ては大変ですよ。
胃に穴があくくらいじゃ済まない、心を病んでしまったら、もうその時には遅く脱出する力も残ってないかもしれませんよ?
そうなってしまったら酷い仕打ちを受けても奴隷のまま暮らすしかありません。
今引き返すほうが結婚してから離婚するよりもまだマシですよ。


239 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 15:49:05.92 ID:ASeb6A14
モラハラって結婚してから出る事も多いよね。婚約中でその兆候出てるなら、結婚後はさらに酷くなるんじゃない?

240 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 16:39:26.58 ID:AthoO3/9
モラハラの匂いが濃厚だね。
結局相手の思うように謝らない限りは許さないし、許すつもりもない、と思ってるパターンな気が。
相手も46ってことだし、もう性格的には修正不可能だと思った方がいい。
もうこのままフェイドアウトを狙ったら? なんて思うけど、簡単に別れてくれない傾向もあるかも。
結婚するより、別れる方に覚悟を決めた方がいい気がする。

241 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 17:28:55.81 ID:yp3srEI/
「はあ?無視?うぜー」ってメールしてみて欲しいw
そこでごめんねって言ってくる相手なら救いはあるけど、結婚取りやめる?とか試すような事を
言う相手ならスッパリやめた方がいい。
ちょっとばかりメールを無視されたくらいで不安になるような、信頼してない相手とよく結婚する
気になったなーと思うけどね。
しかも相手の地元へ嫁に行くんじゃ周りは知らない人だらけだし余計に夫にすがるしかなくなる。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 18:24:19.66 ID:MG3Kgic1
私、46だけど、子ども大きいしもう人生の大半終わった感あるし
身体的に今までより辛いし、自分が男だとしてこれから一回り以上若い女性と恋愛のやりとりして結婚して(式と披露宴も!)
子ども産まれてのあれこれとか考えるだけで目眩がするよ
自分がもう通り過ぎたことだから余計かもしれないけど
中にはこの頃流行の若い子と結婚する芸能老人もいるけどあんな元気なのは一握りで
言っちゃ悪いけど老後のためにも、周囲もうるさいし結婚しとくかってなもんじゃないの?
そういう人と結婚するのは女性側もかなり妥協しての結婚じゃないと釣り合わないやっていけないんじゃないかと思います
この相談者様には辛い結婚生活になりそう
後戻りはできないというなら覚悟が必要かと

243 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 19:44:19.30 ID:4I+3LuTC
>>242
初婚の男性は何歳でも夢見る乙女ですよ。
今 45歳の兄は10歳年下の女性と結婚して3年になりますが、まだ子作り中ですよ。

でも「覚悟が必要」なのは同意です。
231みたいなこと言ってた友達がいたけど、デモデモダッテで結局結婚して、
専業主婦という事で見下され、働きに出れば家事は分担してもらえず疲れ果て、
なじられた上に一切無視、食事別などのモラハラに遭い、しまいに毎日殴られて
精神病んで入院、親が離婚させていました。
高校の時からの長い付き合いだったけど、実家に連絡しても会えません。
離婚してから10年経っているけど多分今でも精神を病んでいるのだと思います。
子供ができなかったのは不幸中の幸いでした。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 21:19:01.74 ID:gxSqWmDx
彼と長い付き合いと書いてあるけど、何年おつきあいしましたか?
その中で今回のような事はよくあるのか、あった場合はどう対処したのか
いつもごめんごめんとあなたが折れて、謝ってきたのかな?

あっちのスレも読んできたけど、下手に出過ぎでしょ…
完全になめられてるとしか思えない。それも16歳年上のオッサンにw
処女のあなたと付き合って、この女は俺の言いなりだな
俺の言う事は聞いて当たり前。お前の意見なんて無視だろって
調子に乗ってる中年オヤジにしか見えないんだけど

気に入らないとメールしてこないとか一体何なの?あんた何様?とかハッキリ言った事あるのかな
相手に嫌われたくないと思って、彼の言いなりになってない?
文面だけ見ると、彼がおかしいと思っても本人には言い出せない感じだよね
仕事も辞めて自分の収入もない、友達も知り合いもいない知らない土地に引っ越すなんて
このままいけば、ほぼ奴隷決定みたいなものだよ

うちのおばさんもそうなって、旦那から金ももらえず結局鬱になって失踪した。未だに行方不明だよ
今回がいい機会だと思って、思い切って今日から彼との連絡を絶ってみたら?
彼があなたの事を試してるなら、こっちだって彼の愛情を試したらいい
231が自分の不安に負けて、下手に出て謝ったり甘やかしてきた結果が
今の彼の態度を作ったんだと思います
これでぐちぐち言ってくるようだったら、たぶん結婚は無理
キツイ事言うけど、結婚したらもっとキツい事いっぱいあるよ
他人の彼に失礼だと思うけど、仕事も友達も捨てて結婚するような価値は到底感じられない

245 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 21:34:04.96 ID:wZ78bYLF
>>231
婚約をして、仕事もやめているし、このまま結婚した方がいいと
思われているかもしれません。
周囲の人に相談しても、マリッジブルーとして、片付けられて、結婚を勧められるかも。
でも、今、ここに書き込もうと思った不安な気持ちを信じてください。
あなたが不安に思っている気持ちは、気のせいではありません。
婚約解消や、彼とお別れしたり、再就職先を探したり、大変かもしれませんが
彼との結婚生活の大変さよりは、大変ではありません。

私も同じような理由で28才のときに婚約解消したことがあります。
彼は周りには良い人に見える人だったので、私の周りに理解者はいませんでした。
でも結婚せずに本当に良かったと思ってます。
30才で今の旦那(3才年下)と出会って、1年後に結婚しましたが、とてもうまく
いっていますし、結婚前も不安を感じることはありませんでした。
まだ籍をいれていないなら間に合います。よく考えてください。

246 :231:2012/07/25(水) 22:02:48.11 ID:VwFefYp2
>>231です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
付き合いは5年程で、今回のような場合は、大体、会いに行くと
(or私が悪いと思う時は、会って謝ると)向こうの態度が軟化してうやむやになる感じでした。
(転勤前は近くに住んでいたのでほぼ毎週末会っていました)
皆さんのレスを読んで、結婚しない道もあるのかな…と少し考え始めました。
(仕事を辞めた事や自分の年の事は、大した事ではないと思っていますが、
彼との力関係が、改善できないものなのかという迷いがまだあります)
ひとまず今日からしばらくメールをやめよう…と思ったところで
彼からメールが来ました。
仕事がとても忙しく体も疲労で辛かった事が書かれていて、
つい「こんなにしんどいのに浮かれた(に見える)旅行メールが来たら
面白くないよね…」と反省してしまいました。
こんな調子なので、これ以上はデモデモのループになってしまうので、皆さんのご意見を
よく考えて、しばらく自分でじっくり悩みます。
ありがとうございました。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 22:05:31.94 ID:09ZhiDO8
罪悪感持たせるために、わざと疲れてしんどかったと大袈裟にいってるだけだよ
どんだけ疲れてたって、メールの一つくらいできるし
できなくてごめんねくらい書けるでしょうに

248 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 22:19:06.90 ID:4I+3LuTC
結婚の挨拶で親戚回ったら浮かれメールなんか
マジで落ち着けよ
相手より231がおかしい

249 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 22:28:57.33 ID:ikiuGR0Q
あなたを反省させるように、
常にあなたが悪いと思えるようにしっかり洗脳してんだね、その彼。


250 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 22:32:05.74 ID:0iKcRWHX
>>246
だーかーらー、「俺様がこんなにしんどいのに浮かれた旅行メールを送ってくるお前が全て悪い反省しろ」ってことだよ
逆の立場だったら「自分がしんどいからって俺様の楽しんでる気分に水を差すお前が全て悪い反省しろ」になるんだよ
とにかくなんでもあなたが全て悪いことになんの
常にサンドバッグ役がいないと生きていけない人だからなおらないよ
あなたが強く出れば尻尾振って服従するかもしれないけど、他にサンドバッグ探すだけだよ
それは将来の我が子かもしれない

とにかくそいつはやめろ
やめておけ
絶対にやめるんだーー!

251 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 23:00:28.56 ID:4I+3LuTC
やーなんかねー…気になってしまって何度も読んだけど
彼が直接246責めてる描写ないんだよね。
246が過剰にびくびくしてるだけなんじゃないの?
くだらんメールの返事とか、疲れてるときは私もメールしないよ。
メールは一切やめたらいいんでないの?246に向かないよ。
彼氏はひがみっぽい感情の持ち主ではあるようだけど、
仕事しんどい時期に、親戚回ってます、ってメールの返事しなかっただけで結婚やめようとか
勘弁してほしいなあ
友達とはちゃんと付き合えてるのかね

252 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 23:38:39.57 ID:gDmbfB3A
でも25過ぎて出会って、自分も40過ぎてるのに、5年も結婚せず、ってのも気になる。

普通は大人として、早めにけじめつけるところじゃない?
女には子供を産む年齢だってあるんだから。
男だって、定年後に子供の成人にならないように考えるなら早めに、って思う年のはず。
いろんな意味でやめた方がいい気がするわー。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/25(水) 23:48:50.02 ID:uiEgbixv
迷いがあるなら止めたほうがいい。
モラハラ被害者は自分が被害を受けていた事を認めたくないらしいですね。
その数年間が辛いものだった、自分が虐げられていたと認めるのも辛い事だから。
自分さえ我慢すれば、悪いのは全部自分、と思っても何一つ解決しないですよ。
モラハラも洗脳のようなものなので、離れがたいかもしれませんね。
ここまで皆さんが止めたほうがいいと言ってるのに迷いがあるのは洗脳だからですよ。
自分が好きになって付き合った人がモラハラだったと認めたくない気持ちもあるのでしょうが
洗脳がとけるといいですね。

254 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 00:06:28.33 ID:2RK/Fe1p
>>251
何故か違和感あって、231は悪くない!彼が悪者!別れて!と思えなかったんだけど、それか。
なんていうか、お似合いだなーと。

255 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 00:22:41.63 ID:mJHrvJuA
>>246
共依存になっている気がします。
離れた方がいいとは思いますが、今のあなたの状態だと、
彼から離れるのはなかなか難しいかもしれません。

256 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 00:44:20.16 ID:G49yp2uD
> つい「こんなにしんどいのに浮かれた(に見える)旅行メールが来たら
> 面白くないよね…」と反省してしまいました。
そんなことないよ
反対なら面白くないと思うのか考えてみてほしい
結婚するほど好きな相手が楽しい時間を過ごしていたら嬉しいよ


257 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 04:04:44.14 ID:yUty9iom
スト子北アあああああああああああああああああ

258 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 04:05:34.50 ID:yUty9iom
すみません 誤爆です。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 13:09:21.91 ID:bYL88gFL
別のスレで誤爆してしまい誘導されたのでこちらて質問

自分まだ毒女なんですが、子持ちのママさんにお聞きしたいのですが
知り合いのお子さんが小学二年生くらい
その子が運動部の部活に入っているのですが
終了するのが19時くらい遅くて20時くらいでその知り合いママさんが毎日迎えに行っているそうです

小学二年生でそんなに遅くまで部活させるって今は普通なんでしょうか?
自分がそのくらいの年齢の時は21時か遅くとも22時には寝ていたような気がします
その子も疲れきってご飯食べた後は宿題も出来ずに眠ってしまうようで
宿題が出来ずに学校から注意されているそうです

ママさんも暗くなるまでいることや、宿題出来ないくらい疲れている子供が心配で
部活考えなおしたら? と子供に聞いても、子供はやる気満々で辞めるに辞めさせられず
自分は子供がいないので的確なアドバイスができなくて
ちょっと遅すぎるのでは? くらいしか言えません


260 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 13:15:05.50 ID:jndi8oHr
せっかく移動してきて悪いけど育児の方が
現役子育てママさん多くていいと思うよ

【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ155【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1343005315/

261 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 13:19:46.08 ID:bYL88gFL
そうなんですか? ではそちらで聞いてみます ありがとうございました

262 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 14:09:09.66 ID:waFcUDwo
御相談の程よろしくお願い致します。

30代の女性です。
5月に、交際していた彼との間に子供を授かったことが分かり、これを期に入籍しました。
結婚式の日取りも決まって、あと少しで式です。
バタバタと事が進んで正直しんどいですが、なんとか話が進んで、今少しだけホッとした様な頃です。
そんな中、旦那の妹が「式には出ない」と言い出していることを、つい数日前に知りました。
理由は、無職で引き籠りだから無理だと。
付き合っている時に彼から「俺の妹は引き籠っている」ということは聞いていましたが、私としてはあまり気にもしてなかったんですよね。
彼も、妹とは「何年も口きいてないし、今どんな状態か良く知らない」としか言わないし。
確かに顔合わせに居合わせていなかったんですが、でもこういう状況になって、まさか「式に出ない」なんて言い出すとは思わず、
どうしたらよいのか困っています。やはり招待客の手前もありますし。
義妹は29歳らしいのですが、もう良い大人なんだから体裁を繕ってもらわないと、家族になるのに恥ずかしい・・・と思ってしまいます。
数日前に、その義妹から彼に電話があったらしいのですが、用件は「式に出れない事を直接謝りたくて」だったそうです。
「無職で引き籠っている人間が祝いの場へ出ていくなんて・・・そもそもそんな人間が家族に居るって知れて、
二人(彼と私)は恥ずかしくないの?」という事は言われたそうです。(だったら働けと思いました)
それ以外の会話については、詳しく尋ねても濁してて教えてくれないのです。
でもその濁し濁しの言葉から想像するに、義妹は結婚に反対している感じに取れます。
謝罪の流れから、どうしてそういう話になったのか分からないですが。

もう入籍も済ませているし、そんなこと今更言われても・・・というか無職の人間に言われたくないって、どうしても思ってしまいます。
よくよく考えると、なんだかとんでもないような人なのでしょうか。
確かに引き籠りのもっさもさの人が来たら、せっかくの結婚式が台無しかもとも思ってしまいます。

でも、とにかく結婚式には体裁の為に出て貰わないとちょっと困るのですが、いい方法はないでしょうか。
私の立場として取るべき態度や行動は何かあるのでしょうか。アドバイスを頂きたくお願いします。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 14:29:31.34 ID:F1owVeXj
>>262
>>1
> ・既婚女性の方は既婚女性板へ。

あと、「入籍」と「結婚」は違いますよ。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 14:45:37.20 ID:7xGHYn8y
30代にもなって出来婚しちゃう人に言われても・・・

265 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 15:03:13.00 ID:waFcUDwo
>>263
確認もせずに、書き込んでしまいました。
ご指摘ありがとうございました。
関係ない場所に長文を載せてしまい、大変失礼致しました。改めます。

30代で出来婚はいけないことなのでしょうか・・・
30代だからこそ別に問われないと思っていました。
そのことについても考えてみたいと思います。

ありがとうございました。


266 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 15:03:19.99 ID:I8Bz+87e
太公望が来たから暇な魚は食いつこうー

267 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 16:21:39.05 ID:guKnpcp3
いけないかは置いておいて、

>体裁の為に出てもらわないと

30代で出来婚がそもそも体裁悪い
お前に言われたくないわって思う


268 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 16:26:41.34 ID:tdnmJG9P
うむ。
なによ祝ってくれないのムキーみたいな痛いお花畑感もあるね。
適当に具合が悪くてとか言って休ませてやりゃいいのに
ってか妹さんに挨拶もしてないんかな。

269 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 16:50:06.27 ID:waFcUDwo
262です。
合間合間にこのスレを1から読んでて、気が付けばレスをくれてた方々が居たので、お礼も兼ねて返信させてください。

>>266 太公望と言われるとは思ってなくて、私はなにか間違っていたのでしょうか・・・

>>267 30代で出来婚は体裁悪いんですね・・・でも皆祝福してくれてたので、義妹さんが、
やはり引き籠りの考えなんだと思ってました。

>>268 具合が悪いで通そうと、私が提案していいのでしょうか?
挨拶して貰っていないんです。姿も見ていないんです。困りました。

皆さま、有難うございました。
>>263の方が指摘して下さったのに、こうやって続けるのは違いますね。
焦ってしまってて、出来る事ならば皆に祝福してもらいたい・・・という感情が拭えません。
義妹さんがそう言い出すまでは順調に事が進んでいるものだと思っていたので・・・
なんだか壊されてる?という釈然としない気持ちが湧いてしまっています。
甘えてしまって申し訳ないのですが、もしどこか他に相談できるスレがあれば、お教え願いたいのですが。
って、自分で探すことですね。


270 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 16:52:47.92 ID:G49yp2uD
>>269
こちらへどうぞ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談70【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1341383091/

271 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 17:11:30.34 ID:waFcUDwo
>>270さん
ありがとうございます。そちらで御相談を願おうと思います。
みなさん、長々とありがとうございました。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 17:30:16.93 ID:HWEW9/1t
>>265
30代だからこそ出来婚は恥ずかしいだろ
コントロールすらできなかったのか。。
社会人で20代半ば以上であれば出来婚=どちらかが狙って出来婚にもってったって感じであざとい
もしくは、そんなに我慢できなかったのwって感じ

273 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 18:54:34.15 ID:x+qGqR6Y
>>265
30代ではあまりにも出来婚は恥ずかしい、ばっかり考えてると
私みたいに欲しい時にできなくて結局小梨になっちゃうから
周りが変なこと言ってこないんだったら、気にしないほうがおなかの子にはいいよ。
私も出来婚で結婚になってもいいから妊娠できた結果のほうが羨ましい。
若いころも別に避妊しなきゃよかったと思う。のらりくらりの旦那に合わせる形で
なんでそんな出来婚を恐れていたのだろう…
たしかに出来婚じゃなく計画的にできた人が一番勝ち組なんだろうけど、
もう少し出来婚は恥ずかしいっていう風潮を無くしたほうが少子化は減ると思うなんだよなぁ

274 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 19:04:15.87 ID:w1QDQATj
えっ…デキ婚は恥ずかしいでしょう

275 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 19:09:01.60 ID:JxABEdKQ
それは早く結婚すればよかっただけなんじゃないのかな?

276 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 19:12:02.87 ID:b30OoVXh
出来婚は、若すぎる子がするので無ければ別に気にならないな
大いに出来ちゃって、どんどん結婚すればよろし。

277 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 19:22:41.09 ID:x+qGqR6Y
あまり書くと、不妊様、乙になっちゃうからこれだけ書いて終わりにするけど、不幸度だと
結婚後普通に妊娠>出来婚で恥>出来ずに小梨で後悔
30代は卵子も老化するから。。
もちろん恥じらいをなくせとは思ってないけど、現代社会は婚期が遅くなってる以上は>>276さんみたいな考えが
もっと世の中に浸透してくれると私のような不幸な主婦も減ると思うんだよ…

>>275
そうなんだけど、どのカップルも男が結婚したくて、求められすんなり順調に
プロポーズされる幸せ者ばかりというわけでもないし、既婚者はすべて20代に出会ってるのでもないわけで…
自分のように、男が結婚に対し消極で煮え切らない態度のカップルも現代では多いと思う。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 19:26:00.80 ID:G49yp2uD
>>277さんの言いたいことも分かるけど
今回の相談者の場合は、義妹さんに体裁を求めてるからお前が言うなって話だから

279 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 19:46:14.94 ID:X1yZ9fgs
煮え切らなかった男選んでいたのも自分だからね

時代がどうあろうと、結局は「婚前交渉」なんだよねー
出来婚でもなきゃ婚期が遅れるってのは、本人の問題
相手の男にとって子供関係なく結婚したい相手じゃなかっただけの話
少子化とは全く関係ない

280 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 20:16:17.77 ID:x+qGqR6Y
>相手の男にとって子供関係なく結婚したい相手じゃなかっただけ
結婚はもうその男としました、婚期は大幅に遅れましたがw煮え切らなかった男が今の旦那です。今では彼も子を欲しがってますが、きっと一生小梨w
相談者は私ではないのに、横からで、必死に見えたのでしょうね。
不幸語りですみません。幸せに過ごす既女からはなかなか共感得られないと思いますが
出島に見に来た独身の人々に意見を見てもらい、こういう意見もあるのねって知ってもらえばいいや。
話が微妙にそれてしまい失礼しました。

次の人どうぞ〜

281 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 20:28:21.45 ID:X1yZ9fgs
>>280
いやいやだからw
結婚に対して煮え切らない男だったんでしょ?w
なぜ、相手が煮え切らなかったのか、ってのが問題点なのであって、少子化とは関係ないのよ
婚期が大幅に送れるほど煮え切らずにずるずるってのがすべてを物語っているでしょ
旦那も今頃子供欲しがるなら、さっさと結婚して子作りに励んでおけばよかっただけ
若いうちにさっさと結婚に踏み切る相手じゃなかったんでしょ
それを出来婚でも…ってのは全くの筋違い
少子化対策のためには出来婚でもいいじゃね、ってのを既女の意見みたいに書くなよ

282 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 20:31:27.27 ID:mJHrvJuA
>>280
あなたたちのような自己中なご夫婦は、一生子無しで良いと思います。

283 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 20:53:54.95 ID:JxABEdKQ
>>277
うちも結婚に対して煮え切らなかったけど、付き合い出したのが10代だったから
20代半ばで結婚出来ただけで。
でも、子供のことを考えたら、これ以上gdgdするようだったら自分の年齢も考えて
別れようと思ってたよ。
デキ婚を怖れるなら、結婚しちゃえばいい。そういう意味で結婚を説得出来なかった
自分の責任もあるんじゃない?
全部相手のせいって、まぁ不妊様だからそういう考え方なのかもしれないけど。

昔は女の結婚をクリスマスケーキに例えられたもんだけど、今となるとあながち間違っても
なかったのかもしれない。子供を産み育てるのを考えると。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 20:55:50.31 ID:AYSJQLRF
子供を持つ覚悟もないままデキて出産するバカなんて
居ないほうがいいに決まってるでしょ

285 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 21:06:59.10 ID:I8Bz+87e
この流れで出来婚の是非を語るやつはみんなバカ

286 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 23:45:08.30 ID:mKAQrC5x
妹さんは別に結婚に反対してるわけじゃなくて
「無職ひきこもりなのに式に出るのが恥ずかしい」だけだと思う。
「妹が出席しない」のと「無職の妹が出席する」のと
どちらが体裁が悪いかと言えば、やや前者だけど、
無理強いしても仕方ないんじゃないかな。
親戚には「体調不良により欠席」とか言っておけばいいし、
仮に直前まで説得するとしてもそれは向こうのお母さんにでもまかせて
新郎新婦はノータッチで良いんじゃないかな。
「なら働けよ」と言う権利は、さすがにないと思う。
求職中の無職でも公の場や親戚の集まりは気まずいものだし、
ひきこもりなら尚更でしょう。
兄の結婚や結婚式自体に反対するわけではなく「自分は出たくない」という
要求で済ませてくれてるなら、まだありがたい方じゃないかな。
ひどい家だと
ニート「ひきこもりだから恥ずかしいし私出たくないから式なんかやらないで」
ニート母「式に出ても出なくてもニートちゃんが可哀相。デキ婚なんだし
式なんてしなくていいでしょ」
とか言い出すんだから。
妹さんの要求はもちろん非常識だけど、被害の大きさを考えれば許容範囲だよ。
かえって意地でも出席しろ!と言うと揉めると思う。

287 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/26(木) 23:59:18.64 ID:2RK/Fe1p
>>282に思わず頷いてしまった
子供ができなくてざまあみろなんて、そんなひどいこと今まで思うことすらなかったのに

288 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 00:01:36.31 ID:n8/xF5Dg
>>286
同意。あんまりゴネると彼に嫌われちゃうよ。

289 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 01:00:08.14 ID:dKpJtv62
親公務員の家庭などそこそこ裕福な家庭で育った
息子が結婚前提の彼女連れてきて、その彼女が職歴なしのフリーターだったら親としていやですか?

290 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 01:17:58.78 ID:qMBshWjs
>>289
本音を言うと嫌かな…。
大卒で契約社員くらいなら、今の時代だから仕方ないかなと思えるけど
フリーターはどうしてもだらしない・無計画・努力しない・という印象がある。
子供がフリーターになっても気にしないような価値観の「家」と親戚付き合いするのも心配。
ただ、息子にマイナス要素があったり、彼女にプラス要素があれば
反対しないかもしれない。
・マイナス要素:もてない(明らかに今後彼女などできそうもない)、
コミュニケーション能力皆無、不細工等。
・プラス要素:美人で礼儀正しい。たまたまフリーターになってしまったが
家はしっかりしていて育ちもいい、とても明るくて賢そうで感じがいい、等。

291 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 01:25:37.36 ID:kyZ2S1UM
父は公務員。確かに母は弟の見合い相手にはすんごい条件付けてるなあ
でも父は子供産んでくれればなんでもいいみたい
私の夫は堅い仕事じゃないですが…もし息子が将来フリーターを連れてきたら…
こんなご時世だからねえ。なかなか正社員は難しいよね。しょうがない
男も女も経済力と家事能力両方あるにこしたこたないけど

292 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 01:34:50.18 ID:UcI4Cq1P
ありがとう。
わかると思うけど今、親に初めて彼女が出来たって報告したいんだけど
父親が公務員、母親が元銀行員で
自分は民間だけどそこそこ安定の上場企業。彼女はそこでパートしているフリーターの女性。
母親も親戚中も私がへんな女に捕まらないように(実際みんな捕まると思っている)っていつも言われるから
親に紹介するのが怖い。親なんて気にしないつもりでも難しい。
親父はどうでもいいと思ってるはず。

293 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 01:39:50.37 ID:qMBshWjs
>>262
もう見てないかもしれないけど、あまりに叩かれて可哀相なんで一言。
結婚式の事や今後の事で悩む事はあっても、結果的に、
好きな人と結婚できて子供も授かって結婚式も挙げられて皆に祝福されて、
あなたはとても幸せだと思うよ。
だからこそ、「どうしてこうじゃないの」「どうしてこうしてくれないの」
「こうするべきじゃないの」と悪い所、足りない所ばかり気にしないで、
素直に今の状況を「ありがたいな」と思えばいいんじゃないかな。
幸せなら、あなたが周りにもらった優しさを、妹さんにも向けてあげたら、
しんどい状況でも謝罪してくれた妹さんの気持ちが分かると思う。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 01:42:00.04 ID:kyZ2S1UM
うわああああああああ
母ちゃんこええええええええええ
息子に関して自信満々なんだねー

295 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 01:44:52.84 ID:qMBshWjs
>>292
まだ結婚するわけでもないなら「初めての彼女」なんて
いちいち紹介しなくても良いのでは。
それで彼女が辛い思いをする可能性があるなら尚更。
彼女が何故フリーターなのかは聞いた?
今後、彼女と結婚するつもりがあって、大反対されそうなら、
今から正社員になれるよう彼女に頑張ってもらうか、
あなたが全面的に彼女を守ってお母様を説得するしかないんじゃないかしら。
「怖い」なんて言ってる彼氏の家族に引き合わされる彼女が気の毒。

296 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 02:01:18.04 ID:oc4vSQQo
>>292
上場企業でパートしてるフリーターって実際には何の仕事?
正社員じゃないという意味では日本語として正しいんだけど、コンビニとかファーストフードのバイトを転々としてるイメージがある。

事務仕事とかのパートタイマーなら「うちの会社の事務の子だよ」位に紹介してあげたら?

297 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 05:41:04.62 ID:D8O31C8i
フリーターって、職歴超点々ってイメージ。
嫌なことがあったらすぐやめちゃったり。
彼女はそういう人なの?

そうじゃなかったら、フリーターって言わずに、パートさん、でいいんじゃ?

298 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 08:10:04.16 ID:ICmiog/k
ものは言いようだよね

299 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 10:23:40.50 ID:uTASQjLJ
実際の職歴はどうあれ、あなた自身が彼女を「フリーターで親に反対される程度の女性」だと思っているじゃん
初めて彼女ができて舞い上がっているのかもしれないけど
今回は親はスルーしておくのが吉
何がしたいのか意味わからんわ

上場企業でのパートなら、派遣会社からか縁故と言うのが定番じゃ?
それなら「派遣の事務の子」や「縁故でアルバイトしている」という表現になると思うんだけどね
親がどうこう言う以前に、まずあなたの意識が「所詮フリーター&エリートな俺様」

300 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 11:01:02.04 ID:9Jf6+rWI
>>292
299に同意。
無意識に彼女を下に見てるというか…。
結婚前提で付き合い始めただけで、結婚決めたわけじゃないんでしょ?
彼女の良さを親や親戚に伝えられる自信がないなら報告なんてしなければいい。
もし近々結婚したいとか思ってるなら、
「彼女を紹介したいけど親が怖い」なんて言ってるあなたには結婚はまだ早い。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 11:49:50.04 ID:0H5BBPhg
>>292
母親や親戚が、へんな女に捕まると思っている。というのは、
あなたにへんな女に捕まった前歴があるのでしょうか?
親が嫌がる条件の相手とは、時間の無駄なのではじめから恋愛しない方がいいです。
彼女と付き合う前に、母親や親戚にお見合いの紹介を
受けた方が良かったのではないですか?





302 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 12:14:41.35 ID:r6cTAMyR


303 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 12:47:10.98 ID:5QSCWYDu
相談です。
相手の親から渡された結婚資金450万を、相手が定職もないまま
賃貸の新居やその家賃と無駄遣いに全て使ってしまいました。
私は堅実に使って自己管理してほしいと言ったんですけど
「趣味は無駄遣い」「私ちゃんはネガティブ働いて稼げばいい」と言い続けました。
引っ越しで職を失った私もフルタイムで仕事をしたいと思い、
就職期間に3〜4か月かかっていたので人様のことは強く言えませんし、
(それでも同棲の食事代は自分の貯金からだった)
相手のワガママとはいえ自分も美味しいものも食べているので同罪だとは思っています。

頻繁に相手の親とも会っていたのですがお金が尽きたといわれてからは
相手の親に申し訳なさすぎて言う言葉も見つからず2か月ほど会いにいってません。

相手は40前にして貯金も0なのに子供作ろうともいいだすし・・・。
全てばらしてご破算がいいのでしょうか…。
相手を〆てがんばって稼ぐのがよいのでしょうか…。
疲れて何もみえなくなってきました。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 12:53:21.09 ID:QuoTtzB5
>>301
どんな女性連れてってもあら探しするタイプっぽいじゃん。
初彼女だし、今まで親に束縛されてたボンボンって感じだよ。
親が過保護なんじゃないの?


まぁいちいち彼女紹介する必要なんてないよ
結婚決まってから報告すれば?

305 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 12:54:59.98 ID:ziYXdvvx
>>303
ないわ
いろいろないわ
即刻別れるべし
それ以外に道はない

306 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 13:17:41.75 ID:0H5BBPhg
>>303
お金が尽きて2ヶ月ですか。
別れるならうまくやらないと、お金を請求されるかもしれませんね。

〆ても40前の相手が変わる可能性は少ないと思います。
あなたが相手を養うつもりがあるのなら、頑張って稼げばいいのではないでしょうか。

307 :303:2012/07/27(金) 13:26:54.15 ID:5QSCWYDu
>>305>>306
少し仕事していました。
お返事ありがとうございました・・・。

正直、別れたいです。
うまくやらないと、ということは内縁の妻扱いということで
私からの破局宣言では制裁を受ける、ということになるのでしょうか。
実際のところ結納もしていないので結納金などのお金は発生していません。
ですが、私はほぼレスで拒むことも多いのでこれで責められると弱い立場です。
それでも続けるよりは別れたほうがよいと思う気持ちのほうが大きいです。

相手の親が関係している状態で上手に別れる方法を具体的に知るには
どのような手段があるでしょうか。
オシエテクンですみません。。

308 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 13:31:58.54 ID:uTASQjLJ
>>307
婚姻届出していないなら、レスでも関係なかったと思うけどなー
内縁関係と言うのも、相手が病弱で仕事できなかったとかの正当な理由がなかったのなら
たとえあなたが今まで全額面倒見て養っていたとしても、慰謝料発生するような事態にはならないかと

一番確実なのは、相手の親にぶっちゃけてしまい別れることだろうけど
40前まで定職につかない息子を放置したあげくに、結婚資金をポンと渡すような親でしょ?
あまり期待できないような気もするけどなぁ
どちらかと言うと、ストーカー化する方を警戒したほうがいいかと
後、強姦注意

309 :303:2012/07/27(金) 13:48:49.21 ID:5QSCWYDu
返信ありがとうございます。
相手も私も健康です。

親御さんにお話ししようと何度も思っては、私と相手との問題で親御さんは
関係ないんじゃないか??と悩み実行できませんでした。
でも冷静になれば確実な方法ですよね・・。
ストーカーですか・・。
やるときはせっかく就いた会社もやめる覚悟で頑張ります。
すみません、ありがとうございました。

310 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 13:58:11.34 ID:0H5BBPhg
>>307
読み落としていました。食費はあなたが出していたのですね。

法的にお金を請求されると言う意味で書いたわけではないです。

定職のない相手の状況をわかった上で、あなたは相手と結婚を望み
相手のお金が尽きたから相手を捨てるという状況なので、
別れるなら、支払った家賃を半分を払えなどを言ってくる気がしました。


311 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 14:03:48.10 ID:yrDlUIc8
>>303
そもそもなんでそんなのと結婚しようと思ったの?

312 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 14:05:58.84 ID:LXs3E3rv
>>303
新居や家賃に使うことが無駄使いだ、という認識なのはちょっとなあと思う。
完全に個人の趣味に使ったというわけではないし。
でも、何の話し合いもなく勝手に使うことの方がよろしくないね。
しかも定職なしとか。

気持ち的にもやもやしてるなら早めに別れた方がいいと思うよ。
別れるならどちらにしろ親への事情説明は必須。
早いか遅いかの違いじゃない?
動くなら早めの方がいいと思う。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 14:08:50.60 ID:5UQ2Kk9m
無駄遣いの分は負担しなくても大丈夫だけども
新居への引越し代+家賃の半額くらいが請求されそうだね

314 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 14:22:52.70 ID:SzdDR8x8
ちょっと待ったオシエテクンと自称する>>303は男性なんじゃ?




315 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 14:25:16.58 ID:ICmiog/k
神奈川県警ってほんとに屑なんだな
こんなやつらに税金使われてるとは

316 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 14:28:29.89 ID:0H5BBPhg
>>314
相手が定職もない(専業主婦ではない)、私ちゃん、内縁の妻扱い、から
女性だと判断しました。

317 :303:2012/07/27(金) 14:31:08.75 ID:5QSCWYDu
返信ありがとうございます。
主な食費は私が払い、相手がいつのまにか注文した出前などは
相手の出費で食べたりしていました。

>>310
>定職のない相手の状況をわかった上で、あなたは相手と結婚を望み
そうですね。
私も安易に再就職に期待をしながら引っ越しをした結果ですから
可能性はありますね。
言葉に気を付けて慎重にすすめてみます。

>>311
最初の頃は結婚は考えておりませんでした。
ただ二人とも30後半なので長く続くなら結婚するというアバウトな空気でいたところを
抜き打ちで相手の親を紹介され、すっかり結婚相手の位置にいてしまったというところでしょうか。
私は結婚したいとはまだ思っていませんでしたので自分の親には紹介していません。

318 :303:2012/07/27(金) 14:32:04.68 ID:5QSCWYDu
>>312
新居費用については無駄遣いではないですね、書き間違えました。
家賃は安定した収入から出すべきだと思っていますので家賃以降は無駄遣いと考えています。
また、資金は相手と私の二人にいただいたというより、相手に渡したような感じでしたので
無駄に使わないほうがいいと言っても私がその口座に関知することはなかったのです。
ハンコも警戒してか本人が持ち歩いてました。

動くなら早めのほうがいいですね、これ以上長引くと泥沼になりそうです。
ああ、親御さんになんてあやまろう・・・。

>>313
私は引っ越しには猛反発してたのですが、従ってしまっては責任発生しますよね。
トホホ、という気持ちでいっぱいです・・・。

>>314
失礼しましたオシエテチャンです。
>>303は女です。

319 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 15:16:01.69 ID:0H5BBPhg
>>318
強引な相手のようですし、相手のペースに流されたのですね。
抜き打ちで親を紹介して、あなたの親に挨拶もせずに同棲して、
職もお金もないのに子供を欲しがったり、引越しの猛反対などのあなたの意見を
聞かない相手は、申し訳ないですが異常に見えます。
円満に別れるというより、夜逃げ(失踪)に近い状況でないと逃げられない気がします。

320 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 15:46:41.95 ID:jOGJiBS5
相手の親に謝る必要はないと思うな。
普通にお別れしたら良いと思う。
ただし、話し合いなしで。「別れることに決めた」ときっぱり言うのみ。

321 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 17:52:57.67 ID:ziYXdvvx
私は再就職しましたが、彼はまだ定職に就かず貯金もなく、ご両親からのお金も浪費が趣味だからと使い果たしてしまったようです。
申し訳ありませんが、今後良いお付き合いを続けられる相手とは思えませんので、別れます。
まだ私の両親には挨拶に来て頂いていないので、慰謝料などは不要ですからお気遣いなく。
同棲していたので家賃の半分を食費を差し引いた上で彼にお返し致します。
お付き合いを応援して下さりありがとうございました。

と、婚約じゃねーよアピールしながら謝罪してサヨウナラすればいいよ

322 :303:2012/07/27(金) 17:57:58.96 ID:5QSCWYDu
ご返信ありがとうございました。
色々考えを行動にうつせそうです。

普通にお別れでダメそうなら友人の協力を借りて夜逃げのような形も考えてみます。
相手にはガッカリもしたのですがお世話になったところも大きいので
円満になるようには努力できるのが理想ですが・・・。

強引さに負けない強い意志が私には足りていませんでした。
話し合いで解決できたことはほぼないのでこちらも強引に頑張ります。
返事をいただいた方々には感謝いたします。
ありがとうございました。

323 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 18:35:46.80 ID:D8O31C8i
しかし家賃に新居費用にしても、どんだけのレベルのものを買ったんだろう?
普通に考えたら、100万程度でなんとかなりそうなもんだけど…
ハンコも本人が持ち歩いてたってことだし、なんかギャンブル関係に注ぎ込んでないと
そこまでにならない気がするけどなぁ。

324 :303:2012/07/27(金) 19:14:15.24 ID:5QSCWYDu
これだけの反応があってビックリしています!
興味をもっていただいてありがとうございました。

>>321
婚約じゃないアピール、いいですね。
相手の親御さんと話すことになったらアピールしながら様子をみます!
ありがとうございました。

>>323
新居に引っ越した時に相手が家具をすべて買いまして120万かかりました。
家賃は3LDKの11万円。これを1年だと130万強ぐらいですね。
残りは旅行に行ったわけでも高額なものを買ったわけでもないです。
思い出しましたが弁護士からの封筒をみたことがありました。
借金をしていたのかもしれません。

せめて結婚指輪ぐらいは自分らでためて買おう!と言ってくれるなら
結婚を意識して頑張れたのかなと思いますが・・・。
お金で切れる縁というのは情けなく気持ちもモヤモヤするものですね。
それではまたRomに戻ります。
頑張ってきます。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 19:53:10.25 ID:YvnNeLRC
>>324
家具で120万だと……

お金で切れるんじゃないよ
金遣いの荒さ、計画性の無さ、親への感謝の無さ、あなたへの気遣いの無さ、定職に就かないなどの人格の問題
表面上の優しさにほだされちゃダメだよ

326 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 19:59:01.99 ID:Fh3vG8k7
そうだね、「金の切れ目が縁の切れ目」はこういう場合に
相手方がなんとか阻止するためにきり出す常套句であって、
>>303さんがもうだめだと思った本当の理由はそこじゃない事に自分で気づかないと。

そして相手が阻止したいのも、あなたと離別することではなくて
“あなたと一緒にいる事でいろいろ自分に言い訳しやすい環境を手放すこと”だよ。

327 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 20:17:45.08 ID:D8O31C8i
>>324
え? 家賃敷金礼金+家具で120万じゃなくて、家具だけで120万??
どれだけ身の丈に合ってないことしてるんだ…

多分、借金の前科があるんじゃないかな…
親御さんときちんと話し合えますように。

328 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 20:32:27.20 ID:KDTfwLdq
あちゃー…
反対はしても、なんだかんだで相手の家に転がりこんで同棲して家賃払わせてたのは事実だから(貰った資金が二人へのプレゼントではなくあくまで彼のものなら尚更)
後腐れなく別れる為にも、自分が同棲してた期間に発生した家賃の半分だけは出すべきだと思うけど、65万円か…
払わなくても訴えられることはないと思うけど、さっさと縁切る為にも払うつもりはあったりする?
個人的には一時の大金より彼と後腐れなく別れる方が大事だと思うから、支払うことをオススメするけど、やっぱお金は惜しい?

329 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 22:07:02.71 ID:5UQ2Kk9m
>>321の案に行政書士か弁護士入れて
返済の記録をきっちり書類にして別れるのが
貴女の未来を邪魔しないように思える。
将来の配偶者やその親御さんが調査や聞き合わせをしたときに、
同棲の過去に過剰に反応しないためにも必要かも。

330 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 22:41:35.66 ID:ZSPIMRPv
流れ読まずに乱入失礼します。
実父に悩まされてきた40代子供2人です。

父は裕福ですが私は幼少のころから暴力と暴言を浴びて育ちました。
私に対して愛情はある様子なのですがとにかく成人してからも暴言はやまず、
正反対の穏やかな主人を見つけて結婚するときも、主人のことを陰で口汚くののしり、
自分の機嫌が悪いと普段可愛がっている孫にも暴言です。
経済的にいろいろと助かるので耐えている現状ですが、私の心が疲れてきました。
先日から父親と露骨に距離を置いています。

母は、おまえさえ我慢すればみんな幸せでいられる、弟は上手に取り入るのに
どうしてお前は下手なんだ、我慢して頭を下げろ(距離を置いてることに対して)と。
母のことは大好きなので心苦しいのですが、父のことが生理的にどうしてもだめになってしまい、
頭を下げるなど・・・・

幸い実際の距離も離れているので、考えないように毎日過ごしていますが、
やはり親不孝なのでしょうか・・・
頭を下げるなど、吐き気がします。実際何度も吐いています。
それでも我慢した方がよいのでしょうか。
ここでお訊ねするのが正しいのかわからないのですが、心にすとんとくる言葉が欲しいです。
何卒、ご助言お願いします。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 22:53:57.88 ID:2G1yn1by
>>330
ここでお訊ねするのは正しくないです
キジョ板の悩みスレでどうぞ

332 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 22:54:08.83 ID:KDTfwLdq
経済的に助けてもらってるのに頭下げたくない?
40にもなって?
それはあなたがクズすぎないかな。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 23:05:53.00 ID:/812KGHp
この人、キジョに常駐してた釣師さんよ。
最近釣堀を変えたみたい。
唐突な出だしと、最近では文末の・・・がお気に入りみたい。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 23:09:08.13 ID:ZSPIMRPv
書き込みありがとうございます。
釣り師ではないです、初めて2ちゃんに書き込みますので。
唐突な出だしでしたか・・・ルールがよくわからないので、申し訳ないです。
鬼女版の悩みスレですね、行ってみます。

経済的に助けてもらってて頭下げたくないのは屑・・・確かに。そうなんです。
自分でもそう思う反面、今まで苦しめられた分を取り返してやる、という気持ちもあります。


335 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 23:15:53.76 ID:9YbzghU7
昨日の30代デキ婚ババアと同じ展開じゃんww
釣りなんてして、何が楽しいんだろうね?全く意味がわからない
ヒマを持て余してるキチガイなんだろうな


336 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 23:21:19.64 ID:/812KGHp
この方は構成や展開は本当にお上手なんだけど、
レスがつくとはしゃいじゃって馬脚しちゃうんだよねw
まとめサイトとかに載るのが嬉しいのかなー?とゲスパーしてます。

337 :330:2012/07/27(金) 23:29:31.19 ID:ZSPIMRPv
すみません、鬼女版行ったのですが文章が長すぎるとかで書き込めませんでした。
本当に釣りではなく真剣に悩んでいるのですが、誤解させてしまったらすみません。
初心者なのでもたついています。
こちらはスレ違いとのことでこれで失礼しますが、本当に釣りでないことだけは信じてください。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 23:39:31.52 ID:LXs3E3rv
>>337
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その16
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342599872/

こういう親関係の所の方がいいんじゃなかろうか。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 23:41:08.26 ID:2G1yn1by
キジョではアレのレベルが低くて長文が無理
生活板ではアレが導入されてないから長文が書ける
まるっきり昨日のデキ婚と同じだね
気付かず誘導かけてすまんかった

340 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/27(金) 23:52:27.86 ID:LXs3E3rv
誘導しちまったい・・・
ごめんなさい。

341 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2012/07/28(土) 00:11:23.02 ID:d7/5K5nL
初心者だったら、名前欄に !ninja って入れるといいよ。
上みたいに、レベルが表示されるだけだから。

342 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/28(土) 00:17:03.32 ID:i4Z/vI7M
初心者だからレベル表示させるといいってよくわからんのですが

343 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/28(土) 00:57:01.67 ID:d7/5K5nL
たくさん書き込んでないんだったら、レベルは低いんじゃないかな?

344 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2012/07/28(土) 08:13:40.27 ID:PruJeriU
誘導先で返事もらってるみたいだしいいんじゃなかろか。

345 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 00:02:19.33 ID:xMhBWMAf
2ch脳から抜ける方法教えてください。
年上の彼女は高校生のころから彼氏が出来てそれなりの恋愛経験があるみたいです。
一方私は高校、大学と彼女なしを貫き社会人になりました。
あまり気にしないようにしていましたが、やはり過去を気にするようになりました。自分に自信がなくて・・・

キジョさんたちのだんなさんにも同じような境遇だった人がいるかもしれない(いないと思うけど)
やっぱりこれって細かいことなんですかね?

346 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 00:37:35.35 ID:/jahphs3
>>345
要は彼女の歴代の彼氏が気になるってこと?
で、それがあなたの中では2ch脳ってこと?
同じような境遇の人というか、過去に彼氏や彼女がいた人と付き合ったり結婚したりする人の方が世の中には圧倒的に多いと思うんだけど。

前に付き合った人が気になるのは別に2ch脳だとは思わない。
彼女は今のあなたを選んでるんじゃないの?
それに精一杯答えればいいんじゃないかな。
ダメになったらなったで縁がないってことだけど、出会えたのも縁があってこそだと思う。
気にしすぎはあなたにとっても、彼女にとってもマイナス。
恋愛経験なんて、結局は人それぞれだよ。
多いからいいってもんでもないし、少ないから悪いってもんでもない。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 00:41:28.41 ID:V2RSjRzc
頭はイイけどブサでやんちゃなAさん♂(30歳)が職場の華のBさん(26歳)と
結婚しました。職場のみんなは衝撃を受けました。今から1年位前にA
さんはBさんの仕事のミスで激昂。Bさんに向かってAさんは「Bは可愛いか
らってみんな甘やかしすぎだ、俺は許さない社会人4年目でそれはない。」
と怒鳴っていました。
上司が何人も仲介してBさんは2日程休んでから会社にきました。
それ以後AさんとBさんは同じプロジェクトになることはありません。

Aさんは頭が良く仕事はできますがカッコイイ感じでは全くなく、水商売の
女性ともめているという噂や取引先の女性と恋愛トラブルありのやんちゃな
人です。

既婚女性の皆さんこの夫婦をどう思いますか?Bさんほどの美人が何故Aさん
と結婚したのか私は不思議です。
Bさんに聞いたらAさんといると幸せだからという回答でしたが・・・

348 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 00:45:32.49 ID:YRxobOae
>>345
別れて処女を探せば?
彼女はあなたにフラれてもちゃんと次見つかるでしょ


>>347
ひじょーによくある話かと
チヤホヤされている人にキツくあたると
新鮮でコロリといくパターンは定番

349 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 01:02:46.38 ID:/jahphs3
>>347
よくある話だと思う。
美人だからとかってのはそういう人達には関係無い。
本人達も幸せそうだし、お似合いでしょう。

350 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 01:16:40.75 ID:V2RSjRzc
>>348 349
そうなんですか・・よくある話なんですか・・
でも口の悪いAさんが急に周りに対して穏やかになったので私たちには
メリットがありますが・・私だったら口も聞きたくないです。

351 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 03:18:43.76 ID:giE5gSXP
>>347
Aさんの叱責は、Bさんの為になったんでしょうね。
怒鳴られたから険悪になるはずと考えるのは短絡的です。
怒鳴られた時はショックでも、後々、自分の為に叱ってくれたAさんに対して
Bさんが好意を持つのは何も不思議じゃない。
甘やかされていれば楽だけど成長はしないから、後々しんどくなる。
自分を可愛ければいいペットではなく対等な社会人として見ているからこそ
叱ってくれた…と感謝したんじゃないかしら。
本人達が幸せなら、周りがあれやこれやとケチをつけるのは
結局は、幸せな二人に対する妬みに過ぎないと思いますよ。


352 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 03:24:03.48 ID:9Hme25nB
かとうかずこは女優として常にちやほやされていたけど
そのまんま東に安い食べ物屋に連れていかれて
惚れてしまったそうだよ。恋愛なんてそれぞれだよね。

353 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 03:37:11.89 ID:Ag9yBrSu
質問。夏の洗濯について

肉体労働で週5勤務です。毎日Tシャツは何枚も搾れるほど汗だくです。
帰宅すると疲労や、最低限いろいろやってバタンと倒れるように寝ます。
洗濯は休みが来てからになります。
しかし夏場はあの汗だくのTシャツ類をそのまま最大5日放置は
かなり何か繁殖してる気がするのですが、どうしたらいいでしょうか。

洗濯機に放り込んどいて出来上がってるというのが一番なんですが
洗濯機は乾燥機とかついてない昭和ってかんじのやつです。
たまに汗だくシャツが気になり洗濯機を回してからでかけるんですが
帰宅まで洗濯機の中で丸まったまま濡れっぱなしのままになります。
あとうちはベランダに干せないので部屋干しなんですが、カビますよね?

汗だくシャツを5日放置してからの洗濯と
洗濯してから洗濯機の中で帰宅まで濡れっぱなしの洗濯類、
どちらが衣類にとっていいでしょうか。
他にいい方法やアドバイスあったらお願いします。
起きるのは深夜2時ー3時で、起きてからやりたいのですが
洗濯機がうるさいらしく帰宅してからと思うとバタンと寝ます。
そして休みにやる事になります。なので汗だくの洗濯物が気になります。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 04:11:08.65 ID:9Hme25nB
うーん
基本的に何かが繁殖するには水分が必要なので
脱いだシャツを洗わずに干す、そして週末に洗濯
というのはどうでしょうか

355 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 04:31:23.63 ID:lNsW+fgo
>>353
濡れたまま洗濯機の中に放置の方がダメ。
洗濯しても無菌になるわけではないし、洗濯機自体もカビる。

毎日洗濯できないなら、汚れた衣服を汗で湿った状態にしておかないこと。
ハンガーにかけて、乾きやすい状態にしておくと、雑菌の繁殖はある程度抑えられるよ。
できれば、室内でも日光が当たったり、風通しの良い所が望ましい。
洗濯の際には、殺菌作用のある洗剤や、
酸素系漂白剤(ワイドハイターEX等)を併用するといい。

窓を開けられない場合の室内の湿気対策は、除湿剤を置けばいいと思う。

356 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 09:04:24.79 ID:PKH1jByS
結婚を考えている彼氏の家族のことについて相談させてください。
●私27歳(都内住) 
●彼26歳(都内住)
●彼氏妹19歳(地方の彼氏実家住)
彼氏とは交際1年半です。
彼氏妹はいわゆるDQNという感じの子で…
ヤクザ絡みの彼氏と付き合い、お金貸したり、暴力振るわれたり、何回も中絶を繰り返したりするような子です。
彼氏の親も親であまり子供に厳しくできず、叱っても泣いて暴れる妹をどうにもできない、という感じです。
それなのにお金は与えてしまう、というような親で…
私や彼氏も含めて何度か話し合いも行ってきたのですが、
なかなか状況は改善しません。
彼氏とは基本的に考えは一致しているのですが、こんな義家族とやっていけるか不安ですし、
妹が何か問題を起こして、自分の子供や実家に迷惑がかかるようなことは避けたいです。

妹は上記に書いた馬鹿男とは別れているようなのですが、当時私たちにかけた迷惑については全く謝罪もないですし、反省もしていない様子です。
来月彼氏実家に彼氏と一緒に帰り、それぞれと話し合いを行う予定ですが、
彼自身との考え方は一致していても、こういった方たちと家族になろうとすることは難しいでしょうか。


357 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 09:19:12.83 ID:WdywuZek
なんで結婚もしてない彼の妹のことに他人のあなたが口出ししてるの?
なにを迷惑かけられたというの?自分から首突っ込んだんじゃないの?
結婚したとしても彼実家のトラブルに口出し無用ですよ
結婚したいなら彼の妹さんのことはご両親に任せて
余計なことしてないで自分たちは結婚して自立してください
どういった方達だろうとあなたと彼で作った新しい家庭はご両親と妹さんと「家族ではない」です


358 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 09:20:33.08 ID:WdywuZek
あーまさか、家族になるってことは同居して寄生しようとしてるのかな
それなら妹さんの存在は気になるだろうね

359 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 09:33:13.90 ID:9Hme25nB
357喧嘩腰過ぎw
でも、確かに妹さんがどういう迷惑をかけてくるのかがわからないとなんとも。
かけられた迷惑に対して彼氏がどう対処したのかもわからないし。

360 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 09:33:34.99 ID:PKH1jByS
>357
レスありがとうございます。
いえ、同居するつもりは全くありません。
私たちが仕事をしている場所と彼氏妹が住んでいる場所は飛行機の距離なのですし、
近隣だとしてもそんなつもりはないです。

なぜ妹のトラブルに私も介入することになったかというと、
妹が妊娠したのを一番初めに相談してきたのが私だったからです。
妹曰く、「1回目の中絶の時に母親に怒られたから今回は言えない。父親や兄にも反対されるし言えない…」という心境だったようで。

義実家は「家族ではない」とのことですが、今後彼氏妹がヤクザ絡みの方と付き合ったり、金銭的なトラブルを起こした際、
自分の家族が巻き込まれる可能性もあるのでは?と心配になったので質問させていただきました。
また、今の彼氏妹の状況では自分の親兄弟に紹介しにくいです…。


361 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2012/07/29(日) 09:42:33.26 ID:9Vp/PYLy
>>356=360
彼氏とは結婚するつもりなんですよね?
だとしたら義妹とも家族になるわけだから、そりゃ付き合う相手について気になるのは当然でしょう。
しかもすでに迷惑をかけられたことがあるなら尚更です。

ですが所詮は他人、どうこう口出ししたところで変えるのは難しいでしょうね。
彼氏さんとは見解が一致しているようですし、結婚後はなるべく
関わらない方向でがんばるしかないのでは?

一番心配なのは、勝手に借金の保証人にされちゃったりしないかとか、
893な人とのつながりで名前を出されたりしないかとか、そこらへんでしょうね。
遠方に引っ越す等して物理的にも離れられればいいんですが。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 09:43:20.99 ID:PKH1jByS
>>360
説明不足で申し訳ありません。
後出しで申し訳ないのですが、彼氏両親は離婚していまして、母親は新しい家庭があります。
離婚原因が母親の不倫だったので(母親は昔の父親の浮気が原因と主張)仲がとても悪く、二人一緒に娘を更生させようと頑張る、というのは一切望めません。
このような状態なので、妹になにかあると彼氏や私のもとにSOSがきます…。
彼氏は心底うんざりしながら、「なんで俺の家族はまともな奴がいないんだ」と嘆いています。
来月の話し合いでは妹、母親、父親とそれぞれ話し合いの場を持つと言ってくれています。

363 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2012/07/29(日) 09:47:23.67 ID:9Vp/PYLy
よく読んでませんでした、飛行機の距離なんですね。

なんにしても、893は一度関わったら簡単に縁を切れないですし、
ご自分の両親にも本当のことを話して相談してみては?
結婚式にも呼ばない方がいいかもしれません。
(私は知り合いに在日の人がいるんで、893関係のトラブルがどれほど恐ろしいか
聞いたことがあります。絶対に関わりたくないです)

364 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 09:49:09.68 ID:4rVQwfq+
>>353
全自動の洗濯乾燥機に買い替える、という案はないのか…?
起きるのが夜中のそんな時間だということは、寝るのは割に早い時間だよね
Tシャツや下着程度なら2・3時間で乾燥まで十分終わるよ?

365 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2012/07/29(日) 09:52:13.91 ID:9Vp/PYLy
>>362
なるほど。
だとすると妹さんがそういう自堕落になっているのは彼氏両親の不仲のせいもあると言えるわけですね。

もしあなたが私の娘なら、その結婚には反対しますね…。

366 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 09:55:35.30 ID:uMN/O/Tp
現在妹さんと一緒に住んでいて、
お金を渡しちゃうのは彼のお父さんって事?
何で新しい家庭を持っているお母さんとも話し合いするのか
イマイチわかんない

あなたもまだ取り返しがつく年齢なんだから
そんなDQN一家とは縁を切って新しい人探したら?
彼氏は可哀想だけど、大事な彼女を
そんなトラブルに巻き込んじゃって
きっぱりと君は関わらなくていい、うちの家族の問題だからって
言ってくれない人だよ

367 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 10:02:35.51 ID:PKH1jByS
すみません。>>356=>>360=>>362です。

>>361>>363
ご丁寧にありがとうございます。

最初は例の男から救うつもりで助けており、東京から飛行機で彼女のもとまで飛んだり
その男や男の親と一緒に話し合ったりしていましたが、
何度言っても別れたりくっついたりを繰り返し…。
交際と反対する両親や私たちを敵と言い、「彼と生きていくからみんないらない!」とタンカを切ったはいいものの
お金がないのでお金だけは父親に請求してきたり、とひどい状況でした。
その男とは別れたとはいえ、皆さんのおっしゃるようになかなか人間の根本は変わらないですよね。
一応来月会った時には妹のしていることが、世間からどのような目で見られることなのか等をきちんと話すつもりではいるのですが…。

自分の母親にだけは話しているのですが、
基本的に堅い考えの家なので、ほかの家族には心配をかけそうで言えないのが辛いです。
それに自分が選んだ人の家族が原因で、兄たちの仕事に支障をきたしたりしないかとも思ってしまって…。
心配しすぎでしょうか。
自分の子供の結婚や就職にも影響があったら…とも考えてしまいます。



368 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 10:09:40.63 ID:WdywuZek
そうね、やめたほうがいいよ
お育ちの良いあなたが結婚する相手じゃないよ
DQN相手にお説教したりも気分いいし
結婚やめると言えば彼もすがりついてくれるだろうから
しばらく楽しんでね

369 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 10:13:58.84 ID:PKH1jByS
>>366
ごめんなさい、初心者で説明が下手すぎでした。

私と彼は都内でそれぞれひとり暮らし
彼母は彼実家地方(A県とします)で新しい夫と2人暮らし
彼妹は元々一家で住んでいたA県の家にひとり暮らしをしていました。
彼父は先月まで都内にいましたが、妹の素行があまりに悪いので希望を出してA県に転勤し、
今は妹と一緒に住んでいます…が、飲み会やら出張やらであまり家にいないそうです。

お金をあげてしまうのは父親ですね。
離婚の原因が原因なんで、親権は父親が持っています。
彼母は出て行ったとはいえ子供のことは気になるようで、妹にも彼にも頻繁に連絡をしてきます。
たまに私にも様子を聞いてきたり「息子をお願いします」的な連絡をくれます。

彼氏が頼りない部分はありますが、ちょっと彼だけで解決するには大きすぎる問題だと思ってしまったので…。

ただ、結婚は決定事項ではなく、来月の話し合いで「もうこの家族は無理だ!(危険だ)」ってなったらあなたと結婚はできません、と彼には伝えてあります。

370 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 10:23:59.15 ID:YRxobOae
何を相談したいのかよくわからん
無理って思ったら結婚しないって決めてるんでしょ?
それでいいじゃん

371 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 10:37:49.26 ID:YRl2la3a
自分の心は決まってて後押しして欲しいだけだよね。
彼に、完全にクソ家族と縁を切ってもらうか、あなたが彼と縁を切るか、
グチグチいいながら迷惑かけられて頼られる私を満喫するか。
一番始めがベストだけど無理そうなら二番目がオススメ。
まあ実際最後のもまんざらでもなさそうだけどね。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 10:39:01.70 ID:PKH1jByS
>>370
なんかデモデモダッテになってしまいそうですが…。

もし来月、彼の家族とちゃんと話が出来て、妹も反省や更生の様子が見られて、
じゃあこのままだったら結婚できるかな、と思ってもやはり心配がゼロになるわけではないので…。
正直宣言はしたものの「じゃあ何を基準に大丈夫だと判断し、どうだったら結婚できないのか?」というラインも曖昧です。

そんなことを言っていたら「じゃあ彼との結婚は無理じゃん」という話になってしまいますよね。

彼のことは大好きで、彼自身とは考え方も一致しているのに…。
私たちが非常識なことをしているわけではないのに…。
辛いですが、彼の家族に抵抗があるのは私ですし、しょうがないことなんでしょうか。

373 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 10:46:29.38 ID:YRxobOae
まずさ、19にもなる人間を自分の力で更生させられるかもなんて
思い上がった考えは捨てな
妹は一生涯DQNと思っておいた方がいい
それでも彼と結婚したいかで考えたら別れるんでしょ?
別れなよ

374 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 10:52:34.43 ID:/jahphs3
>>372
色々言っても、彼実家が気に入らないのは事実なんだし。
じゃああとはどっち取るかしかないんじゃない?
彼を取るならそれなりの覚悟をすべきだし、別れるなら別れるでいいと思うけど。
デモデモダッテなのは自覚してるみたいだし、これ以上話が進展するとも思えないよ。
どっかで腹括るしかないと思う。

375 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 11:02:03.47 ID:hqnxuGdz
>>372
判断基準というか条件→彼が家族と縁を切る(今後一切連絡をとらない)
できないなら別れるしかないよ。
そんな妹がいて破談の話も出てるなら、彼も真剣に考えるんじゃない?
372と別れて今後別の人と付き合っても同じ状況に陥るだろうし。

376 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 11:08:18.69 ID:PKH1jByS
>>373
そうですね…。
50をすぎた彼父、彼母にいろいろ振り返って妹の反抗の根本を見つめ直してもらうよりは
19歳の妹の方が考え方の改善の余地があるかと思ったのですが、思い上がりですね。

>>374
彼は私の家の婿養子になったり、実家と縁を切り覚悟があると言ってくれているのですが、
それを以前彼父に話したらブチ切れられていましたね…。
「お前は冷たい人間だ!!!家族で助け合おうと思わんのか!」と…。

私、「頼られている自分」を満喫している感があるんですかね。
確かにいらぬ正義感で首を突っ込みすぎているのかもしれません。

自分も適当な恋愛ができるような年齢ではないと思っているので、ちゃんと来月という期限を持ってハッキリさせます。


皆様、色々とご相談に乗っていただいてありがとうございました。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 11:10:57.58 ID:0diJ8z4X
彼氏妹が暴れているのは、子育て放棄した母親に向けてのパフォーマンスだからー。

彼母が仕事も再婚相手も投げ打って「あの時、何にも悪くないあなたを地獄に突き落として
ゴメンなさい悪かった許して。これからは心を入れ替えて、あなただけのママとしてやり直させて!
あなたが許してくれるまでサンドバッグになるから、どうかもう一度やり直させてください」

って彼母が妹に真剣に相手するまで、妹の“非行”は絶対ストップしません。
そういう問題なの。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 11:24:27.55 ID:ZJXxMeNI
>>376
そんな家に育って、彼だけがマトモだと思うのも慎重になった方がいい気がする。

妹という極端なDQNがいるから、彼と考え方が同じだと見えやすいだろうけど、元々そういう家に育った人はどこか歪みがあって当たり前だよ。だから彼が悪いということではなく、難易度が高いということ。

あなたは説教したら更生するのでは?という甘い考えがあるようなので、複雑な人間関係の中で折り合いをつけていけるのか、ちょっと心配です。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 11:28:06.01 ID:AFJpHC6y
家族で助け合うってのが出来なかったから、離婚したんでしょ、彼親は。

この期に及んでなに言ってんの? って彼氏が呆れて、自ら家族を切るまでは無理じゃない?
彼と結婚したとして、同じ轍を踏んでしまう可能性が結構あると思うんだよね。
トラウマってそういうもんだと思う。

380 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 11:31:53.26 ID:PKH1jByS
>>375
本当は妹がきちんと更生してくれ、自分で稼いだり普通の人と恋愛をしてくれるなら、
彼女の人生のためにも、私や彼のためにも嬉しいと思っていたのですが甘いですよね。

彼もこんなことになる前までは家族と仲が良かったので、
できれば縁切りという形にはしたくないみたいなのですが…。
あまりに父親や妹の考え方が自分とかけ離れすぎていることを感じて、途方にくれている感じです。

仰るように、彼にとっては私と別れても解決する問題ではないですね。
彼自身の人生のためにも、今後の彼がどういう立ち位置で家族と関わっていくのか決めてもらう必要がありますよね。

>>377
私も同意見です。
このご意見をこのまま彼母に見せてさしあげたいです!
彼父も彼母も「どうしてこうなっちゃったんだ。」ってオロオロしてるのですが、
元は彼らが父親母親であることより男と女であることを優先してしまった事が大きく関係していると思うんです。
もちろんもう19歳ですから、全部親が悪い!アナタは悪くない!で済む問題でもないのですが。
だから彼父彼母にもっとちゃんと妹と向き合って欲しいんです。
中学高校の時、どういうことが不満で、親をどう思っていたか、離婚の時本当はどうして欲しかったか、と。
19年分時間をかける気でいないと、たぶん無理なんでしょうが…。

ただここまで子育て経験のない私が偉そうに口出しすることでもないかな、とも思ってしまって。
彼には上記の意見は伝えているのですが…。


381 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 11:47:01.73 ID:uMN/O/Tp
あーあーあーあー
もう別れた方がいいと思うよ
DQN家族で、縁を切るのも辞さない
彼女の家の婿養子になってもいいって言っても
彼の心の奥底では大事な家族なの
彼が家族を悪く言っても、嫁や彼女ってのは
一緒に悪口言っちゃいけないの
家族を立てているフリをしてうまーく誘導しなきゃダメなの
その様子じゃもう散々悪く言っちゃってるでしょう
今は妹って言う共通の敵がいるから団結しているけど
彼の深層心理では「この女は俺の本当の味方じゃない」ってなっちゃってるよ
妹さん問題が奇跡的にクリアになっても
あなたたち二人はうまくいかないと思うよ

382 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 11:49:20.65 ID:PKH1jByS
>>378
彼も甘やかされて育った感はありますね。
何をマトモとするかによるかもしれませんが、犯罪行為やヤクザ、暴力系についてはすごく抵抗感を持っている人ではあります。
DQNとかはすごく蔑むタイプの人です。

説教したら更生できる!とは思っていませんが、
親や家族が愛情を持って根気よく接すれば、きっと…という部分はあるかもしれません。
お花畑ですかね。

>>379
同じ轍というと、私と彼も離婚してしまう可能性を多くはらんでいるということでしょうか。
正直、親の離婚が与えた影響は大きいと思います。
ただ、そのトラウマがマイナスに影響するか、プラスに影響するかかな、と。

実は私の両親も離婚しているので。
だから気持ちがわかる気がして妹に変に入れ込んでしまうのかもしれません。
ちなみに女を作って家族を追い出した自分の父親とは、縁を切っています。





383 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 11:55:53.62 ID:AFJpHC6y
>>382
なるほど共依存なのね…

でも、男ってマイナスに影響しやすいと思う。
嫁は俺の味方じゃない、と思ったら、他に逃げ道を見つけるために浮気する可能性が大。

384 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 12:00:21.82 ID:ZJXxMeNI
>>382
あなたは自分の家族で叶わなかった「家族再生の物語」を無意識にやろうとしてると思う。

彼と二人で作る家族を大事にする事を考えたら、彼実家とは縁を切るしかない。妹が大人になったら自力で更生するかもしれないし、そうしたらお付き合いするようにすれば?

385 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 12:16:16.71 ID:PKH1jByS
>>381
できればそうしたかったです。
でも、彼家族の崩壊っぷりや身勝手さを見ていたら
どうしても問題点を指摘して解決策を見つける方法にいってしまって。
私にとって家族が大事であるように、彼にとっても家族が大事なことはわかっているつもりだったのですが…。
彼が家族の愚痴を言うとき「でも妹ちゃんはこういう気持ちだったのかもしれないよ?」「彼父も○君の意見聞いて努力し始めてくれてるじゃん!」くらいの意見は言えても
この状況で家族を持ち上げながらうまく誘導までは未熟すぎてできませんでした…。
そこは反省ですね…。

>>383
これ、共依存なんでしょうか…。
彼の味方という意味でも家族のトラブル解決に奮起していたつもりになっていたのですが、
身の振り方を間違えましたかね…。

>>384
他の方のご意見も見て、彼に縁を切らせることについては色々考えてしまいますが…。
私だけのことを考えるなら、それがきっと一番安全なのかもしれないですね…。



386 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 12:17:14.53 ID:Wp1tzgQA
うわあイライラするw
で、何が相談でどうしたいんだよw

387 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 12:21:56.70 ID:YRxobOae
こんなに色々考えて立ち振る舞っているけれど
うまくいかなくて悲劇のヒロインなアテクシ発表会です

388 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 12:38:12.43 ID:PKH1jByS
>>386
>>387
不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。
元々の相談内容としては、彼との意見は一致していても、
犯罪意識や中絶への考え方、子供への教育方針などがあまりにも異なった家族が
義実家になるというのはやはり難しいことなのか、
彼実家が少しでも良い方向に動くようなアドバイスがありましたらお聞きしたかったです。

389 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 12:42:58.52 ID:Wp1tzgQA
アドバイス全然読んでないじゃん…

390 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 12:54:02.86 ID:ljdKnOSp
>>388
彼実家諸々の状況が変わらず、縁が切れないならやっていけない、
と考えてるなら、結婚は止めた方がいいと思う。
彼実家が変わらなくても、彼と運命共同体で生きていく、
って思えるなら結婚すればいい。
最悪な事態でも彼と運命を共にする、って思えるかどうか、
結婚するってそういうことだと思うよ。

391 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 13:14:23.26 ID:+0syM7lm
なんでそんなに悩むの?
反対されてるなら相談者が自分の実家と縁切ればいいじゃん。

392 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 13:39:23.90 ID:AFJpHC6y
結局、
「がんばってるねー。
とりあえず結婚してみて、問題が起きたらそこで考えればいいんじゃない?」
とでも背中を押して欲しい、ってことなのかね?

でもネットとはいえ、そこまで無責任なこと言えないわー。
義妹さんも、なんだかメンヘラ発症しそうな状態になってる感じがするしさ。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 14:32:51.05 ID:Lnsk2+No
全レスするのもいいけど、ちゃんと今まで出たアドバイス読もうよ…
苦労して悩む自分に酔ってるみたいだし、その彼と結婚するのも良さそうだよ。
相談するよりも、相談されるのが好きなタイプなんだね。

394 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 15:13:18.51 ID:l0sylZ31
2年前社内でも有数のモテル先輩A♂が社内結婚しました。
同じ部署のやや小太りの後輩B♀が相手でした。
てっきりBさんが言い寄って結婚したかと思っていたら意外にもAさんが
真面目に口説いて結婚したことが判明しました。

既に1児の父のAさん曰く「美人ならプロのねぇちゃんでいいじゃん、
結婚するなら空気みたいな存在の女性がいいよ」と話していたのですが
Aさんの考え方って特殊でしょうか?




395 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 15:58:08.35 ID:/jahphs3
>>394
>>347にも似た話があるけど。
特殊ではない。普通だと思う。
AさんがBさんを気に入った、ただそれだけのこと。
外見や容姿で判断せずに、性格や中身で選んだんだろうね。
Bさんとても素敵な方なんだろうな。

396 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 15:58:40.32 ID:4rVQwfq+
>>394
言葉の選び方次第だw
空気みたいな存在=いつもそばにあるのが当然で必要不可欠な存在、と
+な方向に捉えるか
空気みたいな存在=いてもいなくても一緒、と言う程度の
−方向、俺の邪魔スンナ的な存在ととらえているか

どっちにしても、恋愛と結婚は別、と考えているであろうことは簡単に想定できるし
それは全く特殊でも何でもない考えだと思う

397 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 16:00:31.85 ID:rkXZuMGT
>>394
結婚するなら見た目より性格、というのは特殊ではないと思うが
だからといってブスがもてるわけではないです
そこそこの見た目と性格を兼ね備えてる人も多いからてす

398 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 16:43:40.38 ID:AFJpHC6y
>>394
男って、女が思っているより小太りの方が好きみたい。
やや小太りってことはそんなにデブってほどじゃないんでしょ?
女がスタイルいい、と思う子だと、細過ぎってこともあるんじゃないかな。

それに美人が性格いいとも限らないし、そういうのを結構見た人だと中身が重要に
なるんじゃないかなー。

399 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 17:13:05.88 ID:l0sylZ31
>>398
デブではないです。少し太いね位です。
昔の加護亜衣さんみたいな感じです。
私見ですがAさんと付き合い結婚してからはBさんは綺麗になっていきました。
>>397
確かにそうですね。
>>396
Aさんは上の気持ちだと思います。
>>395
Aさんは結婚前提じゃないと社内は無理と通知したようです。
実際交際は半年だったとか・・早いですよね。

私の勤務してる会社は大企業のせいか社内結婚が異常に多いです。
私はまだそんな声は一度もかかっていませんw一体どこでそんなのあるの?
とか思いますが・・



400 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 17:16:41.15 ID:PKH1jByS
すみません、>>383です。
時間をおいて皆さんのご意見を読み返してみましたが、
やはり私は相手を選択した自分だけならともかく、
自分の実家や自分の子供に何か悪影響があるようなことがあっても、その時彼が実家を縁を切れなくても、
それでも彼と結婚したいとまでは思えないことに気がつきました。
そこまでの覚悟は持てません。
私が自分の家族大事なように、彼にとってもやはり育ててくれた両親や妹は大事でしょうし、
彼に「私のことだけを選んで、今後は実家と一切連絡をたて!」とは言えないです。

彼とはお別れしようと思います。
アドバイスをくださった皆様、ありがとうございました。
デモデモダッテで不快な思いをさせてしまった皆様、申し訳ありませんでした。



401 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2012/07/29(日) 17:43:51.63 ID:9Vp/PYLy
>>400
自分なりの結論を出せてよかったね。
赤の他人の意見を聞いて冷静になれたんだろうかね。
すんなりは別れられないかもしれないけど、
自分の幸せを第一にがんばってね。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 17:46:48.03 ID:PKH1jByS
>>401
本当にありがとうございます。
結婚てやはり色々な覚悟が必要ですね。
なかなか人に相談できる内容ではなかったので、
ここで客観的な意見を伺えて良かったと思います。
ご意見ありがとうございました。

403 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 20:08:07.26 ID:Ag9yBrSu
ありがとうございます

>>354>>355
洗濯した濡れっぱなしの方がダメとは…!!
汚れた方が絶大的にダメだと思ってました。
では乾かしてから最大5日になりますがのちのち洗濯する事にします。
それやってるうちに何かいい方法を編み出してみますw
この前はあまりに雑菌繁殖が気になり、風呂でお湯かけて絞って
それを一旦干していました。
(次の洗濯までの準備みたいなもの。適切か不明ww)
汗まみれのときの匂いはこれだけでもしなくなった。


>>364うーん、できません。
ちなみに何時から何時までが常識的に洗濯機大丈夫ですか?
休みの日の都合としても聞いておきたいんですが。
帰宅は18:30です。


404 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 20:18:46.93 ID:MYcuT58v
帰宅→服を脱いで洗濯スタート→風呂→食事など→洗濯が終わったら干す、というのは?
でも疲れてるときはやりたくないよね。


405 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 20:24:16.56 ID:4rVQwfq+
>>403
18:30帰宅なら、帰宅後入浴時に脱いだものとまとめて洗濯機回す
洗濯終了が20時くらいまでなら、集合住宅でも許されると思う
そのままご飯食べて寝てしまっても、2時3時に起きた時に干すなら、そこまで放置時間もないのでは?
5日分貯め込むと大量になるけど、毎日ならせいぜいTシャツ数枚と下着類くらいでしょ
干すのにも5分もかからんよ
歯磨き洗顔のついでに干しちゃえ
まとめてする方向に考えるのではなく、毎日の作業手順にしてしまうことで時間短縮と言う手もある

406 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 21:49:08.60 ID:EvwhYHIM
冷蔵庫の脱臭剤キムコは、若い人にはそれほど知られていないのですか?

有名だと思っていたんですが、スーパーで若い店員さんにどこに有るのか聞いたら
「キムコとは、何ですか?」と返されたので、さほど有名では無いの?
と気になったので。

407 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 21:52:39.20 ID:/jahphs3
>>406
誘導されたならその旨を書いて、質問を締めないとマルチになるのは知ってる?

408 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 21:56:09.28 ID:EvwhYHIM
>>407

知りません。

409 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 22:17:10.74 ID:/jahphs3
>>408
今回は勉強になってよかったね。
あちらのスレを締めてきてはどうかな?

410 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 22:24:29.09 ID:EvwhYHIM
>>409

締めるとは、どうするんですか?

411 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 23:21:07.87 ID:uMN/O/Tp
>>410
誘導先に移動します、こちらのスレでの質問は
取り下げますって宣言が締めね
あと、せっかく誘導してくれた人に
お礼を言わないで移動するのは失礼だよ

今あなたがしているのは、「キムコどこですか?」って
複数の店員に片っ端から聞いて、最初に調べて教えてくれた店員に
お礼も言わず売り場に直行しているようなもん
しかも他の店員が調べて戻ってきた時には
あなたは売り場へ移動しているから調べ損になっちゃう
こういうのをマルチと言って、ネットでは嫌われる行為だから
マルチしているのがバレるとレスはもらえない

だから移動元で「移動します」
移動先でも「誘導で移動してきました」って言って
マルチと誤解されないようにするのが自分の為

412 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/29(日) 23:51:44.46 ID:EvwhYHIM
>>411

なるほど、分かりました。ありがとう。

お礼を言って、締めてきました。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 00:44:38.81 ID:UBKFJE8s
来月、結婚の為新居に引っ越すのですが彼女と大喧嘩しました。
原因は私の所持品でした、除光液とピルが発見され(元彼女もモノが洗面台
の使ってない小物入れに放置。)勿論元彼女とは縁が切れてます。
謝ってはいますが心情的に受け入れられないようで中々許してもらえません。
どうしたらいいのでしょうか?普段怒らない子なのでかなり凹んでます。

414 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 00:56:10.86 ID:jVgZKAT5
>>406
キムコでググったら売れたのは昭和40年代って出てきたよ


>>413
ピルは生々しいねー
コンドーム発見より嫌かも
生ではやってないって言い張ったほうがいいんじゃね

415 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 03:12:57.07 ID:ZkRC8MP4
>>413
彼女と一緒にHIVなど一連の性感染症検査に行った上で、もう一回謝ると良いと思う

416 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 03:44:26.95 ID:RAibKjDr
> 普段怒らない子なので

×普段怒らない=彼氏のする事に全て鷹揚、鈍感、おっとり
○普段怒らない=彼女の持つ「正義」の範囲内なら鷹揚。もしくは、彼氏に言いたい
細かい文句を笑顔で飲み込んで我慢することが、交際が上手くいく秘訣と思っている。

417 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 07:16:39.25 ID:S9uGygpf
>>404>>405
ありがとうございます。
帰宅してからは大丈夫な時間帯なんですね。20時目安ですね。
毎日の方が楽だな。容量的にも、洗濯匂いとか何日も気になる精神的にも。

418 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 09:41:50.73 ID:S9uGygpf
あと、除湿剤もおいてみる事にします。
ドライペットとかでいいんですかね。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 09:50:20.42 ID:ivaxKA9s
カップタイプの除湿剤は押入れなど湿気の溜まりやすい狭い場所用で、
広い部屋にどんと置いて効果が出るようなものではない。
どうしても除湿対策が必要なら、除湿機になると思うよ。

他の衣類はまとめ洗いでいいとしても、Tシャツだけ数枚ならば
洗面所でザブザブ手洗いして(手荒れする人はゴム手袋推奨)
洗濯機で脱水だけして干すという手もあるよ。これだと時間は各段に早く済む。
一回すすぎの洗剤だと時間短縮できるし、これに洗濯用の漂白剤を併用すれば
室内干しの臭いやカビに対しても効果ある。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 09:50:50.09 ID:4oGXh6J5
除湿剤は効率が悪い。
除湿器の方がいいよ。ランドリーモードで使うと乾きも早い。
ただし鼻と喉が乾燥でやられやすいから、寝る時にも回すようなら、マスクは必要かも。
ただ、室温が高くなるものが多いから、出勤時にタイマー掛けて使うのも手。

421 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 12:13:53.24 ID:CwKc9Kz4
今度入籍予定ですが皆さん入籍日はどのように決めましたか?
ちなみに式・披露宴等せずに、親戚に挨拶回りだけする予定です

個人的には覚えやすいぞろ目の日とかがよいのですが、彼は大安じゃなきゃと言い張ります

自分の誕生日や相手の誕生日は結構先なのでどうしよう。。と


422 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 12:18:37.19 ID:CwKc9Kz4
>>403
それが出来るのであれば、毎日帰ったら直ぐにorお風呂に入る前にお急ぎコースとか1階すすぎコースみたいな
スピード洗濯コースで洗うのが一番じゃ。。
お風呂でお湯につけて絞るよりも手がかからない
もしくは洗濯機に洗剤・漂白剤をいれ、洗濯せず洗剤水に付けっぱなしにする

423 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 12:35:39.58 ID:VjL66lpD
>>421
おめでとうございます。
入籍日は毎年会社が確実に休みで、レストランの予約を取りやすい日、大安、
の日に決めました。
ぞろ目や誕生日などにはこだわりはなく、選べるなら大安がいいと思いました。
ちなみにアレルギー持ちなので、結婚式は花粉の少ない時期にしました。

424 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 12:40:42.05 ID:fhbU+pex
今の人って、入籍日にこだわるんだねえ
うちは結婚式の日は拘ったけど、入籍は新婚旅行帰ってきてからテキトーに出しに行った
日にちも覚えてない
うちの結婚記念品は式をあげた日

425 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 12:48:26.42 ID:cafn8uSJ
入籍日も挙式日も全くこだわらず、休みの取りやすさを優先した。
挙式日はさすがに大安だけど。

426 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:01:58.98 ID:k6kR7rHE
>>421
すでに同棲してて、そろそろ日付考えないとなぁと思って、
なんとなくカレンダーみてたら、自分の誕生日の前日が大安だったから、
これでいいやと、その日に決めたw
彼が大安に拘るのなら、そちらに合わせたほうがいいかも。
ちなみに、ぞろ目とかでいうと9月9日が大安だよ。
大安は月に何回もあるから、とりあえずカレンダー見て、
大安の中で、あなたが良いと思った日にするのが無難だと思う。
おせっかいかもしれないけど、記念に写真くらいは撮ってたほうがいいと思うよ。

427 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:21:02.62 ID:/nliJX2H
とても下らない相談なんですが、
兄夫婦から17歳の誕生日プレゼント(2000円相当)を頂きました
その次の月の甥の誕生日にプレゼント(服のセット)を渡したのでお祝いとお返しは出来たつもりでいました
そして今度お嫁さんの誕生日があるんです
これはプレゼントした方がいいのか、逆にすると気を使わせないかと迷っています

ちなみに兄にはプレゼントはあげてません


428 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:23:48.27 ID:D/KvrvyH
>>421
一番近い記念日として付き合い出した日があったので(4ヶ月後だった)
その日を待って入籍した。
六曜は全く気にせず。
式はしなかったので写真だけ撮ったけど、その時もお互いの仕事の休みやすさで決めた。

429 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:27:47.15 ID:Ina+3YNy
>>427
お若いのにとても気配りの行き届いた方ですね。
2000円相当のプレゼントなら贈った側は見返りというかお返しを求めてないのではないでしょうか。
そういう意味で気を遣わせないように少額にしたのかと推測しました。
にもかかわらず、貴方はおいごさんにすでにプレゼントをしているので必要ないのかなとは思いましたが、
次はお嫁さん。他人ですから、何か気遣いをしたほうがいいのかと思うし、悩ましいですね。
くだらない質問ではないと思います。とても有意義な質問かと思いますが、難しいですね…


430 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:37:57.82 ID:4oGXh6J5
>>427
近くの花屋にミニアレンジメントが売っていたら、そういうのが負担にならずにいい気が。
うちの方ではスーパーの中の花屋に可愛いミニアレンジメントが500円くらいからあったりする。

431 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:39:51.01 ID:fhbU+pex
兄の嫁なんだから、必要無いと思う
甥だけで十分

432 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:40:09.42 ID:wuuxSdU7
>>413
サイテー。
自分だったら忘れる時間が必要。
しばらく放っておいて欲しいかも。

ひとりでHIV検査して来ていつでも結果を見せられるようにしておけば?
彼女が激昂しても逆ギレだけは絶対しないでね。
自分は修行僧と思ってガンバレ。

433 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:41:54.13 ID:PSnanmgx
>>427
難しいですね・・・。
私だったら女性ならでは!(?)な
ささやかなプレゼントを贈りますね〜
アフターヌーンティーのジャムとか
クッキーとか・・・
ご自身の趣味のものでもいいですね。
親密度がよめないので何とも言えませんが、
気を遣わせるかもしれないと思ったら、
プレゼントとは言わずに
「買って見たらよかったから」とか
適当な理由つけて誕生日前くらいに渡すかな

434 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:44:45.19 ID:DaAf7lOf
>>427
お兄さん夫婦には気軽に会える距離?

あなたは高校生?
アルバイトなどはしている?

今までお兄さんからプレゼントをもらっていた?
それとも結婚してからもらうようになった?

それによってちょっと違ってくるけど、今の情報だけで考えるなら、メッセージだけで十分だと思いました。

>>421
職場結婚で年度末に退職→4月から私は別の職場、新しい姓で仕事したかった。
3月21日にした。321って並びと春分の日になることが多いのでわかりやすいから。

挙式しないなら入籍日を結婚記念日にするでしょうから、二人でいい日に決められるといいですね。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:46:08.61 ID:PSnanmgx
>>413
除光液ならともかくピルは勘ぐってしまいますね。

私も似たようなことが以前ありましたが
(もちろん彼女さん側の立場です)

彼が一貫して
「興味もなく、忘れていた」
「物があろうとなかろうと気にも留めていなかった」
というスタンスだったので、許してしまいました。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:46:09.45 ID:/nliJX2H
>>429
丁寧なお返事ありがとうございます
お嫁さんは凄く気を遣われる人なので、少額のプレゼントのしあいは最終的に困らせる気がします
なのでプレゼントをあげる予定の母と一緒にプレゼントを選んで少し金額を負担しようかなと考えているんですが、あげる時に私と◯◯からと連名で母は渡すと思います
高額になったプレゼントに気を遣わせるより、誕生日おめでとうございますってメールした方が奥様の立場としたら楽でしょうか?

437 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:52:14.55 ID:yaVL759X
436が義理妹なら幸せだなー
私ならメール貰ったらとても嬉しいです
物は少額でもなしがいいね

438 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:53:20.38 ID:wn47t4oZ
>>427
おめでとう!ってスイーツあげるくらいがいいと思う。
ケーキ屋の焼き菓子3つ入り500円くらいの

439 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 13:58:16.73 ID:D/KvrvyH
>>436
17歳には思えないくらいしっかりしたいい子だなあ。
義姉が気を使う人なら、個人であげてしまうとまた「お返し贈らなきゃ!」の贈り合戦になりそう。
たとえどんなに少額でもね。

お母様と連名はいいと思う。
その際にお金は出さなくても、一緒に選んだという事実が義姉に伝わればそれで充分じゃないかな。
その事実に喜んでくれると思うよ。
メールも喜んでくれると思う。
あとは甥っ子さんとこれからも仲良くすれば問題なし。

ここでは色んな意見が出ると思うから、どうしても迷うようならお母様に話してみてもいいかも。

440 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 14:02:07.41 ID:/nliJX2H
>>430
>>431
>>433
>>434
>>437
>>438
ありがとうございます
レスが遅くてすいません

兄は近くに住んでるので甥(1歳)が生まれてから月に3回はご飯を食べに来ます
私は月に1回くらい会います

高校生で春にバイトをしていたので貯金はあります

兄はここ数年イベントを大事にし始めておめでとうメールとピノキオのポストカードを去年くれました
その前は貰ったことないです

お嫁さんと仲良くなりたいので、おめでとうメールと気を遣わない500円程のプレゼントをあげることにします

奥様の貴重な意見ありがとうございました

441 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 14:04:27.19 ID:/nliJX2H
>>439
ありがとうございます
綺麗だったから、美味しかったから「つい買った」を付け足してプレゼントすることにします

442 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 14:04:29.13 ID:fhbU+pex
なんていい子だTT

443 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 14:11:21.24 ID:PSnanmgx
こんな義妹がほしい(;ω;)
可愛くて可愛くて貢いじゃう

444 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 14:43:17.79 ID:Lvw+oBuE
私も兄弟のお嫁さんにマグカップもらったけど
その時はお返しなんて考えなかったよ、恥ずかしい…

445 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 16:58:52.31 ID:sYcysswb
>>440
すごくいい子だけどキジョの相談スレ〆て来た方がいいと思うよ

446 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 17:13:10.83 ID:fhbU+pex
>>445
ちゃんとお礼してるし、その後レス付いてないし、いいんじゃないかな

447 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 17:36:34.76 ID:sYcysswb
>>446
お礼してたんだね。
あぼーんの中になぜか混ざってて見れなかったみたい
ごめんね。失礼しました

448 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 18:24:30.14 ID:zapSoh3G
今年で24です。
結婚まで視野に入れた一回り離れた恋人が転職しました。
内定が決まってしばらくしてから研修を3か月ほど遠い地で行うことを告げられました。
よくよく聞くと土曜日出勤、転勤や長期出張が当たり前と事後報告されたのですが
既婚の皆さんから見たらどのように写りますでしょうか。

先に相談してほしかった、というのがまず大きく一つあり
30後半の男性が転職となると、それは将来を見据えた決断だと思うのですが、
そこに関して私の存在というのはなかったもだろうか、家庭などを視野に入れての決断なんだろうか
それにしても、土曜日仕事とかになるのであれば一言言ってくれてもよかったのでは、と思ってしまいます。
将来を考える相手として対象外だといわれたのと同義かな、とも。

そして、現実問題、とても不躾ですが、旅行にもいけない、一回り離れているので完全に共働きですし
女といえどかなり稼がなくちゃいけない中、子供なんてとても…というのがあり不安です。
相手がこんな調子なので、今からこう不満をためるのならば、相手の年齢も考えそろそろ本格的に見極めなければと思います。
子育て、共働きそしておそらく、何も考えずに仕事を決めた可能性のある男性との生活…
できるものなのでしょうか?

愚痴のようになってしまい申し訳ありません。
厳しい言葉をよくよく噛み締めさせていただきますので、一言アドバイスをいただけないでしょうか?

449 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 18:41:31.36 ID:4oGXh6J5
24なら考え直したら? というのが第一印象かな。
転職するのに、結婚を考えている人に相談無しって考えられない。
結婚して子供が生まれてからそれをされたら、と考えちゃう。

共働きは、むしろ年が離れている分、20代程安月給じゃないんじゃない?
子供の手がある程度離れてから、でも、いけるかもしれない。

今のうちにいろんなことを本音で話し合って、それから早めに答えを出した方が
いいんじゃないかな。
別れるなら少しでも早い方がいい。長くなると、その分別れにくくなる。

450 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 18:46:47.67 ID:OuZYMti8
結婚まで視野に入れたというのがどの程度だったかにもよるかなあ。当人同士が言い合ってただけなのか、具体的な話になっているのか。

式の日取りが決まってるとか、婚約者として両家に顔合わせ済みなら、何の相談もなく転職はちょっとマズイかもね。
多分彼はあなたほど将来の事や結婚後の生活を考えてはないと思う。それより自分の
仕事人生を考えたんじゃないかな。

転職がどうかというより、まだ24なのに色々諦める結婚でいいのかな?って感じました。子どもや夫婦水入らずの生活はあなたの夢でしょうから。

451 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 19:00:14.68 ID:hYGGDjDm
それコピペだよ

452 :448:2012/07/30(月) 19:48:16.80 ID:zapSoh3G
いきなりの相談に乗っていただき、心から感謝しています。
コピペではありません。すみません。むしろそのコピペを教えていただいて参考にさせていただきたいほどです。

結婚まで視野に入れた、というのは、近々の相手のアパート更新の時に次は一緒に暮らすことを前提にみるよ、当たり前でしょ。
一回りも離れた彼女、今まで無職で顔合わせられなかったけど年末には挨拶にいきたい。
ほんとだったら最初にしなきゃいけなかった。遅くなって申し訳ありません、って何より最初に言わなきゃね、あぁ緊張する!など話していたレベルです。
双方の両親は、年の離れた恋人の存在と顔写真は見ており、自分の両親には相手がこんな理由で離職した、今は頑張って働いていることを話してあります。

449さまの言うとおり、未来を考えていたのは私だけなのだと思います。
二年付き合い、うち一年で2回の離職をしました。
一社はどうしてもここで先を見据えて働くことはできない。やりたい仕事だし、俺が出来る強みの部分で給料もいい、でも将来同じように働くのは無理だ。と研修期間で離職。
安心していました。あぁ、自分の体やこれからを考えた上での判断なんだな、ありがとう。と。
二社目の就活は、あんな姿(就活に参ってました)はもう見せたくない。とどんな会社を受けるのか、どんな感じなのか私が知ることもなく
さらに、ぎりぎりまで就活をせず、こんな時間は社会人にはもうない、だから精一杯この時間を私子と一緒にいたい、と言っていた反面続いた無職期間の
生活費的な問題も当然出てきて、家賃補助を受けるか?というところでの内定でした。

だからこそ、この内定には思うところがあり、彼がどれほど安定してていいところ!といっても私が納得できないのだと思います。

450さまの今後の私との生活より仕事人生を考えた、という言葉は的確すぎて、胸に来ました。
水入らずの生活、その通りなんです。働くのは、私もいくらだって働きます。子供には未来を期待しますが、好きな人とは、その人生の一瞬一瞬を期待します。
だから、物理的な時間の制約は、正直とても大きかったです。
いやな言い方をしますが、時間にお金にルーズで、同じ未来を見てないとなると、難しいのでしょうか。。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 19:56:53.90 ID:wn47t4oZ
なんかその男やめた方が良い。まだ若いんだから次探しなよ。

454 :413:2012/07/30(月) 19:57:49.30 ID:UBKFJE8s
すいません、413です。
様々なご意見ありがとうございます。

発覚当初は「元彼女に返した方がいいかな(笑)」みたいな軽口を叩いて
流そうとしたのですが、それで済むはずがなく謝りっぱなしです。

除光液よりピル(低用量)が問題であったそうです。
彼女はピルを使用したことがなく初めて見たそうです。
彼女とは当初から結婚を考えていたので場合によっては体に負担をかける
ピルは使用せずゴムですませてきました。

なんかだらしない男の見られているようで悔しいですがHIV検査で許して
頂けるなら行きます。


455 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 20:12:30.49 ID:fhbU+pex
>>454
元カノのピル放置なんて、十分だらしない男だと思うけど


456 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 20:17:47.71 ID:BppznOqw
>>454
さんざん元カノと生中出ししたんだなと思ってこれから子供作ろうとか思えないわ
それと、元カノとはいえ女に負担かけても平気な人なんだと思うと結婚考え直すレベル

457 :413:2012/07/30(月) 20:38:39.79 ID:UBKFJE8s
>>456
職業柄、デキ婚をしたら叩かれる環境にいます。
当時は女性不信や、極度のストレスでパートナーへの思いやりが欠けていました。

今の彼女に出会って自分の人生を見つめ直し改心しました。
昨日からそのことへの感謝の気持ちを彼女に伝えました。
彼女には同居&入籍もするけど、もう悲しませることはしないで欲しいと
言われました。猛省です。

今はどうやったら良好だった関係に戻れるかばかり考えています。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 20:42:38.39 ID:i4rodINW
元ピルユーザーだけれど(妊娠予防&当時仕事が激務だったので生理日調整のため使ってた)
それでももし元旦那と交際時に元カノのピル見つけたら凹むしなんとなく不信感を持つわ
性病検査がセーフだったからOK、って簡単なもんでもないよ
『彼女の昔の男はパイプカットをしたホストでした』
ピルに慣れてない人にとっては、これくらいの衝撃があっても仕方ないと思う
ピルは望まない妊娠を避けるために有効な手段だけど
(実際>>454は最終的には別れる女性との望まない妊娠を避けられたわけで)
馴染みのない人にとっては生々しくSEXライフを想像させてしまうからね
ってかなんか言い訳してるけど>>454ぶっちゃけじゅうぶんだらしない男じゃん

459 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 20:49:19.17 ID:i4rodINW
あとこれってどういうことかわからないんだけど
>場合によっては体に負担をかける
>ピルは使用せずゴムですませてきました。
もしかして低容量ピルじゃなくて毎回アフターピル飲ませてた???
>>454で低容量と書いてるからそうじゃないと思いたい)

低容量ピルは、「明後日生SEXするから妊娠しないように飲んでおこ♪」って簡単なものじゃなくて
一ヶ月、というか妊娠を希望しない間ずっと毎日飲むものだよ?
それに「来月丸々一月恋人に会わないからSEXしないから飲むのやめておこう、来月からまた飲もう」とかすると
逆にピルに慣れた体のバランスが崩れて具合が悪くなったり不具合が出る人がいる
飲むならきっちり毎日ずっと続けて飲む、辞める(妊娠希望する)ならきっぱりやめる、
ってやらないとホルモンのバランスが崩れて、簡単には戻らないものだよ

元カノが>>454に気を使ってか単に無知だったのかはわからないけれど
>>454は無神経すぎるような気がする

460 :413:2012/07/30(月) 21:09:53.66 ID:UBKFJE8s
>>458
毎日飲むピルではないです。

確かに無神経でだらしない過去だったかもしれません。
しかし今後は彼女一人を愛していく覚悟です。


461 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 21:13:22.81 ID:VjL66lpD
>>454
元カノの持ち物を捨て忘れてしまったことは仕方が無いと思いましたが
>発覚当初は「元彼女に返した方がいいかな(笑)」みたいな軽口を叩いて
に引きました。
元カノ、今カノ、両方の気持ちを軽く考えているのかと思ってしまいました。
>>460
アフターピルでしたか…再度引きました…

>今はどうやったら良好だった関係にもどれるのか
昨日気持ちを伝えたなら、今後は「沈黙は銀なり」くらいしか思い浮かびません。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 21:21:56.20 ID:OuZYMti8
>>452
彼はあなたが考えているようには考えていない。でも彼なりには考えてたんだと思います。

即別れろという話でもない気がする。これを機に、あなたがどれだけ将来への不安、相談されなかった不信を感じたか、きちんと伝えて、今後は彼の仕事も夫婦の問題として考えられるか、チャンスをあげてもいいんじゃないかと思う。

但し、それとは別に結婚に何を求めているか、自分の気持ちも整理した方がいい。
一回りも若い彼女と結婚できると浮かれてる彼に比べて、あなたには迷いがあるような気がするから。

463 :413:2012/07/30(月) 21:22:48.85 ID:UBKFJE8s
>>461
元彼女も交際当初はとても可愛がっていました。
ところが元彼女は浮気をしとても傷つきました。
元彼女の謝罪で関係は修復したものの、その後はピルを使用するようにしました。
自分を裏切った女なんだからもういいやみたいな感じであったと思います。

ひかれても仕方ないかもしれません。


464 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 21:38:34.13 ID:VjL66lpD
>>463
あなたなりの理由があったのはわかりました。
461で言いたかったのは、元カノだけではなくて、
>発覚当初は「元彼女に返した方がいいかな(笑)」みたいな軽口を叩いて
>流そうとしたのですが、
この言葉で今カノも傷ついたのでは?と思ってしまいました。
自分だったら、軽く考えられているな。とショックなので。
それで、今後は沈黙は銀なりと思いました。
今カノの性格が、そういうことを言われても大丈夫な人でしたら無用な心配でした。

465 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 21:56:52.77 ID:BppznOqw
>>463
可愛がって?
その言葉でロクデナシ確定です

466 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 21:57:54.96 ID:fhbU+pex
最初に笑って誤魔化そうとしたことで、不信感持っちゃったかもね
最初から平謝りしてたら案外彼女も許せたのかも
ひたすら謝って許せてもらえても、
この先何かあるたびに
彼女が小さな声で ピル ってつぶやくくらいは覚悟しといたほうがいいね
そのくらい女は根に持ちます

467 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:00:03.04 ID:KzOGk9H8
>>463
いやー無理だわ…
可愛がっていましたとか、犬猫じゃないんだし。
その言い訳、彼女には言わない方が良いよ。
浮気した女なんだから生でやっても文句言うな、
体に負担かけてもピル飲んどけって本当、人として最低だし。

アフターピルを常用するって、>>458さんの言う通り
『彼女の昔の男はパイプカットをしたホストでした』どころか
『彼女自身がソープ嬢でした』っていうくらい衝撃的。
彼女がそのくらい傷ついてるってこと理解して。

468 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:03:48.03 ID:4oGXh6J5
>>463
なんか言葉の端々に女性蔑視があるような…

まずそれぞれを人として見てないというか。人形扱い、飽きたらポイ。
そんな風するんだと感じてしまったら、彼女は不安になるんじゃない?
明日は我が身、と思えてしまって。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:10:10.45 ID:lWDQBxnn
家庭教師で教えてるこどものお母さんとドライブにいってきたものです
その後カラオケいって今は頻繁にメールくるようになりました
参りました

470 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:11:57.88 ID:bxJXPkCR
可愛がってるとかどんだけ上から目線かとw

>発覚当初は「元彼女に返した方がいいかな(笑)」みたいな軽口を叩いて
>流そうとしたのですが、

私だったら『返すのを口実にして、元カノにそんなに会いたいかクズ男!』とまで思ってしまう
ごまかそうとしたのだと思うけど、そこで笑ったのも印象が悪い

女性が結婚する時って、どんなにいい結婚相手でもたぶん1度は
『本当にこの人でいいのかな』と見定める時があるのでは?
何かトラブルがあった時に、誠実に対処できるのか
肝心な時に私にウソをつき、へらへら笑ってごまかそうとする人なのではないか

今回のあなたの対応は、どちらも失敗ですよね
私だったら結婚自体考え直します。とっさの時に人間性が出ると思うので
彼女は優しいですね


471 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:13:45.43 ID:4oGXh6J5
>>469
自業自得。以上。

472 :413:2012/07/30(月) 22:15:52.21 ID:UBKFJE8s
>>464-468
女性蔑視の感覚は絶対ないです。
恥ずかしながら女子中・高の教壇にたってます。
そんなことしたら即サヨナラです。
これから彼女の不信感を払拭できるよう頑張ります。
既女の皆さんの感覚を知ることが出来てとても助かりました。

473 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:16:12.68 ID:wuuxSdU7
>>469
今みんな忙しいからまたね

>>463
期待通りのサイテー男でしたね。

474 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:21:25.80 ID:fhbU+pex
うわー、こんなやつが女子高の教師なんて…
キモすぎ

475 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:21:49.11 ID:OuZYMti8
>>463
元カノも大切に出来ないなら別れるべきだったね。浮気をしたのは元カノが悪かったけど、だからってそういう扱いは人間性を疑う。

女は自分だけを大切に思ってほしいけど、他の女に冷たくしてた男が自分の時だけは変わってくれると思うほど甘くないんだよ。

浮気されてたから、どうでもいい女だと思って中出ししてた。妊娠されたら困るからピル飲ませてたって聞いたら、彼女と結婚はないだろうね。正直教えてあげたいわ。

476 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:29:59.58 ID:KzOGk9H8
>>472
教師だからこそ、この異常な
女性を人と思ってないような考え方ができるのかな。
彼女があなたの本性に気付いて結婚を考え直すことを祈ります。

477 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:40:08.21 ID:VjL66lpD
>>472
プラべの人格と職業は関係ないので、その思い込みはまずい気がします。
ここのレスをよく理解して、今カノとうまくいきますように。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:40:39.59 ID:9wo2tIoi
質問しにきたらこの有様。。後日にしよう。

結局女性ってこういう463みたいな男に惹かれるんだろうなぁ。
実際は爽やかな男性だったりして(見た目だけは)


479 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:46:18.78 ID:bxJXPkCR
>自分を裏切った女なんだからもういいやみたいな感じであったと思います。

関係は修復したと言ってるけど、全然修復してないじゃん。むしろ悪くなってるw
やっぱりどこか完全には許せなかったんだよね?
人間ってそんなもの。彼女だって今は結婚すると言ってるけど
心の中ではどう思ってるかわからないよ

彼女に同じように思われても文句言えないよね
こういう人に限って、仮に彼女が浮気したら激怒して暴言吐きそうだし
お前だって似たような事してるだろと言いたい

480 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:55:32.39 ID:acDg5H/K
まぁ職業は関係ないでしょ
出来婚がダメだって自覚しているだけマシだと思うよ
教職者が聖職者なんていつの幻想って話だ

相談者も自分が最低野郎だったことは自覚したうえで、今の彼女は大事にしたいんでしょ
過去を責めてばかりで、今の彼女を大事にしようとする努力まで踏みにじる必要はないよ
相談者が彼女にできることは、軽く流そうとしたことも含めて、過去の自分の所業も合わせて
誠心誠意彼女に謝ることでしょう
病気だのなんだのの検査ももちろん受けてね、彼女を安心させてあげて
その上で、今の彼女への誠意を信じてもらえる行動を積み重ねるしかないし
たとえそれがダメになっても、過去の自分の所業が返って来てしまったわけだから
そこは自業自得だと諦めるしかない

481 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 22:59:14.08 ID:MRZjhLrS
413を庇うわけではないけど・・
413は女性に期待しすぎじゃないかな?
とある調査だと女性は男性以上に浮気するし、男以上に自分本位。
誠実にならなきゃいけない部分もあるけど、考えすぎない方がいいよ。

482 :448:2012/07/30(月) 23:05:12.52 ID:zapSoh3G
こんな話を、ほかの誰にも打ち明けられずにいました。
453さまの、他を探せ、というのも大変感じ入っています。
正直、本当に悲しいのですが、私が第三者なら、ほぼ間違いなくやめておけ。何がいいんだその男。と言ってしまうと思います。
しかし、それ以外の点、例えこのような話において信じられない、いやだ、もう!と泣き喚き、相手を散々けなしたとしても
きちんと感情を汲んだうえで、そうか、私子はこれが嫌か、悪かったな。じゃぁ、こうしてみてちょっとやってみようよ、しばらくこれは聞かせないようにするから。と、建設的で前向きに本質的な改善に向けてきちんと向かい合ってくれる事。
これは何に変えることのできない魅力で、乗り越えられるか乗り越えられないかの瀬戸際なのかな、と思います。
同年代ですと無理無理、何がいいのそれ、と一蹴されてしまうので既婚の方の感覚をお聞きしたかったのでありがたく感じています。

483 :448:2012/07/30(月) 23:05:44.91 ID:zapSoh3G
462さま
心から、感謝しています。ここに書いてみて、本当に良かった。画面越しに、どんな方がレスをくださったのだろうかと想像しながら、何度も何度もレスを読みかえしています。
きっと彼なりに考えてくれていた、という言葉に、心がほどける思いです。
自分は、ある国家資格を取るために新卒内定をけり、フリーターで…世の中で働く、という根本をまずわかってないのかもしれません。
そして、そんな女がいう結婚とか未来という言葉の重み、相手も感じていると思いますが、言っている方もなかなかしんどくて。
そんな風に思っているのが私だけなら。それが重いと思うなら。話をするほどの相手じゃない、と思うのならば。
将来を考えず今が楽しければいいじゃない、まぁ気が合ってなんとなく一緒にいて、頃合いになったらまた考えるライトな関係でもいいと思う。と昨日電話で提案しました。
もちろん、ライトな関係、には必然的に世間一般の彼氏彼女のやることは含まれない、親の挨拶もなし、なので、離れていくんじゃないかなと思うのですけれど…

今まで、何が気に入らないか、私自身もよくわかっておらず、不毛な喧嘩を繰り返してきました。
同じことをやり返したら、きっとわかるよ。
総合職ついて、転勤出張は当たり前。土日も仕事だよ。あ、でも安定してるから心配しないで、って事後報告する。あんたの意見は何も聞かない。どう思う、何も感じない?
俺たちの未来は?俺ってなんなの?そりゃぁ応援したいけど…ってきっと思うよ、それを、蔑ろにするっていうんだと思うわ。
そう言ったらしばらく黙って、今すぐ答えを出せるものじゃないし、考えをまとめたいから一週間後に話そう、ということになりました。

ここで、いろんな方のお話を聞けてとてもありがたかったです。一週間後、結果がどうあれ、一度報告しにまいります。

484 :448:2012/07/30(月) 23:08:41.16 ID:zapSoh3G
流れをぶった切ってしまってすいません。

485 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 23:39:12.29 ID:iZJ2gAGU
元ピルユーザーだから、ピルが見つかっただけで生々しいとかだらしないとか言われると、生理不順対策のひとつだよと文句の一言も言いたかったけど
アフター常用してたっての聞いてドン引きですわ
むしろアフター常用って意味が理解できない
そんな使い方してる人多いのかな。そりゃピル=だらしないイメージにもなるわな。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 23:41:52.11 ID:PSnanmgx
アフターピルを元カノに使ってもらうのをよしとしてた彼氏なんてヤダ
きったねー

487 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 23:47:42.47 ID:D/KvrvyH
>>485
単純に常用ピルの知名度がアフターピルより低いんだと思う。

あとは飲んどきゃ妊娠しない、体の負担?何それっていうね。
そういうイメージや先入観持った人はやっぱりいるよね。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/30(月) 23:48:28.32 ID:dAq0HaSd
うわっ…アフターピルか…。女性の体にとても負担をかけるものだよ。
自分の快楽のために、女性を簡単に犠牲にできる人という印象しか持てない。
私が彼女さんだったら別れる方向に気持ちがかなり傾く。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 00:16:21.05 ID:X6mlAmz/
恥ずかしながらアフターピルって知らなかったからぐぐってみた

…これ、いつも彼女に飲ませてたって、どんな鬼畜よ?
薬の内容を知りながら飲ませてたんだよね?信じられない
自分さえよければいい考えにドン引き。それとも浮気した彼女に復讐?
こいつチンコ腐ってもげればいいのに
結婚相手として論外でしょこんなの…本当に人として最低
今の彼女に教えてあげたい

490 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 00:52:01.11 ID:khVbjZgV
>>485
ピルユーザーでもちゃんとした人は
婚約者でもないただの彼氏にピル飲んでる事を言わないと思う
ましてや彼氏の家に置いとくなんて…って意味で
生々しいって言っちゃったよ
ごめんね

491 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 02:05:05.55 ID:v4OH1R37
どうせ前カノも今カノも元教え子なんだろう

492 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 02:35:07.56 ID:usKfssuz
ピルを見たことない人が、アフターピルだとわかったの?
アフターピルのストックがそんなにあったわけ?
保険きかないし高いしたくさん処方してもらえないでしょ?

変な話ね。

493 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 03:15:00.13 ID:cdBsA9Lr
個人輸入で箱買いしてたんじゃないの?
アフターピル常用させるような男は
輸入薬の危険性とかも分かってないだろうし。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 05:09:54.97 ID:Akso5WBU
相談です。

男性って昔振られた女性に対してはいつまでも嫉妬心を抱くものなのでしょうか?

私の彼氏(同じ職場)は、私と付き合う前、私の同期に振られています。
振られた理由は同期に彼氏がいた事。彼は知らなかったみたいです。
私は彼と付き合う前からその事実は知っていました。(私は気にしません。)

最近、その同期が寿退社するにあたり職場の有志で寄せ書きを書いたのですが
彼は書くことをやんわりと辞退。振られて以降、仕事以外で全く口を聞いてない
し、同期が雑談をしようとしても無視してるらしいです。

同期は私と彼が付き合ってことは知っているのですが何かと気を使わせてしまい
ます。私は同期の結婚式にいきますが、彼にそれとなく話したら「どうぞ」
の一言、随分冷たい対応でした。

普段は温厚で優しい彼ですが同期の話題はすべてNGです。心の闇を感じてしまい
ます。

495 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 05:34:24.05 ID:7liTpLGZ
>>494
相談内容はいつまでも嫉妬心を抱くか、ということだよね?
男性に聞いた方がいいのでは・・・と思ったんだけども。
当たり前だけど、女性視点での推測でしか答えられない。それでいいのかな?
というかここに来てるんだからそういうつもりで質問してるんだよね、多分。

男性は引きずる、女性はさくっと切りかえるとはよく聞く話。
でも結局は人によると思ってる。
自分の周りでは、ひきずってる男友達の方が多かった。
あなたの彼は相当気にするタイプなんだろうね。
自信があって告白したのにあっさり振られてプライドが傷ついたのか、
本当に本気で告白して純粋にショックだったのか、
他にも考えられる理由はたくさんあるけども、やっぱり本人じゃないとわからない。
永遠に引きずるタイプなのか、傷が癒えたら忘れるのか。

ただ、それを全面に出して彼女を不安にさせるのはちょっとなあとは思うかな。

496 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 05:45:16.37 ID:Akso5WBU
同期の最終出勤日に社内で夕礼があったのですが、彼はわざと顧客とアポを
取り外に出ていきました。(重要顧客なので社内で咎める人はいません)
同期は不在の彼の机にメッセージ付のお菓子を置いていきました。
彼は自宅まで一応持ち帰りましたが案の定お菓子毎ゴミ箱行きでした。

普段は会社の同僚の送別会の幹事をしたり辞める人に挨拶を欠かさない彼が
同期にだけは別対応です。

こんな事で彼と険悪なムードになるのは正直嫌です。でも彼との結婚を考えてる今
(両親挨拶済で今後の事は調整中)
同期には将来結婚式も参加して欲しいし、出来れば通常会話位はして欲しいです。
どうしたら解決するでしょうか?

497 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 05:57:25.82 ID:Ohnu2Cku
まだ降られた彼女が相当好きなんだと思うわそれ。危険。

498 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 06:12:30.51 ID:Akso5WBU
>>497
すいません、危険とはどういうことでしょうか?


499 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 06:13:30.96 ID:7liTpLGZ
>>495だけど割って入る形になったかな?ごめんね。

解決はしないんじゃないかな。
どうしようもないと思うよ。

500 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 06:22:32.29 ID:aRj2ddTK
>>478
悪いけど、女子校の教師って時点で、個人的には惹かれないわ。
教師の非常識者率は高いからなぁ。
案の定、アフターピルなんて、本来は「レイプされたあとの『非常時』」に使うような
危険性の高い薬を常用とかね…マジで呆れる。

むしろぶった切って質問してもよかったと思う。

501 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 06:26:55.12 ID:8shLXKLl
>>494はマルチということをお知らせに来ました。

502 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 06:29:09.00 ID:Akso5WBU
>>501
すいません、マルチとか言うルールを知りませんでした。
2つのスレに書いてしまいました。


503 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 06:31:49.01 ID:8shLXKLl
>>502
マルチ指摘に調べもせずキモいとか言うやつは信用ならねーよ
マナー勉強してこい

504 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 06:47:26.05 ID:Akso5WBU
>>503
朝からお疲れ様。凄いね、マルチ探しが早いね。

>>494
個人的にはストーカー気質より余程マシかと。

>>ピル男について
世の中では誠実な男ほどもてると言われますが、実際は見た目の良い鬼畜
の方がはるかにもてるのは常識。そんなに驚かないよ。



505 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 07:14:33.36 ID:Hg8Q6Uyv
ID:Akso5WBU

ID出る板で自演はさすがにちょっと無理だと思うんだw

506 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 07:48:26.47 ID:aRj2ddTK
>>498
まだ諦めきれてない=振られた彼女が旦那との相談をしてきたら俄然はりきり出し、
隙あらば彼女と関係を持つべく接近するストーカー気質タイプかと。

普通は振られた人がいても、「振られたから今の彼女がいるんだもんなー」と思うのが大人。
無視したり、寄せ書き書かなかったり、大人気無さすぎ。
まぁ、マルチしてその態度の人にはお似合いな気が…

507 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 08:35:56.91 ID:GG/0UIpp
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


508 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 08:44:42.90 ID:2qvsnuBf
>>454
HIVだけでなく、少なくともクラミジア、B型肝炎、梅毒も検査しなくちゃダメだと思う。

509 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 11:21:48.12 ID:HO4pWjO7
なんかみんなピル男ばかり責めているけど、なんか忘れてない?
ピルは「女性が飲む」んだよ
いくら体に負担のかかる薬だからと言って、女性自身が嫌がったらそれまで
男が妊娠させないために自衛でゴムつけるでしょ
男を逃がさないために中田氏OKにしたかったのか、危険性を知らなかったのか知らないけど、
毎度毎度ピル飲むこと了承して、しかも男の部屋に常備させたまま
そんな女も鬼畜男とどっこいのDQNだと思うのは私だけなのか?

510 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 11:27:08.97 ID:MFAjdAfA

犬丸 ◆MRCYWQz4rcはローカルルール違反の荒らしです。    

■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな    .      ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意        . ■
■■■■■■■■■■■■■■■



511 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 11:34:28.95 ID:MMDvY3ni
>>509
元彼女も今このスレに相談に来ているならともかく
いない人間を叩いて何の意味があると?
元彼女のDQN度が高かろうと低かろうと
この男への評価は変わらないよ

512 :421:2012/07/31(火) 11:56:30.77 ID:mnz+TGlZ
ご意見、皆さんの入籍日等聴かせて頂き有り難うございます。
9月9日も考えたのですが、9=苦しむみたいなイメージがあったのでちょっと避けてましたw

みなさん日付よりも休みの取りやすさ、大安を重視されてる方が多いみたいですね
月末月初は忙しいので月の中旬、大安を目安に話し合ってみます

写真も両親・相手から結構言われてますが、自分が写真嫌い(成人してから自分の意志では撮ったことがない)
なので逃げてます。

これにて〆させて頂きます!
本当に有り難うございます^

513 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 12:07:29.86 ID:wdwiQBqy
>>512
九月九日はむしろとても縁起の良い、おめでたい日だよ。
「重陽の節句」でぐぐって。

514 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 12:11:26.87 ID:fRVm+4Hp
>>512
私も写真嫌いで写真もなにもやらなかったけど、
子供産んだ後巨デブ化し、もう写真すら無理になった。
自分のためというよりは、周りの人のために撮っておくことを勧めたいわ。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 12:13:08.38 ID:L5+C2zni
10代半ばの子供がいる40手前の女性に恋しました
相手は職場の同僚です
自分は30歳前半です

既婚者だからやっぱ厳しいですか?
どういう感じでアプローチすればいいですかね?

また、だめだったら仕事に影響出ちゃうし難しいところなので
せめて脈があるかどうかを知るすべなども知りたいのですがどうすればいいですか?

516 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 12:17:07.12 ID:wdwiQBqy
>>515
既婚者だから厳しいか??
バツ1とか未亡人とかではなく、普通によその奥さんなの?
それともあなたが既婚なの?

517 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 12:27:34.36 ID:L5+C2zni
>>516
私は独身です
相手は子供はいますがダンナが今いるかどうかはなんとなく聞きづらくて聞いてません
ただ深夜までフルタイムで毎日働いてるのでもしかしたらわけアリかもしれません

既婚者と恋愛したこと無いのでよくわからないのですが、
やはり家庭があるとガードが固いのかなあと
とくにだんながいて今でも仲良しならなおさらむずかしいのかなあとかいろいろ想像してしまいます

518 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 12:31:19.49 ID:vPJe8abi
>>517
無理だろう。
子供が大きくて、夫婦仲良しならその方の旦那さんは相当素敵なはず。
そこに割ってはいるなんて無理無理無理無理

519 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 12:32:38.05 ID:MMDvY3ni
>>517
既婚者との恋愛って
旦那に訴えられて慰謝料数百万とられたり
会社をクビになったりする事もある訳だけど
そんなリスクを追ってでも恋愛したい相手なの?

520 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 12:37:45.12 ID:L5+C2zni
>>518
やはりコミュをもっととってだんながいるのか、いる場合ラブラブなのか
などわかってからでないと相談できない内容ですかね?

>>519
もちろんそのリスクと葛藤しています
でもその思いとは裏腹にどんどん好きになってしまってるんです

521 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 12:38:28.53 ID:aRj2ddTK
>>517
つーか、家庭の重さ、全然わかってないでしょ。
だから30にもなって独身なんだな…としか思えない。
まともな親御さんに育てられたら、既婚者に手を出そうなんて考えないもんだけどなー。

522 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 12:48:57.34 ID:vPJe8abi
うん。
普通はそこで身を引くよね。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 12:55:13.40 ID:wdwiQBqy
ダメだった後に仕事に影響出ちゃうと困るけど、本気なんです><

リスクというより、可能性としては一応知ってるってだけでしょ。
本気になる以前に相手の事を知らなさすぎだし、何に酔ってるのか。
じゃあアプローチしようって「旦那さんいるんですか?ラブラブですか」とか
同僚だったら上司に即セクハラ報告されかねないよ。

524 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 13:01:45.76 ID:vPJe8abi
人妻への思いに身を焦がす俺が好きなんだろ

525 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 13:06:38.52 ID:L5+C2zni
皆さんの意見はよくわかりました
ですが質問内容に答えていただけないでしょうか?

やめたほうがいいというのは重々承知ですが自分の質問にそった回答がほしいです
やはり思ったとおりの「悪いことをしようとしてるので叩かれて終わり」でしょうか?

もしそうならこれ以上のレスは結構です
誘導先を間違ったとあきらめて適したスレに移動します

526 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 13:08:14.69 ID:vPJe8abi
>>525
「既婚者だから厳しいです」って答えてるじゃん。

527 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 13:10:11.94 ID:1LEJ1/43
>>525
相手が既婚かどうかというのはもちろん大前提だけれども、もしシンママだったとしても
毎日フルタイムな上に残業までして、そのうえ子供の面倒まで見ている生活に、これ以上
「男」とか「彼氏」という存在が入る余地があるんだろうか、というのが問題だと思う。

シンママにも2パターンあって、「子供と生活のことでせいいっぱい」のタイプと、
「いつまでも女である部分を捨てられないで、子供よりそのことを優先したい」タイプがある。
でもさ、どっちにしたってあなたにメリットがあるような相手ではないよね。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 13:12:15.08 ID:aRj2ddTK
下手したらアプローチしただけでセクハラ報告、会社もヤバいって言われてるのに
脳内スルーか…
すごいね。脳味噌ピーマン状態を想像したw

529 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 13:43:34.44 ID:lL+CHy5y
>>515
>既婚者だからやっぱ厳しいですか?
未婚フリーよりは厳しい。
>どういう感じでアプローチすればいいですかね?
とにかく会話増やして、悩みや愚痴、どうでもいい話を聞きまくる。
最後に、頑張ってる彼女を評価し認めるようなセリフをサラッと付け加える。
>脈があるかどうかを知るすべ
いつもより早くシフト上がる日で二人で飲みに行く。
完全にデート用の居酒屋でない店を選ぶ。
男不要なら始めの飲みで断る。
その気がないなら2回目から断られると思うよ。

こんなんでいいでしょうか。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 14:32:19.78 ID:jUirn5CY
>>515
脈ってどんな?
既婚者だとしたら略奪し得るかということ?
それとも隠れて不倫できればいいってこと?

531 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 15:34:10.12 ID:GIyivfoH
>>525
相手が好きだというのは分かりました。
でも既婚女性にとって夫以外の男性から恋愛感情を持たれるなんて、
それだけで普通の主婦だったらとてつもなく物凄〜く迷惑なんですよ。
しかもアプローチされるなんて、はっきり言って面倒臭いです。
そういう事を考えましたか?
相手の事を本当に好きなら自分の気持ちだけ考えずに
迷惑かけないようにして欲しいですね。
そうじゃなく、好きだ!って気持ちばっかり先走っているなら単なる自分勝手。
既婚者だったら無理と皆さん仰ってるのはこういう事です。


532 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 15:43:12.67 ID:eDOOD5Fb
>>525
みんなあなたの質問に真面目に誠実に答えておられますけどね



533 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 16:30:22.52 ID:+rdW7okB
>>532
言い方があると思います
私はまだアプローチも何もしていません
なのにきたない言葉で罵られ批判されピーマンだなんだといわれ
これがみんな誠実な対応??

まあレスの性質や時間帯からからおそらく誘導前のスレから流れてきた乾いたBBAの煽りだと思います 笑

参考になるレスくれた方々ありがとうございました
中でも「既婚者は好意を持たれると迷惑にしかならない」という意見は衝撃的でした

女性はいくつになろうがどんな立場であれ好意を持たれることは嬉しいものだと女友だちから聞いていたので

まあもう少しじっくり仲良くなろうと思います

ありがとうございました


534 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 16:34:19.58 ID:+rdW7okB
ちなみに今は職場でして
時間が無いのと不慣れなスマホからなので
全レスできないことをお詫びします


535 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 16:38:13.72 ID:Hg8Q6Uyv
>>534
全レスいらないよー。
結婚の意味よく考えて、常識的な行動ができるといいね。

536 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 16:44:11.29 ID:+rdW7okB
>>535
ありがとうございます

けど気持ちを抑えれば抑えるほど大きくなるのが辛いところです
もしむこうからアプローチがあった日にはヤバイです

537 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 16:48:54.32 ID:5v4M+eAm
>>536
この辺りが合うのではないですか?
☆【好きかも!?】上司・部下が気になる☆83☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1342972862
★☆★職場の恋6 同僚 上司 部下★☆★★2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1342279779
【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?340
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1342941078

538 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 16:49:41.31 ID:vPJe8abi
>>536
アプローチがあったなら答えればいいさ。
でも慰謝料払うための積立は必要だね。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 16:52:14.91 ID:Hg8Q6Uyv
>>536
相手が既婚者で常識人ならアプローチなんて絶対ないから、心配しなくて大丈夫。
結婚ってそんなもんだから。
それ守れない人には相応の罰があるしね。
他にいい人早く見つけなよ。
手が出ない人だから恋心も大きくなるもんだ。

あと皆きちんと答えてくれたんだから、それが煽りだと思ってるならもうこないほうがいいよ。
答える方も嫌な思いするからさ。

540 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 18:45:01.00 ID:H5/5iUgg
恋に恋しちゃってるよね。
ダメだと思うから余計燃え上がるだけw

自分は結婚する前、彼氏がいる時でも迷惑だと思ったよ。
だって彼氏いるってわかってるのに何その行動ってひいたもん。
その人が思わせぶりな事したならともかく、
子供いるんだし家庭持ってたらなおさらでしょ。

こういう浅はかな考えで家庭を壊すことに何も罪悪感を
抱かない人種ってこうなんだな〜と勉強になったわw

541 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 19:10:52.72 ID:GySRTPcZ
ズバッと「旦那はいるのか」って聞けばいいよ
それでだいたい意図伝わるよ

542 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 19:46:25.67 ID:ZVDN6/DE
アテクシはなびかないわよ!っていうアピールはいらないんですよね。

543 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 19:54:43.78 ID:XN1x7hWN
夫を愛してるとかみもちかたいのよとか言う前にそんなに元気ないねん…
子供が夏休みでぐったりやねん

544 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 20:04:56.67 ID:d5V4pPgt
>>543
あーすごくわかる
新しい恋とか面倒くさいね
もう沢山ってかんじ

545 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 20:33:34.17 ID:XN1x7hWN
はい。毛の処理とかももう曖昧なんです…

546 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 21:16:39.96 ID:mvc8iwvv
好意自体は迷惑どころか、嬉しい人もいると思うよ。
じゃあなんで迷惑かっていうと、必ず好意に付随してくる「アプローチ」そのものが迷惑。
ガン無視でもアプローチ現場見られるだけで、既婚で子持ちなのに男にちやほやされて喜ぶなんてだらしないというイメージがつくし
忙しいのにいちいち返事求められるのうっとおしいし、逆恨みやストーカー化したら冗談じゃないし
百害あってせいぜい一利だから、「迷惑」その一言。
全く見返りを求めず、人目につかないようちやほやし、ストーカーになるような恐怖感を与えない。食事やデートに誘うなんてもっての他。これくらいならまあ、嬉しくないわけでもないかな。

でも、人生終わってもいいほど好きならこれくらい楽勝だよね?

547 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:05:50.52 ID:L5+C2zni
>>538
そういうしつこい嫌味をいうから乾いちゃうんですよ

>>539
だからお礼言ってるじゃないですか
ただ一部にぴーまんがどうとか中傷したり
あるいは手厳しい意見に便乗して嫌味言ってるだけの乾いたBBAがいるでしょ?
それに対してはお礼を言うつもりはないし
煽り以外の何物でもないでしょ

例えば>>540みたいなレス
乾いたBBA特有の嫌味煽り
ダンナが外でパコパコしてて自分は家で増えたしわと白髪を必死に隠す毎日
当然誰もよってこない(笑)

>>546
自分はもう>>533で締めたのにいつまでそういう嫌なレス続けるのですか?
ホントここネチネチしてますね
誘導されて始めてきたけどびっくりした
鬼女板より酷いw

>>537
ありがとうございます
ですが乾いたBBAが粘着してきそうなんでこの辺にしときます
ありがとうございました

まじめに答えてくれた方(厳しい意見含む)ありがとうでした
みなさんこれ以上レスは不要ですので





548 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:13:58.86 ID:fyNc4D1P
>>547
女の集うスレなんてこんなもん
もう消えたほうがいいよ

しかし女ってふしぎだな
男は結婚する前もした後も女を求めるけど
女は結婚前は必死に男を求めるけどしたとたんコロッとそういうの邪魔だという発想になる
不思議だ
まあいかに結婚あり気の脳みそかってことだわな

549 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:15:38.66 ID:mvc8iwvv
>>547
いえいえ。参考になったのなら何よりです
献身的で自己犠牲的な愛情こそ真の愛だと思います、頑張ってね。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:21:17.45 ID:d5V4pPgt
その40前の既女子さん、逃げて〜(>_<)
て感じ
迷惑だろうな

551 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:29:13.34 ID:fyNc4D1P
>>549
いや、お前は参考になってないから

>>550
ネチネチしつけー

552 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:31:18.28 ID:mvc8iwvv
ありゃりゃ、せっかくP使ったのに自演大暴露。
でもいいんですよ、自己犠牲愛を貫いて奴隷のように既婚女性を愛してあげてね。

553 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:31:23.56 ID:L5+C2zni
>>550
ホントしつこいですね
気持ち悪い

ちなみに今日はその人話しかけてもめっちゃそっけなかったですよ
おそらく壁を作られました
このスレ的にはメシウマですね
よかったですね

554 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:31:44.66 ID:d5V4pPgt
>>551
やっぱりストーカー気質だ


555 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:32:18.95 ID:L5+C2zni
>>552
Pってなんですか?
自演なんかしてませんが
あー本当にしつこい

いつになったら開放してくれるんですか?
頼むからレスしないでください

556 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:33:21.00 ID:L5+C2zni
>>554
それがオレの自演ということになってるみたいですが濡れ衣です

どうせID:fyNc4D1Pも乾いたBBAでオレを陥れたいんでしょ?
マジで死んでほしいここに巣食う乾いたBBAどもは

557 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:33:44.74 ID:oKjXME4Y
>>547
あんたに何言っても無駄だわ
>>540のレスなんて主婦の本音そのものだけどなぁ

558 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:34:27.04 ID:fyNc4D1P
嘘です本当は自演してます
さみしかったんです
かまってくださいお願いします

559 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:36:12.47 ID:L5+C2zni
>>557
だとしても余計な一言ふたこと多すぎでしょ
物には言い語ってもんがある

そういうネチネチした物言いするのが普通だと思ってるなら頭おかしいですよ
気心知れた女同士ならそれでいいのかもしれないが

560 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:37:15.61 ID:L5+C2zni
もう言いよ頼むからレスしないで
リアルは傷心でつらいのにネットでは煽られまくる
まじで傷口に塩・死人に鞭ですよorz

561 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:41:46.12 ID:oKjXME4Y
>>560
40手前の干からびたBBAの気を引くために頑張ってね

562 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:43:45.50 ID:mvc8iwvv
>>547で相談キャラで吐き捨て
>>548でここにいるはずのない男キャラで同情レス(P2使用なので末尾P)
>>551で末尾Pのまま相談キャラで吐き捨て
以降連レスで流そうと必死に自演

でもいいんですよ、既婚女性は皆あなたの味方です

563 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:46:55.34 ID:M1cLp8Zj
単に自分が悪く言われてる事実が許せなくてぎゃんぎゃんダダ捏ねてる子供じゃないの。
で、気に入らない意見だとクソババア!って吐き捨てる。
そんなお子さま皆の近くにいるでしょw
なまぬるーく眺めてればいいと思うけどなあ。

564 :おさかなくわえた名無しさん:2012/07/31(火) 23:59:17.45 ID:M1cLp8Zj
そろそろID変わっちゃうから最後に。

>>547>>540のこと煽りだ何だってバカにしてるけど、一番的を得てるレスは>>540だと思うよ。本当に。
特定の相手がいる人は大概こう思うんじゃないかな。
それを煽りだと言うようなら、まだまだやっぱりお子様よw

565 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:00:36.62 ID:EBluLmdH
うん、まさに反抗期の中学生w


566 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:02:15.73 ID:f9TD84T/
若い俺様に好かれて、BBAが嬉しくないわけがない!
とでも思っていそうだな、このお子様はw

ただの迷惑だってのw

567 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:02:47.05 ID:+sb9H22C
みんな優しいな。私は構うのも嫌だw

568 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:06:03.75 ID:XhxRo0Uk
すいません
4年ぶりに過呼吸が出てしまったので本当にもうやめてください
俺が悪かったです本当にすいません
おわびに明日仕事辞めてきます
なんかまともに生きる気力が消えてしまいました
しばらく家にいます

569 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:07:19.71 ID:W7Il5KM3
子供狙った方がいいようなw

570 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:08:08.80 ID:XhxRo0Uk
>>562
末尾Pのことか

ここは末尾はPとか0とかじゃない板ですけど

571 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:32:55.39 ID:f9TD84T/
この程度で人のせいにして仕事辞めるような無責任なガキかww
職場の人のためにもさっさと辞めておいで
二度と相手の女性に近寄ろうとか考えるなよ

572 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:40:27.91 ID:XhxRo0Uk
IDかわったとたんおかしなキャラになったな
偽者か?

573 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:41:31.31 ID:XhxRo0Uk
ここは総じてクズのかわいたBBAしかいない
人生終わってひからびたBBAしかなw

574 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:42:06.60 ID:XhxRo0Uk
明日から無職
気が楽になった
毎日相手してやるよ
感謝シナ

575 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:46:01.01 ID:XhxRo0Uk
相手はよ

576 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 00:57:22.69 ID:XhxRo0Uk
吹っ切れたとたんに誰も相手してくれない
おそろしいわ

577 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 02:15:24.35 ID:ry926z3W
>>576
28才のBBAだけどあなたにドン引きしております。
コミュ障みたいだけど、人生大丈夫ですか?
もう若くないんだからちゃんとした方がいいですよ。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 02:17:43.19 ID:XhxRo0Uk
>>577
コミュしょうじゃないよ
職場では若い方なので奥様方にアイドル扱いされてます
でも気になるあの人はつれないそぶり

579 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 02:18:28.21 ID:XhxRo0Uk
>>577
いき遅れた乾いたBBAカワイソソウ
首釣って死んだ方がよくね?

580 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 08:46:54.08 ID:67g78kbT
うわー…真性かぁ。

女はたったひとりの愛する人に愛されていれば幸せなんだよ。
それ以外に愛情を持たれても、キモイ存在でしかない。

だから彼氏がいる人にちょっかいを掛けるだけでも、嫌がられるんだよ、普通は。
それに乗るのはビッチだけ、という。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 09:21:07.80 ID:IsV6eQsJ
ID変わったし、別人がなりすましてると思うんだよね。
色々言ってももう本人かわからないから仕方ないんだけど。

まあ次待ちしましょ

582 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 12:40:01.06 ID:p3FgCrNx
洗濯や朝の洗い物は何時にしますか?
普通は何時にするんでしょうか。
専業か兼業等でも違うと思いますが。どちらかも教えてください。

583 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 13:01:28.47 ID:ttwWSYVu
>>582
洗濯はシャワー使う家族がいるからそれが済んでから、7時〜7時半の間
洗い物は全員の食事が済んでから、7時半くらい

一応働いているが、仕事の無い日もやることは早く終わらせて遊びたいので同じスケジュール

584 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 13:31:02.62 ID:IsV6eQsJ
>>582
フルタイム兼業。
洗濯物は一週間ためるわけにもいかないので、平日は帰ってきてすぐまわす。
大体20時前後。
仕事のない日祝は、早く起きれたら午前中。
起きれなかったら起き次第だけど、大体14時までには。

洗い物は旦那も私も朝は食べないので基本なし。
休日に自分だけ食べたりすることもあるけど、その時は食べて一時間くらいしてから。
大体午前中には終わる。

585 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 13:32:26.08 ID:p3FgCrNx
あれ、お礼レスが書き込めない…。テスト

586 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 15:50:52.23 ID:zbzoEBV8
携帯からなので見にくかったらすみません;
既婚女性の皆さんに聞きたいのですが、義妹から手作りのものをもらうのってやっぱり嫌ですか?

歳が10離れた兄が昨年の秋に結婚して義姉が出来ました。
義姉は兄と同じ歳。 付き合いは3年くらいで、甥(3ヶ月)が当時お腹にいたのをきっかけにようやく結婚しました。
私の誕生日が12月で、義姉とは結婚前から色々と交流はあったのですが、その時に初めてプレゼントをもらいました。

その義姉が9月が誕生日なので、お返しにプレゼントをあげたいのですが何をあげたら良いのか悩んでいます。
私は裁縫が得意なので、甥とお揃いで甚平などの服を作って渡すか
それとも食器やお花などを買って渡す方が良いのか
何をあげたら喜んでもらえますか?


587 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 15:59:11.80 ID:BgCpwqp5
>>582
専業、子梨、一軒家なので、もうその日によって自由な時間に洗濯機まわしたり
食洗機動かしたり、掃除機かけたりしている。
これがマンションとかだと、周りの人の生活時間も気にしなきゃならんのだろうけど。

>>586
相手が手作りできないなら手造り嬉しいかもしれないけど、手作りする人なら
「喧嘩売ってんのか」ってなるかもしれないのでやめた方がいいと思いますよ。
あと、何が欲しいのか聞いたほうがいいんじゃないかな。わたしは甚平要らないし。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 16:07:05.35 ID:p3FgCrNx
>>583>>584
ありがとうございます。

みなさん早いですね。うちは母(専業主婦)が昼前に起きて昼前後で
3時間くらいかけて洗濯してます(間に掃除したり…?)
掃除機を少しリビング途中までやり洗濯機にいき、干し、また洗濯機みたり
また掃除機したり(掃除機も何回も放置)。
行ったり来たり、洗濯、掃除、洗濯掃除洗濯掃除の繰り返し。
隙間をぬって要領よくしようとしてるようにみえて
こんなにダラダラしてるのが不思議です。
夫婦二人分で3時間かけてるのが不思議で他の兼業のお母さんなんかは
出勤前にやってるんだから活動時間も早いだろうし作業も早いだろうし。
母は専業で昼前に起床して深夜2時に寝てます。
いつも、他のお母さんは仕事もしてるんだからこのスケジュールだと
成り立たないだろうなって思っていました。
洗い物は朝食べて次ややおそい昼食べるまではやりません。
よその家いくとたまに驚愕する事がある。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 16:07:56.42 ID:X+hoSaUd
>>586
私も、思い切って直接聞くのがいいと思います。
今後もずっとおつきあいは続くわけで、なるべくお互い負担のない付き合いができるといいですね。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 16:08:43.70 ID:p3FgCrNx
>>587
ありがとうございます。
生活スタイルには住居問題もありますもんね。
うちはマンションですけど。

591 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 16:10:53.98 ID:QNzrwrwZ
>>586
手作り品は自分や家族(義理を除く)
もしくはお世辞ではなく本心からリクエストされた場合に限った方がいい

もらったプレゼントはいくらくらい?

最近の自分のブームはスタバのギフトカード
旦那さんや子供と行ってもらえれば
3千円くらいでもすぐに消費してもらえる
ギフトカード+デパートで買うタオルハンカチ
の組み合わせが無難なので最近そうしてる

スタバのないような田舎だったらごめん

592 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 16:19:05.40 ID:2uoEd9xV
>>588
私も専業だけどお母さんみたいな感じだよ。今日はこれから洗濯するw

ちなみに朝やろうとすると、支度で慌ただしい家族の動きと重なるから、わざと一人の時間に片付けるという理由もある。

それで日常生活に何も支障がなければ、問題ではないと思うけど、気になるのかな?

593 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 16:19:26.39 ID:zbzoEBV8
>587
ありがとうございます。
義姉は物を作ったりはしないのでそこら辺は大丈夫と思いますが…
やっぱりそうですよね;
好みとかもあるだろうし、もらっても着ないって考えたら手作りはやめた方が良いですかね。

兄はサプライズでプレゼントするみたいで、私も出来ればビックリさせたいなと思っていたので直接聞くことはあまり考えていませんでした;
でも喜んでもらえるならその方が確実ですね。


594 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 16:26:49.06 ID:zbzoEBV8
>589
義姉は他県から来た人なの、
慣れない土地で頑張っているのがわかるので、出来ればあまり負担をかけない、より良い関係になりたいと思ってます。

兄はアクセサリーをあげると言っていたので、アクセサリー以外で…
何がほしい?って思いきって聞いてみようかと思います!

ありがとうございます

595 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 16:35:25.50 ID:zbzoEBV8
>>591
もらったものは学校へ行く時に持っていけるサブバッグみたいなもので、値段は3000円〜4000円くらいのものです。

スタバは考えつきませんでした。そういうものもあるんですね。
義姉は珈琲好きなので、あげたら喜んでくれるかも。
ただ、甥を母乳だけで育てているみたいなんですがそういう人は珈琲って飲んで大丈夫なんでしょうか?
実際に甥を産んでから義姉が珈琲を飲む機会が減ったようなので…。



596 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 16:38:53.97 ID:p3FgCrNx
>>592
そうでしたか。

よそのお母さんみてるとママさんバレーやって仕事して家事してって
忙しいから、なんでうちはダラダラしてるのかなって思ったもので。
友達も一人もいないし。
みんなのお母さんはどんな生活してるのかなと。
お母さんたちって家に呼んでお茶とかするって最近知りました。

597 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 16:42:42.87 ID:67g78kbT
>>595
調べてみたら、ノンカフェインの注文方法あるみたいだよ。
ttp://gigazine.net/news/20111017_starbucks_decaf_coffee/

598 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 17:15:54.66 ID:2uoEd9xV
>>596
お母さんが専業でノンビリしていられるのは、あなたの家が恵まれている証拠。
あなた自身も無自覚に恩恵を受けているんだと思うよ。

友達とおしゃべりしたり、趣味に忙しくしてる人達はそういう性格だから。働いてる人は経済的に必要とか、その家の事情が色々あるから。

お母さん同士でお茶したりするのは、お付き合いでやってる部分もあります。意外と楽しいばかりでなかったりします。

ダラダラって言われたらまあそうねーとは思うけど、無理に外に出ろというのもおかしな話。お母さんの個性を認めてあげてくださいな。

599 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 17:25:58.89 ID:zbzoEBV8
>>597
ノンカフェインなら大丈夫そうですね!
色々と詳しい内容を読んでみます。

わざわざ調べてくださってありがとうございます!


600 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 19:24:05.55 ID:DPnDbKnD
父親が2〜3年ほど前から、バツ1子持ちと不倫をしていました。
母は最初は離婚するつもりでいたようですが、今のところ、まだ離婚していません。
理由は、離婚して実家に帰ることで、結婚してからつくった友人関係や人間関係を捨てるのが嫌だ、自分の親に迷惑をかけたくないということでした。
身体の悪い父方の祖母中心のヘルパー・家政婦のような生活(嫁ぐとはそういうことだと母は言っていましたが)、と全部捨てて実家に帰ることを天秤にかけると
後者の方を選んだんだ、と言っていました。

既女の方々は、旦那に不倫されたら即離婚しますか?
母の離婚しない理由は納得できますか?

601 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 20:04:56.60 ID:IsV6eQsJ
>>600
うちの父も不倫してた。
でも二人の問題だから関わらないようにしてる。
個人的にはとっとと離婚して欲しいけど、歳いくとやっぱり躊躇うんだろうなあとは思う。
なので理解はできても、納得は永遠にできないかな。

自分が不倫されたら離婚すると思う。
子供がいたら迷いそうだけど、気持ちは離婚に傾いてるだろうな。
そんな状況になったことがないので、実際なったらテンパってどうなるかわからなそうだけど。

602 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 20:27:09.82 ID:YFP1Lxop
>>600
どうだろう、直ぐに別れられるように体制を整えつつ、色々整理してと動くけど、
同時に再構築試して、結局、別れないかもしれないなあ。
別れてくれといわれたら、別れるしかない。
でも子供は渡せないし、専業なんで二人育てる算段取らないと。それまで待ってもらう。
考え無しに飛び出して離婚!離婚!とはいかないなあ。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 20:47:16.28 ID:p3FgCrNx
>>598
ありがとうございます。
うちは借金があります。しかし母はお取り寄せして隠して一人で食べたり。
のんびりしてられないのに勝手にのんびりしてます

そして家の中は汚い、自分以外や家族をののしるのが生き甲斐です。
それもあって、この人朝から晩まで何してんのと思います。

年のため、専業のお母さんをディスってるわけではありません
専業なら専業らしく家を温かく守って、
家族の精神的支えになったりしてるだろうし。

確かにお茶会は楽しいとは限りませんよね。
私も友達といるより実は一人が楽で好きです。
大人になってもつきあいあると大変ですね、お母さんも。
うちの母はコミュ力があやしいので義務的な友達すらいないですけど。
常にヒスおこしてるし。
母とひとつにいっても兼業専業の中でもいろいろですかね。
ありがとうございました

604 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 21:00:09.08 ID:dAVWqL9a
>>600
今の段階で夫に不倫されたら、間違いなく離婚する
今のところ子供もいないし、幸い手に職があって自分の分くらいは稼げるので

でももし子供がいたら、子供が独立するまでは離婚しないと思う
自分の両親が離婚して(不倫ではないけど)、小学生だった私と妹は母親に育てられた
母親が本当に血のにじむような苦労をして金を稼いで、私たちを育ててくれたのを知っている

もちろん子供は夫に渡したくないけど、自分は母親と同じようにできる自信がない
かといって子供と共倒れになるわけにもいかない
不倫夫はATMだと思って、とりあえず耐える
晴れて離婚する日まで、ひそかに自分で働いた金を貯めておくつもりですw

お母さんが離婚しない理由はわかる
離婚は結婚よりもはるかにパワーがいると言われてるけど、本当にその通りだと思う
今は介護や日常生活に追われて、それどころではないのかもしれない
離婚して現在と全く違う土地で、また一から生活を構築するのが面倒
生活資金や老後の金はどうするのかとか、この先健康面での不安が出てくるかも
あとは子供が独立、結婚するまではしないって密かに思ってるかもしれないね

605 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 21:47:20.12 ID:seFTLRSu
>>603
なんか気持ち悪いなあ
最初から不満たらたらで自分の母親の異常性を指摘してもらってスッキリしたいだけなら、鬼男板のがフルボッコしてくれるよ?

606 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 22:47:40.01 ID:67g78kbT
>>603
でも最初からそうじゃなくて、なにか傷ついたことがあってそうなのかもしれないよ。
理由が無くそうしている、ってわけじゃないと思う。
自分だってそういう自分が嫌で、だからイライラしてるんじゃないかな。

逆に、そういうお母さんを支えてあげたことはあるのかな?

607 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/01(水) 22:57:54.29 ID:XhxRo0Uk
wwwwwwwwwwwwwwwww

608 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 02:46:37.66 ID:0DR1PxG3
>>603
後出し多いなー。>>582の質問はよそのお母さんとは家事のやり方が違うんだけど?程度だったのに。

>>603は何歳なのかな?中学生位かと思ってたけど、意外に大人なのか?

609 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 02:49:48.05 ID:mkfPKFhH
とりあえず母親悪く言いたいだけに見えるね。
初めの質問からだいぶそれてるし、締めたようだからもういいんじゃない?

610 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 03:57:50.49 ID:i5nl0FOj
知らない子どもの叱り方について

彼とお店に行った時、入店したとたんに大声で「コラぁ!」と叫びました。
びっくりして何も買わずにすぐお店を出て、なぜ叫んだのか尋ねると
「目の前に居た子どもがカゴに入れた商品を元の位置に戻さず、床に置いて放っていたから」と答えました。
理由を聞くとなるほどと思いましたが、いきなり知らない大人に大声で怒鳴られるのは、子どもが怖がると思います。
私自身、大声で怒る男の人がとても苦手で心臓に悪かったです。
他に叱り方があったんじゃないかと思いますが、お子様をお持ちの皆さんはどう思われますか?



611 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 04:07:06.99 ID:YCJF7P10
>>610
いきなり大声で「コラァ!」だけじゃ、
突然大声を出した変な人がいて恐ろしかった。で終わりで
叱られた、怒られたとすら思わない気がするw
自分がおかしなおっさん(若かったらごめん)と思われるだけで
子供も何も改めないんじゃ大声出し損だよね

612 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 04:21:49.15 ID:reRAh3f3
611に同意
コラアだけでは相手が理解できないんじゃ。
説明したとしても年齢によっては理解しにくいしね。
でも基本的には悪いことしてよその大人に叱られるのはいいことだ。
そうはいっても自分の子供が叱られたら腹立ってしまうだろうけどw

613 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 04:22:13.96 ID:i5nl0FOj
>>611
すみません、説明不足でしたが彼は5mくらい先にいる子どもに向かっていきなり怒鳴っていました。
私はその瞬間はまだ子どもの存在にも気付いておらず、商品に見とれていたので叫び声を聞いた瞬間びっくりして振り向きました。
子どもの近くに保護者は見当たりませんでした。
彼は店内を出た後に、ちゃんと叫んだ後にお店の物をもとの場所に戻しなさいと注意したと言っていました。
子どもが商品を元の位置に戻すのは私も見たので、怒られた訳は理解していたと思います。

話は脱線してしまいますが、彼とは将来も含めた付き合いをしようねと話し合っています。しかし、今回の事以外にも普段の言動などから将来を考えられる相手なのか自分の事を棚に上げてと言われ兼ねませんが心配になります。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 04:28:17.26 ID:i5nl0FOj
>>612
そうですか、客観的に見ると叱り方はキツかったですが彼がしたことは正しい事だと分かりました。
レスありがとうございます。

615 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 07:16:16.24 ID:jyDe4iwH
>>610
親が見てなかったら、誰も見てなかったら
ちょっとくらい悪い事をしても大したことないと考えてる子供は多いよ。
不意打ちであなたも子供も驚いたろうけど、説明もしたそうだし
もし自分の子が同じ事をしてよその人に叱られたら
親としては申し訳ない、情けない(我が子を)と思う事はあっても、
気を悪くはしないし、良い方に評価するけどな。
自分自身が近所の人達が良く気にかけて見てくれる土地柄で育ったからかも。
人付き合いや他者への関心が希薄な環境で育った人には
ただの横柄な人にしか見えないのかもしれないね。

616 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 07:32:14.95 ID:r4MoSPg/
>>610
「悪いことをしている子供を論理的に注意した」こと自体は悪くないと思うけれど、
正義感を振りかざして関わらずに済むことにいちいち頭を突っ込むような彼なら、
それが原因でどんなトラブルに巻き込まれるかわからないから心配だなと思う。
程度問題だけど、そのエピソードだけ聞くとわたしなら長い付き合いはしたくないなあ。

617 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 08:08:48.14 ID:Jaf4Ujd2
>>613
彼が良い悪いではなくて、あなたと彼の育ち方が合わないみたいだから、結婚はやめといたら。
自分の子どもにも、自然にそういう風にするだろうしね。
結婚を考えてるなら、何も言わずにモヤモヤ一般的にはどうだこうだの前に、
私はああいう場合はこう注意したい、そもそも急に大声出すな私がびっくりするから、とか
どんどん話し合わないとお互いの価値観のズレの認識やすり合わせができないよ。
それができないんじゃ、夫婦やってけないよ。

618 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 09:17:21.46 ID:xMAhNboV
フラれたらどうやって立ち直ったらいいんだい?

619 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 09:40:22.56 ID:XDP9XoUM
気合い

620 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 10:14:49.64 ID:jo1WQtyI
趣味に没頭。

大抵は時間が解決してくれる。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 10:17:14.00 ID:grQtVsiY
失恋を忘れる唯一の手段は次の恋。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 10:28:31.91 ID:hnKTthrq
腐ってないで自分磨きだ

623 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 12:21:51.24 ID:9MDmaRxz
携帯から失礼します。
既婚で妊婦の姉に、今までの感謝と謝罪を込めて、誕生日にプレゼントを渡したいのです。
ですが少し前に「妊婦になると小さな事でも色々気にする」と母が言ってました。
既婚女性や妊婦さんに渡したら、かえって迷惑になる品ってどのような物ですか?
母や姉の夫に聞いても、気持ちがこもってれば何でも良いと言われました。
母子家庭の私にとって、姉は第二の母親です。出来れば愛想で喜んで欲しくありません。
結婚や子供の喜びと比べればプレゼントなんて小さいですが、よろしければ回答お願いします。

624 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 12:29:03.31 ID:jo1WQtyI
妊婦でも何ヶ月かにもよるかもしれないし、やっぱり個人によるところが大きいから、
実の姉だったら直接聞けばいいのに。

花、も初期なら匂いが受け付けないのもあるかもしれないし。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 12:33:18.41 ID:9MDmaRxz
>>624
回答ありがとうございます。
内緒にしておきたかったのもあり、直接聞くのは恥ずかしいのもありで聞かなかったんです。すいません。
でも聞いた方が良いみたいですね。

626 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 12:40:43.70 ID:jo1WQtyI
うん。
妊娠中出産後1年くらいは本当に個人差があるから、肉親なら聞いた方が確実。

あえて言うならワンタッチの水筒かな、とも思うけど、これも洗うのが面倒、とかいう人もいるし。
コップに飲み物入れて子供にひっくり返されて悲劇、っていうのはなくなるし、いつ飲んでも冷たい
orあったかいから、個人的にはおすすめなんだけど。

627 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 13:03:59.98 ID:krKCqO0T
愛想で喜ばれるのが嫌なら、
「何が欲しい?なんでも言って!」と聞くがよろし

628 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 13:13:36.86 ID:bfMcBvgA
携帯から失礼します。
書き込むのは初めてなのでスレ違いだったらすみません。
姉の旦那の経歴詐称が判明したんですけど、この場合訴えることは可能でしょうか?

629 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 13:16:01.10 ID:9MDmaRxz
皆さん回答ありがとうございます。
思いきって聞く事にします。
内緒にしてもしなくても喜んでくれるものは喜んでくれる気がしてきました。
皆さん、ありがとうございました。

630 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 13:27:30.00 ID:jo1WQtyI
>>628
経歴詐称、って具体的にはどの程度?
訴えるような経歴詐称? いまいちピンとこない。

631 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 13:52:03.84 ID:iBUZJSxD
>>513-514
有り難うございます。
ぐぐってみたところ思っていたのとは全然違う良い日付なんですね
大安だし、第一候補として検討します!
なんかもう個人的に第一希望だったひな祭り、七夕を過ぎてしまい、若干なげやりになっていたので嬉しいです

写真。。親も彼も撮った方がいいよ!って言うのですが、自分がドレス着ている姿とかどん引きだなって思ってしまって
でも親の為にもなるし、ちょっと前向きに検討します!



632 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 14:04:04.54 ID:mkfPKFhH
>>631
私も自分がドレスや着物着てる姿が想像つかなかったし、乗り気になれなかった。
でもいざやると決まったらすごく楽しかった。またやりたいくらいw
写真撮って残すことができるのも今のうちだ。
周りが賛成ムードならやった方が後悔しないよ。

633 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 14:49:01.83 ID:2QQ6Oofn
>>631
632と同意見。
私が結婚式wwwドレスとかwwwと思ってたけどすごく楽しかったw
何よりも親と祖父母がすごく喜んでくれたから、やって良かったよ。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 15:00:13.75 ID:b3Y8jnFF
>>628
相談内容が詳しく分からないので、今お答えできることは。
訴訟を起こせるかは内容にもよりますし、代理人を引き受けてくれるいい弁護士を
探せるかなどもあるので、本当に訴えたいなら、弁護士による法律相談へ行くのが
近道だと思います。
無料と有料、両方あるかもしれませんが、できれば有料のところ(確か5000円くらい)で
聞くのが分かりやすいです。弁護士によって言うことが違うかもしないので
何人かに聞くといいと思います。

635 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 16:13:03.12 ID:XU04eoI8
疲れたとき、愚痴りたいときは家庭内で愚痴を言ったりしますか?
私は母の愚痴をずっと聞いて育ってきたので
親が子どもに愚痴をいうのは当たり前だし人の愚痴というのはただ黙って親身に聞かなければならないものと思っていましたが(何も知らないくせに口だけは一人前、などとと言われてしまうので)、どうも違うようで

みなさんのご家庭では疲れたとき、愚痴を言いたいとき
どのように解決を図っていますか?

636 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 16:26:47.46 ID:mkfPKFhH
>>635
自分が愚痴りたい時は旦那相手か、状況をわかってる友人相手か(友人だと家庭ではないか)
結婚する前には母親にも話してた。
でも、親の愚痴を聞くようになったのはごく最近の話かも。

旦那はめったに愚痴らない。
だからたまに愚痴る時は相当なことなんだと思って聞き手に回る。
母親からの愚痴は意見交換も兼ねてるので、自分からもよく意見する。

637 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 16:41:15.66 ID:H4NgrTyV
>>635
私も母や祖母から愚痴を言われまくって育って、今でも相変わらず言われるけど、
子供の時からおかしいと思って生きてきた。
だいたい返ってくる言葉が想像つくから家族に愚痴は言わない。
文句や意見とかは言うけど。
愚痴をぶちまけるのはかなり仲の良い友人かネット。



638 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 16:41:26.24 ID:Yw4nAT/E
>>635
家族にも友人にも言うけど、相手によって内容は分けてる。
分かってくれないと余計ストレスだし、変に悪印象植え付けてもよくないから。
子どもに父親に対する愚痴は言わない、とか。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 16:50:32.82 ID:7RheHPFW
>>635
愚痴を聞かされる側は、一方的ではあるしあまり気分がいいものでもないから、
私はなるべくブログとか2ちゃんwとかで吐き出して、
身近な人に対して愚痴るのは控えるようになった。

母親の愚痴は、ネットなどしないし他に吐き出す相手もいないので、
なるべく聞くようにしてあげるけど、
延々ループしたり斜めに脱線したりもするので適当なところでハイハイ、と切り上げてるw

640 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 17:21:12.77 ID:b3Y8jnFF
>>635
心が疲れたときは、ネットでそれに似た状況の人達書き込みを読んで
共感したり、気づいたり。
体が疲れたときは、きき湯の黄色を入れたお風呂に入って、マッサージチェアに座って
音楽や動画を見たり。
をしている間にスッキリします。

母や距離なしの友人の愚痴の聞き役でしたが、同じ内容の愚痴をループしていて
口癖になり、時間もお構いなしなので、ループの愚痴を聞くのは時間の無駄
と思うようになりました。
家庭内では、夫も愚痴を滅多に言わないですし、私も愚痴を言うことは
ほとんどありません。

愚痴と相談を合わせたようなことを、お互いに話せる友人には話すことはあります。
愚痴のループはしない、聞いてくれてありがとう、状況がよくなったら会ったついでに
お礼を言う。といった感じです。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 18:10:28.35 ID:XU04eoI8
みなさんご意見ありがとうございます
やはり夫か友人同士、といった大人どうしで解決が多いんですね
子供に愚痴は言わないものなのでしょうか?
中学生以上位の娘だと甘えたくなることってないのでしょうか
夫の愚痴、学費の愚痴、子供はなんとかしようと一生懸命聞いてくれますし
また、そういう親がいたとしたらどう思いますか?

642 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 18:18:47.78 ID:4HJd8b6Y
>>641
>>1
・既婚女性の方は既婚女性板へ。

643 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 19:10:03.88 ID:XU04eoI8
あ、いえ
独身です
中学生が話を聞いてくれる、というのは表現がおかしかったですね
単なる自分の経験なので、「話の内容を理解できる位の年齢(だと思う)」に訂正します
すみません

644 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 19:12:48.14 ID:jo1WQtyI
>>643
基本、私は愚痴られて嫌だったから、そんなに子供に愚痴る気もないなー。

645 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 19:20:19.36 ID:J2uAUP1Z
>>641
私は聴いて育ったけど、聞かせずに育てるつもりだよ。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 20:50:14.08 ID:AjDvyY2U
600です。
レスありがとうございます。
纏めてレスさせてくださいと思ったのですが、もういろいろと積もって爆発しそうになって、冷静になれる気がしないですので、お礼だけになってしまいますが御容赦下さい。
もう、父とも思いたくない男とその母である女と相手の肉○器はタヒねとしか思えません。
ごめんなさい、レスありがとうございました。

647 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/02(木) 23:38:27.93 ID:GSSVLxPP
>>643
私は子供がいないのでちょっと的外れかもしれませんが、もしいたとしても
>>644さんと同じ、子供には聞かせたくないですね。
私も物心ついた時から、こっちの都合お構い無しに母の愚痴を聞かされまくってて
しかも内容ループだし、父への不満ばっかり。
そんなに嫌なら離婚すれば?と言えばキレる、デモデモだってばっかり
と、心底ウンザリしたので。
相手が愚痴を聞きたいというなら言うのもいいかもしれないですけど
基本的に聞かされるほうは精神的にしんどいだろうから。


>>641でも仰ってるように愚痴って甘えですよね?
お互いに甘えられる母子関係で言っても嫌な気持ちにならないのならいいのかも知れませんね。


648 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 01:08:27.38 ID:T7Lof40g
>>643
自分も小学校高学年位から母の愚痴聞いてました。
自分には当たり前だったので、嫌な気持ちはなかったです。愚痴といっても父への非難とかは少なかったので。

今思うと、毎日深夜まで仕事に明け暮れた父には愚痴を言えず、手近な相手だったんだろうなと思います。
定年退職した父と仲良くしている母を見て、愚痴の吐き場所もなくて母が追い詰められていたら、今の両親はなかったろうなと。私も子どもながら家族の一員として役割を担ってた気がします。

子どもに愚痴を聞かせるのがいい事とは言えないですが、必要悪である事もあるのでは?最低限の気遣いは必要ですが、子どもに頼る事も時には認めていいと思います。

649 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 01:24:38.71 ID:KAxpj2rp
>>641
わたしも母親に愚痴られたし、はけ口はわたしだけなんだろうと受け入れたけど、嫌だった。

子が成人して独立後だったらともかく、庇護されるべき高校生以下に、自分の心の負担を軽減してもらおうなんて、甘えていると思う。

夫の愚痴を子に言うって、父親の悪口を言うってことだよ?子は父親を色眼鏡で見るかもしれないし、正しく見る子なら、逆に父親の悪口を言う母親を嫌悪するよ。

650 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 01:46:07.49 ID:XS4TZ1Hv
相談させてください。
10月に東京で結納の予定です。
彼実家:新潟、要介護の祖父(義母方)有
私達の結納のため東京に住んでいる義母妹さんが介護のために帰省してくださります。わざわざ二人のために介護をお願いするので挨拶に伺いたいと思っているのですが、彼には必要ないと言われています。
まだ対面もしていないので、失礼かなと私も思うので結納後にご挨拶に伺うのも考えていますが、挨拶は必要ないと思いますか?
ご意見お聞かせください。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 02:23:08.46 ID:KAxpj2rp
>>650
結納前は、あなたが対面で挨拶する立場にないでしょう。他人だもの。彼母だけじゃなく、彼氏からも叔母様にお願いしたほうがよいと思うけど。

結納後は、二人で挨拶状の中でお礼を述べればよいのではないかしら?

叔母様は東京、あなたも東京近郊のようなので、対面の挨拶が必要なのか悩んでいるのかと思うけれど、親戚との顔合わせは披露宴の当日、せいぜい前日が普通。

彼氏がお世話になっていて、東京における母親同然の叔母様なら、この人と婚約したよ、と彼氏に紹介してもらった時に、お礼を伝えれば?

652 :650:2012/08/03(金) 07:42:39.51 ID:XS4TZ1Hv
>651
ご意見ありがとうございます。
お盆に一緒に彼実家へ帰省する時にタイミングが合うから紹介するねと義母に言われてたのですが、私達が休みの都合上帰省時期がズレてしまって。
お願いすることなのにタイミング云々で挨拶しないのは失礼じゃないのか等ズレたことを考えてました。
お礼状と菓子折を一緒に送りたいと思います。
彼からもおば様にお礼を伝えてもらいたいと思います。ありがとうございました。

653 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 07:48:02.18 ID:2oUvVYPs
頼むから適度に改行してくれ

654 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 08:15:37.68 ID:yjk/sD5u
いい嫁キャンペーン中だね。
あんまり無理してると、後で泣くよ。

655 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 09:12:21.82 ID:f44lz4F7
適齢期27~29歳の女性だと3歳年下の男性は眼中にないでしょうか?
やはり年上の男性のほうがいいのでしょうか?
その女性は派遣さんで自分は派遣先の社員です。真剣なんですが立場上遊びに見られちゃうのでしょうか?

656 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 09:18:47.12 ID:2K39dPdI
>>655
相手による…と言いたいところだけど、まず彼氏のあるなしは確認しないと。最低限。

657 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 09:22:50.20 ID:f44lz4F7
>>656
いないです。何度か二人っきりで遊びに行く仲です。
というか気になっている男性がいて、自分はそのことを知らずついつい世間話の中でその男性に彼女がいることを話してしまいました。
今更私が告白しても遅いのかなぁ・・・えらく彼女は彼女餅を隠されていたことに落ち込んでいます。

658 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 09:25:44.56 ID:2K39dPdI
何度か二人っきりで遊びに行く仲なら、その流れで
「俺が彼氏に立候補するのはどう?」
くらい聞いちゃえばよかったのに。
まぁ、二人っきりで遊びに行くってことは、かなり期待出来る気はするけどね。がんばって。

659 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 10:12:33.54 ID:f44lz4F7
>>658
ありがとう。また今度遊びに行く予定を取り次いだので勇気を持ってみます。

660 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 10:22:46.91 ID:m9CIG8/u
職場で彼女持ちをアピールするのもどうかと思うよ。
よっぽど相手が調子の良い男で、彼女としては
気を持たされたとでも思ってるのかもしれないけど、
派遣先での話でしょ。何しに来てるのかとも思えるよ。

二人で遊びに行ける仲なら「いい人だと思ったのに」にも
なりがちだから、仲良し友達度を上げていくよりは
男性として接する事を心がけた方がいいかもね。
もちろん程良い節度も保ちつつだけど、
彼女を女性として扱っていると気づかせないと、いい人認定で終わると思う。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 11:02:20.08 ID:sCovazCe
女性扱いする、と、性的対象として接近する、では印象が180°変わるよ。
二つの接し方の違いを知って、彼女に誤解されないようにね。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 11:15:57.33 ID:f44lz4F7
ありがとう。
派遣といっても打ちの本社で採用されたアルバイトの人で打ちの店舗に派遣されているパートタイマーの方です。
職場、仕事中はもちろん私的な会話は休憩中とかはしますが勤務中は絶対にしません。

もしかしたら中のいい友達か年下の男としか見られていないかもしれません。
私は経験が浅いので女性をエスコートする力がないためギクシャクしています。一生懸命頑張っているつもりですが。
女性として接することをアピールしてみます! 

663 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 11:34:24.47 ID:KAxpj2rp
>>652
しつこくレス。
親戚には一家の長が挨拶と礼をする。今回の場合、彼父がメインで新たに長になる彼がサブ。

メインの彼父は挨拶と礼をするのが当然で、実際には代理で、(内)として彼母が実妹に挨拶と礼をする。サブの彼は、叔母に挨拶と礼をしたほうがいい、程度。

あなたはサブの彼の代理。代理ができるのは本来妻になってから。婚約前は他人だから何もできない。婚約後も、妻ではないのだから控え目に。

連名の挨拶状でお礼を述べる、彼に紹介された時にお礼を述べる、までが、家長予定の代理予定のする範囲だと思うけど。

品を贈る、ねぇ。家風によってはありだけど、結納で彼家の家風が伝統と格式を重んじる系だとわかったら、デパートの冠婚葬祭デスクに相談して失礼のない対応を教えてもらえば?

664 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 11:37:08.67 ID:m9CIG8/u
一行の長さや、無駄な改行にも気を配って下さると助かりますわ奥様。

665 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 11:37:14.72 ID:TxTKxbBz
> ID:KAxpj2rp
なんでいちいち一行空けるの?

666 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 12:05:43.78 ID:2oUvVYPs
>>665
携帯の画面では綺麗に見えてるんだと思いますよ
まぁ自分が見やすければそれで十分なんでしょう

初心者向けの板で失礼のない書き込み方を教えてもらえば?

667 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 13:30:59.96 ID:QMdnwuA+
>>631
私も写真嫌いで、小学校高学年くらいからの記録がほとんどない。
集合写真とか最低限の写真しかなくて、
成人式も撮ってないし、それでいいと思ってたんだけど、
友達がどんどん結婚していくなかで、友達の披露宴のスライドを見て、
過去を懐かしく思い出す機会が増えて、写真も悪くないな…と思い直した。
で、披露宴はしないけど、一生に一度のことだしってことで結婚写真は撮影したよ。

668 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 21:10:10.63 ID:KAxpj2rp
>>665 >>666
ご指摘ありがとう。PCからみて驚いたわ。
普段三行以下にしかいないからわからなかったの。ごめんなさいね。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 23:03:36.07 ID:Xot3K8jo
鬼女様に相談です。
カップル板が正論かもしれませんが、婚約者相手なのでこちらと思い質問です。
プロボースOK済の23才の彼女がいます。
遠距離ですが毎週食事ぐらいは行います。
手を繋ぐのはOKなのですがセクロスどころかキスも出来ません。
ハグまでは何とかOKだったのですが今はそれも難しい状態です。
自己申告ですが、処女というわけではないらしいです。
どんなことが原因と思われるでしょうか。

670 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 23:14:44.91 ID:dVxSnIgM
>>669
プロ坊主かよw

聞いても教えてくれないの?
それとも聞いてないの?

671 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 23:21:37.37 ID:Xot3K8jo
>>670
スンマソン
もう毎日アル中状態なので巣で間違えた・・・
キスに関しては「また今度ね」が毎回
セクロスに関してはどうしてもしたいとぶっちゃけ襲ってしまえば出来そうだけど・・・
始めてセクロスしたときはどうだったのと聞いたら
「これがセクロスかー凄く痛いんだねー」といってた。
彼女の親に会う計画が全く進まないし、口だけ婚約の状態が不安すぎて
毎日モヤモヤでものすごく憂鬱すぎるんだわ。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 23:39:22.82 ID:QMdnwuA+
>>669
セックスレスは離婚理由になるくらいだしなぁ。
性的虐待とかレイプ被害にあって、
どうしてもそゆいう行為が出来ないのなら
しかたがないけど、理由も言わずってのはツライね。
もう一度、そういうことがあったのかどうか聞いてみては?

673 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 23:43:24.49 ID:dVxSnIgM
>>671
ここで彼女の気持ちをゲスパーしても何も解決しないと思う

どうしてキスすらさせてくれないのか
結婚したらセックスする気はあるのか
ちゃんと聞いて話し合わないと
そんな事も聞けないようじゃ結婚してからうまくいかないよ

ヤリタイヤリタイばっかりじゃなくて、
彼女は過去に何か傷つくような事があったのかもしれないという
思いやりを忘れないで聞いてみなよ

674 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 23:47:57.91 ID:pTk5hnh8
いや、あんたのことが好きじゃないんだよ
プロポーズ受けるのにキスもしたくないとかどんだけ
結納しようとか式場探そうか?とか言ってみw笑かすわぁ

675 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 23:49:16.34 ID:Xot3K8jo
>>672
それはもちろん考えた。
元彼がいたらしいので彼女にとっての初セクロスが痛いだけだったのかもしれない。
女性とは言え、23で経験ありで性欲0って普通ありえないと思うから余計不安
他にも気になるのは、10人中9人はかわいいという顔とスタイルなのに自己否定してしまうし
自己をほとんど出してこないんだよね。
恥ずかしいのか、よほど嫌な経験(トラウマ)だったのか。
それぐらいは脳内がスポンジの俺でも感じ取れるのよ。

676 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/03(金) 23:53:40.54 ID:jfx8pEk/
聞きにくい話題かもしれないけど、一回真面目に腹を割って
誤魔化さずにきっちり理由を聞きなよ。あなたが聞きたい理由もちゃんと正直に伝えな。
相手が逃げようとしても逃げ道を与えちゃいけない。それでも誤魔化すような相手なら、結婚はすべきじゃないと思うね。

677 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 00:02:48.59 ID:QMdnwuA+
>>675
どうしても理由を話してくれないなら、
別れも考えたほうがいいと思うよ。

678 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 01:02:59.47 ID:WlLa0lH+
一つ前のスレ(171)で、兄嫁さんにプレゼントを贈りたいけれど
何を贈ったら良いかを相談させて頂いた者です。

スレ誘導ありがとうございました。
あの後義姉と相談し、小物数点やトッポンチーノ
授乳ケープや布製のおもちゃ等、
成長に合わせて作ることがプレゼントということになりました。
義姉が「デザインはできても作れない」と言っていたので
今後、義姉と一緒に相談して作っていきます。

本当にありがとうございました!

679 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 01:26:57.28 ID:YcpyZbdj
>>678
報告ありがとう
義姉さんの安産をお祈りしてます

680 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 05:17:19.64 ID:lKtNG1Tv
知り合いの女の子が大学生なんですが、風俗で働いてます。
そんなにお金に困ってる様子も無いんですが、どうしたらやめさせることができますか??

なんで風俗なんかやるのか聞いてみたらこんな安易なんで逆に困ってます。


私も始める前は裸になるなんて考え られませんでした いくらもらってもやれない!って感じ だったぐらいです。

でも今まで出会えなかった世界の違う人と 出会えたりして一生に一度こういう仕事 もありだなって考え方が変わりました。 もちろん学生なのでこれが本職ではないし、 本職にするつもりもありません。 若いうちにしかできない事だと思うし~

お金は前よりちょっと稼げるように なったぐらいで旅行などでパッと 使うようにしてます。風俗で貯めたお金で将来過ごすより ちゃんと働いて貯めたお金で過ごしたい なっていう気持ちのほうが強いので。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 06:43:44.33 ID:jbOSksc7
有効な助言はできなそうな気がしますね。
自分であれば結婚や就職のときばれたら失いかねないこと、
本気で好きな人が出来たとき後悔するだろうということ、
辞める気ないなら他言は控えること、
辞めるまで付き合いを控えさせてもらうことを伝えます。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 07:12:23.30 ID:gjXpQEP0
>>680
そっと距離をおくしかないような

683 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 07:26:31.77 ID:o+TJA9y1
>>680
安易って言うか、様々なリスクを理解した上でその発言なら、割としっかりした子というか(選んだ選択肢は到底他人に理解されるもんじゃないが)
むしろなんとなく風俗イクナイ!で止めようとしているあなたの方が安易に見える。
その子はリスクを全く理解していないようなの?あなたはどうして止めたいの?

684 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 09:12:26.51 ID:yob358eM
>>680
> 今まで出会えなかった世界の違う人と 出会えたりして一生に一度こういう仕事 もありだなって
これは働き始めた後の、風俗嬢としての営業手腕を身に付けた後の「お客さん向けに使える答え」だよ
淫乱系は「セックスが好きなんですぅ」
清純系は「学費or将来の夢or親の借金の返済で仕方なく…でもいろんな人との出会いがあって楽しいこともあります」
みたいな。

風俗やってるけど本当は真面目な私()として売り込みつつ、パーッとお金遣いたいだけの女だと思うよ

685 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 09:27:32.60 ID:6Uxl0mxu
>>680
今さ、ネットで画像がいくらでも出回っちゃう時代だけど、そういうのは大丈夫なのかねー?
その店のサイトとか。

画像が出回ってたら、本職にするつもりはありません、っていくら言ったところでダメなのにね。
就職どころか結婚もダメになる可能性、それどころか子供が出来てから、最悪子供が画像を見つける
可能性だってある気がするんだよね。
始める前に考えなしで後悔するところって、そこが一番だと思うけどな。
風俗や不倫は、誰も知らないと思っても、思わぬところからその過去が明らかになったりするもん
じゃないのかなー。知り合いの知り合いが知ってた、とか。
その過去で、未来の幸せな生活が脅かされることになるかもしれない、って考えられる人はしない。

686 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 12:38:05.66 ID:cgOZ7dmJ
>>672-673
>>676-676

おk。聞いてみる。
単純にヤりたいだけではないけどガードが堅すぎると思うのと
口約束婚約だけでセクロスも同棲も相手親への面接も無理ってのは
かなり精神的に堪えるのが問題なわけだ。
遠距離だし会ってない日以外は何かの修行かと思ってしまう。

>>674
そうかもね。でも俺と結婚自体はしたいようだよ。
結納とか式は彼女が不要派なので言っても意味ないわ。

687 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 13:27:07.62 ID:MPvNf7qK
>>686
付き合ってどのぐらい?

688 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 14:01:57.47 ID:jtcauvoJ
>>686
それで婚約者とよべるのか…
何かを騙されてるか、結婚詐欺かと思ってしまった。

689 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 16:50:25.53 ID:gjXpQEP0
托卵候補とか

690 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 17:26:17.39 ID:c3hxl7Hr
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問277
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1343959550/14

14 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/08/04(土) 04:44:17.06 ID:7DfVayBW0
皆さんに質問です。
アンケートのような質問なので該当スレがここであってるのか自信ありませんが、既婚者ならではの意見を聞かせてください。

私は現在独身で結婚前提に付き合ってる彼氏がいます。
彼氏は普段は優しく仕事も真面目ですし頭もいいです。
私は軽い精神疾患を患っており、今は回復してますが腕にはリスカの跡が沢山あります。
彼氏はそんな私を受け入れてくれてますが喧嘩になると私の傷跡について煽りをいれて来ます。
時には暴力もあります。
結婚を予定に入れた同棲を始める予定なのですが私が気になってるのは彼氏からの暴力です。
喧嘩になると顔にあざができ外出できない程殴られます。

私自身彼氏の事が好きでデモデモダッテ状態で数回我慢して来てますがやはり結婚となるとかなり不安です。

理性で考えるとありえないと思いますがどうしても好きとゆう感情があり彼氏と別れる事は考えてません。

皆さんは結婚前に彼氏から暴力をふるわれたり、モラハラを受けていたらやはり結婚はしなかったでしょうか?

私はこのまま交際を続けるにせよ、別れるにせよ、心の落とし所が見つかりません。

どなたかなんでもよいので意見いただけないでしょうか?

691 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 18:32:56.29 ID:2ATuEJHJ
>>690
スレ荒らす宣言した人のレスなんて貼らないで

692 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 19:40:42.88 ID:cgOZ7dmJ
仕事オワタわ〜
単純に俺が焦り過ぎとも思わなくもないけどいくら何でも変じゃねこれ?
他に男がいるのかなとも思ったがその気配は全く無い。
週6仕事+22時門限は守ってるぽいし。

>>687
9ヶ月〜10ヶ月かな?
>>688
だから困ってるのよ・・・・
結構疑ってかかる方なので騙されているとは考えにくい。
さすがに実家の場所は分かってるので騙すリスクは高すぎない?
>>689
セクロスしてないのに托卵はなくね?
後、腐っても医者相手にそんな暴挙することは考えにくい

693 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 19:44:38.58 ID:6Uxl0mxu
医者? なの?
だとしたら、玉の輿確保ってだけなんじゃないの?
本命は他にいたり…

694 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 20:56:14.26 ID:2ATuEJHJ
遠距離で相手は週6で働いてるって事はせいぜい一晩分の彼女しか知らない
普段の生活なんて全然わかんないじゃん
毎日22時に帰宅してるって何でわかるの?
ネトゲで知り合って、毎晩22時にインしてるとか?
全然信用できる理由が無いと思うんだけど
何でそれでプロポーズできるのが不思議だよ

695 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 21:00:59.77 ID:LMf0QdhW
>>692
永久就職先と思われてんじゃないの?
私のまわりにもこのスレにも、相手を好きになれないけどこのまま独身じゃ不安
ってのよく見かけたけど。
直接彼女に理由を聞くって決めたようだからいいけど
正直なめんなって思うよね。

696 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 21:05:21.77 ID:Weywbu+l
「医者だから結婚してやったけど、キモいから滅多にやらせないんだ
結婚したらできると思っててバカじゃね?あのハゲ」
なんていってる既女、2ちゃんでもけっこうみるしね

697 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 21:26:25.13 ID:34T1ed0P
23で門限22時って過保護過ぎないか?

698 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 22:15:53.96 ID:jtcauvoJ
>>692
言いにくいんだけど、何かをの中には宗教も含んでる。
そういう人は実家を知られてようが、関係なくない?
あと、医者は世間知らずの人も多いから、騙すの楽だよね…

699 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 22:20:37.75 ID:cgOZ7dmJ
何でだろー毎日ビール最低1リットル生活だわwwwww

>>693
書いたとおりおわってるよ。
臨床に立てない=お金は全く稼げない=推定年収は説明済。
現在は免許の威力+株+転売のみで生きてる。これも説明済。
>>694
まーストーカーでもないし毎日見てる訳じゃないからこの根本の所を嘘付かれたらアウト。
どうでもいいが、元ネトゲ廃人的には毎日同じ時間にインの彼女だったら余計怪しい。
いくらでもこっちはアリバイ可能と思ってる。(ハイスペノート+WIMAX+AFK等)
>>695
その可能性は高い。ばれてないつもりだが彼女のSNSは全て閲覧済。
その中にそれを臭わす物はあった。
でも、今の俺の収入ではまともな生活は苦しいので働くよとは言ってる。
>>696
一応髪はあるぉ・・・とあるコミケ買い出し部隊(規模はピコ)のTOPだけどキモス言われるほどの容姿ではないと思うぉ
>>697
24時だったんだけど(これでもおかしいと思う)
最近仕事前の日(ってほとんどだろw)は22時には帰ってこいとうるさいらしい。
最近、休みの度に俺とご飯で23:58帰りが毎週だったので母親がキレたのではないかと推測してはいる。

700 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 22:35:51.05 ID:LMf0QdhW
半分くらい意味がわからん。酔ってるのかな。
あまり飲んじゃダメだよ、体大事にしてね。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/04(土) 23:22:58.91 ID:HB63kRIk
>>699
何にしろ怪しいからけいかいはした方がいいような。
すんなり信じちゃだめな気がするよ。

702 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 00:27:03.31 ID:JWDgJd4j
>>699
自分から質問して、それに答えてもらってるんだから
酒飲んだ状態でレスするのってどうなの?失礼じゃない??

直接会わなくても電話なりメールなりできるでしょ。
さっさとキス以上させてくれない理由を彼女に聞いておいでよ。
23歳の子が付き合って9,10ヶ月、キス以上してない状態でプロポーズok、
親には会わせてもらえないって単にキープされてるだけなんじゃない?

703 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 07:29:34.01 ID:gGDJtz3x
医者なんだし、一応興信所でも使った方が安心なんじゃ?

704 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 09:40:18.33 ID:t2o1eIZ1
つーか中学生でもあるまいに成人男性が彼女とキスするのに
何故お伺いをたてなきゃならん。
お互い気分が盛り上がったらがばっとwするもんじゃないの?
キスしてもいい?なんて聞かれたらそこで醒めちゃうよ。
盛り上がらないんだとしたら、彼女のほうには恋愛感情はないと思う。

705 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 11:08:09.21 ID:jsh+NBjz
片思いの女性から恋愛相談メールばっかり来るんですが脈なしなんですか?
彼女が失恋したのに相談メールばっかり着てこっちが苦しくなってきた・・・

706 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 11:52:10.28 ID:xDGow0so
>>705
>>1

707 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 11:54:49.45 ID:2gppbc7l
>>705
恋愛相談を同性の友達ではなくあえて異性の友達にするってのは
エサをばらまいているのですよ

参考にどうぞ
ttp://lifehack2ch.livedoor.biz/archives/51343906.html

708 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 14:45:45.80 ID:h7M/ToyL
「そんな奴やめて俺と付き合わないか?」
「俺じゃダメかな?」
「俺と付き合おうよ」

そんな言葉を待ってるんじゃないかな?

709 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 15:14:44.36 ID:1UDcYEGA
(´・ω・`)もう3時まわったがな

710 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 15:15:34.33 ID:1UDcYEGA
↑誤爆すんません

711 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 15:21:32.44 ID:xDGow0so
>>708
>>2
>※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  >せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

712 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 16:52:03.14 ID:fOGUrhzO
乾物の保存について教えてください

海苔や干し椎茸、昆布などがたくさんあるので
使わない分を保存しておきたいんです
海苔やクッキーの入っているアルミ缶(?)のような物に入れておくので
いいですか?
また、ああいう缶はどこで手に入りますか?
どんなお店に行けばあるのかもわからず、「缶」で検索しても
乾物が入りそうにない小さな物しか出てきません
見つかるヒントがあれば、教えて欲しいです
よろしくお願いします

713 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 17:32:29.45 ID:aifZSYZW
>>712
缶よりタッパーみたいな密閉容器とかジップロックとかの方がいいと思う
密閉容器は100均にも売ってる
ジップロックはコンテナ、袋共にスーパーやドラッグストアに売ってる

714 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 18:08:37.30 ID:9NuxIsG0
>>712


715 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/05(日) 18:11:03.43 ID:9NuxIsG0
>>714
ごめん
フランフランとかオレンジハウスとか、ちょっとお洒落なキッチン雑貨屋にあるよ
イケアにもあったかも

716 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 10:35:17.80 ID:iRrJFOjx
職場の気になる人にメアド渡そうか迷ってる。メアドなんか渡されても迷惑かな。どうしたらいいんだ。

717 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 10:40:19.16 ID:fFk5SNL/
相手が既女ならやめた方がいいよ

718 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 10:51:30.71 ID:71YwRKoI
> メアドなんか渡されても迷惑

何の目的も無く、突然男からメアド渡されてもどうすればいいんだかw
彼女から勝手にメール送ってくれるようになるとでも。

何らかの、彼女との共通目的となるイベントを自分から用意して、
その過程で彼女とやり取り+親しみ一行付け加え、のメールを繰り返して
距離を縮めていくのが王道だけど。

719 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 11:01:27.38 ID:iRrJFOjx
わかりました。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 11:40:34.13 ID:1g/AL0I4
>>712
缶は隙間があって密封容器じゃないし、
余計な空気を一緒に入れることになるから、あまり推奨しない。
ジップロック袋に入れて、出来るだけ空気を抜いて密封が望ましい。
一緒に空気が入ると、その空気の湿気を吸収してしまうから。
その上で、見栄えや収納の便を気にするなら、
好きな容器に入れて保存すればいいよ。

721 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 12:12:15.23 ID:L91x3cWw
お腹こわしたっぽい
病院いったほうがいいかな(´ヘ`;) う〜ん・・・
http://i.imgur.com/QwMC4.jpg


722 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 16:45:30.50 ID:6uU+zHWX
婚活中です。低スペックの女です。見た目も中の下くらい、職は低給料。

私の事気に入ってくれてる人がいるなら誰でもくらいの気持ちなんですが
同い年の人で、
疲れてるけど仕事帰りにならちょっと(お茶か食事に)会えると言ったら
疲れてるなら、落ち着ける場所調べとくよーと下調べしといてくれました。
日帰り温泉または関東大型花火大会だった(もちろん断り、行かなかった)
超楽しむ=疲れがなくなるという思考の人です。
私は女ですが肉体労働なんですが、日々疲れてるというと、
マラソンを毎日何キロ走れば疲れなくなるよ!とか。
それは…毎日体力使ってるから余計疲れるので…と答えると、
じゃあウォーキングがいいよなど、いろいろ私と噛み合いません。

私はインドア(ショッピングとかは好き)で相手はアウトドアです。
相手はどうやらまさか童貞?というかんじなんですが、
行動は異常なアクティブな人です。活動的です。
でも女には免疫がないのかドギマギしてて、道を歩いていても、
対向人がいるだけでささっと私の両肩をガッと支えて起動修正してきたり
私の横にすれ違う人がいるだけでさっと片肩をガッとして、
自分寄りに反対側に寄せてくれたり?します。
道歩くだけで常に両肩をガッできる瞬間を光らせていて、
というより常に守らねばみ!みたいに少し後ろを歩き光らせています…。
2回目会っただけなのにガッと掴まれるチャンスうかがってるのが
なんとも私には疲れるのですが(ただ歩くだけでこんなに疲れた事はない
対向人がくるだけで次が予測されビビってしまう)
私も喪で(年齢イコールってやつです)男性がよくわからないし
なんとも判断できません

続く…。

723 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 16:54:25.84 ID:RU0DM6Ay
スペック低くて選り好みできない女ですが
とある男性が自分に関心を示してくれたものの、ウザくて疲れます…

ってことか?
メモ帳に一回書いて、整理してからレスしてくんない?

724 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:01:45.81 ID:6uU+zHWX
いいお店に入りたがるのですが、テーブルから落としたものを
店員にそのままでといわれたのに拾おうとして再度そのままで!と言われたり
男は女を守らねば!という気持ちとは裏腹に、非常にオドオドが見られます。
しかしタクシーの運転手に話し掛けたり、やたらとアクティブな人です
掴めません。

喪なので喪男でいいくらいなんですが、
私はアクティブなところがきついなと思っています
見た目がブ○○○でも全然いいんですが、
結婚したら、○○行こうよとか頻繁にいわれるのとか多分つらいです。

家庭の事情やら持病やら話しても気に入ってたくれてるので
この人しかない!と思う半面、
このインドアとアクティブはうまくいかないんじゃないかと思ったりします。
今はお互い気をつかってるからいいものの。
相手も鬱憤がたまってくると思います。
前から価値観?あわないのかな?と思ってたのですが、
仕事終わりだから軽くなら会えると言ったあとの
相手の反応の○ちゃん疲れてるならと思って考えてきたんだ!の結果が
遠方に出かける案だったのがわかり、もうこれは私にはダメだ…と。
その一日だけで、何個いろんな寄り道も断ったか。
相手も一緒にレジャーできないのはつらいと思います。
食事してそのあとお茶の場所探そうとなり
私もまだデザートならと言ったまではよかったのですが、
喫茶店は決められないわ…歩きたいとなったり
まだ普通に食事したいまだお腹すいてるよねと変わってきて
それも断ったし…。噛み合わないなぁと思います。
その都度私が即却下してるのですが…。


725 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:05:57.42 ID:pxOFhTB0
で?結局なんなの?

726 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:07:24.15 ID:6uU+zHWX
超アクティブな性質でいて、なのにいいお店でオドオドしたり(誰でも?)
何か失態したり…。前を歩かず半歩下がってしか歩かないし…。
(肩ガッやりたいだけじゃないっぽい)

もう低スペすぎて好きでいてくれるならだれでもいい!と思うし
守ろうとしてくれる人、私の家庭や持病の事情を飲み込んでくれる人
なんてもういないと思うし。結婚したいと考えてくれてるし。
でも結婚したら尚更ついていけない…と思って悩んでいます。
何を聞きたいかというと、インドア女とアウトドア男が結婚したら
そういうのは他の部分が相性いいならカバーできる事か?とか
結婚したらレジャーなんかあまり関係ないとか
私はいかないからあなたは一人で楽しんできて♪と言えば円満とか
結婚してからの未知の話からアドた場合のアドバイスを願いたいです。

こんこんと今まで、非常に疲労体質である事と、
疲れてるときはゆっくりしたい思考を話してきたのですが
「うーん、わからないな。難しい…」と言われました。(わかろうとしてる)
それなのに、疲れてるなら日帰り温泉だ!花火大会だ!になったので
これは…と悩んでいます
私を元気にさせてあげたい!というのはわかります
こんこんと説明してもわかってもらえないと結婚してからきつそうですよね

727 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:08:33.32 ID:qh2ahi6i
その長文だけでウンザリ

728 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:09:52.88 ID:0FdWkEt1
合わないんだったらとっとと付き合うのやめればいいのに、としか。
まぁ、だから喪女なんだろうなー、と思えるところがかなり。

729 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:10:01.36 ID:6uU+zHWX
>>723>>725
あ、何かわるかったようですね…。
スレの質問にそぐわなかったんですかね…すみません。却下します。

730 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:11:40.14 ID:JSLkUYXD
何か悪かったっていうか、質問でも相談でもないような愚痴長文つらつら書かれても・・・
こちらとしてはどうしようもないと言いますか、ね。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:15:10.49 ID:tZfJxsmm
>>713>>715>>720
ありがとうございます
缶のほうがいいかな?と思ったのは
見ばえより量を収納できるかなと思ったからです
乾物をまとめて入れちゃおうかと思ったので
親は海苔の缶のまま保存していた気がするし…
そういえばジップロックってコンテナもありますよね
袋のジップロックに入れてから、コンテナか缶にしまおうと思います
海苔が意外と大きいので、サイズあればいいなぁ…

732 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:26:43.65 ID:o3ttOie+
え、密閉型の保存袋かコンテナどっちかでいいよ。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:29:15.69 ID:pxOFhTB0
ジプロクして100均のカゴにでも入れとけばおk。

734 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:33:57.41 ID:qh2ahi6i
とりあえずダイソーかセリア辺りで物色してみてはどうだろうか

735 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 17:39:27.46 ID:qbNYffKQ
>>726
もう〆ちゃったのかな?
今の過剰な反応は相手が緊張してるだけのような気もする。
空回りの度が過ぎたと言うかw
焦らずにもうしばらく様子見でデートして、こちらの希望を伝えてみてはどうだろう。
アウトドアとインドア云々は、相手が一緒に楽しむ派かどうかによるかと。
うちは夫婦全く趣味が違うけど、お互い気にせず好きな事してるので問題はないよ。

736 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 18:08:20.62 ID:LTpKsoaJ
>>726
なんだかいかにも童貞がリードしようとして失敗してる感が漂ってる
要するにその人の優しさや勘違いアクティブさはカコイイ自分を見せるためのものなのよ
テンパり過ぎてか元々の性格かはわかんないけど、相手や周りの感性や考え方を尊重しようとする意識が足りないんだね
インドアアウトドアの話じゃなく、周りに気を配れない、空気読めない状態なんでしょ
舵をとらせると暴走して失敗するタイプだから、あなたがリードして優しく教え続けるしかない
今だけのテンパりなのか性格なのかを見極めた上で、うまく操縦できそうか考えてみたら?


ちなみに似たようなタイプと付き合ったことあるけど
田んぼで鳥避けの銃声が響いたときに、バッと地面に伏せて「狙撃だ!伏せて!!」と叫ばれた瞬間に別れを決意しました…
(警察官志望だからこういうの敏感なんだテヘペロ☆一般人の君にカコイイとこ見せてごめんちゃい☆みたいなこと言ってた)

737 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 18:11:19.45 ID:GlVAKcZW
>>726
元喪でコミュ障男と結婚しましたが後悔してます。

>家庭の事情やら持病やら話しても気に入ってたくれてるので
>この人しかない!と思う半面
 この辺がたぶんポイントになってるんだと思うんだけど、文面で拝見するからに
お相手の男性は「自分にいっぱいいっぱいで相手の話を聞く余裕のない人」なんじゃないかな?
こういう人はいざとなったときに自分のことしか考えることのできない人だと思うよ
彼が冷酷とかそういった事じゃなく、精神的なキャパシティがない
そもそも「家庭の事情・持病」についてだって、彼は「うん、家庭の事情と持病があること知ってるけど(僕が面倒くさいことにならなければ)いいよ」
といっているだけであって、家庭の事情がある故の制限、持病についての知識を正しく理解したうえで
嫁を気遣ってやtろうとかそういうところまでは考えてないと思うよ。

あれこれと自分とすり合わせられる点ばかり考えて悩むより、そもそも意思の疎通がうまく行ってないんですから
やめておいた方が無難と思います
彼に頼りがいがある点を今すぐはっきりと3つくらいあげられなければこの先もうまく行かないかと思います
不快になるために結婚するわけではないし、結婚のあとってものすごく面倒くさいです
だから、その面倒さを「この人となら何とか乗り越えていけそう」って人と結婚してほしいです。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 19:02:14.17 ID:j4TF6bU6
>>726
「疲れてるときはゆっくりしたい」 と言うだけじゃなくて、
「家でDVDを観よう。ご飯はデリバリーで」 とか
726が具体的に提案してみるってのはどう?
相手も [女子の好みのデートコース] みたいなのを信じてるだけなのかも。
喪男なら、726の教育しだいで変わるかもよ。

739 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 20:31:11.62 ID:wU4wNSA6
大学院に行った既女にお伺いしたいのですが
教育学研究の院生として修士論文のテーマは
社会学というのは不可能ですか?
専攻分野と違うテーマは無理?


740 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 20:35:37.96 ID:0FdWkEt1
大学院に行ってないけど、普通そういうのは先生にお伺いを立てた方がいいんじゃない?
進めたところで、ダメ出しされたらお終いじゃないの?

741 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 20:44:59.28 ID:TXl3e/m1
超高学歴ママが語り合うスレ☆8
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1342231187/
ここで訊ねてみるとか

742 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 20:47:56.78 ID:7lNdiu4b
教授に聞きなよw

743 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/06(月) 21:14:18.67 ID:oyyNC9Vb
>>726
自分の価値観がすべてで、それが相手にとっても正しいことだ、と
いい年まで思い込んできた男なんたよ。

疲れたら
→走ることがよい(彼にとっては)
→他のことをしたい(726にとっては)
→ジョギングがよい(彼にとっては)
→(726困惑)
今は「疲れたら」どうするか、の価値観の違いにとまどっている状態。
インドア、アウトドアの違いじゃなく、
全てにおいて彼の価値観が絶対とされる生活が待っている。
それでいい?

価値観の押し付けヨクナイと教育できないなら、やめたほうがいい。
自分に教育できるか、相手に矯正の余地があるか、やってみたら?

744 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 11:38:55.44 ID:yYal3JWl
体力がないから疲れやすい=運動となるのは仕方ないとは思うし、
彼の言う、ウォーキングが良いというのも一理あると思う。
肉体労働と言っても、使われる筋肉は限られてるし、
意識的に運動するのとはまったく質が違ってくる。
あと、他の人も書いてるけど、リードしようとして空回りしてる感じだから、
却下するだけじゃなくて、代替案を出すなり自分から提案して様子見るのがいいと思うよ。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 14:40:45.01 ID:1h/lr6Dp
726さんの彼は同じ仕事でないんだよね?
同じ年で、あって、同僚とは書いてないから。
同じ肉体労働でなければわからないだろうな。
あと737が言ってるタイプの人なら家庭生活は確かに続かないと思う。
育児板の愚痴にしょっちゅう出てくるよ、こういう旦那さん。
ただその心配がなくて、インドアとアウトドアの組み合わせに関しては、
その時726が肉体労働をしてなければ大丈夫だと思う。
自分は旦那の趣味に合わせてるけど嫌ではないし、だるいというときは
ついてはいくけど子供を旦那に任せてシート敷いて座ってたり、
山登り系は絶対に無理なので旦那友達といってもらったり。
なので旦那さんになる人が趣味友(同性)を持っていれば、適当に外で遊ぶと思う。
でも上に出てた737の指摘するタイプだと、奥さんが身重でつらかろうがなんだろうが
さっさと友達と約束を取り付けて出かけてしまう。
なのでやっぱりインドアアウトドアでなくて、相手を思いやれる根本的な性格が大事だと思う。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 17:29:50.19 ID:LH+sRdIC
>>743の言うとおりでは

でも「価値観の違い」って、もっと言葉にすることの少ない観念とかで
使うほうが適してる気が…
肉体労働でヘトヘト→「もっと運動をしなよ!」って
今まで馬鹿にされてこなかったんだろうか
休日は一日中爆睡してるくらいでいいと思う

理詰めじゃなくて、自分に素直になってみればいいんじゃないかな
疲れてるのに会いたくなって、会いに行ってしまうなら
その人は大事なのかもしれないし
わざわざ疲れに行くこたないと思うよ

747 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 18:45:20.42 ID:fytIx9co
姉(24)のことでちょっと質問したい

姉は、勉強も家事も出来るタイプで
子供とか小さい動物を見ると世話をするような人だ
容姿は人並みというか中の上ぐらい
ややおせっかいな性格かもしれないけど、
言葉の端々に先の事まで心配しているのが見てとれるから、別にむかつかない
この姉に最近結婚も考えているという男が出来た
男同士でちょっと話した結果以下の事が分かった

・借金有
・パチンカス
・アルコール中毒
・ニコチン中毒
・思いやりの欠如

ご飯食べるときに片膝立てたり、口元に手をやって飲み物飲むのって
朝鮮式っていうんでしたっけ?

姉の前ではそれらを伏せているのですが
これは姉を止めた方が良いでしょうかorz

748 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 18:50:08.99 ID:FJ6tienf
>>747
止めてあげて欲しいが、止まらないような気がする。

749 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 18:50:51.10 ID:6jV+iGnW
>>747
それは全力で止めた方がいい物件。

でもいきなり全力で止めると、反対されることで燃え上がる可能性もあるから、
上手く誘導して行かないと。
どういう風に言ったら素直に受け取ってもらえるかねぇ…

750 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 18:52:16.49 ID:Bvpu8rWJ
>>747
全力で止める。
でもお花畑だと止まらなそうだから、どうやって自覚させるかが問題だと思う。

751 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 18:53:29.36 ID:pX9Ehl4Y
> 姉は、勉強も家事も出来るタイプで
> 子供とか小さい動物を見ると世話をするような人だ

ダメンズを徹底調教、駄目男を崖っぷちにきっちり追い込みつつ、
愛の鞭をふるってキリキリ仕込める強さとタフさを持ち合わせているなら、
それはもうお姉さんの選択、としかいいようがないけど。

そうでなくて、環境が悪くてたまたまグレちゃった可哀想な人が
飛び込んできちゃったから振り払えない、そういう甘い優しさがベースの
お姉さんだと、地獄に一直線。困ったね。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 18:53:42.04 ID:fytIx9co
止めた方が良いですよね(´;ω;)ブワッ
何か、あっちの男家族が丸々こっちに寄生してくるような雰囲気もあるので

普段先の先まで読んでる姉に上記の汚点全部隠すような男です
多分姉がそれらを知った途端切られる事を理解して敢えて黙ってるような感じもします

お知恵を拝借いたしたく…

753 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 18:59:27.29 ID:6jV+iGnW
「ねーちゃん、彼氏の飲み物の飲み方、変わった飲み方あるの気付いてる?」
とかかなー。
「どこかで見たことがあると思ってたんだけど、ここんところの首相がそういう飲み方して
叩かれてたんだよな。日本人にはない飲み方だってさ。詳しくはネットを検索したらわかると
思うけど」
「なんか借金があるようなことも言ってたし、大丈夫なのか?」
とか。

知り合いのお姉さんが統一に取り込まれて韓国から帰れなくて本当に苦労しているって話も
聞いたことがあるし、本当に全力で止めてほしい。奴隷扱いされる可能性が高い。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 19:05:28.40 ID:fytIx9co
>>753
そろそろ夕食の時間なので、それとなくそういう方向で伺ってみます…!

相談してよかった
俺一人だったら絶対パニックになってました

755 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 19:05:57.25 ID:pX9Ehl4Y
結婚した女性をとことん痛めつくすのがあちら流の「嫁の躾」だっけ。

結婚したらいつまでも気楽ではいられないだろう、とボンヤリ想像は
お姉さんもしているだろうけど、それは日本レベルの嫁の苦労話。

虐待されてボロボロにされるのが、あちらの嫁の一生で、その扱いで当然と
「彼の世界での結婚生活の常識」を知ったら、さすがに恐怖で逃げたくなるのでは。
愛情でなんとか乗り越える、ってレベルじゃないからね。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 19:07:10.93 ID:qacd+kHb
>>747
男同士でって、そのお相手の方とあなたが話をしたの?
だったら、よくパチンコに行って、さらに借金あるみたいだけど知ってる?
って聞いてみたら?

757 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 19:41:38.41 ID:ANrxK3N0
>>747
姉は彼の何に惹かれていると思う?その惹かれている部分に嘘があるなら、崩してやればいい。
酒とタバコをやっていることは隠せないんじゃない?パチンコと借金はどう?
思いやりがないのを姉には隠して、姉はいい人だと信じきってるの?

「こないだ彼と○○について話したら△△って言ってたよ」
「彼ってちょっと面白いっていうか、不思議っていうか、変わってるねー」

あなたが感じている違和感を、コツコツと、日々、姉に伝えていく。
みんなが言っているとおり、いっぺんにやると反発するから注意。
彼を否定するんじゃなく、自分たちとは異質な存在で、違和感があるね、ってアピールする。

自分とは違う男に惹かれる、ダメンズ好きの女もいる。
それなら仕方ない。姉の人生だもの。助けを求められたときに、助けてあげて。
半島かどうかは興味ないわ。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 20:03:20.29 ID:fytIx9co
すみません 何か解決しました

今日の夕飯の時に、さりげなく姉が男の事どう思っているのかを聞いてみました
姉曰く
・優しい
・私の事を考えてくれる
・趣味を理解してくれる
・飲酒・喫煙しない
・家事が出来る
だそうです

が、最近それらに対して違和感を感じてきたらしく
結婚についての話云々と男をよいしょしておいて家に招き
俺と話させてどういう態度をとるかorボロを出すか確認 という流れの模様

そして俺の部屋にICレコーダーをしかけておき
夕飯を作る片手間にそれを聞いていたところ全部嘘だという事+借金+パチンカス+寄生目的が発覚

先ほど無事別れました

姉ちゃん凄いwwwww最初から全部計画してたwww
因みに今日の流れ
午前 姉が「男が家に来るから (男の説明)」
午後 男来訪→姉買い物でちょっと出かける やむなく俺と男で話す
夕飯時 暴露→別れる

759 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 20:04:43.64 ID:fytIx9co
相談にのっていただきありがとうございました!

760 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 20:10:20.52 ID:6jV+iGnW
>>758
よかったねー、速攻で無事解決して。
ものすごく頭のキレるお姉さんでよかった。
そこまでの急展開は想像してなかったw

761 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 20:14:39.28 ID:MwZFEcsW
>>758
良かったねー!
本当に先の読めるお姉様だね〜。
鮮やかで感心してしまった。

762 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 20:14:58.68 ID:YlMgmIEG
そんな簡単にぼろを出す男もバカだねえ

763 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 21:27:00.08 ID:FZN38DjR
本当にこんな事計画する24才女性がいるのに驚いた
ものすごいやり手だね

764 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 21:38:01.18 ID:Qw4d+tzO
やり手っていうか、そもそも本当にやり手ならそんな男にひっかからないよねっていう。
やり手すぎて二股かけてて、本命男と指差して嘲笑うつもりならありそうな展開だけど

765 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/07(火) 22:39:57.93 ID:H3p1vnU3
    犬丸 ◆MRCYWQz4rc

    ■■■■■■■■■■■■■■■
    ■ 犬丸に触るな    .      ■
    ■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
    ■ 変態犬丸注意        . ■
    ■■■■■■■■■■■■■■■


766 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 00:34:28.25 ID:jO+1TClJ
鮮やかな展開に、自分の書きたかったことを忘れてしまった

767 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 00:38:03.86 ID:rVFqJcen
>>764
恋は盲目っていうじゃない

そして私も書きたかったこと忘れた

768 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 07:01:32.60 ID:99iJDPI1
ミニタオルの真ん中あたりが黒くカビます
ポケットに濡れたままだからでしょうか。
なぜ真ん中だけだろう。どのタオルもそうなります

769 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 08:58:23.49 ID:CK5yv2fc
ミニタオルなら、粉石けんor削った石鹸と粉末酸素系漂白剤を入れて、鍋で煮洗いすれば
きれいになりそうな気がする。やってみて。

770 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 11:35:48.03 ID:CFpkPZCg
スーパーとかでレジが3台あるところ2台稼動していて1台が故障し1台のみ稼動になった時
大行列のお客さん街の中、レジの店員さんが接客は丁寧でもすごく急いでいる様子だと不快感になりますか?

771 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 11:41:41.70 ID:Oq+p4cOQ
>>768
私はポケットの中に手やら汗やら拭いて湿った物が入っているのがいやなので
デスクに居る時はポケットから出してる。
でも外回り多いとそうもいかないか。

湿ったままだと雑菌繁殖しそうだけど、それでもカビる程ってのはやはり洗濯の問題かなぁ。
日頃の洗濯洗剤も見直していただきたい、アンダーシャツとか洗ったあと完全に臭い落ちてる?
CMや値段に左右されずいろんな洗剤試すといいよ

772 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 15:34:23.06 ID:99iJDPI1
ありがとうございます

>>769
中々ハードル高いっすね
何やらさっぱりぐぐらないと名称もピンとこない。
洗濯機だけじゃダメって事ですかね。

>>771
屋外で肉体労働なんで、ポケット外に出したら他は埃まみれの場所で
ポケット外にだすのは無理ですね。
夏は特に汗拭くのが原因なのかな。
アンダーシャツは今のところ臭わないです。

洗濯機の加減があんまりわからず、適当に洗剤入れてるんですが。
(説明は一応みた分量)
すすぎ残しよりはと、すすぎは2回やってますが、2回って普通ですかね。

洗剤はarauってやつにしてみました。
(いろいろ無添加ぽいから洗浄力は心配かも)
今までは1回のすすぎでいい節約になるとかいうやつでした。(液体トップ?)

773 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 15:49:54.49 ID:CK5yv2fc
>>772
arau を使っているんだったら、それに酸素系漂白剤を足して煮洗い。
ttp://www.kenko.com/product/item/itm_7551509072.html
こんなパッケージのもので粉末のもの。

煮洗いっていうのは、洗剤と漂白剤ときれいにしたいものを入れた状態の鍋を火にかけて
泡が噴かない程度の温度に加熱すること。
石鹸も酸素系漂白剤も、その位の温度で一番洗浄力を発揮するから、普段の洗濯よりも
きれいになるんだよ。

間違って塩素系を使うと、色柄がダメになるから、その点は注意してください。
arau自体はいい洗剤だと思いますよー。

774 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 15:50:04.68 ID:OQ7pxE3b
>>772
arauは石鹸なので、アタックなどのそこらへんでよく見る洗剤と同じように考えてはダメだよ。


775 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 15:53:32.46 ID:D6fFj80+
>>772
arauは洗濯に色々手間暇かけられる人が使うならいい洗剤だと思うけど
ただ洗濯機に放り込んでスイッチオン的な洗濯の仕方だとカビを招くよ
洗剤自体がカビのエサになっちゃうからね
それならトップとかの一般的な洗剤使った方がマシだと思う

776 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 15:57:30.74 ID:CK5yv2fc
あと、ハンドタオルを洗濯機に入れる前に乾いた状態にする、っていうのも意外と大切かも。

折り畳んで濡れた状態のまま放り込んで、洗濯は翌日か数日まとめて、となると、その間に
カビが繁殖するから。
汚れ+水分=カビになるけど、汚れてる状態でも乾いていたらカビは繁殖しないと思う。

777 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 19:00:46.58 ID:99iJDPI1
たくさんありがとうございます。

>>773
漂白剤ってよくきくけど、まず何なのか知らないので存在からぐぐって
少しずつチャレンジしてみます。(白く着色するんだと思ってた)
漂白剤買うならそのリンクのシャボン玉にします。スーパーで見かけたので。

>>774>>775
あらーやっちゃった。ただの石鹸で洗濯洗剤とは少しちがうのかな。
今は手間隙かける余裕の段階じゃないんで、普通のトップにすればよかった
まだたっぷりある…。

>>776
翌日洗濯ですが、乾かしてない状態で洗濯してます。ちょっとやってみます。


手間隙は、いずれ衿汚れとかもやらないといけないし。
今見た目は衿とか汚れてないからほっといてるけど
ずっとそう(洗濯機オンリー)はいかないですもんね。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 21:35:00.46 ID:+2HNBjok
妊娠中(現在7ヶ月)の友人から「会いたいな」という連絡を貰いました。
私の方が都合がつけづらい為、行ける時期が遅くなりそうなのですが、
最悪、いつ頃までなら妊婦さんって余裕持って会えるもんなんでしょうか?

779 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 21:40:46.84 ID:CK5yv2fc
それは個人の体調によるところが大きいと思う。
個人的には8ヶ月くらいまでの方が無難かな、と思うけど。
その子の家か、家の近くで、短時間に済ませるのがベストかな。

780 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 21:52:43.14 ID:GnxIkY/h
>>778
その友人の体調によるけれど、連絡をしてくるということは会えるくらいの体調だと予想。
臨月前までなら順調な妊婦さんなら大丈夫だと思う。
できれば8ヶ月〜9ヶ月終わるまでくらい。
あまり遠出はさせない方がいいと思う。
何かあっても怖いしね。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 22:14:49.24 ID:xHuE+kID
>>777
遅レスだけど、きちんと基本を押さえて洗濯してれば洗濯機頼みでも大丈夫だと思う。
まず、洗剤の量は規定通りに量るとか、そういう所をちゃんとすることから。
漂白剤は www.amazon.co.jp/dp/B000FQM7EQ これとかもおすすめ。

あとカビたタオルはもうダメな場合が多いので、全部捨てて買い換えるか
徐々に買い換えて、全部白タオルにしてしまえば、薄汚れてきたときに
塩素系漂白剤で一気に除菌・漂白ができて便利。


782 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 22:21:44.06 ID:rAhyI4zW
>>779-780
参考になりました、ありがとうございます。

783 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 22:26:29.63 ID:YJFOIQTR
夏場の自炊手順・後始末について、教えてください。
・プラスチックのまな板(100均の小さいの)
・オールステンレス包丁(継ぎ目なし・一体成型)
・食器洗いは100均のスポンジ
野菜類→生肉・生魚を切る→まな板・包丁を洗剤で洗う→スポンジも洗う ですが
まな板・包丁はその後アルコール噴霧、スポンジは極力水を絞って乾燥させる
で、よいのでしょうか。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 23:19:59.77 ID:2iGx7tym
既婚女性の方に質問です
旦那はATMと思い込んでて自分は思う存分不倫、っていうのが主婦のイメージですけどどのくらい合ってますか?

785 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 23:43:00.92 ID:FqIkPfLt
めっちゃ偏ったイメージだなおいw

786 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/08(水) 23:59:12.81 ID:1jrGglPe
そんな素敵なATMがあるなら欲しいわ〜

787 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 00:03:50.91 ID:azRQaqc4
>>784
すんごい偏ったイメージです、っつーか、そんなイメージ持ってたら結婚出来ないじゃんw

788 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 00:44:26.42 ID:4xcaGvcZ
669です。
昨日直接聞きました。
箇条で書くと
・特に嫌ではないけど(セクロスすることを)考えたことがない。
・結婚したらどうするの→すぐの事じゃないから・・・
・今からラブホいこっていったらどうする?→うーん・・・考えてもなかったから
・元彼とはセクロスしたのは好きだったから(少し濁しながら)
・↑ムリヤリではないよ。
・私のことは好き?→わたしのことは好き。
・キスしたい→見られる可能性のあるとこではキスはヤダ
・(帰るとき)じゃあ今度はえっちしよ→うん。(でも、また今日の最初の状態に戻りそう)
・親に挨拶したい→まだ早いよ。タイミングがあったらするよ
・じゃあ、いつならいい?→今はまだ・・
・今はどうしてもダメ?→ちょっと無理もう少し待って→↑になりエンドレス
・他に男いる?正直に。→いないよ。(まあ嘘付かれてたら私ががそれまでという事)
・この状態は私が凄くキツイの分かる?→わかるけど、もちょい待って


多分、セクロスは本当に興味が無く、今の優先度が親>>>私と思った。
さすがに今日は堪えた。会話してて泣きそうになった。
どうしたら良いんだ・・・

789 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 00:48:38.10 ID:okmdykDt
どうしたらって。 それ別れるしかないでしょw
もういいや!ってふってしまって、向こうが追いかけて来てくれたら
まだ見込みがあるかもね。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 00:54:11.45 ID:eYVexHp9
>>788
お疲れさま
婚約者というより、恋人同士のようなので、
>>1
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

791 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 00:55:23.00 ID:/IG7MZ1h
>>783
だいたいよいと思いますが、
私は
野菜→魚→肉という手順でやってます。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 00:58:58.65 ID:azRQaqc4
>>788
他に男がいる気がするなー。
興信所にかけてみたら理由が明白になって、別れる気になれるんじゃない?

793 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 01:05:50.50 ID:esPHUnnw
>>788
ブラックホール女に捕まったか。
あのね、彼女の中には何にも無いの。真空。
あるのは「快・不快」。周りからの刺激に「いい」「何か嫌だ」と単調に反応するのみ。

彼女自身の中から、こうだからこうしたいの、という行動基準は出てこない。
親>>>>>>彼、とあるけどその通りで、彼女は親が打ち込んだ
行動範囲の範囲外に「えいやっ」と飛び出ることはしない。安全保障されてないから。

親から距離を置くのは、親が没落する危機があって、親から離れる必要性が
出てきたとき。親元にいても得をすることはもう2度とないから。
社会的な力を持つ親の手元で「理想のお嬢様」として管理されまくると、
こういう無機質なアンドロイド人形が出来上がる。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 01:10:13.27 ID:Rp5FBlo8
>>784
あなたのお母様はそんな感じなのかな。

うちは旦那の給料じゃ貯金も出来ないので共働きだけど正社員職は出産前に自己退職迫られ
子供預けるにも保育所空きがなく入るためには仕事が必要で仕事を探すには預け先が必要で実両親も義両親も定年前で預けられず
高い保育費払いながらようやく見つけたパートで九時五時で働き子どもの面倒見ながら掃除洗濯食事の用意
帰宅した旦那がご飯食べた後にリラックスモードでゲームしてるのを横目に後片付けと明日の準備
たまにはアンタも家事手伝え!と旦那を叱りつけて手伝わせて余計な手間を増やされつつ
ようやく落ち着ける時間は23時過ぎで構って構ってとアピールする旦那をあしらいながら本読んで今から寝るところですが。
旦那以外の男とか興味ないわー。



795 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 01:10:35.57 ID:eYVexHp9
>>783
やっているかもですが
アルコールが薄まらないように、まな板と包丁を乾燥させてから
アルコール噴霧しています。
変わりに熱湯をかけることもあります。



796 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 01:18:57.98 ID:HIoVuIim
>>788
性交渉が嫌な理由があるにしても、
理由すら話さずにチューすら拒んでお前を傷つけてもOKで親にも会わせない。
でも婚約だけは確保しとくよ☆……っておかしいと気づけよ。

お前のことが本当に好きだけど訳あって性交渉出来ないなら、
そもそも無責任に婚約OKなんてしない。
お前のこと考えてくれてるなら、断るか保留するか、性交渉拒否理由くらい話す筈。

もう別れろよー。

797 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 01:25:14.69 ID:/fUBlL6c
参考に
http://www.youtube.com/watch?v=iaQRUYSQhrE

798 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 07:54:02.44 ID:7Yb3bKb3
>>796
前の男とは「好きだから」Hしといて、>>796とは出来ないってことは
婚約とは形だけで、そもそも好かれてすらいないってことに気づけよ。

799 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 08:02:26.96 ID:7Yb3bKb3
アンカ激しくミス…>>798>>788あてです。申し訳ない。

800 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 09:02:35.65 ID:35JLGrvc
>>722
正反対だったとしても、一緒にアウトドアなことしてみたいな〜とか
前向きに思えないようであれば止めた方が良いきがしますねー
アクティブなところをいいな〜って思えず疲れるんであれば一緒にずっといてもちょっと

801 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 09:21:11.96 ID:35JLGrvc
>>736
横レスで、しかもスレ違い申し訳ないんだけど、後半マジでアイスティー吹いたw
警察官志望のその人友達だったら楽しそうw

802 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 11:40:31.73 ID:Kp1UHQYk
相談させてください。
親は子どもからプレゼントされると気を使うものでしょうか?

昨年二十歳という区切りを迎えたため、少しでも親孝行しようと思い立ち
両親の誕生日やクリスマスといった各種イベントの時にプレゼントを送っていました。

ですが、両親の結婚記念日におそろいの腕時計をプレゼントしたところ、
「子どもが気を使うな、元気でやっているだけで嬉しい、
もう無理して買わなくていいよ」
と言われてしまいました。

来週私の誕生日があるのですが、またプレゼントをする予定でした。
逆に気を使わせてしまうのならやめた方がいいのでしょうか?

くだらない質問ではありますが、よろしくお願いします。

803 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 11:44:48.98 ID:Yy1hORzF
>>788
たぶん、あなたが思ってるほど彼女は結婚を考えていないんだよ。
ただ、結婚しようと言われたから、一応OKしただけ。
あなたが好きというより、彼氏という存在が欲しいだけだと思う。
だって、好きな相手でしかも結婚を真剣に考えてくれてるのに、
辛い思いさせるなんて、考えられないでしょ?
別れを前提で、話したほうがいいと思うよ。
それでも、はっきりしないなら、別れたほうが自分のためになると思う。

804 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 11:50:19.33 ID:Yy1hORzF
>>802
なんで自分の誕生日に親にプレゼント?
産んでくれてありがとう的な感じ?
親孝行を思い立つなんて、立派なことだけど、
あまり物をあげても、普段使わない物とかだと、
ありがた迷惑になると思う…。
それよりも、離れて暮らしてるなら、
こまめに電話するとか帰省するとかのほうがいいと思う。

805 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 11:54:37.08 ID:6T5G64Fb
>>802
私は誕生日とクリスマスは贈り物してるよ。
同じこと言われるけど、何だかんだ喜んでくれてるからそれでいいかと思ってる。
親ってそんなもんだと思うよ。
でも、来月の自分の誕生日にも親に何か贈るの?
それだったら、自分の為に何か買いなさいよって思うかも。
気になるようなら、プレゼントの頻度を下げてみては?
時計などの物をあげるのは年に一回で、クリスマスはちょっと美味しいお菓子とか。
親は何でも喜んでくれると思うよ。気持ちが嬉しいもんだから。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 12:27:08.71 ID:tBjYePyC
>>802
就職して働いてるの?アルバイト?
どっちにしても二十歳そこそこの子どもの収入なんて多くはないよね。
親に貢ぐより、自分のために貯金しなさいって事じゃないかな?

807 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 12:41:48.52 ID:FY+KDqzW
だよね。無駄遣いせずに貯金しなさいってこと。
どうしても贈りたいなら、スイーツとかの消え物が
親が負担無くていいんじゃないかな?

808 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 13:22:01.77 ID:jHKUXGBe
「せっかく娘が買ってくれたから本人には言えないけど、
 正直安物はいらない。これどうするか…」
ブルガリだのグッチだのエルメスだのが大好きな母に
妹が時計贈った時の母の言葉。
普段数十万の時計してる人に3万くらいの時計贈っても
娘がくれた宝物ってことにする!ってタンスの肥やしにしてるよ。

私には変なバッグを送ってきた。
妹可愛いけどバッグは超いらねえwww

809 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 13:27:26.04 ID:WkLOVfSe
>>802
プレゼントは本当に気持ちだけで十分。
子供が元気で、楽しく過ごしていてくれればそれがうれしい。
優しい言葉をかけてくれたり、困っているときにお手伝いしてくれるほうがいい。
年取るとちょっとしたことがおっくうになるから。
欲しいものが自由に買える環境になると、物を減らすことを考えていくから
何か買ってくれるより、外食や映画なんかに誘ってくれるほうがいいかな。


810 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 13:34:46.24 ID:prWS6p8t
>>768
顔拭いてるなら鼻の油だよ
洗剤直接つけてもみもみしときな

811 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 15:06:33.29 ID:9FUix/Xp
>>802
親へのプレゼントは、誕生日、父母の日、節目の結婚記念日に、
いればきょうだい皆であげるので十二分。集まって会食するくらいがいいと思う。
それ以外は特にモノはいらない。年をとると捨てられないものが増えて困るから。


812 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 15:38:06.46 ID:WDhKjZSo
主婦の方のアドバイスが聞きたいので
相談させてください。
19歳学生です。
兄が二人いて二人共結婚しているのですが、
(長男嫁→A嫁、次男嫁→B嫁)
A嫁さんとはすごく仲が良くてお料理を教えてくれたり、
一緒に買い物に行ったりします。
外でご飯を食べる度にご馳走してくれて
いつも「今日はワリカンにしよう」と言っても断られてしまいます。
それでもワリカンにしようというと、お茶代を出すように言われますが、
食事代に対してすごく安いのでいつも申し訳なく思っていました。
先日友達と海外旅行に行って、アウトレットに行きました。
そこでA嫁さんが買おうか迷っていたバッグが安く売っているのを見つけ、
A嫁さんの妊娠・お誕生日とおめでたいことが重なってたので
迷わず購入しました。4万円しないくらいです。
B嫁さんにも何か買わなきゃと思い、1万円ちょいくらいのものを買いました。

813 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 15:45:02.17 ID:Dm8+6yli
>>812
良いと思う。
ただ、渡すときに
どちらも『お土産』ってくくりにすると
面倒かもね。

A嫁さんにはお祝いとして。
B嫁さんにはお土産として。

嫁って立場は、
ちょっとしたことで気にしたり傷ついたりするから…。

814 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 15:48:37.79 ID:WDhKjZSo
日本に帰国してB嫁さんには兄に頼んで渡してもらい、
A嫁さんには家に行って渡しました。
A嫁さんは気を使って「こんな高いもの・・・」と言っていたので
アウトレットで80%引きくらいだったと嘘をついてしまいました。


それから何日かしてB嫁さんからメールが着たのですが、
私が二人のプレゼントに差をつけたことで怒っていました。
そういうことのないように別々に渡したのですが、
兄夫婦が一緒にご飯を食べた時にA嫁さんがバッグを使ってくれて、
それを見たB嫁さんが「今度それ貸して」と頼んだら
「貰い物だから貸せない」と断り、
長男が「私が妊娠と誕生日のお祝いであげたんだって」と
言ってしまったようです。
私もメールで同じように説明したのですが、
それでも怒っていたので
「B嫁さんの誕生日に何かプレゼントするね」と言ったら
同じものじゃないとイヤだと言われました。
海外で、しかもアウトレットだから買えたものであって、
日本で買ったら6万円くらいするので、学生には正直きついです。
二人のお土産に差をつけてしまったことはすごく反省しています。

やっぱり同じものをプレゼントするべきでしょうか??


815 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 15:50:59.30 ID:WDhKjZSo
>813
そうですよね…
本当に考えが足りませんでした。


816 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 15:54:20.02 ID:XJTnJEQp
>>814
>海外で、しかもアウトレットだから買えたものであって、
日本で買ったら6万円くらいするので、学生には正直きついです。
二人のお土産に差をつけてしまったことはすごく反省しています。

反省はしなくていいよ、A嫁へは御祝いもかねてなんだから
差がついて当たり前
。B嫁が学生相手に大人げないし
気楽に人の物借りようとする厚かましさもなんだかなあだ。
同じものは高くて無理ときっぱり断るしかないんじゃない?
恨まれようがどうしようが関係ない
B嫁が所詮嫁同士ライバル意識持ってるくさいな

817 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 15:55:18.07 ID:XJTnJEQp
なんか日本語おかしくなったw
「所詮」ははずして読んで

818 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 15:56:45.84 ID:azRQaqc4
>>814
うわー、難しいなぁ…
B嫁さんに
「A嫁さんにはあった時にいつもごちそうしていただいたりしてたし、今回は妊娠という
お目出度いこともあったから…」
と言ったところで、B嫁さんが妊娠したらプレゼント奮発?wktk!するんだろうし…
「B嫁さんには特にそういうこともなかったけど、お土産は、と思って買って来たのに
そういう風に言われると残念です。今度からそういうことはなしにしますねー」
と若さに任せて言い切っちゃうのも難しいのかな?
お母さんに一度相談してみたらどうかな?

819 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:01:49.82 ID:WDhKjZSo
>816
そう言っていただけてよかったです。
夏休みだからバイトいっぱい入れようとしてました。
メールでさすがに同じものは高くて買えないと
伝えてみます。

返信が着たらまたココで相談させてください。

820 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:02:51.78 ID:Pfidr8UM
とりあえず長男兄ちゃん絞めとけ
すでにA嫁さんに絞められてるかな



821 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:13:15.43 ID:WDhKjZSo
>818

「A嫁さんにはいつも出掛けるときにお金だしてもらってたのと、
赤ちゃんが出来たのと、
誕生日プレゼント全部一緒にしたから」
と言ったら「私だってディズニー行ったときお土産買ったじゃん」
と言われてしまいました…

母には「B嫁さんにAさんと違うのあげたのバレちゃった」
とは言ったのですが、詳しく話すと、
母がB嫁さんに嫌な気持ちになってしまいそうで言えません。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:17:38.08 ID:WDhKjZSo
>820
長男は怒られたみたいです。
電話があって、事情を説明された後に、
「もう十分怒られたから、私は怒らないでね」って言ってました。

823 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:24:19.30 ID:Pfidr8UM
お母さんに言っちゃっていいんじゃないの
嫌な気持ちになったとしてもB嫁の自業自得だし
そんな図々しい人ならとっくに色々やらかして
お母さんの持ってる印象もすでに悪いのでは?

824 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:30:15.78 ID:sf+oPP6V
B嫁さん、ものすごいクレクレ臭がするw
それぞれに良かれと思って買ってきたのに、
そんな風に言われるならこれからはもうなにもなしにしますね。
でいーんでないの。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:36:18.23 ID:WDhKjZSo
>>823

そうなんです。
母は既にB嫁さんの事をあまり好きではないです。
次男たちがまだ付き合ってるころ、次男は実家暮らしだったのですが、
B嫁さんはよく遊びに来ていました。
その時は家に来ても挨拶もなく泊まっていて、
洗面所にある私の化粧品やシャンプーを使うことを
母は嫌がっていました。

母がB嫁さんを嫌になった一番のきっかけは、
私と母が家に帰った時に、たまたま次男はコンビニに行っていたのですが、
B嫁さんがリビングのソファに寝転がってテレビを見ていました。

それですごく行儀の悪い子だ!と思ったらしいです。
でも、私にそれを愚痴られたときにすごく嫌で、
またそうなるのかな、と思うと告げ口をためらってしまいます。

826 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:41:32.14 ID:WDhKjZSo
>>824
「やっぱり同じものは買えない。
B嫁さんのもB嫁さんが好きそうなものを
せっかく選んだのに。」

みたいにメールしました!

827 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:43:18.98 ID:0mckN5b0
A嫁さんには80%OFFだったって言ってあるんだよね
B嫁さんには同じぐらいの価格のもの
(日本で6万なら1万2千ぐらいの物)
を誕生日にあげるって言えば?
それでも学生に6万のものを買わせようとするなら
B兄さんにそんなお金出せない
アウトレットで安かったのに日本でそんなに高いなんて〜
と言ってみるのはどうだろう

828 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:44:18.68 ID:0mckN5b0
リロードしてなかった

829 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:45:55.54 ID:okmdykDt
どんな事情があるにせよ、学生にそんな高価なものをたかるのは
非常識だし、言うとおりにする筋合いはない。

830 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:47:46.00 ID:jHKUXGBe
言う通りに高いの買ったら味しめて
次々要求してきそうな人だね。

831 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:51:21.39 ID:sf+oPP6V
>>826
それでもgdgd言ってきたら、次からはお土産なしにします。でいいよ。
んでー、次男のB兄さんがさっぱり出てこないけど、自分の嫁についてなんて言ってるの?

832 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 16:57:29.43 ID:WDhKjZSo
>>829
そうですよね、よかったです。


>>830
そうですね…
そんなことになったら最悪です…



>>831
次男とはあまり話さなくて、お土産渡すときも
「これB嫁さんの。もう一個のはお兄ちゃんのだから」
くらいしか言ってないです。
それから「お土産ありがとう」ってメールがきて終わりです。

B嫁さんが私にメールしたことも知らないと思います。

833 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 17:03:22.55 ID:yccy+/NN
>>832
次男嫁は次男に〆てもらえ
嫁と同調してこちらを避難するようなら
次男と嫁は一緒に疎遠になればいいよ

834 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 17:08:12.56 ID:qON43dqy
良い嫁ぶるのを頑張りすぎるのも考えものだけど、
B嫁に関しては厚かましい以外に距離梨の臭いもするね。
A嫁に対抗心があるんだろうけど、居心地悪くしてるのは自分自身だわ。

835 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 17:09:47.09 ID:WDhKjZSo
>>833

とりあえずB嫁さんからの返信を待ってみます。
返信の内容によって次男に話してみますね!


本当にみなさん夕方の忙しい時間に相談にのってくれて、
ありがとうございます!
これから私も母の夕飯作りを手伝ってきます!

メールの返事がきたら報告しますね!

836 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 17:18:09.05 ID:WDhKjZSo
>>834
どちらかと言うと私への対抗心の方が強いと思います。
地元も一緒なので、共通の友達もいますし、
B嫁さんの昔の彼氏とバイト先が一緒だったり。
なにかとやりにくいです。



837 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 17:52:17.31 ID:mHA+bsSx
ディズニーの土産分は今回お返ししたので二度目はないです。
気に入らないなら返して下さい、ディズニー分は勝手に使われた化粧品代を差し引いて現金で兄に渡しておきますから。
でいいよ
うまくやる必要なし、というか無理案件
ビシッと言わなきゃナメられて集られる

838 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:02:56.32 ID:7AiaUmbA
B嫁がごねてたら次男に「わたしにたかられても困るから買ってやれ甲斐性なしが」って言えば良いんじゃないかな
学生の義妹にブランドバッグ買え買えって言うのはさすがにちょっと……

上の親へのプレゼントの話にもあったけど、学生のバイトって稼ぐ額に限度あるしある程度自分のために使って欲しいとは思うな
A嫁さんへのプレゼントが悪いとは思わないけど
ご飯くらいなら学生の間は素直に奢られといて良いと思うよ
社会人になって余裕ができた(と周りが思った)ら返せば良い

839 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:25:19.74 ID:k5v9OFdE
あとは働くようになったら甥姪にお年玉でもやればおけ

840 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:28:12.02 ID:WDhKjZSo
返事が着ました。

「私ちゃんは、私が金額の事を怒ってると思ってるの?
そうじゃなくて私は平等に見てもらえないのが淋しいんだよ。
私ちゃんはもし友達が旅行に行って
みんなはバッグをお土産にもらったのに
自分だけポーチと化粧品だったらどう思う?
お兄さんとお父さんには平等にネクタイにしたのに
どうして私たちにはそういう風にできなかったのかなって。
私ちゃんは今はまだ若いからいいかもしれないけど
大人の世界じゃそういうのすごく嫌がられるよ。」




841 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:34:58.64 ID:WDhKjZSo
>>837
ちょっと勇気だしてみます。


>>838

甲斐性なしなんて言ったら殴られそうです 笑
そうですよね
次からは気を付けます

社会人になって初めてのお給料でみんなにお寿司を奢るって
ずっと決めてるんです!


>>839

そうですよね
その時は絶対同じ金額にするようにします

842 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:39:49.54 ID:1oPwIbYa
>>835
次男とあまり話さないみたいだけど、次男と気が合わないけど次男嫁とは仲いいってなら個人的にメールするのもいいかもだが、そうじゃないなら別にご機嫌取りする必要ないよ。
お土産はもうあげたんだしいいんだよ。
あとは次男に言うか母親に相談しなよ。

学生にたかるってとんでもないよ。
嫌な感情がある次男嫁に数万円使うのもったいない。
そのお金で彼氏や友達と遊んだほうが楽しいよ。
嫌なお金の使い方をしないほうがいい。
共通の友達に相談する感じに愚痴っちゃえばいいよ。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:42:05.19 ID:6T5G64Fb
>>821をもう一回書いて、理解して頂けないようですので、今後はお付き合いを控えさせて頂きます。
でいいと思うけど。
そこまで言われて仲良くできない気がw
今後はB嫁に対しては全部敬語で対応で周りにも事情話して、A嫁さんとは今まで通り。
とか。

844 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:43:07.98 ID:azRQaqc4
>>840
もうここまでずうずうしいんだったら、
「わかりました。そういうことを言われるんだったら、今度から平等にお土産は普通の
うーんと安いのにしますねー。その方がお互いに気を使わなくていいですよねっ☆
正直、今回は頑張りすぎちゃったなーって思ってたんです。今、お財布が厳しくて…
お気遣いありがとうございますっ☆」
とか天然を装ってメールしちゃえば?
お土産以外にプレゼントをした場合は、それは内緒にしてもらって。

学生相手に、ビックリするくらいずうずうしいわ…

845 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:44:17.19 ID:okmdykDt
>>840
それはもう相手にする必要無いわww
「みんながバッグで私だけポーチと化粧品でいっこうにかまいませんが?
買って来てくれて気持ちがありがたいですが?
中身にケチつけたり相手を非難したりするのって理解できませんが?」で返信w

846 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:46:32.79 ID:Yy1hORzF
>>840
大人の世界では、あなたのほうが嫌がられますよと言ってやりたいw
お土産という形で渡したけど、普段のお礼とお祝いの意味のほうが強いので、そうしてしまった。
まさか、そんな風にうけとられるとは思わなかった申し訳ない。
ちなみに、自分はポーチと化粧品でも嬉しいけど、あなたのように思う人もいるんですね。
勉強になりましたが、同じものは無理ですので、今後気を付けます。
って感じでメールして、次男に事情説明して、B嫁とはもう距離置いていいと思うよ。

847 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:49:39.73 ID:MJ00yJM+
>>841
良い義妹でいたいと思うから面倒臭いんだよ。
「兄嫁とは平等になかよくしなきゃ」 じゃなくて
「A嫁とは気が合うから仲良し。B嫁とはそうじゃないから疎遠に」 でいいじゃん。
これからの付き合いが長いのに、あっちこっちに良い顔してるとしんどいよ。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:50:07.82 ID:sf+oPP6V
>>840
うわー…なんとしてでもバッグ買ってもらう気まんまんだねw
むしろ、みんなに平等で、いつもお世話になってる人にプラスアルファしただけだよね。
「そういう風にしか受け止めてもらえないなら、これからお土産はなしにします。」でいいよ。
あとは、次男とお母さんに相談しなよ。
お土産にネチネチ難癖つけられて、バッグ買えって言われてるって。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:50:14.61 ID:WDhKjZSo
>>842
そうですね。
バッグは買わないことにします。
よく考えたら私は毎年誕生日プレゼントをあげてるけど
向こうはメールだけだし
そんなにお金を使うことないですよね。

「学生はバイト代全部自分の自由に使えていいな。
主婦はもらったお金で生活全部やりくりするから大変だよ」
と言われていて、たしかにそうだなと思っていたので
罪悪感があったんだと思います。



850 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:52:59.36 ID:Yy1hORzF
>>849
罪悪感とか感じなくてもいいよ。
だって、B嫁は無理やり次男と結婚させられたわけじゃないんでしょ?
自分で結婚して主婦選んでおいて、学生にたかるなんて最低だよ。

851 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 18:53:54.43 ID:yccy+/NN
>大人の世界じゃそういうのすごく嫌がられるよ
大人は学生にタカリませんwww

次男に経緯を説明した上で先ほどのメールを転送し丸投げ推奨
罪悪感など感じる必要は全くないよ

852 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:04:57.40 ID:qON43dqy
『学生なりに御礼やお祝い事はきちんとしたいと考えての事だった。
こんな受け取られ方をする事もあるのだと肝に銘じて、
今後は無理はしないようにします。』

これに『同じ物を用意するのは私だけでは難しいですし、
今後のための社会勉強と思って、叱られるでしょうが母に相談してみます。
兄にも要らぬ気遣いをしてしまったことを謝っておきます。』
このくらい釘刺してもいいんじゃないの。
しかしこの手の嫁に限って夫に対しては自分に都合良くしか話してなかったり
被害者面が上手かったりするんだよね。目を覚ませとw

853 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:08:12.99 ID:KuplcnkL
B嫁いらっとするーーーーーっっ!!!!11

854 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:08:41.82 ID:WDhKjZSo
みなさんありがとうございます!


「私はお土産もらえただけで嬉しいよ。
それに安物をあげたつもりもないし、
あげられなかった子もいるのにそんな風に言うなら
B嫁ちゃんにはあげるんじゃなかった。
B嫁ちゃんだって就職経験があるわけじゃないのに
大人の世界がどうとか語られたくない!」


って送ってしまいました。

言い過ぎましたか??

855 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:08:49.17 ID:azRQaqc4
>>849
離婚すれば、自分で働いたお金は自分で自由に使えるのにねぇ…
と思ってしまった。

なんかこのまま行くと、B嫁は子供がいたらママ友とも似たようなトラブル起こしそう…
で、結果的に↑の状態になりそうな悪寒。
次男にもその辺の警鐘は鳴らしておいた方がいいかもしれない。

856 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:09:49.60 ID:azRQaqc4
>>854
リロってなかった。
全然おっけーだと思います。

857 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:30:23.89 ID:WDhKjZSo
「就職=大人だと思ってるの?
私ちゃんは4人兄弟で唯一の女だし
お祖母ちゃんのことがあるからみんな気使ってるんだよ。
そのせいで甘やかされて周りが教えてあげないから
注意してあげたのにそんな風に言われると思わなかった。
次男も私ちゃんには強く出れないって言ってたよ。
家族の体調が悪かったら家事を変わるのは当たり前だし、
私ちゃんがやったのなんて主婦の仕事の1%にも満たないから。」


だそうです。
あまり返信になってないような…

858 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:37:46.13 ID:WDhKjZSo
B嫁ちゃんが言ってるのは私が高校生の時の事です。

高1の時に祖母が入院してしまい、
母が毎日のように実家に泊まったりしていました。
なので家の事を任されていたので
学校が終わるとスーパーにいって買い物をして
家族の夕飯を作ってから予備校に行っていました。
朝はみんなを起こしてから弟のお弁当を作って、
洗濯をしてから学校に行っていました。
なのであまり友達と放課後に遊んだりできなくて
家族はせっかくの高校生活を友達と過ごせなかったことを
申し訳なく思ってるみたいです。




859 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:39:15.09 ID:4v45W26I
もう、次兄さんとご両親になきついていいとおもうよ。

860 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:39:23.34 ID:5BBl2uo3
>>840
大人の世界でも小学生の世界でも、貰ったものにケチをつけた上にプレゼントねだる行為は嫌がられますが、ご存知ですか?
ついでに誕生日プレゼントを貰うばかりで返さないのも、人の化粧品を勝手に使うのも、学生に数万円のバッグねだるのも、全て非常識です。
仲良くしたいなら常識を身につけて下さいね。

でok

861 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:41:42.99 ID:qON43dqy
訳知り顔で昔の事まで引っ張り出して、バカバカしい。
何を意固地になる事があるのか。
そもそも自分が要らぬ欲をかいたからだろうに。

今更もう引っ込みがつかない、言い負かされたくない、
それだけだろうからこのまま放っといていいよ。
何か返せば、それだけ自分で墓穴を深くする人だから。
お母さんには遠慮なく話していいと思うけどね、
例えそれが次男の言った言葉でも、肉親の間でのことを
嫁が口出ししていいもんじゃない。上手に取りもつっていうならまだしも。

そのうちしれっとまた何か厚かましい事を言ってくるよ。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:42:31.90 ID:6T5G64Fb
もうお付き合いできません。
さようなら。
でもいいと思えてきたw

863 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:43:27.44 ID:WDhKjZSo
なので私は高校生なのにお小遣いをもらっていたり、
携帯代も父が払ってくれていました。

たしかに文字におこすと本当に甘ったれですね…


次男のアドレスは知らないので、後で電話してみます。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:47:12.06 ID:Yy1hORzF
>>863
高校生のうちは、小遣いもらっても甘やかしとは思わないよ。
とりあえず、メールは放置して、親とと次男に一連の流れと、
次男嫁とは距離を置きたいと伝えておきなよ。

865 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:47:56.86 ID:Pfidr8UM
もう自分でやりとりしなくていいよ
お母さんに泣きつきなよ
どんなにB嫁が変でも、やりあううちにあなたも同じステージに立っちゃうよ

866 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:48:06.80 ID:GSJUfmjJ
>>863
>>852さんのメール案で終わらせていいと思うよ。
これ以上やりとりしても、屁理屈が帰ってくるだけだろうし、
馬鹿に付き合う時間が勿体ないよ。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:48:58.97 ID:azRQaqc4
>>857
あー。
なんか次男がビシッとしないと、どっちにしても離婚物件になりそうな感じ。

高1の時にそこまでやれるなんてすごいよー。
バイトも出来ないんだから、お小遣いも携帯代も払ってもらうのはおかしくない。
でもきっと、みんながそれを褒めるから勝手に敵対視してキーッ、って感じなんじゃないかな。
だからそういうプレゼントをきっかけに、力関係を自分の方に持ってきたいってことだと思う。
早い話が、自分の言うことを聞く子分にしたいってことじゃないかな。

正直、相手の考え方が幼稚すぎる。
多分、別のことでも遅かれ早かれ周りとトラブル起こすよ。
もう既に起こしてて、友達がいない状態っていうのも考えられるくらい。
だから必死なのかな、と。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:50:08.77 ID:eYVexHp9
>>865さんに同意
B嫁に何を言っても無駄そう。
メールのやり取りをお母さんに見せて相談した方がいいよ。
これ以上メールをして、あなたの不利になるのも困るし。


869 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:52:09.11 ID:qON43dqy
そういう意味ではメールって怖いもんだよね。
非常識な文言が全部記録として残るんだものw

870 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 19:59:10.61 ID:WDhKjZSo
「私は別に主婦の仕事をしてたなんて思ってないよ。
でもB嫁ちゃん、その時お母さんいないのいいことに毎日泊まってたよね。
夕飯食べても食器流しに置いとくだけだし
弟はちゃんと洗ってたよ。
主婦になったら息子の彼女の下着まで洗うの?
よその家に泊まったら下着くらいは自分で洗うもんだよ。
お母さんいるときはそうじゃなかったから、
完璧に私のことバカにしてたんだね。
もう仲良く出来る自信ないし
私には解決できそうにないから
お母さんとお父さんに相談します。
これからは何かあったら家電に連絡ください。
もうメールしないで。」


送りました。

871 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 20:06:59.22 ID:6T5G64Fb
>>870
よく頑張った!

872 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 20:08:27.18 ID:sf+oPP6V
B嫁って、同級生かもしくは年が近いの?
甘やかされてるっていうか、みんなに大事にされてるって感じ。
それが気に入らないんだろうね。
着信拒否していーんじゃない。

873 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 20:08:54.05 ID:yccy+/NN
>>870
若いなぁ

同じ土俵に立たなくてもいいんだよ
黙って次男とお母さんに丸投げしとけば
次男嫁が勝手にボロ出して自滅していくんだから

そこまでやっちゃったんならもうメールも拒否しちゃいなw
後は勝手に向こうが発狂するからww

874 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 20:09:40.29 ID:qON43dqy
結局、売り言葉に買い言葉になったのか。
なんだかな。

875 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 20:12:56.36 ID:WDhKjZSo
>>872
2才上の先輩ですが、
中学時代は全く関わりなかったので、
先輩と呼ぶほどの関係じゃなかったです。


876 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 20:14:40.50 ID:tBjYePyC
結局、子どもっぽい喧嘩になっちゃったみたいだけど、まあいいんじゃない?
これ以上相手とやり取りしても泥仕合だから、無視を決め込んだ方がいいよ。

877 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 20:20:25.59 ID:eYVexHp9
>>870
お疲れさま。
後々のことを考えるのも大事だけど、そのメールであなたが少しでも
スッキリできるなら、それはそれで良かったよ。
あとはB嫁とは距離を置いて。
ご両親に相談するときは、あまり感情的にならずに、B嫁を責めるようなことは言わずに
(言わなくてもB嫁が変なのは分かるから)とにかく困ってるという態度で相談してね。
あなたのような良い子が、B嫁のせいで同レベルに落とされるのが心配だから。


878 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 20:28:40.10 ID:WDhKjZSo
みなさんの言う通りですね。
すごく子供ですね、私。


とりあえず母と父にメール見せて、
お土産のことでモメたことを話します。


たくさんアドバイスをくださってありがとうございました。
相談せずにいたらバッグを買っていたと思います。
それにずっと利用されていたと思います。

親切にしてくださってありがとうございました。
何かあったらまた相談させて頂くと思います。

毎日暑いので、体に気をつけて下さい。

879 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 20:40:44.63 ID:sf+oPP6V
>>857
そうなんだ。
年が近いと比べられちゃうこともあるだろうし、
ライバル視というか、向こうが勝手に敵認定してそうだね。
dqn臭もするし、義理の兄弟でも別に無理に仲良くしなくてもいいし、
いろいろ他にもあなたが我慢してたこともありそう。
ご両親とよく相談してね。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 20:55:52.61 ID:9FUix/Xp
>>878
決着ついたら報告よろ

881 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 21:19:00.74 ID:e+cGym1r
嫁が後陣痛ってので苦しんでます。
私にできることをお願いします。


882 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 21:26:42.27 ID:azRQaqc4
>>881
看護婦さんに痛み止めを出してもらえるか聞く。
帝王切開だったなら、特に。

883 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 21:30:24.75 ID:WDhKjZSo
一応報告です

「親に言わなきゃ何もできないんだね。
かわいそうだね。
もしかして友達いないのかな?
とりあえずこっちは○○と××(私の先輩)に話すので。
今就職難しいらしいから、きっと就職できないし
年上にそんな口きくようじゃ
結婚もできないと思うけど頑張ってください。」


とメールが着てましたがみなさんのアドバイスに従って
無視しました。

これからも全部無視します。

884 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 21:45:20.12 ID:zY7YddDa
うはwむ・か・つ・くwwwこんな女と親戚付き合いしたくないわ。
すげー言い返したいけど無視で行くのが一番良いね。もちろんメールは保存で。

885 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 21:46:35.13 ID:mHA+bsSx
年上に生意気なこと言ってすみませんでした。
ちなみに誕生日プレゼントは何が欲しいんですか?それを買ったら周りに黙っててくれますか?

って送って、返信は全て保護して親に見せるといいよ

886 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 21:46:53.80 ID:e9iHR27X
>>883
怒りと困惑で動揺してるのがなんとなくわかります。お疲れさま。
就職妨害なんてできる訳ないじゃんと思うんだけど、もし無視してもメールが来るようなら
次男嫁の旦那さんに電話していきさつ話したほうがいいね。
これ以上おかしなメールが来るようだったら
「私はB嫁さんと仲良くしたいからB嫁さんにバッグを送りました。気持ちが通じず残念です。これから親戚の集まりがある度にB嫁さんのバッグを見るとこの事を思い出して辛くなりそうです
よければバッグは返していただくか、そのまま売っていただけますか。お金は返してくださらなくて結構です」
くらいB嫁旦那さんに言ってしまっていいと思う

文面で見た限りではあるけど、B嫁さんのやっていることはあきらかに第三者の目から見て大人げないと思う
B嫁さんは>>883よりも中身が子供だと思って耐えてくださいね。

887 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 21:47:11.26 ID:yccy+/NN
>>883
もう次男嫁のメールは読む必要すらないよ

読まずに済むように特定フォルダに移す設定にして
同時に次男アドレスに自動で転送するようにしておくと
面白いことになるかもしれませんw

888 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 21:47:47.03 ID:mHA+bsSx
↑は具体的な非常識要求と脅しを文章保存する目的ね

889 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 21:49:39.44 ID:w9MHg0w7
ていうかB嫁は年上なのに、ちゃん付けとかタメ口きいてるのも…
B嫁と違って自分はわかってると常識ぶりつつ、自分の発言もなんか痛々しいし
最近の高校生ってこんなんなの?

890 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 21:49:40.75 ID:e9iHR27X
>>885
上手いね
これが成功して高額なものタカってくるようなら…

891 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 21:58:58.59 ID:WDhKjZSo
>>889
私がため口なのはやっぱりよくないですよね。
初めはB嫁先輩と呼んでいたのですが
共通の知人と遊んだりするときに
「私ちゃんは将来妹になるし、敬語やめてよー!
ちゃん付けでいいよ」と言われた時に
言われたままそうしてしまいました。

なので今の10代がみんな言葉遣いが悪い訳ではないです!

不快にさせてしまってすいません

892 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 22:02:07.84 ID:jHKUXGBe
>>889
B嫁ちゃんチッス!

893 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 22:05:58.33 ID:/mgXd8ft
>>889
B嫁ちゃんおつかれっす

894 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 22:08:03.91 ID:WDhKjZSo
色々なアドバイスありがとうございます。

全部無視してメール保存の作戦で行きます。



895 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 22:12:24.04 ID:w9MHg0w7
>>891
うーん、なんかあくまで常識人ぶりつつ、結局言ってることはB嫁と同レベルに見えるんだよね。子供同士の情けないキャットファイトでしかない
間違いなくB嫁はイラつくはずなのに、創作臭いのとあなた自身も痛いから、むしろあなたの方にイライラしてしまったわ
まあ高校生とその二歳上程度なら、そんなものなのかな?

896 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 22:13:24.54 ID:Yy1hORzF
>>894
これからのメールにもヒドイ言葉があって、
腹が経つこともあるだろうけど、
ぐっとこらえて、頑張ってね。
もし、共通の知人からこのことで何か言われたら、
保存したメールを見せれば、どっちがおかしいかわかるだろうし、
もし、それでもB嫁擁護とかするようなら、類友だから、
その人たちとも距離をおいたほうがいいよ。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 22:14:25.80 ID:eYVexHp9
>>894
大変だったね。B嫁のメールは自爆フラグだよ。
今が踏ん張りどころだから頑張って。
あと今は>>895へのレスは時間が勿体無いから無視していいよ。






898 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 22:17:32.77 ID:Yy1hORzF
>>895
レス内容もろくに読めてないのに、あれこれ言わないようにね。

899 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 22:18:43.70 ID:e9iHR27X
>>895
言いたいことはわからないでもないw
まあ創作だとすればそのうちボロ出すだろうし静観しようぜ

900 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 22:19:16.88 ID:WDhKjZSo
>>895
高校生ではないですけど、子供っぽかったですね。

みなさんがB嫁さんの方が間違ってると言ってくださり、
気が大きくなってしまった部分もあるかもしれません。

でもこれ以上メールしても上手く行かないと思うので、
しばらく距離をおいてみます。



901 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/09(木) 22:24:34.13 ID:7Yb3bKb3
うん、どっちも青いな。という感想w

902 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 00:09:35.57 ID:nmxlMvJl
夏場のまな板・包丁・スポンジの手入れについて聞いた、783です。
教えてくださって、ありがとうございます。
初めての一人暮らしで、今のところ自炊でアタったことがないのですが
先々に家庭を持ったとき「子供が食中毒で」という事態は避けたいと思いまして、
今のうちに正しい手入れを習慣づけようと思って、お尋ねしました。
どうもありがとうございましたm(_ _)m 安心できました。

903 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 00:53:08.26 ID:CjjGBR6g
「どっちも悪い」とか「どっちも青い」とか言っとけば
自分が一段上の存在に感じられるもんな。

904 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 02:12:44.17 ID:QEa1sE3v
失恋後の状況で相談した仲のよい男性がおれも前から好きだったんだよねって告白されたら
漁夫の利、弱みに付け込む感じで気分悪いもんですか?

905 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 02:25:29.52 ID:CYv88GsO
>>904
相談をする時点で弱みに付け込んでちょうだいアピールなので
本人は別に気分悪くはないんじゃない
でも傍から見たらやっすいエサをばら撒く尻軽女と
粗悪なエサに簡単に食いつくバカ男だけどね

906 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 03:13:53.49 ID:qDZNpTZy
>>669=>>788です。
皆様の解凍で何かすっきりしました。
結論として何もかもが嫌になりました。
今なら未練無く自己の存在を消せそうです。
あと3日だけ頑張ろう。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 08:52:31.69 ID:kCm60hVC
>>905
全くもって同意見だわw

908 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 08:54:00.12 ID:Rf0imXf4
>>906
結論、って、彼女となんか決定的なことがあったの?

909 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 08:59:25.37 ID:uomduPhj
>>906
あからさまにわけのわからん女にあしらわれて、指摘されたら自己の存在消せそうとか、世間知らずでメンタル弱すぎ


910 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 09:23:54.57 ID:+L7x/Kyn
職場の休憩室でこれ置いてあったら嫌ですか?
http://www.tg-ad.jp/adult/image/manga-rorensu.jpg


911 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 09:46:19.65 ID:KuP0gcGV
>>904
>>1
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。

912 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 11:27:46.64 ID:DPO61t6U
>>909
思わせぶりなこと書いておけば、ここの人が優しく構ってくれると思ってるんじゃない?

913 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 12:00:09.16 ID:WSulwQtU
こんなところで死ねしね詐欺されてもなあ

914 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 12:18:58.51 ID:Lo+yXprv
死ぬ死ぬ詐欺ならわかるけど死ね死ね詐欺ってなにw

915 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 15:18:43.02 ID:+L7x/Kyn
奥様方>>910
をおねがいしますm(._.)m

916 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 15:39:47.25 ID:1SuSNeog
すみませんが2ちゃんではリンク踏まないようにしているので…
ほかの人が見てくれるかもだけど画像の説明をお願いします

917 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 15:56:40.54 ID:ho19hkVB
>>916
実在する雑誌なのかな?
エロ漫画のようです。「漫画ローレンス」と書かれています。
お姉ちゃんがエロいポーズをしています。

>>910
置いてあったら、何だこりゃと思って処分してしまうと思います。
誰かが読んでいたら、読んでる人をその後一切軽蔑の目で見てしまうと思います。
休憩室とはいえ職場なんだから。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 15:57:51.36 ID:nmxlMvJl
>>910
アドレス(?)がアダルトなんとかって書いてあるからねぇ…
本人も、ここで確認を取るってことは
その雑誌を置くことにビミョーなリスクを感じてるんでしょ?
それを押してまで、休憩室とかに置くメリットはないと思うよ。
既婚女性の多い休憩室に雑誌を置くなら、料理雑誌が一番無難。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 16:12:43.17 ID:KuP0gcGV
>>910
あなたのお母さんが嫌がらないなら大丈夫だと思います。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:01:06.11 ID:oaPKFavC
私は>>910はただのエロじゃなくて芸術だと思うんですが
中性の画家の裸婦画を飾るのと何か違うんでしょうか


921 :910:2012/08/10(金) 17:01:30.31 ID:oaPKFavC
ID変わってるみたいですが>>910です

922 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:03:12.38 ID:KuP0gcGV
>>920
額にいれてお母さんにプレゼントしてあげたら?

923 :910:2012/08/10(金) 17:04:29.45 ID:oaPKFavC
これを十把一絡げにエロで片付けてしまうのは感性の貧しい人なのかなと思います
女性はこういう女体の美しさを理解できないんでしょうか

924 :910:2012/08/10(金) 17:05:41.32 ID:oaPKFavC
昭和の雰囲気が漂っていて素晴らしいと思うんですが
奥様方は少しも共感できませんか?

925 :910:2012/08/10(金) 17:07:16.78 ID:oaPKFavC
>>922
勘当されてしまいます
息子にプレゼントされたらそれは受け取り方が違ってきます

926 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:08:22.71 ID:KuP0gcGV
>>925
受け取り方が違うとはどういうことですか?
詳しくお願いします。

927 :910:2012/08/10(金) 17:10:09.71 ID:oaPKFavC
>>926
人妻、近親相姦もの、母子相姦ものがタイトルに見えるので
母親に求めているように受け取られるからです

928 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:11:04.46 ID:funf1iaq
>>910
その職場に男性が多くて関係者以外の出入りの少ない所なら別に違和感はないけど
お堅い事務所みたいなところにあったらねーわーって思いますね
それは中身がエロ本なので、性的なものを会社に持ってくる人間は公とプライベートを使い分けられない無能と考えられても仕方ない
それを職場においておいて嫌がる人がいるのだとすれば
問題はエロ本そのものにあるのではなく、持ってくる人間の人間性に嫌悪するのだと思います
ちなみに会社の休憩室に置いてあったら「おっさんくせえの読んでんなあ」と思いつつペラペラめくりますね
嫌というか、こんなの持ってくる人と同列に見られたくないなあと思います。

929 :910:2012/08/10(金) 17:12:06.61 ID:oaPKFavC
>>928
この表紙の芸術性は認められませんか?


930 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:13:49.66 ID:funf1iaq
>>929
表紙の芸術性よりも中身の使われ方で本質を判断します。
これはエロ本であってエロ本の表紙です。

931 :910:2012/08/10(金) 17:14:25.78 ID:oaPKFavC
>>930
表紙単体で見た場合にあなたは芸術性を認めますか?


932 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:15:01.54 ID:funf1iaq
>>931
表紙単体では考えません。

933 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:15:44.28 ID:KuP0gcGV
>>927
>私は >>910 はただのエロじゃなくて芸術だと思うんですが
>中性の画家の裸婦画を飾るのと何か違うんでしょうか
画家の裸婦画を同じなら、そのような受け取り方はされないと思います。
母親には求めているように受け取られて、
人妻には求めているようには受け取られないと考えるのはなぜでしょう?
詳しくお願いします。

934 :910:2012/08/10(金) 17:18:39.35 ID:oaPKFavC
>>932
仮定の話をしています

935 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:18:44.82 ID:6Z1VAENU
休憩室にエロマンガ雑誌を置く事と
この絵が芸術的かどうかっていうのは関係あるの?
画集でもお買いになって眺めてたら良いのでは?

936 :910:2012/08/10(金) 17:19:25.02 ID:oaPKFavC
>>933

>>927の通りです

937 :910:2012/08/10(金) 17:20:01.22 ID:oaPKFavC
>>935
はじめに目に飛び込むのは表紙だからです
単なるエロではなくて、そこに芸術性を見いだせませんか


938 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:20:24.68 ID:nmxlMvJl
910君、悪いこと言わないから、料理雑誌にしなさい。
おばちゃんはオレンジページ希望。

939 :910:2012/08/10(金) 17:21:19.93 ID:oaPKFavC
いつもはクロワッサンやベルメゾンが置いてある休憩室に>>910が置いてあったら
どきどきしませんか?


940 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:22:06.14 ID:KuP0gcGV
>>936
私はエロで片付けていませんが、あなたがエロで片付けちゃいましたね。
ご自分で出した結論に納得できないなら、一生デモデモダッテちゃんでいてください。

941 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:28:28.18 ID:funf1iaq
芸術性認める=存在を認める
じゃないんだよなあ
エロティックな芸術ってのはあるんだけど
それとは別に問題の本質が「エロ本が事務所にありますよ」って所にある訳だ

エロ本を休憩室に置いておくと仮定して
主婦がそれ見たらどんな反応するのゲヘヘって事だろ?
自分の粗チンを見せたがってる痴漢みたいな事してんじゃねえよ夏の厨房が

942 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:35:30.50 ID:Rf0imXf4
なんで910みたいのを相手にしてるの?w

943 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:38:43.07 ID:CjKiHPzK
>>930のレスが英文の和訳みたいでワロタw

944 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:50:15.12 ID:CLQwOvEP
>>939
悪い意味でドキッとするよ。ブルーカラーの男だらけの職場じゃなきゃ異質感は半端ない。
確かに、この表紙はうまいね。ビックコミックの表紙とかもコレクターがいるし、
絵単体ではそれなりに価値もあるのかもね。
ただ、仕事中に目にするには性的な要素が直接的で生々しすぎる。
表紙の芸術性だけを見て欲しいなら、この作家さんの画集なら大分違うのかなと思う。
ただ、中世の裸婦だけ画集もなんでこんなとこに、しかも裸婦ばかり…とは思うよねw用途は変わらんもの。
相手は時代も国も超えた評価を得てるし、時代もあってシンボルに変化し始めてるけどさ。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 17:51:09.90 ID:CLQwOvEP
>>942
誰が黙らせられるか力比べをしているのよw

946 :910:2012/08/10(金) 18:57:31.63 ID:oaPKFavC
ジュンク堂にローレンス置いてませんでした
ガッカリ・・・(´・ω・`)

947 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 20:54:31.82 ID:WSulwQtU
>>946
自分の親にも見せられないようなものをよそのお母さんに見せるだなんて論外です。
それをお隣の奥さんに見せられますか?

948 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 21:06:03.64 ID:a/byzf6I
>>946
どこの職場に放置されている光景を想像しているのか、ちっとも分かりません。
なので「嫌ですか?」というあなたの質問に正しく答えられる人がいません。
残念ですが。

あなた脳内の、パート職場休憩所、とはどんなものですか。
そこがはっきりすれば、その雑誌についてどの態度を取るか選択できます。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 21:32:42.71 ID:623vsOmd
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


950 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/10(金) 22:41:53.11 ID:funf1iaq
次の人どうぞ!アホといつまでも遊んでいなさんな、アホがうつる

951 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 04:20:07.22 ID:5JC+4xR/
>>950
アホガうつる前によく気づいた

952 :910:2012/08/11(土) 09:05:53.75 ID:mkWZtqCe
>>949
誰が犬丸(オトコ)なんですか?

953 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 13:47:21.83 ID:VYGxRvaP
今度結婚指輪を買いに行く予定ですが、金銭的に余裕があるほうではありません
取りあえず安い指輪を買う→将来的に余裕ができたら買いかえるというのはありでしょうか?
それとも結婚指輪は無くしたり、事故で壊れたりする以外では買いかえずにそのまま使い、
結婚指輪ではなく結婚記念日等に指輪をすこしずつ増やしていった方が良いのでしょうか?

自分としては婚約指輪もなかったので結婚指輪は少しくらい良いものが欲しいのですがそうもいかず。。

また、みなさんはおいくらくらいの、どのようなデザインの指輪ですか?
宜しくお願い致します。

954 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 13:51:26.59 ID:k5VJzCfE
>>953
好きにしたらいいと思うよー

うちの場合は安めのを買って余裕が出た頃にいいのを買うか
記念日にはりこむかその時考えようと思ってたけど
夫が失くしたり、仕事上普段もつけられないし、貧乏なままなので
もうお互い指輪ナシのままだw

デザインはシンプルな輪っかのやつ
普段つけてると傷つくし汚れるしね

955 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 14:20:21.89 ID:UwJ0uwhG
>>953
余裕ができたら…って言うけど、いざ買おうかと思った時には
指輪なんかより家族旅行でもして、子供の喜ぶ顔が見たいな
とか思っちゃってなかなかねぇw

買い換え前提で気に入らない指輪で妥協するよりは
ちょっと頑張って気に入った指輪買った方がいいと思うなぁ
婚約指輪と違って結婚指輪ならそんなに高くないでしょ
フルエタじゃなきゃイヤとかじゃない限りさ

うちのはゆるーい六角形っぽいデザイン
旦那が、自分にとって最初で最後のアクセサリーになるだろうから
自分で選びたいと言って、選んできた
二人で20万位だったかな

956 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 14:24:48.15 ID:pLQHenBE
>>953
婚約指輪なし結婚指輪のみ。
式もしなかったから、指輪はフルオーダーになった。
一本ぐるりとラインが入ってて、中に名前と日付の刻印がある。
石とかはいれず。
普段つけてると汚れるしぶつけるので、ごくごくシンプルなやつだなあ。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 14:40:58.02 ID:ifZOvlcr
955に同意。余裕ができるころには指輪より大切なものに気づく。
もう指輪は買わないかもしれない位の気持ちで選んだほうがいいと思うよ。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 16:07:44.66 ID:XXL3fBpo
別のスレに書き込みましたが、こちらの方で改めて相談させてください。
先日、私が自分のノートパソコンで大事な作業をしているときに
姉が「○○のこと調べてよ」と自分のスマホでもできるような
くだらないことを頼んできました。
何度か断ったものの、しつこく押し付けてくるので
私はイラだちながらも作業を一旦中断させたのですが
その時に私は眉間にシワを寄せていて、
姉はそんな私の顔を見て「眉間にシワ寄ってるぞwww」と声を立てて
笑い飛ばしました。それを見ていた母は、姉を注意するどころか
「そう、この子怒るといっつもそうww」と一緒になって笑うのです。
普通、人が怒っている姿を見て笑うほうがおかしいと思うのです。
私が姉に怒ったところで、姉は普段から私をバカにしているので
せせら笑いながら聞き流すと思います。
かといって母に私の気持ちを伝えても
「眉間にしわを寄せるほうが悪い」「何いってるかわからない」等
適当にはぐらかします。
正直とても不愉快だし、変にプライドの高い二人に、謝れ、とまでは
言いませんが、せめて注意くらいして欲しかったと思います。
以前のスレでは「私が怒る方がおかしい」「そりゃ怒るだろう」と
様々な意見を頂きましたが、私自身とても嫌な思いをしたので
母には理解してもらいたいと考えています。
どう説得すればいいでしょうか。
アドバイスお願いします。

959 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 16:24:14.17 ID:FG0IuAiT
>>958
別のスレを見てないんですが、あなたの性別と年齢をお願いします。

960 :598:2012/08/11(土) 16:27:38.48 ID:XXL3fBpo
改めて読むと長文ですね。失礼しました
>>956
女・19歳です

961 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 16:29:51.12 ID:mEKqqT1a
>>958
あなたの怒りを私は理解出来るが、
彼女らには性根が違うから無理かと思う。
人生には不条理な事が沢山あるもんだよ。

962 :958:2012/08/11(土) 16:51:57.99 ID:XXL3fBpo
>>961
難しいですか・・・
自分達が私に同じことされたら愚痴々々文句言うような
気がするのですが

963 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 16:58:44.21 ID:FG0IuAiT
>>958
私も>>961と同じような感じかな。
958が19歳ならお姉さんはもう成人なんでしょうから、
相手を変えるのは難しいと思いますよ。
事情が許すなら、さっさと家を出てしまえばいいのに、とも思います。
まあともあれ、他人に期待しないことです。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 16:59:23.22 ID:mEKqqT1a
>>962
だろうね、彼らはそういう人種だよ。ジャイアンなのよ。
早く自活できるようになって自立しなされ。
それまでは、自室に鍵を取り付けるなり聖域を作って、邪魔されたくない時はこもる。
自衛しな。

965 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 17:00:54.54 ID:2J6YmSsb
>>953
私もみなさんに同意。婚約指輪と違って結婚指輪は好きなのを選んでも
そう高くないと思う。まあ二人分あるから価格は二倍になるといえばなるけど。
ちなみにうちは、青いものを身に着けると幸せになるということで、
裏に青のサファイアか何かがはめてあるプラチナだけど、一つ4万円位だったよ。
ただ前半と意見が異なって悪いけど、結婚指輪はサイズが変わるという場合があるよ。
ソースは私。つわりで痩せたら指も痩せた。他は戻っても指だけ戻らず。逆もあり。

>>958
別スレ読んでなくて重複してたらごめん。
20年近くその状態の母親が今更心を入れ替えるのは大変かもしれない。
自立したら母親とは離れる覚悟で、ケンカ上等だったら
これから何かお母さんが怒るたびに「皺(鼻息、声、など)すごい!」と茶化し続ければ?
あなたのお母さんの教育によるとそれもOKみたいだから。


966 :958:2012/08/11(土) 17:41:50.71 ID:XXL3fBpo
>>963
確かに、家をでればそれで済む話なんすよね
将来的には実家の近くで就職して介護してあげるよ、と
言っていたのですが、考え直すことにします。
>>964
やはり自立が一番確実な方法ですよね
なんとか就職できるように今から頑張ります
>>965
いえ、重複してません。
仕返ししたら、向こうからの長々とした反撃がめんどくさいので
やめておきます。でも普段からこんな姿勢でいるから
舐められるのかもしれません。

世間には嫌な人間がたくさん存在するのは頭ではわかっていたし
そういう人達からは距離を置けば済む話だと思っていましたが
まさか、自分の家族までそんな存在になるとは正直ショックです。
でもいろんな人に話を聞いていただいて気持ちが落ち着いてきました。
ありがとうございます。

967 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 19:42:10.43 ID:8o6rtPqO
お願いします。暴力の話があるので、お嫌いな方スルーしてください。


人とどう付き合ったらいいかわかりません。
・25歳、事務職
・母子家庭、母精神病
・小6〜中3までいじめ、ハブられた
(私が友達とべたべたしたかったから嫌われました)
・地元にはあまり寄り付かず
・断続的にカウンセリング中、服薬はしてません。


今付き合ってる人とうまくいってなく、昔のことが思い出されて辛いです。
一番辛かったのは、小5の時に母を病院に連れてった帰り駅のホームで
「コロしてくれええぇぇ!!」と大の字になって発狂されて
私も疲れていてどうしていいか分からず、馬乗りになって首を締めたら保護されたことです。
泡を吹いて白眼をむいた母の顔とか締めた肉の感触とか、
学校帰りの高校生達が遠巻きに見てる感じが忘れられず、何度も思い出します。
他に、淋しくて友達とかにべたべたしたかったこととか、(色々飢えた放置子でした)
うまくいかなかったことばかり思い出して、ずっとこのままこうなんじゃないかと考えてしまいます。
今付き合ってる人(40バツイチ子2人)とも、別れたほうがいいのかもと思いつつ
見捨てられ不安が強く、ずるずるしてしまっています。
高校の友達は2〜3人います。今はみんな遠方で、たまに葉書のやりとりをします。
もっと仲良くなりたいけど踏み込めません。
旅行とか結婚式の二次会とか、行ってみたい気もするけど、気後れして行ったことがありません。
会社では、悪い人はいませんが、疲れてしまって家に帰るとすぐ寝てしまいます。

人が怖いけど、人と関わりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。
支離滅裂ですみません。よろしくお願いします。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 19:52:52.16 ID:lyCK7DX+
>>967
それはもう、精神科医or心療内科医の手を借りたほうがいい。
カウンセラーさんには、率直に話せている?

969 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 20:20:51.15 ID:8o6rtPqO
>>968
そうですね。自分もどうしたらいいかわからなくて。
カウンセラーにはポツポツ言ってます。来談者中心療法というのか、否定も肯定もされません。
認知行動療法をしてみたいと言いましたが、やんわりしないほうがいいと言われました。
一度カウンセラーを代えてもいいのかも知れないです。
レスありがとうございました。

970 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 20:30:40.26 ID:lyCK7DX+
>>969
いろいろ困った末に、ここに相談しようとしたのも
おそらくは「リアルの人間関係にヒビを入れてはいけない」と考えてのことでしょう。
プロはそのために居るのですから、どんどん相談していいと思います。



971 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 20:33:06.05 ID:J+od6qBU
>>967
まず過去の記憶だけどそれはあなたが悪いんじゃないと思うよ
自分に罪悪感があるよね?
普通に生きられない負い目とかもあったりで

でも別にいいんじゃない?
どうにもならないことは自分のペースでやってくしかないよ
あーだこーだ言われたとしてもその言った人が何をしてくれるわけでもないんだから
他人に迷惑をかけることがあるかもしれないから気を付けて動こうって
それだけ考えて生活してれば問題はないと思う。
それに普通に育った人でもトラブル起こしたり何か失敗したりってあるから
いちいち何かが起こって落ち込むたび「私がこんな風に育ってこんな性格だから…」
とか思わない方がいいよ
繰り返すけど、どうしようもない事って結構あるし、そういうのは健常者でもどうにもならない
だから自分を責めずに生きなよ
あなたはあなたのままで生きることを許されてるよ

あと、人が怖いを克服するには接客業がいいと思う
そんなに周囲の人ってのは>>967みたいな他人を大して意識の中に入れてないものだってわかるから

972 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 20:36:18.21 ID:J+od6qBU
>>967
あともう一つ

無理やりでもいいから趣味を見つけるといいよ
他人に頼って寂しさを解消する方法を今まで取ってきて失敗したことない?
気持ちに余裕があるときだけ友達と会うといいよ
友達に重たいものを背負わせたり依存してしまうと可哀想だし
これからの友達づきあいでもいろいろと不便が起こる。
どうしても辛いようならやはり投薬も考えた方がいいんじゃないかな

973 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 20:39:46.50 ID:ifZOvlcr
人との付き合いかたや距離感は経験して身についていくものだからな〜、
知識ばかり先行すると余計に身構えて疲れるばかりかも。
失敗を恐れずに少しずつ人とつきあっていけばいいと思う、傷ついたり、傷つけられたり、笑わせられたり。
ただ、あなたに限らずほとんどの人は「自分の全て受け入れてくれる人」に出会えないからねw
ぼちぼち行きましょうね。

974 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 20:55:22.24 ID:8o6rtPqO
>>970
なんとなく全部本当の事が言えず、些細な嘘を交えてしまうのでなくしていきたいです。

>>971,972
ありがとうございます。人や自分を意識しすぎてうまくいかないのかもしれません。
依存傾向はあると思います。趣味見つけたいです。

>>973
トンチンカンすぎて、まだ失敗・成功の土俵に立てない気がしてきました。
そうなんです、全部受け入れてくれる幻の人を追い求めてしまう気がします。
ぼちぼちいきたいです。ありがとうございました。


975 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 21:43:14.72 ID:btgPwjgd
>>967
カウンセラーは、正しい道を教えてくれる人ではない。
正しい道がどこにあるかを自分で考えるきっかけを与えてくれる人。
あなたの話を聞いてくれる?その結果、あなたは昔に比べて自分についてわかるようになった?
そうなら、まず正直に全部を話して。そして続けていけば、そのうち答えがまとまると思う。
誰が安全なのか、どういう距離感が適切なのかについて、ヒントを置いておくよ。

誰が安全なのかは、本能と経験。害をなす人間には自分の中で危険信号が点るはず。
経験が足りないと思ったら、精神的に安定していて経験を積んだ人にアドバイスを求めて。

距離感については、普通の人は対等な関係を求める、ということを頭において。
過去に密着しすぎて嫌われた経験があるよね?
一方的な関係は好まれないの。対等な関係が好まれるの。
託児、クレクレ、奴隷認定は、一方的でしょ?だから嫌われる。
ある時は助け、ある時は助けられ。ある分野では助け、ある分野では助けられ。

好ましい相手に、求められるもの・与えることができるものが自分にできたら、自信に繋がると思う。

976 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 21:45:38.69 ID:lyCK7DX+
>>974
なかなか仕事のないご時世、25歳で仕事に就けていて生活が自立している、
まずそれだけで充分、社会人として大丈夫だと思いますよ。
ひとりでこもって充電する場所(自活している自宅かな?)もあるみたいですし
そこから段々、オバサン化して図々しくなる感じでどうでしょう?

977 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 22:52:20.63 ID:sjMl88xx
相談です。
子育てに失敗しました。

娘が「しね」「ころす」しか話してくれません 睨んでもきます
妻にはなついているのに憎たらしいです

娘は小さいころからすぐ泣く子で弱虫だったので強くさせようと
スポーツや体を動かすことをやらせてきました
全く楽しそうではなくふてくされているのでいらだって叱りました

漫画やお絵かきが好きで、絵ばっかり描いている子でした
私はそれが気に入らず、100冊くらい買ってやったらもう読みたくなくなるだろ?と聞いたら
なぜか泣き出してしまいました

さらに算数のできない子だったので、理系の私は小さいころから事あるごとに
算数の問題を出して、出来なかったら叩いて叱りました
娘はすぐ泣くので、叩いたら大泣きします そのたびに泣くなと言っていたら
やがて泣きもしませんが私の前ではひたすら無表情になっていき
何か買ってやるといってもいらないしか言わなくなりました
お金の無駄にならずに済むのでそれはそれでよかったですが

勉強もせずに漫画の絵ばかり描いていたので勉強させようと
絵が描いてあるノートや漫画を何度も捨てたのにやめようとしないんです

勉強しなかった結果底辺高校にしかいけなかったので、私は学費を一切出しませんでした
公立に落ちた日に本を全部捨てて罰を与えました


978 :続きです:2012/08/11(土) 22:53:50.15 ID:sjMl88xx
高校では失敗するなよ、と言い聞かせた結果そこそこの大学(地元ではの話ですが)
に受かった娘にプレゼントを買うためにデパートに連れて行っても
そこでもいらない、どうでもいいの一点張り
何とかかったネックレスは一度も付けてくれませんし、なくした、とか言っています

小説はくだらないと言い聞かせてきたのに文系に入るし、
もう本当に考えていることがわかりません
漫画こそなくなったものの、娘の部屋にはよくわからない外国映画のDVDや
私のよく知らない作家の小説が山のようにあふれています

あんな部屋じゃ勉強できないだろといっても聞きません
サークルもやってないし、私の知る限り娘が部活動をやっていたことは一度もありません
こんなんで就職はできるのかと不安です

失敗しました
いい加減くだらないものに熱中する時期でもないと思うのですが…
まともになってくれるでしょうか?
私が冗談を言ったりするとおかしくなったように泣き叫ぶときもあるし意味が分からないです

979 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 23:08:45.13 ID:pLQHenBE
>>977
とりあえず頭を見てもらう病院へ。
あなたが、ね。

980 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 23:21:00.20 ID:MfhTvlKK
衛生兵ー、アキラメロンをくれー

981 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 23:26:09.99 ID:tsmnXuqx
真剣な相談です

書いたことも全部本当です

私だけが悪いのでしょうか

982 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 23:33:01.03 ID:J+od6qBU
>>977
もう少し丁寧に釣ろう

983 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 23:35:58.71 ID:pLQHenBE
ID違う状態で真剣ですと言われましてもw

精神科に行って、ここに書いたこと全部お医者様に伝えればいいと思いますよ。

984 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 23:44:23.11 ID:tsmnXuqx
携帯からになってID変わってますすいません

釣りでもないです

私は悪くないつもりでしたが… 精神的に辛くはないので精神科とかはいいです

もう娘のことは失敗だったと思うしかないですかね
怒って暴れまわって手がつけられないし

人生無駄にしました

985 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 23:47:37.16 ID:yOHTOaUZ
そのような、あなたの思考回路がすでに正常の域であはりません。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 23:47:45.42 ID:tsmnXuqx
もっとハキハキして賢い子供が欲しかった

どんくさいし弱虫だしいいところないですよね

ああ嫌だ嫌だ
養育費返してくれそうにもないし

987 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 23:48:03.16 ID:5JC+4xR/
一個の人格を持った「娘」という生き物を自分の思い通りに作りあげようとした
そして
「娘」の中にあった個性や理想や夢をあなたが「殺した」んだろうね
勉強と就職だけが娘の幸せだと思っちゃったおバカさん
後悔しても二度と心を開いてくれることはないし一生憎み続けられる

娘の代わりに言ってあげよう

「全部お前のせいだ」

988 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 23:49:53.89 ID:k5VJzCfE
悪いか悪くないかって聞かれたら
全員が「あなたが悪い」って答えるよ

娘は娘の人生がある。


989 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/11(土) 23:54:59.48 ID:pLQHenBE
>>984
ではきっぱりと言わせてもらいます。
あなたが全面的におかしいです。
あなたが全て悪いです。
娘さんがあなたのせいで不幸すぎて不憫です。
あなたが娘さんに「死ね」と言われるのは当たり前のことです。
精神科は行かれた方がいいと思います。
なぜかというと、あなたがおかしいからです。
おかしい人っていうのは自覚がありませんからね・・・

さすがに日本語なので理解して頂きたいと思います。

990 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/12(日) 00:00:42.72 ID:UwJ0uwhG
娘が父親を叩いてもらおうと父親のフリして書いてるんじゃないの?
本当に父親が書いてるならもうちょっと自分に有利に書きそうなもんだけど
本当に父親が書いているならマジキチ

991 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/12(日) 00:01:11.38 ID:VgqaVogG
>>977
全部あなたが悪いです。
あなたが子育てを失敗したのではありません。
あなたの親御さんが、あなたの育て方を失敗しているのです。

992 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/12(日) 00:01:54.69 ID:VgqaVogG
とりあえず次立てるよ

993 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/12(日) 00:04:14.68 ID:VgqaVogG
ダメだった。テンプレ

このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

次スレは>>980お願いします。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】34
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1342614205/

994 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/12(日) 00:06:59.87 ID:zPmEOaoJ
指摘された通り私は父ではありません

父はこんな自分を省みるようなことを思うような人間ではありません
精神科になんて絶対行きません

どうしても第三者に叩いてもらいたくて書き込みました
このままでは父は誰に批判されるでもなく死ぬから

私が悪いのではないんだと改めて分かり本当に嬉しかったです
涙が止まりません

スレ汚し失礼しました…

995 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/12(日) 00:08:49.52 ID:mrmf6qlF
>>994
またお前か

996 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/12(日) 00:11:17.91 ID:UnNeTmYt
次スレ立ててきますね

997 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/12(日) 00:16:13.75 ID:UnNeTmYt
立てました
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】35
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1344698108/

998 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/12(日) 00:20:07.73 ID:mrmf6qlF
>>997
ありがとうありがとう

999 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/12(日) 00:23:48.13 ID:mrmf6qlF
>>994
でも何もかも父親のせいにする人生にするなよ。
カウンセリング受けるなりして、自分で踏ん張って生きる術を身につけな。

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2012/08/12(日) 00:25:26.32 ID:qo+78xm0
1000ならみんなダイエット成功

1001 :1001:Over 1000 Thread
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  次スレへ行こうね    うん
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  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://yuzuru.2ch.net/kankon/
 /    三三三 ..   三三 ..   ..   \


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