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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】36

1 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/22(土) 15:02:48.58 ID:y62L9zjy
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

次スレは>>980お願いします。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】35
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1344698108/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/22(土) 15:28:02.26 ID:fPJdrTf1
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

3 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 03:20:49.34 ID:5EhDM1J2
>>1


4 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 10:50:50.08 ID:wvN2Nesv
>>いちょつ

5 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 12:22:56.66 ID:WirqLDyi
前スレ992
孤立して苦しんで周囲を許せないって、じゃあどうしたいのよ
そんな許せない人達と仲良くしたいの?

もういいじゃん孤立しててもさー
ぐだぐだ悩んでたらもったいないよ

私もぼっちだったけど、フリーダムに行動してたらそのうち面白がって寄ってきてくれる人もいたよ
今も夫しか友達いないけど別に何も困らんよ

6 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 12:25:58.23 ID:EXqPEvL7
一人暮らしで料理はじめるにあたって、調味料が必要ですが、
ちびちび少しずつ料理をはじめたいのですが
調味料は小さいの売ってないんでしょうか
大瓶中瓶とかばっかりですが…。わりと使いきれるんでしょうか。
最低限は醤油、砂糖塩こしょう、お酢、とかですか?
スタートは最低限にしようと思ったけど、わりと種類ありますよね…。

最初はみそ汁とか卵焼きとかからはじめようと思います。
立ち読みで料理本みても用語がわかりません。
初心者用料理本ってありますか?初心者用みたいなのみても
まだ初心者用じゃないというか…。
どうスタートしたらいいのか。まず自分に適した本を手に入れたいのですが
携帯なのであまり検索とかできませんので本しかないと思います。

器具は鍋とフライパン、プラボウルとかで足りますか。
なるべく新生活は100均で揃えるつもりでしたが
鍋とかフライパンはないらしいときき、高いの買わないとダメか…と
思っています。

長くなってしまいました。すみません
1、最低限調味料。小さいサイズってないの?
2、初心者用料理本のおすすめタイトルとかありませんか?
3、鍋フライパンいいの買うべき?安く揃えたい。
方法があれば教えてください。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 13:07:35.74 ID:Wt5UbNRh
1.スーパーには小さめはあまり無いか、あっても割高。
100均にはいろいろ小さいサイズあってオススメです。
醤油、砂糖があれば煮物ができる。
サラダ油、塩コショウがあれば炒め物ができる。

2.初心者用料理本、もちろんある。
初めての一人暮らし、などのレシピ本ないかな?

3.100均にもフライパンとかあるけど、ペラくて使いにくい気がする。
ホムセンの500円くらいのが便利だよ。
私は20センチのフッ素加工のフライパンと鍋とガラス蓋のセットを1000円くらいで買って、
数年使った。

慣れてきたら、ネットで簡単メニュー、手抜きメニューなど探すといいと思う。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 13:11:56.22 ID:lV3MVfOX
>>6
1と3は100均で買えば?
売っていないのはフライパンくらいだと思う
鉄フライパンは売ってるけど初心者には難しいからね
初心者向けの樹脂加工フライパンはホームセンターとかで300円位で売ってる

2についてはね〜
初心者だったのはもう何年も前だったから心当たりないです

9 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 13:29:53.83 ID:53h2ST2M
最低限調味料
砂糖・塩・胡椒・醤油・みりん・味噌・サラダ油
100均で小さい物あるけど、実際にはものすごく割高なんだよねぇ
すぐに痛むものでもないから、砂糖塩胡椒以外は、スーパーで普通のサイズのもの買ってもいいと思う
味噌は小さめのものを冷蔵庫保存でいけると思うし
もしも料理しなくなって、使わなくなれば、料理する友人や実家に引き取ってもらえないのかな?
調理器具
フライパン(ちょっと深めが便利)・小鍋(袋ラーメンがそのまま入る直径18センチが便利かと)・鍋蓋
 このあたりはホムセンがコスパいいと思う
菜箸・フライ返し・お玉・計量カップ・計量スプーン
 100均で十分だけど、コーティングの鍋フライパンを買うなら、フライ返しやお玉はシリコン系のものを選んでね
 初心者でレシピ見ながら料理を覚えるなら、計量器具は必須
 まずはきちんとした分量割合を覚えて、個人的な好みの味に調整するのはそれから
慣れたら、一回り大きい鍋や、卵焼きフライパンなど、
料理していて自分が「あったらいいな」と思うものを買い足せばいいと思う

レシピはなー…ベターホームの初心者向けのシリーズは、後々まで役に立った
本屋で「初心者向け」とか「簡単」とか書いてある本を見て、自分が作りたいものを探すのもいいのでは?
とにかく、最初はレシピに忠実に!!

10 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 13:52:09.83 ID:tNMipawp
前スレ992
今はつらいだろうけど、卒業はしたほうがいいと思うな
何もしてくれないかもしれないけど、先生や親に相談して
自分の気持ちを吐き出してみてはどうかな。
専門学校に行きたいと思ってるならその進路相談もあるだろうし。
過ぎてみて思うことだから今現在辛い状況の子に言っても響かないだろうけど
その一時のためだけに将来の選択の幅を狭めるのは馬鹿らしいもんだよ。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 14:12:10.29 ID:vA+gBXLw
前スレ992
相手を察する気持ちを持つことは大切だけど、
自分を認めてあげることも大切よ
あなたにもしたいことがあると思うんだ
そのために、勉強して力を付ける時期なんだよね、高校時代って
したいことは、好きなことの先にあるよ
見つかるまで休むなり、大人の手を借りて、探してみたらどうかな
身体を大切にしてね

12 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 14:26:46.12 ID:5EhDM1J2
>>6
調味料は、コンソメとだしの素と鶏ガラスープがあると何でも作れる
砂糖、お酢、醤油、料理酒はよく使う。
フライパンはテフロンの800円くらいの焦げ付かないし軽いし
一年買い換えで使ってる。色もかわいい。
シチュー鍋も蓋つきで1200円くらい

初心者料理本あるよ。
お料理一年生っての、カレーとかオムライスとか生姜焼きとか肉じゃがとかポテトサラダとかたくさん載ってて1000円くらい
玉ねぎの切り方やひたひたの意味まで書いてあるから便利
買ったの10年前だけど未だに見る。

初めは、生姜焼き、ホイコーロー、カレーあたりおすすめ

13 :12:2012/09/23(日) 14:29:29.95 ID:5EhDM1J2
あ、テフロンじゃなくてフッ素加工かも。黒いやつ。
安いのでも新しければ一年くらい焦げ付かない。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 14:57:28.08 ID:sAZYx7CJ
前スレ992
私も中学の時、クラスに馴染めなかったことあったよ。
友達の好きな男の子と仲良かったせいで嫉妬されて、
クラスの女子ほとんどから仲間外れにされた。
昼ごはんも一人で食べてた。
でも別に辛いとか思わなかったな。
今まで仲良かったのにそんな簡単に裏切れるんだなーと思うと、
その友達に対してスーッと冷めたというか。
そんな下らない人達とまた仲良くしたいと思わなかったし、
親や、他のクラスの友達や、本当に自分のことをわかっていて欲しいと思う人達が
ちゃんとわかっていてくれるなら、それでよかった。
その後クラス替わったら趣味の合う子と意気投合して親友になったし。

今の状況がずっと続くわけじゃないんだよ。
あなたが人生の中で出会う人達のたった一握りなんだよ、今のクラスメイトなんて。
深く考えたり悩む必要無い。

15 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 15:11:12.87 ID:EXqPEvL7
>>6です。丁寧にありがとうございます。

思ったより器具が安くなりそうで安心しました。ホムセンいってみます
100均に調味料売ってるとはビックリしました。

本は「はじめての〜」系とかチラ見するんですが
あまりわからないんですがやりながら見ないからかな。
そのひたひた説明載ってるやつか、切り方とかからあるやつ探してみます。

そういえば、サラダ油と計量カップ忘れてたw計量スプーンもだ。
おおさじとか計らないとわかんないんですよね。

とりあえずレスを全部携帯にメモしたのでこれで計画的に
100均とホムセンまわってきます。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 15:17:47.00 ID:/94YvWBl
>>6
調味料などはみなさん書いてらっしゃるので…
ボウル、おたま、フライ返し、菜箸、軽量スプーンなどの調理器具は100均でもいいけど、
フライパンと鍋は、ちょっといいものを買った方がいいと思うよ。
高い物=良い物ではないけど、物にはそれ相応の値段ってものがあって、
値段によって扱いやすさとか、便利さが違ってくると思う。

17 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 15:19:49.21 ID:/94YvWBl
あ、ちんたら書いていたら、>>6がw
いいもの、気にいったものが見つかるといいね。
あと、ごま油もあるといいよ〜

18 :前スレ992:2012/09/23(日) 15:23:05.98 ID:XTl9CsUT
この際思いきってプライドを捨てて逆に1人を楽しんでみようと思います。

でも1ヶ月以上クラスに入っていないので
入る勇気がありません
何か周囲を気にしなくなる方法や入りやすくなる方法はありませんか?

19 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 15:41:37.00 ID:q4+MJ4CH
>>18
ものすごいキツいゲームだと思い込む。
単身、武器無しで適地に乗り込むゲーム。ゾンビが襲ってこないだけマシ。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 15:42:10.84 ID:WQM4Xjun
>>18
朝早く、教室にまだあまり人がいない時に入って席に座り
自習したり本読んだりしては。
「笑われてるんじゃ…」「うぜーとか言われてるんじゃ…」とか頭によぎった時は
「他人にどう思われたってかまわない」と頭で唱えて、勉強頑張ってください。

21 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 16:04:13.13 ID:/yliBV5l
>>15
締めた後でごめん。
味噌汁や卵焼きは、小学校の家庭科の教科書を見てみたらどうだろう。
調理器具の名前や使い方、野菜の切り方や献立を作る際の時間の段取りの仕方も乗ってる。
売ってる書店は少ないから最寄りの取扱店を調べる必要があるけど、1冊100円前後で買える。

>>18
卒業して10年も経てば大抵のことはみんな忘れてる。
意外とそんなもの。覚えてる方が少ない。
先日卒業アルバム見たが、顔も名前も覚えてない人がいた。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 16:41:17.58 ID:53h2ST2M
>>18
とりあえず、文庫本でも持ち歩くのがいいんじゃない?
自分は女子高育ちで、時々人付き合いが何もかも面倒になることがあって
そういうときは、朝教室に入るときにとりあえず「おはよー」と言いながら入って
あとは目も耳もすべてシャットダウン状態だったなぁ
クラスメイトもだんだん慣れて、本読んでたら声かけてこなくなった…w
声かけてきてくれたら返すけど、基本的にまっすぐ自分の机に向かって、座って本読んでた
普段は別に普通にクラスメイトとしゃべったりもしてたけどね

最初は、ものすごく勇気がいると思う
校門がくぐれない、校舎に入れない、教室のドアが動かない気がする…
自分が出した声に、視線が返ってこようが声が返ってこまいがまったく気にしないって、簡単なようで
ものすごく精神力もいるし疲れることだと思う(普通はね)
これが平然とできる人は、最初から孤立感に苦しんだりしないもの
でも、できることなら顔だけはあげていてください
うつむいて、鬱々としていたら何もいいことないんだから

あと、学校の外に楽しみを見つけるのも手段だよ
学校の中だけがあなたの世界じゃないよ
あなたをちゃんと理解してくれる友人が、学校の外にいると信じられたら
学校にいる時間はなんとかやり過ごすことができると思う

23 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 17:46:07.97 ID:5EhDM1J2
>>18
うん、一人を楽しむのが一番!
何か好きなことをみつけて、趣味に浸るのもおすすめ。
高校は辞めたら絶対に後悔するから、辞めないで、やり過ごそう。
人生で一番心が繊細な時期だから、つらいと思うけど
学校じゃなくても、ネットもあるし人とは交流できるよ。
応援してます。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 18:15:03.57 ID:/yliBV5l
高2ならあと1年半だものね。
あっという間だよ。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 18:34:00.12 ID:DwbfAsbe
>>18
最悪の場合、保健室登校とかも出来ないか聞いてみたらどうかな?
少しずつ慣れていけるといいね。程々にがんばれー。

26 :前スレ992:2012/09/23(日) 19:11:05.87 ID:/s5AA8nK
皆さん本当にありがとうございました!

青春時代がすべてではないと思うことができました。
単純と思うかもしれませんが、本当に皆さんの言葉に支えていただきました。

今はつらくても、自分の夢は諦めたくないので
単なる通過地点だと思うようにし、前向きに頑張っていきたいと思います!

今は保健室登校をしていますが、早く教室に入れるように努力していきたいと思います。


皆さん本当にありがとうございました!!!

27 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 19:11:14.59 ID:o9T01Sa3
ちょっかい出されるんじゃないなら
意外と気に留めてないものだよ
違う次元に居るんだと思って頑張れ
緊張するのは初めだけだよ

28 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 20:02:22.18 ID:TcqyFwrk
>>26
そうそう高校生活が全てじゃないよ
無理せずつらいことからは逃げながら卒業を目標に頑張って!

29 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 20:25:23.69 ID:tNMipawp
>>26
「生きるための逃げはアリです」という某漫画のセリフがあるけど、
自分の将来の可能性まで捨てて逃げていいって意味じゃないからね。
避けられるところは避けて(物理的にも精神的にも)
その中でコツコツとこの先の人生のための下準備はしていってね

30 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 21:31:28.18 ID:EXqPEvL7
>>16>>17
父にもフライパンはいいの買わないとダメと言われています。
ホムセンでそこそこ買って使ってみて、あー…なるほどとか
こういう加工のがいいわねとか実感して買い替えたりも勉強かなと
思っています。最初からドンピシャキター!はむりかなと

ゴマ油いいですね!
サラダ油かゴマ油かを選べばいいのか、全く別用途なのか…。
本みて理解していきます
最初はサラダ油がいいのかな。油もすっかり忘れてた。

小学館の教科書かー確かに。近いような料理本?もありそうですよね…。

いずれは木製ボウルによそってさまになるようなの作りたいけど
木製はつけおきNGらしいし多分年月経っても買わない…。
素敵な暮らしをとか思ってたけど、現実は超ど貧乏暮らしスタートww
アルバイト+アルバイト。暇あるだろか。でも自炊絶対勉強したい!!

31 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 21:52:54.18 ID:xNF4EdvG
最初はそんなもんだよ
頑張れー!

32 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 21:54:52.64 ID:WQM4Xjun
>>30
今実家にいるなら今こそ料理の学習+練習のチャンスだ!
ごま油は風味づけに使います。香り良くコクが出て使いやすい調味料です。
普通に「油をひいて〜」とかあったらそれはサラダ油で。
別にごま油使ってまずい事もないんだけど、ごま油はサラダ油に比べとても割高です。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/23(日) 22:41:43.54 ID:/yliBV5l
>>30
小学館じゃなくて、「小学校」な。
家事能力そのものが無さそうだから、やっぱり教科書オススメ。
洗濯表示の見方とかも載ってる。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/24(月) 00:43:30.50 ID:xICJ/bW9
そういえば洗濯の表示、こんど変わるんでしょ?
自分もわからないわー

35 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/24(月) 06:57:15.84 ID:A7d6fzYT
>>30
きょうの料理ビギナーズもいいと思うよ
素材の扱い方や下ごしらえが動画で見られるのも初心者向け。

http://www.nhk.or.jp/kurashi/ryouri-begi/
http://www.kyounoryouri.jp/index.php?flow=c_dic_top

36 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/24(月) 11:36:27.19 ID:tG8Q/gTZ
>>30
「きのう何食べた?」というマンガがなかなか良いのですが
登場人物がゲイカップルです。生々しい描写はありませんが…。
主菜、副菜、汁物を同時進行で作る過程がマンガになってるので良いかも。
(メインを下ゆでしているあいだに味噌汁の具を準備する、とか)

37 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/24(月) 18:34:25.31 ID:ouRWQFx/
>>30
マンガ本なら 「ハナのズボラ飯」 もいいかも。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/24(月) 19:06:51.02 ID:1YagCdlL
きのうなにたべた? は、ある程度料理できる人でないときついよ
手順はわかっていてもその通りにできないのが初心者
「鍋が煮立つまでの間に野菜を切って〜」→野菜を切っている間に鍋沸騰→大慌て
になりかねないw
でも、あの組み合わせとかは結構参考になるww


39 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/24(月) 21:05:19.11 ID:FuedMumY
私はオレンジページの「とりあえずこの料理さえ作れれば」シリーズの
基本の和食をお勧めします。ひたひたとかだしのとりかた、切り方からのってて
レシピも家庭的で美味しいよ。多分10年以上愛用してます。
洋中イタリアンなどは掲載のレシピで選ぶといいと思います。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 00:42:19.87 ID:SWClkv8L
漠然とした人生相談ですがお願いします。
自分がどういう心持で行けばいいのか分からなくなってしまいました。

自分は成人女(就活中)で父(無職)と兄(正社員)との三人暮らしをしています。
気持ちとしては一人暮らしをしたいのですが、
諸事情によりそんなこと無理なので、現状家族と生活をしていかなければいけません。

収入は父の失業保険が主で、私が一万、兄が三万家に入れています。
家事のほとんどは私がやっています。
家庭環境があまり良くない中(主に衛生面で)、小学生からずっと家の事をしていて、
最近「もうこんな生活嫌だ」と思うようになりました。
でも根本として「私がどうしてこんな目に」という意識が私の中にあり、
こんな状況なのは誰も動かないからだ、ということを言い訳にしているような気がします。
なら一人暮らしをして、全て自己責任にしてしまえば
いいのではないかと思い立った次第です。

以前同じことを家庭板の他スレに書きました。
その時は書き捨てて愚痴って紛らわす、という気持ちだったのですが、
それからもこの事ばかり考えてしまい、心のもやもやが晴れません。

キジョの皆さんは毎日家のことをされている立場であるでしょうし、
それにお母さんならどう考えたのかなと思い、ここに投下させていただきます。
自分の主張ばかりの文章で恐縮ですが、何でもいいので意見がいただけたらと思います。
まとめるのが下手でかなりの長文になってしまいますが、
詳しい家庭の状況やスペックなども必要でしたら書きます。
スレチでしたら消えます。


41 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 01:34:55.33 ID:HrQDCNDh
母の自分が居ないばかりに、娘が娘らしく、まだ来ぬ未来をあれこれ夢想する余裕と
空想を楽しめる機会を奪ってしまった。自分の不甲斐なさに情けなくて、申し訳無いと感じる。

娘には幸せになって欲しい。この幸せというのは、世俗的な成功のみを指すのではなく、
「私が、私100%のままで生まれて良かった!」と、心からの感動で震える嬉しさを
生きている中で娘に掴んで欲しいってことです。

それは愛する男性と心が通じることかもしれないし、社会全般に寄与する発明かもしれないし
子供を授かった瞬間かもしれない。その為には、生まれた場所から巣立ったって構わない。
足かせになるぐらいなら、むしろ捨てて、飛んでいって欲しい。

あなたは、幸せになることを願われている。
今の父と兄との生活では、その自信を掴むのはなかなか難しいだろうけど、
「私にはこのレベルがお似合い…」なんて、哀しい俯いた顔を娘にさせたくなんてないよ。

42 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 01:41:52.60 ID:ftca/vX5
>>40
今まで頑張ってきたのだから、自由になっていいんだよ。
あなたのお父さんやお兄さんは子供じゃない。
自分の身の始末くらい自分でできる。


43 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 03:27:31.78 ID:rnIz2021
>>40
自分の家事や、仕事への原動力は、夫が好きだから、自分自身きっちり暮らせていることに喜びを感じるからです。就職が決まったら、即座に家を出る事をお勧めします。そのままでは、ゆくゆくお父さんの介護、最悪お兄さんの介護までする羽目になる気がします

44 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 03:34:31.37 ID:Fex10nIE
>>40
はやく就職しなよ
話はそれから

45 :40:2012/09/25(火) 04:59:55.22 ID:SWClkv8L
どうすればがっかりされないで済むか、今をどうやり過ごすかばかりを考えていたので、
生活という行為自体に喜びや幸せを見出すというのはあまりなかったです。
ネガ思考なのでもっと前向きに考えた方が良いのでしょうか。
パイナップル缶食べて幸せ!ぐらいに。

諸事情の一つに父の病気(糖尿と心臓、数年前に手術済みで投薬中)があって、
それが一番の心配というかネックだったのですが、
でもまぁ、パチンコで遊べるぐらいなので日常生活送る分には大丈夫なんだと思うことにします。

就職するのが一番なのは本当、そう思います…
恥ずかしながら免許も資格も何にもないので
今はアルバイトでお金を貯めて、車の運転免許の取得を目指しています。

自分にはデモダッテチャンの気があって、どうしても客観性を欠いてしまうため
意見を聞けてうれしいです。暖かい言葉をくれた方、本当にありがとうございます。

46 :40:2012/09/25(火) 05:18:15.42 ID:SWClkv8L
すみません相談とはあまり関係ないのですが
いただいた書き込みを読んでいたら
なんとなく母を思い出してしゃくりあげながら泣いてしまいました。
思えば最近ずっと泣いてばかりだし、
人生が分からなくなっているというか、単に疲れてるのかもしれません。
相談するにあたって振り返った、父子家庭になった時からの思い出といえば
毎日家事をしてご飯作って社宅をゴミ屋敷にして追い出されたりだし、
誰かに「私」を受け入れてもらったような思い出もないし、
お父さんの作るご飯はおいしいし、大学まで行かせてもらったけれど
私が一番幸せだったのは母と一緒に暮らしてた時だったような気がします。
まぁ家のこともお金のことも考えないで済んでた頃な訳でもありますが。
あのころに戻りたいとは言わないけれど
せめて死ぬ前にもう一度お母さんに会いたい

47 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 06:45:17.50 ID:RIhEwaxs
>>46
多分、その頃の疲れが今出ているんじゃないかな。
割と20代くらいになると、小さい頃のトラウマとかが出やすくなって精神的に疲れが
出たりする時期だと思う。

今までがんばったね。
自分だけでつらかったら、カウンセリングなんかを受けるとすっきりしたりするかも
しれない。やっぱり小学生でお母さんを亡くした、っていうのはつらくて当たり前だよ。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 08:02:14.83 ID:xO9je/Dn
>>46
泣きたい時はどんどん泣けばいいのよ。
泣いた後って結構スッキリする。

運転免許を取ったら、資格取得を目指すのもいいかも。
ハロワで相談に乗ってくれるかも。

安定した収入を得られるようになれば一人暮らしもスムーズにいく。
家族との関係も客観的に見られるようになる。
就活がうまくいくといいね。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 09:14:55.15 ID:XF/7YpAY
トイレのスリッパについて質問です

トイレマットありでトイレ用スリッパが普通ですか
トイレ用マットなしでトイレ用スリッパ?
マットありで室内用スリッパ?

衛生面とか洗濯を考えてどれが一番いいんですか?♀です。

50 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 09:56:42.50 ID:HrQDCNDh
>>49
「私の脳内イメージでは」マット=菌の温床(?)…なのでマットもスリッパも無し。
市販のアルコールスプレーで壁拭き。床は流せるクイックル。
来客時のみスリッパ登場。そして日光消毒とファブリーズ。これで正解かは「?」だけどw

>>46
> せめて死ぬ前にもう一度お母さんに会いたい

毎日会ってるよ。あなたの生活習慣全てにお母さんの躾が入ってるでしょう。
箸の持ち方、公の場所での洗面所の使い方、身だしなみの整え方、挨拶も。
あなたが社会の中で、周りと調和して生きていけるよう、そのために教えたこと。

母親に手取り足取り、何回も繰り返し教えられた場面は、まだ記憶に残ってるかな。
生きる技術を十分使いこなしてる今のあなたを見たら、お母さんはどれだけ安堵なさるだろう。
娘の成長が頼もしい!と嬉しくも思うだろうね。私だってそう思うもの。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 10:01:04.95 ID:LhAjrSO5
大学行けただけいいじゃんとしかw

52 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 10:21:02.43 ID:y8kLPlvk
>>49
衛生面や洗濯を考慮するなら何も置かないのが一番じゃないかな。
私はけっこうなズボラーなので洗えるスリッパのみ置いている。
便座も洗える貼り付けカバー使ってる。

53 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 13:42:58.93 ID:A377mQPz
旦那がゲイだったら、どう思いますか?

54 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 14:04:52.79 ID:RIhEwaxs
自分の旦那がゲイ?
長く付き合ってるから、それはあり得ないなー。

友達が別れた後、元カレがホテルから出てくるのを見かけたんだけど、一緒にいたのは
男だったと。
「別れた後だけど、女の子と浮気されるよりショックだった」
と言っていた。

55 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 14:20:37.84 ID:Fex10nIE
>>53
ゲイかよ!って思う。

>>49
引っ越すたび新スリッパ置いてみるけどトイレ狭いし
マットしてるから、はくの面倒で使わないやw
トイレ掃除も家の床掃除も普通にしてればスリッパなくても衛生面は大丈夫だとおもう

56 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 14:53:16.64 ID:qNFX8I9D
アイ ワズ ゲイ

57 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 15:21:27.82 ID:DCbDUcMY
相談させてください。
自分、嫁共に30で結婚2年目です。

付き合いたての頃は性交渉あり、段々と回数が少なくなり、
結婚前の交際3年目には、Hが好きではないと宣言される→以降レス気味に。

んで結婚後、今に至るまで性交渉は片手で事足りる回数のみ。
以下、嫁のスタンス。

・子供は出来れば欲しい(そのための性交渉はする)
・自分がH好きじゃない分、外で子供さえ作らなければ、女を作るなり風俗に行くなりしてくれて構わない。
 →それでも外でしたこと自体気付かれないようにしてくれるとありがたい。
(旦那が浮気したり風俗行くの嫌じゃないの? との質問に対し)
 →私はあなたが大好きだから、(Hが嫌いな女に合わせて苦しむより、外で自由なことした上で)
   最終的に私のところに帰ってきてくれればそれで良い。
   ただし、本音ではワガママだとは思うが外でして欲しくない。
   でも、自分がH嫌な以上そこまで束縛できない。
   希望的観測としては、自由にして良いとは言っても、あなたは風俗はともかく浮気はしないと思っている。

正直、妻が言っていることから妻の考えを完全には
理解することができていないのですが、同性の方は理解できますでしょうか?

妻の嫌度が「自分がHする>旦那が風俗に行く、浮気する」
なので、その点で引っかかりがあります。

あとHが嫌な理由は「痛いから」だそうです。
過去の経験含めて、挿入で気持ち良かったことがないそうです。

58 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 15:47:57.33 ID:HrQDCNDh
>>53
「旦那」になる前に、なんで恋人時代に言ってくれなかった!とまず怒り、
そして、妻に何を望んでいるのかとことん確認しまくる。
都合よく「妻」に納まる人なら誰でもいいんだな…と察しが付いたらそのまま離婚だな。

>>57
> Hが好きではないと宣言される
> 妻の嫌度が「自分がHする>旦那が風俗に行く、浮気する」
> 同性の方は理解できますでしょうか?

理解できない。
けど、そういう問題を心に抱える女性も世間にはいるかもねってことは分かる。
気持ち良くないから、Hが嫌いになった。だけではなく、その手前で奥さん躓いてそう。
自分の裸を男の人に賛美されることを、奥さんはどう受け止める性格なんだろう。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 15:55:14.12 ID:r0l6t3s6
>>57
昔まったく同じことを言ったことがある。
痛いからしたくない。でも旦那に悪いから外でしてきて。でも素人はいや。プロであとくされなく。
そのうち旦那がHに慣れてきて、やっと痛くなくなったのでできるようになったけど。




60 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 17:07:03.76 ID:/7eUHy9P
>>57
それあなたが下手だからだよ
私もH嫌いだと自分で思ってた時期あったけど
そのときの彼氏が下手くそだっただけだと後でわかった
一人よがりのHしてませんか?やり方を見直してみては?

61 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 17:30:10.65 ID:RIhEwaxs
>>57
自分も痛いから嫌な時期あったなー。
でも、するとよろこんでくれるから嫌な気持ちは隠してしたし、浮気されてもいいなんて
絶対に思えない。
ローションなり使ってもらったりとか、お互いに努力して、今は問題なくなったよ。

…そういう努力もしないで、浮気してくれても構わないって…
奥さん自身が浮気してるってことはない?
子供は欲しいから、と最低限して、相手の子供を身籠っても言い訳出来る様に、とか。
そうじゃないんだったら、LCあたりをすすめてみる。

62 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 17:59:16.33 ID:+bDrs6XJ
前戯も挿入も激しく擦れば感じるはず!と思ってる人とするのは苦痛だったな。
痛いんだと言ってもわかってもらえなかった。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 17:59:23.60 ID:ftca/vX5
>>57-61
夫婦生活板に行け

64 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 18:23:48.17 ID:DCbDUcMY
57です。

>63
板違い申し訳ありません、消えますね。

>58-62
板違いにもかかわらずレスありがとうございました。
自分に原因がないとも思ってはいないので、
とりあえず妻と話し合って解決案なり妥協案なりを模索してみます。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 18:40:42.94 ID:5e29LuM1
>>64
〆たところゴメン
性交痛は子宮内膜症とかの可能性もあるよ。
放置しておくと取り返しのつかないことになるから
産婦人科に行ってみたら?

66 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 18:45:20.89 ID:RIhEwaxs
妊娠したいと言ってるなら、事前に産婦人科チェックにもう1票。
子宮筋腫があることも多いし、自分は子宮の形が変わってることを妊娠してから知った。
たまたま不妊には結びつかなかったけれど。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 20:20:21.40 ID:XF/7YpAY
ありがとうございます
>>50
スリッパなしだと、部屋用スリッパで入ってるんですか?
または靴下のまま?

やはりマットは温床なんですかね。とりあえずマットなしにしてみます。

床をトイレクイックルとかでそうじしようとしても
屈んでもうまく届かないかんじになりませんか?
うちが狭いからでしょうか。トイレって狭くて中々奥とか届きません。
どうやってるんでしょうか。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 20:37:46.29 ID:qoGcV+j2
>>67
うちもトイレが狭いのでスリッパなしのマットだけ。
裸足(もしくは靴下)でそのまま入るよ。
そのかわりというか、マットは毎日洗濯している。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 20:48:15.54 ID:r0l6t3s6
>>67
気にする人には勧められないけど、私はフローリングワイパーで掃除をしている。
便器の裏の狭い場所も、トイレの角っこもほこりがきれいにとれるよ。
室内用と兼用するのが抵抗あるなら100円ショップみたいなところで専用のを買うとか?

70 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 21:13:36.89 ID:SVv0M55y
>>67
うちはクイックルワイパーの先にトイレクイックルを付けて拭いてる。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 21:50:24.44 ID:XF/7YpAY
>>69>>70
それはいいですね!100円ショップでみてみます
しかし、うちはクイックルが隙間に入るかすら心配な予感。
小さいの売ってないとアウトっぽい。探してみます
あまり角度などうまく動かないのかなと思ってましたが。
狭いといってもみなさん大体同じくらいですもんね
トイレ専用をつくってみます。
その場合両面トイレクイックルを使い切るように使うのかな?

>>68
マットを毎日綺麗にできる人はいいかもしれませんね。


72 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 22:45:27.25 ID:79jhzaQG
>>71
トイレを使う男と女の割合は
女だけならよっぽど粗相をしない限りはマットが菌の温床にはならない。
男の人も座ってするような人はならない。
トイレをながす時にちゃんと蓋をしてから流すというのが基本だけど。


73 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/25(火) 22:48:54.26 ID:LqZ6sErc

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↑祭りです




74 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 00:47:36.56 ID:SrQN2NA5
火ばさみ(トングの長いの)でウエスやトイレクイックルつまんでゴシゴシしてる。

75 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 16:43:55.18 ID:jvMq69Sh
ベランダではなく、窓みたいなベランダ?に布団を干すとか
洗濯物干す方法ありませんか?
ベランダみたいに外に出られない窓です。
例えば棒をつけて干すにしても、ベランダの地面につく高さだし…。
(棒をどう付けるかは別として)
布団はどうにかぺろーんとやればできますかね…。

そういう窓に干してる家があれば良い方法を教えてください。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 17:32:38.15 ID:ajr4+/vp
>>75
腰高窓って事?
その場合、布団衣類両方室内干しか、布団はレール拭いて窓にかける、
衣類は突っ張ってつける物干し台みたいなのつけるとか。↓こんなの
http://item.rakuten.co.jp/royal3000/a941/
1階で掃き出し窓って事なら窓の外に物干し台置くか部屋干しだねー。

77 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 18:41:06.56 ID:BhQtBYv3
>>75
布団は晴れの日窓の近くのひなたに椅子二つ置いて日に当ててるよ。
洗濯物は100均の洗濯ひもをカーテンレールと壁についてた
時計用っぽい鍵型金具に引っ掛けて干してる

お風呂の蓋くらいのを窓に固定させられたらお布団干せそうだけど
冬用に3000円で布団乾燥機買った。
干しても掃除機しないもダニとれないらしいし。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 20:45:44.54 ID:cPPIfZ/g
娘を持つ既女さんに質問です
娘が成長してきて、自分と違う意見を主張してきたり、楽しそうにしたりしてたらやはり妬ましいと感じますか?
自分と違う意見は許せますか?

なぜこのような質問をしたかというと、10代〜20代の頃、母親にあんただけずるい、好き勝手していい気なもんだ、等よく妬まれるようなことを言われていて
好きなものを買うのも好きなことをするのも控えていたのですが
やはりそれでは自分が辛く、かといって自分で何かを選んだり何かを楽しもうとすると罪悪感があるので難しいので
自分の何がいけなかったのか、どうすれば妬まれずにすむかを
母親目線でお聞きできればと思いまして…

79 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 20:49:57.32 ID:fW2D9zZw
>>78
人による。
自分に自信がない母親は若くて可能性のある娘に嫉妬するよ
そういう母親は息子の嫁にも嫉妬する。
母親自身の問題で相手がどんなこでも嫉妬してあたる。
そういう病気だ可哀想と思い、さっさと親離れして逃げるが勝ち

80 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 20:50:36.44 ID:Ej3qzqj+
>>78
> 何かを楽しもうとすると罪悪感がある

要らない心理ブロックを母親に掛けられちゃったなあ、それ外すの、厄介なんだよねえ。

夫婦仲が良好で、女として満足な人生送ってる母親は、娘にも同じように生きてもらいたいよ。
だって幸せだから。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 20:56:12.71 ID:NVgrfE94
この人よく出てくるね
毒親シリーズだと釣り堀状態だからかな?

82 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 21:00:42.57 ID:jvMq69Sh
ありがとうございます

>>76はい、その窓だと思います。
その機械は窓を全開にして部屋から釣り出すという形になるんでしょうか?
外出していたら(窓閉めると)使えないかんじでしょうか。

>>77
布団は別に屋外でなくてもいいという事ですね。
確かにふかふかになりそうですね。
北側で屋根が出ていて全く日が当たらないんですが意味あるでしょうか…?
もしかしたら腰高窓に干せたところであまり意味ないかもですが…。
風にさらしてるだけいいのでしょうか。

部屋干しってみなさんそういうかんじでやってるんですね。
カーテンレールにひっかけるしか知らなくて。
いつもカーテン開け閉めごとに面倒で。
しかし部屋干しなんてバカじゃないかと言われたので、
腰高窓の干し方アイディア聞いてみました。
機械使うしかなさそうですね。
布団は乾燥機を考えてみます。見てきたらそんなにお値段しませんね。
あんな大きな物体用なんだから2万はするだろうと思ってたのですが。
しかも機械もめちゃでかいと思ってました。
干しただけではダニ取れないという事は乾燥機だけでもダメという事ですよね

83 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 21:12:19.70 ID:8ygDPguK
>>30
あ!
フライパンもだけど、しょうゆもケチらないほうがいいよ。
でかくて安いしょうゆは不味くて失敗する。
キッコーマン特選丸大豆とか、その辺の値段ならハズレが無いかな?
あんまり高くても味変わらないw

84 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 21:20:42.58 ID:fW2D9zZw
>>82
そうそう、布団は干して掃除機か、乾燥機して掃除機。
ホコリは外からも入ってくるから外に干せば外のホコリつく。
うちにある布団乾燥機はドライヤーみたいなのだから
あんまりやると電気代が不安でたまにしかしないけど何もしないよりはいいかなと思う。
部屋干しバカって言われてもどこかに干すしかないよw洗濯しないわけにはいかない。
洗剤多め、洗濯用ハイター入れて、しあげに柔軟剤も使って洗濯すれば部屋干しでも臭くなりづらい。

85 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/26(水) 21:56:33.30 ID:sy55hPm5
ウラを床・ベッドから離して風を通すところが
大事だと聞いた>布団干し
だから、部屋干しでも充分意味あると思うよ。

86 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 00:38:22.81 ID:ZFvfks4q
トイレの水の溜まってる部分からティッシュのようなモヤモヤしたものが付いています。
トイレットペーパーしか流していないはずなのですが何かの汚れでしょうか?
掃除は汚れたかな?と思ったときにしている程度なのですが…
以前も付いていましたが自然に取れたようです。
気のせいかもしれませんが妹が置き型のトイレ洗浄剤を使うとそうなる気がします。

87 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 05:27:35.13 ID:QDxHkaEq
日本語で

88 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 07:55:25.06 ID:Kwn+SV2w
>>86
モヤモヤの色は何色?ティッシュのようなということは白っぽい?
水垢かなあ。
節水モードで、ティッシュが流れ切ってないとかではないよね?


89 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 08:13:34.50 ID:jk3C1RgN
>>86
タンクの中は掃除してる?
タンク内がカビたり汚れたりしてるとその水が流れてくるトイレも汚れるよ。

置き型のトイレ洗浄剤でタンク内の汚れがはがれる→
トイレに流出しモヤモヤ発生

という状況を予想した。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 09:45:59.77 ID:rdawvKBR
>>89が一番近いだろう。
タンク中なの汚れや水垢
トイレの淵裏についてるものなんかだと黒っぽくカビてるものが
はがれるなどある。
ちゃんと流れてるのなら問題はとくにない。

91 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 11:45:40.49 ID:syfRwLUK
毒親ネタで書いてるひと、まだ読んでるか分からないが、ある本で眼からウロコだった一節を。
カウンセラーとクライアントの会話なんだけど
ク「ひどい父親で、社会人になってやっと家を出て離れられました。
  復讐はこれからです。私の半生を台無しにして、ただで済むと思わせてたまるものですか」
カ「人生の前半はお父さんに苦しめられ、後半をお父さんへの復讐に費やす、
  それって、まるっきり『お父さんに捧げる一生』じゃないですか?」


92 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 15:52:35.97 ID:Mn+mI4P8
「結婚を前提にした付き合い」とは具体的にどういうものでしょうか?
付き合ったら結婚は確定で、付き合い始めたその日から親に挨拶しに行ったり
式場探し始めたりするものなのか、
付き合ってみて良かったら結婚しましょうという約束なのか
でも後者だと「私は未来永劫結婚しない」と決意してる人以外は
だいたい付き合って良かったら結婚するだろうから普通の付き合いじゃね?と思ったり

先日母親から「お前はもういい歳だからこれから男と付き合うなら
結婚を前提にしなきゃいけないよ」というようなことを言われて
初めて意識した言葉なのでよくわからないです

93 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 16:15:40.33 ID:bXw6235B
>>92
基本的に、付き合いたいから付き合う、結婚は考えてない、っていうのが結婚を前提に
していないおつきあい。
お母さんから見て、今までのおつきあいは、なにも考えずに付き合っている様にしか
見えなかった、ってことじゃないかな。

結婚を前提に、ということは、しっかりした人を見つけなさい、ってことじゃない?
付き合うにあたって、結婚出来そうな人かから始まって、一緒に暮らしていけそうか、
趣味や考え方は合っているかどうか、確認しながら、慎重に付き合う。
早い段階で身体の関係を持ったりしないようにしたりとかさ。
なんか心構えの時点でわかってない感じがするから、お母さんも不安なんじゃない?
わからなかったら、それこそお母さんに聞けばいいんじゃないかな?

94 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 16:17:10.48 ID:TvPja0Wq
>>92
前者かなあ。
即式場巡りとはいかないけど、家族にガンガン紹介するし、こりゃダメだと思ったら早めに見切りつける感がある。

95 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 16:20:45.26 ID:1pKtpAxg
>>92
>付き合って良かったら
ここが漠然としてる、と母親は思っているんだよ
雰囲気に流されているんだろう
何を良いとしているのか、具体的に整理してみたら?

96 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 16:32:34.64 ID:TvPja0Wq
「付き合ってよかったら結婚する」レベルの人とはそもそも付き合わないな。
付き合う前から結婚相手としてありかなしかは見る。

97 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 16:35:22.86 ID:KP/DsRxk
愛があっても年収150万の仕事が長続きしないフリーター男ならダメよ みたいな。
結婚を考える=現実を見ろとか将来を考えろと受け止めてみれば?

98 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 16:48:42.01 ID:FD0pjMm0
>>92
両方じゃない?
最初から結婚を前提に付き合おうと決めて付き合えばそうだし
最初はただ付き合ってても
結婚すると決めたらそこから「結婚を前提とした付き合い」のスタート
どっちにしても、二人で話して決めること

99 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 16:55:06.91 ID:At/CfWXG
>>88-90
白いモヤモヤなんですがカビや水垢っぽいのですね。
水流も弱い気がするので流れきってない可能性もあります。
タンクの中までは気にしていなかったので助かりました。
今度からはタンクの掃除もしようと思います。
ありがとうございました。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 16:58:30.09 ID:bXw6235B
>>96
私もそうだな。
まず、親に紹介しても恥ずかしくない人、というところを無意識のうちに考えた。
ちゃんと挨拶出来る人か、とか、人当たりがいい人か、とか。
やっぱり親に賛成してもらえる人じゃないと悲しいしね。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 17:18:57.08 ID:FD0pjMm0
周りが結婚し出して自分も結婚のことを考えるときになったら
恋人選ぶとき、学生無職は論外で最初から好きにすらならなかったり
とにかく顔が好き!ヒモでもいいから彼女になりたい!
騙されてもいいからドキドキしたい!って思わなくなって
この人と家族だったら楽しそう、安心できそう、責任感もあるし、とか
勝手に頭が将来前提モードになってた。

>>92の親はそのへん切り替えてぼちぼち結婚考えて行き遅れないようにしてほしいなぁ
ってくらいで言ってるんじゃないのかな。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 17:24:42.97 ID:yxfnvHV8
>>92
一定の収入のある相手と付き合え
ということ…じゃないのかな…
101と似た感じかな。それまでは好きってだけで
無職でも10歳下でも付き合ってた。

103 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 17:44:48.49 ID:itv1mTEE
>>92
今まで付き合ってた人とは結婚に至ってない、という前提を踏まえて
次に付き合う相手とは結婚つもりで真剣にやれってことだと思う。
特に具体的なやり方を定めてる訳じゃないのでは。


104 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 18:00:18.60 ID:4vnFyaSl
>>84
洗濯用ハイターと柔軟剤ですか。
柔軟剤は使ってないんですw 柔らかくする以外に効能あるんですか!?
匂いは今でもしないんですが、とにかく部屋干しとかありえねーと
言われ、とにかく部屋干しは部屋がカビるといわれてます。
みなさんが部屋干ししてるなら、大丈夫なのかな。
柔軟剤など使う事で、衣類が匂わないとかではなく
部屋がカビないってまで効果でないですよね…?
でも半分くらいは部屋干し大丈夫って思っていいんですかね。

布団乾燥機の電気代考えた事ありませんでした…
そういうのよくみて買う事にします。
○○タイプが電気代かかるとかあるんですかね

105 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 18:34:15.46 ID:itv1mTEE
>>104
とりあえず部屋干し用洗剤使っていれば余程の事がない限り衣類は大丈夫。
8年間ずっと部屋干しだったけど、部屋や洗濯物がカビるような問題が起きたことないよ。
部屋にカビが出るのは元々の湿気や日当たりの問題が大きいと思う。

布団乾燥機は布団の乾燥にも使えるけど、寒い日に布団あたためてぬくぬくしたり
専用袋を買い足して洗濯物の簡易乾燥機にしたりできるからけっこういいよ。
巨大ドライヤーみたいなものだから電気代はかかるけどね。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/27(木) 18:58:51.27 ID:mIxVYb1Y
>>104
84だけど部屋干しでカビたことはないです。部屋干しがいやなら好きにしたらいいんじゃないかな。

107 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 05:08:45.65 ID:h/flvdkN
既婚女性板って、男を排除しようとするのはなぜですか?

俺の認識では、例えば公務員板は公務員の話題を語るところであり
公務員以外の人が利用してもかまわない、という感じです
それと同じように、既婚女性板は既婚女性の話題について語るところで
既婚女性以外の人が利用しても、かまわないと思っています

俺の認識がおかしいのでしょうか?

108 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 05:11:01.41 ID:ZqwaNBCi
いやルールだし

109 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 05:24:41.83 ID:h/flvdkN
本当だ。いま確認したぜ
何でこんなに閉鎖的なんだろうな
返事ありがとう

110 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 07:14:58.76 ID:ZqwaNBCi
ある程度ジャンル分けしないと話がとっちらかっちゃうからねえ
興味ある話題のスレを家庭板に立てるとかじゃダメかな

111 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 07:46:21.42 ID:nAFjuv3Z
とりあえず、「結婚を前提とした付き合い」と、「3Kは最低条件、付き合ったら即親に紹介しまくり外堀埋め、結婚迫りまくり」とは全然違う。
そりゃただ結婚しか頭にない嫁ぎ遅れたアラサーアラフォーおばさんが必死になってする行為だ
その人と結婚して幸せになれるのか、自分の中の基準をしっかり持って、その上でお付き合いしなさいってことだと思うよ。
多少収入低くても性格が良い、顔は悪いけど決断力がある等、あなたがしっかり考えた上で決めた「結婚を考えられる人」の条件ならそれでいい。
お母様は、あなたの付き合う彼氏の基準そのものではなく、まさに結婚を意識していなかったそのことについて指摘しただけで
条件の良い男じゃないとダメだとかいう押し付けはそこまで含んでいないんじゃないかな。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 07:59:27.39 ID:q6kSw23J
>>107
気団はどうなるw

113 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 08:20:52.00 ID:sIvv66MX
>>112 ねーw
それをいうなら気団も同じく閉鎖的だ。

114 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 08:35:00.00 ID:tbF5ti95
>>107は独身女性板に書きたくても書けない鬱憤を既女板に置き換えて晴らしてると見たw

115 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 08:38:13.87 ID:jTi/LYu3
>>107
カテゴリ雑談に属する板は全部そうだよ。
既女が特別って訳じゃない

116 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 08:56:25.95 ID:zIENEa6p
>>107
女同士で話したい、と思ってることに、
「俺の嫁の場合は」
とか始まったら殺意沸くわw
そういう意味でもカテゴリ別っていうのは大事じゃないのかな。

男の意見も聞きたかったら、家庭板とかもあるわけだし。

117 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 10:25:54.45 ID:jjt1QbBm
>>109
喪男、喪女それぞれのローカルルールも読んでこい。

118 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 15:03:31.74 ID:WO+0Bgy3
色々な回答ありがとうございました
まとめると「結婚を前提にした付き合い」は
・付き合う=結婚決定で準備する
・結婚したいと思えるような人を選んで付き合う
あたりの意味でしょうか

私自信はまだ24であまり具体的に結婚のことを考える気がしないですが
もしいつか結婚したいとおもったら上記のことを意識してみようと思います
今はまだ好きだけで選んだ人と適当に遊びたいです

119 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 15:11:56.57 ID:ZqwaNBCi
>今はまだ好きだけで選んだ人と適当に遊びたいです
正直すぎて吹いた
自分も24歳の時は全く結婚なんて考えられなかったよ
悔いのない青春を送ってねー

120 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 16:12:55.99 ID:V3dtFSKk
>>118
いいね、正直で。
24歳の自分に言うなら、より強く求めてくる男を選んだことは愚かだったな、と。
自分が求める男を選ぶことが後悔しない。
男に何を与えられるか、自分を研くことを忘れずに。
若さ、美しさと思っている人が世の中にいるみたいだけど、
それははかないものだよ。いとおしいけどね。

121 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 16:53:21.75 ID:hR7nLPgI
>>24それがいい。
私は23のとき流されて結婚しかけたけど
後にいまの夫と出会って、あのときやめといてよかったー。と心から思った。
結婚なんて焦ってしなくていいよ。
子供欲しいなら早めがいいってのを頭においておけばいいくらい。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 16:54:04.02 ID:hR7nLPgI
>>121で安価間違えた>>118

123 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 17:28:28.97 ID:0NITtU7N
ひとり暮らしの家にガスコンロがなく、買う事になりそうです。
コンロって家についてると思ってたんで……。
ホムセンにみにきていますが、下の魚焼くやつとかいらないんですが
あれはセットしかないんですか?
上の鍋おく部分だけ欲しいのですが。米←みたいな形の部分。
仕組みがわからんのですが。上面だけってないんですか?
今見てたら一番安くて2万ですが…。
ホムセン以外にどこにありますか?
プロパン用、都市ガス用とあるのですが
その前に、無駄のないコンロってないんでしょうか
沸かすとこはもはやひとつでいいんです。

ガスボンベするときとかのコンロを代用だとお金かかりますよね。
あまり料理には適さないですか?
IHとかいうのはまた高いんでしょうね。店内には見当たりませんが。
何か情報・アイディアがあればお願いします。

ホースも売られていますが、これも家のガスの規格合わせて買うんですね…

124 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 17:40:14.58 ID:M7bNQ4VQ
>>123
エディオンとかヤマダとか電気屋さんは行った?
同じように言って相談してみたらどうかな?
カセットコンロが得かどうかは頻度や使う期間にもよるかな。
どのくらいの頻度で使う予定か書いたらどうかな。週に一度とか、一年くらいとか。
プロパン用にするか都市ガス用にするかはその地域的なものだから、電気屋に聞くといいと思う。
しょっちゅう引っ越すなら(同じ県内でも)引っ越した先が違うのだったら
買い替えたり修理?というか中をそちら仕様にしたりするよ。とうぜん有料。高いよ。
あとIHは電気屋にあるよ。一つコンロもあるよ。あちこち転勤があるなら便利かも。
高いことは高いけど。

125 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 18:01:16.38 ID:lqhuFxrA
>>123
私が一人暮らししてたとき、カセットコンロを買って使ってたよ。
ガスはだいたい安くて3本298円(冬)の時に買いだめしてた。
私は案外自炊してたのと、御飯も土鍋でコンロで炊いてたから、一月6〜9本くらい使ってたかな。
ガスが危ないとかはよく分からないので、そこは自己責任でお願いします。
ちなみにカセットコンロは3000円くらいでした。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 18:12:31.15 ID:wzAu1HTC
>>123
ガスは開通時にガス屋さんが立ち会うはず。
その時にガスの形式を聞くといいよ。

リサイクルショップとかディスカウントショップなら安いコンロもあると思う。
自分はディスカウントで9000円で2口魚焼きグリル付を買った。

127 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 18:23:14.31 ID:q7iuqKqa
>>123
代用コンロだと、ボンベ部分にかかる大きな鍋をかけて
過熱して爆発…なんて事故をよく聞くから、日常使いには心配だなぁ…

128 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 19:05:05.92 ID:0NITtU7N
>>124-126
ありがとうございます

帰りにケーズ見てきました。そしたらIHならひと口ありました。
7000円ー2万でした。
あれはガスボンベコンロみたいな使い方なのか、
普通にガスコンロの位置において料理する用なのか不明です。
1400wってかいてありましたがきちんとした料理用とみてよさそうですよね。
ガス代と電気代でどっちが節約になるかわかりませんが。
そうじもしやすそうだし、安いしこっちにしてみます。

鍋もみてきたのですがIH用とかかいてあって、
鍋選びにもIH用とか選ばないといけないんだなとなるほどと思いました。

ガス開通のときに規格を聞くんですね。
ではそれまでは購入できないという事ですね。
(あれ?IHでもそうなりますか……?)
入居前に立ち会いしなきゃいけない日をつくるというわけですね。

129 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 19:08:07.48 ID:q7iuqKqa
>>128
仲介してくれた不動産屋さんが知ってるんじゃないか?>プロパン・都市ガス・規格

130 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 21:30:30.76 ID:zCQ+x8W/
プロパンか都市ガスかは契約書に書いてあると思うけど
一口コンロってのもあるよ
アマゾンで4000円しない位

131 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 22:00:00.28 ID:zIENEa6p
>>123
沸かすところ1つだけのコンロ、あるよ。
つい数年前に買って、確か5千円前後だった記憶。都市ガスかプロパン用かチェックして購入。
ホムセンで買った、気がする…

132 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 22:16:51.07 ID:hREHzi17
道を歩いていたらタイプの男性が来たので
誘ってくれないかなと思って微笑みかけましたら
声をかけてきてくれました

この場合、実質的に誘ったのは私ということになるんでしょうが
世間的には彼に誘われたということにして差し支えありませんでしょうか

133 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 22:40:09.70 ID:n4usW2Ta
身内にアレルギー持ちの方がいる
既女さん、相談させて下さい。

私はアレルギー無し、彼はちょっとしたアレルギー持ちです。
小麦粉などのいろんなものに入っている
アレルギーではなく、日常生活に影響はほとんどありません。
しかし彼が大好物で、外食に行ったときたまたま出てしまった時など
無理に食べようとして喧嘩になることがあります。

私は「アレルギー=死の危険があるもの」というイメージなので
食べるのを阻止しますが
彼は「アレルギーでも食べられる、こんな物では死なない。
ちょっとブツブツと熱が出るだけ。食べ物で我慢したくない」
とムスーッとしています。
彼の言う通り私の気にしすぎでしょうか?
私の家ではアレルギー持ちの人が居ないため
一般的に家でどれくらい気にするものなのか
知りたく、ここで相談しました。よろしくお願いします。


134 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 22:42:50.44 ID:q7iuqKqa
>>133
今は大丈夫でも、繰り返し食べてるうちに重症化すると聞いた。
無理にたべないに越したことは無いんじゃないかな…

135 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 22:45:21.70 ID:LbGpJ4HD
>>133
その程度の自己管理すらできない人は、
遅かれ早かれ身体を壊して厄介者になるだけなので、早めに見切りをつけた方が。

136 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/28(金) 23:06:32.30 ID:onh37BbQ
>>133
あー、甲殻類とか?いるねえ。ちょっと腫れたりするだけでおさまるの。
そういうのって死にそうな目にあわないと我慢出来ない人っているよ。
おいしいディナーで好物で、あなたが目の前で食べていたら、拷問だしねえ。
本人がいいと言っているなら、それでいいと思うよ。本人が加減してるんだし。
それでもなるべく出るような店は避けるべきだし、コース料理なら
始めに除けてもらうように言いましょ。
彼には、食べ物目の前に死んじゃう!じゃなくて、
ブツブツ出来た時に、現実にある症状について心配したらいいよ。

137 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 00:10:44.34 ID:WCQ58fdE
>>135が真意

まぁ、付き合ってる程度の関係なら好きなようにさせればいいし。
そういう人とは結婚はしない方がいいよ。
それはアレルギーの食べ物とかの話じゃなく
やってはいけないよということが守れない人は後々厄介だから。

彼氏彼女の関係を楽しんで素敵な結婚相手を見つけてください。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 00:18:08.51 ID:PE6varbE
なんでこのスレが出島なのにこのスレ以外にもきじょの方々はいるんですか?

139 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 00:25:47.83 ID:WCQ58fdE
>>138
当たり前だろう。生活全般板のどのスレにもキジョはいるよ。
キダンもいるだろうよ。

ココはキジョに聞きたい事を質問するスレ。
キジョ板はローカルルールありだからあっちの板では質問しても
はねられるのでココに出島を作ってるってこと。

140 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 00:37:53.50 ID:yIn8mXno
>>133
彼は大人なんでしょ?
ほっときなよw

141 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 00:44:23.48 ID:PE6varbE
>>139
きじょしか書き込めない板であるきじょ板で、きじょ以外の人間を唯一迎え入れる場所が出島なんじゃないの?
(外人を一切立ち入らせない日本で、唯一外国人を迎え入れて交流するのが出島)

てっきり生活板がきじょNGで唯一このスレにだけ来て良いって意味で出島なのかと思ったら
よく分かんない使い方してるのなw

142 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 00:46:25.21 ID:PE6varbE
なのでこの場合は例えたいなら大使館とか出張所にするべき
出島使い続けるときじょさんの教養の無さが現れてて恥ずかしいよw

143 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 01:14:19.87 ID:yIn8mXno
お薬のんで寝ましょうね

144 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 01:36:39.19 ID:PE6varbE
きじょさんその返しは無いわ

145 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 01:39:04.78 ID:G5i57+fT
このスレが消化し終わって次スレ立つ時にでもまた来て
今は変えようもない

146 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 04:37:22.28 ID:VEKzqKzo
133です。ありがとうございました。
自分が気にしすぎなのかなとも思い始めていたので
相談して良かったです。外食の時はより油断をせず
避ける事に徹底しようと思います。
厄介になる、と意見して下さった方もいますが、そこも
気になっていた所なので、そのへんも含めて様子を見ることにしました。

147 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 07:14:30.07 ID:pmWvjpaU
>>146
うちの兄は甲殻類アレルギー持ちで中学生くらいから20代半ばまで食べられなかった
でも少しずつ無理のない範囲で食べて今は慣れたんだか克服した
133が心配なのはもっともだと思うけど私が言われる立場ならちょっとうざいかも
女房でもないのに食べ物のことを細かく言ってたら捨てられちゃわない?


148 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 07:38:55.14 ID:G5i57+fT
タバコやめたくない人にタバコやめろやめろ言ってるようなものだからね
しかもタバコは受動喫煙で自分にも影響があるけど、アレルギーにはない
自分もどちらかと言えば心配する側だけど、「あなたが心配な私」の押し付けも度が過ぎるとウザいだろうなというのは想像できる

149 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 09:26:40.28 ID:NQH1EgO8
万が一重い症状が出た時のために、対処法を予習しておくといいよ。

150 :◆C8utSR9LI6 :2012/09/29(土) 14:23:29.90 ID:nK/BHgad
出島でもおかしくないよ(^^;)

151 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 14:33:47.42 ID:PE6varbE
>>150
必死チェックでもしたんですかw

きじょ板(日本)→きじょ以外書いちゃダメ(外人来ちゃダメ)
きじょ板出島スレ(出島)→きじょ以外でも書いてOK(外人もここなら来てOK)

生活板(日本)→きじょは来ちゃダメ(外人来ちゃダメ)
生活板きじょスレ(出島)→きじょもここなら書いてOK(外人もここなら来てOK)

どっちに基準を置いても実態に合わない。>>139いわく前者のつもりらしいけど場所は生活板だし
誤りは指摘しないとね

152 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 14:43:29.80 ID:IjHWKmI4
>>151
気になる人がいるなら次スレ立てるときにタイトル変えたら?

153 :◆C8utSR9LI6 :2012/09/29(土) 14:44:10.00 ID:cSN/oCcX
>>151
うんw
この頃はスレ一覧とか全然見てなくて、いつも見てるスレで面白い人見かけたら
必死チェッカーで他の書き込みを見て
興味が湧いたらそのスレを開くってパターンばっかし(^。^;)

出島については既女さん達が決めるでしょう
しかし、次スレ立てる頃には忘れているでしょうw

154 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 14:57:56.43 ID:blHagKhD
きじょ板は鎖国してるの。
眺めるだけならきじょ板をご覧。
その文化に触れてみたければ出島においで。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 15:07:31.19 ID:blHagKhD
逆にみれば、生活板に用意された出島だから、
外国人のきじょが来てるんだよ
大使館をおくほど、厚かましくないのさ
出島がいらなければ潰しな

156 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 15:13:08.56 ID:PE6varbE
>>152
変更するかは本人たちに任せる。別にここ使ってないからw

>>153
最近特に生活板は定期スレだらけだからその発想は分かる。俺は逆に手当り次第に入ってるけど

>>154
それなら本来の用語通りきじょ板に出島スレ立てればいいと思うんだけどね
あそこの人たちはルールにうるさいからなあ・・

157 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 15:14:57.18 ID:PE6varbE
>>155
その理屈は>>151の下段になるけど、それだったら生活板の他のスレにきじょさんがいるのがおかしい
結局どっちかを立てればどっちかが立たなくなる

158 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 15:19:12.34 ID:G5i57+fT
使ってないスレに乗り込んでくる人間はルールにうるさいって言わんのかね
変更するかしないかは任せたのならさっさと他行って
するなら自分でやって

159 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 15:21:31.71 ID:PE6varbE
ルールにうるさいっていうかスレタイ見て直感的に変だと思ったから覗いてみた
そして質問してみたけどやっぱり変だった

レスがあれば答えるけどもう自分から書くことはないよ

160 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 15:41:45.21 ID:IjHWKmI4
自分で直す気もなくて使ってないならどうでもいいじゃない。
以前も「おかしいことを教えてやる!」的な人が来てたんだけど、やっぱり口を出すだけだったよ。



161 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 16:03:03.17 ID:JayTKUDJ
文句だけ言って去ってく典型だなw

162 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 16:45:08.30 ID:See60/hS
彼氏のイビキで悩んでます。
週末だけ一緒に寝るのですがイビキが酷すぎて寝不足でイライラします。
ネットで調べて枕を高くしたり本人にイビキを録音して聞かせたり横向きに寝かせてみたりしたのですが
一瞬静かになった?と思った途端にまたイビキを始めます。
ブリーズライトというテープも初回のみ有効で二回目以降全く効果ありませんでした。
普段から鼻をスンスンいわせたりタンがからんだりするようなので鼻が悪いのかも知れませんが
病院は怖い、お金と時間がないと言って行く様子もありません。
しかも鼻水は上手くかめないから飲むと聞いてドン引きしました。
マウスピースを勧めましたが高いと一蹴。
たまに呼吸も止まってる気がします。
結婚を考えているので何としても治したいのですがイビキに効く方法ありませんか?
愛があればとか慣れという精神論は避けてもらえると助かります。

163 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 16:54:25.59 ID:Q3wDj1mU
わざと鼻水飲む人と子作りするの?
やだー

164 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 17:19:45.87 ID:ZfjkeW9/
>>162
そういう些細に見える物事ほど積もり積もるとでかいよ。

165 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 17:32:07.94 ID:hEhR3V91
>>162
無呼吸は怖いよ。今は良くても歳をとってからの弊害受けまくりだし。
歳をとるとますますひどくなるしね。
耳鼻科に行かない、改善する気のない人と結婚したら苦労するよ。
別々の部屋で寝るのなら良いかもしれないけど、そういう人は死ぬ思いをしないと
治そうなんて思わないだろうし苦労すると思う。
結婚の条件に耳鼻科での治療を入れて治させるしかない。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 17:42:23.03 ID:PE6varbE
>>160-161
だって俺は女性でもなければ既婚でもないからスレタイを改変する権限無いですしw
おかしいよ〜って言うくらいしかできることないじゃん。それを聞いて直すかどうかはここの人次第

まあ覚えてたら900くらいになった時に覗いてみるよ

167 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 17:56:23.65 ID:hEhR3V91
既女板を覗いている既女以外の人が、既女板では書き込んだらルール違反になるけど
ピンポイント(既女限定)で聞きたいことがあるからスレを立てたのではないの?
既女だと若すぎず、それなりの経験もしているし、母親には聞けないってことも
聞けるだろうし…。
なぜ不思議に思うのかわからないわ。

168 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 18:03:25.87 ID:hEhR3V91
スレ名なんてそこまで考えてつける人もいないだろうし
「出張所だとダサいし…出島でいいやw」程度だったろうし。

169 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 18:07:54.86 ID:1g1at2tD
>>167
出島は外国じゃなくて自国にあるものだからでは
立て方ではなくてネーミングの話

170 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 18:12:33.37 ID:xWieZKi5
>>162
睡眠時無呼吸は怖いよ。
対処しないと、脳卒中とか心筋梗塞のリスクが跳ね上がる。
また、日中の眠気で交通事故起こすリスクも高まる。
彼の年齢が分からないが、放置した場合の5年生存率は8割(2割は死ぬ)。

…と、彼に伝えてもだめかね。多分本人は、自分の命が掛かってると知らないんだと思う。
睡眠時無呼吸が重度過ぎて、ばっちり保険適応で治療(持続陽圧呼吸)に入った人の話だと
「治療を始めて、それまでの自分がひどい寝不足だと分かった。治療してよかった」と。
彼は熟睡&病気リスクが軽減&交通事故リスク軽減、彼女である貴女も安眠・安心、
誰も損をしないお話だから、関係するサイトも見せて、是非検査&治療を勧めてください。



171 :162:2012/09/29(土) 19:07:41.33 ID:See60/hS
皆さんありがとうございます。
やはり病院に連れていくのが一番ですよね。
なんとか検査してもらえるように説得してみます。

172 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 20:51:23.33 ID:lYVF5z60
既婚女性板の相談スレに既婚女性以外が度々相談に来るから
ここが出来たんだよ

173 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 21:35:22.09 ID:xWieZKi5
需要がなかったらpart36まで伸びねーよ。
イヤならみるなボケ。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/29(土) 21:53:46.54 ID:mCBruPJg
>>171
それでも頑なに行きたがらないようなら、先のアレルギー男と同じで
早めに投げ捨てるが吉。

175 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 00:22:12.97 ID:mV6z4P8e
既女の皆さんは、子供が精神病に罹ったらどうしますか?
自傷・自殺未遂などもあります。
やはり近所の人に知られたら恥ずかしい…等思いますか?

176 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 00:27:15.51 ID:Bb5XAkHd
>>175
恥ずかしいという発想にビックリしたよ!心配に決まってるじゃないの。
恥ずかしいと思う親は毒親だよ。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 01:13:00.81 ID:hygIFMxu
>>175
何が何でも助けてやる。世間体などくそ食らえ。
親はそんなもん。

178 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 01:13:33.60 ID:xcuwMIhE
釣りでしょ

179 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 01:26:01.20 ID:mV6z4P8e
>>175です。釣りじゃないです。構ってちゃんですみません。
私は精神科で診断を下された成人済み女です。
ハローワークでも障害者登録されているので、障害者枠で仕事を
探しています。毒親だとはあまり思ったことがないのですが
(衣食住などで困ったことがないので…)
父に「お前がおかしいことをすると俺が恥をかく」と言われたことがあります。
母に訴えましたが、「諦めて。ああいう人だから」と言うだけでした。
(父は公務員で、世間体を気にするところがあります)

180 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 02:10:49.66 ID:BTfyQcDx
>>179
子供が外で恥ずかしいことをすれば、親の躾がなっていないということで親が恥をかく
それは正論だけど、その理由が「常識がない」ことなのか「病気」なのかによって全く違うよ
今の時代でも精神疾患自体を恥だと思う人は、残念ながら一定数存在する
たとえそれが自分の血を分けた子供であってもね
と言うか、自分の子供だからこそ認めたくない気持ちから恥だと思う人がいる
悲しいけどそれはよくある話だし、あなたのお父さんもそういうタイプなのかもしれないね

あなたが外で異常行動をとったりして、基地外じみた行動をするような疾患ならば
親としても色々思う所はあるかもしれないけど、きちんと仕事を探しているようだし
文章を見る限りでは、親が恥だと思わなきゃいけない行動をするようにも見えない
頑張りすぎたり、父親のことを気にしすぎた挙げ句に自傷などに走ったら元も子もないでしょう?
あなたは自分の出来る範囲から一つづつ親離れしていけばいいんだよ


181 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 02:35:44.16 ID:msIcqM/K
>>171
MAXの耳栓おすすめ

182 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 03:22:03.14 ID:mV6z4P8e
>>175です。>>180ありがとうございます。
私の病気は、ボダで、自傷こそあるものの、外で奇声を発したり、他人に迷惑を掛けたり
することはありません。
高校〜大学と親の言う通りに進み(これは私が自分の意見を持たなかったのが
悪いと思っています)、親が正しいと言えばそれが正しいと思っていました。
兄弟が多いので、どうすれば母の意識をこちらに向けられるのかといつも
気にかけていたような気がします。
ですが、やはり父に「お前は自分の意見がなかった。大学の費用は無駄だった」
などと言われると、腹が立つのと悲しいのが混ざってなんとも言えない気持ちに
なります。なるべく早く自立したいです。

183 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 08:04:23.50 ID:PGG9SZWI
毒親だし彼らが病気を悪化させてるでしょ

184 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 08:18:30.14 ID:KA96ol8K
まーた毒親シリーズか
飽きないね

185 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 08:24:28.24 ID:Vew3aQlQ
親も人間だからね、理想像のように完璧だったり、いつも子に寄り添ってくれるわけでもない。
感情的になって、思ってない事を言ってしまう時だってある。

両親があなたを不安定にさせるなら離れた方がいいと思う。
ただ、親も不完全な所があるってのは忘れないで欲しい。

精神障害の障害者枠雇用はなかなか厳しいと聞くよ、めげずに頑張って。

186 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 09:00:51.02 ID:mV6z4P8e
>>184すみません。創作ではないんです。不快にさせてしまってすみません。
>>185そうですよね。
親も忙しく、その中で私のことを十分に慮ってくれていると思います。
精神障害の障害者枠雇用の厳しさは身をもって体感しています。
先天性の障害でないので、自分の中でうまく割り切ることができません。

話を聞いてくださってありがとうございました。

187 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 15:02:14.77 ID:7PWsOZER
彼女のことで相談です。。

付き合ってる彼女が、料理を絶対にしない人です。
彼女は仕事が忙しく、夜10時ごろまで会社にいます。
なので平日はまったく料理しません。

休日も、朝、昼はパンや冷凍食品で済まし、夜は外食に出るというのがパターンです。
彼女は結婚しても働き続けるつもりだし、それを理由にして料理はしないと思います。


共働きの人で、料理はしないという女の人っていますか?
それで、うまくやっていけてますか。

私の中で、『料理しない妻』って言うのがうまく考えられなくて、結婚を考えられないまでになって、悩んでいます・・・。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 15:19:40.48 ID:O7z4qB7v
>>187
専業主夫の家もあるし、共働きで夫が料理をしてる家というのもあるし、人それぞれです。
あなたが結婚できないと思うならやめればいいし、それでも結婚したいと思うならすればいい。

189 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 15:31:05.73 ID:k78pZ7NF
>>187
夫婦で家事を分担し、あなたが料理担当でもいいなら問題ないだろうけど
将来子供を作るつもりなら、その後の生活のビジョンが一致しないと難しいだろうね。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 15:44:15.56 ID:7wTIaey2
あの〜〜・・・

私は洋食の時、右手にフォーク、左手にナイフの方が
一連の所作がスムーズなのですがマナー違反に当たりますか?

この間、恋人(彼女)にマナー違反だと指摘され
テーブルをひっくり返され、料理皿を投げつけられ
文字通りボコボコにされました。

そこまで酷いマナー違反なのであれば
改めようと思います。





191 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 15:48:16.57 ID:msIcqM/K
>>190
皿を投げる方がマナー違反だと思うけど
殴られたくなくて別れる気もないならナイフ右、フォーク左にしたらいいんじゃないかな

192 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 16:01:04.58 ID:3Z9Yg/4l
>>187
周囲を見回すと共働きでも食事作りは奥様がやる家庭が多い印象。「まったくやらない」という人は見たことないな。
ただ、そんな奥様方も独身時代からマメに自炊してきたか、というとそうでもないです。
自分一人の食事だとどうしても適当になりがち。

193 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 16:04:46.50 ID:3Z9Yg/4l
>>190
左右が逆なだけで、使い方が普通なら許容範囲
左利きかな、と思う

194 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 16:16:16.52 ID:fXcrVhlO
>>190
釣り?
そんな彼女、マナー違反以前の問題じゃないの?

195 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 16:27:17.58 ID:O7z4qB7v
>>190
ビュッフェ形式の所で使用済みの皿を持って席を立とうとして怒鳴られたことはないですか?

196 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 16:31:14.30 ID:TLkN7iVB
釣りに一票

197 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 16:47:35.08 ID:7wTIaey2
釣りでは有りません。
DVだという事も分っています。
が、彼女との将来的な事を考えている訳では無いので
特に問題視はしていません。
今回、問題視しているのは190で書いた通りマナーについてです。
もし、おかしい、周りを不快にさせている、という事なら
改めようと思うのですが。


198 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 16:52:59.97 ID:7wTIaey2
195さん

私は、ビュッフェ形式の所で外食したことが有りません。

199 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 16:57:14.55 ID:fESguf+0
>>197
昔気質の人は左利きを不快に思う人もいるよ
左利きの芸能人がテレビで左で箸持ったり
左右逆にナイフフォーク使っているとクレームが来るんだとか
でも、左利きのしょこたんや国分が食べ物のCMしたりする位だし
許容する人、気にしない人の割合は増えているんじゃないかな

200 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 17:00:26.86 ID:fXcrVhlO
>>197
だったら別れたらいいじゃん。
なにがおかしいと問われれば、その彼女がおかしいとしか。

普通の人なら、
「ねぇ、それ普通と反対じゃない? その方が使いやすいの? そんなもんかなぁ?」
程度じゃない?
もしかして昔左利きだったのを直されてない?
別にその程度じゃ本当に『あー、この人逆だなー、左利きかな?』としか思わない。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 17:09:25.69 ID:7wTIaey2
言い忘れましたが、私は右利きです。
ですが、野球のバットやゴルフクラブ等を握る時は
左打ちになるのです。
それが関係しているのかは分かりませんが
冒頭に書いた通りの次第です。



202 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 17:12:37.87 ID:fXcrVhlO
>>201
それじゃ完全に両利き。左利きの要素もあるじゃない。それでだよ。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 17:24:00.77 ID:7wTIaey2
ああ・・すみません。
微妙にレスが噛み合っていないようで・・・
キーボードを壊されてしまい、スクリーンキーボードを使っているので
打ち込みが遅くなってしまっています。すみません。

繰り返しますが、恋人のご相談では有りません。
フォークとナイフのマナーについてです。
宜しくお願いします。




204 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 18:03:07.95 ID:O7z4qB7v
>>203
マナーなら、別に左右逆でもいいんだよ。
美しくスムーズに食べるが一番のマナー。
ただ、シルバーの並びが逆になったり、いちいち逆に持ち替えるのを美しくないと感じるなら、左フォークで食べた方がいい。

205 :◆C8utSR9LI6 :2012/09/30(日) 18:49:01.68 ID:bFkXnEuP
>>203
持ち方だけなら問題ないのよ
それ以外に、ナイフとフォークの使い方が汚いとかなければね

206 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 19:44:56.14 ID:hARO7bOM
>>203
別にいいんじゃない?
綺麗に食べる事が最重要だと思うし。
マナーについてだけなら、彼女にボコボコにされたなんて書く必要ないけど。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 19:53:16.26 ID:yj5B700B
マナー違反とまでは思わないけど違和感はある
逆にできるなら逆にしたほうが無難だとは思うな


208 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 22:17:15.41 ID:+p6Fztnx
マナーって「相手に不快感を与えない」事じゃないかなぁ。
正しいマナーはコレ!と言うならはっきり言って左利きもNG。
今時そんな厳しい事はないしマナー違反ですよなんて言わない(嫌なら二度と食事を共にしないし)
一緒に食事する相手が嫌がる事をする事がそもそもマナー違反では?
それが自分の信じる道!と思うならその相手とは一緒に食事をしない気遣いをするのがマナー
とも言える。

209 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 22:38:48.34 ID:YdPwozB3
1/2

別スレにも書き込みましたが、キジョの皆さんのご意見をうかがいたく再度書き込みさせてもらいます。
現在遠距離恋愛中の彼氏についてです(多少フェイク入ってます)
自営業(伝統的文化的なもの)を継ぎたいけど、私と結婚もしたいという彼氏。
彼氏は現在大学四年生。今年卒業です。

彼氏の家業は不定期の仕事、仕事量も極小。本当に家の仕事だけしていては生活出来ないので、同業者のとこで雇ってもらい、ちょくちょく実家の仕事もするらしい。
収入は合わせて月15万程度。不定期にボーナス30万ほど。(最低でも年一回)

しかし、その同業者による雇用というのも終身雇用ではなく、向こうの都合でクビにされたり、県内の同業者のとこに回されたりするらしい(転勤みたいなものです)

私は公務員一年目、月25万程度もらってる。

結婚したら、九州在住の私が彼氏の地元・山陰に引っ越さなければならない。
私は引越しても再度公務員試験を受け、正規雇用で働き続けるつもりです。
「女といえども安定した収入をもて」という我が家の家訓に賛同するからです。

彼氏と私。
二人で生活してけば何とかなる。なるけど私が大黒柱。

彼氏は私に養われること、それを私の実家に説明すること等、あまり現実的に考えてないみたい。

ちなみに、彼氏の家業は、普通の仕事をやりながら兼業で出来る仕事(実際にやってる人はたくさんいる)



210 :209:2012/09/30(日) 22:40:00.10 ID:YdPwozB3
私は彼氏に「企業に勤めるか公務員しながら家業をやれば、あなたのやりたいこと(家業)も私との結婚もスムーズに出来るよ」と言ったが
彼氏は伝統的文化的な家業を二足のわらじでするのが嫌らしい


「私が支えるから収入のこと気にしないで!結婚しよう!」
と私が言えない限り、別れるしかなさそう。

大好きなだけに辛い。支えてあげたい気持ちもあるけど、実家に顔向け出来ないという気持ちもある。

せめて月収20あれば何とかなりそうなのに…かなり辛い。

別れたくないけど、別れなきゃならないんだろうか。
毎晩泣いています。

キジョの皆さま、何かご意見いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

(>>209書き込みしてから気付きました、割り込んでしまいすみません)

211 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 22:43:44.87 ID:7wTIaey2
恋人との出来事については
それ程まで酷いマナー違反を今迄していたのだろうか?
と、疑問だったので書いたのですが
確かに必要の無い情報だったかも知れません。
混乱を招きかねない書き方をしてしまい、すみませんでした。

やはり207さんの仰っている、逆にできるなら逆にしたほうが無難
これが答えなのだろうと思います。

回答を下さった皆様、有難う御座いました。







212 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 22:51:52.93 ID:hw3hgYYJ
>>209
まず、結婚というのは、男女二人が対等な気持ちでするもの。
話を聞いた印象では、
あなたは安定した公務員の仕事を捨てて山陰に行き、
受かるか分からない公務員試験受けて、しかも家計を支える大黒柱に
ならなきゃいけないプレッシャーがある。
一方で彼氏の方は、自分のわがままで家業を継ぎ、かつ兼業拒否。
ちょっと条件として対等じゃない。だからあなたは悩んでるんだよね。

こういうのは、彼氏を愛している今ならともかく、
結婚三年目ぐらいから、だんだんお互いが不満を抱くようになるんじゃないかなあ。

あと、現実的なこといえば、山陰で公務員って、どれくらいなれる見込みがあるの?
女性が大黒柱ってことは、出産育児期間は誰が働いて誰が育てるの?
旦那の親の介護は誰がやって、誰が介護費用出すの?
そういうこと、二人で考えてみたらどうだろう。

213 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 22:54:07.11 ID:vJPqfqGn
>>209
「家には1円も入れなくて良くってよ!私が支えるわ!」くらいの気でいないと
その彼とは無理だね。しかも自分の方が地元を出て嫁ぐのか…。

彼の方は結婚のために何かを譲歩したり、努力して何かを変えたりする気、
全然無いみたいだけど。その時点でダメだわ。
遠距離っていろんな事を勘違いしやすいから、気をつけた方がいいよ。

214 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 22:57:00.39 ID:msWAFV00
>>209
その伝統工芸が今置かれてる状況が、今後10年20年変わらないのか、あるいは今より
一層衰退していくのか、逆に活路が見いだせて市場拡大していく可能性があるのか、
そのあたりはどうだろう?

わたしも伝統工芸の多くある土地に住んでいて、同級生の中にそういうのを継いでいる人も
何人かいるけれど、皆、「同業者からの仕事を受ける」とかじゃなく、積極的に自分から新しい
取引先を開拓して行ってるよ。
全国のいろんなところで行われる物産店に出店したり、実演販売も積極的に行ったり、
ネットショップを出したり。

あなたの書き込みを読む限り、彼はそういう「外に出て行こう、自分のやっている仕事を
盛り上げていこう」という気持ちに欠けるように思える。
それはある意味バクチでもあるし、未来が見えないという意味では、どっちにしたって
超安定志向のあなたの気持ちに沿うものではないかもしれない。

しかし、彼の今の考えではとりあえずあなたが安心する要素はないように思うなぁ。

215 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 22:57:58.25 ID:msIcqM/K
>>209
彼氏と結婚、引越し、再就職について話し合ったら?
まだ学生なら焦らず彼氏も社会に出てしばらく働いて様子をみるしかないんじゃないかな?
あなたには自分が大黒柱だとか彼氏を養うと言ってるけど
彼氏は収入ゼロの無職じゃないのに、それは失礼じゃない?
あくまで共働きなのに、自分が働くことを大げさに騒ぎすぎじゃないのかな。
嫁の方が給料高いなんて、そんな家庭いくらでもあるよw


216 :209:2012/09/30(日) 23:29:44.94 ID:YdPwozB3
皆さま回答ありがとうございます。補足を幾つかしたいと思います。

>山陰での再就職の可能性等について
私はかなり有利な資格を持っているので、おそらく大丈夫ではないかと思います。

出産育児は特別手当が出ますので私がやるつもりですが、彼氏は育児家事全般やる気ありますので、まだ相談の余地があります。
互いに両親の介護はしない、援助ならすると言っています。両方の両親もホームに入るつもりのようです。

>彼氏家業の将来性について
将来性はハッキリ言ってありません…衰退の一途をたどっています。


今書いていて気付きましたが、重要なのは互いの仕事観のような気がしてきました。

私は月収20万は無いと仕事してるとは言えないと考えてるくらい、極端に安定志向。
ある程度収入がないと子ども三人なんてとても無理だし、こどもが私立やら留学やらと言い出したら我慢させることになる、と不安。

彼氏は月収よりも、遣り甲斐ある仕事をしたい。
収入少なくても子どもは三人くらい育てて、大学にも行かせられるよと思っている。(←彼氏実家はこれをやっています)

育った環境や価値観が違い過ぎるのかもしれません…

217 :おさかなくわえた名無しさん:2012/09/30(日) 23:33:10.77 ID:Vew3aQlQ
>>209
転居した先で簡単に公務員になれるような、特殊な資格でもお持ちですか。
そうでなければそう簡単に公務員になれないよ。
山陰が何処を指すのか知らないけど、あまり景気がいい地域じゃないよね。

まだ大学4年じゃ現実が見えないんじゃないの。
数年様子を見る余裕が無いなら、別の人を探した方がいいかもしれない。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 00:16:04.80 ID:uBEq4ZfH
せめて20万あったら、っていうけど、15万っていうのとは年間で60〜100万程度の違いでしょ?
>>209の収入がこの先延びるなら、実額としては大した問題ではないと思う。
自分で言ってるように、価値観の違いが受け入れられるかどうかじゃないかな。

うちは共働きで私の方が年収で100万ちょっと高い。
ダンナは「収入や肩書きよりやりたいことを」ってタイプで、
私は「収入や肩書きは大事」って思ってる方。
ダンナは学歴も結構いいのでもったいないって若い頃は思ったけど、
今、ダンナが楽しそうに仕事してるので、この仕事を続けてもらってよかったなと思ってる。
愛する人が楽しそうに暮らしているところを見るのは、こちらも楽しい。
ちなみに、私の方が仕事が忙しいこともあって、家事はダンナがかなりやってくれる。
(上にそういう相談があったけど、平日は私はご飯は作らない。
ダンナが作ります)

浪費してお金が足りないのは困るし、どの程度の生活水準を求めるかによるけど、
>>209の収入なら食べるのには困らないだろうし。
やっぱり、そういう価値観を>>209が受け入れられるかどうかだと思うよ。

219 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 00:22:24.48 ID:lcEE/7hj
「実家に顔向けができない」があなたの本心だと思う。
お互いに自分の実家が大好きなお子様同士。
まだ結婚は早いんじゃない?
んな彼はとっとと捨てて、両親に自慢できるような
別の人をゆっくり探した方がよいと思うわ。

220 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 01:04:18.71 ID:UzTwHi1e
頭でっかちの最初の結婚はほぼ失敗
2回目の結婚をするまえに現実が身にしみて上手くいく場合が多い。

だから一回結婚してみればいいじゃないw

221 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 01:12:12.43 ID:uWwRrBUy
極端な安定志向なら地元で公務員同士で
結婚相手探した方がいいんじゃないのかなぁ

どんな資格餅なのかわからんけど、例えば結婚して
山陰に移り住んだ直後に離婚したり
旦那が亡くなったりしたらどうすんの?
九州で再度公務員に戻れるような資格なの?
子供も欲しいなら子が健康じゃない場合も考えないとね

自分の仕事がいくら安定していても
親元地元離れての結婚・子育てって結構ギャンブルだよ

222 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 01:44:02.79 ID:fohA+PWS
>>209
私があなたの両親なら、別れなさいという。
結婚は生活。
お金なきゃ、無理だよ。
しかも家業継ぐ??
長男?なら益々だめ。
やめさい!

ちなみに、両親はなんていってる?


223 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 04:53:03.05 ID:SOLnrnnD
>>209
とりあえずもう少し様子見したら?
結婚て我慢しなきゃいけないことや
お互いに妥協し合ってうまく気持ちの調整しなきゃいけないことが沢山あるのに
自分の都合ばかり押し付ける相手とじゃキツイよ。
実際、卒業したあとの彼氏の仕事や考え方をよく見てからのがいい。
まだ若いから焦る必要もないし。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 06:45:33.31 ID:brnvvUq5
その収入で子供三人か。
あなたと彼氏の間で、子育てについて大バトルが予想される。
それ以外でも、根本的にいろいろな部分で価値観違うんじゃないか。

>>223の言うように、様子みた方がいい。


225 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 08:17:43.08 ID:JKklR7HL
>収入少なくても子どもは三人くらい育てて、大学にも行かせられるよと思っている。
>(←彼氏実家はこれをやっています)

県庁所在地まで通勤通学圏内にはあるけどド田舎で
先細りはしないけどドカンと当たる事もない商売の一族で育った私が答えてみるよ。
田舎の暮らしは土地にもよるけど、日用品などは高くつく分、
生鮮品は地元産の物が安かったり近所の人が分けてくれたり
固定資産税や駐車場なども安く、そこそこ暮らせるというのはあると思う。
自営業だと昔で言う国民金融公庫や、地元の銀行や信金との間で
それなりに信用があれば、融資も受けやすいという事情も。

仕送りこそ少なめだったけど、私は県外私立大学進学
妹は私と同じ県で県立大学進学だったので、親が体を壊して商売をたたんだ後も
学資などのために受けた融資がそのまま残債になっていたと聞いたよ。
返済後に「大変だった〜、やっと子育て終わったわw」で聞かされたんだけど。
両親ともに堅実で、子育て中も商売替えをした後もしっかり収入があって(家も二軒持ち)の話だから
あなたの彼氏、つまりお金を出してもらった側が思ってるほど簡単でも楽でもない話だと思う。
彼氏は今ならではの『卒業後の夢』を見てる状態だろうね。
まずは何年か実家で働いて、彼が現実を知るまで様子を見て考えたら?

226 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 08:24:27.60 ID:Jpqc5Knw
学生が現実も知らず好き勝手な理想言ってるだけだからしばらく結婚しない方がいいし、
そもそも質問者も自分より収入多い相手じゃないと性格的に受け入れられんだろ。


227 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 08:32:46.38 ID:JKklR7HL
>>219さんの指摘が鋭いと思う。

>彼氏は私に養われること、それを私の実家に説明すること等、あまり現実的に考えてないみたい。
結局彼や彼の仕事、実家、家業までひっくるめて、自分側より下に見てるよね。
「親の言うとおりに頑張った私」にとって一番のネックなんだろう。
自分の選んだ人生を自分のために生きるのは普通の事なのに
「親が喜ばないであろう」って考える事が十分スポイルなんだが。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 08:47:15.14 ID:LMH24Quj
彼の態度が不安、養う覚悟がないというよりは、「私はこんなにハイスペックだから探せばもっといい男が見つかるかもしれない」という捨てきれない期待がどこかにあって
今更そんな理由で別れたら自分が完全に悪者だから、これをきっかけに「別れる理由」が欲しいんじゃないかな。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 09:09:55.07 ID:JKklR7HL
どうかね?
自分の方がしっかりした職で収入も多い、
だけど彼を支える事もいとわない、だからもっと感謝してもらいたい。
自分の親に対しても、立派に育った娘(自分)を彼と彼実家に仕えさせて
申し訳ないって態度を見せて!ってとこじゃないか?

臣籍降嫁みたいだな…

230 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 09:11:31.82 ID:5Ko7eR7+
相手はまだ大学生なんでしょ?
迷うくらいならやめとくの一択

231 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 09:14:04.86 ID:ekJD/tW1
貧乏系スレ常連のパート子持ちだが、子供を持って働くなら自分の実家の近くが良いよ。
あと、子どもは望んだとおりに産まれて育つとは限らない。
超安定を望むなら、地元の公務員に一票。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 09:44:20.61 ID:92cNYX7N
売れない詩人と妻みたいなものでしょ。
そこに3人大学までと思うからおかしくなる。
>>225 さんのように彼家も苦しいことを彼氏は知らない。子どもはそういうもの。
彼氏がこのまま子どものままだった場合、子ども3人大学は無理だね。
あなたが二足のわらじを履かなければ、子どもは無理、諦めて、と言ってみたら?

233 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 10:34:41.62 ID:nxey53oS
おはようございます、携帯からなので改行、文章等おかしかったらすみません。

彼とは結婚を考えてお付き合いしている人についての相談です。彼自身、友人にもそういう話をしているようで彼との共通の友人から色々と聞かれたりもしました。

ただ彼はいきなり怒り出し、話をしようにも出来なくなることが多々あります。


234 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 10:37:49.45 ID:nxey53oS
またなんとか話をまとめても、やっぱり納得出来ないと話を蒸し返したりします。
第三者がわざわざつまらない喧嘩に巻き込まれ、客観的に見ておかしいと言われようと聞く耳を持ちません。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 10:40:37.84 ID:nxey53oS
また当事者同士でも、冷静に話を聞いていてそれは無理な話だよ、おかしなことを言ってるよ、わざわざ友人が話を少し聞いててと言って話してくれてるのになんで勝手に
話し始めるのと伝えても、人の話を聞かず勝手にヒートアップして吠え始めます。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 10:41:22.55 ID:nxey53oS
その上人の話を遮って喋り始めるのはお前だだの、お前は話が通じないだの、論点をすり替えるなだのと言ってきます。

他にも色々とあるのですが既に長くなっているので省略します。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 10:42:27.06 ID:nxey53oS
確かに自分だけで相談させていただいてる以上、私に都合のいいように書いているだけなんじゃないかとも思うのですが、
こんな人と一緒にいても、自分が不幸になるだけなんじゃないかと思ってしまい客観的に見てどうなのだろう?このまま結婚したらエネ夫になるのではと思い相談させていただきました。

238 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 10:46:35.43 ID:P/D1c0Wo
>>209
親の反応がどうか、とかはとりあえず棚上げしたら?
結婚しようと決意出来たらその辺への対策を考えればいい。

たとえ今ご両親が「是非支えてあげなさい、そのためのあの家訓なのよ」とか言ってこようが不安なものは不安でしょ?

239 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 11:01:01.67 ID:wdYB83AM
>>237
今、友達を入れてもその状態だったら、結婚してからもっと酷くなるよ。
普通は友達の前では、建前もあって、そこまでしない人の方が多い。
そこまで酷いと、結婚してから落ち着くってことはなかなかないんじゃないかな。

客観的に見たら、今のうちに別れた方がいいです。
ちょっとあちらの人っぽい気質もあるとしたら、別れる時にストーカー化して大変かも。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 11:14:30.81 ID:P/D1c0Wo
>>237
家庭を持ったら、あるいは子供ができたら変わる、といった期待はしない方が吉です。
結婚に向き合えば、シビアな話し合いが必要な局面が恋人時代より多く出てくると思われます。
しかし今までそんな風でも付き合ってきたのですから、彼には長所も沢山あるのでしょう。
彼の欠点も含め、何十年も引き受けていけるか、よく考えてご決断ください。

241 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 11:16:36.96 ID:nxey53oS
>>239
あんな纏まりもなく、細切れになっているのにありがとうございます。
別れるなら今のうちですよね、あちらの方ではないのですが気をつけて進めます。

本当にありがとうございます。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 11:27:05.07 ID:nxey53oS
>>240
連レスですみません、ありがとうございます。
良いところもあり大好きではありますが、一回り以上も年上であるのを考えますと、このまま一緒にいるのは不可能かと思います。
話し合おうにも諭すようなその話し方が気にくわない等も言われますし。

彼の友人が止めてくれて事なきを得ましたが、胸ぐらを掴まれたりもしましたし、私がおかしいのかと思ってたんですが
違うようなので今のうちに離れます。
ありがとうございました。

243 :209:2012/10/01(月) 11:29:17.20 ID:rw7SD+tH
たくさんの回答ありがとうございます。
ここ数ヶ月二人だけ(あるいは一人だけ)でずっと考えていたのですが、第三者からの意見をたくさんもらえて有り難いです。

厳しい意見もすごく参考になりました。むしろそう言ってほしかったような気もします。

彼氏からは
「これからのことについて考える時間が欲しい。いつ連絡出来るか分からない」
とメールがありました。

本当に人柄のよい大好きな人ですが、このまま別れるか(というか私がフラれるか)、そうでなければ様子見をしたいと思います。

帰宅後改めて、どの意見もゆっくり読ませていただきます。ありがとうございました。

これにて締めます

244 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 11:30:22.01 ID:Gp6hRgYz
冷蔵庫の裏側ってホコリたまりますか?
冷蔵庫を壁からやや離して常時ハタキみたいなのが入る隙間を作るのは
ダメですか?冷蔵庫って外側暑かったりしますよね
だから壁についてないとダメとかありますか?

あと、洗濯機の受け皿は何か意味があるんでしょうか。
あれがないと水漏れするんですか?

245 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 11:45:26.29 ID:66cEs3ga
>>244
説明書嫁

246 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 11:56:27.37 ID:wdYB83AM
>>244
冷蔵庫には、大型のものだと前か後ろかにキャスターがついていて動かせる気がする。
むしろ冷蔵庫は両側は5cm以上開ける、とか決まってたりします。
後ろに関しては、下手に空いていると地震の時に倒れやすくなる可能性もあるような…?

洗濯機の受け皿は、水漏れ防止です。
あれがないと、特に集合住宅で水漏れを起こした時には階下に迷惑を掛けることに。
自宅でも、漏れたら床下が心配なので、自分のうちはつけてあります。
最近はつけない人もいます。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 11:57:52.85 ID:P/D1c0Wo
>>244
ホコリはたまります、
壁の隙間の件ですが、ぴったりくっつけないと駄目って事はないかと
むしろ昔の冷蔵庫は放熱のため壁から少し離すのが基本だったようです
一応メーカーに聞いてみては

洗濯機の受け皿は水漏れがあった際に被害が抑えられる、という性質のものです
家建てるときに「受け皿を設置するか」聞かれましたが、うちはつけていません

248 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 11:59:26.43 ID:wdYB83AM
>>242
一回り年上でそれなら、なおのこと無理だと思う。
それだけ年上なのに胸ぐらをつかむ、って普通の人ではありえない。

怖さを感じず、安心して一緒にいられる人と出会えるといいね。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 12:18:35.53 ID:NuyZLFf2
>>244
あれの名前、防水パンだからね

250 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 16:28:42.66 ID:nxey53oS
>>248
ありがとうございます。
自分が喧嘩腰で反応してしまったのもあっての胸ぐらだったので、普段からの行動ではないのですが
それでも大好きで、このやりきれない気持ちをどこに持っていくべきなのか考えていこうと思います。
言いたいことを言えていないから怒るのではと思い、手紙を書いてみてと伝えた事もありましたが
書くのをやめて、また怒るだったのでどうしようもないのでしょう。涙が出ます。

251 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 17:33:11.94 ID:Gp6hRgYz
>>244です。
ありがとうございました

冷蔵庫はむしろ少しあけるくらいがいいんですね

受け皿は、何かあったときのためにあった方がいいのかなぁ…。
掃除しにくいんですが。なかったら、スイスイ隙間にクイックル入れたい。
実家は受け皿にホコリたまってていいイメージないんですよね
水とか流して掃除したらダメなのかな…。


252 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 19:25:12.91 ID:LMH24Quj
>>233の文体はすごく丁寧なのに、接尾語や主語がところどころわからなくなる
彼は日本人みたいだけど、あなたは日本人じゃない人?

253 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/01(月) 20:22:45.85 ID:66cEs3ga
携帯かスマホだから推敲とかしてないんじゃね?

254 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 02:02:43.07 ID:JU5rlr+7
単に、文章書き慣れてない人が一生懸命丁寧な文章を
書こうとしてるだけだと思う。

255 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 02:14:35.76 ID:h9gs7dyz
カップル板より誘導されて来ました、宜しくお願い致します。
もしもしからです。

相談させてください

現在妊娠しております(検査薬で判定済み、3〜4週目、産科未受診)

当方 23歳 フリーター
彼 32歳 地方公務員

未婚です

先週彼に妊娠した旨伝えたところ
あまり嬉しそうではありませんでしたが
前向きに考えていってくれるのか?の問いには うん と答えてくれていました
今週になって そろそろ産科にかかりたいと話したところ、わかったとは言うものの気がのらなさそうだったので
(内心そんなつもりはありませんが)「あなたが嫌なら産まないよ」と言うと
「嫌な事言わせてごめん。正直迷ってる」と返答がありました。
ショックでショックで、涙が止まりません。
どうしていいのかわかりません。



256 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 02:17:35.50 ID:HbIZ5G4b
喪男が舞い上がって地雷物件にまんまと引っ掛かった訳ですね
お気の毒様です

257 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 02:20:58.85 ID:h9gs7dyz

補足です。

妊娠は2度目で1度目はわたしが19歳 彼が28歳の頃。
わたしが学生で、学業を続けたいという理由で2人で納得して中絶を選択しました。
自分で決めた事でしたが、心も体も痛い思いをし、2年ほど中絶のショックを引きずり、後悔し続けました。

最近彼と同棲、結婚に向けて話を進めていました。(今度あそこの家を見に行こう、等)

浮気は彼が1度、わたしはなしです。


258 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 02:49:47.33 ID:j8YqdCNh
どうったって結婚して産みなさいよ。それしかないよ。
嫌なら産まないなんて二度と言っちゃだめだよ。
彼と一緒に病院に行きなよ。
一人で育てようなんて考えないでね。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 02:50:15.44 ID:v/RTpejW
なんでピル飲まないの?

260 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 02:52:46.88 ID:Lsb+sHFD
一度痛い目みてるのになんでまた妊娠してんだろう
避妊という選択肢が無いのか
正直、2人ともバカで無責任が過ぎると思うので
今回も中絶して、きっぱり別れるのをおすすめしたい
堕胎をおすすめはしたくないけど、でもこの2人が子供持ったって…

261 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 02:59:44.16 ID:h9gs7dyz
レスありがとうございます
>>258
短い時間で色々と考えを巡らせ、わたしもやっぱり結婚して産みたいと思います。
まずは彼に迷ってる理由を問いたいと思います
もし彼におろして欲しいと言われた場合、結婚出産に持って行くのは難しいと思った方が良いでしょうか?

>>259
ピルは一昨年の1月から1年半程服用しましたが 副作用が辛く、また彼との性交渉も1ヶ月にあるかないかという頻度になっていたので少し休もう、と服用を中止しておりました



262 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:00:20.95 ID:qycdG0tn
>>257
最後はOKと言ってくれると思いますよ。

彼が気乗りしない理由は、聞いておいたらよいと思いますよ。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:02:19.72 ID:v/RTpejW
>>261
つか、避妊しないの?

264 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 03:02:59.16 ID:h9gs7dyz
>>260
中絶の過去については何を言われても仕方ないと思います
ですが、もう二度と同じ事はしたくないです(彼にも伝えてあります)
わたしは出産についてすごく前向きです


265 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 03:06:33.81 ID:h9gs7dyz
>>262
わたしもそう期待(信じて)います…
(まだ遊びたい、まだ親になるつもりはない等の理由であれば)正直に答えてくれるかはわかりませんが聞いてみようと思います。

>>263
していません。

266 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:11:09.35 ID:v/RTpejW
そんならどんな道になったって自業自得じゃん。
問答無用で籍いれて、産婦人科かかっとけよ。

267 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 03:18:34.22 ID:h9gs7dyz
>>266
真夜中のテンションなのか、すごく強い気持ちになってきました。。。
しっかり話し合うのが前提ですが
わたしは結婚出産希望を推して話していきたいと思います。


わたしの前の彼女さんも彼との子を中絶したらしいので
そろそろ彼に避妊の大切さを知ってもらう為にもけじめをつけてもらおうと思います。



268 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:24:03.08 ID:v/RTpejW
正直、子供ができる行為をしておいて、いざ子供ができたら「迷ってる」などと寝言ほざくバカを人生の伴侶にして幸せになれるとはとても思えないのだが、
そこで産む気満々のくせに「嫌なら産まないよ」と心にもないようなことをほざくあなたとはとてもお似合いだと思うので、仲良く人生歩んだらどうでしょうか。

269 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:24:51.00 ID:JlemRoun
>>267
あっちのスレ見てきたけど、誘導先を質問しておいてお礼も言わず
〆もせず、だらしない人…

270 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 03:25:19.84 ID:h9gs7dyz
相談から段々愚痴みたいになってしまいました…すみません。

そして一旦落ちます。仕事なのでそろそろ寝ないと。

ネガティブな彼に結婚、出産を受け入れてもらうにはどう話を進めるのが適当でしょうか?
お知恵を拝借したいです。

わたしと同じような境遇(妊娠発覚→彼は意気消沈気味)から結婚出産に至った方がいらっしゃいましたら特にお聞きしたいです



271 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 03:28:23.85 ID:h9gs7dyz
>>268
お互いクズなのでクズ同士かたまって他に迷惑をかけないようにしたいなと思います

>>269
おっしゃる通りですね…
今からお礼してきます!
ご指摘ありがとうございます。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:29:03.43 ID:v/RTpejW
>>271
すげーバカだとは思うけどクズだとは思わないよ

273 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 03:36:57.36 ID:h9gs7dyz
>>272
バカだしクズですよ、過去に自己都合の中絶、現在妊娠中で出産希望
自己中心的だし、今産みたいならなんで過去産まなかったんだと思います。
おまけにフリーターのくせにですよ、つわりが酷くなったり立ち仕事が出来なくなったら収入面は全部彼に頼るつもりなのか とか 本当に自己中なクズです。

でも 産みたいです。


274 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:38:07.40 ID:ps7Xf6mz
申し訳ないけど>>260の意見と全く同じ。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:43:19.84 ID:v/RTpejW
正直、相手の妊娠で腹くくらない男はほっとくと逃げるので、ガンガン外堀を埋めて逃げられなくする。
公務員でしょ?逃げようとしたら即おおごとにする勢いで、逃げられない関係から根回ししてバンバン固めてく。

仲人は相手の上司もしくは縁のある議員に依頼。

まず自分の親のとこ連れてく。
満面の笑顔で「おめでた婚します☆彡」と高らかに宣言。
相手の親のところにも行って、元々結婚前提でお付き合いしてて、順番の後先がおかしくなったけど結婚する旨報告。

276 :誘導ry:2012/10/02(火) 03:43:32.01 ID:h9gs7dyz
>>274
心に受け止めておきます。
もし中絶となったら中絶後に速やかに死のうと思います。

277 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:48:46.38 ID:v/RTpejW
まあ、もめるのは覚悟の上。
当の父親が乗り気じゃない以上、多少の不幸せはスルーで。
周りから祝福されなくても笑顔笑顔。

でも結婚後の不幸は絶対子供のせいにはするな。
血反吐はいてでも一生子供の尊厳は守れ。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:50:01.42 ID:j8YqdCNh
同じような境遇の人はそういないと思うけど
あんまり相手の意向を聞かずにどんどん進めた方がいいんでない?
避妊も結婚も、クズの意向聞いても仕方ないよ、クズなんだから。唯一の長所は公務員ってとこだな。
命令するくらいの気持ちでいた方がいいですよ。
唯々諾々と従ってんじゃないよ。
過去の中絶で彼氏は一ミリも傷ついてないよ。

279 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:51:29.77 ID:j8YqdCNh
あら
275に完全に同意です

280 :誘導されてry:2012/10/02(火) 03:51:45.30 ID:h9gs7dyz
>>275
公務員ですが 今は委託期間中(契約社員のようなもの/あと2年ほど)です。。。
外堀を固める というかお互いの家に挨拶に出たいのですが、彼が意気消沈中にわたしがドンドン進めて行ってうまく行く自信がありません。
わたしの母には妊娠発覚について話しました。
彼は親に何も言ってないそうです。


281 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 03:59:09.61 ID:v/RTpejW
なんだよみなし公務員かよ。
それじゃ議員引っ張り出したって足枷としてはへの役にも立たないねえ。

結婚して子供産みたいなら、相手が凹んでたって知ったこっちゃない。
32にもなってその体たらくなんだったら、改善はまず見込めない。
あごで使う勢いでかかあ天下やるしかないよ。

282 :誘導ry:2012/10/02(火) 04:00:34.37 ID:h9gs7dyz
>>277
はい。覚悟します。
子供は大切に育てていきたいです。
病院でエコー写真見るのが楽しみです。小さな小さなわたしの赤ちゃん、早く見たいな。

>>278
彼は傷ついてないというのはわかります
反省もしてないんだろうなと感じます
そうですね、わたしが少し強く出る形でいようと思います

>>259
ありがとうございます!



283 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 04:01:42.27 ID:JlemRoun
>>276
頭いっちゃってるのかもしれないけど
タヒぬとか安易に口にして気持ち悪い
>>280
結婚出産しても幸せにはなれないと思うよ。
うまくかせようとしてるのがそもそもおかしい。
でも父親とATMを手に入れるために強引にでも頑張らないと。
個人的には別れた方がいいと思うけどね…

284 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 04:04:22.32 ID:Zu9VALa6
>>282
まだ若いのにそんなゴミ屑みたいなおっさんにすがってるあなたの、親が私だったら
辛くてたまらない
もっと自分に自信をもって
まともな人探しなよ
別れるとき泣くのは一回
いまの彼氏と関わって泣くのは無限に続くよ
結婚しようが子供ができようが、ひとは変わらない
結婚したらましになるかもなんて思ってるならやめといたほうがいい

285 :誘導ry:2012/10/02(火) 04:06:07.90 ID:h9gs7dyz
>>281
みなし公務員て言うんですね、彼がよく偉そうに「公務員だぜ!」みたいに言うのでてっきり公務員なのかと。恥ずかしい…唯一の長所と言われたところも崩れ去った…

かかあ天下やるしかないですか。
母と父を見て育ったので多分うまいことできる!…かな。
赤ちゃんのエコー写真でも見せれば父親の自覚も湧いて、旦那父親として頑張る気持ちになってくれるかと思っていましたがそうも行かないですかね…改善は見込めないか…

286 :誘導ry:2012/10/02(火) 04:12:44.55 ID:h9gs7dyz
>>283
それくらいの覚悟がある、というつもりの表現でした
不快にさせてしまってすみません

>>284
自分に自信なんてありません…
ゴミ屑にはゴミ屑がお似合いかなと思うので。
彼が初めて付き合った人なので他の人の知識(というか経験)がなく、過去に中絶歴があるし、とても他の人と恋愛したいなんて思えません。

287 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 04:20:54.38 ID:v/RTpejW
あー、甘いね。
子供が無事に産まれてかろうじて自覚する可能性がなくもないかもしれないよレベル。宝クジなみ。
>>284が言うとおり、人間性なんてまず変わらないと思う。
それでも結婚したいなら外堀埋めて逃げ場なくしてやるしかないって話。

まず最初の籍いれる前から避妊しなかったてのがまったく理解できないけど、過去のことをどうこう言ったってしょうがない。

子供おろして私も死ぬとかいう神経も理解できないので、その辺りのアドバイスはできない。

288 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 04:25:50.53 ID:i91CkB8p
>>286
生まれてくる子供は人間だよ?
あなたの欲求を満たすためだとか、自信をつけるために生むように思える
あなたの子供が可哀想
あなたはあなたと彼氏の子供に産まれたいと思う?
中絶はしてほしくないけど、あなたは考え方がひどい…。


289 :誘導ry:2012/10/02(火) 04:29:32.27 ID:h9gs7dyz
>>287
自覚が芽生える可能性はないに等しいと思った方がいいのですね…
父親になる人がそんな状態では
子供にも苦労をかける事になるでしょうか…
それでも産みたいと思うのはわたしの身勝手ですよね。。

段々気分が重くなってきました
夢見ているような両親とも揃っていて子供もいて、という家庭を築くのは難しいのでしょうか。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 04:29:50.67 ID:v/RTpejW
>>288
死ぬのも不幸だし、産まれても不幸なんじゃねかと思うジレンマ。

291 :誘導ry:2012/10/02(火) 04:37:26.50 ID:h9gs7dyz
>>288
>>290
彼とよく話し合いたいと思います
妊娠を祝福されてない時点で可哀相だと思います

また 報告に来ます。。。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 04:37:51.54 ID:i91CkB8p
>>289
そもそも彼氏はあなたを愛してるの?
結婚する気あるの?
浮気されたことがあるなら、妊娠中浮気される可能性が高い。
避妊しないひとならよその女性を孕ませる可能性もある。
そういう旦那さんだと慰謝料や養育費でも苦しむよ。
彼氏の歳考えるともしかしたらもうどこかに彼氏の子供くらいいるかも。

かかぁ天下で夫を操れるような先の読めるひとは
中絶求められる妊娠なんかしない
年齢的にも不安定な性格的にも、あなたには絶対無理

293 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 04:41:25.05 ID:v/RTpejW
>>289
だって、自覚あるような人だったら始めから避妊するもの。
あなたが卒業したらすぐ親御さんに挨拶にくるもの。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 07:02:39.78 ID:tRgrEzhw
そもそも28で妊娠させた時点で、責任取らないとおかしい年だよ?
学業を続けたいから堕胎って、それまでの彼女にも堕胎歴があるカスに堕胎は普通と
思わせちゃって、32になったから…といって、そのカス思考が変わらないのは仕方
なくない?
むしろ堕胎させたことがあって、更に新しい若い彼女を妊娠させてしまうという
思考回路が普通じゃない。

正直、妊娠が祝福されるのは結婚してから。
結婚してない時点で、彼氏がよろこばないのは当たり前。
もう全力で外堀埋めていって、結婚せざるを得ない状況にしていくしかない。
彼の親も年齢的に結婚してほしいと思う年だと思うから、そこを利用するしかないよ。
赤ちゃんのためにがんばれ。

295 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 07:49:15.86 ID:I50I5M2t
>>291
>わたしの前の彼女さんも彼との子を中絶したらしい

この人どうしようもない、別れた方がいいよ。

世の中にはこういうヤツも居るのを見つけて唖然としました。

【中出し】女を妊娠させるのが好きな奴3【命中】
http://kilauea.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1331360407/

296 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 08:01:47.79 ID:0o7wtim6
結婚に前向き、絶対に産みたい。

その心意気があるなら、もちろんシングルマザーで育てていく覚悟もあるんだよね?

297 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 08:32:08.64 ID:0o7wtim6
間違えた、出産に前向き、だね
子供産んだ後浮気して他の女と子供作ってそっちに逃げたとしても、あなたは子供を真っ当に育てあげる覚悟があるんだよね?
彼はそんなことしません信じてます!でももしそうなったら子供と心中かな、とか言うつもりなら素直に堕しなさい
私はクズなのを自覚できてます!でも前向きです!って、フリーター女が相手に受け入れられなくても産む覚悟ってどんなもんかわかってないんじゃない?

298 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 08:56:51.53 ID:RtYMORaK
結婚できたとして
子供が生まれたら父親の自覚が出て可愛がってくれるよりも
他の女と浮気して妊娠させる可能性の方が高いね。

中絶までして学業を優先させた結果がフリーターねえ
そんな人がシングルってのも無理だろうし、あきらめたら?

299 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 08:59:46.22 ID:afoKVh6F
そもそも学業優先した結果今フリーターってのも、なんだかなぁ。
まぁ時代も悪いけど、2人とも1人目の中絶に対しての贖罪の気持ちが全く行動に反映されてないんだね。

男に至っては気持ちすらないんだから、どこを信頼して中出しさせていたのか、大いに疑問。
そんな男に「どう言ったら」なんて無い。

そんな男でも結婚したいならお父様に「娘を2度も孕ませて逃げ腰の男はお前か!」
くらい脅してもらったら?男から言われないとわからないと思う。
なぜなら女性を完全に軽んじてる男だから。

300 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 09:02:22.90 ID:afoKVh6F
↑あ、内容かぶったすまん。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 09:42:25.06 ID:/oizmrnm
>わたしは結婚出産希望を推して話していきたいと思います。
>わたしの前の彼女さんも彼との子を中絶したらしいので
>そろそろ彼に避妊の大切さを知ってもらう為にもけじめをつけてもらおうと思います。

釣りだといいけど、彼氏よりまず自分の倫理観を直した方がいい。
中絶なら死ぬなんて無責任でワガママさが幼稚。
彼氏を更生させなきゃみたいに言ってるけど自分の悪いところから逃げないでほしい。
フリーターなんて生きがいないだろうし、結婚に逃げたいだけで
そのためにお腹の子を利用してるだけでしょ。


302 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 10:46:44.00 ID:v/RTpejW
避妊の大切さ教えたいなら、付き合い始めのうちに「生じゃやらせん。嫌なら別れる。」というのが一番効いたよね。
なんつか、相手が公務員で将来安定が確定してると思ったから強気でいけ、外堀埋めろといったけどさあ、みなしじゃそこまでするメリットないからサクッと別れた方がよさそう。
ただ、2回堕胎経験あるのは結婚するまえに調べられたら破談になりかねんとも思う。

303 :233です:2012/10/02(火) 12:04:20.52 ID:1H7/9v5W
何度も出てきてすみません。
私自身も日本人です。
文章のわかりにくさについては自分に文才がなく、どこを実際に伝えたら現状がうまく伝わるのか悩みまくった結果かと思います。
また携帯からで推敲した後の文章をコピペしてたのですが
どこまで1つのレスに収まるか、なかなかわからず所々消してしまったりと、自分の至らなさが招いた結果かと思います。
お目汚ししてすみませんでした。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 12:31:48.58 ID:z+fTpkC0
> 何度も出てきてすみません。
> お目汚ししてすみませんでした。

……あなたも突っ込みどころ晒して生きてるのねー。
本心では女を「バカ」の地位に貶めて常に叩き落すことで安心していたい
彼氏には、もうものすごく魅力的なサンドバッグだわ。気をつけて逃げてね。
あなたには逃げること以外の働きかけを、その彼氏にしちゃいけない人。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 12:38:44.56 ID:Svojk1aG
毒母に悩んでいます。兄(長男)を抱え込み、離婚問題に(小梨)
私にも「しにたい・ラクになりたい」とか毒ばかり。
これからつきあいはどうしたら?今日も会うのはおっくうです。


306 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 12:41:26.86 ID:3RyIkNxK
>>305
小梨なのは誰?

307 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 12:51:08.12 ID:Svojk1aG
>>306
兄夫婦です。それが原因で母がキレて、同居を解消、離婚を迫っています。
結婚10年で小梨。孫を期待したけど成されなく。
兄は実家で寝起き、嫁は近くのアパート住まい。

308 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 12:54:21.84 ID:RtYMORaK
最近の子って文章書けない人多いんだね
ほ数年前まではそうでもなかったのに。

で、解決法は「会わない」

309 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 12:57:05.03 ID:Svojk1aG
>>308
電話がかかってきて、追い込むようなこと「私ばかり不幸」とか
私の家庭について毒を吐きます(夫が借金してたとか)
やはり会いたくないし、会わないが一番ですよね・・・ありがとうございます。

310 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 13:36:06.57 ID:wpGGnZE/
>>303=233
個人的には堕胎して別れるの推奨。
子供産んで結婚しても、結局浮気されて別れて子供をもてあますと思う。

下手すると浮気相手とも子供作りそうだよ。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 13:38:48.13 ID:v/RTpejW
>>309
私の家庭?

312 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 13:40:38.83 ID:v/RTpejW
>>310
奥様、それ別の相談者。
伝統工芸男を恥ずかしくて実家に紹介できないという公務員女。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 13:50:32.84 ID:Svojk1aG
>>311
兄のことで意見がツジツマが合わなくなると、私のことを急に持ちだして罵倒します。
母は兄を囲い込みたい、それを批判すると怒りが私の方へ。
不満が爆発して、私の家庭のアレコレについて文句言います。私はキジョです。
もう息苦しくて、私もパニック障害持ちなので、精神的にヤバイです。
原因は母です。幼い頃からネチネチやられてまして
これから出かけるので、また夜に、みなさんからご意見を賜りたいと思います。
よろしくお願いします。

314 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 13:55:21.53 ID:YTYCYQrg
>>313の内容がどういう状況かイマイチ分からない。
私が文盲なだけかもしれないが、どなたか解析お願いします。



315 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 13:56:35.42 ID:tRgrEzhw
>>313
既女だったら、ここはスレチなんだけど…
既女板の相談スレにどうぞ。

316 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 13:58:06.06 ID:z6aFGhtW
長男夫婦に孫ができないことで長男夫婦を別居に追い込み
それを批判すると娘へ八つ当たり
何かというと昔から毒吐きの相手にされてたという話でしょうか

317 :233です:2012/10/02(火) 13:59:56.82 ID:1H7/9v5W
このまま会わずに別れます。
レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。

318 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:08:41.07 ID:OFSarrB0
>>312
奥様、それも間違いw
233は一回り以上も上のくせに屁理屈こきで
エネ夫予備軍のモラハラ彼氏に悩む相談者ですわ

319 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:11:29.79 ID:ahcFguh5
既女板と迷ったのですがまだ既女ではないのでこちらでお願いします。
(下ネタ注意)


来月結婚予定です。
夫婦生活について相談です。

結婚相手は私より15歳年上で、腰痛もちの為、上になるのを好みません。
それで、そういう雰囲気になると最終的には私が上になるのですが、
あまり体力がないので、疲れてしまいます。
そうすると、興奮とか気持ち良さとかより、疲れたなーという気持ちになってしまって、
声とか出すのもわざとらしいなーと冷静な気持ちになってしまいます。
一応、声を出したり楽しもうとはしますが、「夢中」ではなくどこか冷静な感じです。
そういうのが伝わるのか、向こうも妙に冷静な雰囲気になって、
なんだかすごくいたたまれない空気になります。
結婚相手は、私が興奮する(気持ちよさそうにする)と
更に興奮するタイプで、逆に言えば私が冷めてしまうと冷めてしまうようです。
私が寝込みを襲われてそのまま向こうにアレコレされるパターンだと
すごく興奮するので好循環になるのですが、今のやり方(私が奉仕する)だと
向こうの反応が薄いとどうしても冷静になってしまいます。
受け身対受け身みたいな状態です。
向こうは私が寝ていると触って来るので、私がちゃんと応じれば
レスにはならないと思うのですが、このままだとレスにならないか心配です。
今は、無言に近い中で私が頑張って最後まで行く場合と、
頑張っても終わらなくて息の上がった私を見かねて(?)相手が「はい、もうおしまい」と茶化して
中途半端に終わる場合の半々です。
何かアドバイスを頂ければと思います。

320 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:17:14.00 ID:v/RTpejW
>>318
ほんとだ!間違えた!

321 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:18:00.90 ID:z+fTpkC0
>>319
男の腰を痛めない体勢を調べてみたらいいのでは。
それしか対策思いつかない。
・男は元気に動けない
・女性が素に戻ると、男も冷める
これを両立させなきゃいけないんだからさ。

322 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:18:30.29 ID:v/RTpejW
>>319
1.筋トレ
2.座布団とかで工夫

323 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 14:27:51.65 ID:h9gs7dyz

皆様がつけて下さったレス、落とさず全て読ませて頂いています。

経過報告というか愚痴というか…なんですが

夜中にメールで送っておいた「なにについて具体的に迷うの?という問いに」今朝「いろいろ」と返事があり
「それじゃわからないし納得出来ないきちんと説明して」と返事をすると
「今は無理(仕事に行くのでという意味だと思います)」ときたので
「きちんと説明出来ないなら迷ってる、なんて言わないで。言われたわたしは色々考えてしまう」と送ると
「わかりました」とだけ返事がきて
「きちんと話し合う必要があると思う、今日の夜時間作れる?」というメールを送ったのですがその後返事なしです。
なんじゃこりゃ。
こういう場合 電話しても出ないんだろうな〜いつものパターン
あーぁ なにやってんだろ、自分


324 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:32:30.66 ID:ahcFguh5
>>321-322
ありがとうございます。
最中に言葉責めっぽく「気持ちいいか?」とか聞かれても
(ちょ…今そんな余裕ない…!)みたいな気持ちになります。
対面座位とかそういうのも試したいけど、相手はかたくなに
騎乗位を望みます…

筋力は、スクワットとかランニングが良いでしょうか。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:33:52.44 ID:tRgrEzhw
>>323
もう、直接彼の親に泣き付けば?
としか…

じゃなかったら、あなたの両親と、相手の両親も立ち会ってもらっての話し合いをするしかない。
相手だけに任せていたら逃げまくるタイプだと思うよ。

326 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:37:08.10 ID:nlnnP25v
>>323
>>255の人かな?
できれば
「○○(最初に相談した時のレス番)です」とか
「〜という件で相談させてもらったものです」とか
入れてくれると、どの人かわかりやすくて助かります。

彼の言う色々迷うって「とにかくすべて面倒くさい、今まで通りに過ごしたい」という事ではないかと思う。

327 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:43:46.05 ID:z+fTpkC0
>>324
> 騎乗位を望みます…

男が女の腰を手で支え持つとか、サポートまったく無しで、男がただ寝ているだけで
女が燃えるなんてのはAVの世界だけだよ。彼氏はアホというかバカ?それぐらい無知すぎる。

328 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:49:00.38 ID:YTYCYQrg
>>316
解読ありがとう。
最近は本当に分かりにくい書き方の人が多くて困りますね。

329 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:50:52.63 ID:z6aFGhtW
>>324

スプリングのきいたベッドを買って
少しでも突き上げ運動してもらうよう要望するしかないのでは
あとは>>321さんの言うように腰に無理のない体位を二人で挑戦。
一方的に我慢してやり過ごすような夫婦生活は長続きしないよ
日常でも夜のほうでも。

330 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:54:28.84 ID:ahcFguh5
>>327
やっぱりそうですよね。
一応、下から突いたりとかはしてくれます。
相手は経験豊富なのかなーと思っていたのですが、若い時はともかく
30代以降はAVとか(考えたくないけど)風俗とかの方が
多かったのかな…という気がします。
私も、相手が初めての相手だったので「こんなもんかな」と思っていましたが
最近は「そんな便利な淫乱いないよ…」と思ってしまって、それもちょっと
冷める原因です。
楽しむ余裕を持てるだけの体力さえあれば、好きなので今のやり方でも
良いかなとは思うのですが、現状はちょっと厳しいです。
(相手はいわゆるドカタで、一度ギックリ腰をやってから再発を恐れているので
気持ちは分かります)

331 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:57:36.01 ID:N83G4U20
お話し合いが必要なんだろうね

332 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 14:59:45.72 ID:ahcFguh5
>>329
>一方的に我慢してやり過ごすような夫婦生活は長続きしないよ

これは最近本当に実感しています。
相手は自分が動けない事を恥じているようで、(体位の提案等)セックスについての
話し合い自体を嫌がるので(私が淫乱で自分から望んで騎乗位…という事ならプライドが守れる)
体位を調べてなるべく自然に誘導したいと思います。
筋トレもがんばります!
ありがとうございました。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:14:04.21 ID:trHS+dBY
既婚者から見て友達の彼氏はどのような位置付けなんですか?
遠方へ嫁いだ友達が地元へ帰ってくるので他の友達も含め飲み会することになったんですが
話の流れで私の彼氏(嫁いだ友達夫婦の紹介)も会いたがってたよと伝えたら
「旦那君がいない時に男と同席したくないの、ごめんね」と言われ
彼氏は仕事だし連れてくる気もなかったのに無性にイラっとしました。
たまには女だけで楽しみたいからとでも言ってくれればいいのに貞淑ぶっちゃって!って感じです。
貞淑は当然なんですが、そもそも彼氏は夫婦の共通の友達であり友達に紹介した男なのにそんな風に見てるのかと。
その友達とは何となく疎遠気味になってます。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:14:45.75 ID:z6aFGhtW
>>332
プライドを保ってあげつつ誘導するなら
最中に前儀のおねだりしてはどうでしょうか(実は自分も実行したw)
婚約者さんが初めての相手ならなおのこと
「あなたとしてるうちに、こうしてもらったほうが気持いいことに気付いたの」
的な感じで。
69とかお互い気持ちいいから有効かと。



335 :◆C8utSR9LI6 :2012/10/02(火) 15:20:45.55 ID:yfumbwmS
>>333
些細なことスレの前スレに書いてたでしょ(^^)v

336 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:20:51.20 ID:Q9hs+l6N
>>333
あなたの見当がずれているように感じる
友人に対して「貞淑ぶって」とか思うのならそのまま疎遠になっとけ
それが一番お互いのためだ

337 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:22:52.12 ID:z+fTpkC0
> 私が淫乱で自分から望んで騎乗位…という事ならプライドが守れる

それじゃポリネシアンセックスを体験したい、と持っていったら?
とんでもない快感の境地ってのを、とにかく経験してみたいの!って感じで。



338 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:24:39.75 ID:trHS+dBY
>>335
そうですお久しぶりです。
>>336
そうなんですか?ではそうします。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:24:40.46 ID:z6aFGhtW
>>333
>既婚者から見て友達の彼氏はどのような位置付けなんですか?

あくまでも「友達の彼氏」でしかないと思うけど
会いたがってたよと言われて誤解されたくないと
気使いすぎてそんな回答になったのかもしれないね

340 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:26:03.81 ID:z+fTpkC0
> そもそも彼氏は夫婦の共通の友達であり友達に紹介した男なのに

その彼氏が、ヤキモチ焼きってだけなんじゃないの?
女友達にはいくらだって「いいよいいよー」と太っ腹で自分だって異性とつるんで遊ぶけど、
自分の特定の特別の女性には一方的な独占欲を発揮するの。よくいるじゃん。

341 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:33:44.87 ID:hHKLm5Qr
彼氏じゃなくて、旦那がヤキモチ焼きなんだよ
女同士の飲み会かと思ったら、(知ってるやつとはいえ)男がくんのかよ
みたいな
後から旦那にバレたらめんどくさいから、前もってお断りするんだよ

342 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:34:03.09 ID:z+fTpkC0
ちょっと言葉足りなかった。
その彼氏ってのはあなたの彼氏じゃなくて、その既婚者の旦那を指してるつもり。

あなたに“貞淑ぶって”みせた彼女は、自分の旦那から「俺以外の男を見るな」と
言われることが嬉しいタイプで、そのままの態度で断ったんじゃないかと思う。

「あなたの彼氏って見境なさそうだしーw」という理由で誘いを断ったんじゃないよ。
そういう風に、既婚女友達が勝手に彼氏を野獣男とか決め付けた?はあ??って、
あなたは怒ったんだよね。そこまであなたに思われて彼氏は幸せだね。


343 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:36:34.92 ID:wpGGnZE/
>>333の怒りのポイントがよくわからない。

自分がその場面に遭遇したら、既婚友人の旦那が強烈なやきもちやきかなって
想像する程度で怒りなんて沸かないよ。
そのまま疎遠でいいよ、なんか怖い。

344 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:39:26.46 ID:8guO8xul
>>333奥さんとあなたの彼が以前付き合ってたってことはないの?

345 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:48:21.11 ID:64xIONCB
今日義母の誕生日なんですが誕生日おめでとうメールしてもいいと思いますか?
電話はどうも苦手で。
義母と仲はそれほど良くありませんが、悪くもありません。
プレゼントは前に母の日と誕生日にあげていたんですが、母の日だけでいいと義母に言われました。
旦那にいらないって言ってたけど少しなんかあげた方がいいんじゃない?と言ったら気が向いたらと言っていました。



346 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:52:29.27 ID:trHS+dBY
>>339
逆に誤解してしまいました。
>>340-341
友達の旦那さんはかなり嫉妬深いと聞いた事があります。
>>342
まさにそういう気持ちでした。
>>343
自分でもそう思いますので疎遠に徹します。
>>344
友達は彼氏の事をよくは思ってないみたいなのでそれはないと思います。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 15:56:17.95 ID:Q9hs+l6N
>>345
メールでもいいし、手書きのFAXもいいんじゃない?
お姑さんの年齢によっては、細かい活字のメールよりも、手書きのFAXのほうがいいかも

348 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:16:42.91 ID:64xIONCB
>>347
ありがとうございます。義母若いですし、FAXがないのでメールにしようと思います。

349 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:18:46.06 ID:3RyIkNxK
既婚女性はスレ違いだっつーの

350 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:19:27.89 ID:/oizmrnm
>>345>>347
スレ違いなのでは?

351 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:21:56.80 ID:wnTwzCbU
つうか、キジョはキジョ板に書け


>>333
その結婚した友人は新婚に近いのかな?
それなら貞淑ぶってるのではなく
「私は結婚したの!今までとは違うのよ!」って思っちゃったんじゃないのかな。
よく、旦那がいないのに男友達(一人でも複数でも男だけ)を家にあげるのは
あまりよろしくない事なんだけどそれと混同してるのかもねw
外で友人みんなで会う分には関係ない話。
だけど、あなたがそんなに怒ることでもないと思う。疎遠なら疎遠になっておけ。
結婚して何年も経ったり、周りもみんな結婚して同じ境遇になればなくなる発言だよw


352 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:23:06.39 ID:AYQbcMZL
>>323
元スレにもレス付いてるよ。
てか、あんた構ってちゃんのお騒がせオンナのところあるんじゃねーの?
相手の事だって自分が一番良くわかってるはずだし、
情報持ってない人の意見で人生決めるか?

353 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:24:09.03 ID:Q9hs+l6N
>>349
ごめん、すっとボケてました

354 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:29:09.70 ID:64xIONCB
すみません
スレ違いでした
失礼しました

355 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:33:21.29 ID:+BXs5TNX
貧乏生活になります。
洗濯機を買わないで手洗いにしたらどうなるかと考えています。
タライのようなものを100円くらいで買い、手洗いをしたら…?
手あれ防止に手袋をするとして、洗えたとして、濯ぎが心配です。
きちんとタライで濯げるもんでしょうか?
かなり水を使うような気がしてなりませんし、力もいると思います
時間もかなりかかりますよね。
全てを手洗いってやっていけないでしょうか。
肉体労働でシャツは汗でドロドロです。(ドロはつきません)
めちゃめちゃ汗かきです
洗濯は一人分です
なにより濯ぎうまくができるのか心配です。
でも昔の人ははやってたんですよね。

356 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:33:53.54 ID:trHS+dBY
>>351
三年目くらいだったと思います。
やはり怒るのはおかしいんですね。
友達にも申し訳ないので疎遠でいこうと思います。

357 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:34:33.21 ID:/oizmrnm
>>355
やればわかる。絶対に無理。
洗えない、すすげない、脱水できない。

358 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:40:29.89 ID:tRgrEzhw
>>355
貧乏生活なら、洗濯機は一番買った方がいいような気がするわ。
水の無駄遣いはバカにならない。
脱水がちゃんと出来るというのも大切。
出来てないと干してからの乾きが違うし、悪天候続きでコインランドリーに持っていっても
乾燥時間が変わる。
コインランドリーで洗うと、ものすごく高くつくし。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:44:15.60 ID:AYQbcMZL
> タライのようなものを100円くらいで買い
ここが甘い。
拾ってきなさい

360 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:46:12.13 ID:ps7Xf6mz
>>355
お店で値段見ると分かると思うけど、洗濯機なんてそんな高いものでもないよ。手洗いの濯ぎはかなり水を使うし、日々の全ての汚れものを手洗いするって、かなり大変で、時間もかかると思うからお勧めしない

361 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:47:52.18 ID:YTYCYQrg
>>355
小型洗濯機でも買った方がいいと思う。
1人暮らし用のがネットで探せばあるよ。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 16:50:08.96 ID:wpGGnZE/
>>355
濯ぎより脱水が大変だと思う。
肉体労働で汚れるなら洗濯機買ったほうがいいよ。
リサイクルショップで古いやつでいいからさ。

生活家電の中で洗濯機の出現は初期の初期。
それだけ大変で電化する意味があったってことだ。

絶対洗濯機買えない状態なら風呂で踏み洗い推奨。
たらいなんて絶対無理だよ。

363 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 17:03:23.62 ID:+BXs5TNX
>>357-362
即レスありがとうございます。

無理なんっすね(笑)脱水ができないですね。
脱水ってやはり意味あったんだなぁ。

一人暮らし用小型洗濯機ですか。ネットや通販活用しないのでどうしよう
小型があるんすですね。家電見てきたら2万が一番安かったです
4、3キロまでのやつ。それが小型ですかね、もっと小さくてもいいんですけど。

364 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 17:08:29.79 ID:hHKLm5Qr
>>363
リサイクル行くともっと安く買えるから

365 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 17:20:32.86 ID:+BXs5TNX
>>364
前にみてきたのですが18000円で、中があまりに汚かったんで、
値段変わらないのがリサイクルなのかと消沈していました…。
安いのあるんですかね。もうちょいいろんなとこみてみた方がよさそうですね

366 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 18:28:23.79 ID:tRgrEzhw
>>365
リサイクルショップ、大学が近いところを見てみるといいと思う。
学生が故郷に戻る時に売却したりしてるのがあるから。
うちの近くのリサイクルショップでは、1万しないくらいであったと思う。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 18:33:44.39 ID:7A4LLLRV
>>363
洗い替えがたくさんあるなら、当座はコインランドリーで洗うのと脱水まではやれば?
家で乾かせばいいし。

368 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 19:09:40.28 ID:rgRDwouj
>>363
リサイクルの安いのは運良くないとすぐ寿命がきて安くても無駄金だよ。
地域によっては捨てるのにもおかねがかかる。
これから貧乏生活になるようだけど、目先の安さにいちいち惑わされてたら
余計お金ががかるよ。手間や時間ももったいない。
洗濯機なんて必需品だし
それよりネットや携帯解約すれば月に5000円くらいすぐに浮くから節約にはオススメだよ。

369 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 19:43:29.02 ID:Dbij+26/
>>365
結婚するやつとか、子供が汚すから買い替えとかにアンテナ張っておくとよろし。

370 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 20:44:53.40 ID:flmGI0C9
>363
手でやってみて、ダメならコインランドリー使って、
その間に洗濯機を手に入れりゃいい。とりあえずやってみりゃいい。
汚れ落ちやら水切り具合やら個々で満足度は異なるもんだし。
ネットで他人の意見聞いて守りに入るような話でもないでしょ。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 20:59:00.51 ID:+BXs5TNX
コインランドリーもちょい考えました
コストかかると上で出てるし、徒歩しか方法がなく
数日分もって休みにわざわざいって(どこにあるかもわからない)
60分くらい仕上がりまって自宅帰って干しては大変そうなので
洗濯機買う事にしますw

絶対買いたくなかったわけではなく、ふと思いついたんです。
貧乏生活になるけど洗濯機は必須だと入れてたんですが思いついたので…
主婦のみなさんに聞いてみました。
ありがとうございました

372 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 21:00:27.69 ID:tRgrEzhw
貧乏生活になるんだったら、面倒だけど自炊を頑張った方が節約出来るよ。
がんばってー。

373 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 21:51:39.69 ID:Dbij+26/
>>371
【自炊】一ヶ月食費1万円に抑えたい 61【栄養】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1348575397/

374 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 22:19:20.36 ID:h9gs7dyz

>>255の者です

仕事から帰宅し、たった今お手洗いに行ったところ
おりものが多くなった為つけていたおりものシートに赤茶色の染みがありました。
この時期の出血はおかしいですよね?
明日も仕事なのですがすぐに産科で診てもらうべきでしょうか?
自分でも色々ググって見ていますが、不安です。

彼とは明日の夜話し合う事になりました。



375 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 22:19:38.36 ID:flmGI0C9
>371 読解力無い馬鹿

376 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 22:26:40.59 ID:h9gs7dyz
>>374
自己解決しました。
鮮血ではないのと量からして、他の方にもある事のようでしたので、ひとまず落ち着きます。
スレ汚し申し訳ございませんでした。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 22:27:04.66 ID:tRgrEzhw
>>374
赤茶色程度なら大丈夫だとは思うけど、産科未受診なら受診した方がいい。

個人的には流産に繋がる出血ははっきりと鮮血が出る、はず。
それに初期流産は止めようとしても止められないことが多いから、もしそうだとしても
気を落とさないこと。

彼と明日の夜に話し合うんだったら、一度両家の親も揃えて話し合うことも提案して。
それで逃げるようなら本当にクズ。
それでも両家の親を揃えて、暗に慰謝料について話し合う算段にした方がいいとは思うけど。
20代後半から30にかけてでもそういう状態って、相手の両親にもわからせた方がいい。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 22:37:03.97 ID:0o7wtim6
ていうか彼氏が賛成するしない堕ろす堕ないに関わらず、産婦人科にあえて行かない理由ってなんなの?

379 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 22:38:59.16 ID:HbIZ5G4b
野良妊婦にでもなるつもりなのかね

380 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 22:39:08.54 ID:YTYCYQrg
話し合って結婚する事になっても、苦労すとしか思えないけどな。
育児に協力するとも思えないしね。

381 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 22:57:46.17 ID:wK+8YRDl
>>378
まだ早いからかねえ、本人じゃないから推測だけど。
まだ胎嚢も確認できない時期じゃないかね。

382 :誘導されてきました:2012/10/02(火) 23:14:03.42 ID:h9gs7dyz
>>377
ありがとうございます。少し安心出来ました。

産科へは来週、彼を連れて一緒に行く約束をしています。
彼と日の合う休日が来週までないので…

はい、そのつもりでいます。
お互いの家に挨拶もしないと、と。

迷ってる の内容についても聞いてみます。
先週妊娠したかも?と話した際に
「お金の事を気にしてる」というので
「どうしても厳しいなら勿論返すという条件でお互いの家から援助してもらうという手もあるのでは?」と言うと
「おまえはまだ若いからいいけど、僕は親にどうこうって歳じゃない」なんて言ってましたが
男の人のプライドなんでしょうか?
それともなにか理由をつけてちょっと逃げたい気持ちなのでしょうか…?
少しそのあたりが気になっています

レスアンついてない方への回答は省かせて頂きました、すみません。

383 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 23:24:06.14 ID:My0PVyL+
>>255
素朴な疑問なんだけどさ、避妊しないことについて、「子どもができたら結婚する」
みたいな話し合いはなかったの?
なかったなら、何で避妊しなかったの?
元々結婚を匂わされてたの?
そうでないなら、妊娠したら>>255はどうしようとしてたの?

384 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 23:31:42.93 ID:hHKLm5Qr
避妊もしてないのに、できたらどーしよどーしよって
ただのバカとしか言いようがないね

385 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 23:45:03.89 ID:JlemRoun
>>383
私もそれを疑問に思ってたわ。

避妊しない理由は、こういう言い方は子供が可哀想だけど
>>261の、1ヶ月にあるかないかの性交渉だから避妊しない
=妊娠しない方に賭けて、賭けに負けて妊娠した。
ということじゃない?
今更言ってもだけど、避妊を休むならセックルも(ry
本当に不思議…

386 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/02(火) 23:57:09.36 ID:v/RTpejW
>>376
で、なんで避妊しなかったの?

387 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 00:25:25.20 ID:JJfLjXlK
>>382
お金のことって言うのは、産むお金じゃなくて、これから子供を育てていくおかねのことじゃないんでしょうか?
それだったら、判るような気がします。

おろせって言うならクズだけど、「子供ちゃんと育てられるかなー」って不安になってるだけかも。

私の知り合いが妊娠したとき、
「子供ってお金かかるって言うけど、貯金とかしてたの?」みたいな事聞いたら、
「うちは旦那の給料少ないから、お互いの親に頼りまくるつもり!
 だってしょうがないよね、お金ないし」って言われて、うんざりしたことがあるので、
それに比べれば彼はしっかりしてると思います。

388 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 00:27:26.14 ID:lcSYsyOj
>>382
何言ってんの?
彼氏の方がまともだよ。
今ないお金を親に借りてどうやって返すの?
最初からそんなことで生まれた子供をどうやって幸せにするの?
ここで相談してもみんなのアドバイス全無視してるから、ここに居る意味ないんじゃないかな?

389 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 00:35:43.14 ID:SLYuytXC
まあでも、よく「子供は食いぶち持って生まれて来る」ともいうよね。

390 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 00:36:13.09 ID:XGi/uSSA
避妊については書いてあるじゃん

391 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 01:11:34.32 ID:zJ4b0vQQ
なんか目がいっちゃってる人しか思い浮かばなくなってきた
プチメンヘラ入ってない?

392 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 01:31:03.46 ID:hSt5mUlk
全力でアドバイスします
   ∩___∩     /
   | ノ      ヽ  /
  /  >   < |/ 
  | //// ( _●_)/ミ
 彡、     l⌒l  ノ
 / __  \ \ヽ
. (___)   \__)
. O|       /

393 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 07:59:35.42 ID:SSx3X8ei
普通なら避妊失敗して子供堕した経験のある人は、一ヶ月に一回だろうと一年に一回だろうと
「避妊しなくてもダイジョブダイジョブ!」とはならん
反省皆無で妊娠したらまた堕しちゃえー☆というクズが、ちょっと情緒不安定になって今だけ一瞬の母性に目覚めたんでしょ
そのうち流産しちゃった、結果オーライ☆とか、やっぱ堕しました☆とか報告してくるでしょ

394 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 08:42:18.30 ID:iIwhfLlf
>>390
いや、ピル飲めないならゴムすればいいし。
ゴムしたけど失敗したって話じゃないよね。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 08:46:10.98 ID:Ks2At9/X
ラテックスアレルギーとか言い出したりして…

396 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 09:03:35.86 ID:hSt5mUlk
>>395
そしたら本当釣り認定よ
でも全力でアドバイス

397 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 09:15:07.30 ID:u2TFNGtJ
傷つけたら悪いけど、妊娠を彼の気持ちを試すために利用したみたいな印象だ。
「避妊してくれない彼の気持ちってどうなんだろう」「妊娠を告げた時の彼のry」
恋愛を楽しみたくてスパイスが欲しかったのかな、みたいな。

本当に妊娠したのだとしたら、気持ちだけではどうにもならないんだよ。
本当に育てていけるのか、生活していけるのか考えないと。

398 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 09:23:07.60 ID:BHcDrSsq
男も女も、本当に赤ちゃんのことを考えてなかったんだな、つーことはわかった。

399 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 09:23:53.33 ID:lcSYsyOj
>>382みたいなのが、男の気をひくために妊娠出産結局シングルマザーになって
子どもを殴り頃したりするのかな

400 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 09:45:32.20 ID:tbJvDysp
>>382
思い出したから書いとく
もう十数年前、秋に結婚しようと親に挨拶もして結婚式のプランも考えていた
その直後に妊娠。春先のことだった
たった半年早まっただけなのに旦那に「ちょっと考えさせてくれ」と言われた

男っていろいろ考えちゃうんだろうけどビビりなんだよね
覚悟決まっちゃえばお腹の中の子供に愛着わいたし産まれてからもデロデロだったけど
だからあなたもうまくやれること祈ってるよ
女は後戻りできないんだし「母は強し」だよ

401 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 11:28:54.67 ID:nbC3F2ei
公務員であることが唯一の長所みたいな奴、そんなに優しく見守ってやる必要あんのか?っていうw
しかもみなしでしょ。女性も頭の悪いプーのようだし、妊娠してこのまま誰かに乗っかって生きていきたい甘えがだだ漏れ。
こういう人が育児板の育児がしんどいとか産んで後悔とかのスレに行くんだろう。
誰かも書いていたけど、今回もおろして別れるが一番環境に良さそう。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 11:36:32.32 ID:1SRVmuiS
>>399
いくらなんでもそういう発想をしてさらに書き込んでしまうあなたの精神状態が異常と思う。

403 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 12:21:27.82 ID:BaAnsi/f
>>395
つサガミオリジナル

404 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 12:34:04.11 ID:Vzc9uVaF
スレ違い?だったら失礼。ちょっとご相談。
妻の事なんですけど、妊娠12週越えてつわりが酷いんです。
一人目の時も動けなく成る程で、今回も同じくらい。
2歳過ぎた男の子が居るんですけど、自分が仕事の時
面倒がみれません。
子供が遊び盛りなので、対応できない妻のストレスが溜まる一方でして。
妻の泣き叫び電話がありました。
とりあえず、落ち着かせたんですけど、自分も少しテンパってきてて
どうすればいいのかわからなくなってきてます。

親御さんに預けた方とかいらっしゃいますでしょか?
同じ経験をされた方ご意見いただけたらと思います。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 12:42:41.32 ID:BHcDrSsq
>>404
一時保育が無理なら、お子さんと一緒に奥さんを実家に送った方がいいよ。


406 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 12:46:07.26 ID:SSx3X8ei
普通なら実家に子供ごと帰省すると思うんだけど、奥さん側の実家がなかったりするのかな?

407 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 13:07:59.71 ID:FByyhBDn
>>404
・妻と子供を実家へ送り届ける
・ファミリーサポート等、行政やボランティアの力を借りる
・家政婦やベビーシッターを雇う

妻実家の状況次第で、夫実家に身を寄せる例もあるにはある。

408 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 13:09:03.73 ID:nXNUVRNu
>>404
実家に送ってほしい

1人目は具合悪くてもなんとか頑張れたけど、
2人目の時は悪阻&2歳育児&フルタイム仕事であっという間に自宅安静になったよー

409 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 13:10:58.08 ID:DOl9HjME
>>404
妻の親が毒親でなければ、実家一時送るのが一般的かと。
その間羽根伸ばそうとか目論んで、ここで背中押してほしいわけじゃないよね?

410 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 13:36:52.42 ID:Vzc9uVaF
>>405>>409
皆様ありがとうございます。
やはり、実家にってのが最善策ですかね。

一人目の時は
嫁実家へ行く→マンション上階→高所恐怖症ではないけど精神的に病む?
→自分実家に行く→つわり終了→帰還って感じでした。

両実家とも関係は良好で、協力的なので
ちょっと相談してみます。嫁を説得するのが
一番大変なのですが…

>>409の一言にはドキッとしてしまいました。
ただ、羽根を伸ばすというよりは、家事育児等全てやっているので
言葉が悪ければすいません。嫁への苛立ちとかも、自分の中で生まれてるので
正直逃れたいと思うところは少し有ります。



411 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 13:44:03.98 ID:DOl9HjME
>>410
悪い意味でハメ外そうとしてるんじゃなければごめんなさい、ゲスパーしてしまいました。
奥さんがツライ時にきちんと支えて家事などもフォローしてたんだね
ちょっとお互い気持ちが楽になる時間は必要かもね。
奥さんは自分がいない間に浮気されたりとかが不安で帰りたくないって思うかもしれないけど
お互い納得できるよう話し合えたら一番いいよね

412 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 14:32:28.04 ID:A4Q0zdt4
>>410
おおー大変だねー
お疲れ様です。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 14:55:49.05 ID:FByyhBDn
>>410
イライラするのは誰でもあるよ、
家事育児仕事全部やって偉いと思う。
お互いにいい方法が見つかるといいね。

414 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 15:12:52.42 ID:Ks2At9/X
>>404
自治体に相談。
その自治体で利用出来るサポート体制を教えてくれる。

415 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 15:22:33.66 ID:/GIGsIk/
子持ちの方ご意見を聞かせてください。

会社の従業員が現在妊娠中(第一子)で、三ヶ月になったそうです。
妊娠が分かったときから彼女が仕事中もスナック菓子(塩分の濃いもの)を食べるようになり、
手作り弁当も完全にコンビニ弁当へと切り替わりました。
夕食もどうやら実家に頼りきりで、あまり家事をしていないようです。
吐くほどのつわりは今のところなく、慢性的に気分がよくないといった状態だそうです。

私生活のことは会社の人間が口を挟むことではないと重々承知しております。
ですが、3ヶ月目にして作業服のズボンのボタンが止まらなくなるほど太り、
塩分油分の濃いお菓子を食べ続け、このままでは健康を害するのではないかと心配しています。

こういう場合、皆様ならどのようにされますか?
先輩お母さんとして何かアドバイスをされますか?
それとも何もしませんか?
よろしければご意見をいただけると幸いです。

416 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 15:30:10.76 ID:QYRTlWLg
>>415
アドバイスはしない。
吐くほどのつわりがないといっても食べつわりのほうかもしれないし、
会社員として妊婦の体を気遣うのは、重いものを持たせないのような配慮でいいから。
妊婦の体のことを気遣ってあれこれ言うのは妊婦の身内の役目じゃないかな。
あとほっておいても医者から妊娠中毒症の話もあるだろうし、検診のたびに体重チェック、
血圧や尿などチェックもあるからそこで注意されるんじゃない?
あまりに太ると出産が大変らしいよ。

417 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 15:33:17.83 ID:kTn4DGeS
>>415
野良妊婦だったら分からんけど
普通は定期健診でがっつり医者に怒られると思うから
放っておいて問題ないと思う

もし友人ならやんわり忠告はしておくが
単なる同僚レベルなら放置推奨

418 :415:2012/10/03(水) 15:46:40.66 ID:/GIGsIk/
>>416,>>417
まとめてレスで申し訳ありません。

定期的(週に1度〜二週に1度)に病院には通っているようです。
妊娠してから二ヶ月間ずっとこの調子でお菓子をひっきりなしに食べていたので、
心配しすぎていました。
お医者様ががっつりと言ってくださるだろうとのことなので、
こちらは仕事の面でしっかりとサポートしてあげようと思います。

ご意見本当にありがとうございました。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 15:55:47.37 ID:A4Q0zdt4
今ってそんな頻繁に病院行くのか。
見守る方も心配だろうね。乙です。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 18:37:33.87 ID:2eygE3JL
アラサーの独身女です。
爽やかな40代50代になりたいのですが、どういう心掛けが必要でしょうか。
また、既婚女性の方が憧れるおばさま像や、
反対にいただけない像を教えてください。参考にしたいです。

諸事情ありまして、結婚はあきらめています。
キャリアウーマンというわけでもなく事務職で、ささやかに一人で暮らしています。
これから会社で高齢一般職になっていきます。でしゃばらないようにしようとは思っています。
よろしくお願いします。

421 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 19:15:39.34 ID:bfs5Jm0a
> 爽やかな40代50代

「孤独」にやせ我慢しない人かなあ。寂しい、と感じることを自分に許している。
それと、自分を楽しませることに罪悪感を持ってないこと。
楽しいお誘いに良い意味で腰が軽い人。
そういうイベントは若い人にお任せするわ、と何でもかんでも引き下がらない。

でも、そういう心が柔軟な人を「年甲斐もない、はしたない」と勝手に評論する人もいる。
この見極めって難しい。自分でも正解かどうか悩む。




422 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 19:25:06.10 ID:A4Q0zdt4
ええっなんだろうそれ…今私はアラフォーですが、うーん。友達見てると
好きなように生きてるなーと感じる人が一番楽しいかなあ。
420がささやかで出しゃばらない人に、好んでなりたいならいいことですが
一番楽なように、気を使い過ぎず楽しくやるのがいいように思うなー

423 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 19:33:58.19 ID:BHcDrSsq
他の女性たちのことを羨んだり妬んだり悪口言ったりせず、
子持ちや鬼女に一定の理解や気遣いをしながらも、
自分の生き方に誇りを持って生きているアラフォー女性は、
素直に尊敬します。
自分の生き方に、自身持ってください。

424 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 19:34:17.57 ID:SSx3X8ei
>>420
魅力があるのは、結婚を「あえて選ばない」人かな。
個人的に、結婚を「したくても諦めた」人には、何歳からでも何歳になっても魅力を感じないわ。
そういう人からは人生諦めた後ろ向きな匂いしかしないし。

逆に何歳になっても結婚を諦めてない人や、あえて結婚を選ばず自分の望む人生を謳歌してる人は、前向きでキラキラしてる。
これは女性に限らず、男性にも言えることだけどね。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 19:41:20.58 ID:UEp09tE2
>>420
他人の悪口を言わない。
誰に対しても公平に接する。
でも嫌なことは嫌だと言える。

こういう人になりたいな〜と思ってる。

426 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/03(水) 19:45:06.62 ID:IYDwHsik
>>420
人の目より自分の心の中に有る目を気にして生きて行けばいいよ
自分にだけは嘘をつかないこと
それだけで充分だと思います

427 :420:2012/10/03(水) 22:30:47.71 ID:2eygE3JL
皆様ありがとうございます。まとめてのレスを失礼します。
皆様からいただいたレスで、落ち着いた、穏やかな目で前をしっかり見て生きたいなぁと思いました。
立場や境遇が違う人にも思いやりと気遣いを持てるように、とも思いました。
生きていると心がかき乱されることもありますが、人生のスパイスだと思って味わいたいです。
と言うものの、つらいときはそんな風に考えられないのですが。
不惑になったら猫を飼い始めるのが目標です。
レスを励みにします。ありがとうございました。

428 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 00:19:15.77 ID:pyaR9v55
私は恋愛だな
結婚して子供がいるけど、誰かを好きになるって
思った以上に楽しいし、刺激があっていいよ

429 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 00:58:10.35 ID:fSwxEqK4
と、おバカさんがほざいています。

マスゴミに踊らされすぎてませんか?

430 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 01:06:38.14 ID:Ctj/uSxf
>私は恋愛だな

きもすぎワロタ

431 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 01:54:05.54 ID:QGsXhGq4
芸能人って落ちと思う

432 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 01:58:29.45 ID:pyaR9v55
いいえ
ちゃんとリアルでの恋ですよ

が、出会い系だとかそんなのではないから。
そういうのは恋愛だと思っていないし、一緒にされたくいと思ってる

ふつうに出会って恋して。
一時、同時進行で付き合ってた。
バツイチと既婚者と。
どっちも真剣な恋。

私は、誰かに恋していないと人生楽しくない。

キモイとか思うかもだけど、そういうこと言う人は経験したことがないから
そう思うのよね。

ま、おバカだとかキモイだとか思われても平気。
キニシナイわ

433 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 02:02:33.53 ID:fSwxEqK4
本当にどこまでも痛い人なんだー。
子供ってそういう親をよく見てるよ。感受性の強い子はメンヘラになるくらい。

バツイチと既婚者と…ってどっちにも尻軽扱いされてるだけじゃないの?

旦那と恋愛すれば全く問題はないし、夫婦仲にもいいし、子供への影響も最高なのに、
出来ないんだね。

434 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 02:13:16.51 ID:pyaR9v55
尻軽扱いでいいよ
もともとそういう関係でしょ?

真剣に恋愛ごっこしているだけ

子供はそんなことで、グレたり自分を見失うようじゃ
この先ダメね
もっとしっかりしなさい!って感じ

だけど、あいにく、すごくしっかりした子で、親は親、自分は自分で
ちゃんと地に足つけて自分の人生忙しいみたいよ、子供は。



435 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 02:20:25.66 ID:sui3ElQK
>>432
>私は、誰かに恋していないと人生楽しくない。
目の前の自分の人生が楽しいかどうかで、物事判断しないほうがいいぞ
それで離婚して、慰謝料を請求されても、楽しいのだろうか?頭が悪すぎる

436 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 02:22:20.69 ID:fSwxEqK4
あなたが「しっかりしなさい!」って状態だってこと、気が付いてないの?
どの口で言えるの? そういうこと。
旦那さんに愛されてないから、自分を見失ってるの? 同情しないけど。

やってることは、世間一般的には恥ずかしいことだからね。
いい大人が「真剣に恋愛ごっこ」とかw
人の繋がりって意外なところであったりもするから、いつか表沙汰になるかもしれないのに。
考えてないから出来るんだろうけど。

これ以上はスレチだからやめるけど、いつかバカなことをした、と思う日は来ると思うよ。

437 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 02:23:27.12 ID:lFOUZc7F
あああ
旦那のことでのろけたくなったったけど我慢

438 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 02:27:47.62 ID:fSwxEqK4
既女板に旦那をずっと大好きスレがあるから、そちらでw

439 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 02:33:35.34 ID:7PNNQMLU
中二病みたいなもんでしょ
ほっとけばいい

440 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 02:43:05.17 ID:pyaR9v55
そうよ
ほっといてくださる?



441 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 02:46:10.85 ID:7PNNQMLU
あらら、自意識過剰になってるね
強がってるけど恥ずかしいのかな。きもーい。

442 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 08:47:51.75 ID:SiIJMz+Y
相談者でもない人に必死で絡んでる人はなんなの?
既女に既女が説教したいなら他でやれ

443 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 08:58:11.15 ID:fSwxEqK4
こういう人がいると、既女はその程度とか思われるのが迷惑。
そもそも、
>私は恋愛だな
とか完全に自分語りな気が。

444 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 09:18:31.37 ID:EOzGWFDe
つーか常にageてるし釣りでしょ。
文体もキモイし、男が書いてるんじゃないの

445 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 09:36:36.35 ID:fSwxEqK4
あー、そっか。
ヒマだったし全力で釣られたわ。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 10:40:49.35 ID:BBmrPsA6
キジョが真剣に同時進行で交際(ってか浮気)?
もっとしっかりすなきゃならないのは子どもじゃなくて自分だろw
親の不貞行為を気にしない子の方が異常だし、気にしていない風でも傷は残るのにね。
自制がきかないだけのバカ親なんだろうな。
本心では自分の罪を感じているから強がっているだけのような気もするけどね。
おばさんのくせにガキだねぇ。

447 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 11:37:11.96 ID:lFOUZc7F
ID:fSwxEqK4さん
その全力っぷりは素敵です

AA拝借

全力でアドバイスします
   ∩___∩     /
   | ノ      ヽ  /
  /  >   < |/ 
  | //// ( _●_)/ミ
 彡、     l⌒l  ノ
 / __  \ \ヽ
. (___)   \__)
. O|       /

448 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 12:06:07.04 ID:QGsXhGq4
不倫は個人の自由だけど「爽やかな女性になりたい」と望む人へのアドバイスとしてどうなのか

449 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 12:52:47.85 ID:l+KKeeHe
>>448
さわやかさからは遠いねえ。

そんなに恋愛していたいなら
結婚なんかしなきゃいいのに。

450 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 13:05:06.05 ID:7PNNQMLU
そんな人は少なくとも他人にアドバイスできる輩ではないよね。
不倫の人、口調がオカマ口調だし釣りかもだけど。

451 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 13:39:42.59 ID:2PMLsLXY
中学時不登校でヒキになってそのまま人生を消耗した20代半ば女です
不登校時に妹が生まれ、母がパチンコに行く間の子守をする事を条件に不登校を容認されておりました
父には不登校である事で軽蔑されており、後ろめたい気持ちと同時に、
母への暴力や性行為の強要を子供時代何度も見ていたので苦手意識が元々ありました
妹が成長するにつれ手もかからなくなってきて、家事の全般を引き受けておりますが
やはり無職である事を心配・不満に思われているのは当然で私自身も今の状況を変えたいと思っております
家の経済状況も悪く(自己破産・闇金への借り入れなど)、親の夫婦仲も険悪です
家でトラブル(主に夫婦喧嘩や闇金の問題など)が起こるたび、自分が自立して安全を確保しなければと思うのですが一歩踏み出す勇気がありません
家事全般を任されるようになって、買い物程度は行けるようになったのですが、人と話す事などへの不安がとても強いです
小学生の妹にこんな情けない不安を話してみると、食事の買い物以外でも外に出て自分の時間を作ってみたら?等とアドバイスしてくれるのですが
家事との両立がうまくできません。
手際が悪いため、食事の準備に1時間30ほどかかります。夕方3〜4時に買い物をすませ、食事の後片付け終え一息つけるのが7時くらいです
それから洗濯(一日二回、朝晩に分けてます)や風呂などを済ませネットをして一日終えます
朝は父や母の行動時間が日によってバラバラなので、洗濯や掃除などをどのタイミングでやるか(キリをつけるか)見計らうと
自分のペースではじめられず、だいたい11時や12時くらいに終わる事が多いです(この時点で一応自分の身支度も済ましております)
そこから夕食の準備まで、外出して(あてもなく)帰宅するというの億劫で、結局家に留まっています
夕食の準備は家事の中で結構プレッシャーになっているので(予算内での質と、終わらせる時間への焦りなど)それを考えると、その家事を控えている状態で外出するというのが不安というのもあります
漠然としていてすみません、何か気付いた事をアドバイス(又はお叱り)もらえると嬉しいですよろしくお願いします

452 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 14:00:18.86 ID:QGsXhGq4
>>451
4人分の家事はかなり大変ですよね、お疲れ様です。
学校の事や家庭の不和があるのに頑張っていることはあなたの力です、誇っていいと思いますよ。
451は引きこもりとは言えないですが、現状を変えたいなら市役所の引きこもり相談窓口などで
仕事のあっせんとかサークル参加とかについて聞いてみては?
短時間バイトとかについて考えるのもいいかもしれないですね。

家事は、家族の事情に合わせて丁寧にやると膨大な時間がとられるものです。
451が手際が悪いせいとは思えません。
ただ、そこをちょっと変えたい、ほかの事にも時間を使いたいと思えば、
当然ながら家族に協力を求める必要があります。
例えば洗濯は一日一回にする、だからすぐ洗って欲しいものがあっても9時までに出さなければ次の日回しだよ、とか。
家族がいても掃除はやっちゃうとか。
普通の主婦でもしていることですよ。それで文句が出ても、押し通しちゃうことです。
夕食の準備が重荷なら、朝仕込んでしまえばいいのです。家族に出来たての食事を出さなければならない決まりはない。

不登校は子供のせいではなく、親や学校が責任を感じるべきものなのに
あなたは後ろめたい気持ちを持たされ、家事を押し付けられている。
もっと自分を主張し、自由になっていいんだよ。
あなたが主張することで不都合があればお父さんは文句を言ってくるかもしれませんが、
あなたにも自分の人生があります。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 14:24:15.85 ID:YI/Mh+iW
自己評価がすごく低い感じがする。
日々の生活や人生を楽しもうって感じがしない。
あなた自身はどうしたいの?将来的にどうなりたいの?
やってみたいこととか、欲しいものとかないの?
現状を抜け出したいっていう漠然とした思いはあっても、
具体的な目標がないから、
実行する勇気や力が湧かないのかな、と思った。

あと、家事なんか完璧でなくても誰か死ぬわけじゃないんだから、
もっと気楽に構えていい。

454 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 14:43:48.46 ID:itLV1c+J
>>451
とにかく働きに出れば?
中学の時は家に引きこもる代わりに家事・育児を引き受けたんだよね。
それまでは母親が一応家事を負担していたのだろうから、また家族の生活様式が変わる事で
家事の分担が変わっていくってだけの話だよ。
妹も小学生という事ならお手伝いをお願いするのもいいかも。

455 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 15:10:39.53 ID:9Ag9coMf
>>451
家事は妹さんと分担。
高学年なら、例えば火を使わない料理(電子レンジやトースター使用)を
作ってもらったり。

バイトからでいいから、職を探すのがいいと思うよ。
職が決まって引っ越し代が貯まったら引っ越して自立。
安い家賃のところにすればバイトでも何とかなる。

外出は不動産屋さん巡りでもしてみたらどうかな?
店舗のガラスに貼ってある間取り図を見てるだけでも
自立へのイメージがわいてくるかも。

456 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 15:15:27.47 ID:fSwxEqK4
自己評価が低いのは環境を考えると仕方ない気がする。
ずっと犠牲を強いられて来て、それが当たり前の生活だったんだから。
今まで大変だったね。

とりあえず自治体には市民相談の窓口とかあると思うから、そういうところに相談して
みたらどうかな?
何の窓口、と焦らなくても、紹介してくれて適切なところで話を聞いてもらえると思う。
将来的には働いて自立出来る方向に行ける様に、相談に乗ってもらうのがベストかな、と
思うんだけど。就業訓練のところも紹介してもらえるかもしれないし。

457 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 17:08:59.52 ID:yG4kK39D
ちょっと心配になったんだけど、お父さんからあなたたち姉妹への暴力などはないのね?
お父さんから軽蔑されている、とはいえ怖くて逆らえないとかいうようなことがないようなら
皆さんがアドバイスくれているように、もう少し家事に手を抜いてもいいと思う
洗濯を1日に1回にしてしまうとかもそうだし
食事の買い物も、毎日買い物に出るのではなく、先に数日分の献立をある程度考えて買い物しておけば
午前中や午後早い時間に、その日の夕食の下ごしらえなどをしておけるよ
妹さんと一緒にメニュー考えたりしてみたらどう?
妹さんも家事覚えられるし、一石二鳥にならないかな

458 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 18:38:05.54 ID:pyaR9v55
>>451
後ろめたい気持ちからやっている家事をスムーズにこなしたいのか
それとも、今の生活をガラっと変えたいのか・・・
質問はどちらなのかな?

とりあえず、一日だけとか、短時間でもいいからバイトをしてみよう!
短期・単発のバイトが載っているページです。
http://shotworks.yahoo.co.jp/?utm_source=yahoo&utm_medium=ktop&utm_campaign=title
http://shiftworks.yahoo.co.jp/?utm_source=yahoo&utm_medium=ktop&utm_campaign=title

自分が思っているより、世の中って悪くないよ

459 :◆C8utSR9LI6 :2012/10/04(木) 18:57:48.29 ID:VajsEZai
質問です
2ちゃんでの書き込みに「やらかした」って言葉を使いますか?
前もって正直に言っときますけど、この言い回しが気持ち悪いんです
ただ、この言葉を使うのが母親的立場の人なら、何となく許せるというか理解出来るので
どうなのかな?と、気になってました

よろしくお願いします!

460 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 18:57:53.72 ID:fymjHd/k
白雪 しらゆき BAIXUE バイシュエ
中国人詐欺師、違法売春婦。
25歳ハルピン出身 168cm長身 モデル並みで目立つ。
肉体を武器に結婚詐欺、偽留学生詐欺で多数の被害者。
数千万を荒稼ぎ。嘘がばれると連絡を絶ち終わり。
デリヘル、違法回春エステ、出会い系で300人以上とセックス。
HIV可能性が高いので知ってる人はご注意を。
これ以上日本で好き勝手させない為に是非情報提供を。
https://www.google.co.jp/search?aq=f&oq=%E7%99%BD%E9%9B%AA&sugexp=chrome,mod=11&sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=%E7%99%BD%E9%9B%AA%E3%80%80%E4%B8%AD%E5%9B%BD%E3%80%80%E5%A4%A7%E9%98%AA

大阪は税金でシナ人を大学に通わせたり、行政、警察が
日本人を舐め過ぎている。ミナミなんて中国韓国人だらけ

馬鹿と在日が支持する自民
日本人を潰して中国人や韓国人を助けるのが朝鮮自民党! これで自民党支持者も無職ばかり
民主は格差圧縮と自民にやられた若者を救済しようとして来た、それを叩くのはドMだ。

■中国人、韓国人留学生に年間500万円もタダであげている自民党。
http://bbs.jpcanada.com/log/6/2504.html
■韓国人へのビザ免除を恒久化した自民党
http://www.nikkansports.com/ns/general/f-so-tp0-060206-0020.html
■ "中韓などのアジア人留学生、日本で就職して" 2千人に月20〜30万の無償奨学金支給…経産・文科省★10
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1156209093/

461 :◆C8utSR9LI6 :2012/10/04(木) 18:59:39.50 ID:VajsEZai
おっと!ごめんなさい>>459に追記です!

やらかしたって言葉は自分の行動に対してではなく
他人の行動に対してです!


462 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 19:14:04.49 ID:M0mVNQpl
>>461
使うよ。
少し雑な言葉を使うことでセリフっぽさを出して茶化すというか、
そんな感じでマイルドにしたい場合など。
リアルでは子供を除くごく親しい人にだけ使う。

463 :◆C8utSR9LI6 :2012/10/04(木) 19:23:21.70 ID:VajsEZai
>>462
回答ありがとうございます
大人の女性が使うのは気にならないのですが、学生辺りが使ってると思うと何故かイラッとしてしまうんです(^。^;)
これからはその台詞を見たら迷わず、レス主は大人の女性なのだと思うようにします

ありがとうございました!

464 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 19:48:15.91 ID:IK5AZLyf
風呂をバスマジッ○リンみたいなもので洗う。
で、すぐにお湯入れて沸かして入っていいの?
親はなぜか浴槽掃除のあと何時間か時間おくんだけど。
だって洗ったんだからもうお湯入れていいのでは?
風呂入る手順としては本来はどうなってるんですか?
バスマジックリンみたいなの使ったあとって
すぐ入ったらいけないんですか?

465 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 19:52:08.25 ID:uGGla+M1
>>464
別にすぐ入っても構わないけど、なんとなくお湯が洗剤臭くなるよ。

466 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 19:54:26.53 ID:fSwxEqK4
>>464
んなこたあない。
よく濯いで洗剤を落としてあれば、すぐにお湯を入れて沸かしても問題ない。
ただ、バスマジッ○リンみたいなもので洗うより、液体石鹸で洗った方が汚れ落ちと
水切れが楽な気がする。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 21:05:36.88 ID:IK5AZLyf
>>465>>466
ありがとうございます。
では直前に洗って入る事にします。
帰宅して風呂掃除→待つ→沸かす。だったので、一気にできなくて
疲れ果てて寝てしまったりしてました。
即座に沸かしてたら入ってたなとか。
実家がそうだったので、とりあえず真似して換気扇して待ってました。

普通の固形石鹸でいいんですか!!だったらそっちの方がいい。
もし洗剤落ちてなかったら肌に刺激だし、まだ石鹸の方がマシなような。
いつも洗剤取れてるのかわからなくて。
しかも水切れ、汚れ落ち両方にいいなんて。
じゃあなんでバスマジックリ○とか存在するんだろう…。
石鹸でチャレンジしてみます!いい事聞いた!

468 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 21:08:32.24 ID:IK5AZLyf
間違えた…。液体石鹸ですか。ミューズみたいなやつですかね。
つまり手洗い用のですね。


469 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 21:35:27.27 ID:pyaR9v55
私は、前日の夜に、出てくるときに残り湯だけで洗うと、湯垢はとれるよ。
洗剤は2日おきぐらいに使ってる。

裸のまま掃除するので、これからの季節は寒いけど
湯船だけの湯垢なら、残り湯で。


470 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 21:38:43.93 ID:fSwxEqK4
>>468
いや、固形石鹸でもいいよ。泡立てるのが面倒かなってだけで。
液体の泡せっけんが個人的には楽。
ミューズだと合成のハンドソープだから余計にぬるぬるあわあわで落ちにくいかも。

471 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 21:49:47.73 ID:LwwliyP/
>>467
質問内容とズレるけど、
バスを洗った後、すぐにお湯を入れてもいいんじゃないの?
って疑問に思ったら、その自分の感覚を信じて、
まずはやってみても良いんじゃないのかな。

疲れ果てて、と書いていたので、
他にも実家がやっていたからと、手間を掛けている部分があるのかなと、
ちょっと思いました。

472 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 21:59:00.85 ID:6oUvFiK7
>>451
早朝か深夜の短時間の清掃パートなんかから始めるといいかも。大体黙々と個人作業だし、人間関係が比較的楽なとこ多いと思う。
ただ夜道には重々注意してください。

対人関係に苦手意識はあるのでしょうが、文章を読む限りは普通にコミュニケーションがとれる人だと思いました。
最初のうちは「○○で求人を拝見しました〜と申します」って応募先に電話するだけで
頭の中わーっとなっちゃうかもしれないし、不採用になると凹むけど、慣れるよ。気楽にがんばれ。

473 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 22:37:31.15 ID:yrsyTLgq

きょう派遣の女が会社の冷蔵庫漁ってプリン食ってるの目撃したから注意したら
そいつが買ってきたやつだった
俺に口きいてくれなくなったわ
お茶出すとき俺だけガタって置かれるようになった

別にその人に嫌われてもいいんだけど
なんかやりづらいので機嫌なおしてほしい
どうすればいいですか


474 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 22:40:07.03 ID:R/p6txWt
>>473
素直に謝ってケーキでも買ってあげたらいいのでは。

475 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 22:45:06.80 ID:yrsyTLgq
それはやりすぎだ
パワーバランス崩れる

476 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 22:51:14.93 ID:R/p6txWt
じゃあ嫌われてろ

477 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 22:52:14.46 ID:l+KKeeHe
ケーキまで買うことはないけど、
普通に謝っちゃダメなのかね??
「この間のことだけど」って。
でも、口聞かないとかお茶をガチャガチャやるとか
周囲からしても不愉快だねえ、その人。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 22:53:18.43 ID:yrsyTLgq
そう、素行がよくないから注意されるべくして注意された


479 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 22:55:59.40 ID:d4SGUH2j
じゃ嫌われてれば

480 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 22:59:36.64 ID:dqswpCFI
冷蔵庫をあさるのはいやしいという指摘なら、間違いを謝るしかない
勤務中のおやつや、おやつを勤務先の冷蔵庫に入れることの是非?
わたしはしないけど、職場によってアリだよね

481 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 23:00:52.87 ID:d4SGUH2j
うちの職場はありだわ

482 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 23:02:26.22 ID:SiIJMz+Y
>>475
パワーバランス崩れても機嫌がなおるならいいじゃない
どっちにせよ嫌われてもいいその人とは今後必要がない限り関わらないんだから

483 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 23:04:01.30 ID:l+KKeeHe
うちの職場は無しだったな。

パワーバランスとかつまんねえこと言ってないでだな、
お前は一体どうしたいんだということよ。
やりづらいって言ってるのは自分じゃん。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 23:14:05.72 ID:yrsyTLgq
俺が謝ったときに
こちらこそ変なことしてごめんなさいって
むこうがちゃんと俺に謝ったらいいけど

俺が下手にでたところで調子にのって、
しょうがないから許してあげますとか、
私が人のプリンとるわけじゃないじゃないですか
みたいな態度とられると最悪だ

性格からして後者になりそう
元はといえばそいつが冷蔵庫でゴチャゴチャやるから
いけないのに
俺に余計な心配させて一発殴りたいわ

485 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 23:17:37.11 ID:l+KKeeHe
くだらねえ心配しないで
謝れば?
相手がどんな態度取ったって関係ないじゃん。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 23:24:17.25 ID:dqswpCFI
>>484
プリンを食べるのはOKなんだ
下手に出てつけあがらせたくないのか、
下手に出ても潤滑にさせたいのか、
勝手にえらんでよw
なんでわざわざ既女にきくのw

487 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 23:27:49.21 ID:d4SGUH2j
だから嫌われるんじゃないの
プリン関係ないんじゃ

488 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 23:28:47.98 ID:SiIJMz+Y
ここだと「釣りには全力でアドバイス」の人にいっぱいレスもらえるからじゃないの

489 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/04(木) 23:32:22.03 ID:8B9BmORG
>>484
あなたが「こいつは公平な目で信頼できる」って人は職場にいる?
その人に全部経緯を知らせてから、派遣に謝るといいね。
冷蔵庫から自分記名のプリンを探してる派遣の人を、自分の思い込みで
コソ泥扱いしてしまったこと。そして彼女にそれを謝るつもりであることを。

そうしたら、彼女が以降あなたに態度大きくなったら、彼女の姿勢を
職場の目がジャッジするから。
もしあなたの心配どおりになったとしても「誤解は謝ったのに、何アイツ?」と
周りから見られるのは、彼女って流れになるよ。

490 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 00:33:30.56 ID:asQA5n6S
何こいつ>>484


491 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 00:45:20.52 ID:sVXsJ3QE
レス乞食の釣りだろw

492 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 01:15:31.19 ID:asQA5n6S
なるほど

493 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 05:52:17.17 ID:IjYyxV0T
>>488
ちょっ  「釣りには」じゃなくて「釣りにも」だよー
私は本人じゃないけどさ

494 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 05:54:15.37 ID:ByEjLnEa
既婚女性が好きそう

http://www.youtube.com/watch?v=fOi3Qugh6eE

495 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 20:05:41.76 ID:Dwo7i1sE
相談させて下さい。

私27歳
彼30歳

3年半遠距離で付き合った彼と、彼の地元で今年の初めに同棲を始めたのですが
彼の母親から嫌われてしまったらしく
私と一緒にいる時はとても優しく一緒にごはんも食べに行く事もあるので
今まで気付いていませんでした。
彼の母はとても酒癖が悪く飲みに行った後そのまま
彼の仕事場に凸って私の愚痴を散々言って帰るらしいです。
(彼は自営で仕事場に一人です。)

色々あって彼母と一緒に暮らす事となり今3人で暮らしているのですが
母のストレスが限界になり私が地元へ帰る事になりました。
とりあえず半年実家に帰りお金を双方貯めてから新しく家を借りて
二人で新しく暮らし始めよう、と話していたのですが
度重なる彼母からの愚痴に彼もストレスが溜まり
「もうこんな事が続くならめんどくさい…」
と言っていてこちらとしては正直「そんな事言われても…」って感じです。
彼母の性格からして離れて暮らしていても凸愚痴が0になりそうもないみたいです。

こんな事が続いて私もかなり精神的に疲弊してしまって
これがこれからずっとセットならもう良いかな・・・
と思ってしまいます。
でも彼母との間を改善できるならしたいのですが
どうしたら良いのかもわかりません。
何かアドバイスをお願いします。

496 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 20:12:37.44 ID:+cvZX/o8
改善は100%無理。彼母が○ぬまで無理。
その彼じゃこの先も99%無理。次行こう次。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 20:17:27.58 ID:W5xkrSId
次行くにもう一票
遠距離で自分の地元に呼び寄せておいて
結婚じゃなくて同棲で平気な時点で嫌だ

498 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 20:19:13.09 ID:5tkFO8Yy
>>495
なんで嫌われてるのか理由がわからないとなんとも言えない
結婚してからの姑との関係に問題があると本当に苦痛だよ。
私なら結婚前に別れる
そもそも彼氏に結婚の気持ちがなくなったなら別れるしかない。

499 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 20:20:52.88 ID:5tkFO8Yy
30才で同棲、しかも母親と同居させる彼氏って面倒だね。

500 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 20:28:35.36 ID:1K1F93+S
次行くにさらに一票
27歳で焦る気持ちもあるかもしれないけど
まだまだ若い、大丈夫だよ

501 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 20:32:40.56 ID:KlQ7u0Pd
愚痴の内容や嫌われた原因を一切言わないところが非常に怪しいけど
彼母の言いがかりにしろ>>495がやらかしてるにしろ、結果は同じことか。

502 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 20:33:05.92 ID:Dwo7i1sE
レスありがとうございます。

>>496
私も、彼母が氏ぬまで無理かな・・・とは思っていました。

>>497
今まで遠距離で見えている部分も少ないのでとりあえず一緒に暮らしてみよう
という感じで暮らし始めました。

>>498
彼の家系は俗に「金持ち」なので彼母の基準から言うと一般家庭の子は
「育ちが悪い」になるらしく、私の事を育ちが悪い、気が利かない。等々言うみたいです。
彼が「あれが普通なんだよ」と言っても聞いてくれないようです。
実際私も普通より社交辞令等に疎くそのスキルに弱いのでそういう所も
気に入らないようです。

>>499
私も本当にそう思います。
その事に関しては彼母も同じ事を言っていました。



503 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 20:35:46.14 ID:ezh81D0W
結婚前提の30息子の所の同居って、母一人子一人なのかな?
次いけにさらにもう1票

人間関係の禍根は、必ずと言っていいほど残る
特にそれが嫁姑ならなおさら…一人息子を奪っていく嫁とかなった日にゃ
今改善したように見えても、根底解決はあり得ないと思ったほうがいい
大体、彼氏の反応もなんだかなーってところだ
もしも結婚したとしても、母親と妻の間に立ってあなたを守ってくれるということはなさげ
実家から遠く離れた地で孤軍奮闘したいか?それほどの相手か?
27ならまだまだいける
さっさと次いこー!

504 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 21:01:05.01 ID:Dwo7i1sE
書き込み中で見逃してましたすみません。

>>501
彼母の愚痴は相当ひどいらしく詳しくは教えてくれません。
やっと聞き出せたのが
「育ちが悪い、一家一門を疑う、気が利かない」でした。
私は一般家庭で生まれて別に育ちが悪いとは思っていなかったので
もうそこまで言われたら自分の生まれ、両親を否定されてるのと同じなので
何も言えません。

>>503
彼がまだ生まれたばかりの頃に離婚したらしく母子家庭です。
やはり改善は無理なのですね・・・
私的にも彼の反応もなんだかなーと思います。
半年距離をもてば少しは改善するんじゃないか?
と期待をしていたのですが、原因が外因的な以上無理な事かも
とちょっと思いはじめました。

みなさんありがとうございます。
やはり結婚となると当人同士の問題じゃなく家同士になるんだな
って痛感しました。
冷静なアドバイスありがとうございました。


505 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 21:14:52.98 ID:5tkFO8Yy
自分は離婚してるくせに、他人を育ちが悪いなんてよく言えるね
母親に原因があって別れたのかもしれない
あのとき結婚しなくてよかったーと思える良い人と出会える可能性にかけてほしい

506 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 22:34:10.22 ID:+1/kzBHg
違うよ。家同士の問題じゃない。これは彼の対応が悪いって話。
本来、彼の母が何を言おうが彼さえしっかりしていたら、それらのあなたへの悪口はあなたの耳に
届かなかった筈だってのは分かる?
彼があなたを信頼して愛していたなら、母親の愚痴は一つ一つ潰してた筈なのね。
彼はあなたを彼母よりは愛してないし、やっぱり彼母の気に入る人が良いと心の底では思ってる。
(ちなみに彼母の気に入る人は、いるとしたら彼が全く愛してない人)
20代後半の恋愛は結婚に執着しがちだけど、この年代こそ結婚に目が曇るから一つでも納得
いかないことがあるなら熟考すべきだと思います。
これでいいのか?なんて悩まずに結婚決められるドンピシャリの相手っているのよ?

507 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/05(金) 23:52:17.93 ID:VCiJQeIj
豚切りすみません
よしながふみ「きのう何食べた」で出てきたんですが
男ふたりで食費2万5千円て妥当なんでしょうか?
あとでもいいので教えてください

508 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 00:02:45.62 ID:yOW7EaB1
もし自分の姑が自分への不満を旦那に漏らしたとして、それを私にひた隠しにするのは愛してるとは思わないな
ひた隠しにすることこそ、姑にも嫁にもいい顔したいヘボ旦那じゃない?

509 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 00:03:01.41 ID:ma2LAH4/
>>507
一回で?1ヶ月で?
1ヶ月だったら、かなり少ないけど

510 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 00:44:37.90 ID:1zT2iIrf
>>507
男二人なら安いと思う
うちは新婚当初の質素飯だったころ小食夫婦で20000円だった。
外食全くなし、毎日手作りお弁当。


511 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 00:48:20.78 ID:GCPPkL14
>>507
あれは基本的に昼ごはん入ってないからなー
激安スーパーが何件かあるって設定だし
無理じゃないけど普通でもないって感じ

512 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 00:50:50.19 ID:2K4JuAv+
しかも、男二人とはいえがっつり食べるわけでもないしね
40代の、油ものはもうちょっと無理っす、な二人の設定だからな

513 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 00:51:45.81 ID:LKKHe2Oy
今年34になる女です
今まで一度も、誰とも付き合ったことがありません
正直物凄いコンプレックスです

他の方の質問を読んで、結婚も諦めてもいない、人生を楽しもうとする姿勢のある人がいいとお聞きしましたが
この年まで誰からも愛されることなく来てしまった人間でも自信を持つことは可能なのですか?
結婚はしたいです、でも自分が誰かに求められて愛されるなんて想像もつかないですし
日常生活も消極的になる一方です

これから自信をつけていくには、まず何から始めたらいいのでしょうか?
ちなみに日常的に連絡をとる友人も一人もいません
職場でも雑談する人も、個人的に飲みに行くような人もいない状況です

514 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 00:59:14.73 ID:zc8hchLy
>>513
経済状況を知らないのであれだけど、習い事とかはどうかな?
単純にモテるとかじゃなくって、自分の興味あることかつ長続きしそうなものがいいかな。
変に出会いだけを求めてあらぬ方向に向かうのも問題だし(汗)
今は結婚しない人も珍しくないしそれにこだわることもないとは思う。
でもお金に余裕があるなら自分がしっかり楽しむために使うのもいいと思うよ。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 01:05:38.78 ID:1zT2iIrf
>>513
誰かに愛されたいじゃなくて、決めたひとを愛することに目を向けたらどうだろう
自信はおいておいて、ある程度は自分のことを好きにならないと、自分すら好きになれないひと(自分自身)を
他人は好きにはならないとおもう。
自分のことを好きになってください。

516 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 01:07:57.99 ID:Dfp6NsIU
その歳までずっとその姿勢でいたということは
根本的に他者との関わりというものを必要としていないはずなので
結婚とかお付き合いとかは今は考えないほうがいいです

まず自分一人でも生きていけるだけの生活力を身につけること
明日が来るのが楽しみだと言えるような毎日を過ごしていれば
「ご縁があれば」ひょんなことから出会いが転がり込んでくると思います

>この年まで誰からも愛されることなく来てしまった人間
そういう卑屈な根性は見透かされます
もしそんな男性がいたら恋愛対象として見れますか?私は嫌です

517 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 01:23:50.83 ID:yOW7EaB1
>>513
あなたのコンプレックスは、「付き合ったことがない」ことだけじゃないと思います。
自分の外見にもコンプレックスがありますよね?
だから他者と関わることが怖い、仲良くなりたくない、恋愛したいけどできないと決めつけている。
おしゃれはしてますか?服は?メイクは?スタイル維持は?

個人的には、見た目にこだわることより人間性にこだわるべきと思います。
ただ、あなたのように極端に喪をこじらせた人は別。
そういうわかりやすく簡単なところから自分をみがく勇気と自信を持たないと、
卑屈になりきった人間性なんていつまでたっても伸びません。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 09:23:49.28 ID:HKQMGtjk
>>513
男に告ったり、人に電話やメールをしたり、飲み会を企画して幹事をしたり、
職場の人に話しかけたり、個人的に飲みに行く誘いをしていますか?
人と付き合うときに相手を楽しませようとしていますか?
自戒を込めて言うけど、大人はみんな忙しいので人付き合いは自分から動くしかないです。
自信や自分磨きは必要ないです。漠然とし過ぎているから。
それよりとにかく自分から動き続ける。一生続けてください。
まずはその辺の人を映画とか食べ放題とか何でもいいので誘ってください。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 11:40:07.74 ID:4+ITlZhN
>>513
34なのに付き合ったことがない、ってそればっかり考えてたらダメよ
愛されないのではなく、まず、自分が誰を好きになればよいけど
とりあえず、お見合い相談所にでも行くといいよ
まず、結婚前提で話しがくるけど、男の人と二人になってデートすると
言うのができる。
まずはそこから。

けして、出会い系はダメよ!!!!!

520 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 11:49:15.01 ID:6HhcZ9Qm
>513
必死になったり、失敗することは格好悪いからできない!と思わないでください。
改善を試みてどうしてもだめなら、また別の方法を考えればいいだけのこと。

まず外見と思うなら、「私なんか…」という羞恥を捨てて、身だしなみや化粧について知識ありそうな同性に聞いてみることから始めてください。
本を参考にするのもいいけど、人と交流を持ちながら会得すれば異性との交際の際の練習にもなります。
服や化粧品を買うのも練習の一つだと思って挑むこと。
髪・服・化粧を改善した状態が好評なら、またそこから一歩進む勇気になるのではないかと思います。

内面については一概に言えないけど、まず反省や自虐は充分したはずですから終了したのち、
しっかり背筋を伸ばして「自分はこうありたい」理想像を見つめてはいかがでしょうか。
後ろ向きなことは口にしないだけでも男女問わず周りからの評価がだいぶ変わると思います。

521 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/06(土) 12:34:51.36 ID:DlW3v0YQ
>>513
異性とお付き合い、ひいては結婚なんて、友人関係と比べても、かなり踏み込んだ人付き合いなので、現状のお友達や職場の人とも希薄な付き合いの状態ではちょっと難しいと思う。
まずは恋愛とかは意識しないで、人と積極的に関わる事から意識してみたらどうかな?じたばたしている時は駄目でも、力みがなくなった時にストンと運命の相手に出会ったりするものだと思う。

522 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 02:30:19.82 ID:ggLUlAnZ
既女のみなさまお願いします。現在同棲中で婚約中の彼について相談です。

年の離れた彼が居るのですが小さなお店を経営していて若いバイトの
子たちを連れた少人数の飲み会を頻繁にしています。そこに何故か私も誘われ
何度か行っていたのですが、今後行こうか行かない方がいいのか、で迷っています。

飲み会は夜中から始発までの週1と頻繁にやっています。家で待ってる寂しさと
誘われた嬉しさで参加しはじめましたが、何度目かで彼の話を少ししてしたら
一度そのことで大喧嘩になりました。(ただお酒がかなり入っていて喧嘩になったので
そこまで怒られる程の事は言ってないと思っています…)
その時「もう来るな」と言われ、毎回酔って絡まれるのにも私も限界で
行く気が無くなったのですが
元々は彼の飲み会だったのと、私も迂闊だった事は事実なのでその時は謝りました。
飲み会はその後からも普通〜に誘ってくれています。喧嘩などなかった位の
勢いで誘ってくれています。来るな、と言われた後に誘ってくれたのが嬉しくて
一度行ったのですが、行ってみると彼の話が少しでもNGな以上
仕事の話は混ざれるわけがありませんし話すことが全くありません。
バイトの子が気を使って話かけてくれるのにも申し訳なく
朝まで気まずく、体力的にもしんどいです…

彼は来て欲しいと言っています。断ると不機嫌になります。
さらに経済的に頼って甘えているので、彼の言う通りにした方がいいのかとも
飲み会に誘ってくれている事自体が珍しいと思うので、行かなくなれば後で後悔するかな、とも。
ただ自分の女を連れてくる経営者、というのも彼にとってマイナスになると思うので、
その辺についても悩んでいます。

ご意見いただけると嬉しいです。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 03:01:13.81 ID:wZDzYkSP
>>522
ごちゃごちゃ言わず、朝まで飲むのは体力にしんどいので
2回に1回にする・・・と言ったら?
女は体力かないのよっ、て、ちゃんと話せばいいのでは?

524 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 03:53:12.54 ID:DC7cdUYX
>>522
どうせ何を説明しても理解しなさそうだから、523に1票。

でも、そんなめんどくさい男と結婚したらそれはそれで大変そう。
522の話はロクに聞かず、自分の意見に反論されると不機嫌になる、なんて。
今の状態が結婚後の生活をもろに表してると思うけどね。
はっきり言ってモラハラDV夫の典型じゃん。

525 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 06:57:25.92 ID:B5p5H6of
>>522
夜中から始発までの飲み会が週1って、普通じゃないと思う。
将来的にはそこからの不倫とか普通にありそう。
聞く耳も持たないみたいだし、正直、結婚を勧められる人ではない気がする。
モラハラDV夫になる可能性にもう1票。

526 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 09:04:07.61 ID:CfkNjOYH
>>522
経済的に頼ってて年も離れてるなら、完全に「俺の物」状態でしょ
俺の所有物のくせに、俺の気に入らないことをしたり
言うとおりにしなかったら許さん!というモラハラDV男にもう1票
一生飼い主に従う犬として生きていくつもりなら止めないけど

527 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 11:31:29.89 ID:rLlahbP2
初めて2ちゃんに書き込みます
既女の皆様、よろしくお願いします
未婚28女です
今の彼氏と結婚していいのか悩んでいます
彼氏、28歳職人
彼氏とは同棲中、お互いの両親に挨拶済み歓迎されている、来年秋入籍予定、正式な婚約はまだしていません。
結、かといって仕事がら社会保険婚を悩んでいる原因は、持病もあり、
先々保険なども入れる見込みも無く、子供も持てません
なのにもかかわらず、長期休みがあれば、海外旅行に行ったり、アップル商品も出たら買う様な金銭感覚なんです
同棲一年、それまで実家暮らし、実家も裕福な事から家にお金もいれずなのに貯金も無いです
養う程稼ぎが無いからと言いつつ、家事の殆どは私がやって当たり前の態度です
もちろん生活費は現在折半です
それ以外は、浮気ギャンブル無し、勤勉な人で、私ともきちんと向き合ってくれます
何より、とても好きで付き合いはじめました
だけど、結婚が現実味帯びてきて、本当にこの人と結婚していいのか悩んでいます
そんな時、昔からの知り合いに結婚前提に交際を申し込んでいただきました
その人は、10程年上なんですが、恋人になった事は無いけど、いつも傍で支えてくれていました
金銭的にも頼りがいがある人です
感謝や尊敬はしているんですが、恋愛感情があるか、と言われたら、ありません
だけどこんな青臭い事言っているからいき送れているんだ、と思いつつ、
恋愛感情で結婚して苦労するのと、恋愛感情が無くても愛されて結婚するのと、既女の皆様からみて、どちらがいい結婚になりますか?
ご助言よろしくお願いします




528 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 11:43:02.25 ID:sbvvcep8
>>527
28歳で行き遅れ?w
最近の初婚平均年齢30歳だよ、ニュース見なよ
子供が持てない持病があるのは彼?自分?
彼が持病餅で自分は健康なら、どっちもやめて新しい人探すのが一番だと思う
自分が持病餅なら10年支えてくれたというお人好しと結婚した方がいい

529 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 11:43:06.68 ID:DNPfyVoD
>>527
どっちもダメでしょ
彼氏の方は論外。
知り合いの方も歳もいってるのに何を理由に同棲彼氏持ちに交際申し込んでるの?
ましなら結婚してるはずだし、その歳でそんなことするのちょっと変に思う。
結婚前から恋愛感情なくて結婚生活(特に最初のあれこれ大変な時期)をすごすのつらいよ。
20代後半って、結婚しなきゃって焦るかもだけど、一生のことなのにそんな妥協して結婚しなくても
この人!って人をみつけた方がいいよ。
結婚前にひっかかることあると、結婚してから必ずその問題が足引っ張ってくる。
最悪死ぬまで後悔するよ。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 12:16:33.12 ID:CfkNjOYH
どっちかしか選べないなら年上の方。
そうでなければまだ28だしなー。
いずれにしても、同棲してて家事もしないぼくちゃんは早めにかなぐり捨てるよう。

531 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 12:30:02.91 ID:pcu8GOiy
持病持ちが彼なのか527なのかいまいちはっきりしないけど彼氏だよね?
>私ともきちんと向き合ってくれます
なのに
>養う程稼ぎが無いからと言いつつ、家事の殆どは私がやって当たり前の態度です
これはどういうことなの?
厳しい事言いますが、527が許している限り相手が察して反省するほど
セックスしてる関係は甘くないですよ。
家計の事、家事の事、家計や貯金の事、しっかり話し合い、嫌なものはいやと言って、将来の計画について話し合って
それでもダメならキチンと別れてください。
次の男はそれからだよ。
なんで好きな男と暮らしてんのに別の男からのプロポーズに揺れてんですか、おかしいでしょ。
自分に都合のいい、楽な道を選んでたら、逆に幸せ来ないですよ。
人生を主体性を持ってコントロールすることが幸せの近道だよ。
がんばって!

532 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 12:32:04.71 ID:x5SdHHgU
>>527
どちらも選ばない。
納得のいかないところがそれだけ自分で分かっているのに
結婚したい理由がわからない。
あと年上との結婚したら、あなたはメンヘラになりそうな予感がする。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 12:56:01.95 ID:1VbVvfrx
>>529
>結婚前から恋愛感情なくて結婚生活(特に最初のあれこれ大変な時期)をすごすのつらいよ。
これはちょっと違うな。だったら見合い結婚はみんな大変になるw


534 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 12:57:10.07 ID:1VbVvfrx

>>527
結婚は生活だから。やっぱりお金は必要。
それは金持ちか貧乏かということじゃなく金銭感覚が似てるかどうか。
そこが合わないと結婚生活は難しい。何に価値を置いてるかって話。
それをあなたは良しとしないなら
まず「結婚するのに貯金がないのはよろしくないちゃんとお互いで貯金をしよう」と話し合って
(向き合って話し合いはするんでしょう?)実行に移してみては?
それで半年ぐらいたってどのくらい貯金ができたかどうか、
そこでまったく貯金ができない=約束が守られない
そういう風だったら結婚を考え直したいと相手に言ってもいいと思う。

あと38の男性に関しては恋愛感情はないけど
人間的に嫌いじゃなくむしろ尊敬してたりするんでしょう?
だったら、変な言葉だけどキープしておくのはありかなと思う。
相手も同棲してる相手がいるのに結婚を申し込むような人なんだから
同棲してる相手と何かあればこちらに来てくれると思ってるわけでしょう。
結婚前に両天秤にかけるのは悪い事じゃない。
第一、あなた自身の心がぐらついてるなら時間をかけて天秤にかけるのはありだと思う。
あなたの人生なのだから。

ただし、人生なんてどう転ぶかわからないから何が正解かどうかはわからない。

535 :527:2012/10/07(日) 13:08:54.67 ID:rLlahbP2
527です
レスありがとうございます

誤送信してしまいました
持病持ちは、彼氏の方です
持病持ちか彼氏の方ですが、私も身体は弱いです
10年支えてくれたのではなく、10歳年上の人です
まぎわらしくて、すみません
ですが10年までいかなくともその人の30歳からのほぼ10年弱は私を想ってくれていたそうです









536 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 13:24:39.32 ID:B5nF7sIO
どちらも止めて次に行くに一票

持病持ち&甲斐性なしは
結婚生活の負担が相談者にだけかかる
(遺産相続で一発逆転ある?w)
年上は、他人のものである相談者 が好きなだけなので
自分の恋人になったら態度が豹変するかもしれない
ちゃんと生活基盤・行動力・愛情がある大人なら、10年も「片思い」の状況を
楽しむ性癖はオカシイと思う

537 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 13:28:51.05 ID:RVvclqWW
どっちも無しに一票

金銭感覚が違うと、事あるごとにぶつかって大変だよ
長い間支えてくれた人もずっとそばで見ていたわけじゃ無いから
彼の一部分だけで判断するのは無理がある

538 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 13:48:43.59 ID:x5SdHHgU
>>535
年上は10年弱あなたを思い続け、同棲中の女性に結婚を前提に
お付き合いを申し込む。お見合いとは全く違う。
あなたは >恋愛感情が無くても愛されて結婚するのと、
と年上に愛情がないと言い切っている。
愛情が100%と0%の人の結婚生活が苦行と想像できないのかな?
やめた方がいいと思うけど、結婚に焦るなら身売りしたつもりで頑張って。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 14:31:52.01 ID:AjhqslhP
表現きたならしいが、愛情0の相手にべろべろちゅっちゅできるのか?
そういうことができない相手の子供を産めるのか?
いざという時に相手のシモの世話ができるのか?
そこらへん考えてみてはどうかと。

540 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 14:57:33.02 ID:CfkNjOYH
>30歳からのほぼ10年弱は私を想ってくれていたそうです

「10年も想っていてくれたんだ…」とウットリして心が動いてる感があるんだよね
その時点で、同棲彼に対しては実は冷めてると思っていいと思う
10年片思いでしたと言われてグラッとくるのは、今が寂しいからだよ
同棲してて結婚を間近に控えてて、なお寂しいとはこれ如何に? 
それが今のおつきあいの現状なのでは

541 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 15:10:25.51 ID:x5SdHHgU
>>538に補足。
あなたが弱っているのを年上がチャンスと感じ取って
あなたのためじゃなく、自分のために愛情100%アピしてるだけだよ。
本当に同棲中の女性を奪うほど、あなたのことが好きだったら
10年も告白しないのはありえない。
正直残り物を漁るような、寝取り寝取られ好きのような、気持ち悪い男だけど
あなたはそれが嬉しいようなので、性格的にお似合いなのかもしれない。
あと、結婚後は年上はあなたに歪んだ束縛を強いて、愛情は他へ向かうか消える予感。
しつこくゲスパーしてごめんね。
ちなみに今同棲している彼は論外。

542 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 17:01:58.39 ID:DC7cdUYX
年上彼でいいと思うけどな。
恋愛感情なんて結婚生活にそんなに必要?結婚てのは生活そのものでしょ。
年がら年中発情してデートしてるティーンエイジャーみたいな状況は新婚のうちだけ。
長く一緒にいるには、相手への尊敬が必要だと思う。
恋愛感情なんていずれ冷める。
でも金銭感覚の違いがいつか埋まるなんてことはない。

543 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 17:05:24.07 ID:DC7cdUYX
あと、28で行き遅れって焦る気持ちは正解。
世の中の平均初婚年齢が30だからっつってあなたまでそれに合わせる必要はない。
妊娠出産考えたら結婚は早いほうがいい。
40過ぎまで好き放題やってからじゃ、五体満足な子供が産める可能性は下がる。

平均寿命が延びたからって、体まで若いままでいられるわけじゃない。
ただ、老人の時間が長くなっただけ。どんなに医学が発達しても、体の中身まで若返らせることはできない。
現実から目をそらしちゃダメ。

544 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 17:13:13.04 ID:FpjZRdtd
これ思い出しました

痴呆P胃(とおぼしき方)に質問です part17

708 Free Tibet と東北安寧を祈るP胃の名無し ◆ZUown.bW7c sage 2012/09/09(日) 14:06:53.04 ID:twWkBUvdP
>>704
産む前に考えたいならゆっくり考えればいいと思いますが、唯一の解がある問いではないし、答えがでるとも限りませんね。
考えようが考えまいが、子どもができてしまうこともありますが、できたら育児に集中するだけのことでしょう。
望んでいても不妊もありえます。
男女とも生物学的な締切もあって、男女それぞれ40歳に近づけば、子どもの発達等の異常のリスクは格段に上がります。
あなたもそのうち結論をだすことになるでしょう。
決断しなかったとしても、しなかったことが最終選択になります。


545 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 18:58:20.52 ID:bVSPteRy
どちらも無しに一票
コンカツする気はないの?

546 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 21:02:45.19 ID:GbtCavli
今、相談よろしいでしょうか。
母親の立場の意見が聞きたくて・・・

547 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 21:20:04.97 ID:B5p5H6of
書いたら誰かしらが返事するので、いつでもどうぞー。

548 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 21:23:06.03 ID:GbtCavli
ありがとうございます。
よろしくお願いします。


私は高校1年で現在15歳です。

昨日、祖母の誕生日を祝うために祖父母宅に親戚一同で集まりがありました。
その際、伯母が私の母に
「私ちゃんが家事を進んでするのは、母の愛情不足で、自立せざるを得ないからだ。
仕事ができても母親失格じゃない?」
というような事を言いました。

それで私がかっとなって
「もう高校生なんだから家事くらいするよ。
従姉妹(伯母さんの娘)はそういうのやらないの?
普通するでしょ、伯母さんが教えてあげないの」

と言ってしまいました。

すると伯母さんが怒って、父が私を土下座?させようとして、それを止めようとした母とで揉み合いになりました。

帰宅してから、母は私を怒ることなく
「苦労させてごめんね」
と謝ってきました。
私が何度も気にしないように言うと、泣いてしまいました・・・
今朝、母は仕事に行きましたが、その後父が
「おばあちゃんと伯母さんと親戚達にはちゃんと謝りなさい。
でないとお母さんが親戚間で、肩身の狭い思いをする事になるぞ」
と言われました。




549 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 21:25:05.70 ID:GbtCavli
正直、伯母さんには言い過ぎてしまったと思います。
だけど、本音で言えばいつも従姉妹と比べて私や母の悪口を言う伯母には謝りたくありません・・・
でも、このままだと母は私のせいで親戚に色々と言われてしまうのかな、とも思います。

やはり、きちんと謝りに行くべきでしょうか・・・
キジョの皆様も、例えば同じような状況なら、娘さんは謝るべきと思いますか?
母には怖くて聞けなくて・・・

どうか、ご意見お聞かせください。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 21:32:22.86 ID:B5p5H6of
>>548
うわー…
お母さんはとってもいいお母さんだね。
だからあなたもいい子に育った。最近の子はなかなか台所の手伝いなんかしないよ。

で、父方親戚が毒だ。
オバサンとしてはきっと羨ましかったんだよ。だからああいう言い方になった。
で、まだ高校生のあなたに正論を返されたのでメンツ丸潰れ、って話だと思う。
父親はオバサンに頭が上がらないか、甘いか…どちらにしてもわからないけど、
「お父さんが適当に謝ってといて。お母さんが肩身の狭い思いをしない様にするのも
旦那としての役目じゃないの? お父さんは私が家事をするのは嬉しくないの?
嬉しくないんだったら、もうお父さんの分はやらない様にするけどそれでいいー?」
くらい言っちゃってもいいんじゃないかなー、とも思ったりする。
でもお父さんとの関係はあんまりわからないから、面倒だから適当に謝っておいて、
だけでもいいんじゃないかな。
もういつも比較されて悪口言われるのは嫌だから、それをなんとかする気がないん
だったら、お父さんが適当に仲裁してくれてもいいじゃない、とか言って。
単にお父さんが親戚に対していい顔がしたいだけじゃない、としか思えない。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 21:43:20.92 ID:t8epQbka
>>548
お母さんがあなたを叱らなかったこと、土下座させようとした父を止めたってことは、
あなたのやったことは、少なくともお母さんにとっては嬉しかったんだよ。
だから、お母さんに対して申し訳ないと思う必要は全くない。
お母さんにしてみれば、今までさんざん悪口いわれてたんなら、
今更あなたが謝ってお母さんの立場がよくなるわけもないし。
せいぜい、嫌味の材料が一個増えただけでしょ。

で、一方であなたの父親のメンツが潰れたってのは、あるかも。
だから、父親の顔をたてたいんなら、テキトーに謝ってあげてもいい。
ただ、妻と娘を守ろうとしなかった父親のメンツなんか、どうなったっていいんじゃないか、と
鬼女のおばさんは思いました。

552 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 21:49:09.78 ID:YoB1dGAV
>>551に同意。
「お母さんが肩身を狭い思いする」ってのはまあるかもだけど
一番は父親の面子が潰れたからお母さんの問題にすり替えて
あなたに謝れって言ったんだと思う。
まずは夫が妻を守らんでどうするって話だなこりゃ。
でもそれを娘に言われたら男のつまんないプライドを傷つけるだろうから
>>550さん方式で「お父さんが適当に言っておいて〜」でいいんじゃないかな
「だっていっつも従姉妹と比べるような事言うんだもん、あのおばさーん
たまには言い返したってイイでしょ〜」ってw

553 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 21:49:59.34 ID:DC7cdUYX
>>548
550に同意。
つうか、娘に土下座させる父親ってちょっと…。
ちなみにその時の他の親戚の人の反応はどんなだったの?
みんな叔母さんの味方な感じ?

こういう言い方はアレなんだけど、親戚に気を使って平身低頭したからって
何一つプラスには働かないんだよね。(親戚を世間と言い換えてもいいけど)

ただ、あなたはもうちょっとうまい立ち回りを覚えた方がいいかもね。
まだ15歳の子にこんなこと言うのは酷だけど、ストレートな物言いをすると
バカから逆恨みされるからね。
今回のパターンだと「じゃぁ従姉妹ちゃんは愛情いっぱいに育ってるから家事を全然しないんだね〜」
とかさ。まぁこれもベストではないだろうけどw

まぁでも相手がどんなにアレでも礼儀だけはきちんとしておいた方が何かと都合がいいよ。
次叔母さんに会った時に謝る必要はないけど(蒸し返すと立場ないのは向こうだし)、
挨拶だけはきちんとするといいよ。

それにしてもあなたは賢くて優しい子だね。たとえ親戚がアレでもお母さんは幸せだ。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 21:54:05.52 ID:pcu8GOiy
>>548
550,551と同じです。
あなたは正しいし優しい、いい子供ですね。お母さんの育児は素晴らしい。
お母さんもいいお母さんですね。
お父さんの言い分もわからないではない。親戚との付き合いは切っても切れないですから。
でも私ならやっぱり謝りません。
いつもお母さんに嫌みを言う親戚との仲がこれ以上悪くなったら何か問題?
人間関係は力関係です。叔母さんは、一つ言い負かしたあなたを嫌いはしても
見下しはしないでしょう。今後も付き合うからこそ、そこで謝らないのも一つの方法です。
お父さんとはよく話し合った方がいいですが、最終的にはあなたが決めればいいと思います。
正直、嫁や娘を守らず土下座する男ってなにさ。それが一家の大黒柱なの?ばっかじゃね。

555 :554:2012/10/07(日) 21:55:05.32 ID:pcu8GOiy
間違えた
娘を土下座させる男ってなにさ、です。

556 :548:2012/10/07(日) 21:57:20.33 ID:GbtCavli
早速のお返事、ありがとうございます!

すいません、お祭りに行ってた父が帰って来るみたいなのでちょっと後でお返事します。
お待たせしてすいません。

557 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 22:04:00.05 ID:CfkNjOYH
お父さん糞すぎワロタw
娘に土下座させようとするとか絶対ありえないし許せない
しかも「お母さんが苦労してもいいのか」とまだ脅迫してるし。
そんな親父にまともな理屈が通じるかな。
これで今後の進学費用に差し障るとか、ますますモラハラされるとか無ければいいけど。
「妻や娘に土下座させるくらいなら、代わりに私が!」くらい言うのが
ふつうの愛ある父親だと思うんだけどなー。

558 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 22:20:00.39 ID:GbtCavli
お待たせしました。

まず、ご意見ありがとうございます。
謝らないでいい、というご意見ばかりで正直ほっとしました。

口答えしてしまったのは、本当に考えなしでした・・・
次からはもう少し考えて行動します。

父の面子が・・・という意見に、目からウロコですが、同時に納得もしました。
父が6人兄弟で、従姉妹達は私と同じくらいの年頃なので、しょっちゅう比べられます。

母は、仕事が忙しくてあまり親戚付き合いに参加できないこと、子供が私ひとりであることで、よく親戚に陰口?を言われています。
そういえば、父は特に普段から庇ったりすることはなかったです。
なんかムカムカしてきました・・・

559 :548:2012/10/07(日) 22:24:34.19 ID:GbtCavli
>>558は私です。
しかもあげちゃった・・・
すいません。

560 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 22:37:30.66 ID:DNPfyVoD
>>548>>549に書いてる通り
言いすぎたことはごめんなさい。
けれど、いつも自分や母の悪口を言われるのは我慢できません。やめてください。
って言ったらどうだろう。

叔母さんはあなたの家族に嫉妬してるんだろうね。
自分の家族がよっぽどしょーもないんでしょ。
叔母さん可哀想なひと、と思ってあげよう。

私も従姉妹や親戚多いけど比べられてあれこれ言われたことないよ。
叔母さん本当におかしい。
あなたは間違ってない。自分の信念で行動していいとおもう。

561 :548:2012/10/07(日) 22:51:54.59 ID:GbtCavli
さっき、父と少し話してきました。

私「考えたんだけど、確かに私は言い過ぎたと思うけど、いつもお母さんが悪口言われているでしょ?
父さんはなんで何にも言わないの?」
父「実際母さんはあんまり家事しないだろ、どこが悪口なんだ」
私「お父さんもしないじゃん・・・」
父「バカか、仕事があるからだろ」
私「でも、お母さんも働いてる・・・」

そこまで言うと父は何も言わずに出ていってしまいました。

父はやっぱりダメな人なのかな。

もういいや、とりあえず母の帰りを待ちます。
そして母には私は料理が趣味だし、身の回りの事は自分でして当然だと思っているから今の生活が苦ではない事を伝えます。

謝罪は・・・どうしようかな。
母に正直な意見と気持を伝えてから決めます。

562 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 23:06:13.13 ID:K+BlweTQ
>>561
親族から妻を庇わない点はダメだねえ。
お母さんが親族間のつきあいに参加しないのは
あれこれ言われて、
お父さんが庇わないせいもあるんじゃないかと思うなあ。

お父さんにそう言ったんだし、
特に謝罪は必要ないと私は思うなあ。
私も甥姪がいるけど、
甥姪が口が過ぎても、謝罪なんてべつに要求しないよ。
大人気ないからね。

563 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 23:30:58.77 ID:S029+2Cy
>>561
駄目な人の典型ですね
強いものには媚びへつらい、弱いものには強く出る
よくある一般的なクズってやつです

伯母さんは痛いとこ突かれて恥ずかしいのを
怒りに転嫁して誤魔化してるだけだから
全く気にする必要なんかないよ
そういう輩は謝れば謝るだけ図に乗るもんだし

564 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 23:35:08.70 ID:twmpd3gs
>>561
ゲスパーだけど、お母さんは結婚以来ずっとお父さん実家の攻撃にあってそうだね
既女及び生活板で言う所のいわゆる、トメ小トメ、真の敵は身内(お父さん)にありって感じで
子供が小さいうちは味方にもならないから、自然と親族付き合いを避けてたのかな

もうあなたが高校生なんだから、お母さんの味方になってあげたらそれでいいと思う
あなたの書き込みを見ている限り、お母さんの子育ては間違っていないと思うし
あなたもきちんと育ったいいお嬢さんだ
お父さんが今まで守るべき自分の妻子を守らずに、実家の攻撃にさらすどころか
一緒になって攻撃してきたような行動のつけは自分で払えばいい
晩年になって妻子に全く相手にされない寂しさを味わえばいいと思う

親戚づきあいは必要最低限のみ、お母さんだけでなくあなたも必ず同行
今後は何を言われても笑ってスルー、お父さんの理不尽な要求もスルー
それでいいんじゃないかな


565 :548:2012/10/07(日) 23:52:49.62 ID:GbtCavli
548です。

母の帰りを待っていましたが、やはり遅くなってしまうらしいので、また明日、母と話し合おうと思います。
私は悔しいけど、母がこれからの親戚付き合いが辛くなってしまうのなら、別に謝ってもいいと思えてきました。
表明だけ軽く「この前はすいませーん」と謝ってしまって、心の中では舌を出すのもいいですねw
かなり、気持が楽になりました。

もう高校生だし、母が疲れているときは支えていつでも私だけは味方でいようと思います。

皆様、お話聞いてくれてありがとうございます!
また明日、報告やご意見を伺いに来てもよいでしょうか?

566 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/07(日) 23:55:20.30 ID:pcu8GOiy
>父「実際母さんはあんまり家事しないだろ、どこが悪口なんだ」
うっぎゃあああああああああああ
うちも共働きだけどこんな事夫が言ったら離婚する!!!
最悪!!

567 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 00:02:41.93 ID:C5rNvM6x
>>565
いい娘さんだー。
お母さん冥利に尽きると思う。

そうそう、表面だけでも、この間は言い過ぎちゃった、すみませーん、テヘッ
みたいにしておけばいいw
心の中で盛大に舌出し、大賛成。
それにしてもお母さん、こんなに遅いのに仕事か…身体壊さないか心配だねー。
また明日おいで。おやすみ。

568 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 00:03:29.65 ID:u+qO16gm
そもそも親戚付き合いって何のためにするんだ。家族を犠牲にするほど親戚が大事か。

569 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 00:06:46.13 ID:C5rNvM6x
>>568
家族を犠牲にしちゃう人、ってのは会社でも評価が低いような気がしないでもない。
親戚付き合いの中で比較して争って何になる? と思うし。
そう開き直れる程自信がないから、卑屈になっちゃうんじゃないかなー。

うちの親戚はそういう強烈な人はいなくてよかったわ。

570 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 00:08:04.98 ID:ymT7wGdu
>>565
この先の親戚づきあいが辛くなるのは実はお父さん
父方の親戚の間では「嫁と子供に言うこときかせられないヘタレ」扱いされるだろうね
だから必死にあなたに土下座までさせようとするんだよ

おそらく結婚当時からそんな人だろうから
お母さんは正直もう親戚づきあいしたくないと思うw
だからこの先はもう全部ヘタレ父に任せてしまえばいいよ
自業自得だわww

571 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 00:10:48.99 ID:k7klkFlD
「くだらない事で謝罪を強要された事は生涯忘れないからな
お前は軽蔑される対象になりさがった事を覚えとけ。じゃあの。」
と父親に脳内で言って、あとはお母さんを大事にすればいいよ。

今日だって、娘とまともに向き合って話し合いもできずに
無言で逃げ出してるじゃん。情けな〜。
こういう小さい男は、逆らうと腹いせにお母さんをいじめたり
娘を母親をネタに脅迫したりして保身をはかるから、もうまともに相手しない方がいい

572 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 00:17:39.04 ID:u+qO16gm
>この先の親戚づきあいが辛くなるのは実はお父さん
全くだ。叔母さんに頭が上がらないんだろうね。

573 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 03:22:07.36 ID:0pc8YqSn
>>565
偉いね。
高校生でそこまで大人になれるってすごいなぁ。
うちの子も将来そうなってほしいって思ったよ。

574 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 09:06:22.82 ID:sY1aKLWH
>>565
うちの娘もこうあって欲しいと思う位あなたは素晴らしいお嬢さんですよ。
親御さんはよくこんな素晴らしい子に育てたと思います。
でも、それはきっとお母さん一人ではこんな子には育たなかったと思いますよ。
お父さんが家事をしない、親戚に弱い、という点だけに今は目が行ってしまいがちですが、
きっとご両親が素晴らしい人だからだと思います。
お父さんも改善すべき点はありますけどね。
このまま自信を持って生きて行って下さい。
上で既に書いていらっしゃいましたが、表面上は繕って、心の中で舌出し、
大人として当然のスキルをこれで身に付けられますね。
このままのあなたで、素敵な大人の女性になって下さいね。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 10:54:50.27 ID:bcBBdZj7
しっかりしている高校生ね
本当に16歳?


576 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 11:20:50.74 ID:qGg1wBQI
>>575
そういう無粋な事は言わないの
仮につりであってもなくても
全力でアドバイス!
それがキジョ

577 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 11:39:58.19 ID:bcBBdZj7
アドバイスする必要がない感じかと私は思う
自分でどうしたらいいかわかってる感じに思いますけど

578 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 11:46:01.87 ID:qGg1wBQI
最初にお母さんの意見が聞きたいってかいてあるし
それで確信がもてたならいいじゃない

579 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 13:41:27.03 ID:UYzKueP/
>>577
あなたのレスこそ不要じゃない?

580 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 13:53:50.72 ID:bcBBdZj7
感想は書いちゃいけないのか・・・

581 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 14:23:25.41 ID:CBieA5Bq
感想ねぇw
分が悪くなるとそういう言葉で逃げるような人には
誰かにアドバイスなんかできるわけないね。

582 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 14:25:08.87 ID:bcBBdZj7
そう?
ID変わってるけどアドバイスしてますけど?w
あ、この相談以外ね

583 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 15:23:32.93 ID:ymT7wGdu
そのやりとり、実に鬼女臭くて(・∀・)イイネ!!

584 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 16:41:43.10 ID:gzDhoYRl
どっちもどっちな流れだなw

585 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 17:20:55.78 ID:7WEsUv11
まあ自分が正しいとわかっていて、それでも背中を押して欲しいから
本心は(相手が悪い、私が間違ってるわけないし)と思っていても、わざと下手に出て
「否定されて不安です、間違っているんでしょうか」と賢い聞き方をする人だっている。
それは別に質問のテクニックであって、回答者がまんまと騙されていようがわかった上で回答していようが、
誰も損していないんだから否定する理由はないよね?

586 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 17:36:12.98 ID:JLE3MD2o
あなたは正しいという後ろだては欲しいこともあるよ。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 18:47:10.36 ID:8l2mJnD/
>>586
同意

やったことに後悔はない、けど少しだけ誰か肯定して欲しい
いい気になりたいのではなく、勇気がほしいんだよ
こういうことは多々あるよ、生きていたら老いも若きも男でも女でも

588 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 18:57:49.18 ID:5nAcxKlE
これくらいしっかりした高校生も、ちゃんとした文が書ける高校生も、
いるところには普通にいるよねえ
あんまり自分の周りのレベルだけで測らない方がいいと思うわ

589 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 19:17:08.43 ID:UYzKueP/
もしかして、15歳でこんなに賢いわけがない、釣りだろって言いたかったのかな?575はw

590 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 20:33:28.42 ID:vTILVRRY
何この流れ…

591 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 23:34:45.43 ID:cAMOhoLY
休み明けに職場で旅行のお土産とかお菓子を配ったりする慣習がめちゃくちゃ嫌いなんだが
あれやめないか?

592 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 23:38:08.83 ID:2u8by3Up
そりゃ職場で同意者を募るしかない。

593 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 23:51:35.82 ID:AI+Q6AtH
自炊はじめるのに電子レンジを買おうと思います
一番安いのがどこも7000円。温めしかできません
今はこれでいいと思うのですが普通程度に料理できるようになりたい。
するとあと3000円だしてトースターやグリルとかできる方がいいですか
温めだけのレンジ機能だと失敗しますか?
大した料理はできないと思うんですが、ある程度は…。
温めだけだとパンもトーストできないし。
グリルは結局なにするか不明ですけど多分いりますよね。
1万の他の機能ついてる方がいいでしょうか。

594 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/08(月) 23:56:56.12 ID:0qjeiFZz
>>593
レンジは温めだけでいいと思う
2000円も出せばトースターが買えるので、そっちを一緒に買うことをオススメ
パンも焼けるし、簡単なクッキー程度のお菓子やグラタンならトースターでできる

595 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:07:27.20 ID:rE3MbBmj
>>594に1票
トースターを活用した方が便利

596 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:08:40.35 ID:ujnDoMKQ
安いオーブンレンジがいいと思うけど。

597 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:11:35.01 ID:9LTIs71Z
>>548
「母は親戚付き合いで肩身がせまくなるかも」なんて子供が心配しなくて大丈夫!
自分の娘のこと、そんな風に侮辱する親戚なんか、こっちから願い下げ!と思うのが
母親。「悪くない」子供に謝罪させてまで、親戚とつくろって付き合いたいなど
思わないわよ。
あなたが私の娘なら、絶対謝罪する必要ないと思うし、娘を傷つけて悩ませてる
親類に対してハラワタ煮えくり返る思いだわ。


親戚が「母親失格」といったのは、お母さんに対する「嫉妬」よ。
本人に言えばいいのに子供に言うなんて、そいつは『人間失格』

お父さんは「モラハラ」のケがありそうだね。
私の父親そっくりよ☆親戚の無神経さも私の子供時代に周りに見た父方の親戚にそっくり☆
正論言ってるふりして、他人サゲしてるくだらない人達だよ。


598 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:18:37.71 ID:sN9TVnun
一人暮らしの台所ってあんまりスペースないよね。二つ買うより
私もオーブンレンジがいいように思うなあ

599 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:23:23.00 ID:b0Aa/qqH
>>593
コンロに魚焼きグリルが付いてれば、トーストとかできるんだが
一つ口コンロかな?

600 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:24:30.38 ID:y28BhY2w
>>598
電子レンジの上にオーブントースターを置けば無問題

601 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:25:11.34 ID:ujnDoMKQ
でもオーブンレンジのほうが何かと便利かと。

602 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:29:39.26 ID:y28BhY2w
オーブンレンジも使ったことあるから言うけど
経験者として電子レンジ+オーブントースターを推すよ

603 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:31:19.55 ID:N+uT35KV
>>593
後からトースターを置くスペースがあるなら、まずは電子レンジだけでも
いいかも。部屋が狭いなら他の機能がついているレンジがいい。

狭いワンルームで一人暮らしすることになってオーブンとトースター機能付き
レンジを買うように親に言われた。15年前に買って結婚した今も使ってる。
一人暮らしの頃はトースト機能をよく使ってた。
その後お菓子を焼いたりグラタンや焼き豚とかオーブンを使うことが増えて
一度に料理がしたくて5年前にトースターを買い足しました。

604 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:31:40.16 ID:b0Aa/qqH
私もオーブンレンジは使いこなせないのではー?
と思う


605 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:34:10.61 ID:0nBdrTJn
オーブンレンジってオーブンにして使った後は熱が冷めるまでレンジとして使えないんだよね。
安いと機能も少ないし、一見便利そうだけど実は使えないんだよな〜〜。

電子レンジ+オーブントースターに一票。

606 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 00:54:22.34 ID:sN9TVnun
そうか
私は一人暮らしの時も今もオーブンレンジが大好きだがそんな人によって違ったのかー

607 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 01:08:43.11 ID:b0Aa/qqH
>>606
うん、オーブンレンジでトースト焼くとやたら時間かかるでしょ
トースターや魚焼きグリルだと2〜3分だよ

608 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 04:26:21.95 ID:k+ZE2uTV
うちの東芝のオーブンレンジは
オーブン機能で魚焼いたり冷凍ピザ焼いたりすると
まず予熱で空だき30分しないといけない
アホらしいので使ってません(´・ω・`)


609 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 08:52:14.63 ID:rbHkVa/m
うちもオーブン後に冷めるまでレンジが使えない事に困って、
後から小さいトースター買い足した。
これから自炊を始めるって言ってるけど、いきなりオーブン使うような料理する?
私が一人暮らしで自炊もしていたころは、レンジだけでも困らなかったなあ。
というか仕事が忙しすぎて、大した料理できなかった。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 09:37:09.04 ID:JYBn1sk/
トースターで普通に鳥のグリルなんかも出来るから、レンジ+トースターかな。

611 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 10:29:50.57 ID:n/0Gid5e
なにより安物のオーブンレンジのトースター機能って
全然使い物にならないしね
時間ばっかりかかってロクに焦げ目もつかない

612 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 10:36:25.46 ID:y28BhY2w
しかも網がぐるぐる回るタイプだと
トースト中に時々食パンが途中で引っかかってムカつく

613 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 10:44:46.29 ID:J+mmij/7
俺のオススメはリサイクル店でスチームタイプのオーブンレンジを買う事。
1万円以内でヘルシアが買えたりする。
トースターは当然別買い。

質問者は何に使うか解ってないくらいだし、そういう温めだけなら3000円くらいで買える。
安いの買っといて、何が要るかわかってきたら買い換えたらいいんじゃない

614 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 10:56:59.91 ID:sN9TVnun
このスレたまに男の人来るなあ
感じいいレスだけど同じ人なのかな

615 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 10:59:49.73 ID:n/0Gid5e
このスレでわざわざ「俺」とか言う人が感じいい?

616 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 11:00:43.10 ID:y28BhY2w
電子レンジとかオーブンとか洗濯機・掃除機のリサイクル品は嫌だなぁ
誰か知ってる人のお下がりだと気にならないんだけど

まーでもそれは人それぞれだよね

617 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 11:59:10.18 ID:b0Aa/qqH
家庭でも職場でも誰にも相手されないから
こんな所でわざわざ俺アピールするんだろうね

618 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 16:59:58.55 ID:01vDCRKp
>>616
わかる。
学生の時ろくな使い方しなかったもの。
ドライアイスとかドクターペッパーとかチンしてた。

619 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 18:26:45.79 ID:sN9TVnun
なんでドライアイスw 面白い人だ
どうなった?大丈夫だった?

620 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 18:40:35.75 ID:VnNsMQh9
>593
>594に賛成。
ひとり暮らしを10年+結婚6年、レンジ+トースターで落ち着いた。
レンジでじゃがいも加熱しながらトースターで野菜焼けるので便利。
オーブンやらグリルやら最初は物珍しくわざと使う料理をしてみたけど、
最終的には飽きた。

もし料理にハマったとか極めたくなったりしたら、
その時に1万円とかじゃなくずっと高級なもんを改めて買えばいいと思う。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 21:18:28.87 ID:0ElF5yWA
24歳・女です。付き合っている1つ上の彼がいます。交際は1年半ほどです。
県をひとつまたぐくらいの遠距離でしたが、3ヶ月ほど後私は転職し、
彼の地元で一人暮らしをする予定です。彼は現在会社の寮にいて、規則で同棲は出来ません。
双方の親を交えての顔合わせはまだですが、半年前にプロポーズを受け、
経済の基盤をしっかり作って、将来必ず結婚しようと約束しあっています。

こうした状況で、彼が私の一人暮らし用の家具家電を購入するというのは、
本来妥当なものなのでしょうか?
結婚の日取りが決まり、新居が決まり、その上で……というのは当然ですが、
同棲でもなくお互いの家を行き来する、いわばまだ恋人同士の状態で、
しかも主に私が使うことになるであろう家具家電を、彼にも負担してもらって購入する。
私の親が「そうするべきだ」と繰り返し主張し、それはおかしいと反発するのですが、
将来を約束しているのなら当然だと譲りません。
私も、それはおかしいと主張する以外に上手く説明できず、毎回いらいらしてしまいます。
家具家電は自分自身で好きなものを、値段との兼ね合いも含めて購入するつもりです。
上記のような思いを上手く言葉に出来ず困っています。
漠然としていて申し訳ありませんが、親の主張が妥当でない理由を親に対して説明し、
その上で理解を求めたいと思っています。
言葉にする糸口をご教示いただければ幸いです。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 21:33:30.62 ID:ihDvEeMU
24の娘が、結婚前提で彼氏のもとへ行くんでしょ?
親御さんとしては保険のつもりじゃない?
親の主張が100%正しいとは言わないけど、妥当ではないとも思わない

あなたはなぜ転職して転居するの?
純粋に個人のキャリアの関係だとか、やりたい仕事を見つけたがための転職&転居?
そうでないなら、あなたの文面からは
「彼氏と同棲するために転職して家を出る。寮だから彼の住所は移らないけど実質同棲しに行くようなもの」と読める
24でそこまでしようとするなら、親御さんとしては娘にだけ負担をかけるな、と言いたくなるのではないかね
彼氏だって寮にいるというだけで、実際は地元なんでしょ?

自分の娘だったら彼氏に負担させろ、とまでは思わないけど
彼氏にきちんと結婚する意志があるのか、顔を合わせて話をしてからでないと
娘だけ相手の地元になんかやりたくないよ
ましてや相手もまだ25なんでしょ、甘い甘い
経済の基盤もできていない状態で、あなたが転職&転居までする所がまず理解不能だわ
夢見ているとしか思えん


623 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 21:38:12.66 ID://riadxf
>>593です。
こんなにレスつくと思ってなくてびっくりしました
ありがとうございます

両論あってなんとも困ってしまいましたが。
私は最初は使いこなせないのかもなぁと思うので
温めだけでいいかなとも思いました。
絶対最初から必要!!って事ではなさそうですし
魚焼き機はコンロについていません。というかコンロも今から買うのです。
ひとくちコンロ予定にしてます(一番安いの)
魚料理もいずれはチャレンジしてみたかったのですが…。
そこまでいけるかわからないし(魚料理はなんとなく難しいと思ってる…)

両論あるという事で迷うところでしたが、絶対困るわけではない、
まずは安くやりすごしたいという事を考えて、安い温めオンリーにしてみます。

624 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 21:44:49.68 ID:V+KxOEyq
>>621
>>622と同じく、まずあなたが転居して一人暮らしがするつもりなのが意味不明。
結婚するまで実家にいればいいし、自立したいなら転職して彼のいるところじゃなくて、今の職場近くで一人暮らししなよ。

そして、そんなアホ娘にせめて「絶対に娘さんと結婚します」という彼の証明を手に入れたいご両親の気持ちはわからんでもないが
結婚していない以上法的には結婚前の財産はそれぞれのものなのに、彼に負担させようとしている親もアホとしか思えない。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 21:54:24.25 ID:VnNsMQh9
>621
一人暮らししたいのはあなたの意思なんだから、彼氏がその金を出す必要はないわな。
親世代に多い「男は女を養ってなんぼ」な思想。
「それくらい彼氏君が出すと言うべきだろう」って考えてるんだよ。
そんなのはいくらあなたが説明しても結局は
「彼氏君は甲斐性がないな」以上にはならないので
無視して自分で好きなもん買え。


626 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 22:12:38.77 ID:sN9TVnun
「将来を約束していても
今の時点ではただの恋人同士なんだからそんなことはできない。
私の甲斐性をバカにしないで欲しい。自立したい。転職と引っ越しは私の意思」
とかかな…でも親の考えを変えることはできないと思う。押し切るしかないんじゃないかな。
私は彼氏に負担してもらってもいいと思うけどねー。
どうせ彼が入り浸りになって家電は二人で使うことになるんでないの。
そんなら半分くらいだしてもらってもいいわな。
3カ月たつ前に両家の顔合わせしてね。ご両親としてはもう嫁に出す気持ちになってるようだよ
親を説得、理解するのは無理だと思う

627 :626:2012/10/09(火) 22:13:31.16 ID:sN9TVnun
最後の1行は無しで

628 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 22:38:21.97 ID:UNLmVKcg
>>621
言い方は悪いけど、男目当てで引っ越しする癖に一人暮らし用の家電を揃えるつもりなのも
なんだか誑かされてるように見えなくもない。
引っ越しの時点である程度結婚の時期まで確定してるなら家電なんて二人で暮らす用を
揃えた方が無駄がない(冷蔵庫や洗濯機のサイズとかね)
とりあえず近くで暮らしたいよねーで安易に引っ越ししたはいいが、5年後にとぼとぼ実家に戻る
なんて事もなくはない訳で。
親が欲しいのは浮ついた気持ちじゃなくて確証や確約なのでは。

629 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 23:06:34.29 ID:ihDvEeMU
おばちゃんの意地悪ついでにもう一つ言っておこう

「経済的基盤を確立」したいなら、結婚前にわざわざ一人暮らしなど無駄の骨頂
今就いている仕事を全うしながら、どこででも通用するような資格勉強などをして
それこそ彼氏の地元に嫁いでも再就職ができるだけ容易くなるようにする方が確実
高々100キロ200キロの距離が離れていられなくて、近くにいなきゃダメ、なんて思っているなら
その結婚自体が甘い考え

と、600キロの遠距離を数年経て、自分で結婚費用全部貯めてから結婚した自分が言っておく
一回数万になる交通費をお互いに月に2度ほどかけた所で
一人暮らしするよりよほど安上がり

630 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 23:13:30.15 ID:DuoNhEff
だよねえ。
なんで彼の近くでいったん一人暮らしなのか、経済的な確立から考えたらありえないわ。
二人の部屋を用意して結婚の手配が住むまでどっちかが住んでるとかならわからんでもないが。
メリットはいつでもセックス出来るくらいしかないよw


631 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 23:36:57.29 ID:Innfmwtk
>>621
半年前にプロポーズされたのに、なんで一人暮らし?
彼氏はすぐに結婚する気ないの?


632 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 23:41:42.06 ID:orisjtcE
彼の家の近くで一人暮らししたら、寮生活の彼は入り浸りになるだろうね。
女性側の親からすると、結婚前の娘をいいように使われているようにしか見えない。
彼の心証も悪くなるし、いいことないと思う。

本気で結婚したいなら双方の親に挨拶して入籍して一緒に住めばいいじゃない。
経済基盤の確立なんて結婚後でも十分できるよ。
一人暮らし用の家具買って、結婚後に買いなおすほうが無駄。

633 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 23:42:18.18 ID:N+uT35KV
>>621
プロポーズを受けていて経済の基盤を作りたいのに
一人暮らし用の家具家電を購入するのは勿体無い気がする。
家具家電を処分するときにもお金がかかるよ。
交際1年半ならまだすぐに結婚とはならないまでも
必ず結婚すると約束してるのなら、2人用の家具家電を2人で買ったらどうかな?

私は子供がいないけど、もしも子供がいてあなたのような状況だったら
心配すると思う。転職と引越しの理由が、彼と気軽に会いたいからとか
遠距離が辛いからとかの理由だったらなおさらだな。
あと、貯金するなら実家にいた方が確実にたまるよ。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/09(火) 23:50:59.29 ID:uDU8VjB0
都内やその近くのワンルームなら自分専用にしろと思うが
家賃も安くて広さもあり、その後同棲できそうな部屋なら二人で選んでお金を少し出してもらうのもありだな。

とりあえず、どっちにしても彼氏のみのチョイスで家電買うのは避けた方がいいw

635 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 00:34:10.46 ID:CxWDjAws
普通のハンガーにカーディガン等ニットをかけているのですが
^ー^のようになってしまいます
何か家にあるものを利用して、跡がつかないようにかけておく方法はないでしょうか?

636 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 00:45:42.89 ID:lsyQKAO6
ハンガーの肩部分にタオルぐるぐる巻き

637 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 01:32:46.60 ID:dHC2jWy7
滑らないハンガーを使うとか
モケモケで覆われてる奴ね

638 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 02:24:48.56 ID:jq3LPB+R
前スレの最後のほうで、結婚式や披露宴をしたくないと相談した者です。
レスしていただいた方、見ていただいた方、いらっしゃるでしょうか。
その後、婚約者と相談し親達と話した結果、大きなこととして
・婚約者の店兼住居でお世話になっている方や友人と行う会に、両親を招待する。
わいわい集まるだけでなく式に準ずる進行をし、感謝を伝える場を設ける。
・その会での写真を親族向けにもまとめてもらう。
・両家の会食をホテルでする。記念写真を撮る。
・指輪を用意する。とりあえず3ヶ月くらいは身に付ける習慣をつけてみる。

となりました。
新婚旅行をするつもりがなくそれも反対されていたのですが、
折衷案を改善したお陰でおさめてもらえました。
これまで成人式(拒否)や大学の卒業式(スーツで出席)などの度に
母と揉めていましたが、なんとか折り合いを付けられそうです。
皆様からのレスで、前向きになれました。
出席して良かったと思ってもらえるよう準備します。
不快になられた方、申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 02:37:42.67 ID:vJEBpgvZ
>>638
よかったよかった!頑張ったね!
いっぱいの笑顔でご挨拶できるように\(^o^)/

640 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 02:47:51.43 ID:Y2W4oJFd
>>638
折り合いつけたのはすごく偉いね。
準備大変だろうけど、やって良かったってみんな思うから、頑張ってください。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 04:37:50.24 ID:8k9LByTp
>>623
高い物を買えと言うつもりはないけど
ガスコンロに魚焼きがついてると便利だよ
スーパーで干物買ってきて焼くだけで魚食べれていいよ
オーブントースターの代わりにもなるよ

642 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 06:23:46.79 ID:IxgkEEpJ
>>638
すごく良いと思う!何年経っても、思い出すと心が温かくなるような、素敵な1日になりますように…!

643 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 07:17:05.88 ID:jcJ0Q5wM
>>641
この前からコンロで悩んだりしてる人だと思う。
とにかく安く!だから一口コンロって選択じゃないかな。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 07:39:41.06 ID:dHC2jWy7
>>641
掃除するの嫌いだと
魚焼きグリルは要らないかも

645 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 07:47:47.84 ID:jdzzhaJC
>>638
よく頑張った、よかったね!


646 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 09:04:58.86 ID:hUF8JGgj
>>641
魚焼きグリルは掃除が面倒だよ。
魚くらいフライパンで焼けるよ。
フライパン用のホイルシート敷けば片付けも簡単だし。

647 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 09:44:55.36 ID:ae6oP+wS
>>621
寮暮らしの彼の近くにわざわざ出向く一人暮らしで親の目のない彼女。
彼にしてみれば何の制約もなく、気が向いた時だけ飯とセックスがタダで手に入る生活w
同棲するよりもっと悪い。
そんな便利な生活しちゃったら結婚なんて逆に遠のくよ。
だから彼にも経済面で泣いて貰わないと割にあわないよって考えだと思う。
双方の親も交えて正式に婚約した上で両家でもう一回話し合ってごらんよ。
まともな人間が揃ってるならその一人暮らしは無駄だねって事になる。

648 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 09:52:16.89 ID:vTXb6J7H
そうだよねぇ。
半年前にプロポーズなのに一人暮らしをしなきゃならないのは何故なんだろう。
彼はあと5年くらいは結婚する気ないんじゃない?
それか単にお付き合いの延長か。
彼はあまり深刻にプロポーズを考えてないと思うよ。

普通は半年前にプロポーズなら双方の親と顔合わせして式場の目処を立ててって感じじゃない?
それもなく一人暮らしって結婚をすぐにはしないってことだよね。

649 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 10:04:42.14 ID:2kW7Wye8
>>646に同意。
魚焼きグリルは掃除が大変だよね
頑張って洗っても綺麗にならなくて
いまは魚はフライパンの使ってる

650 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 11:18:11.87 ID:r8LJ2QYD
親が何を考えて、何を思って言っているのかも理解しようとせずに
「親の主張が妥当ではない」理由を既女に求めるお子様だね
自分のほうがおかしいのではないか、とかまったく考えてもいなさそうだ

「大変な親御さん持っちゃったね、こういう風に言ったらいいんじゃない?」とか
自分に都合のいいレスがもらえることしか考えていなかったんだろうな
歩み寄る気配もないし、そんなことはなから考えてもいなさそう
顔真っ赤にしてこのままFOじゃない?

651 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 12:08:14.51 ID:tgGsHUeN
賢者は歴史から学び愚者は経験から学ぶ、だったかな。
私は後者だったから若い頃にこういう環境で他人の意見が聞ける人が羨ましいよ。
煽りぎみに書いていても正論も書いてくれてるから
レスを読んでじっくり考えてくれるといいな。

身体を壊す前に知り合った男。私が身体をこわして彼氏と別れたら
強引に付き合おうと押し切ってきた。
しかも片道2時間、往復4時間が大変だからと親とうまく行ってなかった私に
一人暮らしを薦めて、体調が悪い日でも料理作らせて、身体が痛いと断っても
ちょっとだけだからって独りよがりのエッチされて、今考えると本当に馬鹿だった。そいつの口癖は俺ほど優しい男はいないよ?だったw
婚約はしたけど、結婚しても社宅に入って、お前は片道2時間のラッシュと
家事を全部こなせ子供ができても会社やめるなと言われて
もうダメだと思って逃げた。
スレチごめんだけど、都合のいいことだけいう男には注意して欲しいよ。

652 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 15:56:31.16 ID:jXQHPwIG
>>651
結局逃げたからよかったけど、もっと早く別れたらよかったのに。

恋愛って楽しいよ。
楽しくないと思った瞬間に終わればいいよ、結婚しちゃうとそうはいかないからね。

621が一人暮らしするのは勿体無いけど、でも、単純に好きだからという
気持ちで彼の近くにいたいっていうものなら、間違いではないし、若いから
思ったようにして、失敗したら失敗したで、またやり直せばいいよ、まだ24歳だし。

質問の家具だけど、とりあえず結婚したときにも使えることを視野にいれて
全部とは言わないけど、二人でお金のことと将来のことと相談しながら
買えばいいのでは?
と、私は思う。

653 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 16:03:10.26 ID:dHC2jWy7
結婚してからも旦那に恋愛感情持ってデートとかしますけどね

654 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 16:10:21.12 ID:GBxzEEWJ
うん。結婚したら旦那と恋愛感情なくなるみたいな書き方は良くない。

結婚したらそれだけじゃ済まないこともたくさんあるけど、恋愛感情を持ち続ける努力は
お互いにした方が、お互いと、子供にとっても幸せ。
子供にとっては両親の仲がいいことが一番だからね。

655 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 17:16:55.79 ID:tgGsHUeN
>>652
ごめん、思い違いしてた。
結納前の話し合いで逃げようと思って、結納の前に逃げたから
婚約まではしてなかった…
もっと早く!かもしれないけど
スレチだから消えるね。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 17:25:26.30 ID:jXQHPwIG
>>653
そういうは理想ですよね


657 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 18:18:03.53 ID:0XGzQXwj
毎日焼き魚な庶民には、フランス料理フルコースは「理想」
残飯食べてるホームレスには、庶民の焼き魚は「理想」
慣れって怖いよね

658 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 20:42:49.25 ID:jk/V5pbD
友達が>>621の状況で結婚してうまくいってるのをみてるので
私はやればいいと思うなー結婚しても当分働くんだろうし現地で生活基盤を作っておくのはいいことだよ。
遠距離恋愛は消滅しやすいし。
彼氏の近くに行くのが相手に都合のいいことととらえるか、
自分で選んだことととらえるか、
家具は自分でという事から見て621は自立してると思うけどね。

659 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 21:13:59.49 ID:0u1TKMek
これ思い出したw

530 可愛い奥様[sage] 2012/10/10(水) 04:47:21.08 ID:J92cbPIr0

統計的な結果や傾向を示されてるのに
個別の例をあげて否定してくる頭の悪い人

660 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 21:20:07.17 ID:GBxzEEWJ
遠距離恋愛は消滅しやすい、って。
消滅するくらいなら、その程度の感情だったんじゃ?と思う。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 21:35:44.14 ID:IvXS68Sa
妹の親友(中高同級生)と結婚を予定しています。
妹は彼女が私と付き合ってることを知りません。
いつのタイミングで伝えるのが良いのでしょうか?
私と彼女は東京 妹は実家の名古屋に住んでいます。



662 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 21:40:46.87 ID:GBxzEEWJ
>>661
なんでまた隠してたの?
早めに言えば悩まずに済んだんじゃなくて?

663 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 21:46:56.73 ID:IvXS68Sa
>>662
出会いのきっかけは妹の結婚式です。
帰りの新幹線で一緒に帰って親密になりました。
(とは言っても中高時代から実家に来ていたので面識はあります)
妹の結婚式からまだ3か月で入籍を決めました。
隠してたというより言うタイミングを逃した感じです。


664 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 21:55:41.50 ID:GBxzEEWJ
>>663
だったら、それを素直に話せばいいんじゃない?

665 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 22:05:16.88 ID:jk/V5pbD
>>660
遠距離恋愛できるのは離れていても構わない程度の感情だから、という考え方もできるよ。
男女のつながりは会わないと減る。
>>661
早い方がいいので今すぐ

666 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 22:10:58.08 ID:GBxzEEWJ
>>665
だから、遠距離でも努力して会っていれば続く。
会わなくても大丈夫、と思っていたら、消滅。そういうことでしょ?

667 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 22:27:32.37 ID:jXQHPwIG
今は近くに住みたいという感情が先のようだから
仕方がないのでは?
遠距離は寂しいし、浮気の心配とか、すぐ会える距離にいたいとか。

それで、ダメになったらしかたがないしね。

668 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 22:32:38.37 ID:GBxzEEWJ
でもこの状態で彼氏の実家近くに行って一人暮らしだったら、お互いの両親にちゃんと
挨拶はしてからじゃないと、と思う。
挨拶すらちゃんと出来ない彼氏じゃだめだと思うよ…

669 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 22:34:32.18 ID:0XGzQXwj
てかこの件は完全に>>650でしょ
本人が締めるわけないしいい加減締めようよ

670 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 22:37:01.93 ID:jk/V5pbD
うん、そんな努力して会いに行くより引っ越したいんだからいいじゃない。
自分の道があってどうしても引っ越せない理由がある人の前では
「縁距離は続かない」なんて言わないよ。
668の言うとおり挨拶は絶対すべきと思います

671 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 22:46:26.98 ID:jdzzhaJC
>>661
今日言おう

672 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 22:49:54.79 ID:7LDZjgSg
>>665 671
そうですね。妹の反応が少し怖いですが言ってみます。

673 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/10(水) 22:57:59.92 ID:0u1TKMek
>>669
同意
もうやめてあげて

>>672
今回のことに限らず、言いにくいことを切り出すのは午後がいいよ。
朝一に伝えると、相手は一日考えてしまうから。

674 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 07:22:23.93 ID:wNxCKkUy
横から失礼します。
>>654さんが書かれている、“旦那さんに恋愛感情を持ち続ける努力”は、具体的にどういったことでしょうか?
先日こちらで目にした、愛すると決めた人を愛したらどうだろうか、という言葉と共に、とても印象に残ります。
よろしければ奥様方の工夫をお聞かせください。

675 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 07:32:28.50 ID:h53BegYM
>>674
> 旦那さんに恋愛感情を持ち続ける努力

私は逆だな。旦那の中の私への好感情を消さない努力をしてる。

すると、旦那が私に色々小さいプレゼント(コンビニwスイーツとか)くれたりする。
その行為に「○ちゃんが大事だよ」って旦那からの求愛行動だわキラキラ〜って
一人胸キュンする→また旦那を大事にしたくなってくる。この循環だわ。

676 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 07:43:24.14 ID:Ase01vtQ
>>674
うちの場合だと「愛想を尽かされない努力」かな?
結婚直前・直後の恋愛感情のピークを最高値として、
そこから愛情や信頼が目減りするような行動をお互いに控えてるような気はする。
結果として相手から好かれる→嬉しい→大好き!と、正の連鎖をしてる感じ?

それと相手に期待をしないこと。
「〜してくれない」とか「〜して欲しかったのに」と思わないようにしてる。
『言いたいことは言わなくちゃ分からない』というのが我が家の暗黙のルールなので、
察してちゃんUZEEEEにならないようにはしてる。

あとは・・・いってらっしゃいのチューだなw
結婚15年超だけど、喧嘩した時以外は毎朝欠かさないようにしてるわww

677 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 07:50:28.26 ID:I7lqGBf3
>>675
恋愛感情自体は、結婚前も結婚後も変わらないよ
恋愛って一方通行じゃ成立しないでしょ
好きでいてもらえる自分を維持するのも大事だし、たまには子供を預けて夫婦二人の時間を持つのも大事だと思う

ただ、結婚してしまうとそこに生活が入って来て、綺麗事だけ、綺麗な面だけ見せていられない、ってのと
別れたくなっても簡単には別れられない、って言うのが違う所

子供ができてそっちに手を取られると、自分の見栄えが疎かになったりする場合もあるけど
それを「仕方ないでしょ!」って開き直らずに「努力はしているけど、時間が足りないの」と言う方向であれば
旦那さんの見方も変わってくるでしょ?
旦那さんが仕事が忙しくて、向き合う時間が減っても「自分をおろそかにしている!」じゃなくて
「家族のために頑張ってくれている」と思えば、ちょっとは耐えられる
結局恋愛中でも結婚後でも、お互いに相手のことを思いやって、相手の立場からなら、ってのを考えて行動
>>675さんの旦那さんみたいに小さな「奥さん喜ぶかな」って行動と、それを素直に喜んで大事にする
すっごい簡単で素敵だけど、結婚しちゃうと結構維持が難しいのよねw

678 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 08:23:51.68 ID:5o02MyNe
>>674
それ書いたの私なんだけど…やっぱり、なにも努力しなかったら、「幸せ」なことも
「当たり前」になっちゃうんだよね。
本当はこの広い世の中で知り合って、一緒に暮らしていることも奇跡的なことで幸せ
なんだけど、それがいつしか当たり前になってしまう。

だから、相手に対して思っている「好意」を、きちんと口に出して伝えるという努力が
必要なんだなー、と思う。
「今日もお仕事おつかれさま」「いつもありがとう」「愛してるよー」「かっこいい」
とか言われたら嬉しいことは、思いついたらちゃんと口に出して言う。
思っているだけじゃ伝わらないから。
すると、相手も自分に対して労りの言葉を口にしてくれたりするんだよね。
それでお互い、相手が自分のことを大切に思ってくれていることがわかるし、頑張れる。

うちは長く付き合っていたこともあって、新婚時代が最悪の状態だった。
そこから数年はものすごく荒れてて、本当に離婚しようと思ってた。
でもその谷を乗り越えて、向こうもそれを乗り越えたことに感謝してくれて、それから、
かな。お互いに素直に気持ちを伝える努力が大切だって気が付いて。
結婚したからって、エスパーになれるわけじゃないんだよね。
今は、付き合っていた頃よりも愛してる。愛って増えるんだなー、と実感してるよ。

679 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 08:53:36.43 ID:fAPrtubg
一緒に居るといい所が見えにくくなるから、当たり前を当たり前と思わないように気をつけてる。

うちの場合、私がだらしなくて夫がきちっとしてる。
考えれば考えるほど夫が私を嫌いになる方が可能性高いなって思うけど、
自分なりに夫を大事にすることにしているよ。

今日は夫に感謝の日にしようと思った。
>>674 ナイス質問ありがとう。

680 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 09:31:03.53 ID:8eyEu77U
>>674
>>675とほとんど同じ。旦那が優しく、すごく大切にしてくれるから、毎日胸きゅんwで、旦那に優しくしたいし、喜ぶ事をしてあげたいと思う。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 10:34:45.17 ID:0eV+BYls
>>674
恋愛感情を持ち続ける努力を要する人もいるかもしれないが
相手を尊重して大事にするって事じゃないかな。
他人に対してはやらないことを結婚してから身内になると
ちょっとぐらいいいじゃないかって甘えが無意識にでてしまって相手を尊重しなくなる事がある。

10組いれば10通りのやり方があるから何が正解かなんていうのはわからない。
上手くいってる夫婦はそのやり方が合ってるってことなんだけど
それは自分の相手になる人と徐々に作り上げて行く物。
恋愛に重きを置く夫婦もいれば家庭の愛情に重きを置く夫婦もいるでしょう。
人それぞれ。だけど、根本には相手を思いやる気持ちがなければ何事も上手くいかない。
それは妻側、夫側だけでは成り立たない。
お互いがお互いを思いやることが出来れば大抵の夫婦、家族は上手くいく。
ただ、これが意外と難しい。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 13:03:03.37 ID:wQXJNrq+
>>674
さらに良いところをみつける、再確認する。
あと、良いと思ったとき口に出して褒める。
口に出して褒めると、なんか違う。
それから、こっちも恥ずかしいところを見せないようにする。
実母や兄弟に見せてたことも旦那には見せないようにしてる。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 13:21:26.53 ID:K94R4x2V
私は、結婚生活はお互い思いやりをもってだと思う。
独身のころみたいに、好き好き好き〜だけじゃ生活はやっていけないと思う。

上の方に書いてありますが、奥さんに対する小さな喜びは、思いやる気持ち
だと思うのよね
これ奥さんが好きだから買ってきた!奥さん、もっといいもの買ってきてよ
ってムシのいどころが悪く言ったとしても、そこをどう乗り切るか・・・・

言われたご主人むかつく!と思うのではなく、きっと今日は何々でイラっとしるんだな
って理解してくれる、奥さんも、悪かったなって思う・・・

長年連れ添った夫婦は、言わなくても空気みたいな感じで、イヤなみともサラッと
流れていく。

うちは口も利かない夫婦ですけど、結婚は生活ですので、私もそれなりの給料貰ってきて
自分のものは自分でやってるし、夫も当然のように家族を養うという感じだけど
夫にはいいお肉とかお刺身一品多くとか、ビールは欠かせないとか
そういうのはちゃんとやってあげているので、誕生日のときケーキを買ってきてやってと
夫が息子にメールしたりしていた。

ま、恋愛感情でなく、一緒に住むにあたって最低限の思いやりをもって生活しているので
まだ続くのかなって思う。毎日ラブラブしなくても、空気みたいな感じで生活が
流れ成り立つという・・・。

684 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 13:25:01.91 ID:K94R4x2V
なんか解り辛い文章&誤字脱字多くてすみません

爪が長くて打ちづらく・・・

・イラっとしてるんだな
・イヤなこともサラッと

685 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 13:31:57.98 ID:qqtEyxWm
恋愛感情を保つ努力からズレてきてますわよ皆様
愚痴吐き会場じゃないんだから投稿前にもう一度質問者の聞きたいことを見直してくださいな
まあ愚痴吐き会場が参考になる人もいるだろうけど

686 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 13:45:48.88 ID:K94R4x2V
あ、そっかそっか。
恋愛感情を保つね・・・・

どうしたら良いのかな?w

やっぱりお互い老けないで若々しくしている努力とともに
子供がいても、おしゃれして夫婦でデートするとか
なのかな?
クリスマスは家族で!もいいかもだけど、子供預けて
二人でディナーに行くとか。(24日は家族と25日は夫婦で)

687 :674:2012/10/11(木) 13:48:16.60 ID:wNxCKkUy
皆様、レスを沢山ありがとうございました。
付き合っている彼がいるのですが、一人で旅行に行ってしまったことをなじったり
仕事の都合でドタキャンされて、あちらの友達たちとは飲みに行くくせに・・・と思ってしまったりするので
皆様は人間ができていて旦那さんは幸せだなぁと思ってしまいました。
私は自分自身のことながら、依存や甘えなるのか、正当な(?)ことなのかも判断できないほど未熟者です。
期待しない、気持ちを伝える、してもらったことに感謝する、これらのことを実践できるようになりたいです。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 13:49:40.27 ID:K94R4x2V
>期待しない、気持ちを伝える、してもらったことに感謝する

これって、お互いそういう気持ちになるのが一番ですよねー

689 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 13:51:18.55 ID:Ase01vtQ
彼女がいたら一人旅しちゃいけないの?
そら束縛きつすぎるわ

他にも何かこう色々とモヤモヤ……

690 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 13:52:15.22 ID:uio9zZ/V
>>687
結婚したら相手とべったりだと考えないことだと思う。
うちは、わたしがひとりで旅行に行く代わりに夫もひとりで旅行に行く、とか、「どちらかだけ
極端に楽しんだりする」ことのないようにお互い気をつけている。
あなたが、相手とは旅行に行けるけどひとり旅なんて全然無理、みたいなタイプだと、
その「お互い様」が成立しにくいと思うので、今からでも、ひとりで食事する、ひとりで
映画観る、ひとりでスーパー銭湯行く、何か二人共通の趣味以外のことを始める、と
結婚生活の中でも「ひとりで楽しめること」を作って行くといいと思うよ。

691 :674:2012/10/11(木) 13:53:45.60 ID:wNxCKkUy
リロードしていませんでした。
関係をどう維持していくか悩んでいたので、どのレスもありがたく拝見しました。
すみません、私も質問していながら、恋愛感情を持ち続ける、からずれました。
ありがとうございます。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 14:03:49.29 ID:3JM2gL+r
>>687
ちょwびっくりしたw
>一人で旅行に行ってしまったことをなじったり
心狭いww一人旅する人いいじゃん。
>仕事の都合でドタキャンされて、あちらの友達たちとは飲みに行くくせに・・・
彼女を優先して失業してもいいなら、仕事都合のドタキャンに不満を持ってもいいけど…
友達付き合いも大事だよ、あなただってそうでしょ?
>皆様は人間ができていて旦那さんは幸せだなぁと思ってしまいました。
いやいや、あなたは彼さえいれば他はどうなってもいいくらい彼に
依存してるっぽい気がするけど、もう少し自立した方がいいかも。

>>691
w 頑張ってね!!

693 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 14:16:53.92 ID:K94R4x2V
んーー
私をおいて一人旅に行くだなんてーー
って、普通の若いカップルならムカツクのでは?
今、結婚して旦那さんが行きますとかだと、どうぞどうぞだけど。

687以外にも、彼氏や彼女が一人で旅行に行くのむかつく
っていうのをよく聞きますよ

687さんは、普通の若いカップルにありがちな話だと思うけど。

694 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 14:19:54.20 ID:K94R4x2V
あ、そう、28歳の会社の後輩が
休みの日は絶対一緒にいたい、もし、彼が野球とかやっていたら
一緒に観に行くとか、たとえば休みが月に8日あったとして
最低7日は一緒にいたいって言ってた。
これは結婚しても。休みに別行動なんてありえないです
って言ってた。

私は、えーーーーと思ってびっくりしたけど、そんなものなのかなって
思った。

695 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 14:22:08.86 ID:wQXJNrq+
30過ぎててもそういう独身の女の子いるいる

696 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 14:40:03.12 ID:3JM2gL+r
>>693
んー、あなたのレスを読んでると、うちの家庭と全然違うようだからなぁ。

彼氏(今の旦那)がインドとかヨーロッパとか好きだったから一人か友達と
行ってもらってたわw
旦那はヨーロッパに留学もしてたので、向こうに友達もいるし
私は飛行機が苦手だからw
旦那の趣味も免許を維持するのが大変なものだけど、私ができなくても
続けて欲しいし。
基本的には結婚してからも旦那は休日を私と過ごしたがってるけど。
だから旦那の休みは家事せずデートしてるよ。
旅行も近場のグアムとか私に合わせてもらってる。でも
結婚9年目で子供がいないせいか、恋人時代と変わらず、というか一緒にいるほど
仲良くなってるよ。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 15:00:48.73 ID:K94R4x2V
私も、独身のころ、お互い自由に旅行やらなにやらやってましたよ

夫は仕事がら、職場の近くでワンルーム借りて普段そこで寝泊りしてて
私も、仕事であちこち出張ででかけることが多いので、本当に生活しているだけの
環境です。

夫婦二人で・・・・て、子供の試合で観にいくときぐらい。
それも年に数回ですけどね。

ま、それぞれですよね。何がいいとか悪いとかではないけど、結婚しても
デートしたりラブラブで入られるならそれにこしたことないですよね


698 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 15:04:16.14 ID:DgDcy8GS
>>687
大学時代、中学の時からずっと付き合ってる彼氏がいる先輩に
後輩「ずっと続くコツはなんですか?」
先輩「たまにしか会わない事かなw」と言っていた。
まぁ、恋愛と結婚の一番違うところなんだと思うけど相手との温度差が違うときついよね。
片方はいつも一緒がいい!なのに片方はたまには一人になりたい!だと
どっちかが不満を募らせる。それは自分の事しか考えてないから。
相手の気持ちになればたまには好きにさせてあげよう!と思える
たまには四六時中べったりしてやろう!と思える
そうやって相手を思いやればなんてことのない話なんだよ。



恋愛感情を保つ努力をするなんて変。
努力しないと恋愛感情が保てないならそれはもう恋愛じゃないよね。
結婚生活においてはそれはきっと次のステップアップにうつるきっかけなんだと思う。
無理に保とうとしなくても配偶者に対する感情が形を変えただけと
思えるほうが気持ち的に楽じゃないかな。

699 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 15:07:25.35 ID:K94R4x2V
うん、私もそう思う〜
恋愛感情保つ努力ってなんかヘンだと思う

だけど、独身だと、結婚したら〜って夢描くことが多いから
今の彼氏ともし結婚したら恋愛感情ってずっと続くのかなー
どうやったら続くのかなぁ
って、フッと思ったことなのでは?と思う。

700 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 15:59:20.44 ID:Ase01vtQ
冷めきった夫婦と比べられても困りますわー・・・

701 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 16:06:14.48 ID:K94R4x2V
比べてないよ?w

でも、結婚したら生活だと思うよ
いつまでたっても独身の恋愛気分で生活すると、さめるのは
早いかと思うし、なんかあったときに苦しくなったりすると思うし。
独身のときみたいな恋愛気分ではなく、それぞれの夫婦の愛情が
生活していくうえで感じらられたらいいのでは?と思うけど。




702 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 16:43:15.24 ID:3JM2gL+r
>>697
ん?独身のころにお互い自由に旅行やらなにやらやりながら
>>693の通りムカついてたということ?

703 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 16:53:21.05 ID:K94R4x2V
違いますよw
ムカツク人もいるのでは?と言うこと。
687の立場?で言ってだけですよ。
(ホントは違うかもですけど)


704 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 16:55:58.78 ID:Ase01vtQ
なんかこの人トンチンカンで疲れるわ・・・

705 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 17:04:02.64 ID:5o02MyNe
でも恋愛感情って、割と意識しないと普通に家族愛だけになりがちだよー。
子供が出来ると忙しくなっちゃったりして。
だから時々、子供達を親に預けてデートしたりとかすると、新鮮な気持ちになったりするので
おすすめ。

>>687のケースは、まだお互いの距離感がつかめてないから、ってところもある気がする。
やっぱりたまには、お互いにリフレッシュ出来るようなことは大切だと思う。
考え方を変えれば「会えない時間が愛育てるのさー」って歌じゃないけど、会えなかった分、
その次にあった時に会いたかったよー!ってすればいいんじゃないかな。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 17:06:09.89 ID:K94R4x2V
相手が一人で旅行にいってしまって、それを束縛しすぎ
だとか、そういう考えの人も間違ってはいないし
けど、そんな風だからダメだなんだよ、ていうものではないですよね。

お互い相手のことを思うなら、自分一人で旅行に行くのをイヤがる子だと
わかっていたら、行かなきゃいいし、反対に、行きたいのだなって察知したら
行ってきていいよって、言ってあげたりとか。
お互い相手の気持ちを考えてあげるのが普通だと思うけど。

彼女が彼一人で旅行に行くのをイヤがっているのだから
辞めてあげたらいいのにっていう考えもある。

束縛しすぎwで終わるのではなく、お互い思いやることができれば一番いいけど
ここがズレたりすると、上手く行かないよね

私の考えだと、一人でどこでも友達と飲みにでも旅行にでも行けばいいという考え。
でもそれがイヤっていう人がいるなら、彼ももうちょっと彼女のことを
考えてあげたらいいのでは?
と思う。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 17:26:12.98 ID:dHm4awF3
いつまでやるつもりなのか。

ID:K94R4x2Vには触らないが吉かと。

708 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 17:46:23.22 ID:Hs6RQCc/
そのひと自分語りすぎて読みもしてない

709 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 17:55:03.51 ID:Gubfonld
やり方なんて夫婦の数あっていいし、うちはうち、よそはよそ
うちとよそを語ると長くなるのは仕方ない

710 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 18:02:21.15 ID:VZ/r6N/n
専業主婦です
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1349940913/

こんなスレ立てて何が楽しいの?
わかる人いたら教えて
わからなきゃレスいらない

711 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 18:08:24.12 ID:xW/AW90a
ただの構ってちゃんだよ
きっと旦那が構ってくれないんだよ

712 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 18:49:54.94 ID:wNxCKkUy
皆様沢山のご意見、本当にありがとうございました。
ご指摘されたように、やはり私は依存傾向が強いのだと思います。
一人でいるのも楽しい、相手が一人または他の誰かと楽しいのも喜べる、という状態になりたいです。
とり急ぎ、恋愛カウンセリング系のブログと本を読んで今までの言動を省みます。


713 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 18:52:07.79 ID:qqtEyxWm
>>708
なんか基本はいい人そうなんだけど、誰も聞いてないのにだらだら私語りするあたり、極端に空気が読めないタイプだね
えーーー んーー

714 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 19:31:12.26 ID:CWYMEAwK
冷蔵庫は小さい方が電気代が高くつくとチラ聞きしましたが、
それは常識で本当なのでしょうか?
のちの事考えたら自分にとってやや大きめ買った方が、電気代含めると
お得という事でしょうか。
ガスは使えば使うだけ安くあがる?というのは本当なんでしょうか?
(イミフですよね…)

米、醤油だけは失敗するな選べ!とチラ見したような気がするのですが
とりあえずおすすめの銘柄商品名で教えてください
醤油なんか同じだと思ってました。
他に選ばないとイタイ事になる基本調味料、食材があれば
銘柄商品名で教えてください…。個人主観で構いません。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:26:27.31 ID:K94R4x2V
冷蔵庫とかガスのことはわからないけど
お米とか味噌とかそういうはいい物を使ったほうがいいと私も聞いたし
実際好みもあるけど、美味しいものを使ってる

とりあえず私が使っているもので
醤油はチョーコー、お味噌は信州みそのけやき味噌、砂糖はきび砂糖
塩は粟国の塩の自然塩、お米は高校生スポーツマンがいるので
安くて適当にw
夜は息子一人で2合、お弁当は1合って感じで、本当によく食べるので
まぁ、お値打ちなお米を今は使ってます。


716 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:29:52.20 ID:glp+qKjE
独身男性です。

年下の独身男性からメールが来た場合、基本的に、どう感じますか?
状況ごとに場合分けして貰ってもOKです。
相手・状況によって変わりますが、基本的な感情を知りたいです。お願いします。



717 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:36:35.92 ID:K94R4x2V
>>716
私は既婚者なので、気になる独身年下から
メールがきたら、なんか楽しくなって返信する

けど、どうでもいい人からきたら、用件のみ返信。

718 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:36:40.67 ID:xW/AW90a
>>716
職場の男性が仕事の話で連絡してきた以外なら、
年上だろうが年下だろうが正直「旦那に誤解されたら面倒だからやめてくれ」と思う。
まぁうちは旦那が疑り深いからだけど。
用事がある以外なら避けて欲しい。

719 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:37:25.16 ID:Ymzl4Rtg
別に普通の他愛もない会話なら
気にしないし、気にならない。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:39:54.55 ID:glp+qKjE
>>717
話題を広げるということでしょうか。

721 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:41:23.04 ID:5o02MyNe
>>717
あのさ、スレタイ読める?

>>718
同意。
>>716
私も>>718みたいな感じ。
そもそも旦那以外はどうでもいいから、変に誤解されるような、仕事以外の内容は迷惑。

722 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:46:05.59 ID:K94R4x2V
イヤン・・・・
わかってるけど、なんとなく書いてみただけw
そこ突っ込まれると思わなかったわ>>721

>>720
というか、どういう関係で距離的にもどんな風なのか
わからないけど、メールがきたら、普通に社交辞令で返すことのほうが
多いのではないかな・・・。

723 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:49:29.94 ID:glp+qKjE
>>718
>>721

回答ありがとうございます。
迷惑ということは、例えたまにでもメールを送られると、いずれは嫌いになりますか?
そもそも「嬉しい」という感情は生まれないのでしょうか?

724 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:54:55.84 ID:glp+qKjE
>>722
相手は会社の人で、昔は同じ職場でしたが、今は離れています。
会社の中で、業務以外で他愛のない会話をしたことがあります。
相手はきっと自分の感情に気が付いています。
(あまり言うとばれる・・・)

725 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:57:38.54 ID:ymsgFh1O
>>724

あなたの勘定に気付いている鬼女が
特に自分からアクションを起こしてこないのなら
メールしてもムダだよ。

726 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 20:58:10.66 ID:xW/AW90a
718だけど
嫌いとか好きとかじゃなくて、ただ「迷惑」としか思わない。
あまりにもしつこかったら「既婚者にちょっかい出して何考えてんだこいつ」と思う。

万が一嬉しいと感じるとしたら、旦那と離婚寸前で尚且つ次の旦那候補を探していて
あなたが候補に入っている時だけ。

727 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:01:11.90 ID:m2vPWO0i
>>723
旧友からなら元気そうでよかったという意味の嬉しさはあるが、普段顔を合わせてる相手からまめまめしく届いたらだるくなる。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:01:23.14 ID:glp+qKjE
>>725
私は最近、自問自答しています。
自分は何がしたいのか。不倫をしたいのか。
違います。仲良い関係を保ちたいんです。

じゃあ、仲良くなって何がしたいのか。やっぱり不倫か。
そう考えると、既婚女性には社交辞令しか許されないのかと。

色々考えるうちに、今回の質問に至りました。
基本的に、嬉しいのか、嬉しくないのか。
嬉しくないことを続けるつもりはありません。

729 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:01:54.36 ID:ymsgFh1O
これだけではアンケートの回答になっていないから・・・

私だったら、元同僚の独身男性から世間話程度のメールが来て
相手が自分に対して元同僚以上の感情がない事が分かっている
決して不倫とか面倒な関係にならないって100%保証されているなら
メールもらえる事自体はうれしい。
男女間の友情は成立すると思うし、人として好かれるというのはうれしい。
だけどメールの内容が恋愛系にエスカレートしてきたり
「会いたい」とか言われたら心底ウザいし
メールを突然断ち切って
ストーカーになったらどうしようという恐怖しかない。

730 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:03:41.30 ID:m2vPWO0i
職場か!
プラス印象の相手でも面倒だし、マイナス印象の相手からならひたすらうぜえ。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:05:40.04 ID:K94R4x2V
>>724
あ、距離っていうのは気持ちの距離のことなんだけど・・・
相手はあなとのこといいと思っているのかな。

既婚者だから仕事以外の用件でメールがくるの困る
っていう人もいるわけだし、そういう人の場合は距離は縮まっていないわけだから
メールがきたら困るだろうけど
そうじゃなく、なんとなく自分に興味があるのかも、、、という感じなら
送ってみてもいいんじゃないかな。

732 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:08:34.31 ID:ymsgFh1O
相手の鬼女のスペックが分からないんだけど
小さい子がいるとか受験生がいるとか
親の介護してるとか
義理親と同居もしくは近距離とか
私生活がバタバタしてたら
あなたの存在は超超ウザイかもね。


鬼女ってね、色々と忙しいわけよ。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:10:31.49 ID:glp+qKjE
>>731
今は職場が違うので全く会いませんが、
以前職場が同じだったとき、相手から声を掛けてくれたことがあります。
内容こそ言えませんが、自分を嫌がっているなら絶対に言わないであろう、
「一緒に」という言葉がでました。だから迷ってしまったのです。

734 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:12:18.06 ID:glp+qKjE
「一緒に」は「二人で」というニュアンスです。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:13:17.20 ID:4b5AeNOg
>>733
「一緒に」の続きは?

736 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:13:26.72 ID:glp+qKjE
>>719
なるほど。ありがとうございます。

737 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:13:29.53 ID:Hs6RQCc/
>>716
年下ってだけじゃ幅広すぎるよ。
見た目が好みとか、気が合うなら嬉しいけど
歳関係なく、自分に恋愛的な好意を持ってる男は迷惑に感じるから嬉しくない。

うちの旦那は誤解とかいちいちしないから
恋愛感情ないなら男でも
同性友達と同じようにメールくらいする。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:13:59.35 ID:xW/AW90a
まぁもしその鬼女がノリノリで不倫に応じてくれたとしても、
旦那に見つかったらあなたももれなく〆られるわけだから自己判断でお願いします

739 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:14:22.23 ID:glp+qKjE
>>726
非常に参考になります。

740 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:14:46.80 ID:ymsgFh1O
ま、好きにしてとしか。
人に質問しておいてフルボッコされると
脈がありそうとかそういうエピ出してくるのって
結局肯定して欲しいんだよね。

741 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:17:08.12 ID:Hs6RQCc/
勘だけど、一人よがりでその女性に相手にされてなさそう。

742 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:17:43.49 ID:K94R4x2V
>>733
とりあえずメールしてみたらどう?
その反応でまた考えてみたら?

って、その返事でまだグダグダ悩んでしまうのなら
この先は進まないから、きっぱりメールするのは
諦めたほうがいいわね


743 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:20:18.39 ID:5o02MyNe
>>733
一緒に「なにをするのか」でも、全然意味が違うと思うけど。

744 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:20:23.35 ID:glp+qKjE
>>729
>>730
参考になります。

>>732
独身男性の相手するほど暇じゃないんですね。

>>738
それを考えると恐ろしいはずなのですが、
時々、その恐ろしさを忘れてしまうのです。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:20:54.58 ID:Gubfonld
>>728
目的に向かって高め合う関係でなければ迷惑
好意はうれしいけど、家庭を捨てるような恋はいらないわ
ちゃんと恋をしてくれたほうがありがたい

746 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:25:42.71 ID:glp+qKjE
>>742
メールの反応は、最低限の回答メールです。

>>743
一緒に食事です。

747 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:26:27.72 ID:K94R4x2V
不倫を肯定するわけじゃないけど
もし、もしも、たとえば、相手の女性が今の生活を変えたいとか
いろんな思いが入り混じっていて、何かを変えたいとか
そんな風に思っていたら、その1通メールが変わる
きっかけになるかもしれないし、
そうではなく、本当に超ウザイ迷惑なメールかもしれないし
それはもうわからないから、とりあえずメールしてその反応みたら?
迷惑なものなら絶対そのあとはメールしたらダメ!

748 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:27:25.02 ID:ymsgFh1O
>>746
え、過去にもメールしてるの?
それ迷惑がられてるじゃん。気付けよ。

749 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:27:44.21 ID:K94R4x2V
>>746
あ、すでにメールして、その回答が最低限だったのね
じゃあまり脈なしってことで終了なのでは?

750 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:32:15.20 ID:Ase01vtQ
ろくすっぽ質問を読まないで適当に引っ掻き回すのやめなよ

751 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:33:08.35 ID:xW/AW90a
この人のレス見てると、手が届かない女性にドキドキしてるだけっていうか
恋に恋してるっていうか…

自分だったら家庭を壊すリスク背負ってまで不倫する相手には絶対選ばないだろうと思う
あなたは今のまま夢見てるのが1番幸せだよ

752 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:34:24.40 ID:glp+qKjE
>>748
>>749
相手が独身フリーなら脈なしですが、
相手が既婚なもんで、「嬉しい」と感じても、最低限の回答になるんじゃないでしょうか?
また、迷惑なら返信すらしないのではないかと思うのです。普段会わないんですから。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:35:19.34 ID:kE6pvepC
今の旦那さんと出会った瞬間に「この人と結婚する」と予感がしましたか?
それとも最初は興味なかったのに徐々に仲良くなりましたか?

というのも、もう20代もギリギリのいい年でありながら
今まで異性の誰かのことを考えて高揚したり、この人のことをもっと知りたい、一緒にいたいと思ったことがなく
食わず嫌いしてるだけかと、食事に誘われたら応じたりはしていたのですが
当然1〜2回でそれっきり…

そのうちいい人現れるよって年齢でもないので、どうしたものかと
人を好きになるって感情は努力でどうにかするものなのでしょうか?
それとも自然に気になりましたか?

754 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:35:48.07 ID:5o02MyNe
>>746
「一緒に食事」くらい、同じ職場で働いているときならあるんじゃない?
やっぱり年上だと「若い子の面倒見」という意味で。

それが「違う職場」になった今でも出るんだったら、少しは脈があると思うけどねー。
違う職場になってから、その話も立ち消えでメールもないんだったら、次行け次。
既婚者に恋愛で関わると、自分の結婚が遅くなるし、ふとした時に影を落とす気がする。
魅力的に見えるのは、結婚して安定してるから、って往々にしてあると思う。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:37:48.47 ID:glp+qKjE
>>751
>今のまま夢見てるのが1番幸せ

私も気づいているんです。
なのに、少しでもやり取りしたいと思ってしまいます。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:42:20.66 ID:glp+qKjE
>>740
結局肯定して欲しいのは確かです。
今までメールしてきたことが迷惑じゃないとなれば安心だからです。

757 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:43:11.93 ID:ymsgFh1O
>>752
アンタ頭大丈夫?

758 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:45:36.42 ID:Gubfonld
>>755
同じ職場の人と食事なら、仕事の悩みを相談というのがあるけど、
今のあなたと話す内容がないから必要最低限のメールなんじゃないの?
見ている鬼女は、夫あっての女なんだと承知したほうがいい
望みどおりの女なんて、他から得るものじゃないよ

759 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:46:28.83 ID:xW/AW90a
だんだん気持ち悪くなってきたよね
こういう人がロミオメール送るようになるのかな
もう触らないでおこう

760 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:50:27.41 ID:glp+qKjE
>>757
頭大丈夫じゃない気がしてきました。

761 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:51:33.99 ID:5o02MyNe
>>753
私は前者だった。
高校の時だったから、「この人!」としか思わなかったけど、付き合ってしばらくしたら
結婚も意識してた、早いけど。

私の友達にも20代は恋愛に縁がなかったけど、30になってから知り合いに趣味が似てる
から、と紹介された人とトントン拍子で付き合い結婚してた子がいる。
こういうのは「縁」だからね…確実にあるとは言えないし、難しいよ。

762 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 21:54:12.65 ID:Gubfonld
>>753
失礼な男と思ったし、恋愛感情なかった
1年以上経ってからだったなー
燃える恋はできないタイプなら、多くの人と繋がりを持って探すことになるかと
縁なんだよねぇ

763 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 22:00:38.10 ID:glp+qKjE
>>754
違う職場になってからは、食事の話も立ち消えでメールもないですねー。
相手と自分のために、今日からきっぱり忘れたいと思います。

764 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 22:02:20.97 ID:glp+qKjE
>>759
正直な感想をありがとうございます。

765 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 22:04:28.65 ID:+leyu869
>>753
特になし。大学の体育系サークルの先輩だったんだけど
普通に先輩後輩で付き合ってきたので興味がなかったというわけでもない。
凄く可愛がってもらってたから恋愛感情より尊敬や気にかけてもらって嬉しい感情。
当時はお互い別に付き合ってる人もいて男女という感情はほぼなし。
だから、人間的に良いところも悪いところも見てきた。
それが結果結婚するようになった時に役立った。
あばたもえくぼで見てなかったのでw

そのうち良い人が現れるかもしれないしそうじゃないかもしれない。
こればかりはわからない。だけど、出会いは「運」でもあるから
それを切り開くには多くの人に出会う積極性を持つといいかもしれないね。
10人に出会うのと100人に出会うのとでは10倍違うわけだから。
そういう意味での努力というのはありだと思う。
だけど、人を好きになるという感情を努力でなんとかってことはありえないかな。

結婚をしたくてと思ってるのなら何も恋愛結婚じゃなくても
お見合いでもいいと思うけどね。それもひとつの出会いだから。


766 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 22:15:38.42 ID:dHm4awF3
>>753
結婚する予感はなかったけど、「この人いいなー、でも彼女いるだろうなぁ」とは思った。
旦那は何とも思ってなかったらしい。
周りの勢いに流されたという感じだったとか。

好きになる感情は努力でどうにかなる人もいるかもしれないけど、
自分としては努力ではどうにもならないもんだと思ってる。
好きになる時は相手がどんな状況でも好きになるもんじゃないかな、と。

767 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 22:50:44.14 ID:kE6pvepC
>>761>>762>>765>>766
ありがとうございます!非常にためになります
何度も読み返してしまいました
まさしく縁というか運というか、4者4様で全く違って
パターンなんてないんですね

好き!この人のために頑張りたい!という目標が持てず、でもこのままではいけないと思い
普段着ない服に挑戦してみたり、キャラを変えてみたり、人のいいところを探して好意を持とうとしたり
自分なりに努力したつもりでしたが
なにぶん的がないので疲れ果ててしまい、みんなが当たり前にできるのにどうして…と焦りがつのってました

なので好意は努力でどうにかできるものではない、好きになるときはどんな状況でも好きになるという言葉には救われる思いです
無理に人を好きにならなくていいんですね
そういえば出会いを増やす「努力」はしていないかもしれません
できることから始めたいと思います
ありがとうございました!

768 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 22:57:37.43 ID:Hs6RQCc/
>>753
出会った瞬間は、すごく良いひとだけど
絶対恋愛感情わかないタイプだって思ってたよ。
旦那は出会った瞬間結婚するって思ったらしいけど。

769 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 23:02:45.80 ID:OIRJUWco
>>767
        ,,__,,
       /     `、
      /       ヽ
     / ●    ● |
    /l  ''''' し  '''''' |
   /  l   __.   |   
   l  /ヽ_ ` --' _ノ
   \       ̄  ヽ∩
    ⌒l        l三 |
      |        ヽ.__|

770 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 23:06:37.15 ID:qqtEyxWm
「若い男に言い寄られたらどうせ枯れた鬼女はまんざらでもないんだろ?だから俺はちょっかい出しますね!」の人また来てたのか。
以前来た時は散々叩かれた後相手は満更でもないからアタックするぜ!で終わってた気がするけど、結局あれからフラれたんだね。

771 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 23:16:57.59 ID:nSZmOMna
間に合わなかったが馴れ初めを思い出して懐かしく和ませていただいた

772 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 23:48:57.65 ID:K94R4x2V
>>753
思った。
その前に付き合っていた人は思わなかったけど
主人にはなんとなく思った。
そして24で結婚したので、周りに早いとか長男とか
まだ主人も働いたばかりで生活ができいとか
いろいろ反対されて結婚したのに、今は・・・・・・・
冷め切った家庭?w

773 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 23:54:26.38 ID:cK6zaseP
ID:K94R4x2V
気持ち悪いよ
夫婦仲が悪い寂しさを紛らわせたいなら他のスレ行ってよ

774 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/11(木) 23:57:02.32 ID:0I9D+stu
ただの馬鹿男でしょ
たぶん女なら誰でも良くて、話できるのが鬼女しかいなかったのでは?
それを恋愛だと思い込もうとしてるんじゃ

775 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 00:05:44.96 ID:5o02MyNe
>>772
家庭をあったかいものにするのも、冷めきったものにするのも、奥様の腕の見せ所、
なんですけどねー。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 00:23:32.88 ID:Towkx2gK
ID:K94R4x2Vです
まったくスレ違いだけど、話しかけられたのでレスをしますがw

これがまったく寂しくないのよね
全員とはいいませんけど、女が稼ぐようになると
家庭に居場所?を求めたりしませんよ
いつでも自立できますので、子供が学校卒業したら離婚することになっています


777 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 00:25:25.02 ID:9uq70PbJ
話半分で適当なこと言って「アタシ今いいこと言った」ってドヤ顔しつつ
最期はすべて自分語りに持っていく夫婦仲冷めきった奥様か

夫に愛されてる奥様が妬ましくて羨ましくて仕方ないんだね

778 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 00:27:49.83 ID:fYZULD21
>>777
触らない方がいいと思う。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 00:28:08.34 ID:Towkx2gK
夫に愛されたい構ってもらいたいと
思っていない人もいるものですよっ

というか個人攻撃?w
スレ違いですよね

780 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 00:37:39.47 ID:9uq70PbJ
>>778
おk、日付変わったからNGぶっこんどくわ

781 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 00:46:03.27 ID:Mk5CD4MJ
思ってなくてもいいけどさ、だったらさも自分が常識、みたいな発言はおかしいよ。

と言っておく。

782 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 00:53:16.86 ID:Towkx2gK
たとえばどれが常識発言だと?

と、一応聞いておく。

783 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 00:56:25.62 ID:lvqPLn1H
ID:Towkx2gK

基地外に構うのはやめましょう。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 02:08:09.14 ID:+omQnNqA
構うひとも同類

785 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 02:13:41.20 ID:RCMheHXo
それに構う人も同類

786 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 05:23:35.95 ID:IqPjaI1y
叩かれてる人より、よってたかって叩いてる人が鬼女っぽい
叩くことで、稼ぐと家庭の居場所うんぬんの話がくっきりしてきた感じがする
>>776とその他は、もう全然違うとこにいるんだろうなって感じも
でも>>776みたいな発言は、叩かれるって知らなかったから勉強にはなった
パートのおばちゃんとかの扱いの参考にする
面倒だから、あまり関わる気はないけど

787 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 05:40:55.71 ID:lvqPLn1H
>>786には突っ込んだ方がいいんだろうかw

788 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 08:55:50.10 ID:JHpCGM+0
弟のお嫁さんの事なのですが
先日私の両親に婚姻届の証人欄にサインしてもらいに来たのですが白紙だったらしいです。
彼女の両親は毒親で結婚に反対でサインは頼めないとの事なんですがせめて本人達の署名が先ですよね?
母もそう言ってその場は帰したんですが、普通に考えたら分かりそうなのに。
おまけに母と打ち解けて安心したのか弟に対しての愚痴を報告してくるらしいのです。
ゲームばっかりしてるとか発言が非常識とか、そんなこと何十年も母は見ているのに知ってます。
夫の愚痴を夫の母親に愚痴るなんて地雷だと思うのですが今はそうでもないのですか?
仲のいい嫁姑関係なら分かりますが数日前に子連れ再々婚したばかりでいきなりは…
ちなみに彼女は親同士が顔を合わせただけで私達兄弟にも親戚にも一切紹介されていません。
私は未婚なのでそう思うのかもしれませんが既婚の方だと見方が違うのでしょうか。
ご自分の息子さんの嫁がこんな人だったらどう思いますか?

789 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 09:01:15.79 ID:Mk5CD4MJ
>>788
そんな嫁を許したのはご両親だしね…
正直、子連れ再々婚になるって時点で、うちでは無理だわ。

結婚式は無理でも、普通は家族だけでも食事会くらいするものじゃない?
ご両親がそれをしてないんだから…離婚も早いと思っている、とか。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 09:06:28.77 ID:SG7+e/Io
>>788

子連れ再々婚て。
弟さんは初婚なの?

自分なら極力関わらないようにする。
母親の愚痴くらいは聞くけど、弟の人生だからそれ以上はどうしようもないし。


791 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 09:16:42.23 ID:JHpCGM+0
>>789
彼女の話を聞いた時は私も反対したのですが、母はいつでも離婚していいが
慰謝料は払わないし財産もないからそのつもりで好きにしろというスタンスです。
いつもお正月に仲のいい親族で集まるのですが、そこに参加させるようです。

>>780
弟は初婚です。
本人の問題なのですがトラブルに巻き込まれそうで怖いので関わりたくありません。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 09:17:50.42 ID:JHpCGM+0
>>790さんでした。
アンカーミスすみません。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 09:19:54.52 ID:Mk5CD4MJ
>>791
なるほどね。
弟さんが目を覚ますのを待つしかない、ってスタンスなのね。

子供を連れて2回も失敗してる人は、やっぱりそれなりの人としか思えない。
こらえ性が無いとか、被害者意識ばっかり強いワガママさんとか。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 09:20:44.12 ID:SG7+e/Io
>>791
恋愛で燃え上がってるときに反対しても火に油注ぐ結果になることが多いね。
周りがあれこれ言うより、弟本人が考えるようにした方がうまくいく、
お母さんはそう思って静観してるんだと思う。


795 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 09:28:11.03 ID:en3qGNXS
>>791
弟の人生だからね。ダメなら離婚って考えてるわけでしょう。
ただ、自分が巻き込まれるのは確かにゴメン被りたい。極力、付き合わなきゃいいと思う。
母親がその嫁やら弟やらの愚痴を言うのだけは聞いてあげるぐらいかな。

>夫の愚痴を夫の母親に愚痴るなんて地雷だと思うのですが今はそうでもないのですか?
顔合わせでそういうことはしないと思うけどそれだけその女の人が頭が弱いってことでしょう?
私なら「そんなに言うなら息子と結婚なんかしない方がいいんじゃない?」って言って
署名はしない。

>ちなみに彼女は親同士が顔を合わせただけで私達兄弟にも親戚にも一切紹介されていません。
これに関してはあなたの親や弟(+相手)がどう考えてるかってだけ。
親同士が顔合わせしただけとかそれなりにある話だよ。
まぁ、その後結婚式を挙げるからそのときに親族紹介をして顔を合わせるとかあるけど。
ただ、かかわりたくないのなら返ってこういうほうが楽でいいよw

>ご自分の息子さんの嫁がこんな人だったらどう思いますか?
あはは。絶対にうちの息子はないとは言い切れないもんねw
反対はするけど、息子の人生だから好きにしなさいって最終的にはなるかな。
でも私(うちの家族)は一切関わらないからって縁切り状態になると思う。


796 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 09:43:51.90 ID:JHpCGM+0
>>793
今は弟に子供の病院代がどうとかで保険に入るよう急かしているようです。
はっきり言って弟は確かに非常識でDQNです。優しいだけが取り柄です。
子連れで何度も結婚に失敗した上で選んだのが弟だなんて何を期待したんでしょうか。
多分保険もノラリクラリと先伸ばしにすると思います。

>>794
入籍してしまったのでもう口出しはしません。
というか口すら出したくありません。

>>795
返って楽ですか、そう考えればいいのですね。
もう弟なんていなかったと思ってしまおうかと考えてます。

797 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 10:28:22.01 ID:vayOaQKC
人にはいろんな事情があるんだから、
それなりの人とくくらないでほしいなぁ。
身近に三度結婚した人がいるけど、すげえ良い人だよ。

798 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 10:30:58.86 ID:ZS7lV+Gt
いなかったことにするしかないですね。
私も息子がそんなの連れてきたら婚姻届にサインしないわ。
姑に夫の愚痴は論外

799 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 10:32:26.43 ID:Mk5CD4MJ
まぁ、中にはいい人もいるのかもしれないけど、>>788の書き込みを見ると、
なんか常識がない人としか思えないかなー。

800 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 10:33:21.51 ID:5VXQA00Q
ビッグダディに出てくるミナみたいな子でしょ
アウトだよ

801 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 10:34:56.07 ID:lvqPLn1H
>>788
自分は白紙のままサインだけ数枚先に書いてもらったよ。
書いてる段階でその人が書き間違えた。
ある意味予想通りになったので逆によかったかなと思ってる。
そんなパターンもあるということで。

802 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 10:38:42.75 ID:+omQnNqA
>>788
弟嫁は非常識な人です。
たぶんまた離婚になるんだろうけど。
お母さんは見守るスタンスみたいなので、あなたはお母さんのフォローしてあげてほしい。

803 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 14:50:29.64 ID:JHpCGM+0
788です。
たくさん回答いただきありがとうございました。
実はお盆に祖父の仏壇に手を合わせに祖母宅へ行った時に母が連れてきていて顔を見たのですが
隅に置いていた買い物袋を覗かれ「これ違う味の方が美味しいですよ!」と言われました。
なんか失礼な人だなと思った矢先に母からこの話を聞いて皆さんに質問しました。
やはり非常識に見えるという方が多いようで少し安心しました。
再々婚を批判しているわけではなく、弟のお嫁さんだけを指した質問だとご理解下さい。
白紙の婚姻届もそれぞれ事情がある事は理解していますが今回に限っては
夜中に、早く出したいと言う理由で、子連れ再々婚という立場の方がする行為ではないと思います。
結婚も、元は安易に同棲せず二年じっくり付き合って判断しろという両家両親からの条件だったのに
勝手に同棲を始め条件を出した半年後にこのような事になりました。
非常識同士離婚は目に見えていますが極力関わらず、母の愚痴に付き合うだけにします。

804 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 14:50:38.25 ID:RVWXeVLI
再再婚なら、弟さんが弟嫁さんのお子さんと養子縁組をしないように
釘刺す・注意しておくくらいだな
後は成人しているなら>>788のお母様と同じように静観する。

805 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 14:51:32.46 ID:RVWXeVLI
〆たあとにごめん

806 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 14:59:00.01 ID:JHpCGM+0
>>804
ありがとうございます。
母には養子縁組するなら私の籍を抜くか一切の介護を全て弟一家にやらせると言っています。
母も保育士ですしそのような事例も見ているはずなので安易な選択はしないと思いたいです。

807 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 15:13:56.96 ID:TNrRZTNG
弟さんが嫁の子供を養子縁組するという話でしょう。
そっちも危険だけど私はそうそうに弟さんの子供ができると思うわ。
その後弟さんは地獄を見ると思うわ。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 20:48:50.88 ID:Z5zWJt8Y
>>715
ありがとうございます
味噌もいいのにした方がいいんですね。
砂糖はきび砂糖を考えていたので、安心しました。
普通の味ですかね、見た目は飴色でしたけど。
米はあまり深く考えなくていいのかな?と思いました。
よほど聞いた事ない銘柄はやめまし。
あきたこまち、こしひかり、とかなら大丈夫ですかね。
醤油はきいた事ないのですが、みてみます。

809 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 21:53:35.48 ID:fYZULD21
>>808
銘柄よりも精米日をチェックした方がいい。
正直、三ヶ月前に精米した魚沼さんコシヒカリよりも、先週精米したばかりのニホンバレの方が美味しい。

810 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 23:35:42.48 ID:Z5zWJt8Y
>>809
それは知りませんでした。新しい方がいいんですね
基準において選んできます。

811 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 23:40:00.82 ID:Mk5CD4MJ
>>810
なるべく食べる直前まで玄米の方がいいんだよ。
玄米を対面販売で、その時に精米してくれるところがおすすめ。
デパートや、昔ながらのお米屋さん、JAの直売所なんかにあることが多い。

812 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/12(金) 23:50:48.59 ID:W6V7NwWs
26歳♀です。
先日兄夫婦が子供を出産しましたが、遠方の為まだ顔を見れていません。
両親は何度か会っていますが、私は仕事の為同行できませんでした。
兄夫婦はお嫁さん側の実家と30分程度の距離にあり、現在赤ちゃんとお嫁さんは実家にいます。

来週休みが取れ、お嫁さんの実家は観光地に近いので、彼と旅行のついでに赤ちゃんの顔を見にいきたいと思うのですが
お嫁さんの実家に、妹がひとりでお邪魔するのはおかしいでしょうか?
お嫁さんのご両親が気を遣うので、お嫁さんが家に戻るまでは控えたほうがいいのですか?
うちの親は、叔母なのだから早く顔を見に行ったほうがいいと言う反面、向こうに気を遣わせたくないとも言います。
(彼はうちの両親への挨拶もまだなので、一人でいくつもりです)

私としては、時間ができたのだから早く会いにいきたいと思うのですが
やはり一般的には、お嫁さんの実家に行くのは非常識なのでしょうか?

813 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 00:08:24.19 ID:A4uUQDcf
>>812
お義姉さんに聞いてみたの?
まずそっちが先だと思う
出産ガルガル期にせっかく実家でゆっくりしているのに、義理家族は後にしてって思う場合多い
別に険悪な仲でなくてもかまわないでほしいと思うときはあるものだから
もともと直接連絡取る仲だったら直接でもいいと思うけど、基本はお兄さんを通して
お邪魔して良いものか聞いてみる
来てもいいという事だったら、あちらのご両親への手土産等は忘れないように、と言う程度か
わかっているみたいだけど、彼氏は絶対NG、近所で待っとくとかいうのもやめとく
最低限最寄駅くらいで待たせておく

個人的には、お祝いの品とメッセージだけあちらへ取り急ぎ送って
帰宅してから落ち着いたらゆっくり顔を見せてね、と言うほうが無難だと思う
お兄さんに写真とか見せてもらって、可愛いので早く会いたいです、楽しみにしています
くらいでいいと思うんだけどなー

814 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 00:08:52.54 ID:8KPFKwkJ
>>812
非常識だと思うよ・・・
少なくとも、うちの母のきょうだいが、うちの父の実家に行ったことはないし、その逆もない。
うちの夫婦に至っては、わたしの親が夫の実家に行ったことないし、その逆もない。
コトメいきなり兄嫁の実家訪問なんて、ありえない。

815 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 00:37:09.16 ID:ipgf4Yj+
>>812
控えた方がいい。
今度ご両親がお孫さんに会いに行く機会に、あなたもついていく形にするのが一番無難だと思う。
まだ赤子の甥姪の事より、義理姉+実家の人たちに気を使わせない事を第一に考えた方がいい。
長い付き合いになるんだし、こういう時に何かやらかすと忘れてくれないぞ。

816 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 00:46:37.33 ID:ZmKBapcl
赤ちゃんはいま何ヶ月?
まだ生後一ヶ月に満たないなら、行かないほうがいいと思う。
お義姉さんもまだ半病人の状態だから。
それ以降だったら>>813さんのとおり許可があれば行ってもいいと思うけど
3ヶ月未満なら短時間で辞去したほうがいいと思うよ。

ご両親が叔母なんだから、とおっしゃってるようだけど
深く考えなくていいと思うなあ。
遠方住みなら年に数回しか会わないから
とおりいっぺんの付き合いしかできないだろうし。
ご両親もあなたも初孫や初甥姪ができてはっちゃけてる感じがする。

817 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 01:11:10.17 ID:6e41Ec9+
うちは退院して間もない時期に、義理の妹も私の実家に子供を見に来てくれたから、特には
抵抗ないですよー。

もしお兄さん経由で許可が出ても、夜中にも叩き起こされて大変な時期だから、会いに行くなら
10分以内でおいとまするのがベストだと思います。
ただし、抱っこはしないこと。季節柄風邪とかも気になる時期だし、神経質になりがちな時期でも
あるので。
お祝い、お土産を渡しつつ、
「ご出産おめでとうございます。今日はこのあと観光をする予定で彼と待ち合わせているので、
顔だけ見せてください。」
「彼はまだ両親にも紹介してないので、また折りをみて紹介しますね。」
みたいな感じで、さっさと帰るのには理由があって、みたいにした方がお互いに楽な気も。

兄夫婦が自分の家に戻ってからだと、疲れもピークな時期だから、来るから、と部屋を片付けて
自分でお茶入れておもてなしする気遣いをさせてしまうことを考えると、ご実家にいるうちに
短時間で伺った方がいい気がします。私だったらその方がありがたいです。
私は実家にいた時に来てもらったので、お茶出しも片付けも親にしてもらって楽でした。

818 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 01:22:34.43 ID:OZf/oavz
私も抵抗あるか聞かれたらないけど、やはりお祝いでも送って会うのは親と一緒のときが
無難と思います。
お祝い自体いるのかどうか。

819 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 03:31:41.59 ID:Iwdz6wDe
わざわざ妹単体で会いに行く事ない。
おばさんだから早くあった方がいいなんてこともない。
自然に会う機会が出来た時に会えばいい。
年末年始お盆などで集まる席とか。
直接義姉に調子を聞いて判断出来ないくらいの仲なら尚更。
お母さん、孫フィーバーとか赤ちゃん抱かせてあなたに結婚せっつきたいだけないじゃない。

820 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 05:56:48.68 ID:Rhlv3eCe
入居する前の家を掃除してきました。(築37以上)
畳の部屋を水拭きしたらまっっっくろでした。
白いボロ布がのぺっと黒くなりました(のっぺりグレー?)
2回目ふいてもマシとはいえまだ黒い。いつまで拭いていればいいのか…。
繰り返し拭いてるといずれ何も汚れがないようになるもんなんでしょうか
これでは畳に布団敷いたりも気持ち悪いです。
畳の正常な状態がわからないのです…。
一旦雑巾に何も汚れがつかないくらいに綺麗にふくべきでしょうか。

台所引き出しからは前に住んでたとみられる中国人?らしき名前の
何かの領収書がでてきました。日本人女性の名前の何かの領収書も。
(捨てちゃいました)
こんな汚い畳でどうやって暮らしてたんだ…と。

畳の掃除の仕方を教えてください。
フローリングはまだ汚れはマシでした。
なので畳ってこんなものなのかな…と思ったり…。
あまり水拭きしてもよくなさそうだし、わからなくて困っています。

821 :812:2012/10/13(土) 06:19:31.05 ID:k9+4HLLO
皆さんアドバイスありがとうございました。
赤ちゃんは生後2週間で、まだお宮参りも迎えていません。
やはり妹単独で会いに行くのは非常識なのですね。

両親も私も、初孫初甥ということで舞い上がっていたのかもしれません。
両親と帰省するタイミングが合った時に、赤ちゃんの顔を見に行きたいと思います。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 08:34:20.22 ID:fUImvB5p
>>820
あのさあ、このスレは便利屋じゃないんだよ
なんでもかんでもこのスレ一本で済まそうとしないで
ちょっとは自分で考えたら?
掃除の事は掃除板に行ってみるとか
料理の事は料理板に行ってみるとか
2chで済ますにしても色々あるじゃん

823 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 09:03:42.23 ID:Gi9+SL/Q
>>820
そんなに汚れてるなら、少なくとも表替えした方がいいよ。
どうせ年数も経ってるだろうし、土足で部屋に上がってたかもね。
私なら、新調する。

824 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 10:35:27.67 ID:SMhTRyuP
>>820
あまりに汚れている場合、部屋の引渡し前に不動産屋とクリーニングの交渉が可能だと思う。
もう掃除してるってことは引渡し後だよね、今からやってもらえるか交渉してみたら?

825 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 12:09:07.64 ID:oyLfvXTF
この人ずーーっとここで一口コンロとかアトピーで掃除機買えないとか洗濯機どうしようとか、ついこないだも電子レンジとトースターどうしようとかで聞き続けてる人?

826 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 12:47:22.61 ID:aWnceoky
よくテレビとかで「子供には絶対手を上げない」とかいう人がいますけど
そういうのって子供はちゃんと育つと思いますか?


この間電車に乗ってたら、母親と一緒に幼稚園くらいの子供が乗ってきて、
子供が通路側に足を向けて、窓に向かって座って、外の景色を眺め始めました。

それを母親が注意しだしたんですけど
「やめなさい、ちゃんと正面向いて座りなさい」
「他のお客さんに迷惑でしょ?どうしてそんなことするの?」
「どうしてこんなに言っても、ちゃんと座らないの?お母さんの言うこと聞いてるの?」
という事をずーっと言い続けてました。たぶん5分くらいは続けてたかと思います。

子供はどうしたかというと
「うん、わかったー。はーい。」
という生返事をし続けて、座り方は直しません。
そのうち子供が飽きて座りなおしたので母親も黙ったのですが、なんだかなーと思いました

子供は母親の言うことなんてぜんぜん聞いてないんだろうなーと思ったし、一発たたいてやれば
すぐに言うこと聞くのに・・・って思っちゃいました。


子供は誘惑に弱いし、母親の言うこと聞き流すことを覚えた子供に対しては、
叩いて教えるということも重要だと思いますか?

827 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 13:24:07.02 ID:YC7OhSPM
最近の若い女って平気でおっぱい整形してるね
暇だから偽物おっぱいの説明つくったわ
http://sakuraweb.homeip.net/uploader/src/up196378.png


828 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 13:25:32.86 ID:8KPFKwkJ
>>826
あなたは親に殴られながら育ったってこと?
「悪いことをすると殴られる」ではなく、「なぜそれをしてはいけないのか」を理論的に
説明することは、犬じゃなくて人間なのだからある程度は大事だとわたしは思いますよ。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 13:40:21.70 ID:aWnceoky
殴るのは体罰だけど
頭ぺんって叩く感じですよ

830 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 14:17:35.51 ID:Iwdz6wDe
>>826
まず、その子がはたいた所ですぐにいうことを聞くかどうかは不確定です。
私は体罰は場合によっては有効だと思っていますが、日常的に言い聞かせを省いてはたいたりするのはDQNイメージです。
育児法も時代によって流行りがあります。どの世代もまともな人もそうでないひともいます。
そしてどの世代も自分のされたしつけの方がいいと思う人が一定数います。特に子供を持たない方に多いですね。

831 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 15:16:33.95 ID:HqzaUply
このスレであっているのか不安ですが質問させてください。

私は父と母に離婚してほしいと思っています。
そういったことを自分の子供から言われたら親はどう感じるでしょうか




832 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 15:45:26.98 ID:BOLE4Ovn
>>820
掃除お疲れさま。
もしも不動産屋が仲介しているなら。
担当と一緒に部屋を内見して「入居前までに○○はクリーニング
して、○○は取り替えておきます」等やり取りをして
納得した上で契約するのが一般的だと思うけど、もしかして
寮や大家さん直接契約なのかな?

掃除の仕方を知りたいなら上の人も他板を書いてくれてるけど
普通の主婦はとても汚い畳を掃除する機会はあまりないと思うから
他をあたった方がいいかも。


833 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 16:05:46.17 ID:ipgf4Yj+
>>831
ご両親のどちらか、もしくは両方が離婚したがっているのでしょうか。
背景をもうちょっと詳しく書いた方が答えてもらいやすいかと思います。

834 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 16:14:05.71 ID:fUImvB5p
>>825
そうそう、その人
恐らく最初の質問は
前スレの実家の台所が使えなくなった
自分の部屋で自炊したいって相談してた人
家を追い出されたのかと

835 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 16:15:51.46 ID:BOLE4Ovn
>>826
子供を育てたことはないですが、頭をぺんと叩いても
叩かれることに慣れてしまいそう。

子供の話に犬を出してくるのは不快な人がいたら申し訳ないですが。
今どきは犬を飼うのでも叩かないです。
猛犬として育てたい場合は子犬のうちから叩いてしつけて
ペットとして育てたい場合は叩かず無視や褒めることでしつけます。

836 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 16:51:38.01 ID:oyLfvXTF
>>834
現実のママは教えてくれないけど、ここならどうしたらいいのぼくわかんない!と聞くだけで、たくさんのママ達があれやこれや教えてくれるもんなあ。
ママに甘えることに慣れてしまえば、いちいち自分で調べる気もなくなるわな。

837 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 16:54:35.18 ID:m4+/KY7J
>>834
家族「いいかげん自立しろ」
相談者「わかった、部屋で自炊する」
家「バカタレそれが自立になるか、出ていけ」
相「わかった、一人暮らしする。で、キジョに頼る」

こうですかわかりません

838 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 17:14:28.34 ID:w7cgB2SU
>>826
大いに子供によるんだと思うけど、うちはあんまり叩かないなあ。
そんなシーンだったら靴脱がせておしまいだけど、
電車の中でテンションあがっちゃって騒いだら腕をギュッとつかんで「電車の中できちんとできないなら次の駅で降りるよ」
とか言えばちゃんとする。
叩かなくてもなめられない関係は作れると思いますし、
叩かなくても厳しく叱ることもできると思います。
ただホント子供によるのかも。うち女児だしおとなしめだし。

839 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 17:32:36.02 ID:oyLfvXTF
頭を叩いてもわんわん泣くだけで、自主的に前をきちんと向く子なんていないでしょ
身体に教えるなら、腕を掴んで無理やり前を向かせる方がよっぽど効果的だと思うんだけど
そういうのも体罰のひとつなのかな?

840 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 19:06:17.41 ID:6e41Ec9+
>>826
子供って、迷惑って言われても、何が迷惑かわかんないと思う。
「その座り方をすると、靴で座席が汚れるからやめようね」
「その座り方をしたいんだったら、靴を脱いでからしようね」
これで終了じゃないかなー。外を見たいって子供としては普通だし。
靴さえ脱いでいれば、そこまで迷惑にならないんじゃない?
それよりもずーっとグチグチ言われる方が迷惑だよね。

で、それは叩くことなのか、と言われたら叩くようなことじゃないよ、全然。
叩くことは本当に危険なことをした時限定にしないと、子供の教育上としてもよくない。
友達を些細なことで叩く様になるよ。

841 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 19:20:12.74 ID:uErn0jgL
>>831
背景がわからないけど、子供が離婚してほしいと思うってことは少なくとも両親のどちらかは離婚したいと強く思ってる気がする。

もし離婚した場合にどちらについていきたいか考えて、母なら母に父なら父に打ち明けてみては?
あなたがついていきたい方が親権を取れるかはわからないけど…

大抵の親は配偶者より子供を優先するし、あなたの親御さんが離婚したいけど子供の為に我慢しているという状況なら、
あなたの一言が後押しになると思うよ。

842 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 20:19:01.12 ID:urPrQiV1
>>829
頭をぺんなら体罰ではない?
痛さの問題ではないと思いますよ。ぺんと叩く意味はあるのでしょうか。
頭ぺんで効かなくなってきたらきっともっと大きな力になってしまうでしょうし。
危険なことをした時、人を傷つけた時など叱らなければいけない時にしっかり叱るのが大切だと思います。
私自身は体罰をしない方針なので正座でお説教ですが、そこでガツンとゲンコツもありだと思います。


843 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 20:29:19.88 ID:S9ouz7kA
>>839に全面同意。
後、自分は体罰は何か命に関わるような事をやらかした時にやっちゃうのは仕方ないと思うが。
あー、後夏休みの宿題を三日前になってもやってなかった時にはゲンコツしてやったけどなw
まあこれも小中学生位ならこんなもんだけど、
>>826程度の事では小さい子供に頭ペンとかゲンコツとかする程のもんじゃないな。
一行目にループ。

844 :826:2012/10/13(土) 21:05:42.59 ID:+FG+KqiM
なるほど・・・
確かに頭を叩いたって、子供が言うこと聞くかなんてわかりませんよね。

自分がモヤモヤしたのは、母親の言うことを、子供が全部聞き流していた事です
「母親なめられてるな・・・」と感じちゃったから。

子供をちゃんとしつけるには、なめられない関係を作るのが大切なんですねきっと

845 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/13(土) 23:06:49.64 ID:rIoKIPNO
調子にのってふざけてたのでしょうね



846 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 01:51:27.32 ID:8uuxWXV8
質問してもよいでしょうか
女29、同棲5年目

キジョの皆さんは、家事を最初からある程度できましたか?

もし徐々にできるようになったよ、という方いましたらどのようなものを
参考にされたのでしょうか?
・家事の方法などの本?
・サイト?
・親?

また、家事のモチベーションはなんですか?
・自分がやりたいから?
・旦那子供が気持ちよく生活できるようにしたいから?

嫁さん大好きスレとか見てると、メシウマな嫁さんとか、掃除、衣類管理完璧な方々が多く、
自分のできなさと比べてへこみます…orz
ズボラな私ですが彼とずっと仲良くしていたいので、
初心者はどんなとこから始めたらいいのか、と、
モチベーションはどう保持していると家事を持続できるのかお聞かせくださいませ。
初心者と言っていい歳じゃないかもしれませんが、変わりたいのです…
スレチでしたら消えます。


847 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 08:24:11.32 ID:QUlB16fo
>>846

ちょっと野菜切ったり、炒め物したり程度は高校の時くらいから
自分がお腹空いた時にやってたけど、米のとぎ方を覚えたのは
今の夫と付き合いだしてからw

私も同棲から始めたんだけど、家事の手際も悪かったんで
夫が「例えばお湯を沸かしてる間に洗濯物をちょっと畳むとかさ」とちょっと教わって
あーそういうことか、と思ってちょっとずつ自分なりのコツをつかんだよ。
モチベーションはまあ、まず自分が後で困らないように、かな。
共働きだからどうしても協力してほしい部分もあるし、
守ってくれないとモチ下がるけどね。
そう言う時は自分に差変わらず私もモチ下げたままサボる。


848 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 08:35:43.70 ID:7+vd1IP4
>>846
基本の家事の本は買ったなぁ。多分今も幾つかあると思う。
冠婚葬祭の作法とか親がやってた記憶だけではわかんないしねw

料理に関しては、クックパッドが役に立つと思われ。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 08:39:02.93 ID:NymrBW8J

(いいわけバンバン)
というアイスがあったと
思うのですが知っている方いますか?

850 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 08:58:51.40 ID:2R2QlTGY
>>844
なめられてたら殴ったところでいうこときかせられないですもんね。
>>846
わわ私がちゃんと料理を始めたのは、結婚5年目、子供に離乳食が必要になってからです…
それまではなんとなく食えるものを適当に作っていました、今もたいしたことないけど。
モチベーションは子供の健康です。
でも846は彼氏においしいものを食べて欲しいんですよね、素敵です。
私は本です。「料理の基本」みたいのを買って、あとは全て
「電子レンジで簡単料理」「5分で出来るおかず」「冷凍庫を活用しよう!」みたいな手抜き指南本です。
そういうのでもけっこうおいしくできるよー
うちも847と同じく共働きなので
・夫にも家事を手伝ってもらう(本来半々でやるべきだが!)
・疲れてる日や、忙しい日は無理しない。作らない。(夫には早めに連絡しとく)
・週末は作んない。(週末が適切かどうかは人によるけど、とにかく作らない日を決めとく)
・和風お惣菜の缶詰とかあるので一品足りない時に活用。作って冷凍しとくのもお勧め

…手抜きの仕方を聞かれてるんじゃなかったですね!
でも毎日のことなので、短い時間で簡単に作れるものを自分に負担なく作ることが
入口なんじゃないかなー?と思います。無理しないで気負わないでね。
彼氏も846が笑ってるのが一番だと思います!

851 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 09:48:41.30 ID:nzxAxDaO
>>846
両親が共働きだったので、
頼まれた時に洗濯もの取り込んで畳んだり、掃除機かけたり風呂洗ったり、、食事作ったりはしていました。
料理は親の手伝い+料理本参考です。本は家にあったものと、初心者向けのものを自分で一冊買って持っていました。
だから個々の作業はある程度はできたのですが、
全体を見て自分で判断して作業を進めるって事はあまりなかったので結婚当初は大変でした。

モチベーションは基本「やらないとまずい事になるから」で
逆に言うと、大してまずい事態にならないようなものに関しては今もあまり気を使っていません。
旦那と自分の許容範囲内に収まってればいいやって感じです。
料理は割と好きなので、「これ作りたい!」みたいにテンションあがってやる気になってる時もありますが、そうでない時の方が多いです。
やる気ないなりに栄養やら季節やら考えて作ってはいますが。

具体的にどのくらいずぼらなのかわからないので、見当はずれだったらすみません
「チラシ・包装紙など、いらないものはすぐ捨てる」(紙ものは溜まりやすい)
「食事終わったらすぐ皿洗い」
「洗面台わきにハンドタオルを置いて、洗顔や歯磨き後、鏡のしぶきや洗面台の水滴を拭く」
あたりから始めてみてはどうでしょうか。

あと、こういうまとめサイトもありますよ
喧嘩腰で部屋を掃除・維持するHP
http://www.geocities.co.jp/NatureLand-Sky/8675/

852 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 09:49:52.83 ID:LKq5RY8+
3人暮・結婚11年・付き合い4年=15年
私=39歳・会社員・勤続6年
妻=34歳・パート・勤続7年
子=10歳・5年生・男の子

○妻に離婚を切り出された(子供も置いていく)
1 家にいると息苦しいし
2 吐き気がする
3 めまいがする
4 私達2人を避ける(嫌悪感?)
5 しゃべらない
6 他多数の症状あり
7 外に行くと楽になるので離婚して独りになりたいとの事←独りになると息苦しさなどの症状がなくなるので、、
8 人生をやり直したい、みたいな事も言ってました←ここにいても10年後、20年後が想像出来ないから
9 子供も置いていくそうです

これ理由は何なんですかね??何か質問あったら答えます。アドバイス下さい。



853 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 09:57:15.01 ID:nzxAxDaO
>>852
体の不調を訴えてるようですが、病院は行かれましたか?
>4 私達2人を避ける(嫌悪感?)
これだけよくわからないのですが、私達ってのはあなたと息子さんで、嫁さんが避けてるっつーことでしょうか

854 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 10:02:54.64 ID:2R2QlTGY
私もまず病院に行かれては?と思うのですが。
鬱症状のように見えます。
以前「異性への質問」スレにいましたか?状況がちょっと似てる

855 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 10:19:16.16 ID:1BpFqV/h
>>852
こちらのスレへどうぞ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 307【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1347943379/

856 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 10:26:28.60 ID:j5HSsq0T
>>846
とりあえず料理に関しては、うちは母も祖母も専業主婦で「家でちゃんと料理する派」
だったので、「見て覚えた」「家で出て来る料理だから当然作るべきと思ってた」ところが
大きい。仕事やめてから結婚するまで数年あったので、その間実家の料理丸投げされたりも
してた。
基本「自分の食べたいものをおいしく作る」ことでモチベーションは保っています。
その反面、片付けとか掃除は今でも苦手だな。
まあ、よい掃除機とか食器洗い機とかに助けられ、あまり細かいことを言わない夫にも
助けられてる感じです。週末は必ず外食だしね。

857 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 12:10:45.28 ID:7loXy9jn
専業主婦だった母は、料理より、掃除大好き母だった。
年末の大掃除なんていらないぐらいなのに、大掃除だからと
張り切ってたし、潔癖症?ではないがそれぐらいだった。
家のとなりが父親やっている歯科医で、クリニックの掃除は母が担当。
とにかく一日中掃除ばっかりしていた。

で、私は、掃除をしたことがないので、やりかたわからずだし
めんどくさい・・・でもぐちゃぐちゃとか誇りだらけはイヤなので
考えた末、家の中には、ほとんどものがない状態で、四角い部屋を
丸く掃除機をかけちゃうけど、部屋の中何もないし、掃除はしやすい。
あとはダスキンでさっさっと。気合いれて雑巾がけは大掃除ぐらいw

洗面台やトイレは、使って汚したものが拭く!を徹底していますので、そんなに
毎日必死になってやらなくても済む。

料理は・・・・ある程度基本のキはできるけど、レパートリーがないので
料理本は何冊かある。
だけど、兼業の私は、帰ってくる時間が夜9時10時なので、お惣菜は買ってこないけど
手抜きのスピード料理を自然に覚えましたね。
そして、週の半分は料理しない生活ですw

858 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 12:59:58.19 ID:3Q037T2M
>>853
>>854ありがとう。
子供と私に対する態度です。私だけにならわかるんですが子供にも 話しかけることはない、話しかけられてもまともに返事しない(あっそ、みたいな)、笑いかけることもない。

本人と色々話し合いましたが、
理由は、,、とにかく別れたい、一緒にいたくない、と。
鬱病じゃない?!おかしいよ?!と言いましたが『なんでも病気にしないで、ただ別れたいだけだから』と。
普段私や子供とまともに話さないのに、別れ話だけはまともに話します。男はいないと思います。(勘です)



859 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 14:35:26.59 ID:EHsaCio2
>>858
奥様の親御さんとは話しはされましたか?

860 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 14:56:04.74 ID:8lck6JoI
>>859
妻は両親いません。姉妹はいますが。

冷めただけとします。でも15年くらい一緒にいる人間にたいして冷めたからって、しゃべらないとか、避けるとか、よける(例えば家ですれ違う時に体が当たらないようによけます)あの態度は解せない。子どもに冷たいし、うざがってるのがわかります。
一年前はまだ普通でした。笑顔もあったし。たまに調子悪いと言うことはありましたが。心の中では嫌だと思ってても、それを隠して普通に接する程度だったかもしれません。それを、抑えられなく、あからさまになるってなんなんですかね。

861 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 15:39:44.28 ID:9cHwSvoD
>>860
携帯とかPCの履歴をよく調べてみたら?
後、パートもしてるみたいだから、浮気の可能性もあるかもよ。
あなたは「勘」で無いと思ってるみたいだけど。
そんな事調べてみたいとわからない。
後はあなたのご両親との関係はどうなの?
借金を作ってる可能性は?
とにかく原因を本人に知られないように探る事が先じゃないかな?
まあ本人が出て行ってしまうのは止められないかもしれないけど、
その後、大変な事態にならないようにきっちり調べといて。
ご家庭の預金残高なども把握しといてね。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 15:45:40.15 ID:7loXy9jn
>>858
好きな人がいると思う

863 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 16:13:00.49 ID:YkiKcYRO
>>858
男はいないと思います、も単に勘だったら、ちょっと興信所使って裏取った方がいいと思う。
子供まで避ける、おいてくってのは、どっちにしてもよっぽどだと思うなー。
結果、本当に男はいなかったとして、極度の鬱?だとしたら、その状態で離婚ってどうよ?って
思うし。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 16:53:54.97 ID:hakPf7US
>>860
喪失か出逢いが行動のきっかけになるけれど。
親、子ども、友人、恋、地位の喪失か出逢いに心当たりはありませんか?
10歳男子を愛せない自分に悩んでいるのかも。
新たな恋かあなたへの失望でなければ、病院案件にみえます。

865 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 17:24:43.95 ID:8lck6JoI
>>852
>>858
>>860
です。皆様ありがとうございます。
私は6年前に無職期間が一年以上がありました。それを最後に仕事はきちんとしています。

妻の母親が8年ほど前に病気になり、長くないとしっていながら、お見舞いにも殆ど行きませんでした。それも根に持ってると言ってました。
ただ、妻は毎週必ず土曜日に、まだ小さい子供を連れてお見舞いに行っていました。
夜9、10時に帰ってくることも多々。
お見舞いが終わって姉妹やその家族とご飯を食べてたり。
今日はお姉ちゃんちに泊まるね!なども。
私からしたらなんだよそれ、て思うところもありました。


866 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 17:28:23.03 ID:8lck6JoI
>>865
目的変わってない?返ってくるの遅くない?泊まるって・・・など納得行かない気持ちもかなりありました。

4年半位前に亡くなりました。葬式は出ています。

仕事のこと、母親の事、を根に持ってると。では、この五年、六年の笑顔や行動はなんだったのか?と。



867 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 17:51:32.84 ID:7loXy9jn
>>886
ま、ようは奥さんは、ご主人にかまってもらえないことが
不満で、爆発したのでしょうね。
子供も自分一人で育てていると思っているので
私いなくて、あなた一人で子供たちを育ててみなさいよ!
どんなに大変か思いしれ!みたいな。

で、その間に好きな人ができたので離婚します

なのでは?けど、離婚するっていっても、パートじゃ生活できないと思うし
離婚後はどうするの聞きました?
男がいるなら、そこに転がりこむと思うし。

離婚ではなく、しばらく別居で承諾したらどうですか?

868 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 17:57:10.90 ID:YkiKcYRO
だね。
別居で、その間に興信所つけてみたら一発だね。

869 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 18:09:29.02 ID:KntZcNjf
>>865
もしかしてどこかのスレにも書きましたか?
読んだことのある内容なので気になりました。
別人だったらごめんなさい。

870 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 18:24:20.72 ID:8lck6JoI
>>867
今のパートは週4で、半日勤務もあれば一日勤務もあるといった感じです。

それを増やすと言っていました。週5、6にすると。

家賃3万くらいのとこに住めばやっていけると。

でも不思議なんです。もし話が本当ならですが、
今のままの結婚生活を続けた方が間違いなく楽です。
それをパートを増やして3万のボロアパートに住んでまで離婚したいって。

やはり何か病的と言うか。意味がわかりません。

871 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 18:30:43.49 ID:g5e/kyXW
>>870
あなたは奥様のことをバカにしている節はありませんか?
なんというか、男云々以上に愛想をつかされたんじゃないかとかんじました。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 18:34:50.04 ID:sKhpYfmh
この間の質問スレの人でしょ
まだ納得してなかったんだ

873 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 18:36:20.72 ID:7loXy9jn
>>870
やっていけるっていうのだから、とりあえず、別居させてあげたら?

874 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 19:16:23.87 ID:hakPf7US
>>870
楽でも愛がなくなれば奴隷ですから。
哀しみに寄り添って欲しかった奥様と、寄り添えなかったあなた。
見切られたねー。

875 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 19:17:41.72 ID:KntZcNjf
>>872
やはりどこかで書いてる内容でしたか。
デジャブ!?思い出せない…と思いモヤモヤしてしまいました。

>>870さん、マルチでなければ再度相談するのは悪くはないと思います。
ただ、自分に都合のいいレスだけに返答するあなたの姿勢をみると
あなたの日頃の奥さんへの態度をゲスパーしてしまいます。
そういうあなたの一面が原因の一つになっているんじゃないですか?

876 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 19:20:02.88 ID:rOxulyqL
生理的に受け付けないってどういうかんじでしょうか?
旦那さんをはじめ受け付けないってかんじに出会った人いますか?
受け付けないってレベルがよくわかりません。
はじめに感じた直感みたいなのは当たってるとかいいますよね。
でもそれがダサいはちがうよなと思ったり。
服とか気にしないくらいでいいしブサでいいのに
今出会った人は、なんかなぁ…受け付けない…というかんじです。
見た目じゃなくて、目をキョロキョロ素早くやるというか。
やってみせようにもできないくらい。
初対面から唇と目を交互にみてキョロキョロさせるというかんじです

877 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 19:35:16.49 ID:9cHwSvoD
>>876
まさにそんな感じ。
本能が拒否する感じ。

878 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 20:33:26.65 ID:8lck6JoI
でも子供も一緒に見切るとはクズですね

もう諦めて別れます


879 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 21:22:55.51 ID:kWWQQ017
旦那が屑だった場合、その血を引いた子供をどうしても愛せなくなることはある
特に男の子で似てたりしてたらね…
成長して、切り捨てたい屑旦那と同じようになるのかと思ったら怖くなって嫌になって
そう思う自分にさらに自己嫌悪

880 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:06:06.69 ID:80fFp6iZ
会社で温泉旅行にきてきのうの夜コンパニオンを呼びました
http://i.imgur.com/C0gGu.jpg

こういう話を笑ってきいてくれる女性が好きなんですが
男性にこんな話されたら引きますか?

881 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:07:41.91 ID:7BPozeRt
あら、それまで長文で言い訳してたのに、マルチ指摘されたらあっさり引いたね。
何がしたかったんだろう?

882 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:12:31.81 ID:YkiKcYRO
>>880
絵面を逆にしても普通だと思う?

人を物扱いする、最低な奴らだな、としか思わない。
でもそれを表面に出さないのも大人だから、笑って誤摩化すだけ。笑って聞いてるわけじゃない。

883 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:14:47.38 ID:aKYO/Tkn
>>880
> こういう話を笑ってきいてくれる女性

そっちが、どんな女性を相手に想定しているのか分からないので回答不能。

貞淑な妻であり母になれる女性に、こんな話は絶対アウトに決まってるし、
居酒屋で酔って常連客と馬鹿話するのが楽しい、って女性にはウケるかもね。

884 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:15:33.38 ID:n66Le1Xu
>>880
あちこちでコンパニオンの書き込みしてない?
よほど嬉しかったのん

885 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:27:48.33 ID:80fFp6iZ
>>882
あなたは人をモノ扱いしたことないんですか?
夫婦といっても煎じ詰めると
男は家計にお金を提供してくれるモノだし
女は男に身体を提供するモノですよね

886 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:28:39.58 ID:v/4msxb9
なんだ、いつもの人か

887 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:29:49.32 ID:IurpunqH
モノ扱いしたらモノ扱いされるだけじゃない?

888 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:30:18.63 ID:80fFp6iZ
会社でも一般職の女性は
明らかにモノとして見なされてます
お茶くみやお客さんの接待、お菓子配りなんて誰でもできるし
そういう定型的な仕事は誰がやっても同じなので、
その証拠に仕事以外の要素、外見で採用されてます

889 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:35:05.09 ID:YkiKcYRO
>>887
だよねー。こんな旦那だったらATM扱い以外の何も出来ないわ。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:36:09.70 ID:80fFp6iZ
資本主義って資産家以外は労働でもって貨幣を獲得するしかないので
私は雇い主にモノとして見なされることも許容しているし、
会社勤めをしている他の人も多くはそのはずです

ただここで一抹の不安があります
>>882さんと>>887さんは
自分が夫や職場でモノ扱いされていることに気づいていないんじゃないでしょうか?
これは大変な事です

891 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:39:48.16 ID:80fFp6iZ
動物としてほとんどすべての能力において男性に劣っている女性を
男性がモノとして扱うのは至極当然じゃないでしょうか

私は性欲抜きで語る女性の魅力って
女声ボーカルのアーティスト以外に思いつかないのですが・・・

892 :846:2012/10/14(日) 23:39:49.25 ID:8uuxWXV8
846の家事いろいろ聞いたものです。亀ですません。。
皆様お返事ありがとうございました!すべてのレスを何度も読み返しています。

やらないとまずいことになるから…という、レスを読んで、
私の限界は今高い状態にあるのが、ズボラたるゆえんだな…と思った次第ですorz

>>815さんに教えていただいたサイト、胸がずきずきしながら拝見させてもらいました。
私はちらかっていることに慣れすぎているんだ。。。orz

まずは限界を下げることを目標に、自分が満足するきれいな生活、おいしい生活を持続していきたいと思います。
きっとそれが彼への生活向上の手助けにもいつかつながることを祈りつつ。

具体的に教えてくれた方々、参考にさせてもらいます!

893 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:52:46.84 ID:YkiKcYRO
>>891
それを本気でそう思ってるんだったら、男としては大成しない。
自分が大きいものだと錯覚して、国を滅ぼしかけてる今の与党政治家達となにも変わらんバカ。
結局ハニトラにハマって他国に利益供与してたりするのが多い時点で、女にも劣るってやつ。

894 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/14(日) 23:54:45.22 ID:IurpunqH
二次元しか大事にできないキモオタの相手してもしょうがないよ

895 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 00:01:31.14 ID:80fFp6iZ
>>893
>>894
いちいち妄想で自己防衛せんでいい。
男として大成しない根拠は?
キモオタである根拠は?
だから女はバカにされる。バカだからバカにされるのは必然なんだけど、
バカなのにバカなことに気づいてないから余計バカにされるバカなんだ。

896 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 00:04:27.84 ID:/aM+Dg+E
いつもの人に釣られないで

897 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 00:10:58.73 ID:vEltt9dW
釣りでも全力で(キリッ とかやって構ってるから、こういうのがいなくならないんだよね

898 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 00:12:41.40 ID:Ggiy5rh9
いつもの人って?

いつもいないからわからない

899 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 00:35:31.39 ID:si2x8NfL
>>898
いつもの人=やっかいな人の総称 と思っておけばいいよ
いくつかパターンがあるし、複数の板にまたがって書き込んでる場合も多いしね。

900 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 00:35:45.28 ID:1LSYxmNP
>>895
既女の意見を聞きに来たの?
それとも、言いがかりをつけに来たの?
意見を聞きに来たのなら、女は云々ということはいちいち言わなくてよろしい。
バカにしたくて来たならスレ違いだから帰りなさい。

901 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 01:03:25.11 ID:SV7NDDG2
895は900みたいなレスで抜いてんすよ

902 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 01:09:16.79 ID:1LSYxmNP
きんもー
反省した。今後は即あぼんする。

903 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 01:12:38.66 ID:Gz8GJc0l
既女板から誘導されて来ました。
実は既婚板初めてなので、よくわからないんですが、テンプレっぽく入力してみます。
【年齢】24歳
【性別】女
【職業・学年】転職活動中
【相談したい事】
一言で言えば「親友にできた恋人のレベルがあまりにも合っていないため、自分を安売りせず、考え直してほしい」ことです。
【経緯】
大好きな友人に初めて恋人ができました。
ネット結婚相談所を利用した上での、結婚を前提にしたお付き合いだから、喪仲間の私も彼女もすごく喜びました。
すでに、デートを数回交わし、一線は超えないまでの少し深めの仲になっているようです。

しかし、彼女の相手とのあまりのスペック差に私は素直に祝福できませんでした。
以下、格差を4つ挙げます。
一つ目に、彼女は処女で、彼氏は非童貞であること。
二つ目に、彼女は大卒で、彼は専門卒であること。
三つ目に、彼女は常勤公務員で、彼は介護福祉士であること。
四つ目に、彼女より将来的に低賃金になること。(収入逆転夫婦も今は普通なのでしょうか?)
一応、母が介護福祉士なので、友人の彼氏ということは伏せて、どんな人が多いのか、将来性はどうか、ということを確認してみると難色を示されました。
介護福祉士は3Kな上に、優しいだけで頭がさほど良くなく、給料も安いし、手も速い人が多いから、そこそこの女子大出たあんたらにゃもったいない、そんなのと付き合うのは止めとけ、と釘を刺されました。

それを聞いた私は、さりげなく、考え直した方がいいかも……というメールを送りました。
(○ちゃんは彼にはちょっぴりもったいないと思う。幸せなら止めない、みたいな内容で)
まだ返事がありませんが、私が彼女に彼はもったいないと思うからと忠告するのは勝手だったかなと反省しました。
彼女自体は、職業差別はしない人だし、価値観が合うことを重視して選んだみたいですが、実際は、周りの結婚ラッシュに感化され、早く結婚したい、子供欲しい、という気持ちでもはや恋は盲目みたいです。
できれば、大好きな友人だから、早まらず、もう少しレベルの合ういい男と付き合って欲しいなと思います。
どうすれば、思い直してもらえるんでしょうか。
私のエゴかもしれませんが、すごく心配です。


904 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 01:15:02.58 ID:Gz8GJc0l
>>903
あ、間違えました。
既女板初めて〜のところはコピペするとき消し間違いました。
すみません。
では、マジレスよろしくお願いいたします!

905 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 01:16:14.65 ID:MDjebPzo
>>903
ほっとけ

906 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 01:22:45.55 ID:SV7NDDG2
>>903
結婚に金やスペックも重要だけどさ、もうちょっと友達の幸せ祝福してあげて。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 01:23:15.07 ID:wXJxFLIL
>>903
伝えたんだったら後はほっとくしかないよ。
その後愚痴られたら、だから前に言ったのにー、でスルー。

友達が不倫してたりするときもそうなんだけど、言っても聞かないから。
言うことだけ言って、しばらくして冷めた時に、その言葉がしみてきたりするもんだよ。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 01:32:31.96 ID:1LSYxmNP
>>903
とりあえず、脱喪目指せ。
でないと単なる嫉妬としか思われない。

909 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 01:50:52.34 ID:SV7NDDG2
不倫なら友人として断固反対の立場を表明したっていいけどさ…
友達は処女だから格差がとかさ、意味わからんし失礼極まるよ。
もうちょっと中身でものごと考えろと。

910 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 01:54:14.42 ID:Ggiy5rh9
903も処女の?

911 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 01:57:03.19 ID:Gz8GJc0l
全レスは痛いのは知ってますが、あえてさせて頂きます。

>>905
母に感づかれたのか、もし、友人のことなら、止めるのは好きにしてもいいけど、ほっときなさい、と同じように言われました。
そういうものなのでしょうか?

>>906=>>909
おっしゃりたいことも分かりますが、もっといい男いるのに!って思っちゃって。
今は処女が貴重だって周りの男性陣や雑誌でも騒がれてて、もったいない!って。
中身が肝心だってわかってはいるんですけど、彼女が大好き過ぎてあまりに惜しいんです。
むしろ、最近できた私の知り合いの男性を紹介したいけど、現状で幸せだと感じている彼女にはそんなことできませんし。

>>907
そうですね……とりあえず、見守るだけにします。
できれば、一線を超える前に目を醒まして欲しいですが、幸せなら止めたくない……難しい。

>>908
いえ、私は喪は喪ですが、いわゆる選択的喪女なので、男性には特に不自由してません。
彼女もそれは知ってますから、嫉妬とまでは思わないかと……思いたいですw
でも、ちょっと釘差ししたのは、友達とは言え他人のくせに小姑みたいだったかもな……と自分に幻滅してます。

>>910
そうです。結婚するまでとっときたくて。

912 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 02:38:29.35 ID:Ggiy5rh9
結婚までとっときたくて・・・と言いながら、ホントは友達にさきこされるのがいやのでは?

913 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 02:42:47.39 ID:vHP3Hav0
男に不自由してないなら喪じゃないよね。

914 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 02:45:11.57 ID:8a5y9qI9
>>912
これが真相じゃなかろうかと。

915 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 02:48:24.30 ID:0l8QEjEM
>>903
逆に聞きたいが、もし自分に相手ができて、高スペックだったとしても相手が非童貞だった、というだけで
その友人が反対してきたらあなたはどう思うの?
理由は「遊ばれているだけだと思うよ」とかなんとか。
「そんなわけない!」って思わない?
もしそうだったとしても、友人の忠告で自分の恋愛感情って翻るもん?
もしそれでやめたくなるようならまあ本当に好きではないんだろうけど。
友人と自分を同一視しすぎていない?
いくら好きな友人でも、自分と同じ価値観とは限らないし、もし自分が心配しているような結果に
実際なったとしても、その人にとっては貴重な経験であって、無駄なことではない。

一言で言うなら「余 計 な お 世 話」
友だちを無くしたくないなら、今後は彼氏にいちゃもん付ける事はやめる。
どの友人にも。

916 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 02:58:59.40 ID:1LSYxmNP
縁は異なもの味なもの。
ご縁があればくっつくし、ご縁がなければそこまで。

本人がいいならそれでいい。
幸せそうなら素直に祝福しとけばいい。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 03:01:16.19 ID:Rbutv3kP
さきこされるとか気にしてなさそう
恋愛全く興味なさそう
人を愛し愛される、その素晴らしさがわからんから友達にもスペック押し付ける

918 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 03:09:48.96 ID:vHP3Hav0
このご時世でそこそこの女子大卒、入社2年目で既に転職活動中ってそこまで相手を選り好みできるもの?
そんなに釣り合わないスペックだとは思えないんだけど。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 03:12:51.15 ID:cLBYpW7O
彼がサイマーのパチンカスで、
友達が給料のほとんどを彼に貢ぎはじめた、
彼は昼間からブラブラして他の女と遊んでる、
とかなら縁切られる覚悟を決めて全力で止めてみてもいい。
そうじゃないならほっとけ。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 03:16:06.73 ID:Gz8GJc0l
最後なので、全レスして帰りますね。
>>912>>914
違います。
ゲスパーは止めてください。
早まって妥協して、後悔したら嫌だなって思うだけです。
それに、私は結婚はまだする気ないですし、他人なら誰とどんな人と結婚しようが構いません。
大好きな友人だから、できるだけ素敵な相手と結婚して欲しい、それだけなんです。

>>913
一応、彼氏いない歴=年齢は喪女と聞いたので、喪にしました。

>>915
彼氏が非童貞なところは別に良いんです。
私だって、それなりに素敵な人なら、別に相手が非童貞であろうが童貞だろうが気にしません。
問題は、彼女が貴重な処女であることです。
せっかく守ってきたのに、妥協して、あげちゃったら、もったいないじゃないですか。

……でも、結局決めるのは彼女だから>>907さんのいうように、今後は口出しは一切するつもりはありません。
また、>>915さんのレスを見て、耳は痛くもありますが、反省もしました。
私はその彼氏と付き合ってもないですから、一辺倒に表面上のスペックだけでは語れない素晴らしい魅力があるんだと思います。
>大好きな友人だから、できるだけ素敵な相手と結婚して欲しい、それだけなんです。
って書きましたが、その友人が素敵、と思うところと、私が素敵、と思うところって当然違いますもんね……ああ、私、情けない。

>>916
そうですね……。
引き合う、惹かれ合うって人の縁ですよね。
他人はお呼びでないですね。
今は、精一杯、彼女の幸せを祈ることにします。
そして、戻ってきたときは、ただ何も言わず、寄り添って次を一緒に探したいです。



921 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 03:17:19.79 ID:cLBYpW7O
追記w
>>919みたいな最悪の男でも、反対しても無駄なことが多いよw
私がいないと彼はダメなのっ!私が彼を変えてみせるっ!
なんてことを言われて、こっちが縁切られるんだよね…
私と縁を切ってサイマーと結婚した元友人、今どうしてるのかなぁ。

922 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 03:20:48.54 ID:0l8QEjEM
よく読んだら、「選択的喪女」てw
そんな男あしらいの上手い女が友人の男関係に口を挟むようなダサいことをするのかね。
単に、「男女関係なく人にモテない」人に思えるんだけど。

923 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 03:23:51.61 ID:Rbutv3kP
919みたいのに友達がはまって大反対したことあるよ。
数年で目を覚ましてくれた。

924 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 03:26:07.76 ID:Gz8GJc0l
>>917
最近、彼女と一緒に婚活してて、条件の良さを知ってしまったがゆえに、余計に悩んでます。
前みたいに、ただ好きなだけで幸せだった感覚を失いかけてます。
>>922
>>917宛の理由で、私は今、選択的喪女という訳です。
あしらいはまあ……はい。生意気な小娘なんでそれなりには。
もう一度、中高生のときみたいに愛し愛されて、それだけでよかった関係になりたい……。
それまでは、自分から火がつくまで喪でいたいんです。

>>918
転職活動中なのは彼女ではないですよw
彼女は公務員で、お嬢様です。
だから、余計にもったいないって感じてました。

>>919=>>921>>923
うー……そうですね。
そんなときは流石に私も目を醒まして!って縁切られるの覚悟で説得します!
数年掛かったら嫌ですけどw
一応、貯金はきちんとして、出世に熱心みたいだから、大丈夫だって彼女が言ってたので、彼女の言葉を信じていきます。

結局、私みたいな、飾りだけではなく、中身の方をきちんと愛せる大好きな彼女の愛した人なら、大丈夫だって信じていたいです。
だからこそ、私のこの無駄なお節介心が歯がゆいです……。
一応、エゴながら、さりげなく個人的な忠告はしましたし、後は見守るしかないですね!
しかし、親でもないのに、何やってんでしょうね……自分……orz
とりあえず、もし万が一ダメだったときは何も言わず、話を聞いて一緒にいい人探しし直します。

めちゃくちゃ長くなりましたが、これからも彼女と彼氏を見守ります!
皆さん、こんな考えの浅い若造?の青臭い話にお付き合い頂き、ありがとうございました。
失礼いたします。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 03:33:29.52 ID:Rbutv3kP
24なら婚活市場で条件いいだろね。
就活共々頑張れ

926 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 03:50:09.63 ID:0l8QEjEM
年齢イコール…と書いているのに、中高生時代みたいな??設定むちゃくちゃやがなw

処女がもったいないとか、男が書いてるだろこれw

927 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 03:54:00.86 ID:Gz8GJc0l
最後にお礼だけ言って帰ります。
>>925
ありがとうございます(;Д;)
凹んでましたけど納得のいく結果を出せるよう、頑張ります!

それぞれ真剣に答えてくださった皆様に、良いことがありますように……。

では!

928 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 04:02:29.74 ID:Gz8GJc0l
そういえば、わかりにくい書き方してたので一応補足を。

>>926
中高生時代、お互いに意識しながらもすれ違う恋をしてたので。
卒業してから、実は両思いだったって気づくパターンですorz
告白してたら、よかったなあ……あれくらい純粋に、スペック関係なしに愛せたら、いいのになあって懐かしむだけです。
大人って難しいですね。
でも、処女の処女厨ではあるかもしれませんw

これで最後の最後にします。
最後にスレ汚ししてしまって申し訳ありません。
では〜。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 05:19:17.42 ID:B/VKPzg9
中学から私立進学校で有名一流大学をでた親友(金持ちの地主のお嬢様)が
旅行中に専門学校での普通のサラリーマン(実家は普通の自営業)と出会い恋に落ちて結婚した
結婚には彼女の両親が大反対で大変だった
私にも彼女のお母さんから「あの子を思いとどまらせて!」と電話があったよ
結婚から16年経ち、2人のこどもに恵まれ凄く幸せそう
本人達が引かれ合って愛し合ってるなら、周りは放っておけばいいんだよ
よけいな口出しするもんじゃないのよ

930 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 07:21:42.50 ID:GgBS34Ri
ゲスパー専属の既婚がいるのかしら、ここ

931 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 07:46:12.42 ID:T3PbQE9b
高校時代両想いとか喪女を舐めてるわー

orz

932 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 07:54:32.31 ID:GgBS34Ri
上の方の人、そんなんだからアトピーになるんだよねww

933 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 08:03:14.65 ID:euGlgkDo
なんか、すんごい「喪」って感じの人だったなぁ。
ほんとは両思いだった、とか。
嘘だと言ってるんじゃなくて、そういう思い出にしがみついてるところがね。


934 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 08:23:37.30 ID:FWZMdnvL
「実は両想いだった」 ってのを 「愛し愛され」 って…
設定破綻してるよね

選択喪 → 百合設定 の方が食いつきは良かったと思う。

935 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 08:23:40.58 ID:vEltt9dW
喪であることを冗談混じりで自虐する人は余裕のある喪だな、なんだかんだで楽しんでるなって印象あるけど
私は他の喪とは違ってあえてそうしてる!喪じゃなくなるチャンスはいくらでもある!って必死に自己弁護してる人は、内心気にしてるんだなって気の毒に見えるね

936 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 08:30:29.45 ID:vEltt9dW
ただ気の毒なだけなら無害だけど、親しい人や周囲まで自分の考えに巻き込んで、
やっぱり自分は正しいんだ!と安心感を得ようとするタイプは迷惑だなあ

937 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 09:07:59.75 ID:ke65GLf4
彼女が片思いの男性に振られてから私と付き合いました。
今になってその男性が彼女のことを好きだと告白され、彼女はその男性に言われてから
次第にその男性のことを思う気持ちが大きくなり、私と付き合えないと言われ別れを切り出されました。
もしかしたら他にも原因があったかもしれません。ですがいきなり別れを告げられました。
考え直してくれといわれても電話も切られメールも帰ってこないです。

私としてはまだまだ付き合いたてでこれからってところで彼女にこう宣告されました。
いずれ同棲するからとお部屋を契約し、海外旅行も予約していました。
もう復縁って無理なんでしょうか?
初めての失恋です。立ち直るにはどうしたらいいでしょう?
私は見た目的にもてない男、勇気を持ってはじめて告白してデートして付き合いました。
このように恋愛って言うのは脆くすぐに壊れてしまうんでしょうか?

938 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 09:12:57.06 ID:hzXjlJh7
なんだろう
二度目のデートの人を思い出した

939 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 09:26:59.94 ID:T3PbQE9b
>>937
時間がたつのを待つしかないでしょうけど…
待っているだけの消極的な人が増えていると言われる昨今、
あなたの勇気に好感を持ちました。
きっとまたいい人があらわれると思います。
逆に言うと復縁はないような気がします、すみません。

940 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 09:49:15.96 ID:GgBS34Ri
ああ、なるほどねww

見下したいババアのスレか

941 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 10:02:59.07 ID:1LSYxmNP
>>937
はい。
壊れる時は壊れます。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 10:26:28.04 ID:dazLfSfe
>>937
時間のほかにこれといった特効薬はなく、当分辛いと思います。
「新しい恋をしろ」ってのもよく言われる事ですが、
あなたの元彼女とあなたとの経緯を考えると、
失恋の傷を癒すために誰か別の人を探すってのもお勧めしにくいですね。
そういう時って自棄になりがちですが、食事と睡眠だけは充分にとってください。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 10:33:24.92 ID:d1FslJTC
>>937
そんなにフラフラする彼女なら、向こうにふられてまたアッサリと
戻って来る可能性はあります。
でも、またそのイケメンが(イケメンと決めてみるw)コナかけてきたら
やっぱり平気でそっちに行くでしょうね。
誠実で自分にベタボレでなんでも言う事を聞いてくれる喪男は、キープに最適だから。
そういう舐められる対象にならないように、ここはきっぱりあきらめた方が
いい男により一歩近づくと思う。恋の保障のなさってこういうのが基本だから。

(彼女を少しでも擁護するとすれば、ぐずぐずと思わせぶりにキープせずに
一気に断ち切った所が男気があると言えるかも…しれない…かな?)

944 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 10:45:39.13 ID:EHjJNonP
>>937
弱ってるところに自分を好きだと言ってきた男にフラッとよっかかっちゃったって感じだね。
それにしてはいずれ同棲するだの(゚Д゚)ハァ?って思うような女の人だけどw

すべてにおいて時間の経緯が全く見えない書き方してるからなんともいえないんだけど
・彼女が振られてどのくらい経ってたのか
・あなたと彼女がどのくらい付き合ってたのかなど
年齢がわからないけど、恋愛っていうのは一人でするものじゃないから
相手が明確な意思を持って無理と言っている以上、復縁はないと思う。
「思う」と書いたのは
この手の女はまたその男性と何かあったときはあなたに連絡してくるような女だと思うから
その時に復縁できる!って思っちゃいがちかなと思ったので。
そうなると本当に復縁できる場合がある。でも、結果同じ事の繰り返し。
酷い事を言うようだけど、その女からみたらあなたは2番手3番手の位置。
1番手や新しい素敵な人が出てきたらまた2,3番手にキープされちゃう。
「だって、私の事好きで復縁したいってしつこく連絡してくるんだもん」
彼女の中ではそういう位置にいます。

海外旅行の予約って金銭が絡んでるのならちゃんと彼女の分は
払ってもらうなりをしたほうがいいよ。そういうこともきっちり終わりにしておく。

無理に忘れようとか立ち直ろうとかしなくてもいいと思う。
どっぷり失恋に浸かって、もう恋愛なんかしないぞ!ってぐらい打ちのめされてみたら。
いつか忘れるよ。新しい人とも出会えるかもしれないし。
人は忘れよう忘れようと思うとなかなか忘れられないけど
忘れたくないと思っていればいつか忘れちゃうんだよね。そんなもの。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 10:47:59.31 ID:EHjJNonP
忘れた
>このように恋愛って言うのは脆くすぐに壊れてしまうんでしょうか?

恋愛だけに限らず物事は人それぞれ。
もろく崩れないものを持てる人もいれば
ボロボロにすぐ崩れるものを持つ人もいる。
あなたの今回の恋愛はタイミングやら相手の性格やらもあいまって
つかんだはいいがすぐに壊れちゃったってだけの話。


946 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 10:48:40.08 ID:hzXjlJh7
やべぇ目が滑る

947 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 10:50:09.61 ID:fRyjQqnH
>>946
わたしも

948 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 10:59:16.30 ID:0l8QEjEM
>>937
男がモテないのは見た目じゃない。「自信があるかどうか」これに尽きる。
正直、「え…」という顔の人でも、堂々としてて竹を割ったような性格だと、
結構美人の彼女が居たりする。
逆に、顔はよくてもウジウジしてたりだらしなかったり卑怯だったりする男には、
例え派手な身なりで美人だとしても、たいしたことない女性がよっていく事が多い。
もちろんそれが全てではないけど、顔のよしあしってあまり関係ない。

それより、そんな女と別れられてよかったじゃん。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 11:19:05.15 ID:ke65GLf4
944
歳は同い年の29歳です。
振られたのは先週。
付き合っている期間は半年です。
交際までの期間は4ヶ月。

振られてから半月後に付き合い始めました。
幾度となく未練があるような行動、二人で会いに行くことや大勢で飲みに行く企画をしようとしていました。
そのたびに県下まではいかないけどやめてくれという意思表示はしました。
だから相手も積もり積もった結果なんだと思います。

もう諦めました。連絡が来てももう何も返しません。

950 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 12:08:43.19 ID:0l8QEjEM
それでいいよ。
>そのたびに県下まではいかないけどやめてくれという意思表示はしました
も正しい。
私は結婚するまで、別に男も女も元付き合っていた人と連絡取り合うのも別にいいんじゃない?
と思っていた。
まあ今でも他人がそうしてても旦那が元彼女と連絡とっててもそう気にはしないのだけど、
やっぱり「マナー」「礼儀」というのかな。
そういう気遣いが必要なのかな、というのは結婚して感じるようになった。
私は元彼氏と疎遠だったので関係ないけど旦那はきっぱり連絡を絶ってて、「別にいいのに」
と言ったけれど、そうすることが大事、みたいな気持ちを感じた。
そういえば付き合うときも「付き合って欲しい」とちゃんと言葉で言う人だった。

「誠実さ」ってそういうところに現れると思う。
どうでもいいことのようだけど、人として大事なことができないのは、付き合ってもしんどいと思うよ。
よかったよ、決断できて。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 12:45:02.45 ID:vEltt9dW
奥様方、盛り上がってらっしゃるところ申し訳ありませんが
>>937は他板にマルチしておりますので以降はスルーでお願いいたします

952 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 20:27:35.37 ID:Gz8GJc0l
何度もすみません。
やっぱり、自分はダメだなと思ったのと、皆さんのレスを見て価値観が洗い直されたので、友達に謝ってきました。
そしたら、
「全然気にしてないよ!むしろ、私なんかのことをそこまで心配してくれてたんだ。ありがとう!」
って言ってくれて、ますます自分がくだらない価値観で凝り固まっていたしょうもない人間だったんだなって、気づきました。

こんなちっぽけな人間を受け入れてくれる彼女の度量の大きさに、ますます頭が上がりません。
やっぱり大好きです!

ただ、ここのブクマを忘れて検索したら鬼女速に載ってていろいろビックリしましたけどw
コメント欄も恐る恐る見て、やっぱり、私は過干渉過ぎたんだなって反省しました。
とりあえず、私は童貞男ではなくて、世間知らずのホントのアホの子なのは間違いないですw

これからも、素晴らしい彼女と親友でいたいです!
ウザったくてすみませんが、失礼いたします。


953 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 20:31:53.20 ID:RZrRg1jR
もういいよ

954 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 20:35:14.59 ID:2BP+lIXX
電車で空いてる席に座るときって隣が男性だと躊躇しますか?
きょう電車で俺の隣にこのレベルの女座ってきたがどうしていいかわからなかった
http://sakuraweb.homeip.net/uploader/src/up196605.jpg


955 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 20:37:49.76 ID:l0ZYEm+w
156 可愛い奥様[sage] 2012/10/15(月) 16:33:29.03 ID:Om13ywtLP
悩み相談スレに板違いの相談投下して誘導された人を追ってみて、
選択喪女という言葉を初めて知ったwww
彼氏いない歴=年齢だけど、高校時代勇気がなくて告白しなかっただけで
彼とは愛し愛される相思相愛の仲だったとかもうねw
喪をこじらすと大変だなw

158 可愛い奥様[sage] 2012/10/15(月) 16:43:39.86 ID:mqHKBvff0
>>156
そういう事言う人に限って、不細工で低スペで内面も幼稚だから、何を言っても信用できないんだよね…
それに、イケメンや美人程、その手の武勇伝は一切語らないしさ
ま、実際、99%は状況証拠通り架空の出来事で、妄想を拗らせただけなんだろうけどw

159 可愛い奥様[sage] 2012/10/15(月) 17:00:08.47 ID:c9qh7Dhb0
>>158
ホラーだよね。
ストーカーの思考回路とまるで同じ。

956 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/15(月) 20:54:09.72 ID:XEp/U0RB
選択喪って喪じゃないじゃんw

わざと身なりを不潔にしてるとかなのかな、ひょっとしてw

957 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 07:25:06.09 ID:DDsI1SNI
旦那さんの事、結婚前と今で好き度数を数値だけで教えてください。

前→9
今→6

前→4
今→9
など。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 07:50:22.61 ID:c7ZFNHMz
>>954
どうもしなくていいと思いますが
空いてるのにわざわざぴっとり隣に座ったわけじゃないんでしょ?

もしかしてまたいつもの人かな…

959 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 08:04:48.93 ID:zgrWm8M6
首のあたりに年齢感じるね

960 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 09:41:12.56 ID:3evmfhu1
>>957
10点満点でいいの?
前→10
今→10

961 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 10:04:30.51 ID:DDsI1SNI
>>960
忘れてました。すみません。10満点です。
10の人多いだろうと思ってました。

962 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 10:21:15.68 ID:3BKmfuiV
前→4
今→9
くらいです。おされて結婚してしまったって感じなのですが、今は好きです。
マイナス1なのは共働きなのに家事やってくんないから。
このスレは高い点の人が多そうだね。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 10:48:02.44 ID:rWW3GbM8
>>957
前 9
後 10
前も大好きだったけど結婚してからもっと好きになった。
子供と遊んでる旦那はもっと好き!

964 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 10:50:24.03 ID:+mBWtvRV
>>957
前→10
今→9.5

オナラやめてくんないのと臭いとこだけ減点w

965 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 12:03:55.47 ID:C69pvUKJ
>>952
いいお友達でよかったねw
それから、ある程度の経験がある男性は経験なしの女性を「めんどくさ」と思う傾向が
あるらしいよ(男友達談)。
もちろん相手にはおくびにも出さないけどね。
大事にはして欲しいけど、あまり自慢に思うことでもないから…ね。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 12:41:15.36 ID:4CVxQSSO
>>957
前→10
今→10
全く変わらず大好きw

967 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 12:55:10.15 ID:Prn5st4+
>>957
みんなすごい
前→10
今→3 くらい
今は同士として暮らしてる


968 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 13:01:19.18 ID:fbs3NeuT
>>957
前→9
今→9

前はかわいいとか好きがほとんどだったけど
最近は感謝と尊敬のウエイトが大きい。
減点理由は義実家がキテレツだから。

969 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 13:09:50.49 ID:8tP2HJX3
結婚十年目で5→9くらいかな
「今すごくこの人に恋してる訳じゃないけど、人間的に尊敬してるし可愛げもある人だから
いっしょに暮してたら十年単位でどんどん好きになるだろう」と思って結婚した
正解だった
まだ伸びしろがあると思うので今時点を10だとは思っていない

970 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 13:36:29.50 ID:KNnfJbQI
>>957
前→8
今→9.5
結婚して10数年だけど、まだまだ好きだな。
ただ、好き放題オナラされていつも空気清浄機を回すのが嫌だ。


971 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 14:36:43.50 ID:Bdo352vn
すごいなあ…皆さん感謝も尊敬もする相手といるなんて幸せですね
あっ、私>>753ですが、こんな幸せな奥さま方だからアドバイスがいつも的確なんだなーって感心していつも覗いてます
横やり失礼しました
こんな風に思える旦那さんを探したいと思います!

972 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 14:58:49.26 ID:p3J9r2Rz
>>957
前→10
今→10

だけど呆れたりうんざりする頻度は
前→5
今→9 ぐらいだw

でも嫌なところがどんどん出てきても好きなのは変わらない
自分でもちょっと不思議

973 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 15:20:32.56 ID:3BKmfuiV
>>971
971がもし「あなたのウエストを教えてください」って書いてたら
私は書き込みません…書いてたのしい事は書く。匿名掲示板ってそんなものかと…
でもいい出会いがあるといいですね。

974 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 16:05:32.90 ID:xDuAFas7
>>971に素敵なご縁がありますように!

975 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 16:32:40.35 ID:2aGbxX5O
>>957
前も今も変わらず10のまま。
不満ももちろんあるし、イライラすることもあるけども。

976 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 17:44:15.08 ID:q/aLIvJ9
婚活って何からはじめるのが一般的なんですか?


超初心者なので基本から説明お願いします。。。。

あと、相談所とか使ったほうがいいのですか、?
相談所をつかわない婚活ってありますか?

977 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 17:51:29.99 ID:iikhSyty
相談所を使わない結活は、知り合いに紹介してもらうとか。
ネットでは単にヤリタイだけの奴も多いと思うから、すすめない。
相談所を使ったら、それなりにちゃんとしたプロフィールで登録してるだろうから、
そういう意味でいいと思う。

978 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:01:52.57 ID:q/aLIvJ9
そうですか。


親には結婚しなくていい、お前の一生分の金はあるからっていわれてます。

ですけど、このまま結婚できない年齢になったらと思うと不安でする

979 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:04:01.39 ID:iikhSyty
いくつ?
仕事はしてるの?

結婚しなくていいなんていう親、珍しいね。

980 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:06:56.12 ID:q/aLIvJ9
仕事は高校時代から店で店員をやっていましたが今は無職です。

高卒でおそらくいい仕事も無いので

結婚は相手の収入が主にたよることになるかとおもいます。


そういうことを婚活で、いきなりいっていいことなのかが判らなくて困っています。

981 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:14:17.73 ID:p3J9r2Rz
言ってもあなたにはいいことないだろうけど、それを隠してもし本当に結婚しちゃったら相手が気の毒だ…
知ってて結婚するのと知らずにするのは違うからねぇ。

982 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:17:26.70 ID:H2cThi5R
>>978
親は、あなたがどんな風になったら「娘は幸せだろう」と考えてくれてるの?
結婚したらあなたが不幸になるから、だったら結婚しないでいいって意味なんだよね。

983 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:19:00.34 ID:7h49m5KM
>>976
まずは働いて出会うのがいいんじゃないかな。
相談所はお金すごくかかるみたいだよ。
友達に紹介してもらったり、飲み会食事会に参加したりしてれば誰かみつかるのでは?
相手を選ばないなら田舎の嫁募集農業イベントみたいなのに行くのもいいよ。

984 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:22:09.20 ID:K62WARtN
>>978
いくつになっても法的に結婚はできるけど、とりあえずあなたの性別は?
まずは>>1を読んで、なるべく後出しのない書き方をしてください。

985 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:29:21.57 ID:3BKmfuiV
>>976
私の親戚は、大学にある結婚相談所で結婚した人が多いです。
登録料はわずかです。
ご親戚に、卒業大学に相談所がある人がいるかどうか聞いてみては?
あとは親戚や友達にお見合いの相手を紹介してもらう。
合コンに出る。
でも親子とも変わってるね。
お母さんは、976が一生就職もせず結婚もせず生きてもいいと思ってるのね…
無職でいたいということは見合いの席で言うとかなり不利になると思います。
心証が悪いです。でも言わないのは詐欺だしね。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:32:05.91 ID:q/aLIvJ9
女です。年は二十代後半です


相談所はお金かかるのが、途惑ってしまうことのひとつです

友達に食事会に参加させてもらったことは昔ありましたが、いい雰囲気にはならなかったしどうも向いていないようです。

田舎の農業イベントみたいなのは、ちょっと判らないし家庭板の暗部のこともあるので。。。。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:35:18.63 ID:3BKmfuiV
結婚しない事の何が不安?
976からは何のやる気も情熱も面倒なことを調べようという気もしんどい事を乗り越えようという気も感じられない
結婚する気が感じられない
ここで話しても「でもー」「よくわからなくてー」「そこまでしなくてもー」
で1000迎えることにカシオミニを賭けますよ
無駄無駄
切羽詰まってから考えなされ

988 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:42:29.19 ID:iikhSyty
>>986
とりあえず、働いてお金貯めてから考えてもいいんじゃない?
その間にいい感じになる人が現れるかもしれないし。
あ、不倫だけは注意。指輪してない人もいたりするし。

989 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 18:47:20.65 ID:o06hdMBN
結婚以前に「恋愛したい」という気さえなさそうな気がする。

結婚はあくまでも恋愛の延長と考えたほうが人生楽しいよ。

990 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 19:06:17.60 ID:K62WARtN
>>986
家庭板の暗部、初めて知ったわ。

そういうことを知っていたり、調べたり、想像したりできるなら
>結婚は相手の収入が主にたよることになるかとおもいます。
>そういうことを婚活で、いきなりいっていいことなのかが判らなくて困っています。
も、分からないではなく、婚活を有利に進める方法を調べたり想像したりできると思うけど…
まだ本気で婚活を考えていない印象。無理してやらなくてもいいと思うよ。
それでも婚活しないことに不安があるなら、仕事だと思って真剣にやってみてたら?

991 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 19:09:28.35 ID:KxuB0eIt
結婚を考えている人がいるんですが、
幼稚な一面があって母親になったときの姿が想像できません
25過ぎてキャラクターものに凝ってる女性ってどう思いますか
http://sakuraweb.homeip.net/uploader/src/up196644.jpg


992 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 19:22:29.34 ID:K62WARtN
>>991
あなたが勝手に結婚を考えて勝手に不安になってる状況ですか?
彼女もあなたとの結婚を考えているなら、どんな家庭にしたいか
気軽に話せばいいんじゃないの?

993 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 19:24:50.71 ID:3evmfhu1
>>991
おまえ>>954だろ
せめて別のアプロダからひっぱってこいよ



次スレ規制で立てられませんでした、テンプレおいていくのでどなたかよろしく


【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】37

このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

次スレは>>980お願いします。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】36
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1348293768/

994 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 19:25:35.54 ID:7h49m5KM
>>991
単純にイタイと思うけど、好きでやってるならいいんじゃないかな

995 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 19:26:56.08 ID:K62WARtN
では立ててみます

996 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 19:29:09.72 ID:K62WARtN
次スレ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】37
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1350383283/

997 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 19:44:17.05 ID:3evmfhu1
>>996
乙です、ありがとう!
>>2のコテハンをあぼんしているので
貼られているのに気づかずまた貼っちゃいましたごめんなさい

998 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 20:08:57.02 ID:3BKmfuiV
乙ー

999 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 20:09:53.02 ID:NZ886OrZ
>>990
986で書いているのは、家庭板にある「農家の暗部」というスレのことだと思うよ
.> 田舎の農業イベントみたいなのは、ちょっと判らないし
と書いているので

あと次スレ乙

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2012/10/16(火) 20:38:27.38 ID:K62WARtN
>>999
ありがとう。
分かりにくい書き方でごめん。
家庭板の暗部でggったら、家庭板の「農家の暗部」の
まとめが出てきたので、986はこれのことを心配してるのかなと思いました。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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  次スレへ行こうね    うん
        ∧_∧             | ̄ ̄|   | ̄
  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://yuzuru.2ch.net/kankon/
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