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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】40

1 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/14(木) 09:51:19.19 ID:dT8Difje
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

・個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
・ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

・回答をする既婚女性は  >>2  を読んでください(要スルー対象チェック)。

次スレは  >>980  お願いします。

前スレ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】39
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1358499318

2 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/14(木) 09:54:30.88 ID:dT8Difje
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

3 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/14(木) 09:55:04.99 ID:dT8Difje
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)

○既婚女性が脈アリみたいだけど付き合いたいの人(コテトリ無し)
・既婚女性がと付き合いたいという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにも「年下に相手にされて嬉しくないんですか」「迷惑なら返信しませんよね」「メールしてますが向こうからの好意を感じます」「好きだから止まりません」「ババアの嫉妬乙」とデモデモダッテを繰り返す。相手にするだけ時間の無駄。

○自称女性の変態(コテトリ無し)
 ・子供もしくは幼少期の出来事と言っているが、真っ昼間からエロ相談。
 ・エロ話を先輩に甘えるような感じで聞きたいからと空気を読まずに変態レスを繰り返す。

4 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/14(木) 19:55:34.08 ID:zo1dmY3L
前スレで921の質問をした者です
(結婚生活で収入や資産を隠せるかどうか、隠さない方がよいのかどうか)

色々と参考になるご意見を頂き、嫁予定の彼女と話し合いをした結果
とても良い形で収まり、明るい結婚生活が視えてきました。

レス頂いた方々には感謝してもしきれません。
私のような者にも親切にして頂き、本当にありがとうございました。

何もお礼できず申し訳ございませんが、
良い結果になりました報告を以って、お礼にかえさせて頂きます。

感謝。

5 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/14(木) 21:30:48.69 ID:uV7YUWpC
お幸せに

6 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/15(金) 00:35:50.93 ID:XA11VhJO
前スレが残ってるのに
何故わざわざ新しいスレに書くのか?

7 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/15(金) 09:41:22.13 ID:IIUeJsHz
>>4
よかったねー!お幸せに

8 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/15(金) 14:12:07.16 ID:oyQjqgd1
質問です
秋に結婚する予定です
私26才、彼28才、3年ぐらいは二人で働いてお金を貯めるつもりです
私の給料は手取りで25万、彼が37万

二人で働いている夫婦はどのように、お互い生活費を出しあっていますか?

9 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/15(金) 14:26:56.89 ID:b6Lv+h46
>>8
うちは私が手取り30〜40万(営業なのでインセンティブで変動)
主人が手取り60ぐらいかな・・・・

私が出しているもの
・食費、雑費、自分の携帯、子供の定期代(小学校から電車通学)、子供にかかる雑費
貯金
主人
・住宅ローン、車ローン、学費(学校・塾)、光熱費、保険、家の通信、自分と子供の携帯
貯金

だいたいこんな風に分けて、それぞれ残った給料は自分の小遣い
そのほか、主人の銀行引き落としの家族を持っているので
必要なものはそのカードで購入
貯金もそれぞれの名義。離婚する時は面倒じゃないかもねw

ボーナスは私は70〜100、主人は200ぐらいはあって、主人はローンを
払ってるぐらいであとは何してるのかな?w

10 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/15(金) 14:29:16.62 ID:SMaNHz9Y
>>8
アンケートか?アンケートはここじゃできないよ。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/15(金) 14:43:23.84 ID:TlU372Zg
>>10
立派な質問だと思うけど?w
自分が答えられないからってw

>>8
うちは私がパートでお給料8万
それは私の小遣いですけど
主人の給料は全て私がやりくりしてるから
私の少ない給料とどんぶり勘定になってる
旦那は手取り40万で、小遣いとして5万渡して、あとは残ったものを
生活費に持っててます
家計のやりくりは全部女がやった方がいいですよ
男にお金持たすとろかなことにならないかと思います

12 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/15(金) 21:24:53.11 ID:4l/CORFZ
>>8
自分は月8万前後の扶養内パート。主人の給料の1割が主人のお小遣いで、あとは生活費と貯金に、自分の給料は1割お小遣いにして、あとは全て貯金に。
生活を楽しみつつ、貯金もしっかり出来るからお互い満足してる

13 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/15(金) 22:27:16.56 ID:QJx3Di5q
>>8
マンションのローンは折半。電気水道ガスは夫。電話、食費、被服は私。
遊興費はその時々で。子供に関することはだいたい折半です。
貯金額はお互いに知りません。
いい加減すぎると友達に叱られたことがあるけど結婚15年、特にトラブル無しです。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/15(金) 23:39:28.17 ID:PlRViGb0
共用口座を結婚前のと別に作ってる人少ないんだねえ

15 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/16(土) 05:40:08.89 ID:AQMnMzIP
子育てちゃんねるが子供の虐待死の話を即転載して金稼ぎ。

http://megalodon.jp/2013-0315-1039-52/kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-5353.html

転載されたくない人は名前欄に「@転載禁止」または「@子育てちゃんねる転載禁止」でお願いします。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/16(土) 08:11:08.75 ID:tB3Q1EzG
>>8
うちも>>13と同じような感じだけど全然問題ないっす
お互い無駄遣いはしないタイプだし信頼があるからできることだけどね

17 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/16(土) 09:07:28.99 ID:6Y5cxWuR
>>8
双方の性格やお金の使い方にもよると思うんだよね。
自分はまず生活費がいくらかかるかを出して、
月の貯蓄の目標額は先に貯蓄専用口座に入れた。
そうしないと貯まらないし、いずれ子供の進学など大きな額が必要なのに
相手に任せっぱなしで額も知らないのでは不安もあったから。
例えば生活費35万・貯蓄27万だと、生活費を14万・21万ずつ出しあうとか
ボーナスも貯蓄・車の保険税金など年払い分・各自小遣い上乗せ分とか
月の家計から出さない方がいいものなども含めた使い方をよく話し合ったら?

自分の場合、近くには育児などで頼れる身内もいないし、持病もあるので
出産などでいつ働けなくなるか分からないと思って
項目ごとにどちらかが払うという風に分担を決めるのは避けた。
当面共働きのつもりでも、働けなくなった時どうするかというのは
ちゃんと話しあっておいた方がいいと思う。
収入がなくなってるのにこれまで通り出す分は出せよと
無茶を言われて、自分の預金を削ったりしてる相談案件も時折見かけるので。

18 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/16(土) 18:53:57.13 ID:boHMCDaW
質問です
通販で長財布を買おうと思ってレビューを見ていたら
「私にはちょうど良かったけど母に見せたら主婦にはこれでは収納が足りないと言われた」
というような内容がありました
その財布は札入れ2・小銭入れ1・カードポケット12・大きめのポケット2・
外側にポケット1で札入れの部分には入れようと思えば通帳も入ります
私には収納が多くて少し持て余すくらいですが
主婦になると財布に入れるものがそんなに増えるんですか?
子供の保険証とかも持ち歩くかな、くらいしか想像がつきません

19 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/16(土) 19:17:50.66 ID:jYVEHXCM
あちこちのポイントカードがふえるんだよね
スーパーとかDSとか
ポイント貯めない人はそれ程多くなくてもいいんじゃないかな

20 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/16(土) 22:08:08.17 ID:FajRc4eV
>>18
私の財布のポケットの数もそのくらいですが
保険証/病院の診察券×2/クレジットカード
キャッシュカード×2/美容院のカード/防災カード
ポイントカード(よく行くスーパー、本屋、ドラッグストア、駅ビル等)×5
このほかにクオカードや図書カードなんかが入ることもありまして
ポケットによっては2〜3枚入ってます。
さらに動物病院のカード等、使用頻度の少ないカードはカード入れに入れています。

やはりポイントカードが多くて、若い頃は「カードお作りしますか?」「いえいいです(そんなしょっちゅう来ないし)」で断ってたのが
決まった店に結構な頻度で通うようになるので、つい作ってしまうんですよね。
行動範囲が狭くなったのと、食品にしろ消耗品にしろ、家族で使うものの買い物をするようになったのが大きいかも。

21 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/17(日) 12:36:23.56 ID:919yVTyw
職場のおばさんから、自分の髪を切ってあげようかと言われました
おばさんはどういう気持ちで言ったのでしょうか?
自分はそのおばさんがかわいいと思っています

22 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/17(日) 13:11:29.27 ID:GIThUm3F
髪ウザイから切れ!ってことだろ

23 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/17(日) 13:13:30.92 ID:kvJM1P9A
呪いかけるには相手の髪の毛があると便利よね。

24 :◆C8utSR9LI6 :2013/03/17(日) 14:41:10.50 ID:YNdcbYzn
午前中久し振りに家族サービスを済ませてビールを買ってきたんですけど
今から飲んでもいいですか?

25 :◆C8utSR9LI6 :2013/03/17(日) 15:11:37.67 ID:YNdcbYzn
一本だけ冷凍庫に入れておいたのが凍ってしまいそうなので飲みます!
よって、>>24の相談は取り下げます
ありがとうございましたm(__)m

26 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/18(月) 13:14:49.14 ID:Rhj359go
親兄弟より心開ける大切な人ができた。と親に言ったら親は傷つきますか?
相手はいずれ結婚する人の事です。
この言い方だと親というものは傷つくものですか?
私は女です。子供が男女でまた違うのかもしれませんが…。

27 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/18(月) 13:45:01.53 ID:hmTzb7lP
>>26
恋人のことをそういう表現する時点でアホの子だなあと思う。
親は傷つくと言うよりあきれるだろうな。

28 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/18(月) 14:03:56.09 ID:Rhj359go
そうですか…。アホにいきつくくらいなんですね。ありがとうございました。

29 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/18(月) 14:09:37.73 ID:ZGIUSkpG
人生を共にしたい人ができたとでも言えばいいのに

30 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/18(月) 14:10:10.37 ID:KYrENwbY
なんのためにそんな言い方するんだか?
自分が大事に思ってる人から「あなたより心開ける大切な人ができた」って
言われていい気もちしないだろうに
「心開ける大切な人ができた」だけでいいでしょ

31 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/18(月) 14:42:47.52 ID:44lfzKGg
>>28
親兄弟と比べる必要があるのかな?
あなたの親が毒親なのか、あなたが依存体質なのかと思っちゃったわ
悩んでないならいいけど、悩んでるなら>>1のテンプレ埋めて相談してね

32 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/20(水) 00:13:50.42 ID:gzfXsCwU
毒親に密かに嫌味を言いつつ、でも自分は悪役になりたくないから、あくまで感謝を装いたいって相談かな?

33 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/21(木) 21:33:15.21 ID:23JRNv8l
近々結婚することになり、
家族などにはまだ報告はしてない(恋人がいることも知らせていない)のですが、
色々シミュレーションしていたら気が付いた事がありまして
助言いただきたく書き込みしております。
親や姉妹とかとは長く一緒に住んでいないのですが、
家族の中では自分がお笑い担当的な立場であることから、たまに会った時に
話しの流れで、ラブホテルってこんなのです的な話とか、
男性の性欲に関する話とか面白おかしく頻繁にしてしまっていて
(とは言えいつも下ネタばかり言ってるわけではないです)、
これはあくまで仕事関係(ラブホテル経営の客やセクハラ気味の上司等)で得た知識で、
結婚する彼とはほとんど関連がない事なのだけど、
周りの人からすると「ああ、そういうことか」と
自分ネタみたいに思われちゃいますよね。
今頃になって失敗したーと、めちゃくちゃ自己嫌悪です。
だからと言ってわざわざ「今までの下ネタは彼とは無関係です」なんて説明もできないし。
この恥ずかしさというかバツが悪さというか、
気持ちの持っていきようは一体どうしたらいいのでしょうか…。
自意識過剰ですかね。周りの人はそういう事あんまり気にしないですか?
だと良いんだけど…。

34 :◆C8utSR9LI6 :2013/03/21(木) 21:38:50.82 ID:1NKDbo6o
>>33
気にすることではないけれど、一つ心配なのは
家族が彼氏にその辺の話をしてしまって、彼氏に勘違いさせてしまうかも知れないってことだね

35 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/21(木) 21:43:32.73 ID:ZCetSaek
>>33
下ネタを家族にしたって、具体的にどんな会話?
自分が実際にラブホに行ってセックスしたかのように、性行為の具体的な内容を家族にするの?

36 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/21(木) 21:48:34.96 ID:23JRNv8l
>>34
彼にも頻繁に同じような話をしているのでその辺は大丈夫です。
>>35
そういう話はしませんが、ラブホテルの泊まり方のくわしい説明とか、
ラブホテルでおこった面白事件を「こういうことがあったらしいよ」と話してます。
下ネタの内容は「男性ってこういう動物だ」みたいな事です。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/21(木) 21:54:04.08 ID:2nl9y9NX
家族で何を話してるんだw
自らお笑い担当になるっていい人なんだろうな。
実際彼氏とは無関係なんだし、しれっとしてればいいと思いますよ。
ご家族は「あの時の話はひょっとして」と思うことがあるかもだけどまあ気にするな!

38 :◆C8utSR9LI6 :2013/03/21(木) 21:56:48.11 ID:1NKDbo6o
>>36
じゃ、何も気にすることは無いと思います
気になる気持ちも分かるけれど


って、書いてて気付いたwゴメン!
ここ既女スレだね
異性に質問スレと間違えてた(^^;)
本当にゴメンナサイ!失礼しましたm(__)m

39 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/21(木) 22:21:12.97 ID:23JRNv8l
そうですよね気にしないようにするしかないですよね。
言ってしまったものはどうしようもないし。
しかし、私がシングルだったからこそ面白かった下ネタが
実際相手がいるとわかった途端に生々しくなったりするんだろうな…とか思ってしまいます。
この反省を踏まえ今後の下ネタは慎重にセレクトするように努めます。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/21(木) 22:31:38.34 ID:2nl9y9NX
「もうこれからは言わない」選択肢なしかw

41 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/22(金) 08:30:48.58 ID:CZGObPx2
>「男ってこういう動物だ」
なんか男って〜女って〜と、性別だけで決めつける程度の低い笑いを取ってるんだなあ
その人間だからそうなんだよ、男女関係なく。彼氏ができてもわかんないの?
いい加減そういうのやめたら?

42 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/22(金) 08:43:09.17 ID:U8VwTJ1P
耳年増にありがちな失敗だねw いい加減懲りたらいいのに。
嫁・妻・母の立場で同じ事繰り返されたら家族が気の毒だよ。

43 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/22(金) 09:06:06.86 ID:MlXTYAHc
まぁ結婚話を良い機会と思って下ネタ封印した方がいいよね。
これからの下ネタは生々しい想像をされるわけだから。
笑いを取るにも下品さは捨てて上品な笑いを。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/22(金) 09:10:30.68 ID:Am0f7pSD
それが若気の至りってやつでw
今回気づいたならよかったではないか

45 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/22(金) 23:19:01.52 ID:wMJSUPvh
うちは家族で下ネタ全然アリだけどな
母、姉妹は普通に話す
やったとかやらないとか内容とかも
親のは正直聞きたくないがw

46 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/23(土) 00:41:51.20 ID:lprZ7vm6
シモネタは常に「あなたもそうなのか?」という下世話な好奇心に晒される覚悟が必要
それが出来ないなら自重するしかない

47 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/23(土) 08:44:15.17 ID:AdM9b0Xj
朝鮮人中国人に背が高く平べったく怪物顔が多いのは
長い間の、今なお続く人肉食のため。
らい病もそれが起因の朝鮮人特有のもの。

ヒト成長ホルモン(HGH)を打ち続けると子孫に
1巨人症(例 ジャイアント馬場(在日) チェホンマン)
2末端肥大症 (例 アントニオ猪木 中国朝鮮の平べったい日本の鬼のモデルの顔)
3らい病
4その他奇形

 になる恐れが高い。間違ってもホルモン治療の類は受けてはならない。

 日本の昔話の人食い鬼のモデルは日本に密航してきた朝鮮や中国人が山に隠れ住み
 日本人を食っていたのが元になったもの。日本人には人肉食の習慣がなかっため平均的体格の人間が多い。
理性を持って進化してきた日本人を誇りに思い、野蛮な遺伝子で本能のままに生きる
中国人朝鮮人を警戒し日本から追い出そう。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/23(土) 15:01:18.16 ID:kcVPs/EJ
結婚して以降旦那以外の方と不倫したり、
不倫はしていなくとも相手に魅力を感じたり、この人とセックスがしたい等という願望を持ったりしたことはありますか?
また不倫の一歩手前までいきそうになったこと等はありますでしょうか?

49 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/23(土) 15:36:42.90 ID:r3R0L0hy
>>48
ないです

50 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/23(土) 15:42:29.25 ID:zG52Q61K
>>49
スルー物件

51 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/23(土) 15:51:31.32 ID:5ihTj3NP
>>48
こっちの方が向いている
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/kageki/1362974033/

52 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/23(土) 17:18:14.87 ID:bpptW7Wc
>>48
あります

53 :◆C8utSR9LI6 :2013/03/23(土) 19:24:11.78 ID:20GEBanu
新スレ案内でございます
【エロ】さそりを開いた人に聞くスレ【雑談】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1364033290/

54 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/24(日) 13:24:48.99 ID:jDE/tX5B
子供を持つ既婚女性の方に質問させて頂きます。少し長いです、申し訳ありません。よろしくお願い致します。

私はボランティアで一歳くらいの赤ちゃんと接する時、上手く接することが出来ません。
危ない事が起きそうになったら少し抱き上げて回避させるくらいで、それ以上は触ったら怪我させてしまいそうで触れられず、
コミュニケーションも、赤ちゃんが何か言ってきた時返事をするくらいで、どう会話して良いのか分かりません。
私はまだ母親になる予定はありませんが、なることを考えると不安です。
いざ母親になったら赤ちゃんとうまく接することができるのでしょうか?それとも練習が必要ですか?

55 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/24(日) 14:02:47.13 ID:FgyRLtIx
>>54
母親だっていきなり母親になる訳じゃないよ

お腹の中でだんだん育って動きが感じられて
自然に声をかけるようになる
産まれてからも泣いている子に自然に声をかけて
子の側からも呼びかけてくるようになって
徐々にコミュニケーションがとれるようになって…
それを練習と言うのなら練習なのかもしれないけど
そんな心配することじゃないと思う

56 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/24(日) 14:08:12.24 ID:7uR7zJkM
>>54
事前に練習なんて要らないってか出来ないよー
子供産むまでは子供苦手だったけど毎日接するうちに慣れるというか自分も母親として成長していく
心配しなくても何とかなるよ

57 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/24(日) 14:59:53.07 ID:jDE/tX5B
>>55 >>56

レスありがとうございます。まとめてですみません。
お二人共、赤ちゃんと一緒に成長して母親になっていったんですね。まだ子育ても知らぬ小娘ですが、一緒に成長するってとても素敵だと思いました。
あまり心配せず、その時が来るのを楽しみに待ちます。ありがとうございました!

58 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/28(木) 12:18:16.02 ID:PgE8ddiR
独身女です
社会人になってから出会う既婚女性に変な人が数名いて迷惑をかけられました
クレクレとボーダーです
勿論適当な距離を保って接して下さる既婚女性の方の方が多いです…が親密という訳でも無いので共通の知人でしたが陰口のような相談は出来ずトラブルが大きくなりました
恥ずかしい話、交友関係も広くなく見分け方が分かりません

×有・シンママ・住環境・職業等も関係するのでしょうか?
こんな既婚女性は警戒するという特徴があれば教えて下さい

59 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/28(木) 12:24:36.10 ID:kjk7kHyx
>>58
既女に限らずだけど、いきなり親しくしてくる人は危険だよ。
特に受身な人は狙われやすいから、距離を保ったお付き合いを心がけて。

既女が特別どうというのはないけど、独身ではたち行かないような人が
扶養者がいることで行動範囲が広がるというのはあると思う。
既婚者なのに友達見つけてフラフラしてること自体が変でしょ。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/28(木) 12:25:14.33 ID:I9udCYV/
> 見分け方が分かりません

ボーダーも粘着も、誰彼かまわずやるわけじゃないよ。
えらい人ならもっと沢山くれると信じているなら平社員狙わず
「長」相手に猛アタックして当然なのに、それはすることがない。

手を出しても「相手にされない」と分かりきってる相手には情熱を向けない。
後一押しすれば、自分の手口で丸め込めそうな獲物、と思われた時点で
ターゲットロックオンなのが、奴らのパターンだから。

ゆえに、見分けるよりも「私は何もやらないよw」って自分の自尊心を
強く健康に持つ方向に努力すると被害にあわなくなる。はず。

61 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/28(木) 13:22:56.09 ID:q1Stpm3f
>>58
既女に多いかどうかはさておき
そういう相手にはなめられないように気丈に振る舞ってくださいね
君子危うきに近寄らず?だっけ、深く関わらないのが一番

62 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/28(木) 13:26:19.33 ID:+ja1YzOX
うむ、キジョだから変な人多いとか思われてるならそれは心外だな。

いずれにしても、「同じ学校(特に私立)」みたいに、経済力や生活環境が同じ人ばかりでは
ないので、初対面の人に対しては、油断して自分のことをべらべらしゃべらない、というのは
気を付けたほうがいいと思う。あとでそれがどのように利用されてしまうかわからないから。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/28(木) 14:00:19.65 ID:wlEOUGnv
>既女に限らずだけど、いきなり親しくしてくる人は危険だよ。
私もこれかな…
変な人に絡まれてひどい目にあった、と思うときってたいがいこれ。
まともな人なら親しみやすいタイプでもいきなりグイグイ来ないもんなー

64 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/28(木) 17:45:18.11 ID:PgE8ddiR
>>59-63
皆様、参考になる回答ありがとうございます

既婚未婚問わず変人はいます
ご指摘通り受身の小心者なのでターゲットになりやすいです
ですが迷惑独身者の対処法は心得ていますので、今のところ被害も許容範囲内です
既婚者は家庭があるので、事情があるのか自己中なのか判別が難しく判断を誤った次第です
なので既婚女性と書きました
誤解を招く書き方をしてしまい申し訳ありません

親しくグイグイに心当たりがあるので気をつけてみます
そういえば二人共家庭に不満があるらしく旦那と義両親の愚痴が凄かったです、妙案を出せない未婚の私に何故話すのか疑問でした…
長文失礼しました

65 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/28(木) 22:34:39.90 ID:63V0EWmH
とりあえず、既婚独身問わずやたら寄ってくるってことは、何かしらあなたにそういう要素があるってことだから
これをきっかけに自分を変えてみる努力してみたら?

66 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/29(金) 03:37:47.94 ID:P1Z6GwoM
クレクレされる物は何?

67 :64:2013/03/29(金) 17:54:54.23 ID:5UNuBo46
>>65
自分にも非があるのは承知の上で、具体策があればとお伺いしました

>>66
質問の意図がよくわからないので回答は控えます

皆様の回答を参考にして危機管理に務めようと思います
ありがとうございました

68 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/30(土) 00:27:03.77 ID:0QuVKuNp
>>67
あなたがクレクレに迷惑かけられたって最初に書いたから
何をクレクレされたの?って聞いてるんだと思うけど…。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/30(土) 13:04:54.19 ID:2ZKDUKxa
会社のムカつく女の事で相談です
相手が弱い立場と見ると、影でものすごくいじめてきます
被害者は何人もなので、本当に性格が悪いです
で、いじめの一つに独身の子やシンマの前で自分の旦那を自慢するんですが
ついこの間、私の知り合いがその子を知っていて
旦那さんは内勤と言って自慢していたのですが実際は現場だそうです
本人に言ってやるか、周りに言ってやるかどっちが良いですか?

70 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/30(土) 13:47:20.89 ID:vjHHMoVa
そんなプライベートな話、誰にも言わない
他の人から聞かされたとしても下品ねとどん引き
攻撃するのなら本人のみのことに限る

71 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/30(土) 13:55:36.31 ID:GsghS78H
本人に言ったほうがいいと思うけど、弱みktkrと自分から言いに行ったら
カウンター食らうと思うよ。
カードを一枚と考えて、今後の戦略を練って行くべし。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/30(土) 13:55:46.19 ID:2ZKDUKxa
>>70
嘘を言って、自慢してる人に対してもですか?

73 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/30(土) 14:01:07.71 ID:2ZKDUKxa
>>71
そうですね
少し様子を見ることにします

74 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/30(土) 14:23:05.08 ID:a0WgUjkn
>>69
余計なことは言わないに限る 口は災いの元だ
あなたが何もしなくても、その人そのうち自爆すると思うよ

既婚者多い職場なら、旦那の職業も色々だろうし
「あの人旦那が内勤って言ってたけど、現場なんだよpgr」みたいに盛り上がってたら
「私の旦那も現場なんだよね…」みたいな
気まずい事態も考えられるしね

75 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/30(土) 15:00:54.97 ID:vjHHMoVa
>>72
嘘を暴いて仕返しするのはいいけど
それが本人以外のプライベートな話だったら尚更しないわ

76 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/30(土) 16:20:42.63 ID:2ZKDUKxa
どうもありがとうございました

77 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/31(日) 01:35:52.48 ID:6kZv91Mo
牡丹色ってどんな感じですか?
ピンクっぽい赤紫って感じですけど。
ヤカンに少し色が付いてて丸っこいのとホーローで迷います。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/31(日) 10:09:27.45 ID:Mlb/cG8b
>>77
質問の意味がわからないよーw
77の言う通り、ピンクっぽい赤紫でいいと思いますよ。
http://www.google.co.jp/search?q=%E7%89%A1%E4%B8%B9%E8%89%B2&hl=ja&rlz=1T4GGNI_jaJP508JP509&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=goxXUcaIAcihkAXHmYFw&ved=0CAoQ_AUoAQ&biw=1139&bih=879

79 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/31(日) 17:18:12.70 ID:R32/V811
77の質問の意味は、こういうことかな? ↓
「牡丹色(ピンクっぽい赤紫)のことを、既婚女性の皆さんは
どう感じますか?ヤカン購入の参考にしたいのですが。」
丸っこいのとホーローで迷ってる事が牡丹色とどう関係するのかは判らないが。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/31(日) 17:49:03.88 ID:n3clurJK
ホーローは重いよねー

81 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/31(日) 18:27:42.92 ID:p0StMlus
ヤカンをホーローにするメリットはないと思う
見た目がキレイなぐらい(好みによるが)
ホーローの鍋なら熱ムラが少なく保温性がいいとか腐食に強いなどのメリットがあるけど
湯を沸かすだけの用途限定で考えるとメリットが生きずデメリットのほうが大きい
ステンレス製の方が熱伝導が良いから短時間で沸くし取扱いも簡単で安い

82 :おさかなくわえた名無しさん:2013/03/31(日) 21:05:26.25 ID:6pJp2Prw
ホーローのボウルは嬉しいけど、ヤカンはいらないわー

83 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/01(月) 01:49:39.76 ID:tGNfxLf3
私も彼も漠然と今年か来年あたりに結婚しようかくらいな感じで考えていました。
最近彼が会社の先輩既婚者達にアドバイスをもらったようで、お互い何の知識もなかったので有難いのですが
来年とは言わずすぐに婚姻届を出せ、親の顔合わせは後でいい、と言うのです。
現時点で私は彼の両親と数回顔を合わせただけ、彼は私の母とは食事したりはあるけど父とは挨拶程度。
私の母は、相手の両親に会って挨拶するまでは結婚は許可できないと言っています。
親同士の顔合わせがないまま入籍するのは普通なのでしょうか。
お金は親に頼れとか今すぐ入籍しろとか無責任に思えるのですが彼が鵜呑みにしてしまって不安です。

84 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/01(月) 03:01:51.48 ID:SiQ1nCyt
>>83
全然普通じゃないよ
顔合わせも無しに入籍なんてどんなDQNだよって感じ
彼氏さんの会社はマトモな会社なの?
あなたも何歳だか知らないけど、
即座に普通じゃないって判断できないのはおかしいよ
結婚を考える年齢ならしっかりしてください

85 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/01(月) 06:45:52.04 ID:/Ej6j3QQ
>>83
その先輩既婚者が非常識なだけだから
意見は聞かないように。
彼がそれを鵜呑みにして暴走するかどうか見極めるには
いい機会かもしれないけどね。

86 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/01(月) 08:28:37.75 ID:pmwt9Nm2
>>83
ないわーアホらし

87 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/01(月) 08:45:12.30 ID:hdgHsiIp
>>83
親と絶縁するつもりならそうすれば?

88 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/01(月) 08:55:39.66 ID:CBU5+TFy
>>83
その会社自体がダメダメな臭いがする
雰囲気で言うならDQNの川流れをやらかしたとこに似てる
彼氏さんがクズに染まってクズにならないといいね

89 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/01(月) 10:54:39.16 ID:tGNfxLf3
レスありがとうございます。
私も顔合わせは先にすべきと思っていたので普通ではないと聞いて安心しました。
他にも、私としか付き合っていない彼に他の女も見てみたらと勧めたり…さすがにそれは否定したみたいです。
家賃の相場や生活費の振り分け等、参考になるものもあったのですが所々であれ?というものがありました。

会社は彼の出向先みたいなものなのでいつかは移動するので染まりきる事はないと思いますが
先輩から何から言われたらすぐ報告してもらい、二人で正否を判断するようにしようと思います。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/01(月) 11:02:36.50 ID:04qyjo3i
親や上司にも聞けるといいよね。変な内容が多いみたいだから
ちょっと難しいかな。

91 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/01(月) 11:20:09.55 ID:j3xJe6nd
>>89
まずは結婚情報雑誌でも読んでみたら。
結婚までの流れなどがだいたいわかる。

不思議な事に、人間は正しい人には染まりにくく変な人には染まりやすい。
場合によっては結婚前に転職を検討した方がいいかもしれないよ。
出向だからといって大目に見て後で後悔するかも。

92 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/01(月) 11:27:32.36 ID:wD321cWk
妊婦さんの身体ってどうしてあんなにエロイのですか?

妊婦さんのおなかや黒い乳首を見てるとすぐに射精してしまいます

93 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/01(月) 12:28:52.06 ID:Fjuua5a0
>>83
鵜呑みにするようなバカと結婚すると苦労するよ

94 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/02(火) 15:18:24.44 ID:92FtRzNp
質問というかお聞きしたいことがあります
限定になってしまいますが旦那さんと同い年か1歳差の方へ。
例えば旦那さんと歩いていて他人に(お世辞じゃなく本心で
又悪口じゃなく感心や褒める的な感じで)
年の差夫婦だと思ったとか父と娘みたいだとか言われたら
どう感じますか?逆に奥さん自身が旦那さんよりかなり年上に
見られたらどう思いますか?
38歳同い年夫婦、先日家内と歩いていて冗談じゃなく他人に
20歳近くの年の差夫婦と思われへこんでいる男からです

95 :◆C8utSR9LI6 :2013/04/02(火) 15:26:37.06 ID:f4C65c+3
>>94
それは辛いな〜
嫁が若く見えたのか自分が老けて見えたのかにもよるけどw

96 :◆C8utSR9LI6 :2013/04/02(火) 15:28:21.55 ID:f4C65c+3
あ、「辛いな〜」ってのは>>94さんがね
俺は知らんよ!質問には答えてないからね!

97 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/02(火) 15:29:35.88 ID:eEO4/iKm
>>96
誰あなた?男が回答するスレじゃないよ?

98 :◆C8utSR9LI6 :2013/04/02(火) 15:36:10.53 ID:f4C65c+3
>>97
だから、回答してないって言ってるじゃん
雑談ですよー!
相談者以外は男性出入り禁止ってわけじゃないでしょ?

99 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/02(火) 15:43:44.00 ID:eEO4/iKm
>>94
同い年夫婦だけど、それは妻としては何とも感じない。
夫の口から「俺、そんなにフケてるのかなあ?」と悩む言葉を聞いて、
それから、夫の老け問題について改善策なり一緒に考えます。

「年の差夫婦に見えましたよ」って指摘に、夫が何のリアクションも
妻に見せないなら、あ、別に夫にはどうでもいいことなんだ。とそのまま忘れますよ。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/02(火) 15:46:19.64 ID:0KvoBnvO
>>94
奥さんがお若くみられて俺ラッキー!と思おうよ

101 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/02(火) 15:56:05.83 ID:k71+vWAb
>>98>>2
スルー推奨物件のこいつと同じw
○orz ◆10.9/2taLY
・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。

次スレテンプレに追加
○蠍 ◆C8utSR9LI6
 ・回答者は既婚女性に限られていると指摘されても「回答は書いていない、雑談です」とレスをつける。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/02(火) 15:59:55.91 ID:ifGGukhC
>>94
正直「年の差夫婦に見えましたよ」なんて言って来る人の品性を疑う。

妻が年下に見られた場合も「妻が若く見える」のか「夫が老けて見える」のか
その両方なのかよくわからないからリアクションが難しい。
気に病むだけ無駄では。

103 :◆C8utSR9LI6 :2013/04/02(火) 17:00:45.19 ID:olzrwE28
>>101
このスレでもテンプレ入りさせて頂けるとは光栄です(^^)v
じゃ、早く次スレに移行しようぜ!

104 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/02(火) 19:45:28.91 ID:4Ge1Upvh
>>94
いう人が馬鹿なので気にしなくていいと思う
奥さんが若いように見えたらそういえばいいのにね

105 :◆C8utSR9LI6 :2013/04/02(火) 19:53:24.95 ID:HkbUpmul
やっぱり>>94の質問の仕方が悪いというか、状況設定がゆるゆるで答えようがないってのが実際の所でしょ

106 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/02(火) 22:14:33.46 ID:suSELYk0
>>94
何とも思わないなあ。

107 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/02(火) 22:28:33.60 ID:0wHycvjF
>>94
同級生夫婦だが、母と息子扱いされて超腹立った。
逆の方がどんなに良かったか。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/03(水) 20:12:11.07 ID:WdpCkF69
>>105
答えようがないも何も、あんたは既女じゃないから回答はしないんじゃないの?

109 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 04:17:39.04 ID:d7IgM6Pm
友人の結婚式にでると式場や料理の豪華さを自分の時と比較して
内心哀れみの目で見てしまうんですが病気ですか?
よくないことだと思いつつも
あー、この人の所得だとこのくらいになるんだなあ・・・って
心の中で馬鹿にしてしまいます

他の人はこう思ったりしないんでしょうか?
声にはださないだけで
友人の学歴、身長体格、住んでる部屋、住所、家具家電など
自分より劣ってるものをみつけると全部内心馬鹿にしてしまうのですが病気ですか?

110 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 06:53:32.68 ID:KUKicNTh
>>109
性格悪いだけじゃない

111 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 06:59:40.94 ID:P7xTuNGp
>>109
既婚?男性ですか?
まあ、よくある僻みっぽい性格ということなのでは?

112 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 07:03:06.67 ID:Uyx+KedF
>>110-111
しょっちゅう同じこと訊きにくるスルー案件

113 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 08:03:24.32 ID:2FLnGGyR
またこいつか
テンプレ入れた方がいいね

114 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 08:55:18.39 ID:zUnLaq8h
前にも全く同じ事聞きに来てたよね

115 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 13:01:29.58 ID:P+4ppjSE
ママ友というのは普通の友達とは違うものですか?
わざわざ別の言葉があるからにはやっぱり別のものなんでしょうか?

116 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 13:04:29.01 ID:W+HYg9PV
>>115
違うと思う。
子供が同級生なだけでつきあわなきゃならん相手のことだからね。
そのほかの学歴とか家庭環境とか経済環境とか趣味とか何もかもが違う。
ただ共通点は「子供が同級生」だけ。

わたしは子供はいないけど、習いごとをしている先で同じように「習いごとが一緒」なだけで
年齢も住んでるところも何もかも違う人たちとつきあってる。
習いごとは月に数回だけど、ママ友は毎日だから大変だろうなあと思うよ。

117 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 13:05:22.19 ID:ru/1ejFw
普通の友人ならだれも介さずに自分の友人だけど
ママ友は子どもを挟んでの友人
それが普通の友人になることもあるし子ども介さなくなったら友人じゃなくなる場合も多数

118 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 14:27:01.47 ID:P+4ppjSE
なるほど、趣味友達とか職場の友達とかと同じようなものですかね
ありがとうございます

119 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 18:38:02.66 ID:wWehm0on
知り合いの男性が夢に出てきたとき、その男性にその夢の話をしますか?
ウチの嫁がそんな状態で、
「出演料として今度の飲み会で黒ビールおごるね」
などと言って、その男性といい雰囲気だったことを同席した知人(男)からチクられて
なんだかモヤモヤしているんです。

120 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 18:50:49.83 ID:g8Wviv73
>>119
自分は言わない。

異性との距離感が近い人だと言うかもね。

121 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 19:34:13.60 ID:Umh8CzVd
知り合いが夢に出ることってそもそもないなあ…
>>118
ちょっと戦友みたいな感じ〜
私は子供を保育園に入れてたんだけど助けあい仲間でした

122 :◆C8utSR9LI6 :2013/04/05(金) 20:45:44.56 ID:4G6ViKlm
>>119
もっとヤバい展開を想像して鬱勃起しようぜ!

123 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 21:34:49.95 ID:VMNBy70E
赤ちゃんの生まれた友達のところに遊びにいくのですが
手土産で嬉しいと思うものはなんですか?

124 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 22:13:36.78 ID:g8Wviv73
>>123
本人に聞くのが一番いいよ。
お祝い以外の手土産なら、お菓子などで本人が喜ぶものを。

125 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 22:34:14.03 ID:IDBGZow8
>>123
出産祝い以外の手土産ならこの時期なら個人的にはイチゴが嬉しい

でも質問する前にググったら?
赤ちゃん 手土産 のキーワードでも同じような答えはでてくるよ

126 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 22:36:55.84 ID:+bjVqycH
相談です
明らかにむこうに非があるのになぜか私が怒られました
休みの日に元同僚の女性の近くの駅までいく予定があったので連絡してみたらびっくりされました

着いてから連絡するのは悪い気がしたので、私は3駅前くらいでメールしましたが返事がないので
留守電にいれといたら、σ(^_^;)この顔文字でびっくりしたっていう返事が来ました
びっくりしたっていうのは失礼じゃないでしょうか?
むこうは結婚式で、近くまできたら寄っていってくださいってはっきり言いました
動画で証拠もありますし、文書(結婚式で本人が配った紙)にも住所と一緒に書かれています

交通費と慰謝料を民事で請求できますか?

127 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 22:40:33.65 ID:g8Wviv73
スルー検定?

128 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/05(金) 23:47:55.80 ID:2FLnGGyR
126「頭の悪い鬼女どもが顔真っ赤で釣られるの楽しみだなあ〜ワクワク」

129 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 00:29:59.75 ID:N5w0hZIy
林先生だな

130 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 00:42:10.60 ID:VwmYXiS0
40代姉(専業主婦)が旦那から離婚請求されてパニックになってる。
小・中の2人の子を置いて旦那は出てった。
別居でも生活費は25万ほど毎月もらえるそう。

姉はブチ切れ状態。責任を取ってもらう、
ヘルニアや鬱(昔に完治してる)を理由に色々言い訳してこのまま働かないで
離婚も拒否して慰謝料や養育費をがっつりもらう作戦みたい。

姉一家はうちの実家近くに住んでるので、ぶっちゃけた話、
働こうと思ったら子供を実家に預けてフルタイムも可能。
私としては、働くのを勧めたいんですけどどう思う?

正直姉のきっつい性格や、実家への入り浸りぶりを見ると、
旦那さんにだけ非があるように見えないだけに微妙。

131 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 00:50:23.68 ID:7ZuJC4aJ
>>130
実家のご両親が、じゃなくて、あなた自身がその子供達を面倒みる気が無いのなら口出し無用
責任もってお姉さんが働いている間の子供の面倒が見られる場合のみ、働く事を勧めなされ

大体お姉さんが40代って言うんなら、ご両親だってとうに60すぎているわけでしょ
そんな年齢のご両親に依存しろとかどんなだよ

132 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 12:53:18.69 ID:O7bO6aiI
>>130
放置。どうしても気に食わないなら縁を切る。
あなたには関係ない話。首を突っ込む必要も権利もない。

133 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 13:30:41.02 ID:6AN0HGq5
>>130
基本口を出さないのが一番。
本人しか分からないことも世の中には沢山あるのに、
ひとの人生に気安く意見して責任を持たない方がいいと思うわ。
話を長々されたとしても、結局愚痴だから意見しても聞き入れられないだろうしね。
どうしても何かいいたいなら、私だったらこうするかな程度はありかと。
自分に被害がありそうな時には、その点についてはがっつりいきな。

134 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 14:02:48.48 ID:cwITfYIT
結婚前、婚約中に、彼氏のここがイヤだなぁ、心配だなぁ。
と思った部分てありますか?
普通はそういうのないまま結婚するんでしょうか。
(一緒に暮らしてから発覚するもの?)
結婚前に思ってるっておかしいんでしょうか。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 15:07:38.33 ID:6AN0HGq5
>>134
あったし、絶対あるものだと思うよ。別の人間なんだから。
結婚したら、今までになかった溝も見つかるし、
今までもあったものは大きくなっていくよ。
量、質ともに少ない方がもちろんいいと思うけど、
全くない事にこだわったら結婚てかなり難しいんじゃないかなあ。
我慢じゃなくて許せるか、文句を言えるか、
それに対してきちんと受け止め対処していけるか、お互いに出来るか
そういう事が大事なんだと思う。

136 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 15:08:24.63 ID:xcvcIuZc
>>134
相手の嫌な部分が強く気になったら別れたほうが無難です。
結婚してからでは離婚が難しくなりますし人間関係にも
影響します。
結婚したら一生涯我慢することになりますよ。

137 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 15:11:59.33 ID:ChK0qklY
お互いに自分の主張、感性が正しいと思い、ぶつかった時困った時に
「自分は変わらない、お前が変だからお前変われ」という夫婦は嫌だね。
「それじゃ、どうしようか?」とお互いに提案が出しあえる「怖くない」関係がいいね。

対立が起こるたびに、相手が怒ったら怖いもの、こちらの訴えの倍で怒鳴り返されるもの、
だったら、おとなしく飲み込んだ方が賢いというものだし、楽だわって夫婦は辛いですよ。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 15:15:04.83 ID:c+FyPtUt
>>134
まったくなかったです
好きすぎて欠点を見逃しているのかもなーと思って結婚しましたが
10年たった今でもまったくないです

139 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 15:45:51.63 ID:VM2PZBEN
>>134
うちの旦那はかなりの大酒飲みなので
その辺は心配したけど(酒代とか健康面とか)
まぁ、それをカバーするできるだけの良い面が
あったから結婚したよ。
人間的な相性や価値観も合うと感じたので。

でも、ほんのちょっとでもアレ??と思うようなことがあるなら
結婚延期するとか、じっくり考えたほうがいいよ。
そういう違和感って、後々になってやっぱり…となることがあるのでね。

140 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 15:49:00.07 ID:sKAxqSKo
モテない子はあれ?と思っても我慢して結婚しちゃうのよねー

141 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 15:53:45.39 ID:xTU9gSKq
>>130
そういう性質のお姉さんが
弟妹の言うことなんて聞くわきゃないでしょうし
ザルで水を汲むより無駄な行為だと思います。
今後も「一言言ってやりたい」みたいな気持ちを我慢することになると思うので、
ちょっと距離置いたほうが心安らかに暮らせるよ。

>>134
あった
もうちょっとこうなるといいのにな、とは思ったけど
ずっとそのままでも受け入れられそうなレベルのもんだった
「結婚したら自然に変わってくれるかも」という期待は抱かないほうがいいと思う

142 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 15:54:10.39 ID:re/cbpJl
うちは特に無かったな。
結婚後、欠点が出てきたが、離婚するほどではない。
結婚前って結構いいカッコしてるもんだと思うけど、
それでも気がかりな点があるって言うのは
ちょっと熟考したほうがいいかも。

143 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/06(土) 15:57:35.14 ID:cwITfYIT
>>135-139
やはり結婚前でも多少はあるんですね。
それについて前向きにお互い話せるかとかそっちの方が大切ですね。
あまりにひっかかるとかだとよく考える方がいいというかんじでしょうか。
何ひとつない方もいるようですし、カップルによりますかね。

生理的に受け付けないとかではなく、こうしてほしいんだけどなぁ
というかんじなので。話していけそうです。
結婚した人の誰もが努力しているところですもんね
ありがとうございました。

144 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/07(日) 13:39:35.82 ID:alHes1Ry
「在日医師こそ日本人をこらしめられるエリート」
「日本人の患者を血祭りに上げませんか?」(近畿では約10%の医師が在日?)
http://ameblo.jp/usausa2000/entry-10713205958.html

145 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/07(日) 14:52:25.24 ID:aitrgU16
>>130
慰謝料を貰うつもりでいるようだけど、家事育児も実家に依存していそうだから育児放棄と責められれば負けるのは義姉だとおもうなぁw 25万円は、父親の義務で子供の養育費として支払っているだけだろうから
育児放棄の母親と養育義務を果たしている父親をみれば、旗色が悪いのは義姉…w

146 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/07(日) 19:59:12.67 ID:s2Zb4RRr
養育費だったら二十歳くらいまでしか貰えないんじゃね?

147 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/07(日) 22:20:34.58 ID:uGkrziUm
>>145
どうやったらそれで育児放棄としてみなされるんだよw
家族放棄して家出てるんだから普通に生活費だろJK
離婚しないって頑固に言い続けたらずっと生活費は取れるもんなんだよ
さっさと弁護士頼んで慰謝料払って親権放棄しないと根こそぎ取られる
家を出たもん負けなの

148 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 00:43:04.83 ID:Aq4Lyx8Z
自分の人生潰してまで相手を不幸にすることに固執してるアホなおばちゃんには好きにさしたらいいよ

149 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 00:57:23.74 ID:6eOyK3IV
人の人生潰してまで相手を不幸にしたのなら
それ相応のしっぺ返しは自業自得なんじゃないの?
金搾り取って人生立て直せばいいと思うし
先立つものは金でしょw

まあ月25万払ってるってことは弁護士ついてるんだろうな
生活費払っとかないと後で不利になるから

150 :運子人間:2013/04/08(月) 05:18:52.07 ID:uzAicjo+
嫁は同い年で同じ小中学校。大学出た後地元に戻ってから付き合い始め
結婚し娘3人息子1人に恵まれている。詳しい事は省くが小学生時代の
嫁が可愛い。子供として可愛いのは勿論天使のような子だ。
ガキの頃は気付かなかったけどこの歳になって写真や8ミリで見る
幼い頃の嫁が可愛くてオ○ズにしてしまった。勿論今でも月何回かは
Hしているし嫁さんは今でも美人だしいい奴なのは変わらない。
ただ自分だけ過去に戻って小学生当時の嫁と会っていろんなこと
やりたいって妄想している。誰にもいえないな。

151 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 07:55:33.09 ID:L8oXPcZw
前にやかんを聞いた者です
もう少し考えて見ます
皆さんどうも有り難うございました。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 08:03:35.62 ID:L8oXPcZw
理屈を進めてて、数学的図形でもあるんですけど、それによればざっと40くらいの年に運命の出会いがあるようで、今は30手前で、もしくは早くに出会うやたらの遠距離恋愛ですが、どう思いますか?
変な文ですみません。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 08:18:26.73 ID:Aq4Lyx8Z
>>149
鬱装って金せびって仕事を探すこともなく、はした金搾り取った後に残る生活は
20歳越えて養育費も取れなくなったのに一番お金のかかる時期になった子供二人と、職歴もなく年だけはとった今更まともな仕事も探せない役立たずのばーさんだけ
相手への復讐に固執するあまり、自分の自立を考える頭のないおばちゃんには、お似合いの未来だけどね

154 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 09:01:56.61 ID:4p3AxbPX
だれか>>152の通訳お願い
やかんの時もそうだけど、日本語勉強しないと
いい出会いは無い気がするよ

155 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 09:20:14.68 ID:qMmaNd8c
今の年齢は30手前です。
40歳くらいで運命の出会いがあると言われました。
もしくは、もっと早くに遠距離恋愛になるようですが出会いがあるようです。
どちらの出会いを選んだらいいと思いますか?…て感じ?
一行目は分からないけど占いみたいなもんかな。

外国人なのかな?

156 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 09:33:30.18 ID:nNZrnbna
出会ってないのにどっちが良いですか?って言われても。
「物凄いダメ男だけどメロメロに惚れちゃった」と、「条件は凄く良いのに生理的に嫌な男に
惚れられちゃった」の究極の二択かもしれないしねぇ。

157 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 10:39:07.87 ID:FtYKE7Hn
占いなどが好きなら、こんな所で質問しないで占い師なり何なりに聞けばいいのに。
いっそ朝食のメニューからいつトイレに行くかも聞いたほうがいい。

158 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 11:14:37.96 ID:NibDD5HK
あなたは結婚しない方が幸せな老後を過ごせると思いますよ。

159 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 17:56:58.05 ID:UXu0bTdy
まず通常程度の国語能力を身につけよう。
なにを言っているのかわからない人が
誰かとのおつきあいに至るのは
非常に困難です。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 18:53:24.36 ID:FDNJq2NU
旦那さん以外の男性(独身既婚にかかわらず)と1:1で飲みやランチに行くことは日常風景ですか。
そのことは旦那さんにあらかじめ通知しますか。
また、後ろめたさはありますか。
質問多くてすみません。

161 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 18:57:09.50 ID:4cSBGE2x
>>160
わたしはある。夫との共通の知り合いなので事前に言う。

ただ、世の中にはそれをよしとしない夫も多い。
なので、あなたの配偶者となる人がどうか、って言う問題で、世間一般でどうか、って
いうことじゃないということを忘れずに。

162 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 19:22:52.74 ID:FtYKE7Hn
>>160
自分は完全なプライベートで異性と2人きりはあまりないけど
仕事では避けられないのでよくあります。
あらかじめ決まっていたら知らせます、後ろめたさはありません。

こういうのって世の中の平均や普通より
夫婦で納得しているかどうかが大事なんで参考程度にしてね。

163 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 20:14:01.89 ID:Jl6v1qGk
>>160
仕事関係やプライベートで年に数回ある。
やましい事が全くないので、後ろめたさはない。
男と二人きりで飲むとは言ったり言わなかったりだ。
だって女友達と飲みに行くときも、誰と飲むとかわざわざ報告しない。
いずれにしても飲み会の時は夫が迎えに来てくれるし
夫も別にどうとも思ってないと思う。

164 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 20:23:08.91 ID:8DGcNohA
今、日本国内では、「戦争」が勃発している。その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。

この「戦争」を仕掛けてきたのは女性であり、「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別されている」
などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」を目指している。
一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの(当たり前の)権利を守る防衛戦である。

もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」に
参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら(男性)にとっての「聖戦」である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555

165 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 22:47:30.46 ID:nNZrnbna
>>160
子供と老人(つまり恋愛対象範囲以外)では、ない。
ランチくらいなら流れで職場の人と、というのはアリかと。飲みは「仕事」でもなければナシ。
そういった全く恋愛感情が絡まない(今も昔もこれからも)関係なら後ろめたさゼロ。

若い頃は別に友人だったら男友達もOKじゃん?と思ってた時代もあった。
でもパートナーが嫌がりそうな事はしたくないし、そんな他人と飲んだりするより家族でいる方が
断然楽しい。夫にも赤の他人と飲むより家に帰りたいと思って貰えたらいいなーと思ってる。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 23:12:22.25 ID:Qe0AWMQd
彼氏とデートで飲食店に行き、注文をするとき
彼のも私のも、彼がウエイターさんにします。
(決めた?と彼が事前に私に聞く)

こういう場合は、自分のは自分で言った方がいいんでしょうか?
それともカップルによるから気にしないでいいですか?

167 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 23:22:18.25 ID:4p3AxbPX
詰まらない事でいちいち気にすんな

168 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 23:23:26.93 ID:UXu0bTdy
不都合がないなら気にすることないと思うが。
彼がきちんと二人分オーダーしてくれるならお店の人も手間が省けてよさそうに思います。

169 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/08(月) 23:29:05.73 ID:Qe0AWMQd
>>167、168
こんなに早くレスが。ありがとうございます。

やはりつまらない事ですよね。
隣のカップルとか見てたら女性も注文してるので、気になってしまいました。
不都合はなくスムーズです
ウエイターさんの事は考えていませんでしたが、
確かにスムーズな方がいいですね。

170 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 00:53:20.73 ID:KN85dBOp
>>160
よくあるわけではないけど、ある。
旦那には全て伝えてから出かける。
後ろめたさはない。やましくないので。

>>166
自分なら気にしない。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 06:50:15.47 ID:08IxSiud
>>160
世間では、ままあることかもしれないけど、
1:1は自分がされて嫌なことなので、個人的にはない。
まぁ、仲のいい男友達がいるわけでもないので。
逆に夫が女友達と1:1で会ってるかどうかは、夫を信頼するとしか
考えられないな。たぶんないと思ってる。

172 :160:2013/04/09(火) 13:52:46.13 ID:37aEj09k
皆さんありがとうございます。
旦那さんに通知し、やましい部分がない以上は堂々とご一緒する
というのが一般的なようですね。

状況が曖昧すぎましたすみません。
ランチと飲みはやはりちょっと違うような気がしてきましたので、
『旦那さんの知らない男性(独身既婚にかかわらず)と1:1で
特別な感情なくランチに行くことは日常風景ですか』
と質問し直します。

妻が外商部にいますが、男性とのランチが非常に多いのです。
外商のお仕事ですので、基本的にお客さんが「ランチしたい」と言えば
なるべくそれを受けなければならない立場なのはわかりますが、
誘われたらほとんどすべてランチをご一緒しているだけでなく、
そのとき同席した顧客でも何でもない男性と後日1:1でランチに行ってました。
「話が合って楽しい」というのが理由でした。

その男性と数回のランチを経て飲みに行くようになりました。
私には「飲みに行く」ということは知らせてくれていました。
そのとき私はてっきり職場の仲の良い女性同士の飲み会だと勝手に誤解してしまいましたが、
実は私の知らない男性との1:1の飲みでした。

気づいた時に非難したら、以後その男性とのおつきあいは
ランチも電話もメールもなくなったようですが、
なにかもやもやしてなりません。

ちなみに私は妻以外の女性と1:1でランチや飲みに行ったことはありません。
私の職場は8割が女性ですが、アフターファイブを楽しむような風潮がなく、
またプライベートでも友人同僚部下の奥さんとかご近所さんくらいしか女性の知り合いはおらず、
とてもランチなどご一緒するようなつきあいではないと思っています。
ですので、妻やその男性の立場に立って考えることができません。

173 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 14:26:32.33 ID:5MPt3FdI
>>172
172さんが言いたいことは何となくわかる気がします。
つまり、172さんの考えでは、下心があるのが普通だってことですよね?
でも奥様は違うかもしれませんよ。
私が独身時代に勤めていた職場は男ばかりだったので1:1のランチぐらい普通に行っていましたけど
下心というか恋心はこれっぽっちもなかったですね。
でも、その中の3人には会社を辞めるときに告白されたので
中には下心ありで誘ってた人もいるんだなと思います。
>>172さんも、女性を誘うなら下心がなければ1:1で誘わないという概念があるから
奥さんのことも疑うんだと思います。
それは仕方ないと思いますし、奥さんも既婚者ですから旦那さんの気持ちを考えれば止めるべきだったと思いますが
本当に下心なしで1:1でランチに行くのはアリなんです。
>>172さんには理解不能かもしれませんが、172さんと奥さんは考え方が違うんですよ、きっと。
奥さんは旦那さんに言われてランチも電話もしてないのだから、そのことはもう水に流すことはできませんか?
プライベートなランチはダメでも、職場のお昼のランチぐらいは業務上仕方ないのではないでしょうか?
職場の仲間とランチに行っても、だいたいは仕事のことを話すだけですよ。
私は設計業務だったので、同僚と色々話をするのも大切なんですよ、自分が見落としてる部分もわかりますし、勉強にもなりますしね。
男同士でランチに行ったり飲みにいったりするのと同じだと思いますよ。
だから、それ以上邪推な詮索をしたり責めたりしても、何も良くなることは無いと思います。
いつまでもグチグチ言う旦那さんのことが嫌いになって奥さんの気持ちが冷めていくと
今まで何とも思ってなかった他の男性に目が向くきっかけになってしまうかもしれませんよ。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 14:30:10.08 ID:37aEj09k
顧客とのランチに同席しただけの無関係だった初対面のよその男と
そのランチの時間だけでメールアドレスや電話番号などを知らせるだけ親密になったってことだーね。
状況証拠だけで判断するのはいけないことだと思うけど、
プリ道にいったん落ち、完全に旦那バレする前にお互い手を引いたか水面下に移行したか。
そう考えるとつじつまが合うんだけどまあ気にしない気にしない。

175 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 14:35:02.38 ID:CMayhaoU
自演なのか奥が書いているのか

176 :160:2013/04/09(火) 14:43:42.21 ID:37aEj09k
続きです。
ちょっと自暴自棄になっていました。

いや、実は>>173さんがおっしゃる
>理解不能かもしれませんが、172さんと奥さんは考え方が違うんですよ、きっと。
というのは真実でしょう。

でも私が嫌がることを知っていながら私に隠れて・・・というのが理解できないのと、
初対面の男性にプライベートな電話番号やメールアドレスを教えるのも
ランチ1回だけでそこまで親密になれるのも理解できませんでした。

>今まで何とも思ってなかった他の男性に目が向くきっかけになってしまうかもしれませんよ。
それは困りますので、考えないようにしようと思います。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 15:41:07.39 ID:IoOPkxvV
>>176
世の中の夫婦の平均なんて調べても意味ないよ。
大事なのは160夫婦が上手くやっていく方法を見つけることでしょ。

自分が嫌がると知りながら隠れて男と会ってる、この1点が嫌なら
奥さんにはっきり伝えるべき。
男の嫉妬が恥ずかしいからといって、一般論持ち出して大上段から言っても
奥さんに真意は伝わらないよ。

178 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 19:21:45.00 ID:bYkMSF8j
自暴自棄になると自作自演するのかよw

179 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 19:31:28.10 ID:jwLwtb/i
なんで女性はムカつく男の書き込みには
必ず「モテない男〜」「底辺男〜」で返してくるんでしょうかね
女を侮辱する書き込みしてる男には医者とか大企業の奴とか
ホストとかもたくさんいるんだけど・・・

男は女のムカつく書き込みに「底辺女〜」「モテない女〜」とか返す
奴まずいないです 「死ね糞女」とかはありますが

たぶんそう思い込むことによって消化するのが女性で
相手を理詰めで言い負かすまで攻撃するのが男かな、と感じるのですが

だから男に騙される女性って少なくないのかなって思います

180 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 19:56:03.99 ID:K5H5nanS
>>179
質問?独り言?

181 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 21:45:04.35 ID:5Y3a4JYj
>>174から>>176の言い訳が「自暴自棄」とはまた面白い
プリとかの言い回しにはあまり詳しくないんだけど、不倫板からいらっしゃったの?

182 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 21:55:01.68 ID:uc/JTGFF
低脳ね〜

183 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 22:16:29.98 ID:TSPHUh+g
>>160
なんかでも不倫願望はないけど一歩手前はしたいな〜って思う妻は多いと思うなぁ
どんなに夫婦仲がよくても長いこと一緒にいたら男と女の気持ちは薄れていくでしょ
まして女は若ければ若い方がいいわけで
相手が自分を口説くとかそんなんじゃなくても女性として気遣ってくれたり扱ってくれることに
ものすごくときめくというか忘れかけてたもの今まで封じ込めてたものがわ〜っと出てくる感じで
そういう時間を求めるのはわかる気がする
どんどん年をとっていって自分が女としての価値がなくなるような寂しさを埋めたい願望は
誰もが持ってるんじゃないかな
だからって夫は大切だし不満もないしお互いの関係も良好なので不倫願望はないし
不倫する人は嫌いだけどね
なんか満たされてるのにどうにもならない寂しさってのはちょっとわかる気がする

184 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/09(火) 22:42:42.02 ID:iUXbQsuk
>>179がモテない若しくは底辺(又は両方)なのは何故か分かったw

185 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/10(水) 10:07:56.49 ID:damjiz1T
男と女で意見が分かれる案件なんだね。
http://oniyomech.livedoor.biz/archives/25507339.html

186 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/10(水) 11:22:44.34 ID:6xEOv3QE
>>185
面倒だから見てないけどまとめサイトの宣伝?

気団や既女の相談系スレや家庭板のネタ系スレも転載禁止になったしね
ネタ集めでこっちに出張してこないでね

187 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/10(水) 17:39:36.75 ID:mfarqvXL
全部が全部駄目とは思わないけど…

付き合いの度合いにもよるな

188 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/10(水) 22:30:33.39 ID:rjom8ylN
旦那(彼氏)さんの前で家での着飾ってない小汚い格好って
見せるの恥ずかしくなかったですか?どう乗り越えましたか?

すっぴんはあまりメイクをしないので晒したし大丈夫なんですが、
風邪をひいて寝込んだときお見舞いいきたいくらい心配と言われ、
こんな小汚い格好見せられないけど、
でもいつか一緒に生活したらこうなるんだよなぁーと思いました。
すっぴんはまだしも、めがねになるのとか、髪もへんなひとつ結びとか
ボロボロ感です。
ボロボロにしないように努力されましたか?
それをやると続かないから苦しくなりますか?

すっぴんひとつ結びめがねで家着って、勇気いりますが、それが私です。
今はすっぴんにいいパジャマにしてますが…。(わざわざパジャマ買った)

変な悩み事だと思いますが、最初みんな着飾って恋愛スタートして
最終的に家族になったときまでに乗り越えるのがすごいなぁと…。
心構えとかありましたか?自然になっていったというかんじですか?
私ほどみなさんボロじゃないから悩んでないですかね。

189 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/10(水) 22:57:42.45 ID:P9dlvThv
>>188
風邪こじらせた時に汚部屋がばれた。
案外大丈夫だった。

結婚後、義実家建て替えのため片付け手伝いに行った。
いつも綺麗に片付いてる義実家の押入れを開けたら中身が雪崩れて来た。
超安心した。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/10(水) 23:33:14.04 ID:VPz0FbUQ
>>188
私はものすごく外見を作るタイプなので
同じく最初は焦ったです。
ですが当時の彼氏、今の夫は
厚化粧ダイスキーなので、素顔の落差はドンと来いで
「そんなに変わらないね」と言われました。
でも、結婚した今でもボロい部屋着より、
少し可愛らしく新しめで綺麗な部屋着が好きらしい。
女らしく清潔感があればいいんだと思うよ。
新しいパジャマはいいと思う。

191 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/11(木) 00:32:07.29 ID:xV13e9S7
>>188
入籍直前一緒に暮らし始めた直後に新居で倒れて
そのままICUに三週間、トータル三ヶ月入院して
一ヶ月風呂にも入れず、尿道カテーテルからの尿バッグも見られて
もう取り繕うどころじゃなかったw
あまりの苦痛に新居のそこらじゅうで吐きまくり、
そのまま気絶して救急車で搬送されたから
その掃除までさせてしまった
その時になにかを失って、その代わりにたくさんのものを得たと思う

192 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/11(木) 08:39:29.95 ID:Dsh19+z8
>>191
何の病気?

193 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/11(木) 11:17:03.91 ID:g6p0JdT5
>>191
答えなくてよいよ。ネタ師に餌をあげてはいけません。

194 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/11(木) 13:17:22.58 ID:GjsdlJAn
>>188
そのくらいで嫌いになるくらいならさっさといなくなって欲しいと
思うタイプなので気にならなかった。
今の夫が私の家にはじめて泊まりに着た時は、彼用の部屋着を買っておいたり
結婚して一緒に住む時は自分のパジャマを一新したりとそれなりに気はつかったけど。

彼氏だって飾ってない女性の代表格(=母)を見てるはずだから
女性に見た目の裏表があるくらい知ってる。
にもかかわらず幻想抱いてる男は、確実に面倒くさい奴だから別れた方が今後のためだ。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/11(木) 13:23:46.13 ID:FEtR3ZCD
出会いの段階で小汚い格好見せてたから、
何の不安もなかったw
もともとグウタラで、それを我慢してまで彼氏とかいらないや
と、開き直っていたところに出会ったのが今の旦那。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/11(木) 14:30:41.26 ID:LAltXBW2
世の中には恐ろしい女性とそれを基準にする男性も居ってだな…

昔の友人(♂)Aは、男一人っ子で、お母さんは家でもきっちりしているタイプ
朝起きると当然着替えて化粧してそのまま外にも出られる状態で朝食ができている
ごくたまに風呂あがりのスッピンパジャマ状態をみるくらいで、だらしない姿は一切見たことない
「女性は家でも朝起きた瞬間からきちんとしているもの」と言う「常識」をもった奴だった
それとは違うが、別の友人(♂)Bは物心つくかつかないかのうちにお母さんを亡くして
父子家庭(父親+兄+自分)で育ったので、女性が家の中にいるときの状態、というものを知らない奴
ある意味、上記Aと同じような事を思いこんでいた

奴ら、揃って彼女と長続きしない理由が『彼女がだらしなさすぎる』
女性からみたらごく普通の女の子なんだけどね…別に汚部屋でもないし取り立てて厚化粧でもない
「自分の前で平気で化粧する」とか「自分より先に起きて準備できていない」とか
滔々と語られても、こいつはダメだな、としか思えんw

アリのままを見せて、それが自分と合わない相手とは諦めるが吉です

197 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/11(木) 15:15:17.89 ID:Nms6ouVJ
わが女房殿とは10代からのつきあい。
女房殿の生理は10代の頃こそ20日間隔で来ることがあったり、
20日も送れてくることがあったりしたが、20歳あたりから急速に安定。
20代では30日周期、30代では28日周期だった。
そして40代になった今、周期は26日になった。
このままだと、140歳くらいで毎日生理になってしまうのではないかと心配だ。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/11(木) 15:29:08.46 ID:/zjIawfr
>>188です。
きっかけ(風邪汚部屋、入院、嘔吐等)で、身なりどころじゃないと
知らぬ間に晒してたというかんじでしょうか。
それ以外は清潔を気にしつつ、素をお互いみせていくんですかね。
彼はそういう部分(内面外面共に)みせて行こうと言ってるので
私のボロをあまり気にしないとは思うのですが。

母親の話は参考になりました。確かにそうですね
家の中の女性を知らない人は逆に難しそうですね
彼は母親、妹がいるので、見てきたと思います。

少しは綺麗さを気にした方が円満にいきそうですね
ありがとうございました。

199 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/11(木) 15:48:46.27 ID:BR+gjmUl
いつもの人だよね
真昼間から喪臭?メンヘラ臭?がすごい

200 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/11(木) 23:39:29.62 ID:ZtnXpm4B
ガールズトークを既女に求める時点で…

201 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/12(金) 15:34:36.84 ID:6G/VwUz0
ガールズトークと既女トークは違うんですか?
(当方44歳既女 小中学生の母 ヒッキー気味)

202 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/12(金) 15:48:55.21 ID:37POSLEE
>>201
>>1
・既婚女性の方は既婚女性板へ。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/12(金) 16:05:47.05 ID:gHYwoVGS
じゃおぢさんも興味があるので代わりに聞かせて。
ガールズトークと既女トークは違うんですか?
(当方45歳気団 子供は両方男だからガールズトークとは無縁かも)

204 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/12(金) 16:32:38.89 ID:KVI8EiCy
>>203
男子高校生の放課後教室で交わす会話と、40過ぎの既婚のおっさんが居酒屋でつるむ会話は同じですか?

205 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/12(金) 16:42:21.20 ID:YziAe3Sb
話題によっては既婚も独身も変わらないだろうし、違う場合もあるだろうし
白黒決められないんじゃないの?
彼氏を家にあげてる子同士で話した内容と一緒だなーと思いながら読んだw
>>200の意味は既婚はガールズトークしないじゃなくて
ガールズトークできる独身の女友達は居ないの?って捉えたw

206 :203:2013/04/12(金) 16:42:56.28 ID:gHYwoVGS
>>204
それは質問ですか?
質問の形をとってはいても「このたとえでわからねーのかバカジジイ」と言いたいように受け取れます。

しかし、たとえ私が45歳の既婚男性だからといって
男子高校生であったことや放課後教室で何か会話を交わしたことがあったとか
居酒屋でつるんで会話したことがあるとは限りません。中卒の下戸かもしれませんし。
さらに私にその経験があるかどうかを知りもしない貴女が
私に対してその質問をするのはオカシイですね。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/12(金) 16:55:59.58 ID:KVI8EiCy
>>206
そうですね。失礼しました。
それではそんな当たり前の会話もしたことがないバカジジイに丁寧に答えてくれる心優しい世話焼きオバちゃんが現れるのを、もうしばらくお待ちください。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/12(金) 17:06:29.13 ID:t8u/+FzO
>>203
親しい女友達とうわさ話や恋愛、男性観などについて話し合うことがガールズトークらしいね
既女トークはおそらく、子どものことや夫のこと、つまり既婚後の生活についての話じゃないかな
既女がそんな男性感の話っておかしいし、恋愛とかもう無いしねぇ…

209 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/12(金) 20:45:51.37 ID:YziAe3Sb
>>203
205だけど、あなたの奧さんにも聞いてみたらどうかなー

私は女友達とのことを結婚する前から彼氏(今の旦那)に聞いてもらってるよ
ガールズトーク(女の本音?!)を知った旦那は女友達を怖がってるw
皆長い付き合いだけど、旦那には私ちゃん達は変わらないねって言われる

210 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/14(日) 16:33:49.22 ID:7hRN14gB
「愛着障害」と言う本を読んで悲しくなりました。回復の方法に、遊ぶことがあげられていました。
小学1年位から10代まで、お金と親の心配しかしませんでした。
今20代です。今さらですが、私も遊びたいです。取り戻したい。でも何をしたらいいのやらです。
皆さんは10代20代でしてよかった遊び、したかったことはありますか?
娘(がいたとして)に経験してほしいことなど。
友達はあまりいません。なので一人でできることがいいです。
よろしくお願いします。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/14(日) 18:15:13.17 ID:tRgmHfmd
>>210
うーんと精神障害者なんだよね?
まず無理に遊ぶとか取り戻すとか1人で考えないで、主治医とカウンセラーと話をして治療を進めていけば良いと思う。それに1人遊びには限界があると思うからさ。

私は趣味で写真や絵を描くのが好きだから、動物園や水族館に遊びに行って写真とったりしていたよ。
あなたには趣味はないのかな?

212 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/14(日) 19:03:40.77 ID:ZPWPt9P1
>>210
私もこじれた10〜20代を送っていたけれど

よかったこと
思い切って、趣味のオフ会に参加してみたこと
そこからいろんな輪が広がって、信頼出来る友人と伴侶にも巡り会えました

あの時の空元気は自分のターニングポイントになったな、と今でも思えるので
あまり無理はしてほしくないけれど、もしご参考になれば、と思います

213 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/14(日) 20:07:34.08 ID:3W8Ln8Bw
>>210
障害のことは分からないけど私がやっていたことで一人で遊べるのはバイクツーリング
例えば北海道のとほ宿とか同性の相部屋が多いから女性一人で泊まれる
同性相部屋で友達もできたよ
事故が心配だからバイクじゃなく車の方がいいかもしれない

趣味や習い事も一人から始められるよね
何かやりたいことが見つかるといいね

214 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/14(日) 22:10:13.14 ID:7hRN14gB
>>211-213
レスありがとうございました。
趣味はこれといって思い浮かびませんが、しいて上げれば洋服を買うことくらいです。
趣味を通じて人と繋がれたら最高ですね。そんな趣味ならいいですね。

215 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/14(日) 22:23:02.70 ID:FNihsqyz
>>210
・ジャポニカ学習帳(自由帳)買って気分のおもむくままにお絵かき
・デジカメで綺麗なものの写真とってブログにアップ
・ドールハウス、スイーツデコ、粘土細工などの手芸、工作
・図書館で絵本や児童書読みまくる
・お菓子作り
したかったことやしてきたこと、娘が(いたとして)こういうことできればいいな、と思いついたものを挙げてみました。

216 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/15(月) 11:09:00.58 ID:ZHeE+Mc5
>>210
読書と音楽
読書はライトノベルから純文学まで
興味のおもむくまま読んでいた。
あと、ある歌手が好きになって、高校卒業してから
ライブへ行き始めて、そこからオフ会とかに行って楽しかった。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/16(火) 12:58:34.27 ID:zRK0VV3u
ただ、ペットは駄目な気がする。
周り見てると依存するようになるみたい。
鳥でも犬でも猫でもたぶんだめ。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 13:21:30.28 ID:/iTaQFva
今ちょっと久しぶりに既女板のぞいてみたんですけど
新規で立つスレのほとんどがアンチネトウヨのスレみたいで驚いたんですけど
板として正常に機能しているんでしょうか

219 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 13:34:23.50 ID:iOqIvHQY
>>214
20代なら恋愛でしょ

220 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 13:44:00.65 ID:2bJVRh5R
>>218
機能してるよ。
頭のおかしいのが粘着して暴れてるのと
まとも(?)なスレは潜ってる。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 15:11:12.58 ID:ADOUUij7
>>214>>219
私も、20代の時やれなくて本気で後悔していることといえば、恋愛。
でも、>>214さんの求めている答えはそういうのと違うものかもとか
変に気を回しすぎて、書くのをためらってた。

何度も片思いしては、全く相手がなびかず、疲れてしまって、
もういいやと思って主人と結婚してしまった。
だから交際経験が主人以外ではゼロ。
妥協しなければよかった。もっと恋愛してみたかった。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 15:15:49.78 ID:ADOUUij7
>>218>>220
私(既女)はまともなスレ見つけられなかった。(一覧はもちろん見た)
正確には、関心あるスレが1つだけあったけど、アクセスできない。
私がこのスレにいる理由は、ここしか既女としての発言の場がないから。
既女の出張というよりはむしろ避難という状態。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 16:02:27.94 ID:2bJVRh5R
>>222
何を求めてるんだか知らんが、
あなたのお求めのまともなスレは別の所にあるんじゃないかね。
私のまともってのは、単に荒らしでないという意味だよ。
とりあえず私は不自由してないよ。世間話くらいしかしないし。
きじょとしての発言ってなんぞやwそんな高尚なもんでもないでしょ。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 16:07:28.29 ID:iOqIvHQY
チラなどの雑談系、質問系、良かったものや
趣味にダラからシャキまで色々あるけどな

225 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 18:31:30.18 ID:7VZ0bC/1
専ブラ入れてるし興味のないスレはあぼーんしてるから無問題
最近は「ネトウヨ」「ウヨ」をあぼーんするとすっきりする

226 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 19:12:48.70 ID:tTOshFxV
>>222
スレ違いの発言を平気でするあなたは、全然まともじゃありません

227 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 19:32:13.02 ID:MFVy8DD2
何で片思い相手からなびかれなかったのかわかるよ!

228 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 21:58:50.31 ID:cFAC4w95
適当な場所がないのでお伺いしたいのですが東京の自由学園ってどんな
学校なのでしょうか?
http://www.jiyu.ac.jp/girls/girls.php
彼女が初等部から最高学部?まで通っていたそうなんですが、関西出身の
為よくこの学校のことがわかりません。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 22:08:43.21 ID:GCvxARMt
バイト先の人についてなんですが、私の婚約者のことをさも知ってる風に話すので、気持ち悪くて困ってます。
バイト先の人と婚約者の接点は、婚約者がたまに私を迎えに来る時に挨拶する程度です。

内容は、彼って優しいのよね、彼は〇〇だから、彼はお金もちだし(違う)など。とにかく「彼」と呼ぶのが気持ち悪いのと、優しい・お金もちの高速リピートです。

あまりにしつこくて「あなた何も知らないし関係ないでしょ?」と言ったら母国語でキレてました。ちなみに東南アジアの人です。

こういう場合はどういう対処がいいのでしょうか。婚約者云々より、しつこさに参ってます。
子供はいつ作るの子供は子供は攻撃もあるので、いわゆるトメみたいな印象もあります。

230 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 22:14:57.43 ID:tTOshFxV
>>229
日本人じゃないのなら気にしないのが一番だと思うんだけどねー
多分その人の言う「彼」は「He」だから
「迎えに来てくれるあなたの婚約者さんは優しいのね」とかそういうことを言いたいんだな、
と脳内変換するのが一番いいんじゃない?
出身国によっては、結婚したら子供はすぐに産んで当然、とかできるだけたくさんが当たり前とか
いわゆる社会常識とか通念が違う場合もあるので、相手が自国での「当然の会話」として話しているなら
それを否定されたらキレてもしょうがない
結婚してからもそのバイト先にいるのかどうか知らないけど、所詮バイトなんでしょ?
適当にスルーしてハイハイって言っとけないの?

231 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/18(木) 22:25:46.53 ID:8LNnCpQk
自分の価値観と外国人の価値観なんて違ってあたりまえなのに
日本の感覚でああだこうだ考えるのって無駄だと思うけどな
母国語じゃない言葉だとニュアンスも変わってくるだろうし
失礼だけど彼女の母国の経済状況から見たら
日本人の男はみんな金持ちに見えるのかもよ

232 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/19(金) 00:13:42.93 ID:clzB6TNZ
>>229
相手しなきゃいいだけの話にしか見えないんだけど。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/19(金) 08:34:03.52 ID:CcpnOXLM
229です。みなさんありがとうございました。
しつこさ耐性とスルースキル上げます。頑張ります。

実の妹にも同じようなことで絶縁されるぐらいの攻撃力なので、これをかわせたら実力がつくはず。と、考えると楽しくなってきました。

本当にありがとうございました。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/19(金) 12:14:03.71 ID:8RJUEWw5
>>228
うーん、良くも悪くも普通の学校に馴染めず飛び出しちゃう子が行くイメージ。
すごく個性的な理念で、ちょっと宗教チック。
お勉強ができる子にはならない学校だね。
最高学部とわかりにくい言い方してるけど、たしか大学と認められた物ではないし。
こっちだと、普通の人はそれ聞いたら、
そうなんだ…(一応付き合うけどちょっとめんどくさそう)
って感じです。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/20(土) 19:09:38.23 ID:Zz9//E1D
年収スレが一つも立っていませんが何か理由があるのでしょうか?

236 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/20(土) 19:30:32.25 ID:t/9mu6IY
>>235
単純に需要が無いんじゃないですか?

237 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/20(土) 21:29:41.90 ID:YhowINX2
俺、毒男で一人暮らしなんだが、
会社の仲いい年上の人がたまにご飯作ってくれたりするんだけどこの前メールで「相手にされてないのは分かってるけど一緒にいると幸せ」ってメールが来たんだけどこれってどういうこと?
その人とは男女の関係とかはなく普通に仲いいんです。

238 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/20(土) 22:17:55.74 ID:ieNTUb0W
>>237
一発やったら答えが見えるかも

239 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/21(日) 00:29:28.48 ID:IFu/u1a9
>>3の亜種な空気を感じたので貼っておきますね

○既婚女性が脈アリみたいだけど付き合いたいの人(コテトリ無し)
・既婚女性がと付き合いたいという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにも「年下に相手にされて嬉しくないんですか」「迷惑なら返信しませんよね」「メールしてますが向こうからの好意を感じます」「好きだから止まりません」「ババアの嫉妬乙」とデモデモダッテを繰り返す。相手にするだけ時間の無駄。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/21(日) 03:00:21.40 ID:joPNK/bz
なんで亜種認定なんだ(笑)

241 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/21(日) 12:31:34.39 ID:kwVYT0k5
あーあ、認定とかw
過反応が図星臭いなー

242 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/21(日) 14:21:15.13 ID:zwslUdRP
結婚する直前の男性を既婚女性は見抜けるんですが?

職場で気になる人がいて既婚の先輩に少し相談したら
「彼はもうすぐ結婚するだろうから好きになっちゃだめよ(笑)」と言われました。
その男性は彼女もいないし結婚もしないと言っている人でした。
既婚女性と彼はほぼ接点はありません。

その数か月後その男性は結婚しました。
元々仕事はできるタイプでしたがここ1年かなり大らかで私の同期でも
評判が上がってきている最中でした。
男性社員も彼の同期ですらそんな予兆がわからなかったのに複数の
既婚女性はやっぱり・・みたいな感じでした。
雰囲気でわかるよと言われたのですが全くわかりません。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/21(日) 14:33:53.03 ID:wXSzr87x
へぇ!すごいなぁ。
私は全然見抜けないよw

244 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/21(日) 14:36:43.70 ID:5Ek/rgRB
>>242
あーたしかになんとなくわかるかも
雰囲気ね、そうだね
文章の中で言うと、
>評判が上がってきている最中
このへんかな、結婚にむけて良い男になってきたんだろうねぇ
男は覚悟ができると違うからさ
ちなみに男同士ではわかりません、雰囲気とかそのへんの観察力は男にはあまりありません

245 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/22(月) 08:32:05.82 ID:ouVWqiru
数ヶ月後結婚するタイミングなら、上司には報告してるだろうし
そこの繋がりから把握してる人もいるかもしれないけど、基本的には>>244でないかな

246 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/22(月) 11:31:53.64 ID:Me849Ret
なんとなくそうかなって思うことはあるけど
根拠が女の勘だけで他人の恋愛に釘さしたりしないわ
今回はなんらかの情報が入っていたんじゃないの

247 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/25(木) 16:09:33.33 ID:LdMCECBd
マルチになるけど向こうで指摘されたのでこちらへ。

友人とその嫁との間に子供がいるんだが、最近その嫁から「実は子供は
旦那との子供ではない、浮気相手との子供」とぶっちゃけられた。
正直、独身の俺にぶっちゃけられても困るんだが、この事を友人に教えても
いいものだろうか。

248 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/25(木) 16:25:19.18 ID:YCwL14eI
>>247
それって既女限定で聞く話?
当事者に近い立場の既男に聞いたほうがいいような気がする

私だったらその友人が本当に大事なら教える
たとえ恨まれて友人辞められたとしても教える
ただの友達なら聞かなかったことにして後でばれても聞いてないと言い張る

249 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/25(木) 16:29:34.89 ID:SJ6fS4Ku
>>248と同じく既婚男性に聞くべき話だと思うけど
もしかしてその友人嫁さん俺に気がある?とかそういうのが聞きたいの?

250 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/25(木) 16:55:42.09 ID:LdMCECBd
いや、そのこう言った事をしかも他人の俺にぶっちゃける気持ちとかを
知りたくて、なら既婚女性に訊こうとおもって。

やっぱり教えるべきなのか。口止めはされてるんだが、友人は家業を継ぐ
問題があるからなあ……。

251 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/25(木) 17:02:39.50 ID:YCwL14eI
>>250
何ソレ?質問の内容変わってるじゃん
ぶっちゃけあなたも相手に気があるの?
そんなこと口止めされても言うに決まってるだろってこと言わないの?
むちゃくちゃ変な関係だね
托卵するようなバカ女の気持ちなんて知りたいってw
馬鹿だからでFA

252 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/25(木) 17:08:21.57 ID:CRkLyrm6
ひょっとしたら俺に気があるかも、やれるかも、という気持ちがあるんでしょ。
普通の人は友人の嫁にそんな個人的な事を打ち明けられたら嫌悪感を抱くもの。
悪い気がしないって事は自分も倫理観が相当狂ってると自覚した方がいいよ。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/25(木) 18:49:46.48 ID:vEWljtEG
仮に「一発やれるかも」って気持ちがなかったとしても
旦那に言わない秘密を俺に話してくれた!信用されてる!?
って気持ちはありそう
どこかでその男友達のことを羨んでる自分がいて
その事で自分が優位に立てたと感じてそう

その夫婦と自分との関係性によるけれど
私なら夫婦で自分をだましてるんじゃないかと疑うレベルの話だよ

254 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/25(木) 20:20:35.53 ID:HkIir79V
>>250
何かのきっかけで友人にばれた時、友人嫁が「>>247には話してたの!」なんて言おうもんなら大変だよね。
そんなこと知らなかったって言い逃れできたとしても、友人からの不信感は二度と拭えないし、変な憶測されても仕方ないよ。
友人を失うことになる確率は高そう。
本当に大切な友人で、これからも関係を壊したくないなら伝えた方が今後のため。
場合によっては友人を落ち着かせたり、証拠取りに協力したりすることになるかもしれない。

友人嫁に口止めはされて当たり前では。
友人に伝えるのであれば、友人嫁との戦いは避けられないだろうけど。
伝えるなら夜道気をつけて。刺されないようにね。

255 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/25(木) 20:43:40.62 ID:f2ZOBhzi
>>250
俺が守ってやるよ!とか言って欲しいんでしょそのゴミ屑みたいな女は

256 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/25(木) 21:23:35.04 ID:YCwL14eI
たぶん次の寄生先を探してるんだろうね
現に相談者ふらついてるし
そんな女に捕獲されたら人生オワタだよ

257 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/25(木) 23:29:40.11 ID:Xb6Jr19N
>>250
「冗談に違いない、なぜならそんな事を旦那とつながりのある人間にぺらっと話す訳がないから」
ということにしておきな。遅めのエイプリルフールだよ。

258 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/26(金) 00:17:04.01 ID:FWqzlIy1
「このことを友人に教えてもいいんだろうか」→「俺にぶっちゃけた理由を知りたい」

この発想がなんか…明らかに…ねえ?
どっちが本当は知りたいんだろうねw

259 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/26(金) 06:35:16.73 ID:IFdMaXru
股が緩いから俺にもやらせてくれるのかな、だよね

260 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/26(金) 07:35:01.70 ID:xyhr1MRy
打ち明けられて悪い気しないとかそんな話じゃないんじゃないの?
そんな爆弾受け止められないやん。
そのバカ女はどうかわからないけどね。誰かに聞いて欲しかったんだろうし、自慢も入ってるよね。
当事者がペラペラ喋る状況ではその秘密は
いつかは絶対ばれるに決まってるので、友人には気の毒だけど、私なら友人に伝えます。
偶然知ってしまったなら墓の中まで持っていくってのもありかもしれないけど。

261 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/26(金) 07:42:17.33 ID:FWqzlIy1
>>259
あとは「旦那にバラしてない、バラされたくなかったら言うこと聞け」かなw

262 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/26(金) 07:50:08.85 ID:QQBZRDJU
私も>>260みたいに思った。
困惑しすぎてネットに吐き出しただけだと思うけど。
始め他の所に書いてたみたいだし。
友人奥、相談者の人が良さそうだか自分の友人だと思ったかなんだか知らないけど、
そんな秘密一人じゃしんどいだろうし、気が緩んでしゃべったんじゃないのかな。
信じないというスタンスで速やかに友人に話しておいた方がいいと思う。
それがそのいざこざに一番巻き込まれないとおもうわ。
下手したら、その種の出処だと友人に勘違いされるよ。怖い怖い

263 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/26(金) 07:51:27.28 ID:Xv3VDlm4
>>250
女にしてみれば、誰かに話すことができただけで
多少なりとも残っていた罪悪感の捌け口が出来てラッキー、
夫(友人)にバラされれば「あんたのせいで」となすりつけることもできるし、
よくよくお人好しで黙っていてくれればこれも幸い、最悪夫にバレる日が来ても
「味方になってくれた人がいた」と責任転嫁できる。

本当に友人のことを大事に考えているなら、口止めしてきた時点で
そんなことは出来ないから話すと即座につっぱねれば良かったんだよ。
飲み込んでしまった時点でアウト。ずる賢い女にやられたね。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/27(土) 05:42:10.92 ID:ehc1COBz
>>262
>始め他の所に書いてたみたいだし。

それが既婚女性板なんですよw
どうしても既婚女性側の気持ちが知りたいんじゃないですかね
普通は友達と同じく既婚の男性に「知りたい?黙っててほしい?」って聞くと思うんだが

265 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/27(土) 08:14:13.24 ID:72skrOW/
>>264
キジョに相手されたいだけか。キメェ。

266 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/27(土) 08:21:14.64 ID:zv+Zhy7x
>>3注意報流しておきますね

267 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/27(土) 12:52:38.31 ID:Q4j2QZ3U
同じ会社の先輩と結婚が決りました
でも、その先輩をずっと好きでいた女の先輩がいます
隠していたのですが、女の先輩はかなり初期から気づいていたみたいで、嫌がらせをされたりしました
結婚したら、転職した方が良いですか?

268 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/27(土) 13:10:56.53 ID:paOodD3n
>>267
新婚女性を喜んで雇ってくれる企業は少ないんじゃない?
嫌がらせがエスカレートしてから考えたら?
目に余るようなら向こうがクビになるかもしれないし

269 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/27(土) 13:14:04.68 ID:Q4j2QZ3U
>>268
新婚は転職に不利なんですね
ありがとうございます

270 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/27(土) 17:30:20.44 ID:hNf4qMXM
>>269
新婚、というより今から子作りするであろう女性、だな

271 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/28(日) 00:29:01.44 ID:RmPvshMA
転職って、そもそも同じ職場の人と結婚した、嫌がらせをされるくらい距離の近い部署なら
あなたは彼と結婚することで異動がかかるんじゃないの?

272 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/28(日) 07:49:19.41 ID:FKTiOzKT
>>250
そんな適当な女の言うことにたいした意味などない。
可哀想なアテクシ演出して不倫も出来ますアピールしてる。ビッチだよ完全な。下手したらその話さえ嘘かもしれない。
最悪あなたも知らない間に三人目のパパにされて再婚迫られるわよ。
へぇーーと思いつつ心の中でドン引きしてそのビッチとは距離を置くのが良いかと思うけど。罪のない友人の子供たちも巻き込むようなことだけはやめてね。

>>267
BBAの嫉妬はこの先どこに行ってもついてまわる。
下手したら子供が出来たあとも子供の習い事先なんかでさえコーチに色目使うなとか。
ほとほと呆れるけど、人によっては本当に結構長いことこういうのはついてまわるから、受け流す術を覚えましょう。
そんなBBAのためにわざわざ築き上げたものを捨てる必要はない。
旦那に逐一報告は当然として、余りに理不尽なことをされたら上司に訴えればよい。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/28(日) 20:46:02.32 ID:0cv7ZLWs
自分:23歳 男性 社会人一年目
相手:27歳 女性 アパレル店員の方

3回ほどデートした女性がいます。
昨日なんですが、けっこう胸元が緩めの服装で来られて、屈んだりされる度に谷間が見えてしまいました。
僕もやはり男なのでどうしても目が行ってしまい、チラチラ見てるのがバレたら・・・と思って、
勢いで正直に伝えてしまいました。どうしても見えちゃうし隠したほうがいいよ、という感じで

誠実だねーwとか言って流されてそのままでしたが、

言わないほうがよかったのでしょうか?
あと、やっぱり胸とか見られていたらわかるというのは本当ですか?
どうするのがベストだったのでしょうか?

274 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/28(日) 21:50:05.47 ID:WDk0HuM4
>>273
>言わないほうがよかったのでしょうか?
そう悪い反応ではないように見えるし、あんまくよくよしないでいいんじゃないかなー
彼女の方が4つも年上だし、そういう初心っぽい反応もポイント高いかもしれん。

>あと、やっぱり胸とか見られていたらわかるというのは本当ですか?
本当です。女性の胸元に限らず、男性の薄毛などもチラ見はわかるそうです。

>どうするのがベストだったのでしょうか?
あなたの言い方だと「だらしねえなー隠しとけよ」といった、悪印象を持たれてる、という誤解もされかねないので
「ドキドキするから隠しといて」くらいの言い方がいいかなー

275 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/28(日) 22:50:32.74 ID:rJagwd0R
>>273
見せたくて見せているので、相手の思い通りの反応です。

276 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 00:27:58.59 ID:ghZjn5fl
275に同じく、ベストな反応です。
いいなあ若い男を振り回して楽しいだろうなあ

277 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 10:12:13.96 ID:MsjVERS1
なんで既女スレで聞くんだろう
不倫なの?

278 :273:2013/04/29(月) 12:24:00.80 ID:LjRabkkJ
たくさんレスありがとうございます

不倫ではないですw
女性に質問できるスレを探しいくつか板を見ていたのですが、ここで奥様たちにお尋ねしようと思いました。

「ドキドキするから隠しといて」
こういう気の利いたことが言えるようになりたいです・・・
でもみなさんのレスだとそこまで悪いことではなかったようで安心しました。
見せたくて見せておられるのかはわかりませんが、、

あくま女性のファッションとしてそういう服を着ているだけで、男にそういう目で見られるのはイヤだ!という感じかと思ってたので、失言だったかなと悩んでました。
教えていただきありがとうございました!

279 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 13:22:51.29 ID:TlY5glfR
>>278
三回もデートしてるなら、相手はむしろそろそろって思っててきっかけが欲しかったってこともあるよ
もしあなたにその気があるならだけど、モジモジしながらで全然いいから、もっと見たくなります、ぐらいのこと言ってもいいかと思うよ

280 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 17:35:06.40 ID:0NQcChDR
こちらに誘導されたのでこちらで質問です。
可愛い奥様たちに質問です。
自分は毒男ですが、片思いの女性がいます。勝手に妄想してるんですが、彼女と結婚できたなら
彼女が苦しんだり、悩んだり、家事の事で嫌な事(換気扇や洗濯機の汚い所)の掃除などしてあげて
彼女の為に尽くしたいなあと思ってます。
でも、結婚してしまうとそんな感情も消えてしまうのかな?結婚するまでが毎日楽しくて、結婚してからは
苦悩の連続だと思います。自分も結婚してから気持ちが変わってしまうのかもしれません。
でも、彼女(仕事の同僚)は、自分(出来損ない)の為に尽くしてます。だから、結婚できたら彼女をいろいろ
守ってあげたいと思います。ケンカはめっきし弱いほうだしヘタレ野郎だけど、彼女を守ってあげたいと思うんだ。
でも夢が叶って結婚したら恋から愛に変わるんだけど、そんな思いも消えちゃうのかな?
オヤジやオカンみたいな関係になっちゃのかな?
こんな考えの自分はキモいですか?

281 :◆C8utSR9LI6 :2013/04/29(月) 17:53:23.24 ID:x0ntTSp3
>>280
キモいわよ

282 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 18:12:27.06 ID:MsjVERS1
>>280
夢見がちなところ申し訳ないけど、冷静に判断する為に
あなたと彼女の年齢と収入と学歴と出世状況は?

283 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 18:17:16.15 ID:M1MdCbtO
笑うww まとめサイトでこづかい儲けとか考えてるのかなあww

年収が多ければ多いほど、自分の理想の彼女になってくれるよ。
片思いは妄想で成り立つが、結婚生活は金がなければ成り立たない。

どんなに不細工でも金さえあったら結婚する女はいくらでもいる。
斉藤慶子の旦那のように金さえあったら、男の理想の女として女を好きにできる。
それが永遠にOKになるかどうかはわからんけどな。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 19:12:09.21 ID:tNSK62gb
夫婦喧嘩の八割はお金で解決できるんよ。

285 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 19:40:26.34 ID:0TRLDqY0
結婚する前から尽くし返してみればー

286 :280:2013/04/29(月) 20:12:06.36 ID:0NQcChDR
やっぱダメですよね・・・・
失礼しました。

287 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 20:39:13.24 ID:meHw38WF
なんで女って男のことを顔とか金でしか判断してくれないの?

288 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 20:39:57.46 ID:Kk1XQAMJ
>>280
>でも、彼女(仕事の同僚)は、自分(出来損ない)の為に尽くしてます
これが意味わからん
彼女の仕事は、あなたのサポート的な業務なんかね?
それなら「尽くしてる」というのは、あなたの大いなる勘違いだ
たとえば、営業サポートの内勤の社員が、自分のするべき仕事を全うしたら
それは「尽くしている」ということになるのか?違うよね
それとも、同僚としてあなたの失敗の尻拭いをしているとか?
それは結婚以前だわな

自分の業務を超えて、時間や労力を使ってくれているのならば、その恩に報いることは必要だろうけどね
まずは個人的な関係で付き合いができるようになってから考えるこったね

289 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 20:41:58.51 ID:meHw38WF
>>283
今回阿倍野ミクスでかなり衝撃的なくらい金増えたけど
顔のせいで彼女できない(´・ω・`)
結局顔が最優先じゃん

もこみちの顔なら無職でも簡単に彼女できるし

290 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 20:46:01.38 ID:5NWxdQ71
>>287
見た目や条件で判断するのは男の方が顕著なんだけどねぇ。
女性の方が以外と性格で判断してくれる人が多い気がするけどね。

ブスでデブで性格も悪い女と、ブスでデブだけど性格が良い女なら後者へ行くって言うか?
性格分かる前にチェンジ!って言う男が大半なんだよ?

291 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 21:21:15.17 ID:sXNUfpNO
可愛い子ならものすごく紳士にふるまって大事にするけど、そこまで可愛くない女は
男がやらせろ、って言ったらすぐに股開けばいいんだよ!ブスはそこしか意味が無い!
って男を、男が嫌悪して攻撃して退治できないのと同じです。

男は顔と金!って女性を、同じ女性として憎憎しく思うのだけど、世の中から消えないの…

292 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 21:26:02.22 ID:m0VjBKff
>>289
デブスに尽くせばいいじゃん
優しくしたらすぐ彼女できるんじゃない?

293 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 21:27:52.16 ID:meHw38WF
>>290
それは明らかに女のほうが多い(´・ω・`)
>>292
デブスすら彼氏いるし

294 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 21:32:29.18 ID:m0VjBKff
デブス婆探せよ

295 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 22:35:55.77 ID:8iAK+4oh
>>289
顔がもこみちでも小汚くしてたら彼女なんてできない
顔が駄目でも小綺麗にして堂々としてたら雰囲気イケメンの枠は狙える
ファッション誌読み込んで新しい服買って美容院行ってごらん

296 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 22:42:00.81 ID:6f2azXPZ
>>289
脂でテカってたらダメよ。
清潔大事。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 22:56:07.45 ID:LTrhHNoK
小太りもダメ。
運動して落とす。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 23:11:26.28 ID:rzarhnng
もてないのを女のせいにしてる時点で終わってるわ
もてないのは女が悪いのではなく「おまえに魅力がない」だけなのに
あほか

299 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/29(月) 23:21:32.51 ID:uqVZFAqX
デブでもブサイクでも普通に結婚してる人大勢いるから
顔のせいにしちゃダメ

300 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 01:32:10.94 ID:SeJ8ggnF
顔や金だけで判断はしないけど、顔や金は大事だと思う。
顔には生き方が出る。金には生活力が出る。
沢山見てキスもする顔、嫌いな顔ではきつい。
将来を考えるなら生活力はないときつい。

いつも顔で避けられてしまうなら、何か多くの人に共通して避けられる条件が
入ってしまっているんじゃない。
不潔感、不健康、陰気、攻撃的、得体のしれない雰囲気、目立ち過ぎる特徴など。
大体は変えられることだから、不細工でも感じの良い不細工にはなれると思う。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 05:01:23.66 ID:ZLsWzzN/
そこそこ仲が良かったパート仲間が平然と不倫している事を告白
人として許せません
今後、その女とどう接していくべきか悩んでいます

302 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 05:23:31.57 ID:aK2iEuIM
>>301
彼女とは縁がなかったと諦めて、挨拶するだけの表面上の付き合いにするしかないですよね。
悲しいことですが、彼女を変えることは出来ないですし。

303 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 06:10:31.00 ID:da3a2KXC
>>301
302に同意。
不倫自体が許せないし、やってしまったとしても本来なら墓場まで持っていく過ちというぐらい秘密にしなくてはならないもの。
それを仕事場の仲間にペラペラと喋るなんて。
覚悟も慎みも頭も足りない中途半端な人間と思われても仕方が無いよその人。
何を言っても無駄だから、そっと距離を起き粛々とお仕事に励みましょう。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 08:18:48.18 ID:ZLsWzzN/
ずっと不快な気持ちでしたが、>>302 >>303の回答を頂いて落ち着きました。
有難うございます。
彼女とは、個人的な会話を避けて、少しずつ距離を置いていきたいと思います。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 08:26:41.79 ID:pphdcHVt
唐突ですがYAHOO知恵袋の質問者
yamatyu33roをどう思いますか?

306 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 08:47:52.94 ID:aK2iEuIM
>>305
あまりのどす黒さに驚きました。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 09:38:22.71 ID:xQjKxwVH
>>305
春だし、精神を病んでる人かもね。

308 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 10:17:04.12 ID:IzaPNXn8
>YAHOO知恵袋の質問者
小町でも教えて!gooでもここなんかもそうだけど、
無料で利用できる匿名掲示板の利用者なんか
どこか精神を病んでるんだよ。
病んでるのを治したいならクリニックに行くし、
病んでるのが治ったらそんなサイトはもう見ない。
他にやることたくさんあるから。
常駐してるのは病んでる途中だったり病み進行中のひとばっかりだと思っていい。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 10:32:53.51 ID:nzt1fzfW
>>308
ここも無料の匿名掲示板なんだけど

310 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 10:37:18.26 ID:da3a2KXC
>>308
ただの娯楽です。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 10:38:54.94 ID:ZQrh3eAr
>>308が病んでいるのはわかった

312 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 11:48:00.52 ID:IzaPNXn8
>>309
そう書いたよ。

>>308
あんたみたいなら病まずにいられるんだろうね。

>>309
そういうふうに客観的になれれば病まない、と考えているなら危険。
人の振り見て我が振り直せって言うぢゃない?


なんにしても、「こいつ病んでるんじゃねーの?」って思ったなら
それは病んでない人にとってはスルー検定みたいなもの。
マジレスなんかしたら病みが伝染るよ。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 11:52:47.66 ID:nzt1fzfW
常駐して変な事書き連ねてる人はおかしいの多い
って書けばわかりやすいのに

314 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 13:15:35.98 ID:RTYxMSZz
安価すらおぼつかないくらいなら
ネットから離れた方がいいよ

315 :おさかなくわえた名無しさん:2013/04/30(火) 19:44:42.73 ID:8jeHE9DP
ヲチ板案件に普通に回答してるおばちゃんは頭悪いの?

316 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 08:35:52.68 ID:diMctoQh
「スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談」から移動してきました。
既婚者の方のご意見をお聞かせいただきたいと思います。
テンプレ通りじゃなくてすみません。
向こうでの相談をそのまま貼らせていただきます。

なんか漠然とした悩みで分かりにくいかも知れないけど。
私26歳、彼氏32歳。
婚約して、結婚式の日取りとか媒酌人を誰に頼むかとか相談中。
プロポーズの際、彼から親と同居になるけど、と言われていた。
理由としては、父親が海外出張が多く、母親がある病気持ちで心配なので
家を出ることは考えていないとの事。彼はずっと自宅住み。
彼とは付き合って1年半だけど、母親が病弱という話は聞いていたものの
マザコンという印象は全くなかったし、何より彼が好きだったからOKした。
が、その後何度か打ち合わせ等で彼の家に行き、彼の両親と会ってるうちに
ひっかかることが出てきて、同居に自信が無くなってきた。
ひっかかること、というのが他人から見て「どうでもいいこと」なのかどうか、
私が神経質にマリッジブルーになってるだけなのか知りたい。

最初は彼の母親と話しているうち
「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
 まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。
これはどういう意味なんだろう???
あと、台所である作業を手伝ってくれと言われ
母親と向い合せにテーブルについて作業してたんだけど
手伝ってくれと言われたわりには母親は殆どやらずに
私の手元をずっと見てる感じ。
30分ぐらい経って作業が終わってから
「バカではなさそうね」と言われた。
前回の高卒の話もあったので、
もしかしたら私は学歴面で失望されてるのかなと凹んだ。
つづきます。

317 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 08:37:54.10 ID:diMctoQh
後日、私の両親と食事会をした時の雑談で
「先日お嬢さんをちょっと試させてもらったんだけど
 頭は悪くないようで安心しました」
と言われた。
私の父はこの件に関して
「人の娘を“試した”とか失礼だ」と怒っていて
あの母親は難しかもしれんぞ、と同居結婚反対を匂わすようになった。

彼にその気持ちを思い切ってぶつけてみたが
学歴のことで親からどうこう言われたことはないし
考えすぎなんじゃ?って感じ。

やっぱり考えすぎでしょうか?
こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと彼に言われました。

318 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 08:49:13.89 ID:YWd6ioyC
>>317
とりあえず、あなたはどうしたいのかをまず考えれば?
あなたの見たままの彼母と、彼の考えてる彼母は一致していないようだし
同居は大前提で彼は「気にするなら結婚できない」と、あなたをやんわりだけど否定している。
この状況で、あなたは自分が懸念している最悪のパターンに陥らない為に、婚約破棄する覚悟はあるの?
それとも、彼がどうにかしてくれたらそれが一番だけど、どうにもならなかったら諦めて結婚するの?

319 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 08:49:16.14 ID:W8/Uknd7
>>317
そんな考えしてたら結婚なんて出来ないよ
って返してあげれば?

なぜそんな悪い条件で一緒に住もうとするのかがわからない。
介護要員以外のなんなの?
人生考え直してみ。

320 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 08:54:08.21 ID:7U1pqWuj
>>316
嫁イビリだね。まだ結婚してないなら裸足で逃げて!としか。
その母親の病気が何なのかにもよるけど、本当に同居は必要なのでしょうか?
分離型二世帯だって同居は難しいのに、そんな人と完全同居はかなりキツイと思うよ。
それは嫁イビリである事、相談しても「考えすぎ」で片付けられてしまうのでは心もとないこと、
同居したら常に彼が間に立って母親と嫁の調整役をしなければ上手く行かない事、など
あなたの父親も反対してる事を匂わせつつ真剣に話合うべき。

言っちゃ悪いけど、彼の条件(嫌な姑と同居ありきの32歳)は他の好条件を覆す程の悪条件だw

321 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 08:58:58.47 ID:UboCdv8o
>>316
人を試すのは勝手にすれば良いだろうけど、それを相手の両親との食事会で『頭は悪くないようで安心した』とか言っちゃうのはないわ。
母親は勿論だけど、彼も含めて私は地雷物件だと思う。私なら無理です。
病気が原因でその発言をしたということでも、私は支えられないから無理だなと思った。

相手の親へあなたの娘さんは頭が悪くなかったから安心しました発言、人を頭が悪いかどうか試す、そんな非常識な母親を普通だと思っているからこそ、こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと言ったんだろうね。
何より気になることは
結婚相手とその親が気になったことを『こんなこと』という本人のみの価値観で片付けるのは結婚後が見えていないんじゃないかなと思う。

どういう考えでそんなことしたのか、彼から母親に聞いてもらったりはしなかったの?

322 :316-317:2013/05/01(水) 09:04:43.03 ID:diMctoQh
ご意見ありがとうございます。
自分自身がどうしたいのかについてですが・・・
この事があってから、それまでの結婚するということに対する
私の中での気持ちの盛り上がりが萎んでいって
頭の中が少し冷めている状態なのですが、
冷静になって考えてみると、母親に言われたことよりも
彼の「考えすぎなんじゃ?」という言葉の方がよりショックが大きかった気がします。
でも仮に「じゃあ最初だけでも別居する?」と言われたらどうなんだろうと想像したら
それでも嫌だと言ったら私の我儘なんだろうか・・・とか。

323 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 09:05:32.41 ID:d0mgNWiz
ひとそれぞれ気になるポイントは違うでしょ
彼は気にならないけどあなたは気になる
大体彼は自分の親だから贔屓目に見るよね
例え頭の中で思っててもいきなりそういうことを口に出せる
下品な姑は自分なら嫌だね

324 :316-317:2013/05/01(水) 09:07:32.97 ID:diMctoQh
>>321
最下行、彼に聞いてもらうというより
「考えすぎなんじゃ」で話が終わってしまったんですよね。
だから余計に悶々としちゃって。

ごめんなさい、
今彼への気持ちが自分自身どうなのか混乱しています。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 09:10:56.00 ID:AC+VoyBL
>>317
マリッジブルーではありません。
嫌味な義母と顔つき合わせて、何十年も暮らす事への最もな不安です。
彼のお母上は失礼です。
仮にあなたのご両親が、彼氏に対してこんな口聞いたら、あなただって激怒するんじゃないでしょうか。

「こちらは嫁にもらってあげる側」というナチュラルな上から目線があるようなので
あなたが大卒でも、同じような事されて、似たような事言われたと思いますよ。

326 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 09:14:49.27 ID:tCfCOZR8
悩んでるだけ時間の無駄
さっさと別れて次を探しましょ

327 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 09:15:33.14 ID:4YVkl7hz
せめて「おふくろがそんな失礼なこと言ったの?ごめん、本当にごめん」ってな対応だったら
まだ救われたのにね。
そんな姑がいて、しかも夫が姑側につくような同居生活地獄だと思うよ。
まだ正式に婚約してないなら、破談にするのは早い方がいいと思う。

328 :316-317:2013/05/01(水) 09:17:38.94 ID:diMctoQh
そうですね・・・。
とにかく早めに一旦白紙に戻した方が良さそうですね。

彼への気持ち、やっぱりまだ好きなんだと思います。
だからこそ失望も大きいのかな・・・。

329 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 09:17:57.21 ID:SOFkEHyL
>>324
終わってしまったような話を蒸し返すのは難しいと思うけど、
もう一回彼とゆっくり話し合ってみれば?
それでも彼が「だから考えすぎだし、こんなことまで気にするの?」って
あなたの意見を受け入れるそぶりすらなかったら
今後の生活で「考えすぎ」で終わらせられるのが目に見えてる

その先、それでもいいからこの人と一緒になりたいと思うか
やっぱりそれは嫌だと思うかはあなた次第
今なら引き返せる

330 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 09:19:59.93 ID:UboCdv8o
>>324
読み返したら、こんなことと言ったわけだから真意を聞くなんてことは出来なかったよね。ごめんね。

悶々とするのは当然だと思うよ。
少し落ち着いて彼への気持ちを整理して、きちんと話し合ってみると良いと思う。
今の気持ち、これからどうしたいのかなど紙に書き出すと整理しやすいよ。

331 :316-317:2013/05/01(水) 09:36:01.82 ID:diMctoQh
たくさんのご意見ありがとうございました。
さっきから同居結婚を色んな角度からイメージしてみたんだけど
やっぱり同居して、ちゃんとやってく自信が持てません。
今日、午後から彼と会う約束をしているので
ハッキリ自分が思っていることを伝えてみます。
彼の対応次第では・・・結婚は諦めるかも知れません。
正直、ここまで「やめとけ」というご意見が多いとは思いませんでした。
私自身、そっちの方に気持ちが傾いてる気もします・・・わかりませんが。

ありがとうございました。
もしかしたら又アドバイスを求めにくるかもしれませんが
その時はまたよろしくお願いします。

332 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 09:41:44.08 ID:rDBSOHVQ
多かれ少なかれ、姑目線というか、これが娘であっても
相手に対する品定めのような考えはどの親もあると思う。
(私はドミノピザのチャラ男版CMを見て真っ青になったw)

この相談の場合はそれに加えて、海外赴任の多い
世間一般的にはエリート層に入るであろう夫を支えてきた、
もしかしたら自身も高学歴、などを根拠とした
彼母の嫁・妻としてのプライドがそれに拍車をかけてるんだと思う。
まあそれでも、考えは分からんでもないが口に出す事ではないので
彼母の言動に対するお父様のお怒りは御尤もだね。

>>328
白紙に戻すことを前提として見直したい、という感じで臨むのがいいのでは。
彼がこれまで本気で結婚を考えたことがなかったのなら、
疑問に思ったり指摘される機会もなかったのかもしれないよ。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 09:48:16.89 ID:/b13MGO4
完璧に糞トメ案件。
Google先生に「糞トメ」で検索するだけで似たような人種のクズっぷりがヒットする。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 10:03:55.84 ID:uJNkfEbz
結婚する前からこれだけの糞っぷりを発揮するんだから
ある意味良トメと前向きに受け取ってみようw

335 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 10:35:31.83 ID:W8/Uknd7
手取り2億とかなら考えるなw

336 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 10:39:57.44 ID:DFGSqjh9
お父さんもそんな失礼なこと言われて我慢できたなんてすごいと思う
私の父や夫だったらキレて破談になってると思う
子の結婚相手の品定めしたり試したりってあるだろうけど
それを正面切って口に出すってありえんほんと下品な親だわ
無礼にもほどがあるのに「こんなこと」としか思えないような男は全然ダメ
今時実家に同居してくれるような嫁には頭が上がらん扱いでしょ
彼親も彼も「うちの家に入れてやる」くらいしか思ってないよ

337 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 11:23:39.37 ID:iB3tAy6s
その姑は息子依存が激しすぎるのかもね
嫁に息子を取られるのが嫌で
破談になればいいと思ってわざと無礼なことを言ったのかも
その姑にとっては、嫁が来なくても息子は自分を扶養してくれるわけだし
息子を嫁に取られるのが嫌っていう嫉妬もあるんじゃないのかな
まあワザと言ったにせよ無意識に出た言葉にせよ、その姑はダメだな

息子も母親の呪縛から逃れられないようだし
親より妻を大切にできない人とは結婚しないほうがいいと思うな
夫と妻の両方に言えることだけど
実家から巣立って新しい家庭を作るのが結婚だという自覚がなければ
結婚生活は上手くいかないと思う
故郷は遠きにありて思うもの、だよ

338 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 12:48:45.95 ID:YWd6ioyC
一旦白紙に戻すということは、「話し合いで解決しそうなら結婚しましょ」ではなく、
ほぼ彼と今後寄りを戻すことはないから、それなりの固い決意で臨んでね。
26歳だし今更彼以外の人なんて…だから彼が変わってくれるなら結婚したいな…
なんて安易な考えで臨むと、結婚前後だけ甘い顔して、彼母も別居してあなたを大事にしてるフリしても
実家から離れたり子供できたりすると、結局病気の悪化と理由つけて舞い戻ってきた母と同居コースだよ。
バツイチ子持ちになるリスクを抱えると、あなたも別れを縦に文句が言えなくなることを理解してね。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 13:06:34.08 ID:AC+VoyBL
>>336
いくら反対したところで、親の許可なしで結婚できる年だからね…
娘に自分で別れの判断してほしいんじゃないかなー
親主導で別れた、みたいな感じだと親子間でもしこりが残りそうだし
反対押し切る形で結婚されちゃった場合、いざ婚家でなんかあった時実家に帰りにくくなるしね

340 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 13:24:47.50 ID:vPvya+GJ
「まだ26」です
20代の身空でそんな地雷物件にわざわざ突っ込む必要性なんて1ミリたりともない

どんなにひどい義両親であっても、旦那(予定者)が全力であなたを守ってくれる方向でいるのなら結婚できるよ
世の中実際に、それで義実家と絶縁してでも自分達の家庭を守っている夫婦は沢山いる
逆に、どんなに良い義両親であっても、旦那がそこに依存しきっていて
自分達の家庭よりも優先していたら、「家族」としてはうまくいきっこない

341 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/01(水) 17:29:51.42 ID:hoLBnh0w
>>335
こういう連中は嫁には金を遣わせないよ。
それどころか嫁の物は婚家のものくらいに思っている。
同居にこだわる家ってそんなもん。
奴隷だと思ってるよ。

342 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 08:26:24.05 ID:PWsde1bO
昨日は相談に乗っていただきありがとうございました。
昨日はお昼ごはんを食べたあと映画を見に行く予定でしたが
結局ごはんだけ食べて喧嘩別れのようになってしまいました。
もうどうしていいのかわかりません。
結婚・・・やめたほうがいいのかなと今は思っています。
なんか彼についていく自信がなくなってきました。

昨日ここで話したような私の気持ちを話したところ、
彼の考えとしては、一緒に暮らして合わなかったらその時に考えればいいことで
何故何も起こっていない今からそんなに気にするのか分からない、
うちの母親は嫁いびりするような人じゃないから安心していい、
第一、子供が生まれたら母に世話になることもあるんだから
我慢することだって必要だろう、
などなど、言ってることは正論のような気がするんだけど
なんか腑に落ちないというか、理詰めでまくしたてられて
私の感情を無視されてるような感じがして怖くなりました。
それで、せめて数年は別居して新婚生活を楽しむとか
半同居みたいな感じで、すぐ近くに新居を借りるとかできないだろうかと
提案してみました。
とにかく同居する自信がないと伝えました。
そうしたら、同居の件は一番大切な条件だから最初に話して
その上で良く考えて返事が欲しいと言ったはずで、
同居を含めてプロポーズを受けてくれたのだから
今更同居出来ないって話はないだろうと言われ、
同居は絶対譲れないとの事。

343 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 08:28:19.95 ID:PWsde1bO
だったら今のままでは結婚して同居なんて私には無理だから
少し先に延ばしませんか?と言ったところ
すでに上司に話をしてしまったのでそれは出来ないと言われました。
まだ式の日取りも(秋ごろとだけ話していた)式場も
媒酌人も何も決まっていないのに・・・
っていうか、正式な結納もまだなのに。
こちらの希望が却下されるならされるで
納得いくような思いやりのある説得でもあれば良かったのですが
もう不安以外に何もないって感じです。
それで先日の件を父も怒ってるって話したところ
「なんか面倒臭いね、きみんち」って言われて、もうダメかもと思いました。

昨日の夜、家族に結婚を迷ってることを話したのですが、
両親ともに「迷いがあるうちは結婚するべきではない」と言い、
弟は「ねーちゃん、やめろやめろ」って言うし、
わんこは突然吠え出すしorz
両親も言葉では冷静を装ってますが、やめなさいって言ってるように聞こえました。
父からは、最終的に決めるのは私子自身だけど
もしおまえの判断で何かしら金銭的な問題が発生したとしても
(たぶん慰謝料とかそういうこと?)
それはおまえが心配することはないと言われました。

こんな気持ちになってしまった以上、白紙に戻した方がいいんでしょうね。

344 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 08:40:50.09 ID:pFhMlsHx
今すぐ裸足で全力疾走して逃げ出すレベル
弁護士入れてでも白紙に戻しなさい

345 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 08:47:39.73 ID:FyXk0/cz
ダラダラ長文で相手を批判しまくって、まだ「白紙に戻した方がいいんですかね?」とかここで聞くの?
デモデモダッテも大概にしなよ…
そんな他人に流される性格だからこんな状況になってるって理解してる?
あなたが変わらなきゃ相手を代えたところで同じことの繰り返しだよ。
パパママがいつまでもあなたを守ってくれるわけじゃないんだから、いい加減自立しなよ。

346 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 08:49:56.10 ID:PWsde1bO
>>344
そうですよね。
たぶん気持ちの修復は無理ですよね。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 08:51:47.58 ID:DN7sxBxw
>>343
その人と結婚、というか同居して幸せになれそうだと思う?
自分勝手でいいから単純にそこだけ考えてみたら。
メリット・デメリットを紙にでも書いてみたらいい。
楽しそう・不安かも、くらいに置き換えてもいいから。
デメリットは現にたくさん書けてるけどw

>>273とか見てみなよ
あなたより一つ年上の女が、若い男の子手玉に取って楽しそうにやってるみたいだよw
あなたにそんなことしろなんて言わないけど、26なんて若いんだからもうちょっと楽しく過ごせるように考えてみたら。

それでもどこか引っかかるなら、もうヤダヤダ!別れるー!って一方的に言って彼を「試して」みたら?

348 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 08:53:27.14 ID:rykiBxib
ワンコも全力で止めてるんだねw

349 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 08:55:05.90 ID:PWsde1bO
すみません、自分でも何を迷ってるんだ?って部分はあるのですが
同居の件で正直に最初に前提条件として話してくれて
それでOKしたのは自分なのにという自己嫌悪もあります。
自分は物事を四角四面に考えてしまうタイプなので
自分で自分の首を絞めてるんでしょうね。

350 :316-317:2013/05/02(木) 08:59:15.55 ID:PWsde1bO
分かりにくいので、名前欄にアンカー入れました。

もうこの結婚無理!嫌だ!!って思いと一緒に
彼に対する申し訳なさもあるんです。
でもレスポンスを読んで、愚図愚図しててもしょうがない気がしてきました。
今は彼と結婚して幸せになれる気が全くしませんし。
彼にとっても早めにハッキリ返事したほうがいいですよね!

351 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 09:02:19.36 ID:OCdmoskf
「ですよね」「でしょうね」で意見を述べるのはやめましょう。
あなたは丸い表現をしているつもりかもしれないけど、
結論を出すことを他人に任せようとしてるだけだから。

352 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 09:04:01.15 ID:DudRN8Sl
>>343
「いつ考えるんだよ!今でしょ」←古い?w
「嫁になる前からいびってる」
「病弱な母親なら私に世話になることもあるんだろうから我慢必要なのはそっちだろ」
「生涯別居、あんた実家とは疎遠の条件のまないなら結婚しない」
「なんか面倒くさいのはあんたんち」
「私と両親に無礼を働いたことをあんたの母親に謝罪させろ」

これでいいんじゃない?
ま、婚約破棄になったとしても100万も必要ないでしょ
一生引き換えにするほどの大金じゃないよ

353 :316-317:2013/05/02(木) 09:12:46.41 ID:PWsde1bO
>>351
ごめんなさい。
自分に自信がなくてつい。

>>352
今ですねw間違いなくww
100万円ぐらいなら自分でなんとかできそうです。

なんか自分でダラダラ書いておいてなんですが、
書きまくったらスッキリしました。
もう結論出します。
やっぱり無理です。
彼に伝えます。

優柔不断な書き込みに真剣に相談に乗っていただき
本当にありがとうございました。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 09:14:07.82 ID:DudRN8Sl
つけ加えておくけど彼母が悪人だって言ってるんじゃないよ
自分たちのほうが立場が上だと考え間違えしてる可能性も大
相手を下において無礼を働いても当然だと考えるのを止め
きっちり謝罪をしたらもう一度考えてもいいとは思う
相手の態度が変わらないのなら捨てることをおススメする
ってか、そんなに馬鹿にされるってどんだけ格差がある家柄なの?と思うくらいだよ

355 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 09:14:43.54 ID:ip6IzoU+
>>350
あなたも彼同様に、同居についてやればなんとかなるだろ程度に、軽く考えてたところあったんだろうけど
このゴタゴタを通してもう無理、ってわかってしまったんでしょう。
破棄を申し出たら彼は色々言うだろうけど、それに対しては
「ごめんなさいね、私がいたらないせいで。でもあなたとはもう無理」で押し通せばいいんだそんなの。

356 :316-317:2013/05/02(木) 09:20:52.62 ID:PWsde1bO
>>354
格差・・・ってあまりよく分からないんですが、
私自身はそんなに見下されるほどの家庭ではないつもりなんですが。
彼父も私の父もサラリーマンです。
海外出張はうちの父もありますし、違うのは彼の家庭は母親が専業主婦って所でしょうか。
うちの母はスクール講師やってますので。
たぶん父も、娘が品定めされたことと同時に
見下されるような家ではないという自負もあるから怒ったんだと思います。

357 :316-317:2013/05/02(木) 09:21:36.92 ID:PWsde1bO
>>355
ありがとうございます。
もうデモデモダッテは止めて、はっきり意思表示することにします。

358 :316-317:2013/05/02(木) 09:23:58.70 ID:PWsde1bO
おかげさまで結論出ましたので
閉めさせていただきますね。
みなさま、ありがとうございました。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 09:54:15.25 ID:VeCciZd+
頑張れー
そしてロミオになると怖い予言をしてしまう
これからの話し合いは(弁護士頼まなくても)録音しておきな
保険よ保険

360 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 10:47:06.88 ID:lYsAOyf8
昨夜の話も録音できたら良かったのにな
せめて、忘れないうちにできるだけ書き留めておいたほうがいい

>「なんか面倒臭いね、きみんち」
おまゆうw

361 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 11:05:23.44 ID:DudRN8Sl
>>358
頑張ってね
私は結婚とは相手を尊敬しあえる関係が重要だと思うの
一方的に尊厳を踏みにじられることを言われそれを非難すると
「考えすぎ」「面倒くさい」なんて答えが返るような相手は不良物件だよ
悪意なく言った発言であっても注意されたらよく考え反省し謝罪するような人なら
今後変わる可能性はあるかもしれないけどね
彼に悪いなんて考えなくてもいいよ相手を思いやれない自業自得の彼なんだから

362 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 11:53:32.06 ID:gbsCFLW4
>>358
別スレから見ていました。
色々書き込もうと纏めているうちに、結論が出たようなので、ひとまず安心しています。
何かを始めるのは簡単だけど、止めるのって意外に勇気がいるよね。
あなたはこれからまだまだいろんな事を
始められると思うので、頑張ってね!

363 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 12:18:26.55 ID:FyXk0/cz
自分の人生なんだから、親が〜彼が〜じゃなくて、自分の意志でちゃんと決めた方がいい。
自信がないを言い訳に誰かに決定を委ねると、人のせいにしてばかりのつまんない人生になるよ。
なあに、命まで取られるわけじゃないんだ。あなたの人生を頑張れ。

364 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 16:31:17.09 ID:SgplVU7n
彼と彼の母親にすっげーイライラした

365 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 16:41:25.19 ID:QCnP6KK2
婚約破棄ということで、もしも慰謝料とか請求されても
「いわれのない事で学力や人格をテストされ、侮辱を受けた」
とでも言えばイーブンに持って行けるでしょ

366 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 17:10:57.16 ID:2HqeHnA8
慰謝料言われたら
正式に結納もしてないわよってpgrしちゃうな。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 18:32:46.31 ID:eL9p5/Bi
>>350
彼に対して「申し訳ない」とか罪悪感持たなくてもいいよ。
価値観が合わないだけなんだから。
お父さんが言ってるように、迷いがあるなら白紙に戻すのが一番。
ちょっとでもアレ?と思うような相手との結婚はダメ。
あとで絶対後悔する。
頼もしい家族がいてよかったね。

368 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/02(木) 18:33:44.86 ID:eL9p5/Bi
もうすでに〆られてたのね
リロード忘れててごめん

369 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 01:14:53.51 ID:ZZydmRtn
>>358
質問締め切るのがはやいねw
出来れば今後の進展も報告してほしいかも
あなたに非はないのに
相手の非難に負けそうな雰囲気があるので

370 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 02:54:10.67 ID:n9uioKL1
母親より彼氏が糞だな
全く彼女の肩持ってあげないなんて別れて正解

371 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 03:13:36.84 ID:2rVObSfD
>>369
気になるよね
相手がロミオになるんじゃないかって部分も含めてw
捨てたら高確率でテンプレ通りのロミオメールが
(場合によっては母親のジュリメールもダブルで)来そうな予感

謂れのないテストなんかされて侮辱もされたのに申し訳ないとか甘いこと言ってるような人だから
足元見られて慰謝料要求されてホイホイ払ってしまいそうな感じだけど
戦う余地はあるんだから負けないでほしい

372 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 07:55:51.62 ID:CUSbGTys
締めた質問に無理やり絡もうとする下世話なおばちゃんが二人ほどいるね

373 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 08:00:30.21 ID:nB3P0wRO
おるな
おばちゃんはゲスパー大好きだからな
格好の餌を見つけた気になってるんだろう
道端で何時間でも喋ってるのと変わらんな

374 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 08:53:41.46 ID:dz0paluo
ここでの相談者ってその後的なスレはどこになるんだろ

375 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 08:55:52.72 ID:yrIF4uoZ
イラネ

376 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 12:45:38.43 ID:ZZydmRtn
>>373
それって自己紹介?
携帯でいろんな質問愚痴スレに駐在してる人に
格好の餌見つけた気になってるなんていわれたくないよ

377 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 12:52:32.96 ID:uU/i1Zi6
>>376
生活板は末尾関係ないよ

378 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 13:56:27.50 ID:z9c1lR3G
ブラスター3 6600円
テンペスト3 4800円
レドックス3 4000円
タイダル3 4500円
七星3  3200円
バーナー2 800円
ライトニング2 700円
黄金櫃3 4500円
ビッグアイ3 7500円
ドラゴサック3 1500円
ガイアドラグーン 1200円 その他EX 3000円
征竜 約42000円

379 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 17:04:49.61 ID:yrIF4uoZ
>>376
アホだろw

380 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 18:27:37.20 ID:CUSbGTys
>>376は本当に救いようがないアホだな

381 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 19:34:17.45 ID:E/w2AYoe
末尾出るとこでも>>376みたいなこと書いて煽りまくってるやついるよな
携帯でレスしたら気に入らんのか?

382 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 23:34:49.76 ID:mfdFDqYV
誘導されてきました。よろしくお願いします。

◆自分24歳女社会人(休み不定期、週1〜2回夜勤あり)、相手30歳男社会人(休みはカレンダー通り)。
付き合って半年ほど、婚約というほどではないがなんとなく結婚の話が出ている。

◆現在の状況
結婚後はお互いの親と別居してアパートを借りようと話しているのですが、
彼氏が「結婚後も週に1回は実家に泊まる(夕食を食べに行く)」つもりでいるようです。
私は週に1〜2回夜勤があるので、その日に実家に泊まるから夫婦生活としては問題ないだろう、
食費も節約できるし(現在も実家住まいですが家に生活費などは入れてないようです)、というのが彼の言い分です。
私の感覚ではなんとなくモヤモヤするのですが、彼はむしろ週1回でも少ないくらいだと言って譲りません。
ちなみに結婚後同居する場所からみて、彼の実家までは車で1時間くらいです。

◆最終的にどうしたいか
具体的に何故嫌なのかと言われるとはっきりとは言えませんが、私はなんか変だと思うし嫌な感じがします。
彼氏がずっと家にいるなら、夜勤前にご飯を作って置いておくくらいのことはしようと思っています。
奥様方から見て、週1回旦那が実家に泊まるというのはどうなのか、客観的な意見が聞きたいです。

383 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 23:42:08.33 ID:yrIF4uoZ
ご自由にどうぞどうぞ

384 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 23:43:07.07 ID:uU/i1Zi6
>>382
正直気持ち悪い
介護の手伝いとか何らかの事情があるなら別だけど
30男が実家大好きってのは嫌だな
生活費も入れていないとか、経済的にも精神的にも自立していない男が
自分の家庭を持つという時に自立しないでいったいいつ自立するの?
私ならその男とは結婚やめる

385 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 23:50:31.65 ID:PQ/NO+qF
>>382
彼氏と彼女の関係だから、今は相手の親の存在が鬱陶しいかもしれないけど
結婚して義理の関係になったら、嫁の立場としては嫌でも義両親とつきあわなきゃいけない
まあ、義両親としても息子に会いたいから、時々遊びに来いっていいますよね
息子が定期的に実家へ行けば、嫁が行かなくてもいいわけですよ
そういう風に考えれば、楽じゃないのかなーと思います

まあ、新婚の時は彼(夫)を独占したいだろうから、そんな風に割り切ることは難しいかもしれないね
でもさ
>夜勤前にご飯を作って置いておくくらいのことはしようと思ってます
ってのはどういう状況なのかな?
置いておくってことは、夜勤の時、暖かいご飯を出すのは無理な状態のかな?
だったら実家で出来立ての暖かいご飯を食べたいっていう気持ちはわからなくもないと思う

あなたたちのアパートから実家までの距離はこの場合は関係ないと思うなあ
アパートから職場までの距離より実家から職場までの距離のほうがすごく近いなら
実家から出勤したほうが時間的に余裕があるんだろうから
週1ぐらいは実家でご飯食べてくるのも別にいいんじゃないかなー、と思います

というか、厳しいことをいうと、実家のごはん>嫁のごはんだと思う
メシマズだったら実家で飯食いたいわーと思うだろうし
メシウマなら車で1時間かかってもわざわざ実家に行かないと思うしね

386 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 23:50:45.38 ID:07RYdfRd
んむ。自立できていない男だな、と思う
30にもなって、生活費もいれずに実家に寄生してるだけでもどうなんだって感じなのに

嫁が夜勤のときに夕食食べに行く、というのは
新居が旦那実家と徒歩10分とか、同じ駅、せいぜい隣駅くらいならまだわからんでもない
それでも泊まりはなしだわ
1時間もかけて実家行くなら、その辺で弁当でも買ってきたらガソリン代とトントンでしょ

客観的にみて、そんな男やめとけ
結婚して、もしもあなたと義実家が合わなかったりしたら確実に向こうにつくよ
実家に行く=夜勤で嫁がいないのが悪い って思考回路だもん

387 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/03(金) 23:59:17.34 ID:PQ/NO+qF
ああ、夜勤ってのは嫁が夜勤ってことか
ごめん、旦那が夜勤だと勘違いしてた
それなら一緒に夜ご飯食べることができなくても仕方ないね

まあ、話し合うしかないんじゃない?
結婚してからも色々意見の相違はあるしぶつかることも沢山あるけど
お互いに妥協とか協力できない相手なら結婚しても破綻するから
結婚前にきちんと話し合う案件があって良かったと思って
きちんと話し合ってクリアしなよ

388 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 00:01:09.45 ID:oGI34epP
>>382
各家の状況もあるし、それが間違いかどうかなんてわからない
半同居に耐えられずに離婚した友達もいれば
お姑さんがすごくいい人で、子供が出来た時にお世話になって頼りになって
仕事が続けられてると喜んでる友だちもいる(実家のお母さんよりも親切らしい)
この先、人生設計をどうしたいかはアナタ次第
お母さんと気が合うか「お母さんとお見合い?」するのも
心が決められるかも知れない

イヤだとしたら、やめたほうがいい
私は離婚したことないけど、結婚より離婚のほうが大変だと聞くよ

389 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 00:04:16.13 ID:bZPM4zjQ
熱を出してウンウン唸って寝込んでる妻に向かって
「ボクのご飯は外で食べてくるから心配しなくていいよ!」と
明るく言い放つ無能亭主的な配慮の無さを感じた

根本的に自分のことは自分でできない男はやめとけと思う
何となくたおぱんぱっぽい感じがするし

390 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 00:24:13.25 ID:0yNzamRR
>>382
「食費も節約できるし」これはダメ
結婚してまで親にたかるようなみっともないことするなんて
食事世話になるのならそれなりのお返しは必要

妻いないときに週一くらい食事に行くのは気にならないな
実家好きな男=マザコンとは思わないし私も夫いないときは実家へ泊りに行くよ
親孝行のつもり

391 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 00:29:05.41 ID:/F0NlSJ/
自分なら一人で行ってくれるなら別に良いかな
うちは同伴したがってそれがホントに嫌なんで
新婚当初だとわかりにくいかも知れないけど、案外週一くらい離れて欲しくなるよw

392 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 00:38:59.02 ID:IfBSBkyW
夜勤明けの朝って、彼氏の出勤時間に間に合うように朝ごはんを作ることはできないよね
自分でごはんをつくることができない男なら実家に泊まってきたもらったほうが
夜勤の出勤前も夜勤明けの朝も夜勤明けで寝てる昼も
気兼ねなくゆっくりできるんじゃないかと思うよ

今の自分の生活パターンはどうなのかな?
夜勤前に夜ごはんをきちんと作って食べて
朝帰ってきてからもきちんと朝ごはん作って食べてるなら
結婚後も同じようにできるだろうけど
今は実家にいて親に作ってもらってるとか
ひとり暮らしで夜も朝も適当に食べてるという状態なら
結婚してから仕事をしながらきちんとご飯を作ろうと思っても難しいんじゃないかな
だったら夜勤の時の夜と朝ごはん作りを彼の実家に丸投げして楽をするのも
仕事を続けていくための一つの手段だと思います

393 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 01:58:41.24 ID:C7EKYGVO
もしうちだったら全然気にしないと思う。
夫は基本的にしっかり自分を持ってて、一つの家庭の世帯主って自覚があり
その上で実家も大事にしてる人だから。
ボクちゃん実家でママンに甘えてくるの〜ってタイプじゃないんだ。
そして義母も別に私と息子(夫ね)を取り合おうって感じの人じゃないから。

だからそこのところを見極めないといけないかも。
単に「妻が夜勤で一人になるし、それなら食事を親のところで食べるかー」くらいの
軽い気持ちで実家に行くだけだったら問題ないけれど
もし精神的に自立してなくてママンママンの男性なら困るよね。
それに義両親がそのことで夫婦に亀裂が入るような言動をしたりするとかね。

もちろん別に実家依存とかじゃなくても
「新婚家庭の妻として夜勤のたびに実家に行って欲しくない」って気持ちがあるなら
そこのところはきちんと「夜勤の日に一人にしちゃうのは気の毒だけど、
最初は実家にたよらないで夫婦でやって行きたいから行かないで。
私も夜食作って努力するからあなたも歩み寄って」みたいに言わないとね。
お互いに少しずつ譲歩することが夫婦にとってはすごく大事なことだと思う。

394 :382:2013/05/04(土) 02:11:29.02 ID:y4Lcacg9
皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。
頻繁に実家に泊まりに行くという行為そのものが変だと思っていましたが、ちょっと違ってましたね。
ご飯がないときは実家に頼れば良いという性根と、経済的・精神的な自立ができていないところが問題といったところでしょうか。
その辺りについて彼がどのように意識しているのか、再確認が必要そうですね。
経済的な面での価値観も合わないと感じている部分があったので、また彼氏と話し合ってみます。
とても参考になりました。ありがとうございました。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 07:10:16.37 ID:0zI9W69U
>>394
あなた自身「なんかよくわかんないけど嫌だ」と、彼をはっきり否定している割に、その原因が何か自分に確認しようとする意識もない。
当然自分の気持ちすら確かめようとしないから、彼と話し合う予定も気持ちもない。
相手がマザコンたかり息子とかいう以前の問題で、正直なところろくに話し合いもできないカップルが何故結婚?と呆れます。

396 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 08:45:11.93 ID:PpiNUpHH
彼が精神的に自立していないとなにが問題か、
カップラーメンでも食えばいいとこ一時間もかけたいのは自立してないからなのか、
よく考えた上で話し合ってね。 私が気に食わないから、というだけの理由で
彼を否定するわけにはいかないかと。
個人的には、奥さんが夜勤なら夫がご飯作ってくれたらいいのにと思うけど
家事の分担とかは彼は考えてないのかなあとそこが気になっちゃうけど

397 :316-317:2013/05/04(土) 09:17:08.60 ID:H66G6dEB
おはようございます。
先日、正式な婚約直前で彼氏の母親の件で相談したものです。
早々にではありますが、結論でましたのでお礼方々報告を。

一昨日の夜、彼と会いまして、結婚は白紙に戻したいと申し出ました。
「やっぱりネックは同居か?」と言われたので
自分自身の気持ちにも決着つける意味で「今はそうではない」と答えました。
意味を聞かれたので「あなたを好きなのかどうかもわからなくなった」と。
実際のところ、ここに相談した前後からずっとそれを考えていました。
それまで私はクラスメイトとか会社の同期とか、
同い年の男性としか付き合った事がなかったせいか、
彼が大人の男性という感じで物腰がカッコよく思えたんです。
デートの行先も選ぶお店も大人って感じで。
でも思えば単に私が子供だっただけなんですよね。
なので、この気持ちを伝えて、それでも私のことを好きだと言ってくれて
もう一度ふたりでちゃんと考えようって言ってくれれば・・・という気持ちだったのですが
「失望したよ」とだけ言って店を出て行ってしまいました。
相当怒っているようでした。

398 :316-317:2013/05/04(土) 09:18:43.37 ID:H66G6dEB
そして昨晩彼のお母様から私の母に電話がありました。
「私はほとんど部屋で趣味のことをしてるし、若夫婦の生活に干渉するつもりはない」
「私はいないものとして生活してくれて全然かまわない」
と言うようなことをおっしゃったそうで、だから破談を考え直してほしいとの事だそうです。
(私は白紙にもどしたいと言ったのですが、破談になってました)
母は「それなら同居じゃないといけないという理由が分からない、近所で別居でいいんじゃないか」
と言ったそうですが「親孝行な息子なので、心配なのでしょう」という感じだったようです。
で、父に電話を代わって「娘が結婚を決めたなら協力もするし手助けもするが
悩んだ上でやめたと結論を出したものを説得する気はない」と答えていました。
その事の少しあとに、彼にメールを送りました。
「さっきお母様から電話があったけど、結論でたし、これでお別れですね」と。
そしたら速攻で電話があり、
「もう電話もメールもしないから番号もメアドも削除してくれ」と言われました。
同居はしないと言ってからの彼の変わり身の早さに悲しい気持ちも正直あって、
昨晩は意味不明の涙が出てしょうがありませんでしたが、
これで良かったと思います。

相談に乗って下さってありがとうございました。
いつかもっともっといい人と出会って、みなさまの仲間入りができますように。

399 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 09:19:32.23 ID:C7EKYGVO
確かに>>396さんの指摘の通り
共働き夫婦としての家事の分担はどうなってるんだろ。
夫は仕事のみ、妻は仕事と家事をやれじゃ夫婦はうまくいかない。
それにさらに育児が入ってくる可能性もあるわけだし。

夫婦内で対処して行きたい&行ける程度の問題なのに
実家に頼ることをすぐに考える彼氏を>>382さんは不満に思ってるのかもね。
そして彼氏さんの性質は>>382さんしかわからないし。

>>395
自分のことだから客観的に見られなくてここに相談してきて
みんなの意見を聞いてそういう考えもあるんだなあと思って
「これから彼氏と話し合ってみます」って書いてるのに
その批難はおかしくない?

400 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 09:21:41.71 ID:YZ/t6fic
>>397
お疲れ様
ドラマとは違って現実はそんなものです
物の考え方が似通った相手を探しましょうね

401 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 09:55:49.69 ID:ArFzOUTj
>>397
無事に逃げれてよかったよ。相手はあくまで同居介護人目当てだったようで
彼母、今更謙虚ぶってんのww

402 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 10:02:33.09 ID:0yNzamRR
>>398
彼「やっぱりネックは同居か?」
彼女「今はそうではない」
彼女「あなたを好きなのかどうかもわからなくなった」

ネックは彼と彼母があなたとあなた実家を格下扱いし侮辱し
それを指摘しても理解されず改善は見られなかったんじゃなかった?
上の会話じゃ彼の方からしたら「同居承諾しておきながらいきなり破談にした自分勝手な女」
変わり身の早さって非難してるけど彼の態度は至極まとも
あなたも被害者ぶってたら嫌な女になっちゃうよ

403 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 10:07:11.93 ID:0yNzamRR
彼の態度というのは「もう電話もメールもしないから番号もメアドも削除してくれ」の部分ね
いつまでも接点もったままじゃないほうがいい
問題点を理解も改善できないのにすがりついて引き留められなかっただけいいよ

404 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 10:12:30.02 ID:jnvDBo5L
>>397
早く決着ついて良かったね。
電話番号もメールも削除じゃなくて着信拒否しておくのをお勧めする。家電も忘れずに。

お互いに愛があって協力しあえたなら、意地悪い姑なんて越えられないハードルじゃない。
でも彼自身が高いハードル(嫁イビリ姑との同居)置いて「これを飛び越しておいで!さあ!」
「言っておくけどこれが最低ラインのハードルだよw」「もっと高いハードルも用意出来るよw」
「さあ!僕を愛してるなら飛べるだろ!」って言われたら冷静になったら気が付いちゃうよ。
私、そんなに一人で頑張る程彼の事愛してたっけ? と。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 10:30:50.52 ID:QvD4AFZf
母が、僕を「母のイバラで覆われたお城」から出してくれない。でも母に嫌われたくない。
選択肢は二つ

・母の牢獄に飛び込んでくれる奴隷嫁と、これからも牢獄中で暮らす
・僕は逃げたくないけど、どうしても王子姫が僕をさらっていくと強引で仕方ないから、と
 自分はさらわれていく風で、母親の牢獄から脱出(母が憎むのは嫁であり息子でない

こんな面倒くさい牢獄王子なんて、あえて選ぶ必要ナイナイw

406 :316-317:2013/05/04(土) 10:44:39.02 ID:H66G6dEB
>>402
ごめんなさい、反論するわけじゃないんですが一言。
変わり身の早さ・・・非難してるわけじゃなく驚いてるんです。
そして悲しかったんです。
結婚しようかという話にまでなった相手、
白紙に戻してもう一度ちゃんと考えようと言うことではなく
同居を考え直してほしいってことが、彼にとっては即破談ってことになるのが
じゃあ私って同居しなかったから結婚相手としては全く意味のない女なのかなって。
被害者だとも思っていません。
今回のことで教訓になったことは、自分がいかに子供であったか。
同居についての自分の考えがいかに甘かったか。
結婚はふわふわした気持ちだけじゃ無理だってこと。
そういう点では、自分の非を強く感じています。
ただ、正式に婚約する前だったので
親に対する迷惑を最低限に抑えられたのは良かったかなと。
ここで相談して、実際に結婚した女性の方々からお話を聞いて
早い判断ができたことは本当に良かったと思いました。
とは言っても、正直気持ちの整理は簡単にはついていないのですが・・・。
やっぱり好きだったんですよ、彼のこと・・・。

と、いつまでも愚図愚図言っててもしょうがないので
頑張ります!
では、今度こそ〆ますね。
みなさま、本当にありがとうございました!

407 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 10:52:20.95 ID:0zI9W69U
同居はあなたも承諾した大前提だったでしょ?
子供を産もうねって婚約したのに、彼がやっぱめんどくさいからやめようってなったら婚約破棄する女性を、あなたは変わり身が早い、好きじゃなかったんだって批難するの?

408 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 10:56:00.09 ID:uCwQqnxS
>

409 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 10:57:00.74 ID:0yNzamRR
>>406
あなたの書き方が悲劇の主人公になってるように感じたの
そういう思いじゃひきずっちゃうだろうなと思ってレスした
もちろん悲しくなる気もちはわかるよ。でも破談はお互い様だと思うよ
それを彼は受け入れてくれたんだから感謝してもいい
結婚条件あわない女性といつまでもダラダラつきあってても相手に不誠実でしょ?
そこは割り切らないと
ちなみにプロポーズ受け両親顔合わせしてて式場や仲人の話がでてるからで正式な婚約です
彼や彼親には十分迷惑をかけています

410 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 10:57:09.69 ID:uCwQqnxS
間違えたw

>>406
乙乙!
大丈夫、ここの人たちだって色んな経験してるから
あなたの揺れた気持ちが理解できる人もたくさんいる。
ギリギリのところで踏みとどまる勇気を持てたあなたは素敵だと思うよ。
流されて結婚してしまう人も世の中にはたくさんいるから。
早く忘れて、いい人と巡り合うよう祈ってるよ。
がんばれー

411 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 10:59:22.35 ID:uCwQqnxS
>>409
私はそんなふうには感じなかったよ>悲劇の主人公
結婚は女性にとって一生を左右することなんだから
揺れるのは当たり前だよ。
それに迷惑掛けてないなんてどこにも書いてないよ。
最低限に抑えられたって書いてるんだよ。
批判するならちゃんと読めば?

412 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 10:59:48.15 ID:C7EKYGVO
女性側にも「譲れない点」があるように、男性側にも「譲れない点」はある。

「プロポーズをして受け入れて貰ったと思ったら、
こちらの態度が気に入らないからと白紙に戻すと言われた」わけで
例え男性側の家族に問題点があったとしても
男性側が不満に思うのもまた事実。

それなのに男性側がきっぱり連絡を絶とうとしたら
「変わり身の早さが悲しいんです」って。

こちらから断っておいて、相手に辛い思い、嫌な思いをさせといて
(相手が悪かったとしてもね)
男性から「まだ好きだからお願い別れないで、ボクが譲歩するから」とか
「いつまでも君の事を忘れないよ、ああ好きだったんだ」と
言ってもらえるとでも思ったのかなあ。お花畑過ぎる。

>>409さんの考えに同意。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 11:05:09.50 ID:0zI9W69U
プロポーズの時にまで条件として提示されていた親同居を軽く考え、結婚という安定感欲しさに安易にプロポーズを受けたことを、本当に反省してるのかな?
未だに「彼が私より親同居を選んで悲しい」と相手を責めているあたり、まだよくわかってないように見えるよ。

414 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 11:05:11.06 ID:0yNzamRR
>>411
自分の親のことばかりで彼サイドに迷惑かけたことについては書いてないでしょ?
揺れるのは当たり前で哀しい気持ちはもちろん理解できるけど
自分の悲しみや親の迷惑の話ばかり全面にでてるから
そこはちゃんと指摘したほうがいいだろうなと思ってレスしたの

415 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 11:05:50.60 ID:4cgP6iyO
叩きたいだけにしか見えないけど

416 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 11:12:58.10 ID:uCwQqnxS
彼に申し訳ないってのは最初の相談の時にも書いてるのにね。
白紙に戻したい、はもう一度ちゃんと話し合おうよってことでしょ。
この人最初から大事な事だから見切り発車できずに悩んでるってことを
何度も書いてるのに>>412みたいなレスがつくというのは
読解力がないか、ただ叩きたいだけなんだろうな。

417 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 11:23:57.03 ID:woQNwczD
まあ、なんだ
良い人に巡り合うためのステップだったのさ!
次いこ次〜

418 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 11:36:27.51 ID:tZALKcmi
ID:0zI9W69Uトメトメし過ぎw

419 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 12:12:15.36 ID:TWWY0TU8
質問です!
最近、タトゥーを入れたくて、友達とかと話していたら親に「お嫁行けなくなる」
って、マジで叱られました
オシャレなファッションタトゥーでも、親世代からしたら違和感ありますか?

420 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 12:40:18.64 ID:oQYJywkT
>>419
親世代まで年配じゃないけど無理
タトゥー自体がどうこうより
タトゥーを入れるデメリットをちゃんと考えられないような
思慮の浅い人と付き合いたくない

421 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 12:44:56.43 ID:QvD4AFZf
>>419
タトゥーがお洒落でファッション、という価値観を持つ人としか交流できなくなるよ。

あなたが音楽業界なり一筋で、そういう価値観の人と一生交流していくならOK。
その輪から出ない限り、偏見メガネも何も無い「一人前」として活動できるよ。

わざわざ自分から好んで痛い思いをして模様を身体に入れる人=理解不能
痛いのを乗り越えて自分に模様をつけるって何?→なんだか難しそうな人だな
→そんな感覚の人と付き合うのって面倒くさそう→近づくのは止めよう、こうなるから。

422 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 12:47:32.99 ID:ArFzOUTj
シールかペイントでいいじゃん

423 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 12:50:12.89 ID:TWWY0TU8
タトゥーの質問したものです

普通の人生を歩きたいので、やめた方が良いですね

424 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 12:55:04.83 ID:0zI9W69U
>>418
私かい!
まあ言いたいのは>>407だけ。
男と女入れ替えたらそっちが悪役だよ、ということ。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 13:06:15.32 ID:4cgP6iyO
で、そろそろストレスは解消されましたかね

426 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 13:28:13.65 ID:C7EKYGVO
>>425
自分と意見(解釈)の違う人の書き込みに対して
「どこそこは解釈が間違ってるのでは」と指摘して意見を交わすならまだしも
「ストレス解消されましたか」みたいに揶揄するのはおかしいよ。

427 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 13:55:13.06 ID:VZLrpxJr
まあ、1人の女性の幸せを守れたのはよかたんじゃないか。

428 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 14:21:40.01 ID:0yNzamRR
>>416
それは最初の話でしょ
でも今は綺麗に別れてくれた彼に対してそんな気持ちは出てなく
「私って同居しなかったから結婚相手としては全く意味のない女なのかなって」
「親に対する迷惑を最低限に抑えられたのは良かったかな」
という被害者意識に変わってる
「白紙に戻したい」ではなく「結婚延期で話し合いたい」と言ってないから
相手は「破談」だと受け取ってる←どちらの意味でもとれるよね
人の意見に対して「読解力がないか、ただ叩きたいだけ」なのはあなたじゃないの?

429 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 15:03:16.98 ID:uCwQqnxS
>>428
奇麗に別れてくれた彼w

430 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 15:54:33.64 ID:sIMTez9F
旦那400万で共働きにしたら暮らしていける家庭はあると思う。
それで成り立ってるならいいと思う。
自分27年収230マン
彼女4つ年上年収200弱
二人で年収400万の家庭と一緒(共働きしないといけない年収と一緒)
自分の業種はこれがデフォ(給与や待遇)
他職には転職できないくらい自分にはこれしかない。
二人合わせて400ちょいって、家庭やっていけますかね。
子供の希望の有無によるとは思いますが、一人は欲しい。

431 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 16:07:12.02 ID:oQYJywkT
>>430
子供は無理じゃない?
妊娠出産を経て奥さんがフルタイムで働き続けられるとは限らない

432 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 16:25:15.57 ID:6sVO0HXF
>>382
マザコン男きめえ

433 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 16:45:34.95 ID:0l357bv9
>>430
そのくらいでもやっているご家庭はあるだろうけど
何を我慢して何を取るかがシビアに問われる経済状況だと思う

434 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 16:54:10.81 ID:woQNwczD
>>430
やってけないことはないと思うけど…
厳しいよね、がんばってね

435 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 17:18:52.10 ID:fTi1RSnS
>>430
やっていけないことはないけど、奥さんは産休が取れる会社なの?
産休の間は無給になるなら230万で大丈夫なのかな?

私の知ってる限りだと、世帯年収が500万未満だと何か大きなことがあると親の援助を受けているパターンが多い。
子供は思いがけない所で結構お金かかるからね。
産休取れない会社だと親に面倒見てもらったほうがいいし。
産後の体調によってはフルタイムできると限らないから、年収低いなら親に頼るしかないよ。
フルタイムにしても0歳児とかだと熱発で頻繁に早退して保育園にお迎えに行くことが多いし、そういうのが大丈夫そうな大手の会社ならいいけど、小さな会社だとパートにせざるを得ない場合もあるよ。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 17:22:00.47 ID:0zI9W69U
二人で400万(手取り合計じゃなくて年収だよね?)なら、年収だけでいけるいけないを決められないと思う。
奥さんの会社が出産した後フルタイムに戻れるくらい、あるいは戻ってきた人が実際にたくさんいる、女性に優しい職場環境なのか、
親が近くに住んでいて熱出した時とか子供のお迎えなんかで親を頼れるのか、
そこらへん次第じゃないかな。

437 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 17:24:16.98 ID:VZLrpxJr
>>430
手取りか税込かでも違う気もするけど、いずれにしてもカツカツだね。
削れるものは削って頑張ってね。

438 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 17:24:28.80 ID:0zI9W69U
リロードしてなくて被りまくった、ごめん

439 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 18:05:20.25 ID:UMF9BGwl
>>419
親世代にとっては
タトゥーはファッションじゃなくて、あくまでも刺青。
アウトロー(半社会人)なんです自分は、って言ってる象徴にしか
とられないよ。

440 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 18:05:51.64 ID:UMF9BGwl
リロード忘れた。ごめん。

441 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 19:10:53.20 ID:6drSnLlC
>>430
都会住みと田舎住みで違うんじゃない?
私は田舎住み といっても県庁所在地に住んでるけど、
夫年収400万で専業主婦、子供2人とか普通にある。
ただ、親と同居とか、親所有の土地に家を建てたとかは多い。
ここで聞くより職場の先輩の話を聞いた方がいい。

442 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 19:17:38.30 ID:/Bt4n2UU
だから何度も言われているように、年収じゃなくて可処分所得がいくらあるかだよ。
年収400万で家賃不要なのと家賃10万じゃ全然ちがうでしょ

443 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 19:42:25.80 ID:bZPM4zjQ
>>423
タトゥー入れたければ好きにすればいいと思うけど
子どもと一緒にプールや温泉に行けなくなるって事は忘れないでね

444 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 22:33:31.54 ID:oGI34epP
>>419
インクによってはタトゥー入れたらMRI検査が受けられなくなる
若いと実感できないだろうけど、病気になったらどうするんだろう
C型肝炎とかHIV感染のリスクもあったはず

街のインタビューでタトゥーしてる若い人に肝炎とかMRIのリスクの質問してたけど
「そんなにしてまで長生きしたくないしw」と言う回答多かった
すぐ死ぬつもりなんかな

445 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/04(土) 23:26:28.47 ID:PpiNUpHH
423はやめた方がいいですねって言ってんじゃん
辞める方向でしめてんのにしつこい

446 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 01:17:25.02 ID:jXEg6PJw
数日ダラダラレスしてる訳じゃないのにしつこいとかデリケート過ぎるw
>友達とかと話していたら
と書いてるから嫌がられる理由が分かった方が相談者のためになると思うけどなー

447 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 01:45:33.30 ID:7hKCRHTW
ご意見聞かせてください。
お見合いして、3回ほど会った人がいます。相手は実家住まいの長男。弟あり。
相手は結婚する方向でいきたいと言ってきました。私はまだ決めかねています。
お互い30代ですが、相手が年の割りに幼いというか、頼りなく感じます。
行動や会話からいって、おそらく女性と付き合った経験がないんだと思います。
なので、ちょっとした配慮が足りず、会話もはずまない。
例えば、屋台で食べ物を買って食べよう、となったときに、自分だけ先に買い物を
済ませてしまい、座る場所も相談もなしにさっさと座り、私が席に着く前に食べ始め、
私が食べ終わる前に、手を洗ってくると席を立ち、といった具合です。
こういう行動は、私が直してって言って教育?すれば直るものなんでしょうか。
特に食事中は、ほとんど無言でひたすら食べてます。
どこかへ出かけても、ちょっと景色を眺めたりとか、そういう余裕がないです。
一通りまわったら、じゃあ行きましょうか、みたいな。そして間が持たなくて困っている様子。

あと、結婚後は、どこか賃貸で住むか、彼実家に転がり込む(←彼の言葉まま)か、
私の実家に転がり込むかの3択だと思うんだけど、彼としては、彼実家に一緒に住めば
家賃も浮くし、いいかと思うがどうしますか、と聞かれました。
彼両親は、いずれ二世帯住宅を建てたいというようなことを確かに言ってはいました。
が、それはこの先の話であって、今はお祖母さんと弟さんも住んでいる実家です。
彼両親に対しては、いい人たちだと思うし、正直、会話がはずまない彼よりも付き合いやすい気がします。
ですが、彼と2人きりよりは同居のほうがましかも、と考えてしまうあたり
すでに自分の感覚がおかしくなっているような気がします。

私も30過ぎててあまり贅沢を言える立場ではないのですが、このまま結婚を決めるには不安が大きくて。
よかったら意見を聞かせてください。

448 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 02:10:55.40 ID:2juqexkV
>>447
合わないと思うならやめなよー
3回会ってそれなら変わらないよー
相手の親と結婚するわけじゃないんだよー
お見合い可なら次紹介してもらえばいいと思うよー

449 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 02:40:33.05 ID:ksnDRmMn
>>447
やめとけ
こういう時の直感を侮ったらアカン

450 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 02:43:23.57 ID:e/RT97zq
>>447
>ですが、彼と2人きりよりは同居のほうがましかも、と考えてしまう

答え出てるじゃんw

451 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 02:46:22.41 ID:Tk5Nbk3j
二人で過ごすのが苦痛な相手とセックスできるのかね?

452 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 06:41:08.11 ID:SDTHnsv5
>>447
絶対やめた方がいいと思う。
良い所しか見えない状態で結婚したってそれなりに大変なんだから。
結婚はノルマじゃないよ。この人と添い遂げたいという欲でするもんだよ。
思わなきゃしなくたっていいんだよ。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 09:12:22.69 ID:FTyTNPd6
>>447
お見合いだと今後もそういうタイプの人に当たる事多そうだからなー
今度のデートの時、「こういう時はこうしてください」とかどんどん言ってみたら?
その時の相手の反応とか、自分のストレスとか、何かしらの判断材料になるかもしれない
「結婚前は何も言わなかったのに…」ってなるより相手にとってもいいんじゃないかね
迷ってるって事は、「結婚してもいいかも」という気持ちもあなたの中にあるんだろうし

454 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 09:20:14.91 ID:+AgSLeCZ
>>447
気の利く男性ならとっくに結婚してると思うよ
人間性を見て結婚したいか考えた方がいいと思う

455 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 11:43:53.37 ID:hwiR05SP
>>447
教育で治るかどうかは何とも言えない。やってみるしか。
気はきかないけど人間性はさほど悪くない、ということもあると思います、454に同意です

456 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 12:11:33.74 ID:RICY+iMh
>>430です。たくさんレスありがとうございました。

彼女は完全に産休育休取れますし、職場環境もいいです。
当たり前のように職場の人は取って復帰してるようです。
しかしそれは産前後の話ですし、
ここをクリアすれば長い人生いけるという話ではないですよね。
かなりカツカツでやっていけるどころかやっていけないのかと思ってたので
少しは安心しましたが、やり方など工夫しないとだめでしょうね。
地方ではなく、都内(下町)です。
地方の方ならやっていけてるんですね。
新居となると家賃きついですかね。
同居はなくても、あまりにきついと
援助をどちらかの親が言うかもしれませんが…。
ありがとうございました

457 :447:2013/05/05(日) 16:37:27.76 ID:7hKCRHTW
ご意見ありがとうございます。
彼自身は、決して悪い人ではないと思うんですが、
この人じゃなきゃ、という強い気持ちがある訳ではなく、
でもお見合いだからこんなものなのかな、と思ったりして、決め手がないと言うか。

とりあえず、単に気が利かないだけなのか、そもそも思いやりが持てない人なのか
そのへんを見極めたいと思います。
それに、彼のコミュ障っぷりにばかり気を取られてたけど、同居というのは大きな問題ですよね。
彼は実家にべったりなので、おそらく家を出たくないんだと思います。

後悔しないように決断したいと思います。
ありがとうございました。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 17:03:57.01 ID:2U1aGHTg
400万の家庭での子育てって
産前産後よりも
将来の子供の教育に関してもっと考えたほうがいいのでは…と思ってしまった
私立は当然無理だろうし、大学とかはどうするのかなあと

459 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 17:54:35.04 ID:z6EL4nLk
普通に収入があるけど、援助なし住宅ローンがあり
子供の習い事もそれなりな家庭より
市営団地に住んで保育料も安いような家の方が
いい車に乗ってたりするから上を見なければ何とかなるんじゃないかな。
大学は地元で奨学金とか?

460 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 18:33:09.60 ID:N8FR1Db4
都内っていってるから、公立(国立)の大学はかなり厳しいよ
ほとんどの人が、高校は私立の進学校じゃない?
都立だとしても、予備校くらいは行かないとね

461 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 18:38:18.62 ID:FxxJ9D9L
知り合い首都圏で小学校高学年の娘の塾の月謝が5万円超えるとか言ってたからなあ。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 22:17:24.66 ID:tVYn3xF6
35歳独身女です。
アパレルで接客の仕事を10年くらい続けています
毎日が楽しくて、いつの間にかこの年齢になってしまいましたが彼もいません
出会いもありません
さすがに40過ぎて立ち仕事は辛いので、結婚出来ない事も視野にいれて、転職したいと思っています
1、出会いがありそうな職場に転職
2、結婚出来ない事も考えて長く働ける職場に転職
どちらが良いですか?
事務経験はありません

463 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 22:23:32.36 ID:ksnDRmMn
好きにしなさいとしかw

464 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 22:25:20.12 ID:FxxJ9D9L
>>462
社内恋愛および社内結婚は激しくお勧めしない。
お互いあまりお互いの人間関係を詳しくないほうが、家庭内でおもいっきり「お前の知ってる
あいつが、この仕事でこういうことを言ってきてムカツク」みたいな、「わかってくれる人だから
こそしつこい愚痴」を聞かされなくて済む。
あと、交際中は会社の人にばれないように隠し通さないといけないし、離婚したらどっちか
辞めないとお互いが針のむしろになったりする。

わたしがいた会社では社内結婚して離婚してふたりとも会社を辞めないまま男性のほうが
また社内結婚したあと新しい妻とともに辞めていった、ということもありましたが。

465 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 22:28:50.07 ID:5YPhN3vS
2番。

接客が楽しくて「いつの間にか10年」ってのなら、それってもう才能では。
転職カウンセラー(ってあるのかな?)を挟むといいかもしれない。

ネット見合いでなく、段々と知り合い自然なフィーリングで付き合うようなのが好みなら、
アクティブに外出するしかない。いつかどこかでふと出会う…と偶然を待っていたら
いつの間にか10年がさらに追加されるだけになってしまいそう。

466 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 22:33:40.58 ID:2U1aGHTg
>>462
35歳の独身で結婚しないのも視野に入れつつ、
でも結婚できるならしたいと考えてるなら
「出会いがありそうな職場」は悠長過ぎるような気がする。

出会いがある職場だとしても、そこで35歳の女性をあえて選びたがる男性は
失礼ながら非常に少ないと思うから、それくらいなら自分から
結婚相談所に登録したり、お仲人さんにお願いしたりして
良縁を探すほうがいいと思うんだ。

職種がわからないからあれだけど
職場での恋愛はもしだめになったときにすごくきついと思うしね。
恋愛のせいで仕事が続けにくくなったらつらいし持ったないよ。

仕事と恋愛は出来るだけ離して考えた方がいいと思う。

それに結婚しても経済的理由などで仕事を続ける人もいるのだから
もし転職するなら私は2を選ぶかな。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 22:35:17.04 ID:hwiR05SP
二番
結婚するしないにかかわらず長く働ける仕事がいいと思います、
こんなご時世ですから養ってくれる男は幻想くらいに思っておいたほうが…
しかし毎日が楽しい仕事って素晴らしいと思うけど体力的には難しいのかな
もったいない気がしてしまいますね

468 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/05(日) 22:41:12.41 ID:2juqexkV
転職しなくても、そのまま結婚相手探ししたらいいんではない?

469 :462:2013/05/05(日) 22:58:05.34 ID:tVYn3xF6
ご解答して頂いてありがとうございます。
職種は服の販売です
お客は女性だけ、ビル全体がほぼ女性向けで出会いは皆無です
転職を考えたのは、販売員は必ず自社の服を着なくてはいけなくて、似合わなくなって来たからです

出会いは、街コンとか行きましたがうまく行かず、今まで付き合ったのは
同じ会社か出入り業者の人と、顔見知りから付き合いに発展することが多かったので、転職で見つけようと思いました

470 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 00:44:53.89 ID:S6V+EiGb
今まで付き合ったけど別れてる時点で、職場の顔見知りから見つける縁は街コン以上に「上手くいかない」失敗例なんじゃないの?

471 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 08:21:17.29 ID:dmVw/FWr
自分の年齢に合ったショップではダメなのだろうか。
出会いはスポーツジムとかがいいんじゃないの?
それ目的で来ている人も多いみたいだし

472 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 08:28:02.60 ID:bRfkb9au
両親の不仲、というかわがままな父親のことについて相談したいのですが、今大丈夫でしょうか?

473 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 08:36:34.14 ID:wYS0piUa
きじょ
投下しとけば、こたえられる人がこたえる

チャットみたいな即レス

474 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 08:37:57.87 ID:wYS0piUa
ごめんミスった

既女に聞きたいならどうぞ
投下しとけばこたえられる人がこたえる
チャットみたいな即レスはあまり期待しない方が良い

475 :472:2013/05/06(月) 08:41:16.03 ID:bRfkb9au
>>474
ありがとうございます。
ぼくも勉強の休憩時間にに時々レスを確認する感じでいきたいと思います。

まず概要↓

◆現状
端的に言って父のDV(?)、家庭放棄、浮気です。


◆家族構成
父(50代) サラリーマン
母(50代) 嘱託
長男←自分(大学生) 遠方に一人暮らし
長女(短大) 実家暮らし
次男(高校生)
三男(高校生)
父方祖母 認知症でデイサービス通い

以上7人家族で自分だけが実家から離れて学生をしています。

◆これからどうしたいか
現状を皆さんに客観的に見ていただいた上で、方向を探っていきたい。
個人的には別れてしまった方が家族みんなが幸せになれる気がする。

476 :472:2013/05/06(月) 09:22:40.92 ID:bRfkb9au
父は昔からわがままな人間で、母をはじめ家族を困らせてきてばかりいました。
自分の思い通りにいかないことがあると怒り、怒鳴り散らし、怪我をさせるほどではないにしても
特に母や祖母をはたいたり蹴ったりします。
酒を飲んだ時はなおさらで、自分が中学生くらいの時に、母にのしかかり、腰の骨にひびを入れたこともあります。
また、祖母に対しては何かにつけていちゃもんをつけてはネチネチと嫌味を言っていました。
認知症の進んだ今は、思い通りに動いてくれない祖母を乱暴に扱っているようです。
そのため介護は母や妹弟たちがしています。

また最近になって父は自分の大学時代の仲間や、趣味仲間を家の離れに呼んで好き放題やっていて、家庭を顧みません。
「離れだから誰にも迷惑かけずに、俺がやってるだろう。」と言いつつ、家事介護、弟たちの送迎などは母任せ。
実家には自給のための田んぼや畑もあるのですが、GW中周囲の家が畑作業をやっているなか、仲間たちと離れで飲み会をやっていたらしいです。
曰く「俺は畑いじりは嫌いだし、俺の土地だから荒れたら荒れたで放っておけばいい。」
そのため母は母方の祖母(祖父は逝去)の、最近容体がかなり悪くお見舞いに行きたくても行けない状況です。

477 :472:2013/05/06(月) 09:24:50.98 ID:bRfkb9au
さらに、今は定かでありませんが浮気もしているようです。
父はPCとスマホに依存気味で、夜中まで家族共用のPCをいじって、朝出勤していくのですが、間抜けなのか何なのか、出会い系サイトにログインし、ブラウザを閉じないままにしていきます。
このことは少なくとも自分の他に妹が気づいています。
ちらっと目に写った限りでは、どうやら高額なサイト使用料も振り込んでいる様子です。
ただそれは自分が高校生時点で見た限りで、現在はわかりません。

父は金銭感覚がおかしく、学生の時も学生ローンを祖母に尻拭いさせたり、現在でもカードの引き落としができずに母が立て替えたりしているそうです。
おそらく貯金もあまりなく、離縁しても月々の給料から慰謝料仕送りの形になるのでは、と思います。

以上のこともあり、家庭内の雰囲気は険悪です。
妹は割と父とうまくやっているのですが、勉強に手がつかず、母から叱られ、家に帰りたがりません。
弟2人は父を見捨て、適当にあしらっています。
母は所謂エネme、が少し入ってる気がします。
自分が我慢して、子供たちがつらい思いをしなければ、という感じで、周囲にもほとんど口をこぼしません。
それがひとつのプライドなのでしょうが…。
しかしもはやそんなレベルの話ではなく、抱え込む母を見ている子供たちも苦しいです。
昨日電話したところ「せめて末っ子が進学して家を離れるまでは一緒にいたい」というようなこを言っていました。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 09:25:54.19 ID:e7u2h+eQ
父の手足になってる部品たち(つまり家族)が、全員脱走すればいいと思うの。

便利な手足が消えてなくなって、ダルマ状態で口だけ喚き騒ぐ転がる父親なんて
さぞ楽しい見ものでしょうに。

479 :472:2013/05/06(月) 09:27:28.07 ID:bRfkb9au
最後です。

外面ばかりよく、周囲からは「自由人」だの「遊び人」だのチヤホヤされて喜んでいる父が情けなくて仕方ありません。
その背後には家族の犠牲があることをぶちまけてやりたいです。
最近は父が依存しているフェイスブックに、上記のことを投稿してやろうかと頭が熱くなったり、そんなことをしてもなんの解決にもならないという虚無感にかられたりしています。

長くなってすみません、ここまで踏まえて皆さんの意見をお聞きしたいです。

480 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 09:39:11.08 ID:1eKDSVzT
全員脱走にもう1票
チヤホヤする周囲もおかしいので
そいつらごと全部切って逃げれ

その時にはエネme入ってるカーチャンが最大障壁になるので
まずカーチャンの説得から始めるとよろし

481 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 10:13:01.33 ID:5QM4xGu+
>>479
離婚になったら父方祖母の面倒はだれがみるの?
あなたたちの学費は?そんな父親が責任もって出してくれるの?
母親の給料だけじゃあ4人分の学費は無理なんじゃないの?
次男三男は大学進学は難しそうだね
母親が管理しなくなったら一家崩壊になりそうだけど家族みんなが幸せになれるの?
あなたが就職して給料を弟たちの学費にあてられるなら離婚もありえるね

482 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 10:43:37.86 ID:3GAq4amv
酷い父親だと思う。
だけど472が一人で家と縁を切るとか
父親に死ぬ気でぶつかるのはありだけど
他の家族に同じことを強制することは出来ないよ。
同じことをさせるなら他の家族の人生に責任を持つくらいの気持ちがないとね。
なんだかんだ言って472は子供の一人にしか過ぎない。
父親と母親の間のことは夫婦に任せるしかない。
明らかに酷い父親なのになぜ母親が別れようとしないのか…。

父親の浪費・借金の話も書かれているね。
結局のところ父親・母親の年収はどのくらいなのか
一人暮らししている472の学費と生活費はどのくらいかかり、誰が出しているのか
弟妹の学費や将来の予定はどうなっているのかはわかるかな。
土地は誰のものになるのかとか、祖父母の遺産があるとしたら誰に行くのかとか。
母親が「末っ子が進学して家を離れるまでは」と言うのには理由があるように思う。

483 :472:2013/05/06(月) 11:15:21.58 ID:bRfkb9au
みなさんありがとうございます。

自分は心のどこかで>>478,>>480さんのようにな言葉を期待していました。
ただ、>>481さんのおっしゃることも至極最もです。
自分自身国公立とはいえ、あと3年は在学期間があります。
慰謝料とってどうにかする、みたいな、もうやけくそで無鉄砲な考えがあったのも確かです。

>>482さん
そうなんです。子供の一人であり、夫婦の問題をかき乱すような真似もしたくはありません。
母は、どうなんでしょう、やはり一度愛した人への情だったり、世間体、金銭面、
父実家とはいえ親しんだ土地への愛着などがあると思います。

自分と妹の学費はおそらく父が支払い、自分は仕送りは基本的にもらっていません。
奨学金とアルバイトで生活しています。

父は600万円半ば、母は200万円程度だと思います。
あとは祖母の年金です。
遺産は…どうでしょう、それほどないと思います。
父方祖父は早世しており、父実家なので土地も父名義でしょうね。
ただ田舎なので不動産価値は皆無だと思います。

末っ子の進学については、おそらく金銭的ものよりも、高1の末っ子が卒業する残り3年間は、
という感情的な面が強い気がします。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 13:43:44.10 ID:rmHZtumy
>>483
学費払ってもらってるなら、あと3年は耐えるしかないのでは?

485 :472:2013/05/06(月) 15:07:59.91 ID:bRfkb9au
今朝書き込みをした時点では、自分の中でかなり切羽詰っていたというか、余裕がありませんでした。
しかし今皆さんの書き込みを見ていろいろを冷静に振り返ってみる中で、結論とまではいかずとも、
気持ちの落としどころが見つかった気がします。

自分は何であれ扶養されている身、大学を残り3年で卒業します。
そういった意味でもちろん父には感謝しています。
できれば優秀な成績で学費免除を目指します。
自分の卒業年は同時に三男の高校卒業年でもあるので、ひとつの区切りです。
その時おそらく実家は両親と祖母になる可能性も高いです。
(妹も短大を来年卒業するので)

その際にまだ父親の横暴が続くようなら、母を逃がす手立てを考えたいと思います。
弟たちの学費のことは、その時にまた考えるしかないと思います。

それまでぼくは家族に対して大したことはできませんが、学生の本分を疎かにしない程度で
精神的にサポートしてあげることしかできないかも知れません。
でも仕方がないですね。
少なくとも母も妹も大人ですし、弟たちもだいぶ悟った部分があります。
母方の親族も隣町にいるので、いざとなったらそこに逃げるよう、母に繰り返し伝えておきます。
(後出しですみません、実は母が唯一相談している親族が隣町にいて、いつでも逃げてきていいと言ってくれています)

この先どうしても思い悩んだときはまたこちらにお世話になるかも知れませんが、よろしくお願いします。
ありがとうございました。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 18:27:19.35 ID:LRRVIEJ7
父親は論外だけど、母親も酷い人間だね
母親でありたい自己満足の為に、自分だけでなく子供たちや祖父母まで犠牲にしてる気がする

487 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 18:38:18.27 ID:yBQe7Kz7
そんな夫となぜ子供を4人も作るのかちょっと理解できない。
結婚前からこういう人だったようだしさ。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 18:38:51.42 ID:CA9K5rvZ
>>486
んー?
認知入った祖母って、父方だよ
むしろお母さんが犠牲になってるじゃん

489 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 19:40:51.80 ID:1eKDSVzT
お母さんは多分共依存なんだと思う

490 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 22:03:38.67 ID:Zd0p5F/Q
>>487
性的なDVもあったんだろうね
妊娠したら堕ろさせず、かといって産んでも放置 って感じ

491 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 22:34:38.26 ID:dmVw/FWr
今の時代夫婦間でもレイプは成立するよね

492 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 22:44:01.71 ID:JGUrOMPf
でもねぇ、母ちゃんに関しては本人が離婚する気ないなら
子供がアレコレ言ってもダメだよ
共依存は入ってるだろうけど、離婚するしないは、あくまでも
本人の意思だからね
母ちゃんが逃げたいと言ったら、社会人になってからでも助けたれ

493 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 22:52:40.87 ID:dmVw/FWr
確かに母親自体も実は加害者というのもあるね

494 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/06(月) 23:12:09.70 ID:QJuOw+MQ
〆たんだからゲスパーしない
はい、これでおしまい

495 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/07(火) 00:08:59.93 ID:d+Yq8uTD
すみません、相談お願いします

昨年買い換えた車のカーナビが1つ余ったという話をしたところ、
ナビ無しの義弟家が是非欲しい!というので無料で譲ることにしました
ところが、必要部品のGPSが入っていなかったらしく、
ディーラーさんに確認&家中捜索したもののみつからずで
どうやら我が家で処分してしまったと判明しました
すると旦那が、
それはこちらの落ち度だからGPS代4000円を我が家でもつと言い出しました
本来使わないで良いはずのお金を義弟に使わせるのは悪い
この対応は一般常識というのが旦那の見解らしいのですが、
当の義弟も自分で買うわ〜と言っているし、私的には
自営旦那の年収が過去最低だというのに今年子を生む為、切り詰めた生活をしている中
ナビあげた上に何故4000円も払わなきゃいけないのか理解出来ず•••
旦那だけが10コ下の弟可愛さにはっちゃけているようにしか思えません

結局話し合いというかお互い喧嘩越しになりらちがあかないので
好きにすればと私が折れましたが、
話し合う中で常識知らずと責め立てられ、モヤモヤどころか正直自信がなくなりました
そこでお聞きしたいのですが、
果たして本当にこの対応が一般常識的な正解なのでしょうか?
また全く違った他の落としどころがあったでしょうか?

496 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/07(火) 00:18:50.66 ID:3cgpvTCr
>>495
4000円が多い少ないの問題じゃなくて、つまりあなたは4000円出費でピリピリするほど
年子出産旦那の年収の低さで「すごく不安」でいるのに、旦那さんがあなたの心配に
ちっとも寄り添ってないように思えてしかたないのが、問題なのですね。

で、旦那はたんなる4000円ぽっちのことだとしか捉えていない。

お互いに結論を出すところの立地が違っているのですからまとまらなくて当然w
あなたは不安に寄り添ってくれない旦那の態度にイライラしてる
旦那は、4000円と一万の半分以下の金額なのに、嫁がイライラするのが理解できない

497 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/07(火) 00:19:19.84 ID:kPNzjLEa
>>495
はっちゃけでもないし、どっちでもいいと思うよ

ここは出島だよー
既女は既婚女性板へどうぞ

498 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/07(火) 00:38:39.20 ID:guaRQLDH
「不安に寄り添ってくれない」なんてもっともらしい解説をしている人もいるけれど
本音は「義実家関係の人にお金を一円でも余分に出すのが惜しくてたまらないのに
夫が出そうとしている、むかつくーみんなも叩いてくれますよね」でしょう。

そもそも4000円をご主人が義弟に出すことに対して
「はっちゃけてる」という言い方ってすごく嫌な感じ。
こういう風に奥さんがとらえてたら、ご主人も腹立てると思うな。

うちだと夫も私も487のご主人と同じ考えになると思う。
「一旦譲ると言った以上、その責任を持つ」という風に物事を考えるタイプなので。

499 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/07(火) 00:41:17.57 ID:CYSwlnek
スレ違いに長文乙です

500 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/07(火) 00:44:39.30 ID:guaRQLDH
>>499
乙ありがとう。

501 :495:2013/05/07(火) 01:33:49.38 ID:d+Yq8uTD
板違い?スレ違い?だったんですね、不慣れで失礼しました
ただ498さんの仰るような旦那を叩いて下さいという相談ではなく、
親族との付き合いにおいて自分が全くの常識知らずなら
モヤモヤしたり不安に思うのは無駄で、
考え方を根本から変えたいという思いからの書き込みでした
そして、一旦譲ると言った以上その責任を持つという495さんの言葉で
旦那の言いたかった事がなんとなく分かったような気がします
旦那は私が反対しても、一般常識しょ?なんで分からないの?なんで?
以下罵詈雑言だったので本当に混乱していました
旦那の考えに添えるよう努力していこうと思います
ありがとうございました

502 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/07(火) 07:13:58.69 ID:gmK6qDU0
なかなか冷静で実のある話し合いって難しいですよね
お互い夫とのコミュニケーションがんばろう

503 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/07(火) 08:18:11.97 ID:QsmNjLnM
テンプレも読まず、たしなめられても平気で話を続けるなど
充分常識知らずな方だと思いますよ
自己評価に自信をお持ちになって宜しいかとw
最近こういう人多いね
日本語おぼつかない人なのかなw

504 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/07(火) 10:45:38.19 ID:g/SGFKnM
一応〆てるじゃん
何か言わないと気が済まない様ではあるけどw
(相談者がね)

505 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/07(火) 15:42:50.12 ID:BujAwRvy
〆ながらも何か言わないと気が済まないとか…ヤバイでしょw

506 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/07(火) 23:51:56.73 ID:sA0XhEAH
>>447って他で相談してたんだねー

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活168  
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1366788550/

523 名前:名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 02:11:20.75 0
お見合いした相手と結婚するかどうかで迷ってます。
私は30過ぎの女。
相手も30過ぎ。長男。弟がいる。
収入が少ないので、
相手実家で一緒に住んでほしいと言われました。
相手親は公務員で、老後の心配はなさそう。
いずれ二世帯住宅を建てるかもしれない。
相手親には特に悪い印象はないです。
が、いきなり相手実家で同居はちょっと躊躇します。
気になる点は、相手が若干コミュ障。
雑談らしい雑談ができない。
マザコンっぽいというか、30過ぎの男にしては両親とべったりな印象。
ちょっと具体例を挙げますが、
あまり楽しく時間を過ごせないのが気になります。
美術館に行けば、無言で観て回って、最後に一言面白かったですね、で終了。
ご飯食べに行ったら、ほぼ無言でひたすら食べてる印象。
二人でいて、横断歩道を渡るのに、
点滅していたところを無言でダッシュして行って
私一人渡らず取り残されてポカーン。
っていうことがあって、ちょっと引いてしまいました。
お見合いで出会った相手とそんなすぐに親しくなるとは思ってないし、
恋愛じゃないから盛り上がらないのも仕方ないとは思うけど、
こんな状態で大丈夫なんだろうか、と。
でも、お見合いだから、結論は早く出さなきゃならないし。
率直な意見を聞かせてください。

507 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/08(水) 08:03:32.77 ID:ZsxrA0jH
全文貼る必要あるの?

508 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/08(水) 09:19:52.59 ID:6dwa/0rH
本人が〆て終わってるのに蒸し返す必要はないと思うけどね
マルチで嫌だなーと思うのは、あちこち投下しておいて〆ないで放置している奴で
きちんと〆て終わってれば別にどうでもいい

509 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/08(水) 09:57:18.65 ID:UkUwybag
あっち見てきたけどここと同じような返答らってるよ
いくらあっちで〆たといっても
別の場所で同じ質問するって返答した人を馬鹿にしてる気がするわ
放置したとか〆たとか関係なくマルチが嫌われるのはそういうことでしょ

510 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/08(水) 10:20:48.37 ID:hhfW2rFr
質問してすぐに誘導されて、〆てよそで質問し直すのは構わないと思うけど
ある程度レス貰ってから別の場所行くのはマルチと言われてもしょうがないでしょ

511 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/08(水) 11:44:10.99 ID:DBzurLa1
あららーこれは酷い
他でもアドバイスを貰いましたが既女にも相談したいと一言書くだけでいいのにね

512 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/12(日) 15:49:48.86 ID:FbF4Mhrc
個人住宅街に住んでます
うちの近所にいる小学生の子供たちは名前がわからなくても
みんな必ずこんにちはーと挨拶してくれるんだけど親御さんや学校の間で
何か取り決めみたいのをしてるんだろうか?
外で遊んでても18時までには絶対に家に帰るのか声も聞こえなくなるし
自分が女だから不審者扱いはされてないと思うんだけどwいっつも偉いなーと思って見てる

513 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/13(月) 00:17:34.10 ID:+8LS/gW6
学校で指導しているのかもしれませんね。
治安がいい土地なのかな。
うちではマンションを出たら知らない大人に挨拶はしないです。

514 :転載禁止:2013/05/13(月) 05:24:04.06 ID:/cyvzGql
※長文になりました
既女というか大人の方に聞きたくて質問します
アパートに姉と暮らしています
1ヶ月ほど前にアパートの共有スペース(通路や階段など)の
電球が切れていることに気がつきました
その数6つです
たまたま暗くなる前に帰ることが多かったので気がつきませんでしたが
気がついた時には6つも電球が切れていて
階段に至っては、手すりを掴まないと降りられないほど暗いです
うちのアパートは管理人が常駐しておらず
電球が切れた時などは、住民が管理部へ電話をして
管理や修理をする専門のスタッフが来る形になっています
気軽に頼めるものと思っていましたが
6つが1ヶ月以上切れていても、誰も連絡をしないなんて
何かしづらい理由でもあるんでしょうか
そういう理由を聞いたことはありますか?
ご夫婦やご家族で入居されている方ばかりだし
これまでに複数の、しかもこんなに長い期間
電球が放置されたことはありませんでした
部屋の位置的に、うちより不便しているお宅もあると思うので気になりました
あと、部屋は全室埋まっていて、一部屋以外は数年住んでいる家ばかりです

515 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/13(月) 06:47:49.27 ID:j0N/dq1t
誰かがやると思って誰もやってないんじゃないかと。
試しに連絡してみてはどうですか?

516 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/13(月) 07:07:04.89 ID:U908I3xj
>>514
あなたも不便だと思いつつ1ヶ月放置してるんだよね?
どうして?

517 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/13(月) 07:19:54.29 ID:H+2zRcBQ
>>516
だよねぇw
気づいた人がやればいいだけの話

518 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/13(月) 10:12:01.57 ID:7PHWnYu3
いつも特定の人ばかりがその辺の雑用をやっていて
「自分だけがいつも管理部へ連絡してる気がする、なんか不公平」
と思ってあえて放置してるのかもね。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/13(月) 10:56:23.42 ID:5rMzPpfj
いつも同じ人が連絡してたら「またあいつからだよ細かいなあ」なんて
クレーマーだと思われそうかなと躊躇してるのかもよ
>>514は子どもみたいだけどお姉さんは大人なんでしょ
6つも切れる前にお姉さんに連絡してもらえばいいのに

520 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/13(月) 12:30:48.27 ID:+8LS/gW6
>>514
スレ立てだって大した手間じゃないけど、常駐してるスレとスレ立て番号が決まってるスレ以外は
面倒やん…
人間そんなもんですよ

521 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/13(月) 20:42:18.59 ID:P9dQVVWj
暗いと文句を言うよりも、進んで灯りをつけましょう

これほどしっくりくる例はないw

522 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/13(月) 23:14:33.52 ID:yzJsr9V6
心に愛がなければ

523 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/13(月) 23:58:34.84 ID:0VzGycP5
スーパーヒーローじゃないのさー

524 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/14(火) 00:08:29.59 ID:/cyvzGql
全然伝わらなかった…すいません
1ヶ月くらい前に(自分が通る部分は)気づいたんですが
日が沈みきっていなくて、不便はなかったんです
そして最近「まっ暗やんけ!」と知りました
他の部屋は普通に夜帰宅するサラリーマンばかりなのに
なぜ管理部に連絡しないのだろう?と思ったのです
私が電話をするのはかまわないのですが
上に書いた疑問が浮かんでしまい、先にこちらで質問してみました
(最近2件管理に電話をしているせいもあります)
これまでは、私も連絡したけれど他の人もしていたようです
姉は、やや遠い職場で夜勤もある為、あまり帰ってきません
疑問は残りますが、道路からアパートを見るとかなり暗くなっていたし
電話はしてみます
ありがとうございます

525 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/14(火) 01:08:00.98 ID:+txLjAyE
えーだからメンドクサイからでしょ?
不便<メンドクサイ

526 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/14(火) 07:54:08.30 ID:+qQixRSc
かけてくれようとしてた人がいたとしても、管理会社の営業時間に電話できないとかね。

527 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/14(火) 11:12:31.80 ID:VbIDg0wm
他の人も不便はなかったんだよ。手すりを伝えば歩けるわけで。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/14(火) 11:22:38.71 ID:i2oXfEJh
仕事から帰ってきて夜気付くんだけど、
次の日の朝になるとすっかり忘れてるってやつでは?
でまた夜になって、あ、電話するの忘れてたー明日かけなきゃー
のループ

529 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 00:44:17.64 ID:ovZAHDTi
相談させてください
当方高校生♂ですが、こちらでの相談のほうが
皆様に知識を貸していただけると思い書き込ませていただきました。
向うの家にばれると不味いので所々軽いフェイクを混ぜさせてください。

かなり歳の離れた異父兄弟の姉がいるのですが
姉の旦那は、呑む打つ買うの男でありまして、お見合い結婚なのですが
その時は真面目に見えたため皆騙されてしまったようです。
結婚してから一切家に金をいれず、娘が生まれたのですが娘が旦那の遺伝病を引き継いだため
軽い障害があったのですが、その子供は自分の子じゃないなどと喚いたり
育児には一切参加せず近所でも苛められて、姉はノイローゼになってしまいました。

530 :529:2013/05/15(水) 00:45:36.99 ID:ovZAHDTi
娘が成人したのを切っ掛けに、離婚を切り出したのですが
その間、娘の治療の為に病院の近くに二ヶ月ほど住みました。
すると、旦那はあてつけに
姉の親族の形見の品や、古い切手や、娘の子供の頃からの写真やビデオや作品や大学の物などを
旦那は自分の子供のものなのに捨て、売れるものは売り飛ばし自分の口座に入れてしまいました。

その後僕と旦那が会話したのですが
姉が悪い、失敗作の娘が俺の老後の面倒を見てくれるはずがないと
うちの親が姉に買ってあげた一戸建てを
自分のものだといいはり、自分の親戚の息子を住まわせて面倒を見させるなどといって
姉を家から追い出してしまいました。
また旦那の親戚もおかしく、おかしな入れ知恵をしているようで
姉の家は自分たちのものだと言い張っています。
姉は今まで生活費等は自分の稼いだお金でやりくりしていました。

この場合、どうすればよいでしょうか、うちは、父も母も姉もインターネット等できず
旦那は、逆恨みしてうちの母や僕に何かしてくるかもしれません。

531 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 00:50:32.84 ID:Ih07CYGW
高校生が立ち入れる問題じゃない
家のことは法律に任せる
親が弁護士等に相談したらどうだね

532 :530:2013/05/15(水) 00:51:45.37 ID:ovZAHDTi
また旦那がそこまでして嫌がらせをしてくるのには理由がありまして
家が代々続く家なのですが、その遺産が転がり込んでくるのを狙っていたようで
姉のがなくなったさいにも、姉の父(資産家)の保険金は下りたのか?
姉の父の通や席でもみんなの前で、沢山遺産が入るだろう!新しい家でも買ってくれ!
などととんでもない事をいっていた男で
僕にも、風俗にこんど行かないか?とか、デートしよう
君に彼女が出来たら、彼女と一緒にすもう、君に娘が出来たら、その娘と住みたいなどという
とんでもないヘラヘラした男でした。

離婚になると遺産が降りないと思って、あてつけにしたようです。
自分の娘に対しては、死んでほしい、役立たずあんな娘等産みやがってなどといっていました。
自分の遺伝病なのに…
また旦那は、全身がカビだらけの男です。
うちに住むといっていましたが全力でとめました。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 00:55:15.05 ID:ovZAHDTi
>>531
僕もそう思います…
しかし、本当にうちの一家は僕以外はなんというか…
テレビを鵜呑みにするような、人の話を聞かない一家でして
情報弱者中の情報弱者みたいな感じなのです。

僕の話も聞いてくれません。
ただ母は聞かない不利をして、父も相手にせずという感じです…
自分の娘なのに。

姉は良い人なのですがやはり皆言い方が悪いのですが
何でこの人達がこの世界でやっていけたのか?と思うような、ちょっとボケたぼんやりした家庭です。

子供の写真やビデオは処分してしまったので仕方ないですが
この場合慰謝料の請求等も出来るのでしょうか
弁護士は立てる方向で現在僕からお願いしています。
他人を立てないと恨まれるので…

534 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 01:00:12.09 ID:ovZAHDTi
もうちょっとしてから経過を描きたいと思います。有難うございました。
実は現在姉が、例の旦那に通院のためにいる家に乗り込まれてとても心配な状況でした。

535 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 07:55:18.35 ID:vINYU3Eu
あれ、恒例の中高生偽装相談は、今回性的な問題は絡めないの?
どこかに混ぜとかないと釣れないよ?

536 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 08:41:20.65 ID:vINYU3Eu
しかし「こちらで相談の方が皆さんに知恵を貸していただける」って、
一見何気ない理由のように見えてすごく不自然だから、今度からそれ使わない方がいいよ。
「通常この内容を相談するべきスレより、皆さんの方が頼りになることを知っているので」って
普段から高校生が既婚女性目当てに、しかも実際の既婚女性板とは違う出島スレをチェックしてるってことだよw
高校生の相談なんてほとんどないのにねえ。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 09:27:53.03 ID:Ih07CYGW
釣りだったのかーうざくてついレスしてしまったw

538 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 09:44:20.43 ID:f+cLuxYP
弁護士入れて一刻も早く離婚しかないじゃん。
母親の元夫(故人)とその娘さんの話なわけだから
離婚した後の妻(が母なんでしょ)遺産には関われない。
父親の遺産がそこそこあって暮らすには困らないのなら、
バカ夫が出すかどうかも望めない慰謝料なんて欲しがってる場合じゃないでしょうよ。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 09:47:58.71 ID:uMEqm7tQ
高校時代からの友人Aの口癖は「私たち一番の親友だよね」
「他の人には言えないこともあなたには話せる」なので私もそのつもりになってた
表面上の友人ではなく旅行にも何度も行きお互い実家暮らしで家にも招くくらいの仲

就職後3年目でAは結婚。披露宴で友人代表のスピーチは会社の同僚だった
友人代表が大学(小中高でも)の友人だったらなんとも思わない
同僚にスピーチ頼むのが通例の会社なら友人代表とは別に枠を設ければいい
他の友人から「あなたスピーチ断ったの?」と聞かれ
「頼まれてないよ」と言うのがつらかった
友人代表でスピーチしたかったわけでもないのになんだかがっかりした

ちなみに私は人の前に立って話すのが苦手なタイプじゃありません
社会人3年目の会社友人に負けたのが悔しかったのか?
自分が「一番の親友」と言われてたのに扱いが低かったとがっかりしたのか?
元々その程度の付き合いとして考えたほうがいいのか?
ともんもんとしています
他の友人は皆独身で「あれは酷いよね」と言っていますが既婚女性から見てどうですか?
私の心がせまいのでしょうか?それとも今後は浅く付き合ったほうが賢明でしょうか?

540 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 09:54:06.23 ID:bBlJNZaI
大人になって下さい

541 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 09:58:57.64 ID:uqX6u5Ty
スピーチは親しさ順に頼むものではなく、立場順に頼むもの
あなたのことが一番の友達と思っていても、会社での立場ってものがある

542 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 10:03:38.86 ID:uMEqm7tQ
会社同僚が友人代表になるのも多いのですか?
親戚の結婚式やTVドラマなど見ると会社関係は別枠かと思ってました
どうもありがとう

543 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 10:08:34.41 ID:TAquvTvp
>>539
ご友人にとってはそこまであなたがスピーチにこだわってると言うのが想定外なんじゃないでしょか。
披露宴でのスピーチや余興は
「祝福したい気持ちもあるし、頼まれればやるが、本音を言えば遠慮したい…」という方も多い、
面倒な頼みごとの一つなのです。

544 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 11:04:18.87 ID:aRvkG3QX
>>542
稀に出たがる人ってものいるからね。
会社に結婚の報告した時に、その同僚が
「スピーチは任せてね!」とか言い出したのかもしれないし。
あまり気になるなら、今度会った時に、
「実はスピーチ頼まれたらどうしよ〜」とか考えてたんだよwww
みたいな感じで軽く一言言ってみたら?

545 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 11:11:02.09 ID:ZAEyp9MC
>>538
ビミョーに間違ってる気がしますよ

>>539
昔のことをペラペラしゃべられるのが嫌だったとかない?
男関係とか

546 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 12:49:13.87 ID:f+cLuxYP
>>545
どこが間違ってるか良かったら教えて。
異父兄弟の関係にあたる「姉」と相談者である「弟」、なのだから
姉の父は相談者の母の元夫。という解釈が間違ってる?

その人は既に亡くなって(通夜の席で云々)遺産をあてにして
基地夫とその一族がいろいろ口出しては持っていこうとしてる。
相談者の母とは離婚した後に元夫(姉の父)が亡くなったようだから
元妻である相談者母に相続権はない以上財産の問題には口出しできないし、
相談者本人すらある意味無関係だよね。
しかし相談者母の遺産は実子である姉にも相続権があるから、
不謹慎な想定で申し訳ないけど相談者の両親の亡くなる順番によっちゃ
相談者父の遺産もそっちに行ってしまう可能性はある話だけど。

547 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 18:25:57.72 ID:1A+AUkgY
>>539
どこかで友人に実は話すの苦手とか言ったことなかった?
私は一番の親友が人前苦手と聞いてスピーチから外してしまい、
そのことを気に病んでると、結婚から5年くらいして友人の口から聞きました。
とても後悔しています。
謝って、今でも深い付き合いは続いています

548 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 20:36:05.49 ID:uMEqm7tQ
友人はオクテで私の知る限りでは初めてつきあったと人との友人らしい結婚です
普段もきまじめなので暴露できるようなことは皆無です
もし素行不良な面があったとしても私が式の場で暴露するような
悪ノリするタイプじゃないのは友人も知っているとは思います

人前でのスピーチは慣れていますし「実は話すの苦手」とは言ってないと思います
>>544さんの言われることも少しは考えましたが
「スピーチどうしてもやりたいって会社の人が言うから断れなかった」とか
言ってくれないのは私のことを全く思い出しもしなかったのかなと…

気に病んでも仕方ないし嫉妬は自覚しててカッコ悪いし
友人はなんらかの事情で同僚に頼んだんだと思うことにします
どうもありがとうございます

549 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 20:45:41.53 ID:rBEv+thv
友人代表のスピーチって余興でやったの?

そこまでモヤモヤしてると今後友人との関係もギクシャクしそうだし
どうせ結果ギクシャクするなら直接聞いてみたら?
何でも話せる一番の友人なら尚更

550 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 20:49:17.65 ID:UdQcxP31
>>539の書き方からしても「そっちが勝手に親友とか言い出したから、こっちもその気で付き合ってあげていたのに」というような
どこか心の奥では「付き合ってあげてる」という、必ずWinWinの関係を保ちたがっていて
その対等な関係が少しでも崩れることがあれば、事情なんて考慮せず即信じることができなくなるような関係なのかな、という印象。

友人側がどう思っているかはともかく、>>539から相手への友情は、ちょっと親友とは言い難い関係に感じた。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/15(水) 20:53:22.76 ID:1A+AUkgY
>>548
友人はその同僚のスピーチをしたことがあってお返しの意味だったかもね
結婚式だと単なる付き合い以外の事情が発生することもあるので、
気にしなくていいと思いますよー

552 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 08:34:36.63 ID:0XKjBX2S
先日、産休育休から復帰した先輩社員がいます。
私はその社員が休暇に入るにあたり、別の部署から異動し3週間弱の引き継ぎの後、現在もその部署で働いています。

その先輩社員が復帰するにあたり、時短勤務になるという事もあり先輩は少し楽な部署に異動になりました。

しかし先輩は元の部署に戻れなかった事が気に食わなかったようで(これは面と向かって言われた)、小さい事から大きい事までチクチク言ってきます。

「この書類を閉じるのは××って教えたよね?」→そのファイルは廃盤になりました。→「はぁ…。それだったらそれに似たファイル探すべきでしょ。」
「このファイルのラベル、前フォントは明朝体でやってた筈だけど。」→見にくかったので、変えました。→「私はこうやってって言ったよね?」

彼女がいた時とは業務内容も変わっているし、前のやり方だと不具合が生じるのでそれに応じて対応しているのですが…。
一日何回も私のいた頃はーと言われ正直うんざりしていますし、こっちに構わないで新しい仕事しててよ…と言った心境です。
今はもう反論するのも面倒になので、スルーしていますがスルーのままでいいでしょうか?
都度説明した方がいいでしょうか?
上司に相談した方がいいのでしょうか?

553 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 09:09:24.05 ID:NaGG0NDm
上司には早めに相談しておいた方がいいよ
あとはハイハイとだけ言っておいてスルー

554 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 09:39:37.79 ID:sGB9BKqU
母乳ってみんな同じ味じゃないんですか?

前嫁(7年ほど前に事故で他界。遺された子供は10歳になる。)
・中肉中背。出産後はかなり痩せた。
・コーヒー飲む
・妊娠がわかるまでタバコ吸ってた
・適度に甘い物が好き

今嫁(4年前に結婚し、その2年後出産)
・もともとぽっちゃり。出産してさらにぽっちゃり。
・コーヒー飲めない。
・タバコ嫌い
・ケーキに目がない

これくらいしか思いつきません。
搾乳機で取った母乳をひとなめした程度ですが、
前嫁の母乳は青臭くて後味も苦かったんだけど、
今嫁のは本当に甘いんです。ミルキーの薄い味。本当に。
人によってとか食生活によって味が変わるんでしょうか。

555 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 10:23:41.62 ID:nSGKk8CS
>>552
その先輩は今はあなたと別の部署にいるのに口を出してくるってこと?

>彼女がいた時とは業務内容も変わっているし、前のやり方だと不具合が生じるのでそれに応じて対応しているのですが…。
これは誰の判断?あなたの独りよがりということは?
それが正しい判断だったらそのまま伝えたらいい

556 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 11:41:45.03 ID:f+zdNPb4
>>554
人によっても違うし同じ人でも時期や食べ物その他生活によってその時々違います。
においも違う様で、赤ちゃんは自分の母親の乳の匂いをわかっているようです。
そういう実験しているのをNHKで見たことがあります。

557 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 11:43:58.14 ID:Fz+7L2Sk
食べ物で屁の臭いも変わるのだから、母乳の味も変わるっしょ。

558 :552:2013/05/16(木) 13:50:16.56 ID:0XKjBX2S
>>553
ありがとうございます。
これ以上酷くなるようならその部署の上司に相談するようにします。

>>555
そうです。他部署の先輩が前の部署にいる私にあれこれ言っています。
前のやり方から変えた件ですが、大幅な組織改編に伴い仕事の内容がガラッと変わってしまったのでそうせざるを得なくなりました。
今までA→B→Cという手順で仕事をしていた事が、BとCのみになったので手順や書類を閉じるファイルを変えた事もダメみたいです。
仕事が変わっていようが何だろうが自分がやっていた通りにやらないとダメみたいで…。


自分の上司が近くに座っているので、この上司にも困っている旨伝えておこうと思います。

この先輩、ありがとう、すいません、お願いします、が言えないらしく、それも少し嫌です…。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 16:47:00.37 ID:d3fo4s1Y
以前にもここで相談させて頂いたのですが、セックスレスで困っています。
セックスの方は完全にやる気を失っているので半ば諦め、口や手で手伝って
くれるだけでも良い、いい歳した既婚者がビデオを見てオナニーするのは
惨めだからもう嫌だと度々訴えているのですが、なかなかしてもらえません。

私もそんな惨めったらしいお願いはしたくないし、最近では生返事しか返って
こないので言いたくないのですが、言わないとますます何もしなくなるので
言うしかありません。

以前にここで止められたので思いとどまっていますが、セックスレスは浮気の
原因になる、相手をしてもらえないなら風俗も考えると訴えたくなります。
(実際には誘われても浮気はしたくないし、風俗にも興味はありません)

セックスレス以外は、仕事も家事も育児も申し分のない、とても良い妻です。
(家事も育児も可能な限り分担しています)
いつまでもオナニー生活が続くかと思うと絶望的な気分になります。
良いアドバイスがあれば教えて下さい。

560 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 16:57:41.95 ID:brtZ55EU
>>559
お子さん何歳?まだ小さいとか障害があってそれどころじゃないとかじゃないよね?

561 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 17:15:35.38 ID:Bp4FkL6T
>>535-537
釣ではありません
普段VIPしか見ないので、こういった既婚女性の相談はこちらでしたほうが良いのかな?と思いました。

562 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 17:16:55.31 ID:Bp4FkL6T
>>538
弁護士を入れることといいましたが
いきなり落ちの家族が離婚はするな、ほっとけという事になり
姉は離婚が出来なくなってしまいました…
かわいそうですが、自分はまだ役立たずなので見守る事しかできません
馬乗りになって殴られたりもしているようです

563 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 17:27:48.03 ID:PUhv+Agq
>>562
心配なら、姉にDVシェルターやDV相談センターのことをプリントアウトしたものを
渡しておけば。
動くかどうかは姉次第。

564 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 17:28:39.10 ID:rDDYQ7mn
>>559
口や手で手伝うとか、セックスそのものよりもさらに嫌なんですけど。
子どもを預けて、たまには恋人時代のようにデートして、その流れでラブホに誘うとかしてみた?
レス期間がどのぐらいか知らないけど、その倍ぐらいの時間と手間をかけないとだめだと思う。
セックスセックスとにかくセックスじゃなくて、2人の関係(夫婦でなく男女)の構築から始めたら?

565 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 17:47:00.53 ID:/A9Ojkhv
何でエロネタ相談に嬉々として答えるの?
相談しに来るバカはもちろん、答える人もきもちわるい
まとめて移動して

566 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 18:27:43.37 ID:WZpMVXCP
回答終わっても愚痴で引っ張る人、堂々とエロネタ相談、明らかな釣りの再炎上狙い
カオスすぎ

567 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 18:31:40.24 ID:WgUuZ7Ei
>>559
自分がやりたいアピールしてたらだめだよ
奥さんにどうして欲しいか聞いて尽くせ
男は突っ込めればそれでいいだろうけど
女は突っ込みにはこだわらず愛撫が優しければそれだけでいい生き物なんだから
男と女の性欲は根本から違うって事を勉強しろ

568 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 18:37:35.38 ID:sGB9BKqU
>>565
藻前さんが移動してね。
ここは「既婚女性への相談・質問」スレなの。
性生活に関する話題ががからんでくるのはごく普通のこと。
それが嫌なら荒らしてないで藻前さんが移動してよ。邪魔。

569 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 18:37:40.09 ID:f+zdNPb4
どこに?

570 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 18:40:15.78 ID:f+zdNPb4
>>565ね。
別にエロネタって程とも思わなかったわ。

571 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 18:42:48.60 ID:WZpMVXCP
>>568
>>1
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

あなたの言い分は個人的には間違ってると言いたくないんだけど
断言するついでにテンプレ変えてくれると嬉しいな

572 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 18:59:19.23 ID:jyL6BvDE
テンプレも読んでないんじゃあね〜

573 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 20:10:40.85 ID:WZpMVXCP
てか>>568って母乳の人か
自分の質問を締めもせずテンプレも読まずに回答側を追い出そうとするとか
質問者として論外すぎたわ

574 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 20:33:40.80 ID:91riE569
>>559
私の持論ですが、セックスレスは絶対に解決しません。
実際冷めた愛情や欲望が復活する話はほとんど聞いたことがありません。あきらめてください。
世の中にセックスレスの話は山ほどあるのに見ないふりして結婚した自己責任です。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/16(木) 20:45:05.07 ID:yJ8LLxAA
>>571
ここはR指定無しの板だから、テンプレは変えずにピンク板へ移動だよー
この前みたいにAppleアプリが無くなるかもしれない騒動になったら困るわw

それにしてもレスられてる人は、何故あっちで質問しないのか不思議
あっちの住人は既女と気団しかいないのに
そんなに気団からのレスポンスが嫌なのかなあー

576 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/17(金) 07:39:56.11 ID:Bl/s+K4/
色男に税金の話なしか何か言うのは何ですか?
ご教示下さい。

577 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/17(金) 08:51:01.81 ID:MiDfQmDU
ちょっと何を言っているのかわからない

578 :559:2013/05/17(金) 18:54:37.18 ID:aGGjHNdq
>>560,564,567,574
以前ここで相談したときは同情的なレスが多く、口や手で手伝ってもらう案も
ここで頂いたのですが、厳しい意見も参考になりました。
ありがとうございましたm(_ _)m

579 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 00:38:32.99 ID:Tvdash1r
既婚女性の方のご意見をお伺いしたく、よろしくお願いします

付き合いが長くなるにつれ、彼の父母に違和感を感じています
彼の母親は彼の事を大事に思っているみたいですが
それよりも彼の父親の事を大事にしているみたいなのです
私の周りは夫より子供の方が大事な人しかいないのですが、そういう母親もいるんでしょうか?

580 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 00:41:30.28 ID:ZKHXOIiq
いるでしょ
何か問題があるの?

581 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 00:49:29.30 ID:/+2JFUqb
小さい子供ならまだしも、いい年の息子より旦那大事にして何が悪いのかw
夫婦仲がよろしくて結構ではないか

582 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 00:49:48.72 ID:IotcucTo
>>579
夫だけが大事、子供は蔑ろ、という感じでないのなら
普通にとっても健全なお母さんですよ

583 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 00:51:42.62 ID:Tvdash1r
>>580
言葉が足りなくてすいません
彼の父親が彼を好きでないみたいで、
彼が何かしようとして、父親が反対して、母親も最初良いと言っても
結局父親の味方をして、2人で説得→息子がしぶしぶ従う
みたいな事が多くて、気になったので質問させて頂きました

584 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 00:53:12.15 ID:H9I6hdbN
むしろ望ましい
夫より子供の方が大事っていう気持ちはわかりすぎるんだけど
本当はちゃんと子離れして夫と人生を歩んでいくことに気持ちを向けないといけないと思ってる

585 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 00:53:54.60 ID:ALhlMtJ4
>>579
子供が大事なのは当たり前だし、何をどうしても
手がかかって仕方ない時期だってある。
でもある程度の年齢になれば独立自立へ向けて
子離れ親離れの準備をするものだと思うけど。
いずれ子は子で巣立つし、配偶者と二人残されるのだから
夫や妻を大事にしようと思える関係の方が自然で幸いなのではないの?

『大事にする』も色々で、良い意味であるならばいいけど
子の人生に自分の育ちや足りなかった物を投影して
あれこれ求めすぎてる人もいるよね。
結婚も考えるような年齢の子に対して、いつまでも手を出し口を出し
子の方もそれに甘えてる関係もある意味幼稚だと思うけど。

586 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 00:53:57.10 ID:IqAruB2F
>>583
本当に悩んでるならテンプレ埋めたら?
・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

587 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 00:55:25.92 ID:ALhlMtJ4
>>583
それはむしろ父親の方に問題があるんだと思うけど。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 00:58:18.07 ID:H9I6hdbN
それって母親が夫の方がが大事なことが問題なのじゃなくて
彼が親離れできてないんと違います?未成年なの?

589 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 01:04:00.09 ID:/+2JFUqb
お父さんが息子を好きでないってのは、あなたがそう感じたの?
それとも彼氏がそう言ってるだけ?

いくつの息子かわからんけど、やりたい事なんでもかんでもOKするのが
息子の為とも思えないけどね

590 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 01:24:56.49 ID:DTQR6vt/
テンプレ読まない人多いのね

591 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 08:07:10.85 ID:h7KNyyT8
親離れ子離れ出来てないに賛成。
亭主関白スタイルの毒親の可能性もあるけど、
大抵は育てば上手く色々やる様になるよね。
彼の年令職業やしようとしている内容にもよるしなー
残念ながらやる事なす事年長者から見たらアホな人もいるわけで

夫と子供は世界の違う大事さだから、どっちがと比べるのは不可能。
どの意見を支持するかを決めるのは、大事さが根拠にはならない。

592 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 08:10:55.32 ID:YBtPRT4A
>>586の内容くらい書けばいいのに
「気になったので」じゃなくて、どうせ息子(と主に自分)の意見が
役立たずの母親のせいで通らなかったことが不満なんでしょ?

593 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 17:11:42.22 ID:z/YUYSzm
情報が少なくて判断できない。
彼氏の年齢、反対される事柄等によって変わってきます。
私の子供はまだ小学生ですので、親がダメと思うことは禁止するし、
両親はある程度意見を統一すべきと思っているので、夫の意志が硬ければたいがい賛成します。
夫が家長ですから多少納得出来ないことでも優先させるのは珍しいことではないと思います

594 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/18(土) 22:10:59.60 ID:mDssocrl
旦那さんと交際途中に、「この人とは結婚しないかもなぁ」
と思った事はありますか?

その理由は解決しましたか?
解決してないけど他の部分が更にいいから結婚したんですか?

595 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/19(日) 01:21:57.10 ID:WYL8Nfe9
おばちゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん!

596 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/19(日) 10:01:40.77 ID:N5Aci2JS
>>594
ない。結婚ありきの付き合いしたことなかったので。

597 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/19(日) 15:19:44.13 ID:dIM7CPZZ
>>596
結婚前提ではなかったからという事ですね。
そういう場合でも、途中この人とは結婚したいなとか考えたり
経過があるのかなと思っていたので。
ありがとうございました

598 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/19(日) 17:09:09.77 ID:YYHKJp7w
今の夫とは、付き合って三年目くらいでだんだん結婚について考えるようになったけど、
性的に情欲を掻き立てられるタイプではないので、かなり躊躇しました。
それでも彼の性質がいいことと、自分を大事にしてくれるので、更に二年付き合った後に踏み切りましたが
かなり悩んだし、結婚後も欲求不満で苦しみました。
結婚して10年くらいして夫が求めて来なくなり、私も性的な欲求がなくなったので今は落ち着いています。

599 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/20(月) 16:16:36.67 ID:Xo1hqojR
>>598
> 結婚して10年くらいして夫が求めて来なくなり、

年齢が解らないけど、男って60過ぎまで現役だよね?
日々無限に分泌され続ける精液はどこへ行ってしまうのだろう。

600 :598:2013/05/20(月) 16:24:17.37 ID:8poyX0QS
>>599
風呂場のようです。それ以外はわかりません。
それと、基本的に精液は出されなければ分解していくものです。

601 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/20(月) 17:27:09.14 ID:S5ooVG6n
風呂ってw 固まるよw

602 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/20(月) 19:12:21.64 ID:s5UJBej/
湯船のなかじゃないでしょ。
スケベ椅子っぽいのに座って抜くんだと思う。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/20(月) 19:38:57.48 ID:rhf/lAb9
>>602
タンパク質として固まるか元々壊れにくく、水道管等にへばりついたままになることがある。
薄ければ流れそう。

質問ですが、あとから似た時計を収集する癖があると分かったとか、結婚してからのそんなことって何かありますか?
分かってたことよりも響くものですかね?
ご教示下さい。

604 :◆C8utSR9LI6 :2013/05/20(月) 19:48:13.26 ID:sFWmFIlL
>>602
ただの風呂用の椅子をなんでそんな遠回しにエロく表現するんだよ;^_^)

605 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/20(月) 20:03:47.31 ID:uqbQ9tY5
>>603
日本語で

606 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/20(月) 20:06:34.95 ID:ctaB8KFT
同意
オッサンの妄想は斜め上すぎる

607 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/20(月) 20:35:36.31 ID:rduM9Qs5
>>603
結婚して後から分かった癖とかありますか?
例えば同じ様な時計ばっか収集するとか。
後で知った方が響くものですか?

こんな感じかね?

608 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/20(月) 20:37:06.52 ID:rhf/lAb9
>>607
すみません、その通りです。

609 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 04:55:09.90 ID:a64VzKvs
お互い一人ぐらしで行き来していたので、あとから分かったことってのはないです。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 06:42:43.23 ID:zf9OOtm0
前から似ていたり、一緒に居て似てきたり、色々ある。
前後関係なく、響き方も事柄による。

611 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 07:48:38.51 ID:PRLLmets
癖というか昔は食べ方がきれいで、部屋も整理整頓できていたのに
15年経った現在、パスタをズルズルをすすり
納豆をニチャニチャ食べ、リビングと和室と寝室を
私物で散らかすように…どうしてこうなった?

612 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 08:13:31.34 ID:a64VzKvs
猫とルンバを導入したら、家が飛躍的に綺麗になった。

613 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 09:49:19.50 ID:76wMeDp9
お気に入りのアクセサリーをなくしてしまったときはどうやって諦めてますか?
たちあがれません

614 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 09:54:07.58 ID:4nLlnHb8
              -― ̄ ̄ ` ―--  _   
          , ´  ......... . .   ,   ~  ̄" ー _     ブッブー 
        _/...........::::::::::::::::: : : :/ ,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........` 、    ブーン
       , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::::: : ,ヘ ::::::::::::::::::::::: : ヽ      キキー
    ,/:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/ /::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,/
   と,-‐ ´ ̄: ::::::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
  (´__  : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::`(::::::::: ,ヘ:::::::::::::::::::::: ヽ
       ̄ ̄`ヾ_::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
          ,_  \:::::_| ̄ ̄ |_::::::::::::::: `' __:::::::::-‐ ´
        (__  ̄~" |       | )) ̄
                  ̄◎ ̄◎ ̄

615 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 10:29:02.63 ID:a64VzKvs
>>613
それは辛いですね。
もし、誰かからもらったとかの思い出のある品でなければ
仕事がんばってもっといいの買おう、というモチベーションにしてみるとかはどうでしょう。
ていうかなぜこのスレなんだろう…ふつうのコトしか言えないす…
私は一時貴金属制作の習い事をしてたんだけど、自作するとか。うーん

616 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 10:57:09.64 ID:tx5daBpu
何であえて既女に聞くんだろうね

617 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 13:18:02.22 ID:28FA/JE/
>>613
自分の身代わりになって、厄を持って行ってくれたと思う。

618 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 20:45:01.08 ID:cwjX+avP
◆現在の状況
小学校に入ったばかりの子供に社会性がないが、妻はそれを全く気にしていない

◆最終的にどうしたいか
今後生きて行くのに苦労しそうだから、人に合わせることを覚えさせたい

◆相談者の年齢・性別・職業。
36歳男、会社員
妻は35歳会社員

息子は小学校に入る前から本を読んだり算数のドリルをやったりしていた所為で勉強ができるが、その所為か同級生と話が合わないといって友達を作らない。
中学生の従兄弟とは凄くよく話すんだが。

妻は話が合わないなら無理に話さなくて良い、私はそうやって生きてきたし仕事でも生活でも困っていないと言うが、このままではまずい気がする。

どちらが正しいんだろうか。

619 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 20:55:29.15 ID:aKO923J9
>>618
そんなもん人によるでしょ
無理に話し合わせるのがストレスになる子だっているんだから
その子がどうして合わせられないかを見極めるのは親の務めでしょ

620 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 20:58:27.10 ID:/8sRkHRt
あなたの考え方の方が正しいだろうけれど奥さんの考えを変えるのは難しい
あなた自身がお子さんの社会性を培うようにサポートすればよいのでは?

621 :618:2013/05/21(火) 21:23:31.96 ID:cwjX+avP
レスありがとうございます。
息子はゲームの話やアニメの話などに興味がなく、子供らしい話ばかりする同級生をりどこか馬鹿にしているように見えます。
勉強ができるのも多少ませた考え方をするのも生意気なのもいいですが、周りに合わせることも知って欲しい。

私は息子に、周りの子達とも仲良く、せめて話くらいはするよう言うのですが、息子と一緒にいる時間の長い妻がそれを否定するのでうまくいかず、妻と話をするしかないかなと思っています。
しかし妻を説得できるかどうか

622 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 21:27:12.21 ID:/8sRkHRt
まだ小1だし、これからの学校生活でそのままの態度ならいずれ頭を打つと思う
その時こそあなたの出番なのでは?
奥さんの説得は無理じゃないのかな

623 :618:2013/05/21(火) 21:35:50.34 ID:cwjX+avP
そう心得て、息子が私の言うことを理解してくれるまで向き合い続けようと思います。

妻は小さい頃から今の息子と同じようだったらしいのですが、両親からきつく言われてそれでも曲げなかったという経歴の持ち主。
仕事も生活もそれできちんとやっているのだから問題ないと言っています。

624 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 21:41:33.81 ID:/8sRkHRt
奥さんと同じように息子さんも精神的にも強いのならこのままでも良いしね

625 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 21:45:41.33 ID:hf5+3Vai
>>623
「つらいと感じた事はなかったの?」って聞いてみた?
自分の生き方は間違っていないと強く信じていても
周囲との摩擦はつらかったなぁって思いそうなものだけど。
「全然気にならなかった」って言うならお子さんもそうかもね
その場合、あなたの心配は余計なお世話なのかも。

626 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 22:13:22.28 ID:UfbC1WuN
もう少し成長すれば話の合う友達ができてくると思う。
今はまだ周りが幼すぎるんじゃないかしら?

627 :618:2013/05/21(火) 22:13:32.99 ID:cwjX+avP
妻は、周りと合わないことは気にしなかったけれど周りに合わせろと言われたことは嫌だったようです。

妻は同じ会社なのですが、専門性の強い仕事をしていて能力も高いため、人付き合いをせず、コミュニケーション能力が劣っていても認められているという状態なのです。
妻は恵まれた能力と環境のおかげでうまく生きていけているけれど、息子が同じようにできる保証はないし、周りに合わせることも知っておいた方が良いと思うのですが

628 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 22:16:49.32 ID:vKSB/BBz
多分、私自身が奥さんやお子さんと同じタイプ
同級生と話しているとすごく疲れた
一人っ子ではなく、上に二人いるせいかとも思ったけど
気がついたら周りにいて楽なのは年上の人ばかり
話の合わない同級生の中に一人ポツンでもまったく気にならなかった

多分あの時代に親が色々言ってきても「余計なお世話」としか思わなかった
時々学校が楽しいかなど話しかける程度でいいと思うけどな

本当に頭のいい子なら、そのうち適当に合わせる事を覚えるよ
親が思うほど子供自身は気に病んでいないかも

629 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 22:44:08.63 ID:a64VzKvs
心配はわかりますが、子供が壁に当たって悩むまでは、合わせろと言っても受け入れにくいのでは。
壁にぶつかって父親に相談してくるまでは、
お子さんのありのままを受け入れてあげて欲しいです。
もちろん同級生をバカにするような発言はたしなめなければですが。

630 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/21(火) 22:51:50.89 ID:a64VzKvs
なんというか
合わせろって残酷ですよね。話してもつまらない相手と自分を偽ってつくり笑い。
きっとさらに人嫌いが進んでしまう上に友達は結局できず
お父さんから否定されたと感じるかもしれません。
私はお子さんとは違う理由、単純に引っ込み思案で親から友達作れと言われていましたが
それは私自身が私を否定していくことになりました。
私の子供も私に似た性格ですが、口出しはせず見守っています

631 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 00:37:43.23 ID:BHszrOtj
>>630
同意
なんかむっちゃ傲慢だよなあ
教師が「皆仲良くしましょう」とか言って
他のことして遊んでる子を無理やり同じことさせてるようなバカさを感じる
皆仲良く同じことするのなら少数派のほうにも合わせるべきでしょう
生きにくいのは仕方ない
人に迷惑をかけるような行動は注意するのは大事だが
多数派ではない人格なのを無理に矯正したら歪むよ

632 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 01:20:26.86 ID:rbuWMvj4
>>618
中学生の従兄弟とは凄くよく話すとのことだけど
一度、その従兄弟に話を聞いてみたら?
従兄弟との会話がきちんとキャッチボールできていれば心配ないだろうし
もしも従兄弟が話を合わせてやっている、または一方的に聞いているだけなら
もしかすると発達障害の疑いがあるかも

勉強ができることと友達がいる/いないは関係ないよ

633 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 06:19:11.09 ID:nOnLQPp6
母親は自分と同じように、自分の思い通りに育つと思っていて
今の所そうなっているけど、子供は分身じゃないんだよね。
友達を作らないで見下すのも傲慢かと

634 :618:2013/05/22(水) 07:11:06.89 ID:j5ic3U2X
みなさん大変参考になるご意見ありがとうございます。

無理やり同級生と仲良くさせるのも良くないけれど、友達を学校で作らなければいけない決まりもないので、学校以外のコミュニティにも連れて行ってやろうと思います。
中学生の従兄弟には話を聞くとともに、二人が話しているのをちょっと注意深く聞いたりしてみるようにします。

635 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 07:28:32.88 ID:BX0qd9ra
>学校以外のコミュニティ
ボーイスカウトに入れる親は学校での友人関係で悩んでてってケースが結構ある
まぁ解決策にはならない場合が多いけど・・・

636 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 08:12:11.79 ID:zpw3WLMp
別に息子が中2病こじらせていじめられたっていいじゃない
それも人生経験でしょ
助けて欲しい、限界だというサインさえ見逃さないようにしておけば、後は好きにやらせていいと思うよ

637 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 09:09:59.44 ID:Qf+3S6fi
ボーイスカウト、いいかもですね。お父さんが積極的にいろんな世界を紹介するのはいいですね。
もしかしたら学外、年上の人で気の合う人ができるかもしれませんね。
結果を急がず、618自身が愉しもうくらいの気持ちでやってあげてください

638 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 11:01:39.32 ID:GyXGklFT
奥さんはそれでやってこられて、その状態を認めて相談者は結婚してるわけだから
そこを全否定する様なニュアンスを含まないように
気を付けて話しないと行き違っちゃいそうだね。
相談者も奥さんも間違っていないが正しくもない。(ここが正解という意味ではない)
問題なのは、同級生を馬鹿にしているところじゃないのかな。
合わせなくても、友達は出来るよ。
でも馬鹿にしてくる相手と仲良くなりたい人はいない。
年上の人と話があうのは、全部ではないけど
相手の方が色々知っていたりコミュ力が高く、
年下だからと未熟でも楽にやり取りさせてもらえるからで、
自分がその人と同じレベルだと思ってしまうのは残念ながら勘違いだったりする。
でもそんなことは言ってはいけないw
他の子の知らない事を知っているなんて、上手くすれば人気者になれるよ。
他の子が知っていることも教えてもらえば、もっと物知りになって楽しいよ。
今は周りのガキは知ってるのに、
自分が知らないプライドの傷つく事柄でやらないけどw
うまくその子の特性を活かしながら、
物理的に長くいるコミュニティでより楽しく過ごせる様な方法を考えることが
お子さんのこれからの生活でプラスになるのではないかと思う。
とにかくプライドを傷つけない様にうまくおだてて、よりすごくなれる方向でどうだろ。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 16:13:15.46 ID:sGnpqUcS
小学校入学前から先取りで勉強させて、「うちの子は頭がイイ!」と天狗になっておいて
自分の思うような「子供らしい」学校生活送ってないからおかしいって、何様だそれ

お勉強ができることと頭がいいことは別物である事や
勉強できるだけがえらいと言うことではない、という事をきちんと教えてこなかった親の責任
どうせ幼稚園児に「すごい!小学校でする勉強がもう出来るんだ!」とか言って
「周りよりお利口さんな自分」に子供を仕立て上げてたんでしょ
そりゃ、自分が既にできる事を一からやってる周囲を馬鹿にするのも当然だよ

特に小さい子なんて出来る事と出来ない事の差が激しい
同級生でも生まれ月によって大きな差が出るのが当たり前の年頃

子供が周りを馬鹿にしたような態度を取ると言うのは
自覚のあるなしに関わらず、親がそういう風に教えたんだよ
そこをまず反省しない限り何も進まんわ

640 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 16:31:52.33 ID:RTQXyHsT
周囲と合わせるより、周囲をバカにしないことの方が大切だもんねぇ。
小学校の時に、中学受験組の子たちがチラホラいたけど、
周囲を見下すような言動してた子はいじめられてた。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 16:48:41.13 ID:Qf+3S6fi
そうはいってもなー
周囲を馬鹿と思わずに中学時代を過ごすコのほうが少数派なんじゃない?w
>本を読んだり算数のドリルをやったり
この程度の書き込みからは何もわからんし。
幼稚園児が本読むの普通だし

642 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 16:58:00.10 ID:rbuWMvj4
小学生低学年ぐらいまでの小さい子って
大抵は親の言動を真似したり、親の意思を自分の意思のように思いこむんだよね
普段から母親が他の子をバカにしてて
それをいつも見聞きしてる子供がそのまま周囲の子への態度として表に出してるんじゃないかなー

643 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 18:02:17.86 ID:zpw3WLMp
井の中の蛙であることを自覚するには、いくら親が言っても無理
いじめられて不登校になって、それからやっと「俺ってバカだったんだ」と気づく
それでも大半は気づかずに「社会にはクズばっか、あんなとこに俺は行かない」と引きこもって、いよいよ社会復帰ができなくなるけどね
30歳過ぎて自立できず親元で引きこもってる人、結構多いよ?
その息子さんは今のところそっち側になりそうな見込みだね。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/22(水) 19:23:56.76 ID:RTQXyHsT
>>641
中学のことは言ってないよ。
小学生の低学年のうちに、周囲をバカにするのは、
発達段階において、問題があるかもってこと。
高学年〜中学生になると、いわるゆ自己同一性が出来てくる時期で、
その時期に、自分は人と違う、自分はこうだってなって、
結果、周囲を見下したり、いわゆる中二病状態になるのは、
そういう発達段階であるから、誰しもが通るであろう道。
そして、そこから親や友人、教師などの周囲の大人とのやり取りの中で、
社会性を身につけるうちに、だんだんとその状態を抜け出して大人となる。
この段階がうまくいかないと、いつまでも中二病引きずったりするんだと思うよ。

645 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/23(木) 12:12:14.80 ID:jAacgJiP
一番大事なのは、息子さんが生きにくさを感じない事。
奥さんと息子さんがよく似ていて、似た道を進むならそれでもいい。
人間関係が上手く行かなくて悩んだから手伝ってあげればいい。

618のレスは「奥さんの生き方はありかもしれないが、俺は嫌、認めない」と読めるよ。
そうじゃないのなら、少し肩の力を抜いて見守った方がいいよ。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/23(木) 13:42:52.34 ID:T4y8vZ1M
>>618 息子さん小学1年生の担任の先生・クラスの雰囲気が
昼休みは皆で一緒にドッジボール!不参加は認めない!!っていうタイプじゃなくて、
ドッジも1人で読書してても、砂場でトンネル作っていてもOKという先生・クラスなら、
今から父親が「生き辛そうだ」って先回りして心配しなくても大丈夫だと思うよ
社会性・協調性を養うのが学校生活なら、まだその訓練は始まったばっかりだし

647 :618:2013/05/23(木) 19:32:39.12 ID:tTgonPIX
みなさん本当にありがとうございます。

私としては妻は社交的ではないけれど知的で素晴らしい女性だと思っています。
しかし同じように社交性のない人には苦労している人も多いので、息子が妻のようにうまくやっていけるかどうか分からない、もう少し周りとうまくやれないだろうか、と思っています。
妻を否定はしたくないしする気もないのですが、たまたまうまく行っている例なのかなと。

ボーイスカウト含め、勉強以外のことをやる場所にも連れて行きながら、様子を見るようにします。
無理に友達を作らせようとするのではなく、息子がそう思うように少しずつ環境を変えてみようと思います。

648 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/23(木) 19:42:38.02 ID:TSLuLT/X
夫婦は顔が似てくるといいますが、
最初から似てたという事はないですか?
旦那さんではなくても、過去の付き合った人とか…。

顔が似てる人を好きになる説もあるし、
顔が薄い人は濃い人好きになるとか真逆を求める説もあるし。
そこで結婚まで至った方にお聞きしたいのですが、
どちらかというと顔の系統は似ていますか?(似てきたはなしで)
真逆ですか?

649 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/23(木) 20:08:21.41 ID:Ygkpzqdf
>>648
それアンケじゃないのかしら

650 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 03:50:18.03 ID:3iSzbR6G
お子さんがいる方に質問したいです。

子供に、中年の女性を呼びかけるとき、なんと呼ぶように教えていますか?
つまり、「おばさん」と呼びかけないようにと、言ったりしてますか?

今日、知らない子供が40代くらいの女の人に、「おねえさん」と呼びかけているのをみて
「なるほど、『おばさん』は相手が気を悪くする場合があるから、親がうまく躾けているのかなぁ」と感じて、
他の家庭ではどういう風に言っているのか気になりました。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 09:30:32.92 ID:S6htnJv8
>>650
おばさんをおばさんと呼んで何が悪い
と思っているので、特にどう呼べと教えたことはないです

652 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 09:39:41.55 ID:cPMyGrdu
>>650
そんなこと教えたことないです

653 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 09:48:21.00 ID:7NgLSS09
>>648
既婚女性板でアンケしてきていいという事ですか?

654 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 09:52:59.84 ID:GtQmm3YK
2歳の頃、20代以上はみなおばさんに見えたらしく
小児科の受付のお姉さんをおばさんと呼んでしまって以来
お姉さんと教えました

655 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 09:55:19.45 ID:wvLbnWt8
>>650
こうしなさい と教えるのではなく、親の真似をするものだと思う。
例えばスーパーのレジで「おばさんにお菓子見せて」という母親なら「おばさん」と言うし
「お姉さんにお菓子見せて」と言えばこのくらいの人には「お姉さん」と言うべきと覚える。
躾けじゃなくて、母親の性格が見える 気がする。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 10:06:03.02 ID:T4unNnsU
なんにも教えてないな。考えてみたら私が殆ど使ってないな。
でもおばさんおばちゃんという機会は思うより少ない気がする。
スーパーのレジならお店の人や店員さんだし、
お友達の親なら○○君ちゃんのママ/パパ。
他人の子に対し自分で自分をおばちゃんと代名詞的にいう事はある。

657 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 10:48:06.72 ID:n32pVLLv
メールの文章の添削をお願いします。
父方の祖母が亡くなりました。
死因は大腸がんで、年末から入院、余命3ヶ月のところ半年がんばり、80代での大往生です。

父と母は憔悴し、特に喪主の父は祖母の死に未だショックを受け、働きながら煩雑な事務処理や仲が良くない親戚とのやり取りで2人とも倒れそうです。
週末に身内だけでひっそりと通夜と告別式を行います。
私の義両親に祖母の死と告別式への参加の遠慮を伝えたいのですが、以下の文だと失礼ではないですか?
特に※がよくわかりません。
出来れば電報だけ、もしくは香典や供物を後日でお願いしたいです。
実家同士は新潟と神奈川で離れています。
挨拶は省略してあります。
「本日朝方に私の父方の祖母が亡くなりました。80過ぎでの大往生でした。
葬儀はこの週末に身内のみでささやかに執り行う予定です。
※弔問やご厚志はどうぞお心遣いなさらぬようお願い致します。
また初七日が終わり落ち着きましたらご報告致しますね。」

よろしくお願いいたします。

658 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 10:56:18.15 ID:njtYdLs/
>>657
義実家ということは、あなたも既婚なのでは?
ここは出島なので、既婚女性板の相談スレでやって下さい。

個人的にはこういった連絡をメールで済ませるなんて失礼過ぎると思うけど。

659 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 11:16:30.42 ID:n32pVLLv
>>658
ありがとうございます。
義実家には赤ちゃんがいて電話を控えてなんでもメールでと言われているので、各々の家庭の事情があるのですよ。
既婚女性板に行きます。
大変失礼しました。

660 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 11:26:27.82 ID:10KX+lZy
>>657
そういうものをメールで連絡ってことが失礼だと思うけど
実子である旦那さんの仕事でしょ

661 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 11:27:22.76 ID:10KX+lZy
あれ?質問者は男だったか
だったら「実子である奥さんの仕事でしょ」に訂正

662 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 12:38:47.59 ID:S1VbQcAU
冠婚葬祭は遠慮してる場合ではない大切な連絡なので
実子から電話で連絡がいいと思う。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 12:47:49.46 ID:njtYdLs/
気を遣う方向が違うと思うんだけどね。
冠婚葬祭に関しては、おいで下さいよりご遠慮下さいの方が
本来なら失礼になりかねないからこそ難しい。

664 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 13:29:19.83 ID:3tuFE7k5
>>659
既女板のローカルルールを見れば分かることだけど男性の書き込みは禁止だよ
しかもメールの言い訳後出しw
そんなんなら初めから>>1のテンプレを使いなよ

665 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 13:46:04.92 ID:FR4TdBp4
得意げに後出しとか責める人がいるけど、最初にどれだけ情報提示してもらわないと気が済まないんだろうねぇ。

666 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 14:15:52.72 ID:HhWBuHKw
>>665
あんた痛すぎw

667 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 14:16:17.57 ID:tqknRtsJ
自分のスペックは最低ラインでしょ

ここは「既婚女性ではない人」が「既婚女性に質問、相談」する場所なんだから
自分がそれに該当するスペックであるかどうかくらい明記するのは当然でしょ
男性なのか女性なのか、年齢は、学生なのか社会人なのか
そのあたりはほとんどすべての回答に関わってくるんだから

668 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 14:25:59.73 ID:S1VbQcAU
>>664>>667の言う事は正しい。
でも最低ラインの情報が何かわからなくてネットで聞いてる人もいるので
とにかく叩くのはよくないと思う。やさしくね。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 14:40:13.26 ID:10KX+lZy
なんか話がかみ合わないと思ったら>>658>>659があぼーんされたわ

叩かれたわけでもないのに「各々の家庭の事情があるのですよ」なんて
無用な付け足しして厭味ったらしい言い方してる相談者が悪い
そりゃ言い訳乙って言われるよ

670 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 18:44:48.96 ID:3tuFE7k5
>>665
もしも回答者がローカルルールを守らず既女板に書き込んだら迷惑をかけることになるから教えたけど
得意げとか気が済まないとか思ってないよ…
今後も質問者が回答を得やすいように、回答者が回答しやすいようにと思って書いたけど
そこまで否定的に捉えられるなんて怖いよ

671 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 18:50:01.45 ID:V+ga2wRk
もう既女板に移動して相談始めてるよ

672 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/24(金) 19:02:34.57 ID:3tuFE7k5
見てきたけど相談者は髭じゃなくて既女だったの?!
メールの件の捨て台詞にてっきり髭と勘違いしたけど既女だったとは…

673 :◆C8utSR9LI6 :2013/05/24(金) 21:02:02.09 ID:CFUEb9Jy
>>671
まだ相談を続けてんの?
週末って明日か明後日だよね;^_^)

674 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/25(土) 23:57:35.39 ID:gCLLWOC1
誘導されてきました、質問させて頂きます
同じ様な経済状況の方がいましたら、現実的にどうなるかお聞きしたいです
読みにくくて申し訳ないのですがよろしくお願いします

◆現在の状況
地方住みで付き合って1年半くらい、二人合わせて年収500万切ります
現在お互い実家がごたごたしてるのであと1年〜後でである程度お互い貯金できたらしたら結婚しようかーって話がちょくちょく出てきてる程度です結婚

◆最終的にどうしたいか
・結婚し子どもは欲しいが、収入面で厳しいのではないか
・非常に優しく人間性はとても良いので別れる選択肢はなし、大好きな人なのでできれば子は欲しい
・現実的に子も親も生活に困窮し、結果子どもが非常に苦労し不幸になるのは本意ではない
・住んでる地域の子供に関する手当はあまり充実してない

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私23歳・彼氏41歳、同じ職場(サポセンで共に非正規契約社員)
立場は私がオペレーターで彼氏が別部のオペレーターの上司
(細かく部が分かれてて、更にオペレーターがグループ毎に分かれててオペレーターがわからない内容に答える係)

・私は面接で言葉が一切でなくなる極度の上がり症で新卒全滅して現在ハロワ通い(資格なし)
(3年は勤めようと思ってるので、その間に資格を取り安定した正社員になれればと思っています)
・彼氏は現在の職場が非常に長く、現在の職場でのみ通用する知識のみ有しています(資格なし)
・彼氏もハロワ通いをしていますが、上手くいっておらず就職出来ても最終的な収入は現在の収入とあまり変わらないのではと言われた
(現在中小企業診断士の資格の勉強中みたいです)
・互いの実家も裕福ではなく頼れる状況ではない(事情は違いますが金銭面で似たようなごたごた)
・彼氏一人っ子、私は3姉妹ですが姉は難病で他界し妹は別の病気で子どもが出来ないけど両親に孫は見せたい
・お互い派手ではなく、私は付き合いの飲み程度・彼氏はタバコと付き合い程度
・職場で付き合ってるのは秘密、現在お互いの実家から通ってる状況(結婚したら賃貸で二人暮らしをどちらも希望)
・相手の貯金は不明、私は給料を最低限以外全て実家に入れています(あと半年ほどで貯金を始める事ができます)

675 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/25(土) 23:59:55.87 ID:gCLLWOC1
付け加え忘れました、手取りは私14万、相手20万くらいです

676 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 00:12:55.06 ID:bkqv+PKQ
>>674
全然同じような経済状況じゃないけどさ

いまから1年後に結婚、そこから妊娠出産って
順調に行って大学卒業させる頃父親70歳手前だよ?
一番金のかかる大学入学時には定年でしょ?
今現在貯金が一千万単位であるならともかく
子供に苦労させないのは無理じゃないかな

677 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 00:18:57.48 ID:PiYhQ9Le
>>676
ありがとうございます
やはりこのご時世でこの年収・貯金豊富になしでは無理そうですね
後々のためにも今のうちに話し合っておきます

678 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 00:33:20.67 ID:LfqQyeTC
貧乏子育てが終わったらすぐ貧乏介護か

679 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 00:33:43.89 ID:gtiQX1Ym
契約切られない保証でもあるの?
どちらか片方だけでも正社員でリストラもされないって分かってるなら子供作っても切り詰めて切り詰めてギリギリやっていけるかもしれないけど、そういうワケでもないんでしょ?
あなたの妊娠出産中に契約切られたら収入ゼロになるんだよ
どちらかが正社員として就職、どちらかの実家に同居、子供が生まれたら実家が面倒見てくれて共働き可能じゃない限り子供作らない方が良いと思うなぁ

680 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 00:49:22.62 ID:04EyJD0E
そんな低スペでよくもまあ若いお嬢さんと結婚なんて考えるわね、そのおっさんも

681 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 00:52:28.99 ID:3UFpppvz
タバコ辞めるとこからだな

682 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 03:05:25.95 ID:yp9ehsZr
低スペだからこそ初々しいお嬢さんしか捕まえられないのよw

お金に苦労しない道はないだろうなあ。子供も。
正直、結婚勧めない条件オンパレードだわ。
これで彼氏実家住まいとかならさらにアウト。
まだ23でしょ?すぐ別れろとはいわん。
今は結婚を考えずにしっかり避妊して付き合っておきなよ。
正社員になってから色々考えな。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 03:50:07.31 ID:gtiQX1Ym
親の介護どころか子供が成人する前に旦那が要介護とかになったらどうするつもりなんだろう?
父親も高齢だと障害のある子が生まれる確立あがるけど、そういう場合でも育てられるの?

684 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 08:29:15.53 ID:PiYhQ9Le
皆様ありがとうございます
とても優しく嫌だなーと感じた事はないのですが、これは初めて付き合ったからでしょうか
もうちょっと冷静になって状況考えてます
ありがとうございました!

>>682
お恥ずかしいのですが、まだしてません
元々そういうのは結婚してからという変な貞操観や怖さなどありまして…
最近揺らいできてましたが揺らがないでおきます

685 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 08:46:23.56 ID:LfqQyeTC
>>684
バカじゃないの
まだやらせてくれない23歳処女に優しーーーーくするのはあたりまえでしょ!
そもそも彼氏は本当に結婚したいと思ってるの?
結婚をちらつかせてセックスに持ち込みたいだけの可能性も高いんじゃない?
本当に人間性が素晴らしい優しい人なら41歳で独身やってないよ!

686 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 09:52:02.77 ID:NxZt8bSQ
>>685
言い過ぎだよ…

でも全否定はできなくて、41にもなって18歳も年下の女性と結婚や子供まで考えてて
自分は無策。ってそりゃ
684が資格とって働き詰めに働いて夫が定年になっても684は若いから働いて
定年になった頃には夫は要介護。家族を支えるのは684最初から最後までってことだよね。
それはいい人なのかな。
優しければいい人なのかな。
684が強い人なら家族の大黒柱になるのもできることだけどね。

687 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 09:59:45.27 ID:4reVTFFt
>>684
子供欲しいのはいいけどさ、契約社員って産休ないんじゃない?
その間は生活どうするの?
すぐ働くにしても、認可保育所は空きがあるような地域?
認可保育所が空きがなくて無認可に預けて働くなら最低でも月に5万かかると思うよ。
私の場合だけど、残業が多いので2人子供預けてあなたの月給くらいだったよ。
それだけかかってもボーナスも多かったし月収も25万くらいは平均でもらってたので預けられたんだけどさ。

その収入なら、市営住宅とかだと家賃がすごく安くなるでしょ。
両方正社員じゃないんだし、どちらかが仕事がなくなってもギリギリでもなんとかやっていけるような感じで生活費を計算したほうがいいよ。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 10:57:34.00 ID:gpDacS1P
まず41歳彼。その年齢、婚歴なし?、非正規雇用とはいえ貯金が1千万単位ないと話にならん。
そして23歳。貯金なし、実家に貢いでる状態、その年齢で正規雇用でない。
どちらも結婚とか出産とか考える以前にまずはしっかり一人立ちしてないのが問題点。
自分で自分を食わすのが精いっぱいの状態で結婚なんてするもんじゃない。

689 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 10:58:39.87 ID:yMYDJszy
>>684の何もかもが頓珍漢

690 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 14:07:35.91 ID:nT+Gd547
>>684
その相手と結婚しても子供を持つことは難しい
・今から貯めてもその収入じゃ生きるだけでカツカツ
・一般に50過ぎると年収は下がり始める、あと10年しかない
・非正規雇用の場合、定年前にリストラの可能性大
・定年後の再雇用の可能性はほとんどない
・40過ぎて非正規雇用、スキルもなし=まっとうな転職はほぼ不可能

年齢差があるから気付かないだけで駄目男
・年の差が離れていても、カップルとして上手くいくのは男の精神年齢が幼いから
・男のスペック的に同年代には相手にされていない可能性大
・肉体関係を持つ前に男がやさしいのは当たり前

あなたは大黒柱にはなれそうもない
・「極度の上がり症で新卒全滅して現在ハロワ通い」って人が
 旦那が定年した後にガツガツ働いて稼げるとは思えない
・あなたが働けたとしても、40で実家暮らしの奴が主夫的に立ち回れるようにはならない

その他
・旦那の親の介護が始まる可能性
・わざわざ双方親に金銭トラブルがある物件を選ぶ必要性まったくなし
・そのスペックで今更中小企業診断士の資格をとっても就職口はたぶんない

結論
夫婦共働きで子供なしなら結婚もありだが、自分の友達よりずっと苦しい生活になると思う。
親もおそらく反対する。
それでもよければどうぞ。

経験上、年の差婚は年下側がベタ惚れで、さらに年上をガンガン引っ張っていくタイプでないと
成功しないよ。

691 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 16:22:26.99 ID:yp9ehsZr
結婚してうまいこと相談者が大黒柱になったところで
自分より出来る女になってしまうから
またおぼこい女の子引っ掛けて浮気する予感がすごいです
どう考えても大変だわ。やめた方がいいわ

692 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 16:24:23.40 ID:PiYhQ9Le
皆様色々ご意見ありがとうございます
意見聞いて色々一般的な統計など調べてました
割とホテルで休まない的な事も言われるので、やっぱり優しさも仮初のものかもしれません(まだ怖いとの事で断ってますが)
話し合った上で別れる事も視野に考えてみます

693 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 16:42:00.58 ID:ZTWbYe61
>>692
それこそ統計みたいなもの調べても意味ないのにどうしたの?
あなた自身が世間知らずで思考も斜めなのが、こういう所からも分かる気がするよ。
これまで散々指摘されてきたマイナス要素に気づいてなかったのもそうだし、
指摘されて、ではどうするかとなったら、結婚でこれから現実に起こりうる問題を知っても
それでも自分に覚悟があるかどうかでしょ。
自分の中にしかない答えを、統計やデータに求めてどうするの?

決してこの関係を諦めるなと言ってるわけじゃないから。
育った家族家庭から自立できてない、不測の事態の予想が甘く
取ってる対策も準備も的外れ、特に彼氏は社会に出て20年近いはずなのにだよ。
結婚しようね、それまでは清い関係でね♪ おめでたすぎてネタかと思うわ。

694 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 16:53:50.63 ID:3UFpppvz
まずあなたが実家に援助をやめて実家はそれで大丈夫なの?
厳しいと言われたら具体的にどう工面するつもり?

あと、統計なんか見たって、その結果はほとんどがあなたよりも上の年収帯なのだから、あなたの参考にはならない。
あなたが考えるべきはその統計のデータとやらに近づくために何をするか、何ができるのか。

695 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 16:55:02.48 ID:swrAp+ha
>>692
彼氏と話し合うって、何を話し合うの?

696 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 17:07:34.98 ID:3UFpppvz
未経験有資格者が雇ってもらえるのは遅くとも35歳くらいまでだと思う。
40過ぎたら業界によっては経験のある有資格者でも厳しくなり始める。

で、>>692は何の資格を取るつもりなの?
学生時代には資格取らなかったの?
何か資格を…と漠然と思ってるだけだったら、3年なんてあっという間にすぎるよ。
第二新卒として扱ってもらえるのはせいぜい26くらいまで。28過ぎたらかなり厳しくなる。
相手の人生設計とかよその懐事情なんか気にしてる場合じゃない。
自分のキャリアをどうするかを考えなよ。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 17:17:34.82 ID:04EyJD0E
能天気に「人生初彼氏♪」なんて舞い上がってる場合じゃないよね

698 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 17:20:37.30 ID:PiYhQ9Le
>>693
>>694
一般的な正規・非正規の年代別の平均収入や色々です
実家は半年で後半年で支援しなくても大丈夫な状態になります、
これは目途がきちんと立っているので問題ありません

>>695,>>697
将来についてです(結婚等)
舞い上がってると言われたらもしかしたらそうなのかもしれませんが、
当初からもし結婚したら…という経済的な事が念頭にあってそこまでフワフワしてない感じです
(あくまで個人的な感じと、あと隠してる親しい周囲に何か良い事あった?とかも聞かれないので…)

>>696
学生時代はバイト・単位取得や3、4年は面接模擬がほとんどで資格取ってませんでした
今は相談して汎用性高いとおすすめされた社会保険労務士の資格勉強しています
取れたら簿記や宅建などもいいと言われてるのそちらも視野にいれてます

699 :◆C8utSR9LI6 :2013/05/26(日) 17:21:11.26 ID:tFpe2AGQ
>>692
ここのオネーサン達は貞操観念厳し目の回答をしないと、他の回答者に叩かれると思ってお互い黙っているようだけど
付き合って一年半だろ?
セックス無しとかスゲーなw
ガツガツせず、君のポリシーを優先する優しいオッサンなのか、君に嫌われまいと必死な情けないオッサンなのか
はたまた、よそで処理しているのかも知れないけれどw

700 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 17:27:32.41 ID:yp9ehsZr
男にしてみりゃセックスもしてないのに結婚の話とか完全に地雷だわな
23まで喪処女だったんでしょ?
あんちょこ丸写ししようとしてないで
ちゃんと経験(セックスの事ではない)して自分の見る目を養いなよ。
仕事にしたって社労士簿記宅建て、ハロワでいわれたの並べてるだけじゃないの?
社労士と宅建が同じ視野にはいるかいな。
もう聞かないで自分でやって失敗しまくった方がいいよ、あなたは。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 17:29:01.44 ID:3UFpppvz
>>698
大学で単位取れば取れる資格だっていろいろあるでしょ?

702 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 17:30:49.15 ID:PiYhQ9Le
>>699
恐らく本人はそういう事したいと思ってると思います(毎回ではないですが、たまのデートで最後お誘いがあるので)
ですが自分が極度に怖がりなのか踏み切れないでいるというか、
小学校の時の保険体育で子どもできる=結婚してからって思い込みの様な観念でずっときてたので、
本当に冗談に思えるかもしれませんが、大学で付き合って3ヶ月くらいで普通はすると聞いて驚きました
高校は女子高だったのですがそういう系の話とかしませんでした

いつも「ごめんなさいまだちょっと…」って言うと「いいよいいよー」って普段通りの感じで、
すぐ別の話題に移る感じです

>>700
そうでしたか、すいません
まずは自分で自立する事を最優先します
上がり症などの極度の緊張に対するカウンセリングなど病院も探したらあったのでまずそうします
1年半以上付きあわせてしまい今になって彼氏には本当に申し訳なく思ってます、お互いの為にも別れてきます
皆様重ね重ねありがとうございました

703 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 17:35:15.51 ID:3UFpppvz
社労士も宅建も独立営業するか、どっかの事務所に入れてもらう必要があるし、全部お客様あっての仕事だから喋れないとか論外。
介護とかライン仕事の正社員目指す方が向いてそうな気がするよ。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 17:38:54.34 ID:3UFpppvz
あ、介護はしゃべれなくてもオケという意味じゃなく、顧客(高齢者)からは未熟さを若さとして生暖かくスルーしてもらいやすいことと、他業種よりは正職員になりやすい点から例にあげた。

705 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 18:28:42.77 ID:3MhItsPm
結婚しても女性として旦那さまに見られたいです
そんなかんじにうまくいってる方に質問です
何か気をつけてる事や、決まり事はありますか?
どんなとき「子供の母さん」ではなく
女性として大切にされてるなって思いますか?
自分で努力してるからだなって思いますか?
それとも旦那さんがそういう人だからだなと思いますか?

テレビで女性有名人たちが、新婚有名人女性に向かって、
甘〜い!甘いよ、現実はそんなもんじゃないよ!と言っえいましたが
そうなんでしょうか?
アドバイスや経験談あればお願いします。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 20:00:07.31 ID:fG/XBP29
>>705
相手次第
究極、子供作らない事しか選択肢はないと思ったほうがいい

どんなに女性として気を使っていても、子供ができたとたんに
子供にしか目が行かなくなる男性はいるし
逆に、子供の母親じゃなく自分の母親扱いする男性もいるし
子供にばかりかまっている、と拗ねる男性もいる

子育てしながら女性である部分をキープするには、お金がかかる事も覚えておいた方がいい

707 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 21:50:01.23 ID:NxZt8bSQ
>>705
どんな感じが「女性として見られてる」のかは人によって大きく違ってそうだけど
うちでは子どもたちを夫実家に預けている時に夫と食事や映画に行ったりします
手もつなぎます
私の見た目は普通に経年劣化しています
夫がそういう人だからだと思います、参考にならずすみません
ただもともと家庭的な男性なら大丈夫なんじゃないかなーと思うけど。
結婚して14年だけど、新婚の人が語る夫婦関係について
甘いと思ったこと一度もないです

708 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/26(日) 23:02:56.21 ID:Sw1Fv+nS
>>705 妹たちの夫さんたちがそういう感じだ
>>女性として大切にされてる
&子どもたちの母親としても大事にされている

自分の夫との違いは良くわからないけれど
夫さんたちのお父さんがた=舅さんも、妻=御姑さんを
大事にしている人たちらしい

709 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 00:06:57.28 ID:sr/dfNSs
>>279
当たり前だけど
美容、服装に気を使うこと。
でも706さんが言うとおり、お金もかかるし
なにより子供がいるととにかく自分に時間と手間がかけられなくなる。

ですがそれ以上に夫次第だと思います。
いくら妻が身綺麗にして、夫第一でも
妻というだけで女と思えない、単なる家族という男は結構いるよ。

710 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 00:27:31.63 ID:WnDPveKE
>>708の例挙げるの忘れた
いまだに実家から帰るときの様子を
「デートに初めて迎えに来たみたいだ」と母が彼らを評している
車のナビシートのドア開けて、妹たちを座らせて、ドア閉めて運転席へ
私が帰るときはさっさと夫は運転席に座っている

子どもの誕生日は母親の記念日子どもにプレゼント&産んだ妹たちにも
感謝のプレゼントがあるとか
我が家の場合は子どもの誕生日も忘れている

まぁ、妹たちも劣化し、義弟たちもオッサンになっているから資質だろう

711 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 07:52:11.43 ID:TKvRmXf6
>>705
ここまでの意見にほぼ同意、更に「自分も夫をきちんと男性として見る、扱う」も。
子供がいて普段はどうしても父として母としていなければいけない事が多くても、
いずれ子供は育って自立していくし、結局は夫と二人で生きてるって事だよなと
子育ても後半にさしかかってきた今改めて思う。

なんてことないような事でも「二人で一緒に何かする」「相手のために何かする」
一緒にでもどちらか一人でできる事でも、何か取り入れることだよ。
休日にランチを兼ねて二人で近場ドライブや映画に出掛けたり、
出張や旅行のお土産を家族用とは別に、相手が喜ぶ物を用意したり、
特別でもない夕食のおかずの一つでも「あなたが好きな物だから(作ったよ)」と言葉にする、
具体的に書いてみたら本当に些細な事だなと思うけど、逆にこんな事しか思いつかない。
見た目はしっかり経年劣化した普通のおばちゃんだし、気をつけてはいるつもりだけど
大学生が二人いる今は、美容や服にアホほどお金をかけられる余裕はないしw
そして今考えたら自分の両親もそんな感じだった。

ただ、女性の場合は妊娠出産やちょっとしたホルモンバランスの変化が原因で
夫に対する嫌悪感が生まれるケースもよく聞く。んそれで悩んで努力している人もいるけど、
どうしてそうなったか、奥さん本人には責任のない部分も大きい。
だから『夫がたまたまそういう人だった』『具体的にこんな点に気をつけてる』以外に、
『たまたま自分も運が良かった』もあるかもしれないなと思うよ。

712 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 12:50:30.45 ID:2tNZ8+RR
>>705
基本的な恥じらいを忘れないこと。目の前でオナラしないとか。
子供の母や夫婦としての部分も充実させること。
長く一緒に過ごして変化して行くことを受け入れること。
正直、運も大部分。
女として見てくれるといっても、出産子育てあたりで
必死になってる姿で萎える場合もあるしなあ。
恋人同志でいたいなら、子供作らず別居婚?いやいや最強は結婚しない、か。
内館牧子みたいね。

713 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 13:21:05.02 ID:mUsvyehY
異性としてどうこう以前に、人として節度ある態度を取り続けるのも大切かも
お互いを人前で貶したりしないなど人としての基本を疎かにしない
育児でテンパってる時に、罵り合ってた夫婦はまずダメになる
上手くフォローしあえるかはキーだろうね

714 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 21:02:11.80 ID:GNqzedDt
既婚女性同僚達に後輩との社内恋愛がバレました。(不倫じゃないです)
自分としてはバレてない自信があったのでかなりショックです。

飲み会の席で既婚女性3人の席にお酒をつぎに行ったら、ふざけた感じで
「○○ちゃんといつ結婚するの?今でしょ?(笑)」と絡まれました。
背筋が凍りました。勿論彼女は話していないと言っています。
女性が多い会社であり今後の他の女性に浸透しない為にも既婚女性が
どんな観点で社内恋愛に気が付くのか教えて下さい。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 21:13:03.75 ID:kpO+XpsF
95%くらいの確率で、彼女が漏洩源でしょw
彼女がその既婚女性達に「彼氏がなかなか結婚してくれないんです〜」とでも言ってると思われる

あなたを狙っている、第3者の独身女性が気がつくならともかく
既婚女性から、しかも結婚を勧められると言う事はそういうことかと

716 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 21:15:26.09 ID:SGrodA6d
腹くくってプロポーズしとけ

717 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 21:18:22.68 ID:xk0yKXhT
そこで背筋が凍っちゃう程度では隠すのは無理だと思う

718 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 21:20:35.82 ID:hQoxwKw/
>>714
彼女が漏洩
デート中や待ち合わせを見られた
アイコンタクトや仕草からばれた

仕草からばれるケースは案外多い

719 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 21:21:21.33 ID:5woSQxSR
喧嘩した日は特にわかりやすい

720 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 21:23:10.12 ID:E+tfV194
>>714
一緒に歩いてるのを見られたとかじゃない?あと、本人たちは隠しているつもりでも、みんな気づいてるものよ。
まず間違いなく他の女性にも(男性にも)浸透しているから、アキラメロン。

721 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 21:24:31.66 ID:SGrodA6d
シフトがある職場ならそれでバレバレなことも多い。
あと互いのパーソナルスペースの取り方の変化とか声のトーンなど。

722 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 21:27:56.72 ID:hQoxwKw/
確証があってもいきなり本人に当てたりしないから
社内でウラとってるだろうね。
背筋凍らせてたなら否定しても肯定になったと思う。

今更焦っても遅いよ。

723 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 21:51:00.75 ID:GNqzedDt
沢山のコメントありがとうございます。
女性向けの商品を扱ってるコールセンターで働いています。

上司は男ですが、全く気がついていなくて「○○(自分)よぉ、俺は課長に
なってから結婚式で挨拶したことないだよ。彼女いないのか?早く結婚しろよ」
「みんな頼むよ○○(自分)に合コン開いてやって!!」
と飲み会で叫んでました。それに対しては既女の皆さまは冷笑してくれて
社内恋愛の件は誰もいいませんでした、情けかもしれませんが・・

自分は良い歳なので結婚は考えています。でもバレたのは衝撃でした。

724 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 22:17:50.63 ID:nljYL4Rg
>>723
なんで女性が夫の浮気に感付くか、に近い質問だよね。
結婚しても浮気はしないように気を付けてw
いつもと違う些細な行動、言動、しぐさ、それらの形跡など、隠し通すのは本当に難しいよw
バレないとしたら、自分が相手に興味がないか、相手が自分に興味がないの二択だと思って
間違いない というくらい結構筒抜けよ。

725 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 22:25:25.44 ID:xk0yKXhT
人によっては、ほんっとうに何もない二人でも
「本当は付き合ってるんじゃないのー?」とかしつこく言って来たりするし
ましてや3人組と来たら「あの二人怪しいよね!」「デキてるんじゃないの!?」だのなんだの
勝手にゲスパーして盛り上がったりもする、そんな人たちの追及と観察を
二人ともが冷徹に捌けないと誤魔化すのは無理、というか、誤魔化しても無駄というかw

726 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 22:42:53.45 ID:5woSQxSR
逆に男性ってどうして気がつかないんだろうと思う
毎日何が目に写っているのか謎
半分くらい霞でもかかってんのかしら

727 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/27(月) 23:53:11.05 ID:PHdKRC6w
>>714
デート中を目撃された、等の
何かしらあなたと彼女のお付き合いを疑わせる大きな出来事があり、
それを念頭に現在のお二人を観察したり、
それを裏付ける過去の言動を探したりといった点と線をつなぐ作業ののち、「付き合ってるな」と確信するに至ったのでは。

A君とBさんが渋谷で2人で歩いてたよ(6点)
+ここのところメイクとか気合入ってるし「Bさん最近彼氏できたのかな?」って思ったんだよね(1点)
+社内でも結構仲良かったよね、よくA君の話もしてたし(2点)
+そういえば最近はあんまりA君の話しないね(1点)
→これは付き合ってるんじゃないのwwww
みたいな。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/28(火) 12:43:33.85 ID:H4gtzu05
彼女が話してないのはその「既婚女性三人」であって
仲の良い同僚には名前や勤め先をぼかしたりして相談してるでしょ
そこから漏れたんだろうね
で、友達を疑いたくない気持ちと、ぼかしたとはいえ人に話した罪悪感から
「マジ知らないわー、背筋凍るわー、なんでだろー既婚女性すげー」

729 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/28(火) 13:24:19.26 ID:fzMErRbx
>>723
見てる人はすごくよく見てるんだよね。
以前、職場の先輩女性が、彼女の同期の女性と新入社員が付き合っていることを見抜いてた。
気づいたきっかけが
「同期が私に誕生日プレゼントをくれたんだけど、その包み紙が
同期の生活圏ではない、横浜のデパートだった。
新入社員の家は横浜」
というものでした。そういった細かい事象の積み重ねでバレるらしい

730 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/28(火) 14:23:13.35 ID:dJwQjgwY
で、最後は本人にカマかけてみて、その反応で確定w

731 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/28(火) 14:45:56.13 ID:fzMErRbx
そうそうw

732 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 10:55:28.84 ID:AQmMUZPW
>>705です。
遅くなりすみません。ありがとうございます。

旦那さん次第とはいえ、努力が必要ですね。
美容より中身をと考えていたのですが。
(人としてつまり素敵な女性だなと思ってほしい)
あなたの好物だからとか一言も大切ですよね。
妹さんの話だと、旦那さん運が大きいのかな?と思ったりしますが…。

私は言葉できちんと感謝を伝えていきたいけど、
「夫婦」でそういう形にしていけるかのな?と思ったりします。
一方通行でもいいんですかね。

うちの事になりますが母が父を日々ケチョンケチョンに罵っていたので
そういう女性にはなりたくないなって思っています
(母は子供のころからヒスってたと伯母叔母談で、気質だと思います)

旦那さんを立てて優しく生きて旦那さんに素敵な人だと思われて
生きていきたいし、言葉で感謝していきたいと思っています。
全ては母を見てるから、です。
母が違ったら父も生きやすかったろうなと。
相手の反応はどうあれ、私が大切にしていけば
それで素敵な女性になれますよね

見た目も中身もとなると中々大変な労力だと思いますが。
お金はかけられるかはわかりませんが。ないならないなりに。
うまく素敵な女性で生きてる方がいるようで、安心しました。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 11:46:51.17 ID:7w9aGeTa
やっぱ甘いわw
夢見てるんだね〜
がんばれw

734 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 12:26:11.07 ID:Q2rQa+2U
努力でどうこうっていうよりも
そういう相手を見付けられたら自然とこちらも何かしたくなるってだけだよ
そして誰かわからぬ旦那さん()相手に頑張ろう!と決意することでもなく
「この人ならこうしていきたいな」って思える人を見付けられるかどうかでしょ

735 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 12:28:02.69 ID:Q2rQa+2U
それとそうやって意気込んでいればいるほど現実がそうでなかったときに
嫌だ嫌だと思いつつ母親のようにヒスってしまう可能性もあるから気を付けてね
結婚や夫婦なんて夢物語じゃなくて日常の延長なんだから

736 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 12:39:04.39 ID:qrlg2c6s
自分がいい女でありたいって事と、
旦那に女扱いされるってことは同じようで違う気がするけどな。

男女関係って型通りにはいかないものだから、
優しくて皆に好かれるできた女性より、ヨレヨレのTシャツ着て毎日おかえりって言ってくれる人の方が
大切にされることもあるしね。
なんか、若いねえ。

737 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 12:50:01.35 ID:lCrxilSQ
まあ、良い御縁がある事を祈るのみよね。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 13:54:29.08 ID:tk/GncOU
妻が10月末出産予定です

正月に、遠距離の親戚宅(妻の母方祖父母)へ泊まりで顔見せに行こうと言われています
地理的に込み入ったところで、バスや電車、新幹線を乗り継いで
片道7時間はかかります(飛行機は高いうえにトータル時間あまり変わらず)

初の出産でもあり、産後・生誕2カ月ちょっとの家族の体が心配でならず、
私はもう少し時期を離した方が良いと思っていますが、心配しすぎでしょうか?

739 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 13:58:05.19 ID:7w9aGeTa
>>738
冗談じゃないレベル
奥さん本人が行くと言っているなら、担当の産科医に言って再教育してもらわなきゃいけないよ
大人だけなら、産後2ヶ月でも本人次第かもしれないけど(それでもやめた方がいい)
生後2か月の赤子を人混み公共交通機関で7時間とか、正気かってくらいだ

740 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 14:23:09.00 ID:qrlg2c6s
>>738
無理。頭ごなしに反対するといらん争いになるから、
優しく担当医にまず相談するようにアドバイスしてみたら。

どっちにしろ産まれたら無理って理解すると思うけど、
行く行くって周りに言って迷惑かけてもあれだし
常識ないと思われちゃうからね。

741 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 16:30:31.17 ID:vqnnxtvf
当方17の女です。
文化系のお稽古に通っていますが、他の生徒さんは40〜80歳とかなり歳が離れています。人数は10人くらいです。
雑談の内容から皆さん裕福なのがなんとなくわかります。
気さくに声をかけていただけていて、仲は悪くないと思います。

今度旅行にいくのでお土産を買ってこようと思うのですが、
500円くらいのお菓子では失礼にあたるでしょうか?
1000円くらいのもののほうがパッケージがしっかりしていてそちらをあげたいですが
予算が厳しくて無理と判断しました。

お土産のやりとりやお菓子のおすそ分けがよくあり、
自分も家にいただきものがある時は親に言ってもっていったりするのですが
前に旅行土産でもらったチョコレートは1箱3500円くらいするものでした…。

いっそ旅行に行ったことを言わないで渡さないほうがいいでしょうか?
よかったらアドバイスいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

742 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 16:40:04.84 ID:dAbO8MgR
>>741
ひ孫みたいな年齢のお嬢さんから、1人500円もするお土産もらったらいたたまれないわ〜。って、裕福なお年寄りなら思うはず。
せいぜい、1箱2000円ぐらいで(20枚ぐらい入ってるやつ)個別にパッケージされてるお煎餅とかを配って、お土産話を楽しげにするぐらいでいいと思うよ。
ご両親にも相談してみたら?

743 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 16:43:55.80 ID:UbIxF5eM
>>741
一人に一箱渡すつもり?
>>742さんの言うように、1箱を分けるような感じで良いと思うよ。

744 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 17:16:37.54 ID:qrlg2c6s
>>741
年齢が違えば立場も変わるよ。
自分のできる範囲で十分気持ちは伝わると思う。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 18:21:03.12 ID:e1IqaZ8y
バラで配るって発想が全くないってことは、
普段から一人ずつ箱で渡し合うのが当然の集まりなんだろうね。
個人的には頑張って箱で渡しても、バラで配っても、どちらにしてもいたたまれない気がする。
お土産話で十分なんじゃないの?

746 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 18:24:32.79 ID:rBvDolf3
742に全て同意です

747 :◆C8utSR9LI6 :2013/05/29(水) 19:34:20.37 ID:4X8pUhP+
>>741
モノの値段は安くていいから、いつも優しくして頂いていることへの感謝の気持ちを
言葉として添えて渡しましょう

748 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 19:41:54.78 ID:tk/GncOU
>>739-740
レスありがとうございます

やはり、タイミングが悪いですよね
義母の発案だったこともあり、女性からするとそれほどでもない話で、
私が心配性なだけかと思ってしまいました

担当医に相談してみるよう、それとなく伝えてみます

749 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 20:16:15.88 ID:7w9aGeTa
>>741
文化系かぁ…色々あるけどね
手仕事みたいなのだったら、おやつ代わりにお茶飲みながら皆で食べられるようなものでもいいだろうし
茶道とかなら、御茶菓子にできそうな物とかでもアリだと思う
旅行先にもよるけど、地方銘菓(間違っても「○○に行ってきました」系はダメよw)とか
お土産の物そのものよりも、それをきっかけに土産話ができるようなものがいいんじゃない?
「もっといいお土産買いたかったんですけど、私のお小遣いじゃ無理でした〜」って
にっこり笑って許されそうだけどな

750 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/29(水) 21:00:25.79 ID:e1IqaZ8y
>>747
既婚女性じゃないから回答はしないんじゃないの?

751 :◆C8utSR9LI6 :2013/05/29(水) 21:22:41.26 ID:4X8pUhP+
>>750
おー!!!
ゴメンなさい
他の相談スレと勘違いしていました

752 :741:2013/05/30(木) 02:09:26.07 ID:QgCd8GPp
沢山のアドバイスありがとうございます、とても参考になりました。
他の大人の方と同じように振る舞う必要ない(むしろよくない)ということがよ
くわかりました。
教室でいただくおやつは箱をばらして分けて食べることがほとんどですが、
旅行のお土産は1つずついただくので、自分もそうするべきと思いこんでしまっ
ていました。
家族にも話してみたところ、「子供があげすぎるのはおかしい」と…。
でも今までにいただいたお土産等の事も知っているので、
物のやり取りだけではなく、感謝の気持ちを持ってお付き合いするよう改めて言
われました。
(こちらでのアドバイスを見てから相談しましたが、親から同じような答えが
返ってきてちょっと驚きました)

お1人ずつお礼を言いたいですが、1つのレスだけで失礼します。
悶々と考えていましたがスッキリしました、ありがとうございました。
楽しいお土産話ができるよう、しっかり遊んできます!

753 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/30(木) 11:43:01.65 ID:iwtNyIKR
>>752
年配の大きなお姉さま方に可愛がられるのがわかる気がするわw
ご両親がきちんと育てていらっしゃるんでしょうね

旅行楽しんできてくださいね!

754 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 17:16:01.78 ID:RK0UnnnO
うん!
それに旅行に行く話はしなくても良いと思う
旅行楽しんできてね〜

755 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:01:18.38 ID:Y6D3Unrf
職場の同僚で非イケメン&ドライなのにモテル男がいます。
高学歴で自信に溢れてる感じがして自分は苦手なタイプです。
既女の同僚からも評価が高いのですが理由がわかりません。
何故でしょうか?

特徴
1、デートに誘うのは一度だけ(断られたら二度誘わない)
2、携帯のアドレスは自分から聞かない。(FBで連絡する)
3、些細な事を大げさに褒める。(庶務仕事を担当する女性に、
俺みたいないい加減な男はこれはできない、○○さんは凄いという。
4、体調が悪い女性部下に「お前の仕事なんか俺にも出来るから
早く帰って寝ろ」と冷たく言う。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:07:17.42 ID:t83F972i
その特徴は何か気に入らないことがあるの?

757 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:14:25.61 ID:4tl0s8Xm
>>755
> 高学歴で自信に溢れてる感じがして
自分が嫌と感じる部分のエピソードが書かれてないよ。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:15:42.62 ID:xSV9ztHh
>>755
距離の取り方や方法に過不足がないからではないかと予想します。
誰とでもという事ではなさそうですね、
あなたとはうまく行っていないようですから。

759 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:16:29.94 ID:ndCr+6Dy
釣られてあげようかな、暇だし

1、断ってるのに何度もしつこくデートに誘う男
2、教えたくないのに、しつこくアドレスを聞いてくる男
3、簡単そうに見えるけど、実際は誰かがそれをこなさないと全体の仕事が回らなくなるのに
  えらいのは俺様だけで、感謝の気持ちも何もない男
4、相手の体調なんかお構いなしに仕事を押しつける男
  もしくは、あまり知られたくないのに職場中に体調が悪いのを大声で吹聴する男

こんな男と付き合いたいと思う女がいたらお目にかかりたいもんだ

760 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:17:01.31 ID:Y6D3Unrf
>>756
いや、何故モテルのか不思議です。
女性は不誠実な感じの男が好きなのでしょうか。

3は男が聞くといつもわざとらしいです。
4は人間性を疑うような言い方です。

761 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:22:41.75 ID:4tl0s8Xm
もてるって、女子社員から告白されまくってるの?
それとも単に人気があるだけ?

762 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:25:15.24 ID:AvfNc+o+
>>755はツンデレな俺かっけえをアピールして
「素敵な人じゃない!なんで嫌なの私も惚れちゃうワ」と
既女にちやほやして欲しい、気持ち悪い男の予感がひしひしする

763 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:30:22.16 ID:t83F972i
>>760
どこが不誠実なのかわからないんだけどあなたは男?

3はわざとらしいの?
普通はスポットが当たらず誰からも特に褒められない部署だよ>庶務
そこの人を褒めるっていうことは「あなたの仕事を認めてます」という心遣い
煽ててる感が多少あっても嫌味とは思わないんじゃない?

4は「仕事のことは心配スンナ。さっさと帰って病気治せ」的
ぶっきらぼうやさしさに受取ってるんじゃないかな?

こればっかりは人徳にもよるから誰かれなくマネして成功するようなことじゃないだろうね

764 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:31:38.60 ID:t83F972i
>>762
ん?実はその同僚とは自分のことです!
なぜモテるのかわかりました!ありがとう!と言いたいだけの男ってこと?

765 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:36:21.06 ID:AvfNc+o+
>>764
イエス
もしくは「実はその同僚とは私の彼氏のことです!何故以下略ありがとうございました!」

766 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:40:45.83 ID:/Dcbro+O
結婚して都会から田舎に移住した既女の人いらっしゃいますか?

都内で税理士をしていますが実家(岐阜)で親の税理士事務所を
継ごうかなと思っています。岐阜に戻る前に彼女(都内出身)に
岐阜に来て欲しいと言ったところOKとは返事をくれたものの
不安が伝わってきます。。
どうやったら不安が軽減されるでしょうか?

767 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:48:37.89 ID:KH5hYpXA
>>755
1と2はガツガツしてなくて余裕があるアピール、3はマメな男、4は強引な男アピールに見える。
マメなくせに強引な所もあって、でもガツガツしてない男がモテるのに何の疑問があるのか?
エピソードに「誠実さ」(もしくはドン臭さ)は見えないから胡散臭さがあるのは当然。

>>766
とにかく全ての面に置いて彼女を優先すること。
あなたの為に見知らぬ土地に来て暮らしてくれるんだから前面協力しないと。
それでも色んな生活上の不満があると思うが、あなたといて幸せだと感じられたら何とかなる。
あなたにとっては実家で地元だけど、彼女にとっては未知の土地で赤の他人だらけだと認識して。

768 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:49:41.28 ID:KH5hYpXA
前面協力 ×
全面協力 ○

いやーん

769 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 22:52:15.37 ID:jj9BHkun
義理兄弟、実兄弟がいる方に質問です。
夫の兄弟姉妹の子供と、自分の兄弟の子供だと、
自分の実の兄弟の子供の方が可愛いもんですか?
「一般的」な感覚では血が繋がってる甥姪の方が可愛いといわれるんですか?

あと、孫は息子夫婦の子供より娘の子供のが可愛い(産んだのが実娘だから)
と何かできいた事がありますがそうなんでしょうか
この場合だとどちらも祖父母からしたら血が繋がってるから
どちらも同等にかんじますが…。

770 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 23:09:13.79 ID:ndCr+6Dy
>>766
結婚して関西から九州に、旦那はまだ修行中だけどもうすぐ家業を継承する
ぶっちゃけ、自分が最優先(仕事除く)でなかったら実家に帰ると言ってある
親きょうだい、親戚、友人、全部600キロの彼方だ

家業継承すると言う事は、義実家との縁が深いままになる
仕事の事やら何かと義実家とのやりとりも多い
いまだに実権手放そうとせず、口だけ出してくる姑とかね
もちろん親の生活もあるから、簡単には切り離せないけど
あなたにとっては普通の親子関係でも、嫁にとっちゃ過度な口出しになる場合も多い
あなた達の家庭と、親の家庭はきっちり切り離す事
あと、経済的に許すならたびたび帰省させてあげて下さいw

771 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 23:15:05.53 ID:cCUKlgmt
>>769
義理云々と言うより
その子の母親と関係が深い方が
その子と接する時に、あまり気を使わないで済むので可愛がりやすい、というのはあるかもしれない。
特に小さい頃って、母親がメインで面倒見るケースが圧倒的で、
その子に対して何かしようって時に母親に確認する必要あったりするから
実の姉妹や娘だと、お互いその辺気軽にやりやすいんだと思う。

間に誰か挟まった関係(嫁姑関係、兄弟の嫁、旦那の姉妹等)だと
お互い気を使わざるを得ない部分があるので
自然その子供に対しても距離置き気味と言うか、遠慮気味になりやすいかと。

772 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 23:40:45.65 ID:4tl0s8Xm
>>766
自分じゃなくて姉だけど。心理状態はこんな感じ。
・農業させられるのか不安
・言葉についていけるのか不安
・田舎特有のつきあいは無理
・洋服などを買い物する所があるのか不安
・虫が多そうで嫌
・実家と遠ざかるのが嫌
・都心と同じ生活水準は無理なんて考えられない
・イベント・コンサートなどに行けそうもない
・電車が発達してないなんて無理
・夜が早くて怖い
・義実家の近くに住むのは嫌

あなたは元居た場所に戻るだけだからいいけど
都内出身の彼女からすると、突然江戸時代に放り込まれるようなものだから。
大げさじゃなくてマジでそういう感覚。

まして地方で開業するとなると仕事上の付き合いも発生するでしょう?
全てが不安だと思うよ。

まずは旅行として(親には合わせず)岐阜に行ってみて
どんな所か不安を取り除いてあげるといいと思う。

773 :おさかなくわえた名無しさん:2013/05/31(金) 23:45:09.39 ID:4tl0s8Xm
>>769
単純な事だよ。
・好きな人の子供の方がかわいい
・血がつながってるほうがかわいい
・自分に似てるほうがかわいい
・遠慮しなくて済む相手の子の方がかわいい
・接してる時間が長い方の子がかわいい

息子より娘の子の方が・・・ってのは、息子の嫁への遠慮があるからね。
姑がでしゃばると嫌がられるから自然にブレーキがかかるんだと思う。

774 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 00:58:50.49 ID:m468SxhQ
>>771>>773
んーなるほど。
お母さんに気を遣うとという事ですね。
それなら孫の話も理解できます。甥姪と同じ理由なんですね。
どちらかというと息子夫婦の方が自分の家系、跡取りになるわけで
そっちの方が可愛いんじゃないか?と聞いたとき思ったので。
そういう理由なら理解できました。
体感してみないとわからなうもんですね。

775 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 01:38:25.71 ID:BDpEOg49
兄の相談です。
兄は大学卒業後まもなく結婚(出来婚ではありません)。
5年が経過し現在2児(3歳と1歳)の父親です。
兄の収入が少ないために嫁が帰省して就職、兄は現在単身赴任。
近いうちに仕事をやめ嫁実家(田舎です)の近所に引っ越して求職の予定。
ただ嫁実家とは合わないようで顔はあまり出す気はないとか。
ちなみに嫁さんのほうが給料は多いです。

ちょっと兄のスタンスはまずいのではないかと思うのですが、
口をだすほどでもない気もします。
嫁さんはいい人なので離婚してほしくないのですが。
ほっといても大丈夫なレベルなのでしょうか。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 01:45:18.39 ID:S5/jTTBO
まずいってなんで?

777 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 01:49:05.48 ID:mNgJBzMC
私もなにがまずいのかわからない

778 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 01:49:33.34 ID:BDpEOg49
すいません書き込みが足りていませんでした。
嫁実家に子供を結構な頻度で預けるのに、という点です。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 01:57:28.11 ID:s4AMcfpU
顔をあまり出す気が無いことがまずい、という意味?
嫁さんはそれが気に入らない感じなのかな?
でもそれはお兄さんと嫁さんで解決していくことだし、ほっとくしかないのでは

780 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 02:04:32.32 ID:S5/jTTBO
保育園には預けないのかな?

でも預けても小さな子供はとにかく病気をするものなので、
共働きだと職場が非常に理解があって、
数日休めるとかじゃないと難しいよ。
なので親に頼ってる人は多いと思うよ。
共働き必須なら、頼れるのはむしろラッキーとも言える。

嫁実家に兄がボツ交渉でいいなら、
うるさくない嫁実家で楽じゃないの?

781 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 02:04:49.01 ID:BDpEOg49
やはりほっとくしかありませんか。ありがとうございました。
離婚しちゃうかも!どうしよう!とか勝手に修羅場になってました・・・・

782 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 02:07:44.49 ID:mNgJBzMC
うざいコトメだなぁw
お兄さんとお嫁さんがコトメの事で喧嘩にならないよう気を付けてね

783 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 02:08:28.05 ID:BDpEOg49
>>780
保育園は時期を見て、だそうでおそらくまだです。
後出しで申し訳ないのですが兄は嫁さんに俺は嫁実家に行かない、お前もあまり行くなと言ってる模様なんです。
その縛り付けは世話になるのにちょっと違うんじゃないかと思うんですよね・・・

784 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 02:14:56.92 ID:BDpEOg49
>>782
過干渉にならぬよう意見は一切してないです。聞いてるだけでして。
兄も嫁さんも好きなのでうまくいってほしいと思いつつ、
ちょっとモヤッとしたのでここにお世話になろうかなと

785 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 02:26:29.40 ID:+yLHk7a3
時間が解決するものもあるから
温く見守っておけばいいよ。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 02:43:25.14 ID:BDpEOg49
どうもありがとうございました。

787 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 09:17:08.21 ID:l2myC5CX
ここに書いてる感じだとお兄さんの環境ちょっときついよね。
786が聞いてあげてるだけでほっとすると思うよ。

788 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/01(土) 14:31:59.10 ID:BDpEOg49
ありがとうございます。
変にアドバイスをしないよう自分を律しながら聞き役に徹したいと思います。

789 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/04(火) 17:13:44.76 ID:bFF4WcGh
イラっとくる抜けてる旦那、自分より器量が良い旦那。
結婚してみて、結婚するならどちらが適してるなぁと思いますか?
抜けてる方がリラックスして生活できる気もするし
器量いいとイラっとこないにしてもリラックスできない気がする…。
どちらもその度合いによると思いますが、どちらも度合い数は一緒という事で

790 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/04(火) 17:32:08.95 ID:DrBuMgyM
>>789
>>1

791 :◆C8utSR9LI6 :2013/06/04(火) 20:06:33.40 ID:Jxg9svw9
>>789

>>790さんが言ってる通り、ここは生活板ですよ♪

792 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/05(水) 17:43:19.64 ID:qqs7dzlh
皆さんは、どれくらいの期間つきあってから、結婚しましたか?
40代同士でしたら、どれくらいの期間が妥当でしょう?
それぞれ違うとは思いますが、参考までに教えて下さい

793 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/05(水) 18:01:09.95 ID:9vwypf2C
>>792
>>1

既女板でも、>>1って言われてたよね

794 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/05(水) 18:03:48.87 ID:dWhJtlkO
ここは性格のねじ曲がった意地悪婆さんしかいないから、あきらめろ

795 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/05(水) 18:10:25.24 ID:Vo3oOliq
>>792
知り合って4年付き合って2年で結婚した。

40代ならもっと早く結婚した方がいいんだろうけど、
1年は付き合わないと化けの皮ははがれないと思う。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/05(水) 18:19:00.77 ID:qqs7dzlh
>>795
レスありがとうございます
今は、知り合って一年、つきあって半年です
私も、最低一年はつきあってから結婚と考えてます
2年以内に結婚できればいいかな、ぐらいに思ってますが、周りが結婚の話は出ないのかとうるさいもので、質問させていただきました

797 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/05(水) 18:19:14.07 ID:dWhJtlkO
心の腐りきったキチガイババアしかいないこのスレに、
きちんと答えてくれる女神降臨!

798 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/05(水) 18:29:04.99 ID:Vo3oOliq
>>796
こういっちゃあれだけど、40過ぎなら焦ってもしょうがないし
お互いのタイミングですればいいと思うよ。

周囲は好き勝手言うけど、誰も責任とってくれないしね。
フリーなら誰かいい人いないのか、相手がいたら結婚はまだか、
結婚したら子供はできたのか、一人産んだら二人目まだかって聞かれる。
今までは水際で食い止めてただけらw

799 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/05(水) 18:35:05.00 ID:Bp5iykEY
>>797
こういう女神様がキチガイババアに「回答側がスレのルール守らないから変なのが後を絶たないのよね」って叩かれるんだよね
女神様は親切で答えてあげてるのに可哀想…
女神様なら、エロ質問やアンケートや既婚女性の質問にも答えてくれるよね!

800 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/05(水) 18:38:53.09 ID:qqs7dzlh
>>798
そうですよね
お互い子供はもう考えてないし

親や友人から、やたら結婚の話は出ないのかと聞かれるもので、過敏になってました
誕生日のお祝いをされたと日記に書いたら、記念日にプロポーズがなくて残念でしたね、と書く人もいて…

焦らず自分達のペースでつきあって行きたいです

801 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/05(水) 18:49:34.24 ID:6IlidnVl
>>792
私は30代後半、旦那は40代半ば。
再婚同士なんだけど、付き合いだしてからは一年経たないうちに籍入れた。
お互いの価値観がガッチリ合ってたし、子無しなのもあって
決断するの早かったと思う。
ほんとはもっと期間かけて相手のこと見たほうがいいのかもしれないけど。
まぁケンカもなく2年経った今でもラブラブです。

802 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/05(水) 19:00:42.62 ID:qqs7dzlh
>>801
レスありがとうございます
1年以内に決断されたんですね
結婚したいねという話は、つきあってどのくらいで出たんですか?

ラブラブ、いいですね!
私の方も、今のところケンカは一回もありません
このまま、うまく行くと嬉しいのですが

803 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 00:31:15.85 ID:PA/Od5vW
化けの皮が剥がれる前に急いで結婚しないと一生結婚できない
という人もいる

804 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 01:13:45.87 ID:qBA4gnhX
横レスすみません。私は20代後半同士でしたが付き合って半年で入籍しました。付き合って1ヶ月くらいで結婚の話が出て2ヶ月でプロポーズされ2年経ちますが幸せに暮らしてます。
ベタですが手料理や旅行の時にお弁当を持って行き胃袋を掴んだ事と上手く誘導した事が大きな成果だったと思います

805 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 10:15:16.90 ID:6dlF0rAS
自分が納得できてからでいいと思いますよー
周囲はなんでそんなんに急かすんでしょうね。
うちは5年付き合いました。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 10:47:23.04 ID:9YO+eHg6
どこで相談したら良いのかわかりませんが男性心理がわかりません。

今年の2月ごろ職場の男性に食事に誘われました。
悪いイメージは全くない人でしたが、2人はさすがに緊張するので
みんなで行きましょう!と返事をしました。

その後彼は私に積極的に話かけてくるようになり、一緒に帰ることも
できるようになりました。

ところがある日既婚女性の同僚に○○さん(私)A君に食事の誘いを即座に
断ったらしいじゃん。A君から聞いたよと声をかけられました。
A君に確認したところ「間違いなく言ったよ、○○さんのみんなで行きましょう
は断りの社交辞令だよって既女さんに聞いた」と言われました。

何故彼はこんなことをしたと思いますか?

807 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 10:54:59.97 ID:vU0rge4j
彼っていうのは食事に誘った男性のこと?
「こんなこと」っていうのは既女に話したこと?
ちょっと日本語がわからない。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 10:57:44.26 ID:6dlF0rAS
>>806
えーそれはとてもわかりやすい事例と思うなあ。
806さんも相手の男性も
「みんなで行きましょう」が断りの社交辞令だということを知らなかった、
ってことでは。
806さんが「みんなで行こう」と言ったことの真意を彼氏は理解できず既婚女性に相談した
既婚女性は「それはお断りの意味だ」と彼氏に伝えたし、彼女自身そう思った。
でも806にとってはそうではなかった。その辺に齟齬があるんだと思う
で、実際にみんなで食事してみたら案外二人は仲良くなった、
めでたしめでたしというところかと。
なんだか素朴でいい人そうな二人だな、って思いました。

809 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 11:02:02.02 ID:9YO+eHg6
>>807
彼ってのは食事に誘ったA君です。
「こんなこと」は私が2月に食事を断った事実です。
>>808
私は食事は断ったけどA君を拒絶したわけではないです。
既婚女性にこんな事実を話したら噂が広まります。

810 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 11:02:58.80 ID:GqSsAJ6b
食事は行って無いんじゃないの?

811 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 11:06:45.90 ID:coHgBv92
>何故彼はこんなことをしたと思いますか?

の「こんなこと」が

>「こんなこと」は私が2月に食事を断った事実です。

ってどういう意味なのか全然わからないw

812 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 11:09:01.24 ID:9YO+eHg6
>>811
私が2月に食事を断った事実を同僚の既婚女性に伝えたことです。

813 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 11:14:51.28 ID:hRaAs9a3
そもそも噂が広まったら困るって発想がないんじゃないの?
それに、一緒に帰るくらい同僚としては親密な付き合いをしておきながら
噂になったら困るとか言われても困惑すると思うけどw

814 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 11:20:53.29 ID:vU0rge4j
一般的に2人で食事を誘われてみんなで行きましょうって返すのは
男女の関係お断り・友達なら可って意味なのね。
だから、あなたにその気はなくてもA君は振られたと認識しています。

推測するに、その後仲良くなったのを見て同僚既女が
「最近806と仲いいじゃんニヤニヤ」って言ったんじゃないかな?
それに対してA君は「いえいえ前に食事に誘って速攻断られましたから」と返した。
「まあみんなで行きましょうって社交辞令よね〜」という会話になった。

同僚既女は806がまんざらでもなさそうなのを感じてたから
「振られたって言ってるけどこのままでいいの?」の思いをこめて
806にA君の話題をふった。

こんなところかと。
誰が悪いってものじゃないけど、806が世慣れてないのが伝わってくるね。

815 :808:2013/06/06(木) 11:23:25.01 ID:6dlF0rAS
あっ食事はいってないのか。

816 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 11:26:28.24 ID:8zniwB7G
>>806
彼は何か意図があってそうしたもの、と思ってるのかな?
「806ちゃんと最近仲いいね〜付き合ってんの?デートとか誘ったら?」
「前食事誘った時はみんなで、って言われたんですよね〜」
「あー断られたんだ」
「やっぱそうすかね」
とか雑談流れの軽いやりとりだったんでは

817 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 11:52:09.82 ID:ggWOOQ1H
>>806
彼がどう思ってるかなんて彼しかわからんよ。
けど、やっぱり社交辞令か〜とA君がしょんぼりしたので、
援護射撃してあげようと思ったんじゃないの、その既女さんは。
で、806はそのA君とどうなりたいの?

818 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 12:02:12.83 ID:1gwxcReF
>>812
噂が広まって困るなら口止めしておくべきだったね

819 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 12:26:40.60 ID:mJvUi4lQ
食事に誘われたのを断られたことを雑談レベルで同僚に話したことが
めちゃくちゃ嫌だった、どうせ私に振られた腹いせにしたんだろう
うわさ大好きな既婚おばちゃんの間で叩かれるんだろうな、あー憂鬱、A君性格悪いですよね!
って同意してもらいたいだけ?

820 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 13:23:38.47 ID:Nh7sljny
> って同意してもらいたいだけ?

性格の悪さが滲み出てるぞ、化け物ババア

821 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 13:31:15.51 ID:K/aIQEJX
A君は女性心理が分かりません!という心境だったから聞いたのでは?
恋愛ネタだから、(言い方は悪いが)絶対今後ともこの人とは恋愛に発展しないが異性である相手で、
かつ経験値が自分達よりあると思われる人=その既婚女性に聞いただけじゃないのかな。
あなたもここで聞いてるじゃん。
自分たちの周りには相談しにくいけど、顔の見えない掲示板で年齢層が高そうなここに書いてるじゃん。
お互いにそんなまわりくどい事やってないで二人でみっちり喋りなって。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 13:38:18.91 ID:GoRUiKyV
んだ。
一緒に帰るんなら当人に聞けばいいのよ。

823 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/06(木) 14:44:48.84 ID:OTK7/L40
相談者がA君を好きなら、
「〜〜が美味しいから私がおごってあげるわよ!」
とか言って、A君を誘えばいいんじゃないの?

824 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 20:38:55.70 ID:4a07/LZC
>>804
早い時期に結婚の話が出たんですね。
今もお幸せで、羨ましいです。
おいしい手料理は、なんだかんだで男性の心を掴みますよね。
レス、ありがとうございました。

>>805
5年つきあってから、結婚されたんですね。
私も、慎重なタイプなのでゆっくりつきあってからがいいのですが、周りにやいやい言われてしまい…
まだ、つきあって半年なのに。
彼氏なしの女友達の「残念」コメントは、半分イヤミかな?とさえ思いました。
マイペースで行きますね。
レス、ありがとうございました。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 20:45:30.44 ID:6suvAxty
既婚女性の皆様は旦那様の風俗通い等にどのように対処されてますか?
どうやら結婚を予定している彼は会社の飲み会後に必ず行くようです。
発覚の際、彼を問い詰めたところ何もせずに先輩が出てくるのを待っていた
と言いますが信じられません。
有名企業に勤務してるのに同僚や彼にモラルが全くないのは腹が立ちます。

826 :◆C8utSR9LI6 :2013/06/06(木) 21:15:30.63 ID:orZSZITz
質問です
既婚女性はコテハンを嫌うようですが何故ですか?
また>>823の 西郷どん ◆LMGF/rTlNYって人は、犬丸さんって人と同一人物だとか、俺が偶々そのスレに書き込んだらそこの常駐コテと同一人物認定されたりと
異様でしかも何の根拠もないコテハン嫌いが目に付くのですが、それは何故なのでしょう?

827 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/06(木) 21:45:10.59 ID:OTK7/L40
>>826
コテを付けるとそれだけで目立つので、
1人だけ突出した人物が出るのを嫌う、
が2ちゃん全般にあるように感じます〜

ただ、そういうつまらない思考をするのは、子供、ニート、引きこもりで、
既婚女性がするのか?という疑問があります。

ことによったら、既婚女性板の多数のユーザーは既婚女性ではなく、子供、ニート、引きこもりなのかなあ〜
という気持ちもありますwww

828 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 22:00:53.62 ID:K/aIQEJX
>>825
絶対に嫌という態度を貫く。普通嫌だし。
そこで本当に行かない夫が40%、臭いもさせない夫が20%、臭いプンプンが30%、隠しも
しな夫が10%って所かと。男から見ると行かない夫は10%、臭いもさせないが50%となるが、
意外と本当に行かない夫が多いのが実情。

>>826
コテハンが嫌われるのではなく、その個人が嫌われてるだけ。
根拠がないと言うけど、別人だとしても嫌な人と同じ臭いがすると嗅ぎ分けられてるって意味。
逆に既女板でコテハンを名乗るメリットって何?
板特性(鬼女板的なw)があると言いつつどの板でもコテハンが通用すると思う意味も分からん。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 22:11:57.70 ID:vU0rge4j
>>825
自分は少し潔癖なので、風俗に行った人とのスキンシップは無理。
汚いし気持ち悪いし病気が怖いから、行くなら没交渉、最悪離婚させてもらうと言ってある。
まあ行く習慣もない人と結婚したけど。

男性に自覚症状がない性病があるんだけど
気付かずに奥さんに伝染して奥さん不妊、なんてこともあるから気をつけてね。
風俗に良く行く男と結婚するって事は、そういうリスクを自ら負うってことだよ。

830 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 22:29:14.91 ID:wtj4Wju8
私は幼稚園は年少さん年中さんと一番年上の学年の3学年?ありました。
ふたつ上の先輩が、うちらのときは2学年しかなかったけど、
うちの子たちになってから最近は3学年あるんだよー?と言ってきました。

前から(昭和から)3学年なかったですか…?
年少さんがなかったというのです。
3学年あるのは自分たちの時代から知ってた。というと、
そんなまた嘘を〜wと…。
いや、実際年少さんあったし…。
そんなにポピュラーじゃなかったんでしょうか?3学年。
みなさんのときと今の自分の子供のときで学年に違いありますか?
私は@横浜、先輩は当時@江東区か@千葉です。

「3学年は最近できた」というのは本当でしょうか
かなり自信満々ですので、私が何か間違ってるかもしれません。

831 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 22:35:44.67 ID:GYhg0vQl
昭和と言っても幅広いし…ww
20代から40・50代まで

とりあえず、40代前半関西
自分の行っていた公立幼稚園は2学年だった
私立幼稚園は、40代後半突入している姉の時代から3学年あった

だから、その先輩が行っていたのが2学年しかない幼稚園だっただけなのかもね
今は公立もほとんど3学年でしょうけど、混在していた時代もあるのは確かよ

832 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/06(木) 23:00:46.47 ID:OTK7/L40
>>825
あなたは結婚相手として、どこまで許容出来ますか?w
本当に行かない夫が40%
臭いもさせない夫が20%
臭いプンプンが30%
隠しもしない夫が10%

833 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/06(木) 23:48:31.64 ID:WzMIAQbR
>>830
40前半東京、私立幼稚園で年少さんから通いましたよ(三年保育)
ただ年少は1クラスしかなく、皆が3年通うわけではなかったです

834 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/07(金) 00:06:22.05 ID:wM4+Avvj
>>831>>833ありがとうございます。
私は昭和ギリです。

確かに私は私立幼稚園でした。多分先輩は公立の予感です。
幼稚園はほとんど私立だと聞いた事があったのですが…。
その違いなのかもしれませんね。
833と同じで、年少さんは1組しかなかったです。

先輩は単に自分が通ってたとこや付近が2学年だったからだと思いますが
「3学年のとこもあるんだね」のリアクションではなく、
いや、3学年は最近はじまったはずだから!みたいなリアクションで。
制度でも改まったとか明確な何かがあるのか…?とかいろいろ考えました。
多分私立公立の違いですね。
3学年はなかったはずだから!と言い切られると
自分の事実と合わせるとよくわからなくなってしまって。
ふと思い出したので聞いてみました。
ありがとうございました

835 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/07(金) 00:20:52.54 ID:7Wq/DUUn
>>834
2学年や3学年の違いは
何歳から預かっているかだと思うよ
2〜3歳児から預かっていれば3学年だし
4歳児からなら2学年だろうね

公立は保育園が多くて私立は幼稚園が多いから、公立私立の違いみたいにみえるけど
公立と私立ではなく保育園と幼稚園の違いが学年年数を大きく左右してると思う
保育園だと3歳児と4歳児以上では保育士1人あたりで見ることができる園児の人数も違う
保育園で低年齢児を預かると保育士がより多く必要なので
4歳児からしか預からない(2学年)ところが多いのだと思う
幼稚園では園児の年齢によって保育士人数の規定がないから、低年齢から預かることができる(3学年)という違いだと思うよ

836 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/07(金) 00:33:57.52 ID:srRzptxc
>>835
ちょっと意味不明だよ

2学年制の幼稚園と、保育園は全く別物だよ
公立は保育園が多いとかそういうのとは全く別の話
数は少ないけど、公立の幼稚園というのも普通にあるのを知らないの?

保育園と幼稚園はそもそもの管轄すら違う全く別の物
公立だとか私立だとかは関係ないよ

幼稚園と保育園の違いで2学年と3学年の違いとかあり得ないwww

837 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/07(金) 00:45:51.26 ID:wFo+dDk7
先輩さんは満3歳児保育と混同していらっしゃるのかしらね??

838 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/07(金) 01:10:38.38 ID:/2i2q6uq
義務教育じゃないし、2年でも3年でも親が適当と思う期間行くだけじゃないの?
もちろん行かない子もいるし
で、元の質問だけど
ちょうど親がいたので聞いてみたところ、50年くらい前でも3年のところはあったそうです
制度として最近3年制が始まったのではなくその園が最近3年を始めたというだけだと思う

839 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/07(金) 01:26:03.39 ID:BC6vfwxG
昔は保護者が2年制にするか3年制にするか選べたみたいですよ。だから年少さんスタートか年中さんスタートになったみたいです。

840 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/07(金) 01:28:17.81 ID:/2i2q6uq
え、今って選べないの?そっちにびっくりした

841 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/07(金) 01:29:56.24 ID:srRzptxc
>>839
今も選べるよ

行きたい幼稚園に定員の空きがなくて募集していなければ無理になるので
年少からとか、満3歳児保育などでできるだけ早くから枠を確保する、という側面もある
義務教育じゃないから、全く行かなくてもいいし、年長の1年だけ、というのもあり

842 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/07(金) 03:09:51.87 ID:WKRpSyIW
>>826
既女だけじゃなく、コテハンって、
それが前提の場所でなければどこでも嫌われるものだよ。
烏合の衆を楽しむ所で自己主張は邪魔だしね。
嫌う時にも名前覚えやすいから、嫌う意識も強くなる。
打ちっ放しに的の絵描いてぶら下げるようなもん。
目立つとこには打ち込みたくなる。
私は西郷嫌いじゃないけどね。蠍は嫌いだけどw

843 :◆C8utSR9LI6 :2013/06/07(金) 05:12:27.34 ID:cydrVGy8
>>827>>828>>842
ありがとうございました

844 :808:2013/06/08(土) 14:42:49.38 ID:2tQ3PZB0
幼稚園は公立もけっこうあります。http://www.youchien.com/modules/outline/
三年保育がいつからなのかはわかりませんでしたが、そもそも
幼稚園の定義として三歳から入れるところです。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B9%BC%E7%A8%9A%E5%9C%92
個々の幼稚園の沿革を見ると、3年保育が始まった時期がわかります。
例えばここは昭和59年からですね。
http://www.kunigaku.ac.jp/kindergarten/history.html

845 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/08(土) 14:45:21.04 ID:2tQ3PZB0
すみません番号は食べ残しです

846 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 07:22:48.42 ID:xi32wWLj
母の記憶のすり替えが酷い。

好きな学校に行かせてやった→そんな事は高校出てから!寮なんてだめ!地元にしなさい
お前が太るから同僚に馬鹿にされた→小遣いなし買い食い禁止で食事おやつ管理は全部母
ちっとも自立しない→1人暮らし中風呂だ食事だと呼び戻され「もううちに戻れ」
お前は好き勝手して私に自由はない→主に私が家事、母は家庭より好きな天職&アイドルの追っかけ

仕事以外何もできなくて全部私を頼るくせに「お前は何もできない」
借金肩代わりさせるDQN弟を「結婚して家出たからお前より偉い」
育て方を間違えた、いらない子、失敗作等。
気分がいいと猫なで声で甘えてきて機嫌悪いと理不尽いちゃもん罵詈雑言。
今まで母のためにと頑張ったつもりだけど、母にとって私は何なんでしょう。

847 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 07:36:13.83 ID:irjcft9u
>>846
ゲロ袋もしくはゴミ箱

848 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 09:24:43.61 ID:rFElfuGt
>>846
供依存の関係に見える。
さっさと自立して自分の事は自分が責任取るように生きたら母親の言葉なんて気にならなくなるよ。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 09:52:07.76 ID:b8dUkler
>>846
なにを言ってもすり寄ってくる都合のいい人形だと思われてる。

普通は言い返した上に、遠ざかるからね。
奴隷乙。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 10:07:49.73 ID:bFNCVlFZ
>>846
さっさと自立すりゃあいいじゃん
共依存だよ
離れればお互いのいい部分も見えてくるんじゃね?

851 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 18:39:28.53 ID:Sy/ORpfY
>>846
毒親ね。
お辛いでしょうけどいつか変わってくれるなんて期待しちゃだめよ。
一生変わらないだろうし、年々もっと扱いがひどくなると思うわ。
ネコナデ声や、たまの優しい態度に期待してしまう気持ちもわかるけど
とっとと捨てて遠方へ行くのが最善よ。
泣き脅しもされるだろうけど、折れることのないように。
気をしっかりもって自分の未来だけを考えていきてね。

852 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 18:55:42.06 ID:zlGO5cQJ
>>846
>母にとって私は何なんでしょう。
サンドバッグ扱いかな…

一人暮らしして呼び戻された経緯があるんだね
また家を出ようとしたら母親がすがりつくかもしれないけど、
もう戻らない決意で家を出た方がいいよ
これからは母親のためじゃなく自分のためだけに頑張って

853 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 20:52:00.39 ID:1ytWs7q7
既男(子あり)でも女なれしていない人っているんですか

いるかいないか教えてください

854 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 20:54:20.33 ID:irjcft9u
いるいる

855 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 20:57:10.79 ID:6uSVqdid
います。
恋愛や女性の扱いができなくても結婚はできるのよ。

856 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 21:05:05.31 ID:xi32wWLj
>>847->>852
レスありがとうございます。
共依存なのですね。
今年家を出る予定なのですが母はその家を別宅として考えているようで
父と喧嘩した時の逃げ場所や追っかけの拠点とする気満々なようです。
この分だと引越し先も教えない方がよさそうですね。
婚姻届を見たらバレるかもしれませんが家に入れないようにしたいと思います。

857 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 21:05:58.22 ID:sak0XA+E
>>856
住民票ロック

858 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/10(月) 21:16:42.15 ID:uE7GfOPe
>>856
結婚で家を出るの?
婚姻届を見せる理由がわからないけど、
住民票なら親世帯からあなただけを世帯分離して
それから新住所への転居を届ければ
親世帯の住民票にあなたの新住所は記載されないよ。

859 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/11(火) 06:57:48.13 ID:wh2E13CJ
子供に結婚前父以外の男性が好きだった話って子供にするのは普通ですか?
母は父と他にボーイフレンド?がいたのか、
その人に「結婚するんだ」といわれてショックだったらしい。
結婚後、何かのツテでその人が亡くなったと連絡があり
(関西から関東に引っ越してた)
リアルタイムに「もうショックやわー」とか
「たまにお父とこの人とどっちと結婚してたら幸せだったか」とか
そういうのを言われます。(当時私小学校)
本当はそっち本命だったとか。
そういうのって普通の親子の会話なんでしょうか?


母はオンナの部分がほぼみられないような母で
(ちびまる子の母みたいな風貌で子供中心に動いていた専業)
今まで疑問なく生きてきたのですが、
大きくなると、子供のころ母に男性の事言われたのが過ぎります。
あの会話っていいの?と。

長いので続く。

860 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/11(火) 07:00:15.36 ID:wh2E13CJ
続き。

※今書いててはじめてふと思いましたが…
母は私と父が近親相姦だと吠えます。
もしかして、実父じゃないとわかってるから…言うのでは…?
弟は父の遺伝だなという遺伝をひきついでいます。
私は母の遺伝部分しか見当たりません。
私には橋の下で拾ってきたというし。
(私も関西ギャグだと思ってのっかって一緒に大笑いしてました)
しかし、結婚して2年で産まれたのでそれはないよなぁと…
しかも男性はもっと前に結婚されてるとか。
まさか不倫なんてないでしょうし…。(弟産むまではまだ関西にいた)
※以下はただ今思っただけです。すみません。


普通母親って本当は一番好きだった人がいたとか子供にいうもんですか?
大きくなってから、あれは親としてフェアじゃなかったんじゃないの?
と疑問がでてきました。
当時はなにより母大好きっこだったので。なんの疑問もありませんでした。
むしろなんでも正直な母☆みたいな印象でした。
普通は本当は結婚したかった人がいたとか
先日その人が亡くなったとか、こういう話、子供にしますか?

861 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/11(火) 07:04:41.64 ID:PBuPo5T1
>>860
まあ特に配偶者のことを悪く言うわけではないんだったら、隠し通したりするようなことでも
ないんじゃないの?
人生いろいろだからなあ、ということを子供に教えること自体は大事だと思うよ

862 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/11(火) 07:19:47.24 ID:wh2E13CJ
>>861
そういう意味での会話は成り立つわけですね。
その男性関係なく、母は毎日父を罵倒しています。
仕事に行ってきても「仕事いかなかったな!!」とか。
姿が見えてる限り、念仏のように悪口をいっています。
念仏のように途切れる事がありません。
まあそれは男性のエピと関係してるわけではありませんが。
ただの母の性格です。

863 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/11(火) 08:53:18.51 ID:tfPV6egc
>>859
>>860
小さい子供に対して
お父さんじゃなくてあの人と結婚したら云々はちょっとどうかと思う。
基本女友達や他の大人相手(親兄弟とか)にする話だね。

どっちかっつーと冗談交めかしてとは言え近親相姦発言や毎日の罵倒の方が信じられんわ。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/11(火) 09:02:57.34 ID:qeuu9mYM
>>859
大元には「私にだって女性としてモテた時期もあった、
もっと良い人生が選べた可能性だってあった」があるんだろうね。
お母さんの場合はオンナの部分、女性性から出た言葉というより
愚痴っぽい性格と幼児性の方を感じるかな。
配偶者への不満は大なり小なり誰しもあるものだけども
それを自分の心の中で始末をつけたり、別の事で発散昇華させるのが下手で
子供だからちょっと愚痴っても分かってくれるとか浅く考えてそうだ。

近親相姦云々は、多分あなたがお父さんをかばったりするのが
面白くないからじゃないでしょうか。そういう所も子供っぽいね。
別の男の人の子供だから、みたいな深い意味はないと思う。

865 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/11(火) 09:23:35.81 ID:wh2E13CJ
幼児性ですか。わかる気がします。
心の行き場所がなくなるとそのまま吐き出すタイプです。
おもいついた事はすぐ口にだします。
女性性から出たんじゃないんですね。

母はほんとに普通のおばさんっぽいんです。
よく母の女の部分をみるのがイヤだったとか聞きますが、
意味わからんと思ってたくらいです。
綺麗な母さんイキイキ母さんいいじゃんとか思ってたくらいで。
でもふっとさっき女部分で解釈しなおしたとき嫌悪感が出てしまいました。

愚痴に近いものとして解釈すればいいですね。
母の性格から確かにそれだと思います。

866 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/11(火) 11:41:19.71 ID:Pv9BytoX
普通のオバサンは旦那を罵倒しないよ。

そもそもの性格で自分がかわいい、悪いことは他人のせいって思いがちな人なのでは。
スケープゴートは主に旦那。
元彼の話題も旦那をおとすためか、自分を上げるために引き合いに出してるに過ぎないよ。

867 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/11(火) 14:54:04.57 ID:3WSm/Vze
普通なら女友達にする話を、あなたにしてるのではないかしらね〜

868 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/11(火) 20:15:28.31 ID:HWwEQzOY
毎日罵倒するとか、姿が見えてる限り、念仏のように悪口を言うとか
私から見るととても普通には思えない
病院で相談した方がいいんじゃないかと思えるレベルだよ・・・

869 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 03:59:05.78 ID:I6rt8d7U
昔はもてたのよ〜くらいは、実母からも聞いたことあるし
私も、子に冗談めかしていうことはあるわw
でも、旦那への年がら年中な罵倒や悪口、近親相姦発言はありえないわ
これ虐待になるんじゃないの?

870 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 16:13:27.15 ID:yB7npQ8S
> 母は私と父が近親相姦だと吠えます。
> もしかして、実父じゃないとわかってるから…言うのでは…?

実父じゃなかったら近親相姦じゃないよね
実父なら近親相姦だけど

871 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 17:58:13.74 ID:kO3vSa8w
皆さんが旦那さんと結婚した(惹かれた)理由ってなんですか?
自分(♂)は今年31歳ですが未婚です。
地方公立→神戸大院卒→某上場企業 年収700万程度。シフト勤務です。
学生時代や新入社員の頃は彼女がいませんしたが海外勤務を挟んで彼女
がいません。お見合いしても2・3回あってすぐ切られます。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 18:32:59.70 ID:Gvgj+hXo
>>871
気が合うからと、よくしてくれるからかな。
私が駄目な時は叱ってくれるし、信頼できると思った。


30過ぎると自然な出会いなんてないからね、
とにかく出会いの数を増やさないと、相手が見つからないと思う。
誰もが嫌がる条件や不潔とかでなければあとは相性。

自分が好きな人より自分に合う人を探した方がいいと思うよ。
どんなに好きでも相性が悪ければじきに別れて無駄足になるからさ。

873 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 18:53:03.53 ID:TDU4dOU6
>>871
自分が自由でいられて、結婚した故のストレスが全くない。
仕事とか家事とか趣味とか友達付き合いとか
自分の事は何もかも全部自分の好きなようにして問題ない相手。
夫も同じように自分の事は全て自分で自由にしている。

874 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 18:53:38.07 ID:CE4w2d3Z
この人?

476 相談[sage] 投稿日:2012/12/18 17:27:38  ID:BHGT1z2d(7)
独身男で結婚願望はありますが彼女すら出来ません。
何を改善したら良いわからないのでアドバイスをお願いしたいです。

年齢 30歳 身長 172センチ 体重 66キロ
学歴 神戸大学大学院卒業
勤務先 経営コンサルティング会社
年収 730万(23区内に一人暮らしなので家賃11万を払ってます)

昨年12月まで海外に3年程赴任していました。
海外赴任前は彼女がいましたが別れました。
現在はプロジェクト中で変則勤務です。(土日休みではないです)
会社は男性ばかりで女性が殆どいません。独身率は高いです。
友人の伝で偶にコンパにいっても連敗、親が入れた結婚相談所でも連敗。
人並みの結婚ってこんな難しいのかと痛感しています。
現在は瘦せること服装を変えることに重点をおいています。
服装は百貨店のスタイルメイキングを利用。

875 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 19:50:20.49 ID:Q3W9Kyyb
誘導されて来ました。

4月から一人暮らしをしています。
洗濯についてですがアタックとかの液体洗剤が一つあれば事足りるのですが
ワイドハイターとかの漂白剤って何に使うのですか?
子供がいる訳でも無く服が泥汚れやソースとかで汚れる訳でもないなら不要なのでしょうか?

876 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 20:41:50.69 ID:lSJn0cm6
白い衣服などは黄ばんでくるのでわかりやすいけど、こまめに洗濯していても
皮脂成分や、洗剤成分などがだんだん繊維に付着してくる
そういうものを落とすのに有効
液体よりも粉末タイプの酸素系漂白剤を常備しておくと
劣化しにくいし、思わぬしみ汚れなどにも対応できるので便利だと思うよ
もちろん日常の洗濯に洗剤と一緒に入れても良い

877 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 20:52:28.20 ID:Zjzsxd6j
男の一人暮らしだとシーツやカーテンなんてそんなに洗濯しないと思うけど
びっくりするくらい汚れてるよ
普通の洗剤じゃ落ちない漂白剤入れないと真っ白にならない
気にならないなら不要

878 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 21:39:02.90 ID:GjEzz4IU
この時期部屋干しが多いと思いますが
洗剤と一緒に漂白剤を使う
生乾きの匂いが残らない。

879 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 21:51:21.80 ID:bJMyHD9Z
>>871
夫とは趣味があいました。
兄もお見合いで40過ぎてから結婚しましたが、決め手はやはり趣味でした。
871スペックすごくいいのにね?押しが弱いとか?

880 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 22:01:33.58 ID:IIzhP7wy
>>871
昔はお見合いというシステムがあったのよ。
釣り書きと言って双方の学歴・趣味・家族関係等の条件と写真を取り交わすの。
そこまで大仰でなくても良いが上司に知り合いにいいお嬢さんを紹介してもらうのが早道だと思う。

881 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 22:08:35.29 ID:bJMyHD9Z
>>880
お見合いしてるって書いてあるよー

882 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 22:15:18.13 ID:9Eysow3d
>>871
ぶっちゃけ、向こうが結婚したがったから
過去に彼女がいたなら、外見性格が無理というわけでもなさそうだし
高スペックのつもりで高望みしすぎ、選ぶ権利は自分にある感満々で嫌がられるとか
将来地元に帰って親と同居予定とか

883 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 22:24:19.30 ID:GjEzz4IU
高望みはありそうだね。
婚活市場にはなかなか若い人はいないから、
20代狙いだと玉砕すると思う。
31で年下狙いだと少し厳しいのかもね。
20代で容姿のいい女の子が婚活してたら
より良い相手を探してのこと。
同じレベルと思う相手でも、
婚活となると相手も選り好みするよ。
容姿か年齢か、どちらかをかなり妥協するつもりじゃないと難しい。

884 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 22:27:00.34 ID:UikouJU8
>>871
自分を振った人に頭を下げて正直なところを聞くのが一番だと思うなぁ
ここに書いたことを伝えてお願いしたら、相手がいい人なら教えてくれるんじゃないの?

885 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 22:33:54.82 ID:Gvgj+hXo
今思い出した。

紹介で色々な人に会ってた時期があるんだけど
とにかく自慢含んだおしゃべりが止まらない男性がいる。

緊張してるから黙ってる時間が怖くて話し続けるんだろうとは思うんだけど、
食事中ずっとニコニコして相槌を打ち続けだったりすると
こっちが疲れてしまって。
悪い人じゃないけどもう会いたくないなって思った。
高スペックの人に多かったよ。

とにかくしゃべり続けるから、会社の人間関係とかには詳しくなるんだけど
肝心なお互いの事なんにもわからないままなんだよね。
コミュニケーション取れない人とはやっぱり関係が続かないよ。

心当たりあったら気をつけてね。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 22:38:56.69 ID:Zjzsxd6j
>>884
それやったらストーカー扱いされるよ
自分自身で考えてみて?コンパやお見合いでお断りした相手から
「僕のどんなとこがダメだったんですか?直したいので教えてください」
なんて言われて「あーここが嫌でした」って答える?
下手なこと言って逆恨みされたら怖いと思うよ

887 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 22:42:03.23 ID:l/Zab3hS
相手の話をよく聞きそこから話を膨らますのは?
友人夫婦が相法の友人で独身男女を紹介し二組が結婚した。
同僚や先輩に紹介してもらい一対一で会えないかな?

888 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/12(水) 22:53:25.73 ID:o+PXJY1D
たぶん顔が気持ち悪いんだと思うw
顔写真をUPしてくれればジャッジ出来るけどw

889 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 22:59:52.98 ID:HKM/5DLW
結婚前に同棲する事になり、家計管理は任されると言われました。
お小遣いには月どれぐらいが妥当なんでしょうか?
相手の年収は350万です。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 23:06:28.92 ID:lSJn0cm6
一般的には、月収の一割と言うけどね
結婚前の同棲ならなおさら、きちんと家計簿つけて
収支をはっきりさせて、おこずかいはこれだけ、貯金はこれだけ、とはっきりさせておいた方がいい
あと、共働きなら共同会計にする部分と、個別会計にする部分の線引きもきっちりとね

891 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 23:24:17.92 ID:1A/Rf5zU
おこずかい…

892 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/12(水) 23:27:05.77 ID:v0XX/JnA
>>871
学生時代の彼女とヨリを戻せないかな?
海外勤務がネックとなって別れたの?
彼女もいい年になって考えが変わっているかもしれない。
それか職場の既婚者の奥さんに友人を紹介してもらう。
勤務の事がわかった上で会ってくれる女性だったら見込みがあるかも。

893 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/13(木) 01:39:32.93 ID:R7CMX03k
>>871
>お見合いしても2・3回あってすぐ切られます

その理由は何だろうかと、まず自分で分析してみた?
話し方なのか、動作なのか、気配りが出来てないのか、ファッションが合ってないのか、口臭がするのか、細かいところまで自分で振り返ってみてる?
このハイスペックの俺どうよ?的な態度になってない?
顔が好みじゃないとか見た目で断られてるなら後は運に任せるしか無いだろうけど
そうじゃない(かもしれない)と思うならまず自分の至らなかったてあろう点を改善したみたらどうだろう?
結婚を決める大きな理由はまず人間性だからね。
上辺だけその場で取り繕っても何度か会えば必ずボロが出るし、女性はそういう所見破るの以外と鋭いのよw

894 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/13(木) 02:20:43.49 ID:MHI2vgiM
>>871
海外勤務ってどこの国なんだろ?
アジア?中東?
日本の若輩者が派遣されてコンサルできる国って先進国じゃない気がするんだけど
そこは(建前上だけでも)女性優先の国?それとも男尊女卑の国?
現地に3年いて日本の感覚とかなりズレてるってことはないかな
あと、忙しさを理由にして連絡をおろそかにしてたんじゃないかと思う
彼女と別れたのも、マメに連絡取ってなかったのが一番大きな理由じゃないのかな
面倒だろうけど、日本人相手には定期的に連絡したほうが信用されるよ
書き込んでから今までにいくつかレスがいくつかついてるんだから
たかが2chだけど当日中ぐらいには一度お礼レスぐらいしておく気遣いが欲しいところかな

895 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/13(木) 02:32:37.23 ID:Crks3rYW
ネタなんだからお礼なんてないでしょ

896 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/13(木) 02:47:18.60 ID:VGxiJ+bQ
好意的に解釈すると、
>>874を出して欲しくなかったのでは?w

897 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/13(木) 08:13:00.95 ID:kwZBOYqD
過去も同じようなレス>>874があって、その時もここに書かれた一通りと似たようなレスが大量について
特に返信もなかったけど、同じ人の変則コピペだろうね
皆自分が面白くてコピペに下世話なレスしてるんだから、お礼なんて求めるもんじゃないよw

898 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/13(木) 10:14:20.97 ID:lgvdX8Xs
お礼も返信もできないというのが
>あと、忙しさを理由にして連絡をおろそかにしてたんじゃないかと思う
>彼女と別れたのも、マメに連絡取ってなかったのが一番大きな理由じゃないのかな
に要約されてるように思うw

899 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/13(木) 10:37:55.43 ID:7UJj+coL
つか、この人前にも何回か登場してて、現れたばかりの頃はデモデモダッテだわ自分に都合がいい意見しか聞かないわという人だった。
なので最近だと即あぼん物件。

900 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/13(木) 22:29:16.60 ID:S4pfRe3e
親が他の兄弟の事を悪く言うんですが、どうすりゃいいですか?
自分は男で母が妹の事を言います。父に似て性格が悪い等。
常々言ってきますが、どう会話していいか困ります

901 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/13(木) 22:38:24.57 ID:7UJj+coL
>>900
無視すればいい。
多分妹さんにはあなたの悪口を吹き込んでる。

902 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/13(木) 22:42:10.78 ID:MHI2vgiM
俺はそう思わない、とか
俺は家族の悪口は聞きたくないんだよ、とか
ハイハイその話題は止めよう、とか
悪口を言い始めたら黙って席を立つとかスマホいじって返事しないとか
悪口にイチイチつきあう必要はないと思うよ
そんなのは家族にとって必要な会話じゃないから聞かなくていい

相槌打ったり一緒になって悪口を言うことは絶対NG

903 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/13(木) 23:25:18.37 ID:Kwh/1Sp2
私も無視に一票

904 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/14(金) 00:10:58.80 ID:ElJfUjrc
>>900
スルー推奨。
聞きたくなければ「もう話すな」と一括

905 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/14(金) 00:40:32.26 ID:TPDHgsWU
>>894
高校の同級生で東工大から海外勤務になった男子を思い出した。
赴任地は東南アジアの某国とエジプト。
小学校の時から知っているが田宮二郎似の男前でスポーツ万能(身長は伸びなかった)
30才過ぎても結婚していなかったな。
今は知らん。

906 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/14(金) 00:43:52.76 ID:SrlYBaTV
>>905が何を意図して突然自分の知り合い語りをし出したのか理解できない
しかも特定されるレベルでその人にとっちゃ迷惑極まりないだろうに

907 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/14(金) 15:16:08.91 ID:SGk0SA3Z
東工大の卒業生何万人いるんだよww

908 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/14(金) 19:24:32.85 ID:SrlYBaTV
>>907
その人を思い出すのは勝手だけど、ここにそれを書き込む意味あるのかなって
>>871もそれくらいハイスペックなイケメンなんだろうな〜ってこと?

909 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/14(金) 20:41:21.16 ID:O2rWHw68
>>1-2

910 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 16:06:47.97 ID:OC/Wqzxo
既女Aさんは男性同僚Bさんのことをいつも悪く言っていました。
(Bさんの担当でないAさんの仕事を助けて貰ってもお礼一つ言わない)

そんなAさんは自身の結婚式でBさんから祝電を貰ったそうです。
かなりAさんは喜んでおりBさんに優しくなりました。
(Bさんが祝電を送った理由はAさん攻撃されるのが嫌だったかららしいです)

Bさんの思惑は見事に的中したのですが、祝電一通でこれまでの女性は変わる
のが男性の自分には衝撃的でした。自分の上司や既男曰く「Aが愚かででBが
したたかなだけ、Bのこと嫌いならAは破って返すべき。」という論調でした。
元々仕事ができるAさんはかなり評価を下げました。

性差が出たような気がしますが既婚女性の皆様はどう思いますか?

911 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 16:16:03.73 ID:a4qdW6iF
>>910
登場人物全員変な会社だなぁ。と。

912 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 16:18:10.03 ID:OC/Wqzxo
>>911
多分、名前を聞けばだれでも知ってる大手の会社です。

913 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 17:01:50.85 ID:JXAQsDTf
>>910
>>911さんと同じく
「ちょっと何言ってるかわかんないです」と言いたいです
大手だろうと零細だろうとどうでも良いです

914 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/15(土) 17:02:26.07 ID:cNW8YXGE
>>910
AさんはBさんをいつも悪く言っていた。
しかし、Bさんの祝電で、Aさんの態度がよくなった。
これで何で、

> 元々仕事ができるAさんはかなり評価を下げました。

となるわけ?
その職場が異常なのでは?w

915 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/15(土) 17:04:27.98 ID:cNW8YXGE
今までいじめてたのだから、祝電をもらったぐらいで態度を変えるな!
で、
> 元々仕事ができるAさんはかなり評価を下げました。
となったわけ?w

916 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 17:08:02.98 ID:TlquBTdO
>>910
別にどうも思わない。
気分屋が些細な理由で機嫌が変わるなんてよくあること。
そこで会社の既婚男性どもが評価を下げる理由がわからない。
本当は、うまいこと立ち回ったBをこき下ろしたいが、それも気分が悪いのでAをこき下ろしてるだけだと思う。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 17:58:13.23 ID:grxQ40OW
大企業だからって社員がまともだとも優秀だとも限らないからね。
ユニクロやワタミだって大企業。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 18:25:01.34 ID:qe8ZIIH5
>>910
全体的にさっぱりわからない。
でも、式に祝電をもらう事自体は嬉しい。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 18:59:53.49 ID:8Ayb9h+6
>>910
登場人物全員変だな、私の会社や友人知人にそんな人がいなくて本当に良かった
と、思いました。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 19:17:49.81 ID:kfCLmHjK
>>910
皆と同じくその話の登場人物全員と、
「性差が出たと思うのですが」と言い出すあなた含めて考え方が気持ち悪いし
「さすが大手会社は性格の悪いアホが多いなあ」と思います

921 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 19:30:50.52 ID:qe8ZIIH5
>>920
本当に大手は性格の悪いアホが多いと思うのですか?

922 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 20:36:16.11 ID:Spk94NQI
男性がよく言う「プライド」という言葉が理解できません。
気になる男性を食事に誘ったら「ごめん、嬉しいけどプライドが許さない」
と言われました。よくよく考えると1年前彼に食事に誘われてやんわり
断った過去を思い出しました。とても丁寧に断ったはずですしその後も
通常会話は出来ています。

彼だけでなく男性がよく使う「プライド」。そのプライドを捨てて貰う?
というか忘れてもらう方法を教えて下さい。

923 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 20:52:00.49 ID:kHSRHYf6
>>922
それは男性に聞いた方が良いのでは?

924 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 20:53:33.41 ID:ihwA8QIu
それは男性というか人間としてのプライドだろうな
人間としての尊厳を捨てろってことだから、
結論:無理
次行きましょう次

925 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 21:29:52.22 ID:IzZmvGia
>>922
一年も前に断られた事を根に持つ器の小さい男。
こんな男と今後つき合っても「プライドが〜」「面子が〜」と一々鬱陶しい。
やめておいていいじゃない。

926 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 22:01:02.37 ID:Spk94NQI
器が小さい男とは思ってないですが意固地な感じがしています。
彼は医師で過酷な現場でも率先して働く努力家です。
おこ半年は自分に対する接し方もとても優しく見直してる最中でした。
やめるのは勿体ない人です。
既女の皆様もまれに旦那さんからプライド云々の話をされたりしませんか?
その場合はどう対処するのか知りたいです。

927 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 22:24:23.11 ID:4HxMPK1O
プライド云々の話はそういう感じではした事ないなあ。
共感する感じで話題に上ったことはあるけど。
(何か貶される様なこと言われてそれは傷つくよね、的な)
そしてその意固地になっている様が、器が小さいとされているのよ。

予想だけど、向こうとしては、振られた女に認めてやるよみたいな事言われても、
尻尾振って飛びつくなんてカッコ悪くて出来ない、という事なのかな。
もしくは、「見直してる最中」とか、こいつは私の事を好きで頑張ってると
見下してる空気が出ちゃってるのかもね。
振り向かせたいなら、あなたが追いかけないとダメそうだね。

928 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 22:28:58.93 ID:qe8ZIIH5
うちの夫は、こちらが対処に困る方向のプライド全くないからなあ…
でも、926は今の気持ちをそのまま伝えればいいような。
以前はあなたのことをよく知らなかったので断ったけど今は…てな感じで。
それでもダメだったり、増長してきた場合は
かなりの危険物件です。
人と人との関係にプライドを持ち出す人は要注意です。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 23:07:00.42 ID:Spk94NQI
やはり気になったのでLINEで連絡したらTELがきて、
ここで伺ったことに気をつけながら丁寧に話しました。
彼は驚いてそんなこと言ったかな?みたいな感じで対応されました。
今度○○さん(私の後輩)と3人でひらまつ行こう。株主優待あるから。
また連絡すると電話を切られました。なぜ私の後輩と3人なのか
わかりませんが少しは修復できそうです。
アドバイスありがとうございました。
(ひらまつはレストランなんですね ネットで知りました)

930 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/15(土) 23:08:02.50 ID:cNW8YXGE
>>922
その件は、
彼はあなたが好きだった
だから、あなたを食事に誘った
で、あなたに、ふられた
なのであなたへの恋心をあきらめた
で、いまごろあなたに飯を食いに行ってもいいよ、と言われても、
自分が惨めでオメオメとあなたの提案に従えない
だと、思うわよ〜

931 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/15(土) 23:10:40.68 ID:cNW8YXGE
あるいは、
医師としてナースにおごってもらうのはプライドが許さない
なのかしらね〜

932 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 23:18:02.87 ID:qe8ZIIH5
なんで三人なのかな
もう彼には恋人がいるとか?

933 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/15(土) 23:49:40.06 ID:7B3LSfUR
後輩と付き合ってるんじゃないの?

934 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 00:02:50.94 ID:vQuh66/s
>>929後輩が男性の可能性も

935 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 00:15:29.15 ID:H+X4+5Rv
すいません。意外とコメントを頂いたので返答します。
後輩は女性(性格や雰囲気は田中みな実アナ似)。
少し場の空気は読めないですが明るいです。
彼とはそんな親しいイメージはないですが同じ職場なので呼んでみたのかなと思います。。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 00:21:09.12 ID:2fxoGYRS
普通にウザいと思われたのでは
なんだこいつ、もう興味はねーよ、と

937 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 00:21:44.61 ID:GvAf8+do
少なくとも今は付き合う気がないように思えるが…。

938 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 00:34:30.60 ID:+GXOhvXK
天然も過ぎると養殖臭ぷんぷんになるってか

939 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/16(日) 00:55:21.08 ID:jqzKAuaN
>>922
> 「ごめん、嬉しいけどプライドが許さない」
だと言うのだから相当な思い入れがあった、ということなんでしょーね。
まあ、医者は患者がヘコヘコするからプライド高くて面倒臭いよね。

940 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/16(日) 00:57:08.58 ID:jqzKAuaN
>>932
> なんで三人なのかな
私から見てお前はもう特別な存在ではない。
ただのナースの1人にすぎないのだ!
という意思表示では?w

941 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 01:19:45.73 ID:0GWD6yNp
石と茄子なら、という前提で

ちょっと遊んでみようかと思って声をかけた茄子に断られた
遊びにしかならないのはわかりきっている事なので、別に態度を変える必要もない
1年経って、茄子から声をかけてきたのは危険
うっかり二人で食事にでも行って、既成事実扱いされたりした日には医局の笑い物
なので、複数にして危機回避
遊びでしか相手にするつもりのない相手に、誘われてついていくほど困ってもいないし
茄子ごときに誘われるのを嬉しがるような安いプライドでもない

942 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 10:21:20.83 ID:koQ2+QAu
土下座くらいしてお願いしたら一回くらい付き合わない事もないけど?って話に見えてきた。
こっちがプライドを捨てたら遊んでくれる、と。
まぁ碌な事にならんわな。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 14:09:40.84 ID:yMJWzDYz
>>926
>やめるのはもったいない人
何が勿体ないの?
人間的に魅力がある人だから?
それとも医師という職業にひかれているの?
結婚の対象として考えているの?

944 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 14:20:14.31 ID:E9no33Ur
ひらまつの名前や株主である話を出したりするあたり、
ナースから下には見られたくない、二人きりの状況も作りたくない、
さりとてそれなりの経済力やスペック持ちであることは見せておきたい。
そんな感じかなと思うので、>>941が近いんじゃないかと思う。

「俺の誘いを袖にした女」という前印象は消えないと思うから、
ひらまつの名前に反応して見せるのもミーハーと取られかねないので、
それなりの年齢でひらまつを知らないというのもフーンな感じではあるけど
「そんなのに釣られたんじゃない」風に見えてたりしたら
あくまで今回に限りだけど結果的には正解だったかもね。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 16:59:57.11 ID:yMJWzDYz
>>944の分析が当たっていたとしたら面倒くさい男。

946 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 17:56:38.10 ID:18VkPUf5
食事に誘ったら第三者を交えられた時点で、微塵も期待しないほうがいいと思うが

947 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 19:10:14.80 ID:YIk2wTeo
一対一で会う気がないということだね。
職場の同僚としてつき合うならともかく、
その男に執着するのはあなたの時間と心を無駄に費やすことになりそう。

948 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 19:33:33.60 ID:2fxoGYRS
もうやめてあげてw

949 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/16(日) 20:19:15.74 ID:hAk4GZXJ
結婚や同棲も絡まないただの恋愛相談なら、>>1が誘導している板へ行った方がいいかも

>・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
>・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。

950 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/17(月) 03:39:47.02 ID:n8iOQ8q5
何で自称サバサバスレって落ちたんですかね?
誰か見てませんでしたか?
宜しくお願い致します。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/17(月) 08:34:58.46 ID:POKAR4lc
一年前ちょっと声をかけただけでもう飽きた茄子が、今更媚びてきました
社交辞令で嬉しいとは返しましたがこっちとしては興味がないのにやたらとしつこいです
今回は仕方なく後輩茄子を誘ってお茶を濁しましたが、一年前告白されたというプライドを忘れてもらうにはどうしたらいいですか?

という相談が来てもおかしくない

952 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/17(月) 13:28:11.71 ID:t4cv5duM
私は告白した意識はありません。
しかし彼女は告白されたと誤解しています。
という後出しも

953 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/17(月) 13:49:11.54 ID:4f0qLfQR
医師特有の無駄にプライドの高いクソ男と見るか
医師の妻の座を夢見る勘違いブスの哀れな末路と取るか

これで随分と見方が変わるよね

954 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/17(月) 14:16:30.29 ID:X1tvdiJG
>>922にしてみれば、1年かけて対象人物の
人柄を見極めた結果かもしれないし
縁って難しいね

955 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/18(火) 00:25:02.02 ID:65biU73r
全然見極め切れてないと思う…

956 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/18(火) 01:13:55.03 ID:Qp/hSnIl
低学歴の低身長がプライドは一番低いけど、対価があると当事者の俺は思うよ。
普通がいいんだろうね、君も普通だろうし。

あと調子にのって鉄だけのフライパンを買ったんだけど、とにかく焦げ付きます。
どうしましょう?
大半の使う使う時間は磨く時間です。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/18(火) 01:21:32.64 ID:Qp/hSnIl
>>953
医師と言うより高学歴、学者や教授も含む方々特有とすれば、もっと丸くなるかも知れません。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/18(火) 01:24:00.52 ID:Qp/hSnIl
ああ、使うのダブり等すみません。

959 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/18(火) 09:16:06.45 ID:d3TluYEv
>>956
ちゃんと油返ししてから使ってる?

960 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/18(火) 09:17:38.56 ID:d3TluYEv
ていうかこいつスレチ男か。ごめん。

961 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/18(火) 09:20:14.31 ID:ytPegPS7
>>956
鉄のフライパンって可愛いね 34
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1370161440/

あと、Amazonのこのレビューがとても参考になるよ
http://www.amazon.co.jp/RIVER-LIGHT-%E3%83%95%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%91%E3%83%B3-26cm-12K26/dp/B000R8KIRA/

962 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/18(火) 09:21:34.85 ID:ytPegPS7
あっ、回答までしてるのか。私も申し訳ない。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/18(火) 20:42:58.76 ID:Qp/hSnIl
>>959>>961
スレ違い申し訳ありません。
ご教示有り難うございました。
それでは失礼致します。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/18(火) 21:05:53.70 ID:S9OSVbHg
○らまつ、今日騰がったね

965 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/19(水) 07:49:25.16 ID:T87mnq4G
上ではっきり名前出してるのになんで伏字にしたしW
行ったこと無いけど

966 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/19(水) 09:58:09.98 ID:t1YG7yyw
ああいう株は優待受けるためだけに持ってるんじゃないの?
○らまつはたかだか100株(8万円弱)買うだけで優待受けられるから安いもんだ
たかが100株前後売買しても数百円の差益が出るだけだから
株価変動は気にしてないと思う

967 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/19(水) 13:52:53.13 ID:PWwoQckd
キユーピーの優待品の箱が可愛くて好き

968 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/19(水) 23:04:29.73 ID:xn+/1uLt
据膳食わぬは武士の恥ってどう思いますか?

969 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/19(水) 23:18:38.14 ID:ueg1ZlhU
>>968
ttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/4749222.html
誤字含めて全く同じ質問が教えてgooにありましたので、参考にどうぞ。
本当は「男の恥」なんですけどねえ。

970 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/20(木) 16:22:14.39 ID:yQrRoXTW
     且且~
     且且~
 ∧_∧ 且且~  あらら賑やかですね
(´・ω・)且且~   お茶足りませんでしたか。
`/丶O=O且且~
/  ‖_‖且且~
し ̄◎ ̄◎ ̄◎

971 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/20(木) 21:20:27.64 ID:TgzVVSI0
>>969
ご教示とリンクまで丁寧に有り難うございます。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/20(木) 22:01:07.95 ID:TgzVVSI0
>>969
いい内容でした。
有り難うございました。
もう一ついいですかね。

中高学歴等の理系に聞こうか迷う理屈があります。
もう計算が一般的には無理な域に差し掛かってます。
仲間内にはいわばおらず、母校の先生くらいしか思い浮かびません。
他に探すはネットか聴講、守秘義務がありがたい理系の臨床心理士です。

ああ母校の先生とは高校理数科の恩師です。
落ち零れなりに少しは覚えてもらってると思いますし、人脈もおありかと思います。
けれども言う程は知らない先生が、もしその理屈でのネガティブな、言わば非難対象ならどうしようかと言う事態です。
他の方であってもそうなります。
それが迷いどころです。
高等テクニック的に話しつつ察して引くなら引くってのが関の山ですかね?
こわいです。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/20(木) 22:06:50.87 ID:lZD/d1rm
日本語でお願い

974 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/20(木) 23:17:58.18 ID:sIGKTHIJ
>中高学歴等の理系に聞こうか迷う理屈があります。
ここですでにあたしゃだめだわ

975 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/20(木) 23:52:55.63 ID:TgzVVSI0
高偏差値等ってことです。
高卒でも抜群に数学だけはできる方もいますんで。
すみませんでした。
もう結構です。
スレ汚し失礼しました。

976 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/21(金) 00:13:40.54 ID:/BIg2Nq4
>高偏差値等
これもわからん。
いままで家族や同級生、同僚になにか指摘されなかった?

977 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/21(金) 00:15:48.14 ID:XomF+DgT
触るな

978 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/21(金) 00:26:56.74 ID:6x9yJ//H
>>977
すみません。

>>976
そう喋らない仕事と生活をしてる、孤独な身です。
高学歴や中程度の方、大学には行かなかったなりに受験では偏差値が高かった方、言わばこんな意味ですけど、何度もすみません、ご理解頂けましたでしょうか?

979 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/21(金) 00:34:57.85 ID:G903tM6J
文章全般、すでに日本語の体を成していない
外国語を2回翻訳にかけたような感じだ

980 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/21(金) 00:58:51.57 ID:6x9yJ//H
>>979
マジですか。
まぁ読み直すのは私も嫌ですけど。
いやいや本当にすみません。

981 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/06/21(金) 01:10:52.62 ID:/wL8ek7F
>>980
で、具体的には理系の何を知りたかったのですか?

982 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/21(金) 01:24:44.62 ID:nVgU50lh
>>980
数学板とか物理板とかに行って聞いてみたら?
餅は餅屋だ

983 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/21(金) 01:28:08.40 ID:nVgU50lh
ついでに次スレたてた
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】41
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1371745580/

984 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/21(金) 03:16:12.68 ID:J3eCCPDi
なにを知りたかったかより、なぜ既女に聞こうと思ったかが気になる

985 :おさかなくわえた名無しさん:2013/06/21(金) 03:16:46.85 ID:J3eCCPDi
>>983
乙です

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