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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】42

1 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/10(木) 23:17:49.68 ID:/EnZrmHO
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

・個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
・ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

・回答をする既婚女性は  >>2  を読んでください(要スルー対象チェック)。

次スレは  >>980  お願いします。

前スレ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】41
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1371745580/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/10(木) 23:18:54.93 ID:/EnZrmHO
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

3 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/10(木) 23:19:41.39 ID:/EnZrmHO
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)

○既婚女性が脈アリみたいだけど付き合いたいの人(コテトリ無し)
・既婚女性がと付き合いたいという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにも「年下に相手にされて嬉しくないんですか」「迷惑なら返信しませんよね」「メールしてますが向こうからの好意を感じます」「好きだから止まりません」「ババアの嫉妬乙」とデモデモダッテを繰り返す。相手にするだけ時間の無駄。

○自称女性の変態(コテトリ無し)
 ・子供もしくは幼少期の出来事と言っているが、真っ昼間からエロ相談。
 ・エロ話を先輩に甘えるような感じで聞きたいからと空気を読まずに変態レスを繰り返す。

4 :907:2013/10/11(金) 00:00:01.95 ID:n5c/E51A
すみません前スレ書き込めなくて。

釣りという話が出ていたので思わず書き込ませてください。
釣りというのは絶対に絶にありえません。
むしろこんなに本音や身元バレ覚悟で書いていいか迷うくらい事実です。
相談にのってくださっているみなさんには本当に感謝していますし、
しっかり読んでいます。
真剣にレスくださっている皆さんを裏切っていることは絶対絶対ありません!
でも私の書き込みが不快だというならもう書きません!
ありがとうございました。

ちなみに二つの板とは?
昨日育児板の方でも相談のってもらいましたがそれでしょうか?
でしたら友人たちは子持ちなのでそっちかと思っただけですので
本当に事実です。

5 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:01:42.48 ID:Pxl3HZk+
>>4
朝は何時に起きるの?
寝なくて大丈夫なの?

6 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:03:19.46 ID:n5c/E51A
>>5いつもは9時です。
でも明日からは頑張って早く起きます。
つい気になって見てしまって・・・
もう寝ないとですねすみません

7 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:03:21.80 ID:tIe339D4
これから数年後、今よりスペックの下がる30過ぎの実家寄生女に
付き合って結婚までしてくれる物好きな男がいると本気で思っているのか。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:03:35.48 ID:4i27SVKv
友人を「仲間」って書く奴にろくなのがいない

9 :海原雄山:2013/10/11(金) 00:03:51.44 ID:iCTPdL+a
事実を連呼するやつほどウサンクサクて嘘つきだがな

10 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:06:59.08 ID:blYUgfLe
釣りと言われるくらい、あなたの言動が非常識ってことだよ。
他の人が十代で気づくところを30になろうとする年でわかってないんだから。
朝は目覚まし複数使ってでも自分で起きる
お弁当箱は毎日洗う
家に3万いれる
夕食を作ってもらってるのだから、他の人の分まで食器洗いをする
から始めようよ

11 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:06:59.72 ID:Pxl3HZk+
ゆくゆくは結婚したいなら
相手も今のうちにキープ、
正規雇用になって
家事くらいできるようにならないと。
じゃないと結婚はまず無理じゃないかなあ。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:07:56.06 ID:HFLIzaEH
釣りじゃないならどうしてアスペルガーや発達障害のことを調べないんだろう?

そしてその状況で今まで苦言やアドバイスも言われたことがないなんて、
お友だちも随分薄情というか、相談者のことどうでもいいんだろうなーという印象

13 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:08:07.69 ID:LU8vgf9A
>>4
若いからと許してもらえているうちに、年老いてから困らないような言動を身につけておきなさいという言葉を前ここで読んだことがある。

絆というのは、維持する努力をしていないと途切れてしまうものなんだよ。
遅刻して弄られる→許されてるから大丈夫なのではなくて、本当は罵りたいのをいじる程度で我慢してくれているんだよ。

14 :907:2013/10/11(金) 00:08:25.81 ID:n5c/E51A
事実事実うるさくてすみません
真剣にレスくださっている方に伝えたかったので・・・
逆にどこが釣りに思えましたか?
疑うかたはどうしても疑うでしょうが、
真剣に相談に乗ってくださったかたが信じてくだされば。

本当にありがとうございました。

15 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:08:43.83 ID:aRwXDkGI
9時起きで間に合うフルタイムか…

16 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:09:14.19 ID:pgqlcayN
>>4
ゆくゆくは結婚を考えているなら、
29歳はもう若くはないですよ。
若さもなく非常識だという自覚を持って、
自立した生活が出来るようにね。

17 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:09:29.33 ID:FsPy20XC
29歳アルバイト彼氏なし
兄夫婦が同居する実家暮らし
家に3万も入れる稼ぎも貯蓄もない
結婚出産願望はある割に絶賛売れ残り中で危機感一切なし

ここまで人生詰んでる29歳、ネット上でも初めて見た

18 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:10:51.83 ID:64lJERKk
>>15
販売なら10時から19時までのフルタイム勤務は良くあると思うよ。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:11:05.63 ID:4i27SVKv
しかも自分じゃ起きられない

20 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:11:17.46 ID:Pxl3HZk+
義姉さん絶望感ハンパないだろうねえ・・・

21 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:12:25.00 ID:64lJERKk
>>20
「体質じゃない?」の一言の裏にどれだけの思いを飲み込んでいるやら

22 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:13:22.81 ID:aRwXDkGI
>>18
お、なるほど
これは失礼しました

23 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:13:47.48 ID:pgqlcayN
>>12
高校の頃からの付き合いだと、
天然系のキャラとして定着してたんだと思うよ。
みんな結婚して出産をして、付き合いを続けているうちに、
あれ?単なる天然ではなさそうだぞ?と気づきだしたんだと思う。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:14:17.62 ID:hXgFiu/P
>>4
わかりました、ごめんなさい
育児板のことは、釣りならそこまで手をかけなくていいやんと思ったのです
揺すってもらうとおきやすいとのことですが
携帯を目覚ましとしてバイブにしといて布団のしたにいれると
朝、体に振動が来ます
他にも体につけておくバイブの目覚ましはあります
あとは睡眠障害の専門に受診するのもいいと思います

25 :907:2013/10/11(金) 00:14:43.17 ID:n5c/E51A
まだレスくださっている方々がいたのですねすみません。ありがとうございます。
アスペについては、自分がそうだとは全く思えないからですし、以前気になったときに詳しく調べて本も読みました。
大人のアスペルガー症候群とか、そんな感じのです。
むしろ私は普段回りに気をつかったり謝ってばかりで、友人たちが唯一の巣を出せる存在だったからです。
直に私と関わっていただければわかるかと思いますが、せっかくのアドバイスですので、またアスペについて調べてみます。

非常識ということについては、返す言葉がありません。
両親の年を取ってからの末っ子で、甘やかされてきたので
ついそれに乗っかってしまっていたところがあったと思います。
相談してよかったです。
いろいろ気づけました

26 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:15:01.71 ID:W7Ae/RxM
友達よりお義姉さんが心配

27 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:15:23.18 ID:cSlAiGuT
それで弁当も持たされて、お弁当箱だって
夕食の片付けに間に合えば洗ってもらえるんだおw

友達の苦労苦労って、旦那このくらいの時間に帰ってきて
それまでに子供にご飯食べさせて風呂入れて寝かしつけて、
旦那のご飯終わってから洗い物して、1時過ぎに寝て
朝は幼稚園だ保育園だで7時前には起きて、
子供を送ったらパートに行って、夕方買い物して子供迎えに行って
それが日曜だろうとパート休みだろうと、1年365日続くんだぞ。
なのに絶賛パラサイトで起こしてもらってる人が、休みは起こしてもらえないとか
自分の方が偉いと思ってたとか、どの口が言うんかいなw

28 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:17:09.00 ID:1XW5UCFK
>>1

三十路を目前にして一人で起きられもしない人間が
弁当箱を自主的に洗ったぐらいでドヤ顔の人間が
実母と兄嫁におんぶに抱っこの人間が、結婚とな!
バカも休み休み言えってんだw

29 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:19:22.67 ID:Pxl3HZk+
起こされないと朝9時に起きれない女でもいいという男は
まあいないだろうなあ。

30 :海原雄山:2013/10/11(金) 00:22:23.76 ID:ek7OVnW5
29才はババア
30過ぎは梅干しババア

31 :907:2013/10/11(金) 00:24:40.90 ID:n5c/E51A
またバカとか甘いとか言われるかもですが
結構告白とかされて、待ってると言ってくれている人もなかにはいるので
結婚はできると思ってましたがおごりすぎですね。
三食昼寝つきとか真に受けているわけではないですが、決まった時間に出ていかないといけないのが苦痛で、
みんなは昼間も比較的自由にできるんじゃないかなとは思っていました。
このあたりはもうスレチですね。

仕事は仰るとおり10時から19時のサービス業です。

>>24さんのアイディア使いますありがとうございます。
いつもより30分はやく設定して、枕のしたに入れてみます!

32 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:24:47.45 ID:FsPy20XC
結婚なんていつでもできる!という根拠のない自信が感じられるけど
天然だねーと苦笑いされてるのを、私ちやほやされてる、モテるんだと勘違いして
妙な自信でもついちゃったんだろうか
兄夫婦に寄生して、非正規雇用で、29歳で、妙なプライドがあるあたり
モデル級の美人でも、付き合いはしても結婚はお断りクラスの産廃なんだけど

33 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:25:17.03 ID:W7Ae/RxM
たとえ結婚できたとして、
子供だご飯だとずーっと実家に寄生し続けるんだろうな、こう言う人は。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:25:40.05 ID:64lJERKk
>>25
友達みんな素をさらけ出してるわけじゃないと思うよ。
素を出すことと、だらしないこと、ケジメがないこととは違うよ。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:26:49.17 ID:64lJERKk
>>31
それは、あなたのだらしなさを知らないからだと思う

36 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:29:03.13 ID:1XW5UCFK
そんな優雅な生活して許されるのは朝丘雪路ぐらいのもんだw

37 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:29:19.22 ID:4i27SVKv
告白されて「付き合ってくれるのを待ってる」でしょ?
付き合っていて「結婚してくれるのを待ってる」のとは全くの別次元
告白から結婚までストレートでいけないから結婚出来ないと悩む人がいるんじゃなかろうか

38 :907:2013/10/11(金) 00:29:51.48 ID:n5c/E51A
ちなみに、だらしないのは直せますか?
遅刻もそうですが片付けも苦手で・・・
そういうところから直していかないとだめですよね。

あと兄夫婦と姉夫婦には寄生しませんのでご安心を。
もちろん両親にも。
過保護なのですが、自立目指します。

39 :海原雄山:2013/10/11(金) 00:31:01.56 ID:ek7OVnW5
確実に太ってデブス婆になるタイプだな
別に婆がデブ婆になろうがどうでもいいが。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:31:26.28 ID:tIe339D4
現在がすでに寄生してるんだよ

41 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:31:30.58 ID:4i27SVKv
じゃあ弁当は自分で作れ

あとアスペは自分じゃ気づけないことも多いんだから
第三者に診断してもらえ
片付け苦手とかまたひとつ怪しさが増えたじゃないか

42 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:32:05.99 ID:XETL8vzN
>>31
耳が聞こえない人用の振動する目覚まし時計があります。
枕の下に入れるタイプと、腕時計タイプ。
携帯の振動よりずっと強い振動なので使ってみては?

43 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:32:11.42 ID:W7Ae/RxM
>>38
すでに寄生してるじゃんw
自覚ないだけ

44 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:34:07.47 ID:n5c/E51A
えっ片付け苦手はアスペですか?
ADD?とかそんな感じのはそうだった気がしますが・・・

お弁当はついでだからと言ってくれるので
お断りしても作ってくれるようならお礼を渡そうと思います。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:34:59.95 ID:pgqlcayN
>>38
現在進行形で寄生しているのにwww
将来はで寄生しないというのは説得力ないよ。
隠し財産があるの?それとも
親が死んだら、遺産相続でなんとかなると思ってるとか?
あと、普段は謝ってばかりということは、
気遣いができていないということだよ。

46 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:35:31.93 ID:CPNTUudc
もうイイじゃん。
そのままで生きて、最期は孤独死ってことで。

47 :907:2013/10/11(金) 00:36:17.34 ID:n5c/E51A
すみません焦ってあげてました。
明日のためにも眠くないけど寝ることにしますね。
質問しておいてすみません。
私以外の方が相談にきずらい状況にしてしまってすみませんでした。
友人たちのためにも、家族のためにも、頑張ります。
ありがとうございます。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:36:36.02 ID:tIe339D4
だからその義姉さんの「ついでだから」を真に受けて作らせたらダメなんだよ。
しかも、いまさらお礼なんて・・・。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:37:31.69 ID:64lJERKk
>>44
まずは、休日の食事とあと片付け、自分の衣類の洗濯(可能なら他のご家族のものも)を全部することと、毎朝自力で7時に起きるようにすることから始めてみてはどうだろうか?

50 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:38:03.95 ID:Dfz14+2L
一体、何歳で結婚しようと決めてるんだろう
今から付き合い始めて、二年後くらいとしても31とか32だよ

51 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:38:34.66 ID:64lJERKk
朝ちゃんと起きないから夜眠れないんだよ。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:38:54.51 ID:pgqlcayN
>>44
アスペじゃないにしろ、レスから察するに
発達障害の疑いはあるよ。

53 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 00:40:13.94 ID:LU8vgf9A
別にアスペの診断は受けなくていいと思う。
「私アスペだから」と言って自助努力しなくなりそう。

54 :海原雄山:2013/10/11(金) 00:54:27.72 ID:ek7OVnW5
18−19歳でも独り暮らしして
学校とバイトやってるやつ大勢いるのに仕方ない婆だ

55 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 06:07:28.27 ID:HJiK7H7o
アスペだという指摘は受けたこともありません!
って前スレで言ってましたが
今、このスレで受けているじゃないですか?

親御さんの話を聞くと、このスレも読んだ方がいいかも知れない。

過保護・過干渉が子供の心に与える影響を考える
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323217436/

56 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 06:25:38.26 ID:8B0hBsRI
907のやりとり見てたら
きのう読んだ記事おもいだした。
ttp://irorio.jp/sousuke/20131010/81053/

57 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 07:03:09.68 ID:70D1YA7j
9時って、小学校の授業すら始まってる時間だな

58 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 08:16:38.51 ID:Mm4Qo1ic
出勤退勤が遅い勤務形態なら9時起きだって良いと思うよ。
ただ、友人にも普段の自分の生活ペースに合わせさそうなんて無理だよね。
友人たちには先にイベントに行っててもらって、自分は「遅刻する」んじゃなくて
最初から間に合う時間のお茶にだけ顔出せば良いだけなんじゃないの?
ただ、来るんだか来ないんだかはマジで困るから、もう待ち合わせを二次会(お茶だかランチだか)からに設定すれば。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 08:26:59.04 ID:KttjsEkA
>>58
この人は二次会からにしたらしたで、その時間でも遅刻しそう。
時間にルーズな人って約束の時間から逆算して行動するってことができない。
つうかもう友人達には見限られてるみたいだから、何言っても無駄じゃない?
生活態度を改めて婚活でもしたほうがいい。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 08:30:45.99 ID:7aEHaMuh
この人の過去レス
「国民年金とかはどうしているの?」→「国民保険には入っていますよ!」が気になる。
「バイトですからお金ありません」で年金払ってなさそうだな。

61 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 08:49:51.24 ID:ZQrqEqT8
学生の間親が払っていてくれて、そのことすら本人は知らずに
そしていまだに親が払っていそうだよな…

62 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 08:50:19.16 ID:64lJERKk
年金と国保の区別もちゃんと付いてなくて、親御さんが払ってそう。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 08:57:44.81 ID:1XW5UCFK
だから移動してもフルボッコだよって書いたのになぁ

64 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 09:19:44.21 ID:cSlAiGuT
「若いんだから自由でいたい」んじゃなくて、
「大人になりたくない、子供のまま楽しんでいたい」だけだと思う。
見たくない、気付きたくない、知らないままで済ませたい、
だけど大人が享受できるものは楽しみたい。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 09:31:05.03 ID:aRwXDkGI
>>64
これだわ
昨日からなんかモヤモヤしてたんだけど、スッキリ納得

66 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 09:45:55.96 ID:Mm4Qo1ic
>>59
そう、逆算して起きられないからこの時間にはさすがに目が覚める…って時間で間に合うように設定すればと思ったけど。
確かに友人たちも積もりに積もってだろうから、今さらか。
まあ29歳なのに誤字脱字ひらがな多いしな。
文章がとても大人の文章に思えないところからお察しかな。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 10:03:38.19 ID:xKUnQuyw
兄嫁がコトメスレにいそうだなw

68 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 10:16:16.29 ID:LU8vgf9A
高卒で働いてるとしたらもう10年選手でしょ?
大卒でも7年目なら責任ある仕事を任されてる。
29でお世辞でなく若いと言ってもらえるなんてドクターまでいってそのあと大学に残ってる人か医師くらいのものだ。

69 :おさかなくわえた名無し:2013/10/11(金) 10:26:15.57 ID:QVMGx/pw
29歳とは思えない言動の数々。
まぁ、親の責任だな。
まったく娘の将来を考えてない。
これは、しばらく多少の金銭的援助をしてでも、娘に一人暮らしをさせるべき。
そして、生活するためには何をしなければならないか、どういう費用が必要かを学ばせろ。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 10:48:01.35 ID:HJiK7H7o
>>67
質問者さんは意地の悪い人ではなさそうだから、義姉さんは今は悩んではいないかも知れないけど、
質問者さんが自分自身を何とかしないと、近い将来今よりもっと悪いことになると思う。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 10:49:16.20 ID:qjb7HsG0
変われない自分を勘違いしてて
変わらない自分って素敵、
変わった皆は可哀想って見下してたんだな。
我が子をこうは育てなくないもんだ。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 11:29:06.86 ID:VWXZ6crl
>>1
可愛いふりしてあの子
わりとやるもんだね

73 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 11:31:00.96 ID:VWXZ6crl
>>1
あたし待つわ (チュプが釣れるまで)
いつまでも待つわ (チュプが釣れるまで)

74 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 12:06:32.81 ID:U+SqOvag
普段から何もできない、何も知らない人が
30過ぎたら素敵な男性にプロポーズされて子供を産んで
唐突に家事と育児をこなせると思っていたのだろうか

75 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 14:10:22.47 ID:L085aSX2
大丈夫、大丈夫
私も多分発達だけど普通に大学出て
深夜残業まである仕事してた
やっぱり多分発達の夫と30歳で結婚して
多分発達の子×2持ちで
今チュプしてる
なるようになるよ

76 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 15:15:26.62 ID:U+SqOvag
致命傷で済んだって感じだね

77 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 15:20:00.86 ID:uDn/0/vV
また友人たちと仲良く遊ぶのは、「結婚して子供産んだら」可能だと思うんだけど。
ただし、友人たちの子供はどんどん成長していくから子育て時代の共有はそろそろ限界だよね。

まだ自由でいたいから結婚はしたくないと言うのなら一人で自由に遊べばいいのに。
友人たちは子供や夫や子持ち同士で遊びたいのだから無理に中に入って行くことないじゃん。
今は一人だけ友人たちと仲間じゃなくて「仲間はずれ」なんだよ。自覚がなさすぎ。

まぁ子育て共有も無理だったとしても、関係さえ壊さなければ、もっとずっと先にまた遊べるよ。
子離れ夫離れして自分の楽しみを考える頃に。そうだな、40〜50代くらいかなw

78 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 15:31:58.09 ID:8QygzfZ6
でも実際に結婚したら生活リズムなんて旦那が主軸でガラッと変わるやん?
建設業とか朝5時起きとかザラで弁当を作ったりしている主婦もいるし、
子供が出来たら普通に学校に間に合わせる為に母親は6時頃から起きて
朝食とか用意するやん

体質で〜目覚まし時計では〜って言うのはただの甘え
別に深夜まで仕事をしている訳でもなさそうだし

もし本当に出来ないんなら正直家庭なんか持って欲しくないわ
きっと周りのみんなが不幸になるのが目に見えてる。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 16:16:40.18 ID:L085aSX2
朝食なんて前夜に下ごしらえしておけばOK
その家庭毎にやり方を考えれば良いよ

ただ、友人とは同じ条件では遊べないかも
今後結婚して子を持ってもその年齢が違うと
過ごし方も違っちゃうから
ランチみたいに子供抜きで会える年齢まで難しいですね

友人って会えない時期は会えなくても良いのでは?
大切な友達って会えなくても自分が相手を好きなら
それでよい気がする
中学生の片思いみたいだけれど

80 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 16:33:10.70 ID:qjb7HsG0
みんな私を見て。私こんなに天然なの。
私起きれないから遅刻しちゃうの。
昔みたいなノリで私を見てよ。私を構ってよ。
子供を今はほっといてさ。友達でしょ。絆でしょ。
仲間でしょ。私を、私を、私を。

元絆達「もう限界。どっかいけ。」

81 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 17:41:09.82 ID:n81ZD68Z
実家暮らしの高齢フリーター様か・・
何か他に目指してるものとかやりたいことがあって職につかないのかな。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 19:00:29.18 ID:DZ51vA2v
やりたいことなんてないよー
自由でいたいから、って本人言ってたし。
あれで自分は頭いい、自立してる、働いてるって思ってたのが驚き。
バイトって後出しに口あんぐりだよ。
職場でもなんかいろいろありそうだな

年金払ってないに一票。
年金の仕組みも分かってなさそう。

83 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 19:40:24.11 ID:64lJERKk
自由であることと無為に過ごすことは別なのな

84 :907:2013/10/11(金) 20:06:03.65 ID:n5c/E51A
907です。
昨日は厳しい意見も含めてありがとうございました。
今日は頑張りしたがやはり今までの甘えが簡単になおるわけはなく、
自力でおきれませんでした。
でも自分でなんとかするという気持ちになれたたけでも進歩かなと思ってます。

義理姉にお弁当のけん話しましたが、私がまた作るのは二度手間だし
好きでやってるからこのままでいいと言われましたが、そのままとってはだめですか?
コトメスレはまとめでしか見たことないですが、
義理姉はそんなタイプではないので書き込んだりはしてないと思います。

あと年金と保険は素で間違えてました。
年金は前の職場では厚生年金でしたし、
今の職になってからは市役所に手続きに行っています。
恥ずかしながら前年度無職だったので半額免除にしてもらえてます。

85 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:09:43.44 ID:1XW5UCFK
たった一日でドヤ顔されても

86 :907:2013/10/11(金) 20:10:32.61 ID:n5c/E51A
あと肝心の友人たちですが、
原文載せるのはよくないと思うので要約ですが、

もう遊ばないとか言ってないよーw
これからももちろん誘うよ!
ちょうど子供たちの入学や入園かぶってるから、
四人だけで少しだけお茶したりしながら集まって相談したり
必要なもの買いに行ったりするかもしれないけど、
仲間外れとかじゃないからね

というようなラインがきました。
全て本心ではないかもしれませんがとりあえずよかったです。
本当にありがとうございます。

87 :907:2013/10/11(金) 20:13:20.12 ID:n5c/E51A
あ、正社員の経験もありますよ!
女はバイトでもいいと親に聞いたので・・・
実際独身でもバイトやパーツの友人もいました。

88 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:17:18.40 ID:ZQrqEqT8
根本的なところだな
親が既に腐ってるとみた

もういいから出てきなさんな
何をどう言い繕ったって無駄だから

89 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:19:19.46 ID:64lJERKk
>>84
じゃあお弁当の件は食費の足しにしてもらうようにお姉さんに渡せば?
そんで報告は1週間連続で毎朝7時に起きれてからでいいよ。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:22:14.67 ID:64lJERKk
お姉さんに渡すのはお弁当代ね。
月1万5千円くらい渡せばいいと思うよ。
受け取ってもらえなかったらその分を貯金して、何かの時に使ってもらえばいいんだし。

91 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:24:20.85 ID:n81ZD68Z
遠回しにハブられててわろたwwwwww

92 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:29:54.45 ID:66w0AfOL
父子家庭の高校生の女子です。

仲の良い友人がいて、その子のお母さんも食事に呼んでくれたり親切にしてくれます。

その子のお母さんのことで相談です。

今週、通学の電車で痴漢されました。
とてもショックで、
でも友達にも話したくないし保健の先生や父親にも言いたくありません。
それなのに次の日にふとその子のお母さんに衝動的に話してしまいたくなりました。
でも言いたくない気持ちもあるし、
話しても秘密にしてくれるのかとか迷惑なんじゃないかと不安もあります。

友人には知られたくないのに、
そのお母さんに話してしまいたいのは変なんじゃないかとも思います。

もし皆さんが自分の娘に私のような友人がいて
その人からこんなことを話されたらどうしますか?迷惑でしょうか?

93 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:35:28.21 ID:64lJERKk
>>92
ちょっと迷惑かな

94 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:35:59.11 ID:EThoSVVb
どこに書き込めばいいのかわからなかったのですが
既婚女性の方にアドバイスを頂きたく思いこちらに書き込ませて頂きます。
◆現在の状況
彼氏と同棲中(同棲3年目。結婚は予定しているけど決まってはいない。両方の親への挨拶済み)
最近彼氏の実家の近く(車で1時間程度)に引っ越して、先日彼氏の親がうちに遊びに来た。
その後、彼氏と一緒に出かけた時に自分達の最寄り駅に行く終電を逃して
残っていた電車が彼氏の実家の最寄り駅まで行く電車。
彼氏の実家に泊まることになり、帰ってきました。
突然の事になり手土産もなく、非常識だからやめようと提案したのですが
彼は「うちの親は気にする人じゃないから〜」と押し切られ、泊めていただきました。
向こうには帰ったあとにお礼メールを送りました。

ここからが本題。
お礼として品を贈るつもりなのですが、来週に彼の実家に伺う予定(泊まりではない)があるので
彼にはその時に持参しなよと言われました。
彼の実家は共働きで昼間に不在のことが多く、
休みも不定期なため宅配でお礼の品を贈るのは迷惑かと思いもします。
彼のお母様は人当たりがよく、突然の宿泊にも笑顔で迎え入れていただきましたので
少しでも仲良くしたいです。(もう手遅れかもしれませんが)
お礼の品は宅配の方がいいのでしょうか、それとも来週お伺いする時に持参したほうがいいのでしょうか?
よろしくお願いします

95 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:36:39.34 ID:XETL8vzN
相手が迷惑か迷惑じゃないか以前に
秘密にして欲しいのなら絶対に言わない方がいいですよ
どんなに信用していても。
他人は他人、いつか必ず漏れると思います。
迷惑どころか、面白い話扱いかもね。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:42:47.90 ID:7aEHaMuh
>>87
ババアスレは意地悪ババアも多いがまあがんばれ
弁当代は一食500円計算くらいでいいでしょ

97 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:46:29.87 ID:7aEHaMuh
>>94
彼氏の実家に泊まったのが1週間以内と想定して、来週伺う時に持参。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:50:21.44 ID:EThoSVVb
>>97
ありがとうございます。
彼の家に泊まったのは一昨日です。
来週持参することにします

99 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:50:58.70 ID:ZQrqEqT8
>>94
メールじゃなくて、まず電話
在宅時間を彼に確認しておくのは当然だけど、留守電に入れておくだけでも違う
きちんと肉声でお礼を言ったのなら、手土産は来週でいい

親世代と仲良くしたいと本気で思うなら、まずメールで用事が済むと思う考えをやめた方がいい
例外は、相手から「用事はメールにしてね」と直接言われた場合のみ
それでもお礼や謝罪は別物

100 :907:2013/10/11(金) 20:57:12.26 ID:n5c/E51A
厳しい意見もありがとうございます
他のかたも相談されているようなので書き込み控えます。
またなにかしらあればよろしくお願いします。
ありがとうございました!

101 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:58:15.34 ID:HJiK7H7o
申し訳ないけど、親御さんがガンのような気がします。
女性ならバイトで充分とか。世の女性に対しても、世の真面目にバイトしている人に対しても失礼。
そのつもりはなくとも、ご両親は質問者さんの価値観を歪めて育てたかも知れない。
一人暮らしをすることを薦めたい。
それができないなら、せめて親御さんの言うことを鵜呑みにするのはやめてみよう。

友達の件は、良かったですね。
子ありだけで話したい話題もあるだろうし、何よりあなたは信用がなくなっているのだから
これから先もしも誘ってもらえたら、約束の時間は必ず守り、相手の立場を想像して配慮するように気をつけてね。
「仕事じゃなく遊びだから遅刻を許してもらえて当たり前」とは決して思わないように。

義姉さんは優しい人ですね。
普段仲が良くて、今更お金などを渡すのは却って気が引けるような状況なら
お弁当を作ってもらっていることへの感謝の気持ちを伝えることと、なにかお礼をしたい旨をそれとなく聞いてみるのがいいかも知れません。
義姉さんにお金を渡すと、ご両親がお姉さんを悪者扱いするような状況も考えられるので。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 20:58:49.35 ID:EThoSVVb
>>99
ありがとうございます。
電話でお礼を伝えて、後日持参してきます。

103 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 21:00:42.87 ID:HJiK7H7o
>>101>>100へ。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 21:11:56.54 ID:Q4mQOHVn
>>92
つらい目に遭いましたね…

私なら父子家庭の女の子の悩みを聞いてあげたいけど、自分の子供に黙って、っていうのは無理かな
あなたのお父さんが友達の悩みを聞いてて自分が知らなかったらなんだかモヤモヤしない?
せめてその友達とお母さん3人の秘密にするわけにはいかないかな

105 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 21:46:28.30 ID:C29mJzeI
>>92
お友達のお母さんに話したくなるのは変なことじゃないよ。
たぶんね、あなた、「お母さん」が恋しいのよ。
でも、残念ながら、その人はあなたのお母さんじゃないんだ。
その人はあくまでも、自分の子供の友達だから優しく親切にしてくれるの。
あなたが相談できるのは、お父さんかな。
でも、ちょっと言いにくいかな。
それなら、お仕事として接してくれる保健の先生。
厳しくて残酷なことを言うようだけど、言えないのなら自分で気持ちの整理をつけるしかない。
まだ甘えたい年頃なのはわかってるんだけど、線引きはちゃんとしておいた方がいいから。
嫌な目にあっちゃったね。あなたは悪くないよ。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 21:56:14.05 ID:WfT/CC8/
>>92
どういう痴漢だったのか知らないけど、
本人がショックを受けてるのを笑い話にしたり
他の人に話そうとは思わないな。
誰かに話してしまいたいって気持ちはわかるよ。

107 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 21:58:45.71 ID:4i27SVKv
>>92
私は全く迷惑じゃないし
きっと92の立場上自分しか言う相手がいなかったんだろうなと思うから
面白がったり自分の子供に漏らしたりはしない
内容からいっても内緒にしたい気持ちはすごくわかるし
現行犯以外ではどうしようもないことだとわかるから
どこかに相談したりもしないで本当にただ聞いて受け止めると思う

ただ他の人の答えが全く別であるように人それぞれだから
あなたから友人のお母さんを見てどういう人だと思うかが一番重要じゃないかな
きっと本能的?に甘えたかったんだろうね
誰かに聞いてほしい!だったら2ちゃんで話すだけですっきりするだろうし…

108 :92:2013/10/11(金) 22:07:21.75 ID:66w0AfOL
>>93
そうですね。そう思われても仕方ないかもしれません。

>>95
とてもそういう人には見えないんですが
秘密にしててほしいってこと自体が迷惑かもしれません。

>>104
そうですね。
お母さんとその友達だけになら話せるかもしれません。

>>105
父親にはとても言えません。
保健の先生は女性ですが、すごく軽い人で他の生徒のプライバシーなこともよくしゃべったりするので…。

109 :92:2013/10/11(金) 22:22:27.78 ID:66w0AfOL
>>106
どんな痴漢かと言われると、
私が精神的にショックだっただけで
もしかしたらありふれた痴漢なのかもしれません。
下着の上から触られた後に下着の中も触られました。
下着の中を触られた時点で痛かったんですが
少ししてもっと強い痛みがして次の駅までそのままでした。

>>107
他の人に軽々しく話すような人には見えないです。
私の言ってしまいたいという気持ちは
きっとその人に甘えたい気持ちもあるのかもしれません。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 22:25:51.44 ID:WfT/CC8/
>>109
下着の中を直に触られた後に「もっと強い痛み」って…大丈夫?

111 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 22:33:01.04 ID:hXgFiu/P
>>109
怖かったね…
今は大丈夫ですか?
その人がどういう人か私はわからないけど、
もし、娘の友達がつらい目に遭って自分に聞いてほしいと思っていたら、
絶対聞くし、迷惑じゃないし、お父さんには言わない。

112 :92:2013/10/11(金) 22:44:17.77 ID:66w0AfOL
>>110
そのときはとにかく痛かったです。
下腹部まで痛くて動けず
そのときは指を入れられてるのだと思ったんですが
あとですぐにトイレで見たら出血がなかったので
中に指を入れられたとかではないです。

>>111
水曜の夜だったんですが
電車を降りてもかなり痛くてお風呂も激痛でした。
木曜は少し良くなったけど痛かったしずっと吐きそうで
今でもズキズキした痛みは感じます。
ただ上に書いてるように体の中に入れられたのではないので
精神的なものなんじゃないかと思います。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 22:55:40.09 ID:64lJERKk
恥ずかしいかもしれないけど、婦人科受診した方がいい。
指どころかバイキンが入って膿んだりしたらシャレにならない。

114 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:13:48.60 ID:ZQrqEqT8
出血がない=指を入れられてないって発想がおかしいよ

粘膜のある場所なんだから、出血がなくても微細な傷がいってるかもしれない
ショックかもしれないけど、あえて言っておく
処女膜破れたって出血しない人はしない
もともと「膜」と言うけど筋肉のひだみたいなものだから、指なんて簡単に入る

一番いいのは婦人科受診だけど、それはあなたの年じゃやっぱり一人では厳しいよね

115 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:16:29.02 ID:FsPy20XC
また子供を装ったエロネタか
やたら文章力か達者な癖、いい加減直せば?

116 :92:2013/10/11(金) 23:16:37.57 ID:66w0AfOL
>>113
ご心配ありがとうございます。

その日は帰ってからすぐにお風呂でよく洗ったし、
私の書き方が紛らわしいのかも知れませんが、
中に何か無理やり入れられたのではないので、大丈夫だと思います。

117 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:22:45.90 ID:ZXA059/B
入れられたんじゃない、って思いたいのはわかるけど。
激痛や、痛みが続いてるというのは心配だから、やっぱり受診をおすすめするな。
個人的には、若いうちから婦人科行っとくのはいいことだと思うよ。
生理痛とか不順があればついでに相談しちゃえ!

118 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:23:13.17 ID:g9eCTwPN
>>116
いいから医者行けよ。
女医さんならかかりつけになってもらえば今後、父親に相談できない女性特有の悩みには的確にアドバイスもらえるよ。

119 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:24:55.42 ID:WfT/CC8/
>>112
出血がない -> 処女膜は破られてない -> 指は入れられてない
ってことかな?

他の人も書いてるけど、
何か入れても出血しないことはあるよ。
でも、絶対に指を入れられたともいえないけど・・・。
念のため婦人科がいいんだけど、高校生だよね。辛いよね。


>>115
釣りっぽいかな?
私は特に違和感ないけどな。
ネットだから絶対本物とはいえないけど、本物だったらあまりにかわいそう。

120 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:25:15.42 ID:g9eCTwPN
あと、本当に女なら、婦人科相当の箇所が被害にあったのか泌尿器科相当の箇所が被害にあったのかくらいは分かるだろ。
わからんならやっぱり医者に行け。

121 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:27:53.84 ID:g9eCTwPN
言い方乱暴だったけど、自分の身体をちゃんと知っておくことは自分の身体を守ることに繋がるんだよ。
婦人科のかかりつけは作っておいた方がいい。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:31:33.63 ID:FsPy20XC
>>119
改行の仕方や語尾の言い回しなんかが、
過去の女子小学生や男子中学生装ったエロネタとそっくり。
聡明で謙虚な子供を装えば、多少粗がある露骨なエロネタでも
世話焼きたい感情を煽って爆釣りできるんだろうね

123 :92:2013/10/11(金) 23:35:07.21 ID:66w0AfOL
すいません、ちょっと混乱しててます。

お風呂で洗っても中に入るようなところなんて無かったんです
いまも自分で触ったんですがそんなところがなくて
だから、違うと思うんですが、
そうじゃないんですか?

124 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:35:21.25 ID:1XW5UCFK
いい漁場になっちゃってるみたいだからね、ここ

125 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:35:46.82 ID:Q4mQOHVn
想像してたより酷い痴漢でビックリだよ…
それは、同級生には言いにくいよね…ゴメン

それにしても、痛かったというのがわからない…
爪を立てられたとか思いきり掴まれたとかではないんだよね?
立ってる姿勢に指を思い切り突きいれるなんてことを出来るのかな?
身長差とかあるだろうし…
何か手じゃないもので当てられたんじゃないか心配
本当に病院に行ったほうがいいと思う…

126 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:36:30.03 ID:g9eCTwPN
>>123
いいから明日朝一で婦人科行け。話はそれからだ。

127 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:36:53.90 ID:ZXA059/B
なんだ釣りか
不幸な少女はいなかったんだ!

128 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:38:55.90 ID:g9eCTwPN
>>125
無理無理。

129 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:39:30.63 ID:WfT/CC8/
>>122
そっか。
自分は見たことないけど、ネタだったらバカバカしいよね。
でも本当だったらと思うと嫌だしなぁ…。
気になるならスルーでいいと思う。

>>125
手じゃないものって、どういうこと?
男のナニってことはさすがに無いでしょ

130 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:43:11.48 ID:Q4mQOHVn
>>123
さすがにそれは保健の教科書みましょう
釣りになってきた

>>129
カバンの角だのペンだの考えたんだ
下着の中なら角はないか

131 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:44:04.35 ID:g9eCTwPN
自分の身体に置き換えて考えたら釣りだろうと思った。
でも万が一現実だったなら、それはそれで婦人科案件。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:44:46.20 ID:Pxl3HZk+
>>130
わざわざペンでは触らないでしょうよ。

本当の話ならね。

133 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:46:58.30 ID:ZXA059/B
毎月どっから血が出てきてると思ってんのよ
まさか初潮まだですとか言わないよね?

134 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:47:42.07 ID:g9eCTwPN
>>133
それはそれで受診案件だな

135 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:50:18.71 ID:FsPy20XC
既女が我先にと性器の説明を事細かに語るレスを見て、性的興奮を得たいんだろうな
気持ち悪い

136 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/11(金) 23:54:52.96 ID:g9eCTwPN
あー、確かに以前年上の女性に甘えたい云々てグズグズ言ってた人と口調似てるわ

137 :D西郷:2013/10/11(金) 23:59:24.26 ID:ek7OVnW5
オッサンのエロ小説とか映画にもそんなのが出てくるな
売女が、子供が初めての生理の血を見たときに限って
ネグレクトやイジメないで女のイロハや
セックスの実際を丁寧に教えるって場面。
ブサイク非モテ革命的キモ男が大好きな場面だ。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 00:07:46.19 ID:64lJERKk
だいたい痛い時点でどこがやられたか分かるだろ。
わかるならやばいと思って医者行くだろ。
わからんバカはもっとやばいから医者行けよとしか言えんよね。

139 :D東郷:2013/10/12(土) 00:29:50.64 ID:Trdy0Xzf
女同士でセックスやオマンコのレクチャーする
オマンコ学園を妄想して喜んでいるのだろう

140 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 01:18:38.30 ID:HP3mgBda
みんなつられすぎだろ

141 :D東郷:2013/10/12(土) 01:26:08.60 ID:Trdy0Xzf
実際上目線で美容や女性ホルモンに関して
レクチャーしたがる婆が多いからな。
してる方もされてる方も全員がドブス女。
妄想男は双方が色っぽい美女を想像してるんだろうがありえない。

142 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 01:27:13.08 ID:3InvhEn0
角系女子でーす

143 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 01:32:54.60 ID:/so1nPba
洗濯ものは、汗びっちょりの菌関係の肌着と清潔系タオルとかは
別にした方がいいと聞きました。タオルに菌が繁殖するからとか。
家族の洗ってる人は、家族全員のでタオルはタオルで分けて洗ってますか?
自分は一人暮らしで一人分なんで水道代もあるし一括なんですけど。
夏場の絞れそうな肌着とかも(冬も肉体労働でびっちょり)
普通は分けて洗うんでしょうか?そうしないと菌ヤバスですか?
かーちゃんは何回かに分けて洗ってた記憶だから
多分分類してたのかもしれない。風呂で何か手荒いもしてたし
部活のスライディングの泥とかどうしてたんだろw
ありがとう、かーちゃん

やっぱり一人暮らしでも菌の繁殖を考えて分けるべき?
数日分にしてから分類で洗濯すると放置中に菌膨大な事になりそう
仕事中の服は自分では洗わず、自分で洗うのは汗まみれの肌着くらいだから
泥とかは一切ないんですけど
だから一括に洗濯機にほうり込んでんですけど
一応汗まみれ肌着が気持ち悪くてその日のうちに洗濯にしてるので
分類すると一回が凄まじく少ない事になる

144 :D東郷:2013/10/12(土) 01:36:34.61 ID:Trdy0Xzf
ブスに限って美容の自慢を延々とするのはなぜか
モテナイブスに限って
セックスのことを年少の者に得意げに教えたがるのはなぜか
ちょっと考えればわかることだ

145 :D東郷:2013/10/12(土) 01:38:13.01 ID:Trdy0Xzf
常識で考えればいいのに。

ウンカスがついたパンツや水虫菌のついた靴下と
食卓で使うふきんや
顔ふくタオルや赤ん坊の衣類を一緒に洗うかあ?

146 :D東郷:2013/10/12(土) 01:40:01.02 ID:Trdy0Xzf
雑巾と足ふきマットは一緒に洗ってもいいと思うが
それでも
雑巾は石鹸で下洗いをしてから洗濯漕に放り込むものだ

147 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 01:40:11.45 ID:gs+64g4G
その日のうちに洗うなら一括で問題ないよ
どうしても気になるなら下洗いしてから一緒にすればいい

148 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 01:43:57.06 ID:3InvhEn0
分類して溜め込むよりはまとめて毎日の方が清潔な気がする

149 :D東郷:2013/10/12(土) 01:46:47.25 ID:Trdy0Xzf
馬鹿だな、どんだけ不潔なんだ。
常識があれば分けるだろ。
しかも汚れが酷ければ漬け込み最低1時間だ。

ウンスジパンツと靴下とワイシャツと
食卓ふきんとブラをまとめ洗いてどんな土人婆か

150 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 01:46:59.03 ID:HP3mgBda
独り暮らしなら使うの全部自分1人なんだから
洗濯物分ける必要ないでしょ

151 :D東郷:2013/10/12(土) 01:48:02.14 ID:Trdy0Xzf
便所ブラシを台所で掃除してそうな婆ばっかで怖いわ

152 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 01:50:40.56 ID:3yrXbLUU
誰もが納得するラインは無いので
各々自分がしたいようにするべき。
自分の基準を人に押し付けるのはDQNです。
キジョ板の暗黙の了解。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 01:51:14.19 ID:HP3mgBda
>>151バカ?

>>143をよくよめ

154 :D東郷:2013/10/12(土) 01:51:37.07 ID:Trdy0Xzf
150 非常識すぎる。通常は分け洗いだ。
衣類によっては洗剤も替える。
パンツや靴下雑巾用
子供、食卓、ぶら、高級衣類…
ぬいぐるみ

干す場所も違うわな。常識だよ常識。

155 :D東郷:2013/10/12(土) 01:54:30.18 ID:Trdy0Xzf
>>152
お前みたいのがスレ違った時体がウンコ臭いんだ。
伝染病をばらまいてるのもお前だろ?
>>153
お前が朝鮮人だろ?
朝鮮人は便所タオルと食卓タオルをいっしょくたに
洗っていたそうだからな、戦前。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 01:56:17.66 ID:HP3mgBda
やっぱり男か
もう来るな

157 :D東郷:2013/10/12(土) 01:57:05.79 ID:Trdy0Xzf
主婦だけどね。しかも美女w

158 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 02:01:47.82 ID:/so1nPba
>>147>>148
なるほど。その日のうちにの方がいいですよね

159 :D東郷:2013/10/12(土) 02:06:33.17 ID:Trdy0Xzf
そんな男汁が絞れて出てくるようなモノはそれ同士。

そこに顔タオルやワイシャツや食卓で使うものを一緒したらアカン!
分け洗いが面倒くさいめんどくさがり婆で、衛生観念なし
旦那低年収貧乏で24時間乾燥システムなし
ガス乾燥機もなし、てな婆どもだろう。

160 :92:2013/10/12(土) 07:20:41.63 ID:l82isOI2
すいません。
いたずらでの書きのみではないんです。

腔に生理の血がでるように穴があるのは知ってます。
でも出血がなかったのと、
お風呂で腔っぽいところを自分で触っても全く入らなかったので、
入れられたのではないと思ったんですが、違うのですか?

161 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 07:37:47.40 ID:DSq1Yqq+
>>160
入れようと思っても簡単には入らないものだからこそ
強い痛みがあったんだし病院行ったらと繰り返し言われてるだけだよ。
粘膜なんだからむしろ普通の皮膚より痛いさね。

いたずらじゃないとしても、誰にも相談しづらいと言いながら
いろんな人が見てる掲示板で、あなたの体の詳しい事を
長々と続けるのもどうかと思うんだよ。

162 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 07:43:50.41 ID:fst1tlwY
女の身体をエロゲーでしか知らない童貞がせいいっぱい想像して書いてるんだろうな

163 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 07:55:19.62 ID:XnKQI/mQ
上田潤一郎さん
出産費用をまた要求して
http://www.bengo4.com/mobile/bbs/177578/

164 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 08:00:53.81 ID:VsTXSXJw
>>162
そんな感じする

165 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 10:11:17.93 ID:wOsX3Fjy
腔 ってなんやねん

166 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 11:44:55.08 ID:pEGVpRig
>>160
腔ってどこだよ医者行けよ

167 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 11:52:23.62 ID:sh5Avq70
女子高生、父子家庭、痴漢がこの変態が好きなワードなんだろうね

168 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 12:02:56.78 ID:pEGVpRig
>>167
年上の女性に娘みたいに甘えたい
も追加で

169 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 12:03:23.22 ID:jgv+BNYq
>>160
逆にどこが痛かったかこっちが聞きたいわ
ここは医者じゃありません
そもそもの相談は友達の母親に言ってもいいもの?って事でしょ?
それ以外はここで聞く話じゃないよ
病院

170 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 13:12:12.64 ID:9tufRB/r
痴漢に遭った女子高生はいなかったんだ。よかった。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 13:30:14.64 ID:fc6BQuWV
>>3 の自称変態の人という気がしないでもない

172 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 14:05:47.17 ID:683bIeuC
30代歳独身男性です。
女性と話せるのが楽しくて風俗に通っています。
同姓の職場の同僚から、「風俗通っている時点で人間として終わっている」と言われます。
たしかに、長年月一で通い、国産車買えるくらいはお金使ってます。

恋愛板で相談したときは、風俗行ってる男は論外、と言われました。言われたといっていました
同級生は、奥さんから風俗に行きたいなら行ってもいい、と
職場の別の同僚は、風俗行ったことあるなんて言わなければいいだけのこと、と言います。
しかし、正直第一を心情としている私は、相手から訊かれれば答えます。

風俗に行った事のある男性を受け入れてくれるような、寛容な女性はいるのでしょうか。

173 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 15:18:32.64 ID:d3GJSS3A
「金さえありゃあんたの素行なんてどうでもいい。人間としてのあんたに興味無いし」
という女性ならいるよ。それを寛容と表現したければすればいいし。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 15:33:39.76 ID:G2qgkZ9d
>>172
受け入れるってどういう対象として?
風俗云々聞く前にある程度付き合いがあって親しい同僚や男友達が風俗行ったと聞いても、
「えーどうだった?」くらいに話題にして楽しめる。
けど、通いまくって嬢に貢いでるとかになったら引くなぁ。
まったく親しくない人が急に風俗云々カミングアウトしてきたらキモい。
ご友人の言う通り、風俗通ってるなんてわざわざ女性に話す必要はない。

175 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 15:55:09.88 ID:683bIeuC
>>174
貢いでいるつもりはありませんが、おちゃうけ代わりに
お菓子など持って行って食べたり、季節によってハンドクリームなどの
生活雑貨をプレゼントしたりはしますが、現金の直接やり取りはしていません。
貢いでいる範囲に入りますか?
>>173
この年になると、ひとりで生きるよりATM君としてでも誰かと一緒にいたいと
思い出したのですが、どこか納得していない自分もいます。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 16:38:57.15 ID:G2qgkZ9d
>>175
女の自分にとっては風俗なんて身近なことじゃないし、種類や遊び方もよく知らんので、
特定の嬢の元に足繁く通って売り上げに貢献していると聞くと「わーハマってるなー貢いでるなー」と感じて引く。
男同士の付き合いとか場の流れで「突発的に」行ったという話しなら、男性はそういうこともあるんだなくらいにしか思わない。
どの程度のプレゼントならOKとか、そんなことはあんまり印象には関係ないかな・・・。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 16:58:52.58 ID:jgv+BNYq
>>172
独身時代に行ってた事は気にならない
付き合ってから行くのやめなかったら別れる

178 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 17:01:43.02 ID:nrvoQ3Jh
同僚とか友達ならどうでもいいけど付き合うってなったら病気が心配だから嫌。

179 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 17:34:15.14 ID:WlE3USOG
風俗云々よりも
>正直第一を心情としている私は、相手から訊かれれば答えます。
これが彼女どころか女友達もできない理由だと思う
何でもかんでも正直に言うことは突き詰めれば単なる自己満足で
相手の気持ちなんて全く考えられない人間
嘘をつけってわけじゃないんだよ
まぁこの人にはわからないだろうけど

180 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 17:37:21.43 ID:d3GJSS3A
ソープ嬢と結婚すればいいんじゃない?

>正直第一を心情としている私は、相手から訊かれれば答えます

これってバカ・非情・自己中の最たるものだけど、自覚あるのかな。
>>179の言うとおりわからないんだろうけど

181 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 17:42:26.30 ID:sh5Avq70
>>175
女性と話すのが目的ならクラブとかではダメなの?
毎回お話だけじゃなくやることやってるんでしょ?って思ってしまうな
風俗に通っておきながら、お話目的ですいかがわしくありませんみたいな言い訳がましさが嫌だよ

182 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 18:19:48.00 ID:EgjkViaM
キャバクラとかお水はともかく風俗は個人的にないなー
簡単に性を売り買いする人間は基本的なモラルがないと思っている
お遊びではなく生きて行くために仕方なく体を売ったので元男娼です、ならまだ許容できるが

でもそういう考えの人ばかりではなく、上に出ているようにATM扱いならかまわないって人もいるだろうし、
「男は性欲強いから仕方ないよね、別に気にしない」って感覚の人とかもいると思うよ
愛し合った元カノがいっぱいいるよりは、気持ちの通っていない風俗嬢ばかりが相手だった方が過去に嫉妬しないですむとかあるだろうし

183 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 19:24:52.23 ID:Rb03XcO0
私は大人のおもちゃを持ってるけどそんなこと人に聞かれても言わない
人によっては頭おかしい淫乱としか思えないだろうからです。
風俗も多くの女には理解できません
シモのことは個々のプライバシーだし、他人とはなかなか分かり合えないものだから
絶対言わないで
病気がないならそれでいいんですよ、あと彼女できたらいくのを辞めること、それだけ

184 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 19:32:03.09 ID:3g1aHB9B
>>172
「風俗に行ったことのある男性」を受け入れてくれる女性はいるとは思いますが、
あなた個人を受け入れてくれる女性はおそらくいないと思いますよ。

185 :172:2013/10/12(土) 19:33:40.33 ID:683bIeuC
みなさま回答頂きありがとうございます。
>>179>>180
相手の気持ちがまったくわからない人間=私
自覚はありましたが、たったこれだけの受け答えだけでも指摘されるとなると
本物なのでしょう。信じたくありませんでしたが。
>>181弁明すると、友達にラウンジとかに連れて行ってもらった事もありました。
でも、女の子は短い時間に次々と変わるし、話が営業トークだけで面白くない、
周りはうるさいし、酒も飲めなし、風俗の女のこの方が話が弾んでこちらの方が楽しくて。
Hなことは好きですが、話が弾むと話すだけで帰って来ます。そちらのほうが楽しいので。

回答みなさま回答ありがとうございました。

186 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 19:58:11.28 ID:sAvi16YN
きも

187 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 22:52:16.33 ID:Q7WIy9AK
>>185
定期的に性病の検査には行きなよ。
良いなと思う人ができたり、
本当に結婚したいなら、行くのを辞めること。
女の子と話したいなら、カウンターのあるような
小さめのスナックとかは?

188 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/12(土) 23:11:14.61 ID:fst1tlwY
ちんこが小さい
テクもない
自信のない二次元だけでしこってる男ってかんじ

189 :D東郷:2013/10/13(日) 00:17:36.64 ID:rTEm5Veq
一生独身高齢風俗好き爺乙だな。
間違いなく性病にかかって、後半の人生は
その治療のために時間とカネを費やすことになるだろう。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 01:28:39.98 ID:cjwlDaZV
〆ちゃったとこ悪いけど、
私は普通に交際歴がなく
風俗しか経験がないって人とは無理。
風俗だけって人は
奉仕されるのを当たり前だと思っているし、
飽きれば違う店で違うサービスを受ければいいし
普通に交際して結婚というのとは違い過ぎる。
多分自分じゃ普通と思っているんでしょうけど。

191 :172:2013/10/13(日) 19:16:29.48 ID:ySz7IN+N
帰ってきてすみません
いくつかのレスと最後に質問させてください

>>185検査は半年に一回行っていましたが、
最後に検査して以後そういう行為をしていない為、一年近く検査していません。
スナックは一度知り合いに連れて行ってもらいましたが、
店が合わなかったのか、雰囲気に馴染めませんでした。
気が合う女性と話しているときだけが生きている実感がします。
なので、風俗以外の代替案が見つかるまでは辞められないと思います。すみません

>>188->>189
たぶん通りだと思います。
>>190何事においても、してもらって当たり前と思っている節があります

最後に、女性から見てどのような男性が魅力的なのでしょうか?
参考にし、すこしでも近づけるように努力します

192 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 19:34:01.49 ID:7dH1bkiU
>>191
悪いけど気持ち悪い。
風俗の女なんてお金貰ってるんだから、話合わせてくれるに決まってるでしょ。
どういう男性が魅力的かって、自分の頭で考えて、自分から相手を思いやれる人。
絶対こうすればモテることなんてないんだよ。
相手のことを考えて、相手が喜ぶことをしてくれる人がモテる。
こんなところで質問してる時点で無理だわ。

193 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 19:48:56.57 ID:ON0h13zz
気の合う女性ではなく、金のために上辺だけ気を合わせてくれる女性なんだよ

194 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 20:07:00.44 ID:ySz7IN+N
>気の合う女性ではなく、金のために上辺だけ気を合わせてくれる女性なんだよ
>こんなところで質問してる時点で無理だわ。

気を悪くさせてすみませんでした
現実見てきます

195 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 20:32:32.05 ID:NOOMwy+t
30才既婚者子供4人(内2人嫁の連れ子)

相談させて下さい。

遠方に住んでる友人を仕事で出張で自宅近辺に来る時の休日に半年に1回位泊めているのですが2泊の予定が3泊に伸びました。

2泊した時点で妻と話して友人が泊まりたいなら3泊にしようと決まったのですが友人が3泊にしてくれと言ってから妻が不機嫌になりました。

以下話し合いの内容

196 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 20:40:04.67 ID:NOOMwy+t
妻 今日、友人は何時に出るの?
私 明日まで休みだから夜に出て向こうまで行くかこの近辺で宿泊するんじゃない?(友人の出張先は県を跨ぎます。)
妻 近辺に泊まるくらいなら家に泊まればいいんじゃない?
私 元々2泊の予定だったし妻は明日仕事だから2泊でよくないか?
妻 でもせっかく遊びに来たのに近辺に泊まらせるのもどうかと思うよ
私 じゃあ、友人に聞いてみるね?
妻 OK

197 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 20:43:41.43 ID:NOOMwy+t
と話し合いは終了しましたが3泊が決まってから機嫌が悪いです。
友人は子供達とも遊んでくれます。
私自身、友人(この友人以外も含めて)と遊ぶのは年に2、3回程度で遊ぶ時は基本的には家族と一緒に友人達と出掛けると言うスタンスです。
妻にはこの件でもっと私の事も考えて欲しいと言われました。
私としては配慮して相談した気でしたがやはり私の配慮が足りなかったのでしょうか?
どうか教えてください。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 21:02:43.66 ID:QnNKrAs2
>>195
共通の友達なのかもしれないけど
よその人の世話をするのって面倒だよね。
手抜きはできないし。
私は他人が自分の家にいること自体がすごく苦痛。
リラックスできない。

199 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 21:04:42.17 ID:zKOKfHsL
>>195
やや察してちゃん、かつ他人からどう思われるかを
かなり気にするタイプなのではないでしょうか。
再婚であることも関係あるかもしれません。

「正直友人の宿泊は負担」
「夫の友人にはいい顔をしておきたい、よい奥さんと思われたい」
といった気持ちがグルグル回ってるのでは、と思います。

個人的には
あなたの対応にこれといった落ち度はないし
3泊目が決まって不機嫌になるのなら
自分からわざわざ友人を泊めてもいいような発言なんてしなきゃいいのに、
といった感想を持ちましたが
子連れ再婚であるという引け目とか、うまくやらなきゃという気負いとか、色々あるんじゃないでしょうかね。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 21:08:18.03 ID:WrLznj9Q
年一回くらいに減らすとか
家族も一緒に遊ぶのやめるとかを奥さんに打診してみては?
それが原因だと197は思ってるんですよね。ならそこを先ずは聞けばいいのでは。
うちにも年二回、友人家族が三泊くらいくるけど
それは私と夫の共通の友人なので問題ないけど、
感覚としては友人家族は「よくくる人達」ですね。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 21:16:44.66 ID:YenSUjgg
>>198
やはり負担ですかね?止めた方がいいのでしょうか?

>>199
察してあげたいのですが友人と会うのも久々で私も言葉の裏までは考えてあげれませんでした。

>>200
前は私が実家に帰った時に家族で遊ぶだけで泊まりは去年からですね。泊まり自体は反対されてません。私一人で友人と会うのは友人が独身だから羽目を外しそうで嫌だと反対されてます。

202 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 21:29:13.75 ID:Q1R2T4fD
>>201
家に他人が泊まるんだ、負担に決まってるだろ
バカなの?

203 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 21:37:00.97 ID:Z8emQ1cR
>>199に概ね同意。
三泊目は奥さんが自分で言い出したんだから
197だけが悪い訳ではないと思う。
泊まるのは決定なんだから、奥さんに感謝の気持ちを示してあげてー

204 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 22:43:40.82 ID:O1h41x32
いくら友人だと言っても異性
お風呂上がりとか寝起きとかさ、3泊はちょっと勘弁だな
休まらないよ

> 友人が独身だから羽目を外しそうで嫌
おまけに友人と>>201、信用されてない

「水臭い、家に泊まって→悪いから2泊で帰るよ→せっかくなのに残念ね」
旦那さんが気を遣い、友人が遠慮して、自分の顔も立つと期待したのに
実際は「3泊します→えっ!?」機嫌悪くなると

奥さんの機嫌が大事なら、今回は2泊にして
友達も同じくらい大事なら、奥さんに頭下げて改めて頼むしかないと思う
後日、高く付くかもしれないけど奥さんにお礼をしましょうw

205 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 22:46:17.23 ID:NOOMwy+t
>>203
>>204
ありがとうございます。
後日妻になにかプレゼントしたいと思います。

皆様ご回答ありがとうございます。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 23:07:12.07 ID:t3zxei/p
>>205
出張費とかその辺のことはどうなってるの?
友人がポッケナイナイしてるとか?
まさかタダで泊まってるとか?

207 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/13(日) 23:13:47.48 ID:WrLznj9Q
>>206
相談と関係ないよ

208 :D東郷:2013/10/13(日) 23:24:54.89 ID:jgzuChvR
友人に良い顔するため、自分の家をホテル代わりに使わせる。
そのために妻をホテル清掃のオバチャン要員としてこき使い
飯炊き女もやらせる。そんな男は自殺していいぜ

209 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 00:07:41.15 ID:g3H/5mZ4
>>206
きも…何ポッケナイナイって?
板方言かあなたの造語が知らんがやめてよね

210 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 00:19:22.01 ID:9cWcGCgu
ぽっけないないとかぽっぽないないとかは
俗語みたいなものです。2ちゃん語ではないです。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 00:25:55.89 ID:9Vzwfb9v
社会人になって「いけいけどんどん」ってさらっと周りが言ってるのを聞いたときは
かなりの衝撃を受けたな

212 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 00:44:09.69 ID:Lg5S1MBt
でも「はっぱふみふみ」はOK

213 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 00:54:24.84 ID:BG4a9UBp
>>211
コイケヤポテトチップスか!

214 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 04:26:03.91 ID:35AJiNIV
ってか、嫁に「友人の宿泊で君に負担かけてるだろうけど、三泊目については相談の末に君も了承してくれたんだと思ったけど。不機嫌な理由があるなら教えてくれない?」
って聞いちゃだめなの?
本音と建前で嫁も整理がつかなかったのかもしれないけど、何か他に理由があるかもしれないし、
自分があなたなら聞くな。
そして自分が不機嫌な時も耳を傾けてくれたら嬉しいかも。

215 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 09:55:06.88 ID:pJ0Yjd3g
>>214
言い方の優しい「了承したんだから不機嫌にしてんじゃねーよ」だと思う

216 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 15:56:59.23 ID:JS9gZ5al
でも実際そうだよね
同じ女性から見てても、気持ちはわからないでもないけど
自分から言い出して了承してんだから、不機嫌になるのは筋違いだと思う
建前で「泊ってもらえ」と言ったんであっても、それなら建前貫き通せと思うなぁ

217 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 16:06:54.66 ID:QKqjSGJj
◆現在の状況 両親に結婚を反対されている

◆最終的にどうしたいか
状況によっては絶縁も考えているが、
交際相手に会って欲しい、結婚の了承が欲しい
できれば説得したい

◆私、25♀事務職
相手24♂IT系
私母親63 主婦
私父親75 無職

私は高齢な父と母を持っており、小さい頃から度々過干渉に悩まされてきました。
先日、お付き合いしている男性とそろそろ結婚しようかという話が出たため、母親に相談したところ、
・彼氏の名字は部落民の名字だから結婚は認められない
・母親は私に苦労をして欲しくないから結婚相手には会わない、連れて来ないで
の一点張りです。
ちなみに、彼氏が部落民の名字というのは根拠がなく、父親の知り合いの人が離婚で揉めた相手と同じ名字だから部落認定しているようです。
私はこれまで、帰省するたび、
・私はこの人以外とは結婚したくない
・私は覚悟はできている
・長年手塩にかけて育てた娘なのだから、その娘が結婚したいという男性に会うこともできないのか
・部落民だというなら戸籍を取ってくる

等言うのですが、平行線です。もう一年以上この状態です。どうすればいいかわかりません。
よければお力を貸してください。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 16:17:45.55 ID:JS9gZ5al
戸籍ロンダリングできるから、戸籍謄本とって来てもぱっとみ部落出身だとわからない人は多い
1年もそんなことしているなら、口だけじゃなくて本当に動けばいいのに
彼氏に了解とって、民間の信用調査所みたいなところで調査してくれるでしょ
部落出身が親の反対理由で、あなたはそうじゃないと思っているならそれくらいすればいい
親が反対する理由がない証明を取ってきて説得すればいいこと

実は本当に部落出身で、あなたの言う「覚悟」が、部落出の人と結婚する事だというなら
親とは縁切るしかないでしょ
結婚するのはいいけど、あなただけではなく子供も差別を受ける覚悟をしてからどうぞ
綺麗事じゃないからね、差別なんていまだに厳然と残っているんだから

219 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 16:27:15.28 ID:35AJiNIV
>>215
でもここではっきりさせておかないと、今後も万事において夫婦での話し合いが意味をなさないものになるよ。
だってこちらは奥さんに相談して、一度決着がついたことに後から不機嫌になられるのでは…。
それにもしかしたら、相談していた時は本当に奥さんも良いと思っていたことが、相談者の気が付かない何かがあって崩れたのかもしれないし。
友人や相談者の不意の一言や態度とかさ。

220 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 16:32:40.03 ID:kkQ4yiGO
>>217
相手の男性の御家族に失礼すぎる親だけど、挨拶できると思うの?
今の時点で絶縁してさっさと入籍した方がいいよ
お幸せに

221 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 16:38:57.40 ID:8pvKkSfJ
>>217
すごいね50歳のときの子供なんだ…
その精力的なお父さまのご意見は?

222 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 16:45:10.00 ID:QKqjSGJj
>>218
そうですよね。
今まで、自分の親が彼氏に対してそんな失礼なことを言っているという恥を彼氏に言い出せず、二の足を踏んでいました。
民間の調査機関、考えてみます。

>>220
正直、前回の帰省でも全く成果が上がらず、もう絶縁という手段しかないのではないかと腹を括り始めています。
最近は母親よりさらに頑固な父親を見て、早く逝ってくれと思うこともあり、自分が嫌いになりそうです。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 16:47:21.18 ID:QKqjSGJj
>>221
父親は再婚で、私には腹違いの障害持ちの姉がおります。そのため、私にはより過干渉になるのでしょう。
父親は話も聞きたくない様子で、軽く彼氏の話をしただけで怒るか黙るかです。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 16:47:37.49 ID:g57GHZKO
>>217
部落云々ではなく、単にあなたを嫁にやりたくないのかもと思った。
自分も旦那も年老いて先が頼りないのに、
娘が嫁に行って他所の土地で家庭を築いてしまったら
「いつかこちらに返ってくるかも」という希望も持てない、とかね。

お母さんの悩みを聞いたり、説得できるような親戚はいるかな?
そういう人に間に入ってもらったらどうだろう。

225 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 16:49:25.94 ID:g57GHZKO
>>223
お姉さんは実母側に引き取られてるのかな?
あなたには独身のまま
お姉さんの面倒見てほしいって事はない?

226 :217:2013/10/14(月) 17:06:56.54 ID:QKqjSGJj
>>224
それもあると踏んでいます。
基本的には部落民だから嫌と言いますが、言う事がコロコロ変わります。そのために説得の糸口がつかめず、参っているのもあります。
母は当時からしたら高齢結婚、出産です。
そのため、自分の歳までは結婚出産は余裕だと思っているでしょう。
それと、何故か今の私と25当時の母を比べて張り合われることも多いです。

>>225
姉は実家の母屋に住んでいます。そのため、帰省時に顔を合わせることもほぼありません。
面倒は見なくてよいと言われてはいます。こちらも面倒を見る気がないことはきっぱり告げています。
ちなみに、戸籍は抜いてあります。謄本ならばれますが、抄本なら抜けています。

227 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 17:29:54.83 ID:Lg5S1MBt
実際Bじゃないのなら、ふつうに「結婚しました」と事後報告で
ハガキでも送って、あとは知らん顔でいいだろ
頑固な年寄りの相手してたら自分が年取るばかりだよ

228 :217:2013/10/14(月) 21:56:42.18 ID:qLqlJIQz
>>227
>頑固な年寄りの相手してたら自分が年取るばかり
その通りです。
筋を通したいという彼氏と私の意思を通したかったですが、もう民間調査で部落民かどうかはっきりさせたあと、私の両親とは縁を切ろうと思います。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/14(月) 23:34:56.79 ID:XmBScPWR
上の子が障害者なら
下の子であるあなたは無料の介護要員だね
姉と何より年寄りの 自 分 ら の
毒だわ

230 :217:2013/10/15(火) 01:28:07.83 ID:J2R0saFb
全レスみたいになってすみません。後出しも多いです。>>217です。
>>229
無料の介護要員は、どちらかというと後妻である私の母親です。
父は収入以外での生活能力がなく、障害を抱える姉の世話はほぼ全て母親がするのに、施設には入れたくないの一点張り。
私がどれだけ説得してもきかず、また私も世話を押し付けられそうになったこともあり、近づこうとはしていません。
けど母親はそんな父の言うことを全部聞くんです。
母が不憫になり、恥ずかしながら激昂し、父に手を上げたこともありますが、結果は知れたものでした。それ以来、両親同士の事には口出しせずにいます。

こうやって見ると毒親ですね。毒親の話を見ながら、まさか自分の両親が毒親だとは思っていませんでした。
発言から香ばしいところあるな、とは思ってはいましたが…。(子供は親の所有物発言や、成績が一番でも下がるとお前は障害児だ発言など)

ありがとうございました。ショックは大きいですが、妙なところで納得がいきました。

231 :D東郷:2013/10/15(火) 02:16:09.26 ID:8xBKKf3x
その家々に因業や因縁があるからな。
業突くジジイに嫁にいって、自分の子じゃないのに
面倒を見なくてはならない、それでもいいというのなら
もう夫婦の問題だろ。ホットケ。

昔は駆け落ちなんていって、双方の親と絶縁して
新天地で家庭を持つなんて別に珍しくなかったようだしな。
墓守?年に2回は実家を訪ねる?
そんなのは老人を甘やかすだけだ。子供が遠くへ嫁いでも頼らずに
身の回りの生活を公共サービス使いながら死に絶えるのがホントだ。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 05:45:11.06 ID:s3gZ+H0k
>>194
> 気を悪くさせてすみませんでした

お二人は気を悪くしたのではなく、本当の事を言っただけです。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 06:07:36.60 ID:s3gZ+H0k
リロードしてなかった

>>217
言うことがコロコロ変わるのは、
お母さんにとってのあなたは未だに「小さな子ども」であって対等な人間ではないから
だから主張もあやふやだし
口先だけであなたをごまかして思い通りに動かすことができると思っているのだと思う
お父さんにとってのあなたも同じだと思います

お母さんは、自分の人生に不満があるけど見ないようにして生きてきたんでしょうね
お父さんは単純にあなたと離れたくないのだと思う(愛情と人格はまた別問題)
うちも大概毒親だからわかる
自分自身の人生を後悔しないように進んでください
調査会社に依頼する時は、彼氏さんに了解もらってからにしてね

234 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 10:24:54.93 ID:64SkHlKW
ママさんや主婦って、レスポ等の斜めかけバッグ使ってる人多いですよね
小さい子供がいたら斜めかけが便利で必須になるのかなと思うんですが、
それが理由なんでしょうか?

私は肩コリがすごくて今ですら(自分だけの持ち物で尚且つ超少ない)
斜めかけとかムリなんですけど。
ポシェットみたいなのですら中身なしでかけるだけでも違和感あり。
あれやこれやいろんなの持ったりしないといけないとしたら
やっぱりママさんには斜めかけが必須になるんでしょうか?
いつか斜めかけしないとやってけないときがくるのか…とか思う。
リュックだとママさんは不便なんですよね?後ろ側だし。

斜めかけと他の形だと子供いると便利さ全然ちがうよーーとか
他の形でも余裕でいけるとか体験談あればお願いします。主観でいいです。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 10:39:27.59 ID:30wTO6QS
>>234
子供を抱っこしたまま鞄から荷物を取り出せる、という条件だと斜め掛けが便利なのよねぇ。
でも本当に小さい内だけだからそんなに気にしなくても大丈夫。

それよりももし肩こりの原因があるなら今の内に色々試して軽減した方がいいのでは。
育児は腰に来るし肩も使うよ。正しい姿勢じゃないと腰や首がギックリ行っちゃう。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 11:20:54.26 ID:64SkHlKW
>>235ありがとうございます。一時期だけなんですね。
抱っこの子供でなくても電車内とかでは幼稚園小学生くらいのママも
ティッシュを斜め鞄から出したりしてるので、咄嗟にだすとなると
いつまでも斜めかけなのかなーと思ってました。
(見てると小学低学年でもママさん大変そう)

肩コリは整体と鍼灸に通ってます。
バイトの仕事内容(重労働系)で手根管症候群になってるので、
子供抱っこ心配です。子供できるまでない人でもなってるのに
今から手根管症候群もってるとマジ心配。
手術する人もいるらしいけど普通は抱っこの期間だけだからしないようですね
私も仕事さえ辞めたら治るらしいのですが
(今は仕事内容を多少考慮してもらって在籍中)

ママさんって本当に大変ですね。電車で一時みるだけで大変そう
咄嗟に飴や何かを出したり、タオル出したり…。
それを日々見て斜め必須か…と気になりました。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 12:48:10.59 ID:axHTsiGw
斜めがけが無理だというなら、あなたは使わなければいいでしょう
実際使っていない人だっています
それに「抱っこの期間」って何年くらい続くと思ってるのかな
幼稚園児だって抱っこする機会はありますよ

238 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 14:11:48.15 ID:TIOMni/y
抱っこの期間を過ぎても、両手を開けられる鞄は非常に便利
斜めがけでなくても、ボディバック、リュック、ウエストポーチタイプなど
斜めがけだけが選択肢じゃないよ

とはいえ、肩コリなど自分の体のメンテのほうが先決と言うのには
禿げあがるほど同意だ

239 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 14:16:19.98 ID:A3svAbAM
斜めがけの一番の利点は、胸が強調されてエロさがアップすることだな

240 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 14:27:09.20 ID:Gj21Q7iT
パイスラのことかー!

241 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 15:27:41.69 ID:efmWy7Aj
私も肩凝り体質(交通事故の後遺症)なんで
ベビーカーで乗り切った。
マザーズバッグはベビーカーに載せる。
外出は車、電車は基本使わない。
エコではないけど、いろいろやりようはあるよ。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 19:50:02.97 ID:WeEnCrog
>>241
いい子なんだね。
私はまだ子供はいないけど、兄嫁や従兄嫁見てたら
オムツもご飯もあげててもご機嫌ナナメだと、抱っこしないと泣き止まないから
ベビーカーでも抱っこしてあやさないとギャン泣き過ぎて
どこにも行けないような状態
たまに会う時でこれだから、普段はほんと大変だろうなと思う

243 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 21:36:00.67 ID:0tNfu2zK
>>236
皆さん一番楽な方法を選んでるだけだからねー
斜めがけよりリュックが楽な人はそれを選べばいいだけだし
それなりにどうにでもなるよー
心配しないで
私は斜めがけはずっと愛用してるけど
子供は年子で、面倒だからあんまり抱っこしなかった
子供もそんなもんと思うみたい

244 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/15(火) 22:24:27.23 ID:1e1zXhkw
>>242
車ならいくら泣いても人様に迷惑かけないからねえ。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/16(水) 09:49:31.55 ID:aEzlwe3v
>>242
夜泣きも激しいなら、小児鍼がいいらしいよ

246 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/16(水) 12:15:39.87 ID:EQsU0Wip
リュックって中身出すの面倒に思えるけど、慣れると恐ろしいほどの速さでくるって回せるんだよ。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/16(水) 16:00:24.27 ID:ttBleBrp
ヘビメタの人が肩越しにギター回すみたいなやつ?

248 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 09:55:31.61 ID:k4mM7RET
来春に結婚を控えた33歳です
実家住まいなので、部屋を空にして出てけと言われていますが、
・思い切って捨てる物
・残すべき物
を教えて下さい
今は私服の職場に努めていて、服や小物が多いですが
結婚したら専業主婦&子づくり予定です

249 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 09:59:50.47 ID:887ge1dF
>>248
あなたの部屋に何があるかわからないので答えられないよ…
好きにしたらとしか言いようない
親に聞いたら?

250 :248:2013/10/17(木) 10:19:23.87 ID:k4mM7RET
すいません
具体的に迷っているものを書きます

・年賀状や手紙類
・卒業アルバムやプリクラ
・結婚式のお呼ばれドレス

251 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 10:29:13.45 ID:Vl1G2TTm
>>248
専業になるんですよね
ドレスはこれからも着られそうなデザインのを持っていけばいいし
かさばらないものは持っていって、もてあました時間でゆっくり考えていけば

252 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 11:09:10.22 ID:Y4vwxXBu
>>250
年賀状、手紙類
「これは絶対に捨てられない」というものだけを厳選
捨てるかどうか迷うものはデジカメでハガキや手紙の写真をとって画像データを残して捨てる
年賀状見ないと住所わからないわ、って人がいるなら
住所氏名を住所管理ソフトやエクセルに入力

卒業アルバム:とっておく
プリクラ:10ショットくらい選ぶ。全部捨てても後になって「あのプリクラ見たい!」とかならんだろう…とは思うけども。

結婚式のお呼ばれドレス
全部着てみて現在の自分に無理なく似合うのを1着残す
「高かったからもったいない」「1回しか着てないのにもったいない」厳禁

253 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 13:09:44.85 ID:9at03ufo
新しく引っ越す先の収納スペースさえあれば、いろいろ持っていけるけどね
どのくらいの広さなの?

254 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 15:43:12.46 ID:k4mM7RET
>>253
3LKの社宅です
築30年くらいなので各部屋に押し入れはありますが
確実に3年で転勤するため、あまり持って行きたくないのです

255 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 16:04:12.31 ID:mxHdhu36
転勤族だと思い出に割けるスペースって、段ボールひと箱分だと思うな
・年賀状や手紙類
基本処分、捨てたくないものはデジタル化
・卒業アルバム
取っとく
・プリクラ
あまり大きくないなら、取っといてもいいのかもね
・結婚式のお呼ばれドレス
ぜったいもう着ないと思う
裁縫得意なら、女の子生まれたら、かわいいドレスにリフォームしてあげられるかも
そうでないなら、リサイクルショップへgo

256 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 16:51:32.50 ID:EdspPJWt
>>250
年賀状と手紙
上にも書いてる方いるけど、スキャンまたはデジカメで取り込んで、全部捨てる。

卒アル
持っていく。

お呼ばれ服類
着回しのきく靴、小物、羽織もの以外は全部捨てる。
子作り予定って書かれてるので、結婚してすぐ妊娠したとしたら、
妊娠中、産後に手持ちドレスが着れるとは限らないと思いますよ。
私の場合、産後5ヶ月で結婚式に参列した時、授乳してたせいか、手持ちが全滅で買い直しました。
それに30才台でも前半、後半でまた似合う服装も変わってくると思いますし。

257 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 20:05:09.06 ID:CUkcFke0
父親ってのはなぜ逐一見てくるんだろうか?
うまく言えないけど、いつもタイミングを合わせみる。
トイレいくのに廊下でる、またはトイレから出るとひょっこり。
台所にいくだけ、玄関から家を出るだけ、で「姿」をみる。
今からなにをするか出かけるかはどうでもよくて多分姿を気にしてる?
格好は超普通で露出なんてとんでもない服タイプだし家着はふっつーだし
しかし何か行動が気になる様子プラス姿が気になる様子。謎。

友人もわたしが話してないのに全く同じ話してきた
「なんか居間いくと見てる」と。言いたい事がなんとなくわかる。
友人は伝わらないと思って詳しく説明はしないがなんかわかる。

「なんか見てくる」

しかし母親はそれはない。なぜでしょう?
これはうちと友人だけなのか、みなさんも娘時代通った道なのか?
旦那さんが娘さんにそんな様子はあるのか?
他の家庭ってどうなってるのか?
友人も自分もハッキリいって普通中の普通で、派手でも地味でもない。
これが派手とか生活荒れてるとかならわかるんだけど。
父親って一体何をみてんの?様子が気になるってかんじだし。
謎すぎて毎回謎だ謎だってなる。
それとも母親は男兄弟にはそうなのか?私がわからないだけで。謎。
説明するなら友人の一言に尽きる「なんか見てる…」

258 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 20:21:48.01 ID:P8gT5sAJ
私の父親はそういうのなかったよ
ちょっときいたことないな
うちは子供は息子だしまだ赤ちゃんだからわからないけど、よくあることなの??

259 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 20:25:31.37 ID:JCzxJm81
>>257
どこかの映画の台詞で「年頃の娘は、まばたきする間に綺麗になってゆく」
ってのがあるけど、あなたはまさにその年頃なのかも
中学までは男か女か見分けがつかない山猿みたいな子が、高校に入っていきなり女の子になる
大学に行って更に綺麗になって、いい男性に見初められて恋に落ちる、なんてのはよくある話
女からすればハッピーな話だけど、父親からしたら心中穏やかではないのかも
自分が手塩にかけて育ててきた娘が、年頃になって美しく花開いてゆくのは嬉しい
けどそのせいで、自分以外の男が寄ってきて、いつか攫って行ってしまう…
そういうアニュメンタルとセンチメンタルの間で板挟みになって、辛くなっちゃうんじゃないだろうか
けど、それは親として仕方のないこと、親ならばみんないつかは通る道…
だとしたら、せめて娘の花開く瞬間、一番美しいな、一生で一瞬しか見られない瞬間を見てやろう
っていう気持ちになるんじゃなかろうか?
例えば、あなたがお母さんにお料理を習ってる時、お花を活けてる時、お化粧してる時…
感じ方は人によって違うけど、あなたの一番美しい、女として花開いてるなと感じる瞬間を見ようとしてるんじゃないかしらん
これは父親しか見ることのできない、感じることのできないもので、あなたの父親があなたの彼氏に対して取れる大きなアドバンテージでもある
「お前は俺の娘を落としたかも知れんが、俺は娘の一番いい瞬間を見てるんだぞ。お前は見てないだろう。ざまぁ」みたいな

だから>>257さんも、お嫁に行くまでは好きなだけ見せてあげて
あなたが成長するこそが一番の親孝行で、お父さんへの一番のプレゼントだと思う
あなたも、あなたのお父さんも幸せ者だよ

260 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 21:35:59.32 ID:Ug5s4/XZ
>>257
「よりにもよってこのタイミングでそこに立ってる」
「どういうわけかこういう時にこっちを見てくる」
「何を考えてるか知らんが最悪のこの時に話しかけてくる」

以上が父親というもののデフォルトですので仕方ありませんw

261 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 21:42:54.64 ID:83zTpojO
>>257
年頃の自意識過剰もある

262 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 21:43:25.73 ID:xDQDgXTx
娘に憧憬してしまう父親、リフレインして胸中が甘酸っぱくなってしまう父親

年寄った今なら、そういう中年父親の心情に同調と理解が湧くのだけれど、
そんなこと知らない想像さえしたことない若い娘には???でしかないよねw

263 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 22:01:15.77 ID:xTh6edoX
卒アル、結構みんな大事にしてるんだね
私ならその中で速攻で捨てる。重いし見ないし。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/17(木) 23:50:34.81 ID:4l3tmPF1
うちはダンナがよくこっち見る。
父親はそんなことなかった。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 01:29:50.33 ID:8cioYEZ3
>>263
私は卒アル捨てたよ。
受け取ったときに一度見たきりだし、邪魔なだけ。
写真も一枚もないや。
年賀状と手紙は住所だけメモして捨てる。
ドレスの中で着そうなやつ2着くらい持っていけばいいと思う。

266 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 07:58:49.93 ID:fo7cTp0t
>>250
年賀状や手紙。よほど大切じゃない物は捨ててしまっても後悔がないと思う。

逆に、卒アルやプリクラはその時にしか撮れない写真なんだから、捨てたらいつの日か後悔する。自分は、元カレと2ショットで撮った写真レベルでもちょっと後悔しているわw

267 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 09:33:16.68 ID:uglGx+lp
元彼2ショットは処分しといて正解だと思うわw
過去の恋愛の遺産は、金で買えるプレゼント品とかよりも
手紙とか写真とか、思い入れ以外に価値のない、それでいて当時の関係が垣間見えるものの方が
危険度高い気がする。

卒アルは同窓会の予習や、
思わぬ形で同級生に再会して顔覚えてるけど名前思い出せなくてあ〜なんか気になる〜って時にスッキリさせてくれる事が。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 09:36:16.02 ID:sU0r7QDR
>>266
元カレとのツーショットは捨てた方がいいでしょw
どんな風に後悔してんのかわからん

269 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 09:51:15.86 ID:3hxrXGaH
女は黙って上書き保存!

270 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 09:57:02.33 ID:bXEfzJ37
プリクラは場所とらないし、保存しといてもいい気がするなあ
卒アルの方が邪魔かもしれない
手紙類は結婚しました引越しましたハガキを一通り出し終わってから捨てたら良かったな

271 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 10:28:58.65 ID:748o7ILy
卒アルは生涯とっとくつもりだったのに一冊もないよ
どこいっちゃったのかなあ
>>257
幸せそうだなー羨ましい
うちの父はあんまり子供に興味なかったよ

272 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 12:33:54.04 ID:x4hL3MMi
プリクラとか手紙ってそんなにかさばるものかなぁ。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 15:28:58.25 ID:9U7qClAR
それこそ人によって量が違うのではw

274 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 16:06:01.13 ID:RfKy8n3S
>>259
ありがとうございます。ちょっと泣いてしまいました。
それはわからなかったです。成長を見てるんですかね。
そう言われるとそんなかんじもする
ハッキリいうと、美しくなっていってるには該当しないけど
成長を見てるとするならば納得いきます

>>260
うわーこれ、自分では書けなったけどこれそのものw
今朝も、えぇー?なタイミングで、その勢いで気持ちをここに書きました
つまりは父親のデフォルトなのかー

>>261
「なにみてんの、見られたくない」
が自信過剰としてあるからかもしれないですね

>>262
子供に興味があるってのはわかります。多分そうです
どこにかが不明だったわけですけど。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 16:08:18.21 ID:RfKy8n3S
あ、質問書き込んだのは昨日だったww
今朝もイラっときたからそのとき書き込んだと思ったw

回答頂いた事をふまえ、あんまりイライラしないようにします…

276 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 20:01:18.70 ID:fo7cTp0t
>>268
元カレはどうでも良いけど、一緒に写った自分の幼い見た目とか、今より格段に派手な化粧っぷりとか、テイストの違う服装とか貴重だったかなってw

277 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 22:46:53.89 ID:748o7ILy
眉毛太く唇赤く前髪巻いて肩パットだったわー

278 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/18(金) 22:49:42.73 ID:PPt5Hdnb
前髪がビッグウェンズデーなのよねw

279 :D東郷:2013/10/18(金) 22:50:18.95 ID:XVBX14km
勝手に婆どもに父親のデフォルトを決めてほしくないな
そんなのは 人 に よ る
ジロジロと女を見つめるのが好きなだけだ、相談者のオヤジは。
娘がたくさんいてもチラ見しない、間の悪くない父親もいる。
相談者のオヤジに女をジロ見する変態気質があるだけだ。

280 :D東郷:2013/10/18(金) 22:52:11.70 ID:XVBX14km
傾向としては、リアルで女にモテない革命的非モテブサイク男と
顔ブス女にジロ見人間率が高い。コンプレックスのなせるわざだ。

281 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/19(土) 01:17:14.06 ID:Pw6EUSNa
>>279
で、あなたは既女なの?

282 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/19(土) 01:54:14.34 ID:7XDYIgSi
おっさんは口を開けば頓珍漢な事しか言わないし
入っちゃいけない所にもでかい顔して入ってくるのがデフォです

283 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/19(土) 05:31:10.63 ID:igjKMu5B
>>281
ゴルゴなんじゃない?

284 :D東郷:2013/10/19(土) 15:30:09.58 ID:GX07BnQg
>>281
当たり前だろ

285 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/20(日) 00:56:35.20 ID:DfMZIw6D
さすがコテハン
まるで下品なおっさんですね

286 :D東郷:2013/10/20(日) 16:10:26.97 ID:dgaXtJ6b
周囲は美女というけどな。

287 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 12:04:48.20 ID:tbT9xw4W
付き合ってる段階で趣味や生活習慣などが異なる相手と結婚しても、上手くやっていけるものですか?
今の時点で気になっているのは
・不機嫌になると露骨に態度に出す
・ご飯粒を残して食べる、食べたくないものを平気で残す
・洗い物をするのは私なのに調理器具を余計に油がつくような使い方をする
・何に関しても好き嫌いが激しく、食わず嫌いも多い
・細かく気を回すということが出来ない
食のことに関する点が多くなってしまいましたが、一番気になるのは不機嫌になられることです
何か作業をやっていて上手くいかなかったりしてもなるので、それよりなら私がやってしまった方がいいと思ったり、
単に黙っている時でも不機嫌なのかとビクビクしたりしてしまいます
一度、本当に萎縮してしまうから出来るだけ抑えてほしいと伝えたのですが、どうしても我慢出来ないようです
不機嫌になられるのが嫌で、どこまで自分の主張を伝えていいのかわからずにいます
お互い嫌なところがあっても妥協し合って上手くやっていくのが交際や結婚ですか?
前に付き合っていた人が私の中で完璧だったせいで、
そうでないのが普通なのだと思っても、どこまでが許容範囲なのかわかりません
好きだと言われて、必要とされているのを感じると、
主要な部分では大事にしてくれるのだから細かいところは気にするべきでないのかと思ってしまいます
我慢しようと思えばいくらでも我慢できてしまうので、我慢できなくなって別れを告げるとかそういうことは想像できません
でも、こんなに引っ掛かる点が多いまま結婚して、一生もやもやし続ける結婚生活を送るのが普通でないのなら、
敢えてその道を選びたいとは思わないのです

288 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 12:09:10.31 ID:lqMtxrjg
>>287
うちの親みたいだ。モラハラで調べてみ。

ずっと顔色伺って一生暮らすくらいなら
他の人探した方が良いと思う。
男はその人1人じゃないよ。

289 :287:2013/10/22(火) 12:15:20.65 ID:tbT9xw4W
>>288
私がAC気味で、顔色を伺いすぎてしまうのもあるのだと思っていました
恐らく家庭環境のせいで、不機嫌な人が同じ空間にいるのがすごく苦手なので
自分が原因なのか、そうでないとわかっている場合でも自分に矛先が向くのではないかとビクビクしてしまいます
誰でも不機嫌になることくらいあるのだから、
自分と関係無いから、と割りきって堂々としていられずに、影響されて引き摺られてしまう私が悪いのだと思ってました

290 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 12:17:08.04 ID:RMLTJ25q
>>287
付き合ってる段階で既にそれなら
結婚したら更に数段上のモラハラぶちかますようになるよ
そんな不良債権はさっさと処分して次いけ次

291 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 12:39:41.95 ID:rPyIHHYm
>>287
>お互い嫌なところがあっても妥協し合って上手くやっていくのが交際や結婚ですか?

あなただけが物凄く我慢をしているなら「妥協し合って」ないよね
ここで相談してしまうほど不満な部分でしょう
相手のそのキツい性格をこれから50年も耐えられるのかな

改善が見込めないなんて相手としては最悪
今なら間に合うし、考え直すか相手が大人になるまで結婚はやめときなよ
ならないと思うけど

不機嫌隠しもしない人って本当不愉快だしただの自己中だよ
友達でもCOするわ
あなたの育ちは関係ないよー

292 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 12:53:55.59 ID:KgyEV0IS
>>287
これだけ彼の嫌なところ書けるんだから
本当はとっく嫌いになってるんだよ
付き合った時間とか、2人で居た楽しい時間が勿体ないと思うのは皆同じ
未練と愛情を間違っちゃ、あとあと後悔する

2人で居る時間を減らして、なにか他の事に割けないか
1人別な行動してたほうが楽しかったなら、その彼氏と一緒にいる理由はもうないんだよ

293 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 12:54:18.33 ID:PJYDhNIv
>>287
モラハラ臭い。
理不尽にあなたが悪いと責められたりしない?
普通の大人なら気に食わないことがあったら不機嫌にならず、話し合って解決する。
あなたが一方的に我慢してる状態って普通じゃないんだよ。
別れて次に行きなさい。
普通の人と付き合えば、今が異常だってことが分かるから。
別れようとすると、あなたに罪悪感を与えて引き止めようとしてくるかもしれないけど、
何言われても無視してね。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 13:20:32.60 ID:GbdcOHci
>>287
読んでいて、すでに大嫌いのように、感じた。
この欠点を補うほどの長所ってあるのかしら。

295 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 13:25:20.19 ID:RtJZbD1I
この人逃すと次が無さそうとか?

296 :287:2013/10/22(火) 13:58:27.45 ID:tbT9xw4W
>>290>>293
理不尽なことで言い掛かりつけられたりするわけじゃないので、モラハラではないと思いたいです
八つ当たりしてくるということもありません
ただ、私自身は機嫌が良くなくなってもあまり攻撃的な態度になったりはせずに、悲しくなるようなタイプなので、あまり理解できずにいます

>>291
相手にも、私に対して何か思っても言わないでいる点はあるようなので、
私だけが我慢していると思うのは傲慢なのかなと思ったりします
まだお互い若いのもあり、これから付き合っていくうちにお互い上手くやっていけるようになるものである、という可能性もあるのかな?と…

>>292
実を言えば、まだ付き合って2ヶ月程なのです
私は今の環境では友達がほぼいないに等しいのもあり、一人でいるよりと彼といる方が楽しいと感じます

最初は合わないと思った相手と結婚した方のお話を聞きたいです
結局結婚しても合わないままで後悔してるとか、結婚したらしたでそれなりに上手く回せてるだとか
私の両親は物心ついた頃にはもう夫婦関係が破綻していて、
母親はいつも父親のことを「なんであいつと結婚してしまったんだか」と言っていました
だから、合わないところが一切無いような相手とでないと、
結婚して年数が経つにつれて溝が深まっていってしまっていずれ破綻してしまうのではないか、と不安だったり、
母親の意思しか反映されない家庭で育ってきたので、夫婦間で話し合って折り合いをつけるとか、そういうのがよくわからないということに最近気付きました
だから、そういう点で上手くやれてる家庭が存在するのか、
また存在するのならその実態は、ということを知りたいんです

297 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 14:08:27.39 ID:lqMtxrjg
>>296
友達が今いないからってそんなモラハラ男に依存したら
破滅まっしぐらだよ。
1人でいる方がよっぽどマシ。
若いなら結婚急ぐ必要ない。

あなたは自己肯定感が異常に低いACそのもの。
私もそうだから分かる。どうせ私なんて、とか
どこかで
私にはこういう人がお似合いなんだわ、とか思ってない?

ああいう類のって外面だけは良いからね。うちの父親が良い例。
モラハラDVなのに外ではボランティアしてたりとかするんだよ。
仮にスペックが高かったとしても
後で地獄を見ると思う。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 14:17:35.73 ID:RMLTJ25q
あーダメだ
この人は誰が何を言っても聞く気はないね

いち抜ーけた

299 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 14:20:39.58 ID:GbdcOHci
大丈夫って言ってほしいだけみたいねー

300 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 14:39:19.01 ID:KgyEV0IS
>>298
奥様、私もご一緒に抜けますわ

友達の作り方からやり直した方が良さそうですし

301 :287:2013/10/22(火) 14:48:23.45 ID:tbT9xw4W
>>297
自己評価や自己肯定感が低いのは事実です
自分なんかを好きになってくれた人を振るのは勿体無いと思ってしまうし、
何に関しても、自分にはそれを要求できる程の価値があるのか?と考えてしまって、
彼に対しても、どこまでが"お互い様"の域なのかわからないため、どの段階で自分の意思を衝突覚悟で主張すべきなのか、判断がつかないのです
今まで付き合ってきた人には、私が精神的に不安定で要求が過ぎてしまったために、1年前後で振られてしまいました
それもあって、人間関係は心の内を全てさらけ出せばいいってもんじゃないんだろうなと思ったというか
何に関しても、加減がわからないんですね
とりあえず、今のところは他に付き合うような人もいないし、結婚もすぐにしなければならないというわけではないので、
暫くなるようになれで付き合ってみて、もう少し考えてみることにします
私の書き込みを読んで不愉快にさせてしまった方、すみませんでした
やはり、どうしても引っ掛かる点がある相手とは結婚しない方がいいんですね
でも完璧な相手が現れるのを待っていたらいつまでも結婚できないような気もするし、そこの加減もわかりません
教えてくださる方がいたら助かります

302 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 14:58:39.56 ID:lqMtxrjg
>>301
私なんか結婚したの34だよwしかも30近くで初めて付き合った人。
それまでは毒親のせいで家庭崩壊してて恋愛どころじゃなかった。

待ってればそのうちいい人が現れるかも知れないし、
現れなければお一人様でも良いじゃないか。今そう言う人多いんだから。

相手に負い目があるのは分かるよ。自分なんて、って思っちゃうよね。
誰かに依存するより先にそっちをどうにかしなきゃ。
そうしてるうちに違う人に巡り会えるかも知れないよ。

303 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 15:13:18.08 ID:GbdcOHci
別に完璧なひとが現れるのを待つことはないし、そんな人がいたとしたら幻想だ。
でも自分が楽にいられる人とならお互いに歩み寄ることができると思うし、
価値観の相違もすり合わせることができるはず。
それと結婚できる人がいないからこの人でいいや、は人生がもったいないし相手にも失礼。
この人とずっと一緒に生きていきたいとお互いそこだけは同じように思う人と結婚するものだと思う。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 15:20:31.54 ID:PJYDhNIv
>>301
自分でも分かってるみたいだけど、あなた考え方が極端過ぎ。
はいといいえしか答えがないって考え方を変えたほうが、楽に生きられるよ。
完璧な相手なんていないし、付き合ってるときは完璧だと思ってた相手でも、
結婚したら後から後から合わない点が出てくるものだよ。
それを喧嘩したり、話し合ったりして乗り越えていくのが夫婦なの。

とりあえず、今の彼氏と練習のつもりで話し合いしてみたら?
それでうまく行かなくても、まだ若いんだから次があるよ。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 15:38:41.49 ID:MSGTCXdb
>>301
まず、自分一人の時間を楽しめる何かを見つけてみたらどうかなあ。
靴磨きや鍋磨き、床磨きやシンク磨きでもいいんだよ。

306 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 16:06:32.73 ID:IQdyKdn0
たった2ヶ月でそこまで嫌なところがあるなら、もう既にその恋愛は破綻してるのに。
そんなカスにそこまでしがみつくっていう時点で、人生が破綻している。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 18:14:24.66 ID:+CSyV3G4
相手が金持ち・イケメン、自分が超絶喪女やドブスでもなきゃ、アレ?って思った相手に
「ずっと自分だけ一生我慢でも結婚すべきか?」なんて付き合って2カ月で思わないw

308 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 18:29:09.41 ID:RtJZbD1I
普通付き合って2カ月なんてまだラブラブだもんね
そうでなかったら20年も夫婦やってられないよ

309 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 22:19:43.24 ID:3ytdj4o2
>>301
なるようになれ、はいいかもね。
不機嫌を常に外に出す人は私も苦手です。でも正直な人なんだーで
流せるならそれもいいかも。
私の夫はあんまり色気のない人で、ラブラブやドキドキが感じられなくて
そういう意味で「やってけるかなー」との不安はありましたが
それでも選んだのは、感情の起伏が少なくて、いつでも優しかったからです。
あなたは生育環境のせいで人との距離を測るのが苦手なようですが、
恋人ってどうしても深い関係になってしまうから、
恋人より友達を作ることに重点置くのもありかなと。

310 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 22:27:30.79 ID:WUfQVJyg
息抜き程度にお答えいただければ幸いです。

彼女と同棲しだして半年近くになりました。
始め、一緒のベッドにに寝ていたのですが、
お互い寝相が悪く、二人とも何度もベッドから落ちるので、
ベッドを止め、布団を二枚くっ付けて敷き、
ベッドで使っていた布団をかけるようにしました。

二人ともベッドから落ちることはなくなったのですが、
寝相が悪い日には、布団から遠く離れた所まで転がった状態で起きた日が何度かありました。

それと、彼女が返りを打つとき無意識に、布団や毛布を体に巻きつけるので
私が寒くてしようがありません。
彼女は寝相が悪いことを自覚していないかもしれないため話せないでいます。
寝相が悪い二人が一緒に寝ると悲惨だということが同棲しだしてわかりました

離れて別々の布団で寝るのは、心理的にも距離が出来そうで躊躇しています。
アドバイスお願いします

311 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 22:40:17.73 ID:GbdcOHci
>>310
片方が不満を持ったままのほうが距離がでると私は思います。
あなたがそれを黙って我慢してることをあとで知ったら彼女傷つくんじゃないかな。
それともずーっと我慢できますか?
睡眠は人間にとって大切なものだからないがしろにすべきじゃない。
私は正直に腹を割って話し合い、どうするのがお互い心地いいかを落とし所を探すのが最善ではと思います。
共同生活とはそんなもんじゃないですかね。

312 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 23:07:54.58 ID:AWZRPkdo
>>310
3畳くらいの狭い部屋で布団は別々で寝るってのはどうだ?

313 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 23:11:34.04 ID:KgyEV0IS
>>310
2人で一緒に寝ているのにもかかわらず
1人で布団を巻き付けて寝る人とは一緒に寝られません

普通なら、一緒に寝ているときは、無意識にでも相手が寒くないか
布団を独り占めしてないか、気を遣うもんです
でも寝癖でそういう気遣いが出来ない人に期待しても無理

厳冬期、旦那に掛け布団+毛布を全部持って行かれ
結果、高熱を出して仕事に穴を開けたことがあり
いまだに思い出すと怒りがわきますねw

それからは「寂しい」とか言われても、ある程度、布団を離して引いています
くっつけて敷くと、自分の布団をはねのけ、こっちの掛け布団を持って行ってしまうので
彼女には言いづらくても、ちゃんと話し合った方がいいですよ

314 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 23:14:49.95 ID:FhgT98HP
>>310
同じ部屋で少しだけ離れて、掛け敷きともに独立した布団で寝よう。
最初ちょっとさびしいかもしれないけど慣れるよ。紛らわすにはおやすみのチューを習慣にするといいかも。
デートの時手をつないで歩いてても、手を離さなきゃならない時はあるじゃない?そんなようなもんと思えませんかね。
ともかくこれからどんどん寒くなるのに布団が奪われるのはまずい。
それか寝袋だな。

315 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 23:34:01.98 ID:rPyIHHYm
>>310
シングル2つくっつけて寝たらいいじゃん
布団も独立してるしくっついて寝られるし最高さ

316 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 23:37:23.63 ID:tdguIZld
>>310
夫がそうです。
寝返りで布団を体に巻きつける。
結婚当初から布団はいつも別々。

心にも距離が出来ているのかもしれないが
とりあえず籍が一緒なのでどうにかなっているのかも。
そんなに距離ができるのが嫌なら
入籍がいいかもしれないよ。
心理的にはかなり距離が縮まる

317 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/22(火) 23:51:47.49 ID:t6Gk+hdl
>>310
今は敷布団二つ掛け布団一つで寝てるってこと?
敷布団一つ掛け布団二つで寝れば?
それか敷布団二つ掛け布団二つでも、敷布団をくっつけていれば距離はできないと思うけど。

318 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 00:00:11.01 ID:2VHxgS75
むしろ、なぜ距離があってはいけないのか
ほどよい距離を探し当てることが長続きの秘訣
寝具のことはまるで象徴のようだね

319 :310:2013/10/23(水) 00:01:00.43 ID:WUfQVJyg
>>311->>317
たくさん回答いただきありがとうございます。
とりあえず彼女と話さないとこれからも二人の生活が
続くので不満を抱えていてはいけませんね
明日時間を作ってみます。

いまは敷布団二つに掛け布団一つで寝ている状態です。
敷布団二つ、掛け布団二つで別々に寝るのが一番妥当なのでしょうね
いまは寝るときに手を繋いだり、私が彼女の抱き枕がわりになったりしているので
ちょっと寂しい気もします

入籍はまだ先でしょうか

ありがとうございました

320 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 00:07:15.12 ID:z2nFUd+S
もうとっくに終わってるけど287のパターン、この間もいたね
散々文句垂れた後に我慢しなきゃいけないんですか?でも別れる気はありませんみたいなレス
その時もまだ付き合って数ヶ月だったな。
次来たらテンプレ入り検討してもいいかもね

321 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 00:27:32.08 ID:yoBm14KQ
私も似たようなのみたことある気がしてた。

322 :287:2013/10/23(水) 00:28:00.06 ID:+tnsT+WE
>>302-309
まとめてで失礼します

暫く付き合ってみて、話し合いもして、どうしても改善が見られないようなら別れることにすると思います
やはりこれがこのまま何十年もというのは耐えられません
今まで結婚願望が強いせいで焦っていましたが、焦らずに本心から結婚したいと思える人が現れるのを待とうと思います
私の相談で不愉快にさせてしまった方もいたようで、すみませんでした
私はここで相談するのは初めてなので、>>320で言われている人とは別人です
それでは、これで〆ます
レス下さった方、ありがとうございました

323 :D東郷:2013/10/23(水) 00:29:21.25 ID:y93F63zk
287
人格障害なんだろ、2人して。どうも精神病臭い。

324 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 04:47:43.84 ID:f//r9LCR
金銭・経済的な相談です
◆今まで彼女は何人かいたものの結婚は前提にしていなかった。今はフリー
◆30歳までに結婚を前提に女性と付き合いたい
◆男27歳・地方で福祉関係の仕事4年目(年収400万)。女性は合コン等で知り合うことが多い
現在重度の認知症の母親(施設入所)と二人暮し、家は曽祖父母の代からあり自分が受け継いでいるものの大変損傷が激しいため建て直しを検討中
建て替えの予算は3000万円
自宅改修用等に祖父母が残していた5000万円から現金一括で払うか、住宅ローンを組んで払うか検討中
もし結婚する場合、住宅ローンがあっても資産が5000万円あるのと、ローン無しで家を持って資産2000万とではどっちが良いですか

325 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 08:08:41.15 ID:PO6s2eFy
よく結婚出来るのは母親になるイメージが出来る人だと言いますが、そのイメージってどうしたら作れるんでしょうか?

一人暮らしをはじめて家事が出来たとしても、そんなイメージを持たれるような見た目をしていないそうで
結婚したとしても仕事を続けそうだよね、とよく言われます
キャリアウーマンを目指してるわけではなく、そう見えるようです

転職した今の会社はバリバリに仕事をするか、出来なればクビになるので仕方ないと割り切りつつも、
来年ダイエットが成功したら婚活を始めたいと思っています。ちなみに現在、27歳です。アドバイスください

326 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 08:16:54.56 ID:9aX0j4wM
>>324
「どっちが良いか」ってのは、自分ならどうするかって意味?
それとも婚活で、相手のスペックとしてどちらがマイナスになるかって意味?
自分なら一括払いする
婚活スペック用なら、建て替え中止して資産まるごと残して
結婚してからどうするか決められないの?
既に家ありますって場合によってはマイナスになるよ

327 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 08:46:49.58 ID:JCHbb4Yr
>>325
見せかけのメッキはいつか剥がれるように
人の根本ってそうそう変えられないと思うんだよね

変に母親イメージを出してマザコンに付きまとわれるより
今のまま家事全般をそつなくこなせるようにした方がいいんじゃないかな

328 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 09:04:08.76 ID:6fDbAnTH
>>324
建て替えの予算3000万円←の根拠は?
その土地に住み続けなきゃいけないの?
お母さまが入ってる施設の形態は(老健?特養?有料?…?)

>>325
あまり仕事も好きじゃないのでうまく専業主婦になるためにはどうしたらいいでしょうか?
ってことかな

329 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 09:10:26.33 ID:XPm0OFIB
>>325
この人が母親になったら、母親だったら、という想像に繋がるのは
例えば他人の世話ができるかどうかとか、
限られた予算や時間をうまくやりくりし、かつ目的は果たせるよう
物事を進めることができるかどうかという切り盛り具合なんかだと思う。
全くそうは見られないということなら、生活感がなさすぎたり
いかにも実家の母に甘えてます的な生活が透けて見える、
つまり自分がいつまでも子供ポジションにいる事に
疑問も持たない変わろうともしてなさそうなタイプ?

仕事は周囲のチームワークも必要だし大事けれど、
まだ自分中心でいい事が多いと思う。自分がやるかどうかだし。
だけど家族や子供がいれば、一人は5時半に起きて弁当と朝食が必要だと言い、
一人は具合が悪くて出勤前に病院に連れていかなきゃならず、
もう一人は部活で週末は遠方まで車を出して、応援という名の付添で
何も家事はできないまま休日がつぶれた挙句、帰宅後には山のような洗濯…
改めて書いてみると酷いwwwwww でも自分の家族の事だから
母ちゃんはやるよね。

『母親になるイメージが出来る人』というより、『いいお母さんになりそう』と
思われるようなタイプを想像してみたら分かりやすいんじゃない?
職場で少しでもそういうイメージを持たれたい、のなら
流行先取り!みたいなファッションやメイク・ネイルだと
オシャレだけど浪費家かもというイメージにはなってしまうし、
ベタだけどちょっとした目配り気配りで「気遣いのできる人」を目指せば。
でも変に母性や料理上手アピールをやりすぎても
ひっかかるのはマザコン息子という危険もありうるよ。

330 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 10:34:16.88 ID:TzVdkukL
>>325
見た目をちょびっと地味にする

331 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 10:50:58.27 ID:qjnXhSTI
>>324
二人暮らしって書いてあるけど、お母さんは施設入所してるのなら「二人家族」って事かな?
どうしても立て替えるなら、一括支払い、ローンなしの方が望ましいけど(利子払わないでいいし)
できたら建て替えは嫁をもらうまで待った方がいいと思う。

>>325
柔軟剤や洗剤のCMのお母さんをイメージして
にこやかな表情や声の調子をやわらかくする事を心掛けてはどうでしょう。
あとは風邪気味の時にアメくれたとか「大丈夫ですか」って言ってもらったとか
他人の言う「母親のイメージ云々」なんてそんなものかと思います。

来年と言わず、今からの婚活をおすすめします。
ダイエットしながら婚活もすればいいんです。若さは貴重です。

332 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 10:53:31.15 ID:TzVdkukL
あっそうだね
私も婚活とダイエットは並行をオススメします

333 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 11:00:18.54 ID:6fDbAnTH
ダイエットしてからの婚活って
今の自分を肯定したくないってことだよね

334 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 12:15:43.89 ID:P6yAZvWn
私も自分の脂肪は否定してるw
でも数ヶ月でできるダイエットってせいぜい10キロ以内だろうし
それこそちょっとふっくらなんて家庭的に見られるかも。
それより若さが大事よ

335 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 13:45:54.81 ID:FjjSXMYZ
>>324
住宅は3000万程度の住宅なら、結婚してから
配偶者の仕事を続けるのか否かとか意向を汲んで、
控除のこと考えて10年以上のローンを計画して
住宅ローンへの税金の恩恵を受けられる10年過ぎてから、
一括返済が有利だと思う
5000万も現金で預金があるなら銀行さんもお得意様として相談に乗ってくれるので
1度足を運んでみたら?

336 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 16:14:16.04 ID:FJVz2sz4
>>324
資産5000万で家は今から建てますのほうがいいかな?
そんなにこだわりがない人もいるかもしれないけど
こんな家に住みたいとか、こんなキッチンがいいとか
そんな夢を持っている女も多いと思うんだけどなあ。
消費税上がる前に建て直したいのかな?
住宅ローンって金利が安くて、ローン減税あるからといっても
保証料やら保険やら縛りがあって結構損だと思うけどなあ。

337 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 17:42:46.30 ID:ydIRCIau
入籍の時期も決まってなくて、親にも言ってなくて、指輪ももらっていませんが
彼氏との結婚を考えているアラサ―女子です。

なんとなく彼氏が結婚を意識してくれているような気がするので
もう何年も働いていないし、これから働くのもいやなので
定期的に就職できたかどうか聞いてくる友人(年下子持ち主婦)に
花嫁修業中だと言いましたが
ちゃんと婚約していないのに、花嫁修業って違うくない?と言われました。

本人が花嫁になるために修業しているなら、婚約してるかどうかって関係なくないですか?

338 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 17:54:56.07 ID:NsO6L+pW
> もう何年も働いていない

へー、お嬢様なんだね

> 結婚を意識してくれているような気

何でもって、気があるって分かったの?

339 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 18:39:29.00 ID:NSXpkJqQ
彼が資産家とか、年収1千万いくのならそのまま専業主婦だろうけれど、
年収500万いかないと妻子を単独で養うのはむずかしいし、
その年収でも家や教育費老後のために貯蓄する余裕がないから、
パートぐらいはすることになるよ。

花嫁修業は働きながらでもしている人は大勢いる。
料理教室とかそういう人だらけだったよ。
まぁ無職で花嫁修行中って、
大学在学中に婚約が決まって卒業後一年後に挙式とかなら理解できるけれど。
アラサーでそれじゃぁだらしなさ過ぎるよね。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 18:55:08.07 ID:YQuii9B2
私は花嫁修業って言葉がもう前時代的すぎてダメだ。
受け入れてくれる友達とつるめばよろし。ご勝手に

341 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 19:02:23.94 ID:1GyLogf2
すべてが痛すぎて笑ったwそんなに漏らなくても
小町で聞いた方がレスつくんじゃない?

342 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 19:06:23.67 ID:WJFqPY4F
実際に話した言葉をそのまま書いたのかもしれんが
「違うくない」「関係なくないですか」とか
アラサーが使う質問の言葉じゃないよね
花嫁修業について知りたいなら、辞書引いて調べたらよろし

343 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 19:13:43.69 ID:ytUYd8xh
>>337
アラサー「女子」の時点でお察し

344 :337:2013/10/23(水) 19:15:52.17 ID:ydIRCIau
回答ありがとうございます。

彼氏の実家はお金持ちですが、私自身はお嬢様じゃありません。

働かない理由は、働きたくないからです。
彼氏に結婚したら、専業主婦でいるように言われています。
5年前に仕事を辞めて、その時、彼氏に結婚したいと言ったら
君が30才になったら結婚すると言われました。

来年30になるので、まだハッキリとは言われてませんが
彼氏も同じように考えてくれてると思ってます。

花嫁修行は、他人には言わないようにします。

345 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 19:27:45.27 ID:NsO6L+pW
> 君が30才になったら結婚すると言われました

このときに「お前と」結婚する、と名指しされたんじゃないのか…
だからそんなに自信があるのだと思ったのだけど

君が30歳になったら(君と別れて、君じゃない女と俺は)結婚するつもり
()内は言ってないだけで、この発言をあなたがどう解釈するかは
金持ち彼氏の関知するところじゃないし

346 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 19:33:40.88 ID:1GyLogf2
>>344
修行内容教えて

347 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 19:40:17.90 ID:8aBmMoUM
>>344
働きたくない人が家事するの?

348 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 19:47:53.10 ID:1agdYJD5
>>344
30歳になったら結婚する、の論拠がわからん。
あなたはそう言われて「へーそうなんだ」で納得したの?
たとえば彼が何か事業をしていて、それが安定したら、とかならわかるけど、
「君が30になったら」って意味わからん。なぜその時じゃだめだったんだろう。

349 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 19:57:28.46 ID:WJFqPY4F
若さゆえw30才は遠い先だったんじゃない
答えを先延べしただけかも

350 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 20:01:47.10 ID:iShmT/gE
30になるまでに、どんな努力をするかじっと見ているって可能性もあるな
資産家の家庭の息子なら、十分にあり得る話
何の自己研鑽もせず、財産を食いつぶす気満々だとあっさり捨てられて終了だろ

351 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 20:14:10.40 ID:XPm0OFIB
入籍の時期も決まってなくて、親にも言ってなくて、指輪ももらってないなら
婚約中とは到底言えないよね。保証も何もない立場に微塵も不安がなく、
働きたくないからという理由を最優先で5年も実家でのんびりしてるのか。

資産家のお宅に欲しがられるようなお嫁さんではないかもね。

352 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 22:07:24.72 ID:9aX0j4wM
花嫁修業という言葉の是非についての質問だったんだから、この件はもう終わり
惨めな人生送るニートアラサー女の話はここで終了

353 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 22:17:08.00 ID:1RrZobdo
>>337
自称する分には自由だと思うよ

354 :325:2013/10/23(水) 23:02:54.87 ID:PO6s2eFy
>>325です。みなさんレスありがとうございました。まとめてのレスですみません

>>329,331
気遣いが足りないかも知れないですね
職場にそういうのが得意な先輩がいるので見習ってみるところから始めてみます

>>334
今すぐ結婚したいわけではないですし、1,2歳の差で大きく変わるとは思えないので、とりあえず痩せてから始めたいです

今の自分には自信がないので、うまくいきそうもないですし

355 :337:2013/10/23(水) 23:13:51.24 ID:ydIRCIau
仕事は嫌ですが、家事は別に嫌いじゃありません。
子どもも欲しいです。

花嫁修行は特に何かするわけではなく、普段通り、母の手伝いをしています。

30歳になったら結婚は、20代を結婚で潰すことはない、自由に生きてという意味だそうです。
私は20代から専業主婦になり出産がしたかったのでそう伝えたのですが
受け入れてもらうことはなく、結局私が折れました。

356 :337:2013/10/23(水) 23:18:22.00 ID:ydIRCIau
友人にも30歳になった時のことで同じようなことを言われました。
30になった時に、誠実な対応をしてもらえないのでは?と。
でもそうなったら、二人で出した結論だから私は構わないと答えていましたが
友人から、それなら尚更働いたほうがいいと言われて、何度も何度も
専業主婦で子持ちの人から言われたら辛くて、花嫁修行中だと言ってしまったわけです。

花嫁修行について検索してみたら、婚約は関係ないようですので
友人の指摘は間違っていますね。
私の年齢で花嫁修行というのも変ですが。

回答ありがとうございました。締め切ります。

357 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 23:39:03.06 ID:gt5A0GMf
うん、もういいです。

358 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 23:43:11.15 ID:iShmT/gE
>30歳になったら結婚は、20代を結婚で潰すことはない、自由に生きてという意味
完全にフラグたってんじゃんw

359 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/23(水) 23:57:38.01 ID:z2nFUd+S
職歴なしアラフォー実家寄生女彼氏なしでも、結婚願望さえあれば絶賛花嫁修業中だしね
ただ、婚約もしていませんと言うと馬鹿に
いや心配されるから花嫁修業中という言い方をしたなら、逆効果だったね
「ああこの子は頭が悪い上に惨めな子だなあ」と思われるこら

360 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 00:07:31.61 ID:laoEhMFu
ただの家事手伝いなのに修行なんて言うから突っ込まれたの
そんだけだね

361 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 00:59:22.08 ID:t2dE5jbh
何もしてないのに修行中とは厚かましい

362 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 01:03:02.31 ID:waD28jth
仕事しなくても生きていけるなんて羨ましいけど、毎日何をして過ごしてるんだろう

仕事をしてないと人から認められることが少ないし、自分の存在意義に悩みそうなんだけど、気にしない人なのかな

専業主婦になっても、毎日家族のために働くわけだから決して楽ではないと思うよ

363 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 01:23:22.17 ID:MU8xk+N/
過干渉な暇な友人に突っ込まれてつい言っちゃったんだからあんま言葉の正確さは気にしなくていいと思うけど
337の言うとおりで相手のいるいないは関係ない
ただ、家事を手伝うのは家事手伝いであって
花嫁修業は料理や裁縫、華道茶道などを指すんでないのかなあ
337もなんだかなーだけど、それより人にごちゃごちゃ指図する人嫌いだわ

364 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 03:30:53.01 ID:Fk15UmIt
独身のうちはしっかり正社員で働いておいたほうが良いと思うけどな。
実際結婚したら、寿退職するのでも良いんだし、今の結婚の時期も明確に決まって居ない状態で、もし彼と別れてしまったら、無職のまま年齢だけ重ねてしまっては再就職も厳しくなるし

365 :287:2013/10/24(木) 11:40:51.54 ID:ZGmbFOIy
今は新たな相談者もいないようなので
本当に親身になって回答者して下さった方もいたのに、しっかりお礼できなかったので、報告がてら戻ってきました

昨日、彼に単刀直入に「顔色を窺うのに疲れた、このままだとずっと一緒にいるのは難しいかもしれない、自信が無い」と伝えました
また機嫌が悪くなるか、聞き入れてくれるか半々くらいかなと思っていたのですが、予想以上にしょんぼりとした様子になってしまい、
「この話を切り出すのには勇気が要ったと思う、本当に耐えられなくなる前に言ってくれてありがとう、今まで苦労かけてごめん」
「意識的に威圧しているわけじゃないから、すぐに完全に無くすのは難しいかもしれない、でも努力はするから、できればまだ一緒にいてほしい」
という言葉をもらいました
普段絶対と言っていい程私にも弱っている姿を見せない彼が、泣いてるのかな?と思う程だったので、よっぽどだったと思います
昨日は話をしてからは一切不機嫌そうになることはなく、ネタで何かに文句を言うような素振りをする時も
「このくらいなら大丈夫?」と訊いてきたりと、彼なりに考えてくれている様子は窺えたし、
何より普段一緒にいて楽しさや幸せを感じることは多いので、まだ丸一日も経ってはいないのですが、これからは暫く彼の言葉を信じてやっていきたいと思います
努力の成果が感じられずまた辛くなってくるなら、その時はその時です
私も細かいことを気にしすぎて人よりストレスを感じやすい部分があると思うので、いい意味でもう少し図太くなるのを目指すことにします
まだ先は長いと思うので、必ずしも交際と結婚を結び付けて考えずに、自分の正直な心と自然な流れに従って、ゆったり構えたいと思います

丁寧にレス下さった皆さん、本当にありがとうございました
それでは名無しに戻ります

366 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 11:42:51.99 ID:OeuC1JBN
ハネムーン期乙でございます

367 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 11:51:42.65 ID:Wi7HUnGS
典型的なハネムーン期で素敵すぎるww 今を満喫してねw

368 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 11:54:02.76 ID:31d2F0PD
そりゃ一日くらいは誰でも取り繕うわなw
今後287が限界になったら優しくなって、その偽りの優しさに縋って付き合っていくんだね
まあ、お好きなように

369 :337:2013/10/24(木) 14:24:22.40 ID:YgN7QkmW
締め切りましたが、訂正させてください。
私はアラサーで、彼氏はちゃんといます。

もし結婚できなければ親が死んだら私も死ねばいいと思ってるので
将来のことは特に気にしていません。

家にいる時間は、DVDを見たり音楽を聴いたりしています。
無職でお金がないので料理や裁縫の教室には行けませんので
5年前に彼氏が婚約したらお金を出すと言ってくれたから、それをまた言ってくれるのを待っています。

やっぱり友人は過干渉でおかしいですよね。
気持ちを分かっていただける回答がもらえてスッキリしました。
ありがとうございました。

370 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 14:33:31.45 ID:JZQEoMao
>>369
「彼氏と結婚するために頑張る自分」っていうのはみじんも考えてないわけね。
悪い意味で「彼氏がいるから安心」とおもってるよね。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 15:05:25.16 ID:JDNBsUXr
働かずに花嫁修行をするような人は
お習い事をするお金くらいはある御宅が普通だと思っていたので
びっくりしました。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 15:10:51.76 ID:W1OXuYbE
ニートってことでしょ

373 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 15:30:41.43 ID:OeuC1JBN
          ____
       / \  /\  キリッ
.     / (ー)  (ー)\ 
    /   ⌒(__人__)⌒ \  <『30になったら結婚しよう』って     
    |      |r┬-|    |     婚約もしてない彼が言ってくれてますから!
     \     `ー'´   /
    ノ            \
  /´    29歳・無職     ヽ

            ___
       /      \
      /ノ  \   u. \ !?
    / (●)  (●)    \ 
    |   (__人__)    u.   | クスクス>
     \ u.` ⌒´      /
    ノ           \
  /´               ヽ

         ____
<クスクス   /       \!??
      /  u   ノ  \
    /      u (●)  \
    |         (__人__)|
     \    u   .` ⌒/
    ノ           \
  /´               ヽ

374 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 16:21:16.61 ID:waD28jth
>>369
婚約したらお金を出すと言われてから5年経ってるのに、未だに出してもらえない事に危機感を感じないのですか?

自由に使えるお金がないと言う事は、服装やメイク、料理教室などにかけるお金はあまりないということで、それで三十路を迎えるってある意味、勇気のあることかとw

375 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 16:27:05.17 ID:uGncYNTK
>>371
ホントにそうだねw
知り合いの所のお嬢さんも家事手伝いと称して
お父さまと一緒にスポクラとゴルフとそば道場通い、
お母さまと年に4〜5回は一週間以上の海外旅行、
一人娘だから相続分だけで十分食べていける、
お見合い話も来るけど、今より良い生活は出来そうにないから
いよいよ縁遠くなってるわw

376 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 16:28:38.58 ID:pgAc01nU
> もし結婚できなければ親が死んだら私も死ねばいいと思ってるので
> 将来のことは特に気にしていません。

結婚できなくて親が生きてる間はどうするの?
40になっても50になっても毎日家でDVD見て音楽聞いてるの?

377 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 16:36:24.34 ID:4LkUARBM
あんまり追い詰めてやるなよ
今から心入れ替えて働くったって
小遣い稼ぎのバイト程度しかできないだろうし
人生ほぼ詰んでるじゃん
他人がアドバイスした所でもう手遅れでしょ

30になったら結婚するっていう
本人にとっては切り札
他人から見たらたった一枚の宝くじ
それを大事に握りしめて30歳までのタイムリミットまで
過ごすんだろうよ
それまで夢みさせてあげてもいいじゃん

378 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 18:38:48.21 ID:i9Gykz0J
ヘソクリは大切だよ。
バイトでもいいから、ちょっと貯めておくといいと思うよ。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 19:44:57.29 ID:RVDM/PIQ
うわぁぁ…
不安じゃないのかなぁこんな生活。
この人だけにかぎらず、未婚の無職女性、非正規雇用女性って、結婚できなかったら詰むよね。

380 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 21:02:42.52 ID:waD28jth
でも、かといって正社員で未婚でも仕事が大事!になってしまって結婚が遠のく…

381 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 21:16:58.44 ID:RVDM/PIQ
生活していけるだけいいと思うんだけど…
という女性の正社員で結婚してる人なんていっぱいいますが

382 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/24(木) 21:17:53.76 ID:RVDM/PIQ
間違った、
という、じゃなくて、というか

383 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/26(土) 07:10:01.69 ID:s/i30XiX
母親が、
「私はこんなに苦労した。だから、あんたも子供の為に頑張れ、努力するしかない」と言います。

確かに母親は苦労したとは、思います。

でも、自分の子供時代を振り返ると、公共交通機関も少ない田舎なのに、運転免許は仮免まで取って止めてしまいました。

だから、送り迎えもしてもらえず、少ないけど、バスが通ってるのに、私の習い事の発表会には一度も来ない。
しかも、月謝が払えないと習い事を止めさせたのに、よくそんな事が言えるなあと思います。

都合が悪いと家出して、運動会や学校行事に来ない事も有ったし、とても頑張って努力したとは思えません。
しかも、今、マンション2つ買って周りを見返したと自慢してます。

専業主婦で収入ないんだから、父親のお金で買ってるのに、よくそんな事が言えると思います。

3人姉妹ですが、
「娘3人いると家が傾く」と言われ続けたので、1人しか結婚式を挙げませんでした。

後の2人の結婚式費用の浮いた分で買ったと思うと、益々子供の為に努力してるとは思えません。

マンションにお金がかかると自慢してますが、その分、父親が金欠なので気の毒です。

以上の事を言うと、逆上して、言い負かされるのでダメージが大きいです。

しかも、私は対外的にも、言い負かされっぱなしで、対人スキルが低いです。

もう、母親も70近いので、この年になったら、親孝行と思って聞き流すのが、良いのでしょうか?

384 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/26(土) 07:20:50.63 ID:VQ07gvgJ
>>383
結婚式二人分で買えるほどマンション安いの?
どんなマンションか知らんが、普通一桁上じゃない?

385 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/26(土) 07:29:21.59 ID:s/i30XiX
>>384
田舎なので、娘1人の結婚式費用と嫁入り道具と孫渡し道具で一千万と聞いてます。
マンションはワンルームなので一千二百万位だと自慢してました。

自分で働いたお金なら、努力して頑張って、周りを見返したと言えると思います。
実際母親に
「働いてないのに、何で海外旅行行けたり、マンション買ったり出来るの?」
と言う人もいます。

失礼な人だと母親は怒ってて、しかも
「お父さんのおかげです」とは絶対に言いません。

386 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/26(土) 07:40:33.92 ID:s/i30XiX
1つは、母親自身が住んでるワンルームマンションで一千二百万位と自慢してました。
もう1つが、学生さんに貸して家賃収入が有ると自慢してます。

実際、4万家賃が入って1万管理会社引かれ、3万家賃が入って来てます。

資産を減らして無駄遣いじゃないかと思います。

しかも、投資信託や証券会社で騙された!損した!と怒ってるのに、堅実な定期預金と国債しか無い私を馬鹿にしてます。

387 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/26(土) 07:44:19.05 ID:VQ07gvgJ
>>385
そんなにお金かけなくても結婚式できるけどw
自分でお金貯めて結婚式しようとは思わなかったのかな?
385は結婚式やってもらえなかった既女?
だったらここスレチだろ?

388 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/26(土) 08:01:41.69 ID:s/i30XiX
母親が何度も「子供の為に自分を犠牲にして頑張れ努力するしかない!」と厳しく言います。

結婚式もそうなのですが、母親は、卒業式や入学式、授業参観や通信簿渡しにも来ない事も有りました。

それなのに、子供の為に頑張れ!と言われ続けるのもツラかったので相談しました。

ここは、独身者や男性が来るところだったんですね。
既婚者に相談にのってもらいたかったのですが、スレチで済みませんでした。

389 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/26(土) 08:38:32.00 ID:qii/2CLJ
既女は相談しちゃいけないんだっけ?

390 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/26(土) 08:50:31.70 ID:3kPATUTR
>>389
既女の相談は既女板で既女同士でする
ここほ既女以外が既女に相談したい時用のスレ

391 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/26(土) 11:46:59.96 ID:s/i30XiX
既女板に移動しました。ありがとうございました。

392 :D東郷:2013/10/27(日) 00:54:30.29 ID:t7cbxPzC
愛知県とか名古屋の田舎の銭ゲバ家族の話だろう

393 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/27(日) 01:43:45.21 ID:wU06yVir
それで結婚式1000マソもかかるの?
馬鹿馬鹿しいw

394 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/27(日) 04:40:13.33 ID:PfX+J5vP
名古屋県よりボッタクル田舎ってどこよ
1200万の部屋の生活レベルなのに1000万も家具が入るのか
バカ母の借金返済にピンハネされてそうだ

395 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/27(日) 07:44:46.63 ID:5jKo8YkI
相談者も30代か40代だろうに他人に相談するようなことなのか

396 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/27(日) 11:37:19.61 ID:iQjPja1u
島原の子守みそという商品を買おうか迷っています
麦みそですが、甘いのでしょうか?
知ってる方がいたら教えてください

397 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/27(日) 12:51:25.20 ID:uTkVn3+u
>>396
それはどうしてもキジョにきかないとならない質問なの?
下記のスレの方が詳しいと思う。

味噌について語ろう 4樽目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/salt/1345289237/
【J1へ】V・ファーレン長崎 71ノット【航海】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1382842088/
長崎旅ガイド12日目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/travel/1350696278/

398 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/27(日) 14:57:48.45 ID:iQjPja1u
すみません
キジョさんなら、麦みそも食べたことあるかなと思いました
リンクありがとうございます
味噌スレから見てみます
(なぜサッカースレが混じっているのでしょうか?)

399 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/27(日) 14:58:37.79 ID:nDyxwQ2U
ここに常駐してる方ってほんと親切だなあと思うわ。
いつも適した場所をリンク付きで誘導してるんだもの。

400 :D東郷:2013/10/27(日) 16:52:53.57 ID:Y7rgP1Ax
愛知県の田舎者は
結婚式の衣装を特注するために借金して
400万円の着物やドレスを作るほどの
大馬鹿田舎DQNだぞ。顔ブス親子のくせにな。

しかも皇室御用達の料理を運ばせたりする。
元は百姓だかBのくせに
それをやってのけた家族がいたな。

401 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/27(日) 20:09:16.89 ID:9rs0rUB2
>>398
ファーレンスレならグルメ関連に親切に答えてくれそうな常駐者がいそうだから。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 13:02:51.29 ID:8JxEt6BO
同い年の女性と二人で4、5回デートしてふられました。
その後、二人では遊ぶのを避けられ、共通の友人を含めて飲み会を開き遊ぶようにしました。
彼女の誕生日を祝ってプレゼントと渡したりと段々とメールのやり取りも普通になり、ほぼ毎日ペースでするようになりました。

ここに来て彼女だけの友人たちと会う事が有り、友人たちに彼氏?と勘違いされて以来
またフラレたあとのようにちょっとギクシャクした感じになりました。
今後はどのように彼女と接すればいいでしょうか?
私の転勤により、会えるペースは飲み会等がなければゼロです。

403 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 13:27:08.93 ID:tqJiu5Xc
>>402
彼女だけの友人たちと何であなたが一緒に会うことがあったのかよく分からないんだけど。
普通彼氏でもないのに会わせたりする?

404 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 13:48:05.97 ID:P/uv3Rir
>>402
彼氏として付き合うのは無しだが友達ならOK、てか友達として繋ぎ止めておきたいんろう
彼女のイベント用の遊び相手にされてるだけだと思う
友人から彼氏と勘違いされちゃって、それは困るから、また距離をおかれただけじゃないの?
プレゼントなんて止めて、他の女友達探した方がいいよ

ちゃんとした彼氏いたり、または本命じゃないのに、ただの男友達からイベントしてもらったり
プレゼント貰うの気にしない女性もいるからね
良いように振り回されてる男性いたわ

405 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 13:48:49.00 ID:8JxEt6BO
>>403
彼女の所属するサークルのイベントに遊びに行きました。
その時に会いました。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 13:55:19.70 ID:8JxEt6BO
>>404
周りもなんでそんな気のある素振りをして断られたような女性にいつまでも固執するんだ?
と言われました。確かに彼女じゃなきゃダメっていう訳じゃないんですが…。
もうこちらから連絡は絶ったほうがいいのでしょうか?
それで相手から何かしらのアクションがあれば…。きっとないと思いますが。

407 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 13:58:33.64 ID:tqJiu5Xc
>>405
そっか。
他に彼女が連れてくる男性がいなかったら
あなたが彼氏だと誤解されても仕方ないよね・・・

ぎくしゃくしてて転勤で会う機会が0なら
無理に会わなくても良いんじゃないだろうか。
女の人なんてたくさんいるよ。

408 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 14:15:26.69 ID:P/uv3Rir
>>406
連絡しなくなったら彼女からのアクションはあると思うよ
「友達」だからねw
義理堅く返す必要もないし、転勤先で、新しい出会いを期待した方がいいよ

409 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 14:26:43.99 ID:8JxEt6BO
>>407
>>408
ありがとうございます。転勤決まって最後の飲み会でも何のアクションもなかったなぁ・・。
死ぬほど好きと言うよりは手に入りそうでは入らないから固執するって感じです。
新しい環境で新しい出会いを探します。27歳にもなって彼女が出来たことがなくて焦ってます。

410 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 14:39:50.09 ID:tqJiu5Xc
> 手に入りそうでは入らないから固執するって感じです。
そこを足下見られてるんじゃないかな。
もっといい人一杯いるよ。
私なんて初めて彼氏出来たの29だけどwそのまま結婚したよ。
焦らず頑張れ。

411 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 14:55:20.35 ID:8JxEt6BO
>>410
はい。焦らず頑張ります。
新しい出会いに期待します。職場は調剤薬局なので出会いはないので外部に目を向けたいと思います。

412 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 14:56:36.30 ID:P/uv3Rir
>>409
> 固執する
本人も分かってる通り、それ彼女への未練じゃなく、ただの執着だからさ
断ち切る良いタイミングで転勤したんだ、よかったじゃない
新しい環境が良い事を運んでくれると良いね

413 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 15:34:53.64 ID:TK9BBukj
UFOキャッチャーで
「あとちょっとで取れそう!」ってなると何回も挑戦して
結果的に数千円とか注ぎ込んじゃうことない?
別にどうしても欲しいわけじゃないんだけど
「もしかしたら次で取れるかもしれない」って諦められなくて
でも実際取れたら、取れたことは嬉しいんだけど
景品見て「これに○千円かけたのか…」って冷静になったり

手に入れられなくても、多分すぐ忘れるよ
どうしても好きなら固執なんて言わないもん
手に入れてもいいけど、きっと「あれ?」ってなるだろうし

414 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/30(水) 16:01:06.12 ID:8JxEt6BO
>>412
そうですね。一応無理に関係は断ち切らず、友達の一人として接していこうと思います。
しばらくは仕事に専念します。

>>413
たしかに何度か遊んでいるうちにアレー?って思うことがありました。
もう彼女を追わないで追わせてみますよ。
次行きます!

415 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 00:05:13.08 ID:iIxn+PSi
下の話ですみません
先ほど、イヤホン付けてエロDVDを見ながら一人でしておりました。
背後に気配を感じ、振り返ると妻が唖然としておりました。
気づいた時の妻の視線の先は、初めテレビ画面、私の顔、ズボンを半分おろした
下半身の順に移動してきました。
何も言わず、ドアを閉めて行きましたが、その後気まずくてこちらから何も
話しかけられず、妻も何も無かったかのような素振りですが話しかけてきません。

妻には不快になるようなものを見せてしまって、申し訳ないと思います。
妻がいる時間帯にしてたことは、こういう事になる可能性があるとの配慮が足りませんでした。
しかし、事がことなので、謝る事事態が恥ずかしいのと、なんといって謝ればいいのかわかりません。
アドバイスをお願いします。
(見られたのは初めてです。もしかしたら違うかもしれませんが)

416 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 00:26:10.58 ID:qONJ/TSm
別に謝らなくても良いと思うんだが。
謝るなら「変なもん見せてごめん」くらいで良いんじゃないかな〜。

417 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 00:30:09.73 ID:qKm30uRH
何事もなかったようにすればいいのでは。

418 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 00:30:24.09 ID:DXa+xJ4m
>>415
「さっきはごめん」だけ言っとけばいいんじゃないかなー。
気まずい沈黙が流れたら、寝るなり、風呂に入るなりしてください。

「溜まってて」「いると思わなくて」といったような、具体的な説明はしない方がいいかと思う。生々しいから。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 00:35:30.14 ID:iIxn+PSi
こんな質問に回答頂きありがとうございます
あまりいろいろ言わないほうがよさそうですね
変なもんみせてごめん、と言ってきます

ふと思いましたが、他所のご家庭でもこういうこと有るのでしょうか?

420 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 00:38:54.69 ID:qKm30uRH
ねーよ。
もう寝な。

421 :D東郷:2013/10/31(木) 00:42:26.99 ID:mt31TGBG
堂々と嫁はんの前でチンポしごけ

422 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 00:45:22.71 ID:iIxn+PSi
謝ってきました
目撃は二回目らしいです
急に開けてごめんって逆に謝られました
申し訳なさ過ぎて胃が痛いです。
そろそろ寝ます ありがとうございます

423 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 00:50:15.12 ID:9cYA6m8a
これ嫁だったから良かったようなものの
娘や息子だったら目も当てられないよね
少し自重した方がいいよw

424 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 11:32:21.07 ID:myVNAstA
WEB情報資産の研究ブログより引用
http://webplatform.info/node/183
ひろゆき氏が書類送検された事について−解明されない2ちゃんねるの謎

・2ちゃんねるのプロ固定・プロサクラ

2ちゃんねるには、プロ固定・プロサクラと言われる「専業の煽り屋」が
存在しているとされています。できる限り話題を煽って、自作自演を繰り返す事によって、
スレッドを引き伸ばして成功報酬を得るというものです。
1人書き込むごとに0.1円−10円ぐらいのお金が入り、
スレッドが伸びるごとにお金が入るシステムになっているとされています。
こういったプロの仕事は、今ではブログ、Twitterなど広範囲に見られています。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:35:30.80 ID:eD6UajMZ
既婚女性板から誘導されて来ました。
(まとめサイトなどへの転載禁止でお願いします)

婚約中(生活面では事実婚状態)の者なのですが、
込み入った話で、誰にも相談した事がなく
できれば既婚女性の方の意見を聞きたくてお邪魔しました。
どなたか、相談にのってもらえませんか?
かなり長文ですが、忍法帳レベルが低いので細切れで申し訳ないです。

6年前から今に至るまでの話です。
■相談者 31歳女
■婚約者A 37歳男
■初恋片思いの相手B 31歳男

426 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:37:20.68 ID:eD6UajMZ
■[Bとの出会い]

7年前に入社した会社で、入社後Bと仲良くなりました。
Bは遠距離で別れそうな彼女がいましたが、私とBは珍しい趣味など
お互い驚くほど共通点が多く、価値観も似ていてとても気があいました。
女子中高大出身で異性との交際経験がなかった私にとって初恋でした。

が、激務で有名な職種のため、私もBも土日もなく睡眠時間もなく、
仕事でいっぱいいいっぱいの状態でした。
遊びに行く約束は、どちらからも何度か出たのですが、
結局急な仕事などでタイミングがあわず、全て実現しませんでした。
結局二人きりで休日に出かけたことはありません。

恋愛経験ゼロの私は当時情けないほどウブな人間で、Bに気持ちを伝える勇気もなく、
Bもいかにもシャイで受身な人柄で、お菓子をくれたり、
ランチに誘ってくれたりしながら、こちらの出方を伺っている感じでした。
このままの状況が続けば、付き合う事になったのかもしれません。
話すだけで幸せで、胸がポカポカするような
気持ちになれる異性に会ったのは生まれて初めてでした。

427 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:38:45.28 ID:eD6UajMZ
■[Aとの出会い]

そんな状況を変えたのがたまたま同じ案件を受け持つ事になった上司A。
最初の打ち合わせの日に皆で飲みに行き、その日一日だけ親しく話しました。
その翌日にメールがきて、休日に仕事関係の
視察(世間的にはデートスポット)に行かないかと誘われ、
新人には断る選択肢などないとの判断で行った、視察??の
帰り道で、「B君とも一緒に仕事してるけど、彼女さんとあんまり会えてないみたいだね」
とBの彼女の話をされ、ショックを受けていると、どさくさで告白されました。

Aはバツイチ子蟻でした。一年前に別れたばかりだったそうです。
バツイチとはどんなリスクがあるか、どんなに苦しむ事になるか、
当時の私は想像がつきませんでした。
私は交際経験がないからよく分からないけど、友達としてなら。。
と、よく分からない返答をして、丸くおさめたつもりでいました。

私はBが気になるけど、どうせBには彼女がいるから無理。
そんなあきらめの気持ちと、あとは
その後仕事を通して分かってくるところですが、毒親育ちなのが原因で
私は断るのが極端に苦手な性格だったようです。
「お世話になっている上司」への角の立たない断り方も
分からないままあいまいな返答をしてしまいました。
(私はあいまいな返答のつもり、向こうにとってはOKと捉えられました)
当時大人の自覚もありませんでしたが、大人として最悪です。

428 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:40:15.05 ID:eD6UajMZ
■[Aとの交際序盤]

付き合う?事になった日から後悔しましたが、
部下の私には断る選択肢などなく(と当時の社畜の私は思っていた)
及び腰な私と裏腹にあれよあれよと交際は進みました。
さらに両親の昔からの厳しい教えで処女をこじらせていた私は、
つきあったからには結婚しないとふしだらでいけないという考えが根底にありました。
学生時代に誘いもありましたがきちんと身を守ってきた事も大事にを持っていました。

なんとか守りたかった処女も、防御力が低すぎたためあっけなく喪失、
流されて一緒に住むようになり、必死で隠しても会社で噂が立ちました。
プライベートは苦しかったものの、会社でBの顔を見ると幸せな気持ちになれました。

429 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:42:41.58 ID:eD6UajMZ
■[Aとの交際]

交際2週間目からはもう精神状態が地獄でした。
元嫁が近所に住んでいる事が発覚、元嫁から電話があったり
毎月子供と会っている事が発覚、端々に結婚暦ありの名残があり、
会社の名簿は嫁の家のままだったり、空けてはいけない
クローゼットがあったり、3年間は完全にノイローゼになりました。

体調もぼろぼろになり、毎日泣いてばかりで
私はこんなに守ってきたのに、なんでこんな仕打ちを受けるのか
私は何もかも始めてだったのに、結婚してもどうせ二番目の女、
子供を作っても二番目の子、こいつが過去に出来婚なんかしたばっかりに。
毎月の養育費で、ずっとずっとこの先も貧乏、
自分の子ができてもそっちにお金が流れる、許せない。
と、もう呪いの言葉しか出てこず、精神的におかしくなりました。

年々激務にも拍車がかかり、彼との交際を必死で隠すあまり
同僚にも秘密が増え、毎日が真っ暗でした。
もういやだ、死にたい、死にたい、そんな事ばかり考えていました。
でも、別れるなんてそんな事をしたら
モラルが許さない、バチがあたる、汚れてしまうと考えていました。
毒親元の環境がひどかったので、幸せな家族に夢見てギャップに苦しみました。

いつも私が色んな理屈で泣きわめくのを、Aは議論をまじえながら、
建設的な方向に何とかしようとしていました。

たまにBと話した日は大体Bと楽しく話している夢を見て、起きた後も
胸が温かくなるような、ふわふわした幸福感に包まれていました。

430 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:44:06.47 ID:eD6UajMZ
■[Aとの最近]

ここ2年ほどで、元嫁が結婚・引越ししたらしく、Aと元嫁の連絡は断絶。
相手方が養子縁組したようで、おそらく養育費も終わったと思われます。
娘に情は深いようですが、私のために連絡を取らないつもりみたいです。

私との生活のためにキャリアアップの試験を受けてくれて収入も千を超えました。
病気をきっかけに私は仕事をやめ、事実婚状態で、ようやく普通の穏やかな生活になりました。
いつも気遣って大切にしてくれて、どこにいるか私が不安にならないように
毎日出先から電話とかをしてくれたり、
無理をせずに、楽しく好きな事をして生きてほしいと言ってくれます。

でもきっと、相続とかで将来的に大変になるんだろうと思います。
その件も、家を立てたり家の貯金は、私の名義にしてくれると言っています。

交際6年目で結婚の話が出ました。

意地に狂ったまま付き合っていた倒錯した時期を経て、
穏やかな時期が半年ほど続いて、そして
本来なら普通の人が序盤で行き詰るような、彼への生活上の不満や疑問や
あの時ああしてくれなくてイヤだったという我慢してきた
記憶が、今になってじわじわと出てきました。(※後述)

431 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:46:02.00 ID:eD6UajMZ
■[Bとの話]
5年前にAと噂がたってからは、Bは怒りのこもった目で
こちらを睨む事が何度かあり、あまり話しかけてくれなくなりました。

そして噂のちょっと後に、別れそうだった彼女に復活を持ちかけたそうです。
その後Bは3年前に転勤し、結婚しました。相手がその人かどうかは分かりませんが
まじめな人だから、多分その人なんだろうと思います。

Bがいなくなると分かったところから、
私は本当に本当にBが好きだったのだと思い知り
何という人生の洗濯の間違いをしてしまったのだろうと悩み、
片思いをこじらせて毎日Bの夢ばかり見てしまったり
(しかも起きた時が幸せで、現実に戻って絶望する)
ようやく半年くらい前からBへの気持ちが整理されはじめました。

共通の趣味も、思いだすので避けるようになったし、
SNSなどでも相手の投稿を見えないようにしていますが、
多分、接点が復活したらまた苦しむんだと思います。
好きという気持ちだけでも表明すればよかった。
今でも大好きですが、幸せを願うしかありません。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:55:04.99 ID:ptxE21YE
そりゃどう見ても付き合い始めたところに裏切られたらそうなるでしょう
何考えてるのか全然わからんよ
馬鹿じゃないの?

433 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:56:42.16 ID:dzRSlhm5
>>432
まぁまぁ、まだ途中みたいだから。

>>425
それで?
込み入った根深い問題って何?
自分がなんでも人のせいにする考えの浅いバカなのはどうしたら直りますか?ってこと?^^

434 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:58:02.57 ID:ptxE21YE
まあまあと言っといてあなたのほうがきついですがな

435 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:59:03.59 ID:34Ej30z1
何でそんなに流されて生きてるの?
流されて処女喪失(無理矢理された訳じゃないんでしょ?)流されて同棲って。
そこでしっかり断ってれば何も問題起きなかったのに。

可哀想だとは思うけど、
はっきり言わなきゃいけないときは言わなきゃ。

> 私はこんなに守ってきたのに、なんでこんな仕打ちを受けるのか
> 私は何もかも始めてだったのに、結婚してもどうせ二番目の女、

じゃあ守り通せばよかったじゃないの。
何でそこまで守ってきたのに流されちゃうの?

今更言ってもたらればだけど、
ほんとに嫌なら結婚することないんだよ。
今からでも遅くないよ。
バツイチ子持ちの人とは結婚できません!!ってはっきり言いなよ。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 18:59:17.22 ID:GBNe3Ktc
洗濯の間違いの話かのか?バカなの?

437 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:02:52.84 ID:ptxE21YE
選択の間違いですらないじゃん
流されるだけ流されて不幸になりましたはい

438 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:03:04.15 ID:biGz2tUB
相談内容がまだ出てきてないのだからもうちょっと待とうぜ

439 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:03:17.20 ID:eD6UajMZ
■[※Aへの不満だった事など]
そもそもAは異性として苦手なタイプです。
ルックスはゲジゲジ系で毛深くて生理的に苦手
口呼吸ですぐに口がポカンとするのも、乾燥したタラコ唇も苦手。
夜のほうは、私は生理的に乗り気ではなく、相手も基本的に忙しく
睡魔に負けるタイプなので、何となく交際期間はずっとレス気味です。

(対してBは細身で清潔感があり、笑顔が微笑ましいフツメン
 外見も内面もAとBは正反対で、私はBが好みそのものでした。
 Bと話すと私の顔はゆるみっぱなしで、Aと話すと険しい顔で議論ばかり。)

でも話は最初は全然合わなかったけど6年かけて共通の会話が増えたし
だらしない生活スタイルも6年かけて多少改善したし
メタボも少し改善して、鼻毛も毎日切ってとウルサク言ったら出る事は減ったし
口呼吸をやめてといい続けたら顔も最近締まってきたし
無神経な事もたくさんされたけど、今はとても大事にしてくれる。

趣味も感覚も考え方も正反対だったけど、最近は歩み寄りにより近くなってきたし
ゲーム大好きオタクだったのも改善してきてるし
マザコン気味だったのは完全に治ったし、性格も丸くなってきたし、
何より毒親の相談にずっと乗ってくれたり、仕事で本当に色々助けてもらったり
毎日頭を撫でてくれるし、沢山プレゼントをくれて、大切にしてくれるし、
感謝はたくさんしていて、幸せだし、家族としての愛情は本当にあります。

440 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:05:44.09 ID:eD6UajMZ
ただ、子供が産まれて、彼のルックスやアトピーが遺伝したら…とか
父親がアデノイド顔貌的な傾向でも、子供にはちゃんと教えたら
大丈夫なのかな…とか、そういう事を今になって考えるようになりました。

婚約中で、年齢を考えても半年以内にはきっと籍を入れるんだろうけど、
これでいいのか不安で、でも彼が帰ってくると、
家族として楽しく機能してるからこれでいいのかな、と思います。

時々衝動的にもう別れたい、ちゃんと異性として好きな人と結婚したいと
思ったりもするのですが、積み重ねてきたものや捨ててきたものを思うと
現実的には、今更一人で生きるなんていう決断は難しいし引き返せない気がしています。
ただこの話をまだ誰にもした事がないので、この話を聞いた人がどう思われるか
今がそれを聞く最後のチャンスなのかもしれないと思い、書き込ませていただきました。
自分ではもうずっとグチャグチャなままなので、
叩かれてもいいので正直な客観的な意見を聞きたいです。

私の容姿は並ですが、学生時代に一瞬撮影がらみの場にいたので
就職に不利な容姿ではなく、辞めたといっても即戦力で働けるキャリアはあります。
婚約指輪を返して何としてでも一人で生きたほうがいいのか、
ようやく落ち着きつつある関係を大切にしていくか、
どちらがいいと思われますか?ちゃんと考えたいので理由も教えてもらえると嬉しいです。

積もる話で長文になりすみませんでした。

441 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:08:07.72 ID:dzRSlhm5
つマリッジブルー
根深くもなんともない、一般的によくある話です。

442 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:08:53.36 ID:ptxE21YE
単なるマリッジブルーにしか見えない

443 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:09:58.19 ID:amCuinqM
婚約破棄したところで今更Bとは戻れないわけだしねえ
現実見たら、このまま流され続けていく方がましなのかもね

444 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:12:13.67 ID:dzRSlhm5
Bとのことも、世紀の純愛みたいに思ってるみたいだけどただの良くある失恋だし。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:13:51.43 ID:ptxE21YE
生理的に受け付けない人に流されて付き合い続けて婚約
せっかく好意を寄せてくれてた好きな人には嫌われて避けられる
というかもう相手の人交際はじめてるつもりだったでしょこれ
悪意がない分救いがないわ
AもBもかわいそうだ
それともBはこの人と一緒にならないほうがむしろ幸せだったのか?

446 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:15:25.91 ID:34Ej30z1
> でも話は最初は全然合わなかったけど6年かけて共通の会話が増えたし
> だらしない生活スタイルも6年かけて多少改善したし
> メタボも少し改善して、鼻毛も毎日切ってとウルサク言ったら出る事は減ったし
> 口呼吸をやめてといい続けたら顔も最近締まってきたし
> 無神経な事もたくさんされたけど、今はとても大事にしてくれる。
>
> 趣味も感覚も考え方も正反対だったけど、最近は歩み寄りにより近くなってきたし
> ゲーム大好きオタクだったのも改善してきてるし
> マザコン気味だったのは完全に治ったし、性格も丸くなってきたし、
> 何より毒親の相談にずっと乗ってくれたり、仕事で本当に色々助けてもらったり
> 毎日頭を撫でてくれるし、沢山プレゼントをくれて、大切にしてくれるし、
> 感謝はたくさんしていて、幸せだし、家族としての愛情は本当にあります。
>
> 440 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/10/31(木) 19:05:44.09 ID:eD6UajMZ [9/9]
> ただ、子供が産まれて、彼のルックスやアトピーが遺伝したら…とか
> 父親がアデノイド顔貌的な傾向でも、子供にはちゃんと教えたら
> 大丈夫なのかな…とか、そういう事を今になって考えるようになりました。
>
> 婚約中で、年齢を考えても半年以内にはきっと籍を入れるんだろうけど、
> これでいいのか不安で、でも彼が帰ってくると、
> 家族として楽しく機能してるからこれでいいのかな、と思います。

いい人じゃないの。
恋愛と結婚は別だって言うしさ、
Bだって結婚したらそうなるとは限らないよ。もしかしたらモラハラDV男かもしれないよ?
初恋の人と結婚する人なんていくらもいないよ?
どうせじーさんばーさんになったら誰でも外見なんてしわくちゃになるんだし。
頭冷やしなよ。

447 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:16:04.89 ID:4m1yufj2
二者択一でもなんでもなかったのに、幼稚さをこじらせて
流されるままに流されてきた結果で悩むってなんだろね。

単なるマリッジブルーとも言えるし、
今更子供の顔や体質がとか条件云々言ったところで
よかった探しで自分を納得させちゃうんじゃないの?
結果的に流されたというけど、それも自分で考え自分で選んで
自分が行動した結果でしかないよ。
手に入らなかった魚は大きく見えるんだろうけど、
そもそも何も始まってないのに何言ってんだか。

448 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:16:10.43 ID:biGz2tUB
今のままが良いと思うよ。
婚約者のAさんはあなたのことをとても大事に思っているのだということが
Aさんの悪口ばっかりのあなたの文章からも伝わってきます。
Aさんとの生活が楽しく機能しているなら、あなたの居場所はそこだと思う。

あなたは多分どんな状態になっても
「あの時こうしてなければ違った人生があったはず」と思う人間だ。
その世間知らずなところと卑屈な性格から
今の生活を手放したら、今より悪い状態になる可能性の方が高いです。
ああしとけば良かったなー、こうしとけばよかったなーと思いながら
ズルズルと今の生活を続けるのがあなたにとって一番の幸せです。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:16:46.19 ID:u7FX+i5o
読んでる限り、Aはいい人に思えるけど。
Bとは付き合ってない(深く知らない)からよく見えるだけじゃないの?
本当にあなたと付き合いたいなら、遠距離の彼女とちゃんとすると思うよ。
あなたとうまく行かなかったから、より戻すとかいい人には思えないけどねぇ。

あと、Aと子供が会わないようにしてる事について、あなたは何とも思わないの?
若かったから経験がなかったからとはいえ、バツイチなのは知ってたわけで、
2番目だからっていうのは想像ついたでしょ。
私もバツイチと結婚したけど、そして私もバツイチだけど、前の失敗をきちんと理解出来てるから、
スゴくうまく行ってるよ。
そういう意味でも理解力はBよりあるとは思う。
でも生理的に嫌ならきちんと断るべきだよ。
彼はその年でまた一からやり直しなんだから、早めにね。

450 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:16:46.43 ID:V/afDOqj
文章読むだけでダラダラ纏まりなく、可哀想な自分に酔っているだけの面倒くさい女だと伝わってくる。
婚約してもらえただけでもありがたいでしょう。

451 :425-440:2013/10/31(木) 19:17:19.16 ID:eD6UajMZ
>>441
これは、マリッジブルーなんでしょうか。
確かに、穏やかな精神状態になったはずだったのに
婚約指輪をもらった直後から、

「こんな所が本当はイヤだった」
「本当は異性として苦手」
「子供が生き難い容姿になったらどうしよう」
「フツメンでないから友達には紹介できない(でも自分が選んだんだから仕方ない)」
「Bが居た時に動けなかった自分は馬鹿だった(済んだ事だから仕方ない)」

この四点がずっと頭をグルグルしています。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:18:41.26 ID:cS+Mw+I0
手に入らなかったものって、いつまでも記憶に残って
どんどん美化されていく

このままが一番だと思うなぁ

453 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:19:12.25 ID:a68YwMwI
こういう性格の人はなにしても大袈裟に悩むでしょ
Bと付き合えてたとしても「遠距離の彼女を振って付き合って貰った事が引っかかっています」とか言いそう
要約すると、Aは男として嫌いだけど年収千万超えてるし時間も無駄にしたから別れづれー
あたくしは容姿もいいしキャリアもあるから余裕でもう一花咲かせられるからどーしよー?って話だよね
好きにしたらいいんでは

454 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:19:31.34 ID:dzRSlhm5
31歳でとにかく結婚したい!っていう女性もいる中で、自分のタイプで好きになれる人と結婚したいって思う425はご立派。
いるかどうかも分からない王子様を探して一生独身でいる覚悟があるならお好きにすれば?

455 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:21:04.55 ID:4m1yufj2
>>451
じゃあやめたらいいじゃん。


どのみち自分で決めるしかないんだよ。
そもそも転載禁止が良かったからキジョ板で続けたいとか
自分勝手で幼稚で大袈裟。夢でも食ってんのかと。

456 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:21:13.45 ID:ptxE21YE
もう好きにしたらいいよ
ブサメンだとしても旦那さんにはあなたの話だけでとても好感を抱くけど
あなたに対しては嫌悪感しかわかないわ

457 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:22:31.93 ID:GWporeyz
そんなに長々書くような内容でもなかったね・・・。
3行でおk。

>婚約指輪を返して何としてでも一人で生きたほうがいいのか、
>ようやく落ち着きつつある関係を大切にしていくか

しかし極端だね。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:28:29.75 ID:dzRSlhm5
・婚約者がブサメンでマリッジブルー
・初恋()の人が忘れられない、ただし向こうは既に結婚済
・自分は悲劇のヒロイン()、幸せになりたい()

459 :449:2013/10/31(木) 19:35:33.53 ID:u7FX+i5o
>>451
5年もつきあって、異性として好きじゃないとか笑っちゃうわ。
ブサメンの心配してるけど、ほとんど恋愛経験のないあなたが、イケメンと付き合っても
いいように遊ばれるだけだよ。
遊ばれなくてもヤキモキ度は物凄いかと。それをちゃんと処理出来るのかね。

どんなにブサメンでもあなたにBはもったいなく見えてきたwww

460 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:43:15.38 ID:9cYA6m8a
>>458
まとめありがとうw


悲劇ついでにそのまま海まで流されていけww

461 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:48:26.49 ID:TtgidFB0
要するにすっごいヒマなんだろうなあ。忙しくする努力でもしたらいいと思う。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:52:08.90 ID:KhIw5gsJ
あまりの長さに目が滑って読めなかったけど、
>>458なわけねw
ほんとに3行www

463 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:53:58.19 ID:amCuinqM
Bも彼女いるのに隠してあなたに近づいてきたんだよね?
まだボロが出ないうちに終わったから綺麗な思い出になってるだけで
もし付き合ってたら、そういうタイプはかなり面倒なことになってたかもよ

464 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 19:55:54.48 ID:ptxE21YE
>>463
ちっともかくしてなさそうだけど

465 :425-440:2013/10/31(木) 20:14:10.85 ID:eD6UajMZ
レスありがとうございます。
リアルでもあまりプライベートな相談はした事がなくて
溜めに溜めこんで判断がつかなくなった内容でしたが
おっしゃる通りですというご意見が多くて
ぐちゃぐちゃの頭が整理されてきました。

>>マリッジブルー説
マリッジブルーは結婚してしまえば正常な精神状態に
戻れるというので、そうでありたいです。
好みじゃないとはいえ結婚するからには何とかして
異性として愛したいと思ってはいるので
自分の感情をそうコントロールできたらいいのですが。

>>Bとのことも、世紀の純愛みたいに思ってるみたいだけどただの良くある失恋だし。
ですよね…。頭では分かってるのですが、
恋愛経験なさすぎがアダとなってこじらせたと思います。

今後どこかで会えたら、あの時あなたのこういう所がどれだけ好きだったかと
気持ちだけでも伝えてフラれてしまいたいという気持ちがちらつく事も多々あるのですが、
それは一番いけない事だと頭では分かっています。

466 :425-440:2013/10/31(木) 20:16:35.31 ID:eD6UajMZ
>>448
ありがとうございます。前半の内容がすごく嬉しかったです。
こんなに嬉しく感じるという事は、最後の一行でおっしゃっている事が
核心をついているんだと思います。

>あなたは多分どんな状態になっても
>「あの時こうしてなければ違った人生があったはず」と思う人間だ。
本当にその通りです。毒母も私以上にそんな感じで、指摘されてゾッとしました。
仕事や人間関係で悩んでる時に、似た事をAにもよく言われました。

「物事を複雑にしてドツボにはまりすぎるからもっとシンプルに考えたほうがいい」ともよくAに言われます。
(だからいつも最後まで話を聞いて、よりよいであろう道をアドバイスしてくれるし、
仕事のトラブルの時もいつも矢面に立って守ってくれていました)

467 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 20:52:39.50 ID:tAff8JsW
>>466
細かい事はどうあれ、いいご縁あって良かったですね。お幸せに!

468 :425-440:2013/10/31(木) 21:07:01.26 ID:eD6UajMZ
辛辣なレスは目が覚めます。

>自分勝手で幼稚で大袈裟。夢でも食ってんのかと。
自分でもそう思います。

>>459
イケメンは望んでませんが、もてるタイプと
万が一付き合ったら気が気じゃなくて
メンタルおかしくなるであろう事は想像できます。

>>463-464
赴任時の歓迎会に出た人には自然消滅寸前の彼女の事を話したそうですが、
私と親しくなってからは彼女の話を避けるようになりました。
休みの日にどこどこに行って〜という話の時も、今思うと
「ひとりで」と付け加えるようになっていました。

学生時代の友達とのアウトドアや、
兄弟の集まりに呼んでくれた(急な仕事で行けず)事、
休日にメールが来たり、用事もなく電話をくれた事、
私がSNSで書いた細かい内容を覚えていて話題に出してくれた事や、
私がひとりで残業中に、わざわざ遠方の美味しいお店の食べ物を買って差し入れをくれた事に
もしかしてあれは脈があったのかもしれないと思い至ったのは
すでにAとの交際がはじまった後〜Bの結婚後でした。
仲はよくて居心地もいいけど、片思いだし
当時は毎日顔を見れて仲良く話せるだけで幸せだと思っていました。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 21:22:48.77 ID:V1tRlOOk
相談や質問なら、長いのも構わないと思いますが
心境を語りたいだけなら、ブログでもやってればいいんじゃないでしょうか

>>467さんが締めてくれてますよ

470 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 21:28:13.83 ID:ptxE21YE
>>468
それ本当なら今の旦那さんでよかったと思うよ
ふつめんかもしれないけどBは女口説き慣れてるよそれ絶対
そこまでされて口説かれてるって気づかないあなたもすごいけど

471 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 21:31:50.33 ID:qKm30uRH
しちめんどくさい性格の31歳。
今の婚約者よりいい人と結婚に至るのは厳しいと思う。
男が引いちゃうよ。
面食いなんだろうねえこの人。

ご縁があったんだと思えばよろし。
くれぐれも結婚後
タイプの男と会ったからって浮気はしないように。
誘われたから〜などとズルズル行きそうだから。

472 :425-440:2013/10/31(木) 21:34:29.22 ID:eD6UajMZ
>>470
えっ…

>>467
ありがとうございます。
頭を冷やしてちゃんと今傍にいる人と向き合えるようにがんばります。

473 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 21:41:53.23 ID:ptxE21YE
>>472
皮肉でも嫌味でもなんでもなく本気でBじゃなくて今のご主人のほうがよかったんじゃないかと思う

その男ふつめんかもしれないけど多分もてるよ
やり方があざといから私なら避けるタイプだわ
あなたと合う面もあったろうけど+してあなたが居心地がいいように演じてるそれ

474 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 21:47:58.00 ID:Y88eC3Y3
>>472
そこまで愛してくれる今のA彼氏を捨てて、
自分を責めずに胸を張って生きていけるかな?
嫌だったらもっと早めに切り捨てるべきだよね。
A彼氏と向かい合うことが、誠実に生きるってことでないかな。
昔の想い人のことは楽しい思い出として取っておけばいいよ。
これまでは流されて生きてきたろうけど、
これからは自分でA彼氏を選び、仕事なりもしお子さんに恵まれたら育児なり
選択していけばいいと思います。
まだ若いのだし、すてきな容姿もキャリアもあるとのこと、がんばってくださいね。

475 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 21:49:43.62 ID:S9nUpVuP
>>472
うんBやめといて正解あきらかに普通にモテ男
うまく行ってたら付き合い慣れてないあなたに幻滅して向こうから離れられたかもしれないよ

それはさておき恋人としてのお付き合いは異性として好きな人とときめきつつしたいものだけど
結婚はそういうのより家庭・妻子をきちんと守ろうとする相手のほうが断然いいと思う
初恋は実らないもんとしてキレイな思い出にしとけばいいよ

476 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 22:01:42.40 ID:ptxE21YE
まあとにかく今の旦那さんについてけ
話聞くだけでも欠点顔のみ
そんないい男に捕まった幸運を喜べ
わからないかもしれないけどものすごく幸せなこと

私なら絶対に結婚相手としてBは選ばない
>5年前にAと噂がたってからは、Bは怒りのこもった目で
>こちらを睨む事が何度かあり、あまり話しかけてくれなくなりました。
第一振られたからって憎しみをぶつける時点でもやっとしてたんだ
>>468のレスを見て確信、あなたの性格とじゃ絶対に結婚しちゃダメな人
手綱握れないでしょ?

私ならこういうタイプに口説かれても絶対に付き合わないよ

477 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 22:05:35.02 ID:4m1yufj2
Bとだったらどうかって、始まってもなかったタラレバ話を続けても意味ないし
>>431に関しては相談者の悲劇のヒロインチックな感傷に脚色されすぎてると思う。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 23:15:48.06 ID:6sgVz0zL
Aを切っちゃったら、これからこの人、結婚できるのかな?

ずっと一生低賃金で老いていくだけの自分、という未来が絶対嫌なら
結婚するしかないよー

ひょっとしたら、Aの方が結婚生活飽きて別の女見つけて不倫して、
「財産で詫びるからサヨウナラ」なんつて未来がやってくるかもよ?

479 :おさかなくわえた名無しさん:2013/10/31(木) 23:57:11.33 ID:ss4Kuzy5
ぶっちゃけAさんとの結婚どうするかって話に
Bさんの話なんの関係もないよね。知人としても何年も前に完全に縁切れた人みたいだし。

Aさんは結婚相手として考えた時どうか、
彼は自分を大事にしてくれるか、自分は彼を大事にできそうか、
誰かとの比較で無しに、Aさんだけに焦点をあてて判断するべき。

480 :D東郷:2013/11/01(金) 01:01:18.06 ID:9wIo6Z7t
くだらなさすぎて話が見えないな。
要は、強欲すぎて感謝がなくて
どんな状況でもアテクシは不幸!という不満たらたらブス婆の愚痴だな。

481 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 01:24:39.01 ID:dYWbqXRz
多分このまま結婚して嫌なことがある度「あの時キジョたちがマリッジブルーと言って結婚を勧めなかったら…」と思うんだろうね。

482 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 01:26:21.84 ID:rU0LJ30v
男見る目ないのは確かだね
Bなんか既に馬脚を現してるのにそれでも好きって意味が分かんない
振られたから恨むような人はもう終わってるよね

483 :D東郷:2013/11/01(金) 01:46:31.77 ID:9wIo6Z7t
世界中が全力でアテクシのためだけに
完全なサポートするべきだわさ!


もちろん無料で。
そして、アテクシが一つも努力しないで済み
何の代償も払わなくていいことが必須。



これが顔も性格もブスの本質。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 01:52:54.20 ID:u2giwjyr
Aの子供だとブサイクになること決定なわけで、それが嫌なら、私は子供を絶対に作らないでほしい。
ブサイクに生まれた子供が母にそのせいで愛されないなんてかわいそすぎる。
顔を見るたびに嫌だ嫌だと思うって今から心配してるわけだし。

結婚はどっちでも勝手にしてくれ。
まっっったく複雑な話でも込み入ってもなくて拍子抜けだよ、まったく。
期待して損した。

485 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 02:54:00.87 ID:+YV4yf3g
せっかくyktk全裸待機してたのにねw

486 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 03:00:30.72 ID:vJEa7Bjr
よろしくお願いします。

◆相談者、相手の年齢・性別・職業、関係
自分: 27・女・院生、内定あり、1人暮らし、学費を親に出してもらってバイトと奨学金で生活中。
お恥ずかしながら27にもなって親の脛かじり&彼氏いない歴=年齢(デブ、モサくはないが資金不足もあり髪型、服装ともに華やかさナシ)なのでコンプレックスとともに将来への不安を感じています。
相手: 22・男・大学生(同じ大学)、内定あり、1人暮らし、先月休憩室で爆睡していた私を見て興味を持ち声をかけたとの事。

長いので分けます。

487 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 03:01:12.19 ID:vJEa7Bjr
◆現在の状況
単純に知らない人が怖いので今までナンパはスルーしていたのですが、所属も名乗ってくれたしタイプではないけど普通にいる青年っぽい感じの方だったため思い切ってメル友になってみました。
私の都合で今は帰り(深夜)にお外で座って会話(これは私の提案)する程度で、飲みに誘われたりとかはナシ。
でも話はいまいち合わないうえにすぐ私age話題に切り替える、好きだ好きだと言う、手を握ってきたりする、アパートの下までついてきて家に上がりたがるため不信感が拭えません。
もちろん、人をあげたくない、早く寝ないと明日遅刻w はいはいバイバイwなど適当に言って拒否しています。
でも私のことを気に入ってくれる男性なんてそうそういないだろうから、思い切って応じるべきなのか、付き合ってみればいいところも見えてくるだろうかと悩み、いっそ一度手酷くやり捨てされてしまえば吹っ切れるかもと思ったりしています。
A昔は一生独身でいるつもりで資格のために進学しましたが、今になって結婚願望がでてきてしまいました。
なのにいい歳してこの程度の恋愛相談をしてしまう自分が子供っぽく情けなくて仕方がありません。
友達になってから異性として好きになるタイプで、今まで4人に片想いし、その内の2人は躊躇しているうちに親友のものに、もう1人には自分から告白して振られました。
思えば身近な人からアプローチをうけた事がないため、見た目だけでなく性格にも問題がある事に漸く気がつきました。

◆最終的にどうしたいか
@この子と交流を続けてよいものか、それともきっぱり断つべきか判定していただき、その理由をお願いします。
断るとしたら、いきなりメールがん無視が効果的だと思うのですが、家が割れてるので不安です。
また、交流を続ける場合どうすればいいお付き合いができるかアドバイス下さい。
A嫌いではないけど好きでもない人にアプローチされた場合、その人との交際を続けるべきか否かの基準ってありますか?
また、結婚を見据えた脱喪のために気をつけるべきこと、今からできることを既女さん視点から辛口でお願いします。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 03:24:31.25 ID:P/pALG0/
>>487
痩せる、家事スキルを上達させる。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 03:31:24.78 ID:iRIUSMEH
デブではないみたいよ

490 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 04:05:10.70 ID:vJEa7Bjr
>>489
>>487です。
紛らわしくてすみません、デブです。

491 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 06:55:20.06 ID:05bHdzDI
モサくないなら喪じゃないのでは。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 07:52:21.40 ID:mJl8iCux
>>486
今の相手については、友達カップルと一緒に会ってみてはどうかな。
あなたの話だけでは何とも言えないから、リアル友達に判定して貰ったほうがいい。
27で院生、資格狙いってことは理系かな?
相手は、理系で浮世離れした感じの女性を勝手に想像して、
想像上のあなたに粘着してるのかもと思った。
会話もかみ合わないんだよね?
友達と一緒に会って本当のあなたを知ったら、離れていくかも。
それでも好きだって言うなら、しばらく友達として付き合ってみてもいいかも。

結婚については、とりあえず痩せてオシャレしなさい。
話はそれからだ。

493 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 08:05:59.90 ID:MkiUIaTh
>>487
彼に対する期待を決定的に邪魔しているのはその不信感。
適当に流して拒否してるつもりだろうけど、通じてないから
嫌も嫌よも好きのうちと甘く見られてるし、
本当にあなたが好きならまず信頼を得るべきと思われてない。
今の妙な関係を変えたいなら、そこを直すしかないと思う。

年齢が年齢なのだから、適当に付き合っていいと思ってない、
付き合ってもないのに家に入れたりするつもりもないわけでしょ。
ここまであなたの中に恋愛感情らしきものが見えないので、
これのどこが恋愛相談なのか?と思う。
どうしても好きなんだけど年下だし、自分は院生でまずは就活など
自分の人生を見据えて動くべき時期だけどどうしよう…ならまだわかるけど。

交流を続けてよいものか
大して好きでもないけど彼氏が欲しいなら続けたらよろしい。
しかしそれだと恐らく結婚という方向は当分向かないと思う。
というか、最終的にどうしたいかが自分で決まらないのに
どうするべきかのアドバイスは難しいよ。
やりたい事があって院に進んだのなら「27にもなって脛かじり」は
卑下しすぎだし、コンプレックスは自分でなんとかする。
内定があるんならひとまず安心じゃないか。変化への不安はあっても
いろんな事が(金銭面も周りの人間関係も)変わるだろうから、
むしろあとたった半年を待たずに答えを焦ってどうするの?と思う。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 08:07:38.67 ID:LuFjgtak
>>486
@
休憩室なんぞで爆睡できる警戒心のなさから
コイツなら簡単にヤレると思われてるだけな気がする
とりあえず一発ヤりたいだけの若造が必死こいてる印象

A
家事全般のスキルは身に付けておいて損はないと思う

495 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 08:18:14.22 ID:x5Fx5x0w
一人暮らしって言ってるから一通りの家事はできるんじゃね?

496 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 09:00:51.61 ID:h++PoxBe
>>487
1、迷う理由のすべてが「こんな私に言い寄ってくれる男なんていないだろうし…」だけで
 その人自身の事はまったく好きでなさそうなのでやめておこう。
 向こうからの押しで付き合うにしても、ちょっとくらいは「この人いいな」ってのがないとさすがにきつい。
 とりあえず深夜に会話はもうやめては。

2、「交流を続けたい」と自分が思えるかどうかと、自分が望む距離感で付き合っていけそうな相手かどうかじゃないかね。
 20代のうちに婚活頑張れ。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 10:42:29.04 ID:wKu02ZSP
>>487
いきなりメールガン無視はストーカー化する恐れあり。
メールには返事しつつ、理由を付けて会わないようにした方がいいと思う。

就職すると世界が広がるよ。
出会う人の数も性質も驚くほど増える。
ここで無理矢理決めない方がいいのでは?

あとは彼が自分にとって得するかじゃない?
得っていうと聞こえ悪いけど、楽しい時間があるとか、チヤホヤされて女子度があがる、とか。

時間、お金がないからオシャレ出来ないは言い訳だよ。
髪を巻くのはコテだけじゃない。
ガンバレ!

498 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 11:22:25.44 ID:XbU4ABve
>>487
@
話が合わないのはまだ出会ってからそんなにたってないからかもしれないが
問題はその子と会うのが少しでも楽しいのかどうかだ。
正直めんどくさい。明日突然いなくなっても全然困らない。それどころか清々する。
という感じならもう会わない方がいいかもね。
ただし関係断つにしてもいきなり無視は失礼すぎるので、ちゃんと大人の対応しましょう。

A私の場合、嫌いではないけど好きでもない人にアプローチされた場合、
自分の生活リズムが乱れたり、個人的領域に勝手にずうずうしく踏み込んできたりする人とは
続けられない。いつも通り、普通にしていられる人なら続ける。
ただし結婚しようと思うなら、
マイワールドに他人が入ってきても良い領域をかなり広げないとダメだ。

499 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 11:33:30.40 ID:jxHaUPkL
>>487
他の人も書いてるけど、やりたいだけの男だよ
スキンシップしたがり、部屋に上がりたがるのはそういうこと
寝てる女に興味を持ったなんて気持ち悪くないの?

そういう男を近づけること自体が、まともな男を遠ざけてるよ
男同士の噂って酷いもんだよ
ふだん仲良くしてなくてもそういった話は伝わってるから

あと好きでもない人とデートするのも時間の無駄
最初っから興味無い対象だから好きじゃないんだよ
合わない人は最後まで合わない
誘われたときに、嬉しいと思えない人と付き合おうとするなんて
そこから間違ってる

1人でも楽しく過ごせるスキルを磨くべき
そうすりゃ自然と他の人とも余裕を持って付き合えるよ

500 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 15:16:54.02 ID:aHnkzcrc
>>487
@
タイプでもなく話もいまいち合わない人とお付き合いする必要がある?
適当に言わずに、友人のひとりと思っているので部屋にあげることはないし、
手を握られたりしても困るとはっきり言う。

A
価値観の違いを感じても、お互いの価値観がわかりあえるかどうか。
ナンパ経験ありということなので、知らない人が怖いと言ってないで交友関係を広げてみる。
仲の良い友人だって、最初はみんな知らない人なんだから。

501 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 16:35:54.71 ID:z9RCmuLe
>>487
参考になるかわからないけど、
今の旦那は好みでもないし、嫌いでもないし好きでもない人でしたw
性格もちょっと合わないけど、とにかく優しい。
タバコを吸っていたけど、私と付き合うならタバコやめてと頼んだらやめてくれた。
すっぴんジャージ姿を見せても何も言わない。一緒にゴロゴロできた。
慣れてきたら、小動物のような可愛さを感じるようになって結婚を決めた。
性格を知るにはやはり時間が必要だと思うけど、あなたの状況だと、
彼は自分のアピールに必死になるだけで、ちゃんとした話が出来ないのかも。
一度、ファミレスでもいいから食事にでも行ってみたら?

502 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 17:02:29.78 ID:jDjaQEzK
自分だったらどうするか教えてほしいです

現在二十歳
両親は私が1歳の時に父親の浮気が原因で離婚
それから今まで母が育ててくれた
物心ついてから父親と会ったことは一度も無い
そんな父親から最近母に電話が
糖尿かもしれない、糖尿の親類が最近死んだ、自分も死ぬんじゃないかと怖いからその前に私に会っておきたい
どうもこんなことを母に伝えていた様子
(私を)育ててくれてありがとうとも

長いので切ります

503 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 17:06:01.80 ID:jDjaQEzK
父親としていいことを言っているつもりみたいだけど、この人は養育費を支払っていない
いつからかは定かじゃない、けど小学校に入学する前には確実に途切れていた
そんな男が今さらどういうつもりで、とそのあたりの心境が気になり、
週1でかかってくる電話を母に取ってもらっている訳だけど、内容がどうとってもずうずうしい
会ってもトラブルを持ち込んできそうなタイプな気がして迷っている

すみません、本文多すぎエラーが出るので細切りになります

504 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 17:09:16.45 ID:jDjaQEzK
(浮気が発覚する直前の時期に)実家に娘を見せに行ってあんたを一人にしていた自分も、
悪かったと言えば悪かったと言う母に対し「あの離婚は俺たち二人とも半々で悪かったよな」
「慰謝料は払ってくれない人が普通は多い」払った自分はましというような言い方をしてくる
あとは孫さえ見れれば幸せと言ってくれた母に対して「一緒に孫の顔を見よう」
いつか私が結婚する日には母の隣の席で私のウエディングドレス姿を見る気でいるらしいこと
仕事を辞めて私達の住んでる県に来ようかな、とまで言っているらしい
私はこの人と会うと後々面倒なことになりそうなのと、私に会うことが目的じゃない気がしている

505 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 17:17:27.68 ID:o+B2V8oA
支援いる?

506 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 17:23:51.32 ID:R0VpX0Sb
ごめんなさい
上の投稿したものです
エラーが出たのでちょっと置いて続き載せます

なんかぐだぐだで申し訳ないです

507 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 17:38:52.74 ID:R0VpX0Sb
私と会いたい訳ではない気がする理由
「離婚して男が出来たことはあるのか」
「男がいるから電話もメールも嫌なのか」
「○○県まで会いに来て」母断る「なんで会いたくないんだ!?意味が分からない」とイライラ

来年頭あたりに会いに来ると言う父に対し、自分は会いたくないので会わないと母が言うと「なんで!」とまたイライラ
娘と二人きりじゃ負い目もあって気まずいのかと思うも「じゃあ、娘とお前とは別々で会おう」と食い下がる

508 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 17:46:00.44 ID:R0VpX0Sb
自撮りの写メを送ってきて、意図が分からなかった母がどういうつもりなのかを聞けば「俺が送れば(母が写メを)送り返してくると思った」
(ちなみに最初の電話で、私の写真を送ろうかと母が聞いたときにはいらないと断言している)

これ私じゃなく母が目的じゃないですか?
夫婦の距離も、それが離婚してどのくらいになるものかも分からないので思い込みかもしれませんが

509 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 17:47:34.72 ID:RfLCbYsX
娘をダシにお母さんとヨリ戻したいみたいに見えるね

510 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 17:50:02.85 ID:IJcWAqhd
父は何故連絡先知ってたの?

511 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 17:53:34.12 ID:R0VpX0Sb
母を見下しているふしもあって、進んで会いたいとは思えません
ただ、何か文句を言ってしまいたいような、さすがに酷いような、でも謝罪は絶対にしてほしいしと
ムカムカして視野が狭まっている気がするので、選択肢みたいなものを増やしたいです
自分だったら会うか、何を言うか、女の勘・客観的に見てこの人が母を煩わせる展開になると思うか、そのあたりをぜひ教えて貰えませんか
長くなってすみません

512 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 18:04:02.54 ID:R0VpX0Sb
>>509
私もそう思います
会いたいうんぬんは口実かな、と

>>510
昔、人から聞いたものを十年近く登録していたらしいです
(ほんとのところは分かりません)
十年前から何度も電話していたとも
でも我が家はの家電はナンバーディスプレイで番号が出るので、掛かってきた覚えがないです
たぶん、感動のための脚色かと

513 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 18:10:11.34 ID:MkiUIaTh
病気になって心細いのと、女に捨てられたかでもしたんじゃない?
情に訴えて夫婦ごっこ家族ごっこしたいだけとしか思えん。

肝心のお母さんに会う気もよりを戻す気もないのなら
何を言ってきても断り続けるだけだと思うけど。
元夫に万が一の心配をしなくちゃいけないのは情けない話だが、
俺がここまで折れてやってるのにと地雷化する可能性もあるから
周囲の理解ある人には勝手な要求をされて困っていることを話しておいたり
いつどういう連絡をしてきたかのメモを取っておくことを勧める。

本当によりを戻して一緒に暮らしてもいい、看病も引き受けるのでない限り、
謝罪も含めて接触はよくないと思うよ。
こういう厚かましい人は都合良くしか受け取らない。
どうにか居場所を分捕るまで粘られて負けない自信ある?

514 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 18:10:22.94 ID:+YV4yf3g
>>512
母親の住所は知られてる?

515 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 18:33:47.70 ID:R0VpX0Sb
>>513
当たりですね
再婚相手と別れてます
子どもに会わないよう相手に言われているのに、息子さんのことをよく知っていたので、もしかしたらこっそり会いに行っているのかも
そういう勝手なことをするタイプのようなので、地雷化して突撃とかはありえそうです
正直考えてなかった
電話もやめてもらうべきですかね?
母によりを戻す気は全くないし、写メのくだりで出会い系か、と呆れてました

>>514
たぶん、知らないと思います
ただ電話の件があるのでなんとも
番号が本当に十年前に知ったものなら、その頃とは違う場所に住んでいるので

516 :486:2013/11/01(金) 19:01:56.17 ID:PIDddHeA
>>486です、皆さまご回答ありがとうございます
家事スキルってそんなに重要だったんですね…
付き合って同棲でもしない限り披露することないし、全然ダメだった子でも結婚してからうまくなったり、
できないままでも旦那さんに愛されているから正直今頑張っても意味ないと思ってました…

>>488
掃除洗濯は趣味レベルで好きなのですが料理は嫌いです…
とにかく献立を考えるのが苦痛で仕方がない、食べたいものが白米以外思いつかない
運動しないのに白米をわしわし食うからデブるんでしょうね
レパートリー増やしとダイエットを兼ねて低カロリー料理作りに励んでみようかと思います

>>491
もさくないと思ってるのは自分だけかもしれませんが…
モサ=喪ではないですよ
喪女板では男友達がいるだけでもネ喪認定されることもあるので一応こちらで相談させていただきました
私のように男だらけの環境でもてない方がよっぽど喪だと思うんですがねw
喪女板住民はとても優しい人が多いですけど、恋愛苦手な人に相談しても意味ないかなと思いまして

517 :486:2013/11/01(金) 19:03:56.54 ID:PIDddHeA
>>493
>友達カップルと一緒に
確かに!第三者の意見の方が信頼できそうですね
ただ、恋愛相談できる友達が近くにいないのと(これも喪たる原因なのでしょうが)
まだよく知らない・好きになってもいない人を自分のテリトリーに引き入れることに抵抗があります
>勝手に想像
そんな予感はぷんぷんしてますw年上の女性に憧れてた、と言っていました
理系というのも文系の人からみたら謎めいてうつるのでしょうか
中身は生活リズムめちゃくちゃ、万年睡眠不足のただの疲れたオッサンなのに…
(理系女子の全員がではありませんよ!きれいにしてる人もたくさんいます)
>痩せてオシャレ
何度かダイエットに挑戦しては忙しさを言い訳にして投げてきた前科が…
はい、ちゃんと本気出します。。
痩せたらオシャレも楽しくなりそうですね

>>487
確かに今の私は1ミリも恋愛感情がありません
ただ、今まで自分から好きになるまで全く興味も持たず適当にシャットアウトしていましたが
それは数少ないチャンスを潰しているのではないか、
中身をよく知らないうちに判断するのはよくないのではないかと思って改めてみたのです
おっしゃるとおり、あと半年は卒業とダイエットのために費やしたほうがよいようですね
>嫌よ嫌よも好きのうち
若い男性のポジティブ思考って怖いですね…逆にうらやましい

518 :486:2013/11/01(金) 19:05:44.41 ID:PIDddHeA
>>494
>警戒心のなさ
貧血と睡魔に負けました…もともと眠いとどんな場所だろうが平気で寝れてしまうたちです
先生には「どんな環境でも寝れる奴は強い」と褒められたのでアドバンテージだと思っていましたが
いい歳した女性が人前で寝顔をさらすのははしたない事なのですね、反省します
>一発ヤりたいだけ
ヤり目気にしてたら一生彼氏なんてできない、ヤりたい心理をうまく利用して惚れさせないと!
って言われたことがあるのですがそこのところどうでしょうか?
まあそんな手管持ってたら喪にはなってないし、ミスって捨てられた時メンヘラ化しない自信が全くありません
それも慣れなのかなとは思いますが悠長に失敗経験つんでられる歳でもないですよね。。。
>家事スキル
みなさん口をそろえておっしゃるので、肝に銘じておきます

>>496
@その最初から「ちょっといいな」という感覚よくわからないのです
今まではしょーもないコンプでどんなに見た目がタイプでもの好きにならないように頑張ってしまっていたし、
相当たってからこんなに好きだったのか!って気付く、というパターンが多かったので女の勘が退化しちゃったんですかね?
>深夜に会話はもうやめて
はい、もうやめます
A自分が望む距離感
相手のキャラはまさに犬!って感じで、猫派の私には正直うっとおしい感じです
座ってお話ししているだけなのに、いっしょにいてちっともまったりできません…
>20代のうちに婚活頑張れ
ありがとうございます、妙な恥は捨てて頑張ります

519 :486:2013/11/01(金) 19:11:49.31 ID:PIDddHeA
>>487
>いきなりメールガン無視はストーカー化
了解です!
>時間、お金がないからオシャレ出来ないは言い訳
おっしゃるとおりですorz コテは箪笥の肥やし化してます
お金なくてもオシャレな子はたくさんいますもんね、もっとがんばります

>>498
@もう会わない方向で行こうと思います。
何かと理由付けて断る→しつこければ連絡してほしくない旨を伝えるでよいでしょうか?
A>いつも通り、普通にしていられる人なら続ける
この程度の事でくよくよ悩むくらいので、恋愛がらみになると常にペースが乱れます
耐性つけるしかないですかね
>マイワールド
昔友達に踏み込ませ方が両極端だと叱られ、まずはそんなに仲良くない人をおうちに上げるのを辞めました

>>499
>やりたいだけの男
褒め殺しはしても会って初日に腕絡ませたり家あがりたがったりしませんよね
>寝ている女に
トドのように寝ている女を気に入るなんて変わった人だなとは思っていましたが、
自分も寝顔見て好きになったことあるんでさもありなんって思ってました
>まともな男を遠ざけてる>男同士の噂
うわぁぁめちゃめちゃ心当たりあります!
ヤリマンとまではいかなくても「あの女ねぇわwww」っていう話題にのぼった女を彼女にしたがる男性ってまずいませんよね…
「普通の女性」とは何かを常に意識して周りにそう見せる努力をしてみます
最も、今のコミュニティーではもう手遅れですが…
>合わない人は最後まで合わない
よく知らない相手でも直感って意外と信じていいものなんですね
今度から直感も大事にしてみようと思います。
>1人でも楽しく過ごせるスキル
後出しですみませんが、基本的に何でも1人で楽しめてしまうのでおめーこのままじゃ行き遅れるぞと発破かけられてます。。。

520 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 19:55:36.30 ID:IkK2P9y+
私だったら会わないなあ
自分の浮気で別れておきながら養育費も払ってないような男は屑
再婚相手にも捨てられ一人になり病気発覚して面倒みてほしいだけじゃん
>>507のセリフにムカムカする
着信拒否にして電話とらないほうがいいよ
お母さんも相手にしてるってほだされてしまってるんじゃないだろうか
人様の実父に対して失礼ではあるが生涯1oもかかわりたくないような卑劣な男

亡くなったらけじめとしてお葬式くらいは行くけど

521 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 20:12:05.63 ID:llO90Xoa
自分にそんなに密着した相談とかではないんですけど

某有名人の結婚密着番組?で奥さんに有名人が「味薄い」か何か
料理について言いました
あれを見てた友人たちで翌日、あんなの言われたらどうする?となりました
彼氏がいる人は「じゃあ食べなくていいよ」
彼女がいる人はハッキリいって小さな事ならいちいち言わないあれはないと。
男女共に彼氏彼女がいる人は「言ったりしないし言われたらムカツク」
私は下手だけど言われない、言われても多分むかつかないような気がします
(初期だからともいえる)

毎日毎日何年と料理を旦那さんに作ってる(過去には歴代彼氏に)方は
どんな感情になるのかな?と聞いてみたいんですけど。
年月たつと変わるのか?
恋人に作る作られるでは味付け注意の感情が男女共ちがうもんなのか?
(恋人期間と旦那だとお互い感情違うのか?)
旦那さんに今言われたらどう思いますか?
(旦那さんの味付けがわかってくるというのはあるんだと思いますが)
大した事ない疑問ですが、ひまがあったらお願いします。

522 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 20:37:35.86 ID:LuFjgtak
>>521
うちの場合は恋人時代から
「ほんと〜?じゃあ次から濃い目にしてみるわ
 とりあえず今日は醤油か何かかけて調整してよ〜」で終了
好みなんて人それぞれだと思うので今も昔も別に気にしてない
擦り合わせる過程が大事だと思ってる

でも山岡士郎バリに言われたらブチ切れるわwww

523 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 20:42:07.78 ID:MkiUIaTh
>>516
>レパートリー増やしとダイエットを兼ねて低カロリー料理作りに励んでみようかと

またそういう極端な発想になる…
散々指摘されてるんだから気付け、まず押さえるべきは王道なんだよ。
みそ汁とご飯、メインのおかずとあとちょっとしたもの、
いわゆる定食形式できちんと一食分をイメージしたり、
途中でパスタやちょっと目先の変わったものも挟みつつ、
材料が無駄にならないよう使い回しす、そういった基本からだよ。
それが毎日続いていくのが生活なんだしさ。

524 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 20:57:19.80 ID:MkiUIaTh
>>521
うちは食の好みが概ね合ってる、料理もかなり好き、
旦那は食べる事が大好き、だから味付けなども
「もうちょっとこうして欲しい」を言うのは全然アリ。
そんな事でいちいちムカついてたら、20年も一緒にいない。

525 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 21:03:06.75 ID:mJl8iCux
>>519
コメント全部に阿った返事しなくていいんだよ。
自分に自信がないのかもしれないけど、ちゃんと学歴があって、就職だって決まってるんだから、
デブでも喪でも自信持ちなさい。
今の年下の彼とどうするかはゆっくり決めたらいいと思うけど、
これからの人生、そんな弱気でいたら損することがたくさんあるから、弱気を直すことをお薦めする。

526 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 21:22:27.40 ID:IkK2P9y+
>>521
料理や味覚には自信wもってるから
自分より劣る人には文句言わせない
私より上手い味覚のすぐれてる人の意見は聞き入れるけどね
でも苦手なものには配慮するよ
トマト味、マヨネーズとか苦手と言われれば極力排除する
これ好きって言われればそのメニューを増やしたりね

夫は文句つける人じゃないけど、言われたらムカつくと思う
私の仕事&テリトリーだから
私だって夫の仕事に文句つけたりしない配慮はしてるからね

527 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 21:23:59.23 ID:wKu02ZSP
>>521
言い方によるかな。
いや〜な顔と言い方だったらブチ切れる。
でもにこやかに今度はもう少し濃い目がいいなとか言われればそうだねとなる。

要は敬意を持ってくれてるかどうかだと思う。
ご飯て地味にめんどくさいし大変。
献立を、お金や栄養や昨日と被らないとか狭い選択肢の中で考えて作る。
モノによっちゃ作るのに何時間かかかっても食べるのは一瞬。
それが毎日毎日ほぼ3食ずっと続いてく。
そこを分かった上では言い方も変わってくると思うよ。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 22:20:05.56 ID:R0VpX0Sb
>>520
私もその辺の話にはイライラしていたのでお気になさらず
一応は血が繋がっている身なので酷い風に書くと倫理的にいけないだろうなと抑えていたんですが、
やっぱりこの人おいしいところだけ持っていこうとしてますよね
今が寂しいからどうにか母と暮らして、老後の面倒は私にという心積もりだと思います
参考になりました
よく考えてやっぱり会わないことに決めました

私の場合、育ててくれてありがとうが一番ムカムカさせられたんですよね
あなたのために育った訳じゃないんだけど、と
雰囲気から察するに、私がここまで成長できたのは自分のおかげであると思っているらしいし
半端な期間払った養育費(払っていた額も相場の半分)に、
自分の浮気のつけで発生した慰謝料(百万)まで何故か加算して、それなりに私の成長のためになっていたはずだと
あわせて三百万くらいだと思うので、自分で貯めていつか返そうと思います
このお金のことで、偉そうにいつまでも母を馬鹿にされ続けるのは我慢ならないので

すっきりしました
本当にありがとうございました

529 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 22:27:47.20 ID:AyQtpaLY
>>521
私の場合、日常の料理は自分が美味しく食べるもので
夫のために作っているという感覚は少ない。
だから私が味見して納得してるのだったら
自分が食べるぶんには問題ないので「うすい」と言われても
ふーんそうなんだ、としか思わない。
「そう?塩足す?醤油の方が良いかな」と言って
塩とか醤油とか料理によっては他のいろんな調味料をほいと渡す。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 22:51:44.52 ID:km4eCkp4
>>486自身がやりたくてたまらん
誰でもいいからやりたいアラサーにしか見えん

531 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 23:06:37.04 ID:IkK2P9y+
>>528
ほんと何もやってないくせに薄っぺらい言葉使ってムカつくね>育ててくれてありがとう
借りた金でもないんだから返す必要ないんじゃない?
親として当然の義務でそれもちゃんと払ってないんだから
例え返したとしてもお母さんを馬鹿にしなくなるかというとそんなことはないと思う
どうしても返したいのなら相続拒否の書類送りつけて「これでチャラです」ってやれば?

あなたを今更ムカムカさせてるのはその男のせいだよ
浮気については男女のことなので色々あったかもしれないけど
養育費を払っていないことは言い訳のきかない事実
まるっきり無視して生存していないものとして扱えばいい
人は憎まれるより忘れさられる方が辛いっていうからね
忘却の存在からもし謝られたとしても許せなければ許したりしなくてもいいんだよ

532 :D東郷:2013/11/01(金) 23:37:40.35 ID:9wIo6Z7t
味噌汁とご飯は王道じゃないがな。
味噌汁、漬物、しょうゆは塩分が多すぎる。
必ずとらなきゃいけないもんじゃない。

濃い、脂っぽい、しょっぱい。
これを美味しいと感じる下品な自称料理家の婆が多いこと多いこと。
あと、やたら酒使うババア。酒飲みが。テメーが酒飲みたいだけだ。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/01(金) 23:58:58.68 ID:f5XOKhdK
>>425
遥か彼方昔、16歳の時の自分を思い出したのでちょこっとレスします。

不細工先輩に猛アタック受けて流されて付き合い処女喪失、若くて馬鹿だった私は
これで結婚するしかないと思い込む。この辺がちょっと似ています。
何しろタイプじゃないのでこっちは常に一歩引いてたがあちらが常に猛烈ラブラブで
ここまで思ってくれる人はもうこの世にいないと親にも友人にも言われて5年付き合って結婚。
した途端彼が豹変、5年間の真面目な紳士はどこへやら、金に物を言わせて浮気三昧。
地獄の3年を味わい泥沼離婚しました。

あなたが彼を愛してないなら結婚してはいけません。
相手が愛してくれて楽だから、という理由は相手の愛情が落ち着いた途端に無価値となります。
男は顔で浮気しません。楽なはずの不細工に浮気されたら許せるものではありません。
処女のときの相手はクズ率が高いとどこかで読みました。
見る目が一番ないときですから。

後年、見た目もちゃんとタイプの現夫と再婚し20年近く仲良くしています。
最初の失敗で結婚は地獄だと思いましたが、相手が変わればこんなに違うのかと思い知りました。
決して面食いではない私が言うのもおかしいですが、人間ビジュアルをなめちゃイカンと思います。
(これについては自戒を込めて)

534 :486:2013/11/02(土) 00:10:37.12 ID:v3YTW/Gi
>>523
まさにその一食分の感覚とか食材の使い回しに苦しんでいて、なんで主婦の方々はさらっとそれができるのか不思議でなりません
お察しの通りかもしれませんが、
微妙に作り過ぎちゃって全部食べる→それに合わせて白ごはん食べる→余分な肉に
をやらかしまくってますw

>>525
他意なく全レスしてるだけなんですが、スレ消費しちゃうし迷惑だったでしょうか。。。
弱気で損…今まで散々してきましたorz
もう同じ轍は踏みたくないので弱気治します

>>530
この年まで処◯だと生物としての欲求不満がにじみ出ちゃうんですかねw

535 :486:2013/11/02(土) 00:17:38.66 ID:v3YTW/Gi
>>486
皆様的確なアドバイスありがとうございました
件の彼とはナシだと結論づけ、フェイドアウトの方向でいくことにしました
ややこしい人に悩まされてるエネルギーを別の事に使います
なんだかすっきりしたし相談してよかったです

536 :486:2013/11/02(土) 01:14:05.20 ID:v3YTW/Gi
すっきりしたところで相手から信じられないメールが来ました
お姉さんに色々エッチなこと教えて欲しいそうです(笑)
メールの内容が頭悪すぎて、そして悩んでた自分がバカバカしすぎて笑いしか起きませんw
精巣が本体で脳が付属物な男性って都市伝説だろwww
そう思っていた時期が私にもありました…
皆さんどうもご迷惑おかけしましたorz

537 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/02(土) 01:17:21.56 ID:D25ahRKT
こんな男に本気になって、不幸にならないでよかったな。 めでたしめでたし

538 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/02(土) 01:39:51.07 ID:FX4kSf9b
>>536
なんか間に合った感ありだねw
自分の感覚を信じなさいよ

539 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/02(土) 01:59:22.98 ID:8bopsyOJ
>>534
面倒かもしれないけど、ちゃんと計量して料理を作る。
そうすれば作りすぎることはない。

レシピ本だと2人分もしくは4人分の分量になってると思うので、それを作って4等分する。
そうすれば正しい1人前の分量が身につく。
慣れてくればだいたい見た目で判断できるようになる。

一人暮らしで食材が余ってしまうなら、冷凍してしまうのも手。

540 :D東郷:2013/11/02(土) 02:53:34.83 ID:Vu8y3bQ6
レシピいらねーから

541 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/02(土) 06:39:55.13 ID:lhb7kUOK
>>472
もう閉めただろうけど、まだ見ていたら。

煽りでも冗談でもなく、あなたは精神科でカウンセリングを受けるか、どこかの電話相談かなにかで今までの気持ちを吐き出して客観的に振り返りなさい。
(精神科で薬を出されても決して飲まないように。)

好きではないけど、毒親の影響によって作られた自身の固定観念が理由で(とあなたが感じて)交際が始まってしまって、そのままズルズルと5年間流されるように交際してしまった
毒親の話を婚約者にずっと聞いてもらった事に感謝している、だから好きではないけど情がある
というような内容がひっかかった。

今のままの考えかただと「あのときああしていれば」という思いが結婚後も、これから先の人生でもついて回る。それはあなたの人生に対してプラスにはならない。
まず、毒親の話を婚約者に話すのはやめなさい。
あなたの両親は、結婚したら夫にとっては義両親になるの。その付き合いは離婚しないかぎり続くの。
夫に対して毒親がいかに毒であったか話すと、その時のあなたは安心したり納得したりするだろうけど
夫が自分の両親とあなたの両親を比べて、あなたの両親を下に見るようになるよ。
経験者だからわかる。
どんな毒でも両親は両親。そうなったらあなたはきっと辛いはず。
そういう事は人間関係のしがらみのない第三者に言うべき。
悩み相談やカウンセリングはそのためにある。夫は鏡にはならない。
毒親の話は、毒親スレで吐き出してもいい。

542 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/02(土) 06:45:26.05 ID:lhb7kUOK
長いって怒られたから一旦切りました。

>>472
あと、この話にBは全く関係ありません。
この5年間のAとの交際をベースに、全てあなたの心の中で起こったこと。
Bとの人間関係があったとしても、それはもう5年も前に切れて終わっている。そのことを認識したほうがいい。
Aと結婚するかどうかはお好きに。Bとか付き合った年月とか容姿とか無関係に、
この性格の人、この人生を送ってきた人と死ぬまでやっていけるかだけ考えて、ダメそうならやめなさい。
「私を守ってくれる」ということだけど、そこにモラハラ臭を見た。
もうあなたはAに依存していそうだけど、愛情と依存は違うからね。
あと、前奥様と離婚してあなたと結婚しても、娘さんにとっては世界でたった一人の大切なパパである事は決して変わりません。
親子の縁は切れないよ。それを気に入らないならその時点で別れるべきだった。
31歳で婚約者と同じ職場なら、この先結婚できるかわからない、職場も確実に失うなどは頭に入れてね。
世間知らずみたいだから、自称するように本当に転職できるかどうかも気になる。
物事にはメリットとデメリットが多少なりとも必ずあるということに気づいてください。
選んだときはメリットだけが見えて、選択した後でデメリットが見えてくる性格に思える。

他人の心や状態を自分が変えようとしても無理。悩みの答えは自分の中にしかないよ。
流されて生きていくのが嫌なら、これからの人生は自分の頭で考えようね。
自戒もこめて。


どうか釣りでありますように。
エヴァンゲリオンのキャラみたいな事言ってるから、その可能性も考えてる。

543 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/02(土) 07:56:48.00 ID:1hWVJUKT
>>536
そりゃ良かったw
社会に出たら出会いが増えるから、卒業までにダイエットとか頑張っておくといいよ。
勉強が忙しいかもしれないけど、身体に気を付けてね。

544 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/02(土) 08:16:15.61 ID:6yRbipNn
>>536=534
落ち着いて考えてみたら分かると思うけど、
「(おかずが)足りなかったらどうしよう」→多めに作って無駄にする
「次に好きになってくれる人がいなかったらどうしよう」→どうでもいい奴でも気になる
ダメだった時の事を予想して、予備がないと不安になる、
無駄だったと気付いても根がまじめで優しいから手離すのに罪悪感を持つ、
自分さえ頑張ればなんとかなると考える、これ全部根っこ一緒だよ。

やらなきゃいけない事はちゃんとやってるし、
精一杯頑張ってるんだから自信持ちなさいよ。
半年あるんだから、焦らなくてもダイエットも上手くいくし
身だしなみもちょっと意識すれば必ず結果は出せる、
そうやって自信は自分で満たしていくしかないんだよ。
自分に足りないものを自分以外で埋めようとしないことだ。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/02(土) 08:17:41.06 ID:6yRbipNn
あ、やっちゃった。

>>536
とりあえずバカが先にボロ出してくれて良かったねw
春に備えてこの冬はがんばり時だ、まずはお疲れ様でした。

546 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/02(土) 23:15:12.44 ID:jbp/svUC
>>539
そういえばスケーラー壊れたままだ…
新しいの買ってきますorz
>>544
>自分さえ頑張ればなんとかなると考える
これめちゃくちゃ心当たりがあります!
自ら貧乏くじをひいちゃうっていうか…
自信のなさが原因だったとは盲点です
>自分に足りないものを自分以外で満たそうとしない
難しい…

547 :D東郷:2013/11/03(日) 01:32:10.48 ID:nrQJMbsg
1人暮らしでも常備菜作っとけば
これからの季節くさらないだろ。
朝晩火を入れればいい。頭悪そうだな

548 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/03(日) 16:06:53.53 ID:irR1gJoa
>>521ですけど、ありがとう

あまり揉めない不快にならない問題なんですね
自分のために作ってるから旦那が言っても気にしないってのは
考えにない事でした
私は彼に対してつくるので(やっぱり好かれるためにがんばり期間ww)
自分がおいしく食べるためって考えてやる発想はいいですね
私は何も言われないですけど…何事も発想の転換って必要ですよね

549 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/04(月) 21:32:31.27 ID:VO0RhlYC
マクロビオティックに傾倒する友人との付き合いに悩んでいます

高校時代からの友人がマクロビに傾倒するようになりました
FBやブログでも「お肉を使わないハンバーグです*」
「白砂糖は絶対にNG!」「オーガニックお野菜^^」
といったコメント付きの写真が頻繁にアップされます

自分一人で作って食べる分には自由ですが、
友人同士で集まってお茶をするという時も「食品添加物不使用のお店じゃないとNG」
「白砂糖を使ったケーキは食べたら気持ち悪くなる」
と言いなかなかお店が決まりません。

そんな中ある時、友人の一人が旅行のお土産としてお菓子を買ってきてくれたのですが
他の子がありがとう〜とお礼を言う中、お菓子の後ろの原材料を確認して「申し訳ないけど私はこれ食べられないから」と返したのです
他の子達はそっか、しょうがないよね!○○はこだわりがあるもんね!
と言っていたのですが私はあまりに失礼ではないかと腹が立ちました

私以外の子はみんな心が綺麗で、建前ではなく本心からムカついたりしていないと思います
高校時代からのグループで仲良くしており、今後もずっと付き合っていきたい。
でもこの友人の対応に納得がいかないのでもうみんなでは会いたくないと思う気持ちもあります
なぜ自分がFOしないといけないのかと釈然としない気持ちにもなります

マクロビの友人を叩いて欲しいということではありません
客観的に見てご意見をいただきたいです。
よろしくお願い致します。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/04(月) 21:45:15.85 ID:OPNQLvFn
>>549
アレルギーがあるんだと思えば?
アレ持ちの人がアレルゲン入りの菓子食べられなくって
「申し訳ないけど私はこれ食べられないから」と言っても腹立たないじゃん
それかイスラムみたいな宗教的理由で豚がダメとかお祈りした食材じゃないとダメとか
全然違うって言われればそうだけどさ
どうしても許せないならFOするのは自分側の理由なんだから諦めるしかないね

551 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/04(月) 22:00:22.88 ID:2FvWBn+K
>>549
マクロビは宗教
そういうお付き合いの仕方をしていくしかない

個人的には縁にも賞味期限ってのがあると思うので
その友人とは残念ながらもうご縁が切れてしまってもいいんじゃないかなと

552 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/04(月) 22:06:48.52 ID:A5coQ+Sx
私以外の子は〜ってあるけど
実際は皆が>>549みたいに思って言い出せてないだけなんじゃ
全員でなくても、他にも誰かしら同じように思ってる可能性は高いと思う
>>549だって今まで他の友達に、その話も態度も出してないんでしょ?
いちばん仲いい子にでも、思いきって打ち明けてみたら?

553 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/04(月) 22:42:55.03 ID:WHdva75h
>>549
お茶をするお店は、詳しくないから〜と言ってマクロビさんに探してもらう。
お土産に関しては、ありがとうと貰っておいて捨てるよりはマシと考えてみる。
というか、マクロビ宣言してるんだから、あーそうなんだーぐらいで気にならない。
>>550みたいに思っておく。
大人になるにつれ、友達関係って変化していくものだから、
いつまでもずっと同じってわけにはいかないから、
それが受け入れられないなら離れるしかないね。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/05(火) 11:16:53.70 ID:+YEjd4Ze
>>549も心綺麗だよ。友達が持ってきたお菓子をマクロビさんが断ったから腹が立ったんでしょ。
マクロビは全く養護しないけど、その人の信条が変わることは当面なさそうだね。
553がいうようにお店はマクロビさんに探してもらうといいと思う
急に店に寄ることもあるかもだけど、よく行く地域の店は予めマクロビさんにピックアップしてもらうよう
お願いしてみるのもいいと思います

555 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/05(火) 14:24:13.11 ID:IYe+xzQ1
>>549
他の人が言うように、お茶会するお店はマクロビ友人にお願いすればいいよ
そこでマクロビ友人が、みんなが気遣ってそっちで探すべきとか言い出したら
静かにFOすればよろし

それにせっかくのお土産を、自分はダメだけど、家族の好物なの、ありがとう
くらいの返しが出来ない人とは、これからもいろいろとあると思うよ

556 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/05(火) 15:00:49.79 ID:+YEjd4Ze
絶対家族もマクロビ食事だろうし
もらっても捨てるんじゃね?そんなら正直に断って欲しいわ、今後のこともあるから

557 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/05(火) 15:30:23.93 ID:IYe+xzQ1
>>556
上手く返してくれる人の方が、自分は良いと思うから言ったまで

558 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/05(火) 15:33:03.26 ID:+YEjd4Ze
>>557
ごめん
完全に自分の好みだけでダメ出ししてしまった

559 :549:2013/11/05(火) 17:51:23.56 ID:MjqYtE9I
549です。たくさんの方からご意見をいただき、本当にありがとうございます

マクロビ友人はもともと神経質な性格でした(修学旅行で大浴場に入るなんて絶対に無理!と泣くなど)が、
いつも行くお店もマクロビ友人の意見を尊重して決めるのがさも当然かのような態度であったり
終いには人からいただいたお土産の成分表示を確認して突き返すというのはあまりにワガママではないかと思いました
お土産を突き返すことももちろんですが、それを食べてる私たちって何なの?とも思ってしまいますし…

ですがマクロビは宗教やアレルギーのようなものだと思えばいいという意見には目から鱗でした
実際に宗教のようなものですし、それについていけないのなら自分だけがFOするしかないですよね
他の友人たちとも会えなくなってしまうのはとても淋しいですが
いつまでも学生時代のように仲良くは出来ませんよね…。

皆さんのご意見を拝見して、私が同じ行動をとれば避難轟々でつまはじきにされること必至なのに
それが許されている特別な存在のマクロビ友人に嫉妬していることにも気づきました
叩いて欲しいわけではないと言いながらも本当は心の何処かで「あなたが正しいよ!マクロビ友人が非常識なだけ!」
という回答を期待していたのだと思います
こんな気持ちのままみんなと付き合うわけにもいかないですし、
今後は距離を置きたいと思います
長々と失礼致しました
話を聞いてくださってありがとうございました

560 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/05(火) 19:29:25.28 ID:+YEjd4Ze
549が最初に叩いて欲しいわけではないって書いたから叩かなかったけど
そういう人がじゃまくさいのは確かっすよー

561 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/05(火) 19:46:12.48 ID:MLqArbWl
アレルギーは体質だけどマクロビは好きでやってんだから
お前がこっちに合わせろよとか思うよねw

562 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/05(火) 20:04:12.69 ID:QQxt3xx7
マクロビを許している心の広い友人たちが相談者をつまはじきにするとは考えにくい
一人でグループからFOするつもりっぽいけどマクロビさんをハブるほうが話早いと思うよ
つーか、グループってそんなに常に必ず全員で集まるもの??
話題のお店とかを口実にして「あっマクロビちゃんはダメだよね。
じゃあ今回は私たちだけで〜また今度ね〜」とかもできないのかな

563 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/05(火) 20:19:34.62 ID:iCme1ozW
なんでハブにしないといけないんだよ
皆は別にマクロビちゃんを嫌って許せないとは思ってないのに
気に入らない人はハブにって女子高生か?

564 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 00:01:18.83 ID:51o9V4r9
流れ切ってすみません
皆さん、家電のコード、収納するときどのようにしてらっしゃいますか?
(テレビのようにコンセントに刺しっぱなしするほど使わないもの、携帯の充電器とかの)
携帯と髭剃りと電動歯ブラシの充電コードと、イヤホンの線がこんがらがって困っています。
週に一二度は使うので、結束バンドで縛って収納すると不便で
いい収納方法ありませんか

565 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 00:08:34.90 ID:T3OLTZNW
>>564
それはどうしてもキジョに聞かねばならぬ質問なのか。
掃除板のほうが適切な回答を得られるよ。

566 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 00:11:27.24 ID:BG50CAoy
掃除板と言うのがあるのですね
そちらで訊いてみます

567 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 09:21:14.55 ID:bDFPPOIL
>>549
何をしても許されるお得なお姫様扱いの子っているよね
自分の学生時代にもそういう子がいたから549の気持ちはとてもよく分かる

他にも書いてる人がいるけどマクロビはアレルギーとは違って自分の趣味でやってるものなんだから
周りが私に合わせて当たり前!なんて考えは傲慢でしかないわ

549も今後気の合う友達ができるよ
ワガママなマクロビはCOしていいと思う
今後も同じように振る舞い続けるだけだしその度にムカムカしそう

568 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 18:08:41.48 ID:fwHxUVdz
私実家の近所に住宅街を作る計画が立ち上がり、彼とここに住みたいね〜等と話していたのですが
それを彼が彼親に話したらしく口喧嘩になったと言われ驚いています。
好きな所に住めばいい派の彼父と、自分より良い所に住むなんてズルイ!の彼母が対立したようです。

来年から消費税が上がるし今は物価も安いから買うなら今だね的な話になり
新築いいなぁという流れになっただけで、正直ワープア同士で新築一戸建てなんて夢物語です。
実際はもっと安い賃貸マンションを探すつもりでしたが、親同士の口喧嘩を見てうんざりした彼が絶対にあの新築を買うと意地になってしまいました。
まあ無理ですけど。

長くなりましたが、彼母のズルイと思う気持ちが分かりません。
皆さんなら息子が自分より良い所(と思っている)に住むことはズルイと感じますか?
ちなみに彼実家は普通のマンションで、地域の雰囲気に合った良い所です。

569 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 18:19:32.64 ID:Ec3dvMId
>>568
「周りに比べていつも自分は損してる」と思ってる母親の場合は、子供の成功をズルイって言うね。
他所は他所、うちはうちの幸福があるから楽しい〜って感じている母親は、そんなこと言わない。

570 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 18:30:35.83 ID:PcQ+YbkI
>>568
ズルイと言うような人の側には住まない方が良いに決まってる
それに意地になっちゃう親子関係なら特に
子供の人生と、自分の生い立ちや現在とを比べて、損した、得した言う人は実在するし
これからは、良い話があっても教えちゃダメだね
彼もそういう母親に育てられてるわけだし、張り合うタイプのようだから要観察かも

571 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 19:11:41.81 ID:vhrgRu5m
>>568
幼少期に自然とのふれあいが無かった人は
他人の成功を喜べない人間になることが多い。
とこの前テレビで言ってたけど
自分より良い思いをしている人をズルイとかいう女性は結構多い。
たいてい教育水準が低く、コンプレックスのかたまりで、
人をけなすことで自分の価値が上がると思ってる。

572 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 19:47:53.01 ID:Mn0MVTgI
>>568
私は姑の年齢。
口に出さないまでも、他人の幸福は羨ましいし、妬ましいのが本音。
でも、子どもには自分より幸せになってほしいし、
もちろん、良い所に住んでほしいと思ってるよ。
彼母は本当に、ずいぶん、とっても、たいそう変わってると思う。

573 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 20:01:46.10 ID:RUtjy5FW
年齢とか性別とか関係なしに
人にすぐずるいと言う人間にロクなのはいない
離れろ離れろ

574 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 20:04:08.04 ID:4BweJ+6D
選択小梨だけどそのことを上司にズルいと言われたことがある
それ以来選択であることは伏せている

575 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 20:07:35.26 ID:Hmvvkx2U
ズルいってほんと下品な言葉
たまに言う人いるけどそれだけで引くわ

576 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 20:30:03.09 ID:iIvOwwQu
ズルいは母親が言うけど
どうして欲しいの?って思うわ
要はわたしもズルしたい!って主張よね
下品よね

577 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 20:31:35.45 ID:qGAg+EJt
>>568
嫁の実家に近い事が面白くない要因かも・・?
息子も、その嫁も、まだ自分と並べて考えてしまっているのでは。
本当は別の家庭で別の暮らしがあるんだけど、そこまで親として自立出来てないのかも。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 20:33:09.02 ID:1pbajMm8
子どもが幸せになるのに何がズルいんだろ
ほんとその人の気が知れないわ

579 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 20:35:27.86 ID:T3OLTZNW
あと、結婚と同時に新築に住むのが気に入らんとか?
でもそれに張り合っちゃう息子は危険だなあ。

580 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 21:31:56.83 ID:q7gjLBOZ
>>579
離れたほうがいいよね。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 22:22:15.61 ID:fr9CslVk
母息子ともに窓から投げ捨てて、夜汽車で逃げるレベル。気持ち悪い。

582 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 23:23:05.73 ID:YTN2h2sp
>>575
単語一つでこんなに他人を不快にできる言葉、そうそうないよね

583 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/06(水) 23:44:20.31 ID:M7LGG+xL
>>568
彼がそもそも地雷っぽい。
ズルい、ってのもあなたが彼母がそう言っているのを実際に聞いたわけではなく、
彼母に腹を立てた彼から聞いただけだよね?
新築否定されただけなのを、俺に嫉妬してるクソババアプギャーで
盛った表現で568に伝えた可能性が高そう

584 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 00:01:00.46 ID:s+sKsdBv
568です。
色んな意見をいただきありがとうございます。
やはり思わない、もしくは口には出さないものなんですね。
>>583さんの言う通り実際に喧嘩の場面を見たわけではないので彼が話を盛ってる可能性もあるし
私実家の方に住むと彼実家からは遠距離になりますので彼母は様子見したいと思います。

新築は彼と話し合い、まだ建設の段階で価格も未定、早めに引っ越しをしたいのもあり別の住居を探すことになりました。

彼にも問題があると指摘され考えさせられるところではありますが、私にも多大な欠点がありますし
別れるという選択はせずどうにか上手くやっていきたいと思います。

585 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 00:09:07.30 ID:Dv1M+0Ao
>>584
うまいこと頑張れ

彼氏が話を盛ってるにしても、
彼親とは離れて住むのが無難です。
なにかと七面倒そうよ。

586 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 08:44:42.06 ID:89vODfVz
飛んできました。

ちょっと聞いてください。スレ違いなんで、申し訳無いんですが。

彼女の経験人数を気にする男ってどうですか?器が小さいでしょうか?

587 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 08:52:31.54 ID:uHyBBim1
彼女が春をひさいでいたとか、年がら年中毎日とっかえひっかえであったとかでないなら、
小さい。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 08:53:40.73 ID:VW6208Jt
>>586
小さくない。
当然のことだと思う。

誰だってお古よりも新品の方がいいし、
たとえお古でも1人か2人とかじゃなくて
10人20人と経験したぼろ雑巾みたいなのは嫌に決まってる。

それは物理的な問題ってだけじゃなくて、「男性と交際するときにどれだけ自分を
安売りしないかどうか」という女性の倫理観&価値観にも関わると思うよ。

経験人数が多いってことは
すぐに好きになる→短期間で寝る→すぐに別れる の繰り返しってこと。
欲望に流されるお安い女性である可能性が高い。

ただネットでは「経験人数を気にする男は器が小さい」と「経験人数の多い女性たち」から
叩かれる可能性も高いから、公言するのはやめたほうがいいかもね。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 09:24:16.09 ID:TetJxWq1
全く気にしない男性なんているのかな
ほとんどが一応数を聞いてから「気にしないよ」って言ってるわけだし…

「過去のことは何一つ話すな、聞かなくても今のお前がいればいい」って男性は
確かにすごいとは思うけど、自分なら逆に「うさんくせー、コイツもやばい過去があるから
お前のも気にしないから俺のも気にするなって言ってるだけだろ」とか思ってしまいそうだw

590 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:04:19.23 ID:iMG0pZhA
>>582
悪い言葉だと自覚しないて使ってるらタチ悪い
自分が何言ってるのか考えるってことがないのかな

>>586
器小さい
常識外の人数だったらそりゃ気にするのもわかるが
過去の恋愛をいちいち気にするなんて何の意味もない愚行
俺のセクスはそいつらと比べて上手いのか?とか
人のお古なんて嫌だとか彼女の人格を一切考えないだけだろ

591 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:24:10.00 ID:cqMTaIeW
>>586
経験人数、気になる理由にもよる

1、男友人で、つきあい始めた彼女の事をあいつは経験多いから、とか余計なことを言う奴がいる
2、自分が未経験で自信がない
3、彼女が浮気しそうで信用出来ない

1、なら、余計なことをいう友人を黙らせられない586に問題有り
3、なら、付き合い続けてもどっちにも良い事なし
2、なら、586と彼女の付き合い方で乗り越えられる

その他の理由だったら、いちいち経験人数を気にする586は器が小さいに間違い
封建時代じゃあるまいし、現代の今、いい女なら男と付き合った経験ないのが珍しいわ

592 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:27:27.24 ID:cqMTaIeW
おっと、言葉抜けてた、スマソ
○いちいち経験人数を気にする586は器が小さいに間違いない

593 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:29:06.63 ID:0yeWtCqy
>>586
あなたは馬鹿だよw

こういうところでそんな質問しても

廃車寸前まで乗りつぶされた奥様は
「器が小さい」
「その経験も含めて今の彼女がある」
「いい女ほどたくさんの男性と付き合ってるから経験も多いはず」
と言うだろうし

新品かそれに近い奥様は
「器が小さいとは思わない」
「貞操観念がしっかりしている」
「別にもてないから経験がないわけじゃなくて、付き合ってもそこまで許さないだけ」
と言うに決まってる

それぞれがそれぞれの立場を擁護する書き込みしかしないから
このスレに中古が多けりゃあなたの器は小さく、新品が多けりゃ器は小さくないとなるだけw

594 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:36:54.78 ID:89vODfVz
みなさん、ご意見ありがとうございますorz

20人くらいかな、って言われてしまってorz

正直死にたいくらいで、絶望していますorz

595 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:38:46.23 ID:mXT5uYV4
つまり、釣り合ってないのね
その彼女とは

596 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:39:32.49 ID:ZRiPqQN2
>>594
絶望の数だわ
ご愁傷さまです…

597 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:41:20.84 ID:cqMTaIeW
>>594
絶望しちゃったんなら、仕方ないね
付き合う以前に経験しちゃったことで、死にたくなられてもどうしようもない
正直、面倒臭いよ

598 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:45:00.90 ID:WbCN6v7U
>>594
なっ、何歳で20人!?

率直に言わせて貰えば「男性とのセックスにあまり抵抗がない女性」って事だよね
そのハードルの低さは一生変わらないから
人生を一緒に歩くには不向きな女性だと思うよ…

599 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:50:24.79 ID:NoziUitc
じゃあ死ねばいいのに。女々しい奴

600 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:50:35.05 ID:MmnUI6yY
病気が心配だから別れたほうがいいと思うよ

601 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:52:16.29 ID:mDGrAFO/
20人は多いでしょう…

はっきりってビッチw

602 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:52:51.22 ID:mDGrAFO/
あっごめん、
ここにも同じレベルの奥様がいて怒ってそうだw

603 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 10:54:59.53 ID:kzUVWIys
20人と経験があることよりも
平気で彼氏に20人とヤッたと言える神経が問題だと思うw

604 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 11:03:48.66 ID:1QrGkKVz
>>603
平気で20人って言えるってことは、実際は…

605 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 11:18:17.50 ID:+tNthQXD
気になるのは普通だと思うけど、聞いたらダメだと思う。
経験人数を聞くのは携帯覗き見るのと同じで「絶対に良い事はない」のでは。

606 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 11:34:55.23 ID:8eYBgPvK
確実に少なく見積もってるね20人
口に出して言って言えることから既にアレだね

607 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 11:42:07.35 ID:KDvR2zo8
ちなみに>>594の経験人数はいかほど?

608 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 11:46:23.69 ID:3W2c80XG
普通の女性なら20人はないし、例え20人いても
付き合ってる彼氏に20人と言ったらどう思われるか考えるはず
頭が弱いか20人でも少ないと思える環境(女友達も似たり寄ったり)の女性なのか

609 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 11:47:45.25 ID:gcCNy+S+
>>594
まあ聞いちゃったもんは仕方ないから
ショックであった事や現在の気持ちをぶつけてみたらどうかな
その辺の反応で見えてくることや、腹が決まることもあるだろうし

「過去の事言われたって困る」「器小っちゃい」とキレて来たり、
「それがあっての私だから」「価値観の違いだね」とかなんとか堂々としてるタイプなら、ある意味話が早いと思うが
「今は○君だけが好き」「○君の彼女でいたら駄目かなあ」みたいな
しおらしい事言えるタイプだと長期泥沼化しそうだね

610 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 12:13:47.39 ID:89vODfVz
うお、なんだかすごい事になっているorz

>>598
お互い、26歳です。

>>600
なぜか、病気持ってないよね?と疑われたことがありました。
経験人数なんて俺2人しかいないのにw

>>607
一応、2人しかいないです。自分の10倍と思うと。。。orz

>>608
引くというよりは、彼女さんの事が段々心配になってきましたorz

>>609
たくさんの事に目瞑ってきました。
俺と付き合っているのに、いつもじゃないけど元カレのsnsチェックしてたり
元カレがどうだとかの愚痴を散々聞かされたり
元カレさんが作った曲とかを聴かそうとしてきたり
元カレさんが働いている店をワザワザ言ってきたり

人間の我慢には、限界があるんですね。。。

611 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 12:17:37.09 ID:VrirKuHY
マルチにかまうなよ

612 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 12:37:40.34 ID:qx4nw1js
>>610
その句点の打ち方うぜえ。
あと、性病うつされてないか受診して確かめた方がいい。

613 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 12:38:21.63 ID:toEC8io1
中絶とかしてそう

614 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 12:42:53.46 ID:NoziUitc
男のふりした女じゃないかしら
彼女さんだの元彼さんだの、あといちいちorzも要らない改行も要らない
全体的に書き方が気持ち悪いんだよ

615 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 12:45:17.77 ID:CTnc60Mf
まあでも今はスポーツ感覚でって女の子も一定数いるしねぇ
何か減るわけでもなし気持ちいいことして何が悪いの?避妊してりゃ問題ないしw
おいしいもの目の前にしたら食べたくなるのと同じじゃんって食欲性欲を同列に並べる子ね
子供のころから性教育をちゃんと受けていなかったり放任で日常の中に下ネタ満載の親を持つ
子供たちに多いんじゃないの?
今時貞操ってことばもはやらないしお互い病気と望まない妊娠に気を付けていれば
その人の自由なんじゃないかと思うけどね
私は若者世代じゃないけどスポーツ感覚ってのはある意味理解できないわけでもないw

616 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 15:57:12.53 ID:nMIYP/1d
まーた既女にエロネタで構って欲しい奴が来てるのか
スレのスルーレベルが底辺に下がってるから、未成年騙らなくても爆釣りできるようになったんだね

617 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 16:25:29.35 ID:mjcN3iM6
前にも同じ質問してたよな?
もう来るなよ
そして皆も構うなよ

618 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 23:21:54.84 ID:4gl/mVpm
みなさんが旦那さんと結婚したいと決めたポイントってなんですか?

私自身、27歳で4人と付き合ったことがありますが、大学時代や社会人になってから付き合った3人のうち2人は結婚願望がないと言うのを付き合ってから知り、それが理由のひとつで別れました

今気になってる人も、話を聞くと結婚願望がないそうです

結婚願望がない男性や家庭的でない男性を好きになってしまう自分の見る目のなさに愕然としているので、既婚女性のみなさんにポイントを聞きたいです

619 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 23:38:00.40 ID:x49euVkY
・付き合う最初から「結婚したい」とストレートに言ってきたこと
・同棲したら生活がものすごく快適だったこと
この2点かなー。
それまでの彼氏は、長続きはするけど徐々に疲れていくパターンが多く、どっかで無理してたんだと思う
まあそれでも結婚してたらまた違ったかもしれないけどねー
無理というより、めんどくさがって向き合ってなかったことが色々あったかも
そういう意味でも、最初から結婚が明示されてたのはよかったと思う

受け身すぎて全然参考にならなくてごめん

620 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 23:45:51.66 ID:BBOSUpnp
お付き合いした人が転勤族で転勤のタイミングでも別れ話が出なかったこと
職場恋愛をまわりが知っていてそれとなくお膳立てしてくれました
本人は結婚願望は無かったと思います

621 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/07(木) 23:47:41.66 ID:MmnUI6yY
・価値観や倫理観がよく似ていたから
・お互いが寄りかかるのではなく支えあっていける存在だったから
・死ぬまでずっと一緒にいたいと思った相手だったから
かなー
とにかく一緒にいてすごく安心するんだよね

622 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 00:06:52.05 ID:adN/dnxk
素の自分でいられたから

向こうは結婚願望は元々はなかったけど、私と知り合ってから結婚願望が出てきたそう

623 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 00:10:35.08 ID:glsP+4f5
みなさん、レスありがとうございます

>>619
それはいいですね
もう三十路も近いし、そうする方が良いかもしれないですね

>>620,622
結婚願望がなかった人を結婚したいと思わせたのはすごいですね
家庭的な面をアピールしてたんですか?

>>621
そういうの良いですね!

624 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 00:11:04.22 ID:j7ZzEn0B
>>618
価値観が似ていて一緒にいて楽だった。

20代だと結婚願望がない男って結構いると思うよ。
うちの旦那も最初は結婚する気はなかったのを押しまくって結婚した。
結婚願望がないって言われても、そのまま受け取らず、あなたから押してみたら?

625 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 00:24:09.04 ID:adN/dnxk
結婚願望ないって明言してる人に家庭的アピールは逆効果かもね
意図を察したら引いちゃうかもよ
自分が尽くしすぎても後で疲れちゃうし
長い結婚生活、無理してたら続かないよ

男は出産のリミットがないから女より危機感ないんだよね

626 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 00:31:24.49 ID:xIzIHb22
結婚願望がない男にあって、結婚したい男に無いものって
「簡単に女にペコペコしないぞ」って強気さかな

でも、謙虚=卑屈じゃないんだよねw
男として自信がある=傲慢、でもないし

627 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 00:43:48.58 ID:dIhjUHIQ
>>618
結婚願望ないっつっても
「一生結婚する気ない」というガチガチの独身主義から
「(いつかはするのだろうけど)今は特に結婚したいとか思わないかなー」程度まで色々なわけで。
それにこういうのって結構微妙な話題でもあるし
他人に結婚願望あるのって聞かれても、そんな馬鹿正直に答えないと思うんだわ。

628 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 00:48:54.30 ID:glsP+4f5
>>624
自分から押したこともなかったのですが、そういうのも大事ですね

>>625
なるほど!気がつかなかったです

>>626
たしかに。そこに惚れたのもあるかも知れないです

>>627
うーん、本当はないのに『今はないけどそのうちに』と濁して付き合いを続けるパターンもあるし、言葉では確かにわからないですね

629 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 00:53:38.81 ID:mZtad7/N
自分も無かったけど結婚したなぁ
タイミングかな
でも同じ社内で逃げにくい雰囲気だったから付き合い始めから覚悟wはしてた
いずれ結婚するのもいいかなでもまだ先くらいの気持ちでいる時だったけれど旦那に海外赴任の話が出て結婚した
旦那もそんなには無かったらしいが同期や友達が続々していくのを見て当たり前のように考えるようになったと言ってた

630 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 00:54:16.94 ID:xIzIHb22
>>628
ということは、あなたはその「イケイケ」な雰囲気をカッコいい!と思ったのかな?
そして、ソフトな態度の男に対してはピンとこないわ〜心が燃えない、と思ってしまう。

結婚対象男選びを間違えても仕方ないね。
次の展開が読めない、男に引っ張られるぐらいじゃないと、恋愛と思えないのだろうし。

631 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 00:57:39.08 ID:glsP+4f5
>>630
そうですね
基本的に一目惚れが多くて、何故かそういう男性を見る目だけは強いみたいですw
ですが、結婚向きの男性を見る目がない

うーん、考え直す必要がありますね

632 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 01:01:57.08 ID:7TwkWr/o
付き合ってるうちに、そろそろ結婚かなという気持ちになるんじゃないのかな
または、この人(女性)を捕まえるためには結婚しかないとかさ
仕事が面白くなってきた時期に、結婚願望あるか、否かで、将来の事を聞かれても引いちゃうだけだと思う

633 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 01:04:13.48 ID:xIzIHb22
> 基本的に一目惚れが多くて
> 何故かそういう男性を見る目だけは強い

これは、ちょっとなあ
男性への評価ポイントが逆スイッチ入ってるというか

634 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 01:05:12.27 ID:glsP+4f5
>>633
逆スイッチというのはどういう意味ですか?

635 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 01:15:15.73 ID:xIzIHb22
ギャンブル好きやDV酒乱男っていうダメンズには、引っ掛からないだろうね。

でも、「誠実な結婚生活なんて人生の墓場」って男はピンポイントで見抜く
そういう感じ

636 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 01:28:33.94 ID:xsx4ytr4
初めて会った時から、「この人と結婚する」って思った
16歳小娘だったけど

637 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 01:38:59.39 ID:HnUt12hX
14で出会って「この人と人生を共にする」と強く思った相手とは5年お付き合いして別れたなーw
その後もずっと引きずっていたけど、そういえば断ち切らせてくれたのが今の夫で
結婚の背中を押してくれたのはその最初の彼氏だったなw

638 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 08:03:42.15 ID:Sdh5KXOE
>>631
それは好みのオスかもしれないけど、あまりオス度が高くても
おとなしく家の中に収まってはくれないんだと思うよ。
オスもある程度年齢がいったりして、多少牙も丸くなれば
そろそろ俺も落ち着く巣があった方がいいかなと思うのかもしれないけど。

自分に関しては夫になる人と会うまでお互い願望は全くなかった。
付き合っていくうちにどちらもコイツだなと思ったんだと思う。
夫の場合は自分のやりたい事(仕事や趣味)にアンテナが向くタイプで
私は事務や、物事の段取りをつけたりする秘書的な仕事が得意なタイプ。
生活面(銀行や役所とか諸々の実務面)を任せられるから
安心して出ていけると踏んだらしい。料理は得意だけど
特にそれをアピールしたつもりもないし、経理は不得意だww
そういう意味ではマッチングというか、それぞれの特性の相性がまずあって、
あとはどこまで目をつぶれるかで生活を続けていけるかが決まるんじゃないかね。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 08:35:35.00 ID:qAMdrLCu
>>618
男性と女性を比べたらそりゃ男性の方が「結婚したい」って願望の比重は小さいよ。

「結婚する前」と「結婚した後」の生活の自由度や金銭的な自由度と、
整った家庭や食事、無料セックス(ストレートでごめん)を比べたら
後者にはお金払ってもいいから、ずっと自由な人生でいたいと思う男性も少なくない。

厳しい言い方かもしれないけれどそういうデメリットなんて吹き飛ぶほど
「この女性と毎日一緒にいたいな」「この女性を幸せにするのが俺の幸せ」」
「この人となら一生共に歩いていける」「少しくらい不自由な生活だって構わない」と
思えるほどの女性ではないのかも…。

女性も同じだよね。一緒にいて楽しいけど、この人とは結婚したくないなって男性いるし。
所詮連れて歩くだけの相手には「結婚願望」は生まれない。
「飽きたら別れればいい」程度の関係でしかないってこと。

640 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 08:50:43.19 ID:glsP+4f5
>>639
そういう女性ってどんな女性なんですかね
そんなによく出来た女性って中々いないと思うんですよ

既婚者の人は独身に比べて心が広くて優しい人が多いという印象がありますが、駄目人間もいますし
かと言って、私含めて独身は、ダメな既婚者よりも駄目な人が多いなとも思うw

考え方が幼いのかな。人に甘える事も苦手だし、人を見る目もないし(´・ω・`)
元々の性格が結婚向きじゃないのかもな

641 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 08:53:31.32 ID:sFNny2dg
なんていうのかな
率直に言うと、ウザい

642 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 08:56:04.76 ID:glsP+4f5
>>641
ごめんなさい。去ります
みなさん、ありがとうございました

643 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 09:03:32.05 ID:PfPFDxvw
>>618
私は初めて付き合った人と結婚したので有用な意見はあんまりないのですが
付き合って5年で、お互い仕事が忙しく、会うのが難しくなったので
別れるか同棲するか結婚するかのどれかにしようってことになりました。
結婚は目的地ではなく、必要にかられての手段だった気がします。
逆に言うと、普通に付き合ってて何不自由ないのに結婚願望がある人って、
男女どちらでもそう多くないのではないかなー?なんて。
618にもなにかきっかけがあればいいですね。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/08(金) 09:04:02.75 ID:PfPFDxvw
あら
遅かった
618にいい御縁がありますように

645 :636:2013/11/09(土) 03:24:31.66 ID:3gPV5djo
わたしは美女だったせいか、
相手の父親、兄弟がすごい乗り気で喜んじゃって
夫ほったらかして
結婚せい〜結婚せい〜って神輿をかつがれて
あれよあれよと言う間に結婚式あげて夫婦になってましたね

もちろん舅や夫の兄弟とは何もありませんよ。
お決まりで、姑はノホホンとして良い人だったけど
夫の兄弟の嫁衆がとても意地悪で、いまだに仲間扱いされてないですね。

わたしの娘は、わたしに似たんで東京でモデルやってるんですが
それも女の親戚たちが気に喰わないみたい。
大学も良いとこ行ってるんですよ、東京の。
親はともかく(元々他人なんだから)イトコ同士を敵対させないでほしいわ。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/09(土) 08:18:51.57 ID:ipA10b7c
何そのつまんない妄想

647 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/09(土) 11:03:07.58 ID:A7Dqh/3W
27歳だからそれなりに焦りがあるのだと思う
世の中の全ての女性が「バリキャリで30こえて独身でもへーき!」ってわけじゃないからねえ

最初から結婚願望のある男って結婚相談所の男くらいじゃない?
普通は付き合ってて「この人となら!」って思って結婚を意識し始めるような気がするのよね

648 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/09(土) 11:43:25.89 ID:+UM93GJo
そうそう、結婚願望じゃなくて「この人と結婚したい!」だよね

649 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 00:09:30.97 ID:cMNqZR5T
テスト

650 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 00:10:29.53 ID:eOtbVoqx
はじめて相談します。既女のみなさま回答をお願いします。
◆姉(30歳目前)恋人なし。恋人がほしいらしいが、正直モテない。
人づきあいが下手、男性との出会い方、出会っても発展の仕方がわからない。結婚相談所には登録済。
◆姉にどうすれば恋人ができるのか。恋人ができて、最終的には結婚してもらいたい。
◆28歳・女・会社員。婚約中。出来れば私が結婚するときには、姉にも誰か相手
がいてほしいと思っています。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 00:17:39.87 ID:nf+PvCve
既婚女性で姉妹あり。全員既婚だけどさ、
本人ならともかく、妹が勝手に相談して事を運ぶのって
相当無理がある上にあまりいい気持ちはしないな。

本人から相談を受けているなら、本人にここに来るように言ってよ。
もちろんスレに来ても結婚するほどの相手が見つかるとかありえないけどね。

自分は婚約中だからもてない姉を見下しているんだろうけど
はっきりいって、「余計なお世話」だよ。

652 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 00:26:48.01 ID:EJGfjZAB
>>650が結婚して何年たっても赤ちゃんが出来なくて
友達がどんどん結婚して赤ちゃんを産んでそれを見せに来たりするの。
外に出れば心無い人が「赤ちゃんまだ?」とか聞いてくる。
650は病院に行って不妊治療を始める。

お姉さんはいつの間にか結婚して赤ちゃんを産む。
そして650に会いに来て言うの。
「出来たら私が赤ちゃん産むときには
あなたにも赤ちゃんがいて欲しかったのにねえ」
「どうしたら赤ちゃんが出来るか私が2ちゃんで相談したら
こんなアドバイス貰ったから、やってみたら〜」

653 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 00:26:51.60 ID:O/OaAPQ0
> 姉にどうすれば恋人ができるのか

結婚相談所掛け持ちより、恋愛セラピーで心身の不安を取ることが逆に近道では。
スピリチュアルだの水晶だの占いだの、ではなく、なぜ恋愛したい希望通りに
行動できないのかその根本を生育歴から振り返って探る、そういう所。

ナチュラルに甘えてきた次女と「お姉ちゃんだから」で躾けられてしまった長女って
恋愛不器用なのは長女の方が多いし

654 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 00:28:02.20 ID:vE53R97D
顔もスタイルもマズくて、お色気も優しさもないんじゃない?
男も女も30差し掛かったらちょっとムリポでしょ。
人間として欠陥があるんだよ。致命的なね。

655 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 00:32:14.51 ID:exjcZI7/
>>650
こんな人山ほどいるよ
ほっとけ

656 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 00:34:57.47 ID:eOtbVoqx
>>651さん
レスありがとうございます。
そうですよね。家族として出来ることがあれば何かしらの知恵を
いただきたいと思い書き込みましたが、>>651さんのおっしゃるとおり、
余計なお世話でした。目がさめました。
スレ汚してすみません。ROM専に戻ります。

657 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 00:40:46.20 ID:S+e6gpDC
>>654
結婚してるけどさ、そういう「結婚してない人は人間として欠陥がある」
「結婚してる人の方がしてない人より優れている」みたいな書き込み、恥ずかしいからやめてw
しまむら土下座の人も、林ますみも結婚して子供産んでたけど酷い女性だったでしょ。
むしろ欠陥品と言ってもいいくらい。
育児板なんか他人の悪口であふれてるし、既女板だって芸能人の奥さんに対して
狂ったようにたたき行為を続けてるスレが幾つもあるんだしさ。

658 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 01:47:34.48 ID:vE53R97D
>>657
まず、「最初の結婚」って言う
人としての登竜門のところで足踏みしてる人は
やはり何らかの欠陥抱えてるよ。基本でしょ?

話がそれるが、離婚再婚繰り返すやつ
母子家庭もおかしいのが大杉だが
高齢独身者はそれ以上におかしいのをお忘れなく。

659 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 01:55:40.19 ID:S+e6gpDC
>>658
でもあなたも結婚できてるわけだよね…w

660 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 02:11:39.90 ID:+WcFNkb6
多分結婚できたことだけが自慢の人だからスルーしましょ

661 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 06:51:49.98 ID:m9fNioLR
4年間付き合った男性がいて、お互いの環境が整ったということもあり、来年には結婚しようと話をしています
ですが、本当に結婚するべきなのか悩んでいます
結婚する時に、ここだけは大事、みたいなポイントってありますか?
リアル知人には、お金と言われますが、正直ピンと来ません。
彼の収入はやや低めで昇給も少ないです
私が悩んでる一番の理由は、楽しい時以外は彼の態度が冷たいことです
喧嘩すると6割くらいの確立で何日も放置され酷い時は2ヶ月以上かかりました。
結局は私から連絡をして、彼は仲直りしたかったけど何話せばいいかわからなかった、といい仲直りになります
喧嘩した時はほぼ毎回別れを覚悟して泣くんですが、そのせいで鼻が詰まって頭痛に苦しんでいても彼は平気で罵倒を続けますし
別れると言ったのは彼なのにその後にやっぱり仲直りしようか、と言ってきて
何で別れるつもりもなかったのに言うの?こっちは覚悟して悲しんだのに、と思うのです
体調不良や生理痛で苦しんでる時も、全く優しくしてくれない…と、いうか、関わるのを嫌います。
結婚して妊娠して、つわりとかで苦しんでいても冷たいんじゃないかと思い、そうなったら本当に耐えられない気がします
楽しい時間以外は絶対に避けるんです。
でも、価値観や気が合うので楽しい時は本当に楽しいです。
人と比べるのは良くないと思いながらも、過去付き合った人達は皆優しくて泣くことなんてほとんどありませんでした
この人と別れて他の人探すほうがいいんじゃ?と喧嘩するたびに考えてしまいます。
でも結婚するってこういうものなんでしょうか?

662 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 07:09:41.03 ID:O/OaAPQ0
> でも結婚するってこういうものなんでしょうか?

違うよ、全然違うよ
それよりも「結婚ってこういうもの=妻は夫の我がままを受け入れ従うもの」って
常識はどっから仕入れてきたの?健康じゃないよその考え。辛い人生になるよ?

結婚観って、自分の育った環境が刷り込まれて育つものだけど、
ご両親は、どんな夫婦なの

663 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 07:42:03.42 ID:ymm4fk0A
>>661
止めたほうがいいと思うなあ。
結婚したらそれが一生続くんだよ?
耐えられる?
少し前にも、結婚するって互いに我慢することでしょうかって言ってた人いたけど、
あなたがしている我慢はしなくていい我慢。
結婚生活で我慢する、妥協するっていうのは、生活習慣や好みの違いの話だよ。
配偶者が苦しんでるときに冷たいっていうのはあり得ない。
その上収入も少ないんだよね。
将来に苦労しか見えない。
悪いこと言わないから止めときなさい。

664 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 08:06:43.28 ID:g0Fv/zpb
>>661
上手くいってる時は楽しい、っていうのは
嫌いな人とでも成立することだよね。
そして結婚で大事な事は、相手が辛い苦しい時、
どれだけ支え、力になってやれるか
自分に出来る事は何かを考えられるかじゃないかと思う。

自分にとって可愛くないお前、ケンカしてる間のお前とは関わりたくない、
そんなのペットにだって要求しない事だと思うが
なぜそんな状態で結婚しようかって話が出るのか不思議でならん。
最終的に20年30年後に破綻してしまう事もあるのが結婚だけど、
する時はやっぱり「この人じゃないと」「この人とだから頑張れる」と
お花畑になるくらいのものなんじゃないかと思うよ。

665 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 08:12:47.95 ID:jZMPtbdT
>>661
モラハラ夫一直線ありがとうございますw

666 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 08:47:46.52 ID:2ksppZGt
結婚後本性わかって愕然ということもままあるけど、つき合っているうちから
それだけひどいところ出しているんだから、あなたも答えは出かかっていて、
背中を押してもらいたくて質問しているのでは?
もし決断したらキッパリ別れて、振り回されてついたり離れたりはやめた方がいい。

667 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 08:52:02.42 ID:zNykGSdh
>>661
一度「結婚を考えるに当たり、あなたのそういう面が非常に不安」
と、きっちり話してみては。

結婚話がどの程度具体的に進んでるかわかりませんが
どこからだって取りやめはできますからね。

668 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 08:53:13.75 ID:tFF1PQVg
喧嘩したあとにあなたの方から連絡を取る理由は?

669 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 08:55:06.06 ID:S1utYg5X
>>661
お付き合いしたあなたの4年間が勿体ない!!
結婚したら、離婚するまで「しなくて良い我慢」する時間が
あほらしいよ〜〜
「お互いの環境が整った」がどんなことかわからないけど
それワヤにしても、その彼は結婚しないほうが良い物件だよ

次いけ!次lっ!!っていうのが>>662-665の総意だと思うなぁ

670 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 08:56:45.64 ID:S1utYg5X
>>666-669も追加ね

671 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 09:05:00.90 ID:GXKaesVI
>>661
人って、うまく行ってるとき・楽しいとき・都合のいいとき・相手に見栄を張りたいとき・
お金になるとき・機嫌がいいとき・体調がいいとき…に他人に優しくするのはたやすい。

でも人間の本質はむしろ逆の時に見極めるべき。
うまく行ってないとき・ケンカしたとき・都合の悪いとき・お店の従業員などに接するとき・
得をしないとき・機嫌が悪いとき・体調が悪いとき…こういうときに
相手にどんな態度が取れるかで人間の格が決まると私は思ってる。

結婚して一緒に生きていくなかでうまく行かないときや楽しくないときなんて山ほどある。
その時こそ2人で支えあいいたわりあって生きていかないといけないのに
それが出来ない人なんて、他人の彼氏さんとはいえ「終わってる」。
断言してもいい。彼氏さんと結婚しても幸せにはなれないよ。
>>661が病気しても思いやりの言葉もなく、家事を手伝ってくれることもなく
「メシ作れー」「あーオレのお金が飛んでいく」とか言われちゃうよ。
そんな旦那さんと結婚して嘆いている既女をネットでしょっちゅうみかける。
お気の毒に、見る目がなかったのね…と思う。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 09:27:57.43 ID:+WcFNkb6
逆も言えるよね
楽しい時にしかやさしくない自分を苦しめてるモラハラ男が
体調不良や悩み事で苦しんでいるときに
親身になって支えたり一緒に苦しんだりできるものなのか?
とてもじゃないけど「ざまーみろ私の苦しみを思い知れ」って思っちゃうわ
そんな酷いこと考えてしまうような相手と一生を共にってどんな修行だ

673 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 10:38:30.47 ID:iN6Faj5T
>>661
脅すのではないけど、結婚したら
いろんなことにお金がかかったり、
661がいうようにつわりで苦しんだり、泣き続ける赤ん坊に睡眠時間を削られたり
子供が反抗期になったり、双方の親に介護が必要になったり
大変なこともありますよ。
お互い独身で、普通に付き合ってるときが一番ラクで楽しいです。
その今ですらそういう状態だと…厳しいと思うよ…

674 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 10:49:13.39 ID:jZMPtbdT
ていうか辛い時にこそ寄り添うなり一緒に戦うなりしてくれるのが伴侶であって
見捨てて逃げるような奴を伴侶とは呼べねぇw

675 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 10:51:21.04 ID:gztaLoCp
けどこの相談者はなんだかんだ言ってもう後はなさそうだから
結婚しちゃうと思うww

676 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 11:31:38.27 ID:iN6Faj5T
私もそんな気がする
4年間付き合えてるってことは

677 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 12:32:15.89 ID:JIR7A6ZQ
こういう人は、相手のことが好きと言うより
一度築いた関係を断つ事が
自分の存在意義を無くすような気がして不安なんだよね。
まあ要するにひとりぼっちが怖くて仕方が無い。
で関係を保ち続けるために
いろんな事を我慢し続けたり言いなりになったりしてしまう。

678 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 13:03:45.24 ID:dQRrANjb
すでにモラハラ全開だから別れた方がいいよ。
結婚して悪化することはあっても、良くなる事はない。
辛い人生になることを覚悟の上で結婚するならいいけれど、子供を作るのはやめた方がいい。
子供が可哀想だ。

679 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 15:16:33.35 ID:twQln5cS
うーん、
別れて次がすぐできるような人ならいいけど、皆が皆そうではないと思うし
どうしても結婚したいから妥協して結婚する人もいるんじゃないかなー
この相談者さんも不安なんだろう
まぁでも私ならムリかなぁ
自分が弱いときに冷たくされて耐えられるような強いメンタルじゃないので。

680 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 17:20:40.15 ID:10ICZyqA
何その喧嘩の二ヶ月無視とかありえねー
逆になんで結婚したいと思うの?
気が合うから?合ってないしw
優しいから?それ優しくないしw
四年間もったいなかったねー
でも次行きな

681 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/11(月) 19:28:38.89 ID:WwNnfPWY
彼氏単品で見ると絶対に幸せにはなれない事故物件だけど
じゃあ彼女の方は相手をえり好み出来るほどの人なのか?って問題はあるよね

ママ友でもいつも旦那や義実家の悪口を言ってる人がいるけど
そのママ友自身の性格やスペックを考えたら「その程度の旦那しか無理でしょ」と思うし。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 12:57:31.23 ID:IMDDvSox
遺産や相続はよく分からないのですが、親が持っている土地や貯金が1億を超えるのはよくある事なんですか?

私の父も土地と一軒家を持ってますが、場所が関東郊外で一軒家は築20年超えていて人に貸していてそんなに価値があるとは思えないし、貯金も定年しましたが1500万程です

年金はずっと払っていたので、満額貰えると年金事務所で確認済みなので、その点は親の老後は安心してます

ただ、上司の父親の体調がすぐれないそうで、貰えそうな遺産は1億以上という話を聞きました…

他の人はその話を聞いても驚いていなくて、こちらもびっくりです

683 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 13:12:11.66 ID:hSxwc8kF
>>682
そんなこと質問されても人によるとしか言えないんだけど。
お金持ちはお金持ってるし土地持ってるけど
普通の人はそうじゃないでしょう。
田舎とか安い土地は二束三文だけど都心の良いところに不動産持ってたらそのくらいいくでしょ。

684 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 13:31:46.88 ID:OgVnoGcx
>>682
世田谷区あたりに昔から住んでる人とかは普通にいきそうだね
もちろん住んでるだけでも固定資産税かなり払ってるだろうけど

685 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 13:40:57.21 ID:TxlnhNtn
>>682
うちはそれぐらいあった。めっちゃ相続手続き大変だった。税務署も来たし。
そんなん人それぞれとしか言いようないよ。

686 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 14:10:40.66 ID:xdWYpn54
既婚女性限定で聞きたい話なの?

687 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 14:56:40.41 ID:i6nsQCJp
実印銀行印について
結婚し苗字が変わる可能性がある女性は
実印か銀行印は名前で作ると聞いた事があります。
例えば、独身時代にフルネーム実印で契約して
なんらかで結婚後証明しないといけないとして独身時代の実印を出して
あら、印鑑違う?本人とは認められないから契約解除はできませんね。
とかあるんですか?
その場合どうなるんですか?
独身時代のフルネームを実印にして結婚した場合弊害ありますか?
新しい苗字の実印とともに、昔のフルネーム実印を持っていれば
昔の解約とかやりきれるんですか?(解約とかあるのかわかりませんが)
今まで実印なくても生活してきたので
結婚してから作る方がいいでしょうか?

あと、実印と銀行印を併用ってダメなんでしょうか?

銀行印は定期預金を作るときに親の印鑑で作り、見た事ありますが
(認印より大きい)
実印ってどれくらいの大きさの印鑑になるんでしょうか?

調べたら市町村によって登録する実印の大きさは違うようで
確認しないといけないようなんですが
実印いきなり作って役所登録だと思ってました
役所に行って、うちは何ンセンチで作ればいい?と確認しに行ってから
印鑑作らないといけないんですか?
一般的な実印の大きさってやつを印鑑屋さんが知ってて作るんだとばかり
思ってました。
実印の大きさってある程度の範囲で全国共通じゃないんですか…?
みなさんは印鑑についてどうされてきましたか?
実際結婚されてどうでしょうか?

688 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 15:03:45.52 ID:YT8z8n1u
幾つ質問すれば気が済むの?

ネットで検索したら実印と銀行員の違いや大きさ、用途の違い、
結婚前と結婚後の手続きなんかも出てくるよ。
自治体によって実印の大きさ規定が違うなら
済んでいる自治体に聞くしかないでしょ。

普通の相談じゃなくて、単なる「わからないし調べるのも面倒だから
既婚女性で知っている人がいたら教えて」なんでしょ。
最後にとってつけたように「皆さんはどうでしたか?」って。
自分で調べろ。

689 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 15:05:08.02 ID:YT8z8n1u
自己レス
銀行員→銀行印
済んでいる→住んでいる

急いで打ったら間違えたので訂正。

690 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 15:13:55.88 ID:OgVnoGcx
>>687
とりあえず、実印でぐぐってみろや
あなたの質問、ほとんど書いてあるよ

691 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 19:26:01.10 ID:SMcgPobl
>>687
親に聞けよそんなもの

692 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 19:35:35.68 ID:p4YkJZlR
デタラメで作って、学校の授業中、カッターナイフで彫ったやつで実印登録してきた
消しゴムを彫ったやつは受け付けられなかったから、東急ハンズでハンコの石?を買ってきた
認印と同じ大きさだよ、まあ落款みたいなもんだな

693 :661:2013/11/12(火) 23:12:17.41 ID:/XSRS1Bh
解答ありがとうございました
お礼カキコが遅くなりごめんなさい、レス読んでる最中で心が折れてしまい最後まで読めなくて、今も読めていません
(最後2レスの方だけ読みました)
読んでからお礼を書くべきと思いましたがいつ読めるのかわからないので先にお礼書きます

実は上の書き込みの時は喧嘩中で翌日連絡があり仲直りしたんですが
やはりまたこうなるのでは、という思いがあり、それを後押ししてくれる内容を見るのは今は覚悟がありません
現実から逃げても時間が無駄に過ぎるだけだという思いと、今度こそ彼と上手く行くのを信じたい気持ちと葛藤しています
私自身のスペックは察しのとおり良くないんですが、自覚しているので相手に望むスペックも多くないので多分相手は見つからなくはないと思ってます
20歳年上でも体重3桁でも、お金がカツカツでも、優しい人と一緒にいたい、と言う気持ちです
いつかレスを読みます
ありがとうございました

694 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/12(火) 23:28:48.91 ID:xdWYpn54
>>693
そんなにメンタルやられてて大丈夫か?
誰にメンタルやられたのか考えれるようになったらいいね

695 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 00:15:51.95 ID:Thep7xbk
少し離れて考えてみるのお勧め。
ちょっと仕事が忙しくなっちゃったーとか言って
暫く会わずに
楽しいこと好きなことをして
元気になってからゆっくり考えたらいいのよ。

696 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 00:22:34.22 ID:11eEOKPk
>>693
大丈夫?
お友達やご家族に相談できそうならしてみたら?
1人で抱え込んじゃ駄目だよ。

>20歳年上でも体重3桁でも、お金がカツカツでも、優しい人と一緒にいたい

もう答えは出てるんだから、後は勇気出すだけじゃない。
幸せになってね。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 07:18:18.50 ID:gTi4LQ3H
>>693
あのさ、あなたの妹や友達が同じようなことになっていたら、
客観的に見て何と言ってあげる?

あなたはもっと大事にされていいんだよ。
いつもきっと、これを乗り越えたら…と信じて頑張ってきたと思うが、
「幸せになるために受けなくてはいけない試練」なんてないんだから。
(その時々に大変な状況に陥ることはあっても
それが幸せになるための必須条件ではないという意味)

698 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 07:19:01.66 ID:n/c+Hhlm
>>693
>今度こそ彼と上手く行くのを

行かねーだろ
何か上手く行くと信じる根拠の、これまでと今度の違いでもあるのかよと

699 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 08:17:13.73 ID:UqG1SGNg
>>693
大事なものを失うのは大きな決断と不安を伴うものだけど、
別にあなた自身が欠けるわけじゃないんだよ。
良い関係なら1+1が2以上になるとよく言うけど、離れても1になるだけ。
むしろそれだけ振り回されて試されて、心が削られている事を考えたら
1って十分プラスになるんじゃないの?

700 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 15:35:53.73 ID:A6/L90T/
>>693
悪いことは言わないから今のうちに別れなさい。
661を読んで、うちのモラハラ夫の若いころの話かと思った。そういう人と結婚したら辛いよ。

私は上の子どもを出産した後、夫の態度や数々の言葉がきっかけでうつ病になって、12年も通院してる。
身体をこわして働きにも出られない。
夫は「病気はお前の心が弱いせい」と言い張る。
自分の話はするくせにこちらの話は全く聞いてはくれないから、なんの相談もできない。
家計が足りない事を話しても
「お前のやりくりが悪いせい。お前と俺、どっちが悪いかよく考えろ」
と言ってくる。
どっちが悪いとか悪くないとかそんな話はしていないのに。
物価が高いとか、子ども達が成長して支出が増えた等の可能性は考えられないらしい。
子どもも遊びに連れていってもくれない。自分は友達と出かけて楽しんでくる。
むしろいないほうが気楽。

私も「この人と結婚しないと、私みたいな人間は他に誰も結婚してくれないかもしれない」と思ってた。
最近まで、夫の言うことが正しくて自分は間違っている、自分だけが間違っていると思い込んでいた。
自分を責める必要はなかったんじゃないかと、最近になって思いはじめた。
自分自身が至らない人間だからといって、他人の至らなさをまるごと受け止めて苦しむ必要なんかないよ。
彼氏と出会う前の661にだって楽しい事はたくさんあったと思う。
それを思い出して。それは彼氏がいなくてもあなたの人生にはじめから存在していたものだよ。
むしろ彼氏がいることで嫌な思いをしているなら、そんな人はあなたの人生には不要です。
今の彼氏がいなくても生きていけるし、
自分自身の価値を認められたなら、661の気持ちが楽になれる相手に出会えるよ。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 15:42:48.54 ID:A6/L90T/
>>693
ちなみに、うちの夫は体重三桁でお金も優しさもない。
結婚式後のトラブルがきっかけで、私は友人数人と音信不通になった。
服薬は止めたけど副作用の後遺症に苦しんでる。
生きがいは子ども達がかわいい事くらい。

釣りじゃありません。
こうなりたくなかったら別れなさい。
幸せになってね。

702 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 20:25:41.63 ID:TRLv7GiQ
◆現在の状況
えむちゃんjpという掲示板での出来事です。
私はその掲示板の転覆工作を計画したと難癖をつけられて、掲示板住民により永久追放処分になりました。
それ以来、外部から人が来てスレを立てたり書き込みをした場合、掲示板の自警団が俺が来たと思って、見せしめに関係ない第三者のスレを荒らしている。
このままでは、理由もなく荒らされている、見せしめのスレの住民が可哀想です。
見るに見かねて書き込んだけど、スレ主の怒りをかって「出て行け二度とえむちゃんに関わるな」と追い出されました。
管理人に伝えましたが「荒らしは基本スルーしてください」とのことです。

総合掲示板・えむちゃんjp
ttp://www.m-ch.jp/
ttp://i.m-ch.jp/

荒らしの文面(一部省略)
『↑バーカ。お前はもうえむちゃん転覆工作員ではない。
えむちゃん転覆工作嘘つき不法滞在不敬小説犯罪者(トイレット部長→トイレ天狗→トイレホスト)だ。
お前は犯罪者だ』
(不敬小説=佳子様のエロ小説のこと。私は書いていません)

◆最終的にどうしたいか

第三者のスレに対する見せしめの荒らし行為をやめさせたい。

年齢や職業を書くと、荒らしは私のことを調べているらしく、これがこのままスレに貼られたりします。さっきも荒らしに知らせていないスレの書き込みが
晒されました。どうやって私の立てたスレを把握してるのか不気味で怖いです。
なので勘弁してください。

703 :◆l2.NWrKO3. :2013/11/13(水) 21:29:26.38 ID:1TUktHkW
>>702
つまり、そこを荒らして欲しいってこと?

704 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 21:51:55.62 ID:QWfVjPZx
二度と見ない、で解決じゃないの?

705 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 23:24:05.44 ID:TRLv7GiQ
>>703
それはダメでしょう。荒らしたらえむちゃん転覆工作員の仕業になって、ますます第三者のスレが荒らされることになりますので。
>>704
見ないでおくと、荒らしは、見せしめに選んだスレを住民が逃げ出すまで荒らして、また私のせいだと宣伝する。

なにより、見せしめで荒らされている人が気の毒。

私はここ、二週間ぐらい書き込んでいないけど、関係ない第三者の書き込みも私の仕業とされて、スレを荒らす口実にされてしまう。

これ見放すと、荒らしが、「薄情者が、スレ住民を見捨てた。あいつはサイコパス。サイコパス=佳子様のエロ小説作者だ」って宣伝すると思う。

現在このことでスレを荒らされているスレ主からも憎まれている。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 23:43:23.30 ID:Thep7xbk
放っておけば?
どうとでも言わせておけばいいとおばさん思うわ。
どうせネットなんだから回線切っちゃえば全部お終い。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/13(水) 23:56:22.53 ID:TRLv7GiQ
>>706
そうかなあ。私のせいでスレを荒らされているスレ主さんが気の毒だな。

でも私はその板に書き込めないからもうどうしようもない。見放すのが正解なのかなあ。血も涙もない人間だ。

私があの掲示板に2006年に移住しなければ、彼も今頃ネット生活を満喫していたと思うと、縁が悪い方へ転ぶってのは皮肉だな。

皮肉なことに、スレ主さんとは同じ○○なんだけど。彼に言わせると私は「○○を自称して責任逃れに利用してるクズ」って叩かれた。

見放すしかないか・・・。

708 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/14(木) 00:17:38.95 ID:JkSHyw7n
わざわざ鬼女に聞く問題でもないでしょ
どっか他所でやって

709 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/14(木) 00:29:07.92 ID:O4mot1DL
>>708
どこで聞いても放置という意見が主流だったので、聡明なキジョさんなら、
見せしめで荒らされているスレ主さんを助けられるウルトラCなアイディアがあると思いまして。

710 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/14(木) 00:50:08.14 ID:JkSHyw7n
鬼女はドラえもんじゃないの
林先生にでもご相談なさったら?

711 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/14(木) 01:10:41.70 ID:L9s8yAoy
ウルトラCって何?

712 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/14(木) 01:50:17.07 ID:O4mot1DL
例の見せしめであらされている掲示板の人が、すっかりナーバスになって危険なことを言ってる。

もし何かあったら困る。何もおきませんように・・・。

713 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/14(木) 10:39:16.70 ID:ug3i0tLN
病気だね、ご愁傷様

714 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/14(木) 11:52:25.67 ID:EPGx40zb
>>712
その人を救いたいのか、自分の名誉を回復したいのか、どっち?
どっちにしてもネットから離れて精神科医か弁護士に相談するのがいい。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/14(木) 19:03:07.17 ID:R5KgC0nw
>>713
うぬぬ。
>>714
名誉回復は無理でしょう。大半の人に「皇室ポルノの作者は誰?」と聞いたら「トイレ男」と即答される現状です。

スレ主さんがやけを起こしませんように神様お願いします。

716 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/14(木) 19:56:44.84 ID:c+Mfp6IS
前に訴訟されるかもだか逮捕されるかもだか言ってた奴か

717 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/14(木) 21:11:40.31 ID:JkSHyw7n
愚痴はご自分の日記帳にどうぞ

718 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/15(金) 00:31:40.41 ID:G9AC1t5u
相談させてください。
約2年近く付き合っている彼と夏頃から結婚に向けての話を具体的にするようになりました。
すでにプロポーズ済みで、お互いの両親とも数回会っていて関係は良好です。
彼に対しても不満はなく(軽い喧嘩はありますがお互いにちゃんと話し合おうというスタンスなのでしこりを残すことはないです)
結婚することにこれといった不安もありません。
ただ、私

719 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/15(金) 01:13:52.45 ID:YKEGWpPG
思わせぶりだな
おやすみまた明日

720 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/15(金) 13:47:24.57 ID:CqLEymfD
>>710
この人もう林先生に相談して載ってるよ。
林先生のスレにも来てたわ。

ちゃんと病院行きなよ。楽になるよ。

721 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/15(金) 13:53:07.74 ID:N0z8h1qz
林先生ってなんですか
見てきたいのでURLをください

722 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/15(金) 13:59:31.36 ID:k76vsig0
さすがにggrksと言わざるを得ない

718はどしたw

723 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/15(金) 14:02:13.71 ID:5isBrLcz
>>720
うわぁ本当だ(;´д`)

724 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 03:20:20.81 ID:hSJq9EgG
◆現在の状況
数年前に両親が離婚し、50過ぎの母と暮らしています。
離婚直後、母は住所の変更や近況報告のために知人友人数名と久しぶりに連絡を取った
らしいのですが、そのうちの一人のAさんがそれ以来頻繁に母に電話をかけてきます。
Aさんと母は同じ大学の先輩後輩関係で、母は在学中色々お世話になったそうですが、
卒業後三十年近くは年賀状のやり取りのみの関係でした。
初めのうちは母も懐かしがって嬉しそうでしたが、あまりの頻度に非常に困惑しています。
話の内容はご優秀だとかいう子供たちの自慢、介護や仕事の愚痴をメインに
Aさんが喋り、母が相槌を打つという形です。
Aさんの奥様からあらぬ誤解を受けかねない状況で、世間的にも生活に困窮した母が
Aさんを誘惑しているように映ると思い、着信拒否をしたりAさんがお暇な時間の
電話は取らないようにしたりとこちらも対策しているのですが、なかなかしつこいです。
お世話になった手前かけてくるなとは言いづらく、また不倫目的かというとそうでもなく、
かといってこのまま放っておいてAさんの奥様から慰謝料などを請求されても困ります。
何より話の内容が母のコンプレックス(子供の優秀自慢など)をえぐるもので
まいってしまっています。

◆最終的にどうしたいか
今度Aさんから着信があったときに娘の私から
このような行為は不倫関係を疑われかねないため控えてほしいということを
伝えても構わないか?自意識過剰ではないか?生意気過ぎではないか?
また奥様の立場ではこのこと(旦那がよその女性に対して一時間おきに電話をいれる、
その女性は最近離婚した)及びその女性をどう思うかが知りたいです。

◆相談者の年齢・性別・職業
20歳・女・大学生

よろしくお願いします。

725 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 03:33:45.24 ID:hSJq9EgG
すみません書き方間違えました・・・

◆現在の状況
離婚した母にストーカーが出来た。しかしいまいちストーカーとも不倫とも言い切れず、
事情があり大事にも出来ないが、一切の関わりを断ちたい。
母に代わって私がはっきり言うのは相手がメンヘラ気味(?)なため怖い。

726 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 07:59:14.70 ID:2i6sFAwy
>>725
着信拒否してるのにかかってくるとはどういう仕組み?
「事情があり、大事にできない」の「事情」と
「コンプレックスをえぐられて嫌な思いをする」「不倫を疑われる」「最悪、親も娘も刺されるかもしれない」を比べた場合、どちらが重いですか。
結局は母親自身が毅然とした態度を取らない限り解決しませんが、毅然した態度をとっているとあなたは感じますか?

727 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 08:14:28.78 ID:TR+sWm+m
お世話になったって、30年前の話でしょ?今何か具体的にお世話になってるわけじゃないよね
着信拒否にして出ない、でいいんじゃないの
大事にしたくないと言いつつ娘のあなたが電話で進言したがるのもわけわからない
第三者から連絡を控えてと言う方が火に油だよ
お母さん自身が断ち切る努力をしないと
仕事が忙しくなって…とか理由をつけて着信拒否してもう関わらない。でいいのでは

728 :◆l2.NWrKO3. :2013/11/16(土) 09:02:54.99 ID:zMIxlIvH
>母のコンプレックス(子供の優秀自慢など)

すまんがちょっとワロタ

729 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 09:06:23.41 ID:ochIE6vB
>>724
Aさんは愚痴聞いてもらいたいだけじゃないの?
電話かかってきても愚痴を聞かずに「あー今忙しいの。ごめん」ってさらっと切ればいい
そんな話は飲み屋のママにでもお金払って聞いてもらえばいいんだから

あなたから言うってありえないよ
生意気すぎもいいとこ

730 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 09:10:13.73 ID:nGLXmp2C
自分の両親に彼氏(旦那)を会わせたのと、向こうの両親に会わせて貰ったのどっちが先でしたか?
何年付き合って結婚されましたか?

731 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 09:11:12.71 ID:pSFpor74
離婚したの最近?数年前?
「着信拒否」って具体的にどういう風にしたの?

732 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 09:58:54.82 ID:DlyIClxJ
>>724
電話番号を変えてAさんには教えない
というのはどうか。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 10:27:11.86 ID:TR+sWm+m
>>731
文章の出だしに数年前って書いてあるよ

734 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 10:35:15.29 ID:zBg+ha+z
WEB情報資産の研究ブログより引用
ひろゆき氏が書類送検された事について−解明されない2ちゃんねるの謎

・2ちゃんねるのプロ固定・プロサクラ

2ちゃんねるには、プロ固定・プロサクラと言われる「専業の煽り屋」が
存在しているとされています。できる限り話題を煽って、自作自演を繰り返す事によって、
スレッドを引き伸ばして成功報酬を得るというものです。
1人書き込むごとに0.1円−10円ぐらいのお金が入り、
スレッドが伸びるごとにお金が入るシステムになっているとされています。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 10:35:45.37 ID:zBg+ha+z
>■2ちゃんねるの裏方様たち

>世界一のアクセス数を誇る掲示板で有名な2ちゃんねるだが、実はその板の
>8割以上は、担当の運営やプロ固定によって書き込みされている。
>上記は、掲示板の会話を盛り上げたり、維持管理したりする裏方スタッフメン
>バー。

某サイトの暴露話、2005/03/11の段階で、
こんな風だから現在は書込のほとんどがプロ固定プロ名無し、一人多役、自作自演のやらせ。

736 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 10:51:19.31 ID:pSFpor74
>>733
出だしで「数年前」
下の方で「その女性は最近離婚した」
ってあったから…

737 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 11:48:36.74 ID:0Egh7lYR
>>724
黙って電話機を着信拒否にしちゃえばよいのに
Aさんからの執着があれば、公衆電話からでもかかって
くるから、そしたらもう1度着信拒否の勢いで
着信拒否がだめならこれの機能を利用して
録音してしまえw
http://panasonic.jp/phone/gds01/

738 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 12:05:57.20 ID:PD7+clZY
着信拒否したのにまだ繋がるとか不自然だね
実母が本当に嫌がっているのなら母自身が何とかする案件でしょ
Aさんの奥さんに誤解されるとかって誰目線なんだろ?
>724の独り者の母が別の家庭がある男性と親しく接してて汚らわしいっていう感情しか
見えてこないんだけどなあ
不倫現場を目撃したとか母からどうしたらいい?って相談を受けてるってわけでもないみたいだし
ほっとけばいいのに
学生時代に世話になったからとか着信拒否してるのとか言ってるけど困惑してるのは「ふり」であって
娘がしつこく干渉してくるから言い訳してるだけなんじゃないの?
いい年した大人が困る困るって言うだけで受け入れているなんて不自然すぎる

739 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 12:32:55.44 ID:EF6RTFT8
>>724
なーに、あなたが自慢できるくらい優秀な娘になればいいのよ。
それを凹むって言われたら「あなたとあなたの元夫の娘なんだから諦めようよ♪」とでも言っとけばいいのよ。

740 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 12:55:14.58 ID:M+2l7cVz
分かりにくい文章ですみません。
着信拒否したのは携帯で、家の電話(電話をかけたり受けたりするしか能がない)にかかってきます。

後出しになってしまうのですが、今母に詳しく聞いた所、やめてくれと言おうにも最近は無言電話に昇格したそうです。
家の電話に母が出る→向こうからガチャ切り→携帯にたくさん着信
という流れらしいです。
729さんのおっしゃる通り、愚痴や自慢など母でストレス解消しているみたいです。
家電話を変えるしかないのかもしれませんが、祖父母の家なので厳しいです。
祖父母に母娘でAさんに言ってくれと頼んでも駄目でした。
どうしようもないですね・・・。

741 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:11:28.07 ID:l20r+AJy
家の電話機を変えればよいではないか

742 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:11:53.07 ID:M+2l7cVz
母を汚らわしいと思ってるわけではありません。
しかし母子家庭がどのような目で見られやすいかを考えると警戒するにこしたことはないと
考えています。
Aさんには着信拒否という概念がないようですし、いつも「母は今出掛けております」
と言って断っているのになおかかってくるところからして徐々に疎遠というのも無理そうです。

でしゃばっているのは理解しています。Aさんの娘さんと私が大阪大学工学部(仮)を目指していて、A娘さんは
受かったが、私は駄目だったという感じで、過去の傷をほじくり返された
という気持ちでした。反省してます。

743 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:14:11.75 ID:uAivkXMk
携帯の方はしかとでいいじゃん

744 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:16:04.62 ID:uAivkXMk
お母さん子供じゃないんだからほっといていいんじゃない?

745 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:30:45.73 ID:M+2l7cVz
やっぱり家の電話を変えるしかなさそうですね。
携帯はもちろん着信拒否にしていますが履歴はしっかり残るようです。
今のところ実害は無言電話位なのですが、Aさんの奥様がAさんの携帯を
見たりでもしたら大変なことになるかも、と不安です。
話の筋がぶれまくりでアレなのですが、皆さんは自分の旦那が昔の知り合いの
かかりもしない携帯にしょっちゅう着信を入れていたらどう思われますか?
私は何だこいつと思います。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:39:00.73 ID:uAivkXMk
べつに向こうの家庭がどうなろうとその男性の自業自得なわけだし、相談者のお母さんも被害者なんだから困りゃしないじゃない。
発信履歴見て揉める家庭なら、それ以前に一悶着も二悶着もあっただろうし。

何を気にしてるの?
もしかして電話かけてるおっさん本人?

そんなに母親が離婚したことが気になるなら、離婚話になった時に反対すればよかったのに。

747 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:41:24.30 ID:08ON0d1n
そんな異常な数の着信なら、記録取っておけば被害届も出せるレベルでしょ
向こうの奥さんに早くばれて大ごとになった方が、話が早いくらいじゃない
悪いのはその男だけで、被害にあってるのは相談者側なんだし

748 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:41:45.41 ID:TrG5nJov
>>745
キティガイAは、あなたの母に「保護者」が居ないと思って調子に乗ってるクズなんでしょ?
どうせ正体付きとめっこないんだから、成人男性の声で
「これで、○日から累計、何十回目の電話ですが、あなたはどちら様ですか?」
って言うだけで、チキンAからの電話はぴたっと収まるよ

749 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:43:14.85 ID:uAivkXMk
>>748
それいいね

750 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:52:23.33 ID:M+2l7cVz
そうですね。Aさんがどうなろうと私はどうでもいいのですが、金銭的にまったく
余裕がないため、弁護士だの慰謝料だのという余計な出費を避けたいです。
Aさんがらみで出費があったから大学中退してと言われたら、と思って過敏になってたかもしれません。

751 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:58:34.69 ID:cF8VPSnq
離婚した事を伝えた時点でお母さんに別の意図があったとは思わないけど、
それを都合よく解釈(不安で自分に頼りたがってる、とか)する人がいたって事だよね。
家電で不在ではない事を確認してから携帯に鬼着信とか、十分病的で悪質。
それでもお母さんは昔のよしみでAを振り切るのに罪悪感を感じてるんだろうから、
電話対策として何を講じたらいいかと、素知らぬふりで警察に『相談』してしまえ。
警察でその行為がストーカー紛いだと言われたら、お母さんも納得すると思うよ

752 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 13:59:05.23 ID:TrG5nJov
>>750
そもそも、そんなにもAが勝ち組家庭を築いているなら、何も離婚した母に自慢しなくても
勝手に周りから「すばらしいです」って褒められてるわけで、そこで満足してるわけよw

ま、娘が良い大学っても、それは事実であれその誉れを家庭内で循環できないで
ランク下がった(らしき)あなたの母にブチまけるってのはねえ。
このチキンAが家庭内では、肝心の嫁から娘からどういう待遇受けてるのか
エスパーでなくてもまるっと透けて見えるわww

753 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 14:03:55.61 ID:M+2l7cVz
>>747
思いつきませんでした!何かあってもこれならこちらに非がないことを
証明できますね!記録するようにします。
>>748
女所帯で電話も毎日ではないので実現は難しそうです。男友達もいませんし。
何とか録音か何かでできないか頑張ってみます!

754 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 14:36:54.95 ID:M+2l7cVz
母は警察に行って痴情のもつれだと疑われた挙句に根掘り葉掘り聞かれるのが嫌だと
言っていましたがそうも言ってられないので早急に行ってもらいます。
特定されかねないので詳しいことは伏せますが皆さんの想像で大体あってます。
家も仕事も苦境に立たされ、我が家を見て溜飲を下げているのでしょう。
母の話では、Aさんは母が学生時代にAさんのことが好きだったと思っている節があるようです。
良くしてもらったそうで、尊敬はしていたようです。今は蛇蝎の如く嫌っていますが。
しつこい理由はそれかもしれません。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 14:46:10.56 ID:5geHhhiN
『2ちゃんねるはなぜ潰れないのか?』

↓検索

「プロ固定 悪質手法」
「プロ固定 BBSボーイ」

756 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 15:01:49.16 ID:PD7+clZY
>電話も毎日ではないので実現は難しそうです
え?そこまで頻繁じゃないってこと?

>母は警察に行って痴情のもつれだと疑われた挙句
私はあなたほど大きい子供はいないけど同じ立場になったとして
何もない関係でこんな心配しないけどねぇ
何もないんだったらその証拠もないわけで堂々としてればいいのに

757 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 15:12:24.46 ID:M+2l7cVz
>>756
三十年近く年賀状のみのやり取りだったのに、週に一日〜三日(五回位/日)程のペースで電話を
かけてくるのは十分頻繁だと思います。

飛行機の距離ですし母も仕事が休みの日は家にいるので本当にやましいところはありません。
ですが、第三者がそう思ってくれるかというと、うちが不利だと思います。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 15:17:01.48 ID:uAivkXMk
相談者親子はワイドショーとこ昼ドラとか火曜サスペンスとか土曜ミステリーとか見過ぎなんじゃね。
あと、詳しい経緯とか言わなくても、男友達にイタ電撃退したいからと頼めば>>745のセリフをスマホか携帯の録音メモ機能に録音させてもらえるんじゃないの?
そんで電話口で録音メモ流せばいいじゃん。

759 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 15:29:48.27 ID:5geHhhiN
常時張り付いて、『多数のスレッド』に『意味のあるようで無い書込』を
行うのがプロ固定・プロ名無しの仕事です。
運営者側にとって不都合な進行(まともな議論等)が始まった場合には、複数のIDを
使用して話の矛先や流れを変えて妨害します。

半ば職業的(プロ)かと思えるようなガセネタ、ガセネタの垂れ流し、
2ちゃんねるは、プロ固定の自演や煽りが無ければ他の掲示板同様閑散とする。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 15:32:30.54 ID:M+2l7cVz
こちらの気にしすぎならそれはそれでいいのです。
万一大事になったら私の大学はどうなるんだと私が騒いでいるだけです。
ネガティブで心配性なんです。

>相談者親子はワイドショーとこ昼ドラとか火曜サスペンスとか土曜ミステリーとか見過ぎなんじゃね
こう思われかねないのでネットでまず相談しました。
やっぱり私たちがおかしいんでしょうか・・・?

761 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 15:44:31.70 ID:EF6RTFT8
>>760
そんなに学費高いところ通ってるの?

762 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 15:48:51.30 ID:l20r+AJy
ガチャ切り定期的に掛かってきていて不安になるのや対策したり相談するのはおかしいことじゃないと思う
でも飛行機の距離なのに不利って思うのは理解出来ない
少し極端かな

ちなみに家電にナンバーディスプレイ付けて着拒
これも履歴は残ります

763 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 15:49:23.21 ID:TR+sWm+m
何がそんなに心配なわけ?
飛行機の距離なら簡単には来ないだろうし、本気で嫌なら家電の番号変えなよ
おおごとになったら大学がーって言うけど、どんなおおごとになるの?
Aの発信履歴だけで浮気!不倫!慰謝料!ってなると思うの?そんな短絡的な妻いるかなぁ
あと、母子家庭を自分で卑下しないほうがいいよ?
デキ婚後乳飲み子抱えて離婚、ナマポでウハウハしながら新しい彼氏とイチャイチャ〜
みたいなだらしない母子家庭ならちょっと…と思うけど
いい年になってから離婚して、あなたも自立が近い年齢なんだし何か気にする要素ある?
母子家庭だからどうのっていう自分の中の偏見をなくしたらどうかな

764 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 15:50:33.18 ID:M+2l7cVz
しつこくてすみません。警察に相談だけして、あとは特に騒がず
証拠を集めておこうと思います。自分では思いつきませんでした。
どのご意見も参考になりました。
色々教えてくださってありがとうございますた。

765 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 16:02:38.11 ID:M+2l7cVz
すみませんこれで最後です。

>>761
いいえ、本当にカツカツなだけです。
>>762
そちらも検討してみます。不利になることはないんですね、安心しました。
>>764
不安要素を排除したい、と脅迫的になっているのかもしれません。
父は世間的には人格者だったので色々言われることも多く、卑屈になって
しまっているのだと思います。あまり気にしないようにします。

重ね重ねありがとうございました。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 16:08:23.19 ID:PD7+clZY
そんなにカツカツで自分の学費が心配だったら週末からネットに繋いで2chなんてしてないで
バイトにでも行ったらいいのに

てかこれ釣りだったの?<ますた

767 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 16:18:10.31 ID:M+2l7cVz
すみません本当に最後です。
今日は休みなのでネットに繋いでます。
ますたは打ち間違えですね、釣りではありません。参考になりました。

768 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 17:30:08.28 ID:RE2pP6O8
相談者は常に言葉遣いを正しくしていなければならないんだね。
答える人は上から目線でOK。

769 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 17:35:23.38 ID:4hbHbY7+
>>765

770 :769:2013/11/16(土) 17:40:22.21 ID:4hbHbY7+
すまん、書込ボタン押してしまった

>>765
母子家庭で、ストーカーまがいのオヤジに母親がしつこくされてるのをみたら
用心して当たり前だわ
そのAとやらが、勝手なでっち上げな言い訳を周囲にばらまいたら
将来、相談者の就職や縁談にだって差し障るよ
今のうちに、毅然とした対応を取って置くべきだと思う

771 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 18:28:49.21 ID:ga23cRfC
既婚者からすると、20後半の独身女性は批判の対象になるものですか?

結婚できない女性の特徴というスレを見ると色々叩かれるので、周りからすると独身=叩く対象なのかな?と

私が結婚できない理由は、今まで結婚願望がなかったこと、今は願望あるけど完治しない持病を発症したこと、元彼の影響で性嫌悪になって好きな人が出来ても先が怖くて何も出来ないこと、だと思っています

既婚の友達には、私が恋愛に興味を持てればすぐ結婚できそう(年上好きで正社員、給料もいいから)と言われますが、なかなか…

こんな私も世間では叩かれる対象になるのかなと思うと悲しいです
性嫌悪が治れば好きな男性にもアプローチ出来ると思うけど

772 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 19:02:47.10 ID:7lJNvM5D
>>771
女が独身なら叩かれ
彼氏がいればビッチと叩かれ
女が仕事をすれば叩かれ
ニートなら叩かれ
女が結婚して働けば叩かれ
専業主婦なら叩かれ
子供産まなければ叩かれ
産んで仕事辞めたら叩かれ
産んで仕事やめなければ叩かれ

まああれです、2ちゃんで叩かれるのが気になるなら2ちゃんに向いてないです

773 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 19:04:29.86 ID:ga23cRfC
>>772
そういうことですか

わかりました、気にしないことにします
2chでも良い人はいるし、影ながら癒される事もあるのでやめるのは出来そうにないのでw

774 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 19:10:13.60 ID:7lJNvM5D
>>773
なぐさめられたり励まされることもよくありますよね〜
私も辞められないw

775 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 20:04:13.95 ID:9srmekoh
2ちゃんで慰められるとかありえない。
リアルで信頼できる友人や家族がいないのかよくわかる書込みだね。
2ちゃんは基本嘘と愚痴と悪口と足の引っ張り合いが多いので
それを高見の見物して面白がるところだから。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 20:05:47.18 ID:ga23cRfC
>>774
そうですよねw
レスありがとうございました

777 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 20:46:24.39 ID:n27JQOCZ
奥さん、お母さんになると、
家族の日記や部屋のものは「見るのが当然」って感覚になるんですか?

亡き母がそれをやってて、子どもとして嫌でしたが、
歳の離れた姉も旦那の日記見たり、子どもの行動を持ち物で知ったり、やっているようです。私もされたかと思います。
私は鬱なのですが、
毒母から受けた仕打ちを今も苦痛と話したら、「もういないのに言ってる」と母のかたを持たれました。
姉も、母のように人格障害の気質を持ってるのでしょうか。
姉は旦那さんを軽視したり、怒りの沸点が私に対して理不尽に思えたり、母に似たところを感じます。

あと姉の友人が、私のブログで情報をむさぼるので、それがきっかけで距離をおいてます。
自分の日記のように書いてたのですが、一個人のブログなので何を伝えるとか、考えいていないのに、
姉友人は変に利用して、不快に思った姉は、常に見下してる私に文句を言って解決して済まそうとしました。
いつでも姉は私に言って来ます。
それも母と同じように、私を黙らせて解決って感じです。
精神科にかかってる私がおかしいと済まされるでしょうが、私が悪者になって我慢すれば良いのでしょうか。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 21:33:49.37 ID:1njHvMpl
>>777
子供いないから子供の日記は分からないけど、旦那の日記見たりはしない(つけてるかどうか知らんけども)

あなたのブログの件、姉の友人があなたのブログを読んでる事はわかったけども
>姉友人は変に利用して、不快に思った姉は、常に見下してる私に文句を言って解決して済まそうとしました。
この辺、何があったのかまったく分からない…
「変に利用」って具体的に何をしたのだろうか

779 :777:2013/11/16(土) 22:01:14.73 ID:n27JQOCZ
ありがとうございます


姉の友人は、姉の行動などを知るために私のブログを読んでました。
過去のことを書けば言いつけたり、
兄弟で会う用事も家族ではある事なのに「地元に来た、家に寄る寄らない」と友人同士の話を、私のブログで知られたって言われたり、
個人のブログですので、自分の行動を書いてました。
それが姉の友人との関係に影響したらしく、私が「ブログに書くから」って言い方をされました。
友人同士、家庭の事情を汲んだり、マナーとしてブログって物の目的をわきまえたり、その辺を知らないんですが私が悪いで済まされて困りました。

鬱なのもあって、外に出かける元気があまりないので、交流を楽しんでいましたがブログは公開をやめました。
楽しみを潰されました。
私は何も広めようとしてないし、そんなつもりで書いてないものを「読んだ」とかで文句を言われるし、
どこまで私が悪いのか、公開されてるう物は見られるのは仕方がないです、その人次第です。
でも私のせいなのでしょうか。それが納得いかなくて、既婚となると、感覚も変わるのかと思いました。
夫や子どもを軽く見て、下の兄弟までも軽く見るものなのかな?って思ってしまいました。
子を持って親煮感謝って聞きますが、親の「他人の尊厳を守らない」まで共感できるのが普通なのかって思ってしまいました。

780 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 22:05:37.22 ID:uAivkXMk
>>779
親になるならないと、他人の尊厳を守る守らないは関係ない。
尊厳を守らない人はどんな立場でも守らないし、守る人はどんな立場でも守る。

でも、知り合いに読まれたくないならブログは書かない方がいい。
全裸で道から見える庭を歩いて「こっちみんな」と怒るのと同じこと。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 22:18:27.01 ID:ochIE6vB
身ばれしてるブログで家族のこと垂れ流しするほうが悪い
同じこと姉がしてても平気なのか?

782 :◆l2.NWrKO3. :2013/11/16(土) 22:36:22.54 ID:zMIxlIvH
>>775
今日一番可哀想な悲しい書き込みをみた

783 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 23:01:47.58 ID:n27JQOCZ
>>780
そうですね。結婚したらから、奥さん・母親だからって理由はないですね。
あと、
>>781さんも言ってますが、
ブログは自分の家の玄関に物を貼ってるのと同じって、書かなきゃ良いって病院でも言われました。
でも私は経験した、何気ない言葉を書いたつもりが、姉にとっては不都合だったようです。
別に家の玄関に「セールスお断り」貼ってるとか、
来客があったような痕跡とか(たとえば傘の立てかけ見たいな)、その程度の事は玄関先にあるのでは?と思いました。

自分の書いた範囲の常識と、姉の境界の常識を考えます。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 23:10:16.80 ID:ochIE6vB
>>783
玄関に「セールスお断り」じゃなく来客があったような痕跡でもなく
「地元に来た、家に寄る寄らない」って張り紙してたんだよね?
そんな張り紙する人いないよ

785 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 23:20:06.24 ID:uAivkXMk
>>783
とりあえず、ブログでは家族の事を一切話題にしないようにしたら?
書かれたくない側に合わせるのがマナーだと思う。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/16(土) 23:56:23.93 ID:n27JQOCZ
はい。ありがとうございます。

もう、何が言っちゃいけないか分からないので「公開」にしてません。



>>784さんの言う、その辺の事は姉と友人の間でどんな話になってたのかは知りません。
自分が過ごした日を書いただけなんです。
地元に行ったら寄ると言ってて寄れなかったら、私が悪いのかな?って思ってしまいました。
地元と言っても簡単に行ける距離では無いのですのですが。

>>785さんの言うように、書かれた側を配慮しなくてはいけないですよね。
でももしブログでなく、偶然見かけた何て事がだったら、どうしたんだろう・・・などと、つい考えてしまいました。


自分も母親や姉のようにならないか、不安な日々を送っています。

787 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 00:00:13.01 ID:tDZxYkee
とりあえず、ブログ以外の楽しみを見つけるのがいい。
部屋掃除してないなら掃除なさいな。

788 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 00:45:53.11 ID:s4/dzZ37
はい。掃除します…

789 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 01:02:28.70 ID:tDZxYkee
精神状態が荒れてると部屋が汚くなりやすい。
まず無心に部屋を綺麗に掃除して、整理整頓されたスッキリした状態にすること。
そしたら周りの雑音が気にならなくなる。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 08:53:24.01 ID:SkpOraAZ
>>779
いや、貴女が悪いでしょw
自分はそんなつもりで書いてないとか言ってるけど、個人情報垂れ流してる自覚ないの?
独身だろうが既婚だろうが関係ないよ

791 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 12:04:45.73 ID:sVmB3bmw
小学校〜大学院卒、社会人2年目の今までずっと彼女いたことがないんですけど
恋愛と結婚はできないんですかね?
親は妥協の末見合い結婚した感じです。
あと50年一人で生きていくことに希望を見いだせません。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 12:47:09.43 ID:IXDSk7rI
見合いでいいじゃん

793 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 13:06:09.32 ID:98VIcKoK
何の為に今婚活ブームだと思ってんの?
動け

794 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 13:19:48.57 ID:sVmB3bmw
ネットの申し込みました!
1cmサバ読んで160cmで年収450万円で登録したら2ヶ月経っても2、3人にしか読まれた履歴ないんですよ!!
返信もゼロ!!
おまけに合コン系の言ったら、メアド交換すら困難!交換してもよろしく〜の次に返信なし!!
友人の紹介は2回目につながったことなし!
これでお見合いなんてできると思いますか??

795 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 13:24:38.90 ID:sVmB3bmw
自分に見合った女性ということで自分同様悪条件の女性(年上の太めの女性)と会ったりしたんですが
全然好きになれないし面白くも楽しくもなく時間とお金の無駄だと判断して終わりました!!

796 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 13:37:30.97 ID:ShT9Q37E
>全然好きになれないし面白くも楽しくもなく時間とお金の無駄

自分も、これまで全ての女性に↑上記のように思われてるから誰とも付き合えないんでしょ
まあしょうがないけどわかりやすくて良かったじゃん

797 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 13:54:33.38 ID:sVmB3bmw
確かに。そう相手も思ってるんですね。諦めがつきました。
一軒家でも買って孤独死しようと思います!

798 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 13:54:55.33 ID:r/WU9tjJ
>>794
自分の自慢できるとこ10個書いてみて

799 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 14:22:28.66 ID:BKK0l2E1
>>791
あなたのスペックは?

800 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 14:40:35.45 ID:+czo5OAh
>>790
同意。
姉さんの友人ってのを気持ち悪がってるけれど、そういう人でさえ気持ち悪く読むんだよ。
他に誰かが読んでると思ったら気持ち悪いだろうと思うでしょ。

801 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 15:10:17.67 ID:Xqn+mtUC
産休で休んでる人が職場へ子ども連れてこられるの本音ではうざかったりするの?
みんなかわいいとかどうみても不細工な餓鬼のまわりにいつも集まっていくけど
仕方なくやってんのあれ?

802 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 15:13:41.94 ID:BLnh82K0
休んでる人によるんじゃないの?
元々好かれてる人なら見せに来てくれてもウザがられない

803 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 15:30:04.80 ID:SkpOraAZ
>>801
用事があって連れてくるしかない場合は別に気にしないけど、ただ見せびらかしに来るのはとてもウザい

804 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 15:34:12.79 ID:RXy/vauQ
Q.皆が皆、口を揃えて同じことを言うのはなぜでしょうか?
A.簡単に想像できますが、次のどちらかに当てはまると思われます。
・少数の人間が大多数を装っている。
・強力な洗脳などにより思い込まされている。

●○● ○●【2ちゃんねる運営用ブラウザの秘密】●○●○●
2ちゃんねる掲示板に初めて来たとき「沢山の人が議論してる掲示板」と妄想
しませんでしたか?実は書込のほとんどが、2ch内部運営スタッフの
自演と自動書込ソフトで書込される誹謗中傷掲示板なのです。

805 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 15:51:55.41 ID:RXy/vauQ
プロ固定 = 2ちゃんねる掲示板のサクラ要員 ≒ 東京アクセスのBBSボーイ
2ちゃんねるの設立者・西村博之(にしむら ひろゆき)氏は、1998年3月に合資会社東京アクセスを設立している。
同社は「BBSボーイ」という名称で、掲示板に書き込む仕事の求人募集を行った事があり、
この「BBSボーイ」こそが、悪名高いプロ固定(別名プロ名無し)の正体である。
プロ固定の仕事は煽り行為、祭りを作る事、金銭を得て特定のスレッドを荒らす、
議論妨害、特定の組織に対するネガティブキャンペーン(=ネット工作)。

■合資会社東京アクセスの求人情報

画像つきソース http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1224684912

806 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 16:32:59.32 ID:LYgoYxey
>>801
子供は座持ちがするんよ
挨拶した後、特に話すこともないわっつーとき
適当にいじって場を持たすのに最適なアイテム

807 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 16:39:11.04 ID:EFjh8y5M
>>795
西村なんとかていう不細工きもデブ作家を想像した
当たらずとも遠からずでしょ?

808 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 17:06:34.96 ID:s4/dzZ37
レスあったのでお礼させてください

兄弟となると、なかなか普通に話し合いが出来ないので、
こちらで言ってもらえてありがたいと思いました。素直に反省できます。
姉とでは、態度否定からされて、また人格否定か…って気分になって萎縮します

>>790さん、もう全公開していません。

>>800さん、姉の友人って人までやるのですからね…

他の方も、ありがとうございました。

809 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 18:23:44.45 ID:SkpOraAZ
>>808
いや、現時点で公開しているか否かの話じゃないんだけど…
ま、何言われてもわからない、デモデモダッテちゃんみたいだから、これ以上触らないでおこうw

810 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/17(日) 21:06:14.17 ID:tDZxYkee
>>808
で、部屋は綺麗に片付いてるの?

811 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/18(月) 10:55:48.47 ID:TRHyPYjZ
姉は毒だよ思う
それに付き合って平気というか気付かない人ってのも存在する
姉は毒だし姉友はそれも付き合えるようなタイプで他人だし距離をおくのでいい
ブログであなたの身バレしてるのがよろしく無かったね
そういう相手だと分かっているのだから普通の人にするようなの良識を期待した行動はしないで自分を守りましょうね
あちらに問題があるのにどうしても自分が苦労しなきゃならないって思いがあるでしょうけれど相手するだけ無駄
一言言ってやりたい誰かにガツンと言われて正されてほしいなでしょうけるど貴方がすっかり元気で負けない心を手に入れてからにしましょう
でも相手にもされずにあなたが幸せそうにしているのが一番悔しがると思う
こんなんじゃ幸せになんてなれんって悲観しないで

812 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/18(月) 11:15:10.59 ID:Ks5VozGI
>>801
独身で会社員だった頃、かわいいって一度も言わなかったらばれてたw
でも一応見てみたいんだよね、同僚が頑張って産んだ子だから。ものすごい小ささもおもしろいし。
人間の赤ん坊はみんなかわいいと思えなかったので個別の美醜の問題ではなかったよ

813 :777:2013/11/19(火) 16:52:24.04 ID:s00d212P
また現れて構ってちゃんですよね、すみません。

こちらに相談した理由が、母がいる頃からか姉が「あの子の歳では結婚してた、子ども産んでた」と言っていたのがあってです。

未熟だからわからない、
奥さん・お母さんの立場じゃないからなのかと思いました。

部屋掃除は、物が多いのも反省しています。

814 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 17:17:08.35 ID:rvuLfnMt
>>813
だいぶ何言いたいかわかんない

815 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 17:30:09.63 ID:q0iiKIKj
>>813
自分が精神的におかしいという自覚がない。被害妄想が強い。依存が強い。
その癖自己顕示欲が強い。
精神的に安定してないし、お母さんもお姉さんも心配だったんだろうね。
まずはネットやめたら?
ネットの方が心が丸ごと出るから自我が安定してない人にはキツイし悪化してくだけ。

816 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 17:33:45.84 ID:NnmYMgbL
>>813
相手の立場に立ってものを考える。
自分の言動が周囲にどんな影響を与えるか考えてから、言動にうつす。
それらのことができないのは、結婚してないから母になっていないからでなないでしょう。
妻でも母でも未熟な人はいます。

自分の未熟さを病気のせい家族のせい、自分以外の何かや誰かのせいにしているから未熟なのでは?
謝るほど悪いことなら、書きこまなければよいのでは?

認知が歪んでそうだからカウンセリングをおすすめします。

817 :777:2013/11/19(火) 19:29:12.50 ID:s00d212P
813は実は姉が毒と言われて、少々動揺してしまって書き込みしたのです…。
自分が肯定されるのに慣れていなかったものですから。


家族に意見する時も、何か断る時も私が責められました。

やはり私が未熟だからなのですね。理由がちゃんとあるのに、私が気付かなかったのですね。
その姿勢で通院すれば良いですね。

818 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 21:32:40.05 ID:XY4QbqEz
姉が毒だって書いたけど
今のあなたが未熟ではないとは言ってないよ
でも病んでいる人にあなたが書いたような対応をする人たちも未熟です
どちらが悪いかなんて白黒つかないから
今あなたが出来ることをしましょうといいたい

819 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 21:46:48.80 ID:4/5XEdLy
とりあえず書き込む時は推敲して欲しい

820 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 21:52:35.78 ID:b5PZJfc3
推敲の意味すら分からないかもねぇ…

821 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 22:06:41.03 ID:QA+4rMeZ
恋人と味覚が違うと結婚してから大変ですか?
私は薬味とか好きでシソやミョウガ、ゆずとか投入するのが好き
彼氏はパスタ、カレーみたいなわかりやすいのが好き。
パスタでも私はきのこの和風系とかツナとキャベツの〜とか作るけど
彼氏はパスタといっても上記はマイナー、ケチャップ味かミートソースのみ
それ以外パスタじゃない!みたいな人。
彼好みを作ると毎回単調で同じになるし。
じわじわチラリとこちら寄りにしても味覚が似る事はない。
最近では、味覚が一緒の人がいいとすら思えるように。
夫婦になると味覚ってお互い寄ってきますかね?
毎度ケチャップパスタかハンバーグになるし、なんかもう…疲れてきます。
美味しいんだからパスタとカレー、ハンバーグでいいんだよ!
みたいな味覚の人って直らないんじゃないの?って思えてくる。
和食がダメみたいです。洋食でも単調系でないと好みでないみたい。
ハンバーグも和風おろしハンバーグみたいなのはアウト。

もし彼氏や旦那さんがこうならどうしますか?
どう食の距離を埋めていきますか?
最近、食って大事だなって思えてきます。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 22:18:30.90 ID:nkP7ejs0
>>821
元々の好みや味覚はかけ離れていてもいいと思うけど
歩みよりができない人との結婚は辛いと思う
食べ物以外でもすり合わせが出来ない人の可能性が高い
問題は味覚じゃなくて性格って事ね

823 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 22:20:40.44 ID:AHo3JBrm
>>821
違う味で育ってきた二人が生活を共にするうちに
また新しい「うちの味」が生まれて合ってくるか、
生まれた時からの食習慣がどうしても変えられなくて
結局作る方があれこれ苦心するはめになるか、
結論から言うとどっちもいたよ。相手次第としか言えないと思う。

例えば自営業とかで三食全部を一緒に食べないといけない夫婦と、
共働きで昼はそれぞれ適当に外食やお弁当で息抜きできる夫婦もいる。
変えようと思うと大変かもしれないけど、自分達に合った形で
ストレスなく食事を楽しむにはどうしたらいいかと考えたら。
しかし周囲を見る限り、子供舌の人はあんまり変わらないね。
そして男性はハーブだとか香味だとかよりも、
わかりやすいガッツリ飯を好む傾向だよ。特に若いうちは。

824 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 22:23:06.76 ID:yT8XT9Ha
>>821
それは味覚の不一致じゃないよ。
彼が偏食なだけだ。
ケチャップやミートソースが好きだけど
他のでもまあ食べるよっていうなら良いけど、
他のは絶対ダメっていうような人は
食べ物だけじゃなく他の事でも
自分の知らないものは受け入れられない心が狭い人間だと思う。
そういう人とは無理。やっていけない。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 22:34:00.59 ID:HlW267fY
>>821
私は小さいころから家庭料理には洋食が出ることが多く(両親の海外生活が長かったため)、
一人暮らしの頃は洋食以外作ったことありませんでした。
対して主人はバリバリの和食派、朝はご飯と味噌汁、好きな料理は焼き秋刀魚、という人でした。
で、結婚してどうなったかというと・・・
私は和食ばっかり作るようになって、ほとんど毎食和食を食べてます。

何故か?と思って、改めて色々考えてみたんですが、
料理って、出した相手が美味しくなさそうな顔してると、本当に心が折れるものだと思うんです。
意識せずに、主人が「食べたい」と言う物を作るようになって、
「美味しい!」と言ってくれるもののレパートリーが増えていきました。
そして子供が生まれてからは、完全に子供向けのメニューになってます。

というわけで、なんだかんだでご主人の味覚にあわせていくことになるんじゃないのかな?と思います。

826 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 22:39:38.32 ID:b5PZJfc3
うちは夫婦ともに好き嫌いがなくてそういう意味ではストレスがない
そしておいしいものをいつでも一緒においしいね、と言って食べることができてる
これってすごく大切なことだと私は思う
毎日3回もあるんだもの
多少の違いは歩み寄りができても、そこまでの偏食の人とは私は無理
その時点でNG出しちゃうな

827 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 22:52:03.21 ID:AHo3JBrm
>>825さんのケースとは逆パターンかもしれない。
うちは姑がメシマズ。生協やグリーンコープなど素材にはこだわるし
本人も美味しい物を食べるのは好き。作るのだけが壊滅的に下手w
根がせっかちで、煮えてないとか材料の入れ忘れ、味のつけ忘れ、
本当にいい人なんだけどビックリするくらい普通に作れない。

そこで育った夫は、何を作っても喜んでくれた。
元々好き嫌いは私より少ないし、食べる事も好きな人だから
無事に「うちは何食っても旨い」に洗脳できたw

828 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/19(火) 23:47:01.08 ID:9A4irYrA
酒好きだとつまみで大人味覚になってくることもある。
彼氏は基本偏食で子供味覚なんだね。
結婚してきついかどうかはあなた次第。

ただ、本当に子供味覚でそれしか受け付けない家庭だと、
そこで育つ子供がキツイ。
大きくなって、食べられないものが多いから。
子供はせめて普通のものは食べらるように育てた方がいいが、
その為には手間が増える。
夫が稼げるなら家事に手間も取れるが
稼ぎが悪いなら無理。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 00:01:56.30 ID:znSF58WT
塩っ辛い、味が濃い、脂っぽい。

これは美味しいとは言わないんだよね。
うちは出汁と酒少々でホントに薄味で健康味覚でやってる。
家族はそれで強制矯正。ママの味が一番おいしいと言ってくれる。
よそのご飯は味が濃くて脂っぽいってw

830 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 00:18:54.01 ID:XGo90H96
>>822に同意
彼が極端過ぎて苦労が多い生活になりそう
食事だけの問題なら、諦めて彼には好きなものだけを出すしかないかな
病気で食事制限でも始まらない限り、あなた側に歩み寄ってくれることはないと思う

831 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 06:08:08.52 ID:dQAYrhM4
味覚が合わないというより彼氏が偏食な感じだね。
味覚が合わないのもだけど、偏食の人も苦労するよー
お互い歩み寄れればまだ良いけど、どちらかが相手に合わせなきゃいけない場合は
ずっと片方が我慢しなきゃいけないことになるしね。
自分が食べたいものを食べられないって地味にストレスになるよ。
健康面でもどうなの?って思うし。
@自分が食べたいものを我慢して彼氏に合わせる
A嫌なら食べなくていいよ、私は今日はこれしか作らないから!って強気に出て
 彼氏にも同じものを食べさせる
B手間がかかるけど別々のものを作る
彼氏的には@かBが円満だけど、@B共に健康管理ができない、Bは手間も食費もかかるし
>>821はストレスだろうしデメリットだらけ。
Aで渋々でもとりあえず食べる人ならまだいいけど、そうじゃなければ必然的に
@Bしか方法はないわけで。
せめて1週間のうち6日は和食、1日は彼氏の好きな食べ物とか、
期間は月1とかでもいいけどそういう条件で解決できるならいいんだけどねー
彼が「俺に合わせろ!俺は一歩も譲らん!」って態度だったら結婚は苦労すると思うな。

832 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 07:34:00.93 ID:1/mHxUMg
極端な偏食か、ハンバーグ!カレー!ケチャップ!の子供舌の人は
ほぼ間違い無く、知能指数の低い出来損ないだった
ものすごい偏見ぽいけど、実は当たってると思う

833 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 08:37:04.19 ID:m6W93FuF
婚活の進め方についてアドバイスをください。長くてすみません

簡単なスペック
27歳、女、大卒、正社員、一人暮らし、年収400万、結婚しても共働き希望
相手は30代の正社員、大卒、年収450くらいの男性を希望。理由によってはバツイチ、小さいお子さんなら可

結婚相談所に登録しようと思い、あるスレで相談したところ、以下の理由で相談所だと難しいから恋愛の方がいいと言われました

・帰化していること(母も私も東南アジア某国の出身、義理父は日本人で私が大学入学前に母も私も帰化済み。
小学校から大学、就職も日本のためアイデンティティも日本人。見た目は沖縄の人?と言われます)

・持病があること(遺伝する可能性は数%、計画妊娠なら出産可能、コントロール良好、医療費は月に2万円ほど)

ただ、恋愛だと、元彼からのトラウマで性嫌悪になってしまい、別れてから4年経つ今でも性的なことに嫌悪感を抱いているので、難しい気がしています

今、社内で気になる一回り上の男性がいるのですが、上記の理由と、元々、積極的にいけない性格でメアドも聞けずにいます

挨拶をしたり、ちょくちょく雑談する機会を作れてはいますが、それ以上は何も出来ません

こういう私は何を直して、婚活をすればいいのでしょうか?
やはり恋愛で駄目な部分を直して、恋愛結婚を目指すしかないですか?

834 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 08:44:21.76 ID:W+NaiiS1
>>833
何でそんな状態なのに婚活しようと思ったの?まだ27でしょ?
焦るとろくなことがないと思うよ。

あなたが初婚で相手がバツイチ子持ちがオッケーって言うのもよく分からないし
(バツイチ子持ちを否定してるわけじゃないよ。ハードルが高い)
ほんとに相手が子持ちでもやっていけるの?育てられるの?
お母さん日本人なの?とか血が繋がってないのに云々って
思春期になってどう対応するの?出来るの?

835 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 08:49:16.48 ID:m6W93FuF
>>834
年齢的にもうすぐ30になるので早い方が良いのかなと思ったからです

私の父も血が繋がってないので気持ちは理解出来るかなと思っていますが、今まで独身してた私がいきなり子供を育てるなんてかなり難しいんでしょうね…

836 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 08:59:31.16 ID:S698PHOA
>>835
婚活より前にまずカウンセリング行きなさいw

837 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 08:59:35.24 ID:ccabu4oV
>>833
とりあえず気になる一回り上の男性にメアド聞いてみようか。
それで相談あるって言って、食事にでも誘って
ここで話してるような事を話してみましょう。

838 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 09:03:49.65 ID:n99XQKUx
>>835
一回り上ってことは40目前で独身なんだよね?
あるいはその相手が×1子持ちだから条件に入れたのかなと思ったけど…

最初から「こんな私が」と腰が引けすぎていては
本当に大事なポイントを見逃してしまうよ。
そして相談所のような所だと、あなた自身がどういう人かより先に
持病や国籍の事の方が看板にされてしまいがち。
(相談所としてはここを隠して紹介するわけにいかないから当然と言えば当然)
しかしここで、相談所にいがちな自信がないタイプの男性だと
自分の条件の悪さを相手選びに向けてくる可能性がある。
つまり、そんなお前でも選んだ俺って謙虚で偉いという勘違いと、
のちのち何かあった時に相手の条件の悪さを責めたりね。

あなたには何の責任もない中でしっかり育ってきたのだと思うけど、
だからこそ表面的な条件だけで判断されない、あなた自身を
ちゃんと見て判断してもらえる普通の恋愛をがんばったら?と言われたんだと思うよ。

839 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 10:42:39.77 ID:MY9dmLiA
>>833
まず自分を卑下しない、自己評価を低くしないこと。
見合いでも恋愛でも、自己評価が低いと良い相手と出会えないよ。

840 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 13:03:21.94 ID:WwGir/ab
ご縁を待ちなさい
大丈夫だから焦らないで
条件とかスペックとか2人で悩むもの
まずは自分は自分、でしっかり地に足をつけて立つこと
>>836>>839もできたらした方がいい

841 :835:2013/11/20(水) 15:32:31.97 ID:m6W93FuF
>>835です。皆さんレスありがとうございます

>>836
このままだと直りそうもないので、そろそろ行った方が良さそうですね。探してみます

>>837
そうですね、飲み会のときに!

>>838
39歳の独身です。惹かれたのは単純にひとめ惚れですw
上司にも本人にも、彼が純粋に独身だと確認済みで、私もこんなに年上の人を好きになったのは初めてです

>>839
自分を卑下してしまうところは多々ありますね。気を付けてはいますが、まだまだだなぁ

>>840
ありがとうございます!
少し自信が付きました

842 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 16:16:54.07 ID:PkodrOBr
>>821です。
確かにどちらかが歩み寄る方になってしまうんですかね。
相手が喜んでくれるのを励みに作るというの同感です。
すると私が彼寄りになるんですかねー…。健康面が気になるんです。
性格の問題というのもわかります。
一応他のも食べますが、無理矢理ほうり込むかんじなので
こちらもテンション↓
彼的には和食寄りってだけで、まずいもん出てきたって感覚で
こっちも申し訳なくなるし
性格や歩み寄りとの問題ですね。
ありがとうございました。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 16:47:13.23 ID:PkodrOBr
あ、すみません。結論としては私が寄りになってしまいそうですが
徐々にこちらに歩み寄ってもらう姿勢もとり
そこで性格等今までより露見するとしたら
味覚ではない感情や考えも私の中に出てきていろんな事考えるかなーと
思っています。
現時点では嫌いとかないのですぐに何か思う事はありませんが。
お互い性格とつきあっていくとなると思います。
ありがとうございました

844 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 18:49:08.25 ID:UmFEg++n
>>829の家の料理は何食べても同じような味なんだろうなぁ

845 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/20(水) 23:53:22.87 ID:n38DjTnn
すみません変な質問なのですが
カーペットを買いたくて検索してると
ラグが絶対出てきます
でもラグって大きくても3畳位までですよね
大きいのがカーペット
それ以下がラグって思っていいでしょうか

846 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 01:49:49.41 ID:8HMM7LZv
大まかにはそうだと思う。
ラグとカーペットの違いでググると出てくるから見てみたら?

847 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 16:10:03.17 ID:a7qAIuN+
>>845
そう。大きさで呼び名が変わるみたいなもの。
床に敷くもの全般をカーペットと言って、ラグは部分的に敷くものって感じ。
それよりもっと小さいのはマット。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 16:21:57.86 ID:6zNIo+lq
卒アルっていつが捨てどきですか?
実家にはおいてあるパターンが一番多いかもしれないですが
じゃあ実際卒アルが捨てられる時期っていつになるんだ?と思う。
本人が死んだとき?逆に死んだら捨てられないような気もするし。
親の卒アルなんて見た事ない。しかも幼少の写真も見た事ない。
全部実家だと思うけど祖父母の家(もうない)行ったときもなかったし?
もうないんだろうけど、一体いつが捨てどきで捨てられたんだろうと思う。
それとも女性は嫁ぐときに捨てるのだろうか?逆に持参するのだろうか。

部屋を綺麗に身辺整理をしてるんだけど、卒アルだけはどうしたらいいか。
あの分厚いカバーが高級感出してて捨てにくいんだよね。
ちなみに兄は就職し一人暮らしをしていますが机の本棚に置いていってます
自分も置いていくかなぁ
ハッキリいって使わないし。見直したりしないし
でもとっておかなきゃならない高級感?
結婚した人は卒アルどうしてますか?最後いつ捨てたいですか?
死んだときに整理してほしいって事はないですよね?

849 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 17:11:17.61 ID:LVPXMaAt
>>848
卒アルを捨てるという発想がなかった

結婚しても新居に持ってきたし、旦那も持ってきているし
両親のも実家にあったよ
子供の頃、両親の卒アル見せてもらうの楽しかったし
自分も子供に見せる予定だよ
まだ小さいから見せていないけど

親が死んでも親の卒アルは手元に残すと思う
で、おじいちゃんおばあちゃんの若い頃だよって子供に見せるよ

自分が生きている間は処分しないよ
死んだあと、子供が処分したいならしてもいいけど

850 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 17:33:04.26 ID:4gA5Zl2P
私も、自分が生きている間は持っておくつもりだな。
同窓会や友達との話で、名前は覚えているけど顔が出てこないような
同級生の話が出た時に、どんな子だったっけ?と確認することがある。
中学と高校のは結婚後に同窓会があったから、
その時の確認用に実家から持ってきた

851 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 17:42:31.90 ID:89hcw9Q+
私は震災でなくなっちゃった
とても残念に思っている

昔は卒アル捨てるって中二病が完治していない人のやる行動って感じだったけど
今は断捨離とかなのかね

データ販売とかあればいいのに

852 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 18:38:54.56 ID:3pvfCkEF
場所とるから捨てるって人もいるね
私はデータにして本体捨てたわ
消えたら消えたで思い出は記憶の中にあるからいいわ

853 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 18:45:22.59 ID:p/U3wslE
>>848
なくなっちゃった…
教員免許?卒業証書?とかもどっかいっちゃった
でも実家には両親のがあるよ
こないだ同窓会したけどみんな持ってた、ほぼ全員既婚で。43歳。

854 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 20:01:11.68 ID:IR6YEv6/
高級感っていうか実際卒アルって意外と値段が高いもんなので
貧乏性の自分には捨てられないw
まあ金は親が払ったんだけどね。
A4サイズ16ページくらいのアルバムでも1万円くらいするからな〜
最近はデータ付きアルバムもあるよ。

855 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 20:30:54.74 ID:a7qAIuN+
私も卒アルを棄てるという発想がなかったわ。
昔から写真嫌いなのと昔のもっさい姿が恥ずかしいのとで
アルバムとしては見たくないけど、寄せ書きページに友達と寄せ書きし合ったから
なんか棄てられないなぁ

856 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 20:41:47.09 ID:6zNIo+lq
様々な回答ありがとうございました。
卒アルって最後まで残すものって類ですよね(見ないのに)
捨てるものと考えないのはよくわかります。最後まで残しますよね。
だからこそ、いつ最終的には処分されてんの?
そしたら死んでから遺品処理で遺族が捨てるもの?と思いまして。

857 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 20:44:32.86 ID:n44UZdM/
卒アルは捨てないな
学校楽しくなかったくちなので、当時の事をあまり覚えてないんだ
同級生の名前もほとんど忘れちゃってる
だから逆に記録が残ってないと困るw

858 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 20:50:34.11 ID:a7qAIuN+
生前持ち主本人が処分していなかった場合、残された遺族がどのように保管・処分するかは
本当それぞれだと思う。
アルバムや写真は持ち主の死後、処理しなきゃいけないものでもないから
故人の思い出・形見として保管する場合が多いのではないかなぁ
私もきっと実母が亡くなったら母の写真やアルバムは棄てられないと思うし。

859 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 21:08:35.92 ID:bNR0yB50
自分がそうだったから言いたいことだけど
例えば「黒歴史」的な理由で、もう二度と開くことも無いだろうと思って捨てる人は、
ぜひ思いとどまって実家に置いておいた方がいいと思う

私は高校生の頃が超黒歴史で、写真を全部捨てちゃったんだけど、
すごく後悔してて、実家に卒アル残しててよかった!と思ったことがある。
この頃があったから今がある、的な・・・

まあでも、子供には見せまい!っていう気持ちもある。
私が死んだらみられるだろうけど、死んだ後なんて知ったこっちゃないし・・・

860 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 21:17:31.30 ID:a7qAIuN+
でも遺族からしたら自分の物じゃないから棄てるに棄てられないだろうなと思うよ
なんで?と言われると「なんとなく…」としか言えないけどさ
うちは父親が糞なんで、父親のものなら棄てる燃やす売ると無感情に処理できるけどもw

861 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 21:17:32.66 ID:EorH82Fo
私は自分の歩いてきた足跡を後ろ向きで消しながら生きていきたいから卒アルも捨てたし、写真も厳選したもの以外ない。
ネットやマスコミに過去をほじくられたくないから、悪いこともしないけど人助けもしないと思う。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 21:34:57.45 ID:AEiytVbj
何度も引っ越ししたんで
捨ててしまったなー。
黒歴史とかでもなく、断捨離です。

863 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 21:51:51.64 ID:p/U3wslE
死期が見えてきたら処分したらいいんでない?私はそうする
写真を大量にとっておくのは子供(とか、自分の遺品を処分してくれる位置の人)に対して迷惑なんだよね
父親が写真マニアで実家には気が狂いそうなほど写真がある
あまりにも大量なの(と、こっちに押し付けてくる)で私はそれらを憎んでるし、父が死んだら即捨てる

864 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 23:03:59.15 ID:Mxbq3gXM
卒アル捨てたなー。文集もないや
重いんだもの

865 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 23:05:52.46 ID:AoQ3vIgK
>>863
大量だから迷惑なんでしょ?
卒アル程度で迷惑するならそれは別の問題かと

866 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/21(木) 23:20:57.93 ID:X1t+qA7S
自分は写真嫌いだからほとんど自分が写ってる写真を持ってない
だから卒業アルバムぐらいは持っていてもいいかなーと思ってる
引っ越しは6回ぐらいしたけど捨てる気にはならなかったな
だってたったの4冊だけだし

867 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/23(土) 13:53:57.05 ID:WePF6sHk
26歳薬剤師身長160cm年収550万円のいつもの私ですが、婚活サイトに登録したら成功しますか?

868 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/23(土) 14:09:31.37 ID:WePF6sHk
30代女性
フリーターや派遣社員とか狙っていこうかなと思ってます!

869 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/23(土) 18:59:41.77 ID:CxoEPHSj
性格の不一致って具体的にどんな事をいうんでしょう?(恋人、夫婦の)
この人とは合わないかも無理かもって思うときって
ありましたか?ありますか?

870 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/23(土) 19:08:41.30 ID:a1Bl8hnb
> 性格の不一致

別居婚でない限り、同居して寝食一緒になるでしょう。
快適に寝たい室内温度が違った時に、自分の感覚だけが正解で
相手の感覚が異常だから直せ、俺に合わせないと許さないぞ

部屋を分けるとか、譲歩しあう・折り合うって発想が全くない夫婦
こういうのが「性格の不一致」

好き嫌いが一致してない夫婦でも「そういうものなのね」ってことで
相手を変えようしない関係なら「仲が良いよねー」ってことになる

871 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 09:01:55.63 ID:f7BnPgob
彼女の過去に嫉妬する事って、やっぱりだめなんでしょうか?

彼女さんは恋愛経験豊富なのに、自分はまだその彼女さんで2人目です。

嫉妬で気が狂いそうになります。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 09:08:10.95 ID:NI3F3oj+
>>871
嫌なら別れれ
それが一番

873 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 09:10:12.82 ID:xwHkDt0Z
この板に「百年の恋が冷めた瞬間」というスレがあります
参考になる?>>869
大概のことは870に一票です
それ以外だと、夫はそういうのないけど、例えば舅は
子供四才以下は無料のバイキングで、五才の子供を四才と偽ったりします
これが夫だったらきついな

874 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 11:33:39.25 ID:vpHDV13u
>>871
喪女捕まえて嫉妬されたり優越感に浸りたいならそうしなさい
彼女さんのそこが不満だっていうなら経験豊富なこと分かるように口に出す女を選んだんだよあなたは
他に一人いたなら十分
彼女さんはあなたと同じように経験豊富な彼氏は懲り懲りって思ってるかもしれないよ
まとめると卑屈なやつうざい

875 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 14:11:12.07 ID:JE8m3ODr
今度妻の誕生日があるのでプレゼントあげようと思ってます。
ちょうど出産後一ヶ月ぐらいの時期に当たるのですが、その時期の女性だとどういった物を喜びますかね?

876 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 14:17:03.99 ID:WDBwqApm
>>871
別れて次の人と付き合えば3人目にできるよ。

877 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 14:18:09.35 ID:NI3F3oj+
>>875
家事育児からの一時的解放と
一晩まるまるの睡眠

878 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 14:46:54.65 ID:POU/4edI
>>875
里帰りとかはどうしてるのかな?
それにもよるなあ
出産後家族三人で暮らしてるならとにかくゆっくり休みたいだろうし
おしゃれな人なら美容院とかも行きたいかも
サプライズとかはしない方が無難だね
精神的にも肉体的にもきつい時期だから
ちゃんと希望を聞いてあげたほうがいいと思う

あとケーキとかは母乳の人なら詰まる可能性があるから気をつけて

でも育児板の方が最近出産した人が多いし
父親の書き込みもオッケーだから、そっちも見てみたらどうかしら

879 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 14:55:12.75 ID:WDBwqApm
>>875
比較的自分の物がほしい時期じゃないと思う。
ゆっくり寝たり美容院に行く時間とか、家中を綺麗にしたいとか
そういうのが欲しい人が多いかと。

物という形にしたいなら、普段から喜ぶようなものをあげて
その上で時間や行動のプレゼントをするといいんじゃない。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 14:56:51.32 ID:POU/4edI
>>875
あと、お勧めのプレゼント聞くなら予算くらいは提示したほうがいいよ

881 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 15:07:16.97 ID:dm3H6F1+
>>875
既に書いている方がいるけれど、サプライズはやめた方がいい
奥さんに負担なく喜んで貰えるようにするのがベスト
私なら家事を全部変わって貰って、とにかくゆっくり眠りたい

882 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 15:25:52.44 ID:POU/4edI
育児グッズなんかはどうかなーとも思うけど、出産祝いとかもいろいろ届く時期なんだよね
そういう時期に自分だけの為の物ってのは案外嬉しいかもね

でも、これからお金がたくさん必要って時だから
どうせ買うなら実用的な物をって人もいるだろうしね

その辺はやっぱり奥さんの考え方次第かなあ
経済状況と普段からどのくらい育児に協力してるかとか

個人的にはアクセサリーとか化粧品とかは嫌だな
子ども産んでも綺麗でいてねーみたいな能天気なこと言ってる状態じゃないからね
産んで一ヶ月なら体型も戻ってないかもしれないから服とかもやめた方がいいと思うし

883 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 15:45:20.99 ID:WDBwqApm
アクセサリー類は厳しいね。
これからピアスもネックレスも引きちぎられる時期になるし、指輪をつけてる暇もない。

何年も使わなくて、思い出して「ああ」みたいな
そしてつけてみたら年齢重ねて合わなくなってましたっていう
典型的なお蔵入りパターン。

884 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 15:46:00.82 ID:8w20dTtD
私も産後一ヶ月はゆっくり寝たかったな
あと、出産祝いの内祝いを店に選びに行くのが辛かった
モノはいらなかったです
でもその時にならないと奥さんの欲しいものがわからないですよね。
その時に本人に聞いてください、かなり特殊な時期だもんね

885 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 19:19:51.40 ID:6yZKZVd9
>>870
なるほど。最初から違う事をいうんじゃなくて、その後の行動ですね。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 22:08:12.45 ID:7r85+GJL
非喫煙者の既女さんで、旦那さんが喫煙者の方はいますか?旦那さんは家でタバコを吸いますか?

今、好きな人がいるのですが、彼は喫煙者で、私は非喫煙者なので付き合えたとしたら大変なのかなと、かなり気が早いですが心配になっています

私としてはタバコは吸ってもいいけど、私といる時は吸わないで欲しいなという感じです

887 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 22:27:53.78 ID:4E1GbqO3
そんな妄想を相談されても…

888 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/24(日) 22:34:59.44 ID:7r85+GJL
>>887
やっぱりまだ早いですよね(´・ω・`)
付き合えたらまた来ます。上の質問は無視してください
失礼しました

889 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/25(月) 14:31:39.52 ID:5875pIub
可愛くてワロタ

890 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/25(月) 18:14:33.52 ID:82CjOUGH
>>875です
皆様たくさんのご意見ありがとうございます

妻の実家は遠方で、今里帰り中です
サプライズでプレゼント送ろうかと思っていたのですがやめて、どうするかは聞いてみようと思います

891 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/27(水) 14:16:45.17 ID:/l8O1TCW
相手にはとても失礼な悩みで申し訳ないのですが、彼氏が相当なブサメンキモヲタです。
アイドルファンとしてうっかりテレビに映ってしまったらネタで色んな板に貼り付けられそうなレベル。
ちなみに私は親世代からウケの良い顔のようです。地味だけど親しみのある顔なのか、御世辞でキレイとよく言われます。

結婚を考えているのですが、私の友人知人に紹介した時に、彼もだし友人知人も不快になるのでは…と心配しています。
彼は挙動も変で、やけに大声だし動きが多いし波のある話し方をするしで、友人知人にはそういった人への免疫がない。
どう接していいかわからないと思うんです。正直、出会った頃の私も相当どんびいてました…。

私はなんてことを心配しているんだ!と自分への怒りとともに凹みますが、冷静に考えればそれが現実なのです…。
どうにかスムーズに彼を受け入れてもらう方法はないものでしょうか?

892 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/27(水) 14:27:54.70 ID:rtjzdjrg
>>891
悩むなら結婚は止めた方がいい。

自分の好きになった人、今から家族になる人だよ。
堂々と紹介できないのに結婚なんて無理。

893 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/27(水) 14:51:15.21 ID:yOhBo2nM
>>891
実際に会わす前に
写真を見せた上で
挙動が不思議な点+惚れたエピソードなどを話して
大まかなキャラクターを把握してもらったらどうですかね

894 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/27(水) 15:01:44.52 ID:w6tu/hz6
>>891
本物のキモオタだから覚悟してね!でも○○なところが好きなんだ〜と前置きしておく
友達なら笑ったり中傷したりはしないだろうし
旦那の容姿なんて数年たったら皆おっさんなんだから気にならないよ

895 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/27(水) 16:45:40.25 ID:w9jWc+k4
>>891
彼のどこが好きなの?
キモオタであることを吹き飛ばすほど好きな部分があるんでしょ?
そこを強調するような紹介の仕方をしたら?

896 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/27(水) 17:19:53.35 ID:lyegFKUg
>>891
本気で彼が好きで結婚したいなら結婚延期して
認知療法にカウンセリング、マナー教室とか放り込んだら?
どんなに不細工でも笑顔でハキハキ気遣い出来る人なら好かれるもの
コミュ症多動って相手に失礼だし治すべきだと思う
ていうか発達障害とかアスペじゃないよね?
念のため発達障害の旦那スレ読んだら?

897 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/27(水) 19:05:36.66 ID:mHdHd/to
>>891
なんで付き合おうとおもったの?

898 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/27(水) 20:28:02.31 ID:simGlAH4
>>891
アニメとかのキャラクターで似てるの探して
最初からクリーチャー的キャラクターとして紹介すると良いかも。
シュレックとかナイトメアビフォアクリスマスとか、
モンスターズインクの中とかにいないかな。

899 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/27(水) 21:45:54.13 ID:fvZ3GHrJ
そこまで言う人と結婚するのか…
ごく軽い発達障害じゃないのかな
子供に遺伝しそうだから結婚はそこも考慮したうえで考え直した方がいいと思う

900 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/27(水) 23:33:56.24 ID:/l8O1TCW
知人友人への紹介に関しては不安が減りました。考え過ぎだったかも。ありがとうございました!

発達障害は確実だと思われます…。
子供の頃に怒られたエピソードを笑い話でされましたが、まんまADHDエピ。
行方不明になるので縄を付けられたことも…。
子供は遺伝を覚悟しています。発達障害者の全てが不幸だとは思わないので。
彼も活発で友人がものすごく多く幸せそうです。(濃ゆい方ばかりですが)深く考えない性格なのも良いのかも。
でもそれは私のエゴで、可哀想な子を増やすだけなのかな…。
ダラダラと話を続けて申し訳ないですが、そのへんも相談に乗ってもらえれば…。

901 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 00:29:48.55 ID:k7xROu9X
>>900
あなた自身アスペルガーの傾向はありませんか?
ADHDとアスペってとっても相性いいんですよ
アスペだとADHDに惹かれるんです

で、発達障害同士の子供は重度の自閉が産まれる可能性が高いです
発達障害の両親のもとに重度の自閉症児、これは最悪ですよ

902 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 00:34:13.61 ID:YaQHZozm
その彼氏仕事はどうなのよ。
対人スキル無しでできる仕事なんてあるの?

903 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 00:39:29.98 ID:qKT8Z89N
>>900
彼が発達障害確定なら知識はあるだろうけど、障害の程度もあるからね
軽度なら早くからの療育で普通学級にいけるし、本人の努力で一般的な生活を送れる
でももし重度の発達障害の子が生まれた場合、想像以上に本人も家族も過酷だよ
育児の大変さは勿論、老後や死後子供が一人になった時の事も考えないといけない
ただ経済的に余裕があるのなら色々と負担を軽減できるし、多少は楽観的でも良いのかも
彼もお子さんを望んでいるのかな?
家族計画については結婚前に話し合っておく方が良さそう

904 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 00:44:23.41 ID:YaQHZozm
友人の子がADHDで友人は苦労してるよ。
周囲は親の愛情が足りないなんて言うしね。
学校は薄々わかってるだろうが、
判定されても受け入れ施設もないし、
教育メソッドもない。

まあよく考えたら?

905 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 01:00:07.00 ID:Plid/Rlp
>>901
アスペとは真逆で裏を読みすぎる癖があるので違うかと。
そのせいで真っ正直な相手に惹かれたというのもあります。

>>902
やけに転職が多いです…。あと浪費家…。

>>903
家族計画の話し合いか。そのためには相手に自覚してもらわないと。
言い難いですがもしや発達では?と聞くところからですね。
子育てについては段々と不安になってきました。相手とよく相談したいです。

いや全然結婚話は煮詰まってないんですけどね、私がなんとなく考えているだけで。

906 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 01:03:28.45 ID:YaQHZozm
結婚は勧めないなー

907 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 01:04:51.46 ID:Plid/Rlp
>>904
友人の方を客観的に見た意見は当事者の意見よりクルな…。
よく考えたいです。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 01:09:26.02 ID:n6ykGNSE
>>907
あなたが、彼の生き辛いだろう人生を支えても、彼は何の感謝も返さないよ?
そんでもって、彼の人生が上向いたとしてもそれはあなたの援助じゃなくて
「俺が頑張ったし、俺が偉いからだ」と納得して満足するだけだよ

いいの?
あなたの後押しで俺の今がある、って彼が微笑む日は来ないんだよ
せいぜいが、あなたの苦労の様子を見て周囲が「よくやってスゴイね」って
噂話をするぐらいで

909 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 01:13:50.01 ID:69MfF588
つか、そんな見下してる相手と結婚して幸せになれるんかいのう

910 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 01:30:16.19 ID:Plid/Rlp
>>908
それはアスペの話では?
ADHDにはちゃんと相手の気持ちを汲み取る力があるはず。テンパってなければ。

>>909
見下しているのとは違うと思ってましたが指摘されるということは見下してるのかな…?
何かに真剣に打ち込むところなど尊敬する部分も多いですが、よく考えると発達由来だろうし…分からなくなってきました…。

911 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 02:23:34.68 ID:q/8HLFva
覚悟があって彼のことが好きならいいんじゃないの
苦労はするだろうけどさ
蓼食う虫も好き好き
こんな人が!?って人でもちゃんと結婚できてたりするんだよね、現実は
それこそ発達障害か?ってくらいの変人でも
ただお金のことは絶対にトラブルの元になるからきちんとしておかないとね…

912 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 02:53:18.72 ID:faE0WUwW
覚悟があるならいいんだろうけど、上のレスにも出てる、
既女板の旦那が発達障害スレを読んでみたほうがいいと思うよ。
結婚後に嫌になっても離婚するのは大変だから。

913 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 10:55:12.76 ID:L9ukdfSX
>>910
愛情も確かにあるのだろうけど、友人に堂々と紹介できないと感じている時点で
見下してるんだろうなって私は思った。

他人や恋人として愛せる相手でも、身内として愛せるかは別。
例えばあなたが入院中に転職&浪費で住む所もなくなるとか
子供の食べるものすら変えないのに趣味に浪費されても喜んで受け入れられますか?

結婚したらしっかりするとか、子供ができたら変わるとか思ってるかもしれないけど
それ嘘だから。もともとの性格なんて変わらない。
格下の相手を愛せる、死ぬまで自分が尽くす、身内に借金してでも養うというなら止めないけど。

914 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 11:02:10.29 ID:o7A/r2CY
尊敬できる方なら伴侶として堂々と共に生きて行けばいいと思うの

915 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 11:45:24.93 ID:ixPdBjcE
友人に堂々と紹介できないのは見下してるわけじゃ無いと思うけどな。
他人には引かれるのわかってるけど好きな物ってあるやん。
私は蛇飼ってるんだけど、どれだけ「かわいいしおとなしい」って主張したって
絶対に受け入れてもらえないこと多い。
まあ確かに気持ち悪いって言う人の気持ちはわかるのよ。
もし災害で避難所暮らしとかなったらどうすりゃいいんだと思うわけよ。
でもどんだけ他人がそのペットはオススメしないって言ったとしても
飼うのやめることはできない。
ペットと旦那は全く違うけどさ、そういうことでしょ。
だからさ>>910は、彼がどうかじゃ無くて
自分自信が変人だと思われることを覚悟すれば良いだけだと思うのだよ。

916 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 15:53:36.55 ID:1Ypw6yOU
キモヲタかどうかはともかく
職を転々としてて収入が定まらない人間を夫にできるのか否かが気になる。
私には無理だ。
問題はそこだと思う。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 15:56:37.64 ID:1Ypw6yOU
あと、私も相談者さんは彼氏を見下してるわけじゃないと思うわ。>>915に同意。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 17:25:48.92 ID:WJ9JDpk3
共依存で調べて当てはまりそうって思うなら
やめといたほうが

919 :おさかなくわえた名無しさん:2013/11/28(木) 17:58:41.72 ID:O8BC/4he
いるよねー他人が好きだと言ってるのを
「えー趣味悪いーw」って小ばかにするやつ
心で思っとけと思う
言われたら傷つくし相手も自分も侮辱された感があって不愉快になる
かと言ってそこで注意しても「なにマジになってんのw」とジョークのわからん奴扱いする

920 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 19:12:00.39 ID:edanC2JS
結婚するときに両家親戚に挨拶顔見せをすると思いますが
父方母方の地方が離れている場合も行くんですよね?父方だけとかですか?

男の父方母方親戚、女の父方母方親戚となると
遠いと4ヶ所泊まりで?行かなければならないんでしょうか。

知人程度の人が顔見せがあるとバイトを1週間休んでて
それを自分に置き換えたら、結構大変だなと実感しました。
(知人は披露宴をやらないからのようです)

921 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 19:16:22.36 ID:EMsNBODy
>>920
家による。
結納から披露宴までフルコースでやって、その上実家から遠方の親戚まであいさつ回りする家もあるけど
披露宴やっておけばOKな家もある。

前者の家と結婚した場合、洩れなく冠婚葬祭は面倒な家である事が多いw

922 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 19:30:19.67 ID:edanC2JS
>>921
ありがとうございます

披露宴ありなしではなく、両家の父方母方親戚に行くのは
考えにいれておくべきでいいんですね。
いちいち考えた事もきっかけがなくなかったけど
なんとなく両方の父方だけに挨拶するのかと思ってた。
鈴木さんだとして鈴木家に挨拶となるとその鈴木家の家系の人たち
(父方の人たちに挨拶みたいな?)
母方が佐藤としても、今回は鈴木が結婚するわけだから
佐藤家の人たち一同には会わなくてもいいみたいなかんじに。

相手次第だけど大変なんだなー。
あと、フルコースや挨拶しっかりだと冠婚葬祭が分厚いみたいなの
基準として覚えておきますww

923 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 19:40:14.74 ID:KTkIxYXB
>>922
あなたが将来、結婚して子供を持って、その子供が結婚するという段になって
父方だけで充分でしょうという勝手な解釈で、あなたの夫側の両親祖父母だけに挨拶があって
あなたの両親祖父母には何もなかったら、どう感じるんだろう。
披露宴に代わる挨拶回りであるなら、つまりは披露宴に呼ぶべき人達へ挨拶するわけだよね。
なぜそこへ母方親族はなくてもいいのかなという解釈になるのか分からないよ。

924 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 19:42:14.24 ID:Od5ohMiv
ここで尋ねる前に親に聞けばいいのに。両親のときはどうだったとか、それを聞けば
自分のときもどんな感じかある程度つかめると思う。
あと、自分や親が簡単にしようと思っていても、親戚にひとりめっちゃうるさい人がいたら
その人にふりまわされることもあるよ。うちがそうだった。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 23:22:09.26 ID:9Gsk3+K5
キジョの皆様お願いします。

私は職場で知り合った人とお付き合いをしています。
彼が仕事が忙しいことは一緒に働いていた時から知っていましたし、プライベートとかあるのかな?と思うくらい働き者の人です。
今でも毎日あくせく働いています。
そんな彼を尊敬していますし、かっこいいと思っています。

彼と会う時はいつも彼の予定のつかない予定に合わせています。
彼の仕事が遅くても待っていたり、遅いと思っていたら予想外に早く終わったり…。
自由奔放な彼の仕事の予定に合わせていましたが、なかなか疲れてきます。
そこで私は一緒に住みたいと提案をしました。
彼も、夜遅くに彼の家に行き、朝早くに帰される私に申し訳ないと思ってくれているようで、賛成してくれました。
彼は年末はバタバタするから、年が明けたら考えよう、と。
その通りなのですが、具体的にいつからとか、そういう話はしてくれません。
両親へも挨拶が必要と彼から切り出してくれ、ありがたいのですが仕事の予定が立たないからと結局先延ばしにされています。

彼はもともと結婚願望がなく、実は私はバツイチです。子どもはいません。

やっぱりめんどくさいと思っているのかなーと、不安な事もありますが、今まで付き合ってきてくれた彼を信じたい気持ちは強いです。
ですが、このまま彼の都合のいい時に家に来て、彼の寂しさを紛らわせてあげられるだけの存在になってしまわないか、不安です。
私は、彼と結婚したいし彼と明るく楽しい家庭を築きたいです。

私は子どもが出来にくい体です。彼もそれは知っています。
子どもが出来たら結婚…と、考えてくれてることは、なんとなくですが伝わります。
離婚の原因になったくらい、私は子どもが出来にくい体です。

正直彼の都合のいい時にだけ彼の家に、仕事の日も休みの日も行くのが辛くなってきました。
こんな私を受け入れてくれている有能な彼には感謝しかないのですが…。
こんな気持ちにもなるんですね。不思議なものです。

彼と一緒に生活を共にしていくには今後私はどうしたらいいでしょうか。
アドバイスお願いします。

926 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 23:26:38.20 ID:ISYVZ9/k
姉が自分の子供にいわゆる「キラキラネーム」をつけようとしてます・・・
止めたほうが良いか、それとも大きなお世話だろうか、と思ってやきもきする毎日です。
つけようとしてる名前は例えば星影夢(ぽえむ)とか琉絆空(るきあ)みたいな感じです。
ピカチュウちゃん、セフレちゃんみたいな致命的なのでは無いので全力で止めるわけにもいかず・・・

姉はいわゆるDQNではなく、大人しくて・・・はっきりと言えばちょっと暗い性格で、
こんな名前をつけようとするなんて思いもよりませんでした。
旦那さんも同じような雰囲気の方です。名前は姉が考えたと言っています。

子供が大きくなったときに絶対に後悔する事は目に見えてるんだからやめたほうがいいと思いますし、
何とか考え直して欲しいというのが本音ですが、
それともこんな事言ったり、家族が止めたりするのは、これから子を産む母親にとっては大きなお世話でしょうか・・・

927 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 23:28:05.53 ID:MSOPZnGB
> 彼が仕事が忙しいことは一緒に働いていた時から知っていました
> プライベートとかあるのかな?と思うくらい働き者

「超自立 男性」ってキーワードでググったページ読んでみ

928 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 23:32:36.39 ID:MSOPZnGB
>>926
これまで2chまとめで出てきた効果的な方法として、
姉本人に「キラキラ」ニックネームを名づけ、それを皆が連呼して
呼ばれた側がどう感じるかを姉本人に思い知らせる、というのがあった

929 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 23:40:44.17 ID:PoV19wko
>>925
彼氏はお正月休みはありますか
お休みならあなたの実家にご招待してはどうでしょうか

それはそれとして、
忙しい彼氏とのお付き合いは大変でしょうね
しかしそんな状況なのに
「なかなか会えなくて辛いです」とか言わないあたり、あなたも適度にドライで
鬼のように忙しい彼氏にとって、得難いいい彼女だと思いますよ
疲れてる時はデートお休みでいいんじゃないかな

930 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 23:43:05.42 ID:PoV19wko
>>926
ご両親の反応はどんな感じだろう
お姉さんに対して影響力が強そう人に言ってもらう方が良いような

あとは他の候補を聞いて、マシなやつがあったらそれをべた褒めするとか

931 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/02(月) 23:53:08.78 ID:9Gsk3+K5
>>929
レスありがとうございます。

ドライな性格はその通りかもしれません。
彼が忙しいなら忙しいで、一人で何らか家で時間潰したりできますし。

お正月に実家はすでに断られています。
うちは田舎で近所ですし、正月はすでに親族が集まる予定があります。
それ以外に年がいった親に正月早々、その集まりとは別で挨拶をしたいからと彼を連れて行くのは引け目があります。

せっかくのアドバイスなのに申し訳ありません。

932 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 03:44:45.99 ID:l1WhpJfC
>子どもが出来たら結婚…と、考えてくれてることは、なんとなくですが伝わります。
って、まさか避妊してないの?

933 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 05:55:48.19 ID:7c0VoExb
>>926
最近ニュースになってなかった?
進学や就職試験に差し障りのあるキラキラネーム、って…
こういうの見聞きしても当該であろう人達は何処吹く風の他人事なのかな

934 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 09:01:47.37 ID:HLw7y8vh
>>933
前からすごく疑問なんだけど
そもそもキラキラ付ける人達は一体どういう心持ちで名付けるのだろう
その何処吹く風なのか
まったくその類と思ってないのか
キラキラ?んなこと思う方が間違ってる!のか
あえてでサーセン、なのか‥??

935 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 09:13:08.13 ID:Ytrhq55K
>>934
妊婦時期は頭のなかお花畑なんですよ
そんな冷静な判断なんてできません
20年前の話だが、自分もうっかり
キラキラつけるところだった
>>926
そういえば、うちが冷静な判断できたきっかけは
姓名判断で却下されたから、だった
↑勧めてみるのもいいかもしれないね

936 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 11:08:29.38 ID:tFHtbLXi
>>926
とりあえず姉をキラキラネームで呼んでみて。

できれば親にも参加してもらって
ルキアちゃんお茶ーとかポエムちゃん皺できたねとか。
ちょっと舞い上がってるだけならそれで気がつく。

説得するとたいてい意固地になるから薦めない。

937 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 11:14:50.75 ID:tFHtbLXi
>>931
自分が優先の彼のようだから、結婚しても明るく楽しい家庭は築けないと思う。
振り回されて自分の身を削っていく生活が目に見えてる。

子供が出来にくい女の人と子供が出来たら結婚てことは
結婚しないでだらだら付き合い続ける選択肢も彼は視野に入ってるはず。
都合のいい女にされているのを自覚した方がいいよ。
忙しいから上手くいかないんじゃない、彼は自分の都合のいい付き合いしかしたくないだけ。
本気で掴まえたい女だったら、どんなに忙しくても時間はつくるよ、それが男。

938 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 11:20:41.92 ID:skSVZsX8
>>925
そりゃ相手の都合に完全に合わせてたら疲れるでしょう。
普通の感情だよ。

なんとなくですが伝わります、とか、彼の意思を確認できてない感じが気になった。
ここに書いたことをそのまま彼に伝えてみたら?
結婚まで考えてるなら、意思疎通ができてないと後々困ると思うよ。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 12:10:00.54 ID:x+ufSucU
>>937
ID変わりましたが>>925です。

彼は子どもはいてもいなくてもいい、できたら腰を据えるけど、という感じだと思います。
あまり重たい話をするのは嫌がります。
離婚歴のある私にとって、付き合いはじめはそれも居心地よかったですが、年齢を重ねるに連れて不安になり、不満になりつつあります。
彼に話しても、また今度…という感じでなかなか話ができません。
あまりしつこくこういう話を切り出すのもしつこい女みたいで自己嫌悪がしてきます。

私自身も彼と付き合うなら、彼はそういう人だからと、ある程度覚悟したほうがいいのかもしれませんね。

少しずつですが、吐き出すことができスッキリします。
ありがとうございます。

940 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 12:16:07.26 ID:m0aPU5JF
>>939
そりゃうるさい事言わない無料デリヘル、のらりくらりして話引き延ばせば
それだけ長く使えるからだよ。しかも相手はバツイチ+子供が難しい体となれば
大きい顔して文句も言えまいという計算までされてる。
早めに見切った方がいい。「○月までに同棲か結婚の決定が無ければ別れる」
って決めとかないと、どうしようもない年になるまでズルズルされてポイが目に見えてる。

941 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 12:57:02.27 ID:tFHtbLXi
>>939
離婚歴あるならわかるよね。
自分が好きなだけじゃ上手くいかないんだよ、相手の考えや相性も大事。

また同じ失敗繰り返すんじゃないの。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 13:08:20.35 ID:m5KXswDJ
>>925 >>939
(都合)良い人過ぎるよ
子どもできにくいって正直に申告してきた女性に
「子ども出来たら云々』いう男なんて、クズだよ〜〜

943 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 13:23:48.12 ID:skSVZsX8
>>939
重い話を嫌がるのかあ。
何歳なのか知らないけど、また結婚したい、子供も欲しいと思ってるなら、
嫌がられるとか言ってる場合じゃないんじゃない?
ちゃんと話をして、駄目なら見切って次に行ったほうがいいと思う。

944 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 13:38:21.80 ID:Vd0o/3Sc
>>939
仕事が大事なのはわかるけど、あまりにもそれ優先過ぎるのは自分勝手だね。
結婚式も出来なそうだし、新居選びもしてくれなそう、
出産時も駆けつけてくれなそうだし、子供が生まれても授業参観、親子遠足、
休日に家族揃ってディズニーランド、子供が習ってるスポーツの試合観戦、
進路指導の三者面談、彼氏の親が病気になっても看病もしないし、全部なしだね。
人と人生を重ねることが彼氏にはわかってんのかね。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 14:28:08.25 ID:RyAsrcxb
私は最近眼科で軽い手術をしたのですが、
先日担当医から電話がきたんです。
病院にかかる時私の携帯が壊れていたため、
患者(私)の電話番号を主人の携帯番号を書いたんです
そもそも担当医から電話がくる事自体驚きなのですが、
5日に私はまた病院に行く予定なのですが、
(傷の具合を診るのに)
で、10日にまた片方の目を手術する予定だったのですが、
5日に変更しよう。と電話が来たらしいんです。
本人が5日に受けたかったらいつでも出来る準備はしとくからと言っていたらしいんです。
先生はいつ(仕事)休みなの?って聞いてきたから10日に手術を希望したのに変更とか訳がわからないのですが、
その電話一本が主人には面白くなかったみたいなんです。
先生の態度が変だったとか、
何でそこまでする事があるんだとか
しまいには私と先生の仲を疑ってきました。
そっちだって過去に浮気したり、
私が入院してる時にデリヘル呼んだり
散々酷いことしたくせに腹がたちます。
先生も私が5日に行くんだから何も電話までしなくてもいいのに、でもとても良くしてくれる先生なので悪くはいいたくないのですが…
ずっと重い雰囲気で嫌になります。
子供が離婚を望んでないのでなかなか難しいです。
もう私は限界近いです…

946 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 14:53:35.04 ID:jBE5hI0u
>>945
で、ご相談はなんざんしょ。

947 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 14:56:30.09 ID:0oKrrPTP
>>945
・既婚女性の方は既婚女性板へ。

948 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 17:07:15.17 ID:01/2Apnv
>>945
旦那は、自分が浮気する人間だからあなたの浮気を疑うんだよ。
それは旦那自身の問題だから、お医者さんは関係ない。
あなたがそんな旦那とこの先どうしたいかじゃないかな。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 17:29:22.04 ID:BCkHATAr
>>931
時間を潰すと考えているともたないと思う
楽しむまでも行かないまでもある程度は割り切る
最低でも挨拶に行くくらいの一回くらい高齢の親のことも考えて仕事調整してほしいと思っているよね
それを主張して関係が崩れると思うなら割り切る
なんだかんだで時間とれて挨拶することが叶って同居できたら出来たで同居すればたまにの時より家の家事するようになって行くだろうから
入籍しないでいることでもっともやもやするのが見えてる
お互い便利な相手だった訳だからここからどうするかは自分の胸の中だけでも決めないと

950 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/03(火) 20:31:12.78 ID:x+ufSucU
>>949
見られているようです。私もそうなる予感はしています。

たまにの今でこそ忙しいと言い訳せずに、彼は一緒にご飯を作ってくれたり洗濯をしたりしてくれます。
といっても、自分のものなので彼がやって当然なのですが、私が彼が忙しいからと率先してやってしまっています。

一度結婚失敗しているくせに、男の人に家のことをお願いすることをいまだにできずにもどかしいです。

みなさんが仰るように、今抱えている悩みを正直に腹を割って話すことができないのに、この先ずっと一緒にいられるのか、私も不安です。

今回のお正月休みは暦のおかげもあり、彼も長い休みが取れます。
彼の気持ちが仕事から離れて少しでも余裕があるときに、少しでもきちんと考えてもらえないかどうか、話をしてみます。
それで考えられないようだったら、その時考え直してみます。

勇気が出ました。
ありがとうございました。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 19:57:31.58 ID:FEcPVAKL
彼女がたまに急にむくれたり気分がコロコロします
さっきまで笑ってたかと思ったらwみたいな
「あ?なんか…怒ってるww?」「そうだよぅ…プー」 みたいな展開
そして何か話し出したと思ったら普通の話だったりでww普通に笑う
そして何もないんでいいんですが、急にツボに入って笑ったり
かと思ったらむくれてたり、ひとつの話してたのに急に違う話したりでww
つまりはコロコロしててよくわからないんですが
こんなもんでいいんですか?
別に問題はないんですが。
女の人特有なのか個人なのかはわからないんですが
とりあえず怒ってるようでも次の瞬間笑ってたらいいんですかね

952 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 20:25:30.40 ID:vmorsRBt
>>951
そいつは…色々と頭がアレなんだろう。

953 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 20:29:03.02 ID:SUkP7S0a
そういう浮き沈みを同性の前でも見せてると
「あの子、ちょっとアレだから」と認定されてるだろうな

954 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 20:32:03.15 ID:3VfV29eq
>>951
個性ですね。
女性全てが気分屋という訳ではないです。
そういう女がモテると勘違いして演技している人かもしれないけど。

問題ないならいいんじゃないでしょうか。
将来結婚して、子供に対しても一貫した教育ができなかったり
親や親戚に礼儀を通せなかったり、ママ友ができなかったりするかもしれませんが
あなたが良ければ問題ないかと。

955 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 20:45:58.24 ID:EnJb57vw
>>951
彼女さんの“気分屋”が貴方と一緒の時だけで
(含む 意中の異性の前とか)
貴方が「気分屋の俺の彼女カワユス」と思っているなら問題なし

同性や目上のかたが係る場所・関係でも気分屋なら、
全速で逃げたほうが安穏とした生活が送れる

956 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 20:51:38.30 ID:FEcPVAKL
常識はあると思います。最初の印象もとにかく真面目な人だなと思ったので。
まさかこんなにタガが外れるとは思わなかった
扱い方がわからないとまではいかないけど、
むくれた事をほっといていいのかなと思ったんで。
ありがとうございました

957 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 20:52:59.92 ID:m5s4gvVg
>>951
本当は話したいことがあるはず
あなたも気分屋のようだから、彼女がゆっくりしっかり話せる環境を作ってあげて

958 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 20:54:38.10 ID:3VfV29eq
>>956
はっきりとした二面性があるなら演技の可能盛大なので
適当な所で叱るなどしないとエスカレートして制御不能になるよ。

959 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 20:55:08.87 ID:3VfV29eq
可能盛大って何だw→可能性大

960 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 21:27:49.74 ID:GDZ2bU/9
そういう話を聞いたときだけ「女は殴って躾ける」という言葉にも
一理あるとちょっと思う

961 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 21:34:16.52 ID:ekSH+iNn
それはちょっと

962 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/04(水) 22:09:27.96 ID:FNRkjpFl
74 :彼氏いない歴774年:2013/09/23(月) 19:01:18.35 ID:Gj6eD/aV
心療内科行ったら発達障害の疑いがあるって言われたよ
道理でどこ行っても何しようがうまく行かないわけだ
全部納得いっ

要するに明らかな挙動不審、表情や出してるオーラが一般人と比べておかしいから
話したこと無い人にすら嫌われるんだ こんな欠陥人間に生まれるなら
生まれなきゃよかったよほんと

はじめてじゃないんだけど、自分と二人きり のときだけ上司があからさまに汚らしいものを
相手にするような態度で接してくる
周りに人がいると愛想いいから、ギャップにすごい落ち込む
見た目なんだろうな
髪も束ねて、服もシンプルで3色まで、 できるだけ無難に無難にしてるんだけど
顔かな、目つきかな、しゃべり方、 もう何もかも気に食わないんだろうな

職場の男からだけでなく コンビニ、スーパー、飲食店などに行った時も 男店員から雑に扱われる
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
チビ男スレに書き込まれた、2レス目のコピペです。
アドヴァイスを当時からしたいと思いつつネットが使えない状況で遅れたのですが、
何とかたまたま今日またコピペで見かけたので、モジョ板に行こうかと思うのです。
が男のアドヴァイスは往々にして偉そうになるので、何か良案はありませんか?
一言でいえば女性性をもっと押せば上司も周りも好感度が上がると思うのです。
というのはチークや男には難しい色使い、そんなシルエットやそういったことで、
それで視覚的にいい感じから入って、慎ましやかな態度で控えめな笑顔をすると言った
具合です。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/05(木) 00:53:38.33 ID:dZzshnFX
>>959
地味に気に入ったw

964 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/05(木) 09:15:58.48 ID:DDUpdIME
>>962
そもそもモジョ板は男禁止だろ
それに女性性利用するに抵抗ある女もいっぱいいるし喪女はその手の傾向が高い

965 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/05(木) 09:53:43.66 ID:6xCGwbHQ
>>962
モジョ板に乗り込む時点で烏滸がましいと思う。
乗り込んでアドバイスしても>>962のチビコンプは解消されない。
アドバイスという名の俺好みの女論は不要。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/05(木) 16:51:39.32 ID:N/DecHyO
サルベージした方がいい?

967 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 12:11:47.46 ID:xKUkjDsW
>>962
発達って発達の面倒を異様にみたがるよね
もちろんあさっての方向に
自分の治療に専念してください

968 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 16:34:33.81 ID:wmXhcp5e
二番目に好きな人と結婚した方が幸せになる
の意味を、結婚してみてわかりますか?

969 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 16:54:30.56 ID:ezcYFygX
ない

970 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 16:55:20.05 ID:ezcYFygX
そういう理屈としてはわかるけど
実感はしていないってことね

971 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 17:09:45.72 ID:R22z95op
>>968
意味としてはわかるよ。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 17:29:07.42 ID:wFM970Fj
>女性性をもっと押せば上司も周りも好感度が上がると思うのです。
というのはチークや男には難しい色使い、そんなシルエットやそういったことで、それで視覚的にいい感じから入って、慎ましやかな態度で控えめな笑顔をすると言った具合です。

キモイ〜それと正反対の路線で行くわ。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 20:01:58.20 ID:drm43s9Q
>>968
分からない。

974 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 20:34:40.57 ID:H3aZVabY
去年親父が死んで、最近母親が韓国ドラマを中心とした恋愛ドラマをよく見るようになって
ハマってますがやっぱ寂しいのかな 20代の俺からしたら50過ぎたら恋愛、セックスなんて卒業するんじゃないかと考えてるけど
恋愛したいと思うのかな

975 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 20:44:22.86 ID:oMWUPwNK
ムネキュンドラマが面白いんだろ
ホラードラマ好きでも別に体験したいわけじゃないだろ
若者ってどうして50過ぎのやつは自分とは別の星人だと思うんだろう?

976 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 21:04:04.90 ID:R22z95op
>>974
50はまだまだ女だよ。
そこから恋愛して再婚したって不思議じゃない。

女性は配偶者が亡くなった方が長生きする傾向。
お母さんは今から気楽な独身ライフだと思うよ。

977 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 21:07:38.20 ID:ezcYFygX
テレビ独占できるから夫と一緒だと見にくかった恋愛ドラマとかたくさんある恋愛ドラマなだけじゃないかな
知人友人との共通の話題になるし
恋愛どうのは個人差
個人の中では年齢で変わるけど人それぞれ

978 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 21:08:08.93 ID:ezcYFygX
間違えた
たくさんある韓流ドラマね

979 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 22:13:02.12 ID:1sk7rmFi
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/wom/1382613114/229
(@_@;)これデカイよね

980 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/06(金) 22:59:26.64 ID:4PGfsOW/
>>974
お父さんとの過去とドラマを重ねてるのかもしれないさー
974もお父さんを亡くしてさみしいだろうけど
お母さんを大事にしたげてください私はあと7年で50歳です、夫が健在なので新しい恋愛は考えたことないけど
夫も子供もネコもいなくなって一人で生きるとしたら厳しいなあ。誰かに必要とされたい

981 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/07(土) 01:04:45.40 ID:PDohDeHq
>>968
そんなもんただの慰め。

惚れたはれただけでできるのは恋愛。
結婚生活はもっと建設的なもの。
一番好きとか二番目に好きとかは関係無い。

982 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/07(土) 07:34:31.93 ID:D/02froX
>>980
次スレお願いします

983 :980:2013/12/07(土) 08:20:27.57 ID:/vRGtyQ9
はっ
失礼、お待ちを

984 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/07(土) 08:25:15.03 ID:/vRGtyQ9
たちました
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1386372183/l50

985 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/07(土) 10:52:50.31 ID:YpZNCzJ1
>>984
スレ立て乙でございます。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/08(日) 00:44:55.69 ID:gQg3ekoG
>>967
人は鏡
君は人格障害を治した方がいいよ

他の皆様、有難うございました

987 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/08(日) 08:42:55.22 ID:d15GZax9
結婚するような年齢のお子さんをお持ちの方はいらっしゃいますか?
子供が離婚するってどんな気持ちなんでしょうか。

友人の結婚式に出席しました。
友人とは高校の時からの付き合いで、その家族とも顔見知りでした。
友人のお母さんは終始泣きっぱなしで、そんなに感動してるんだと思ってたら
「お兄ちゃん(友人の兄。既婚)が離婚することになり
それが悲しくて下の子の結婚式なのに泣けて仕方がない」と言われました。
感情はコントロール出来ないものだけど、顔に出し言葉に出すか…
友人が気の毒でした。
でも私には子供いないし子供が離婚する気持ちもわからないので、それほど辛いなら仕方ないのかな…

988 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/08(日) 09:48:39.08 ID:v6RS2LkT
>>987
あなたのご友人のお母さんにとっては娘の幸せなんか霞むくらい息子の不幸が悲しいんだよ。
多分息子が幸せなら娘の不幸なんかこれっぽっちも気にならないはずだよ。

普通じゃないひどい親だと思う。
もしくは更年期かで感情がぶっ壊れてる可能性も(これはたまにある)

989 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/08(日) 10:43:50.97 ID:9gqyccWz
娘の一生に一度(たぶん)の晴れ舞台で感情はともかく口に出すってねえ
どんだけ娘を蔑ろにしてんだろ
余命一週間とかで泣いてるとしても口に出さないよ
更年期についてはわからないけど口に出しちゃうのかなあ?

990 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/08(日) 12:14:50.69 ID:F0hziSN4
>>987
感情をコントロール出来ない幼稚な人って言うのは間違いないけど

例えば目に入れても痛くないくらい可愛がってた初孫が元嫁に取られたとか、
慰謝料や養育費なんかが予想以上にかかって、お兄ちゃんがもう
この先結婚を望むことが出来ない状況になってしまったとか、
離婚したことが原因でお兄ちゃんと家族が険悪になってその結婚式にも来てないとか

下の子の結婚でも帳消しに出来ないような悲しいことが有ったのかも

991 :987:2013/12/08(日) 17:24:52.35 ID:d15GZax9
>>988-990
やっぱり珍しいんですかね。
更年期かどうかはわからないですがそれで感情がコントロール出来ないこともあるのですね。。
まだ離婚は成立してなくて、お兄さんとそのお嫁さんも式に出席してました。子供はいないそうです。
確かに内部事情がわからないですね…離婚って別れて引っ越すだけではないのですね、思い至らなかった。
どうもありがとうございました!

992 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/08(日) 21:37:51.37 ID:3PnnJSru
父親ってなんでトイレ長いんですかね?
キジョのみなさんも子供時代に感じたかもしれないし
今旦那さんが長いのとかに疑問感じませんか?
腹痛パネェ!!漏れるかも…ww!?
ってときに長々空かないと怒り苛立ちすら覚える。
そのとき空かない事にっていうか、
基本的にいつも陣取ってるのはなんなのかって怒り。

こりゃお腹あやしい…陣取られる前にトイレいくべと思っていくと
やっぱり陣取ってる…
そして仕方なく待ってると限界くるみたいな。
自分が腹痛して格闘しても5分陣取るくらい。
10分で出てきてくれりゃなんとかなる事とかが
毎日何十分だとなんかもうその実態自体不明
毎日10ー15分でててきてくるシステムなら、こんな気持ちにならないのに。
父親とか旦那さんとかが長いのって家庭で対処されてますか?

993 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/08(日) 22:14:48.06 ID:UQbNZctm
トイレにしか居場所がないんじゃないのw
唯一安らげる場所なんだよきっと。
大目にみてあげて欲しい。

994 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/08(日) 22:58:17.04 ID:1O1UfupF
父も兄も祖父も夫も別にトイレは長くないな。
あんまりトイレが長いと痔の原因になるよ。

お父さんには自室を作ってあげるといいのかもね。

995 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/09(月) 00:04:48.11 ID:jxhUPlCR
男女関わらず、歳を取るといきむ力が弱くなって、便秘気味の人は特にトイレの時間が
長くなるよ。自分もいつかそうなるよ。

996 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/09(月) 01:16:25.21 ID:m2MvvhKX
前立腺肥大だとオシッコ頻尿になるんじゃなかったっけ

997 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/09(月) 01:38:49.53 ID:1maHeBFQ
>>992
単に君のお父さんが便秘気味なんじゃないの?
うちの父も旦那も別に長くない。
他の人が言うように、家庭に居場所がないのかもね。

998 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/09(月) 02:18:32.80 ID:siD7QhEb
>>992
うちの夫は30分出てこないので
トイレに入る前に家族全員に一声かける義務を課しています
子供の言うことを聞かないお父さんならお母さんに相談してみてください
あたりまえだけどトイレを我慢するのは健康に非常に悪いです
あと私もなんですが992も胃腸が弱いのでは?よく腹痛を起こしてるみたいだけど。
私は過敏性腸症候群だったのですが治療でよくなりました
それと情けない話だけど小なら風呂場でしたり
マンションのロビーにあるトイレまで行ったりしています
何度も病院にいけと勧めましたが絶対行かないんだよね

999 :おさかなくわえた名無しさん:2013/12/09(月) 02:55:31.31 ID:erFpQ2FM
会社に行きたくない葛藤と、そこで戦ってるんだろうね
そうやって家族に専横するからこそ、あっちで感じのいいひとで居られる

1000 :◆l2.NWrKO3. :2013/12/09(月) 05:27:37.30 ID:EmBjeaDN
幸せですか?
          ,:〜'゙⌒'"`     `丶、
        ,:='゙               `ヽ、_
      ,:'゙                  ヽ,
      ノ                     `:、
     ;′                     ヽ.
     }                _.,... -ー- .._      `:、
     ノ        r''''"´         `ヽ,     }
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     } /〜"ニフ {.   /二ニニィ  {フ=ニ、ト、
     j | {// ,i'     ,ヘツ_>'/  : ド=’イ | ヽ   古畑蠍三郎でした。
     '; |`<''/  {    丶 ̄ ./    |、   ルリ
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